"ילדים עפים מהקן
לב ההורים נכווץ:
שחרר? או לשמור אותו קרוב אליך?
כאן מתעוררת הדילמה, כמו תמיד".
הגוזלים גדלים ולאחר שבקושי למדו לעוף, עוזבים את הקן. כזה הוא הטבע!
ציפורים דואגות לצאצאיהן: הן מאכילות, מחממות, מגינות על הגוזלים שלהן, ואז משחררות אותם ל"מעוף חופשי", ואז האפרוחים לומדים לחיות באופן עצמאי. למה אנחנו האנשים לא מבינים את זה? אנחנו מוכנים לתמוך, להוקיר ולהגן על שלנו. אפילו לא עולה בדעתנו שהוא חולף, ויותר מכך, מפוספס. למה אנחנו ההורים לא חושבים שיום בהיר אחד אולי לא נהיה, ואז מה יקרה ל"גוזלים"? הם לא למדו לטוס בעצמם, נכון? וככל שה"אפרוח" מבוגר יותר, קשה לו יותר להתחיל את החיים מחדש וללמוד לחשוב על עצמו.
טיסה ראשונה שמחה מותק
במוקדם או במאוחר, מגיע זמן בכל משפחה שבו יש צורך לשחרר את ה"גוזלים" מהקן. התחושות שונות: חרדה לעתיד ילדכם. האם ילדכם יצליח להתמודד עם הקשיים של העולם הלא מושלם שלנו, להתגבר על מכשולים, לבנות את חייו ולהיות מאושר? הדבר הכי חשוב להורים הוא שהילד שלהם יהיה מאושר.
אבל, למרבה הצער, יש תחושה נוספת שמייסרת את הנשמה: תחושת חוסר תועלת, נטישה וחוסר משמעות של החיים העתידיים. כשילד עוזב את הבית, הוא לוקח את תפקיד ההורה יחד עם הדברים שלו.
לאבא ולאמא יש רגשות שונים. גברים לא בוכים! עבור אמא, העולם קורס, אין למי אכפת, אף אחד לא צריך דאגות יומיומיות, יש ריק בנפשה. יש לי שאלה אחת בראש: " מה לעשות? קשה לאמא להבין שבנה או בתה גדלו: "תני לי ללכת, אמא, אני מבוגר...". " טיסה ראשונה שמחה, מותק"! - היא לוחשת מבעד לדמעות.
אמא לילד בוגר
כאשר ילד עוזב את הבית, מתרחשת חשיבה מחודשת על ערכים וחיים, ועל ההורים לקבל מעמד של אם ואב לבן או בת בוגרים. מצב הנפש עובר ממצב אחד לאחר, כפי שאומרים פסיכולוגים, מגיע זמן החניכה. וזה תמיד הולך קשה, משאיר צלקות נפשיות.
"חניכה (מהמילה הלטינית initiatio - עריכת קודש, הקדשה) היא טקס המסמן את המעבר של הפרט לשלב חדש של התפתחות במסגרת כל קבוצה חברתיתאו חברה מיסטית. בין טקסי המעבר, טקסי חניכה או הקדשה תופסים מקום מיוחד".ויקיפדיה.
זה קורה לעתים קרובות למדי שאמא נותנת לילד בוגר לחיות באופן עצמאי, אבל שומרת את נשמתה קרובה אליה. הבן או הבת מתחננים: " עזוב אותי אמא, אני כבר מבוגר או מבוגר..."צריך להרפות, בדיוק כמו שציפורים מרפות מהצעירים שלהן.
כל אמא צריכה להבין שאמהות היא לא כל חייה, אלא רק חלק. אמא תמיד תישאר אמא, לא משנה בן כמה הילד שלה. רק שבחיים של כל אם, יש משימות שונות לאורך החיים. קודם תלדי ותביאי ילד לעולם, אחר כך תגדלי ותשחררי. לאחר ששחררת את ילדך לטיסה חופשית, עליך ללמוד לחיות בלעדיו. ואז העבירו את החוויה שלכם לבנכם או לבתכם כשיהיו להם ילדים משלהם, ואז הם גדלים, והנכדים שלהם "עפים מהבית".
על ידי שחרור הילד מתחת לכנפיה, האם מרוויחה סטטוס חדש- "אמא לילד בוגר."
לשחרר או לא לשחרר...
לשחרר או לא לשחרר? השאלה הזו עולה במוקדם או במאוחר 
מול כל ההורים. אמהות רבות מעמידות פני חסרות אונים רק כדי לשמור על ילדן קרוב אליהן. הילד הבוגר נשאר בקרבת מקום, ובכך לא מתפתח יותר ולא מאפשר לילד לגדול.
נשאלת השאלה: "האם אתן באמת, אמהות יקרות, רוצות לראות את ילדכם חסר אונים?" אמהות יקרות ומכובדות, אתן בעצמכן הופכות את ילדיכן לרחמים וחלשים. אתה לא מאמין בכוחות שלו? ואם אתה מאמין, עזוב! גם אם בן או בת בוגרים גרים איתך באותה דירה, זה נורמלי, אבל אל תתערב בחיי הילד. תן לו לפתור את הבעיות שלו.
לשחרר אין פירושו להעיף אותך מהבית, להרפות את נשמתך כדי שילד בוגר יוכל לדאוג לעצמו. על ידי שמירת ילדים בוגרים קרוב אליך, אתה לא מאפשר להם לגדול ולהתפתח.
זכרו לגבי גוזלים: לא למדו לעוף, ונשארים בקן, הם מתים.
מקורות כוח
מה שיגידו, צריך כוח כדי לשחרר ילד. איפה אני יכול להשיג אותם? לכל אחד יש מקורות כוח משלו: חלקם מוצאים אותו בתחביבים, אחרים יוצאים לטיולים, אחרים שוקעים בעבודה.
בעבר, בגלל דאגות, ייתכן שהם דחו משימה כלשהי למועד מאוחר יותר, אבל עכשיו הגיע הזמן ואתה יכול לעשות את זה עכשיו. יש כל כך הרבה דברים מעניינים מסביב, אולי הגיע הזמן להסתכל על העולם בעיניים אחרות?
מצא אנשים שאיתם אתה מעוניין ותקשר בצורה בריאה! פשוט הימנעו מאנשים שתמיד לא מרוצים ממשהו ומתלוננים כל הזמן.
תאהב את עצמך
אי אפשר להאמין בכוחו של הילד שלך אם אתה לא מאמין בעצמך. כוח משלו. כל אמא צריכה להאמין קודם כל בעצמה, בעובדה שהיא אמא טובה. למען האמת, לא כולנו חפים מפשע, אבל כדאי לסלוח ולאהוב את עצמנו. זה נפלא שצריך, אבל קודם כל אתה צריך להיות נחוץ בשביל עצמך.
ניסיון, חוכמה ורוגע
החיים זורמים, הכל משתנה ושום דבר לא עומד מלכת. ילדים גדלים, והורים הופכים חכמים ומנוסים יותר. עכשיו הילדים גדלו והפכו להורים בעצמם. כל אחד מוצא את מקומו בחיים. וכשהורים מונעים מילדיהם לגדול, הם משבשים את הקצב וסדר החיים. וזה קופא ונעשה מעונן.
פעם, לאחר שהפכו לאם או לאבא, הורים פחדו שלא יצליחו להתמודד; הם היו צעירים וחסרי ניסיון; כעת, לאחר שצברו ניסיון וחוכמה, הם יכולים לתת עצות לאחרים. עכשיו הגיע זמן חדש, הילדים גדלו וצריך ללמוד להיות שוב אמא, אבל של ילד בוגר, ויש עוד הרבה מה ללמוד.
« הילד הוא אורח בביתכם. להאכיל, ללמד ולשחרר» חוכמה הודית.
תראה גם
שאלה לפסיכולוג
הבן שלי כבר בן 21, אבל אני נורא דואג לו, אני לא דואג רק לו התקפי זעם קבועיםאם אני לא יכול לעזור לו במשהו, הקושי הכי קטן בעבודה שלו, אני מיד מתחיל לחשוב שהוא הכי עסוק, הבוס שלו הכי עסוק, למרות שאני מכיר את הבוס טוב מאוד ונראה לי שהיה לנו מערכת יחסים די טובה. זה מרגיז אותי. כל הכישלונות של הבן שלי, אפילו הקטנים שבהם, כמו תקלה במכונית וכו'. ברגעים אלה, אני לא יכול לחשוב על שום דבר מלבד העובדה שהוא היה מאוד נסער. מה קורה, אני כל הזמן במצב של חרדה ועם תרופות הרגעה.
אחר הצהריים טובים.
אתה, כמו כל אמא, דואג וחושש לבנך. אבל עוצמת החוויה גבוהה מדי. אם אתה מחכה לכל מיני צרות, אז הם נמשכים לחיים. אנחנו מגדלים את מה שאנחנו שמים לב אליו. לכן, אתה צריך לשנות את הגישה הפנימית שלך, שנשמעת עכשיו בערך כך: "אוי, אני חושש שתיעלם, בן!" לגישה אופטימית: "אתה יכול להתמודד עם זה בעצמך, בן, אני מברך אותך!"
ואת, כאמא חרדתית, כדי לא לחנוק את ילדך מרוב אהבה וחרדה, רק צריך למצוא מה לעשות, תחביב, תקשורת, אם את רוצה את הטוב ביותר עבור בנך, תתעסקי בחייך. כבר גידלת את בנך, יש לך הרבה זמן לעצמך!
Vrublevskaya גלינה Aleksandrovna, פסיכולוגית, מינסק
תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1
אבל אני נורא דואגת לו, אני לא רק מודאגת, יש לי היסטריה מתמדת
אולגה, תגיע לגיל 180 לאהובך. לחלומות שלך, למטרות שלך, לרצונות שלך. לבן יש את הזכות לחייו, להצלחותיו ולנפילותיו. ויש לך את הזכות לחיים שלך, בלי בן בוגר.
הדאגה שלך מכבדת. רוב הסיכויים שהשקעת הרבה בבן שלך. האינטרסים שלו עלו לפני שלך. זה מרגיש כאילו אתה לא חי את חייך, אלא את חיי בנך.
יש כאן המלצה אחת בלבד. תן לבנך ללכת, לא רק מבחינה רגשית, אלא אם אפשר, מבחינה גיאוגרפית. תסתכל אחורה על עצמך. דאג לעצמך, לתחומי העניין שלך ולתקשורת עם חברים. המשימה העומדת בפניכם היא קשה, אך עליכם להבין שמדובר בתהליך טבעי של התבגרות. ילדים גדלים ו"עפים מהקן של הוריהם". לגדל את ילדיך ולהעביר להם את חוכמתך.
בכנות.
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0מצב זה נקרא תסמונת הקן הריק. כשילד עוזב את הבית - מתחתן, שוכר דירה, מוצא עבודה בעיר אחרת - הורים מרגישים לא פעם מבולבלים ובודדים. אנשים רבים אינם מבינים כיצד להמשיך בחייהם. הם רגילים שהכל סובב סביב ילדם האהוב: פעילותו, תחומי העניין, המחלות, ההצלחות והכישלונות שלו... ואז - באם, והכל משתנה באופן דרמטי. היורש אינו זקוק עוד לאפוטרופסות. יתרה מכך, הוא שואף בכל דרך אפשרית להיפטר ממנו. עבור ההורים, זה מגיע כהלם אמיתי.
הורים נטושים
קשה במיוחד למשפחות שבהן הכל נשען רק על הילד: להורים היו חילוקי דעות חמורים, אבל למען שלוות הנפש של הילד, הם החליטו להישאר ביחד. ועכשיו התגלו הבעיות הקודמות. ונוספו להם חדשים. אחרי הכל, היורש היה זה שחיזק את המשפחה. ועכשיו הכל התפרק כמו בית קלפים. שלב הפרידה מהילד אינו מבחן קל עבור אמהות חד הוריות. רבים מהם הקדישו את כל חייהם לילדים. הם חסכו על עצמם, כל עוד הילד לא היה יותר גרוע מאחרים - היו לו גאדג'טים יקרים, לבושים בצורה אופנתית, למד באוניברסיטה יוקרתית. וכשהילד עוזב את בית האם, נשים כאלה מרגישות נטושות ומיותרות. עם זאת, אפילו אנשים מאושרים מרגישים בודדים ונטושים זוגות נשואים. אחרי הכל, למרות אהבה הדדיתו תחומי עניין משותפים, הדבר החשוב ביותר - הילד האהוב שלך לא בקרבת מקום.
אחרים מתווספים להטלטלות הנפשיות הללו. רוב ההורים ה"נטושים" הם בשנות ה-40 וה-50 לחייהם, כאשר משבר אמצע החיים הידוע לשמצה מתרחש. רבים מתייסרים מהמחשבה שהחיים יכלו להסתדר טוב יותר, שהאדם שלידם הוא הלא נכון, שלפני שיהיה מאוחר מדי, עלינו לנסות לשנות הכל. נוסף על כך הפחד להתקרב לזקנה, הפחד להישאר ללא טיפול ותשומת לב מהילד, וגם מתעורר מצב של חרדה נצחית לחייו ולבריאותו: "מי יפגוש את הבת מאוחר בערב עכשיו. ?", "הבן כנראה חי על מזון יבש. ויש לו דלקת קיבה!" כל זה משפר את מצב הרוח הדקדנטי.
לְהִתְרַחֵק!
במצב זה, חלק מההורים, מתוך ייאוש, פשוט נצמדים ליורש: הם עומדים על המשמר בדלת המשרד, באים לבקר ללא הזמנה ("ואפיתי לך פשטידות!"), ומתקשרים מאה פעמים ביום. . במילה אחת, הם מזכירים לך את עצמם בכל דרך אפשרית. עם זאת, פסיכולוגים מאמינים כי אובססיה כזו לא תוביל לשום דבר טוב. אֵיך חזק יותר מאמאואבות מנסים "לגדול לתוך" בניהם או בנותיהם, ככל שהדחייה מצד הילדים חזקה יותר. לכן, לא משנה כמה זה קשה, אתה צריך לשחרר את הילד חיים בוגרים. אחרי הכל, לעזוב את בית ההורים זה חלק נורמלי מההתבגרות. אל תקח את זה כטרגדיה. בקרוב יהיו ליורש ילדים משלו, ואז הוא כנראה "יזרוק" אותם ל"זקנים" (והם אוהבים נכדים אפילו יותר מילדים). מחזור חיים חדש יתחיל, והוא גם מבטיח להיות מעניין! אז במקום להרוס את עצמך חוויות שליליות, נסה לנצל היטב את המנוחה הראויה שלך. כדי שיהיה לך מספיק כוח לדור הבא של משפחתך.
זמן לעצמך
בזמן שיש לך הפסקה, קח קצת זמן לעצמך.
שמור על הבריאות שלך. להיבדק, לתקן אזורים פגיעים.
להכניס אוויר צח לחיים. להחליף עבודה, לפתוח עסק משלך, להמציא תחביב ( שפה זרה, ריקוד, כושר, ציור, טרמפים - מה שלא יהיה). זה לא רק יסיח את דעתך ממחשבות עצובות, אלא גם ידחוף אותך להתפתחות נוספת.
פתח תחומי עניין משותפים עם בעלך. אם הם לא קיימים, המציאו אותם. אם תרצה, אתה תמיד יכול למצוא את נקודות ההצטלבות.
הַתחָלָה חיית מחמד. זה יספק לפחות חלקית את הצורך לדאוג למישהו.
אמהות רבות לא ממהרות לתת לקטנטנים שלהן ללכת לבגרות, ורואים אותם קטנים ולא עצמאיים עד כמעט גיל 30. האם זה מוצדק? התנהגות הורית? ואיך זה יכול להיגמר?
בדרך כלל אבות מחמירים הרבה יותר בעניינים מהסוג הזה. הם מאמינים שככל שהגוזל עף מוקדם יותר מהקן של ההורים, כך ייטב לכולם. אמהות לא ממהרות לתת לצאצאיהן להתרחק מהן; הן תמיד דואגות לילדיהן, עד יציאתן לפנסיה.
אם בן או בת כבר מזמן הגיעו לבגרות, סיימו לימודים באוניברסיטה, אבל עדיין גרים עם הוריהם, לא עושים כלום בבית, ובמקביל מצליחים להתחנן לכסף, האם זה נורמלי? האם יש גיל שבו ילדים בוגרים פשוט צריכים להישלח בכוחות עצמם, בין אם הם רוצים ובין אם לא?
5 סימנים שהגיע הזמן שהבן או הבת שלך יחיו בנפרד
יש לפניך 10 נקודות. קרא אותם בעיון. אם לפחות 5 מהם נכונים, אז הגיע הזמן לפנות את הילד הבוגר שלך.
- אתה מנקה את הבית בבידוד נהדר, כולל החדר של בנך. והוא אפילו לא חושב להציע לך את עזרתו.
- הזמן לבית הספר נגמר, בנך (או בתך) מרוויח כסף בעצמו, אך מעולם לא הציע לך פעם אחת לקנות אוכל לבית או לשלם חשבונות חשמל.
- אתה מבשל לכל המשפחה, כולל היורש. לא אכפת לו מהתזונה שלו.
- לעתים קרובות יש אורחים בבית: חברים של הבן. בחברתם אתם מבלים יחד ברצון.
- הבן או הבת עובדים כל היום. אתה דואג אם הם עושים עבודה טובה.
- כסף התחיל להיות סיבה נפוצהחילוקי דעות עם בעלה. נראה שיש מספיק מהם, אבל בעלך כועס על כך שאתה עדיין נותן חסות להוצאות הקלות של צאצאיך.
- בתך לעתים קרובות לוקחת את הדברים שלך ללא רשות ולובשת אותם בהנאה. אתה לא מתערב במצב העניינים הזה.
- ילד בוגר מביא את התשוקה שלו הביתה ללילה, והם מסתגרים בחדרו. מפגש הורים אינו כלול בתכנית "אירוע". לאחר שבוע או חודש, התשוקה משתנה.
- כשאתה חוזר הביתה אתה שקוע במחשבה אחת בלבד: מתי הילד שלך יחזור הביתה. הרגע שבו הוא נפתח דלת כניסה, – הכי טוב של היום.
- אם תחשוב על זה, הדבר היחיד שמפחיד אותך הוא שיום אחד הבן או הבת הבוגרים שלך יגידו לך שהוא הולך לעבור ולגור בנפרד.
הגיע הזמן או לא הזמן?
במשפחה אחת ילד עוזב את הבית בגיל 18, ובמשפחה אחרת רק אחרי גיל 30. האם זה נורמלי? הכל אינדיבידואלי. בארצנו, צעירים מתקשים לעתים קרובות לרכוש דיור משלהם, ולכן בנים ובנות בוגרים נאלצים לגור בשטח הוריהם עד שהם מקימים משפחה משלהם. האם זה אמצעי הכרחי? אולי אתה אוהב שילד מבוגר נמצא תמיד בקרבת מקום, תחת השגחה?
לא פלא שהם אומרים את זה מערכת יחסים טובה יותרעם ההורים - מרחוק
לעתים קרובות, לילדים בוגרים נוח לחיות עם הוריהם: אין צורך להוציא הרבה כסף ולהיות עמוסים בבעיות יומיומיות. נסו להקשות על החיים של הצאצאים שלכם: הפכו אותם אחראים לניקיון, קנייה והכנת מזון ותשלום חשבונות חשמל. אל תצפה שהכל יסתדר בבת אחת. יש ילדים שצריך ללמד עצמאות. רבים מהם אינם זקוקים לתמיכה כלכלית, אך תמיד שמחים לקבל עזרה פסיכולוגית.
כללים לחיים משותפים
אתה צריך להתחיל לבנות מערכת יחסים עם בנך או בתך הבוגרים בזמן שהם עדיין סטודנטים. שוחח על התוכניות של הצאצאים שלך לעתיד. אם אתה משלם עבור הלימודים שלך, יש לך את הזכות להתעקש על ביצוע מטלות משק בית מסוימות. אגב, בשלב זה הם כבר אמורים להופיע אצל ילד בוגר. אתה עדיין לא אוסף את זה מכל הפינות בגדים מלוכלכים? הצאצא מסוגל גם להכין לעצמו ארוחות בוקר וערב. וניקיון חדר הוא בדרך כלל חובתו הקדושה של תושב הקבע שלו.
כשהצאצא עסוק בחיפוש עצמו ואין לו תוכניות מוגדרות, חשבו היטב האם אתם מוכנים לממן את מצב העניינים הזה.
הסבר לבנך (או לבתך) שהוא כבר מבוגר. והבית שבו הוא גר הוא של ההורים שלו. לכן, תצטרכו לפעול לפי כללים מסוימים שנקבעו על ידי אבא ואמא, לרבות לינה של בנות או בחורים רגילים. אם אינכם מוכנים למצב עניינים זה, הציעו לבני הזוג לחיות בנפרד.
אם ילד בוגר מרוויח את הלחם שלו, אבל עדיין גר איתך, יש לך את הזכות לסמוך על תרומתו לשלם חלק שירותיםוהוצאות מזון. מטבע הדברים, הסכום צריך להיות סביר: רביעית או חמישית מהשכר כולו. העניין הוא לא שהורים מרחמים על כסף. חשוב לתת לצאצאיך להבין שבחיים הבוגרים לכל אחד יש את האחריות שלו שיש למלא. עזור לי להבין את זה נושאים פיננסיים, ספר לנו בדיוק איך לחפש עבודה, אבל אל תעשה הכל בעצמך עבור הבן או הבת שלך.
הילד הקטן גדל. הוא היה בסביבה כל חייו הבוגרים, כי הוא נולד לאם צעירה מאוד והפך להמשך של משחק הבובות. נראה שהם גדלו ביחד. עכשיו הוא בן עשרים, הוא רוצה לחיות בנפרד ויש לו חברה.
ברור שאמא לא מוכנה. היא דנה עם אמה, סבתו של האפרוח שעף מהקן, על מה התינוק יאכל, איך לשלם את שכר הדירה והאם הילדה תעזוב את הקולג' בעולם.
היא מטפלת בו ולא יכולה להבין שהילדה עכשיו חשובה לו יותר מכל הטיפול של סבתו ואמו. איתו, האהבה וכל הבעיות היומיומיות נראים לו כמו זוטת מעצבן.
אבל הילד עובד, הילד לומד ולא רוצה "לתלות על הצוואר". פלגמטי, הוא פיתח באופן בלתי צפוי פעילות נמרצת בארגון "שלו". חיים משלו" לאם נדמה שזמנה עבר והיא מאבדת את בנה.
כאן מגיע רגע האמת. אמא חייבת לקבל את העובדה שהבן שלה הוא גבר ולא צריך להיות " ילד של אמא" חיים מלאי שמחות ואכזבות, אהבה, אושר והכל מחכה לו. אבל אלה, לא משנה כמה נדושים, הם חייו.
אמהות רבות אף פעם לא משלימות עם זה. "אמא חיה את החיים שלה, בן, היא תחיה גם את שלך", אומרת גיבורת תוכנית הטלוויזיה. זו כמובן סאטירה. אבל הערה זו היא תמצית היחסים שיש לאמהות עם בניהם הבוגרים.
אל תחשבו שרק אמהות חד הוריות מתנהגות כך, שעבורן בנם היחיד הוא האור בחלון. לאמהות רבות יש בעלים וילדים צעירים יותר, אבל אהבת אם, או ליתר דיוק, אנוכיות וסמכות מחייבות לשמור על בנך בשליטה.
אני תמיד רוצה לשאול - איפה הבנות האלה שבכו בגלל העלבונות של חמותן? לאן הם הלכו? הם חייבים להבין כמה קשה לאישה צעירה להילחם בכריש, שלעתים קרובות מאוד מנצח בקרב הלא שוויוני הזה. כן, הנה הם. הם מפתחים חזית להילחם עבור בניהם. וההיסטוריה חוזרת על עצמה.
הדבר הכי קשה לאמא כזו הוא להבין שהילד שלה כבר לא ילד. התערבות בחייו אינה מקובלת. אפילו הילדה (אוי... הילדה, תמיד משהו לא בסדר איתה) היא הבחירה שלו. לאמא אין זכות לבקר ולהעיר על החסרונות שלה. באופן כללי, כל השאלות הקשורות חיי משפחההבן, מ"ארוחת צהריים גרועה" ועד "כלה ישנה עד הצהריים", צריך להיות מחוץ להשפעה של האם.
האם צריכה להחדיר לבנה שרק גבר יכול לפתור את הסכסוך הנצחי בין חמות לכלה, ולשכנע את שתי הנשים שאמו ואשתו יקרות לו באותה מידה.
אמא צריכה להיות חברה. נגמר הזמן של גזר ומקלות. כעת אין לאם הזכות לגדל את בנה כפי שהיא רגילה שנים ארוכות. היא יכולה להיות יועצת, תמיכה ב מצבים קשים, חלק אחורי. ובכן, אתה מבין איזה סוג של מערכת יחסים יש למבוגרים עם אמם.
הילד הקטן גדל, אבל אמא שלו לא צריכה לדאוג שהוא יעזוב. זה נכון. היא צריכה לשמוח שגידלה היטב את בנה, והוא לא מפחד מקשיים ומאחריות. הוא יבנה את חייו בעצמו.
אמא, כמו כל האמהות בעולם, רוצה שבנה יהיה מאושר, והיא יכולה רק לומר:
עוף ילד שלי, אני נותן לך ללכת.....