המילה "חמותה" פירושה אמו של הבעל, אך ניתן לפרש אותה מילולית גם כ"דם משלו". ואכן, לאחר הנישואין, שתי משפחות מתאחדות תחת קורת גג אחת וקושרות את עצמן בקשרי דם.
האדם שילדה את אהובתך יכולה להיקרא אם שנייה. בחברה שלנו, הנוהג ההיסטורי היה שהאישה עוברת לגור בבית בעלה תחת השגחת אמו. הילדה הצטרפה כך לשבט חדש, למשפחה אחרת.
כעת, כאשר יותר ויותר משפחות צעירות לאחר נישואין חיות בנפרד מהוריהם, ולכן, כמעט ללא תלות בחמותן, משמעות המילה איבדה את משמעותה העמוקה הקודמת. אולם, לא משנה היכן גרים בני הזוג, לא משנה כמה הם עובדים מהוריהם, לחמות ולכלה יש קשר אחד משותף - אהבה רכה לאותו גבר. יש להודות שהיחסים בין הנשים האהובות של המאמינות - אם ואישה - מתפתח ברוב המקרים בצורה לא מושלמת.
בשלבים הראשונים של הנישואין, לבנות רבות יש שאלה כיצד לשפר את היחסים עם חמותן.
זה רלוונטי במיוחד אם כמה דורות צריכים לחיות באותו מרחב מחיה. לא קל להימנע מטעויות גם כאשר החמות והכלה מנהלות דירות שונות.
למה כל כך קשה למצוא שפה משותפת? איך להסתדר עם חמותך ולהימנע ממתח במשפחה? כל אם מאמינה בתוקף שהיא פועלת לטובת ילדיה. חמותך יכולה בהחלט לאחל לך בהצלחה, ובו זמנית לבקר ולמצוא פגם בדברים קטנים.
לעתים קרובות מאוד, נשים צעירות חסרות ניסיון מתחילות לבקש תמיכה מקרובי משפחה, חברים או פסיכולוג משפחתי. עצות מאנשים מנוסים אכן יספקו סיוע שלא יסולא בפז בתקשורת עם האם השנייה. למה לעשות טעויות ולחפש פתרונות למצבים קשים אם אותה דרך נעשתה פעמים רבות על ידי נשים אחרות.
מדוע ההיסטוריה חוזרת על עצמה?
לפני שהיא מוצאת את עצמה בתפקיד של אם טרייה לבן זוגה של בנה, כל אישה חווה תחילה את כל התענוגות של הטרדה קבועה מצד חמותה. ובהיותה כלה, היא עצמה נאלצה לא פעם לחשוף את סודות התקשורת עם סבתא של ילדיה.
בשלב מסוים, התפקידים משתנים באופן דרמטי, ועכשיו האישה הופכת בעצמה לעדה לאופן שבו בנה עוזב לאחר, יוצר משפחה משלו, והיא צריכה איכשהו להשלים עם זה. באופן פרדוקסלי, לא קל בכלל להסיק את המסקנות הנכונות מתמונת המראה של מערכות יחסים.
עכשיו החמות שזה עתה יצרה מדכאת, מדכאת ומציקה לילדה התמימה. אותן תורות ותרחישים מוסריים חוזרים על עצמם, אבל עם אנשים שונים בתפקידים הראשיים.
במעבר למעמד חדש, אישה לא יכולה לעזוב את התלונות מאחור ונראה שהיא אומרת לעצמה ולסובבים אותה: "סבלתי מספיק, עכשיו מישהו אחר יסבול.
אז זה תורי ללמד את הצעירים על החיים!"
והיא מרבה את מאמציה לחנך מחדש את כלתה, מדגימה את ההתנהגות שעד לא מזמן הופנתה כלפי עצמה וגרמה לה לכעס ישר.
לכן, עליך לזכור תמיד שיש לך עסק קודם כל עם יריב ורק אחר כך עם חבר, עוזר וסבתא של ילדיך. גם אם התמזל מזלך ולבעלך יש אמא גמישה וללא סכסוכים, אל תרגע בתקשורת איתה.
שמור את אוזניך פקוחות, כי במחלוקת הרצינית הראשונה היא תיקח את הצד של "דמה", ואתה תמצא את עצמך ב"מחנה האויב". פסיכולוגים ממליצים לשמור על מרחק בריא סביר ביחסים עם חמותך.
באופן אידיאלי, הורים וילדים חיים בנפרד ללא אפשרות לאינטראקציה מתמדת. במקרה זה, החיכוך יצטמצם, והתקשורת תביא, אם לא הנאה, אז לפחות נוחות יחסית.
טריקים פסיכולוגיים
ברגע שלקחת על עצמך את תפקיד הכלה והרגשת את הצמרמורת הראשונה מאמך השנייה, יהיה טוב לחשוב היטב כיצד לשפר את הקשר שלך עם חמותך. עצה פשוטה אך יעילה מפסיכולוגים תעזור לך.
בסודות התקשורת, בגדול, לא קשה לשלוט אם אתה נוקט בכוונה במדיניות שלך ותרצה בלהט שלום במשפחה. נדבר עוד על איך להסתדר עם חמותך.
ישנם שלושה כללים עיקריים שיאפשרו לכם להימנע מהתפרצויות רגשיות ומעימותים משמעותיים:
- חלק את המיטות בצורה נכונה;
- לדבר על יחסים משפחתיים או טוב או כלום;
- לשמור על מרחק בטוח.
אז בואו נסתכל על כל כלל בנפרד:
כלל מס' 1: "חלוקת המיטות"
החוכמה העממית אומרת: שתי עקרות בית לא יכולות להסתדר במטבח אחד! אם זה קורה שנאלצת לעבור לגור עם הוריו של בעלך לאחר החתונה, נסו למצוא נישה לא פנויה מבחינת נושאים יומיומיים.
אתה לא יכול לעשות כלום בכלל. אז במוקדם או במאוחר אפילו קרובי המשפחה הסבלניים ביותר יקראו לך עצלן. אבל הקיצוניות השנייה - לנסות לעשות הכל בבית - טומנת בחובה השלכות שליליות. בעלת הבית תחליט שאתה פולש לשטחה.
תסתכל מקרוב על מה שאמך הטרייה לא יכולה לעשות. אם היא לא יודעת איך לסרוג, אבל אתה יכול, אל תהסס להכין את הגרביים והסוודרים של בעלך במו ידיך.
בנה לעצמך מוניטין של תופרת מצוינת אם חמותך לא טובה בפעילות זו. לדוגמה, לתפור מכנסיים לארוסתך ללבוש בדאצ'ה. העיקר להבהיר שאתה בעסק.
אל תנסו לשפץ את המטבח, לשנות משהו בסלון, או להחליף את הצנרת. המאמצים שלך לא רק שלא יזכו להערכה, אלא גם יגרמו לדחייה, כפגיעה במסורות והבעת ספק לגבי כשירות ההורים.
טעות נפוצה היא לנסות לברר את המתכון למנות האהובות על בעלך ולנסות לשכפל אותם במטבח המשותף. אל תעירו תקוות - מאמצים כאלה לא רק שלא ישתלמו, אלא גם יהפכו לגורם מעצבן במערכת היחסים הקשה ממילא שלכם.
אתה יכול לברר ולכתוב את המתכון, אבל לנסות ליישם אותו בזמן שאמא שלך בקרבת מקום דומה להתאבדות. אחרי הכל, אתה עדיין לא תצליח כמו שהיא עושה את זה. ואם זה ייצא נהדר, אבל בצורה אחרת, זה ייראה כאילו רצית בכוונה לשפשף את האף של היריבה שלך בפנים.
כלל מס' 2: להיות על גל חיובי
לא משנה כמה ורוד היחסים בין נשים במשפחה עשויים להיראות במבט ראשון, היו חברים עם האם הטרייה בזהירות רבה. אם היא מעוררת אותך לשיחות גלויות, היו ערניים ואל תניחו סיבות לכך שמילים של שיחה אינטימית ישמשו נגדכם בעתיד.
דבר על בעלך ויחסי המשפחה רק בצורה חיובית. אתה לא צריך לשפוך את נשמתך ולהשמיע את החששות, המחשבות השליליות או הפחדים שלך. כך אתה חושף את החולשות שלך ונותן סיבות לתוכחות.
אתה עלול להיתקל בפרובוקציות: אולי תשמע שבנך חסר אחריות, אינו מעריך את עבודתם של אחרים או אינו רגיש מספיק. אתה לא צריך להסכים; עדיף להעביר את השיחה לנושא ניטרלי אחר.
הם כותבים בדיחות על הקשר בין כלה לחמות, שרים שירים ויוצרים סרטים. יחסים עם חמות הם נושא בוער נצחי. כל יום אנשים מאוחדים בקשרים של איחוד קדוש ונפתחים היבטים חדשים של תקשורת, ואפילו שיתוף חיי היומיום עם זרים מוחלטים. כאן מתחילות הבעיות.
אתה אף פעם לא שומע את הביטוי "כלה רעה" לרוב מתלוננים על החמות.
זו הסיבה שכל עתיד המשפחה תלוי בכלתה הצעירה. נשים רבות מספרות שמיד לאחר החתונה החמות מדריכה אותה ולא מבינה. בשלב מוקדם של התפתחות הקשר, כדאי לנסות להתיידד איתה ולשפר את היחסים. לעתים קרובות שיטה זו עוזרת. ובכן, בואו לא נקדים את עצמנו.
הכלה חייבת להבין בעצמה שאמו של בעלה לא מתכוונת להילחם איתה, כך היא פשוט מגיבה לעובדה שמקומה בלב של בנה תפסה אישה צעירה. בעבר, אמו הייתה האדם החשוב ביותר עבורו, אך כעת הכל השתנה. כלה לא צריכה להחליף את אמה, אלא לתפוס את מקומה של אישה בחיי הגבר האהוב שלה.
אתה לא צריך להתלונן על חמותך לעתים קרובות. מערכת היחסים שלהם לא תתדרדר כתוצאה מכך, להתנהגות שלך תהיה השפעה שלילית על היחסים במשפחה. כאשר היחסים עם החמות משתפרים, הבעל בהחלט יודה עד כמה הוא היה מודאג.
עליך לזכור תמיד שהחותנת היא אמא לבעלה, שגם אותו הוא אוהב. היא גידלה אותו, חינכה אותו, ואת זה אי אפשר לשנות.
פסיכולוגים מזהים כמה סוגים של חמות
- חֲבֵרָה.אם יש לך חמות כזו, אז זה רק מזל. במערכת היחסים הזו, אף אחד לא יצווה זה על זה, היא מבקשת מהכלה הצעירה עצות רבות, מתקשרת אליה, מתקשרת. היא לא נותנת עצות מיותרות, שכן היא מאמינה שצעירים יוכלו להתמודד עם בעיות בעצמם. תקשורת כזו היא שלווה ולא פולשנית, ולכן יחסים כאלה ידידותיים מאוד.
- מרגל.לרוב, אישה גרושה שיש לה אנרגיה שאין לה כוח שייכת לקטגוריה זו. היא אוהבת להכתיב לכולם את הכללים שלה, לתת עצות לכולם ולדחוף את אפה לחייהם של אחרים. זה לא קל לבנות מערכת יחסים עם אדם כזה, הם לרוב מתוחים בגלל הרצון שלה לדעת את כל המידע עליך ולהכפיף אותך לשליטתה.
- עָרִיץ.זו חמות מפחידה מאוד. היא בטוחה שהמשפחה הצעירה חייבת לציית לה באופן מוחלט וללא עוררין. אם הכלה לא ממלאת אחר כל הפקודות. כתוצאה מכך, היחסים ביניהם יהיו מורכבים מאוד. בהחלט יהיו שערוריות קולניות אם יגנו על זכויותיה של הכלה.
- אמא תרנגולת.טיפוס זה מאופיין באישה נעלבת שהקדישה את כל זמנה לבנה האהוב. כעת היא לא יכולה להשלים עם העובדה שבנה הוא גבר מבוגר ועצמאי שבונה את חייו שלו. אפשר להתיידד עם חמות כזו. אם היא שמה לב לבעלה ותתייחס אליה בסובלנות רבה יותר.
- אשת עסקים. סוג זה של חמות לעולם לא יתכופף לשלוט במשפחתו של בנה. היא עסוקה בענייניה ומאמינה שהדבר החשוב ביותר הוא הקריירה שלה. היחסים עם כלתך יהיו בסדר גמור. אם יש להם גם תחומי עניין משותפים. לכן, זו תהיה שותפות נפלאה.
- אשתו של הבעל.חמות זו תעזור לכלתה בכל דבר אם תראה זאת. מה שאומר שהיא באמת אוהבת את בנה. אסור לדחות את עזרתה, ואסור להטיל את עול הבעיות המשפחתיות על חמות כזו. אז היא תעריץ את כלתה ותיהנה מקשר טוב איתה.
- חותנת.זוהי אפשרות מצוינת עבור כלה. אישה כזו תהיה חכמה ביחסיה עם כלתה. במקרה זה, ידידות טובה עם אחותו של בעלך תביא לתוצאות חיוביות ושלווה במשפחה למשך שנים רבות.
5 כללים לתקשורת עם אמו של בעלך
כדאי לומר כמה כללים אנושיים פשוטים בתקשורת בין חמות לכלה. כלה צריכה תמיד להיות מנומסת. בהחלט כדאי למצוא בסיס משותף ותחומי עניין משותפים.
- לכו יחד לקולנוע, קבלו עצות בבחירת כלי אוכל. אלה יכולים להיות כל הדברים הקטנים והנעימים. בסוף היא תבין שאכפת לה ממך.
- נסה לספר לבעלך לעתים רחוקות יותר על הבעיות שלך עם חמותך. פתור בעיות ביתיות קטנות בעצמך. בעל לעולם לא יצטרך לבחור בין להיות אמא או אישה. האישה אולי לא האחרונה, אבל האם לבדה, ולכן הבחירה תהיה ברורה. גם אם מערכת היחסים קרה, עדיין גלה לפעמים איך הבריאות והעניינים שלה. בתפקיד זה, בעלך יראה שאתה יוצר איתה קשר.
- כדאי לחפש צדדים חיוביים גם בדמותה של החמות הכי מזיקה. כדאי להבין שהיא מבוגרת יותר, גדלה בעידן אחר ואולי באמת לא יכולה להבין את הצעירים. תן לה מתנות, שבח אותה, והיא תחזיר.
- שמור על ניטרליות במריבות בין בעלך לחמותך. אל תקחו צד, נסו להבין את הסכסוך והציעו פתרון בצורה הוגנת, היו משכין שלום.
- הפנייה לחמותך משחקת תפקיד משמעותי גם במערכות יחסים. על ידי קורא לאמא שלה, הכלה ברמה התת מודע מורה לחמות להתייחס לעצמה כאל בת.
הדבר החשוב ביותר הוא לזכור ששניכם אוהבים את אותו גבר וזה אמור לאחד את כולם. כלה יכולה להפוך גם לחמות, אז לא כדאי לשכוח את זה.
יש הרבה מהן על חמות, והן נכתבות, כמובן, על ידי גברים שהפכו ל"קורבנות" של יחסים קונפליקטים עם אמה של אשתו. ככלל, מצחיקים ולא כל כך מצחיקים, סיפורים על מערכת היחסים בין הגיבורים הללו מופיעים בשל העובדה שהחתנים מתייחסים למוזרויות של חמותיהם במנת ההומור הרגילה שלהם, תוך שהם שותקים בהתנשאות, להישאר בעמדת כוח.
מערכת היחסים בין כלה לחמות מזכירה פעמים רבות את עלילות מותחנים שבהן נותר בחיים רק גיבור אחד. במצבים כאלה, זה לא עניין לצחוק להציל את המשפחה והשפיות שלך. המאמר בוחן את הסיבות העיקריות לתחילתם של סכסוכים "צבאיים" בין חמות וכלה על הגבר שהן אוהבות ונותן אפשרויות אפשריות כיצד לצאת מהן בכבוד מבלי לפגוע באחרים.
גֶבֶר נָשִׁי
אשרי הזמנים שבהם אנשים חיו במערכת קהילתית פרימיטיבית, קומונה אחת גדולה, שבה הכל היה שייך לכולם, לא היו נשים או בעלים, וכל השבט גידלו ילדים. איך לא להיאנח לימי הזהב אחרי עוד שערורייה עם חמותך?
ישנן דוגמאות רבות, הן בחיים והן בספרות (זכור את "סופת הרעם" של אוסטרובסקי), כאשר אמא, בעלת אופי שתלטני, אך בה בעת אוהבת את בנה אנוכית, הפכה לגורם להתמוטטות משפחה צעירה, לפעמים עם השלכות קטלניות. במצב כזה, יחסה של החמות כלפי כלתה מזכיר יותר את תגובתו של אדם לפולש לשטחו. אחרי הכל, ילדה האהוב נפלט, נלקח, נלקח מהשליטה, ועכשיו אישה אחרת מכתיבה לו חוקים משלה.
לעתים קרובות זה קורה כאשר אישה גידלה את הקטן שלה לבד, במובן המילולי של המילה, נושבת ממנו כתמי אבק, מפנקת אותו ומצדיקה את חסרונותיו. במקרה זה, אתה יכול להזדהות עם הכלה, שכן היא עומדת בפני קרב על מושא אהבתה, שבו היתרונות אינם בצדה. מספיק שחמותה תצביע כל הזמן בפני בנה על חסרונותיה של אהובתו (טבח גרוע, גיהוץ גרוע, חוסר טעם, טמבל וכו'), דמיוניים או קיימים, כך שהוא, מפונק על ידה. תשומת לב מילדות, תסיק את אותה מסקנה.
מה לעשות במצב כזה?
במקרה זה, יש לצמצם למינימום את היחסים בין חמות לכלה מצד האחרונה. באופן אידיאלי, לכו לגור בעיר אחרת או אפילו במדינה אחרת, מכיוון שחיים בגישה חופשית למשפחת בנכם יאפשרו לאמו להרעיל את מערכת היחסים שלהם עד לפרידה. יש לזכור שלצעירה יש "נשק" נסתר במאבק נגד חמותה - המיניות שלה. היותה מעניינת לבעלה ורצויה כל הזמן תאפשר לאחרון להעלים עין מכל חטאי המוות שהאם מייחסת למושא אהבתו.
איך כלה צריכה להתנהג עם חמותה, שכמו הארפיה מנסה להחזיר את הגוזל שלה לקן, בלי לחשוב בכלל שהבן כבר מזמן גדל ויש לו חיים משלו? הדרך הטובה ביותר למנוע מה"אויב" יתרון היא לחייך ולהסכים:
- אבק מתחת למיטה? כן, אשמתי, תודה ששמתם לב, אני אסיר את זה.
- הצלי שרוף? חייך ומחמאה: לצערי, אני עדיין לא יודע איך לבשל טעים כמוך.
אם תמשיך בטקטיקה הזו של התנהגות מספיק זמן, סביר להניח שיחסה של החמות כלפי כלתה לא ישתפר, אבל לא יהיה לה על מה לכסות. במיוחד אם הבן רואה שאשתו מחייכת במתיקות לאמה ומודה לה על עזרתה.
זקנה אינה שמחה
גם אם אישה מתוארת על ידי אחרים כאמא טובה עם לב זהב ואופי קליל, זה לא מבטיח שהיא תהיה חמות מצוינת. סכסוך עם כלה עלול להתעורר לא בגלל אופי שערורייתי או תחושת אובדן, אלא בגלל פחד פרימיטיבי מבדידות. במקרה זה, הרגשות העמוקים ביותר של אישה מושפעים, במיוחד אם היא הקדישה את חייה לבנה. ההבנה שהוא כבר לא התינוק שלה ומבלה את רוב זמנו עם משפחתו יוצרת חלל שקשה אפילו למלא בנוכחותם של נכדים בחיים, במיוחד אם הם לא גרים במרחק הליכה מסבתם.
הפחד מזקנה בודדה מעורר מעשים שמקלקלים את היחסים בין כלה לחמות. העצה במקרה זה זהה לשתי הנשים - סבלנות ותשומת לב:
- חשוב שהחמות תבין שהבחיר של הבן הוא רק בחירתו, וחובתה של אם אוהבת לכבד אותו. בכניסה לעימות עם כלתה, היא רק תרחיק את הילד שלה.
- הכלה חייבת להבין שעולמה של האישה הזו התרכז בבן שלה, ואם הוא כבר לא מרכז היקום שלה, אז האובדן באמת גדול. מעט תשומת לב וכמה מילים טובות שיאמרו לחמות במהלך פגישה או שיחה ייצרו את הבסיס לזוגיות חזקה.
במצב כזה, הבן מחויב לגלות טיפול כלכלי, מה שיבהיר כי אמו היא עדיין חלק חשוב מחייו. הקשר של הכלה עם חמותה צריך להיות יותר ברמת התקשורת. לשאול איך לחץ הדם של אמו של בעלה היום או איך עבר היום זה לא קשה, גם אם צריך להקשיב לרשימה של כל המחלות. אבל דאגה כזו לא תיעלם מעיניהם.
אמא צודקת, גם אם היא טועה
איך להבין את מערכת היחסים בין חמות לכלה אם הראשונה בעלת אופי אוטוריטרי שאינו סובל התנגדויות וסירובים, והשניה מתאימה לה. שילוב זה אומר להיות בקו החזית כל חייך על קו האש. במקרה זה, "מטחים" יישמעו משתי החזיתות. אם בחור גדל בסביבה שבה אמו החליטה הכל (עם מי להיות חבר, איך להתלבש, להסתפר וכו'), והוא לא יכול היה להתנגד לה גם בתקופת "העליות ההורמונליות", אז, סביר להניח שהוא ימצא את עצמו באותה אישה שתטפל בכל נושאי המשפחה והבית.
במצב כזה, סביר להניח שהוא יהפוך לקורבן, שימצא את עצמו בין שתי מדורות. במקרה שגבר עדיין קשור רגשית עם אמו, והמילה שלה היא חוק עבורו, לכלה יש רק:
- השפיל את עצמך והיכנע לחמותך, נכנע לה בכל דבר (במקרה זה, אפשר אפילו הפסקת אש ארוכה);
- לנהל מלחמת גרילה מבלי להיכנס לעימות גלוי, אך בהדרגה לנצח את הבעל לצדך;
- להראות עוינות גלויה עם כל ההשלכות.
אנשים אומרים על מצבים כאלה במשפחה, "מצאתי חרמש על אבן". בפסיכולוגיה, יחסים כאלה בין חמות וכלה נקראים מבוי סתום, שכן ללא פשרות ושמירה על מרחק בתקשורת בין שני הצדדים, אי אפשר להציל את המשפחה. גבר יצטרך לבחור עם מי להישאר: אמו או אשתו. או לקחת אחריות ולאסור על שניהם להתווכח ולעשות דברים מגעילים זה לזה, לפחות בנוכחותו.
"בעיית הדיור הרסה אותם"
הכל הרבה יותר מסובך כשהכלה גרה בבית של חמותה דרך קבע. ככלל, זמן ההתאהבות, ולאחר מכן החתונה, הם הרגעים המרגשים ביותר בחייה של כל אישה, עד שמגיעה ההבנה שיחד עם הנישואין, כל קרובי הבעל מגיעים כבונוס.
כשחצה את סף ביתו, לא סביר שהאישה הצעירה תהיה במצב רוח לקרב עם חמותה, אבל אם לנשים אלה הייתה מערכת יחסים אחידה לפני שחיו יחד באותו מרחב מחיה, אז חיי היומיום יכולים להביא אותן. לשווא. למרבה הצער, שימוש במטרים רבועים קטנים של מטבח, חדר אמבטיה אחד ושירותים עם הגעת דייר אחר לא סביר שיעשה את הדיירים מאושרים יותר.
אם גבר הביא את אשתו לבית אמו, אז האחרונה חייבת להיות בעלת אופי מלאכי או אותה סבלנות לקבל אישה אחרת במטבח. אם זה כך, אז הכלה צריכה להבין כמה יש לה מזל ולקרוא לאישה הזו "חמותי האהובה". ישנן דוגמאות רבות למערכות יחסים כאלה בהיסטוריה, אך הן מעידות על נוכחות של הרמוניה וכבוד בין שתי נשים מוזרות רק אם לשתיהן יש חינוך טוב, חוש טקט ויכולת לסלוח.
אם מתחילה איבה בין נעורים לזקנה, אז אל תצפה לדברים טובים. זקנים אוהבים ללמד, במיוחד בטריטוריה שלהם, וצעירים חושבים שהם יודעים יותר על החיים, אז הם חוזרים.
עֵצָה. אם אתה צריך לחיות עם חמות מרושעת במרחב המחיה שלה, אז יש כמה אפשרויות כדי למנוע קונפליקטים:
- אל תגיב לפרובוקציות מאמו של בעלך. אתה תמיד יכול פשוט להנהן ולהגיד, "בסדר, אני אתקן את זה", מבלי לבזבז זמן בוויכוחים.
- תעמיס את חמותך למקסימום. אם אישה עובדת, אז תארגן לה סופי שבוע מעניינים בצורת טיולים בטיולים כדי שתוכל להישאר לבד בדירה עם בעלה, לפחות לזמן קצר. אם היא עקרת בית אז תבחרי תחביב שהיא אוהבת כמו שיעורי בישול, התנדבות וכו'.
- צמצם את נקודות המגע למינימום. למשל, לקום לפני חמותך לשתות קפה במטבח בשקט, או לחכות שהיא תצא לעשות את הניקיון וכו'.
לכן יעזוב איש את אביו ואת אמו ויתאחד עם אשתו, והשניים יהיו לבשר אחד.
כאשר בן וכלה חיים בנפרד, ה"פשיטות" התקופתיות של החמות יכולות להיחווה כאסון טבע: "הנה היא הייתה, ואז היא לא".
אהבה או פרנויה?
אובססיה לבן, במיוחד אם הוא בן יחיד, ואפילו ילד מאוחר, לא מבשרת טובות ביחסים בין חמות לכלה. במקרה זה, כל אישה לא תהיה ראויה לאהבת בנה.
הצאצאים של אמהות כאלה עצמן יכולים להיות קשורים איתן באופן הדוק מבחינה רוחנית, או לקחת את הגישה של אמם כמובנת מאליה. במקרה הראשון, לכלה יש סיכוי קטן לנצח, שכן אין לעמוד בפני רגשותיו של הבן וההתקשרות ה"פרנואידית" של האם אליו. הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא לפייס את עצמך ולנסות לפחות להעמיד פנים שחמותך היא האם והאישה הטובות ביותר על הפלנטה.
אם האפשרות השנייה, אז תהיה עוינות גלויה מצד החמות, כי היא תאשים את הכלה באשמה, בכך שהבן מרוחק ומגלה אדישות לאם.
עֵצָה. במקרה הראשון, האפשרות הטובה ביותר להציל את המשפחה תהיה לעבור לעיר אחרת. לא יהיה קל לשכנע בן אוהב לעשות זאת, אז תצטרך לשרטט אסטרטגיה שלמה, אולי כרוכה בעזרה של חברים, הממונים עליו ו"כוחות עולמיים אחרים".
בשני, די להקפיד שהבן ישים לב לאמו ברמת התקשורת עם ביקור בסוף השבוע, אך לא מומלץ לאפשר ביקורים יומיומיים של החמות. לא משנה עד כמה הכלה נאמנה, אמו של בעלה תמיד תאשים אותה על גניבת "הדם הקטן" שלה, גם אחרי 20 שנה ועם 3-4 נכדים.
קורצת עיניים
מציאת תקלות בכלה הוא בילוי מועדף של חמות. הסיבה לכך נעוצה באותה אהבה לילד ובקנאה. התחושה האחרונה יכולה להרעיל את החיים של כולם במשולש הזה. הקנאה באהובתו הצעירה של הבן, לה הוא מקדיש כיום את כל זמנו, היא ממריץ מתמיד לפיתוח העוינות כלפי כלתו.
במקרה זה, האם תחפש בעל כורחו ליקויים אצל כלתה על מנת לטעון שהיא מחמירה את הכל ואינה מעניקה טיפול הולם לצאצאיה. לא משנה מי חווה קנאה: גבר או אישה, זו לא תחושה שמאפשרת לך לחשוב בצורה הגיונית. זה נכון גם במקרה של אהבה אימהית.
אם החמות מחטבת את אפה לכל מקום, אומרת לכלתה מה לעשות ו"מטפסת" לתוך כל הטעויות והחסרונות שלה בעצות ודורשת שייקבעו אחריהם, אז יש קנאה נשית אלמנטרית של אחת אישה כלפי אחר.
עֵצָה. רק כלה יכולה לפתור מצב סכסוך באופן חד צדדי. העבודה הזו לא קלה, ולפעמים צריך לחכות שנים לתוצאה, אבל אם האהבה לגבר היא כזו שכדאי להילחם עליה, אז כל מה שנותר הוא להיות סבלני ורגוע.
חשוב שהכלה תבין שהיא לא יכולה ללכת בעקבות חמותה הקנאית, אחרת היא תצטרך לחיות כל חייה תחת עול "אהבתה". אבל גם לא מומלץ להגיב לקונפליקט בקונפליקט. הנה איך לפתור את הבעיה:
- לתת לחמות להבין בסבלנות שאף אחד לא לקח ממנה את האהבה של בנה אליה. רק שעכשיו חיבתו לאמו מתקיימת באופן מושלם עם אהדתו לאשתו. זה ייקח הרבה זמן ומאמץ כדי לכבות את המצב השלילי, אבל זה שווה את זה.
- בכל פעם שהחותנת מציינת בפני כלתה טעות נוספת או "קופצת" בעצה, הפני את השיחה אליה בעצמה. די לומר שהיא, הכלה, אינה ראויה לתשומת לב כה קרובה לאדם שלה.
בכל ריב, לפחות אחד מהמשתתפים בסכסוך צריך לזכור את הנפגע: האיש שבגללו החלה ה"מלחמה". הוא אוהב את שתי הנשים, ועדיף לא לשים אותו במצב שבו הוא צריך לבחור לטובת אחת מהן.
מה האורתודוקסיה אומרת על הסכסוך?
אנשים רבים כיום נאלצים לגלות מחדש את אלוהים ואת דברו. במקרה, הדת הפסיקה להיות גורם מהותי בכל הנוגע לרגשות בין גבר לאישה, כבוד וכבוד לזקנים, גידול ילדים בענווה ועוד ועוד.
אם ניקח את האורתודוקסיה כבסיס, זה אומר על היחס בין כלה לחמות שכדי לא צריך להתפלל. הכלה צריכה להודות לאל על אמו של בעלה, שנתנה לו חיים וגידלה אותו להיות אדם טוב. החמות צריכה לומר תפילה מתוך הכרת תודה שבנה פגש את אהבתו, וכדי שתהיה להם הרמוניה במשפחה וילדים יפים ובריאים.
במהלך התפילה, נשמתו של אדם מתנקה, כך שכל שערוריות פשוט מתבטלות מעצמן. ללכת יחד לכנסייה זו התחלה טובה לזוגיות טובה.
מזל עם חמות
יש גם משפחות רבות שבהן כלות מכנות את אמו של בעלן "חמותי האהובה". אנשים רבים מופתעים עד כמה יש מזל שגם הבעל טוב וגם קרוביו נחמדים. בעצם אין שום דבר מוזר בזה. כפי שפסיכולוגים מציינים, ילדים תמיד בוחרים בן זוג על סמך אבות הטיפוס של הוריהם.
אם אמו של גבר היא אישה אינטליגנטית, אדיבה, סימפטית, אז הוא ימצא את אותה אישה. הבחירה נעשית לרוב עבור אדם על ידי תת המודע שלו. היא מופקדת על האינטרסים שלנו, לכן, אם ילד פיתח יחסי אמון עם אמו מאז ילדותו, הוא "ימצא" לו את אותו בן זוג לחיים.
זה חל גם אם האם היא אישה סמכותית. היוזמה המדוכאת של הילד מאז ילדותו, חוסר הרצון לקחת אחריות ודימוי עצמי נמוך "יבחרו" עבורו באופן לא מודע אישה שתדחף אותו, ויהיה לה את כל מושכות הכוח במשפחה.
לכן, המושג "מזל" עם חמותך לא קיים. תמיד יש כאן שני קווי דמיון: או מנומסים, או סמכותיים וכו' נשים. כמובן, יש יוצאים מן הכלל. לעתים קרובות אישה, לאחר שסבלה מצרות מחמותה, נותנת את המילה שלה לא להתערב בחיי בנה ושומרת עליה. בכל מקרה, אם החמות היא אם שנייה, אז יש להגן על קשר זה.
סיכום
אז בואו נסכם. הסכסוך בין חמות לכלה הוא "מסורת" בת מאות שנים ביחסים בין אישיים בתוך המשפחה. כדי לצמצם את המריבות למינימום, עליך לפעול לפי כללים פשוטים:
- לפחות אדם אחד (חמות או כלה) צריך להישאר רגוע אם כבר מתבשל סכסוך. אם שתי הנשים אינן נבדלות בסבלנות ואינן רוצות להיכנע זו לזו, אז גבר צריך לקחת על עצמו את תפקיד הבורר. המצב האידיאלי הוא כשהצליח להרגיע גם את האם וגם את האישה כדי לעצור את זרם המילים.
- על החמות לכבד את בחירתו של בנה ובשום פנים ואופן לא לפגוע בטעמו בבחירת נשים או לנזוף בו על חוסר יכולתו להבין אנשים. צעירים חייבים לאכול את "קילו המלח" שלהם, השלישי במערכת היחסים הזו מיותר.
- כלה צריכה לכבד את אמו של אהובה, כי היא ילדה וגידלה אותו, גם אם היא מדברת עליה לא יפה. את לא צריכה לדון בחמותך עם אנשים אחרים, ופחות להתלונן בפני בעלך על איזו אמא רעה יש לו. סביר להניח שזה יוביל לפירוק משפחה.
פסיכולוגים ממליצים לנשים לברר איזו אמא יש לבחירתן, עוד לפני שעליהן למזבח. אתה צריך לבקש ממנו לדבר על הילדות שלו, אמו, מערכת היחסים שלהם. על סמך האמור ניתן יהיה להסיק מסקנה על עוצמת חיבתם, שיטת התקשורת וכו'. "מוזהרת מראש", אומר הפתגם הלטיני, וזה תקף גם ליחסים בין בת- חמות וחמות.
מטבען, נשים הן רגשיות. התנהגותם מונחית יותר על ידי רגשות מאשר על ידי הגיון. מסיבה זו נוצרים לא פעם קונפליקטים בין כלה לחמות. הסיכון לחילוקי דעות גדול אף יותר אם משפחה צעירה צריכה לחיות יחד עם הורי הבעל, שכן ידוע ששתי עקרות בית באותו בית לרוב אינן מסתדרות. רוב האמהות חוששות לאבד את תשומת הלב והשליטה של בניהם עליהם, מה שתורם למעבר של מערכת יחסים חמה של פעם לעוינות.
חשוב לדעת! מגדת העתידות באבא נינה:"תמיד יהיה הרבה כסף אם תשים אותו מתחת לכרית שלך..." קרא עוד >>
הגורמים העיקריים למחלוקת במשפחה
ישנן מספר סיבות עיקריות לפרוץ מלחמה בין כלה לחמות במשפחה:
| גורם ל | מאפיין |
| תכונת אופי | קורה שבגלל אופייה, אמו של הבעל היא אדם תוקפני ורווי סכסוכים. קשה לסוג זה של אישיות למצוא שפה משותפת עם מישהו. במקרה זה, עליך להשתדל לא לעורר סכסוכים עם חמותך. אם מתעוררות חילוקי דעות בעיקר רק עם הכלה, אז כדאי לברר את הסיבה לגישה זו ולנסות להבין את המצב |
| שינויים הורמונליים | בתקופה שבה ילדים בעצם מקימים משפחה משלהם, עשויים להתחיל להתרחש שינויים הורמונליים (מנופאוזה) בגוף האישה. עבור רבים, תקופה זו קשה מבחינה פסיכולוגית, אשר הופכת להיות הסיבה לחוסר שביעות רצון מהכלה. למרות העובדה שגיל המעבר אינו מחלה, הוא משפיע על אופי החמות ועל מצב הרוח שלה. תקופה זו מאופיינת בעצבנות, עצבנות וקצר רוח, שקשה להתגבר עליהם. |
| תנאי חיים | הקשר בין חמות לכלה יכול להיות מושפע מתנאי החיים. זה כולל גורמים כמו מידת העסקתה של החמות, מגורים ביחד או בנפרד. היחסים בין החמות והכלה יהיו טובים יותר אם יחיו בנפרד. ניתן למנוע בעיות גם אם לחמות יש הרבה תחביבים ופעילויות שונות. במקרה זה, הכלה תהפוך לבן שיח מעניין |
| קנאה | קנאה נשית היא אחת הסיבות העיקריות. רוב הנשים מאמינות כי לאחר שהקדישו את כל חייהן לבנם, הן בסופו של דבר בודדות ומיותרות בשל אשמתה של כלתן. |
| חיבה יתרה בין אם לבן | אם הבן הוא המשמעות היחידה של חייה של האם, אז יהיה קשה להסתדר עם חמות כזו. אם הילד מצפה לו זמן רב, שלמענו האישה "הקריבה הרבה", אז במקרה זה יהיה קשה להשלים עם הפרידה, והאם תמשיך למלא את תפקידה הרגיל |
יש הרבה מאוד סיבות למריבות ומחלוקות. לאחר לידת הנכדים עלולות להיווצר מריבות בגללן. לפעמים נדמה לחמות שאשתו של בנה לא דואגת לילדים בצורה הנכונה: היא מאכילה אותם, מלבישה אותם ומגדלת אותם בצורה לא נכונה. אין צורך לחפש את מי להאשים. ככלל, האשמה מוטלת הן על החמות והן על הכלה.
גם הכלה היא אדם עם תכונות אופי משלה. תכונות כמו עקשנות וחוסר רצון להסתגל לסטנדרטים שנקבעו בחיים במשפחה חדשה רק מחמירות את מצב הקונפליקט ומרעילות את חייהם של אחרים. במקרים מסוימים, אתה צריך להקשיב להערות ולטענות של החמות, שכן לפעמים הם יכולים להיות מוצדקים ושימושיים עבור ילדה צעירה.
7 דרכים לשפר מערכות יחסים
הפסיכולוגיה של היחסים בין כלה לחמות מורכבת מאוד. נשים חכמות והגיוניות יגלו את רזי התקשורת עם אמו של בעלן וינסו לשפר את מערכת היחסים. כדאי להקשיב לעצות של פסיכולוגים ולפתור את הבעיות המתעוררות במהירות האפשרית, ללא דיחוי:
- 1. אין לאפשר לחמות להיות עדה למריבות עם בעלה.
- 2. אסור להתלונן בפני בעלך על אמו. כשהוא מוצא את עצמו בין שתי מדורות, אדם יהיה עצבני. הוא לעולם לא יוכל לבחור בין אמו לאשתו, שכן אלו שני האנשים הקרובים אליו ביותר.
- 3. אתה יכול ללמוד לבשל מחמותך, במיוחד מכיוון שגברים מעדיפים לרוב את המטבח של אמם.
- 4. אסור להתערב במערכת היחסים בין בן הזוג לאמו.
- 5. יש להבין את הסיבה שבגללה נוצר הסכסוך ולנסות למנוע את החמרתו.
- 6. כדאי ללמוד לאהוב ולקבל את בעלך עם כל קרוביו, ולא לנסות להפריד אותו מהם.
- 7. מומלץ להודות לחמותך לעתים קרובות יותר, ולא לחסוך במילות תודה כנות, כי היא היא שגידלה איש כה נפלא.
אבל התנאי העיקרי ליחסים הרמוניים ולשלום במשפחה עדיין נשאר לחיות בנפרד.
סיפורה של אחת הקוראות שלנו אלינה ר.:
כסף תמיד היה הבעיה העיקרית שלי. בגלל זה, היו לי הרבה תסביכים. החשבתי את עצמי ככישלון, בעיות בעבודה ובחיי האישיים רדפו אותי. עם זאת, החלטתי שאני עדיין צריך עזרה אישית. לפעמים נדמה שהבעיה היא בך, כל הכישלונות הם רק תוצאה של אנרגיה רעה, עין הרע או כוח רע אחר.
אבל מי יכול לעזור במצב חיים קשה, כשנדמה שכל חייך יורדים במורד ועוברים לידך? קשה להיות מאושר בעבודה כקופאית עבור 26 אלף רובל, כשהיית צריך לשלם 11 אלף עבור שכירת דירה תאר לעצמך את ההפתעה שלי כשכל החיים שלי השתנו פתאום לטובה. לא יכולתי אפילו לדמיין שזה אפשרי להרוויח כל כך הרבה כסף, עד כדי תכשיט כלשהו במבט ראשון יכול להשפיע כל כך.
סכסוכים בין חמות לכלה הם בעיה נצחית ביחסים במשפחה. השנים הראשונות לחיי משפחה צעירה מואפלות פעמים רבות על ידי מערכת היחסים הקשה בין האישה לאמו של בעלה. מה הגורם לסכסוכים בין חמות לכלה, והאם אפשר איכשהו להימנע מהם?
לפעמים נוצרת יריבות אמיתית בין שתי נשים על תחומי השפעה, על תשומת לב של גבר (בן ובעל), וזה משמש בסיס לרוב הקונפליקטים, גם אם הצעירים חיים בתחילה בנפרד. ואם משפחה צעירה צריכה לגור עם הוריה, אז הסיכון לסכסוכים בין חמות לכלה עולה באופן משמעותי, כי בבית שתי עקרות בית לרוב לא מסתדרות. למרות ניסיון החיים של החמות והעובדה שלאשתו הצעירה יש עוד הרבה מה ללמוד, הכלה רגישה מאוד לעצות של חמותה בנושא ניהול משק הבית.
מטבע הדברים, חמות יכולות להיות שונות. היא גם אדם שיכול להתעייף, להרגיש רע, להיות עצבני ולדרוש תשומת לב. אבל אתה חייב להודות, זה די טיפשי לדרוש מאדם שהיא המאהבת של הבית שהיא תסתגל לצעירה חסרת ניסיון כל זה רק יעצים את מצב הקונפליקט, מה שירעיל את חייהם של הסובבים שֶׁלָה. במקרה זה, אם הכלה לא כל כך טיפשה, היא בעצמה תחפש הזדמנות להסתגל לחמותה (תבקש עצה או תלמד משהו), ותן לה להבין שהיא מעריכה בנה מאוד מאוד, וזה הכשרון של רק היא, החמות. כל זה יכול להפוך את החמות ליועצת ובעלת בריתה, ולא לאויבת שלה.
במידה רבה או פחותה, כולם ללא יוצא מן הכלל חווים יחס ביקורתי מהורי בעל או אישה. וזה לא משהו חריג, שכן (בואו לא נשקר) כולנו נוטים להגזים ביתרונותיהם של ילדינו. מצד שני, סיבה נפוצה לאי שביעות רצון היא קנאה. הורים מבינים שהילדים בכל מקרה יעזבו את בית ההורים, אבל עדיין העזיבה עצמה היא אובדן גדול עבורם.
אם, בשל אופייה, אמו של בעלה היא אדם רווי קונפליקטים ואגרסיביים שלא מסוגל להסתדר עם אף אחד, ולא רק אתה חושב כך, אז כל מה שאתה יכול לעשות הוא לנסות לא לעורר קונפליקטים. למרות שהתנהגות זו לא צפויה לשפר את המצב. אם גישה שלילית של חמותך חלה רק עליך, עליך לברר את הסיבות לגישה זו כדי שתוכל למצוא מוצא מהמצב הזה.
מדוע נוצרים קונפליקטים בעיקר בין חמות לכלה? הרי המוטיבציה לאי שביעות רצון יכולה לנבוע גם מאביו של הבעל. וכל העניין הוא שמטבען נשים הן מאוד רגשיות התנהגותן מונחית לעתים קרובות יותר על ידי רגשות מאשר על ידי הגיון. לעתים קרובות הם עצמם מבינים שהם טועים, אבל הם לא מסוגלים להתמודד עם הרגשות שלהם.
סיבה נוספת לחוסר שביעות רצון של חמות מכלתה עשויה להיות שינויים הורמונליים בגוף האישה, המתרחשים דווקא בתקופה שבה ילדיה מקימים משפחות משלהם. כמובן, גיל המעבר אינו מחלה, אך הוא משפיע באופן משמעותי על האישה, כולל אופייה ומצב רוחה. אישה לא תמיד מסוגלת לשלוט בהתפרצויות העצבנות והמזג הטבועים בתקופה זו, ואין לכך השפעה מיטבית על מערכות יחסים. בנוסף, עבור חלק מהנשים, גיל המעבר הוא סימן לזקנה, ולכן הן סובלות את התקופה הזו בצורה כואבת במיוחד מבחינה פסיכולוגית. והכלה ברגע זה היא עוד תזכורת לזקנה הממשמשת ובאה, כמו קמטים שאי אפשר להימנע מהם. הרי בקרוב עשויה גם החמות להפוך לסבתא, והמחשבה הזו משמחת את כל הנשים.
אבל מלבד הסכסוכים המתמשכים בין חמות לכלה, יש משפחות שהיחסים ביניהן נותרו טובים. האם אפשר איכשהו לחזות את התנהגותה של החמות לעתיד ואיכשהו להתכונן אליה?
לפי המאפיינים של דמותה של אישה ניתן לשפוט את תכונותיה כחותנת. לדוגמה, אישה חזקה, שהיא מנהיגה מטבעה, נוטה יותר לדרוש כניעה מכלתה, או שתקבע כל הזמן חוקים משלה במשפחה צעירה. בנוסף, תנאי החיים ישפיעו גם על היחסים בין החמות והכלה. זה כולל לא רק חיים ביחד או בנפרד, אלא גם את העסקתו של האדם. אם לחמות לעתיד יש עבודה, הרבה פעילויות ותחביבים, סביר להניח שלא יהיה אכפת לה מהיכולת שלך לנהל משק בית. במקום זאת, היא תנסה למצוא בך בן שיח מעניין שתמיד יקשיב לסיפוריה על נושאים כואבים. אגב, מנהלות בעבודה אינן מנחות כלל בתקשורת עם משפחותיהן.
מערכת היחסים המבוססת בין האם והבן חשובה מאוד, במיוחד אם יש ביניהם חיבה גדולה. אם הילד גדל על ידי אם ללא אב, או אם מדובר בילד מאוחר נחשק שהוא המשמעות היחידה של חיי האם, אז קשה להתרגל להפסקה ביחסים המרמזת על נישואי הבן. ואמהות לא רוצות להשלים עם מצב כזה, אז הן ממשיכות למלא את תפקידן במשפחת בנם. אפשרות שלילית נוספת לפיתוח קשרים משפחתיים היא מצב שבו ילד גדל בלחץ מתמיד של הוריו: התיידד עם מי שאמרו לו, עשה מה שאמרו לו ובעקבותיו עונש על סירוב. כמבוגר, הבן של הורים כאלה יקבל את המקצוע שהם רוצים ויתחתן עם זה שיבחרו עבורו.
יש המון סיבות לחוסר שביעות רצון של חמות עם כלתה. אני חושב שאין צורך לחפש את מי להאשים, שניהם אשמים. הרבה תלוי בהתנהגות הן של הכלה והן של החמות. לעתים קרובות כלות שמים לב רק להערות ולתוכחות של אמהות בעליהן, וזו הסיבה שהן רואות בהן "שועלים". אבל קורה גם שההערות האלה מוצדקות ושימושיות עבור עקרת בית צעירה ואישה. אולי באמת כדאי להקשיב וללמוד משהו?
כלה חכמה צריכה תמיד לנסות לפתור את הסכסוך בעצמה, מבלי לערב בו אף אחד אחר, במיוחד בעלה. אתה לא צריך להתלונן בפניו על התנהגותה של אמו ולומר שאתה פוגע. כל המריבות והשערוריות האלה בדרך כלל לא נעימות עבורו, ואתה לא צריך להעמיד אותו בפני בחירה בכלל, כי ייתכן שהבחירה הזו לא לטובתך. לפי הסטטיסטיקה, בנים במצבים חמורים ברוב המקרים לוקחים את הצד של אמם. לכן, איכשהו תצטרך להסתגל ולהיות נאמן יותר, מכיוון שהופעת בחייו של האיש האהוב שלך די לאחרונה. זכרו שללא עזרתכם לא תקבלו פשרה מחמותכם. כמובן שזה לא אומר שאת צריכה להחמיא, להרעיף מחמאות מול האישה הזו ולבלוט את כל היתרונות שלך. פשוט תנסי להיות עצמך, לאהוב את בעלך ולהתייחס לאמא שלו בכבוד, גם אם יש לה הרבה חסרונות (ולמי אין?). אולי אז הם יראו משהו חיובי בך.
במקרה בו משפחה צעירה צריכה לגור עם הורי הבעל, והחמות והכלה חולקות את המטבח, חשוב לתחום מיד את תחום הפעילות. וזה חל לא רק על בישול, אלא גם על ניקיון, גידול ילדים, בחירת מתנה לבעלך ולטריטוריה שלך. במצב זה עדיף לחלק אחריות. וגם אם החותנת התבררה כאישה אכפתית שהחליטה לקחת על עצמה את רוב מטלות הבית בגלל לוח הזמנים העמוס שלך (עבודה, לימודים, ילדים), עדיין לא צריך להירתע מחיי היום יום. זו תהיה הוכחה שאתה ראוי לתואר מארחת.
מכיוון שהשטח והאחריות מחולקים, כדאי לחשוב על הנושא הכספי ולהזמין את החמות לחלוק את התקציב בעת ניהול משק בית משותף.
עצה נוספת לכלה היא להקשיב יותר לחמותה כדי לדעת על העדפותיה ומה מעצבן אותה. רוב הקונפליקטים נוצרים לרוב עקב אנדרסטייטמנט ואי הבנה. סובלנות נבונה, סבלנות והיכולת לרסן את הרגשות שלך יעזרו לך לבנות מערכות יחסים תקינות במשפחתך. הכלה חייבת לנסות לשכנע את אמו של בעלה שהיא לא רק שלא איבדה את בנה, אלא גם רכשה בת, ובעתיד את הנכדים את ממשיכי משפחתם.
החמות מצדה צריכה לתמוך במשפחה הצעירה, לעזור לעקרת הבית ה"טרייה שנעשתה" בכל דבר, ולא לדרוש ממנה את אותו הדבר שהיא יודעת. גם אם היא לא מרוצה מהבחירה של בנה, היא צריכה להיות טקטית, כי היא עדיין בן. ואם הוא בחר בה, אז הייתה סיבה.