נימוס של חיי משפחה. שבעה כללים לשמירה על יחסים טובים במשפחה. אוטונומיה של משפחה צעירה

מה זה נימוס משפחתי?

כולם מכירים את המילה "נימוס" ואת משמעותה. כולנו שואפים להרשים אנשים בחברה עם הגינונים שלנו, כישורי השיחה שלנו, דרך החיים שלנו. אנחנו אפילו נוטים לרמות קצת. אבל, באיזו תדירות אנחנו שוכחים שהמשפחה שלנו היא חברה קטנה שגם בה צריך להתנהג לפי הכללים.

לעתים קרובות קורה ההפך. בבית, כל המסכות עפות מאדם, ולפעמים אנחנו רואים לא אזרח אדיב ואמיץ, אלא עריץ ועריץ. זוהי עמדה שגויה לחלוטין, שכן נימוס משפחתי הוא הבסיס לכל מערכות יחסים, תפיסת העולם והסביבה.

אנחנו נוצרים לא על ידי החברה, אלא על ידי הסביבה הביתית. ילדים הם עותק קטן יותר של הוריהם, הם מעתיקים הכל - נימוסים, דיבור, מחוות. כשמסתכלים על איך ילד מתנהג בגן או בבית הספר, אפשר להבין איזו אווירה שוררת במשפחת התינוק. לכן, ישנם כללי נימוס משפחתיים שאסור להזניח.

היכן מתחילים נימוסים משפחתיים?

הכל מתחיל בקטן. יש כוח גדול מאחורי המילים שלנו, לכן חשוב מאוד לומר תמיד למשפחתך: "תודה", "בבקשה", "בתאבון", "לילה טוב". מילים אלו ברמה התת מודע מפתחות חיוביות באדם, ואם אנחנו מדברים על אנרגיה, אז המילים הן "מסרים" מסוימים ליקום: מה שאתה שולח הוא מה שחוזר אליך.

יחסים בין גבר לאישה מתחילים תמיד באופן רומנטי ויוצא דופן, אבל משום מה, ברגע שזוג מתחתן, הרומנטיקה נעלמת. לעתים קרובות אישה מפסיקה לטפל בעצמה - היא לובשת חלוק, אותה היא מורידה רק כשהיא הולכת "לאנשים".

גם גבר לא יחליד - הוא נהיה קר ואדיש, ​​וערב בילה בטלוויזיה או במחשב נראה לו הרבה יותר מעניין מתקשורת עם אשתו. זו התנהגות שגויה לחלוטין.

לדוגמה, במזרח, אישה לובשת רעלה, אבל בבית, עבור בעלה, היא מתלבשת יפה, מתאפרת. היא עדינה וחביבה אליו. כך צריכים לנהוג בני זוג, ללא קשר למדינה בה הם חיים. אישה צריכה לרצות את בעלה (גברים אוהבים בעיניים שלהם) עם מראה מסודר, ידידותיות. על זה בנויה אהבה, שכמובן יכולה לחלוף אם אנשים בנישואים יתחילו להזניח את עצמם ואת בן זוגם.

כללי נימוס משפחתי

חייבים להיות ערבים משפחתיים, טיולים משותפים לקולנוע, בתי קפה ותערוכות. גבורה של גברים ביחס לבן זוגם צריכה להיות לא רק "ראוותנית", אלא גם בתקשורת אישית. אז, גבר צריך תמיד לתת לגברת שלו מעיל, להחמיא, לשים לב לשמלה או תחתונים חדשים, להכין מתנות קטנות אפילו בלי סיבה, להודיע ​​לאשתו לאן הוא הולך ומתי הוא יחזור. סימנים אלמנטריים אלה של תשומת לב הופכים את חיי המשפחה להרבה יותר בהירים ומעניינים.

אישה גם לא צריכה לפגר אחרי הגבר שלה. בעת בחירת בשמים, אתה צריך להיות מונחה לא רק על ידי הטעם שלך, אלא גם על ידי הטעם של בעלך, לעתים קרובות יותר לפנק גבר עם המנות האהובות עליו, אל תפריע לו כשהוא מספר משהו חשוב מאוד. וגם אם כבר שמעתם הכל, אין להעיר לו. אם גבר חוזר על עצמו, אז הנושא חשוב לו, והוא רוצה שתקשיבי לו.

אתה לא יכול לבקר בעל או אישה בנוכחות ילדים וזרים. הבהרת הקשר חייבת להיות מוסתרת מעיניים ואוזניים סקרניות. אין צורך לשלוט בבעלך בצורה מטורפת - בדקי כיסים, ארנק, התקשרי אליו כל דקה בעבודה. זה משפיל, הוא יחשוב שאתה לא סומך עליו.

אם בן הזוג שלך לא אוהב את המעגל החברתי שלך, הפוך אותו כך שתיפגש עם החברים שלך בטריטוריה ניטרלית, ואז לא לעתים קרובות מדי.

חשוב מאוד לתקשר אחד עם השני. לכולם יש כינויים חמודים: "שפן, חתול, שמש וכו'", זה נחמד. אבל בנוכחות זרים, הפניות הללו לפחות מוזרות. צריך לקרוא לאדם רק בשמו הפרטי!

לנשים יש הרגל כזה - בשיחה עם חברים או מכרים, מתקשרים לבעלה לבעלה, מתעלמים משמו. זה נימוסים גרועים, אז אתה מבטל פרסונליזציה של אדם על ידי הקצאת לו מעמד אזרחי של "בעל". כן, הוא בעל, אבל יש לו שם שאתה חייב לאהוב אם אתה אוהב את בעלך.

נימוסים ביחסים עם קרובי משפחה

צריך לכבד גם את הדור המבוגר, ויש להוציא מהלקסיקון מילים כמו חמה, חמות, חמות, חמות. הם הורים, הם, אחרי הכל, סבים וסבתות. לפי כללי התנהגות משפחתיים, הדור המבוגר נקרא בדרך כלל אמא, אבא, סבתא, סבא. אם אישה לא יכולה לקרוא לאמא של בעלה, אז אתה צריך לפנות אליה בשמה הפרטי ובמשפחתה. כך צריך גם בן הזוג.

כללים לחיי משפחה מאושרים

הנימוס של יחסי משפחה הוא פשוט ואפילו נעים, כי כל אדם הוא הד: כמו שאתה קורא לו, כך הוא יגיב. הפסיכולוג האמריקאי המפורסם דייל קרנגי הגה את התיאוריה של שישה כללים לחיי משפחה מאושרים:

אל תתפלפל;

אל תנסה לשנות את בן/בת הזוג;

אל תעביר ביקורת;

היו אסירי תודה זה לזה על האושר;

תמיד הראו זה לזה סימנים של תשומת לב;

היו פרואקטיביים.

נימוסים לילדים

בכל הנוגע לנימוס של ילדים, יש להראות כאן גם תשומת לב וסבלנות יוצאת דופן. צריך לזכור שלא משנה כמה תלמדו ילד, הוא עדיין יסתכל על דוגמה טובה. לכן, אם הורים אומרים לילד שלהיות גס רוח ולהעליב זה לא טוב, אבל הם עצמם מתנהגים בגסות אחד עם השני, אז לא סביר שהילד יבין מה אמרו לו - הוא יעשה מה שהוא רואה.

יש ללמד ילדים נימוסים טובים, אדיבות כלפי מבוגרים וכבוד לזרים. ואתה צריך ללמד בצורה שובבה כדי שהילד לא יאבד את תחושת הילדות.

נימוס ואושר משפחתי

כל האושר והיחסים שלנו במשפחה תלויים בנו ורק בנו. וכולם רוצים להיות מאושרים. כדי שהמשפחה שלך תהיה מאושרת, ומערכות היחסים יהיו כאילו זה עתה נפגשתם, תאהבו ותכבדו אחד את השני. אחרי הכל, החיים הם אחד, ואתה צריך להראות ליקיריך עד כמה אתה אוהב ומכבד אותם. אם אין אהבה וכבוד במשפחה, אז איפה עוד אפשר למצוא קשרים כאלה!?... התשובה, לדעתי, ברורה.

נימוס במשפחה

במשפחה, מילוי דרישות האדיבות הבסיסיות הוא בהכרח לא פחות מאשר מחוץ לבית. מי שמקפיד על נימוס "לקחת" וגס רוח בבית הוא הכי פחות ראוי לכבוד.

יש דעה שמשפחתך תבין ותסלח לך. ולכן, כשלים בייצור מסתיימים לעתים קרובות בגסות בבית, הרגל להוציא רוע על יקיריהם. זוהי אשליה עמוקה. מילה גסה שנאמרה על ידי אדם אהוב כואבת לא פחות, אלא אפילו יותר. דבר נוסף הוא שהם מנסים להתייחס לגסות של אדם אהוב בהבנה, איכשהו להצדיק זאת. אבל זה לא יכול להימשך ללא הגבלת זמן. במוקדם או במאוחר, אי ציות לכללי נימוסים טובים במשפחה הופכת לבלתי נסבלת, חיי המשפחה נסדקים. לכן חשוב להבין בעצמכם ששמירה על כללי התנהגות בבית היא לא פחות הכרחית מאשר בקרב מכרים או זרים.

בַּיִת

לאומות שונות יש הרבה פתגמים ואמירות הקשורות ישירות לדיור: "הבית שלי הוא המבצר שלי!", "הבית שלי הוא המחסה שלי!", "בתים וחומות עוזרים", "בתים וקש ניתנים לאכילה" ...

הם נבדלים זה מזה בגווני המשמעות, אך, בעצם, כולם ניתנים במקרים בהם הם רוצים להדגיש את החשיבות הרבה שיש לסביבת הבית בחיינו.

ואכן, כבר על פי המצב בדירה, ניתן לקבוע כמעט ללא ספק את אופי היחסים המשפחתיים של תושביה. בני משפחה מודעים היטב לכמה קשה לטחון דמויות בחודשים הראשונים של חיי המשפחה. והנקודה כאן היא לא רק ברמת ההשכלה השונה של הזוג הטרי.

לבית נכנס אדם חדש - חתן או כלה. עם ההבנה שלו באורח החיים, עם היחס שלו לניקיון, לסדר. ומיד, מרצון או בעל כורחו, נוצרים סכסוכים גדולים וקטנים, התכתשויות ואי הבנות, שקשה מאוד להימנע מהם.

עד כמה זה אפשרי ובר השגה?

לשם כך, קודם כל, יש לשמור תמיד על הדירה עצמה בניקיון מושלם, מהכניסה ועד לפינות הנסתרות ביותר. מסכים: דברים שמפוזרים בכל מקום לא תורמים להתעוררות השמחה שלך בבוקר. בגדים מקופלים בצורה לא מדויקת, פריטי טואלט אחרים יכולים לקלקל את מצב הרוח של בעל או אישה שרגילים להזמין לכל היום. דבר זה או אחר שלא הוקם יכול לגרום למורת רוח מהחמות או החמות. חשוב לזכור כאן שתכונותיו הרוחניות של האדם נשפטות על פי המראה החיצוני, והמתגוררים בבית נשפטים על פי סביבתו הביתית.

אבל הסדר בבית הוא דאגה נשית גרידא? זה גם כך וגם לא כך. מבחינה היסטורית, הדאגה של גבר היא להשיג מזון; גורלה של אישה הוא משק הבית. כך מתחלקים האחריות במדינות אירופה, וכך היה גם ברוסיה שלפני המהפכה.

לאחר המהפכה המצב השתנה באופן קיצוני. בעל אחד (למעט חריגים נדירים) אינו מסוגל עוד לספק קיום הגון למשפחתו, והאישה נאלצת לעבוד. בהיעדר עוזרות בית, יש לחלק את חובות הבית במקרה זה בין בעל ואישה באופן שווה יחסית. קשה לייעץ - מי מהם ומה כדאי לעשות בבית. העיקר שהבית תמיד יישמר נקי ומסודר.

חדרים עם כל המראה שלהם צריכים להפגין טון טוב, כי כל רשלנות, חוסר דיוק יפיל אותך מיד לעיני האנשים שאתה מעריך את דעתם. ואז אתה לא יכול לתקן את המצב גם עם נימוסים טובים, או הכנסת אורחים או קסם.

לא לכל משפחה יש דירה טובה ומרווחת. יתרה מכך, אנשים רבים גרים בדירות משותפות. כאן לפעמים קשה לשמור על סדר אלמנטרי, שלא לדבר על הטון הטוב של הבית. דעה זו מוטעית עמוקה. צפיפות היא לא מבשר ומלווה הכרחי של אי סדר או לכלוך אלמנטרי בדירה. דבר נוסף הוא שבדירה צפופה לפעמים צריך לגלות יותר כושר המצאה ואכפתיות כדי לשמור על הסדר, אבל זה עניין אחר לגמרי.

אם אין לכם חדר שינה נפרד, למשל, כדאי להתעורר ולוודא שהמצעים מוסרים והספה מקופלת. אווררו את החדר, הסירו דברים מיותרים מעיניו של מישהו אחר, והבית הצנוע שלכם יקבל מיד מראה שונה. בכל מקרה, חדר כזה לא יעשה רושם רע על האורחים. יתר על כן, לדעת באילו תנאים צפופים אתה צריך לחיות, האורחים יעריכו את המאמצים שלך ליצור נוחות וטעם טוב בבית שלך.

איך חינוך, ידיעת נימוסים משפיעים על פנים הבית?

הרבה יותר ממה שרבים חושבים. קודם כל, אווירה ידידותית ונוחות צריכה לשלוט בבית. זה האחרון לא יכול להיווצר עם כל קישוטים ודברים יקרים. מסכים, בחיי היומיום אנו נתקלים לא פעם במצב שבו הדירה עמוסה ברהיטים סופר יקרים, חריטות בביצוע מופתי של אמנים מפורסמים תלויות על הקירות, הספרייה נוצצת בקוצי ספרים עשירים, והקיר עמוס בקריסטל יקר. סטים. אבל בבית אין עיקר - חום.

הדירה היא יותר כמו הכלאה בין חנות רהיטים לחנות חרסינה. הדברים נקנו לפי העיקרון "כמה שיותר יקר, יותר טוב". באופן טבעי, בבית כזה, לא האורח ולא הבעלים, אולי, ירגישו בנוח.

הם הופכים לעבדים לדברים, שם הכל מעיד על יוהרה של המארחת, על חוסר הטעם שלה, על חוש הנימוס.

מצד שני, לעתים קרובות נוכל לצפות בדירה אחרת. אתה בא לבית, ונראה שאין שום דבר מיוחד. ריהוט לא יומרני, ריהוט פשוט, ללא קישוטים מורכבים. אבל כל דבר עומד במקומו, הנוכחות של כל רהיט מוצדקת מבחינה לוגית, הרהיט עצמו מסודר כך שיהיה נוח הן לאורחים והן לבעלים. בית כזה תמיד עושה רושם ראוי על האורחים - הבעלים מודעים היטב לכללי הנימוס וההגינות החברתית.

איך להקצות חדרים לפי ייעודם?

מִטְבָּח.אצלה הכל פחות או יותר ברור. זהו חדר שבו נמצאים תנור גז, מדיח כלים, מקרר, סט הכרחי של מוצרי מזון וכלים. ללא קשר לגודל החדר הזה, לא תקבלו בו אורחים.

חדר שינה, חדר ילדים.שני החדרים הללו, בניגוד למה שנהוג לחשוב, מקבלים את החדרים הטובים ביותר. למה? קודם כל מטעמי היגיינה ובריאות אישית. בנוסף, שהייה ארוכה יחסית בחדר השינה צריכה להשפיע לטובה על האדם, להיות נעימה מכל הבחינות. למרות העובדה שזרים לעולם אינם חוצים את סף חדר השינה (זו נחשבת להפרה בוטה של ​​כללי התנהגות), סדר מושלם, ניקיון מוחלט ואוויר צח צריכים תמיד לשלוט בו. אותן דרישות חלות על חדר הילדים.

אולם, סלון.למטרות אלו, במידת האפשר, מוקצה חדר מרווח בו תקבלו אורחים, תירגעו, תבלו בערבים וימי ראשון. הרי אין דבר נעים יותר מאשר אחרי יום עבודה קשה להתרווח בחדר שבו הכל מעיד על נוחות וביתיות.

באיזה חדר מתאים רהיט כזה או אחר?

בחדר השינה, בנוסף למיטות, מונחים רהיטים הנחוצים לשירותים: ארון בגדים, ארון בגדים, שולחן איפור או מראה עם עות'מאנית לידם. במיטות יש שידות לילה עם מנורות שולחן לקריאה בלילה. אם המקום מאפשר, ניתן להציב כיסא אחד או שניים.

דירות מודרניות אינן מספקות כיור בחדר השינה, אבל בבית פרטי (במיוחד אם גודל חדר השינה עצמו מאפשר) פריט כזה לא ייחשב מותרות, יתר על כן, הוא יביא נוחות נוספת לחייך. בכל מקרה, תקבלו הזדמנות לכבס בבוקר, לעשות סדר ולהשאיר את חדר השינה ליקירכם במיטבכם.

באולם או בסלון זה נחשב רע לשים ארונות זכוכית או מזנונים עם כל מיני קישוטי פורצלן וקישוטי. צילומי משפחה נראים כאן מגוחכים - מקומם במשרד או בחדר השינה. שולחן עבודה, כורסאות, ספה, שולחן קפה, כוננית או מדפים (אם אין ספרייה או משרד נפרד) באולם יהיו במקום.

כאשר מציידים סלון או חדר שינה, יש לקחת בחשבון דרישה אחת בלתי משתנה: לא צריך להיות יותר מדי רהיטים, שפע של ריהוט תמיד גורם לתגובת נגד, מעצבן ומעייף את האורחים והמארחים.

חדר הילדים צריך להיות מרווח, הילד צריך שולחן עבודה לחוגים ומשחקים ויש להקפיד על מקום ייעודי לאחסון צעצועים. ברור שמגיל צעיר מאוד יש ללמד את הילד לשמור על סדר בחדרו. צריך להיות לו אחריות מוגדרת בבירור סביב הבית (כמובן, אפשרי ולא מכביד). נוכחותן של מטלות בית כאלה משמיעה את הילד, מרגילה אותו לעבודה ובהנחיה מיומנת של הוריו, מחנכת אותו, מפתחת את שכלו ומלמדת נימוסים. הרי השתתפות במטלות הבית יחד עם מבוגרים מאפשרת לאדם קטן להסתכל על סביבתו הרגילה דרך עיני הוריו, להרגיש כיצד מאמציו שלו בעסק זה או אחר תורמים ליצירת נוחות ויופי בבית.

לא במקרה אנחנו ממקדים את תשומת הלב של ההורים בצד הזה של גידול ילד. רשלנות, חוסר סדר, ההרגל להשלים עם הפרעות יסבך משמעותית את חייו בהמשך - הן במשפחה, הן בחברה והן בעבודה.

מִשׁפָּחָה

במשפחה, מילוי דרישות האדיבות הבסיסיות הוא בהכרח לא פחות מאשר מחוץ לבית. מי שמקפיד על נימוס "לקחת" וגס רוח בבית הוא הכי פחות ראוי לכבוד.

המילים "תודה", "סליחה", "בבקשה" בחיי המשפחה נחוצות לחלוטין, אם כי מותנות. לפעמים אישה מתלוננת (לחברה או למישהו אחר) שבעלה קורא לה "תמזג לי תה" או "תשלח את המעיל של המכסה היבש" מבלי להוסיף את המילה "בבקשה". כשמדובר בדברים יומיומיים, שבדרך כלל נמצאים בסמכותה של האישה, הבעל לא צריך "לבקש" בכל פעם. הוא מחויב לבקש טובה כמו: "תביא בבקשה סיגריות, אני לא רוצה להפריע לעבודה".

אם אישה מניחה ארוחת ערב על השולחן מול בעלה מדי יום, אין היא חייבת להודות לו בכל פעם. או אם הבעל תמיד נותן לאשתו מעיל בבית, ייתכן שהיא לא תגיד: "תודה". אבל מצד שני, סיפוק הבקשה - "בבקשה תביא את החלוק שלי מהשירותים" - מצריך מילות תודה.

בנוסף, לא מזיק לזכור: לאינטונציה יש תפקיד חשוב בתקשורת בין אנשים. פנייה קצרה: "מזג לי תה" - זה עשוי להישמע חמים ומתוק, במקביל בפנייה: "אני מתחנן, תמזג לי תה" - עשוי להיות צו קטגורי.

קורה שבעל ואישה באים עם שמות חיבה קטנטנים זה לזה. אין בכך כל פסול אם הדיאלוג לא מתקיים בנוכחות צדדים שלישיים. פניות כמו "חתול", "תינוק" מקובלים בפרטיות, בעוד שמדברים על ה"תינוק" שלך עם גורם חיצוני, עדיף לומר "אשתי" או פשוט לתת את שמה.

החמות ממעטת להתפעל מהכתובת של החתן אליה: "סבתא". היא לא סבתא שלו! פנייה זו, שמגיעה מגבר מבוגר, פוגעת בה ומזדקנת. אם במשפחה זו צורת הפנייה להורי בן הזוג או בן הזוג "אמא", "אבא" לא השתרשה, די מקובל לפנות בשם ובפטרון.

ניקיון וסדר הבגדים חובה לכל משקי הבית. היגיינה אישית היא תכונה חשובה לא רק של תשומת לב לעצמו, אלא גם של כבוד לזולת. ניקיון הבית תלוי לעתים קרובות מאוד בארגון החיים הנכון. ניקוי נעליים או בגדים אסור להתבצע במטבח בזמן הכנת האוכל. עבור הליך הכרחי זה, אתה צריך להקצות מקום מסוים, למשל, במסדרון או במרפסת.

ניקוי חדר האמבטיה, הכיורים לאחר הכביסה הוא באחריות כל מי שזה עתה השתמש בהם. אין לעשות צחצוח שיניים מעל הכיור, בו הם שוטפים כלים ואוכל.

שמירה על ניקיון וסדר בבית לא יכולה לשכב על כתפיה של פילגש אחת, זה עניינם של כל משקי הבית.

הניקיון והמראה המסודר של ההורים הם אחד האמצעים לשמירה על סמכותם עם ילדים. אבא לא מגולח, אמא בחלוק רחצה מלוכלך - ילדים מציינים את הפרטים האלה באופן לא רצוני. אמא שלוקחת ילד, למשל, מגן, חייבת לדאוג למראה החיצוני שלה. ילדים נוטים לעשות השוואות. כוחות ההתבוננות שלהם חדים הרבה יותר ממה שהורים חושבים בדרך כלל.

שמירה על הניקיון בבית היא גם באחריות הילדים. רק ידיים נקיות וחולצה טרייה מעניקים לילד את הזכות לשבת ליד שולחן משותף. ניקיון לא יכול להיות פריט לקחת, אז חשוב ללמד את הילדים על זה מגיל צעיר מאוד. אין לסחור בעזרה של ילדים בעבודות הבית: "טאטא את המטבח, ואז תלך למשטח החלקה". במקום להבטיח פרס, עדיף לשבח את הילד ויחד עם זאת להדגיש שעזרתו הייתה מועילה והכרחית.

אבל כל האמצעים החינוכיים הללו לא יתנו תוצאות חיוביות אם הילדים ישימו לב שהאב מעביר לחלוטין את מטלות הבית לאם. ללא ספק, אין כללים וחוקים כלליים בחלוקת מטלות הבית בין בני המשפחה, כשם שאין כאלה בהבנת שיעורי הבית "נשים" ו"זכרים". אבל לכל אחד מבני המשפחה צריכים להיות חובות משלו ולזכור אותם.

בעיית החופשות המשפחתיות היא עניין של כל משפחה בנפרד. דבר אחד ברור מאוד שיום ההולדת של בן משפחה צריך להיות יום של הסכמה מלאה.

הניסיון מלמד שנשים בדרך כלל מודעות עד כאב לשכחה של הבעל את יום החתונה. בעלים, השתדלו לא להרגיז את שותפיכם לחיים עם זה! נשים, לעומת זאת, רוצות להזכיר שגם אם הבעל ישכח מהאירוע המשמעותי הזה עבור שניהם, זה לא תמיד סימן לחוסר תשומת לב שלו. במיוחד אנשים שהם יצירתיים, פעילים, שקועים במחשבותיהם, נוטים להיות מעט נעדרים. היו נדיבים אחד לשני.

צעירים אמורים להגיע לרגל החג לביקור אצל בני משפחה מהדור המבוגר אם הם מתגוררים בבתים שונים. לאלו המתגוררים באזורים אחרים בדרך כלל שולחים ברכות כתובות. מתפללים לשלוח גלויות לצעירים ולבני גילם, למבוגרים עדיף לשלוח ברכות במעטפה.

חיים משותפים עם חמות הם לרוב מקור לסכסוך משפחתי. יש בבית שתי פילגשים. אילו זכויות יש למישהו, איך לחלוק את חובות הבית? במצב זה, אי אפשר לתת עצות אוניברסליות לכל אירוע. אבל יש כמה כללים כלליים. ראשית, לשתי הנשים יש את הזכות לתואר מארחת. הכלה עשויה להיות כל כך עסוקה בעבודה או בבית הספר, עד שאין לה כמעט הזדמנות להשתתף בתחזוקת הבית, למרות זאת היא גם המאהבת של הבית. מצד שני, החמות או האם, בגלל בריאות לקויה, אולי לא עסוקות כלל בבית, אבל היא גם המאהבת - הבכורה, המכובדת. היא תופסת את המקום המרכזי בשולחן, יש להתייעץ איתה בנושא חידושי הבית. היא נוכחת בכל חגיגות משפחתיות, ימי נישואין, כשבאים אורחים.

האם לא רשאית להשתתף במסיבות אם מגיעים רק בני גילה של בתה, חתנה או עמיתיהם. אבל זה עשוי להופיע גם לכמה דקות. באותה מידה, כאשר מגיעים בני גילם של החמות והאם, נציגי הדור הצעיר אינם צריכים לשבת בחברתם כל הזמן, אלא אם כן האם מבקשת מהם במפורש. נימוס מחייב לברך אורח שהגיע לאחד מבני המשפחה, אך אם מגיע אדם שאינו מכיר, שאר בני המשפחה אינם מחויבים לחלוק בחברתו כל הערב.

יש לציין שאנשים מבוגרים רגישים במיוחד לגילויי נימוס מצד הצעירים. יש כמובן משפחות שבעיות כאלה בכלל לא מתעוררות בהן. אף על פי כן, אפילו רווחה מבוססת כזו לכאורה לא צריכה להרגיע את תחושת הנימוס והעדינות שלך.

במיוחד לא צריך להיות: לעורר את החמות שהיא עייפה, ועדיף לה ללכת לשכב ברגע שהכיף בשולחן הגיע לשיא והחמות נהנה בצורה נעימה; להפסיק לדבר כשהחמות מופיעה בחדר; לתת השראה לילדים שלסבתא שלהם יש מוזרויות גיל; בנוכחות החמות, דברו על אחרים: "ובכן, כן, זה זקן"; השתמש בטיעון: "בגילך..."; לקחת כמובן מאליו שעבודות הבית הן מנת חלקה; לקנות לה דברים במתנה הגורמים לאסוציאציות של אבל; בנוכחותה מתלוננים לעתים קרובות שהדירה קטנה.

בתורה, על החמות: להגביל במידת מה את העניין שלה בפרטי חיי הצעירים; לא לברר על מה שלא אמרו לה; אל תאפשר לעצמך להראות במרץ את גחמותיך ואי שביעות הרצון שלך; אל תדרוש מהצעירים שיעזבו את הבית לעתים רחוקות ככל האפשר; אל תנצל לרעה את הביטוי: "בזמני..."; שלא לגנות את החתן לפני הבת, את הכלה לפני הבן; אל תדבר יותר מדי על העבר שלך לעתים קרובות מדי.

כדאי להיזכר במתנות שחמות או חמות ישמחו לקבל לחג או יום הולדת: בושם, כפפות, גרביים, מהדורה אמנותית או מאוירת, סיכה, נעלי בית, צעיף, וכן כמובן, פרחים.

בני זוג

בני משפחה צריכים לכבד הרגלים וטעמים של אחרים ולנסות לקבל אותם ללא תוכחות, ביקורת, מבלי להוות דוגמה לעצמם. אוהבים לקרוא במיטה? אז השלימו עם העובדה שההנאה עבור האחר היא שידורים על משחק כדורגל.

בעלי אוהב ללכת לדוג ביום ראשון. המשמעות היא שלעולם לא תצאו לטיול משפחתי, כפי שקורה אצל השכנים. אז מה? אבל הוא בהחלט יקדיש את כל ערב שבת למשפחה!

אתה תמיד יכול לסמוך על ויתורים מהאחר, אם לא תעשה לעצמך חריגים במקרים כאלה. אין דבר גרוע יותר מתחושת ההקרבה להיות נרגז בעצמו. זה מצטבר ומוביל במוקדם או במאוחר לפיצוץ, להפרה של ההרמוניה המשפחתית.

במיוחד בני משפחה צריכים לדרוש מעצמם: לא לגלות זלזול בתחביבים של אחרים; אל תגנה הדדית חברים, אל תראה את היחס השלילי שלך אליהם; אל תרים את הקול על העובדה שאחד מבני המשפחה מעשן או מדליק את הנגן; אין לארגן "מסך עשן" רציף בחדר; בזמן הכי לא מתאים לא להפעיל את הנגן.

כל חבר מחויב: לא להשאיר אחריו בלגן; סגור בשקט את דלת הכניסה; לנגב את הרגליים בעת הכניסה לדירה; לנשק את האם (האישה) שיוצאת מהבית בבוקר.

יש להקפיד על סודיות ההתכתבות במשפחה. הורים לא צריכים לקרוא מכתבים של ילדים ללא הסכמתם. זה פוגע בבני המשפחה הצעירים יותר ויכול לנער את אמונם בהוריהם. על בני זוג גם לכבד הדדית את סודיות ההתכתבות. נימוס מחייב דיווח על מכתב שהתקבל מקרובי משפחה או מחבר משותף. אבל לא האשה ולא הבעל צריכים לחפש מכתבים ופתקים זה בכיסים של זה או לקלף התכתבויות של מישהו אחר על הקיטור. הרצון הזה למודעות בלתי מוגבלת עושה הרבה יותר נזק מתועלת. גם החותן או החמות אינם מוסמכים לפתוח מכתבים הנשלחים לצעירים.

האם לדפוק כשנכנסים לחדר של בן משפחה? זה נעשה אחרת במשפחות שונות. בכל מקרה צריך לדפוק בבוקר ובערב, כלומר בזמן שאדם יכול להתפשט או להתלבש.

אין צורך לומר: "בתיאבון" כאשר מתיישבים לשולחן המשפחתי. אבל לאחר האכילה צריך לומר "תודה" ולבקש רשות לקום מהשולחן כשצריך לעשות זאת לפני אחרים.

אם בת יוצאת עם בחור צעיר, ההורים צריכים לתת לה סכום כסף קטן עבור הוצאות קטנות: סרט או גלידה. לא מאוד נוח לצעיר לשלם בכל פעם, שגם הוא עדיין בטיפול הוריו. דבר נוסף הוא אם הוא עצמו כבר אדם עובד.

גבורה זוגית היא אומנות מיוחדת. קיימת תפיסה שגויה נפוצה בקרב גברים לפיה גבורה כלפי אשתו יכולה להיחשב כסימן למטריארכיה השולטת במשפחה. כתוצאה מכך, נוצר פעמים רבות מצב פרדוקסלי בו הבעל מנומס במיוחד כלפי כל הנשים שהוא מכיר, למעט אשתו, בעוד שבקשב וכבוד לאדם הקרוב ביותר אנו מזהים את הגבר האמיתי. . בנוסף, היחס המכבד שלו כלפי אשתו הוא גם מחווה לא מבוטלת לעצמו, כי היא "החצי שלו".

חובותיו הבלתי מעורערות של הבעל כוללות:

מתן מעיל לאישה הן בבית והן במקום ציבורי;

אל תקראו ליד שולחן האוכל;

גם אם הוא מתנגד לנשק יד אישה, לפעמים אפשר ואף צריך לנשק את ידה של האשה;

בערב, הריקוד הראשון הוא לרקוד עם אשתי;

שים לב תמיד לשמלה החדשה של אשתך, אמור משהו נחמד עליה, בדרך כלל תחמיא לאשתך;

תמיד תן לאשתך להיכנס קודם כל;

תן לה מתנות קטנות אפילו בלי סיבה, קנה פרחים מדי פעם;

בנוכחותה, אל תסתכל אחורה אחרי נשים אחרות;

אל תשתמש בטיעון: "אני מרוויח ודורש...";

אין להסתובב בדירה לבוש למחצה;

יציאה מהבית שלא בשעות עבודה, להודיע ​​לאישה על מטרת היציאה ושעת החזרה;

החמיאו לארוחת הערב

לפעמים שואלים מה עשתה אשתו בזמן שהוא לא;

באופן כללי, דבר עם אשתך, ואל תהיה מוגבל רק לשיחה "עסקית".

והנהכמה עצות טקטיות לאישה:

בבחירת שירותים, קחו בחשבון את טעמו של הבעל, ולא רק חברים;

לעתים קרובות יותר לבשל את מה שהבעל אוהב;

אל תשתמש בחפציו ה"קדושים": אל תיקח סכין גילוח חשמלי ללא רשות, אל תעשה סדר במגירה, אל תחטט בתיק;

בלי למצמץ, הקשיבו לסיפוריו בחברה, גם אם כולם מוכרים לה מזמן. אל תפריע לבעל מספר בדיחה בקריאה: "כולם מכירים אותו". אל תטיל ספק בכשירותו בנושא;

אל תבקר אותו בפני ילדים;

מקרוב לא לשלוט, כי השליטה של ​​אדם אהוב עלולה להיות פוגענית במיוחד;

אל תדאגו לזיקתו הטבעית לאמו;

תנו לו מחמאה לפעמים, הקשיבו לעצתו;

אל תזמין אורחים שהוא לא אוהב, ואל תקבל הזמנות שלא יהיו לו נעימות;

עדיף לאישה שנישאה בפעם השנייה שלא תזכור בקול את יתרונותיו של בעלה הראשון.

חגיגות משפחתיות

אם תחליטו להזמין אורחים רבים לביתכם לחופשה, אז תצטרכו לחשוב על מספר מספיק של חטיפים קרים שונים. בצורתו פינוק שכזה נוח למארחים ואינו מכביד על בריאות האורחים: אין צורך שהמארחים יבצעו מטלות רבות - מבישול ארוך ועד שירות מדויק וקשוב והזמנות תמידיות להתנסות בזה או אחר. צַלַחַת. כך, המארחים מקבלים את ההזדמנות פשוט לשבת ולפטפט עם האורחים שלהם. והאורחים מרגישים חופשיים יותר, שכן הם לא צריכים "לדבוק בפרוטוקול" ויש הזדמנות להרים טוסט או סתם "נשנוש" בכל רגע שנוח להם.

מובן מאליו שב"שיטה" זו של קבלת אורחים, כדי שהערב יצליח, הכל צריך להיות מאורגן ומוכן מראש - רק כך ניתן ליצור אווירה נעימה ולהגיע למיידיות של תקשורת.

נתחיל, כמו תמיד, עם הטבלה. עדיף לערוך את השולחן הגדול ביותר שקיים בדירה שלך. כדאי לכסות אותו במפה לבנה או צבעונית, שקצותיה יורדים עד הרצפה ממש, ולהזיז אותה לאורכה לקיר, כך שהשולחן יהיה פתוח לאורחים משלושה צדדים. יש להשתמש רק בשני שליש מרוחב השולחן, אחרת כל אורח שרוצה לקחת על עצמו צלחת חטיפים המונחת קרוב מדי לקיר מסתכן ללכלך או להפיל בשוגג כל כלי חטיף העומד על קצה השולחן. לכן, בצד השולחן הפונה לקיר, כדאי להניח פמוטים עם נרות ואגרטלים גבוהים עם פרחים על גבעולים ארוכים.

מניחים ערימת צלחות בשני קצוות השולחן, מניחים לידם מזלגות, סכינים ואם צריך, כפיות; יש להניח גם כוסות גבוהות עם מפיות נייר בשני קצות השולחן. אם השולחן מספיק גדול, שימו עליו כוסות וכוסות, ואם לא נשאר להם מקום, השתמשו בשולחן קטן יותר, או (אם יש לכם כזה בבית) בשולחן הגשה.

מתאבנים קרים הם סוג של ארוחת ערב חמה, אבל לכל מארחת הם נוחים בעיקר בגלל שהם יכולים להיות מונחים בפשטות ובטוב טעם על כלים יפים, מגשים וכו'. ניתן להאריך את השולחן בגלל שולחן קטן יותר או אמצעים מאולתרים אחרים.

הקפידו להשאיר מקום על השולחן לצלחות קינוח וסכו"ם, מפיות נייר, כוסות יין וכוסות תה.

הגשת האורחים לא צריכה להיות טרחה גדולה מדי - הם יכולים לשרת את עצמם. המארחים צריכים רק לקחת בזמן צלחות מלוכלכות ולשים נקיות על השולחן.

בעלים, פילגש

בחיי היום יום, לא כל אחד מאיתנו יודע להיות מארח טוב ומסביר פנים, ולא כל אחד יכול להיות אורח מעניין ומבורך. עם זאת, אין לנו ספק שאפשר ללמוד הרבה והשאר יבוא עם הניסיון. קודם כל, כמה מילים על מה שכולם צריכים לדעת. כדי להיות ידוע כמארח טוב או מארחת, אין צורך כלל להרשים את האורחים בכלים יקרים, כלי כסף ופינוקים עשירים. אתה יכול לבשל מנות פשוטות מאוד; הרבה יותר חשוב שהאורחים, כשהם מגיעים אליכם, ירגישו טוב ויראו שהם מוזמנים בכנות.

הנה כמה עצות איך הכי טוב לארגן חגיגה משפחתית קטנה- בין אם זה יום הולדת, יום שם, חנוכת בית או סתם מפגש עם חברים.

אולי היום הנוח ביותר לאיסוף אורחים הוא שישי או שבת: למחרת תוכלו לעשות סדר בדירה ולהירגע. אם אתה גר בבית פאנל, אז לא יזיק לדבר קודם עם השכנים שלך. אז אתה לא מאוים על ידי הופעת שכנים זועמים בעיצומו של כיף או דפיקה חסרת סבלנות בקיר.

חברים שתרצו לחגוג איתם אירוע או סתם להיפגש ליד השולחן יש להזמין מראש. ההזמנה הכתובה נראית רשמית מדי; עדיף פשוט להתקשר אליהם ולתאם יום ושעה ולהבהיר אם זה יהיה ארוחת צהריים, ערב או סתם פינוק צנוע. אחרת, זה עלול לקרות שאורחים שאינם מעודכנים על כוונותיכם, לאחר שאכלו בתבונה בבית, יישבו באומללות ליד שולחן מפוצץ מאוכל. יש עוד קיצון, אולי אפילו יותר לא נעים; אורחים רעבים שסמכו על ארוחת ערב טובה ולא קיבלו אותה, ממש מתנפלים על כריכים וממתקים שהוכנו ליין.

כדאי לשקול מראש כמה אורחים תוכלו לקבל. אם אתם רוצים שהחג יהיה מוצלח, חשבו את ההזדמנויות שלכם כדי שתוכלו להתמודד בהצלחה עם כל ההכנות. בהושבת אורחים לשולחן, ודאו שתחומי העניין המקצועיים שלהם לא עולים בקנה אחד עד כדי כך שארוחת הערב תהפוך לדיון או למעין פגישת הפקה.

היכרות עם אנשים שאינם מוכרים זה לזה, אמור כמה מילים על התחביבים שלהם, אופי הפעילות שלהם: זה יעזור להם להתרגל מהר יותר, למצוא נושא לשיחה. זכרו שתחילת הערב היא בדרך כלל המטרידה ביותר עבור המארחים. לכן עדיף לסיים את כל ההכנות כחצי שעה לפני השעה היעודה. כך תוכלו להימנע מהתעסקות מיותרת ולפגוש אורחים במצב רוח מעולה. מפגש עם אורחים, היכרות, טוסט ראשון - הכל צריך לקרות באופן טבעי וטבעי.

אם מישהו הגיע אליכם בפעם הראשונה, תחילה הראה לאורח היכן הוא יכול לנקות את עצמו, לשטוף ידיים וכו'. אם לא תעשה זאת, עלול לקרות שאורח שלא מכיר את דירתך יתפרץ בטעות לחדר איפה הילדים ישנים.

בעל הבית צריך להציג בקול רם וברור אנשים שאינם מוכרים זה לזה: שם, עיסוק, להזכיר בקצרה את התחביבים ותחומי העניין שלהם. כמובן, זה לא מקובל לדבר על החסרונות והחולשות של האורח. כשנפגשים, קודם כל, כדאי להכיר את הצעירים יותר למבוגרים, גברים לנשים. המשימה העיקרית של מארח טוב היא ליצור אווירה ידידותית ונעימה כדי שכולם ירגישו הכי טוב שאפשר.

אם המארח אינו בטוח ביכולתו להעסיק את החברה, אז כדאי להזמין את אחד מחבריו לעזור לארח את האורחים. כל הנוכחים צריכים לשאוף ליצור צוות יחיד וידידותי הערב. ועל המארחים לעשות הכל כדי שכולם, ללא יוצא מן הכלל, ירגישו רצויים.

זה לא מקובל לעקוף את אחד האורחים בתשומת הלב שלך או להיפך, לתת למישהו תשומת לב מוגזמת - זה מגונה באותה מידה. על המארחים, למרות הצרות והדאגות, לשמור על מצב רוח עליז, להיות לבביים וקשובים לאורחים. בתורו, רצון טוב, אדיבות וטאקט צריכים להיות טבועים בכל אורח, הן ביחס למארחים והן ביחס לאורחים אחרים.

קורה שאחד האורחים מאחר ומופיע כשהקהל כבר יושב ליד השולחן. אם המצטרפים החדשים אינם מכירים את הנוכחים, על המארח להציג אותם. גברים צריכים לקום בזמן שנשים נשארות יושבות.

ליצירת אווירה נעימה בערב ומצב רוח טוב יעזור ותאורה מתאימה בדירה. תאורה בהירה מדי בחדר אינה תורמת ליצירת נוחות. האור לא צריך להיות בהיר, אבל באותו זמן, המקום שבו האורחים יושבים צריך להיות מואר מספיק. במקרה זה, אתה יכול להשתמש בסוגים שונים של מנורות: תליון, שולחן, קיר. נרות דולקים יוצרים אווירה נעימה. במילה אחת, בחירת התאורה תלויה בטעם הבעלים ובסגנון הכללי של הערב המתוכנן.

לערב ידידותי אולי מתאימה מוזיקה נעימה וקלילה, שלא צריך להאזין לה בתשומת לב. אם אתה מתכוון להשוויץ ביתרונותיה של מערכת הסטריאו החדשה שלך לאורחים שלך, אתה מסתכן בהרס הערב. מוזיקה מושתקת ולא פולשנית תעניק אופי כנה לשיחה ידידותית, תיצור מצב רוח נעים.

הערובה לערב מוצלח היא מצב הרוח הטוב של גבירת הבית. וזה קורה רק אם היא הצליחה לעשות הכל בזמן: הדירה נוצצת מניקיון, העוגה הצליחה, והיא עצמה לבושה בהידור ונראית נפלא. אם אתה לא מרגיש כזה סיפוק פנימי וביטחון עצמי, אז כל המאמצים והמאמצים שלך עשויים להיות לשווא. מצב הרוח שלך ישאיר את חותמו על הערב כולו. לכן, זכרו שבדאגות לגבי הערב הקרוב, בשום מקרה אל תשכחו מעצמכם.

חובות המארחים, בנוסף לפינוקים המסורתיים, כוללים הרבה יותר.

הנה כמה כללים עבור מה המארחים צריכים לעשות, מה הם לא צריכים לעשות ומה הם לא צריכים לעשות:

עם הגעת האורחים כדאי לכבות את הרדיו או הטלוויזיה ולהתמסר לחלוטין לאורחים. במקרים חריגים ניתן להציע לצפות בתוכנית מעניינת במיוחד, אך אם האורחים מגיבים להצעה ללא התלהבות, יש לסרב לכך מיד.

המארחת לא צריכה להיות כל הזמן במטבח. יש לדאוג לפינוקים מראש כדי שעם הגעת האורחים יהיה מספיק זמן לשבת בשקט עם כולם ליד השולחן. על המארחת להקדיש זמן לאחר ארוחת הערב לאורחים, ולהשאיר את שטיפת הכלים "לאחר מכן". במקרים מסוימים (אורחים רבים, מנה חמה מורכבת), המארחת זקוקה לעזרה, ניתן לאפשר לה לחבר קרוב, שכן או קרוב משפחה.

זה מכוער, אם יש לך אורחים, לנהל שיחות ארוכות בטלפון. במקרים כאלה, עדיף לומר: "סליחה, יש לי אורחים, מתי אוכל להתקשר אליך בחזרה?"

המארחים אינם מחויבים לעמוד בקצב של אורחים עם שתייה מרובה. להיפך, הבעלים, בעיקר המארחת, מחויבים לתמוך במי ששותים מעט.

זה ממש לא מקובל להתעקש שהאורחים ישתו. כל אלימות בכיוון הזה מעידה על טעם רע. המארח דואג שלא יהיו לאורחים כוסות ריקות, אך לאורח יש זכות לרוקן אותן בקצב הרצוי לו. אין להוסיף לכוס שבה נשאר אלכוהול.

המארחים ליד השולחן צריכים להיות דיפלומטים: עליהם לצמצם סכסוכים אפשריים אם יתעוררו בין האורחים; להחליק את הרושם של מזוייף של מישהו; להזכיר הגינות למי שמסוגל לשכוח; ודא שהאנקדוטות המסופרות לא יזעזעו את הקהל. הם מחויבים לדבר עם כל אחד מהאורחים, תוך תשומת לב מיוחדת למי שעדיין לא התמקם מספיק בבית.

זה די טבעי שהמארחת עסוקה יותר בכיבוד, והמארחת מבדרת את האורחים. אבל מארח מנומס של הבית לעולם לא ייתן לאשתו הנחיות אישיות מהשולחן, במיוחד כאלה שהוא יכול לבצע בעצמו: "פתח את החלון", "תביא כיסא". לא יהיה שום דבר רע אם הבעל יזכיר לאשתו שצריך להגיש סלט נוסף (מסיבה כלשהי, מארחות שוכחות זאת לעתים קרובות). אבל הוא אומר את כל זה בנימה מנומסת, וכמה שפחות פעמים יותר טוב.

זה ממש לא מקובל לבקר את המנות שהאישה הכינה (מה שעושים לפעמים בעלים). גם אם משהו ממש נכשל, הבעל לא צריך להדגיש זאת, רק המארחת עצמה יכולה לשים לב בביקורת עצמית שהצלי חריף או שהפשטידה לא נאפית (כשל כזה לא מצריך דיון ארוך).

הבעל גם לא צריך להעיר הערות כמו "אנחנו תמיד כאלה בלאגן" או להזהיר אורחים שארוחת הערב היא מאוחרת "כי שום דבר לא מגיע בזמן בבית הזה".

זה לא רצוי להכריח אורח להעריץ את התכונות יוצאות הדופן של חתול או כלב; כל זה עשוי לא לעניין אותו כלל. אתה לא צריך לקרוא את האופוסים הספרותיים שלך לאורחים.

מספר עצמאי של תוכנית הקבלה הוא לעתים קרובות הצעתו של המארח להסתכל על השקפים. עבור הצלם-המארח, זה שיאו של הערב הביתי: האורות כבים, תהליך הזיכרונות מחופשה, טיול, טיול נמשך, כל תמונה מוערת לאורך זמן. קורה שהמארח מקבל השראה, והאורחים מפהקים, מנצלים את החושך. לכל מקרה, עדיף לא לדחות פגישות כאלה.

גם לא תמיד כדאי להציע תקליטים מספריית התקליטים הביתית בהתמדה אם אין חובבי מוזיקה בין האורחים.

כשמקבלים אורחים בדירה חדשה, נהוג להכיר למי שהגיעה את מיקומה. צריך להיות מוכנים לכך שהאורחים יכולים להסתכל לתוך הארון, לחדר האמבטיה, ואפילו להסתכל על המבנה הפנימי של ארון המזווה, ואולי קומות ביניים. אין מה לעשות עם זה, צריך להשלים עם זה.

אם למארחת הבית ביקר חבר שלה או הבעלים - חברו והם רוצים לדבר, שאר בני המשפחה לא צריכים לחלוק את החברה שלהם כל הזמן. לפעמים זה מועיל לבעל לשים לב לחבר של אשתו במשך זמן מה, או לאישה לחבר של בעלה. במקרה זה, יותר נוח לתת תחילה את ההזדמנות לדבר עם חברים, ולאחר מכן להצטרף אליהם במחצית השנייה של הביקור.

אם אחד מבני המשפחה הגביל את עצמו לברך את האורח בפגישה ולא לקח חלק בשיחה במהלך ביקורו, אז כשהאורח עוזב, יהיה מנומס יותר להזמין את בן המשפחה הנעדר להיפרד מהיוצא. אחד.

כשהם נפרדים מהאורחים, יוצאים המארחים למסדרון. הבעלים צריך לדאוג, אם זה שעת לילה, אם לכל הנשים יש ליווי. אם חלק מהאורחים כבר עזבו, אז הם לא דנים בעזוב עם השאר. בצדק יכול לחשוב על אנשים שאותו גורל מצפה להם.

איך להבהיר שהאורחים יושבים יותר מדי זמן, והמארחים "נופלים"?

בחורף, החלון הפתוח עובד היטב. זה מתגייס. כמוצא אחרון, טוב לנהל שיחה על מה שעלינו לעשות מחר; נוח להכניס כאן שתצטרך לקום מוקדם או שיהיה לך יום "קשה". שימו לב שלפעמים זה לא יעבוד. עבור אורח איטי, אין אמצעים אוניברסליים - מה שאומר שאתה צריך לסבול עד הסוף. אם האורח לא הוזמן, אלא פשוט הלך אל האור, המצב פשוט יותר. ברגע הנכון, הבעלים כלאחר יד, אך בהנאה גלויה, מפהק, ומוסיף במקביל: "אני מצטער, אבל היום היה קשה, ומחר אתה צריך לקום מוקדם". ככלל, במקרים כאלה, האורח מתחיל להיפרד. אבל אם, בכל זאת, המילים הללו לא נלקחות בחשבון, נותר לקום ולומר בצורה ידידותית: "חבל שאתה כבר צריך ללכת."

יש גם קטגוריה של אורחים אקסצנטריים. הם אורחים אינדיבידואליסטים, הם לא יכולים לעמוד בבית מכריהם חברה אחרת מלבד עצמם. יש גם כאלה שהולכים מפינה לפינה כל הזמן. או אורחים סגפנים שלא ניתן להושיב אותם לשולחן בשום שכנוע, בעוד המארחים עצמם נמקים מרעב. קורה שהאורח שותק עגום כל הזמן, הורג את המארחים בהתמדה שלו. קורה שנכנס אורח ששוכח מהכל כשהוא רואה טלפון בחזית. ואחד שבהחלט רוצה לתקן משהו בדירה, דורש מברג, אבל מבין הארבעה שהוגשו, לא אחד מתאים לו. יש מכרים שמשתוקקים לבשל ארוחת ערב בעצמם. ואחרים: תמיד מביאים זרים. ובכן, אתה צריך להסתגל לאלה, ולאחרים, ולעשירי.

קשה במיוחד ליצור הבנה הדדית עם אורח לא טקסי ומעצבן שמבקר אותך לעתים קרובות ותמיד באופן לא מתאים. כאן מותר לעשות סטייה מסוימת מכללי האירוח המקובלים. אתה יכול, למשל, לומר: "חבל, בדיוק הלכנו לקולנוע", "אני מצטער, אשתי לא מרגישה טוב". אם תחזור על כך מספר פעמים, ייתכן שהאורח לא ירצה יותר לבקר אותך. אתה יכול גם, להיפרד מאורח כזה, לומר: "טוב, עכשיו לא נתראה בקרוב, כי..." (כאן אתה יכול לציין סיבה פחות או יותר סבירה). הקפד להוסיף: "נודיע", "נתקשר" ...

מה לעשות אם אורח מבקר בבירור מעכב את שהותו אצלך? דירה נוחה או מרווחת בעיר הבירה או באתר נופש מביאה לעתים קרובות יותר צער מאשר שמחה לבעליה. על המארחים לשאול את האורח על תוכניותיו. אם האורח לא מקבל את הרמז, אז למארחים תמיד יש הזדמנות לומר: "אז אתה נשאר עד יום חמישי?!"

הכנסת אורחים היא דבר קדוש, אבל חייבות להיות לה גם גבולות מסוימים.

טון טוב בבית ובמשפחה

הם אומרים שאם אתה רוצה שיתייחסו אליו טוב, אז אתה בעצמך חייב להתייחס לאנשים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך. מחשבה פשוטה בפני עצמה, אבל מאוד מדויקת. אתה יכול לדרוש מהאחר רק מה שאתה מסוגל לתת לו ולתת לעצמך. את האמת הפשוטה הזו אסור לשכוח בשום מקום ולעולם לא. למרבה הצער, היא נשכחת. במיוחד בבית, ביחסים עם קרובי משפחה, ביחסים משפחתיים.

המשפחה היא שבעת ה"אני". מה זה אומר?

רבים מאמינים שבעבודה אתה צריך להתנהג בהתאם לכללי הנימוס, אבל בבית אתה יכול להירגע קצת, לאפשר לעצמך עם אנשים אהובים מה שלעולם לא תאפשר עם זרים. בקיצור, בעבודה - יקירתי, במשפחה - עריץ ומפלצת.

לעתים קרובות הם עושים זאת מתוך בורות משלהם: למה, הם אומרים, להתבייש בבית, להפגין כבוד, אדיבות, אדיבות מול יקיריהם. עמדה כזו, שננקטה אפילו שלא מרצונה, עקב השכלה לא מספקת, הופכת בסופו של דבר את חיי המשפחה לגיהנום ומובילה במוקדם או במאוחר לקריסת המשפחה.

המשפחה היא שבעת האני, לא רק בעל, אישה וילד. ומכל מקום, יש להתייחס לחבריה לא יותר מעצמו. כיום, כאחד מכל שני זוגות נשואים מתגרשים. הסיבות שהועלו שונות: אלכוהול, ניאוף. ולמעשה אף פעם, כסיבה, הם הציגו את חוסר ההשכלה של המחצית שלהם, את חוסר היכולת להתנהג בבית ובחברה. אך לשווא.

אולם מסיבות אלו אנשים מתגרשים לא פחות מאשר בגלל ניאוף ושתייה.

איך ללמוד לשלוט בעצמך?

יש דעה שמשפחתך תבין ותסלח לך. ולכן, כשלים בייצור מסתיימים לעתים קרובות בגסות בבית, הרגל להוציא רוע על יקיריהם. זוהי אשליה עמוקה. מילה גסה שנאמרה על ידי אדם אהוב כואבת לא פחות, אלא יותר. דבר נוסף הוא שהם מנסים להתייחס לגסות של אדם אהוב בהבנה, איכשהו להצדיק זאת. אבל זה לא יכול להימשך ללא הגבלת זמן. במוקדם או במאוחר, אי ציות לכללי נימוסים טובים במשפחה הופכת לבלתי נסבלת, חיי המשפחה נסדקים. לכן חשוב להבין בעצמכם ששמירה על כללי התנהגות בבית היא לא פחות הכרחית מאשר בקרב מכרים או זרים.

זכור שאדם מרוויח רק משמירה על כללי נימוסים טובים בבית, רכישת הרגלים טובים בהדרגה, יצירת אישיות משכילה מאוד בעצמו.

בעיקרו של דבר, נימוסים בבית דורשים שמירה על אותם כללים כמו ביחסים עם זרים - ליד השולחן, בטיול, בשיחה, בבחירת בגדים. לכן, זה לא מקובל להשאיר את חדר השינה לא מסורק, לבוש לא מסודר. עם זאת, גם בתקופת הקשר האינטימי ביותר, אין לשכוח נימוסים טובים.

איך לבנות קשרים עם ההורים?

ביחסים עם ההורים חשוב לזכור: איך אתה מתייחס אליהם עכשיו, אז, שנים אחר כך, הילדים שלך יתייחסו אליך (הרי הם רואים הכל, זכרו). אם כי כמובן ניתנת עדיפות להורים בכל המצבים, ללא קשר אם יש לך ילדים או לא. בחגיגה בשולחן החגיגי הם מקבלים את המקום המכובד ביותר, באוטו יושבים האב והאמא מאחור. למרות שאולי יש כאן חריג, כאשר אב זקן עדיין מפנה את מקומו לבת נשואה מאחור.

איך צריכה להיראות שיחה משפחתית?

שיחה בטונים מוגברים בין בני זוג אינה מתקבלת על הדעת. שום דבר טוב לא יוצא מזה, ככלל. כל שיחה צריכה להתנהל עם מקסימום רצון טוב, תוך שימוש באינטונציה המתאימה לכך. הביטוי היסודי "תדליק את הטלוויזיה" ללא המילה "בבקשה" נשמע כמו פקודה ויכול לפגוע, להתחיל מריבה. ואם תוסיפו "יקירי" למילים האלה, ותכניסו לזה טוב לב ורוך, אז, בטוח, בתמורה תקבלו חיוך אסיר תודה.

מה לעשות אם לא ניתן היה למנוע מריבה?

גבר (כמו, אכן, אישה) מעריך את הסביבה הביתית בעיקר מנקודת המבט של איזו אווירה שולטת במשפחה: הרמוניה ושלווה או סכסוכים ומריבות אינסופיות. לגלות את הקשר מעייף יותר מהעבודה הפיזית הקשה ביותר. לכן, לפני שמתחילים ריב, החליטו בעצמכם עד כמה זה כדאי, למרות שאין מריבות כדאיות. מתחילים בעימות, חשבו על ההשלכות. ודאי לא כדאי להם להחמיר את הסכסוך שנוצר.

במקרה זה, אחד מהשניים חייב להיכנע. נכון נאמר שהחכם יותר מניב. ככלל, הבעל הוא הראשון ש"נכנע", נכנע להתקפה של אשתו. אבל כאן חשוב לזכור: הצעד לקראת פיוס צריך להיות מלווה במילים עדינות וחיבה כמו "אני מצטער, יקירתי, טעיתי לחלוטין". בקשת סליחה כזו אינה משפילה אדם, אלא מעלה אותו, כי הוא אינו מגלה חולשה, אלא חוכמה ונדיבות.

חשוב לזכור זאת, במיוחד כשחושבים על כך שרוב הנישואים האומללים מבוססים על זוטות, מריבות קטנות וטינה. נכנע בדברים קטנים, אתה חוסך את העיקר - שלום במשפחה.

אם אתה רוצה להיות מאושר - שיהיה. מה צריך בשביל האושר?

לעתים קרובות, מריבות מתעוררות ביוזמתה של אישה שמנסה לחנך מחדש, ליצור מחדש את בעלה בדמותה. אסור לעשות זאת, במיוחד בנוכחות זרים. בעלך מבוגר עם הרגלים משלו, ואת צריכה לתפוס אותו כמו שהוא, עם כל היתרונות והחסרונות, להבליט את הראשונים בכל דרך אפשרית ולהתייחס לאחרונים בצורה מתנשאת.

דייל קרנגי אמר פעם בחוכמה: "אם אתה רוצה לשמור על חיי הנישואין שלך מאושרים, אל תבקר את בן הזוג שלך. תמיד קל יותר לבקר מאשר לשים לב ולהדגיש תכונות הראויות לשבח באדם.

היציאה מהכלל הפשוט אך החכם הזה טומנת בחובה סיבוכים חמורים בחיי המשפחה.

אותו קרנגי, מומחה מוכר בתחום יחסי אנוש, מצטט בספרו "איך להפסיק לדאוג ולהתחיל לחיות" את העובדה הבאה:

"גברת קרנגי ואני סעדנו פעם עם חבר שלנו בשיקגו. כשחתך את הבשר, הוא עשה משהו לא בסדר. לא שמתי לב לזה. ואם ישים לב, לא היה מייחס חשיבות.

אבל אשתו ראתה ותקפה אותו מולנו. "ג'ון," היא קראה, "אתה לא רואה מה אתה עושה! מתי תלמדו איך להתנהג ליד השולחן!" ואז היא אמרה לנו: "הוא תמיד עושה טעויות. אה, ואל תנסה לתקן את זה." הוא אולי לא ניסה לחתוך את הבשר כמו שצריך, אבל אני מתפלא על הסבלנות שלו – איך הוא יכול לחיות איתה עשרים שנה. בכנות, אני מעדיף לאכול נקניקיות וחרדל מאשר לאכול סנפירי ברווז פקין וכרישים ולהקשיב לרטינה של אישה כזו. קשה להוסיף משהו על זה. אם אתה רוצה להיות מאושר - שיהיה. אך יחד עם זאת, אסור לשכוח שהאושר המשפחתי תלוי במידה שווה בשני בני הזוג – יכולת הכניעה שלהם, רמת החינוך, הסיבולת, הטאקט.

דמעות של צער לא יעזרו. עד כמה זה נכון?

מריבה שהגיעה רחוק מסתיימת לרוב בבכי נשים, תוכחות וצרחות. למרות שבאמת, דמעות לא יעזרו בצער.

אם הסכסוך הלך רחוק מדי, יש לפתור אותו ליד שולחן המשא ומתן, לנסות, במידת האפשר, כמתחייב מהנימוס, להבין את הצד השני. וכמעט בוודאות כל הבעיות ייפתרו כלא שוות תשומת לב רצינית. אחרי הכל, "החיים קצרים מכדי לבזבז אותם על זוטות", אמר דיזראלי הגדול.

והסיפור הסנסציוני שקרה לרודיארד קיפלינג משכנע אותנו שזוטות הן שלעתים קרובות מאוד גורמות עלבונות מוות.

מְחַבֵּר רביאקו טטיאנה איבנובנה

התמיכה היחידה במשפחה לנהג המשאית הכבדה לשה, הטיול הזה הבטיח להיות מהנה וקליל. בקורסק, הוא ממש הצטייד עד עין - העמיס את המכונית במכולות, ונסע לאורך הכביש המהיר לרוסטוב-על-דון. ואז הוא לא תיאר לעצמו שהטיול הזה

מתוך הספר קטסטרופות של התודעה [דת, טקס, התאבדויות ביתיות, שיטות התאבדות] מְחַבֵּר רביאקו טטיאנה איבנובנה

סכסוך במשפחה סכסוך בחיים האישיים הוא הגורם העיקרי לרוב ההתאבדויות. היעדר אב, אלכוהוליזם, חוסר תשומת לב לעולם הפנימי של ילדים במשפחות משגשגות כביכול, הורים אוטוריטריים - כל זה מפיל את זרע המוות, המסוגל לנבוט

מְחַבֵּר זימין איגור ויקטורוביץ'

פרק ב' מערכות יחסים במשפחה

מתוך הספר חצר קיסרי רוסיה. אנציקלופדיה של החיים והחיים. ב-2 כרכים כרך 1 מְחַבֵּר זימין איגור ויקטורוביץ'

חג המולד במשפחה הקיסרית ראש השנה וחג המולד היום הם חגים משמחים מוכרים. סוף לוח השנה ההגיוני של קטע חיים אחד ותחילתו של אחר, כמובן, מוצלח יותר. עם זאת, החגיגה הנוכחית של השנה החדשה וחג המולד חיונית

מתוך הספר איך לגדל ילד בריא וחכם. התינוק שלך מא' עד ת' מְחַבֵּר שלייבה גלינה פטרובנה

מתוך הספר פסיכולוגיה של תקשורת. מילון אנציקלופדי מְחַבֵּר צוות מחברים

מתוך ספר הניסים: אנציקלופדיה פופולרית. כרך 1 מְחַבֵּר Mezentsev ולדימיר אנדרייביץ '

במשפחת הנהרות והאגמים, אדם חמוש בידע הוא בלתי מנוצח. M.

מתוך הספר סמלים, מקדשים ופרסים של המדינה הרוסית. חלק 2 מְחַבֵּר קוזנצוב אלכסנדר

יש שני גיבורים במשפחה עם זאת, הבה נחזור לזמנים של המלחמה הפטריוטית הגדולה של 1941-1945 ונזכור עוד כמה סיפורים. את הראשון שבהם נקדיש לאותן משפחות שבהן גדלו שני גיבורי ברית המועצות. במשפחתו של מורה צנוע מוסקבה ל.ט.קוסמודמיאנסקאיה היו

מתוך הספר האנציקלופדיה הסובייטית הגדולה (KO) של המחבר TSB

מתוך הספר איך נותנים שמות לקרובי משפחה נכון? מי שייך למי? מְחַבֵּר סינקו אירינה אלכסייבנה

חופשה במשפחה גדולה חגים יכולים להיות חגיגיים רשמית וחמים בבית. אבל רק חופשות משפחתיות משלבות את שניהם. תארו לעצמכם שסבים וסבים, סבתות ונכדים, אמהות ואבות, בנים ובנות, כלות מתאספים באותו שולחן.

מתוך הספר אנציקלופדית מילון של מילים וביטויים מכונפים מְחַבֵּר סרוב ואדים ואסילביץ'

למשפחה יש את הכבשה השחורה שלה מהאגדה "הפיל בויוודיה" (1808.) I. A. Krylova (1769-1844): למרות שנראה שפילים הם זן חכם, עם זאת, המשפחה אינה בלי הכבשה השחורה שלה: שלנו המושל היה שמן קרובי משפחה, כן, לא בקרב משפחה היה פשוט. בצחוק ובאופן אירוני: גם בקבוצה הכי טובה יש אדם ש

מתוך הספר אימון למתחילים מְחַבֵּר Rutskaya Tamara Vasilievna

כלב במשפחה ובחברה יחס לאנשים מסביב חוסר אמון ואגרסיביות מולדים כלפי אנשים עשויים להיות נפוצים יותר בגזעים מסוימים ונעדרים לחלוטין באחרים. עם זאת, בקרב כלבים מכל גזע, אנשים עם עלייה

מאת אוסקר ווילד. אפוריזמים הסופר ויילד אוסקר

על משפחה וקרובי משפחה קרובי משפחה הם האנשים הכי משעממים, אין להם מושג איך לחיות, ולעולם לא יכולים לנחש מתי הם צריכים למות * * * אני מודה, אני באמת לא סובל את קרובי המשפחה שלי. זה בטח בגלל שאנחנו לא יכולים לסבול אנשים עם אלה

מתוך הספר בעיה משפחתית ברוסיה. כרך א' מְחַבֵּר רוזאנוב וסילי וסיליביץ'

סיוע חקיקתי למשפחה

מתוך הספר מילון הסבר להורים מודרניים מְחַבֵּר שלייבה גלינה פטרובנה

מוות במשפחה אם יש צרות במשפחה, זכרו שגם ילדים חווים זאת. בניסיון להגן עליהם מסבל, הורים לא מספרים על כך לילדים שלהם, ואז הם ילמדו את האמת מאחרים. וכתוצאה מכך, הם נשארים לבד עם הרגשות שלהם בדיוק מתי

מתוך הספר אנציקלופדיה לכלכלת בית מְחַבֵּר פוליוולינה ליובוב אלכסנדרובנה

נימוס נקראים הכללים והנורמות של התנהגות שיש לפעול לפיהם במצבים מסוימים ובהיותם במקומות מסוימים. חשוב ללמד את ילדכם נימוסים מינקות, ואז הורים לא יגיעו למצבים מביכים כשהם נבוכים עבור התינוק הלא מחונך שלהם. להיפך, ההורים ישמעו מחמאות רבות על גבירותיהם ורבותיהם הצעירות.

מהם סוגי הנימוס לילדים ובני נוער

כידוע, ישנם מספר רב של סוגי נימוסים. אבל למרבה המזל, לילדים יש קצת פחותמאשר אצל מבוגרים:

• אורח (איך להתנהג בביקור)
• יום חופש (איך להתנהג במקומות ציבוריים מיוחדים, למשל, במוזיאון, בקולנוע, בתיאטרון)
• נוסע (איך להתנהג בתחבורה ציבורית)
• משפחה (איך להתנהג במעגל משפחתי)
• דיבור (איך לנהל תקשורת מילולית בצורה נכונה)
• קנטינה (איך להתנהג ליד השולחן)
• חינוכי (איך להתנהג במוסדות חינוך)
• טלפון (איך לנהל שיחות בטלפון ובהתכתבות)

חשוב שהורים יבינו שהם יכולים לגדל ילד כמו שצריך רק אם הם בעצמם אנשים מנומסים ומנומסים. דוגמה טובה היא הדרך הטובה ביותר להנחיל תכונות טובות לילדים שלך.

מאיזה גיל ילדים צריכים להתחיל ללמד נימוסים?

זה יפתיע מישהו, אבל מלידה של תינוק, אתה יכול להתחיל ללמד אותו נימוסים. יש ללמד ילוד נימוסים מבט רך, מילים מסוימות, אינטונציה. למשל, לפני האכילה, אחלו תאבון, וכשהתינוק מושיט רעשן לאמו, הודו לו. הקפידו לשבח את הילד אם הוא מתנהג נכון, וגם בעזרת אינטונציה בקולו, הראו שהוא לא ממש מתנהג.

החל מגיל שנתיים, יש צורך ללמד את הילד באופן פעיל נימוסים וכללי התנהגות הגונים, להסביר כיצד לפעול וכיצד עדיף שלא. מוטיבציה טובה עוזרת בלמידה, וכמובן דוגמה אישית.

הכי טוב לתפיסת הילד צורות משחק של חינוך. ניתן לדמות מצבים שונים, להיעזר במשחקי סיפור, כדאי גם להשתמש בשירים ובאגדות שונות בנושא נימוסים.

בגיל ארבע עד שש, הילד עצמו חייב להבין את הצורך בידע בנימוס. זה מאוד יעזור לו להקל על התקשורת עם בני גילו ומבוגרים. בגיל זה, לא רק להורים, אלא גם לגננות תפקיד חשוב בגידול הילד. בבית הספר ילמדו גם נימוסים טובים, אבל לפני גיל זה, לילד כבר צריך להיות מטען של ידע מסוים בנימוס.

איך לארגן שיעורי נימוס לילדים ובני נוער

יש ללמד ילדים נימוסים טובים כל הזמן., השתמש בלמידה בצורה של משחק, תזכור, תן לעתים קרובות דוגמאות - תהליך זה צריך להיות רציף. דיון תכוף בסיטואציות שונות, דוגמה חיובית ממבוגרים, בהחלט יכול להוביל את חינוך הילד להצלחה.

על מנת להבטיח שלא יופסק תהליך הלמידה בגנים ובבתי הספר פותחו שיעורים ותכניות מיוחדות למורים. אם ירצו, הם יכולים גם למצוא שיעורים וחומרים רבים בחינם באינטרנט.

איך ללמד את ילדך נימוסי שולחן

יש צורך ללמד ילד את כללי הנימוס ליד השולחן מגיל צעיר. חשוב שילד יבין שמותר לאכול רק במקומות מסוימים: במטבח או בחדר האוכל.

עבור הקטנים, ישנם כללי נימוס השולחן החשובים ביותר:

• - אתה יכול לקחת אוכל רק מצלחות ומתקנים מיוחדים;
• - במידת הצורך השתמשו במפית מטבח.

ככל שהילד יתבגר, כך הוא יכיר יותר כללי נימוס שולחן, אבל עליו לזכור את הכללים העיקריים מוקדם:

איך להתנהל ילד או נער צריך להתנהג במסיבה

חשוב ביותר שהילד ידע לקבל אורחים ולהתנהג בצורה הגונה במסיבה. ישנם מספר כללי נימוס לאורחים:

כיצד ילד או נער צריכים להתנהג במקומות ציבוריים

כדי שהורים לא ירגישו מבוכה עבור ילדם, גם ביציאה מהבית, צריך לספר לו על כמה כללי התנהגות בחברה. נחוץ במיוחד להדגיש את כללי ההתנהגות בתחבורה ציבורית:

כללי נימוס פלט

זה טוב מאוד אם הילד מתפתח מבחינה תרבותית. לשם כך, ההורים צריכים לקחת את ילדם לקולנוע, לתיאטראות, למוזיאונים. אבל לפני הטיול, יש צורך להסביר לילד מהם כללי נימוסי סוף השבוע. לדוגמה, חוקי התיאטרון:

מהם כללי התקשורת בין אנשים

יש כמה חוקים בבית הספרשכל הילדים צריכים לדעת:

כללי נימוס משפחתי

גם במשפחה יש כללי התנהגות הגונה:

• יש להתייחס לכל קרובי המשפחה המבוגרים באדיבות ובכבוד.
• אתה לא יכול להתווכח ולהרים את הקול שלך לקרובים
• לפני הכניסה לחדר ההורים צריך לדפוק
• אתה לא יכול לקלל, להילחם ולהישבע עם האחיות או האחים שלך
• יש צורך להקפיד ולשמור על כל הכללים והמסורות שנקבעו בתוך המשפחה