איך לתקן את אהובך. בקשת סליחה מאדם אהוב או דרכים להתנצל בפני אדם אהוב. איך לכפר על אהובך

אם פגעת במישהו, זה יכול להיות קשה להתנצל. למרות שקשה להתגבר על הגאווה שלך ולהתנצל, זה יהיה שווה את זה אם תצליח לשקם את הקשר. אתה כבר בדרך הנכונה אם אתה רוצה לפתור את המצב במקום להתעלם ממנו. עכשיו אתה רק צריך לבחור את הדרך הנכונה להתנצל ולשחזר הכל. השלבים הבאים יגידו לך איך להתחיל לתקן את מערכת היחסים הפגומה שלך.

צעדים

חלק 1

להבין מה קרה

תראה מה קרה באופן אובייקטיבי.האם הכל צלול? האם אתה אשם והאדם השני צדק? או שאתה מתמודד עם מצב מורכב יותר? המצב הרבה יותר מסובך ומבלבל אם אתה לא יודע מי אשם במה. תחשוב על מה שקרה והחליט על מה אתה צריך להתנצל.

• אם תהיה ברור לך באשמתך, המצב יהיה לך קל יותר, למרות שזה לא אומר שיהיה לך קל להתנצל. למשל, אם לקחתם את המכונית של מישהו ושרטתם אותה, אז ברור מאוד איך צריך להתנצל.
• מצד שני, ייתכן שהבעיה לא כל כך ברורה. לדוגמה, אתה והחבר שלך לא דיברתם במשך חודשים כי שניכם העלבתם זה את זה, מה שגרם למערכת היחסים שלכם להיתקע. זה יכול להיות קשה להבין איך התחיל סכסוך ומי אשם.

1. הראה את הרגשות המעורבים שלך.כאשר פגעת במישהו, ייתכן שאינך מרגיש אשם לחלוטין. אנשים נוטים להסתיר את אשמתם על ידי התנהגות אגרסיבית והגנתית, הצדקת מעשיהם. זה אולי לא קל להודות בגלוי באשמתך, אבל אם אתה רוצה להתנצל בפני מישהו, אתה צריך להתמקד בלעשות את הדבר הנכון ולא להחמיר את המצב. שאל את עצמך את השאלות הבאות כדי להבין את הרגשות שלך:

   • האם אתה מפחד להיראות כמו אדם חסר חשיבות בעיני אחרים על ידי הודאה באשמה שלך? אל תפחד, על ידי הודאה באשמה שלך, אתה, להיפך, תיראה טוב יותר בעיני אחרים.
   • האם אתה יודע שעשית טעות אבל אתה מנסה להסתיר אותה כדי להציל את המוניטין שלך? בכך תפגע בעצמך רק על ידי יצירת מוניטין לעצמך כאדם כועס ועקשן.
   • האם אתה דואג שזהו מאבק בין כבוד עצמי לכבוד של אחרים?

2. שים את עצמך בנעליו של מי שפגעת בו.מה הוא חושב על המצב הזה? אתה חושב שהוא כועס ומעצבן כמוך? נסו לרגע להסתכל על מה שקרה דרך עיניו של אדם אחר.

   • שנה את הגישה שלך למצב. אם אתה עדיין מרגיש כועס, ממורמר, מבולבל או סתם נמאס לך, הבינו שהיחסים שלכם עם האדם האחר חשובים הרבה יותר ממה שאתם צודקים.

3. רשום על הנייר את הסיבות שבגללן אתה צריך להתנצל.העבר את הרגשות שלך על פיסת נייר. זה יעזור לך להבין את המצב ביתר פירוט ולהבין איך לתקן הכל.

   • תודו בטעויות שלכם. החליפו את היוהרה בכנות.
   • גם אם אתה חושב ששניכם אשמים, התעלו וחכמים יותר מהמצב הזה.
   • כעת תסתכל היטב על הסיבות שתיארת. מה מושך את עיניך במיוחד? האם משהו חוזר על עצמו? לדוגמה, אתה יכול למצוא דוגמאות למצבים שבהם התנהגת באנוכיות כלפי אדם זה או אנשים אחרים. ייתכן שהמצב עצמו לא חשוב כמו הגישה השלילית שלך, אז שימו לב להיבט הזה, שכן כשאתם מתנצלים אתם אמורים להיות מסוגלים לשדר לאדם שאתם מבינים זאת.

4. תתנצל מעומק הלב.אם אתה עדיין כועס, עדיף לדחות את השיחה לזמן מה. אין צורך להתנצל בפני מישהו אם אתה עדיין רגשני. ההתנצלות שלך לא תהיה כנה.

   • במידת הצורך, תנו לעצמכם זמן להתקרר ותנו לזמן לרפא את הפצעים שלכם. אבל אל תחכו יותר מדי, כי ככל שתחזיקו בכעס זמן רב יותר וככל שלא בוטחים בכם, כך יהיה קשה יותר לשקם את הקשר.
   • תודו שעשיתם משהו לא בסדר ושהגיע הזמן לתקן את המצב שנוצר בעקבות הפעולה שלכם. להודות אין פירושו פיוס. זה אומר לקבל את הדברים כפי שהם.
   • הבינו שזה נורמלי להרגיש כעס בהתחלה, אבל אל תשתמש בכעס שלך כתירוץ. זכור שאנו מדברים על הטעות שלך, ולא על מוניטין מוכתם לכאורה.

5. החלט מה לעשות כדי לתקן את הטעות שלך.מעבר לרצון להסתיר את האשמה שלך ולחשוב טוב יותר איך לתקן הכל. לכל אחד יש דרך אחרת להתנצל, ורק אתה יכול לדעת מה לעשות כדי לתקן את הדברים.

   • לפעמים, התנצלות פירושה פשוט לשים את הגאווה שלך בצד ולהתנצל על התנהגותך.
   • לפעמים הנזק שנגרם דורש יותר מאשר התנצלות. אתה יכול לקחת בחזרה את דבריך ולהראות שאתה מצטער. למשל, אם פגעתם ברכוש של מישהו, פיצוי על הנזק יסייע בהקלת האשמה.

   חלק 2

   תכננו את הפעולות שלכם

   1. תחליט מה לומר.חזרות על שיחה קשה לפני שהיא מתרחשת יעזור לך לשמור על הרגשות שלך בזמן הנכון. עיין שוב ברשימה שלך, חישבו היכן יכולתם לעשות דברים אחרת, ומצאו פתרונות לפעולות העתידיות שלכם. לאחר מכן הכן את הנאום שלך באופן מנטאלי או רשום על הנייר מה תגיד כשתדבר עם האדם הזה. זכור את הדברים הבאים:

      פגוש את האדם פנים אל פנים.גם אם אפשר להתנצל בטלפון או במייל, הרבה יותר נכון לעשות זאת פנים אל פנים. זה יראה את הנכונות שלך להיות שוב קרוב לאדם הזה.

      • אם אתה צריך לתקן עם בן משפחה שלא ראית זמן מה, נסה להיפגש בטריטוריה ניטרלית ולא בביתך. כך תמנע מתח שעלול להתעורר בשטח של אחד מכם.
      • אם אינכם יכולים להיפגש באופן אישי, אז עדיף לכתוב את המכתב בכתב יד במקום לשלוח אותו במייל או בטלפון.

   2. מתנצלים.ספר לאדם שאיתו אתה רוצה לתקן על הטעות שלך והתחל דיון. זכור את הדברים הבאים:

      • שאפו שהשיחה שלכם תשאיר את מערכת היחסים שלכם חזקה אפילו יותר ממה שהייתה קודם לכן.
      • צפו בתנועות, בקול, בתנוחת הגוף. אם אתה באמת מצטער, אז כל הדברים האלה צריכים לעזור לך להעביר את הכנות שלך. יצירת קשר עין היא סימן טוב לכך שאתה אומר את דעתך ולא מנסה להתחמק מהאדם האחר או להסתיר את אמיתות העבירה.
      • הימנע מפתיחת משפטים במילה "אתה". במקום זאת, אמור "אני מרגיש", "אני חושב כך", "אני מאמין", "חשבתי את זה" וכן הלאה. אתה לא צריך לדון במעשיו.
      • הימנע אפילו משמץ של תירוצים. כך תוכל להיכנס שוב לעימות.

   3. שמור את זה פשוט ותמציתי.התנצלויות ממושכות עלולות להוביל לבלבול. ההצהרות שלך חייבות להיות ברורות ויעילות. אף אחד מכם לא רוצה להיות תקוע במצב הלא נעים הזה במשך כל היום.

      תן לאדם השני לבטא את עצמו.נסו לא לדבר על רגשותיו או דעותיו. גם אם ניסיתם לשים את עצמכם במקומו, כולכם פעלתם על פי אמונתכם. תן לו מקום, זמן וחופש להביע את רגשותיו ולהימנע מלהעיר הערות, גם אם אתה מחשיב חלק מהנימוקים שלו כלא הוגנים.

   4. גבה את דבריך במעשים.הבעת חרטה כנה תהיה הרבה יותר יעילה אם תלווה אותה בהבטחות. התחל בהצעת דרכים לתיקון הנזק. לדוגמה, אם שברת משהו, אז תציע לקנות אחד חדש; אם העלבת אדם, פרט את הנקודות הטובות שלו וציין כי אמרת את כל זה רק כי קינאת בהישגיו; אם אתם הורסים אירוע, הציעו לארגן אירוע חדש. בין אם זה כסף, זמן או תשומת לב שלקחת ממישהו, וודא שאתה מחזיר אותו.

      • הסבירו איך אתם הולכים לעשות שינוי. אם אתה יכול איכשהו לאשר את דבריך, אז עשה זאת. לדוגמה, אתה יכול לומר שלעולם לא תיסע שוב על טרקטורון לאחר פגיעה בכבשה של מישהו, והצג את המודעה שלך עבור הטרקטורון למכירה.
      • היו כנים כשמספרים לאדם האחר את הלקחים שלמדתם מהמצב. זה יעזור לו להבין שבאמת למדת לקח ואתה מתחרט על מה שקרה.
      • במידת הצורך, תוכל גם לעשות עסקה עם מי שאתה מבטיח לו. זהו מדד קיצוני, שיעילותו ונחיצותו תלויים במידת ועומק האשמה שלכם. לדוגמה, תוכל לומר, "אם לא אקיים את הבטחתי, תוכל למכור את אוסף מסע בין כוכבים שלי."
   5. ויכוחים הם חלק מהחיים ברוב מערכות היחסים. אי הבנות או ריבים שנפתרו בהצלחה יכולים באמת לקרב אתכם אחד לשני, לעזור לכם להבין אחד את השני טוב יותר ולסלוח על חסרונות.
   6. קבל את הטעויות שלך לפני שאתה מתנצל.
   7. יש מקרים שבהם אתה צריך להתנצל על מישהו, בדרך כלל בן משפחה או חבר קרוב, שאתה מרגיש אחריות לגביו. אם אתה מוצא את עצמך במצב דומה, השתדל לא לקחת את האשמה כדי לא לפגוע בעצמך. זכרו שאנו אחראים להתנהגות שלנו.

   אזהרות

   • אם אתה כל הזמן בטוח שאתה צודק, אז זו דרך לאמלל את עצמך. זכור שלכל אחד יש דעה שונה משלך. זה לא אומר שדעתו של מישהו אחר בהכרח שגויה, היא פשוט שונה. הדעה שלך היא רק אחת ממיליוני דעות אחרות, ולכן, כדי לא לבלות את כל חייך בעימותים, עליך ללמוד לשמור על הלב והמוח פתוחים. עבוד על היכולת לקבל גם את הדעה שלך וגם את דעתו של אדם אחר. פשוט אמור: "הדעה/שיפוט/השקפה שלך שונה משלי." היו סובלניים יותר לאנשים אחרים.

התחתנו ב-2011. בסוף 2012, יום לפני יום הנישואין שלנו, נולד בנו. הבעל אמר אז שזו המתנה הכי טובה שיכולה להיות.

באוגוסט 2015 נולדה בתנו. והכל ירד למטה. התחלתי להרגיש היסטריה בגלל זה. בעלי, במקום לעזור בכל דרך, מתחיל להישאר עד מאוחר בעבודה ונותן אולטימטום שנצא פעם בשבוע. יתר על כן, טיול להורים שלו או שלי, או לעסק כלשהו הוא גם טיול רגלי. אם נצא פעמיים בשבוע, זה אומר שנישאר בבית בשבוע הבא. אני גם מקיים יחסי מין 2-3 פעמים בחודש. לשנייה הייתי אז בן 23 והוא בן 30.

לאט לאט אני מתחיל להשתגע. אוגוסט 2016. הוא ניסה לבגוד בי עם חברה, אבל היא הסגירה אותו. האתר היה כל כך כואב שפשוט נפלתי ולא יכולתי לקום כ-30 דקות. חזרתי הביתה, בהיסטריה. דברנו. הוא אמר שהוא איבד עניין בי, אבל הוא יכול לעשות הצגה, כאילו, זה לא כך, ולדאוג לי ולצאת לטיולים. מספיק לחודשיים.
דֵצֶמבֶּר. נרשמתי לאתר היכרויות וסיפרתי לו על זה. אפס רגשות. נפגשתי ברשתות החברתיות. רשת עם בחור, קודם הפכו לחברים, אחר כך משהו נוסף. אוהבים בהתכתבות. יָנוּאָר. הוא היכה אותי בפנים כשהבת שלי בזרועותיי והבן שלי עמד לידי. הבת הייתה היסטרית, הבן זרק לעברו את אגרופיו. היא קראה לו "כבשה טיפשה". לפני כן, הוא כינה אותי "כבשה טיפשה".

בקיצור, הוא אמר שהוא לא יאפשר לאף אחד לדבר איתו ככה. פברואר. אני עוזב עם בתי למוסקבה, הוא והבן שלו נשארים בבית. הוא שולח את בנו לסבתותיו, והוא עצמו מסתובב במשך חודש. נשרף בבגידה. וסקס בשלישייה. החלום שלו. הוא אמר שאני מוציא הרבה, וכל מה שאני צריך ממנו במוסקבה זה כסף. לשנייה: ביליתי 25,000 במוסקבה עם הילד שלי בחודש (באנו לבקר קרובים באתר), והוא הוציא 60,000 על עצמו בלבד. אני בא. סוף מרץ. לא פגש אותנו. הבית מבולגן, יש קונדום 1 על המיטה (אטום, אבל אין לי מושג איפה השניים האחרים מהאריזה). בכל מקום השיער של הנשים שחור, צבוע, וגם במסרק שלי (זרקתי אותו). אין אוכל. בכלל. התקשרתי אליו ואמרתי לו לתת לו כסף לאוכל, אין לי מה להאכיל את הילדים. הוא אומר, בסדר, אבל בעוד חודש, עכשיו אין כסף, הוא עובד. לשאלה, במה להאכיל ילדים? - תשובה: "אני לא יודע!"

אני מתקשר להורים שלי. הם עזרו. ואז הוא בא (למחרת) ואומר שהוא רצה לראות איך אני יכול להסתדר בלעדיו. מאוד יפה. הכרתי גבר מאתר היכרויות. התחלנו לצאת. זה נעשה אינטימי. היא לא נפרדה מבעלה, היא שיחקה בשתי חזיתות. ואז רבנו, אמר בעלי, או שהכל כמו פעם, או שאני אשכור לך דירה. עברתי לגור עם הילדים באותו יום. שבוע לאחר מכן אני שוב משחק בשתי חזיתות: בעל ומאהב. הכל יהיה ידוע. הבעל עוזב. כל יומיים אני שולח את אהובי, שמציע להיפטר מהילדים ו"להתחיל איתו חיים חדשים". אני בדרך לבעלי לכמה דברים של הרגע האחרון. אני רואה אותו, מדוכא. הדירה מלוכלכת ומסריחה. החבל קורע את הלב. שוב ביחד.

ואז החבר של אבי, באותו גיל של בעלי. בעלי ואני מתווכחים, הצטלבנו איתו בטעות. בכיתי. נתמך. היא אמרה לבעלה שהיא דיברה איתו. הכל נראה נורמלי. אבל לא, החלטתי לשחק מרגל. בוואטסאפ מחבר: "מה דעתך שנשתה קפה או נלך לקולנוע?" התשובה היא לא כן ולא לא. היא לא אמרה כלום לבעלה. הלכתי לראות את אבי בבית החולים והצעתי לעזור. סירב. הוא אמר שאתה צריך ללכת לפטיה שלך, אתה הולך אליו, ראיתי את הווטסאפ שלך. בסדר, אליו, ואז אליו. הלכתי לראות את אבא שלי, שתיתי קפה עם פטיה והלכתי הביתה. בשלב זה, הבעל הקשיב לטלפון בהאזנת סתר. רבנו. הלכתי לסאונה של חברה (יש לה משלה) ושתיתי. התקשרתי לבעלי ושאלתי אם אפשר להישאר יותר? הוא אמר שלא אכפת לו, הוא ממילא לא יחיה איתי. זה לא משנה, זה לא משנה. התקשרתי לפיט. הם שתו כל הלילה והתנשקו.

חזרתי הביתה, בעלי ארז את חפציו והאתר יצא. זה נעשה מאוד בודד. יילל והתייפח. התקשרתי לחברים שלי ולפטיה. הם שתו יומיים ושכבו עם פטיה פעם אחת. אני זוכר את זה רע מאוד. כשכולם עזבו, הבנתי איזה חוסר ישות אני. יְצוּר. זה היכה בי בתחושה נוראית. והאמא רעה. לא, הילדים האכילו, השקו, רחצו וליטפו, אבל הם ראו את כל השתייה הזו של יומיים. אני יצור. קיימתי יחסי מין. בדיוק כך. תיעוב עצמי ושנאה יוקדת. התקשרתי לבעלי ואמרתי שיש לי את המפתחות לבית, בוא לאסוף את הילדים. לא רוצה לחיות. הוא בא ומשך אותי מהעולם השני. הוא אמר ששמע את כל מה שקרה דרך האזנת סתר וידע הכל. היא ביקשה ממני לאסוף שוב את הילדים ולהשאיר אותי בשקט. לא רציתי לחיות. לא. לא פרשתי. אני הרוס לגמרי, אבל הוא נשאר. החלטנו לנסות שוב. הם התחילו לרפא את המוח שלי.

אחרי כל זה, ההפרעה הנפשית הפרועה ביותר, נטיות אובדניות, אחר כך אדישות, אחר כך אושר ואחר כך דמעות. נורא, באופן כללי. בעלי השתנה באופן דרמטי. אנחנו יוצאים מתי שאני רוצה, הסקס מצוין, התחלתי להתחבא ממנו בעצמי, הכל בסדר עם הילדים. אתר ואז הנפש שלי פשוט השתפרה - הניסיון הראשון של בעלי לבגוד בי. אני בהיסטריה, הכל מתקלקל, אני צריכה טיפול חדש. זה עתה סיימתי, ניסיון שני לבגוד בבעלי. כעסתי, היסטרי, הכרתי אותו בחבל קפיצה וגירשתי אותו מהבית. היא חזרה בשלוש לפנות בוקר. עשינו שלום. ואז לפני שבועיים הניסיון השלישי לבגידה. גם כואב וגם אדיש. והוא אומר ששוב איבד עניין בי. ומה לעשות הלאה? ומה עלי לעשות? כן, ויצור מגעיל. אני מבין כמה כאב גרמתי לו. וזה מגיע לי. אבל זה בלתי נסבל, אני מרגיש רע מאוד, ואני פשוט לא יודע מה לעשות.

אבל כדי שבחור יסלח לבחורה, לבחורה חייבת להיות כוונות כנות. במצבים מסוימים, די בשיחה אחת כדי להודות בטעויות שלך ולדבר על האהבה שלך. אבל לפעמים מריבות מתרחשות כשמילים עוזרות מעט. במצבים כאלה, הילדה תצטרך להתנהג אחרת.

צעיר נעלב עלול לסלוח לחברתו אם יקבל ממנה מתנה בלתי צפויה, למשל, פריט שהוא רצה מזמן.

מכון העולם העדין

תחושת האשמה היא אחת התחושות הכואבות ביותר עבור האדם, ואנשים רבים מוכנים לעשות הרבה ועושים הרבה כדי להיפטר ממנה.

אם אשמה באמת קיימת, כלומר, היה מעשה שגרם להופעת אשמה ו/או עונש עליה בתודעה של אדם, אז עלינו להבין כיצד ניתן לתקן את המצב הזה.

כעת אתה יכול להשתמש בסיוע בבניית תרבות חדשה על פני כדור הארץ כאחת הדרכים להעלמת חובות רוחניים-אנרגטיים ("קרמתיים") ולסלק אשמה ספציפית מתודעתו של אדם.

איך לתקן

מה עלי לעשות עכשיו כדי שהוא לא יעזוב אותי? כבר התנצלתי ושום דבר לא עוזר. הוא כועס עליי. היום אפילו לא הרמתי את הטלפון שלי כל היום.

מעולם לא היה לי דבר כזה, להתכופף לשפל שכזה. אבל נראה שהייתי מתחנן בפניו על ברכי לא לעשות את זה.אם הייתה הזדמנות, הייתי עושה את זה. למרות שאני יודע שאתה לא צריך להראות את החולשה שלך מולו עד כדי כך.

איך לתקן אחרי בגידה

שכנע את האהוב שלך שלעולם לא תראה או תדבר איתו שוב, ושאהובך הוא האדם היחיד שאתה אוהב וחפץ בו.

תהיה כנה. אל תמציא תירוצים, אל תעביר את האשמה שלך על מישהו אחר. ספר לבן הזוג שלך בדיוק מה קרה ולמה. תן לו לשמוע, לחשוב על מה ששמע, לקבל החלטה ולהתמודד עם הרגשות שלו.

איך לתקן

בהתאם למצב, צור אסטרטגיה להתנהגות שלך. תן למעשיך לתת לאדם לדעת שאתה מתחרט בכנות על מה שקורה ומתחרט על מה שקרה. מה בדיוק צריכה להיות ההתנצלות שלך תלויה במידת האשמה שלך ובמה בדיוק היית אשם.

דבר עם האדם. עם כל הכנות, הראה לו מה קורה בנשמתך. ספר לו בגלוי איך אתה מרגיש.

איך להתנצל בפני בחורה.

כמה רציניות היו הסיבות שגרמו לזה, או שמצב הרוח הרע הרגעי הזה שיחק תפקיד, ועם תחילתו של יום חדש הכל יישכח. אף אחד לא רוצה להקשיב לתוכחות, אבל אם הן נשמעות, כדאי לחשוב עליהן ברוגע ובהגיון.

הקריטריון העיקרי כאן הוא המצפון או המודעות לכך שהחלק שלך באשמה באירוע שהתרחש עדיין קיים. במיוחד אם התוכחות והאשמות מוצדקות.

איך לכפר על אהובך

הדבר הגרוע ביותר הוא כשאין מוצא ממצב כזה. אתה בתפקיד התליין. האהוב הוא הקורבן. אבל האם כדאי להאריך את המריבה, במיוחד אם היא התעוררה בגלל בריחת שתן? או שעדיף להתנצל ולנסות לכפר על אשמתך?

עכשיו קוראים רבים ירימו גבה בהפתעה: על איזה סוג של גאולה אנחנו מדברים? כזה שיראה לאהובך שלא סתם התנצלת בפניו מכנית על מעשיו הפסולים, אלא עשית זאת במודע ובאמת הרגשת אשמה.

איך לכפר על אשמה לפני הבת הקטנה שלך?

ואשמה מועברת לרוב ממערכות יחסים אחרות. אולי ההתמוטטות שלך ורגשות האשמה הבאים קשורים לרגשות שאומצו ממערכת האבות של בן משפחה.

ממכתבך הבנתי שהשנים האחרונות (הטיפול באמך ואובדן האדם הקרוב ביותר, בידוד חלקי מהחברה) לקחו ממך הרבה כוח ואנרגיה. נסה להירגע ולהתחיל בצעדים קטנים, בהדרגה למלא את עצמך.

איך לעשות שלום עם הבחורה שאתה אוהב

תנו לזמן קצר לחלוף, תנו אחד לשני "להתקרר". מיד לאחר מריבה, גם היא וגם אתה בהשפעת רגשות. וזו לא האפשרות הטובה ביותר לפיוס. בהתקף רגש אתה יכול להגיד דברים מגעילים אפילו יותר אחד לשני, ולעשות שלום עם הבחורה שאתה אוהב יהיה הרבה יותר קשה.

בקשת סליחה מאדם אהוב או דרכים להתנצל בפני אדם אהוב

הוא אמר שאני האישה היחידה שלו ואין לו אף אחד אחר, שאני עצמי הורס את הזוגיות שלנו. אני רואה שהוא נעלב. איך להתנצל בפני אהובך? - כותבת אלכסנדרה.

"אני לא יודע איך לבקש סליחה מהאהוב שלי. פגעתי בו מאוד ועכשיו הוא לא רוצה לדבר איתי. אני לא יודע איך לשפר את מערכת היחסים שלי עם אהובי. התנצלתי, אבל הוא עדיין מסתובב וזועף.

במקרים מסוימים, כדי לשלול את כל ההשלכות של הסכסוך, "סליחה" אחת לא מספיקה, ואז הגבר מתחיל להשתמש בדרכים שונות כדי לאלץ את גברת ליבך לקבל את התנצלותך ולסלוח לך.
אין צורך להפוך את הצגת התנצלות למעשה ריק וחסר משמעות, מעשה זה צריך להיות מלא בתוכן החזרה בתשובה, ובעובדה שבעתיד תעשה כל מאמץ להימנע מחזרה על מצב כזה. ומוכנים לפצות על הנזק שגרמת.
אנו מנתחים את הפעולות שלנו.
קודם כל, אתה צריך לקבוע אם ההתנצלות שלך בכלל נחוצה? אין צורך להיסחף בהתנצלויות ולבקש אותן על כל עוולה. יש צורך לנתח את הפעולה שלך, מדוע היא גרמה כל כך הרבה נזק לחברה האהובה שלך, ולמה היא נעלבה ממך. כדי להבין את כל זה, אתה צריך לשים את עצמך במקומה, ולהבין עד כמה ההתנהגות שלי הייתה לא נעימה כלפיה, האם המילים שלי פגעו בגאווה של חברתי, איך המעשים שלי השפיעו על שלומה ועל החיים בכלל. קחו את הנושא הזה ברצינות, כי הבנה נכונה של הסיבות וההשלכות של הטעות שלכם תעזור לכם להבין טוב יותר את יקירכם.
ההתנצלויות עצמן.

אתה צריך לחשוב איך להתנצל, אתה צריך לחשוב מה ואיך אתה צריך להגיד כדי שהדיבור שלך יגע בלב מלכת השלג שלך, והוא יימס. כדי שלתנצלות תהיה השפעה מסוימת, עליהם:
קבע את מידת האשמה שלך ("הבטחתי, אבל לא מילאתי ​​אותה, אכזבתי אותך").
קבע את הנזק שנגרם והקפד להראות שאתה מודע לפעולתך ולאשמתך;
אמור לה שהזוגיות שלך חשובה לך מאוד ("אתה אהובתי והקשר שלי איתך מאוד חשוב לי").
הקפד להראות שאתה מתחרט על מה שקרה, אבל אתה לא צריך להגיד שזה לא יקרה שוב, כי אתה לא יכול לדעת מה יקרה ומה לא. בכך שאתה אומר זאת, אתה דוחף את עצמך למלכודת מסוימת.
הציעו רעיונות בונים.
לאחר ההתנצלות, אתה צריך להציע כמה דרכים לתקן את הטעויות שלך ולתקן, העיקר להראות שאתה מודע לאשמתך. מטרת המהלך הזה היא למזער נזקים אפשריים ולנסות לתקן את המצב על ידי הצגת אפשרויות שונות לתיקון עצמך וחיזוק הזוגיות. אם לא הצלחת להצדיק את האמון של החברה שלך, אז תחילה עליך להחזיר את הידידות עם המעשים שלך והגישה שלך, אבל העיקר שההצעות שלך לא ייראו כאילו אתה קונה את האמון שלה. אתה צריך להיות רגיש וסבלני.
מסקנות.
פעולה זו נחוצה על מנת להסיק את המסקנות הנכונות, זו פעולה לא מאוד נעימה להתעמק בטעויות ובחישובים השגויים שלך, אבל לצורך מניעה היא מתאימה למדי. טעויות חדשות והתנצלויות חדשות מחכות לכם קדימה, אבל עדיף לזכור את הישנות כדי לא לחזור עליהן אחר כך ואם תבקשו סליחה אז על כמה טעויות אחרות.

באיזו תדירות אנחנו מעבירים את מצב הרוח הרע שלנו על הסובבים אותנו ופוגעים באדם הקרוב אלינו, אפילו בלי להתכוון! מה צריך לעשות לפיוס, ואיך לתקן את אהובך? אין צורך לעכב ולהחמיר את המצב, במיוחד שניתן למצוא דרכים מקובלות למדי לפתור אותו.

איך לתקן את אהובך?

איך לעשות תיקון לבחור

קודם כל, נתח את מעשיך ונסה לקבל את אשמתך. כן, הוא ענה לא נכון או לא עשה משהו חשוב באותו זמן. אבל אולי הייתי צריך להתאפק ולהסביר לו בשלווה את טעותו. אבל עכשיו אתה צריך להיות חכם ולנקוט כמה פעולות.

• נסו לדבר ברוגע, תודו שטעיתם, בקשו מהבחור סליחה, ספרו לו על הרגשות שלכם. אם המריבה הייתה טריוויאלית, יכול להיות שזה מספיק.
• תעשה משהו נחמד בשבילו. הכינו את המנה האהובה עליכם ואכלו ארוחת ערב לאור נרות.
• תן לו משהו מאוד נחוץ ונעים, גם אם זול, שהוא רצה מזמן. במקביל, הקפד לומר משהו נחמד.
• לבש את השמלה האהובה עליו, קרא את השירים שלך, שבהם מספרים על הרגשות שלך. תן להם להיות לא מושלמים מבחינה ספרותית. העיקר הוא כנות ורגשנות, שלא ישאירו את הבחור אדיש.

בכל מקרה, חשוב שהוא יאמין בתשובה שלך, ירגיש שקשה ורע לך בלעדיו, ויבין כמה הוא חשוב לך. יחד עם זאת, כל שיטות הביטוי טובות. מחווה פשוטה יכולה לספר לאהובך יותר מאשר נאום ארוך אך לא כנה.

כיצד להימנע מטעויות חדשות במהלך הפיוס

לפעמים ניסיון פיוס מסתיים בכישלון, רק מחמיר את הקשר. כאשר חושבים על איך לתקן, העריכו את חומרת המצב, קחו בחשבון את תכונות האופי של הגבר וזכרו מריבות קודמות. השיחה לא תוביל לשום מקום אם הטעויות הבאות ייעשו.

• לאחר ההתנצלות, אתה מתחיל להאשים את הבחור בפרידה, להדגיש את החסרונות שלו, לדבר על הטעויות שלו. לרוב זה מוביל למריבה חדשה.
• אין צורך לעשות שלום בטלפון או להתכתב במייל או ב-SMS. שיחה חיה יעילה הרבה יותר כאשר אתה רואה את התגובה שלו ומשתמש בה כדי לקבוע אילו מילים הכי טוב לומר.
• אל תבטיח שזו הייתה הפעם האחרונה. זה גורם לחוסר אמון, במיוחד אם מצב כזה כבר קרה.
• לעולם אל תשקר כשמסדרים מערכות יחסים.
• אל תשאל אותו מה אשמתך ואיך לתקן אותה. זה אומר שלא הבנת את הטעות שלך.