סכסוכים בין חמות לכלה הם בעיה עתיקת יומין ביחסים במשפחה. השנים הראשונות לחיי משפחה צעירה מואפלות פעמים רבות על ידי מערכת היחסים הקשה בין האישה לאמו של הבעל. מה הגורם לסכסוכים בין החמות והכלה, והאם ניתן איכשהו להימנע מהם?
לפעמים נוצרת יריבות אמיתית בין שתי נשים על תחומי השפעה, על תשומת לב של גבר (בן ובעל), וזה משמש בסיס לרוב הקונפליקטים, גם אם צעירים חיים בתחילה בנפרד. ואם משפחה צעירה נאלצת לגור עם הוריה, אז הסיכון לסכסוכים בין החמות והכלה גדל באופן משמעותי, מכיוון ששתי עקרות בית לרוב לא מסתדרות בבית. למרות ניסיון החיים של החמות והעובדה שלאשתו הצעירה יש עוד הרבה מה ללמוד, הכלה נוקטת בכאב רב בעצת חמותה בענייני משק הבית.
מטבע הדברים חמות יכולה להיות שונה. היא גם אדם שיכול להתעייף, להרגיש רע, להיות עצבני ולדרוש תשומת לב. אבל אתה חייב להודות, זה די טיפשי לדרוש מאדם שהיא פילגש מן המניין של הבית שהיא תסתגל לצעירה חסרת ניסיון, כל זה רק יגביר את מצב הקונפליקט, מה שירעיל את חייהם של הסובבים אותה . במקרה זה, אם הכלה לא כל כך טיפשה, היא בעצמה תחפש הזדמנות להסתגל לחמותה (תבקש עצה או תלמד משהו), תודיע לה שהיא מאוד מעריכה את בנה מאוד, שזו זכותה רק של חמותה. כל זה יכול להפוך את חמותך ליועצת ולבעלת ברית שלך, ולא לאויב.
במידה רבה או פחותה, כולם ללא יוצא מן הכלל חווים יחס ביקורתי מצד הורי בעל או אישה. וזה לא יוצא דופן, כי (שלא נעמיד פנים) כולנו נוטים להגזים בסגולותיהם של ילדינו. מצד שני, סיבה שכיחה לעמדות לא מרוצים היא קנאה. הורים מבינים שילדים יעזבו את בית ההורים בכל מקרה, אבל עדיין הטיפול עצמו הוא אובדן גדול עבורם.
אם מעצם טבעה אמו של בעלה היא אדם סכסוך ותוקפני שלא מסוגל להסתדר עם אף אחד, ולא רק אתה חושב כך, אז אתה רק צריך להשתדל לא לעורר קונפליקטים. למרות שהתנהגות זו לא צפויה לתקן את המצב. אם הגישה השלילית של החמות מתייחסת רק אליכם, עליכם לברר את הסיבות ליחס כזה כדי שתוכלו למצוא מוצא מהמצב הזה.
מדוע מתרחשים קונפליקטים בעיקר בין חמות לכלה? הרי המוטיבציה של חוסר שביעות רצון יכולה לנבוע גם מאבי הבעל. והעניין הוא שמטבען נשים הן מאוד רגשיות, בהתנהגותן הן מונחות לעתים קרובות יותר על ידי רגשות מאשר על ידי הגיון. לעתים קרובות הם עצמם מבינים שהם טועים, אבל הם לא יכולים להתמודד עם הרגשות שלהם.
סיבה נוספת ליחס הלא מרוצה של החמות לכלה עשויה להיות שינויים הורמונליים בגוף האישה, המתרחשים דווקא בזמן שבו ילדיה יוצרים משפחות משלהם. כמובן, גיל המעבר אינו מחלה, אך הוא משפיע באופן משמעותי על האישה, כולל אופייה ומצב רוחה. התפוצצויות של עצבנות, עצבנות הטבועה בתקופה זו, אישה לא תמיד מסוגלת לשלוט, וזה לא משפיע בצורה הטובה ביותר על מערכות יחסים. בנוסף, עבור חלק מהנשים, גיל המעבר הוא סימן להופעת הגיל המבוגר, ולכן הן סובלות את התקופה הזו בצורה כואבת במיוחד מבחינה פסיכולוגית. והכלה ברגע זה היא עוד תזכורת לזקנה הממשמשת ובאה, כמו קמטים, שאין מנוס מהם. הרי בקרוב גם החמות יכולה להפוך לסבתא, והמחשבה הזו משמחת את כל הנשים הרחוקות ממנה.
אבל אחרי הכל, בנוסף לסכסוכים המתמשכים בין החמות והכלה, ישנן משפחות שהקשר ביניהן נותר טוב. האם אפשר איכשהו לחזות את התנהגותה של החמות לעתיד, ואיכשהו להתכונן אליה?
על פי מאפייני דמותה של אישה, ניתן לשפוט גם את תכונותיה כחותנת. לדוגמה, אישה שתלטנית שהיא מנהיגה באופן טבעי, נוטה יותר לדרוש כניעה מכלתה או לקבוע כל הזמן חוקים משלה במשפחה צעירה. כמו כן, היחסים בין החמות והכלה יושפעו גם מתנאי החיים. זה כולל לא רק חיים משותפים או נפרדים, אלא גם העסקת אדם. אם לחמות לעתיד יש עבודה, הרבה פעילויות ותחביבים, סביר להניח שלא יהיה אכפת לה מהיכולת שלך לנהל את משק הבית. במקום זאת, היא תנסה למצוא בך בן שיח מעניין שתמיד יקשיב לסיפורים שלה על נושאים כואבים. אגב, נשים מנהיגות בעבודה אינן מנחות כלל בתקשורת עם משפחותיהן.
מערכת היחסים המבוססת בין האם והבן חשובה מאוד, במיוחד אם יש ביניהם התקשרות חזקה. אם ילד גדל על ידי אם ללא אב, או אם מדובר בילד מאוחר רצוני, וזו המשמעות היחידה של חיי האם, אז קשה להתרגל להפסקה ביחסים, המרמזת על נישואין של בן. כן, ואמהות לא רוצות להשלים עם מצב כזה, ולכן ממשיכות למלא את תפקידן כבר במשפחת הבן. אפשרות שלילית נוספת לפיתוח יחסי משפחה היא המצב בו הילד גדל בלחץ מתמיד של הוריו: הוא היה חבר של מי שאמרו לו, עשה מה שאמרו לו ובעקבותיו עונש על סירוב. כבוגר, הבן של הורים כאלה יקבל את המקצוע שהם חפצים בו, ויתחתן עם מי שיבחרו עבורו.
יש המון סיבות ליחס הלא מרוצה של החמות לכלה. אני חושב שאתה לא צריך לחפש את האשמים, שניהם אשמים. הרבה תלוי בהתנהגות הן של הכלה והן של החמות. לעתים קרובות, כלות שמים לב רק להערות ולתוכחות של אמהות בעליהן, ולכן הן רואות בהן "ממולחות". אבל קורה גם שההערות הללו מוצדקות ושימושיות עבור המאהבת הצעירה והרעיה. אולי באמת כדאי להקשיב וללמוד משהו?
כלה חכמה צריכה תמיד לנסות לפתור את הסכסוך בעצמה, מבלי לערב בו אף אחד, במיוחד בעלה. אתה לא צריך להתלונן בפניו על התנהגות אמו, ולומר שאתה נעלבת. כל המריבות והשערוריות הללו בדרך כלל לא נעימות עבורו, ואין להעמידו בפני בחירה כלל, שכן ייתכן שהבחירה הזו אינה לטובתך. לפי הסטטיסטיקה, בנים במצבים חמורים ברוב המקרים לוקחים את הצד של אמם. לכן, איכשהו תצטרך להסתגל ולהיות נאמן יותר, מכיוון שהופעת בחייו של האיש האהוב שלך די לאחרונה. זכרו שללא עזרתכם, לא תחכו לפשרה מחמותכם. כמובן, זה לא אומר שאתה צריך להחמיא, להחמיא לאישה הזו ולבלוט את כל המעלות שלך. פשוט תנסי להיות עצמך, לאהוב את בעלך ולהתייחס לאמא שלו בכבוד, גם אם יש לה הרבה פגמים (ולמי אין?). אולי אז הם יראו משהו חיובי בך.
במקרה בו משפחה צעירה צריכה לגור עם הורי הבעל, והחמות והכלה חולקות את המטבח, חשוב לתחום מיד את תחום הפעילות. וזה חל לא רק על בישול, אלא גם על ניקיון, גידול ילדים, בחירת מתנה לבעלה ולטריטוריה שלה. במצב זה עדיף לחלק אחריות. וגם אם החותנת התבררה כאישה אכפתית שהחליטה לקחת על עצמה את רוב מטלות הבית בגלל התעסוקה שלך (עבודה, לימודים, ילדים), עדיין לא צריך להירתע מחיי היום יום. זו תהיה הוכחה שאתה ראוי לתואר מארחת.
מכיוון שהשטח והאחריות מחולקים, כדאי לחשוב על הנושא הכספי ולהציע לחמות לחלוק את התקציב בעת ניהול משק בית משותף.
עצה נוספת לכלה היא להקשיב יותר לחמות כדי לדעת על העדפותיה ומה מעצבן אותה. רוב הקונפליקטים נוצרים לרוב עקב אנדרסטייטמנט, אי הבנה. התנשאות נבונה, סבלנות ויכולת לרסן את רגשותיכם יעזרו לכם לבנות מערכות יחסים תקינות במשפחה. על הכלה לנסות לשכנע את אם בעלה שלא רק שלא איבדה את בנה, אלא גם רכשה בת, ובעתיד גם נכדים, ממשיכי משפחתם.
החמות מצדה צריכה לתמוך במשפחה הצעירה, לעזור למאהבת ה"טרייה שנעשתה" בכל דבר, ולא לדרוש ממנה את אותו הדבר שהיא עצמה יודעת. גם אם היא לא מרוצה מהבחירה של בנה, כדאי להיות טקט, כי הבן עדיין. ואם הוא בחר בה, אז זה היה בשביל מה.
אחת הסיבות לחוסר ההסכמה בין הכלה לחמות היא המגורים המשותפים. שתי פילגשים בבית זו בעיה. לחמות יש חוקים משלה, שנקבעו במשפחה במשך שנים, והכלה באה ממשפחה אחרת לגמרי, שגם לה היו חוקים משלה. לכן יש בעיקר מריבות בגלל בעיות ביתיות. שמתי את זה במקום הלא נכון, שטפתי את הרצפה או הכלים בצורה לא נכונה, דברים בארון היו מקופלים בצורה לא נכונה ועוד ועוד. אם צעירים חיים בנפרד, לעתים רחוקות רואים את הוריו של בעלם, הבעיות הללו נעלמות. אבל לצערי לא ממש.
יש חמות שגם מרחוק מנסות לנהל משפחה צעירה. או שהבילוי האהוב על חמות מזיקה הוא להופיע במסיבה לגמרי ללא אזהרה, לבדוק איך מנקים את הבית, מבשלים ארוחת ערב או לא, האם החולצות והמכנסיים של בנה האהוב מגוהצים. ואחרי בדיקות כאלה, מוודאים שהכל לא כמו שרצתה, תתקשר לבנה בטענות וביקורת על כלתה. מביאים, לפיכך, מריבות במשפחתם.
כל אמא תמיד לוקחת את הצד של הילד שלה, לא משנה בן כמה הוא, שוכחת שגם הילד של מישהו אחר נמצא ליד הילד שלה. קשה במיוחד לאותן בנות שהתחתנו עם בחור שהוא הילד היחיד במשפחה, ואולי זה אפילו יהיה מאוחר.
אמא שלאורך חייה נתנה את כולה רק לו, והקריבה את האינטרסים והקריירה שלה, לא תוכל להיפרד מילדה. לכן, לילדה עם חמות כזו יהיה קשה מאוד ליצור מערכות יחסים.
אפשר להבין אמהות כאלה, כי עכשיו נשים רבות מגדלות ילדים בעצמן, ללא השתתפות של הורה שני. ולתת את בנה לאישה אחרת, היא עלולה לפחד להישאר לגמרי לבד וחסרת תועלת לאף אחד. ואז הכלה צריכה לנסות להסביר לה בעדינות ומאוד נכון שאתה לא הולך לקחת את הבן שלה לנצח. ואתה תהיה תמיכה ותמיכה ראויה לילד שלה.
לילדה יהיה מזל גדול אם בעלה יתברר כלא סיסי. תהיה לו דעה משלו ויקשיב לה, תוך שהוא לא פוגע באמו.
אסור לשכוח את העובדה שהכלות לא תמיד מושלמות. והם גם יכולים להיות הגורם למריבות, להפוך בעל צייתן מדי ובוטח נגד הוריהם. הקשר הטוב ביותר הוא בין הכלה לחמות, כאשר החמות מאשרת מראש את בחירת בנה. אז היא תעשה כל מה שאפשר כדי שהילדים יחיו בשלום ובהרמוניה.
סרטונים קשורים
קשיים ביחסים בין הכלה לחמות הם בעיה שכיחה למדי אצל רוב הזוגות הנשואים. נדרש מאמץ כדי לעצב מחדש רגעים של עימות לכדי דיאלוג משפחתי פורה. נשים צריכות להבין שעימותים ועמדתם של יריבות לא יובילו לתוצאה חיובית, אלא יתרמו למצב מתוח יותר במשפחה.
הוראה
לרוב, במתח בין החמות והכלה משחקות תפקיד קנאה ואהבה לאותו גבר, רק שבמקרה הראשון מדובר בבן, בשני מדובר בבעל. עבור החמות, העובדה שבכל רגע יכול הבן לפגוש אישה שיכולה להחליף ולהפוך להיות המרכזית בחייו, במקומה, מביאה לרגשות סותרים. נישואי בן לאם שגידלה אותו לבדה, משקיעה את נשמתה וכל האמצעים העומדים לרשותו בתהליך היווצרותו כגבר, קשה במיוחד לסבול. האישה מבינה שעכשיו הופיעו ערכים אחרים בחיי בנה, אנשים חדשים, חיים אחרים. חמות רבות חוששות מהיום שבו ילדים בוגרים נכנסים לחיים נפרדים ממנה.
אל תהיה פולשני ותשלול מהצעירים מרחב אישי. רוצים לעזור לילדים? לפני שאתם עושים משהו, מומלץ להתייעץ איתם כדי שעזרתכם לא תתברר כרע.
לספר לחצי השני של ילדך על האקס שלו, במיוחד בכל הפרטים, אמור להפוך לנושא טאבו עבורך. זה ייתפס כאקט של תוקפנות ורמז שבמקום האדם הזה אתה רואה אדם אחר לגמרי עם הילד שלך.
אתה לא צריך לדחוס את עצמך לתוך כלה או חתן כידידים (אפשר לקחת את זה בעוינות). הפתרון הטוב ביותר הוא להיות מנטור חכם.
במשפחה חשוב להימנע משערוריות ולפתור נושאים דחופים בצורה הגיונית ורגועה. יחד עם זאת, אסור לדבר עם חתן או כלתך בהיעדר בת או בנך.
אל תנסה ללמד את כלתך או חתן: תוכל להביע את דעתך אם הצעירים רוצים להתייעץ איתך. - אסור לכפות את סגנון הגידול שלך על צעירים (נכדים הם ילדים שיש להם הורים). כמו כן, לא כדאי לקבל החלטות חשובות לבד - עדיף להתייעץ מאשר להתעקש. בן הזוג של ילדכם צריך להפוך לאדם יליד עבורכם, ולו בגלל שבקרוב מאוד הוא יהפוך להורה לנכדיכם.
"אנחנו נדאג לעצמנו"- ביטוי המשמש לרוב את הכלה. וזה תקף לכל דבר: קניית אוכל, בחירת מקום להירגע, גידול ילדים וכו'. במצב כזה מספיק להקשיב לאמא השניה, להודות על העצה ולעשות זאת בדרך שלך, הסכסוך ייפסק לפני זה אפילו מתחיל. עם זאת, כדאי לשקול: אולי החמות צודקת, כי יש לה ניסיון חיים עשיר יותר ומשך זמן חיים.
"גידלת סיסי"הוא עוד ביטוי נפוץ. לכל האנשים יש פגמים, כולל בעלך. להאשים את החמות שגידלה את בנה בצורה לא נכונה זה לפחות טיפשי, ואף אחד לא נגרר בכוח למעבר.
"אתה חייב לי (צריך להיות אסיר תודה) על החיים עם בנך."ביטויים כאלה נשמעים בדרך כלל באותן משפחות שבהן הבעל לא הגיע לגבהים מסוימים, לא מרוויח הרבה, יכול לדלג על כוס או שתיים, לא עוזר בבית וכו'. כאן נשאלת כמובן השאלה: מי הכריח להתחתן עם המפסיד הזה, בטח לא את החמות...
"הנה האקס שלי.... ”עבור כל אמא הילד שלה הוא הכי טוב, הכי חכם, ייחודי, מוכשר וכו', ולהשוות בין גבר קודם לבעל אמיתי בנוכחות חמות זה לפחות טיפשי. ואתה לא צריך לספר לה על מערכות יחסים קודמות.
כדי לשפר את היחסים עם החמות, אתה צריך להתעניין לעתים קרובות ככל האפשר איך בעלך היה בילדות, מה הוא אוהב או איזה סוג ספורט הוא עשה, מה הוא אכל ואיזו שעה הוא הלך לישון , אתה יכול לבקש לראות את תמונות הילדות שלו ואומנות. נעים בכיוון הזה, מול החמות, אתה יכול לקבל בעל ברית אמין.
יחסים בין כלה לחמות: חברות או עימות?
הצעדה של מנדלסון עדיין נשמעת בראשי, אבל קול נשי מתעקש פורץ דרך המוזיקה הקסומה, באינטונציות מורה קפדניות, ומסביר שבארוחת הבוקר מישה אוהב ביצים מקושקשות, מטוגנות משני הצדדים ומעוטרות בעגבנייה. אתם קופאים, מקשיבים היטב, מנסים אוטומטית לזכור את המתכון ובו זמנית מבינים במי מדובר.
מזל טוב, אישה צעירה, חמותך קוראת לך! איך, שכחת שאתה מקבל עוד אמא ביחד עם בעלך האהוב? להתעורר, להתנער מערפל החג ולהתחיל ארוך וקשה תהליך בניית מערכת יחסים בין כלה לחמות. הנה טיפ חשוב בשבילך לפני שתתחיל: לפני שאתה אומר או עושה משהו, זכור ששניכם אוהבים בכנות את אותו גבר! ולחמות יש בזה לא פחות זכות ממך.
אז, ההתקפה הראשונה, פתאום
שלושה ימים עברו מאז אותו רגע משמעותי, שבו סוף סוף התחתנתי עם חברי. לפתע, בשעת בוקר מוקדמת, צלצל הפעמון והזוגה הטרייה המאושרת, מתייפחת, התחילה לספר לי משהו במהירות, בחוסר ברור, תוך שהיא קוטעת את עצמה. אני נותן לה לבכות, אני מבקש ממך להתחיל הכל מחדש.
הכל התברר כפשוט - הם גרים עם הוריו של בעלה. דירת שלושה חדרים גדולה, יש להם חדר משלהם, ואז אתמול בבוקר מגיעה אליהם החמות בלי לדפוק ומניחה החלפת מצעים נקייה לבנה על הכיסא. 
החברה אובדת עצות, הבעל רגוע כמו פיל. הבקשה הביישנית לשים מנעול על הדלת גרמה לתמיהה על פניה של האהובה.
לאחר שעיכלה איכשהו את הפלישה הבלתי טקסית לטריטוריה האישית ואת הרמז שהיא לא יודעת איך לטפל בבעלה, הכלה הצעירה מחליטה לרצות את חמותה ומכינה את המרק היחודי שלה לארוחת ערב. הבעל שמח כמו חתול, החותן לא שם לב למה שהוא אוכל, החמות שיבחה את המנה בחיוך מתוק, וציינה בעדינות ש"אפשר היה לחתוך את תפוחי האדמה בקטן יותר, אבל לא בישלתי את החזרזירים".
ובכן, הקש האחרון עבור חברה היה תזכורת לכך שצריך לצחצח את שיניה בלילה. את כל! האושר התמוטט! מערכת היחסים בין הכלה לחמות עלתה לקצה! זה לקח בדיוק שלושה ימים.
חיים ללא מלחמה
חמש עשרה שנות נישואים לימדו אותי המון. ידע נוסף על ידי לידת שני בנים. הבנתי את הדבר הכי חשוב: החמות היא האמא של הילד שלה. היא אוהבת אותו, דואגת לו, כפי שעשתה מרגע לידתו, הופעתה של אישה לא יכולה לשנות עבורה את הסדר הרגיל של היקום מיד ולתמיד.
במיוחד אם המשפחה הצעירה גרה עם הוריה. היא מביאה לו פשתן נקי, לא בגלל חוסר אמון באשתו הצעירה, אלא בגלל שהיא עושה את זה כבר שנים רבות וההרגל עדיין חי. ברגע שאתה מבין את זה, אהבה לגבר אחד מתחילה לא להפריד בין החמות והכלה, אלא להתאחד.
כן, אי אפשר להכחיש שהאם מקנאה בבנה על אשתו. אבל האישה מקנאה בבנה לאמו, נכון? והקנאה היא יועץ רע ואסטרטג חסר ערך, תניע אותה יותר עמוק ואל תקשיב. הכלה צריכה לעשות כל מאמץ, להעלות מחשבה חשובה לחמותה - היא לא איבדה את בנה, אלא זכתה בבת.
התהליך עדין, לא פשוט, אך כתוצאה מכך, היחסים בין החמות והכלה יהפכו להיות כמו חברות, חיים משותפים – נסבלים, ובמובנים מסוימים אף נעימים. ויהיו חיים בלי מלחמה.
סודות קטנים של ניצחונות גדולים
תראה את חמותך - קשה לה. היא לא רואה גבר בוגר, היא רואה תינוק, שריחו החלבי עדיין זכור. היא שומרת זיכרונות על כמה קשה היה לשיניו לצמוח, כמה קשה הוא סבל מכאב גרון, ופעם אחת הוא הלך לאיבוד, והיא כמעט השתגעה מפחד!
אישה צעירה רואה אדם אחר לגמרי - גבר בטוח בעצמו, מגן, שהומצא על ידי הטבע כדי לטפל באהובה. בין שני ידיעות אלו יש צורך להפיק משהו בין לבין, ואז יובטח שלום ביחסים בין החמות והכלה.
רק תשאל את חמותך איך היה בעלך ובנה בילדותך? מתי עשית את הצעד הראשון? תשאל איך היא טיפלה בו בהצטננות אז, איך היא מתייחסת אליו עכשיו? בקשו ייעוץ בעניין קטן, או לפחות עזרו במילוי חשבון חשמל. תודיע לה שאתה לא מוציא את האם מחיי בנך, היא עדיין קשורה לגורלו.
ואז, עם הזמן, תוכל לשים הכל במקומו, לתעדף לפי רצונך, אבל בינתיים, היה סבלני וחייך. אל תתלקח בתגובה לתגובות. אל תתלונן בפני בעלך על אמא שלך. אל תתווכח איתה, תודה לה על העצה ועשה את שלך, רק אל תודיע לה על כך. תחבולות קטנות למען השלום תמיד מקובלות, ויום אחד חמותך תעריך מאוד את חוכמתך.
אהבה מרחוק
הכל הרבה יותר קל אם משפחה צעירה חיה בנפרד. ואז מערכת היחסים בין הכלה לחמות היא אחידה, ניטרלית, גם אם אף אחד לא עושה משהו מיוחד בשביל זה. מסירים את המספר המרבי של הסיבות לסכסוכים: כלים בכיור, אבק על השולחנות, שמלה שנזרקה כלאחר יד, לא ביצים מקושקשות בבוקר, אלא כופתאות וכו' וכו' וכו'.
ציפייה לילד בפני עצמה היא תקופה קשה בחיי האישה עצמה וגם של משפחתה. בזמן זה, חלים שינויים משמעותיים ברקע הרגשי של האם לעתיד (היא עלולה להיות רגישה יותר, עצבנית, חרדה), יש לה ערכים, צרכים ורצונות חדשים, המשפיעים על מערכות היחסים שלה עם יקיריהם. לכך ניתן להוסיף את המתחים המרומזים הקודמים שנגרמו מסיבות שונות (שוני בין דמויות, חיים משותפים, יריבות על תשומת לב בעל/בן, השקפות עולם שונות וכו'). ולפעמים במערכות יחסים של אנשים יש מצבים וחוויות שמשפיעות עליהם עד כדי כך שהשליטה על המתרחש אובדת, במיוחד אם אנשים קרובים זה לזה רק באופן פורמלי. לכן, אישה השואפת לאקלים פסיכולוגי נוח במשפחתה וחושבת על עתיד ילדה צריכה לוודא שהיחסים עם אמו של בעלה יהיו מקובלים.
מערכת היחסים של הכלה לחמות: "אני רוצה לתקשר מרחוק"
"בהתחלה יצרנו יחסים ידידותיים ורגועים עם חמותי: הזמנו אחד את השני לבקר, התקשרנו ונפגשנו בחגים, דיברנו על נושאים ניטרליים. אבל מאז שסיפרנו להורים של בעלי שאנחנו מצפים לתינוק, אמו הפכה להיות פעילה מדי בחיינו. שאלות תמידיות לגבי שלומי, עצות מתמשכות לגבי מה צריך ומה לא צריך... אובססיה כזו נורא עצבנית ומעצבנת אותי. ולאחרונה נודע לי מבעלי שהיא הולכת לעבור לגור איתנו לאחר לידת התינוק כדי לעזור לי עם התינוק! אני לא רוצה לראות כל הזמן זר בבית, אבל אני שותקת, כי אני מפחדת להעליב גם את חמותי וגם את בעלי.
אלינה, בת 24
מה הבעיה?
לא פעם קורה שהיחסים הטובים בדרך כלל בין החמות והכלה במהלך ההריון מקבלים אופי קצת שונה ומתחיל לעצבן אחת מהן. הסיבה לכך היא חדירה בלתי רצונית למרחב הפסיכולוגי האישי. זה יכול לקרות גם מצד החמות וגם מצד הכלה, אבל לרוב, בזמן ההמתנה לנכדה, זו הסבתא לעתיד שמתחילה להתערב באופן פעיל בחיי הצעירים, מנסה להעביר את הניסיון שלה. אם אמו של הבעל נוקטת יוזמה בהתמדה מדי, אז האישה ההרה תופסת זאת כהפרת גבולות אישיים. לכן, המתח בזוגיות גובר.
מה לעשות?
במצב כזה אפשר לנטרל את המצב ולבסס את האיזון הקודם ביחסים אם תנסו להצדיק בעיני עצמכם את להט החמות ולמצוא יישום ראוי לשאיפותיה.
התמקד בדברים החיוביים. למשל, אמא לעתיד מתנגדת באופן מוחלט שהחמות תעבור לביתה לאחר לידת ילד, אבל במקום להיות עצבנית על כך, אפשר לשמוח שנמצאה עוזרת פוטנציאלית שכבר מוכנה לשתף בכל קשיי האימהות.
התאימו לטובתכם את התוכניות של החמות. אתה יכול לדון איתה בשלווה על האפשרויות להשתתפותה שיועילו לכולם. יש צורך להציע לה משימות אפשריות ולהגדיר בבירור משימות: "ורה איבנובנה, את לא צריכה לבחור ויטמינים שונים בשבילי, תני לרופא לעשות את זה, אבל את תעזרי לי מאוד אם תמצאי כמה מתכונים לנשים בהריון", או "חשוב לי מאוד לקנות עגלה בעצמי, אבל אף אחד חוץ ממך לא תבחר טוב יותר מצעים לתינוק. לגבי המעבר שלה איתך, יש גם מוצא דיפלומטי. הזמינו את חמותך לבוא לא לתקופה ארוכה, אלא לשבוע-שבועיים לאחר השחרור מבית החולים, כאשר כל תשומת הלב של האם הצעירה מתמקדת בתינוק, והיא זקוקה במיוחד לאדם "על הוו” (לבשל אוכל לבני משפחה בוגרים, לשבת עם התינוק כשצריך ללכת לחנות או למרפאה, לטייל עם התינוק לתת לאמא לישון קצת וכו').
הגיבו באדישות, אך בנימוס, מבלי להביא את המצב לריב עם החמות. אם מפריע לך שחמותך כל הזמן חולקת חוויות ונותנת עצות, נסה לנקוט בעמדה של מאזינה שלא יסולא בפז. אין להפגין תגובה רגשית בשיחה, להיות מאופק, לשים לב למידע ולהסכים עם העובדות, אלא להימנע מוויכוחים. נניח שהיא: "אתה לא יכול לקנות נדוניה לפני לידת ילד!", ואתה: "אני מבין אותך, תודה." אז תלמד לשמור על המרחק הדרוש עם חמותך ולהימנע ממחלוקות ודאגות מיותרות בהזדמנויות לא משמעותיות, ואמו של בעלך תבין שצריך את עזרתה, אבל לא בכל המצבים.
חמות וכלה: "היא כמו סוהרת"
.jpg)
"אנחנו גרים באותה דירה עם חמותי. היא כל הזמן מבקרת אותי ושולטת בי! פעם חשבתי שנתרגל אחד לשנייה והיא תירגע, אבל עם הזמן זה רק מחמיר. עכשיו אני בהריון, אבל לא עובר יום בלי שליליות. או שאני מבשלת בצורה לא נכונה, או שאני לא מתלבשת כמו שצריך, מלוכלך בבית, והגיע הזמן להפסיק לעבוד באופן כללי כדי לדאוג למשפחה... בעלי משתדל לא להתערב בסכסוכים שלנו, ו כל כך נמאס לי מהלחץ שלה. מה יקרה לאחר לידת התינוק?
קטיה, בת 21
מה הבעיה?
למרבה הצער, לעתים קרובות קורה שהריון רק מחריף את המתחים הקיימים בין חמות לכלה. והסיבה לסכסוכים בין החמות והכלה נעוצה בקנאה רגילה. ההריון עצמו הוא הוכחה לחומרת הקשר בין בני זוג צעירים, ולכן בתקופה זו מתעצמת קנאתה של החמות לכלה. כן, ואשה בהריון רוצה לעתים קרובות שבעלה ישים לב אליה יותר, מה שמכניס עוד יותר מתח למערכת היחסים של "חמותה-כלה". המצב עלול להחמיר אם "שתי עקרות בית באותו מטבח" ייפגשו. שתי נשים, שגדלו במסורות שונות, בעלות השקפות שונות על החיים, מתנגשות מדי יום ועושות מטלות בית. במקרה זה, המאהבת הצעירה צריכה להקשיב להערות רבות המופנות אליה, אשר, כמובן, אינן משפיעות בצורה הטובה ביותר על מצבה הפסיכולוגי.
מה לעשות?
כמובן שלא תצליחו להתגבר מיד על קנאת החמות לכלת, אבל גם במצב כזה עדיף לכונן יחסי שלום ולו רק בגלל שחמותכם -חוק יכול להפוך לסבתא נפלאה עבור הילד שטרם נולד.
נסה להבין את רגשותיה של אמו של בעלך. נתח מה מוביל לקונפליקטים ביניכם במידה רבה יותר. אולי לחמות אין מספיק תשומת לב מבנה? בקש מבעלך להראות יותר תשומת לב לאמו, התקשר אליה ללא סיבה, בבקשה אותה בדברים קטנים ונעימים כדי שהיא תרגיש משמעותית עבור בנה. אולי אז זה יגרום לך להיות פחות עצבני.
נסו לפתור את בעיית הדיור. אם אתם גרים ביחד, אבל מבינים שעימותים עם חמותכם מונעים מכם להרגיש מאושרים במשפחה, מהרו לעבור עם בעלך מהוריו, לא משנה כמה זה נראה לא נוח ויקר. אל תפחד שהחלטה כזו תהרוס לחלוטין את מערכת היחסים שלך עם חמותך: לאחר זמן מה תראה שהתחלת לתקשר עם אמו של בעלך הרבה יותר רגוע.
קבע בעדינות את הכללים שלך. אם את כבר גרה בנפרד, אבל סובלת מלחץ של חמותך במהלך ביקוריה, נסו להשתלט על המצב. אולי עדיף לדון במצב עם בן/בת הזוג קודם. הסבירו מה בדיוק אתם לא אוהבים ביחסים עם אמו ואיך תרצו לשנות את מצב העניינים, הקשיבו להערותיו וקבעו יחד את הנקודות הספציפיות שיש לתקן. ואז תעביר בעדינות את הכללים שלך לאמו של בעלך. לדוגמה, במקום לחכות בדאגה שהחותנת תופיע בביתכם בכל עת, קבעו כלל שתזמינו אותה בעצמכם ביום מסוים, ובכך קבעו את המרחק מארח-אורח.
לא להתחרות, אלא ליצור מסורת משותפת. אל תנסה להתחרות בחמותך, לברר מי מבשל טוב יותר או מנקה טוב יותר, זה הרבה יותר פרודוקטיבי לאמץ חוויה חיובית על ידי הוספתה להרגלים שלך. זה טוב אם אתה מצליח לארגן פעילות משותפת עם חמותך שמעניין את שניהם - למשל, סריגת נדוניה לתינוק.
.jpg)
מערכת היחסים של החמות עם הכלה: "אמא של בעלי מתעלמת מאיתנו"
"בעלי ואני גרים לא רחוק מההורים שלו, לפני שעוד היינו מאושרים, הם אומרים, יהיה מי שיעזור לילדים. אבל עכשיו אני מבין שלא הייתי צריך לסמוך על זה. אמו של בעלי לא מגלה עניין בחיינו ובבעיותינו. בעוד כמה חודשים היא תהפוך לסבתא, אבל עד כה היא מעולם לא שאלה על בריאותו של התינוק שטרם נולד, היא אפילו לא שאלה אם אנחנו צריכים משהו! היא מבהירה שהיא לא הולכת להפוך ל"סבתא", אלא רוצה לחיות בשביל עצמה. אני מאוד פגועה מהגישה הזו, כי החמות עדיין דורשת תשומת לב מוגברת לעצמה, לא מבינה שחלו שינויים במשפחה שלנו.
סופיה, בת 30
מה הבעיה?
קונפליקטים ביחסים עם חמות מבוססים לרוב על ציפיות לא מציאותיות של אנשים, וחיכוך בין חמות לכלה אינו יוצא מן הכלל. לשתי הנשים עשויות להיות דימוי מאוד ברור של איך עליהן להתנהג ומה כל אחת מהן צריכה לעשות בתפקיד שהוקצה לה. אבל במציאות, בדרך כלל מתברר שהתמונה הזו אינה נכונה. ומאותו רגע מתחילה הטינה. במקרה זה, לאם המצפה היו ציפיות ספציפיות מאמו של בעלה, היא סמכה על עזרתה, אך לא ראתה כל יוזמה בכיוון זה מצד חמותה.
מה לעשות?
אתה צריך לשקול מחדש את דעותיך, כי עכשיו אתה במצב של "ילד", שמבוגרים וזקנים חייבים לו משהו. והגיע הזמן שלך, בשל גילה ומעמדה העתידי של אמך, לנקוט בעמדה של מבוגר שמעריך בצורה מפוכחת את המציאות ואינו משאלת לב.
תחשוב מי מהסביבה שלך יכול לעזור לך. זה יחסוך מכם אשליות ואכזבות מיותרות. אחרי הכל, החמות עשויה להיות בדעה שמשפחה צעירה צריכה להתמודד עם קשיים בעצמה, או לא להרגיש מספיק כוח בעצמה ולא להציע עזרה, או לקוות לחיות בעצמה בפנסיה, לגדל את ילדיה . ואתה חייב להודות שזכותה לעשות בחירה כזו או אחרת.
הביעו את משאלותיכם בעל פה. האם לעתיד צריכה לקחת בחשבון שכל ציפיותיה כיצד על החמות להתנהג ערב הופעת נכדה ומה עליה לעשות הן רק מחשבותיה ורצונותיה, שאינם ברורים לסובבים. שֶׁלָה. לכן, אל תחכה עד שהסבתא לעתיד תנחש מה אתה רוצה, אלא תסביר בבירור ובקלות את רצונותיך. חקרו את האדמה: אולי לחמות לא אכפת להשתתף בהכנות להופעת התינוק, אבל לא יודעת איך לבטא זאת כדי שהיא לא תיחשב מעצבנת.
פנה למומחה. אם אתה מרגיש שלחץ משפיע בצורה רצינית על האיזון הנפשי שלך, פנה לעזרה מרופא מומחה - פסיכולוג או פסיכותרפיסט. לא כדאי לחכות עד שהמצב שהגיע למבוי סתום יפתר מעצמו, כי הרגשות השליליים של אישה בהריון הם חסרי תועלת לחלוטין, והייעוץ הראשון כבר יכול לעזור לראות פתרונות ופתרונות חדשים.
בעיות ביחסים בין החמות והכלה תמיד היו קיימות, יכולות להיות סיבות רבות ובעיקר סיבות לסכסוכים. אבל אם יש לך רצון ליצור קשר עם "האם השנייה" - למען חיי משפחה הרמוניים ורווחתו הפסיכולוגית של התינוק שטרם נולד - תמיד יש דרך לשנות את המצב לטובה או לבנות מחדש את המצב שלך. תפיסה של הבעיות הקיימות.
- רד עם חשדות מיותרים! המהומה העיקרית בקונפליקטים היא ששתיהן (גם הכלה וגם החמות) מצפות בתחילה לבעיות במערכת היחסים. כאילו, זו מסורת "רעה". אתה לא צריך לחכות כל הזמן ל"טריק", לקחת כל שאלה כרמז, וביטוי ניטרלי כעלבון.
- נסה להכניס את עצמך לנעליה של חמותך. תאר לעצמך שבבית שלך, שנהגת לנהל אותו לגמרי, התיישבה אישה מוזרה - אשת בנך. וחלק מהדירה שלך - חדר שלם - הוא עכשיו לגמרי מעבר לשליטתה. זה דבר ממש מלחיץ. או שפשוט תניח שכלתך תתייחס אליך כמו שאתה מתייחס לחמותך עכשיו (למשל, התעלמות מבקשות להעמיד את הסירים במקומם או בהייה בכל הערה בעוינות). האם תאהב את זה?
- סלחו אחד לשני על מוזרויות קטנות. אולי, לכל אדם יש את המאפיינים וההרגלים שלו שנראים למישהו אקסצנטריים (נניח, שמישהו ישתמש בקרש חיתוך שונים לבשר נא ופירות עם ירקות זה הנורמה, אבל עבור מישהו לא). היו סבלניים אחד לשני.
- הצטייד בטיעונים כדי להגן על נקודת המבט שלך. ויכוחים מילוליים הם חסרי תועלת, אבל לפעמים צריך להגן על נקודת המבט שלך (למשל, לגבי הנקה לפי דרישה או חוסר רצון להשתמש במוצץ).
- תזכרי שלחותן יש בונוס... ברגעים קשים של מערכת היחסים שלך עם חמותך, תזכרי שהיא אמא של בעלך. היא ילדה מישהו שגדל ולימים הפך לבן הזוג האהוב עליך לחיים. וזה לבדו שווה את הניסיון שלך להיות יותר סובלני.
מטלות החתונה מאחורי... כל אישה, לאחר טקס חגיגי, הופכת לא רק לאישה אהובה, ואחר כך לאמא מאושרת, אלא גם לכלה. נישואים קשורים כמעט תמיד לכניסה למשפחה חדשה, בניית מערכות יחסים חדשות. אם הקשר הוא: חתן - חמות - הנושא פתוח, נדון, לעתים קרובות בהומור; ואז מערכת היחסים: כלה - חמות - נידונים באופן גלוי הרבה פחות. אם תזמינו את החברה להיזכר בסיפור או באנקדוטה בנושא משפחתי, הראשון עם סבירות גבוהה יזכור בדיחות על החמות. יש הרבה בדיחות על החמות? כיצד ניתן להסביר תופעה כזו? האם מערכת היחסים של חמות-כלה לא דרמטית יותר?
"לצערי הקשר עם החמות לא צלח". לעתים קרובות אתה שומע את הביטוי הזה מנשים במהלך התייעצויות. מה מסתתר בדרך כלל מאחורי המילה "לא הסתדר"?
1. לעתים קרובות מקור לאי הבנה, וכתוצאה מכך, קונפליקטים בין הכלה לחמות הופכים לחוסר ידע מספק של קרובי משפחה פוטנציאליים, מבנה המשפחה שלהם.
כשבעלי ואני החלטנו להתחתן, איכשהו מיד הוחלט שנגור עם ההורים שלו. כל כך אהבתי את חמותי. והאמנתי בביטחון מוחלט שכולנו נחיה ביחד באושר ועושר עד עצם היום הזה, שהילדים שלנו ייוולדו שם... באופן ישיר, אני לא יודע איזה סוג של ליקוי חמה עלה עליי, למרות שאמא שלי הזהירה אותי בזהירות.... הכל היה בסדר אם לא התעוררתי שישה חודשים מאוחר יותר: בתקופה הזו מעולם לא ראיתי את חמותי עם מטאטא (שואב אבק, סמרטוט, מגב), היא מעולם לא בישלה אוכל (אפילו בישלה ורמיצ'לי), ובשעה באותו הזמן היא נשארה המארחת בבית (אליונושקה, תטאטא, בבקשה! ואז: תודה! - כאילו הייתי עוזרת הבית שלה, כמה זה משפיל). היא ממש לא יודעת לאפות או לבשל בכלל, ולא קצת מתביישת בזה. מוזר שהבנתי את המצב רק חצי שנה אחרי החתונה. "לא היה אכפת לי אם תשאבו גם את חדר השינה שלי." חמי שאק פעם אחת בחדר השינה. אף אחד אחר, כנראה. היא חוזרת מהעבודה (ואנחנו מגיעים חצי שעה לפניה) ומיד לכיריים לסירים - "מה יש לנו לאכול?" היא גדלה עם אמה (כלומר, סבתו של בעלי), והיא: "אוי, אירוצ'קה, שב, שב, אני אעשה הכל בעצמי." וקיבלתי בת מפונקת, וקיבלתי חמות מפונקת. היא אומרת, "אנחנו מכינים ארוחת בוקר עכשיו", ואחרי שבעלי ואני מבשלים כל הבוקר לחמישה אנשים בזמן שהיא שוטפת, מסרקת, מחליפה, ואלוהים יודע מה עוד, אנחנו שומעים, "איזו ארוחת בוקר הכנתי?" זה חייב להיות מורגש! היא רצינית לגמרי! פשוט היינו צריכים לברוח לדירה שכורה.
במשפחת ההורים של הבעל, החמות היא מרכז היקום. היא האישה היחידה, בת אהובה. לדעתה, מעט השתנה עם חתונת בנה - נוסף למסלול שלה לוויין, זה הכל. משפחת הבן אינה הופכת ליקום נפרד. לאף אישה אחרת אין סיכוי או זכות לכבוש את המקום הזה בעיני הגברים שנמצאים בקרבת מקום. למרבה הצער, בריחה היא הדרך היחידה להציל את המשפחה שלך עבור הכלה. כי שינוי אורח החיים שהתפתח עם השנים, אם לא עשרות שנים, הוא משימה חסרת תועלת וחסרת תודה, עם מידת הסתברות גבוהה, שנידונה לכישלון.
2. המקור הבא לקונפליקט עשוי להיות ציפיות שולל. יתרה מכך, אנחנו מדברים על ציפיות מטעות משני הצדדים: לא רק הכלה יכולה לצפות מהחמות, אלא גם החמות יכולה להניח הנחות לגבי איך ייבנו חיי המשפחה של בנה .
יש לי בעיות עם חמותי. בעבר (במשך זמן רב מאוד) הקשר היה פשוט נפלא, ידידותי. חשבתי כמה זה נהדר שחמותי היא אישה כל כך מבינה ורגישה, קשובה ואכפתית. זה היה בזמן שחיינו בנישואים אזרחיים - שנתיים, אבל ברגע שהחתונה הוכרזה התחילו סתם הטרדות, אפילו יום לפני החתונה, משהו כל כך מביך בי התגלגל לבעלי, כנראה בתקווה של להרגיז את החתונה. מילדה טובה הפכתי ל"ילדה הזו". עם זאת, מה בעצם קרה? מאשה משותפת, הפכתי לאיש אמיתי.
עכשיו יש הרבה דיונים על העובדה שנישואים אזרחיים אינם שונים מנישואים רשמיים. בינתיים, נציגים של שני דורות שונים אינם רואים בנישואים אזרחיים אמיתיים, ובכך מפגינים תמימות דעים. אמא לא אוהבת את הנבחר מבנה. יחד עם זאת, המסקנה שלה היא חד משמעית - האדם הזה לא מתאים ל"נו", ולכן לא תהיה חתונה. עם זאת, כאשת משותפת, תן לה להיות: הרי נישואים אזרחיים אינם אמיתיים - זוהי חזרה. תן לילדה הטובה הזו להיות אשת חזרות, ולנשים אמיתיות נמצא מישהו טוב יותר עבורו. תפיסה זו של המצב וההתנהגות לא תמיד נבחרת במודע, ויתכן בהחלט שאף נערה אחת לא תהיה ראויה להפוך לאישה אמיתית של בנה. אבל, לראות איך הבן סובל וסובל, האם עדיין מוותרת. יום אחרי יום היא מנסה להסביר לבנה במה היא עצמה בטוחה מזמן. דהיינו שאשתו אינה שידוך עבורו. אוסף את כל השמועות, רכילות על הכלה. מדי פעם הוא לא מוריד ממנה את עיניו, ולא משנה מה היא אומרת או עושה, היא מפרשת בדרכה. והוא מדווח לבנו על ממצאיו. אדם שבטוח ברגשותיו שלו כלפי אשתו ובאהבתה, מעביר את כל זה מעבר לאוזניו. אבל אם יש לו ספקות, אז השיחות של אמא נופלות על קרקע פורייה והנישואים באמת יכולים להתפרק.
הדבר הכי מעצבן, - מתלוננת קשישה בת שישים, - שאני עצמי הזמנתי אותה לביתי. עבדנו איתה ביחד, צפיתי בה יותר משנה וחשבתי: איזו בחורה יפה ואיזו אומללה. בעלה הראשון התברר כנבל, היא נאלצה לחזור להוריה, גם איתם אין הבנה: הם מוצאים אשמים ומטרידים. כשפטנקה שלי התגרשה, החלטתי שאני צריך להציג אותם. הצגתי אותם, הכל הסתדר להם, הם נפגשו, הם עשו חתונה צנועה, הם התחילו לגור איתי. שלושה חדרים - כולם מתאימים. בהדרגה, היחסים החלו להידרדר, אחר כך היינו מתנגשים במטבח, ואז היינו רבים על השירותים. עוד יותר: כבר הבן שלי התחיל להרים את קולו לעברי... נאלצתי להפריד את הצווים בבית המשפט ולהחליף את הדירה. הבן והכלה התנגדו, כפי שהתברר, הם רצו שאסע לעיר אחרת לבתי. הנה סיפור אגדה כזה על בקתת ארנבת...
סביר להניח שבמצב זה הציעה הכלה שהאם הקשישה תעשה הכל למען אושרו של בנה, ותשאיר לו לחלוטין את הדירה. עם זאת, החמות סברה כי כבר מילאה את חובתה ההורית. על בסיס זה נוצר סכסוך. ילדים נוטים לחשוב על עצמם כמבוגרים מתי שמתאים להם, וכילדים במצבים אחרים. המצב ההפוך שכיח הרבה יותר, כאשר החמות תופסת את ילדה כחלק מעצמה כל חייה ואינה מרגישה כלל את הגבול המפריד ביניהם. היא זקוקה להזנה מתמדת מבנה בצורה של תשומת לב וטיפול, הוכחה שבנשמתו אמו תופסת את המקום הראשון.
הבן לא צריך לשלם את שארית חייו עם אמו על זה שהיא גידלה אותו, גידלה אותו, לימדה אותו. האם מילאה את חובתה ביחס לילד ואינה חייבת לתת לו דבר כאשר הוא כבר הפך למבוגר עצמאי. כמובן, ההורים מזדקנים וזקוקים לטיפול. כיצד ובאיזו מידה לממש אפוטרופסות זו, זכותם של ילדיהם הבוגרים לקבוע. אבל זה נושא אחר לגמרי.
3. התערבות ברמות שונות בחיי משפחה צעירה הופכת למקור נוסף לסכסוך. התערבות יכולה להתרחש, למשל, ברמת משק הבית: הכלה לא מבשלת טוב, לא מנקה מספיק, לא יודעת איך לגהץ נכון את החיצים במכנסיים וכו'. אם משפחה צעירה לא מצליחה להגן עליה ריבונות בשלב זה, אז מחכים לה ניסויים חדשים. משפחות שעמדו במתקפות "ביתיות" עומדות בפני התערבות חמורה עוד יותר - חינוכית. מספר עצום של חניתות נשבר בקרבות המוקדשים לגידול ילדים-נכדים.
אנחנו נשואים 4 שנים והעוינות של החמות זרחה בכל דבר עד להופעתה של בתה, ואז היא השתנתה (נראה לי כך) והתחילה לתקשר איתנו באופן רגיל, חם ומתעניין. . חשבתי שהיא אף פעם לא עיכלה אותי, אבל הנכדה היחידה (יש שני נכדים) ורציתי לתקשר איתה, לשחק כמו סבתא, אז היא התחילה לתקשר כרגיל. אז החלטתי שלמרות שאני לא מחבב אותה, אני לא יכול למנוע מהבת שלי את סבתא שלה. והכל היה בסדר עד 8-9 חודשים, ואז קרה משהו. קשיושה התחילה לצעוק, ברגע שסבתא שלה נכנסה לדירה, היא זחלה עלי כמו קוף ולא יצאה מכלום. כפי שהתברר מאוחר יותר, הסבתא הכתה את נכדתה. בעלי ואני מתנגדים להשפעות פיזיות בכל צורה שהיא. אבל זה פשוט בלתי אפשרי להסביר כלום לסבתא שלך: רק תחשבי, היא היכתה, היא לא הרבתה לה! יש להלקות את הילד כשהוא שוכב על הספסל, ואז זה יהיה מאוחר מדי. אלו המילים שלה. נותר רק להגביל את התקשורת עם סבתי בנוכחותנו.
על רקע עוינות כללית עם הופעת בן במשפחת הילדים, עלולה להגיע הפסקת אש זמנית. סבתא קשורה מאוד לנכדיה והיא מתנדבת לשמור על הילדים. הילד יכול אפילו לגור עם סבתו, ואז עם הוריו.
החמות מקטגוריית הסבתות עוברת לתת-המערכת ההורית וביחס לנכדיה מנסה לבצע את תפקידי האם. כופה בהתמדה חוקים משלה, פועלת "לטובת הילד". החמות צריכה להבין שאף סבתא לא יכולה להחליף את אמה, זה לא טבעי ומיותר. חשוב להבין שבתהליך החינוכי עדיין המילה והפעולה של האם, ולא של הסבתא, מכריעים.
שיטות חינוך הן אחד הנושאים השנויים במחלוקת ביחסים במשפחה. במיוחד דבר כזה כמו ענישה פיזית. בנושא זה, לעיתים קרובות קשה לבני זוג להגיע להסכמה. נושא הענישה הפיזית גורם למספר הרב ביותר של מחלוקות. לשאלה "האם אתה מרביץ לילד שלך?" בכמעט מאה אחוז מהמקרים ניתנת תשובה שלילית. השאלה "האם אתה מעניש את ילדך פיזית?" גורם לך לחשוב, להעריך טקטיקות ואסטרטגיה פדגוגיות ונותן אחוז מסוים של תשובות חיוביות. לשאלה "האם לפעמים אתה מרביץ לילד שלך למטרות חינוכיות?" תשובה חיובית מתקבלת בשמונים אחוז מהמקרים. קשה עוד יותר לאנשים מדורות שונים להגיע להבנה בנושא כה מורכב. התערבות קשורה לרוב לעובדה שקשה למשפחת ההורים להבין שהבן גדל וכעת יש לו משפחה משלו.
אז, ישנם שלושה מקורות עיקריים של סכסוך בין הכלה לחמות. איך לעקוף פינות חדות ולא להיגרר לקרבות עקובים מדם עם אמו של בעלך. ראשית, נסה להכיר את משפחתו של בעלך כמיטב יכולתך. שנית, אל תבנה אשליות לגבי משפחה חדשה, עדיף להתכונן לקבל קרובים חדשים כמו שהם, על כל היתרונות והחסרונות שלהם, וכנראה שניהם יהיו. שלישית, להתבסס כאדם בוגר, כאדם עצמאי, המסוגל לקבל החלטות מושכלות ואחראיות בנושאים מכל רמה: מבחירת מתכון לירקות מבושלים לארוחת ערב ועד לניתוח מצב שוק הנדל"ן לרכישת דיור.
29.08.2009
אנה ברדניקובה,
פְּסִיכוֹלוֹג
בפורום ("נושא קשור")טטיאנה 2010 (22/02/2016)
ובכן, היה צורך לפתוח נושא נדיר שכזה))
נינה1506 (21/02/2016)
יש לי קשר טוב עם חמותי כל חורף אנחנו לוקחים אותה למקום שלנו עד האביב, היא גרה איתנו ואין בעיות
j-j (24/11/2010)
תפילה למרתה הקדושה
לתפילה יש עוצמה רבה; ממלא את כל הרצונות (אם זה נעים לשמים, זה אומר שלא תפגע באף אחד עם הרצונות שלך מרצון או לא רצוני); רצונות מוענקים לעתים קרובות לפני סוף מחזור הקריאה.
1. תפילת מרתה הקדושה - קרא פעם אחת
"הו מרתה הקדושה, את מופלאה!
אני פונה אליך לעזרה! ולגמרי בצרכי, ואתה תהיה עוזרי בנסיונותי! אני מבטיח לך בהכרת תודה שאפיץ את התפילה הזו בכל מקום! אני שואל בענווה, בדמעות, מנחם אותי בדאגותיי ובמצוקותיי! אני בהכנעה, למען השמחה הגדולה שמילאה את ליבך, אני מבקש ממך בדמעות שתשמור עליי ועל משפחתי כדי שנשמור את אלוהינו בליבנו ובכך נזכה לתיווך הכול יכול, קודם כל עם הטיפול. שעכשיו מכביד עליי....
(רצון נוסף, למשל, עזור לי למצוא עבודה בשכר גבוה; עזור לי לפגוש אדם אהוב וליצור משפחה מאושרת וכו')...
... בבכי אני מבקש ממך, עוזר בכל צורך, כבש תלאות כפי שניצחת את הנחש, עד שתשכב לרגליך!
2. תפילת "אבינו" - קראו פעם אחת
3. תפילה לאמא הקדושה ביותר של אלוהים - קרא פעם אחת
"אם אלוהים בתולה, תשמחי! מרים המבורכת, ה' איתך! ברוך אתה בנשים וברוך פרי בטן, כאילו הציל המושיע את נפשנו!"
4. "תהילה לאב ולבן ולרוח הקודש! ועכשיו, ולתמיד, ולתמיד ולתמיד! אמן!" - קרא פעם אחת
5. "מרתה הקדושה, שאל את ישוע עבורנו!" - קרא 9 פעמים
*- לתפילה יש עוצמה רבה; ממלא את כל הרצונות (אם זה נעים לשמים, זה אומר שלא תפגע באף אחד עם הרצונות שלך מרצון או לא רצוני); רצונות מוענקים לעתים קרובות לפני סוף מחזור הקריאה.
- יש צורך לקרוא במחזור - 9 ימי שלישי ברציפות. אם אחד מימי שלישי פספס, התחל הכל מחדש. אם המשאלה התגשמה קודם לכן, קרא אותה עד סוף המחזור בכל מקרה (כל 9 ימי שלישי). בסמוך (בצד ימין) אמור לדלוק נר על השולחן. אתה יכול להשתמש בכל נר, אבל רצוי כנסייה, קטן.
השעה ביום, בוקר או ערב, לא משנה. אם הנר הוא כנסייה, תן לו להישרף עד הסוף; אם אחרת, תן לו להישרף במשך 15-20 דקות, ואז אתה יכול לכבות אותו (אל תפוצץ אותו!). עדיף לשמן את הנר בשמן ברגמוט (דקל, מלמטה למעלה, מבסיס הנר ועד לפתיל). ועדיף גם אם יש פרחים טריים בקרבת מקום! אבל ברגמוט ופרחים אינם נחוצים, אבל רצוי מאוד!
- מומלץ מאוד גם לשחות וללבוש בגדים בהירים לפני קריאת תפילות (כל); להיות לבד בחדר!
- עדיף לרשום את הרצון על הנייר כך שהוא תמיד ישמע אותו דבר בקריאת כל נוסח התפילה. מחזור אחד, משאלה אחת.
- לא ניתן להדפיס ולקרוא תפילה; אתה צריך להעתיק את כל הטקסטים ביד וכבר להשתמש בהם! את הטקסט שכתבת לא ניתן להעביר לאחרים - כל אדם חייב לשכתב את נוסח התפילות במו ידיו (אפשר להכתיב לו או פשוט לתת את הטקסט המודפס שלך או זה לשכתוב).
איבנובנה (13/11/2010)
ג'ודיטכן, בבקשה, אבל אם אני לא רוצה את הטקס הזה, ואני לא רוצה אותו לא בגלל שאני לא אוהב את כולם או שאני רוצה להתבלט, להעליב, האם אני יכול פשוט לא לרצות אותו? ואני יכול לעשות מה שאני רוצה, ולא מישהו אחר? ובכן, שלא יאהבו אותי ככה, אם הם אוהבים אותי בגלל משהו, אז זו לא אהבה, הם פשוט אוהבים כלום, הם פשוט אוהבים והמשמעות היא מהעובדה שאני אשב ליד שולחן משותף בכוח ו להתעצבן בנפשי שלא קיבלתי את מה שרציתי ולהתחיל לחשוב בשביל מה אני צריך את כל זה וכו'. וכולי......
נוסף לאחר 2 דקות 31 שניות:
ג'ודיט
למה את חושבת שאת צודקת ולא צודקת בעלך למה את מנסה לשנות אותו? ובכן, אתה לא אוהב את זה, אז אתה צריך למצוא מישהו שיסדר ויעשה מה שאתה צריך
ג'ודיט (13/11/2010)
איבנובנהארוחה משותפת היא לא רק מנהג, היא טקס. מעצבן אותי אם בעלי גורר את עצמו עם צלחת לחדר הטלוויזיה שלו כדי לראות איך הוא אוהב. אני לא יכול להסביר לו שכולם צריכים לאכול ביחד, זה כיף. ומילדותו התרגל לאכול או עם ספר או בטלוויזיה. זה לא טוב, ואם מישהו בא, זה פשוט לא הגון לא להתיישב ליד השולחן. ואז הוא מתיישב ומסיים את כולם בהומור הבלתי יתואר שלו
איבנובנה (13/11/2010)
חחח אבל אני גם לא תמיד אוכלת בשולחן משותף, אני לוקחת צלחת והולכת לחדר טלוויזיה לראות ולאכול, ולא כי אני רוצה להעליב מישהו, אלא פשוט כדי לא לטפל במישהו, ובכן, תנו לצעירים עצמם הם לשבת במטבח ולאכול מה שהם רוצים, בלי להסתכל אחורה, כביכול, אחרת אני מתחיל לקחת את הכף הזאת, אז זה לא נוח לאכול עם מזלג, אל תתבייש לאכול איתה כפית, אבל למה החלטתי שזה לא נוח, מי יודע, ותוכנית הטלוויזיה מעניינת, אני מתחילה להסביר איך משתמשים במיקרוגל, איך אני מטגנת ביצים, כן, אולי ההשכלה שלי תשגע אותי, תביא אותי ל ברך לבנה, או להיפך, יגידו שהוא יושב שם ולא יגידו מילה
כשהם רוצים לבוא לבקר אותי, כמו לעצור ולהתרוצץ בעיר, אתה תמיד מוזמן, בוא, חי, אני רק מזהיר אותך מיד, אני לא אדאג, לא אציע פינוקים 10 פעמים, הם רציתם לאכול, המטבח פתוח, לקחו מה שאכלו, אם לא אז תקנו, תבשלו לעצמכם מה שחפץ לבכם, כדי שלא תשאלו כל 30 דקות, אבל תאכלו? או שאתה אוהב את זה?
זה אומר שזה רע? זה אומר שאני רע, למישהו, אבל הוא אוהב אותי כמו שאני, אבל אם אתה לא אוהב את זה, אל תבוא
sweetti (13/11/2010)
לסיהאו מאמין בכל הסימנים המפוקפקים, כמו שלי
לסיה (13/11/2010)
אסטרה סיביריתאין מסורות כאלה. להיפך, מסורת - כל המשפחה ליד השולחן וכמה שיותר יותר טוב. אפילו האסלאמיסטים הם נשים לחוד, אבל האם נשים אוכלות ביניהן ביחד???
לא, היא כנראה עצבנית