- מה משתנה במשפחה כשגבר עוזב?

יש היפוך תפקידים. אם במשפחה שלמה יש תפקידים מסוימים וברורים - אמא, אבא וילד, אז כשאבא עוזב את המשפחה, אז אמא, ככלל, מעמידה אותו ביחס לילד בעמדה של לא אב, אלא מבוגר אָח. "צא לטייל, תשמור על התינוק." האב המבקר מבדר את הילד, הולך איתו, אך בעיני האם אינו נושא יותר כמעט באחריות כלפיו. וזה רע.

לעתים קרובות יותר, שינוי תפקידים כזה הוא ביוזמת הנשים עצמן, אשר נותנות הערכה רבה לבעליהן לשעבר. תנאים קשיםתקשורת עם ילדים. הם נותנים לבעליהם לשעבר ילד רק לזמן מסוים - שעה או שעתיים, רק פעם או פעמיים בשבוע ורק בשביל הכיף. מגברים נשללת הזכות לטפל כל הזמן בילד, נשללת הזכות לעסוק ברצינות בחינוכו או בהתפתחותו המוסרית והתרבותית.

אני רואה לכך מספר סיבות. ראשית, הגבלות קפדניות על תקשורת בין אב לילד פועלות כאופציה להשפעה פדגוגית על אבא. שנית, השפלה של הבעל, המחויב לציית לכללים אלה, מספקת את צימאונה של האישה לנקמה בבעלה לשעבר על עזיבתה את המשפחה.

ראוי להזכיר גם סיבה שלישית, האיזון בין האשמה של שני הצדדים: אישה שננטשה על ידי גבר בגלל בגידתו או בגלל חסרונותיו, למשל, שכרות, מאבדת כל אמון בגבר כזה. וכמובן, היא רוצה להגן על בנה או בתה מלתקשר עם מישהו שהיא מחשיבה כבעל תכונות מוסריות נמוכות.

- על אילו עקרונות בסיסיים הורים גרושים צריכים להקפיד על כך שהפרידה שלהם תגרום לפחות נזק לילדיהם?

גירושין, הרס של נישואים, הם תופעה לא טבעית ועצובה. כשהאהבה, או מה שהבעל והאישה חשבו שהוא אהבה, עוזבת, אז מתחילה תקופה של סבל גדול הן לבעל והן לאישה ולילדיהם. אף ילד לעולם לא יהיה מאושר כשאביו ואמו יפסיקו לאהוב זה את זה ונפרדים. זה חייב להיות מובן בכל פעם שאתה על סף גירושין, אבל אתה עדיין יכול לעצור את זה.

אם הפרידה של בני הזוג כבר התרחשה, אז חשוב מאוד להימנע מבלבול המושגים במחשבות, במילים ובמעשים. לאחר שהתגרשו, בעל ואישה מפסיקים להיות בעל ואישה זה לזה, אבל אסור לנו לשכוח שבשביל ילד הם נשארים אמא ואבא, הם נשארים הוריו לנצח!

אחדות של שניים אוהב אנשיםבנישואין, זה נדבק באדם חדש שנולד מנישואים אלה. ואם הנישואים מתפרקים, והבעל והאישה מוצאים בני זוג חדשים, הם לא מפסיקים להיות אמא ואבא עבורם ילדים משותפים. במקרה זה, אם ההורים מבינים שהם, שאינם בני זוג, ממשיכים להישאר אמא ואבא, אז הם הופכים בני בריתבענייני גידול הילד הזה. ולא משנה עם איזה בן זוג בסופו של דבר הילד מתגורר, גם האב וגם האם - הבעל והאישה לשעבר - אחראים באותה מידה לעתידו.

לעתים קרובות מאוד ההורים מודעים היטב לכך שהילד צריך לתקשר עם האב או האם שנעדר מהמשפחה. אבל הם לא מבינים דבר כל כך חשוב שבאופן רגיל, פיתוח מלאילד, חשוב לא פחות שההורים מתקשרים זה עם זה לגבי הילד. לזה אני קורא להיות בעלי ברית.

אחראיבני זוג גרושים עם ילדים, כאשר בונים מערכות יחסים חדשות לאחר פרידה, לא חושבים על עצמם, לא על השאיפות, היתרונות, הרגשות שלהם, אלא על הטוב עבור ילדיהם המשותפים. לניתוק מוחלט ביחסים בין ההורים, כאשר הם מפסיקים להיות בני ברית, יש השפעה שלילית ביותר על בריאותו הנפשית של הילד, המתבטאת בהתנהגותו, תוך פגיעה בתפקודים נפשיים, כגון קשב, זיכרון, תפיסה ותקשורת. עם אחרים.

לעתים קרובות, הורים גרושים מגיעים אליי דווקא בגלל שהם מבחינים בשינויים מוזרים או שליליים בהתנהגות ילדיהם. התלונה הנפוצה ביותר היא הסחת דעת. הילד כל הזמן לבדו, לא שומע ולא מבחין בסובבים אותו. אם הוא יתרכז, הוא יכול להשלים את המשימה תוך 10 דקות, אבל אם לא תעמוד לידו ולא תפנה את תשומת ליבו, הוא ישב שעה-שעתיים, יסתכל על התקרה, החלון, יחשוב על משהו ...

הפרעת תשומת הלב הזו היא בדיוק תוצאה של הלחץ שחווה הילד במהלך הגירושים והפרידה הרגשית של הוריו, במהלך האובדן אהוב. עם זאת, לא כל ההורים רואים קשר בין שינויים בהתנהגות של הילד לבין גירושיו. הם מתעצבנים על הילד, נוזפים בו, גוררים אותו לרופאים, בלי שום מחשבה לשנות משהו ביחסים שלהם עם בעלם לשעבר.

אבל במציאות, ילדים חווים את הפרידה של הוריהם בצורה חריפה ביותר, ואם עבור בעל ואישה לשעבר פרידה יכולה להיות תופעה רצויה, הכרחית ונתפסת בשלווה לחלוטין, אז עבור ילד שרואה את הפרידה של אבא ואמא, יש לזה משמעות אחרת לגמרי, נוראית. ואל תחשוב שהילד דואג לרווחתו שלו, שהוא רק מפחד לאבד את תשומת הלב לעצמו. לא!

ילד אחד בן 12, שהוריו תיקנו לאחרונה את מערכת היחסים שלהם לאחר שהתגרשו במשך שנים רבות, אמר לי: "כן, אני מרגיש בסדר עכשיו, כי הכל בסדר. אני מתקשר גם עם אמא וגם עם אבא. ואני לא מצפה לא לזה ולא לזה: אני יודע בוודאות שאראה את אמא שלי ביום שישי, ואבא שלי יאסוף אותי ביום שני. ועד עכשיו הכל בסדר, אני רגוע. אני לא דואג להם". אתה מבין, זה מה שהוא אמר: "בשבילם"! הוא ילד מאוד אדיב וחכם, ובגיל 12 הוא כל הזמן במתח, כי הוא מפחד שהקשר השברירי הזה בין אבא לאמא שלו יישבר ויקטע. ואם אבא ואמא מדברים בגסות אחד עם השני, מתווכחים על משהו, הוא מתחיל לדאוג. החרדה שלו מתבטאת בסירוב ללמוד, חוסר תשומת לב, התנהגות כאוטית, תוקפנות וגסות רוח כלפי אחרים בבית הספר.

הפרעות אלו מתחילות להופיע כאשר יש כמה קונפליקטים ביחסים בינו, אמו ואביו, או כאשר, כפי שהוא מאמין, הם עלולים להתרחש. ואבן הנגף בקונפליקטים הוא הילד עצמו. מצב אבסורדי, במובן מסוים: הילד מפחד מקונפליקט במערכות יחסים, אבל לפעמים הוא עצמו מעורר את הקונפליקטים הללו.

- אמהות גרושות שואלות לא פעם: מדוע הילד מתנהג רע כשהוא בא מאביו, מי אשם בכך?

בעיות כאלה יכולות להתעורר אם אמא ואבא לא יכולים להסכים זה עם זה ואינם בני ברית. אבל אתה לא צריך למנוע מהילד תקשורת עם אביו מסיבה זו.

ילד מתנהג פעמים רבות רע לאחר שחזר מאביו כי בעת ביקורו של אביו הוא חי בתנאים שונים מאשר בבית, הייתה לו שגרת יומיום שונה. אבא עשוי לאפשר, למשל, לילד ללכת לישון מאוחר יותר, לצפות בטלוויזיה זמן רב יותר, אבא עלול להאכיל את הילד בזמן הלא נכון וכו'. מטבע הדברים, האם מאוד מודאגת מכך שהילד, כתוצאה מכך, מתחיל להיות קפריזית כשהוא חוזר הביתה.

אבל אבא ואמא יכלו להסכים שיום אחד בשבוע שהילד מבלה עם אבא יהיה קצת שונה מכל שאר הימים. ואבא חייב להסביר לילד שהיום הם יחיו בלוח זמנים שונה מהרגיל, אבל זה לא הנורמה, זה רק "אני ואתה כמעט ולא רואים אחד את השני ואני יכול לאפשר לך לעשות את זה, אבל כשאתה בא אמא, את חייבת להתנהג ככה." , כמו שאמא אומרת, אז יהיה על מה לדבר ועל מה לדון".

- האם זה לא יוביל לכך שהילד יפתח סטנדרט התנהגות מפוצל? האם יצליח לזכור ולהבין מה ומתי הוא יכול ומה לא יכול לעשות?

אם ההורים מסכימים זה עם זה ועם הילד, אז לא נוצרים קונפליקטים. גם במשפחה דו-הורית רגילה, אם להורים יש גישות שונות לגידול ילדים, הורה אחד מתיר את מה שהשני אוסר, אז הילד מוצא את עצמו מאוד מצב קשה. לעתים קרובות הוא הופך "אשם", עובר על האיסורים של הורה זה או אחר, ואינו מבין אילו כללים הם הטובים ביותר אם באותם מקרים אחד ההורים יכול לשבח אותו, והשני יכול אז לנזוף או להענישו; לאפשר או לשלול. ילדים במצבים כאלה תופסים בבירור את היתרון שלהם והופכים לא צייתניים, מה שגורם לכעס ולזעם של הוריהם.

הילד במצב זה מאוד רוצה לומר לאביו ולאמו: "הורים יקרים! אני אקשיב לכם בהנאה, אבל בבקשה, אתם תחליטו בעצמכם ותסכימו ביניכם מה "טוב" ומה "רע" עבורי, ובזמן שאתם מחליטים, אעשה כראות עיניי! הורים חייבים להיות מאוד עקביים ויציבים בהתנהגותם ובדרישותיהם מהילד.

הבעיה המתוארת, מסיבות ברורות, באה לידי ביטוי או מחמירה כאשר הורים מתגרשים. למרות תלונות או תלונות אישיות, ההורים צריכים להסכים במשותף על כמה כללים וגישות אחידות בסיסיות לגידול ילד.

במקרים בהם הדבר לא מסתדר, יש צורך שההורה עמו חי הילד יוכל להסביר לו כי חלים עליו כללי ותקני ההתנהגות שנקבעים בביתו. חוקים נוספים שההורה השני שעזב את המשפחה קובע לילד בתקשורת עם עצמו מוסברים בכך שהמפגשים איתו נדירים וכל אחד מהם הוא חג. ובחג, תיתכן הפרה מסוימת של הכללים.

- האם ראית בפועל שגידול ילדים משותפים יצליח כמו במשפחות דו-הוריות טובות? אתה יכול לתת עצות מעשיותלאותם הורים גרושים שאוהבים את ילדיהם ומוכנים, למען אושרם, לבחור את מודל ההורות הטוב ביותר למצבם וליישם אותו ביחד?

ראשית, שני ההורים, ללא קשר לאופן שבו התרחשה הפרידה שלהם ומה נשאר להם אחריה, חייבים להתמודד עם הרגשות שלהם ולהבין שבכל מקרה, החיים ממשיכים. הילד ממשיך להתפתח ולגדול הלאה, והוא לא יכול ולא צריך לחכות זמן רב עד שהיחסים של הוריו הפרודים ישתפרו, ויפתחו רצון להסכים על גידולו. התפתחותו של ילד מתרחשת בצעדי ענק. חשוב לא לבזבז זמן ולא לגרום נזק. מכיוון שיש תקופות רגישות בהתפתחות הילד, שאם מתגעגעים, קשה מאוד להדביק את הפער.

הדבר הטוב ביותר במצב זה יהיה אם ההורה שנפטר ייקח על עצמו חלק מהאחריות לטיפול רגיל בילדים וימלא אותן במצפונית.

כשאב שנפטר כל הזמן עוזר לאמו, למשל, לקחת את הילד למרפאה, לגן או לבית הספר, אם הוא לוקח את הילד לתיאטרון או למוזיאון כל סוף שבוע וכו', אז הילד מרגיש, בלי קשר לעובדה שאמא ואבא לא גרים ביחד, ששניהם לידו. במצב זה הרבה יותר קל לו להתמודד עם הפרידה ביניהם.

בפרקטיקה שלי יש דוגמאות טובות. אבל בכל מקרה, גם הדוגמאות ה"שמחות" ביותר שעולות בראש תמיד היו קשורות לטראומה רגשית קשה לילד הנגרמת כתוצאה מגירושים, אשר, ככלל, מוצאת את התפתחותה והמשכה שלו. חיים בוגרים.

לרוב מדובר בבעיות הקשורות בחיי המשפחה של האדם עצמו: קשיים בבחירת בן/בת זוג, חוסר החלטה להתחתן, חוסר יכולת לנהל חיי משפחה משותפים. יש הרבה בעיות אחרות, הרבה פחדים ותסביכים הקשורים לזיכרונות ילדות מהדרמה המשפחתית של הוריהם. כלומר, גם אם שני ההורים, לאחר גירושין, מעניקים לילד המון תשומת לב, חיבה ואהבה, גם אם סיכמו ביניהם באופן יסודי על כללים אחידים לגידולו, הפרידה שלהם היא עדיין אירוע רציני שמשפיע על העתיד. חייו של ילד בכל גיל. וזהו טיעון כבד משקל בעד המאבק לשימור המשפחה, בעד אחראי ו מערכת יחסים בוגרתלנפוטיזם שלו.

אבל יש דוגמאות טובות יחסית. אני זוכר מצב שבו אמא מאפשרת לילדיה לבקר את אביהם בכל עת באופן חופשי ומתייחסת בכבוד לאשתו השנייה של בעלה. בתורה, אשתו השנייה של האב אוהבת מאוד את ילדיו, מחזירה כבוד הדדי לאשתו הראשונה, ומכינה להם ולאמם מתנות לכל חג. כל האנשים האלה מסתדרים זה עם זה וחיים את חייהם בשלווה.

אחד מילדי ההורים הגרושים האלה, כבר ילדה בוגרת בת עשרים, אמר לי: "אני לא יודע איך זה היה אם הם לא היו מתקשרים. אני אסיר תודה לאמא ולאבא ששמרו אותם ככה יחסים חמים. הוא יכול לבוא לבקר אותנו ברוגע בכל עת, וגם אמא שלי יכולה לבוא אליו ברוגע, להישאר בבית שלו, וכולנו אנשים קרובים אחד לשני”.

- בעיות משמעותיות מתעוררות דווקא בגלל שאחד ההורים או שניהם מסדרים מחדש את חייהם האישיים, וקשה להם מאוד לפגוש אחד את השני. בנוסף, עלולה להופיע קנאה כלפי הנשים השניות או הבעלים של בני זוגם לשעבר, עימם גם הילד מתקשר...

לעתים קרובות אני עובד עם אנשים שיש להם בעיות עם זה. אותם הורים גרושים שהצליחו לבנות מערכת יחסים טובהבינם לבין עצמם, הם לא באים אלי על הילדים שלהם. הם לא צריכים. ילדים רבים להורים גרושים גדלים עם אביהם החורג, תוך כדי מפגש קבוע עם אביהם. יחד עם הורים נוספים, יש להם סבים וסבתות נוספים, ואם כל האנשים האלה אוהבים ומכבדים זה את זה, ילדים יכולים לקיים אינטראקציה בסביבה ידידותית עם כל קרובי המשפחה.

כגון משפחות טובותככלל, אף אחד לא מסתיר שום דבר, אף אחד לא מסביר לילד בצורה משעממת את הניואנסים והמורכבויות של מערכות יחסים בין מבוגרים - גם מבוגרים וגם ילדים חיים בהרמוניה זה עם זה, נפגשים כל הזמן, מתכנסים כדי לפתור קשיים ובחגים.

אבל יש מעט מאוד דוגמאות כאלה! ככלל, אנשים מופרדים שומרים טינה זה לזה, במשך זמן רבאו שהם תמיד נשארים יריבים, אויבים, שואפים לזכות את ילדו של זה מבחינה מוסרית לצדם, כדי לקבל את תמיכתו באיבה שלהם. יש מצבים תכופים שבהם נשים ששומרות טינה לבעליהן לשעבר מספרות עליהן דברים מגעילים לילדיהן, אבל קורה גם שהאב שנפטר מפנה את הילד נגד אמו שלו, איתה הוא חי.

הילד מסתיים כנשק בידי ההורים, שמנסים להמשיך ולפגוע זה בזה. אנשים מסונוורים משנאה, זועמים מהכישלונות האישיים שלהם, מרעילים גם את ההווה וגם חיים עתידייםהילדים המשותפים שלהם.

מצב אופייני: אמא מתגרשת מאבא בגלל ההתמכרות שלו לאלכוהול. יש להם בת. נניח שאבא מתחתן עם אישה אחרת, והאישה הזאת סובלת אותו כמו שהוא, יש להם ילדים משלהם, ואבא שוכח את אשתו הראשונה. יחד עם זאת, הוא יכול להיפגש עם בתו ולאהוב אותה, אך מפגשים אלו נדירים, ומכיוון שיש לו משפחה חדשה, הוא אינו יכול לעזור לבתו כלכלית כפי שעשה קודם. היחסים בין אשתו השנייה של האב לבתו אינם מסתדרים, וככלל, אף אחד לא נוצר כלל. אב ובתו נפגשים בשטח "נייטרלי", רק שניהם. ואישה גרושה, שאופיינית לרוסיה, אינה יכולה לסדר את חייה האישיים, למעשה לבדה מגדלת ומגדלת את בתה ובו בזמן שומרת על טינה בלתי נסלחת כלפי בעלה, מרבה לבכות זמן רב ומספרת לבתה על מה נבל אביה היה והינו.

ואז לא האם או האב פונה אלי, אלא בתם, כשהיא הופכת לבגרה: בחייה, כעס לא מודע על אביה מתבטא ביחסים כושלים עם צעירים. הטינה הילדותית הזו כלפי אביה, הטינה על כך שהוא נטש אותה ואת אמה, משפיעה כל הזמן על מערכות היחסים שלה עם גברים. נציגים מהמין השני נתפסים אצלה בזהירות, היא מצפה מהם מראש לרשעות, בתחושת בוז, שנאה, הורסת איתם קשרים שלא הספיקו להתפתח, והיא עצמה מצפה ומממשת חזרה עליה. גורלה של אמא.

- מה תגידו לאמהות ששואלות את השאלה: אם האב נטש את הילד, איך אפשר לפצות על גידול האב, מה אפשר לעשות כדי שהטראומה מהפרידה מהאב והיעדר השתתפותו הגברי ב- החיים של הילד קטנים ככל האפשר?

קל לומר איך עושים זאת. הרבה יותר קשה לעשות. ראשית, האם צריכה לסלוח לאדם שנטש אותה. פשוט סלח ושחרר אותו, תכריח את עצמך לוותר על כל הזמן לחוות את הפרידה הזו. זה חשוב מאוד לא רק לילד, אלא גם לאישה הנטושה עצמה, לבריאותה המוסרית והפיזית.

תלונות קשות שלא ניתן לסלוח עליהן לאורך זמן גורמות לאדם נזק עצום, בין אם תלונות אלו קשורות לכשלים בחייו האישיים או לרוע אחר. הטינה שאדם שומר על מי שעזב, נטש אותו, לא מאפשרת לאדם לחיות, היא מושכת אותו לתחתית כמו אבן. והילד מרגיש את זה, ולרוב, הוא יכול לראות את הדמעות של אמו, לשמוע אותה מדברת על אביה.

אם באות אלי נשים נטושות עם ילדים, אז, ככלל, הן חושפות מהר מאוד את מצבי הרוח המסוכנים שלהן לעצמן ולילד שלהן כבר מהמשפט הראשון שהן משמיעות: "אין אבא, אנחנו גרים לבד". מילים אלו נאמרות כרגיל ונאמרות בפני ילד, ומיד אני מבינה מה עובר על האישה הזו, ומה עובר על בנה או בתה.

הרעיון שאם אדם עוזב את המשפחה, אז עבור "אנחנו" - עבור האם והילד - הוא מפסיק להתקיים, עובר כל חייהם של ילדים רבים, ומרעיל את שנות ילדותם. אתה זוכר את שיר הערש המעורר רחמים, הדומע מאוד, של הזמרת טטיאנה בולנובה, הפופולרי בשנות התשעים? אתה זוכר אילו שורות היו בשיר הזה של אישה נטושה: "אל תקרא לדוב אבא, אל תחזיק לו את הכפה"? אם נעביר את עלילת השיר הזה לשיחתנו הרצינית, נראה בה כיצד אשה נטושה סובלת מרה, מינקות, משפיעה על חיי ילדה בתלונותיה, בצערה, נוטעת בו את הכאב והאימה שבמצבם הבודד. , הכאב והאימה של בגידתו של גבר.

נשים שננטשו עם ילדים גורמות לרחמים רבים, יש להן את הזכות לבטא את סבלן, אך עליהן לזכור את אחריותן לגורל ילדיהן, עליהן לנסות לשמח את ילדותן, מבלי להצדיק את קשיי החיים רק בכך ש הם ננטשו.

כיצד תוכל לכבד את אביך במצב זה, על פי הציווי הנוצרי? הרי נאמר "כבד את אביך ואת אמך". איך אתה יכול לכבד את אביך אם אמרו לך מילדות שאין אבא? זה הראשון. שנית, נאמר לילד: "הוא לא אבא שלך אם הוא עשה את זה". קורים דברים אבסורדיים - אנו מוציאים אדם חי מהזיכרון שלנו, מעצם המציאות שלנו בה אנו חיים! ואנו מחדירים לילד נחיתות עקב היעדר אב, אנו מחדירים בו תסביך לוזר הקשור בעובדה שהוא משולל מגידול אביו!

כל אחד מאיתנו אחראי עצמי, שלךיחס לילד שלךהתנהגות. אין לנו זכות להיות אחראים ליחס לילדינו ולמעשיהם של אנשים אחרים, כולל אבותיהם.

העובדה שהאב עזב את המשפחה והפסיק לתקשר עם הילד היא עניינו האישי, הבחירה שלו, ההחלטה שלו. כן, הוא התנהג בצורה לא טובה, הוא התנהג בצורה מרושעת, אבל זו לא סיבה להחמיר את הכאב של הילד שנגרם כתוצאה מהפרידה מאביו עם תזכורת יומית נוספת לכאב הזה.

אם נולד ילד ואם הוא חי זמן מה במשפחה שלמה, אז זה אומר שבמשפחה זו הייתה אהבה בין בני הזוג. ומכיוון שהייתה אהבה, אתה לא יכול לחצות אותה בעיני הילד, אתה לא יכול להרוס את זיכרונו של האהבה הזו, ואי אפשר להחדיר לילד שנאת אביו!

- אם אין אבא, והילד מעולם לא ראה אותו ושואל: "איפה אבא?", אז מה הוא צריך לענות?

- "אבא גר במקום אחר," אם הוא חי, כמובן.

- "למה הוא לא בא? ואני רוצה ללכת אליו". איך לענות על זה?

בכל מקרה, כדאי לילד לראות לפחות את אבא שלו בתמונות. חשוב שהוא יכיר אותו, שידע שיש לו אבא, למרות שהוא לא נגיש. כל השאר משני. הקשר עם אבא חשוב, אבל אם אומרים לילד שאין לו אבא בכלל, אז הילד אבוד בעולם הזה.

ברוסיה יש מסורת אנושית להמציא ולספר לילדים נטושים אגדות שאבא שלהם טוב מאוד ומאוד גברתןשעובד או משרת במקום רחוק, ממלא משימה בעלת משמעות חברתית. אז, בתקופה הסובייטית, התפתחה לעתים קרובות אגדה יפה - שאבא היה טייס, הוא מת במלחמה. וילדים גדלו על התמונות האלה של האב הגיבור, למרות העובדה שהאבות הגיבורים עצמם באותו זמן יכלו בשקט להפוך לאלכוהוליסטים באזור השכן עם חבריהם.

אני כמובן לא ממליץ להמציא סיפורים כאלה, כי כשהילדים גדלים הם מבינים הכל, ולרוב גילוי האמת מזעזע אותם. אבל עלינו לחשוב שאפילו אגדה כזו עדיפה על הריקנות השחורה של חוסר האב, מאשר ביטויים על "אבא שנטש אותנו, שלא צריך אותנו", מאשר המחשבה המתמדת ש"אין לי אבא. ."

- מה לעשות באותם מצבים כשהילד הכיר את אביו היטב לפני הפרידה ממנו? אולי הוא היה עד לשערוריות של אביו עם אמו, לתעלולי השיכור של אביו. ועכשיו הילד שואל: "למה אבא התייחס אלינו כל כך רע?"

תשובה: "אבא שלנו הוא כזה. ככה הוא". אז אתה צריך ללמד את הילד לקבל את אביו כמו שהוא. אבל אתה לא יכול ללמד להוקיע ולשנוא אותו!

- כיצד ניתן לפצות ילד על היעדר תקשורת אבהית גברית וגידול גברי?

זה טוב כשיש למשפחה אחים, דודים וסבים. הם יכולים לפצות על היעדרו של אב, אבל הם לא צריכים לנסות להחליף את אביו של הילד, אלא צריכים לשחק את התפקידים שלהם בחייו של הילד באופן מלא יותר ולעתים קרובות יותר.

"אני סבא שלך, או דוד, ואבא - הוא אבא, הוא מה שהוא ואין אחר, ולא יהיה, סליחה. הוא נתן לך חיים ואתה חי בעולם הזה, תודה לאל. הוא עשה את הדבר הכי חשוב - הוא נתן חיים. והאופן שבו הוא מתייחס אליך זו אחריותו האישית".

השיחה כאן מאוד ארוכה ועדינה, יכולות להיות בה הרבה וריאציות שונות - מה אם זה הולך ככה, ומה אם זה הולך ככה. אני יוצא מהעמדה שיש אמא ואבא, והילד שלהם. ושני ההורים חשובים לילד. לא משנה כמה גרוע אבא - פושע, ומתנהג רע, אלכוהוליסט, שיכור - הוא לא מפסיק להיות אבא. אותו דבר אפשר לומר על אמא. והיחס הזה לאבא ואמא חייב להישמר בכל מקרה, צריך לשמור על הרעיון שאבא הוא אבא, ואמא היא אמא. ותענה על שאלות הילד על אבא ואמא בלי כעס, בלי שנאה כלפי אבא ואמא, עדיף עם דגש על יראת שמים; או טוב או כלום.

- האם יש להכיר לילדים את פרטי הנסיבות שהובילו לגירושין? האם אפשר לספר לילדכם, כשהוא מגיע לגיל ההתבגרות, איך ולמה אמא ​​ואבא נפרדו, או שאתם חושבים שזה לא הכרחי?

אם אמא מתחילה להסביר: "אתה מבין, נפרדנו כי אבא חדל פירעון, הוא מרוויח מעט כסף, הוא לא יכול לפרנס אותנו", או "נמאס לי מאבא". או שאבא, אם הוא מתקשר עם ילד, מתחיל להסביר כך: "התאהבתי באישה אחרת, אני לא אוהב את אמא שלך, היא כזו...", אז בכל מקרה מסתבר ש אחד ההורים יהיה גרוע יותר מהשני בעיני הילד.

במצב כזה, קורה שהילד לוקח על עצמו את האשמה: "התברר לי שאני רע, שהם לא יכלו להמשיך לחיות". והוא חי עם האשמה הזו. אי אפשר לראות בילד חברה או חברה בוגרת, זה אחד מחוקי הפדגוגיה הטובה. גם כשילד גדל, אל תנסה להכריח אותו לחלוק את נקודת המבט הבוגרת והסובייקטיבית שלו על הדרמה המשפחתית שלו.

- מה אם הילד עצמו מחפש את הסיבות למה שקרה? מה אני אמור לענות לו?

הוא מנסה להבין איך זו אשמתו שאמא ואבא לא ביחד. "זה לא אשמתך). אבא ואני החלטנו לחיות בנפרד, אבל הוא יישאר אבא שלך לנצח, הוא יבוא אלינו, גם אם הוא לא גר איתנו. ואמא שלך, אני תמיד אהיה איתך." צריך לשמור ולחזק אצל ילד את תחושת הביטחון, הוא חייב להאמין: הכל יהיה בסדר, לא משנה שאבא בא לעיתים רחוקות, עדיין יש לך אותו. עזיבה של הורה מהמשפחה היא כמו מוות לילד. וזה צער. ויש להתגבר על כל אבל, להסתגל לתנאים חדשים ולהמשיך הלאה.

איך ההורים צריכים להתנהג כלפי ילדם לאחר הפרידה? האם זה שונה איכשהו, או שההתנהגות לא צריכה להשתנות?

מניסיוני, היחס של ההורים לילדם משתנה מיד בכל מקרה. אמרתי קודם שהרבה פעמים אבא הופך לאח גדול ביחס לילד - הוא לוקח אותו רק לטיול, בשביל הכיף, מקדיש לו קצת זמן שהוא מבלה איתו בבטלה ובעליזות. לפעמים זה קורה לעתים רחוקות. האם מיד מתחילה לטפל בילד יתר על המידה, מטרידה אותו בתשומת לב מתמדת, שואלת אם הוא רעב, אם הוא עייף, אם הוא רוצה משהו, כדי שלא ירגיש מקופח. או להיפך, הילד נשאר יתום עם הורים חיים שקועים בחוויות שלהם.

גם לאחר גירושין, כל אחד צריך להישאר בעצמו ולא לכבוש נישה לא טבעית עבור עצמו בחיי ילדיו.

האב, למען שימור האהבה העצמית, הופך לחבר בכיר של הילד. משחקים כיפיים, אבל שוכח ללמד אותו משהו שימושי. אמא, אם היא לא מרוצה מחייה האישיים, מתחילה להחליף את בעלה שעזב בילד, למלא את החסר שלה ולהתייחס אליו כאל מבוגר, מספרת לו כמו חבר על כל החוויות שלה ביחס לאביה, על הכל. ייסורי העבר וההווה שלה.

לא סתם ילד, אלא אפילו בחור בוגר, נגיד בן 20, אולי לא יוכל לעמוד נפשית בעומס כזה על הנפש שלו! לאחרונה נתקלתי במקרה הזה: זוג נשוילא גרושה, אלא במצב של גירושין. הורים מחשיבים את בנם כמבוגר, ולכן אמא תמיד מתלוננת בפני בנה על אבא, ואבא מתלונן בפניו על אמא.

כתוצאה מכך, הסטודנט בן העשרים נעלם לחלוטין לעולם משחקי מחשב. כלומר, הוא לא רואה את העולם בכלל, הוא כולו במחשב, הוא תקוע שם, הוא לא ישן בלילה, כבר התחילו לו הפרעות נפשיות קשות. כמובן שאלכוהול או סמים, או חברים וחברות מפוקפקים יכולים לתפוס את מקומו של המחשב. זוהי התוצאה של ההרס במוחו של אדם של עולם המשפחה המוכר וההכרחי.

לגבי האם, אני רוצה להדגיש: אישה צריכה להישאר אמא ולא להפקיד את הילד לא בידי מטפלות או סבתות, גם אם היא רוצה להיות לבד זמן מה, לחוות את הפרידה שלה. זה הכרחי שהכל ימשיך כפי שהיה, יעבוד, גן ילדים, בית ספר, מטלות בית. אם אמא לא יכולה להתמודד עם מצבה בעצמה, היא צריכה לפנות למומחים.

- לא פעם קורה שאמא צריכה ללכת לעבודה, ולכן היא שולחת את הילד לגן. אמהות חד הוריות רבות נאלצות לא להקדיש זמן רב לילד שלהן...

בכל מקרה, אישה צריכה להישאר אמא טובה. גם הילד חווה שבר במשפחה ודורש, אם לא יותר תשומת לב, אז תשומת לב איכותית. הבעיה היא שאישה הרבה פעמים מקדישה את כל תשומת הלב שלה רק לעצמה, לסבל שלה, לחוויות שלה. ילדים נשארים לגמרי לבד, הם לא נמנעים מחלק מהאהבה שאליה הם רגילים, אם האהבה הייתה מהאב, אלא מכולם. אהבת הוריםבכלל! מבוסס על בדידות חברתית, הקשורה להפרדה של הוריו לילד, ילדים חווים לעתים קרובות מאוד ומפתחים נוירוזות רציניות.

אולם יש את הקיצון ההפוך - כאשר האם מנסה להחליף את האב, עושה לילד כל מה שהוא רוצה, יוצרת עבורו אווירה של שליטה מוחלטת בחייו. הילד מקבל באופן אינסטינקטיבי את השינויים הללו בשמחה, אבל עם הזמן הוא הופך ל"ילד של אמא"; הוא לא יכול לעשות צעד בלי אמו - הוא כבר בן 19, 20, 30, 40, והוא עדיין לגמרי מוסרי וכלכלי. תלוי באמו. "ילד של אמא" טיפוסי שגדל ללא אבא ומאוהב יתר על המידה, לא יוכל להסתגל לחיים החברתיים והמקצועיים, בהם יצטרך לפעול בסביבה תחרותית, הוא לא יוכל לבחור את אשתו, שום דבר. אדם כזה נשאר ילד עד סוף ימיו, עד סוף ימיו הוא דורש הרבה יותר תשומת לב ואהבה ממה שהוא עצמו מסוגל לתת.

- ואם ילד מודאג ומשכנע את אמו לעשות שלום עם אביו, האם יש צורך לפנות למומחה?

כן, אם ילד כבר מעורב בהרס של משפחה, אם הוא מודאג מאוד מכך, אז זה חייב להיעשות. יש תרפיה במשחק, יש תרפיה באגדות, יש שיטות עבודה אחרות שבעזרתן תוכלו לעזור לו לשרוד את מצב הפרידה של הוריו במשחק.

יש אפילו מצבים כאלה, למשל, כשאמא ואבא מתגרשים, לאבא יש משפחה אחרת, ילד אחר, אבל אבא לא רוצה להשאיר את הילד עם אמא שלו, עם סבתו, ולקחת את הילד בסוף השבוע, הוא תמיד אומר: "אתה תגור איתי." והילד אוהב מאוד את אמו וסבתו, הוא לא רוצה להיפרד מהם! וביציאה לגן, הוא בוכה כל הזמן: "אמא, רק בואי בשבילי". הוא אוהב את אבא, אבל הוא מפחד מבואו כל הזמן! הוא מפחד לאבד את אמו.

עד גיל 12, ילד קשור יותר לאמו, הוא צריך להיות איתה. לכן, לרוב הילד נשאר עם האם, האב אינו טוען לזכות לגדל את הילד כל הזמן, וזה נכון. אבל באופן כללי, כפי שאמר פסיכותרפיסט אחד, יש כלל חשוב: לילד טוב יותר עם ההורה שיש לו פחות שליליות כלפי האחר. עדיף לילד עם הורה טוב יותר!

לילד נוח יותר עם ההורה שהוא פחות שלילי. אני אסביר למה. הילד נראה כמו אמא או אבא. ואם אמא רואה אבא בבנה או בתה, אז כשההתנהגות של הילד מתחילה לעצבן אותה, היא אומרת: "טוב, הוא בדיוק כמו אבא! איזה דמות!" כלומר, ההדגשה במילים אלו ביחס לאב היא שלילית עמוקה. אבל איך ילד מבין את זה? הוא לוקח את זה מילולית: "אני רע, אני לא טוב!" ההערכה העצמית שלו יורדת, ובכך יורדת איכות האישיות המתהווה. לכן, נסה לכעוס פחות, להיעלב ולהיות רגוע יותר לגבי הסכסוך שלך עם ההורה השני שלך.

יש מחקר שהראה שאחרי גיל 12 רצוי לתת לבנים שיגדלו אצל אביהם. כי ב גיל ההתבגרותהילד הופך פחות לשליטה, הוא צריך יד זכר. אם אב מתחיל לגדל ילד בגיל ההתבגרות או מתחיל לעשות לו מאמצים נוספים, אז קל יותר לילד להתפתח נכון, לנהל את עצמו ואת רגשותיו.

כמובן שהם חשובים כאן תכונות מוסריותאַבָּא. הייתה שאלה, למשל, כשהילד נמסר לאבא, ב משפחה חדשהכולם היו מכורים לסמים, והילד הגיע לסביבה השולית הזו בסופי שבוע. אמו, שהאמינה שהילד עדיין זקוק לחינוך גברי, שאלה אותי: "האם אני צריך לתת את זה לאבי במצב כזה?" ובכן, כמובן, זה לא שווה את זה. תנו לאבא כזה להיפגש עם הילד בטריטוריה ניטרלית מול האם. עם זאת, אין צורך להפחיד ילד קטןהתמכרות לסמים, לאסור פגישות עם האב אם הוא מתנהג כראוי.

אני רוצה להפנות תשומת לב גם לסבתות. במהלך גירושין, סבתות בדרך כלל לוקחות את הצד של הילד הפגוע שלהן - הבעל או האישה הגרושים. כשנכדים מגיעים לסבתות שלהם, הם תמיד מראים את יחסם השלילי כלפי הכלה לשעבראו לחתנו בהצהרותיו. כל עבודתם של בעל ואישה גרושים ליצירת סביבה חינוכית נוחה עבור ילדיהם המשותפים עלולה ללכת לפח, ובנוסף לעובדה שהילד ילמד דברים מעניינים רבים על חייו של אחד מהוריו, יש הזדמנות להשתכנע ששני הוריו משקרים לו, שניהם מעמידים פנים.

לכן, אמהות חוששות לרוב לתת את ילדן לחמותן על מנת להימנע השפעה שליליתעליו. יש לשלוט גם בהתנהגות של סבא וסבתא. על בעל ואישה לשעבר לנהל שיחה מיוחדת עם הוריהם ולהזהיר אותם: "זה הקשר האישי שלנו, וזה לא נוגע לכם. הילד שלנו הוא הנכד שלך (או הנכדה) ובבקשה, אתה יכול לשמור על הקשר הזה, אבל אין צורך להתערב בקשר שלנו, אנחנו נסדר את זה בעצמנו".

אבל שוב, אני חוזר, חשוב שהילד ישמור על יחס ידידותי לא רק כלפי ההורה שנפטר, אלא גם כלפי סבו וסבתו מהצד "האחר". זה הבסיס לחיים. אתה חייב תמיד לזכור שגם אם מישהו עזב, הוא עדיין נשאר חבר במשפחה של ילדך, הילד שלך זקוק לו!

לילד חייב להיות בסיס משפחתי, בסיס בחיים שנוצר על ידי קרובי משפחה. ממש כמו בית, אם תהרוס את היסוד לבנה אחר לבנה, זה לא יחזיק מעמד זמן רב. כמו כן, הבסיס של ילד - סבא וסבתא - יציב, אמא ואבא - הוא יציב. אם מערכות היחסים האלה נשברות - אמא עם אבא, אמא עם ההורים של אבא, אבא עם ההורים של אמא - הילד לא חי בעתיד, הוא לא מסתכל אל העתיד. הוא לא יכול לבנות מטרות; הוא תמיד עסוק במערכות היחסים האלה. זה בלתי נראה, אבל זה פנימי מצב רגשיתמיד חרד.

זה נכון מניסיוני, בין אם אתה אוהב את זה או לא. אתה מבין, אנחנו לא אחראים ליחס של אחרים כלפינו. אנחנו אחראים ליחס שלנו לאנשים אחרים, ואם אנחנו מתייחסים לאנשים אחרים בחביבות, אז יש לנו את הזכות לסמוך על תגובה דומה של האנשים האלה, או שיש לנו את הזכות לא לסמוך עליה. כעס, להיפך, גורם לכעס, הזנחה גורמת להזנחה, תוקפנות גורמת לתוקפנות הדדית, אבל אותו כלל חל על כבוד, טיפול ותשומת לב.

- לפעמים הבעיה היא שאין יציבות ביחסים בין הילד להורה שנפטר, הם מתרחשים באופן ספונטני, במקרה. הילד לא יודע מתי אבא שלו יבוא, והילד כל הזמן מחכה לאביו.

הילד תמיד מחכה. במצב כזה, אם כל העניין הוא שקשה לאב להשתלב בזמן הפגישה שהקציבה לו אמו של הילד, הוא צריך לומר: "נשמח לראותך בכל פעם שתבוא". אתה צריך להוריד ממנו את המתח, להסיר מגבלות מיותרות, ואז הגבר, שמרגיש כבוד לעצמו, עשוי לבוא לעתים קרובות יותר. לילד, אם הוא מתגעגע לאביו, צריך להסביר שאבא שלו יש לו עבודה כזו, הוא יצטרך להיות סבלני.

- ואם הילד אומר: "הייתי רוצה שאבא לא יעזוב עכשיו, כדי שיבלה כאן את הלילה", וכן הלאה, אם הילד רוצה, אבל זה לא המצב - והוא מתעצבן, מה יכול להיעשות?

במצב זה, ילד קטן יכול לעבור מהרגש השלילי שלו לרגש חיובי, המעוניין לשחק, למשל. אין צורך להתעכב על החוויות הללו, הן יחלפו במהרה. מאז ילדותם, כל האנשים מתמודדים עם מכשולים להגשמת רבים מהרצונות שלהם, והילדים שלנו, כמונו, מסוגלים להתמודד עם זה בעזרתנו. הילד מתחלף, הוא לא יכול לחשוב על אותו דבר במשך זמן רב. הורים צריכים למצוא כמה נעים לילדפעילות להפניית תשומת הלב שלו. אנחנו, מבוגרים, לפעמים בעצמנו מעוררים או מעצימים חוויות של ילדים.

- בעיה נוספת היא שלילד יש תקשורת עם אביו, אבל הוא לא יכול לקבל חינוך אבהי מתאים בגלל נדירות פגישות וקיצור.

עצם הגירושין היא רעה בפני עצמה, אבל עדיין צריך לחפש משהו טוב בכל רגע. זה רע שאבא לא משתתף בחינוך, זה רע שהוא מתקשר מעט עם הילד, אבל זה לא מובן מאליו, אלו בעיות שצריך לנסות לפתור.

מאמינים שאם הבעל עוזב את המשפחה, אז אין טעם לנהל איתו משא ומתן. אבל זו גישה שגויה מיסודה. אם לאישה יש שאלות כלשהן הקשורות לגידול ילד, עליה לנסות לפתור אותן עם בן זוגה לשעבר ללא פגיעה. אם הוא מסרב להיענות לבקשותיה או להצעות שלה, נסה להחליט בעצמך. אבל אתה עדיין צריך ליצור איתו קשר, אתה צריך לנסות להגיע איתו להסכמה ולא צריך להיעלב אם הוא מסרב למלא כמה בקשות. "הם נושאים מים עבור הפגועים". טינה מתעוררת כאשר אנו מצפים למשהו מאדם, אך הוא אינו עונה על הציפיות שלנו בתמורה. אבל אם אנחנו יודעים שהוא יכול לסרב, ואנחנו נותנים לו את הזכות לסרב, אז התקשורת מפושטת מאוד, שכן אנחנו כבר לא חווים כאב אם נקבל את הסירוב הזה.

ואתה לא יכול לחשוב רע על אדם אחר כל הזמן. אולי לבן הזוג לשעבר ברגע שאתה פונה אליו יש זמן פנוי והוא חושב על השתתפות בחיי הילד, והוא מוכן לעזור לך, ולכן חשוב מאוד, אני חוזר שוב, ליצור ערוץ תקשורת עם לו, להיות מסוגל לבקש ממנו את זה, מה הילד שלך ואתה צריכים.

- מה אם האישה לשעבר תקבל כל הזמן סירובים מבעלה לשעבר בבקשות הקשורות לילד? מה אם אמא תגיד לאבא: "הילד לא מצליח בבית הספר", והוא עונה: "חבל, אוי, כמה רע. אז ביי".

אתה צריך לנסות להסכים עם גבר על משימות ספציפיות שהוא יכול להשלים. אתה לא צריך לספר לגבר על בעיות רק באופן כללי: "לילד יש בעיות בבית הספר", "הילד לא לומד טוב", "אתה צריך לראות אותו באופן קבוע." גברים מגיבים טוב יותר לבקשות של נשים אם נשים מציעות להם פתרונות ספציפיים לבעיות אלו: "מתי את יכולה לבוא ל...? כמה זמן אתה יכול להשתתף - בוא נסכים איתך ספציפית" או "הבת שלנו נתקלת בבעיות בבית הספר. אתה יכול ללמוד איתה בשבת בבוקר ולעזור לה לעשות שיעורי בית?" וכולי. גברים טובים מאוד בלהציב מטרה מסוימת ולחתור אליה.

- מה אם גבר יפר את ההסכם? אם גרושתו הסכימה איתו במיוחד לבקר את הילד פעם בשבוע, אבל בממוצע הוא מבקר לא יותר מפעם בשלושה שבועות?

למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות מאוד. האיש שעזב מתרחק מהילד בהדרגה. לרוב, כאשר אדם עוזב, בהתחלה, נעלב מאשתו, הוא לא יכול לראות את ילדיו, כי הם מזכירים לו את אשתו. אבל קורה גם שהאישה, למשל, מתקשרת ואומרת לו "בוא מהר, הילד מאוד רוצה לראות אותך, הילד בוכה", ואז נותנת לילד את הטלפון. האב שומע את הילד בוכה, אך במקביל הוא חושב שה"אקס" שלו עושה זאת בכוונה כדי להחזירו. גברים כרגע לא מבינים שילד זה דבר אחד, ואקסית זה דבר אחר. וביחסים עם ילדיהם הם מערבבים את יחסם לאישה שהשאירו מאחור.

- לאחר גירושין, לאם או לאב שאיתם הילד חי יש משפחה חדשה. איך בונים מערכת יחסים בין בן זוג חדש לילד, ואיך מציגים את המצב הזה לילד?

ראשית, לעולם אל תבקשו רשות מילד ש"הדוד הזה יחיה איתנו" או "אנחנו גרים עם הדוד הזה". אתה לא יכול להעביר את האחריות להחלטות שלך על ילדך. זה העיקר. אמא בוחרת את הבחירה הבוגרת שלה, והיא מקבלת את ההחלטה בעצמה. אתה בעצמך אמור להיות מסוגל להבחין בין אדם אדיב ואמין לאדם ריק, עצלן או מרושע; אל תחשוב שלילד יש איזושהי אינטואיציה ילדותית מיוחדת, זה לא כך!

רצוי להכיר לילד גבר כאשר הקשר כבר התפתח. אבל אתה לא יכול להכיר לילד שלך את ה"דוד" הזה כ"אבא חדש", חשוב להבהיר שהוא אביו החורג, ואבי הילד הוא אדם אחר ממנו נולד. וזו הנקודה החשובה השנייה.

- האם יש דברים מחייבים שיש לקחת בחשבון כשנכנסים לנישואים שניים כדי שהילד יהיה מאושר?

הגן תמיד על הילד בעת הצורך. כמו כן, האם צריכה לפתור בעיות חמורות הקשורות לגידול הילד בעצמה, בפרט, סוגיות של ענישה. אל תפקידו אותם בידי האדם שאימו גרה. אישה חייבת לקחת על עצמה את האחריות הזו כי אמא היא יותר אדם משמעותיבחייו של ילד מאשר גבר של זר שנכנס לחייו. והאדם המשמעותי יותר הוא שצריך להעניש, כי אם מי שזה עתה הגיע, החדש, מעניש, מתעוררת כלפיו יחס שונה, לרוב שלילי, והעונש אינו משיג את מטרותיו.

בנוסף, אם אישה מתחתנת בפעם השנייה, עולה לא פעם השאלה האם יש לצמצם את היחסים בין ילדה לאביו או להסדיר בדרך כלשהי בדרך חדשה, מכיוון שהפגישות של האישה עם בעלה לשעבר עלולים להפריע לחייה החדשים. , כמו שזה נראה לה. אני חושב שככלל אין צורך לשנות דבר. יש להמשיך את הקשר בין הילד לאב, ויתרה מכך, הוא חייב להתבסס היטב יחסים טוביםבין האב החורג לאבי הילד, בדומה ליחסי ברית של בעל ואישה גרושים.

זה עצוב, אבל לרוב זה קורה אחרת. האב החורג והאב מגנים על זכויותיהם לילד, והאב נאלץ לסגת, למרות שהדבר תלוי פעמים רבות באב עצמו, בכמה הוא אוהב את ילדו ומוכן להיפרד ממנו. לדוגמה, האב ממעט להיפגש עם הילד, לעתים קרובות שותה, וכמובן, עד מהרה האב החורג תופס את מקומו של האב כולו בחייו של הילד. אני חושב שגם אין למנוע את השינויים הללו. חָשׁוּב אל תתערבו באהבת אב לילד ובאהבת ילד לאבאם האהבה הזו קיימת.

-יש גברים שאומרים לאישה אם הם מתחתנים איתה עם ילד: "אני יכול לקבל את הילד שלך כשלי, אבל אם הוא לא מתקשר עם אבא שלו, כי אני לא רוצה להיות בצד." מה הכי טוב לילד מנישואים ראשונים?

עכשיו זה קורה לעתים קרובות מאוד. כנ"ל בדבריך: האיש מציב תנאי שהאב, הבעל הראשון, לא ייראה בבית. ואבא שלהם מקופח זכויות אב, לאמץ ילד. כאן הילד גדל במשפחה מלאה - בה יש אמא, אבא וילדים נוספים. אבל כשילד גדל, בכל מקרה, הוא עדיין מרגיש שמשהו לא בסדר, ואז הוא צריך לומר את האמת שאבא האמיתי שלו הודר מחייו.

עדיף לילד לשמור על מערכת יחסים עם אביו. אני פשוט פונה שוב לציווי: "כבד את אביך ואת אמך, ותחיה ארוכים עלי אדמות", כי אריכות ימים פירושה גם בריאות וגם פריה, המילה הזו מכילה הרבה. לכן חשוב מאוד לקיים מצווה זו בכל מצב.

עבדתי עם אישה, שבהיותה נשואה בעצמה ובעלת ילדים משלה, גילתה שאביה, שגידל אותה, היה אביה החורג, ושאחיה מת (ממש לאחרונה), והיא אפילו לא הוזהרה על כך. זֶה. היא שמעה בטעות את הוריה מדברים במטבח והחלה לדרוש שיגידו לה את האמת. האם והאב החורג הודו ואישרו כי היא אבא יקרלאחרונה מתה, אבל הם לא סיפרו לה על כך, כי מאז ילדותה היא החשיבה את אביה החורג לאביה. האישה הזו ניתקה לחלוטין את היחסים עם אמה ואביה החורג. היא אמרה לי שהיא הרגישה את האמת כל חייה. נכון יותר שאמה של אישה זו תספר לבתה את האמת בגיל בוגר, לאחר 16 שנים.

בגיל ההתבגרות, ילדים מבצעים לפעמים מעשים לא הולמים, אז מתי בדיוק לומר את האמת היא שאלה גדולה. אבל בדרך כלל פסיכולוגים אומרים: כמה שיותר מוקדם, יותר טוב. כי אם לא תספר, שכנים "מיטיבים" יגידו את האמת, הילדים של השכנים האלה בחצר או מישהו אחר יגידו את האמת. כמובן, זה עושה טראומה לילד, ואפילו למבוגר. אבות חורגים שמקבלים ילדים חוששים מאוד שהילד, לאחר שלמד את האמת על אביו האמיתי, ידחה אותם, שהוא יעזוב את הבית, או שתתרחש הפרה אחרת של מערכת היחסים, הם מפחדים מזה, הם מסתירים את זה. בכל הכוח.

אבל אי אפשר לומר חד משמעית שהסתרה כזו של האמת היא נכונה או לא נכונה. אני מאמין בזה מצבים שוניםאתה צריך לעשות דברים אחרת. הכי חשוב זה לא לפחד שזה ייחשף. כי זו המציאות, האמת. גם אם הילד יגלה את כל האמת בעצמו - ובכן, כך התפתחו הנסיבות - ניתן להסביר לילד מדוע היה צורך להסתיר זאת ממנו, מבלי לשפוך דלי לכלוך על אנשים אחרים, במיוחד על אביו האמיתי.

- יש נשים שנמנעות בכוונה מהאפשרות של נישואים שניים, כי הן מאמינות שהילד לא ישמח בחברת גבר שזר לו.

אני מאמין שזו אמונה שגויה ומזיקה. עלינו להמשיך לחיות, להרגיש כמו אישה. אחזור שוב שעל ידי התמקדות רק בגידול ילד, אמא מגדלת לעתים קרובות "ילד של אמא". הקדש לו את כל חייך ותוותר על שלך חיים משלו- זה לא בסדר, גם האישה עצמה וגם הילד שלה סובלים מזה! כי האם לא מאפשרת לילד שלה לחיות באופן עצמאי את החיים שלמענם הוא נולד.

- אם האב הלך למשפחה אחרת, לאישה אחרת, ורוצה לקחת את הילד איתו לסוף השבוע, והילד, בהתאם, יחיה עם אישה אחרת, האם זה מותר?

אם השאלה היא על קבילות, כן, היא קבילה. אבל אני רוצה לומר מניסיוני שלי שילדים חווים בקנאות את היחס של אביהם כלפי ילדים אחרים, לא משנה אם הם מאומצים או נולדים בנישואים אחרים. וגם לאישה אחרת. שוב, אם היחסים ידידותיים, זה דבר אחד. אבל אם האם תמיד חוששת לילד, אז זה שונה.

כמובן שרצוי שהאב יתקשר עם הילד לבדו. וחשוב מאוד לילד לא רק ללכת איתו לקולנוע, או שיוציא כסף ויקנה משהו טעים לילד, אלא לתקשר עם אבא עצמו, מה שהאבא המבקר בדרך כלל לא רגיל אליו. מה אבות כאלה עושים לעתים קרובות? הם לוקחים איתם מישהו. למעשה זה שגוי. ואם הוא לוקח את הילד לעצמו, ושם כבר יש לו אישה וילד, אז אין בזה שום דבר מיוחד. הילד יתייחס למשפחתו החדשה של אביו כפי שאמו מתייחסת אליה. אם אמא מתייחסת לעובדה שבעלה לשעבר קיים אישה חדשהוילדים ברוגע, אז הילד יתייחס לזה ברוגע, יקח את זה כמובן מאליו. אבל אם האם רק כלפי חוץ רגועה, אבל מבפנים רותחת מפחד, כעס או קנאה, אז גם הילד מרגיש את זה. כלומר, לא מספיק לגלות רוגע חיצוני, יש לתת לילד ברוגע ללכת לאביו, ללא קשר עם מי הוא נמצא ואיפה הוא נמצא. אם אתה משחרר, שחרר בלי דאגה, או אז אל תשחרר בכלל. אז הילד יהיה רגוע, ואז הוא לא ידאג, כי חיבור רגשיהיא מאוד חזקה עם אמה, והרגשות שלה מועברים לילד. חשוב לשחרר, לברך את הילד, ואז הילד יתקשר היטב עם אבא ויחזור ברוגע לאמא.

באופן כללי, אם לאבא יש עוד משפחה וילדים, אז הילד שלו מנישואיו הראשונים צריך לדעת שיש לו אח או אחות. הרי מהצד האבהי מדובר באנשי משפחה, שמי יודע אולי יתבררו כמקורבים מאוד בבגרותם, עשויים להתגלות כמאוד נחוצים זה לזה, עשויים להיות חברים נפלאים ולעזור זה לזה בעתיד. בכל מקרה, כולם בני אותה משפחה.

קרא ביקורות שיחה קודמת השיחה הבאה

ראה גם בנושא זה:

איך אתה יכול לטפל בילד שלך לאחר גירושין? ( הפסיכולוגית לריסה טרוטיבה)
ייעוץ משפטי: גירושין, חלוקת רכוש, גורל ילדים, מזונות ( עורכת הדין ויקטוריה צאריכינה-פסנקו)
איך לא לקרוע ילד בזמן גירושים ( הפסיכולוג מקסים צווטקוב)

אל תחשוב שרק ילדים קטנים שזקוקים לתמיכה של שני ההורים מתקשים עם הגירושים. אחרי הכל, ילדים הם אגואיסטים נצחיים שהאינטרסים שלהם הם מעל הכל. וגירושי הורים, אפילו לילדים בוגרים, הופכים לא רק להפתעה לא נעימה, אלא למבחן אמיתי. השאלות הראשונות שעולות בראש אפילו לילד בוגר הן "מה עשיתי לא בסדר?"

ורק אז ילדים בוגרים שואלים את עצמם: הורים מתגרשים, איך הם צריכים להרגיש עם זה? אז בואו נגלה מה ילד יאלץ לסבול, גם מי שכבר עבר את גיל הטיפול והטיפול השעתיים.

5 690790

גלריית תמונות: ילדים בוגרים, הורים מתגרשים - איך להגיב?

הורים מתגרשים זה מזה, וילדים צעירים ומבוגרים כאחד נאלצים להחליט כיצד להגיב לכך. נראה שילד גדול יותר ייקח את העובדה הזו בצורה רגועה יותר, אבל זה בשום אופן לא הכלל.

גירושין של הורים הם קשים ומלחיצים בכל גיל. בנוסף, גירושין הם אירוע רגשי מאוד. זה קורה מסיבה כלשהי, ועוד לפני הגירושין, הילד הופך לעד בעל כורחו למריבות רבות. ולמרבה הצער, כמעט תמיד הורים לא יכולים פשוט לדבר ולהסכים ביניהם.

במקרים אלה, האינדיבידואליות של ילדם, אפילו מבוגר, עצמאותו נמצאת בסכנה. כולם מבני הזוג מנסים להטיל על הילד דין וחשבון. אבל על ידי שיתוף ילדיהם כסוג של מייצב במערכת היחסים, ההורים הורסים את ילדיהם בכך שהם מציבים בפניהם משימה בלתי אפשרית.

ילד בוגר - מאזין מבוגר

למרבה הצער, הבגרות של הילד היא שעלולה לגרום לו לחוות גירושים קשה יותר. הוא מבין יותר, יכול להסיק מסקנות ובמקביל מקבל פונקציות יוצאות דופן. הוא עונה בסבלנות ל"תגידי לי שאני צודקת!" ול"כן, היא שועלה" של אבא! הוא שומע כל כך הרבה דברים מגעילים על האנשים החשובים לו ביותר, עד שיכול להיות קשה מאוד "לעכל" את זה. אז, ילד להורים במצב של "מלחמה" הוא:

• אפוד ושמיכה
• מאזין קשוב
• בעל עניין
• הסיבה ומשמעות קיומם של בני הזוג

כל זה ילד. ואם אין תלונות על הקטן - הוא עדיין דורש טיפול בעצמו - אז המבוגר הופך ל"חוליית ביניים", מנחם גם לאמא וגם לאבא. עכשיו תחשוב על זה: אם ילד קיבל (טיפול, חיבה, נחמה) כל חייו, ועכשיו הוא נאלץ למסור את זה לא מרצונו החופשי, ואפילו תחת איום של פירוק משפחה - האם זה לא להוביל לסיבוך של יחסי ילד-הורים קשים ממילא.

כשברור אפילו לילדים בוגרים שהוריהם מתגרשים, לא קל להחליט איך להתייחס לעובדה זו. אז בנוסף לתפקיד של משכין שלום ויורש אכפתי (במקרה זה, כל הבעיות של המשפחה), הילד יצטרך להפוך זמנית להורה שלו. לפחות בזמן שההורים פותרים בעיות. יחסים בין אישיים. שמרו על עצמכם, ולא רק בעניינים יומיומיים, אלא גם במונחים פסיכולוגיים - נוחות, נעימות, רוך, חיבה... אבל כמה זמן ילד יכול לעמוד בלחץ כזה מבפנים? אולי יום אחד זה יתפוצץ?

ילד ומערכת

למרבה הצער, הכי הרבה נזק גדולמגירושין - במיוחד לילדים בוגרים. איך להתייחס לעובדת "בגידה" (כך זה נתפס כשהורים מתגרשים) - מזה סובלים ילדים צעירים, בעוד שילדים בוגרים סובלים מסיבה אחרת.

התבגרות קשורה בראש ובראשונה לאחריות ובמקביל ליצור משפחה משלך. במקום זאת, הבן או הבת עדיין מעורבים במערכת היחסים דור קודם. הוא נושא בכל נטל הקשר הזה, למרות שהגיע הזמן שלו להקים משפחה.

זה מעורר תחושת עייפות מהחיים, לפעמים של ריקנות. העולם ריק אם אין לך את עצמך, יקירך, בתוכו. אדם אהוב, מקום עבודה, שמחות קטנות, הרגלים.

אפשר להתפתח כפרט רק במקרה זה.
ומשפחה בה חי ילד בוגר, שמודע להכל, מתפקד בצורה לא נכונה. כל יום בו הוא כמו על הר געש.

והריקנות נוראה עוד יותר אם הורים מתגרשים בזמן שילדם מבוגר לאורך זמן - לא ברור איך לגשת לחיים בלי המערכת שהילד תמך בה.

החיים ברגעים כאלה נראים פשוטים ותפלים מדי. אחרי הכל, במשך שנים כה רבות היא ניזונה מסערות רגשות בין הוריה ומניסיונות להשיב את שלוותם.

עצה

אם אתה הורה,ומערכת היחסים שלך עם האחר המשמעותי שלך כבר לא רלוונטית, נסו להגן אפילו על ילדים גדולים יותר מהקשיים והעימותים הקרובים. ילד לא צריך להפוך לא לגורם למריבות ולא למגשר בין שני אנשים שאינם זקוקים זה לזה. אחרי הכל, אחרת שנים ארוכותהילדים הבוגרים שלכם ייאלצו להבין את עצמם: הורים מתגרשים, איך להתייחס, מה לעשות, מה נדרש ממני...

אם אתה האחד" ילד בוגר», נסו לשכוח לזמן מה שהורים הם אנשים אכפתיים. זה לא שאין להם זמן בשבילך עכשיו, אלא להיפך. זכור שהם אינם פועלים מתוך הכוונות הטובות ביותר, אלא "על רגשות". במצב זה, כשהעולמות שלהם מתפרקים, הם יכולים להיות מאוד רשלניים. אל תיתן לעצמך להיות לכוד ולהשתמש בפתרון בעיות. הרי אף אחד לא הכריח אותם להתחתן. ובאמצעות הטלת חותמת בדרכון, הם קיבלו על עצמם התחייבויות מסוימות, שהגיע הזמן לשאת בעצמם - כפי שמבוגרים צריכים לעשות.

השפעת הגירושין על מצב פסיכולוגיבני נוער

בארצנו, כמו גם בעולם, הגירושים הפכו תכופים יותר. כמחצית מהנישואים של בני 25-40 מסתיימים בהתמוטטות, ולרוב המשפחות הללו יש ילדים בגיל ההתבגרות. קשה להעריך יתר על המידה את ההשפעה של גירושי הורים על מצבם הפסיכולוגי של ילדים בחייהם העתידיים. משפחה זה הדבר הכי חשוב שיש לילד. הוא מספק את הצרכים הפסיכולוגיים הבסיסיים של ילדים לאהבה, תקשורת ובטיחות. מהימים הראשונים ללידה, הילד חש חיבה, לומד להרגיש, לאהוב ולבטוח. בעזרת הדוגמה של הוריו, ילד לומד לבנות מערכות יחסים נוספות, לתפוס דברים טובים ולשרוד מצבי משבר. לכן, הרס משפחה אינו יכול אלא להשפיע על מצבו הפסיכולוגי של נער ועל חייו העתידיים. לטענת בני נוער עצמם, בין אירועי חיים הגורמים ללחץ, גירושי ההורים נמצאים במקום ה-4 לאחר מותם של הורים, אחים ואחיות וחברים קרובים.

יכולות להיות סיבות רבות לגירושין. גירושין משפיעים על כל בני המשפחה, אך נתפסים אחרת על ידי ההורים והילדים. עבור ההורים, זהו פתרון לכל מצב חסר תקווה שלהם, בעיות יומיומיות, אי התאמה פסיכולוגיתועוד הרבה. ועבור ילדים זו קריסה של תמונת העולם, אובדן ביטחון ואהבה.

ילדים תמיד רגישים מאוד לגירושי הוריהם. אנשים רבים מאשימים את עצמם בכך. הם מאמינים שהם עצמם לא עשו משהו כדי להשאיר את ההורה האהוב שלהם במשפחה.

הם חוששים שההורה שעזב את המשפחה יפסיק לאהוב אותם. הם כועסים על ההורה שאיתו הם נשארו לחיות. חלקם מתחילים לתמרן את הוריהם, מנסים לקבל מתנות נוספות או להימנע מעונש על סימנים רעים. אחרים מתחילים לחלות לעתים קרובות יותר, הם מפתחים עצבנות, דמעות ורגישות.

מחקרים מראים שבמהלך השנה הראשונה לאחר הגירושין, גם בנים וגם בנות מפגינים התנהגות חרדתית, חסרת מנוחה, תוקפנית ולא צייתנית יותר ביחסים עם בני גילם ומבוגרים בהשוואה לילדים ממשפחות שלמות. על פי נתונים מסוימים, ההשלכות של גירושין משפיעות יותר על בנים מאשר על בנות. גם בני נוער חווים את הגירושין של הוריהם, לרוב בצורה חריפה יותר מילדים צעירים יותר. אצל מתבגרים התגובה לגירושי הוריהם יכולה להתבטא במרד במוסכמות, נגד בית הספר ונגד ההורים עצמם. אצל ילדים גדולים יותר, הם נמצאים במתח רגשי. בני נוער הופכים לעתים קרובות לבלתי נשלטים, תוקפניים, מגלים חוסר עצמאות וחרדה, מאבדים שליטה עצמית, זורקים התקפי זעם וסצנות, בוכים, סובלים מנדודי שינה, מנסים להתאבד או "נסוגים" למגע מתמיד עם בני גילם. בשל התפיסה האגוצנטרית של העולם, נער נבהל מהשינויים שעלולים להתרחש בחייו האישיים: הצורך לשנות את מקום מגוריו, בית הספר, המעגל החברתי, שינויים אפשריים במצבו הכלכלי. בני נוער עשויים להתבייש בהם בעיות משפחתיותמול עמיתים. הם עשויים לחוש כעס ועוינות כלפי מי מההורים שהואשם בגירושין, או כלפי שניהם. נער עשוי להאשים את אביו או אמו בכך שנטשו את המשפחה, להכריז שהוא שונא אותם, לעולם לא יסלח להם וכו'. ייתכן שלמתבגר יש האשמה עצמית. יש בני נוער שמחליטים שהאחריות לפרידה של מבוגרים מוטלת עליהם, שכן הם היו צריכים למנוע זאת, או שהאב (האם) עוזב כי הילדים לא עמדו בציפיותיהם. נער יכול להסתיר בזהירות חוויות כואבות מהסוג הזה. נער עשוי לקנא. אם אב או אמא מתחילים לצאת עם אדם אחר ומתחברים אליו רגשית, אז הנער מרגיש נטוש, חושש שההורה כבר לא מעוניין בו, ושמקומו בליבו של ההורה יתפוס על ידי זר.

לרוב, לאחר גירושין, היחסים של ילדים עם אחד מהוריהם מתדרדרים. כשנה לאחר גירושיהם של ההורים, כל הבעיות מוחלקות, ומצבו הרגשי של הילד מתחיל להתאושש. זה אפשרי רק אם הילד מרגיש את אהבת הוריו, את החשיבות שלו, יש לו תחושת ביטחון, ביטחון ומודעות שהוא לא לבד.

על פי תוצאות מחקר אמריקאי המבוסס על נתונים מהמחקר הלאומי על ילדים, גירושי הורים משפיעים הסתגלות חברתיתילדיהם: כאשר כל הנסיבות הדמוגרפיות, הפסיכולוגיות והכלכליות נלקחות בחשבון, ילדים להורים גרושים נוטים פי שניים לחוות בעיות מאשר ילדים להורים שאינם גרושים. לדוגמה, בקרב בני 18-22 שחוו גירושים של הורים, 40% פנו לפסיכולוג, 25% נשרו מהתיכון, ל-65% הייתה מערכת יחסים גרועה עם אבותיהם, ול-30% הייתה מערכת יחסים לקויה עם אבותיהם. אִמָא.

לגירושי הורים יכולה להיות השפעה גם על התנהגותו העתידית של נער במשפחתו. מתבגרים שהוריהם התגרשו נוטים לאחר מכן להתגרש בעצמם יותר מאשר אלה שחיו במשפחה חזקה, מה שעשוי להיות מוסבר ביצירת גישה סובלנית יותר כלפי גירושין; ייתכן שיש להם ירידה בתחושת האחריות ביחס לאחריות הזוגית. בנוסף, ילדים שגדלים במשפחות גרושות מתחתנים לרוב מוקדם יותר מבני גילם משפחות חזקות, הנבע מהרצון לפצות על חוסר החום הרגשי, לעזוב את בית ההורים או כך לזכות בעצמאותם. אבל נישואים מוקדמים כאלה מתפרקים לעתים קרובות. גירושי הורים יכולים להשפיע על היווצרות מערכת האוריינטציות הערכית של נער. לפיכך, מחקר הראה כי בהיררכיית ערכי החיים של תלמידים בני 18-19 ממשפחות גרושות היו סימנים של התנהגות מפצה: הייתה העדפה גדולה יותר לערכים של קרבה רגשית, אהבה, חיי משפחה מאושרים. בהשוואה לתלמידים ממשפחות שלמות, שבהן הערך החשוב ביותר, יחד עם אלו המפורטים, היה "ניצול מירבי של היכולות, היכולות של האדם, כלומר הערך של התפתחות עצמית, מימוש עצמי. יחד עם זאת, מספר מחקרים הראו כי לא עובדת הגירושין עצמה היא החשובה, אלא אופי הקשרים המתפתחים במשפחה. לפיכך, תצפיות על ילדים בסוף השנה השנייה לאחר הגירושין הצביעו על כך שהתנהגותם של בנים ממשפחות מפורקות הייתה פחות תוקפנית מילדים שהוריהם סכסו ורבו ללא הרף.

ההשלכות ארוכות הטווח של גירושין תלויות בגיל שבו הילד חווה את הגירושין של הוריו, האם הוא נשוי בשנית, כיצד התפתחו מערכות יחסים במשפחה החדשה וכו'. לדברי חלק מהחוקרים, השלכות הגירושין יכולות להשפיע על הילד במשך זמן רב למדי, מופיע אפילו בשנותיו הראשונות בבגרות ובחיי המשפחה שלו.

הצלחת ההסתגלות של הילד לאחר גירושי ההורים תלויה באינטראקציה של גורמים רבים.

אווירה משפחתית לפני גירושין. אם הגירושין יסתיימו תקופה ארוכהמריבות, חוויות קשות, אז זה יכול אפילו להשפיע לטובה. כמה בני נוער ציינו כי הם סובלים את הגירושין קלות יותר מהקונפליקטים שקדמו להם, משום שלפני הגירושין הם פחדו מאלימות פיזית, התביישו בשערוריות הוריות ודאגו למריבות מתחלפות ופיוסים בין ההורים. בנסיבות כאלה, הגירושין נתפסים כהקלה.

אופי הגירושין. ההשפעה השלילית ביותר על מתבגרים נגרמת מגירושין "קרביים", הכרוכים בהאשמות הדדיות בין בני זוג, במיוחד אם הורים מערבים ילדים במאבקם ומאלצים אותם לקחת צד. בני נוער סובלים ממצב זה ואינם רוצים לבחור בין הוריהם. גירושין בצורה רגועה יחסית, ללא האשמות הדדיות, מפחיתים את הסבירות לסבל של נער אם ההורים מסוגלים להסביר לילד שהם מתגרשים אחד מהשני, לא מהילדים שלהם, וימשיכו להישאר אנשים אוהבים וקרובים למשך אוֹתָם.

מידת ההסתגלות של ההורים לעובדת הגירושין.ליכולת של בני זוג גרושים להסתגל למצב חדש יש השפעה מכרעת על הסתגלותו של נער, ולהיפך, ככל שההורים חווים יותר חרדה, כך מופר האיזון הנפשי של ילדיהם בצורה חמורה יותר. לאחר גירושין, בני זוג לשעבר מתמודדים עם בעיות רבות: בדידות, שינויים במעגל החברים הרגיל שלהם, ירידה בעושר החומרי, לעתים קרובות עבור האם.

מערכות יחסים בין בני זוג לשעבר . הסוגים הפחות טראומטיים של מערכות יחסים בין הורים גרושים, לדברי ק' ארונס, הם "חברים מצוינים" ו"קולגות לשיתוף פעולה", שבהם זוגות מסוגלים לקיים אינטראקציה די טובה כשמדובר בילדים. "בני ברית זועמים" נאלצים לתקשר כאשר הם מתכננים תוכניות עבור ילדיהם, אך יחד עם זאת הם אינם מסוגלים לדכא את הרוגז שלהם ולהרגיש מתוחים ואף עוינים. המשך מגעים בין בני זוג לשעבר - "אויבים נלהבים" - עלול לגרום סבל מייגע לשניהם ויש לו את ההשפעה השלילית ביותר על ילדים.

אפשרות לצאת עם נער לאחר גירושין. אם לאחר גירושין האב (האם) יכול להיפגש באופן חופשי עם ילדיהם, השלכות שליליותממוזערים (כפוף להשפעה מיטיבה על ילדים). המצב מסתבך יותר אם ההורה הנותר מטיל איסור על רגשות חיוביים כלפי הנפטר, כאשר אסור לאהוב אותו, לדבר עליו בכלל, ואפילו לחשוב עליו, ורואה בכך בגידה כלפי עצמו.

אתה צריך לדבר עם המתבגר שלך. בכנות, בגלוי, דנו איתו בבעיות בשפה שהוא מבין. הסבירו לילד שההורים מתגרשים זה מזה, לא הוא, וימשיכו להישאר אנשים אוהבים וקרובים אליו.

חשוב מאוד לעזור לילד לקבל את המצב כפי שהוא, כדי שיפסיק לנזוף בעצמו ובהוריו. חשוב מאוד שהילד ידע שאמא ואבא ממשיכים לאהוב אותו, גם אם אחד מהם לא תמיד שם, ותמיד יישארו תמיכה עבורו.

במהלך גירושין, חשוב מאוד להבהיר לילד שאף אחד מההורים לא בגד בו או נטש אותו. חשוב במיוחד לא לעשות מניפולציות בילדים בזמן שהם צריכים לבחור עם איזה הורה לחיות. אפילו מבוגרים יכולים להתקשות בבחירה הזו.

אל תערב ילדים בשערוריות. אל תסדר דברים בנוכחות ילד. לעתים קרובות הורים גוררים את בנם או בתם לסכסוך, ומאלצים אותם לקחת צד זה או אחר. זה יכול לגרום לבעיות חמורות - מאובדן אמון בהורים ועד לתוקפנות בלתי צפויה.

אין להפנות את הילד נגד ההורה שעזב. האשמת ההורה שנפטר עלולה לגרום ללחץ נוסף. אמא לא צריכה לשכנע את ילדה שאביו רע. האמונה שכל הגברים רעים יוצרת הרבה תסביכים לילדים. הילד לא יכול להבין איך הוא יכול לגדול להיות טוב, הילדה לא יכולה לדמיין למה אפשר לאהוב גברים.

תמכו בילד. צריך כל הזמן לספר ולהראות לילד שהוא אהוב, חשוב ומשמעותי, שהמשפחה לא הפסיקה להיות משפחה – זה רק יהיה קצת אחרת עכשיו. חשוב מאוד שהילד לא יהפוך למריר, לא ייסוג לתוך עצמו, לא יאבד אמון באמא ובאבא, ידע שהוא אהוב ולא אשם בכלום. הילד לא צריך להרגיש נטוש רגשית. אל תשחד את הילד, אלא תן לו זמן, תשומת לב ואהבה.

אל תפריע לתקשורת בין אב לילד. ילד לא צריך להרגיש שביקור אצל הורה אחד פירושו לנטוש את השני. צור לוח זמנים ברור לאחד ההורים לבקר את הילד ולדבוק בו.

הקפידו על חיי חברה פעילים כדי שהילד יוכל להוריד את דעתו ממחשבות עצובות ולהעלות את ההערכה העצמית שלו.

במידת האפשר, דאגו שחייו של הילד ישתנו כמה שפחות: הוא יישאר לגור באותו בית, ילמד באותו בית ספר.

חשוב שבתהליך הגירושין ולאחריו ההורים ימשיכו להיות הורים, וקודם כל יתחשבו בתחומי העניין והרגשות של הילד.

מריה סובולבה

ההורים שלך מתגרשים? כיצד להימנע מפגיעה בילדים

אמא ואבא לא רוצים להיות ביחד יותר - זה לא מצב נדיר, נכון? ילדים רבים נאלצים לעבור גירושין של הוריהם. הפרידה כואבת למבוגרים עצמם, אבל איך אם כן יכולה נפשו של הילד להבין ולקבל עובדה זו? איך משפיעה התמוטטות בזוגיות על הילד, איך אמא ואבא צריכים להתנהג כדי לצאת ממצב קשה בכבוד - עצות מפסיכולוגים משפחתיים.

עובדות מאכזבות על גירושין

רבים מהזוגות שלנו נפרדים. ברוסיה ב השנים האחרונותבממוצע יש 54 גירושים לכל 100 נישואים, באוקראינה הנתון דומה - בטווח של 53-56. יותר ממחצית מהמשפחות שנוצרו מתוך אהבה והרמוניה מתבררות כלא מסוגלות לעמוד בקשיי החיים המשותפים.

למרבה הצער, אחת הסיבות העיקריות לגירושין היא אלכוהוליזם והתמכרות לסמים. השפעה חזקהמושפעים מהיעדר דיור משלהם ומהתערבותם של קרובי משפחה ביחסי משפחה.

ובכן, ה"לא הסתדר" הידוע לשמצה כולל סיבות שונות לפרידה.

השפעת גירושי הורים על ילדים

מתי חיים ביחדאם זה לא מסתדר לשניים, זה לא כל כך נורא. אבל ברוב המקרים, לבני הזוג יש ילדים. הבאת ילד לעולם מונעת ממעט אנשים להתגרש.

ולא משנה איך מתרחשת הפרידה, הילד מתמודד עם קשיים רבים. קשה לקבל את עובדת ההפרדה של האנשים הקרובים ביותר - גם לילד וגם לנער.


על פי הסטטיסטיקה, גירושים הם לרוב ביוזמת אישה. מטבע הדברים, לא מחיים טובים. זה אומר שאין לך יותר כוח לסבול את שכרותו, העצלות, הגסות והבגידה של בעלך.

במצבים הקשורים לאלכוהוליזם ושערוריות על בסיס זה, הכל ברור. כאן האישה היא הקורבן, ועדיף להיפטר מבעל ואבא כזה.

אבל כאשר גירושין הם בלתי נמנעים מסיבה אחרת (למשל, אם אבא פגש אישה אחרת), התלונות של המחצית הפגועה גורמות לרוב לזרמים של האשמות, תוכחות, התעללות ודמעות.

איך יכול להיות שילד שאוהב את אבא שלו פתאום יבין ויקבל את ההפך - אבא, מסתבר, הוא רע. אבל שני ההורים יקרים לילד!

גירושין וילדים צעירים

אמו של מקסים הקטן לא הצליחה להתמודד עם הבעיות שהתעוררו לאחר גירושיה מבעלה. נאלצתי לבקש עזרה מפסיכולוג ילדים.


לאחר שאביו עזב, הבן בן הארבע נעשה קפריזי, עצבני וסורר. התגובות השליליות החריפו על ידי האם עצמה, שניסתה לנחם את התינוק במילים: "אתה רואה, בן, אבא נטש אותנו, הוא לא צריך אותנו. רק אמא שלך אוהבת אותך, תתנהג יפה, אנחנו יכולים בלי אבא כזה”.

המשימה של הפסיכולוג הייתה לא רק לעזור לילד להתמודד עם צרות, אלא גם ללמד את האם התנהגות נאותה.

בילדים גיל הגןהרגש השכיח ביותר הנובע מגירושי הורים הוא פחד. ילד מפחד מדברים רבים: חוסר ביטחון, כי אבא (פחות פעמים אמא) לא יהיה בסביבה, העולם הנעים שהוא רגיל אליו קורס. הוא מפחד לאבד גם את אמו: מאחר שאביו נטש אותו (אותו, לא אמו), הוא עלול לאבד את אהובתו השנייה.

בגיל הזה עדיין קשה להבין שלמבוגרים יש מערכות יחסים משלהם. הילד תופס הכל כמתייחס אליו באופן אישי. לא פלא: לאחרונה הוא היה מרכז היקום עבור הוריו. והנה זה...

להראות יותר

היחס של ילדים לגירושי הוריהם, ככלל, הוא שלילי לחלוטין, וגם אם אין אהבה בין מבוגרים במשך זמן רב, ילדים עדיין מעדיפים שאמא ואבא יחיו יחד.

ניתן לתאר את ההשפעה של גירושי הורים על ילדים כהלם. ואם לא מיד, אז אחר כך זה עדיין ירגיש את עצמו. בגיל חצי עירום, תינוקות כמעט ולא מבחינים בהיעדרו של אחד מהוריהם ושוכחים אותו במהירות, בתנאי שהם מוקפים בטיפול מירבי מקרובי משפחה אחרים. הפסיכולוגיה של ילד כאשר הוריו מתגרשים היא כזו שבגיל שישה חודשים עד 2.5 שנים, עקב היעדר אב או אם, מצב הרוח של התינוק יכול להשתנות לעיתים קרובות ובדרמטיות. ובגיל 2.5 עד 6 שנים, ילדים חווים לפעמים הלם פסיכולוגי, לעתים קרובות אפילו רציני. ילד בגילאי 6-9 שנים עלול לחוות דיכאון די חמור בשל כך. בני נוער מתנהגים אחרת כשהוריהם מתגרשים; הכל תלוי בחינוך שלהם. חלקם עלולים לא לאהוב את אביהם, אחרים עלולים לא לאהוב את אמם. המקרה האידיאלי הוא כאשר נער שומר על מערכת יחסים טובה גם עם אבא וגם עם אמא, אבל בגיל שבו הילד לא תמיד מבין את עצמו, כאשר הוא חווה נפשית ונפשית. שינויים פיזיולוגיים, זה כמעט בלתי אפשרי.

איך גירושי הורים משפיעים על הילדים, איך מרגישים ילדים?מחקרים הראו שמבוגרים רבים משוכנעים שילדים בגיל הגן הם צעירים מכדי לחוות גירושים בשום צורה. ככל הנראה, בהנחיית תפיסה זו, רוב בני הזוג אינם מספרים לילד דבר אודותיו גירושים קרובים. במקרה זה, הילדים עצמם מתחילים לחפש את הסיבות למה שקורה. ההשפעה של גירושי הורים על נפשו של הילד היא כזו שילדים רבים בגיל הגן מאשימים את עצמם בפרידה של מבוגרים: "התנהגתי רע, בגלל זה אבא עוזב". ולעתים קרובות קשה מאוד להניא אותם מזה.

הדבר הגרוע ביותר עבור ילדים לאחר גירושין של הוריהם הוא אם אמא ואבא לא יכולים ליצור קשר אחד עם השני לאחר הפרידה. הם לא יכולים להגיע לפשרה מתי אבא צריך לבקר את הילד, באילו דרכים הוא ישתתף בחייו. אבות רבים היו רוצים לראות את ילדיהם פעם בשבוע, או אולי אפילו לעתים קרובות יותר, אבל יש לא מעט אמהות שמאפשרות זאת. חלק מהאמהות רואות בדרך כלל פגישות כאלה כבלתי רצויות. אם ניגע בסוגיית ההשתתפות בגידול הילד (מעקב אחר ביצועי בית הספר, טיפול בזמנו הפנוי של הילד), אז לאחר גירושין אבות מוכנים יותר לבחור באפשרות של מתן מתנות לילד.

אם האם לא מתנגדת לפגישה של התינוק עם האב, אז בקרוב עלול להיווצר מצב שבו היא תשים לב שהילד, במיוחד ילד, נמשך יותר לאביו ומצפה לכל פגישה איתו. זה כמובן גורם לה להתרעם כי היא עושה את כל הטיפול היומיומי בילד, בעוד ש"אבא ראשון" זוכה ליותר אהבה. אמא מתחילה להרעיף על התינוק מתנות, אבא עושה את אותו הדבר, הילד ממהר בין ההורים, אבל עם הזמן הוא מבין את היתרונות של מצב עניינים זה ומנצל את המצב ללא בושה. מיותר לציין שלהתנהגות הורית כזו יכולה להיות השפעה רעה על אישי ו התפתחות נפשיתתינוק, שיופיע שנים מאוחר יותר, ויהיה קשה לשנות משהו.

עם זאת, הכי הרבה השלכות רציניותעבור ילד מגירושים של הורה, זה אומר שהוא גדל במשפחה חד הורית. ולא משנה כמה מאמצת האם, לא משנה באילו מאמצים היא עושה, היא לא מסוגלת לספק באופן מלא את כל הצרכים הפסיכולוגיים של הילד. עזיבתו של אבא את המשפחה יכולה להתבטא באופן שלילי כבר בגיל ההתבגרות (בקשיי הסתגלות מסוימים), מאוחר יותר בנישואין, כמו גם בהתפתחות הפסיכולוגית והמינית.

אם אוהבת מנסה באהבתה ובדאגה לפצות על מה, כפי שנראה לה, ילדיה אינם מקבלים עקב היעדר אב. היא נוקטת בעמדה של אפוטרופוס כלפיהם, שולטת ומרסנת כל הזמן את יוזמת הילדים. התנהגות זו של האם פוגעת בילד, שכן היא תורמת להיווצרות אישיות פגיעה רגשית, תלותית, אנוכית ונתונה להשפעה חיצונית.

ילדים ממשפחות חד-הוריות מוצאים את עצמם לא פעם בלחץ מוסרי ופסיכולוגי של ילדים ממשפחות דו-הוריות, וזה בתורו מביא להתפתחות אצלם תחושת פקפוק עצמי ואף מרירות ותוקפנות.

פסיכולוגים הגיעו למסקנה כי חוויותיהם של ילדים בגירושי הורים עשויים להשפיע בהמשך על ביצוע תפקידים זוגיים או הוריים.

השפעת גירושי הורים על תינוק ותגובת ילדי הגן

פסיכולוגים מאמינים שגירושים לילד הם מצב מלחיץ, מה שעלול לגרום להפרעה באיזון הנפשי שלהם. ילדים בני 5-7, בעיקר בנים, מגיבים בחריפות במיוחד לגירושים. עבור בנות, התקופה שבה הן חוות הכי הרבה את היעדרות אביהן היא הגיל שבין שנתיים ל-5 שנים.

עם זאת, כמה מומחים נוטים להאמין שלפעמים גירושין יכולים להועיל לילד, אם, כמובן, הוא בוגד תנאים טובים יותרחיי התינוק וגיבוש אישיותו. למשל, כשאמא עוזבת אבא שותהאו כאשר לאחר גירושין נפסקות כל המריבות והשערוריות שהילד היה מעורב בהן.

אֲפִילוּ תִינוֹקכשהורים מתגרשים, הם מסוגלים לחוות טראומה פסיכולוגית מסוימת, זהה לאמם. מחקרים מראים כי במהלך הנקה, תדירות תנודות גלגל העין ותדירות תנועות יניקההדופק של התינוק תואם את קצב הלב של האם. אם יולדת נמצאת בלחץ שנגרם כתוצאה מגירושים, הרי שברוב המקרים תהליך ההנקה נפסק בטרם עת.

ההשפעה של גירושי הורים על ילדים בגיל הגן היא לא פחות חריפה. חוקרים זרים הגיעו למסקנה שעבור ילד בקבוצת גיל זו, גירושין הוריים הם התמוטטות של מושגים יציבים לגבי מבנה המשפחה, יחסים רגילים עם אמא ואבא וקונפליקט בין התקשרות להורים.

התנהגות אגרסיבית אצל ילדים שחוו גירושי הורים

על פי תצפיות של פסיכולוגים, ילדים בני 2.5-3.5 גילו תגובה לגירושים בצורה של בכי, הפרעות שינה, התמכרות לדברים שלהם, לצעצועים, וירידה בתהליכים קוגניטיביים.

התנהגותם של ילדים בגילאי 3.5-4.5 שנים כאשר הוריהם מתגרשים הופכת להיות יותר ממוררת, תוקפנית וחרדתית. בנים בגיל זה חווים פרידה ממבוגרים בצורה חריפה יותר מאשר בנות. ניתן להסביר זאת בכך שבתקופה זו יש הטמעה מואצת של סטריאוטיפים של התנהגות תפקידים גבריים, ועזיבתו של האב קוטעת תהליך זה.

ילדים בגילאי 5-6 גילו אגרסיביות, חרדה ועצבנות רבה יותר. התנהגות אגרסיביתבילדים שסבלו מגירושי הורים, מוסבר בכך שהילדים של זה קטגוריית גיליש להם כבר מושג טוב למדי על השינויים בחייהם כאשר מבוגרים נפרדים; הם כבר מסוגלים לתאר אותם ולדבר על החוויות שלהם. ילדים כאלה אינם חווים שינויים בולטים בהתפתחות או ירידה בהערכה העצמית. ביניהם, עזיבתו של אבי הבנות חריפה יותר עבורן.

הילד היחיד במשפחה, ללא קשר לגילו, חווה את עזיבתו של אחד ההורים בצורה חריפה יותר. תגובת הגירושין להורים לילדים שיש להם אח או אחות קלה יותר כי לא משנה כמה מוזר זה נשמע, יש להם הזדמנות להוציא את החרדה או התוקפנות שלהם אחד על השני, מה שמפחית את הלחץ הרגשי שלהם, וזהו פחות סיכוי להוביל להתמוטטויות עצבים.

כיצד ילדים ובני נוער מתמודדים עם גירושיהם של הוריהם ועם ההשלכות של חוויותיהם

ההשלכות של גירושין יכולות להשפיע לרעה על כל חייו הבאים של הילד. כך משפיעים גירושים של הורה על ילד, על פי הסטטיסטיקה:

• ל-31.1% מהילדים יש ירידה בביצועים בבית הספר;
• ל-19.6% יש הפרות משמעת בבית;
• 17.4% מהילדים דורשים תשומת לב מוגברת;
• 8.7% בורחים מהבית;
• ל-6.5% יש קונפליקטים עם חברים.

מומחים אומרים שכל ילד חמישי עם נוירוזה חווה פרידה מאביו.

טראומה נפשית הנובעת מגירושי הורים באה לידי ביטוי באופן שונה אצל מתבגרים מאשר אצל ילדים אחרים. קבוצת גיל. בני נוער הם החווים את הגירושים של הוריהם הכי קשה. עקב הגירושים של הוריהם, בחורים עלולים לאבד אמון באהבה, עלולים להימנע מקשרים קרובים ומחויבויות, התקשורת שלהם עם אחרים היא שטחית למדי, הם מעדיפים חברות גדולות.

הורים מתמודדים גם עם בעיית האכזריות של נער שגדל ללא אב. אם אין מודל חיובי של התנהגות גברית במשפחה, ייתכן שמתבגרים כאלה לא יבחינו בין התנהגות גברית לפסאודו-גברית. מאחורי הרצון להתרומם על חשבון החלש, להשפילו, הם מסתירים את חוסר ההתאמה שלהם, כי בני נוער שגדלו ב משפחות חד הוריות, יש הערכה עצמית נמוכה.

לדברי מומחים, גם לאחר 1-2 שנים, מצב הגירושין של ההורים יכול לגרום לצורה חמורה של נוירוזה אצל נער!

ככל שהילד מבוגר יותר, כך מופיעים בו יותר הבדלים בין המינים. לכן, ההשלכות של גירושי הורים יכולות להיות חמורות יותר. הם הופכים בולטים לא רק במשפחה, אלא גם מחוצה לה. הם יכולים להתבטא בצורה של תוקפנות בבית הספר, ברחוב, דמעות בלתי צפויות, קונפליקטים, היעדר חושים וכו'.

במטרה להפחית השפעה שליליתעל נפש ילדיהם, הורים מתגרשים צריכים לדעת ולזכור זאת בריאות נפשיתחיי הילד תלויים במידה רבה יותר באופי הקשר בין ההורים לאחר הגירושין, ביכולתם לשמור על רגשות ידידותיים ולגדל יחד את ילדיהם.

תקשורת עם ילד וגידולו לאחר גירושין של ההורים

בפסיכולוגיה קיימים מספר סוגי תקשורת בין הורים לילדים לאחר גירושין ומערכות יחסים בין בני זוג לעתיד.

• חברים גדולים.זוגות כאלה, גם לאחר גירושין, שומרים יחסי ידידות. במקרה זה, בני הזוג מתקשרים לעתים קרובות למדי. אבל הם לא יכולים לשמור על מערכות יחסים כאלה לכל החיים, אז הם הופכים לסוגים אחרים - "עמיתים לשיתוף פעולה" או "בעלי ברית כועסים".
• עמיתים משתפים פעולה.במקרה הזה, ההורים גם חוסכים מספיק מעלות גבוהותתקשורת. במקרה זה, הורים מקיימים אינטראקציה די יעילה בנושאים של גידול ילד לאחר גירושין. באופן טבעי, זוגות כאלה מעבירים לאורך זמן את מערכת היחסים שלהם לקטגוריה של "בעלי ברית כועסים". אבל רובם עדיין מקיימים מערכת יחסים מסוג זה, גם אם הם מתחתנים בשנית.
• בעלי ברית זועמים.אלו הזוגות ששומרים על תקשורת מאולצת, ופותרים במשותף את הבעיות של ילדם. קטגוריה זו מכילה אנשים שאינם יכולים לדכא את שלהם רגשות שלילייםביחס זה לזה ובתהליך התקשורת לאפשר לרגשות אלו להתבטא. להורה החי בנפרד מוקצה זמן מוגדר בהחלט לתקשורת עם הילד. זוגות שמתרגלים תקשורת מסוג זה לאחר גירושין עוברים לאחר מכן לקטגוריה של "אויבים נלהבים" או "צמדים מפורקים", אם כי חלקם משפרים את מערכת היחסים שלהם ל"קולגות לשיתוף פעולה".
• אויבים נלהבים.מדובר בזוגות שכל כך שקועים בסכסוכים עד שהמחלוקות ביניהם במהלך הגירושין נפתרות באמצעות בתי המשפט. הם, ככלל, מתקשרים מעט, ורק בהזדמנויות רשמיות.
• דואט שבור.זוגות כאלה ניתקו לחלוטין כל קשר זה עם זה לאחר גירושין. אלו משפחות טיפוסיות עם הורה אחד, שבהן פשוט אין מקום לשני.

ברוב המקרים, לאחר גירושין, הילד נשאר עם אמו, והאופן שבו הוא יחווה את המצב עם גירושין של הוריו תלוי במידה רבה בהתייחסות האם לבעיה זו. התנהגותה ביחסים עם ילדים וצורת הדיון איתם על מצב זה עלולים או עלולים להחמיר אותם עוד יותר מצב נפשי, או להיפך, לשפר אותו.

סוגי יחס האם למצב הגירושין.

1. אמא נמנעת מכל אזכור של האב ומגדלת את הילדים כאילו הוא בכלל לא קיים.
2. אמא מנסה להכפיש את אביו, מנסה למחוק אפילו את התכונות החיוביות הכי לא משמעותיות שלו מזיכרונות הילדות. מאשים את האב בפירוק המשפחה ומצמצם את קשריו עם ילדים למינימום.
3. הדרך הקשה ביותר היא כאשר אישה מנסה לשמור על שני ההורים עבור ילדיה. אמא כזו מסבירה להם שלאבא יש את החסרונות שלו, אבל יש לו גם יתרונות מסוימים.

אם הורים מפרידים בין אחים הקשורים זה לזה לאחר גירושין, הדבר עלול לגרום לטראומה פסיכולוגית גדולה אף יותר מהגירושין עצמם.

כיצד לספר לילדך על גירושיהם של הוריהם

עלינו לשים לב גם כיצד לספר נכון לילד על גירושיהם של הוריו, כי לא כל המבוגרים, בלהט הטינה אחד כלפי השני או אפילו שנאה, יכולים להציג את החדשות הללו בצורה נכונה לילדם.