הילד הפך תוקפני בגיל 5. ילד אגרסיבי - מה ההורים צריכים לעשות? כיצד לתקן התנהגות תוקפנית אצל ילדים

התנהגות אגרסיבית אצל ילדים יכולה אפילו לבלבל אמהות מנוסותומורים. לא תמיד אפשר להצדיק את זה בגיל נמוך, גחמות או מחלה. קורה שתוקפנות אצל ילד הופכת לנורמה וילדים אחרים לא ששים לפגוש אותו במגרש המשחקים. כדי לעזור לילד להתמודד עם רגשותיו, חשוב למבוגרים להבין את הסיבות לעוינות כלפי העולם החיצון.

על מנת שילד יהפוך לחלק מן המניין בצוות הילדים, חשוב שההורים ינתחו את הסיבות להתנהגות תוקפנית

גורמים לתוקפנות

במהלך התקפות של תוקפנות בילדות, יקיריהם צריכים להישאר רגועים ובעלי שליטה עצמית. חשוב לשים את עצמך בנעליו של התינוק ולהבין איך הוא מרגיש. הדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא לשאול את השאלה: "למה הבן שלי (הבת) כל כך גרוע עכשיו שהוא (היא) רוצה לזרוק משהו או לשבור משהו, להרביץ למישהו?" אין הרבה סיבות להתנהגות תוקפנית:

• פחד וחרדה בתגובה לתחושת סכנה הנובעת מהעולם החיצון;
• עמידה על זכויותיך;
• הרצון להיות עצמאי ועצמאי;
• חוסר יכולת לספק רצון כלשהו;
• איסורי מבוגרים.

אין לצמצם את המאבק בהתנהגות עוינת להרגעת המורד הצעיר בכל מחיר. קודם כל, הוא לא צריך עונש, אלא הבנה, טיפול ועזרה. קל יותר לתייג את זה: "בלתי נשלט", "", אבל זה יהיה שגוי. רק ביטוי אחד נכון יכול לצנן את הלהט של תוקפן קטן. לדוגמה, "אני לא אוהב את ההתנהגות שלך", "בוא נראה אם ​​אתה יכול לבטא את מה שמפריע לך בצורה אחרת", או "ילדים מבוגרים לא מתנהגים כך".

פסיכולוגים מחפשים את המקורות של התנהגות תוקפנית בחינוך של שנות החיים הראשונות. הם מייעצים להתעלם מהתנהגות כועסת או להכפיף מורדים סוררים לעונש הולם. במקרה הראשון, ההורים "לא שמים לב" לעוינות, אלא מעודדים באופן פעיל התנהגות טובה. שיטה זו יעילה רק בשלב מוקדם יַלדוּתוזה מוביל להכחדה הדרגתית של הכעס.

עידוד חובה למעשים טובים - דרך מצוינתלנטרל תוקפנות מוגזמת של ילדים

השפעת המיקרו אקלים במשפחה

הסביבה הביתית (הורים, סבים וסבתות) היא הסטנדרט שלפיו הדור הצעיר בונה התנהגות.

• ילדים שהוריהם לא גילו כלפיהם סלחנות או ענישה חמורה היו פחות תוקפניים. עמדתם הנכונה היא לגנות עוינות, לדבר עליה בפתיחות עם ילדים ולהימנע מעונשים קשים במקרה של התנהגות בלתי הולמת.
• להיפך, ילדים להורים המועדים לענישה גופנית מאמצים את הדוגמה שלהם להתנהגות כועסת. ילדים הרגישים להקפדה הורית לומדים במהירות לדכא דחפים עוינים בנוכחותם. אבל מחוץ לבית הם נעשים עצבניים, בוחרים קורבן חלש בצוות ומוציאים את זה עליה.
• אם עונשים גורמים לכאב פיזי או מטרידים מאוד, ילדים עלולים לשכוח את הסיבה להם ולא ללמוד את כללי ההתנהגות המקובלת. בלחץ של מבוגרים, הם משתנים הרבה, אבל הם מצייתים רק כשצופים בהם מקרוב.

מתי מופיעה תוקפנות בילדות?

כשהתינוק לא חווה תחושות של פחד וצורך, נוח לו. הוא משחק בשלווה עם ילדים או מפנטז על משהו. עוינות כלפי מבוגרים, עמיתים והסביבה מתרחשת במקרים הבאים:

• מכות ולועגים לו;
• בדיחות ובדיחות אכזריות המכוונות לילד;
• שכרות הורית והתנהגות סוערת;
• חוסר אמון בהורים;
• קנאה כלפי אחד מבני המשפחה;
• החברים של הילד אינם מורשים להיכנס לבית;
• התחושה של הילד שהוא לא אהוב, מתעלמים ממנו;
• חוסר האמון של ההורים בילד;
• תחושת בושה לא ראויה;
• מפנה את אחיו ואחיותיו נגד הילד.

לעתים קרובות מאוד, הסיבה לתוקפנות היא ענישה פיזית של ילד על ידי ההורים.

בגידול הדור הצעיר מומלץ להימנע מקיצוניות. מתן חופש מוחלטוהגנת יתר. הגנה יתרהעל ילדים מוביל בדרך כלל לאינפנטיליזם, חוסר יכולת לעמוד במצבי לחץ ותקשורת רגילה עם בני גילם. ילדים אינפנטיליים הופכים לעתים קרובות לקורבנות של תוקפנות של ילדים אחרים.

כיצד מתבטאת תוקפנות בילדות?

מאמר זה מדבר על דרכים טיפוסיות לפתור את הבעיות שלך, אבל כל מקרה הוא ייחודי! אם אתה רוצה לברר ממני איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך, שאל את שאלתך. זה מהיר ובחינם!

השאלה שלך:

שאלתך נשלחה למומחה. זכור את הדף הזה ברשתות החברתיות כדי לעקוב אחר תשובות המומחה בתגובות:

תוקפנות אצל ילדים היא תגובה רגשית למה שקורה. זה לא רע בפני עצמו, כי זה נותן הרגשה של כוח, מאפשר לך להגן על האינטרסים שלך ולהגן על יקיריהם. דבר נוסף הוא אגרסיביות – נטייה להתקפה, פעולות הרסניות ותגובה עוינת לשינויים לא רצויים. התנהגות אגרסיבית של ילד מתבטאת בדברים הבאים:

• הוא רגיש, לעתים קרובות נעלב;
• מאשים אחרים בטעויותיו;
• מסרב לפעול לפי הכללים;
• נכנס לעימות פתוח עם ילדים;
• מחפש סיבות למריבות ועימותים קלים;
• מגיב לפעולות והערות של אחרים, מאבד שליטה על עצמו (בוכה או מפגין עוינות).

על כל ביטוי כועס מצד הילד רופא ילדים לילדיםקומרובסקי ממליץ להורים להראות שהם חזקים יותר. לדעתו, תוקפנות היא דרך להפגין עליונות על זקנים, שאסור להעלם מעיניו. הפתרון הטוב ביותרקומרובסקי שוקל ביקור משפחתי פסיכולוג ילדים, שינתח את המצב ויעניק טיפול.

ילד אגרסיביאינו נמנע מעימותים ישירים, אלא נכנס אליהם ללא צל של ספק

סוגי תוקפנות

תוקפנות אצל ילדים תלויה במידה רבה בטמפרמנט. ילדים סנגווינים לומדים לנהל משא ומתן. אנשים פלגמטיים ומלנכוליים נעלבים מאוד. אנשים כולריים מבטאים כעס לעתים קרובות ומלא. פסיכולוגים מבחינים בין סוגי התוקפנות הבאים:

• פיזית (התקפה) - כוח משמש נגד אדם, בעל חיים, דומם;
• ישיר - מכוון נגד נושא מסוים;
• אינסטרומנטלי - אמצעי להשגת מטרה מסוימת;
• מילולי - ביטוי של רגשות שליליים באמצעות צרחות, צרחות, מריבות, קללות, איומים;
• עוין - מציב למטרה גרימת נזק פיזי או מוסרי למושא העניין;
• עקיף - בדיחות זדוניות, רכילות על אדם מסוים, פיצוצי זעם, רקיעה ברגליים, מכות בשולחן באגרופים.

לא משנה מה הסיבה וסוג התוקפנות, הילד מוצא את עצמו במעגל קסמים. כשהוא חווה חוסר אהבה והבנה, הוא מרחיק אחרים בהתנהגותו וגורם לעוינות. זה מחזק את תגובתו רגשות שליליים, כי הילד לא יודע לדרוש תשומת לב בצורה אחרת.

היחס הלא ידידותי של אחרים מעורר אצל הילד תחושות של פחד וכעס. התנהגותו נחשבת לא-חברתית, אך למעשה מדובר בניסיון נואש ליצור קשר עם יקיריהם. לפני שתוקפנות גלויה באה לידי ביטוי, הילד מבטא את רצונותיו בצורה רכה יותר. מכיוון שהם אינם מזוהים, נוצרת התנהגות עוינת.

נגיעות חמורה היא גם סימפטום של תוקפנות מדוכאת

תוקפנות וגיל

הביטויים השכיחים ביותר של תוקפנות מתרחשים בילדים צעירים. כבר בבכי אפשר לזהות ייאוש וכעס תִינוֹק, שנמנעת ממנו תשומת לב. ילדים בגילאי 2-7 נעלבים ומתעתעים בקלות, ובהתנהגותם הכועסת הם מביעים תגובה למתרחש. מתבטא בינקות, התוקפנות מתגברת במהלך תקופת הגן ומתחילה לרדת בהדרגה. עם חינוך נכון, ילדים גדולים יותר יכולים להבין את מעשיהם ורגשותיהם של אחרים.

אם הורים לא מגיבים להתפרצויות של עצבנות ועוינות אצל צאצאיהם, התנהגות זו הופכת להרגל. במקרה זה, בקרוב מאוד הילד לא יוכל להתנהג אחרת, מה שיסבך את התקשורת עם בני גילו והדור המבוגר. התנהגות אגרסיבית אצל ילדים לפני גיל בית ספרמתבטא בדרכים שונות. המאפיינים העיקריים שלו הם:

• בגיל שנתיים, ילדים נושכים, מביעים זכויות לדבריהם ודאגות לחוסר תשומת לב מצד מבוגרים (פרטים נוספים במאמר:);
• בגיל 3 ילדים נושכים, נלחמים, זורקים דברים וצעצועים זה על זה (מומלץ לקרוא:);
• 4 ילד בן שנההתוקפנות נחלשת לאחר משבר בן שלוש, אבל כשהוא פולש לטריטוריה שלו בגן ובמגרש המשחקים, הוא תוקף ראשון (מומלץ לקרוא:);
• בנים בוגרים בני 5 ממשיכים להביע תוקפנות בצורה פיזית, ובנות מגיעות עם כינויים פוגעניים ומתעלמות מחברות;
• ילדים בני 6-7 מכירים את תחושת הנקמה ויכולים לבטא פחד וטינה.

למניעת תוקפנות חשוב ליצור בבית אווירה של חום, טיפול ותמיכה הדדית. ביטחון באהבת ההורים ובהגנה עוזרת לילד לגדול ולהפוך לאדם מצליח. ככל שהוא יהיה בטוח יותר בעצמו, כך תישאר בו פחות אנוכיות, כך יבקרו אותו פחות פעמים רגשות שליליים. הדרישות של מבוגרים ביחס ליורשיהם חייבות להיות סבירות ועל הילדים להבין מה מצופה מהם.

אם יש אווירה של חום ותמיכה הדדית במשפחה, אין סיכוי שילדים יהפכו לתוקפניים

איך להתמודד עם התנהגות תוקפנית של ילד?

תשומת לב לבנך או לבתך היא הצעד הראשון לקראת מאבק בתוקפנות. הורים מכירים היטב את ילדם ולעיתים קרובות יכולים למנוע התפרצויות זעם פתאומיות. קל יותר לעשות זאת עם תוקפנות פיזית מאשר עם תוקפנות מילולית. כאשר ילד משתולל, מצמצם את עיניו או מביע בדרך אחרת רגשות רותחים, יש להסיח את דעתו מהשליליות על ידי צעקות, פעילות מעניינת, אחזו בכתפיים או הרחיקו את היד.

אם לא ניתן היה למנוע את הדחף התוקפני, חשוב להסביר לילד שהתנהגותו מכוערת ולא מקובלת. יש לגנות את העבריין בחומרה ולהכריח אותו לנקות את ההרס שנגרם, ולהקיף את מושא העוינות בתשומת לב ובזהירות. אז הילד התוקפני יבין איך הוא מפסיד מהתנהגותו ויהיה קשוב יותר לעצות של זקניו.

בתחילה, הילד ידחה את הערותיהם של מבוגרים, יסרב לנקות אחריו ויודה באשמה. במוקדם או במאוחר, המשפט "אם אתה גדול מספיק כדי להרוס הכל, אז אתה יכול לנקות גם אחריך" יהיה משמעותי עבורו. ניקיון כשלעצמו אינו עונש. לטיעון שהילד "הגדול" צריך להיות אחראי למעשיו תהיה השפעה חזקה יותר על הילד. לאחר הניקוי, חשוב להודות לעזר הקטן שלך.

הפחתת תוקפנות מילולית

קשה למנוע תוקפנות מילולית (מילולית) ותצטרך להגיב עליה לאחר מכן ביטויים פוגענייםאמר ילד. רצוי לנתח אותם ולנסות להבין את חוויות הצאצאים. אולי הוא לא יודע להביע רגשות אחרת או רוצה לחוות עליונות על מבוגרים. כאשר ילד עוין ועצבני מעליב ילדים אחרים, מבוגרים צריכים ללמד אותם כיצד להילחם בחזרה בחן.

ההתנהגות האגרסיבית ביותר ב גיל ההתבגרותמתרחשת כתוצאה ממצבי לחץ רגשית. החבר'ה כועסים על הטון הציווי, הפגנת הכוח והעוצמה, משפטים כמו: "המורה תמיד צודק", "עשה מה שאומרים לך". במצבים שבהם ההורים דורשים צייתנות מוחלטת או הרצאה, הם לרוב מתנהגים בעוינות.

תפקידם של מבוגרים אינו להפגין עליונות, אלא להפחית עוינות ולמנוע עימותים. הדרך הכי טובה- ליצור משוב עם המתבגר באמצעות טכניקות פסיכולוגיות. רצוי לחשוף את המניעים לתוקפנות ("אתה מנסה להעליב אותי?"), להביע את היחס שלך למתרחש ("לא מגיע לי שתדבר איתי ככה"). מתקין חיבור רגשי, חשוב לגלות עניין, תקיפות ורצון טוב, לנתח פעולות ספציפיות, ולא את האדם בכללותו.

הערות רגשיות וביקורתיות של מבוגרים יגרמו למחאה ולעצבנות גדולה עוד יותר. כשאתה מתקשר עם נער, אתה לא צריך לקרוא הרצאות מוסר. חשוב ליידע אותו השלכות שליליותפעולות, לדון בדרכים לצאת מהמצב.

דוגמה להתנהגות בונה - היכולת להקשיב ולהבין את יריב, לאפשר לו להביע את דעתו, תועיל לילד. רצוי לתקשר ולתת לו המלצות לא תוך כדי תנועה, אלא באווירה רגועה וחסויה. חשוב למבוגרים להפגין אמוןלבעיות של בן או בת, להכיר ברגשות הילדים ("... אני מבין כמה אתה נעלבת"). הפסקות שיעזרו לך להירגע וחוש הומור יהיו שימושיים.

כאשר מדברים על נושא התוקפנות עם ילד, אין צורך להיות אישי - הם מדברים רק על פעולות או ביטויים

משחקים לילדים תוקפניים

פעילויות שבהן הילד יכול להבין שיש דרכים אחרות למשוך תשומת לב ולהראות כוח יסייעו להפחית את האגרסיביות חסרת המוטיבציה של הילד. כדי להיראות מבוגר ובוגר יותר, הוא לא צריך לטעון את עצמו על חשבון החלשים, אלא להביע חוסר שביעות רצון ממשהו מילים רעות. פסיכולוגים ממליצים על הדרכים הבאות לילדים להתיז רגשות שליליים:

• לקרוע לחתיכות פיסת נייר שתמיד יש לך בכיס;
• לצעוק בקול רם לתוך "תיק הצעקה";
• לרוץ ולקפוץ באצטדיון, במגרש המשחקים, במדור הספורט;
• לדפוק מדי פעם שטיחים וכריות (שימושי ללוחמים);
• להכות בשק חבטות;
• הביעו את רגשותיכם ("אני כועס", "אני כועס"), כפי שמלמדים מבוגרים.

משחקי מים

התבוננות במקווי מים והתבוננות בחייהם של תושבי האקווריומים ירגיעו אפילו את המורד הנואש ביותר. משחקים חינוכיים ופעילים מומלצים עם מים:

1. אחרי הגשם, רוץ בין השלוליות. העיקר שהילד בריא וינעל נעליים עמידות למים.
2. העברת נוזל ממיכל אחד למשנהו. הפעילות תאפשר לכם להתרכז ולצנן את הלהט הזועם שלכם.
3. לזרוק אבנים לכל גוף מים. בשלב זה, חשוב להיות בקרבת מקום ולפקח על בטיחות תמרוני המשחקים.
4. דיג לילדים, שניתן לארגן באגן או באמבטיה. כל מה שאתה צריך לעשות הוא לקנות סט דגים מגנטיים וחכה.
5. או פארק מים. ההנאות הללו תלויות ביכולות החומריות של מבוגרים, אבל הן עוזרות לתוקפן הקטן לקבל מטען של חיוביות ולזרוק אנרגיה.
6. IN שעון קיץ– משחקי חצר עם אקדח מים. הם יאפשרו לכם להיות פעילים ולרענן אתכם בחום הקיץ.
7. צור גלים בחדר האמבטיה בזמן הרחצה. כדי למנוע התזת מים על הרצפה, כדאי להשתמש בווילונות ולמלא חצי מהאמבטיה.
8. התקנת מיני בריכה בחצר בקיץ. הילדים יכולים לזרוק עליו צעצועים, לפוצץ סירות ולהתיז זה בפנים של זה. חשוב לשים לב היטב לבטיחות בזמן המשחק.

אלמנט המים מפחית בצורה מושלמת חרדה ותוקפנות, עוזר לילד להיפטר מעודף אנרגיה

משחקים עם חומרים בתפזורת

משחק עם חול ודגנים בונה התמדה ועוזר להילחם במתח פנימי. ניתן לכתוש חומרים, לרסק, לזרוק, תוך התבוננות בתוצאה. התכונות הרופפות של המשחק לובשות כל צורה בצייתנות ועומדות בפני השפעה אנושית גסה. בעזרתם, ילדים מביעים את רגשותיהם ואינם דואגים לתוצאה. משחקי חול נפוצים:

• ניפוי דרך מסננת או טחינה עם מסננת;
• הטמנת דמויות בחול;
• עבודות בניית טירה;
• פריסת תמונות מחול צבעוני.

משחקים יצירתיים

לאחר התפרצות כעס (המתבטאת בצורה פיזית או רגשית), כדאי להמתין עד שהילד יירגע. מבלי לשפוט את ההתנהגות, עליך לבקש ממנו לרשום או לצייר את כעסו ואת רגשות ה"קורבן" שאותו היכה או העליב. חשוב לא להתבייש מרגשות, ולתאר הכל כפי שקרה ("רציתי להרביץ לו", "הכל רותח בתוכי").

לאחר ניתוח ההקלטות הללו והכנסת עצמך לנעליו של אדם אחר, הילד ילמד בהדרגה לשלוט בהתנהגות ויתחיל להקשיב לרגשותיהם של אנשים. כאשר מציירים תוקפנות, ילדים משתמשים לעתים קרובות בצבעי שחור, סגול ובורדו (פרטים נוספים במאמר:). בניתוח התמונה עם ילדכם, תוכלו לבקש ממנו להוסיף פרטים ולהפוך את הציור למהנה. לדוגמה, צייר אנשים אדיבים, קשת בענן, זיקוקים בהירים, כוכבים. הטכניקה תלמד את התוקפן הקטן כיצד לנהל את רגשותיו.

על ידי הזמנת ילדך להביע את רגשותיו באמצעות יצירתיות, תוכל להבין את שורש הבעיה ולחשוב עליה מחדש יחד

ניתן לתקן התנהגות אגרסיבית

חשוב להורים ולמורים להראות לילדים תוקפניים כיצד להעריך במדויק את שלהם מצב רגשיולהגיב בזמן לאותות שהגוף נותן. על ידי פענוח נכון של המסרים שלו, הילד יוכל לשלוט ברגשותיו ולמנוע קונפליקטים. בגידול ילדים תוקפניים, עבודת ההורים והמורים מתבצעת בשלושה תחומים:

1. התייעצויות והדרכה של ילדים בעייתיים בהתנהגות בונה ובדרכים מקובלות להבעת כעס;
2. סיוע בשליטה בטכניקה המאפשרת לך לשלוט בעצמך במהלך התפרצויות זעם;
3. פיתוח יכולת הזדהות ואמפתיה.

תיקון התנהגות יוביל ל תוצאה חיוביתרק בעבודה שיטתית עם הילד חוסר עקביות וחוסר תשומת לב לבעיות ילדים יכולים רק להחמיר את המצב. סבלנות, הבנה ותרגול קבוע של מיומנויות תקשורת עם אחרים - זה מה שיעזור להורים להקל על האגרסיביות של בנם או בתם.

ישנן 2 דעות מנוגדות במאמר. בהתחלה כתוב שאתה צריך "להתעלם" מעוינות, אבל בסוף, להיפך, אם תתעלם מהביטויים האלה, זה יהפוך להרגל. ואיך נוכל להבין זאת? כאמא של תוקפן, באיזה דרך עלי לבחור?

שלום! הבת שלי תהיה בת 9! מאז לידתה של אמה, הילדה הייתה פעילה ועצמאית! אבל היא ואני לא מוצאים שפה הדדית! יש לנו סקנדמי וסריקים תמידיים. הילד לא שומע אותי בכלל. כל הזמן צורח ומציק לאחיו הקטן! מחוץ לבית היא ילדה אידיאלית, לא בגן ולא בבית הספר מתלוננים, אלא להיפך, משבחים אותה! הם אומרים לי שלרה לא יכולה להיות כזו ילד צייתן! ברגע שאנחנו מגיעים הביתה, מתחילה שוב שערורייה בגלל משהו! אבל אחרי חצי שעה, כאילו כלום לא קרה, היא מדברת איתנו!

1. שלום. הבן שלי בן 5. מראה תוקפנות כלפי כל בני המשפחה. מחוץ לבית הוא מלאך. אם משהו לא לרוחו, הוא מיד מתלקח. יכול להכות, מתחיל לצרוח, אומר מילים פוגעניות.
   אני דואג למה שקורה בגינה שלו. הוא ממש לא רוצה ללכת לשם. לכל השאלות על מה שקורה, מישהו פוגע בך? התשובה היא לא, משעמם בגינה. כשאני לוקח אותו לגן, הוא בוכה ואני ממש חייבת לגרור אותו.
   אני לא מצליח להבין - אולי אני עושה משהו לא בסדר? האם אני מגדלת אותו לא נכון? או שמשהו עדיין מפריע לו?

2. אחר הצהריים טובים. בני כיתה ה' משבש שיעורים ממורים צעירים. כשהוא מדבר, הוא מבין ומבין הכל. אבל בלעדיי בבית הספר הוא גס רוח בגלוי. ודיבר. ופשוט נענש. הם רוצים להעיף אותו מבית הספר. אבל הדירוגים הם 3,4,5. בבית הספר הקודם היה קל יותר ללמוד בו כיתות א', ב', ג'. אני לא יודע מה לעשות.. ההורים בכיתה כבר נגד הבן שלי ואני..

3. שלום. אני לא מכה את הבת שלי ומתייחס אליה באדיבות. היא בת 5 ו-8 חודשים. היא מכה בי בתוקפנות חזקה, מהדקת שיניים. הוא נושך וצובט, ושואל בכעס: "נו, למה זה כואב לך?" אני אומר כן. וזה משמח אותה והיא מתחילה להכות עוד יותר. מה עלי לעשות במקרים כאלה? אני נותן תרופת הרגעה + מגנזיום B6.

4. ילד בן 7 התחיל להתנהג באגרסיביות בבית הספר, לא מקשיב, מגיב באגרסיביות להערות, הוא רוצה להכות או לדחוף מישהו. הוא משתגע ובוכה. מה לעשות?

5. ילדה בת 9 מפגינה תוקפנות חזקה מאוד כלפי חבריה לכיתה. אבל רק לאלה שפוגעים בה ולועגים ממנה. היא אומרת שהיא לא יכולה שלא לשים לב, ולא ברור מאיפה מגיע הכעס. היום היה מקרה שאפילו הזמינו פסיכולוג לבית הספר. היא אמרה לו שחיה בתוכה ישות רעה. והיא איחלה שהילדים והמורה ישרפו בגיהנום! היא אומרת שהיא לא יכולה לשתוק כשאנשים מתבדחים עליה. לא נרשמתי, זה לא קרה בגן.

   הבת שלי בת 11 - אנחנו בכיתה ה' - מחליפות מורים ודרישות! כל הזמן דואגת שינזרו בה סימנים רעים. יש לי גם בן בן 3. היא מאוד מקנאה בו. כתוצאה מכך הופיעו תוקפנות וחוסר רצון ללכת לבית הספר, שנאת מורים וחוסר הבנה למה לחיות. אני לא יודע איך לעזור לה!

   לילד שלי יש מוגבלות בינונית ומתנהג באגרסיביות. הוא היה במיטה 2 פעמים ביום שני והוא לוקח טזרצין, אבל הוא רגיל לגלולות, הם לא עובדים עליו, יש לו תלונות יומיומיות על התנהגות, תוקפנות, לפי המורה והמורים, הוא לא יושב בכיתה ומפריע ללימודים של ילדים אחרים. כשיוצרים קשר הוא מזמין שהוא אוכל בצורה מחפירה בחדר האוכל... בבית הוא מתנהג טוב יותר, אבל בעצם אותו דבר. אני לא רוצה שזה יתורגם ל מפגשים בודדים, אחרת אני חושב שזה ישתולל. בבקשה תעזור לי, תייעץ לי משהו. תודה מראש!!

   הבת שלי בת 10, לפני חצי שנה חזרנו מחו"ל, שם גרנו 5 שנים, כלומר מאז שהייתה בת 4, לא היו לה מספיק חברים, היה חוסר תקשורת, בעיקר בנות. IN שנה שעברההיא הייתה חברה של שני בנים המבוגרים ממנה בשנה וקטנה ממנה בשנה, הבנים היו מאוד רגועים, צייתניים, בתם הובילה אותם. עכשיו קשה לה למצוא שפה משותפת עם בני גילה, היא יכולה לקלל, להתחצף, ואז היא סובלת מזה, אני מנסה לדבר איתה, להסביר שאתה צריך לגשת לבחורים בחביבות, בחיוך, גישה חיובית, אבל איכשהו ההסתגלות הזאת קשה לנו ((. היא ילדה מאוחרת במשפחה, אנחנו אוהבים אותה, אולי אנחנו מפנקים אותה איפשהו, יש לנו מערכת יחסים טובה וטובה עם בעלי, אנחנו לא מקללים, אנחנו לא צועקים, מאיפה היא מביאה את השליליות והתוקפנות הזו? אני לא יודע מה לעשות עם זה(

   הבת שלי בת שנתיים, היא תוקפת ילדים, דוחפת, נושכת, מה לעשות. אני מסביר לה מה אתה עושה, ואז היא מתנצלת ומנשקת אותי, מבטיחה שהיא לא תעשה את זה שוב, אבל בכל זאת.

   בכיתה ה' לומדות שתי בנות תאומות, לאחת מהן יש שינויים תכופים במצב הרוח, גחמות ותוקפנות כלפי אחותה מאז כיתה א'. בכיתה ה' התעוררו בעיות עם המורים, אחת האחיות לא רצתה ללכת ללוח לבקשת המורה, היא פשוט התעלמה מבקשת המורה. מה ניתן לעשות במצב זה?

   הבן שלי בן 11, הוא נתן לו את זה במתנה שנה חדשההטלפון הרצוי, הבן הבטיח לציית ולשפר את ביצועיו בבית הספר. הוא הוריד את המשחק לטלפון שלו ומשחק ללא הרף, הציונים שלו ירדו, הוא לא רוצה לעשות כלום בבית, הוא מצפצף על הערות וצרחות. היא ניסתה לקחת את הטלפון ומגלה תוקפנות במעשיה ובדבריה. אני לא יכול להביע את דבריו, אני פשוט מתבייש ופגוע. הוא תמיד היה ילד טוב. מאז ילדותו הוא התפנק, לא נקטו ענישה גופנית, ולעתים נזפו בו. אני לא יודע מה לעשות עם זה.

   בתי בת ה-10 מתנהגת כלפיי, סבתי, בתוקפנות ובגסות. לא רוצה לעשות שיעורי בית, מכחישה דברים ברורים, אומרת שהיא לא צריכה את זה, שהיא עצלנית... אני תמיד מתחילה להבין טוב יותר את ההתנהגות שלה, אבל כל הטיעונים שלי תמיד מובילים לקונפליקט. זה מאוד קשה מחוסר אונים מול מה שקורה. הבת שלי גדלה במשפחה משגשגת ולא צריכה כלום. עזור לי להבין את הסיבות לתוקפנות שלה.

– מילולי ו פעילות גופנית, שמטרתו לגרום נזק לבריאותו, לאנשים, לבעלי חיים ולחפצים חיצוניים. מבוסס על רגשות שליליים, הרצון להזיק. מתבטא באי ציות, עצבנות, אכזריות, עלבונות, השמצות, איומים, סירוב לתקשר, מעשי אלימות (נשיכות, מכות). מאובחן על ידי פסיכיאטר או פסיכולוג. המחקר מתבצע בשיטת השיחה, התבוננות, נעשה שימוש בשאלונים, שאלונים ומבחנים השלכתיים. הטיפול כולל פסיכותרפיה קבוצתית ופרטנית – אימון בדרכים לשלוט ברגשות ולהביע כעס בצורה בטוחה.

סיבוכים

תוקפנות תכופה, המחוזקת על ידי חינוך וסביבה משפחתית לא מתפקדת, מקובעת בתכונות האישיות של הילד. בגיל ההתבגרות נוצרות תכונות אופי המבוססות על כעס, מרירות וטינה. מתפתחות הדגשים ופסיכופתיה - הפרעות אישיות עם דומיננטיות של תוקפנות. הסיכון עולה חוסר הסתגלות חברתי, התנהגות חריגה, עבירות. עם תוקפנות אוטומטית, ילדים פוגעים בעצמם ומנסים להתאבד.

אבחון

אבחון התנהגות תוקפנית אצל ילדים רלוונטי כאשר תדירות וחומרת הביטויים מוגזמים. ההחלטה לפנות לפסיכיאטר או פסיכולוג מתקבלת על ידי ההורים באופן עצמאי או לאחר המלצת מורים. הבסיס לתהליך האבחון הוא השיחה הקלינית. הרופא מקשיב לתלונות, מגלה את ההיסטוריה הרפואית ובנוסף לומד מאפיינים מהגן ומבית הספר. מחקר אובייקטיבי כולל שימוש בשיטות פסיכודיאגנוסטיות מיוחדות:

• שאלונים, תצפית.הורים ומורים מתבקשים לענות על מספר שאלות/הצהרות לגבי מאפייני ההתנהגות של הילד. התצפית מתבצעת על פי סכימה הכוללת מספר קריטריונים. התוצאות מאפשרות לקבוע את צורת התוקפנות, חומרתה וסיבותיה.
• שאלוני אישיות.משמש לבדיקת מתבגרים. הם מזהים את נוכחות האגרסיביות במבנה הכללי של האישיות ואת הדרכים לפצות עליה. השיטות הנפוצות הן שאלון לאונרד-סמישק, שאלון האבחון הפתו-קארקטרולוגי (ליצ'קו).
• מבחני ציור.חומרת הסימפטומים, הסיבות והרגשות הלא מודעים נקבעים על פי תכונות הציור. הבדיקות בהן נעשה שימוש הן בעל חיים לא קיים, קקטוס, אדם.
• מבחנים פרשניים.הם שייכים לשיטות השלכתיות, הם חושפים את החוויות הלא-מודעות, הנסתרות של הילד. הבדיקה מתבצעת באמצעות מבחן תגובות תסכול רוזנצוויג, מבחן יד (מבחן יד).

טיפול בהתנהגות תוקפנית אצל ילדים

אם התוקפנות חמורה, נדרש תיקון בשיטות פסיכותרפיה. השימוש בתרופות מוצדק כאשר כעס, אימפולסיביות ומרירות הם סימפטומים של הפרעה נפשית (פסיכופתיה, פסיכוזה חריפה). אי אפשר לרפא תוקפנות לנצח; היא תתעורר אצל ילד בוודאות מצבי חיים. המשימה של פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים היא לסייע בפתרון בעיות אישיות, ללמד דרכים נאותות להביע רגשות ולפתור מצבי קונפליקט. שיטות תיקון נפוצות כוללות:

• . מוצגות שיטות אקספרס של ביטוי בטוח של תוקפנות. מעודדים את הילד לזרוק כעס, עצבנות, כעס מבלי לפגוע באחרים. משתמשים במשחקים עם כדור, חומרים בתפזורת, מים ו"עלי כעס".
• הדרכות תקשורת.עבודה קבוצתית מאפשרת לילד לפתח אסטרטגיות תקשורת יעילות, דרכי ביטוי רגשות, הגנה על עמדתו מבלי לפגוע באחרים. ילדים מקבלים משוב (תגובות של משתתפים), מנתחים הצלחות וטעויות עם פסיכותרפיסט.
• פעילויות הרפיה.מכוון להפחתת חרדה ומתח רגשי - גורמים המגבירים את הסיכון להתפרצויות אגרסיביות. ילדים לומדים לשחזר נשימה עמוקה, להשיג הרפיית שרירים, להחליף תשומת לב.

פרוגנוזה ומניעה

התנהגות אגרסיבית של ילדים מתוקנת בהצלחה עם מאמצים משותפים של הורים, מורים ופסיכולוגים. הפרוגנוזה חיובית ברוב המקרים. כדי למנוע את התגבשות התוקפנות כשיטת האינטראקציה המועדפת, יש צורך להקפיד על סגנון הורות הרמוני, להדגים דרכים לפתרון קונפליקטים בדרכי שלום, להתייחס לילד בכבוד ולאפשר ביטויי כעס בצורה בטוחה. אל תתמקד בהתנהגות תוקפנית קלה. כאשר דנים בגילויי תוקפנות, חשוב לדבר על מעשים, אך לא על איכויות אישיות("התנהגת באכזריות", לא "אתה אכזרי").

אם התנהגות אגרסיביתאצל כל הילדים זה מתבטא בערך באותו האופן, הסיבות לתוקפנות יכולות להשתנות באופן משמעותי. מקובל מקובל לחלק את הגורמים לתוקפנות לביולוגיים (אלה הנגרמים מגורמים תורשתיים) וחברתיים (קשורים לסגנון החינוך והתקשורת במשפחה, בגן ובבית הספר וכו').

תנאים מוקדמים ביולוגיים לתוקפנות

האם ניתן להסביר תוקפנות של ילד רק על ידי תכונות מתוכנתות גנטית? בחו"ל קיימות תיאוריות מדעיות שונות שבהן עיקרי ו הסיבה היחידהתוקפנות נקראת תכונה אנושית מולדת. בתיאוריה אחת, מדענים אומרים שהגנים הם האשמים. אדם מתנהג לכאורה באגרסיביות עם אותם אנשים שהוא לא קשור אליהם, ולהפך, משתף פעולה עם מי שיש לו גנים דומים איתם. תיאוריה ידועה נוספת - תורת הדחפים - שייכת לז' פרויד. בו הוא כותב על התנאים המוקדמים המולדים לתוקפנות. על פי תורת הדחפים, לאדם יש שני אינסטינקטים מנוגדים: "יצר החיים" (יצירתי, הקשור באהבה וטיפול, הוא מסופק על ידי החשק המיני) ו"יצר המוות" (הרסני, הרסני, המתבטא בכעס ובשנאה , בתשוקה להרס). התנהגותו תלויה באיזה אינסטינקט שורר באדם. יתרה מכך, פסיכואנליטיקאים האמינו שתוקפנות היא קשה לניהול, לא ניתן להתגבר עליה, אלא ניתן לרסן אותה ולהסובל רק באופן זמני (לתורגם לפעילות יצירתית, למשל). האתולוג האוסטרי המפורסם ק' לורנץ (אתולוגיה היא מדע ההתנהגות של בעלי חיים ובני אדם) מאמין שתוקפנות היא הבסיס לדומיננטיות וקובעת את ההיררכיה של מערכות יחסים שנבנות במאבק על הכוח. זהו אינסטינקט טבעי המשמש לשמירה על החיים והמין.

בפסיכולוגיה הרוסית ידועה התיאוריה של ב' טפלוב לגבי סוגי הטמפרמנט. סוג הטמפרמנט (כולרי, סנגוויני, מלנכולי או פלגמטי) קובע ישירות אילו תכונות אופי יהיו לילד. ולמרות העובדה שאין סוגים "טהורים" של טמפרמנט, תמיד יש טיפוס מוביל ובסיסי שקובע את אופי התגובה וההתנהגות הרגשית.

ילדים פלגמטייםהכי פחות סיכוי להראות תוקפנות. הם מאוזנים רגשית, רגועים, כמעט כלום ואף אחד לא יכול לכעוס אותם. ילדים כאלה הם איטיים, חושבים על הכל במשך זמן רב, ורק אז מתחילים לפעול ולהתנהג בצורה נבונה. הדבר היחיד שגורם להם ללחץ הוא מחסור בזמן, כמו גם שינויים בסביבה הרגילה שלהם.

אנשים פלגמטיים הם מאוד נוקשים (שמרנים, מעדיפים את אותן דרכי חשיבה והתנהגות). במקרים נדירים ביותר, אדם פלגמטי יכול להיות מונע לזעם. אם אתה דורש ממנו בקביעות את הבלתי אפשרי ("תתלבש מהר!", "תאכל מהר, אנחנו מאחרים!", "למה אתה כזה אידיוט!"), אז אפילו אדם פלגמטי שליו יכול "להרתיח".

ילדים מלנכולייםנחשבים גם לא אגרסיביים. הם מאוד רגישים מבחינה רגשית, כל דבר קטן יכול להרגיז או להפחיד אותם. ילדים כאלה אינם סובלים כל חידוש, שינויים פתאומיים בסביבה, משחקים רועשים ותחרויות עם ילדים אחרים. כל זה גורם להם לחוות מתח חריף. תחת לחץ, אדם מלנכולי נסוג, נסוג לתוך עצמו ולמעשה הופך ללא מסוגל לכל פעילות יצרנית. נוטה להאשים את עצמו בכל דבר, האדם המלנכולי הוא זה שרגיש להתקפות של אוטו-אגרסיביות (תוקפנות המכוונת כלפי עצמו). מונולוג טיפוסי של ילד מלנכולי בכיתה א': "הכל באשמתי, כולם רשמו את שיעורי הבית שלהם, אבל שכחתי, שיתנו לי ציון רע!" או שהם יסולקו מהכיתה לנצח! אחרי הכל, אני הכי גרוע!" הכל מסתיים בדמעות סוערות. ניסיונות התאבדות בגיל ההתבגרות אופייניים לאנשים מלנכוליים.

ילדים סנגוויניםהם עליזים, אופטימיים, יוצרים היכרות חדשים בקלות, חברותיים ויוזמים משחקים שונים. אנשים סנגווינים אוהבים שינוי בפעילות, נסחפים במהירות ויכולים להפסיק באותה מידה מפעילות משעממת. IN מצב מלחיץלהתנהג באופן פעיל, להגן באומץ על האינטרסים שלהם או של אחרים. מבחינה רגשית, אנשים חריפים מאוזנים, ולכן רק לעתים רחוקות מגלים תוקפנות בגלוי, ומנסים לפתור הכל בשלווה באמצעות פשרה. רק כשאתה מאפשר זאת בשלווה מצב קשהנכשל, האדם הזעיר עלול להפוך לתוקפני.

ילדים כולרייםהם הפעילים ביותר, לא מאוזנים מבחינה רגשית, ולכן, באופן טבעי, נוטים יותר לתוקפנות מאחרים. מטבעם הם עצבניים, מהירי מזג, חסרי סבלנות, נוטים משמרות תכופותמצב רוח, קשה להם לעשות דבר אחד במשך זמן רב, הם מתעייפים מהר. הם לא סובלים את מצב ההמתנה היטב.

אנשים כולריים מנווטים במהירות סביבה חדשה ומקבלים החלטות באופן מיידי. עם זאת, ככלל, הם פועלים קודם וחושבים אחר כך. זה מוליד מצבי קונפליקט רבים שאנשים כולריים מנסים לפתור באמצעות צעקות או לחימה. התנהגות אגרסיבית אצל אנשים כולריים נובעת מחוסר היציבות הרגשית הגבוהה שלהם.

הילדה, שחלמה לתרגל בלט באופן מקצועי, עברה פציעה קשה בברך לפני שנכנסה לבית הספר וגנובה. פסק הדין של הרופאים הזעזע את הילדה: היא לא תוכל לעשות שוב את מה שאהבה.

כשהגיעה הביתה, היא קרעה את כולה תלבושות בלט, זרקה את נעלי הפוינט שלה, פיזרה את כל הדברים שלה בחדר וסירבה בתוקף ללכת לבית הספר.

במצב של תשוקה, בני נוער כולריים עלולים להתאבד או לבצע פשע.

תנאים מוקדמים חברתיים של תוקפנות

התנהגות אגרסיבית של הורים. לעתים רחוקות אנו מבינים שאנו מנסים לגדל את ילדינו כפי שגדלנו בילדותנו. לכן, אם אב (או אמו) של ילד הוכה בילדותו, אז טבעי שהוא יראה צורך בענישה פיזית.

איש אחד אמר בצחוק שבבית הספר המורה היכה אותם על הידיים עם סרגל. לא למדתי את הלקח - לפי השיער והראש על הלוח! הוא עדיין מאמין שזה הדבר הנכון לעשות ותומך ברצונן של מדינות מסוימות לחזור לענישה פיזית בבתי הספר. לעתים קרובות הוא מכה את בנו. הילד התמרמר לא רק כלפי אביו, אלא גם כלפי העולם כולו.

בואו ניקח בחשבון מצב אחר שבו ההורים צברו הרבה בעיות לא פתורות, החיים לא התגלגלו כפי שהם רצו, והם זורקים את כל העצבנות והשליליות שלהם על הילד. ואז הילד מקבל את זה כל יום, כל דבר קטן משגע הורה כזה.

אמא אחת, לאחר לידת ילדה השני, נאלצה לעזוב את עבודתה האהובה, בשכר טוב, ולהישאר בבית עם שני ילדים קטנים. הילד הבכור היה מאוד פעיל, סקרן, ולא ישב בשקט לדקה. יום אחד, שיצא לטייל בחליפה יקרה חדשה, החליק ונפל לתוך שלולית, מכה בכאב בברכו. הבגדים היו כולם מלוכלכים. אמא מיד קיללה, צעקה על בנה, וכשהוא בכה, היא הכתה אותו בחוזקה בפניו, ושברה לו את השפה. לאישה הזאת יש השכלה גבוההו בעל אוהב. הכרתי את הילד הזה מלידה וראיתי שככל שהוא מתבגר, כך ההתנהגות שלו תוקפנית יותר, גם כלפי אנשים וגם כלפי בעלי חיים.

הורים שמשפילים את ילדיהם על ידי העלבתם פומבית יוצרים אצל הילד הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון עצמי וביטחון עצמי. זכרו: לאחר מכן הילד יפצה על כך באגרסיביות שלו.

מילים קשות, נימה קשה, עצבנות ותקיפה כלפי ילדו ממרירות אותו. הילד לומד את המודל הזה של התנהגות הורית בתור היחיד האפשרי והנכון.

סגנון הורות אוטוריטרי. יש הורים המאמינים שילד הוא יצור חסר אונים ולכן צריך לשלוט ולכוון אותו כל הזמן. הילד מונע למסגרת של כללים ונורמות נוקשות, לא מאפשר צעד עצמאי אחד. כל זה נעשה לטובת הילד, כפי שחושבים ההורים. במציאות, נמנעת מהילד האפשרות להיות עצמו ולקחת יוזמה. חלק מהילדים מגיבים באופן פסיבי לתכתיבים כאלה; ילדים כאלה הם בדרך כלל פוחדים, ביישנים, לא בטוחים בעצמם, בוחרים כידידים (ולאחר מכן שותפים לנישואין) אישיות חזקה. חלק אחר בילדים מגיב באופן אקטיבי, צובר אי נחת וכעס, מתיז אותו החוצה בצורה של התפרצויות של תוקפנות והתנהגות מחאה. הילדים האלה הם שיכולים לבצע פשעים לאחר מכן ולברוח מהבית למרות הוריהם שדיכאו ודיכאו אותם.

קונפליקטים במשפחה.בכל משפחה, אפילו המאושרת וההרמונית ביותר, לפעמים יש מצבי קונפליקט. במקרים כאלה זה מאוד חשיבות רבהיש כיצד הם נפתרים ואיזה תפקיד ממלא התינוק בכך. למרבה הצער, לעתים קרובות הסיבה למריבות משפחתיות היא, בדרך זו או אחרת, ילד (מבוגרים מקפידים על השקפות שונותלגידול, או שהתינוק משמש מכשיר לאחד ההורים להשגת מטרותיו). במשפחה שבה קונפליקטים בין הורים מתרחשים באופן קבוע, ילדים אינם מרגישים בטוחים ונמצאים כל הזמן במתח. הם הופכים עצבניים, פוחדים או תוקפניים, עצבניים. ההלם הקשה ביותר לנפשו של הילד הוא הגירושים של הוריו. העולם המוכר לו קורס, הוא מאבד את תחושת הביטחון והאמון באהובים.

הוריה של סרז'ה התגרשו לפני קצת יותר מחודש. בעבר הוא היה ילד רגוע וסביר שתקשר באופן פעיל עם הילדים בגן. לאחר הגירושים, המורים החלו להתלונן כל הזמן על התפרצויות תוקפנות פתאומיות כלפי ילדים אחרים. הילד מגלה לעתים קרובות עצבנות ועקשנות ומסרב להשתתף במשחקים.

לְהִתְגַרֵשׁ. זה מאוד מלחיץ את הילד. על ההורים לסייע לילד להסתגל לשינויים שחלו, ולמעשה להוכיח לילד שלמרות המצב הקיים במשפחתם, הוא נשאר אהוב ומשמעותי בחייו של כל אחד מהם. עצוב שרוב ההורים אינם מסוגלים להתמודד עם החוויות הרגשיות שלהם. בהיותם תחת מתח עצבני, הם פותרים רק את הבעיות של עצמם ואינם יכולים לשים לב לבנם או לבתם. ממשיכים לסדר את הדברים בנוכחות התינוק ולהאשים אחד את השני במצב הנוכחי, הורים מנסים לא פעם לשכנע את הילד לצידם, והילד, מנסה למשוך תשומת לב לעצמו, מתנהג לעתים קרובות בהתרסה ובאגרסיביות. קורה שהורים מוציאים את הרוגז שלהם על הילד, מצביעים על תכונות האופי או המראה השליליות שיש לאאשם במערכת היחסים: "אתה מרושל כמו אבא שלך!", "אתה טיפש כמו אמא שלך!" וכו' יחד עם זאת, ילדים ברוב המקרים נוטים להאשים את עצמם במה שקורה. "ההורים שלי נפרדו כי התנהגתי רע", מניח הילד. במקרה זה, הילד עלול לחוות התפרצויות של תוקפנות אוטומטית. הורים חייבים להסביר לתינוק את העיקר: למרות העובדה שאמא ואבא יחיו בנפרד, הם אוהבים אותו ויתקשרו איתו באותו אופן כמו קודם. כדאי לזכור שהתגובות של בנות ובנים לגירושי הוריהם לפעמים שונות: בנות נוטות יותר לחוות חוויות פנימיות, פחדים, עצבנות וחרדה מוגברת, בנים הופכים לתוקפניים ורצופי קונפליקטים.

ילד לא רצוי. למרבה הצער, אם ההורים (במיוחד האם) היו נגד לידת ילד, אז לילד תמיד יהיו בעיות רגשיות בעתיד. כשהוא מרגיש לא רצוי, הילד ינסה בכל כוחו להוכיח שהוא טוב, שהוא יכול לעשות הרבה. בדרך כלל ילדים כאלה, מרגישים שמנסים לכבוש אהבת הוריםהם לשווא, הופכים עצבניים, ממורמרים ומבצעים בקלות פעולות תוקפניות.

חוסר תשומת לב מההורים. הורים מודרניים, עסוקים תמיד, שמקדישים מעט מדי תשומת לב לתינוק פעיל וחסר מנוחה, מסתכנים גם הם להיתקל בבעיית האגרסיביות בילדות די מוקדם. לא רוצה להישאר בלי לשים לב ונטוש, הילד דרכים נגישותמושך את תשומת הלב שחסרה לו.

הורים, המומים בעבודה ובבעיות שלהם, בדרך כלל מגיבים לילדם רק כאשר הוא "עשה משהו". הילד מנמק כך: "עדיף שהם נוזפים בי מאשר לא ישימו לב בכלל", ומתנהג באגרסיביות, מוחה נגד אדישות הוריהם.

אגב, תוקפנות אצל ילדים יכולה להתבטא גם במצב הפוך, כלומר עם עודף תשומת לב. אם הורים נותנים לילד השראה שהוא "מרכז היקום", מקדימים כל רצון שלו, בבקשה ומפנקים ללא מידה, אזי הילד, ברגע נאה אחד שנמנע מכך, מייצר התפרצות של תוקפנות. התקופה הקשה ביותר עבור ילדים כאלה היא צוות ילדים. כשהם לא מקבלים את מה שהם רוצים, ילדים יכולים ליפול על הרצפה ולהתחיל לצרוח קורע לב, לנופף בידיים וברגליים. מצב זה מתואר בצורה מושלמת על ידי א.קופרין בסיפור "הפודל הלבן": "ילד בן שמונה או עשר קפץ אל המרפסת מהחדרים הפנימיים כמו פצצה, פולט צרחות נוקבות.<...>מבלי להפסיק את צווחתו לשנייה, הוא נפל בריצה על בטנו על רצפת האבן, התגלגל במהירות על גבו ובחירוף נפש החל לטלטל את ידיו ורגליו לכל הכיוונים.<...>למרות התרגשותו המופלגת, הוא עדיין ניסה להכות את עקביו בבטן וברגליים של האנשים שמתעסקים סביבו...".

הגבלות ואיסורים. אם בבית או בגן ילד מוגבל כל הזמן בתנועה או ביטוי עצמי, אז עד סוף היום התנהגות תוקפנית בלתי נשלטת תהיה טבעית למדי. אם נאסר על ילד לרוץ, לקפוץ ולהרעיש בבית, הוא יעשה זאת בגן ולהיפך. לכן הוא יהיה "מלאך" במקום אחד, ו"עונש אלוהים" למבוגרים במקום אחר. האנרגיה חייבת למצוא מוצא. זה לא טבעי ומזיק ביותר לבריאות הילד לחסום אותו. "שב בשקט, אל תפריע, קרא, צייר, תירגע, סוף סוף!" ילד פעיל ופעיל פשוט לא שומע את כל הצעקות האלה. אם לא נתת לילדך את ההזדמנות להפיג מתחים בצורה טבעית, הוא יהיה עצבני, עצבני ואגרסיבי.

בדקנו בפירוט כזה את הסיבות לתוקפנות של הילד הקשורה במשפחה רק משום שבגיל הרך ובגיל הרך המשפחה היא זו שקובעת מה יהיה אופיו והתנהגותו של הילד. יחד עם זאת, לא ניתן להכחיש שאגרסיביות של ילדים תלויה גם בסיבות אחרות. היווצרות האגרסיביות מושפעת מהתנהגותם של עמיתים ומורים בגן (בית ספר), בתקשורת (ב חברה מודרניתהשפעת התקשורת על נפשו של הילד גדולה מאוד), התמכרות למחשבים, רעשי רקע (הוכח שלאנשים המתגוררים בסמוך לכבישים סואנים, שדות תעופה וכו' יש רמת אגרסיביות גבוהה משמעותית מתושבי אזורים שקטים), עייפות (בעיקר כרונית), חוסר מרחב אישי (למשל, כאשר מספר דורות גרים בדירה קטנה בו זמנית, ולילד אין אפשרות להיות לבד) ועוד רבים אחרים. וכו '

משחקי מחשב. הייתי רוצה לתת תשומת - לב מיוחדתהנושא הדחוף ביותר כיום הוא "ילד ומחשב". הנושא הזה לא עוזב את דפי העיתונים והמגזינים, מדברים עליו ברדיו ובטלוויזיה. אף אחד כבר לא מטיל ספק בכך שמחשב הוא לא רק דבר התפתחותי שימושי, אלא גם מערכת שאם משתמשים בו לא נכון, גורמת נזק בלתי הפיךבְּרִיאוּת. התמכרות למחשב נכללה זה מכבר ב-ICD-10 (סיווג בינלאומי של מחלות) כאחת המחלות.

הבן של החברים שלי התחיל לשבת הרבה זמן ליד המחשב בגיל 7-8, ועם הזמן הוא התחיל להבין את זה היטב. פעם הוא קרא הרבה, דיבר עם חברים, אבל בהדרגה המחשב החליף את כולם והכל. כעת, כשהוא בן 13, הוא מוכן לבלות 24 שעות ביממה על המחשב. באופן טבעי, ההורים מנסים לווסת את התהליך הזה. אולם אם הורים אוסרים לשבת ליד המחשב יותר משעה, המתבגר חווה התפרצויות זעם וכעס, הוא עלול להתחיל להרוס את כל מה שיש בדירה ולעשות הכל בהתרסה.

זו בעיה שלפחות כל הורה שני מתמודד איתה. אבל הזרעים של בעיה זו מתחילים להבשיל כבר בגיל הגן. הורים שואלים לעתים קרובות האם ילד בן חמש עד שש צריך לקנות מחשב, כמה זמן ביום יכול ילד לגיל הרך להשקיע בו, ומה ילד יכול לעשות ליד המחשב? אלו לא שאלות סרק. למרבה הצער, התשובות להן יכולות לשנות מעט בחיים המודרניים, הרוויים בציוד אלקטרוני שונים. זה נוח להורה עייף אחרי העבודה (מי יכול להתווכח עם זה!) כשהילד שלו צופה בסרטים מצוירים במחשב במשך 1-3 שעות או יותר. זה נותן להורים חופש ושלווה לאחר יום עמוס בעבודה. מעניין שאפילו הורים לילדים בני שנה וחצי מנצלים את ההזדמנות ה"שמחה" הזו כדי להעסיק את ילדיהם!

מאמינים שמוקדם מדי לקנות מחשב לגיל הרך: יש לו צורך גבוה בתנועה ותקשורת עם בני גילו, אז אל תמנע ממנו את הערכים הללו. ילד בגיל הגן יכול לבלות לא יותר מ-30 דקות ביום ליד המחשב. וככל שהילד צעיר יותר, הוא צריך לשבת פחות זמן מול המסך.

אני לא יכול להבין מדוע המחברים שואפים להעניק לדמות שלילית ניבים, שיניים חדות, קרניים ותכונות אחרות של תוקפנות? מדוע החיצוני גובר על הפנימי? לדוגמה, בקריקטורה הסובייטית הישנה "צוואר אפור" יש דמות שלילית - השועל. לדימוי הזה יש מבטאים שונים: ילדים מפחדים ממנה לא בגלל המראה המאיים שלה, אלא בגלל הערמומיות והרמאות שלה, האינטונציות של הקול שלה וכוונותיה הרעות. "מאשה והדוב" היא קריקטורה מודרנית שנונה ומצחיקה שמעניינת לצפייה הן למבוגרים והן לילדים. אגב, זה משקף בצורה מושלמת את הפסיכולוגיה של ילד.

אל תזניח את הקלאסיקה. צפו יחד עם ילדכם בקריקטורות מצוירות טובות, יפות ומוארות המלמדות טובות: "האנפה והעגור" מאת יו. נורשטיין, "מלכת השלג", "סינדרלה", "אצבעונית", "38 תוכים", "אושסטיק וחבריו". ", "תנין ג'נה וצ'בורשקה", "הרפתקאות הבראוני קוזי", "שייק! שלום!", " מוזיקאי העיר ברמן"ועוד רבים. וכו '

להורים עצמם נמאס מטלוויזיה אגרסיבית וחסרת משמעות לילדים. עם הופעת האינטרנט, יש להם הזדמנות נפלאה לבחור במה יצפו ויקשיבו ילדיהם.

אל תרדוף אחר אופנה, אל תפחד לפגר אחרי הזמן, כי הדבר העיקרי שילדך צריך לראות ממסכי מחשב וטלוויזיה הוא טוב לב ויופי.

מדענים זרים חישבו שבממוצע, תוקפנות פיזית או מילולית מתרחשת על מסכי טלוויזיה כל 4 דקות. מדענים רוסים מצאו גם שילדים שצופים בטלוויזיה יותר מ-3 שעות ביום הם אגרסיביים יותר ופגיעים יותר לתוקפנות מצד אחרים מאשר אלה שמבלים פחות משעתיים בצפייה בטלוויזיה. זה תלוי בך להחליט איך טוב יותר לילדלבלות את זמנך הפנוי, אך אל תשכח את הקשר בין האגרסיביות של ילדך לבין התוכן של מוצרי מדיה.

משברי גיל

התפרצויות אגרסיביות קשורות קשר הדוק למשברים הקשורים לגיל שעובר ילד. אם מבוגר משברי גילמתרחשים כל 8-10 שנים, הילד חווה אותם לעתים קרובות יותר. ניתן לראות את שיא ההתנהגות האגרסיבית בגיל 3-4 שנים ובגיל 6-7 שנים. אלו רגעים טבעיים וחולפים. כיצד מתרחשים משברים וכיצד להגיב אליהם?

משבר 3 שנים

אני מבקר את אמה של ליסה בת השלוש. היא אובדת עצות, בעלה כועס: כאילו הילד הוחלף. "היא כמעט מתגעגעת אליה", אומרת אמה, "היא מיד זורקת את עצמה על הרצפה וצורחת, אומרת "אני לא רוצה" ו"לא אעשה" לכל דבר".

אמא לא יודעת שזה נורמלי. גחמות והתפרצויות תוקפנות בגיל 3 הן אינדיקטור לכך שהילד גדל, מתפתח ועושה ניסיונות לבסס את עצמו. ואין צורך להענישו על כך, צריך לעזור לו.

לעתים קרובות במיוחד, תוקפנות של ילד בן שלוש מתבטאת בשל חוסר סיפוק של רצונות מיידיים. ככל שנתקלו בקשיים בביצועם, כך התפרצות הרגשית של הילד חזקה יותר, במיוחד אם הוא רצה לעשות משהו בעצמו. ברגע זה התינוק זקוק במיוחד לתמיכה רגשית של מבוגר. יש לאפשר לילד לבטא את רגשותיו השליליים: זהו חלק חשוב מהתפתחותו והתבגרותו. אתה לא צריך לנסות לכבות מיד חוויות שליליות, על אחת כמה וכמה להגיב רגשית להתפרצויות הרגשיות של התינוק שהתרחשו במקום הלא נכון ובזמן הלא נכון.

למשבר גיל 3 יש מגבלות גיל מאוד מותנות. זה יכול להתחיל בגיל 2-2.5 שנים ולהמשיך באלימות ובמהירות, או שזה יכול להיעלם מעיני ההורים אפילו בגיל 3. הצורה, משך וחומרת הביטוי יהיו תלויים מאפיינים אישייםתינוק, סגנון הורות, הרכב המשפחה וכו'. ידוע כי ככל שההורים מתנהגים יותר קשוחים כך מתרחשות תופעות משבר חריפות יותר. גם לתחילת הלימודים בגן יש השפעה לרעה על מעבר המשבר. הוא האמין כי עדיף לשלוח את הילד גןעד שנתיים, או כ-4 שנים.

משבר גיל ה-3 מתחיל עם העצמאות הגוברת של הילד ("אני כבר יכול לעשות הרבה בעצמי"), כאשר הוא מנסה לטעון את ה"אני" שלו וליצור קשרים חדשים עם מבוגר. ככלל, למבוגרים אין זמן להסתגל במהירות ולהמשיך לתקשר עם הילד כיצור קטן חסר אונים, המגביל את ניסיונותיו העצמאיים להשיג כל מטרה. בתקופה זו מופיעות כל תופעות המשבר האופייניות לעידן זה. עלינו לזכור שככל שהיחסים של הילד עם אמו יהיו יותר אמון ורגועים, כך המשבר הזה יעבור בצורה חלקה יותר. צרחות, עצבנות וסמכותיות של ההורים יחמירו את ההתנהגות התוקפנית של הילד. אל תשכח לשבח את ילדך אפילו על ניסיונות קטנים אך עצמאיים להשיג תוצאות בכל עניין - זה המפתח להערכה העצמית הגבוהה של הילד בעתיד. לילד חייבת להיות הרגשה וחווית הצלחה, ואז המשבר יעבור מבלי משים והתנהגותו של הילד תתיישר.

במקרה של מהלך שלילי של המשבר, הקשור למשל להתנהגות לא נכונה של ההורים, הילד עלול לפתח תכונות אופי לא רצויות ותוקפנות, שיובילו לסיבוכים ביחסים עם הילד.

משבר 7 שנים

משבר גיל 7 הוא תקופה קשה בחייו של ילד, כאשר כל הסטריאוטיפים שלו, כל הרעיונות שנוצרו בעבר על העולם משתנים. הילד, שבעבר התנהג בתמימות וישירה, מתחיל להבין את מעשיו, לחשוב עליהם מראש, האימפולסיביות הרגילה מתחלפת בריכוז פנימי וברצון לעצמאות רבה עוד יותר. פעילויות המשחק בגן מוחלפות בפעילויות חינוכיות בבית הספר, ומופיעות מסגרות וכללים נוקשים יותר המסדירים את כל פעילות הילד. כל התמורות הללו אינן יכולות אלא להשפיע על התנהגות הילד. לכן, לעיתים קרובות הוא יכול לגלות אגרסיביות בתגובה לאי הבנה מצד מבוגרים, כישלון בכל פעילות וכו'.

מה לעשות?

נסו לתמוך ולשבח את ילדכם יותר על הצלחות והישגים אמיתיים, והדגישו שהוא יכול לעשות הרבה בעצמו.

הסר את הטון הציווי, היה ידידותי.

יש צורך לדון במשותף בגורמים ובתוצאות של פעולות מסוימות, טעויות ודרכים לתיקון.

הפגינו עניין כנה בחוויותיו הפנימיות והספקות של הילד, אל תלעגו לפחדיו.

הקדישו יותר זמן ליצירתיות, קריאה וכו' ביחד.

אל תמקד את תשומת הלב בביטויים שליליים - והילד יהפוך לחסר עניין להדגים אותם.

הדבר החשוב ביותר הוא לנסות להיות יותר קשוב לילד שלך, להראות יותר אהבה, חום, חיבה, תגיד לו לעתים קרובות יותר שאתה אוהב אותו ומתגעגע אליו כשאתה לא ביחד.

מבוסס על חומרים מתוך ספרו של א.י. שפירו

להיות הורה זו העבודה הקשה ביותר ובו בזמן היפה ביותר עלי אדמות. רעיונות לגבי איך ילדים צריכים להתנהג לא תמיד תואמים את המציאות. לפעמים התנהגותם של ילדים יכולה להיות באמת "מטרידה", אבל הורים לא צריכים להתייאש; הם תמיד יכולים לנסות למצוא את הדרך הנכונה לידידות עם ילדם.

מאמר זה מיועד להורים אוהבים ואחראים שרוצים להבין את הסיבות למעשיהם של ילדיהם ולהבין אותם. הורים שילדיהם בגיל בית ספר יסודי סובלים מהתקפי תוקפנות ימצאו כאן טיפים.

התפתחות הילד מתרחשת בקפיצות ומלווה במשברים שחוזרים על עצמם באופן מחזורי. גיל 6-7 שנים די קשה לילד בפני עצמו, שכן בפרק זמן זה מתרחשים גם שינויים חיצוניים (הילד גדל, שיניו משתנות) וגם שינויים פנימיים משמעותיים. כעת ההורים אינם עוד תינוק, אלא מבוגר קטן - המראה שלו מאבד את המלאות והעגלגלות האופייניים לילדים צעירים יותר, והעצמאות באה לידי ביטוי בהתנהגותו. עם זאת, כמו כל השינויים, אלה אינם קלים. צד הפוךמדליות זה חוסר ציות ואפילו גסות רוח כלפי הורים.

בגיל 6-7, הילד מאבד את הספונטניות הילדותית שלו. אתה יכול לשים לב שהוא מתנהג בצורה מגוחכת בכוונה, ליצני מסביב. כמובן, ילדים לפעמים עושים פרצופים עוד קודם לכן, אבל בגיל הזה התלהמות מלווה את התנהגות הילד כל הזמן. זה קורה בגלל שבגיל הזה הילד מפריד לראשונה מהאני הפנימי שלו התנהגות חיצונית. הוא מתחיל להבין שמעשיו יכולים לומר משהו לאחרים ולגרום לתגובה. המלאכותיות הגלויה של ההתנהגות מוכתבת על ידי העובדה שהילד מתנסה כל הזמן, כאילו הוא בודק: "מה יקרה אם אעשה את זה?"

ניסויים כאלה עולים לרוב להורים באובדן של מספר לא מבוטל של תאי עצב. יתר על כן, אם הילד הסכים בעבר בקלות לטקסים הדרושים (השכבה לישון, כביסה), כעת הוראות ההורים גורמות לתגובה חריגה:

• התעלמות מבקשות;
• נימוק מדוע אין לעשות זאת;
• סֵרוּב;
• התנגדויות ומחלוקות.

ילד בגיל זה נוטה לעשות בהפגנתיות דברים אסורים ויגרמו לתגובה שלילית מהוריו. הילד מנסה לנקוט עמדה חדשה כמבוגר ומעריך באופן ביקורתי את כל הכללים שלא נקבעו על ידו. הכללים מובנים כחלק תמונה ילדותיתשעליו אתה צריך לעבור.

בנוסף, בתקופה זו הילד מתחיל לראשונה להתעניין איך הוא נראה בעיני אחרים. הוא מתחיל להתעניין מראה חיצוני, הבגדים שהוא בוחר, הוא מפחד להיראות לא מבוגר מספיק. כעת הוא מעביר את מעשיו לביקורת עצמית. לדוגמה, אם לפני שילד לא היה טוב בכדורגל, הוא המשיך במשחק, למרות הלעג של בני גילו, עכשיו הוא יכול להפסיק אותו אם הוא רואה שהוא לא מצליח.

ברור שזו תקופה קשה למדי הן לילד והן להוריו. הורים צריכים להיות זהירים בדבריהם ובמעשיהם, שכן משבר גיל 7 הוא כר גידול מצוין להתפתחות תוקפנות אצל ילד. תוקפנות היא ביטוי חיצוני של כעס פנימי. זה יכול להתבטא הן פיזית (נשיכה, מכות, סטירה) והן מילולית (איומים, צרחות). אם ילד שואף כל הזמן להרס, רוצה לעצבן, לפגוע בהורים ובילדים אחרים, זו סיבה לבקר פסיכולוג ילדים. המאמר מספק כמה טיפים שיעזרו למנוע את התרחשותן של תגובות אגרסיביות.

יש צורך לחפש את הסיבה במשפחה. בגיל 7 ילד לרוב אינו מקשיב להוריו, ואם בתהליך הגידול ההורים מגלים את עצמם חסרי מעצורים, הדבר עלול לגרום לתגובה תוקפנית. תמיד צריך לזכור: הילד משקף את התנהגות ההורים.

כדאי להיות קשובים לחוויות של ילדכם ולדבר איתו יותר. תוקפנות יכולה להתגרות גם על ידי סביבה חיצונית(בריונות של עמיתים, הסתגלות לבית הספר). המשימה של ההורים היא להישאר רגישים ולא לפספס את הרגע בו הילד זקוק לעזרה.

משחקים חינוכיים, יצירתיים ופעילים עוזרים לזרוק רגשות שליליים. פעילות גופנית מתונה וביקורים בבריכה יעילים.

רוב עצה עיקריתהורים: זכרו שכל משבר מסתיים, ואחריו הופעת תכונות בוגרות חדשות אצל הילד, אבל איך זה הולך? תקופת מעברנשאר לנצח בזיכרון הילד.

איזה הורה לא נתקל ב"לא", הגחמות וההיסטריות הבלתי מעורערות של ילדים, אבל כשהיא חורגת מכל הגבולות, זה מגיע לגרימת נזק לעצמו ולאחרים, הגיע הזמן להפעיל אזעקה.

תוקפנות אצל ילדים היא תגובה שלילית לפעולות או מילים שונות של אחרים. אם ילד גדל בצורה לא נכונה, התוקפנות יכולה להפוך מתופעה זמנית לתופעה קבועה ולהפוך לתכונת אופי.

בהחלט כל ההורים חווים התקפי תוקפנות אצל ילדיהם; אם הם חד פעמיים או קבועים זה עניין אחר. במקרה האחרון, ההורים צריכים להיות קשובים במיוחד לתינוקם.

הגורמים לתוקפנות בילדים יכולים להיות שונים: ממחלות סומטיות או מחלות מוח ועד חינוך לא תקין. כמו כן, התנהגות כזו עלולה להיות תוצאה של משבר גיל.

בואו נדבר על ילדים בגיל הרך

תוקפנות אצל ילדים בגיל הרך באה לידי ביטוי בדרכים שונות. ישנם שני סוגים עיקריים של תוקפנות בילדים:

תוקפנות חיצונית מכוונת לעולם הסובב: אנשים, בעלי חיים ומחולקת לרגשי ופיזי. במקרה הראשון, הילד צורח, מקלל, מאיים באגרופיו על בני שיחו, ובשני, התינוק מתחיל להילחם, לזרוק חפצים, לשבור צעצועים;

תוקפנות פנימית מכוונת כלפי עצמך. מתבטא בנשיכות ידיים, תלישת שיער על הראש, דפיקת ראש בקיר.

יש להתייחס ברצינות לשני סוגי ההתנהגות התוקפנית, לנסות לברר את הסיבות ולנסות להשפיע.

תוקפנות אצל ילדים בני 2-3 מתבטאת לרוב ברצון לפגוע בהורים "סוררים", לקחת צעצוע מבני גילם ולהשיג את מבוקשם באמצעות היסטריה והתקפים. זה נובע בדיוק מהרצון של הילד להיות עצמאי ועצמאי הקשור לגילו. במקרה זה, הפתרון הטוב ביותר להורים הוא לנסות לעזור לילדם להיות בוגר יותר: לתת לו את הזכות לבחור: מה ללבוש לבית הספר גן ילדים, איזה משחק לשחק או מה לאכול לארוחת צהריים (בגבולות הסביר, כמובן). מה שחשוב הוא הסבלנות והשליטה העצמית של אמהות ואבות, יכולתם להתפשר, כדי לא להפריע להתפתחותה של אישיות קטנה, אבל גם לא לאפשר להם לחרוג מהמותר.

תוקפנות בילדים בגילאי 3-4 היא המשך של אותה הוכחה לעצמאות ואוטונומיה. אולם בגיל זה הילד לא מעז לפרוק את כעסו על הוריו, כי הם מבוגרים יותר ויש להם סמכות עליו. לכן, לעתים קרובות נוצרים מצבים כאשר, לאחר שנפגע מהוריהם, ילד מוציא את הכעס שלו על ילדים בגינה, חיות מחמד, במילה אחת, על חפץ "בטוח" יותר. פסיכולוגים מכנים התנהגות זו תופעת "העברה". אם תשאירו את הסימפטום הזה ללא השגחה, התינוק עלול לגדול להיות בריון וקטטה. הורים צריכים להסביר לילד שהוא מקובל על כל אחד, גם כשהוא כועס, ואז למד לנהל את הרגשות שלך, פונים לשימוש במשחקים פעילים, צעצועים מעץ, אימון גופניאו טיפול באומנות.

תוקפנות אצל ילדים בני 5-6 הופכת לעתים קרובות לצורה ייחודית של תקשורת עם אחרים, מכיוון שילד בגיל הזה מבין הכל ויכול לשלוט באופן מלא במעשיו. ישנם 3 סוגים של גורמים לתוקפנות בילדים בני 5-6:

להילחם על תשומת הלב. קודם כל, תשומת הלב של ההורים, כמו גם מחנכים ועמיתים.

• טינה כלפי ההורים. יש כאן הרבה סיבות לתוקפנות - עונש לא הוגן, הפרת הבטחה, לידת אח או אחות.
• קושי. השוואה בין הילד לילדים אחרים. המשפט "למה אתה לא מקשיב בכלל, תסתכל על..." מוביל את הילד להבין את הטיפשות או חוסר התועלת שלו, אליהם הוא מגיב בהבעת תוקפנות.

מכל הסיבות, יש רק מוצא אחד - נסו להבין את ילדכם, שימו לב אליו יותר. במידת הצורך, עליך לפנות לפסיכולוג ילדים כדי ליצור קשר עם ילדך.

קצת על תלמידי חטיבת ביניים

תוקפנות אצל ילדים בגיל בית ספר יסודי רלוונטית עבור הורים רבים ונחקרת באופן פעיל על ידי פסיכולוגי ילדים, שהגיעו למסקנה כי הגורמים העיקריים להתנהגות תוקפנית תלמיד חטיבת בינייםהם:

• צורך בעצמאות;
• הוכחה חשיבות עצמיתוהרצון להגיע להצלחה;
• רצון למנהיגות;
• הערכה עצמית מוגברת;
• יחסי משפחה;
• מערכת יחסים עם מורים;

בעיית התוקפנות אצל ילדים בגיל בית ספר יסודי היא די משמעותית הן להורים והן למורים. אבחון ותיקון מבוצעים לרוב במוסדות חינוך על ידי צוות או פסיכולוגים מבקרים על ידי זיהוי תוקפנות גלויה או נסתרת באמצעות מבחנים מיוחדים (לרוב אומנותיים) ובהמשך ביצוע הדרכות עם ילדים הנוטים להתנהגות תוקפנית.

לסיכום כל האמור לעיל, אנו יכולים להסיק כי הערבות העיקרית התנהגות טובהילד - חינוך נכון, אהבה והבנה של יקיריהם. עם זאת, אם ילדכם האהוב והמוזנח ממשיך להילחם ולהישבע עם אחרים, אל תהססו להיעזר במומחים: נוירולוגים ילדים ופסיכולוגים; אולי הבעיה טמונה הרבה יותר עמוק ממה שהיא נראית במבט ראשון.