ידידות בין מאהבים לשעבר - האם זה אפשרי? כיצד לבנות מערכות יחסים בין בני זוג לשעבר

לא משנה כמה אנחנו משוכנעים שהעבר צריך להישאר בעבר, החיים מוכיחים לפעמים את ההיפך: לאחר שנפרדו פעם אחת, האוהבים חוזרים זה לזה לעתים קרובות לאחר זמן מה - ומוצאים אושר אמיתי, למרות דעות קדומות. מה כדאי לקחת בחשבון כשאתה מחליט להתחיל מערכת יחסים עם האקס שלך, וכיצד להבחין בין רגשות אמיתיים לזיכרונות של עבר שמח?

תהיה כנה עם עצמך

לפני שאתה מחליט לנהל מערכת יחסים עם החבר לשעבר, נסה לענות בכנות על השאלה: מה בדיוק מניע אותך? אם עבר זמן מאז הפרידה, לשניכם הייתה הזדמנות לחשוב על מה שקרה, לבצע "עבודה על טעויות" מפוכחת ולהודות שבכל מקרה, אתם רוצים לתת לזוגיות הזדמנות נוספת, שווה לנסות . אבל קורה גם שרומן עם חבר לשעבר הופך ללא יותר מתרופה לבדידות: מצאנו את עצמנו בסטטוס רווק, אנו זוכרים בערגה את אוהבינו לשעבר, לפעמים עושים אותם אידיאליים - על פי העיקרון "מה שיעבור, זה יהיה נחמד" - ושוכחים ממה שגרם לנו להחליט להיפרד. ניסיון לחדש את הקשר במקרה זה יגרום ככל הנראה לאכזבה. אפשרות עצובה עוד יותר היא מערכת יחסים עם חבר לשעבר המבוססת על קנאה, רצון לנקמה או אישור עצמי. זוכרים איך בקומדיה "החתונה של החבר הכי טוב שלי", דמותה של ג'וליה רוברטס מנסה לקרוס את החתונה של החבר לשעבר שלה, ולפתע מדמיינת, שנים אחר כך, שהוא אהבתה האמיתית? כדי לא להיות במקומה, נסו, כשאתם עונים על השאלה האם מערכת יחסים עם האקסית שלכם אפשרית, לוודא שאתם לא מובלים על ידי גאווה פגועה ולא בלבלתם רגשות אמיתיים עם זיכרונות רומנטיים.

יש לדבר מלב אל לב

כדי למנוע מהרומן עם מאהב לשעבר להפוך להתגלמות האמרה על מגרפה ישנה, ​​שעלולה להיות כואב מאוד לדרוך עליה, אל תמהרו למהר לבריכה. מצא את הכוח להזמין גבר לשולחן המשא ומתן - גם אם זה שולחן במסעדה האהובה עליך באווירה רומנטית - ותנהל שיחה פתוחה. חשוב במיוחד לעשות זאת אם הפרידה שלכם לא הייתה רגועה ושלווה: בהחלט עשוי להתברר ששניכם לא זקוקים לזוגיות חדשה, אלא להזדמנות לנקד את כל ה-i ולבסוף להיפרד מבלי לשמור טינה אחד לשני.

התכוננו להתחיל מחדש עם לוח נקי

כשאתם מחליטים בעצמכם את השאלה האם מערכת יחסים עם אקסית אפשרית, קחו בחשבון שזו תהיה מערכת יחסים חדשה לגמרי, ולא עוד פרק של רומן שנקטע פעם אחת - אחרת זה, כמו הרומן הזה, יסתיים בפרידה. את הניסיון של טעויות קודמות בהחלט כדאי לקחת בחשבון כדי לא לחזור על התרחיש הקודם. אבל, לאחר שהסקת המסקנות הנדרשות, חשוב להיות מסוגל לזנוח את התלונות והמחדלים הקודמים. צריך להשאיר את העבר בעבר - כפי שעשו מירנדה וסטיב ב-Sex in עיר גדולה": לאחר שחוו פרידה כואבת וכמעט החליטו להתגרש, הם עקבו אחר עצתו של פסיכולוג וקבעו תור על הגשר בין המחוזות שלהם - כאות לנכונותם להפוך דף ולהתחיל את הקשר מאפס.

סמוך על האינטואיציה שלך

היו מוכנים לעובדה שמערכת היחסים שלכם עם האקסית שלכם תהפוך מיידית לנושא מספר אחת בתקשורת שלכם עם יקיריכם, וכנראה תצטרכו להקשיב להרבה עצות ואזהרות ברוח "אנשים לא משתנים " ו"אתה לא יכול להיכנס לאותו נהר פעמיים." היו סבלניים ואל תשכחו: לא משנה אילו הערכות אחרים נותנים למעשיכם, רק שני אלה יודעים מה באמת קורה בין שני אנשים. ישנן דוגמאות רבות לזוגות שמוצאים אושר לאחר שעברו מריבות, פרידות ואפילו גירושים רשמיים – לפעמים על מנת ללמוד את הלקחים הדרושים וללמוד הרמוניה והבנה הדדית, נדרשת דרך כה קשה.

תכירו שוב

אחד היתרונות העיקריים של היכרויות עם מאהב לשעבר הוא שאתם כבר מכירים אחד את השני די טוב. אתה מודע להרגלים ולמאפיינים שלו, הוא מכיר את האופי שלך, אתה יודע למה לצפות אחד מהשני במין - במילה אחת, אתה כבר בהתחלה מספיק קרוב כדי לעקוף את שלב ההתמכרות והטחינה פנימה. מצד שני, הריגוש שבדייטים ראשונים וההנאה המסחררת של נשיקות ראשונות מודרים בתחילה מהתסריט שלכם - בדיוק בגלל שאתם לא צריכים להכיר אחד את השני.

אם אתה מרגיש שחסר לך רומנטיקה, אל תמהר: נסה לשחזר את תקופת החיזור, הדייטים, תן לגבר לכבוש אותך שוב. סוג זה של משחק מקדים מתמשך ידרוש סבלנות, אבל אם אתה רציני לגבי התחלה חדשה עם המאהב הישן שלך, המאמצים שלך בהחלט יהיו שווים את זה.

גם המין ההוגן וגם גברים חושבים לעתים קרובות כיצד להתנהג עם האחר המשמעותי שלהם לאחר פרידה או גירושין. רבים קורעים קצוות, דנים מאחורי עיניהם, מנסים בכל דרך אפשרית לדקור הכי הרבה אהבה גדולהכל חיי. עם זאת, אתה יכול להימנע מדברים מגעילים כלפי הנבחר שלך או הנבחר ולהישאר איתו יחסים חמים.

יתרונות של חברות בין אקסים

ידידות בין מאהבים לשעבר יכולה להיות כנה למדי אם כל הטעויות נסלחות והגרזן נקבר. אם אתה רוצה להיות חבר עם אהבתך לשעבר, אתה יכול אפילו למצוא כמה יתרונות של מערכת יחסים כזו:

1. קרבה והבנה. בזמן שהייתם ביחד, יכולתם ללמוד בצורה מושלמת את ההרגלים של בן הזוג, את דעותיו על דברים רבים, ולקבל כמה חסרונות. אהבתך לשעבר תהיה קשובה במיוחד לסבל הנפשי שלך, כך שתוכל להתקשר אליו בבטחה באמצע הלילה ולדבר מתוך הלב שלך, ולקבל תמיכה טובה.
2. בקשה לייעוץ. אם אתה מבולבל לחלוטין ולא יכול למצוא דרך לצאת ממצב מסוים, בן הזוג לשעבר שלך בהחלט יוכל לתת לך עצה שימושית, כי הוא מבין מצוין למה לצפות ממך.
3. מערכות יחסים אינטימיות. אם לאחר הפרידה אינך מצליח למצוא את האהבה החדשה שלך, אתה יכול לפעמים לקיים יחסי מין עם אהובך לשעבר, כי הוא למד היטב את גופך ויודע את כל הנקודות החושניות. העיקר לא לחצות את הגבול, כי לעתים קרובות זוגות מתחילים לעשות צעד לקראת שביתת נשק לאחר פגישות מפתות ופיקנטיות כאלה.

חסרונות של חברות בין אקסים

חברות עם אקס היא, כמובן, נפלאה - הבנה הדדית מלאה, תמיכה, יחסים חמים והרמוניה, שכל כך חסרה יחסי אהבה. לא תסבול עוד תוכחות אינסופיות וסצינות של קנאה, כי מחויבות היא כבר לא הצד החזק שלך!

עם זאת, האם יש חברות בין האקסים? כדי לענות על השאלה הזו, כדאי קודם כל לחשוב עד כמה אתה מעריך את האדם שאיתו היית בקשר קרוב?

אולי לא תצליחו לתפוס אותו כחבר או מכר שאיתו תוכלו לראות על כוס יין מבעבע ולראשונה ב הרבה זמןאל תרמוז לילה מלא תשוקהואפילו לא לקחת את היד שלך. אם האקס שלך רוצה להיות חברים, אבל אתה לא יכול לקבל אותו בתפקיד זה, עדיף לסרב לתקשורת לחלוטין, כי אחרת יצוצו מספר עצום של חסרונות:

• אבל התחושות נשארות! אולי אתה פשוט לא יכול לשכוח את הרגעים הנפלאים האלה שבהם הלכתם יחד לקולנוע, הלכתם יד ביד בפארק, חייכתם לילדים קטנים ובחרתם שמות לקשקושים העתידיים שלכם...
• יש עוד מקרה - לבן הזוג שלך יש רגשות חמים ומקווה לחזור, אבל את כבר שרופה לגמרי. במקרה זה, כדאי לחתוך את כל הקצוות הרופפים, כי אחרת אתה יכול לא רק לפגוע במאהב לשעבר שלך, אלא גם להרוס לחלוטין מערכת יחסים חמה.
• התערבות במערכות יחסים חדשות. אם הצלחת למצוא אהבה חדשה, אבל הישנה לא נותנת לך שקט וחיים בכלל, כל הזמן גורמת למריבות ושערוריות חדשות, שקלו את היתרונות והחסרונות. האם כדאי לוותר על האושר בהווה למען עבר מפוקפק? למרבה הצער, מספר עצום של זוגות, על פי נתונים סטטיסטיים רבים, נפרדים בגלל העובדה שאחד מבני הזוג לא יכול לנתק את היחסים עם בן זוגו. אהבה ישנה. תרשה לעצמך להיות מאושר, כי לא בכדי אומרים: "מי שזוכר את הישן, אינו מהעין." רק שכאן העניין עוד יותר מסובך - זה נוגע לאהבה.
• אתה לא תוכל לדון בחייך האישיים. לא סביר שתוכל לבקש מבן/בת הזוג לשעבר שלך עצה בנושא אהבת אמת. קנאה שמגיעה מאיפשהו תעלה מיד, מה שיגרום רק לרגעים לא נוחים.

האם באמת קיימת ידידות כזו?

למרבה הצער, לרוב הביטוי "בוא נישאר חברים" נאמר רק כדי לא לפגוע בבן הזוג. עם זאת, אוהבים לשעבר רבים מעריכים את זה כרמז לכך שעדיין אפשר לחזור. למה לתת משהו פעם אחת לאהובך? תקוות שווא, במיוחד אם הוא עדיין לא יכול לשכוח את הרגעים הנפלאים האלה כשהייתם ביחד?

ידידות עם אקס יכולה לתת לא רק ים של רגשות ורשמים נעימים, כי צעיר או נערה בתפקיד חדש מפתה מאוד! אבל אל תשכח שזה גם כאב גדול שיכול להיגרם לא רק לעצמך, אלא גם לבן הזוג שלך. קודם כל, כדאי לענות על השאלה: האם יש חברות בין אקסים במקרה הספציפי שלך? על מנת לשמור על מערכת יחסים חמה שלא תתפתח למשהו נוסף, יש צורך:

1. זה טוב להיפרד. אם אין לך רגשות קשים כלפי אהובך לשעבר, תוכל לנסות להמשיך איתו. שלב חדש- ידידות. היעדר רוגז וטינה הוא סיכוי עצום שתצליחו לשמור על תקשורת ידידותית שלא הופכת לאהבה. כמה שבועות של זוגיות לוהטת - ושוב תגיעו לאותה נקודה שגרמה לפרידה.
2. שיהיה משהו במשותף.אולי אתה חולק את אותן העדפות במוזיקה או שאתה מאוהב בטירוף בסופר אחד שאת ספריו אתה מקדיש זמן עצום לקריאה. בְּדִיוּק תחומי עניין משותפיםיכול לתרום לחברות טובה!
3. נפש תאומה חדשה. זה אולי לא מוזר, אבל יהיה לך סיכוי טוב יותר לשמור על ידידות עם המאהב לשעבר שלך אם הלב שלך היה תפוס במשך זמן רב אהבה חדשה. העיקר שהאקס שלך נלהב באופן דומה ממערכות יחסים אחרות.

איך לשמור על מערכות יחסים תקינות?

באיזו תדירות מתרחשות פרידות שמובילות לשנאה הדדית... כשאתה רואה את אהובך לשעבר, אתה עלול לרעוד מרוב עצבנות ולהסמיק מכעס, כי הוא גרם לכמות בלתי נתפסת של כאב וטינה. אחרי פרידה כזו, ידידות בין חבר לשעבר לחברה נראית כמו תופעה פנטסטית שמתרחשת רק באגדות.

עם זאת, למרות דעות קדומות והתפרצויות זעם - מערכת יחסים רגילהאתה יכול לשמור את זה! נשים מצליחות לשמור על יחסים טובים לא רק עם המאהבים שלהן, אלא גם להיות חברות עם בעליהן לשעבר.

אז איך בכל זאת אתה מתנהג כש"חלפה האהבה והעגבניות נבלו", ואתה גר באותה עיר או אפילו באותו רחוב:

1. לאחר פרידה, השתדלו לא להיכנס לדיכאון. גם אם ננטשת, לעולם אל תעז לצלול את עצמך לתהום חסרת התקווה של הסבל. תעסיק את עצמך מיד, מצא תחביב חדש שייקח כמות עצומה מזמנך. רק כשאתה יכול לאהוב את עצמך תוכל לומר בקלות "שלום!" לאהובתך לשעבר, שאולי פגעה בך מאוד ושברה לך את הלב.
2. אל תגיב לרמזים. גם אם החצי השני שלך רומז לפגישות ותחושות שהתעוררו מחדש, אל תסטו מהדרך אם כבר החלטת הכל בעצמך. לסרב פגישות, למצוא סיבות טובות, ולאחר זמן מה הצעיר או חברתו לשעברהם עצמם ימתנו מעט את הלהט. העיקר שתחליט בעצמך אם אתה רוצה לשבור לחלוטין את הקצוות.
3. אל תדבר על אהבתך לשעבר מאחורי העיניים שלך. אתה לא צריך לצעוק בכל פינה על החסרונות של בן הזוג הוותיק שלך, כי בחרת בו בעצמך! לא רק שזה יגרום לאי נוחות מסוימת למאהב לשעבר שלך, אלא שאתה גם תראה את עצמך פחות מהאני הטוב ביותר שלך. הצד הטוב ביותר, דוחף אנשים ממך.

כיום שיעור הגירושים גבוה מאוד. במקביל, רבים מבני זוג לשעבר נאלצים, כך או אחרת, לקיים אינטראקציה זה עם זה. ייתכן שהדבר נובע מפעילות מקצועית, נוכחות של חברים או מכרים משותפים וכדומה. במקרה זה, כאשר בני זוג לשעבר מצטלבים לעתים קרובות, נשאלת השאלה: האם יש צורך לתמוך יחסי ידידותועד כמה שאפשר. המשך לקרוא כדי ללמוד על חברות בין בני זוג גרושים ומדוע היא הכרחית ומה היא כרוכה בה.

אין מקום לידידות

גירושין הם, קודם כל, מלחיצים. תהליך זה, שאינו תמיד חולף, מלווה בדרך כלל בשפע של רגשות שלילייםוחוויות. לעתים קרובות אפילו קורה שאחת הדמויות הראשיות של פעולה זו חווה טראומה פסיכולוגית רצינית. זה עשוי להיות קשור לאכזבה, טינה או חוויות לא נעימות אחרות. היקף הפציעה יכול להיות כה חמור עד שלא ניתן להתמודד איתה ללא עזרת מומחה.

על סמך כל האמור לעיל, ראוי לציין כי אנשים רבים לאחר גירושין, על רקע כל חוויותיהם, עלולים לפתח עוינות חריפה כלפי בן זוגם לשעבר. ובחלקו זה נורמלי. לפעמים עוינות היא כזו שרק אזכור של אדם יכול להספיק כדי לגרום למצוקה רצינית. במקרים כאלה, כאשר אחד מבני הזוג לשעבר, או יותר מכך שניהם, חווים עוינות כה חריפה זה כלפי זה, אין צורך לדבר על יחסי ידידות כלל.

במצבים כאלה, בני זוג לשעבר מנסים לא רק לא לתקשר, אלא אפילו להימנע זה מזה לחלוטין. זה, באופן עקרוני, מתאים מאוד במקרים בהם הגירושין היו כואבים במיוחד והלווים לשעבר נותרו עם פצעים "נפשיים" עמוקים. אולי בהמשך, בעזרת המרפא הגדול של הזמן, הם יצליחו לבסס ולקיים קשרים טובים.

ישנם מצבים בהם הקשר בין בני זוג לשעבראינם רצויים גם אם הם מוכנים לתמוך בהם. למשל, לפעמים זה קורה כשאחד מבני הזוג לשעבר, למרות כל הטעם השלילי, עדיין רוצה ואף מקווה לשקם את הקשר. הוא עלול לתפוס את הפרידה כלא שלמה. במצב כזה, שמירה על מערכת יחסים או פשוט מפגש קבוע יכולים לעורר את תקוותיו של מישהו שרוצה לקבל הכל בחזרה. יתרה מכך, אדם כזה יכול להרגיע את עצמו גם אם אין לכך סיבות ברורות ואובייקטיביות.

תקוות שווא כאלה יכולות להגביל אדם מהיכרות ומערכות יחסים חדשות. הוא עשוי לסרב במודע לחיים חדשים, מכיוון שהוא עדיין נוטר תקוות לגבי שחזור מערכות יחסים שבורות.

ידידות יכולה לקרות

באופן כללי, אי אפשר לומר באופן חד משמעי אם יש צורך ליצור קשרי ידידות ספציפיים בין בני זוג לשעבר או לא. עם זאת, אין צורך לדחות גם אותם, אלא אם קיימות נימוקים אובייקטיביים שתוארו לעיל.

באופן עקרוני, ניתן לשמור על ידידות עם בן זוג לשעבר בתנאי שאין טראומות נפשיות חמורות ויכולת להיכנס למערכת יחסים חדשה. במקרה זה, ידידות בין בני לוויה לשעבר עשויה להעיד על בגרותם ועל נכונותם להתחיל חיים חדשים.

יש הרבה אנשים שאחרי הגירושים נשארים או הופכים חברים טוביםויחד עם זאת מסתדרים טוב אחד עם השני.

לסיכום, ראוי לציין שעובדת קיומה של ידידות לאחר גירושין אינה חשובה כמו היכולת לסלוח, לפייס ולהודות בטעויות של עצמו. אחרי הכל, לא כולם יכולים לשפר את היחסים עם בן הזוג לשעבר. אלה שיכולים להפגין נוכחות של תכונות מסוימות, כמו בגרות, אחריות וכדומה. אחרי הכל, למרות העובדה שגירושים מלווים בהרבה רגשות שליליים, בטוח שכל אחד, אם ינסה, יוכל לזכור הרבה דברים טובים הקשורים לבן הזוג לשעבר. כך, מסתבר שאדם שיוצר קשר עם בן זוג לשעבר, כביכול, מודה שהוא, בתורו, לא רק לקח הרבה, במיוחד זמן, אלא גם הביא משהו.

נשים, גברים, בנים, בנות, בני משפחה, מומחי מערכות יחסים ומומחי חיים אחרים חלוקים ביניהם בשאלה האם מאהב לשעבראי פעם להפוך לחבר אמיתי אחרי שהיה במערכת יחסים איתך. הדעות כמובן חלוקות כמעט שווה בשווה: ב-2004, סקר של ערוץ הטלוויזיה האמריקאי NBC הראה ש-48% מהנשאלים נשארו חברים לאחר מערכת יחסים. עבור חלק, חברות עם אקסים היא התקדמות טבעית של אירועים. עבור אחרים, זוהי התחייבות חסרת תוחלת לחלוטין עם הסכנה לגרום אחד לשני כאב גדול עוד יותר. ההצלחה תהיה תלויה בכם מאפיינים אישייםומשותף לשלך שותף לשעברסיפורים, אבל אם אתה מוכן לנסות, המשך לקרוא!

צעדים

חלק 1

שביתת נשק לאחר הפרידה

הבינו שלא כל האקסים יכולים להפוך לחברים.יש הרבה סיבות לֹאלהתיידד עם החבר לשעבר שלך. אולי עדיין יש לו סימפטיה אליך - במקרה זה, לתקשר איתו פשוט כידיד תהיה אכזרית. גם ההפך הוא הנכון – אם את עדיין מאוהבת בו, כל זה רק יגרום לך לאכזבה. ולבסוף, הפרידה שלכם הייתה יכולה להתרחש עקב אירוע שאחריו פשוט אי אפשר להסתכל אחד על השני בלי להתמרמר. אם שניכם נפגעתם עמוקות, אפשרו לכל אחד מכם ללכת בדרך שלו.

• גם אם האקס שלך רגוע, יציב רגשית, וההיסטוריה המשותפת שלך לא מכילה פצעים פעורים, אולי פשוט לא תרצה לראות אותו שוב. זֶה בסדר גמור. אתה לא צריך להכיר חברים לשעבר.

1. תן לו זמן.אפילו הפרידה השלווה ביותר יכולה להיות כרוכה ברגשות קשים משני הצדדים. מיד לאחר פרידה, סביר להניח שאדם ירגיש עצוב או כועס. בתקופה זו, לא יכול להיות דיבור על ידידות כלשהי. המתן עד שהרגשות ישככו לפני שתמשיך הלאה.

   • כמו כן, הקשב ללב שלך. אם אתה עדיין כועס או קצת מדוכא, תן לעצמך זמן להירגע לפני יצירת קשר.
   • משך תקופת המנוחה זה מזה תלוי בנסיבות הפרידה עצמה. פרידות רעות יכולות לקחת חודשים ואפילו שנים עד שהרגשות יירגעו ותגיעו לנקודה שבה חברות רגילות אפשריות.

2. תעבוד על עצמך.התקופה שלאחר הפרידה היא הזדמנות מצוינת לרפלקציה ושיפור עצמי. לאחר שהרגשות שלך חוזרים לשגרה, הקדישו לעצמכם את הזמן שביליתם בעבר עם האקס שלכם. הקדש את עצמך לתחביבים וללימודים שלך. הקדישו זמן ללימוד מיומנויות חדשות. עשה מה שמביא לך הנאה וסיפוק, לבד או עם חברים. על ידי עבודה על עצמך, גם תבנה מחדש את הביטחון שלך בעצמך וביכולות שלך, מה שיקל עליך להתחיל חברויות חדשות (ובמקרה, מערכת יחסים רומנטית).

   • אחרי כמה שבועות של עבודה על עצמך, אתה עלול לשים לב שאתה אפילו לא זוכר את האקס שלך! כך, יהיה לכם הרבה יותר קל להתחיל להיות חברים איתו או להתעלם ממנו לחלוטין – הבחירה היא שלכם.

3. ליצור קשר.אחרי שבילית מספיק זמן עם עצמך ותרגיש שאתה מוכן לצלול לתהום, התקשר אליו, שלח לו הודעה או אימייל. תטעמי היטב את המים - אולי כדאי לדבר עם אחד מחבריו של האקס שלך כדי לקבוע קודם כל באיזה מצב הוא נמצא. מצב נפשי. תקשר כמה שיותר בקלות ובסתמיות - אל תתחיל לדבר על מערכת היחסים הקודמת שלך או על הפרידה. רק תגידי שלא ראית אותו הרבה זמן והיית רוצה פשוט להיפגש. אם באמת "חווית את זה", אז המילים האלה יהיו נכונות!

   • אם האקס שלך לא מגיב מיד לניסיון שלך ליצור קשר, אין צורך לנסות שוב מיד. יכול להיות שהוא פשוט לא התגבר על שלך עדיין. מערכת יחסים קודמתמהר כמו שהצלחת. תן לו יותר זמן.
   • לא משנה מה יקרה, לא כדאי להשאיר תריסר הודעות בטלפון שלו! אם אתה מתפתה לעשות את זה, אתה בהחלט לא מוכן לחברות עדיין.

   חלק 2

   הַתחָלָה ידידות חדשה

   1. לבלות איתו זמן (בזהירות). צ'אט עם האקס שלך במהלך טיולים קצרים במקומות ציבוריים. בהתחלה, הפגישות שלכם צריכות להיות קצרות ודיסקרטיות – למשל הליכה לבית קפה או גלריה לאמנות. כדאי שתהיה לך שגרת יומיום עמוסה (או לפחות תעמיד פנים שכן). אם התקשורת הופכת למסורבלת, אתה תמיד יכול לברוח באמצעות התירוץ שאתה מאחר לאיזו פגישה חשובה!

      • בהחלטאל תעשו שום דבר ביחד שיכול להתפרש כדייט. אל תישאר ער עד מאוחר, אל תשתה אלכוהול, אל תרקדי. אולי תתחילו להתאהב זה בזה שוב, ואם לא סידרתם את הבעיות שהובילו לפרידה, אתם מבטיחים לעצמכם עוד שברון לב בעתיד הקרוב. מה שגרוע יותר, אתה יכול להרוס מערכת יחסים רומנטית חדשה שאחד מכם התחיל עם אדם אחר.

   2. תגיד לו ישירות שאתה רוצה להיות חברים.האקס שלך עלול להיות מבולבל מהכוונות שלך אם אתה לא ברור מה אתה רוצה. פשוט תגיד, "אני מקווה שעדיין נוכל להיות חברים?" או לשאול אותו: "אנחנו עדיין חברים, נכון?" אל תעזבוהבעיה הזו לא נפתרה - אם לא ברור לך מה אתה רוצה ממערכת היחסים החדשה שלך, ייתכן שהאקס שלך חושב שאתה רק מנסה לחזור איתו יחד. חסוך לעצמך את הדרמה על ידי גילוי כוונותיך מההתחלה.

   3. אל תעמיד פנים ששום דבר לא השתנה.אחת הטעויות הגדולות ביותר שאתה יכול לעשות היא להעמיד פנים ששום דבר לא השתנה מאז הפרידה שלך. על ידי התנהגות כזו, תיתן לאקס שלך את הרושם שמעולם לא היה אכפת לך מכל זה. זה באמת יכול לפגוע ברגשות שלו - ב הרגע הזהזה בכלל לא מה שאתה מנסה להשיג. לאחר יצירת קשר, הכירו בעובדת הפרידה מבלי להתעכב על כך יותר מדי זמן. אתה יכול להשתמש בביטוי כמו:

      • "אני כל כך שמח לראות אותך שוב"
      • "אני באמת מקווה שאתה מרגיש יותר טוב. אני מרגיש."
      • "אני רוצה להמשיך הלאה ולהתחיל כידידים"

   4. תגיד לחברים שלך שאתה רק חברים.אם החברים שלך היו מודעים למערכת היחסים שלך, הם עשויים להיות סקרנים לדעת מה קורה. אם אתה חושד שהאקס שלך עשוי לספר לחברים שלך שקרים לגבי איך מערכת היחסים שלך עכשיו, אל תיתן לו להתחיל שמועה שקרית. ספר לחברים שלך שאתה רק חברים ותו לא. אם הם ישמעו ממנו שאתם נואשים לחזור להיות ביחד, והם ישמעו מכם שאתם לא נואשים, סביר להניח שהם יקבלו את ההחלטה הנכונה לגבי מי משניכם נואש.

      • יש לזה יתרון נוסף שסביר להניח שהוא יבלה עם החברים שלו, והם יגידו לו שהקשר שלכם הוא רק ידידות. אם הוא יראה שמול אנשים אחרים הגדרת את מערכת היחסים שלך במישור אפלטוני גרידא, יהיה לו תמריץ עצום לכבד את ההחלטה שלך.
      • אם יש לך בחור חדש, או שלו ילדה חדשה, אל תשכח מידהבהיר להם את מהות מערכת היחסים הנוכחית שלך עם האקס שלך. גם אם תעשה זאת, רגשות או קנאה עלולים להתעורר בהכרח - אם כן, תצטרך לשקול זאת מול החברות החדשה שלך עם האקס שלך.

   5. הראה לו שעדיין אכפת לך ממנו ומרגשותיו.תודיע לו שהוא עדיין יכול לפנות אליך אם יקרה לו משהו לא נעים או עצוב. אם יש לו יום רע, דבר איתו. הראה לו שהחוויות ומצב הרוח שלו עדיין חשובים לך. עם זאת, עשה את כל זה כחבר - אל תחבק אותו, אל תתכרבל איתו, אל תעשה שום דבר שעלול לעורר רגשות ישנים. במקום זאת, הזמינו אותו לדבר - סביר להניח שהבחור יעריך את ההזדמנות לתקשר עם מישהו שמבין אותו היטב.

      • לעומת זאת, תן לו להראות (בצורה מכבדת) שהוא מוכן לדאוג לך. זה כנראה נכון. קח את זה גישה טובהבוא אליך, דבר במידת הצורך, אבל אל תיתן לו לנצל את הפגיעות שלך ולהשתלט שוב ​​על הלב שלך.

   חלק 3

   שיקום מערכות יחסים

   1. דע אילו סימנים מצביעים על כך שהוא עדיין מאוהב בך.זה יהיה קשה לכל אחד במצב הזה להיות אפלטוני עם מישהו שפעם אהבת. יש אנשים שפשוט לא יכולים לעשות את זה. אם התערוכה שלך מראה את ההתנהגות הבאה, אולי תרצה לתת לו יותר זמן להתגבר על הפרידה שלך:

      • מתקשר או שולח לך הודעות טקסט באופן קבוע וללא סיבה מיוחדת.
      • מתקשר כל הזמן עם החברים שלך.
      • עושה בדיחות או רמזים לא הולמים, אינטימיים מדי.
      • זוכר רגעים ממערכת היחסים שלך כאשר יצאת.
      • נוגע בך או "באופן בלתי צפוי" נתקל בך, וגורם למגע פיזי (בטעות או בכוונה).

   2. אתה צריך להסביר את המצב לחבר החדש שלך בצורה ברורה לחלוטין.אם יש לך חבר חדש אחרי שנפרדת מהאקס שלך, המצב הופך מסובך יותר. אפילו הבחור הכי מבין יקנא קצת בהתחלה. יש אנשים שלעולם לא ייפטרו מתחושת הקנאה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להסביר בשלווה ובבהירות שאין לך רגשות כלפי האקס שלך. הסבירי לחבר שלך שאת אוהבת רק אותו, ושאת רוצה מערכת יחסים רשמית לא מזיקה עם האקס שלך, רק כדי ליהנות - לא יותר מזה. הבטא את דבריך בצורה מאוד מאוד ברורה ותגיד את זה לֹאתחשוב (עדיף להגיד את זה אפילו אתה לא יכולתחשוב) על האקס שלך באופן רומנטי.

      • האקס שלך צריך לנהל את אותה שיחה עם החברה שלו, אם יש לו כזו.
      • אל תעשה שום דבר שיגרום לחבר שלך לחשוד. לדוגמה, אל תישאר בחוץ עד מאוחר עם האקס שלך אם הבטחת שלא תעשה את זה עד שהחבר שלך יקבל את מערכת היחסים שלך עם האקס שלך. עם זאת, אם החבר החדש שלך מתנהג בפרנואיד לגבי החברות של האקס שלו (משלח לך כל הזמן הודעות טקסט כדי לראות איך הדברים מתנהלים כשאתה יוצא איתו), יש לך את הזכות להודיע ​​לו. אם לא נתת לו שום סיבה לא לסמוך עליך, אתה ראוי לאמון שלו.

   3. אל תיפול חזרה לדפוסים ישנים.אם אתה רוצה להיות חבר של האקס שלך, אל תעשה את זההדברים שעשית כשפגשת אותו. אחרת, תעורר רגשות לא נאותים של בגידה (אם יש לך חבר חדש) וזה ייגמר שוב בשברון לב. התחל מחדש - נצל את ההזדמנות לגלות חדש מקומות מענייניםופעילויות כחברים.

      • הימנעו ממקומות שבהם ביקרתם יחד כשהכרתם – אל תלכו לבית הקפה בו סעדתם לעתים קרובות, או לבר בו נפגשתם.
      • וותרו על הפעילויות הרגילות שהייתם עושים ביחד – אם הוא מזמין אתכם להאכיל את הברווזים בפארק כמו שעשיתם בכל יום ראשון, תגידו לו שאתם מעדיפים להיפגש לכוס קפה.

   4. ודא שפצעי הלב - גם שלך וגם של האקסית שלך - ירפאו.הפגישות הראשונות עם האקס שלך יכולות להיות מתוחות, אבל עם כל מזל, זה יהפוך במהרה לנימוס אמיתי. עם זאת, ברגע שתאכזב את השמירה שלך, אתה עלול לגלות שאתה עדיין סובל מפצעים רגשיים שלא נרפאו. רגשות עמוקים של בגידה ו לב שבורעשוי לקחת זמן להחלים. אם אתה נתקל ברגשות אלה, זה עשוי להיות סימן שאתה עדיין לא מוכן להיות חברים.

      • אם אתה מתחיל לכעוס או עצוב כשאתה עם האקס שלך, למרות שתכננתם ליהנות ביחד, אם אתה מרגיש שאתה רוצה להגיד יותר ממה שאתה יכול להרשות לעצמך מבלי להפר את כללי הנימוס, אז הבעיות שלך הן כנראה עדיין נמשך. אסור. שים את הידידות שלך בצד לזמן מה.
      • לעומת זאת, אם הוא נראה עצוב או עצבני, או לא רוצה לדבר על שום דבר משמעותי למרות הסכמתו להיפגש איתך, סביר להניח שהוא חושב על מערכת היחסים שלך בעבר ו/או על הסיבות שהובילו לפרידה. אתה יכול לשאול אותו אם זה נכון, אבל זכור שזה עלול לדחוף אותו לכעס או עצב לא הגיוני.

   5. אפשרו למערכת היחסים שלכם להיות עמוקה יותר בהדרגה.עם הזמן, אתה יכול לסגור את המרחק ביניכם. תן לדברים לקרות בהדרגה - אפשר לחברות שלך לצמוח ולהתבגר כל עוד זה מרגיש טבעי. הציבו לעצמכם גבולות בשלב מוקדם - דברים שלא תדברו עליהם עם האדם הזה או דברים שלא תעשו - והדפו את הגבולות רק אחורה כשתרגישו שאתם יכולים לסמוך על האקסית שלכם.

      • יש סיכוי לא פחות שלא תהנה להיות חבר של האקס שלך! במקרה הזה, פשוט תפסיקו לתקשר איתו, אבל קחו בחשבון שאולי הוא לא יוותר כל כך בקלות. תחושה מביכה של דביקות וחודרניות היא סיכוי אמיתי מאוד כאשר מנסים להתחיל ידידות עם אקס.
   • אם מישהו שואל אותך מה קורה בינך לבין האקס שלך, זו ההזדמנות המושלמת לומר, "אה, אנחנו רק חברים". כך תנתבו את הקשר בדיוק כמו שאתם רוצים.
   • תעשה בדיחות ותגרום לו לחייך.
   • דברו אליו כאילו אתם החברים הכי טובים.
   • אם שניכם הולכים לאותו בית ספר, נסו להירשם לאותה קבוצה כמוהו. עבודת צוות תעזור לכם להתקרב.

   אזהרות

   • אל תנסה להיות חברים עם האקס שלך אם הוא עשה משהו רע וזה גרם לפרידה. הוא יחשוב שאתה ניגש אליו כדי לנקום.
   • לעולם אל תדבר איתו על "זמנים עתיקים" - זה יכול ליצור סרבול בתקשורת ולהרוס את המטרות שלך.
   • תלוי כמה גרוע מערכת היחסים שלך הסתיימה, ייתכן שלא תוכל להתחיל ידידות עם האקס שלך.

למרבה הצער, נישואים לא תמיד מצליחים. אתה פשוט לא יכול לעטוף את הראש סביב הרעיון שהאדם שהיה הכי קרוב אליך במשך זמן מה יהפוך יום אחד לזר מוחלט.

הוא עוזב את הבית שלך, אבל יחד עם זאת, הוא לא עוזב את החיים שלך: אתה עדיין חושב עליו מתוך הרגל, פוגש אותו בטעות בעיר, אולי אפילו מדבר בטלפון. ובכן, אם יש לכם ילדים משותפים, אז פשוט אי אפשר להימנע מתקשורת, לפחות מינימלית.

עם זאת, תמיד עולה השאלה אם להמשיך את הקשר עם בעלך לשעבר או לסיים אותו לחלוטין לאחר גירושים: אתה מטיל ספק בכך - וזה נורמלי!

אתה שומע הרבה עצות שימושיות ומאוד סותרות: "אל תתקשר עם הנבל הזה" או "תתקשר - הכל עדיין יכול לחזור לקדמותו." איך לא להתבלבל, במיוחד אם העצה ניתנת על ידי אנשים שהם מאוד סמכותי עבורך: הורים, חברות.

כמובן שעליכם להחליט הכל בעצמכם, ועל יקיריכם לתמוך בכם בהחלטה זו.

מתקשר לרעתך

אתה לא צריך לתקשר עם בעלך לשעבר אם אתה מאוד מוטרד לאחר פגישות. תקשורת מזכירה לך את "האושר" העבר שלך ומחמירה את "בדידותך" הנוכחית.

זה גם יהיה שימושי להפסיק להיפגש אם בן זוגך לשעבר מדבר אליך בחוסר כבוד ומרשה לעצמו להיות גס רוח. בעבר, עדיין אפשר היה להבין את סבלנותך – רצית להציל את משפחתך בכל הכוח.

עכשיו אנחנו צריכים להודיע ​​לו שאתה לא ה"רכוש" שלו: אין לו יותר זכויות כלפיך! את זרה לו כמו אלפי נשים אחרות - וזה מגיע לו.

אולי, לפחות לזמן מה, יש צורך להפסיק פגישות ושיחות לאותם זוגות שה"שלישי" או "השלישי" התערבו בענייני המשפחה שלהם. שום דבר לא מבהיר את זה יחס אמיתילאדם, כמו פרידה.

"המשך המשתה"

עם זאת, אם אתה בעצמך מרגיש שלמרות הגירושים, למרות כל הרגעים הלא נעימים בזוגיות שלך, אתה צריך את האדם הזה, אז אתה לא צריך ללכת נגד הלב שלך.

אין טעם "לחתוך" את העבר שלהם עבור אלה שפיתחו יחסים מכבדים ומכבדים לחלוטין עם בעלם לשעבר. יחסי אמון. אולי אהבה, תשוקה, רוך חלפו, אבל החברות נשארת - אחד המרכיבים של כל נישואים. קורה שגם הבעל וגם האישה מקימים משפחות חדשות, אבל הם עדיין מתעניינים בחייו של זה, ובמידת האפשר עוזרים בדיבור ובמעשה.

גירושין הם סיבה להתחיל מחדש

גירושין הם רק פתרון מתועד לנושא, אבל לפעמים זה מה שעוזר לבני זוג לצאת מה"מבוי סתום" במערכת היחסים שלהם. אף אחד מהם לא באמת רוצה להיפרד - הם פשוט היו צריכים סוג של שחרור: יותר מדי הצטבר. "נקודת הקבע" הופכת לתחילתו של שלב חדש בהם חיי משפחה.

לכן, אם את מרגישה שאת רוצה להשאיר את בן הזוג לשעבר אצלך יותר זמן, אבל הוא לא רוצה לצאת מהבית שלך ללילה (הוא בא לקחת כמה דברים, לברר על לימודי הילדים או מצא סיבה טובה אחרת בשביל למצוא את עצמך תחת קורת גג איתך בערב), אז למה ברגע זה אתה צריך לזכור את העצות של החברים שלך שאי אפשר לסלוח על זה?

תירגע, הרשה לעצמך ברגע זה לא לחשוב על שום דבר: לא על העבר, ולא על העתיד. אתה שוב קרוב, ושום דבר אחר לא משנה!

הפתעת ילדים

אם יש לך ילדים, אז השאלה היא: "האם כדאי להמשיך את הקשר עם בעלך לשעבר לאחר גירושין?" - תוספת בשבילך. תצטרכו לשמור על קשר עם אביהם בכל מקרה, אלא אם כן, כמובן, יתברר שהוא מסוג הורים שאחרי שקיבל "חופש", שוכחים לחלוטין שיש לו חובות.

אתם יכולים להתאמץ מאוד למען ילדיכם, ואפילו להעמיד פנים שלמרות שאתם גרושים, אתם עדיין מעריכים ומכבדים את אביהם - תן למערכת היחסים שלך לא להשפיע על השבריריות שלהם. עולם הילדים.

תן לעצמך גישה מסוימת לפני פגישות:

1. היו רגועים.

2. אל תזכור את העבר.

3. אל תבקשו הסברים.

4. דברו בכבוד והקפידו על נושאים ניטרליים.

5. תסתכל על בעל לשעברכמו גבר חדש בחייך - בעניין.

זה מאוד קשה, אבל זה נותן תוצאות אפקטיביות: או שהוא יכבד אותך כמו שלא היה מעולם, או אפילו יתאהב שוב!

תחליט: מה אתה רוצה? אם באמת נמאס לך כל כך מבעלה לשעבר שכבר מזמן חלמת לגור איתו חלקים שוניםאור, אז לאף אחד אין את הזכות לשכנע אותך "לאהוב" אותו שוב.

אבל, אולי, עמוק בנפשך יש להבה רותחת של תקווה. לאחר מכן תקשרו ואל תשכחו מעצה אחת - הסתכלו על בעלך לשעבר כמו שהסתכלת עליו בזמן שהיית הכלה שלו.

בקשר עם