לאחר שנפגשו זמן רב, צעירים מחליטים להתחתן. ואז הגיע הרגע הבהיר הזה שבו שני אנשים אוהבים הפכו לאחד. אבל למעשה, חיי משפחה נוספים לא יהיו חג בלתי שביר. לא משנה איך אנשים אוהבים זה את זה, לא משנה איזה אופי יש להם, גם חיים מאושרים ביחד וגם תקופות משבר מחכות להם קדימה. פסיכולוגים מזהים את תקופות המשבר הבאות בנישואין לפי שנה:
- שנה ראשונה;
- 3 שנים;
- 5-7 שנים;
- 11 שנים;
- מגיל 15 עד 20.
משבר נישואים ראשון
המשבר הראשון מתרחש בדרך כלל בסוף שנת הנישואים הראשונה. ואם הכל היה נהדר לפני הנישואין, אז השנה הראשונה הופכת למבחן קשה עבור שני בני הזוג. בתקופה זו מתרחשת שחיקה של צעירים. הם מתרגלים אחד להרגלים של השני.
במקרה זה, רק הניסיון של אנשים קרובים אחרים, למשל, הורים או סבים וסבתות, יכול לעזור. פסיכולוגים אומרים כי נשואים טריים מסתכלים באופן לא מודע על מערכת היחסים של הוריהם ובמובנים מסוימים אפילו מעתיקים אותם.
לאחר 2-3 שנות נישואים
יחסי משבר במהלך פרק זמן זה מתפתחים בדרך כלל עקב הופעתו של הילד הראשון במשפחה. כעת הורים טריים צריכים לנסות תפקידים חדשים שלעתים קרובות מפחידים אותם. יותר מכל בזמן הזה, גבר חווה משבר, מכיוון שאורח החיים הרגיל משתנה. הוא חסר תשומת לב מאשתו, שכעת הפנתה את כל כוחה ואהבתה כלפי הילד.
אדם הופך לקפריזי, כמו ילד, ובכך מושך תשומת לב לעצמו, הוא מתעצבן על זוטות. עם כל יום שעובר, התמרמרות הפנימית ותחושת החסך והסלידה גוברת.
פסיכולוגים ממליצים לבלות כמה שיותר זמן ביחד, לטפל בילד ביחד (על ידי גיוס בעלך לעזרה, תבלו זמן ביחד ותקל על עצמכם, אמנם קטן, אבל עדיין נטל).
משבר בנישואין 5 שנים
עברו 5 שנים מאז שהתחתנת. בשלב זה, הילד כבר גדל, וככלל, הבעל כבר לא כל כך פעיל עוזר לאשתו להתמודד עם כל משק הבית. בשלב זה, מלאי הכוח המוסרי והפיזי של אישה מתרוקן, היא, יותר מתמיד, זקוקה לעזרתו של אדם אהוב. על בסיס זה נוצרים מריבות וסכסוכים שונים.
כדי לנרמל את היחסים במשפחה, גבר צריך לקחת על עצמו חלק מהאחריות (זה לא חייב להיות סוג של עסק גלובלי).
משבר 7 שנות נישואים
אחרי 7 שנים, בני הזוג מתרגלים אחד לשני, נמאס מהחיים האינטימיים ופשוט נמאס מהחיים המשותפים. התשוקה כבר עזבה את הקשר, הם כבר מתייחסים ברוגע אחד לשני. הרגלים וטעמים נחקרו זה מכבר. אם לבני הזוג יש מעט או אין תחביבים, נושאים ותחומי עניין משותפים, אז הם הופכים לבלתי מעניינים ומשועמם במערכת יחסים כזו. כל זה מוביל לעתים קרובות מערכות יחסים חזקות, במבט ראשון, להתפוררות. זהו משבר של אחידות.
בני זוג מרגישים צורך במשהו חדש ולא ידוע, אז זה היה בזמן הזה שהם ניהלו מערכות יחסים בצד. אם גבר מרוצה מהכל (יש מאהב שנותן רגשות חדשים ובית שליו), אז אישה מוכנה לרוב לעשות צעד מכריע (עזוב את בעלה, שאינו מגלה עניין, עבור חבר חדש) .
אם המשבר הזה לא יתגבר, המשפחה תתפרק. נסו להכניס את הרומנטיקה לחיי המשפחה השגרתיים שלכם, לבלות את זמנכם הפנוי ביחד, וכדי לא להשתעמם, לבלות אותו בצורה מעניינת.
משבר 10 - 12 שנים
לאחר שחיו יחד יותר מ-10 שנים, בני הזוג נרגעים. נראה להם ששום דבר לא יוכל למקם אושר נוסף, אבל זה לא כך. המשבר הזה נופל רק בגיל של בני הזוג 30 שנה או קצת יותר. אז אנשים מתחילים לחשוב מחדש על חייהם. יש חוסר שביעות רצון מהחיים, מהמצב הכלכלי ולפעמים מעצמו.
בני זוג מתחילים למדוד הישגים ולהוכיח אחד לשני שהם שווים משהו. לכן נוצר סכסוך.
אם אף אחד לא הולך לפגוש אחד את השני, אז אתה יכול לסכסוך עד סוף חייך. אישה במקרה זה יכולה ללכת לפגישה, מכיוון שגברים אינם מתכופפים, לא קל להם לקבל תבוסה. מסכים שהוא השיג הרבה, שהוא מוכשר בתחומו. זה יעזור להגביר את ההערכה העצמית שלו ולהימנע מהופעת יריב באופק.
המשבר הזה עשוי להגיע קצת מאוחר יותר - בעוד 13 שנים. 15 שנים ביחד זו תקופה מאוד קשה לכל המשפחה, לילדים יש גיל מעבר ולהורים יש משבר אמצע החיים.
משבר של 20-25 שנים
משבר זה מתעורר על רקע היווצרות העצמאות של ילדים בוגרים. הם כבר קיבלו חינוך ומנסים להתחיל את חייהם העצמאיים. חלק מהילדים מקימים משפחה, בעוד שאחרים פשוט מתחילים לחיות בנפרד. אם המשפחה נשמרה רק בזכות הילדים, אז ההורים מבינים ששום דבר אחר לא מחייב אותם.
מומלץ לבני זוג להתבונן מקרוב זה בזה, מכיוון שלעתים קרובות אנשים, לאחר תקופה ארוכה של זמן, מתאהבים שוב בבני הזוג שלהם.
אילו שנים פסיכולוגים רואים כקשות ביותר? הכי קשה למשפחות בעוד שנה, 3, 6 שנים ו-9 שנים.
סרטון על נושא המאמר
כל מערכת יחסים עוברת שלבי התפתחות מסוימים, המתבצעים בזמן ובנסיבות מסוימות. כך גם לגבי מערכת היחסים של בני זוג: כל אידיאל אפילו קשרים משפחתיים(שזה כשלעצמו שטויות) יש תקופות משבר מסוימות: אותם רגעים שבהם נדמה שהנישואים מתפקעים. יתרה מכך, מצבים קטסטרופליים כאלה יכולים להתרחש במשפחות שוב ושוב במהלך החיים. עבור כל מערכת יחסים ארוכת טווח, רגעים כאלה הם נורמליים. תוצאת המצב תלויה באופן שבו בני הזוג מתנהגים ועד כמה הם יכולים לצאת ממצב קשה. אני רוצה לומר את זה מיד משבר משפחתי- זה מקרה שכיח, אבל זה בכלל לא אומר שהוא חייב ללוות את נישואיך ללא תקלות ובתקופות הגיל המדויקות. חלק מהמשפחות, אם כי מעטות מאוד, מצליחות להימנע מהתמוטטות משפחתית או למתן את ההשפעה השלילית של רגעי משבר על היחסים במשפחה.
מה קיים משברי נישואים, מהן הסיבות האופייניות להן ומהם הסימנים לזמנים קשים אלו?
- זוהי השנה הראשונה לחיים המשותפים, זמן "ההכרה" של בן הזוג בצד השני. תקופת זרי הממתקים עם זיכרונותיה המתוקים נשארת מאחור, ו זוג צעירמסתכל בביטחון על עתיד נישואיו. ככלל, שנת הנישואים הראשונה היא אחת התקופות הקשות ביותר, שבהן צעירים מסתכלים זה על זה לא בעיניים של מאהבים מאושרים אשר עושים אידיאליזציה זה לזה, אלא בעיניים של אנשים בוגרים המנסים ליצור "תא" חדש. של החברה". היחסים בתקופה זו הופכים רעועים, ו מריבות במשפחהבעלי אופי ביתי, כי צעירים לומדים להכיר אחד את השני מהצד השני - הפנימי. אם לפני הנישואין בני זוג לא למדו להיכנע זה לזה ולפתור בחוכמה מצבי סכסוך, הנרכשים בדרך כלל עם שנים וניסיון, הדבר הופך לגורם לקונפליקטים.
המצב מסתבך בגלל אי הבנה: האחד רוצה לשלוט בשני, האישה רוצה להיכנס להריון, והבעל סבור שמוקדם מדי בשביל זה, לא ניתן לחלק את אחריות הבית. הטעות הראשונה של משפחה צעירה: הרצון להתערב בסכסוך של ההורים. במקביל, האישה מחפשת הגנה משלה, הבעל – תמיכה והבנה. כלומר, מה שהם עצמם חייבים לתת זה לזה. לא ניתן לעשות זאת! גם התערבות הדור המבוגר תגרום, מה שעלול להרוס את היחסים עם קרובי המחצית השנייה, וזה מחמיר מאוד את המצב ומערער מאוד את הנישואין.
משבר "השגרה המשפחתית"מתרחש ב-3-5 שנות הנישואין הראשונות. הסיבות לתקופה זו, ככלל, היא לידת ילד. המשפחה שעברה את תקופת הטחינה כבר התיישבה, הצעירים למדו להתחשב אחד עם השני ולפתור מחלוקות, כשהופיעה תקופת משבר חדשה, שבה היחסים בעל ואישהנמצאים בלחץ של שינויים גלובליים חדשים.
במקרה זה, כל אחד מבני הזוג תורם לפיתוח קשיים בדרכו שלו: האישה מפסיקה לדאוג לעצמה, מתקררת פיזית כלפי הנפש התאומה שלה, אך במקביל דורשת תשומת לב מוגברת לעצמה ושוכחת מבעלה, הזקוקה גם לתמיכה וחיבה של אישה. הבעל, בתורו, אינו מבקש לעזור לאשתו בעבודות הבית ועם הילד, מבקש לבלות יותר ויותר מחוץ לבית או מגיע עייף מהעבודה ומבלה ללא תנועה על הספה. ברגעים כאלה, בני הזוג אפילו לא שמים לב שהם מתקררים ביחסים אחד עם השני ואינם שואפים להבנה ותמיכה הדדית. בנוסף, ניכור זה לזה בתקופה זו מוביל לראשונה לקשיים בחיי המין, העלולים לעורר ניאוף. משבר 3 שנות נישואיםקשה לבעל ואישה ודורש מהם להיות מוכנים ללמוד להבין ולסלוח אחד לשני.
משבר 10 שנות נישואים- תקופה אינטנסיבית של התפתחות משפחתית. בשלב זה נראה שהחיים במשפחה מבוססים היטב, הכל ממשיך כרגיל: ילדים גדלים, נעשים עצמאיים יותר, בני זוג נעלמים בעבודה, מנסים לשפר את הרווחה החומרית של המשפחה. הם פחות ופחות מחוברים במטלות משותפות, לרוב הם נפגשים רק בארוחת הערב בערבים, כל אחד מעמיק במילוי תפקידו במשפחה. התשוקה שככה, על רומנטיקה אין מה לדבר, זו התקופה שבה אומרים שאהבה הפכה להרגל. בשלב מסוים בני הזוג נשארים לבד ומבינים שהם איבדו עניין זה בזה, כי יש פחות ופחות נושאים לשיחה. ואם כן, שבהחלט נוגעים למטלות הבית ולשגרת היומיום. כך מתחיל המשבר הבא במערכת היחסים בין בעל ואישה, שבו שניהם צריכים לעשות הכל כדי להחיות את בהירות רגשותיהם.
משבר אמצע החיים 20-25 שנים.בתקופה זו, נישואים נוטים לעתים קרובות להתפרק, כי הקשר בין בעל ואישה מפסיק להתפתח: הילדים כבר גדלו, נוצרה קריירה, אין עדיין נכדים, ובהתאם, זה הופך להיות "משעמם" לחיות. במקביל, בשל תקופת האקלים הקרובה, גברים מתחילים לעשות זאת משבר גיל העמידה: היופי הדועך של האישה מפסיק לרגש, גיל המעבר הקרוב ובעיות בבריאות הגברים גורמים לפחד. החמרה פסיכולוגית מלווה גם בשינויים משפחתיים לא נעימים: ילדים עוזבים את הבית ובני זוג צריכים להתרגל שוב לחיות יחד. בהקשר זה, משבר הנישואין הופך מוחשי יותר: לבעל ולאישה יש יותר זמן לזהות שינויים זה בזה. מטבע הדברים, לא כדאי לסטות בגיל זה. בני זוג פשוט מחויבים להציל את המשפחה, כי ילדיהם הבוגרים צריכים להיות מסוגלים לבקר בבית אביהם, שקירותיו שומרים על כל כך הרבה סודות משפחתיים ורגעים נעימים.
כמה נפלא זה כאשר, לאחר שהתגברו על כל הרגעים המסוכנים של החיים יחד, בני זוג קשישים פוגשים ילדים ונכדים מאושרים בביתם!
תסמיני משבר
מהם הסימנים למשבר במשפחה? למעשה, ברגע שמגיעה תקופה קשה אפשר להרגיש אותה מיד, כי זה לא נראה כמו סתם מריבה חד פעמית או שערורייה אחת. משבר נישואין מלווה בדרך כלל בכמה תסמינים מטרידים:
- חיי הנישואין מקבלים מאפיינים של שגרה מחמירה: חיי היומיום אוכלים, יש פחות ופחות זמן זה לזה, בעל ואישה אינם שואפים לרצות זה את זה, כמו קודם;
- אין רגעים של מערכות יחסים נוגעות ללב וגילויי אהבה;
- בעיות בעלות אופי אינטימי: קור במיטה הזוגית, ניכור של האישה, חוסר חשק מהבעל;
- כל שאלה על חינוך וטיפול בילדים גורמת רק למריבות ותוכחות;
- בני זוג מבקרים כל הזמן אחד את השני;
- בעל ואישה לא מסכימים, מה שגורם לגירוי הדדי;
- במשפחה אין רצון להבנה, כל אחד מבני הזוג מאמין שהוא נחות יותר מהנפש התאומה שלו;
- העניין בענייניו של זה נעלם, אין רגע של כנות ואמון;
- שערוריות ותוכחות נשמעות יותר ויותר בבית, וצחוק שמח ושמח נשמע פחות ופחות.
וידאו: משבר במשפחה: איך זה קורה עם סוכנים חשאיים :)
http://youtu.be/iONfuTrOO_I
והכי חשוב, אתה צריך להבין שכל משבר הוא צורך בשינוי. כל נקודת מפנה, גם אם היא קונפליקטים, מריבות וקשיים, מביאה לפיתוח אישיות ומערכות יחסים בתוך בני הזוג. בזכות רגעים כאלה המשפחה מתחזקת ומתחזקה ויציבה יותר. אם האהבה שפעם חיממה את בני הזוג התבררה כחלשה ותחת מכות השינויים לא יכלה להמשיך להתקיים, הבעל והאישה נפרדו. במאמר זה, נבחן טיפים כיצד להתגבר על תקופות המשבר המסוכנות של נישואים המתעוררות במוקדם או במאוחר בכל משפחה.
נישואים הם עבודה קפדנית של שני אנשים, לא אגדה יפה. לאחר פרק זמן מסוים, לכל זוג יש משבר שצריך ללמוד להתגבר עליו. רבים אינם מתמודדים עם קשיים ורואים רק מוצא אחד מהמצב הזה – גירושין. תקופות שבהן הכל נופל משליטה, הגירוי גדל כמו כדור שלג, ואתה לא רוצה לחזור הביתה מהעבודה - זה דפוס. זה מה שנקרא משבר בפסיכולוגיה. מערכות יחסים נבדקות על חוזק. נקודות המפנה בחיים המשותפים מתחלקות למספר שלבים שכדאי לדעת עליהם מראש כדי להתגבר עליהם בקלות ולהישאר ביחד.
חשוב לדעת! מגיד העתידות באבא נינה:"תמיד יהיה הרבה כסף אם תשים אותו מתחת לכרית..." קרא עוד >>
- סכסוכים הנובעים מכל סיבה שהיא;
- התנהגות תוקפנית וחוסר רצון להקשיב למחצית השנייה;
- חוסר אינטימיות;
- אובדן עניין בשותף;
- מונוטוניות ושעמום.
- 1. הבדלים בהרגלים. למשל, אישה שונאת בלגן, וגבר מפזר את הגרביים שלו לכל עבר. או שהיא יוצאת לשירותים שעתיים כל בוקר, מה שמאחר לעבודה ומעצבן אותו. חילוקי דעות יכולים להתעורר מאפס, הם תוצאה של השקפות שונות על החיים וההרגלים.
- 2. טמפרמנטים. לכל אדם יש את האופי שלו. בעל יכול להיות מהיר מזג, ואישה רגועה מדי. מכאן התגובות וההערכה השונות של האירועים. הבדלים בטמפרמנט עלולים לגרום לטינה הדדית ואי הבנה.
- 3. כסף וקשיים ביתיים. בשנה הראשונה לנישואים בני זוג לומדים לפתור בעיות שונות בעלות אופי ביתי וכלכלי, מה שגורם לא פעם למריבות.
- 1. העיקר לא להגזים. התקופה הקשה בהחלט תישאר מאחור, בעוד שנה התינוק יגדל, ולאם הצעירה יהיה זמן לנוח ולגבר האהוב שלה. אסור לבזבז זמן ועצבים על מריבות חסרות משמעות, צריך להתאזר בסבלנות ולחכות קצת.
- 2. עזרה הדדית. בני זוג צריכים לעזור ולתמוך זה בזה בכל דרך אפשרית. הרבה יותר קל לטעון טענות מאשר להקיף את בן הזוג בזהירות. בשום מקרה אסור להראות את הרוגז שלך לאדם אהוב.
- 1. מומלץ להחזיר את הרומנטיקה לזוגיות. לא לחסוך במתנות, לחבר את הדמיון ולארגן הפתעות. כדאי שוב להתחיל ללכת לקולנוע וללכת בפארק, להחזיק ידיים.
- 2. דרך מצוינת לגוון את חיי הזוגיות ולהוסיף רגשות חיוביים היא לצאת לחופשה ללא ילדים למשך שבוע לפחות. שינוי נוף יעזור לכם להירגע ולהסתכל על בן הזוג בעיניים אחרות.
- 3. פעילויות משותפות יעזרו להתקרב: שחייה, ריצת בוקר, רכיבה על אופניים או החלקה - תלוי בעונה בשנה.
- 4. לגוון את החיים האינטימיים. סקס הוא נשק רב עוצמה שיכול להחזיר נישואים מהאפר. אישה יכולה לקנות תחתונים חדשים, תחפושת אירוטית, או לרכוש צעצוע יוצא דופן בחנות סקס.
- 5. הסתכלו על המצב דרך עיניו של אחר. גם הגבר וגם האישה במשך 7-8 שנות נישואים צברו הרבה תביעות הדדיות. חשוב להבין שזוגות נשואים שמרוצים לחלוטין אחד מהשני פשוט לא קיימים. יכול להיות שאדם לא רואה חסרונות בעצמו, אבל זה לא אומר שהוא משולל מהם. בן הזוג צריך לסבול הרבה, להעלים עין מהחסרונות של האחר ולהתמקד ביתרונות.
- 1. הכי חשוב לא לפחד מנקודות מפנה ולהיות מוכנים אליהם. לאחר שהתגברו על משבר מערכות היחסים, בני הזוג עולים לרמה חדשה. בני זוג צריכים ללמוד לדבר בפתיחות אחד עם השני על כל הרגעים המטרידים.
- 2. אם אינכם יכולים להתגבר על המשבר בעצמכם, מומלץ להיעזר בפסיכולוג מקצועי. המומחה ימצא את שורש הבעיות ויעזור לפתור אותן בזמן הקצר ביותר.
- 3. אתה צריך לעבוד על מערכות יחסים. כדי שלא תכבה אש התשוקה בין בני זוג, יש צורך לשמור על עניין זה בזה ולבלות לבד. אתה יכול לטייל בפארק, ללכת למסעדה או ללכת למלון כפרי לכמה ימים. זה ירענן את החושים.
- 4. חשוב לספק את הצרכים המיניים אחד של השני. אם בן הזוג חסר חיבה באופן אינטימי, הנישואים עלולים להיות בסכנה.
- 5. מומלץ להימנע ממצבי קונפליקט, לא להאשים את בן הזוג ולהתייחס אליו בכבוד הראוי.
- 6. שינוי תדמית קרדינלי יעזור להחיות רגשות. תמונה, תסרוקת, איפור, התנהגות חדשה יסקרנו ויפתיעו את בן/בת הזוג.
הצג הכול
סימנים למשבר מתקרב
כל תא בחברה הוא אינדיבידואלי, ולכן שיאי המחלוקת בין בני זוג יכולים להתרחש בזמנים שונים. בפסיכולוגיה של הנישואין, תקופות המשבר החשובות ביותר מתרחשות בגיל שנה, 3 שנים, 5 שנים, 7-8, 10-11, 12-15 ו-20 שנות נישואין. קשה מאוד להתגבר עליהם בכבוד ולשמור על אהבה זה לזה. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמוד איך להחליק פינות חדות ולעשות ויתורים.
המשבר הראשון: שנת נישואים
בשנה הראשונה בני זוג רבים חווים אכזבה מבן הזוג. זו בדיוק התקופה שבה אדם מתחיל להעריך באופן אובייקטיבי את מי שהוא חולק איתו את מרחב המחיה. אורח החיים הרגיל של כולם מופר, חיי היומיום המשפחתיים הרגילים מתחילים: הזוג הטרי מתרגלים אחד לשני ומתרגלים. אדם אמיתי עם כל היתרונות והחסרונות מופיע לפני בן הזוג. לא כל נישואים מסוגלים להתמודד עם המבחן הזה. לפי הסטטיסטיקה, 90% מהזוגות הנשואים אינם עומדים בנקודת המפנה הראשונה ומגישים תביעת גירושין. הם מקווים שעם בן זוג חדש הכל יהיה אחרת. אבל המשבר הוא טבעי, והוא בהחלט ירגיש את עצמו באיחוד אחר.
הגורמים למשבר לאחר שנה של חיי משפחה הם:
על נקודת מפנה כזו בחיי הזוג מתגברים בפשטות: בני הזוג צריכים ללמוד איך להתפשר. כדאי גם להימנע מאולטימטומים ולא לצבור טינה, אלא לדון בגלוי במצבים מטרידים ובנושאים שנויים במחלוקת. כדי לשרוד את המשבר הראשון, אתה צריך לשים את הרגשות בצד. כל המשפחות הולכות בדרך זו.
חשוב לא לפחד שהאהבה נעלמה, צריך להסתכל על בן הזוג בעיניים חדשות ולנסות לקבל אותו עם כל היתרונות והחסרונות.
3-5 שנות נישואים
לרוב, לאחר 3 שנות חיים משותפים, נולד לבני הזוג ילד ראשון. תפקיד ההורים מחמיר את המצב, כי התינוק דורש תשומת לב וכוח מירביים. אישה מקדישה לו את כל זמנה, שוכחת מבעלה. בן הזוג סובל מחוסר תשומת לב וטיפול. סקס הופך פחות תדיר או נעלם לחלוטין, בני זוג מתרחקים זה מזה. לרוב הגברים יש פילגשים ברגע זה.
כדי שהולדת ילדים לא תהפוך לסיבה לגירושין, עליך ללמוד כיצד לחלוק ביניהם את מטלות הבית והטיפול בתינוק. חשוב לאישה לא לשכוח לדאוג לעצמה ולהראות עניין בגבר. יש צורך לבלות מדי פעם לבד אחד עם השני, לשלוח את הילד לסבתא או לעזוב את המטפלת.
משבר בחיי המשפחה קשור לעתים קרובות לאישה היוצאת לעבודה. לאחר 5 שנות נישואים, הילד גדל, והיא מתחילה לעסוק בקריירה. לאם צעירה יש הרבה יותר אחריות, ואישה, שחווה מתח, מתיזה את כל השליליות על בעלה. במצב כזה, מומלץ לגבר לקחת על עצמו חלק מהאחריות. האישה תעריך את זה.
עצות פסיכולוגים כיצד להתגבר על המשבר של 3-5 שנות נישואים:
7-8 שנים של חיי משפחה
לאחר 7-8 שנות נישואים עומדים בני הזוג בפני משבר נוסף. זו בדיוק התקופה שבה בני הזוג מתחילים להתעייף פסיכולוגית אחד מהשני. ההתעניינות במחצית השנייה דועכת בהדרגה, ולאנשים נדמה שהאהבה חלפה. במצב כזה, דחוף לעשות מעשה ולהציל את המשפחה מגירושים. הדרך הטובה ביותר לצאת מהשגרה היא להכניס תחושות חדשות לחיים.
הטיפים הבאים עשויים לעזור:
בני 10-11
במשך 10-11 שנות נישואים, מצליחים בני הזוג להביא ילדים לעולם ולהתגבר בהצלחה על מספר מיתונים ותחיות. משבר הוא שלב חשוב במערכות יחסים, מה שמבהיר שדפוס ההתנהגות הרגיל עבר את התועלת שלו, וצריך להכניס משהו חדש לחיים. לאחר שהתגברו על נקודת המפנה בנישואים, בני הזוג מתקרבים זה לזה.
איך לצאת מהמשבר אחרי 10 שנות נישואים:
אם בעל ואישה מבינים, מכבדים זה את זה ומשתפים בגלוי את חוויותיהם, זה אומר שבמהלך שנות החיים המשותפים הם הצליחו להפוך לאנשים קרובים באמת. זוגות כאלה ישרדו ללא כאב את שנות המשבר.
בני 12-15
תקופת משבר זו קשורה לרוב לגידול ילדים. הילד הופך לאדם עצמאי, שיש לקחת בחשבון את דעתו. ברגע כזה עלולות להיווצר חילוקי דעות בין בני הזוג לגבי דרכי החינוך. אישה רוצה להגן על ילדה ולהגן עליה מכל העולם, וגבר רואה בו מבוגר, ובאופן מעשי, מוכן לתת לו ללכת לחיים. כאן נוצרות אי הבנות.
הדבר החשוב ביותר במצב זה הוא לא לשכוח את הילד, לברר מי מבני הזוג צודק ומי אשם. אנחנו צריכים לחפש פשרות ולתמוך אחד בשני, ואז המשבר הזה יתגבר בקרוב.
20 שנה או יותר
לאחר 20 שנות נישואים ילדים גדלים ועוזבים את בית ההורים, מה שגורם למשבר הבא. בני זוג, שנותרו לבד זה עם זה, מתחילים להרגיש ריקנות. בתקופה כזו שני בני הזוג מתחילים להרגיש שהם זרים.
נקודת המפנה לאחר 20 שנות נישואים נובעת לרוב ממשבר אמצע החיים. תקופה זו קשה במיוחד לגברים. נדמה לבן הזוג שלצד אישה צעירה הוא יוכל להחזיר את השנים הישנות, ולחלק מהגברים יש פילגש. בהדרגה מתרחקים בני הזוג זה מזה עוד ועוד. במצב כזה, דחוף להחיות את הקשר. פסיכולוגים ממליצים לדמיין את עצמך בגיל צעיר ולנסות לאהוב זה את זה שוב. אפשר ללכת למסעדה ולהיזכר בשנים שעברו יחד עם כוס יין, ואז לצאת לטייל במקומות הנוער או לצאת לחופשה.
משבר יחסי המשפחה הוא בלתי נמנע והכרחי להתפתחותם. זה לא אירוע חד פעמי שלעולם לא יחזור על עצמו. החיים המשותפים של בני הזוג עמוסים באירועים הגורמים לתוצאות קריטיות. אין צורך להתעלם מבעיות, חשוב ללמוד כיצד להתגבר עליהן ולעשות זאת יחד. אחרי הכל, נישואים הם איחוד של שני אנשים, ושני בני הזוג צריכים לעבוד על מערכות יחסים. רק כך המשפחה תהיה עורף חזק ואמין.
וכמה סודות...
סיפורה של אחת מהקוראות שלנו אלינה ר.:
המשקל שלי הפריע לי במיוחד. עליתי המון, אחרי ההריון שקלתי כמו 3 מתאבקי סומו ביחד, כלומר 92 ק"ג בגובה 165. חשבתי שהבטן שלי תרד אחרי הלידה, אבל לא, להיפך, התחלתי לעלות במשקל. איך מתמודדים עם שינויים הורמונליים והשמנה? אבל שום דבר לא מעוות או מצעיר את האדם כמו דמותו. בשנות ה-20 לחיי, למדתי לראשונה שלבנות שמנות קוראים "WOMAN", וש"הם לא תופרים מידות כאלה". ואז בגיל 29, גירושים מבעלה ודיכאון ...
אבל מה אתה יכול לעשות כדי לרדת במשקל? ניתוח שאיבת שומן בלייזר? למד - לא פחות מ-5 אלף דולר. נהלי חומרה - עיסוי גפ"מ, קוויטציה, הרמת RF, מיסטימולציה? קצת יותר זול - הקורס עולה מ 80 אלף רובל עם תזונאי יועץ. אפשר כמובן לנסות לרוץ על הליכון, עד כדי אי שפיות.
ומתי למצוא את הזמן לכל זה? כן, זה עדיין מאוד יקר. במיוחד עכשיו. אז בשביל עצמי בחרתי בדרך אחרת...
איך לשרוד משבר במשפחה? איך לפתור את הסכסוך ללא השלכות? איך למנוע את הרס המשפחה? קרא את המאמר.
משבר משפחתי הוא משהו שכל זוג מתמודד איתו לפחות פעם אחת בחייו. משבר משפחתי יש לחוות נכון כדי לא להרוס מערכות יחסים. וגם כשנראה לך שאתה כבר לא יכול להיות עם בן אדם, אל תתרגש. אף פעם לא מאוחר מדי להרוס מערכת יחסים. ואיך לחזק אותם - קראו למטה.
גורמים לסכסוך במשפחה
קונפליקטים משפחתיים הם חלק בלתי נפרד מחיי המשפחה. שני אנשים לא יכולים לחיות ביחד ולעולם לא להתנגש.
חשוב: אבל זה דבר אחד כאשר קונפליקטים הם די נדירים ונפתרים במהירות. אבל סכסוכים ממושכים או אפילו נסתרים הם חמורים ומסוכנים למשפחה.
אם אתה מתמודד עם קונפליקטים עם בעלך/אשתך, נסה למצוא סיבות להופעתם:
- חוסר מוכנות לחיי משפחה.היא מופיעה כאשר זוג נכנס לנישואים בחיפזון או בהשפעת נסיבות (הריון הוא הנסיבות הבלתי צפויות השכיחות ביותר). המצב מוביל לעובדה שאנשים פשוט לא מוכנים להשלים זה עם החסרונות של זה או בכלל לא מוכנים להגביל את עצמם לאחריות משפחתית מסויימת (לעתים קרובות יותר זה קורה בגלל הגיל, במילים פשוטות, "לא עבד" לְמַעלָה"). אם אין אהבה חזקה, אז כל דבר קטן בחיי השותף והמשפחה שלך יעצבן אותך. התוצאה היא קונפליקט.
- מושג המשפחה נוצר מילדות.אם אחד מבני הזוג גדל במשפחה בה היו מריבות וסכסוכים תכופים, הרי שהסבירות לאותן בעיות במשפחתו גבוהה. מילדות, מודל מסוים של התנהגות מונח לאדם. לאחר שיצר את משפחתו, הוא ממשיך לפעול לפי המודל הזה.
- הערכת יתר / הערכה עצמית לא מוערכתאחד השותפים. הערכה עצמית מנופחת לא מאפשרת לאחד מבני הזוג להודות באשמתו, מובילה להאשמה מתמדת של בן הזוג. והערכה עצמית נמוכה מובילה לחוסר כבוד של בן הזוג כלפיך (הוא מתחיל להרשות לעצמו יותר מדי), או לניסיונות מתמידים לטעון את עצמו
- רצון לכוח. כאשר אחד מהשותפים מנסה בכל הכוח להיות אחראי ולנהל את כל נושאי המשפחה. ככלל, לשני מבני הזוג במוקדם או במאוחר נמאס להיות בובה ודורש כיבוד דעתו. אבל לעתים קרובות זה כבר מאוחר מדי, כי במחצית השנייה יהיה אמון חזק בעליונותה
- לוקח את האשמה. ברגע שתתחיל להגיד "אני אשם" בכל מצב, בן הזוג שלך ישתעמם. אז, כמובן, תמנעו מכמה קונפליקטים, אבל תביאו לקונפליקט נוסף - חוסר עניין ורצון.
- חוסר עניין ורצון. לפעמים זו תוצאה של הסיבה הקודמת. ולפעמים זה מופיע כשאחד מבני הזוג רוצה משהו ביחד, אבל השני לא. ככלל, האישה רוצה לטייל יחד בפארק כל ערב, והבעל רוצה לשבת מול הטלוויזיה או ללכת לחברים
- נְקָמָה.ברגע שאתה מתחיל לנקום בבן הזוג שלך, אתה מתחיל להרוס את חייך השלווים. נקמה לעולם לא תפתור את הסכסוך הקודם, אבל היא תיצור אחד חדש.
- אני תמיד צודק/צודק.בן זוג יכול לנקוט בעמדה כזו, אבל היא תסתיים, במקום זאת, בטינה של המחצית השנייה. אין אדם בעולם שתמיד צודק
- רַתחָנוּת. כאשר מתעוררת טינה, אישה או גבר יכולים להפגין כעס ותוקפנות. אל תאפשר את זה. אם בא לך לצעוק את נקודת המבט שלך, בצע את הפעולות הבאות. תוך 30 שניות, בן הזוג מדבר בשלווה וללא השפלה את נקודת מבטו. יחד עם זאת, מי שמקשיב לא צריך להפריע ולהתנהג רק בגלוי ובטוב לב. במשך 30 השניות הבאות, המאזין מספר מחדש את מהות התלונה באותו טון רגוע. ואז אתה מחליף מקום. תרגיל כזה יאפשר לכם לא להעליב אחד את השני במילים זועמות ולהקשיב לדעתם של כולם.
- אָנוֹכִיוּת. האנוכיות של אחד מבני הזוג מובילה במוקדם או במאוחר לטינה מצד השני. כל אדם רוצה שיכבדו אותו ויקבלו הערכה. קשה לחיות עם אגואיסט. והדבר הכי עצוב הוא שקשה עוד יותר לחנך מחדש אגואיסט
- חוסר רצון לעזורעבודות בית. גברים רבים עשויים לומר שניקיון הבית הוא עסק של אישה. לרוב כן, אבל ראשית, גם לגברים יש אחריות משלהם, ושנית, לפעמים אתה יכול להחליף את אשתך בעבודות הבית שלה ולתת לה מנוחה. אחרת, במקום אישה נלהבת פעם, תפגוש עקרת בית משעממת בבית.
- שונות מושג החובות של בעל ואישה. יש לדון בנושא זה בתחילת חיי המשפחה. יכול לקחת לכם הרבה זמן להבין את המחשבות של כולם בנושא הזה, שבמהלכו כבר יהיה לכם זמן לקלקל את הזוגיות שלכם.
- שונה טֶמפֶּרָמֶנט. הסנגוויני ינסה מדי פעם לשלוף את הפלגמטי מכסא ביתי נעים. על רקע התנגדות לרצונות, יתעוררו קונפליקטים.
- מצב פיננסי. אם מצבך הכלכלי לאורך זמן נמוך ממה שהיית רוצה. אתה תחפש ללא הרף את הסיבה לקשיים חומריים. וזה יוביל לכך שמישהו יהיה אשם
- חוסר סיפוק מיני. לגברים קל יותר להתייחס לאינטימיות, ויש להם בעיות בחשק המיני הרבה פחות. אז סקס נדיר הופך לגורם לקונפליקטים. אם איכות המין לא מתאימה לאחד מבני הזוג כל הזמן, אז גם הקונפליקט יבשיל במוקדם או במאוחר. במקרה הטוב, תנקוט באמצעים כדי לענות על צרכיו של זה. במקרה הגרוע, אחד מכם ילך לחפש הנאה מינית בצד.
- הרגלים רעים.עישון של אחד מבני הזוג יעורר במוקדם או במאוחר את השני לסכסוך. אהבה לאלכוהול מחוץ לחגים בבית גם תגרום במוקדם או במאוחר לצרות משפחתיות.
- יְלָדִים.דעות שונות על גידול ילד או חוסר רצון של בן זוג לעזור לאשתו עם ילד קטן - גוררים קונפליקטים תכופים ובלתי פתורים
6 משברים בחיי משפחה לפי שנים
בחיי המשפחה ניתן להבחין בתקופות משבר לפי שנים. כל משבר קשור לנסיבות מסוימות.
חשוב: אחד הגורמים לכל משבר הוא שתיקה. טינה שקטה לעולם לא תפתור סכסוכים
משבר של שנת הנישואין הראשונה.
קרא עוד על המשבר למטה.
משבר 3-5 שנים.
- עבור חלק מהזוגות זהו משבר אחד, וחלקם חווים שניים בבת אחת: בגיל 3 ו-5
- משבר זה קשור להולדת ילד. הצלחתם להתגבר על המשבר הראשון, למדתם לחיות ביחד, להעלים עין מחסרונות
- לידת תינוק הופכת את חייך שוב. כל מה שאתה רגיל אליו משתנה. אתה צריך לבנות מחדש את אורח החיים הרגיל שלך. אם אתם רגילים להירגע עם חברים בכל סוף שבוע, אז עם לידת ילד תצטרכו להיות בבית
- בנוסף לחוסר הבידור, לא תוכלו לישון כמו פעם, או פשוט להתנהג ללא דאגות. כל אחד מכם יצטרך להגביל את רצונותיו לטובת הילד. אתה רק צריך להתמודד עם זה
אֵיך עברתי:
- כדי לעבור את המשבר הזה, ספרו אחד לשני איך אתם מרגישים. חשוב מאוד לגברים בתקופה זו למנוע דיכאון לאחר לידה אצל בני זוגם. תן לאישה לדאוג לעצמנו לפעמים
- והאשה, בתורה, לא משנה כמה היא נעלבה, צריכה לאפשר לבעלה להיפגש עם חברים לפעמים
- ללכת יותר ביחד
- אם אפשר, בקש מסבתא שלך להחליף אותך לכמה שעות. ואתם בעצמכם יוצאים לטייל ביחד ומפטפטים, כמו קודם
חשוב: יש לך ילד. אתם הורים מאושרים, אם כי עייפים. זה קשה לשניכם, אז במקום תוכחות הדדיות, תמכו אחד בשני
משבר 7 שנים.
- הגורם העיקרי למשבר הוא יציבות ושגרה
- כבר הגדרת את השגרה שלך
- הילד הולך לגן או לבית הספר
- אתה הולך לעבודה
- כל יום זהה לקודם
- אין יותר רגשות כאלה אחד כלפי השני
- גבר מחפש לעתים קרובות רגשות בצד
אֵיך עברתי:
- תפסיקו לנדנד אחד לשני על כל דבר קטן (במיוחד לנשים)
- אישה צריכה לדאוג לעצמה כדי להחזיר את הזעם לאדם שלה
- בצע שינויים בשגרה שלך
משבר 13-14 שנים.
- הילד המתבגר הוא אבן הנגף העיקרית
- עמדות שונות כלפי הניסיון של ילד להיות רחוק מהבית
- עמדות שונות כלפי העובדה שהילד מביע את דעתו האישית
- הילד לא תמיד מקשיב לך
- אתה לא מרגיש כמו הסמכות שהיית פעם
אֵיך עברתי:
- מכיוון שאישה מודאגת בעוויתיות לגבי ילדה הבוגר, היא תגביל את הילד לטיולים.
- אדם יעזור בעניין הזה
- לעתים קרובות יותר, גברים סובלים תקופה זו בקלות רבה יותר ונותנים לילד יותר חופש.
- אתה חי עם בן/בת זוגך 14 שנים - תסמוך עליו
- זכרו את התנהגותכם בילדות והפסיקו לנסר את הילד
משבר 25 שנים.
- ילדים גדלו ועזבו את הבית כדי ללמוד או לחיות עם בעל/אישה
- יש שקט בבית
- בני הזוג לא יודעים לאן ללכת: יש עבודה, הילדים גדלו ולא כל כך צריכים אותם, יש דירה/בית
- גיל המעבר אצל אישה הופך את תקופת הנישואים הזו לקשה עוד יותר
- קשה לגבר להיות ללא תביעה
- כתוצאה מכך, אישה נכנסת לדיכאון, וגבר, להיפך, מתחיל לדאוג לעצמו ולתקשר יותר ויותר עם נשים צעירות (כך הוא מנסה להוכיח לעצמו שלא הכל אבוד)
אֵיך עברתי:
- המטרה העיקרית שלך היא שינוי. יתרה מכך, השינויים חייבים להיות גלובליים.
- שמרו על עצמכם ביחד: שמרו על הגזרה שלכם, רכבו על אופניים, תספורות חדשות, החליפו ארון בגדים
- שנה את שעות הפנאי שלך: לך לנוח עם חברים על הים או בהרים לעתים קרובות יותר
- התחל לבנות בית אם עדיין אין לך. ואם כבר יש לכם מרחב מחיה, אבל גם יש לכם כסף, אז הרחיבו. מטרים נוספים יהיו שימושיים ברגע שילדיכם. ומאמצים משותפים לגבי דיור עתידי יאחדו אתכם
- אתה חייב להוסיף משהו לחיים שלך שיאחד אותך (חוץ מארוחת ערב בבית וצפייה משותפת בסרטים בטלוויזיה)
- לעתים קרובות יותר, משבר כזה מגיע לזוגות שנפגשו מעט לפני החתונה, או זוגות מתחת לגיל 22, או נישאו מתוך צורך.
- אתם עדיין לא מכירים את הג'וקים אחד של השני
- בהתחלה תשווה את חיי המשפחה שלך לזה שבהם גדלת.
- ואתה תסכים לחיות ככה, או שלא.
- לעתים קרובות תשמעו אחד מהשני משפטים כמו "ההורים שלי עשו את זה"
- לפגוש אדם (לטייל ביחד, ליהנות) ולגור ביחד הם שני דברים שונים.
- אתם תתקלו בהרגלי היומיום של זה: חוסר רצון לשטוף כלים מאחוריכם, חוסר רצון לעזור בעבודות הבית, חוסר רצון לשמור על הניקיון
- בנוסף, תצטרך לשמור על תקציב כולל. והדעות שלך לגבי עלויות עשויות להיות גם שונות.
אֵיך עברתי:
- קבע סדר מיד
- שוחחו כיצד כל אחד מכם רואה את החיים המשותפים. מצא פתרון כללי. החליטו אם תפנו עורף למשפחת ההורים שלכם
- אל תשתוק אם משהו לא מוצא חן בעיניך. זה לא אומר שאתם צריכים לשתות זה את זה בהזדמנות. עליך להסביר בשקט לבת זוגך את מהות התביעה. אחרת, לאחר זמן מה, כשתימאס לך לסבול את זה, בן הזוג שלך לא יבין את קטיף החושים שלך. הרי לפני זה "התאים" לך
- קבעו מקום לייעוץ הורים
סכסוכים במשפחה צעירה
סכסוכים במשפחה צעירה נוצרים מסיבות שכבר נדונו לעיל: במשבר הראשון של חיי המשפחה ובמשבר של 3-5 שנים.
בנוסף, ניתן להוסיף רק:
- במשפחה צעירה, בני הזוג מלאי שאיפות. ולפעמים הבקשות של המחצית השנייה לשנות הרגלים או תחביבים יכולות להשפיע על האגו שלך.
- כמובן, כמה שינויים עדיין צריכים לבוא עם לידת משפחה. אבל אל תיתן לבן הזוג שלך לשנות אותך לחלוטין.
- במשפחות צעירות, נפוץ יותר לשמוע מילים פוגעניות. הכל קשור לאותו אגו מושפע וחוסר ניסיון
- עקוב אחר העצות שלהלן כדי למנוע התנגשויות.
איך להימנע מריבות וסכסוכים במשפחה?
חשוב: לא תוכל להימנע לחלוטין מריבות וסכסוכים. עם זאת, אתה יכול להפחית את מספרם או להפוך אותם ליעילים.
- לְשׂוֹחֵחַ. לעולם אל תשתוק טינה. זה לא אומר שאתה צריך כל הזמן לציין בפני בן הזוג על החסרונות שלו. אם אתה מרגיש מערכת יחסים מתוחה או בן הזוג שלך פגע בך הרבה, דבר. אבל השיחות חייבות להיות נכונות, לפי שלושת העקרונות שלהלן
- בלי עלבונות. עלבונות לעולם לא יובילו ליישוב סכסוכים. גם אם אתה רוצה לקרוא לבן הזוג שלך מילה רעה בקשר עם המעשה הרע שלו, שתק. אמור "התנהגת מכוער מאוד", אבל אל תגיד "אתה עז וכו'".
- הקשיבו אחד לשני. גם אם אתה מחשיב את עצמך כצד הנפגע, הקשב לעמדת היריב. בהחלט יכול להיות שלא שמת לב למשהו בהתנהגות שלך. הקפד להקשיב במלואו בזמן שהשותף שלך מסביר את התנהגותו. ברגע שתמצא את הסיבה, תוכל לתקן אותה.
- פְּשָׁרָה.בכך שאתה לא מתפשר אתה מסתכן שלא תחזור לזמנים המאושרים הישנים. היו מוכנים שאם בן הזוג יבקש מכם להתנהג אחרת, ייתכן שתקבלו תשובה. לְהַסכִּים. זו הדרך היחידה לשפר את מערכת היחסים שלכם.
- מרחב אישי.אתם אנשים. אפשר להתעייף מימי עבודה. אתה רוצה להירגע ולהירגע. בבית, לכל אחד מבני הזוג צריך להיות מקום של בדידות. אם יש לכם ילד קטן, אז הסכימו על סדר הפרטיות של כל אחד מכם: היום אמא עם ילד, ואבא יושב ליד משחק המחשב האהוב עליו; מחר אבא עם התינוק, ואמא מתרחצת בשלווה ועושה מסכות פנים. ללא זמן ומרחב אישיים, תתחילו לברוח מהבית בחיפוש אחר החופשה המאוד אישית ההיא.
- שבחו אחד את השני.לעתים קרובות, בני זוג מגיעים למסקנה שהם שומעים רק תוכחות: "ארוחת הערב לא הייתה הצלחה", "איזו סוג של תסרוקת יש לך היום", "לא החלפת את הנורה". תפסיק להאשים כשדברים לא מסתדרים. שבחים כשמשהו הסתדר: "איזו ארוחת צהריים טעימה היום", "כל הכבוד לך, לא שמתי לב מתי הצלחת לתקן את הברז", "אתה נראה טוב"
- דברי מילים יפות.זכור את תקופת זר הממתקים של מערכת היחסים שלך. אחרי הכל, היה נחמד לשמוע "אני אוהב אותך", "בוא מהר, אני מתגעגע", אני אוהב את הבדיחות שלך. לא סתם סיימתם ביחד. רגשות הדדיים איחדו אתכם, אז תמכו באש שלהם
- חיוך.ברור שלפעמים אחרי יום עבודה רוצים להירגע, אבל מצב הרוח רוצה את הטוב ביותר. כשאתה חוזר הביתה תגיד: "יקירי, אני כל כך עייף, טוב שאתה איתי". ואז חבק את בן הזוג וחייך. אתה תראה, פעולות כאלה יחזירו את מערכת היחסים שלך לרוך הקודם שלה.
- פְּרִידָה.לא משנה כמה אתה מנסה להימנע מריבות, הן עדיין יכולות לקרות לפעמים. אם במריבה ישנה תקלה חד משמעית של אחד מבני הזוג, צר לי. כמובן שיש גבול לכל דבר. אבל אם אשמתו של בן הזוג לא נוראה, אז אני מצטער. אולי לא מיד, אבל סליחה. אבל בתנאי שבן זוגך יבקש זאת בכנות
- אל תזכור תלונות מהעבר.אם סלחת לאהובך על המעשה שלו, אז מחק את המעשה הזה מהזיכרון. תפסיק לאסוף בראש שלך את כל הטעויות של החצי שלך. אחרת, בכל הזדמנות תתחילו לנזוף על מה שכבר התבקשתם לסלוח. ראשית, זה רק יגדיל את קנה המידה של כל סכסוך עוקב. שנית, האשם לא יראה טעם להתנצל מאוחר יותר.
- כבדו את התחביבים של זה.אם לחבר הנפש שלך יש תחביב אהוב, במקום לדבר על חוסר התועלת שלו, שבח כמה הוא טוב בזה: בין אם זה טניס, חפצי יד או משחק מחשב
- זכור ששניהם אשמים בסכסוך.האם אתה מחשיב את החצי שלך כאשמים לכל הצרות? הקשיבו לצד השני ומצאו היכן אתם אשמים
- זכרו מי אתם אחד לשני.כאשר ניגשים למריבה או סכסוך אחר, חשבו: האם אתם יכולים לחיות בלי האדם הזה? אם לא, אז קהה את השליליות ופעל לפי העצה שלמעלה.
- שוב, למד בזהירות את העצות לעיל. נסו להתנהג כך
- אם העצה לא עזרה לכם לבנות מערכת יחסים, פנו לפסיכולוג משפחתי
- כמה עצות כלליות לא יספיקו כאשר הסכסוך כבר נמשך וכולל קונפליקטים רבים אחרים. לבני זוג כבר קשה להבין היכן ומי טעה
- לרוב רק אחד מבני הזוג מסכים לפסיכולוג. שכנע את השני בצורך לבקר אותו כדי להציל את המשפחה
- לטיפים נוספים מפסיכולוגים, ראה את הסרטון למטה.
עובדות מדהימות
שנה שלישית לנישואיןכשבני זוג מתרגלים זה לזה זה הכי מאושר, כך התברר במחקר חדש.
סקר שנערך בקרב 2,000 נשואים מצא שבשנה הראשונה לנישואים זוגות עדיין חווים שלווה שלאחר החתונה; בשנה השנייה הם מתחילים לחקור את המוזרויות והמוזרויות של זה.
עד שנת הנישואים השלישית של בני הזוג, סוף סוף לקבל אחד את החסרונות והחולשות של זהולהתחיל בתכנון המשפחה, מה שמחזק עוד יותר את הקשר.
מחקר של חברת עורכי הדין סלייטר וגורדון בחן את הדינמיקה של חיי נישואים מודרניים.
כמו כן, מומחים גילו כי עד יום השנה השלישי, שני הצדדים מסכים עם ההשלכות הכספיות של סיום ברקולשלב חשבונות והוצאות.
משבר נישואין
עם זאת, מומחים גם גילו את זה שנת נישואים 5 היא הקשה ביותרעקב עייפות, עומס עבודה וילדים. רוב הלקוחות מתחילים לפנות לעורכי דין גירושין בתקופה זו ובשנים שלאחר מכן.
מומחים מייעצים לזוגות שמתחילים לחוות ספק בתקופה זו לחשוב על זה כעל משבר שניתן להתגבר עליו.
"לעתים קרובות, לקוחות אלו עוברים תקופה קשה, וכעבור שישה חודשים, כל הקשיים נותרים מאחור", אמר עורך הדין לענייני משפחה ומחבר המחקר. אמנדה מקאליסטר(אמנדה מקאליסטר).
גם המומחים מצאו את זה שנת הנישואים השביעית היא סוג של "קיר", ואם זוגות יכולים לטפס עליו, זה מוביל לרוב לנישואים ארוכים ומאושרים.
עם חלוף שלב ירח הדבש, אחד מכל שלושה בנישואים מדווח על חוסר חיבה בנישואיהם, ואחד מכל חמישה מודה שהוא מתחרט על החלטתו להתחתן לפעמים. זה מקל על ידי גורמים כגון הבדלים בחשק המיני, בתחומי העניין וההעדפות החברתיותבמהלך שנות הנישואין הראשונות.
ולמרות שאחד מכל חמישה הודה שהנישואים לא יצאו כמו שרצו, ארבעה מתוך עשרה נשאלים האמינו שהם יכולים לעשות עוד משהו כדי לשפר את מערכת היחסים בנישואיהם.
"אנשים כל כך מוצפים ברגשות בשנים הראשונות של הנישואים שהם שוכחים שנישואים מוצלחים דורשים מאמץ. יש עליות ומורדות בנישואים", אמר מקאליסטר.
כל נישואים הם שונים, אבל הנישואים הטובים ביותר בנויים על אהבה, כבוד ושמחה. לשמור על מערכת יחסים בריאה ותוססת זה לא קל, אבל יש כמה טיפים שיעזרו לשמור על הנישואים שלכם מאושרים.
תן עדיפות לבן הזוג שלך
זכרו, כשהתחתנתם לראשונה, כל אחד מכם היה כל העולם עבור השני. ההרגשה הזו לא נמשכת לנצח, אבל אל תתנו לבן הזוג שלכם להגיע בתחתית רשימת העדיפויות שלכם אחרי ילדים, עבודה, חברים ותחביבים. הזכר לבן הזוג שלך שהוא או היא חשובים לך.
תשמור על המראה שלך
כשהתחלת לצאת, כמעט לא הרשית לעצמך להופיע בחולצת טריקו מוכתמת או במכנסיים מתוחים. נישואים לא אומר שאתה צריך לתת לעצמך להירגע. הראה כבוד לבן הזוג שלך על ידי שמירה על המראה שלך, גם אם אתה עושה עבודות בית.
אל תשכח לומר "תודה"
אחרי כמה שנות נישואים, קל לקחת כמובן מאליו את הדברים הנחמדים שהאחר המשמעותי שלך עושה, כמו כוס קפה לבחירתך או עיסוי צוואר אחרי יום קשה. זכור שאתה צריך להודות אחד לשני אפילו על זוטות כאלה.
תמשיכי ברומנטיקה
עבודה, ילדים ואחריות אחרת גורמת לעייפות ומפחיתה את הרומנטיקה והקשר המיני. הקדישו זמן לדייטים לשניים ולמשחקים מיניים. זה חשוב.
תנו אחד לשני קצת חופש
זכרו שכל אחד מכם הוא אדם ייחודי עם מחשבות, רגשות ותחומי עניין שונים. תמיכה וכיבוד אישיות אחד של השני הופכים אתכם למעניינים יותר אחד את השני ואת עצמכם.
פנו זמן לכיף
אתם יכולים לעשות זאת כמשפחה או כזוג, וכל אחד מכם יהנה יותר מהחיים ומהנישואים.
תאהב את מי שאתה איתו
התאהבת באדם שפגשת, אז אל תצפה שהוא ישתנה מיד לאחר הנישואין.
איך להציל נישואים?
דבר על מה שאתה רוצה
אנשים רבים מאמינים שבני זוג צריכים להבין אחד את השני ללא מילים, אבל זה לא כך. אם יש לכם רצון, בקשו אותו ואל תגרמו לבן הזוג לנחש.
תחייה את החיים
עם כל הדרישות והאחריות שנישואים דורשים ממך, קל לשכוח את תחומי העניין שלך. תמכו באינטרסים שלכם ותהיו מאושרים יותר.