מוזרויות של גידול ילד במשפחה לא שלמה. הורה יחיד = משפחה לא מתפקדת? חוות דעת של פסיכולוגים

זמן קריאה: 7 דקות

כדי שבן יגדל להיות גבר, אבא טוב, חבר ראוי בחברה, חשוב לדעת איך לגדל ילד. נציגי המין החזק, בעלי יכולת פעולה והכרה, בטוחים בעצמם, אמיצים ואמיצים, גדלים מבנים קטנים שאמם ואביהם מצאו את הגישה הפדגוגית הנכונה. יש הרבה דקויות וניואנסים שאתה צריך לדעת כדי לגדל אדם טוב, אישיות מפותחת באופן מקיף, גבר אמיתי.

מגדלים בנים

ברוסיה העתיקה האמינו שנשים לא צריכות לגדל בנים. זו משימה של גבר. הועסקו חונכים לילדים אצילים, וילדים מהשכבות הנמוכות עברו בסביבה גברית בזכות היכרותם המוקדמת לעבודה. מאז המאה ה-20, בנים גדלים פחות ופחות תחת תשומת לב גברית; הטיפול בילדים מועבר לכתפי הנשים. חוסר ההשפעה הגברית משפיע על התנהגות הבן הבוגר. גברים נעשים חסרי יוזמה, אינם יכולים להשיב את העבריין, ואינם רוצים להתגבר על קשיים.

פסיכולוגיה של גידול בנים

גברים אמיצים, חזקים ואמיצים לא נולדים מיד עם סט כזה של תכונות אנושיות. אופיו של המין החזק מגיע מילדות. הפעולות הנכונות של ההורים, המבוססות על מאפיינים פסיכולוגיים של בנים, הן המפתח להצלחה, התשובה לאופן גידול בניהם בצורה נכונה. בנים ובנות צריכים גישה אחרת, כי הפסיכולוגיה שלהם שונה. כדי שבן יהפוך לחבר ראוי בחברה המודרנית, חשוב לבנות איתו קשרי כבוד ואמון.

כללי חינוך

שיטות החינוך של כל משפחה עשויות להשתנות, אך אם משימתם של ההורים היא ליצור אישיות חזקה ואחראית, כדאי לגדל את בנם על ידי הקפדה על מספר הכללים הבאים:

1. לתינוק צריך להיות הערכה עצמית, ולא רק למלא אחר הוראות הוריו.
2. אפילו ילד בגיל הגן, שלא לדבר על נער, חייב להבין בבירור שהכל התחיל חייב להסתיים.
3. תן לבנים לשחק ספורט. זה הכרחי לא רק לכושר גופני, אלא גם להופעתה של משמעת עצמית.
4. חשוב לטפח התמדה אצל ילד מול תבוסה, ויש להתגבר על קשיים בכל דרך.
5. צריך ללמד בנים תחושת אחריות ורחמים.

חינוך גברי

קשה להפריז בתפקיד האב במשימת גידול הבנים. אם עד גיל 4-5 שנים לאם יש חשיבות גדולה יותר לתינוק, אז לאחר מכן היא מגיעה לאב. רק דרך תקשורת עם אביו (או גברים אחרים) לומד ילד התנהגות גברית. ילדים מעתיקים את התנהגות אבותיהם, משום שעקרונותיו המוסריים, הרגליו ונימוסיו הם התגלמות הסטנדרט של גבריות, דוגמה להמשך. סמכות האב והיחס לאם קובעים עד כמה הילד יאהב ויכבד את משפחתו ואשתו לעתיד.

איך לגדל ילד להיות גבר אמיתי

דמותו של גבר נוצרת עקב פעולותיהם השונות של הוריו. יש אנשים שמתמקדים בלימודים ובספרים, אחרים רואים בספורט שלב חשוב בגיבוש האישיות, לאחרים חשוב לגדל ילד שאוהב עבודה. בכל דרך שתבחר, העיקר הוא להראות לילדך דוגמה חיובית. רק העבודה הקשה שלך, אהבת הספורט והאחריות שלך יוכלו להפגין ולטפח את אותן תכונות אצל ילדך.

חינוך מיני

לא פחות חשובים מההיבטים הפסיכולוגיים של החינוך הם הפיזיולוגיים לילד. מלידה, עקוב אחר היווצרות מערכת גניטורינארית; אם מתגלות בעיות, פנה למומחה. הסיבה עשויה להיות התפתחות חלשה או מוגזמת של איברי המין, היצרות או דלקת של העורלה והפרעות אחרות. הרגלים היגייניים מתבססים בילדות. עבור בנים, חוסר ניקיון עלול לגרום לדלקת, כאב ונפיחות. הורים מחויבים ליצור ולהקנות הרגלים בריאים בזמן.

בנוסף להיגיינה, החינוך המיני מכסה גם היבטים נוספים. המשימה של האם והאב היא לעזור לבן להבין שהוא שייך למין הגברי, ללמד אותו להתנהג בצורה נאותה ביחסים עם המין השני. ילדים צריכים לקבל מידע על חיי המין מהוריהם, לא מעמיתים או דרך האינטרנט. בגיל 7-11 בנים כבר צריכים להיות מודעים לתפקוד הרבייה וללידה, לתחילת ההתבגרות ולשינויים הצפויים להם. לאחר גיל 12, בני נוער צריכים לדעת:

• על קיומן של צורות שונות של מיניות;
• על מחלות המועברות במגע מיני;
• על אלימות מינית;
• על סקס בטוח.

איך לגדל ילד להיות אמיץ

אם ילד מפחד מכל דבר מילדות, יש סבירות גבוהה שעם הגיל הפחדים האלה רק יתעצמו. הורים צריכים לעשות מאמצים רבים כדי לפתח אומץ בגבר העתידי שלהם. כדי לעזור לאמהות ולאבות שרוצים לראות את תינוקם ללא חת, הנה כמה המלצות:

1. בשביל ביטחון עצמי, טיפוח גבריות ואומץ, ילד צריך הרמוניה במשפחה. כשאמא ואבא לא יכולים להגיע לדעה משותפת, הילד מבולבל ומבולבל.
2. אתה לא יכול לשבח ולהוות לילדים אחרים כדוגמה. השוואה זו עלולה להוביל לאי ודאות.
3. יש להראות אפוטרופסות ודאגות לגבי בנך במתינות.
4. כדי לפתח אומץ אתה צריך לעשות ספורט.
5. אי אפשר לקרוא לילד פחדן. אתה צריך ללמד את ילדך להילחם בפחדים שלו, למשל, בעזרת חוש הומור.

איך לגדל בן טוב

הורים רוצים לגדל את בנם להיות אחראי, יוזם, חזק, אך בו זמנית אוהב, אכפתי וקשוב. קשה לממש את הרצונות הטבעיים האלה של אמא ואבא, אבל יש כמה כללי חינוך שיעזרו בכך:

• תמיכה בגילויי עצמאות, פעילות ותכונות אופי גבריות אחרות;
• היה דוגמה לבנך תמיד ובכל דבר;
• למד את בנך לעבוד מגיל צעיר;
• להתייחס אליו בדרישות הגיוניות.

איך לגדל ילד נכון

כאשר מחליטים כיצד לגדל ילד, חשוב לקחת בחשבון את המאפיינים של גיל הילד. אתה צריך להתחיל מהלידה, וככל שהתינוק יגדל, תצטרך לעשות יותר ויותר מאמצים. עם הגישה הנכונה, המאמצים שלך יתוגמלו בתוצאות טובות. בשלבים מסוימים, תפקיד האם או האב הופך משמעותי יותר, אך שני ההורים חייבים באותה מידה לעשות מאמצים לחנך.

לגדל ילד מלידה

בגידול ילד מתחת לגיל 3, המין אינו משנה. ילד בגיל הזה מבלה את רוב זמנו עם אמו, שהקשר איתה חזק מאוד. האב ממלא תפקיד משני בתקופה זו. הורים צריכים להתנהג בצורה כזו שהתינוק ירגיש בטוח. תינוק, מוקף באהבה ובאכפתיות של אמו, גדל בטוח בעצמו וביכולותיו. מומחים ממליצים לא ללכת לגן עד גיל 3. ילדים שחשים נטושים מראים לרוב תוקפנות וחרדה. כדי להעלות את ההערכה העצמית, חשוב לחבק את ילדכם בתדירות גבוהה יותר ולהעניש בתדירות נמוכה יותר.

בגיל 3-4

לאחר 3 שנים, ילדים מתחילים להבחין בין אנשים לפי מגדר. גידול בן בשלב זה צריך להתבצע תוך שימת דגש על תכונותיו הגבריות – כוח, מיומנות, אומץ. בנים צריכים להתאמץ יותר כדי לפתח דיבור. כדי לשפר את כישורי התקשורת, ההורים צריכים לדבר ולשחק יותר עם התינוק שלהם. להתפתחות מקיפה של התינוק, אל תגבילו אותו בבחירת משחקים וצעצועים. אם ילד רוצה לשחק עם בובות, זה לא ישפיע על תפקידו החברתי בשום צורה.

בגיל 5-7

בגיל זה, גידול בנים שונה מעט מהתקופה הקודמת. הקיפו את ילדכם בחיבה ואכפתיות, העניקו לו ביטחון ומודעות לחוזקות שלו. תן לתינוק שלך להרגיש בטוח. הזכירו לו תכונות גבריות חשובות, אפשרו לו להראות רוך ורגשותיו שלו. לקראת סוף תקופה זו, הבנים מתרחקים מעט מאמם ומתחילים להתקרב אל אביהם.

בגיל 8-10

על מנת לגדל נכון את בנו, בשלב מגיל 8 עד 10, חשוב שהאב ישתתף באופן פעיל בחיי בנו. חשוב ליצור קשרי אמון שיבואו לידי ביטוי בבירור בגיל ההתבגרות ובבגרות. אבא לא צריך להיות קפדן מדי, מכיוון שהילד עלול להתרחק לתוך עצמו ולהתחיל לפחד מאביו. בנים מתעניינים בענייני גברים, בפעילויות ובפעולות של אביהם. גם בתקופה זו הבן עשוי להתחיל להגן על דעתו או על הטריטוריה שלו בכוח. אל תרתיע ביטוי של רגשות שליליים. הסבר שאתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה באמצעות שיטות אחרות.

מִתבַּגֵר

גידול בן שנכנס לגיל ההתבגרות פירושו להטמיע בו אחריות, ללמד אותו לראות את ההשלכות של מעשיו ולקשר בין רצונות למציאות. אלו היעדים העיקריים שעל הורים לנער להציב לעצמם. תפקיד האב עדיין גבוה, אבל הילד הבוגר זקוק לתקשורת עם חברים ועמיתים לבית הספר. אתה יכול גם לקבל אנרגיה גברית ולהכיר מאפיינים התנהגותיים על ידי תקשורת עם גברים מבוגרים הקרובים למשפחתו של המתבגר.

איך לגדל ילד היפראקטיבי

כאשר ילד מתקשה לשבת במקום אחד, דעתו מוסחת כל הזמן, פועל במהירות ובאימפולסיביות וקיימת סבירות גבוהה להיפראקטיביות. פנה לייעוץ מפסיכולוג ילדים ועסוק במחקר עצמאי של הנושא על מנת לגדל כראוי ילד מיוחד שכזה. כשאתם מגדלים בן עם היפראקטיביות, שימו לב לארגון שגרת היום, מצאו תחביב שהוא אוהב, תמכו ושבחו את ילדכם. חשוב לגלות רוך, חיבה ואכפתיות לבנים עם בעיה כזו.

איך לגדל ילד בלי אבא

משפחות חד הוריות הן תופעה שכיחה בחברה המודרנית. אמא לא צריכה להרגיש אשמה על הנסיבות הנוכחיות. כדי לגדל ילד להיות גבר אמיתי ללא אבא, נסו לפצות על היעדרו של הורה שני בחיים עם תשומת לבם של קרובי משפחה קרובים - דוד או סבא. זמן השהייה בחברה הגברית יאפשר לילד להזדהות עצמית, לקדם התפתחות אישית ולחזק את הביטחון העצמי ואת היכולות שלו.

וִידֵאוֹ

הסטטיסטיקה בלתי פוסקת והיא מלמדת שמספר הגירושים גדל בהתמדה. אנשים נפגשים, מתאהבים, מתחתנים, מביאים ילדים, ו... נפרדים. זו המציאות של חיינו המודרניים. האם גירושין הם פתרון זה כנראה משהו שכל אחד מחליט בעצמו, במקרה הספציפי שלו. אבל השאלות שכל אם אוהבת מציבה הן בעצם אופייניות: איך לגדל ילד במשפחה חד הורית? איך זה ישפיע על ילד אם יגדל בלי אבא? איך החיים ללא הדוגמה של אביו ישפיעו על הפסיכולוגיה של הילד? האם חשוב לבת ולחיי המשפחה העתידיים המלאים שלה שאבא יחיה במשפחה? השאלות הללו מייסרות אותנו, אמהות חד הוריות, במשך שנים רבות, וכל בעיה בחייו של ילד מהדהדת בכאב בנפשנו: "לו רק היה אבא, אולי זה לא היה קורה". אז מה בעצם תפקידו של האב בגידול הילדים? בלי הגזמה ובלי אנדרסטייטמנט. בואו נבין זאת באמצעות חשיבה וקטור מערכתית.

• לגדל ילד ללא אבא: מה זה - צלב כבד או הזדמנות לגדל ילד בריא?
• באילו מקרים עדיף לילד לגדול בלי אבא מאשר עם אחד?
• לגדל ילד ללא אבא - האם יש הבדל בגידול בנים ובנות ללא אבא?

אישה, שמרגישה את פעימות החיים החדשים מתחת ללבה, מבינה ברגע אחד שעכשיו היא לא לבד ובקרוב יופיע בעולם אדם קטן חדש, שחייו יתבררו כפי שקבעה עם חינוכה. האחריות העצומה הנופלת על כתפיה תישא כעת על ידה ברציפות במשך 18 שנים, ואולי למשך שארית חייה. מה לעשות אם אתה צריך לחיות בלי אבא, איך זה ישפיע על הילד? כמובן שאף אחד לא רוצה תרחיש כזה עבור עצמו ועבור התינוק שלו, אבל מה אם החיים עצמם פתאום יחליטו כך?

יש אנשים שיש להם חיים מאושרים, בעוד שאחרים לא. קורה שגבר עוזב אישה כשהיא עדיין בהריון, וקורה גם שגירושין מסתיימים בהסכמה הדדית כשהילד כבר מבוגר. לפעמים קורה שאישה בעצמה היא הראשונה שמתחילה לחשוב על פרידה, כי יש הרבה דברים שלא מתאימים לה. גם אסונות קורים - וברגע אחד הילד הופך ליתום בלי אבא.

הסטריאוטיפ שילד ללא אבא, במיוחד ילד, לא יוכל להתבגר במלואו, קיים כבר זמן רב. מילדות לימדו אותנו הבנות שילד צריך לחיות במשפחה שלמה, אחרת הוא עלול להתערער ולא לרכוש את הכישורים שיאפשרו לו להקים בעתיד משפחה מלאה משלו. הרי יש הרבה דוגמאות כאלה בחיים: לכמה אמהות חד הוריות יש בנות שהופכות גם בעתיד לאמהות חד הוריות? הרבה.

כשחושבים על נושא גידול ילד ללא אבא, מדי פעם אנו נתקלים בסיפורים המעידים לכאורה על כך שהדבר ישפיע לרעה על הפסיכולוגיה של הילד. מה לעשות?

לא להיבהל. זה לא קורה פעם אחת, כמו שאומרים. למעשה, ניתן ודי פשוט לחזות כיצד ילד יתפתח ללא אבא. עם ידע במערכת, נוכל להתמודד ביתר קלות עם בעיה זו.

איך ילדים תופסים גירושין?

ילדים מודרניים חיים במציאות שונה ממה שאנו או הורינו חיינו. אם לפני 20-30 שנה בכיתה של 30 איש היו רק 1-2 תלמידים שגודלו במשפחה חד הורית, היום ההפך הוא הנכון. מספר הילדים שחיים במשפחות ללא אבא או עם "אבא של יום ראשון" גדל כמו כדור שלג. ובכלל, הם כבר תופסים את החדשות על הגירושים של הוריהם אחרת. עם זאת, תמיד יש צורך להתחשב בוקטורים של הילד ובפסיכוטיפ שלו.

גירושין של הורים יכולים להיות מכה גדולה עבור ילד עם וקטור אנאלי. עבור אנשים אנאליים, משפחה שבה הכל מסודר ואצילי, שבה אמא ​​יפה ומוארת, ואבא הוא אדם קפדן ומכובד - אלה חיים אידיאליים. זה הסטריאוטיפ שתמיד יהיה נתמך על ידו. והוריו, אמו ואביו שלו, נותנים לו חיים בחייו הבוגרים. הוא גם מתקשה בשינויים, הוא זה שזקוק לתחושת ביטחון יותר מאחרים בילדות. לפעמים, ילד אנאלי מרגיש שעם גירושי הוריו הוא יאבד חלקית את הביטחון הזה. לכן, הילד עם הווקטור האנאלי הוא זה שצריך להכיר את המידע לפיו פרידה משפחתית מתוכננת בזהירות רבה וביסודיות, בהדרגה.

ילדים אחרים מתגרשים ביתר קלות. כמובן שכאשר משפחה קורסת, כל ילד תופס זאת כאיום על ביטחונו, אך עדיין אי אפשר לומר שחיים וגידול ילד ללא אב יהפכו לבעיה משתקת עבורו לכל החיים. ילד עם וקטור עור קולט בקלות כל שינוי ולכן מסתגל במהירות לנסיבות חדשות. ילד עם וקטור ויזואלי סובל מנתק רגשי עם אביו, עלול להשתוקק ולהיות עצוב, להתגעגע לאהובתו.

אבל את כל ההשלכות השליליות הללו של גירושין ניתן למעשה למגר בקלות, ויש לכך הרבה אפשרויות: אחת מהן היא לא להפריע לתקשורת בין ילדים לאבא, לפחות מדי פעם, או יותר טוב, לעתים קרובות יותר, פשוטו כמשמעו על בסיס שווה לאמא. כלל נוסף, עם כל התלונות והעוינות כלפי בעלך לשעבר, אינך יכול "להנמיך" אותו בעיני ילדיך, להפנות אותם נגדו, לספר להם את התלונות שלך, לגרום לרגשות שליליים.
עדיף בלי אבא מאשר עם מישהו כמוהו

חשוב להבין שיש מקרים שלמרות רווחה חיצונית במשפחה, לחלק מהילדים, במובן מסוים, אפילו טוב יותר לגדל אותם במשפחה חד הורית, רק עם אמם. כי גדלים במשפחה מלאה, אבל עם שליליות, הם מקבלים תרחיש חיים רע.

אבא נורמלי הוא באמת דוגמה חשובה והכרחית לילד, אבל אבא רע הוא גם דוגמה לילד. ולעתים קרובות, בניסיון בכל מחיר לגדל ילד במשפחה שלמה, אנחנו שוכחים שאנחנו בעצם גורמים לו נזק בלתי הפיך. משפחה שבה אתה יכול לשמוע כל הזמן קללות ומריבות היא לא משהו שילד צריך לראות כל יום.

כך, אב עם וקטור אנאלי יכול לשתק נפשית את בנו החזותי-עורי, ללחוץ כל הזמן על ערך הגבריות: "היה כמו גבר, לא כמו אישה", הוא מפחיד את הילד ועוצר את התפתחותו.

גם המכות שילדי עור סובלים מאב אנאלי נלהב מדי, למשל, על גניבת ילדים קטנים, לא יובילו לשום דבר טוב. העור, כל כך עדין ומגיב אצל ילדים בעלי עור, חוטף במהירות מכות ומתכופף בגמישות מתחתיהם. מזוכיזם, תרחיש לכישלון, גניבה פתולוגית - כל זה יכול לחכות לילדים עם וקטור העור שהוכו בילדותם.

יש תרחיש שלילי נוסף, הוא ניתן לילד עם וקטור קול. כשההורים צועקים זה על זה וקוראים זה לזה בשמות רעים, ילד הסאונד הקטן חי בעולם שהוא בלתי נסבל לעצמו ומתחיל להתנתק ממנו בהדרגה, נסוג יותר ויותר לתוך עצמו, אפילו עד כדי אוטיזם.

חשוב לפתח תחושת חסד ורחמים אצל ילד ויזואלי כבר מגיל צעיר מאוד. אם אבא מפחיד ילד ומתייחס אליו בחוסר תחושה, הדבר פוגע בווקטור הוויזואלי.

עלינו להבין שכל אלימות במשפחה שילד רואה היא תמיד טראומה פסיכולוגית. אין דבר גרוע יותר עבור ילד מאשר לראות את אמא שלו מוכה או מותקפת פיזית. ילדים, מלידה, מרגישים את אמם כערובה לביטחונם וביטחונם. ואם מישהו מכה את הערב הזה מול עיניו, אז בסיס חייו קורס.

גירושין אינם קטלניים, אבל לגדול במשפחה חד הורית זה קשה, אבל נורמלי

באופן כללי, בגישה נורמלית, כל הילדים מסוגלים להבין שגירושים אינם קטלניים ולא רעים. אלו רק החיים וככה זה יצא במשפחה שלהם. וילדים חזותיים של עור יכולים בשמחה לתמוך בגירושי הוריהם. מאוד פתוחים, רגשיים, עם הגישה וההסברים הנכונים, הם יכולים להכריז בגאווה גם בחצר, "אמא מצאה את אהבת חייה, ועכשיו נגור במשפחה אחרת".

(2 הצבעות: 5.0 מתוך 5)

בחיים המודרניים, מספר המשפחות בהן הילד גדל על ידי אחד ההורים גדל כל הזמן. ייתכן שהסיבה לכך היא הגידול במספר הגירושים, מוות של הורה או רצונה של האם ללדת ולגדל ילד לבד.
הקושי החשוב ביותר איתו מתמודד הורה הוא האחריות להיות גם אם וגם אב לילדו.

במשפחות דו-הוריות, ההורים משמשים כסטנדרט ליחסים זוגיים עבור הילד, הסטנדרט של התפקידים האבהיים והאימהיים בגידול הילד. במשפחות חד הוריות, לילד יש רק הורה אחד, והצורך בנוכחות האחר מוביל לרצון תת מודע לגבש את דמותו. הודות לפגישות עם ההורה השני, כמו גם על בסיס כמה זיכרונות, בעזרת פנטזיה, הילד מצייר את דמותו. למשל, לנער ללא אב קשה יותר לפתח שליטה עצמית ומשמעת עצמית, וההזדהות המינית שלו קשה יותר. ואם האם מדגישה כל הזמן בשיחות עם התינוק שהאב רע, אז היא מפחיתה בכך את ההערכה העצמית של הילד. אחרי הכל, הוא לא יכול לראות את עצמו טוב אם הוא נולד מאדם רע. לכן, האופטימלי ביותר יהיה ליצור רושם מההורה השני שאינו חי יחד כאדם בעל תכונות אופי חיוביות ושליליות כאחד.

קורה שהורה לא מתייחס כלל למצב הגירושין. לא מזכיר את האדם שנפטר, לא מסביר כלום. המצב הרגשי החמור של מבוגר לאחר גירושין משפיע לרעה על מצבו של הילד. מבחינתו, כל העולם המוכר קרס. הילד מנסה לחשוב על זה מחדש, תוך התמקדות בהתנהגות ההורה שחי איתו. כשהוא רואה את מצבו, הילד חווה תחושת חרדה וחוסר ודאות. הוא מודאג. הוא נמצא במצב שבו הוא מבין את אובדן ההורה שעזב וההורה שנשאר איתו פיזית. מסתבר שהילד חווה שני מצבים. מצב של כאב מאובדן הורה, ומצב של חרדה מהתנהגותו של אחר. גם האיש הקטן זקוק לתקופת הסתגלות מסוימת למצב החדש. הוא, כדוגמה, חייב להבין שאמו עדיין לידו, ואביו לא אבוד לו לגמרי.

על ידי בחינת חלוקת תפקידי ההורות, נשים מנסות להתייחס לילד שלהן ביתר שאת מהרגיל. עם התנהגות זו נראה שהם מפצים על חוסר ההשפעה של אביהם. גם התנהגות כזו לא תוביל לתוצאה טובה. ילדים תופסים את תפקיד האם והאב בגידולם בצורה שונה. חומרת האב נתפסת כחומרה, והחומרה המוגזמת של אמא נתפסת כסירוב לאהבה. במשפחה לא שלמה, ילד צריך במיוחד להבין שהוא הכי אהוב ונחוץ. לכן, בתגובה לקפדנות העל של אמו, הוא מתחיל להשתמש בכל ארסנל האמצעים העומדים לרשותו: להיות קפריזית, להיות עקשן. הוא משתמש בכל כדי למשוך תשומת לב לבעיה שלו. זה יכול להיות גם הפוך - לגדול ילדותי, לא מסוגל לקבל החלטות עצמאיות. כשאתה מגדל את בנך לבד, אל תנסה להחליף את אביו. עדיף להחדיר לילד את הרעיון שהוא הגבר במשפחה. שילמד לקבל החלטות, להשתתף בחיי המשפחה במעמד שווה, כדי לרכוש מיומנויות ובעתיד להפוך לאדם שיוכל לשאת באחריות לא רק על עצמו, אלא גם על משפחתו. רצוי לספק לו את האפשרות לתקשר עם גברים שונים: אבא, סבא, דוד, מאמן ספורט. עודדו את קשריו עם בנים אחרים: בני גילו, אחים.

לגבי בתה, לאמה יש פחות ספקות לגבי החינוך שלה. בבגרות, ילדה מונחית על ידי המודל שאמה מגלמת. במקביל, הבת משחזרת בדמיונה את דמותו של אביה, התואמת באופן אידיאלי את רעיונותיה לגבי אביה הזכר. תמונה זו תשפיע מאוד על האידיאלים שלה איתם היא תשווה גברים אחרים. יש לה כבר לנגד עיניה דוגמה למשפחה שקיימת ללא אב. אם נוסיף לכך יחס שלילי כלפי אביה כגבר, הרי שהילדה יכולה להשליך גישה זו על כל בני המין השני ובעקבות כך עלולה לחוות קשיים בחיי המשפחה הבוגרים שלה.

זו הסיבה:

שוחח על מצבך עם ילדך, דנה בסיבותיו. אל תבקר את ההורה השני, אל תפנה את הילד נגדו. זה רק יחמיר את המצב עבור הילד.
אל תבודד את עצמך, שים לב לילדך. זכור, אתה לא היחיד שחווה פרידה כואבת. הילד שלך סובל באותו זמן כמוך. לכן, תמיד מצאו זמן לדבר איתו, להקשיב לסיפורים שלו על אירועי בית הספר או הגן. תחייך לעיתים קרובות יותר. הגן על יחסי הורה-ילד מפני דכדוך וייאוש. הראה לילדך ששום דבר לא השתנה במערכת היחסים שלך איתו.
לעודד ולשבח. אופטימיות של מבוגר תעזור לו לשמור על אמון בעולם ולחזק את ביטחונו העצמי.
לזכור את העבר איתו. תן לילדך לדעת שהוא יכול לדבר איתך בפתיחות על הכל. אל תימנע מלדבר על ההורה האחר שעזב. תן לילד לדעת שגם אתה זוכר ומכבד אותו.
למד את ילדך מיומנויות המתאימות למין שלו.
והכי חשוב, הורה אומלל לא יכול לגדל ילד מאושר. אז תהיה שמח! לפחות בגלל שיש לך ילד.

משפחה לא שלמה היא משפחה שבה יש רק הורה אחד - אמא או אבא - ליד הילד. אמהות ואבות שמגדלים ילד לבד לעתים קרובות שואלים שאלות קשות. האם היעדר הורה שני ישפיע על התפתחות התינוק? איך לעזור לילד שלך להפוך לאדם הרמוני בנסיבות כאלה? "אני הורה" מבטיח שמשפחה לא שלמה יכולה גם לתת לילד חינוך מלא, העיקר לקחת בחשבון כמה תכונות.

חינוך לתפקיד מיני

ברגע שילדים הופכים מודעים לראשונה לאישיותם, הם מתחילים לשלוט בתכונות התנהגותיות חשובות: בנים הם גבריים, בנות הן נשיות. באופן טבעי, הדוגמאות של הקרובים להם ביותר עוזרות להם להפוך לג'נטלמן או גברת אמיתיים. במשפחה רגילה, זה איך הדברים עובדים: בנים לומדים התנהגות גברית על ידי התבוננות באבותיהם, ובנות מפתחות נשיות על ידי התבוננות באמהות שלהן. אבל מה אם לילד יש רק הורה אחד, והוא מהמין השני?

מטבע הדברים, אף אדם לא יכול למלא באופן מלא שני תפקידים במשפחה בבת אחת: גם אבא וגם אמא. לכן, קשה מאוד לאבות יחידניים להסביר לבתם המתבגרת איך זה להיות אישה. מצב דומה מתעורר כאשר בנה של אם חד הורית גדל: אישה פשוט לא יכולה להראות בדוגמה אישית מה צריכה להיות התנהגות גברית אמיתית. איפה הדרך החוצה?

למעשה, בן המשפחה הנעדר עשוי בהחלט להיות מוחלף על ידי קרוב משפחה או חבר משפחה שעמו הילד פיתח יחסי אמון. עבור ילד אדם כזה יכול להיות סבא, דוד או אח גדול; עבור ילדה אדם כזה יכול להיות סבתא, דודה, מבוגר או בן דוד.

העיקר שלאדם שמחליף את ההורה החסר יש מספיק זמן ורצון לתקשר עם הילד.

אם יש לכם משפחה לא שלמה, אבל אין קרובי משפחה אחרים בכלל או שאתם לא שומרים איתם קשר, נסו למצוא במעגל שלכם אדם שיתעניין בילד שלכם וישמח להקדיש חלק מזמנו לו. זה יכול להיות החבר הכי טוב שלך, החברה או הקולגה לעבודה. אם הילד שלך מבלה הרבה זמן עם האדם הזה ובאמת הופך לחברים, אז לא יהיו לו בעיות עם חינוך לתפקידי מין.

תקשורת בין הורה לילד

תפקיד חשוב בגידולו הנכון של הילד הוא סיפוק הצורך שלו לתקשר עם אמו או אביו. לעתים קרובות מאוד קורה שבמשפחות חד הוריות, ההורה היחיד לוקח על עצמו נטל כבד של דאגות בכל החזיתות הקיימות, וכתוצאה מכך לא נשאר לו זמן לתקשר עם הילד. במצב כזה הילד מרגיש נטוש, חסרה לו תקשורת עם אדם קרוב אליו, והתפתחותו מתחילה להשתבש: מופיעים קשיים בהערכה עצמית, דיכאון, בידוד או התנהגות מתריסה מופגנת, מה שכמו אומר להורה: "ובכן, שימו לב לתשומת לב!"

מצב הפוך נפוץ לרוב, כאשר הורה יחיד מאמין שהוא מחויב להעניק לילדו טיפול כפול, שכן הוא מוצא את עצמו במצב של "אחד לשני" וממש מתחיל לחנוק את הילד באהבתו. עודף טיפול לא פחות מזיק להתפתחות הילד מאשר מחסור בו, ולכן אין לחצות את הקווים הללו.

צרכים רגשיים

למרכיב הרגשי תפקיד חשוב להתפתחות תקינה של הילד. באמצעות רגשות הוא מבין את העולם הסובב אותו ולומד ליצור איתו אינטראקציה. יחד עם זאת, ילד יכול לקבל בהצלחה תקשורת רגשית מלאה גם במשפחה לא שלמה. למעשה, ילד לא צריך הרבה כדי להיות מאושר: הוא רוצה להרגיש אהוב, חשוב ומשמעותי עבור משפחתו. הוא רוצה שאמא או אביו יהיו גאים בו באמת ובתמים, מתעניינים בחייו ומוכנים תמיד להקשיב.

לכן, אל תקחו על עצמכם עול בלתי נסבל ואל תנסו לחיות כאילו אתם שני אנשים בו זמנית, כי ילד רק צריך לראות את ההורה שלו, גם אם הוא היחיד, שמח, הרמוני ועצמי- בטוח.

לילד יהיה כואב לראות מולו אמא מעונה, עצבנית ועייפה כל הזמן שעובדת בשלוש עבודות כדי לספק לו את מיטב המזון, הביגוד והצעצועים. לבן או בת הרבה יותר חשוב ונעים אם אמא מטיילת בפארק כל יום, קוראת סיפורים לפני השינה ומקשיבה בהנאה למה שקרה היום עם הילד האהוב שלה.

תקשורת חברתית

במשפחה שלמה, ילד מעורב בחברה כבר מהימים הראשונים לחייו. מרגע לידתו הוא מוצא את עצמו בחברה קטנה שבה בנוסף לעצמו יש אמא ואבא. זה מאפשר לילד ללמוד לתקשר בין אנשים, להבין את ההבדלים בדעותיהם של אחרים (במיוחד כאשר עקרונות החינוך של אמא ואבא מתפצלים בצורה כלשהי), להתבונן בתגובות השונות של אנשים מהמין השני, שלהם. מערכות יחסים, ובכך לבנות מודל מסוים של התנהגות בחברה.

במשפחה לא שלמה המצב שונה מהותית. לילד יש רק הורה אחד, והתינוק אינו רואה כיצד מתרחשת התקשורת שלו עם אנשים אחרים. הוא אינו יכול להתבונן ביחסים משפחתיים מבחוץ, ובהתאם לכך, מודל ההתנהגות שלו בחברה צריך להיווצר לא על ידי הדוגמה של משפחתו שלו, אלא על ידי משפחה אחרת. לכן, המשימה העיקרית של הורה יחיד צריכה להיות להכין את הילד לאינטראקציה חברתית.

חפשו סביבכם דוגמאות שבהן תוכלו להראות לילדכם דרכים חיוביות שונות שבהן אנשים מסוימים מתקשרים עם אחרים. תן לילד לראות איך סבים וסבתות מתקשרים, איך חברך ובעלה אוהבים זה את זה בכנות. ספרים וקריקטורות יכולים להיות עזרה מצוינת בעניין הקשה הזה, שדמויותיהם יוצרות את המודל הנכון של התנהגות - הם מראים מהי חברות אמיתית, חיבה, אהבה, כבוד. כל זה יעזור לילדך לצמוח לאדם מן המניין.

טעויות של אמהות חד הוריות

לעתים קרובות מאוד, במשפחה לא שלמה שבה ילד גדל על ידי אם אחת, מתעורר קושי בלתי עביר כיצד ללמד את הילד לתקשר נכון עם המין השני. המצב מחמיר במיוחד כאשר אביו של הילד עזב את אמו עבור אישה אחרת. טינה, החבויה עמוק בליבה של אישה למשך שארית חייה, מונעת ממנה לפעמים לבנות מערכת יחסים חדשה. ועמוק בנפשה, אישה מתחילה לשנוא את כל הגברים ללא יוצא מן הכלל. מונחית על ידי רגשותיה (כעס, טינה, רצון לנקמה), אמא כזו יכולה להחדיר בבתה הגדלה באופן לא מודע את הרעיון שלא ניתן לסמוך על כל הגברים, ללא יוצא מן הכלל.

אם אישה כל הזמן מספרת לילד שלה דברים מגעילים על אביו, ובגיל ההתבגרות תשכנע את בתה שמערכות יחסים עם גברים לא יובילו לשום דבר טוב, יש סיכוי גבוה שהילדה הבוגרת לעולם לא תבנה את האושר האישי שלה. היא תמנע באופן לא מודע מגברים, תפחד מהם, תפחד מהם, תפחד ממערכות יחסים ותעתיק את התנהגותה של אמה.

אם בעלך עזב אותך, אל תשכנע את עצמך שבתך בהחלט תפגוש אדם שאינו ראוי לה. כל מצב שונה, וזה שהנישואים שלך הסתיימו לא אומר שהבחירה של בתך תהיה שגויה. תן לה הזדמנות לעבור את תקופת האהבה הראשונה בעצמה, לבנות מערכת יחסים ללא התערבות מבחוץ וללמוד משהו מהטעויות שלה.

מצב שונה מהותית נוצר כאשר אישה המגדלת ילד מוצאת את עצמה בעמדה של אישה נטושה. היחס השלילי שלה כלפי אביה שהלך לעולמו יכול ליצור סטריאוטיפ שגוי של התנהגות גברית אצל הילד. אם אמא כל הזמן אומרת לבנה שאביו היה אדם רע, אז הילד מתחיל להרגיש פגום - אחרי הכל, הדם של אב "רע" זורם בעורקיו. במקרה זה, ההערכה העצמית של הילד נופלת, מה שמוביל לבעיות פסיכולוגיות, קשיים בתקשורת עם בני גילו והמין השני, דיכאון ממושך והתנהגות תוקפנית ומתריסה, שמחמירה במיוחד בגיל ההתבגרות.

אם אביו של ילדכם עזב אתכם, נסו לשלוט בעצמכם ולזכור ששנאתכם כלפיו בשום פנים ואופן לא תעבור לילד. נסו ליצור בו, אם לא חיובי, אז לפחות דימוי ניטרלי של אב.

טעויות של אבות יחידניים

האתגר הגדול ביותר שעומד בפני אבות יחידים הוא חוסר הקשר הפיזי בינם לבין ילדם. כאשר אישה נושאת ילד ברחמה ונותנת לו את האפשרות להיוולד, נוצר ביניהם קשר תת מודע חזק, חזק במיוחד בשנים הראשונות לחייהם. לאם הילד נקשר יותר מכל. גבר לרוב פשוט לא מרגיש את המגע המיוחד הזה.

הדבר הקשה ביותר עבור אבות יחידים הוא לגדל את בנותיהם. לעתים קרובות הם גדלים בנות שניתן לכנותן "החבר שלהן", מכיוון שאבות יחידים לא יודעים איך ללמד את בתם נשיות. במקום זאת, הבת מקבלת שפע של ידע כיצד להיות חזקה, גמישה ועצמאית.

אם אתה מגדל בת לבד, אל תסרב לעזרה ועצות של קרובי משפחה וחברים, במיוחד אלה שיש להם ילדים. אל תהססו לשאול אותם שאלות שמעסיקות אתכם, כי האופן שבו אתם מגדלים את ילדכם יקבעו את חייו העתידיים ואת האושר האישי שלו.

ויקטוריה קוטליארובה

הורה יחיד, אבוי, היא תופעה שהולכת ונעשית נפוצה יותר ויותר בחברה שלנו. לעתים קרובות הרבה יותר, אמהות צריכות לקחת על עצמן את הנטל של גידול ילד בעצמן. אבל יש גם הרבה אבות יחידניים. איך חיות משפחות כאלה, עם אילו קשיים ובעיות הן מתמודדות, וכיצד הן יכולות לגדל את ילדיהן באופן מלא לבד? את התשובות תמצאו במאמר זה.

הורה יחיד = משפחה לא מתפקדת?

תנאי החיים במשפחה שבה הורה יחיד מגדל את ילדיו שונים כמובן. לקחת על עצמו שני תפקידים בבת אחת - אבהית וגם אימהית - זה לא רק קשה, אלא גם ממש לא ריאלי.

אבל לא כדאי לתייג מיד משפחות כאלה כבלתי מתפקדות - אנשים ראויים למדי גדלים בהן. יחד עם זאת, בנוכחות אמא ואבא, ילדים עלולים לחוות אי נוחות רגשית, כשהם צופים בהוריהם רבים מדי יום.

מדוע הורה מגדל ילדים לבד? הסיבות שונות:

• בתחילה, האם מחליטה ללדת ילד ללא בעל, ואז היא מקבלת מעמד של "אם חד הורית";

• אחד מבני הזוג נפטר, וההורה השני מגדל את הילדים;

• אדם מאמץ ילד והופך להורה אומנה;

• האב או האם מנהלים אורח חיים לא מוסרי, משתכרים, עוזבים את המשפחה;

• לבסוף, הסיבה הנפוצה ביותר היא גירושין של ההורים. ולעתים קרובות הפרידה הופכת לדרך היחידה להגן על ילד מפני שערוריות, עימותים ואפילו אלימות פיזית.

אז עדיף שהורה יחיד יגדל יורשים מאשר אב ערוץ או אם שותה.

הורה יחיד: בעיות ופתרונות

ניתן לחלק את הקשיים של משפחות שבהן ילדים גדלים על ידי הורה יחיד לשתי קבוצות גדולות: יומיומית ופסיכולוגית.

בעיות במשק הבית

1. חוסר זמן. הורה יחיד נקרע ממש בין עבודה, מטלות בית ואחריות כלפי הילד - לנעול נעליים, בגדים, האכלה, הוראה, מעקב, פעילות גופנית, תקשורת.

תצטרך ללמוד לנצל את הזמן שלך בצורה רציונלית, לתכנן את היום שלך כדי להספיק הכל. אתה צריך לחלק אחריות כדי שהילדים יעזרו לך, להפקיד עליהם משימות ספציפיות: ללכת לחנות, לשטוף כלים, להשקות את הפרחים, לטייל עם הכלב.

יש צורך לערב ילדים במטלות הבית, אך אל תגזימו - אחרת כל מטלה תגרום למחאה. אתה לא יכול להעמיס על הילדים שלך, להפקיד עליהם עבודה שאתה לא אוהב לעשות.

תהיו דוגמה בכל דבר, גם בזוטות יומיומיות - איך ללמד ילד לעשות סדר אם אתם בעצמכם רגילים לפזר את החפצים שלכם? ואם אתם עושים מטלות בית יחד עם ילדכם, במקביל תוכלו להקדיש את הזמן הזה לתקשורת. הטבה כפולה.

2. נושא פיננסי. קשה להורה אחד "למשוך" משפחה, במיוחד לאמא. אתה צריך לעבוד הרבה, אבל אתה צריך שיהיה לך זמן לטפל בבית, בילדים ובעצמך.

האפשרות הטובה ביותר תהיה למצוא עבודה מרחוק כדי שתוכל לבלות יותר זמן בבית. בנוסף כמה מקורות הכנסה נוספים.

תצטרך לחשוב ברצינות על תכנון וחיסכון בתקציב המשפחתי שלך. אגב, ילדים צריכים להיות מעורבים בדיון בבעיות הכלכליות של המשפחה; זה שימושי למטרות חינוכיות - הילדים לומדים להבין מה זה עולה, כמה זה עולה ואיך זה מרוויח.

הורה יחיד יכול רק לעתים נדירות לספק לילדיו את רמת העושר של משפחה מלאה, וכאשר חסרים לילד את הדברים הבסיסיים העומדים לרשות בני גילו, הוא עלול לפתח רגשי קנאה, מרירות ותסביך נחיתות. עבודה בשלוש עבודות היא לא אופציה; הילדים שלך צריכים אותך בריא.

תצטרך לשכנע את ילדך שבגדים יקרים וגאדג'טים אופנתיים אינם מוכיחים עליונות על אחרים. למדו את הילדים להיות בטוחים בעצמם על סמך חוזקות אחרות - ידע מעולה, הישגי ספורט, חוש הומור, תכונות מנהיגות.

בעיות פסיכולוגיות

1. רגשות אשמה. גם ילדים וגם ההורים יכולים להרגיש אשמה. האב או האם מאשימים את עצמם בכך שבן זוגו עזב את המשפחה, וזו הסיבה שהילד נשלל מתשומת הלב של ההורה השני.

אבל מאז שנפרדתם, זה אומר שהיו לכך סיבות טובות. אל תנסה להחליף את אביך (אמא), פשוט תמשיך בחייך הרגילים - לא הפסקת לאהוב את ילדיך לאחר הגירושים, נכון? להיפך, היה גאה בכך שאתה נותן את כל כולך למשפחתך, והיורשים שלך ירגישו את האהבה והאכפתיות שלך.

קשה יותר כאשר ילד מרגיש אשם לאחר גירושין. הוא חושב: אני כל כך רע שאבא עזב, והשאיר את כולם מאחור. יידרש את כל הטקט והסבלנות שלך כדי לשכנע אותו שאין לו שום קשר לעזיבתו של ההורה.

2. שינוי דגש. כאשר האב עוזב את המשפחה, האם יכולה להעניק לבנה תכונות בוגרות שאינן טבועות בו - לדרוש יותר מדי, להתייעץ כמו עם מבוגר בענייני עבודה, חיים, יחסים עם קרובי משפחה. אמא שוכחת שהבן שלה הוא רק ילד, ולא בעל, וזה מוקדם מדי לתת לו את הסמכויות של ראש המשפחה.

גם בנות מבינות את זה. הם משתדלים לא להרגיז את אמם, מנסים לרצות אותה ולוקחים על עצמם את רוב מטלות הבית. זה עלול לגרום לבעיות בחיי הנישואים שלהם בעתיד.

אל תעמיס על הילדים שלך בעיות של מבוגרים. אל תמנע מהם את תענוגות הילדות, הם כבר יגדלו מוקדם יותר מאחרים, כי על כתפיהם נטל גדול יותר מאשר בני גילם.

3. היעדר מודל לחיקוי. התפקידים של נשים וגברים במשפחה שונים; אלה מסורות וכללים שנקבעו במשך מאות שנים. לילד שגדל ללא אבא אין מי ללכת אליו כדוגמה להתנהגות.

תכתיב של אמא (לעתים קרובות מאולץ) ידכא את התכונות הגבריות המתעוררות שלו. ילד עלול להיתקל בבעיות בתקשורת עם בנים באותו גיל, עם בנות או עם מבוגרים.

היעדרו של אבא טומן בחובו השלכות על הילדה - קשה לה ללמוד לתקשר עם גברים, היא תחווה חוסר אמון במין החזק באופן כללי. וזה כבר עמוס בבעיות בחיים האישיים העתידיים שלך.

יש עוד קיצון - הילדה תחווה עניין מוגבר בגברים ותגדל מוקדם. הפתרון העיקרי לבעיה יהיה להבטיח שילדים יתקשרו עם גברים מהסביבה שלך.

סבא, דוד, אח גדול, או חבר טוב של האב לא יחליפו את האב, אבל הם יעזרו לילד ללמוד לתקשר עם המין החזק, בדרך כלשהי יורש את נימוסיו והתנהגותו.

4. מקיצוניות אחת לאחרת. הורה יחיד הוא לרוב פשוט אבוד ואינו מבין כיצד לבנות כראוי מערכות יחסים עם ילדיו. זו יכולה להיות שליטה מוגזמת כאשר ילד נאלץ לחיות בהכתבה של אמו (אביו), מבלי שיוכל להביע את דעתו. כתוצאה מכך, הילד עלול להראות תוקפנות ואי הסכמה עם דרישות ההורה. או, להיפך, להתרחק לתוך עצמך, להיות לא רק צייתן, אלא חלש רצון.

הקיצוניות השנייה בהתנהגות של הורה היא כאשר מותר לילד כמעט הכל כפיצוי על גורל אומלל. הטענה היא שהילד כבר נעלב, האם אפשר להגביל אותו בכל דרך? כתוצאה מכך תקבלו ילד מפונק, אך יחד עם זאת ילדותי ותלוי בך.

5. מיקרו אקלים משפחתי. ילד במשפחה לא שלמה רגיש יותר למצב הרוח של ההורה ותופס שליליות כלפי עצמו בצורה חריפה יותר. צריך לדון בסודיות בכל מה שקורה עם ילדים (בהתאם לגילם, כמובן), לבקש לדעתם ולהתייחס אליה בכבוד.

האווירה במשפחה צריכה להיות יציבה וידידותית. זה לא מקובל להוציא את זה על ילדך היום (צרות בעבודה, חוסר שביעות רצון מהחיים האישיים שלך, מחסור נצחי בכסף), ומחר לנסות לפצות על התפרצות הכעס על ידי מתן מתנות.

אין צורך לאסור על ילדים ליצור קשר עם ההורה השני וקרוביו. התלונות והתלונות שלך נגדם אינן סיבה למנוע מהילד שלך תקשורת.

6. קשרים חברתיים של המשפחה. הורה יחיד מוצא עצמו לא פעם מבודד מהחברה, מסתובב במעגל קסמים: עבודה - בית, בית - עבודה. אתה צריך לנסות להכיר משפחות דומות לשלך, לחלוק חוויות בפתרון בעיות, ופשוט לתקשר, אולי להכיר חברים ולעזור אחד לשני.

פנו לשירותי הרווחה, בררו איזו עזרה תוכלו לקבל שם (פעילויות חינם לילדים, שוברים מוזלים לקייטנות ילדים, השמה במוסדות טיפול בילדים).

7. עבודה זה לא זאב... להורה יחיד קשה הרבה יותר למצוא זמן לבלות יחד עם ילדיו, אך יש לעשות זאת, לעיתים תוך פגיעה במטלות הבית. בית נקי ופשטידות טעימות (שביליתם עליהן חצי יום) לא יכולים להחליף טיול עם אמא (אבא) לטבע, לפארק, לקרקס, לקולנוע או לגן החיות.

ובכן, אם אתה מרגיש שמנוחה נחוצה לך מאוד בעצמך, כי אין לך יותר כוח, אתה מותש לגמרי - בלי שום תחושת אשמה, מצא הזדמנות לנוח. תן לקרובים או לחברים להישאר עם הילדים, ואתה מקדיש לעצמך כמה שעות (אולי את כל היום).

אפילו הורה יחיד יכול לגדל ילד באופן מלא. כן, יותר קשה לו, אבל במשפחות שבהן יש רק אמא או אבא, גדלים ילדים מאושרים. שימנעו מהילד כמה הטבות חומריות, אבל כל הורה יכול וצריך לתת לו את כל האהבה והדאגה שלו, להתייחס אליו בכבוד ובתשומת לב.

איך להיפטר מתחושת האשמה כלפי ילד במשפחה חד הורית? צפו בסרטון:

קח את זה לעצמך וספר לחברים שלך!

קראו גם באתר שלנו:

להראות יותר