תשובה: פעם דיברתי עם תלמידי תיכון. כמובן שהחבר'ה התחילו לשאול שאלות, ובעיקר התעניינו בחיי הפרטיים. הם שאלו היכן הם הוכשרו להיות כומר, מה ה"משכורת" שלי וכו'. נשאלה גם שאלה איך צריכה להיות אשת כומר. השבתי שהאם (אשת הכומר), קודם כל, צריכה להיות אורתודוקסית, נוצרייה חסודה, ובאופן טבעי לשמור על בתוליה עד הנישואין, כמו הכומר עצמו. ואז תלמידי בית ספר מודרניים הופתעו מאוד: "איפה אני יכול למצוא ילדה כזו? האם הם בכלל קיימים? למודרני איש צעירהרעיון שאפשר והכרחי מאוד לשמור על עצמך טהור עד לנישואין נראה מגוחך. למעשה, כמובן, ישנם, תודה לאל, צעירים וצעירות שהם פרישות. אחרת, לא היה לנו מספר כזה של אנשים שמוכנים להיכנס לסמינרים תיאולוגיים, ולא יהיה מי שיהפוך לבני לוויה של כמרים. אני גם יודע מהווידוי שלמרות שרוח הזמן המושחתת מציפה את צעירי הכנסייה האורתודוכסים, רובם שומרים על שלמותם עד הנישואין.
זה יכול להיות מאוד קשה להסביר לצעירים וצעירות חילונים מודרניים מדוע עליהם להישאר בפרישות. הם חושבים שההוללות שהפכה לנורמה עכשיו תמיד הייתה שם. ואני זוכרת את התקופה שבה הנורמה של ילדה הייתה לשמור על עצמה עבור הגבר היחיד - בעלה.
בואו נתחיל עם מה זה צְנִיעוּת. זוהי חוכמה שלמה, והיא טמונה לא רק ביושרה הפיזית (אתה יכול להישאר בתול בגוף, אבל לעשות הוללות נוראית בנפשך, ולהיפך - לחיות בנישואים אדוקים ולהציל את נשמתך מחטא), אלא גם במבט נכון, אינטגרלי, לא מעונן של הקומה הנגדית, בטוהר הנפש. יחסים גשמיים ואינטימיים בין גבר לאישה אינם חטא בפני עצמם ואף מתברכים על ידי אלוהים, אלא רק כאשר הם נעשים בנישואים חוקיים. כל דבר מחוץ לנישואין הוא זנות ומפר את הממסד האלוהי, כלומר מי שעושה זנות יוצא נגד ה'. זנות היא חטא, הפקרות, הפרת הציווי: "זנות... לא ירשו את מלכות ה'" (לקור' א', ט'-י'). אלא אם כן, כמובן, יחזרו בתשובה ויפסיקו לחזור לחטוא. אדם, בכך שהוא מרשה לעצמו לקיים יחסי מין לפני הנישואין, פוגע בטבעו הרוחני ומחליש מאוד את רצונו, פותח את השערים לחטא: הוא כבר ויתר על הרפיון, וקשה לו מאוד לעמוד בפיתויים. לאחר שלא למד להתנזר לפני הנישואין, הוא לא יתנזר בנישואין ולא יוולד מחדש בנס. אם עבור בחור "לשכב" עם בחורה זה קל כמו לקחת אותה לקולנוע, אז הוא ייתן לעצמו באותה קלות רשות להסתכל מסביב לא דיסקרטי, להיות נשוי ואז לבגוד בנישואים. על ידי הפרת הבתולים שלו לפני הנישואין, אדם מפסיד הרבה; הוא לעולם לא יוכל להרגיש את החוויות המשמחות, החידוש והטוהר של מערכות יחסים שניתנות לאנשים טהורים. מערכות יחסים מיניות לא עוברות בלי זכר, ואנשים שהיו להם כמה בני זוג לפני הנישואין יקחו הכל למשפחה, מה שכמובן יפגע מאוד גם ביקיריהם וגם בעצמם. מערכות יחסים וחוויות מיניות קודמות יכולות להיות רשמים עזים ביותר, והם יפריעו מאוד להתבססות של טוב, יחסים הרמונייםבמשפחה - כפי שאומר להיט פופולרי אחד: "וכשאני מחבק אותה, אני עדיין זוכר אותך." ויתכן מאוד שבחור "בעל ניסיון", מחבק ומנשק את אשתו, יחשוב באותו הרגע על משהו אחר לגמרי.
רוב הגברים (למעט חריגים נדירים) רוצים להתחתן עם בתולה ולהיות הגבר הראשון בחיי האישה שהם אוהבים. אף אחד לא רוצה להיות שני, שישי או חמישה עשר. כל אחד יעדיף חדש ולא נגוע על אחד משומש.
הקשבתי פעם לשיחה בין פסיכולוגית אורתודוקסית לאישה, והיא אמרה שבקרב צעירים היא שמעה את המונח "ילדה משומשת". נאמר בדיוק רב: השתמשו בו ומצאו עוד אחד.
אנרגיה מינית היא כוח עצום, האנרגיה של המין, ואדם פשוט חייב ללמוד לשמור עליה תחת שליטה, אחרת הוא מסתכן בהפיכתו לאדם עסוק מבחינה מינית, חולה פיזית ונפשית. לאנרגיה המינית, בנוסף למטרה העיקרית והגדולה שלה – פריה וחיזוק אהבה בין בני זוג, יש עוד נכס אחד. אם אדם טרם הקים משפחה, אך אינו מבזבז את האנרגיה המינית שלו על זנות וזנות נפשית, היא יכולה לשמש אותו ל"מטרות שלום", הממומשות ביצירה, בעבודה ובכל פעילות אחרת. ולא יכול להיות נזק מהתנזרות. תראה את המנזרים האורתודוכסים. מרבית תושביהם הם גברים חזקים, בריאים ועדיין צעירים, שרבים מהם נקטו נזירות כמעט כגברים צעירים. שני הנזירים מרגישים טוב מאוד הן מבחינה רוחנית והן מבחינה פיזית. למה? יש להם את הנטייה הנכונה להתנזרות וצניעות. הם נלחמים במחשבות תאוותניות, ואינם מציתים אותם בעצמם. אבל אנשים השואפים לחיי משפחה יהיו מאושרים בנישואים רק כאשר ילמדו לשלוט באינסטינקטים החייתיים שלהם ולהכפיף את הבשר לרוח. אגב, על בעלי חיים. נקבות קופים מאפשרות לזכרים להתקרב אליהם בממוצע אחת לשנתיים, אך ורק לצורך הולדה. בעל חיים, בניגוד לאדם, משתמש באינסטינקטים שלו לפי הצורך ולעולם לא יפגע בעצמו.
כל מדינה שדואגת לבריאות האומה תדאג למוסריות ותקדם התנזרות, כפי שקרה באמריקה, מותשת מההשלכות של המהפכה המינית. מאז 1996 מופעלת שם תוכנית לצעירים, הנקראת "אימון התנזרות". מאות מיליוני דולרים מושקעים בתוכנית זו. לצערי, לא מצאתי נתונים עדכניים יותר, אבל ב-2007 הם עדיין היו בתוקף; אני חושב שזה עדיין עובד. כל מי שמעוניין לגלות אילו פירות הפיקה תוכנית זו יכול למצוא בקלות את הנתונים הללו באינטרנט. התוצאות שם מאוד מרשימות.
בנוסף לעובדה שהחטא הורס את הטבע הרוחני והפיזי, זוהי הפרה של חוקים רוחניים. הם קיימים באופן אובייקטיבי, ללא קשר לרצוננו, בדיוק כמו חוקי הפיזיקה. אתה אולי לא מאמין שכוח הכבידה קיים, אבל אם תצא מחלון בקומה החמישית, תישבר או תיפצע קשה. על ידי הפרת חוקים רוחניים, אנו פוגעים במבנה הנשמה שלנו, גורמים לה פצע ואז משלמים על כך. אם אנשים לא שומרים על טוהר לפני הנישואין, אם לפני החתונה היו בני הזוג לעתיד בשיתוף פעולה בלתי חוקי, אם בגדו בנשותיהם או בעליהם, זה לא עובר בלי זכר. בנישואים ובפשטות בחיים, הם ישלמו על כך בצער, בצרות משפחתיות ובבעיות. אני מכיר הרבה דוגמאות כאשר בזוגות שבהם התחילו בני הזוג חיי מיןלפני הנישואין, הניאוף החל בקרוב מאוד ו קונפליקטים משפחתיים.
שְׁאֵלָה : הבן שלי גר עם ילדה. הוא אומר שהוא רוצה להתחתן איתה מאוחר יותר, אבל איך הוא יכול להחליט לעשות צעד כל כך אחראי בלי להכיר אחד את השני, בלי לחיות ביחד, כי כל כך הרבה נישואים מתפרקים עכשיו. מה אתה יכול לענות לו?
תשובה: כאן יש צורך לגעת מאוד נושא חשוב, שקשורה ישירות לטעויות בתקופה שלפני הנישואין.
צעירים רבים מאמינים שמי שרוצה להתחתן צריך בהחלט לנסות לחיות חיים גשמיים לפני הנישואין. שזה, לדבריהם, יחסוך אותם מטעויות, יאפשר להם להכיר אחד את השני טוב יותר ובאופן כללי יראה אם הם תואמים מינית או לא, אחרת שומעים רק על נישואים נמהרים וגירושים מהירים. יש כלל: הפרקטיקה היא קריטריון האמת. אתה יכול ליצור כמה תיאוריות שאתה רוצה ולומר מילים יפות, אבל תבדוק את זה בפועל ומיד הכל יתבהר. נתחיל מכך שעם העלייה במספר ה"נישואי משפט", מספר הגירושים רק החל לעלות בחדות, ומספר הנישואים הרשומים ירד בחדות. למה? ישנן סטטיסטיקות שרק 5% מהחיים המשותפים או "נישואי נסיון" מסתיימים ברישום. ואם כן יצטרפו צעירים נישואים חוקייםלאחר ניסיון מגורים משותפים, נישואים כאלה מתפרקים פי שניים מאשר ללא ניסיון שְׁכִיבָה. אגב, נתונים כאלה הם לא רק בארצנו. בארה"ב בפיטסבורג, מומחים מאוניברסיטת פן סטייט חקרו את חיי המשפחה של כ-1,500 זוגות אמריקאים. התברר כי זוגות שחיו יחד לפני הנישואין היו בסיכון גבוה פי שניים לחוות גירושין. כן ו חיי משפחהבמשפחות אלו מלווה ב O יותר מריבות וסכסוכים. במקביל, על טוהר ודיוק המחקר, נלקחו נתונים שנים שונות: שנות ה-60, ה-80 וה-90 של המאה העשרים. זה אומר שמשהו לא בסדר. אנשים מנסים ומנסים - אבל מספר הגירושים ממשיך לגדול; רוצה חבר טוב יותרלזהות חבר - אבל הם לא יכולים להישאר בנישואים.
העובדה היא שבנישואי משפט לא מכירים בני הזוג אתה לא אחד את השני, אבל כולם מתבלבלים עוד יותר.
התקופה שלפני הנישואין ניתנת כך שהחתן והכלה יעברו את בית הספר למערכות יחסים ללא כל תערובת של תשוקה, הורמונים מתפרעים ומתירנות, שמפריעים מאוד להעריך באופן אובייקטיבי את האדם, ורואים בו לא אובייקט מיני, אלא אדם, חבר, בן זוג לעתיד. ב"נישואי ניסיון", המוח והרגשות מעוננים על ידי שיכרון התשוקה. וכשאחר כך אנשים מקימים משפחה, לעתים קרובות הם מבינים: כל מה שחיבר ביניהם לא היה אהבה, אלא החזק ביותר משיכה מינית, אשר, כידוע, עובר די מהר. אז מסתבר שיש זרים מוחלטים באותה משפחה. החתן והכלה זוכים לתקופת חיזור בדיוק כדי שילמדו התנזרות, יכירו זה את זה טוב יותר, לא כשותפים מיניים, לא חולקים חיים משותפים, מרחב מחיה ומיטה, אלא ממקום אחר לגמרי - טהור, ידידותי, אנושי, אם תרצה - צד רומנטי.
טעות נוספת נפוצה מאוד של הזמנים המודרניים היא מה שנקרא "נישואים אזרחיים". מטעמי נוחות, אני משתמש בביטוי המאוד מטעה ושגוי זה ובעתיד אכנה זאת בתנאי נישואין בלתי חוקיים, ללא רישום מדינה וחתונה.
השקר של השם הזה ברור. נישואים אזרחיים יכולים להיקרא רק משהו שמי שאוהב לחיות ללא רישום בורח ממנו - כלומר נישואים שנקבעו כדין הרשומים בלשכת הרישום האזרחית.
גוף זה קיים כדי לתעד את מצבם של אזרחי המדינה: הם נולדו, הקימו משפחה או מתו. ומגורים של שני אנשים ממינים שונים ללא רישום נקראים חיים משותפים בשפה המשפטית. על אודות " נישואים אזרחיים"כבר כתבתי בספר שלי "כנסייה קטנה", .
מדוע יש צורך ברישום מדינה של נישואין? אנו חיים במדינה, אנו אזרחיה, ובין אם נרצה בכך או לא, עלינו לציית לחוקי המדינה שלנו. לכל אחד יש דרכונים, תעודות לידה ומסמכים רבים אחרים. כאשר אדם חדש נולד, לידתו נרשמת בטאבו ומונפק תעודה. כלומר, הם מציינים כי ב הפדרציה הרוסיתאזרח חדש נולד, והוא יחיה על פי החוקים החלים במדינה. הוא חייב להיות רשום איפשהו, רשום אצל רופא וכו'. יש לו את הזכויות שלו ויהיו לו חובות. נישואים ומשפחה הם גם לידתו של משהו חדש, יחידה של המדינה, אורגניזם יחיד, משפחה. משפחה היא לא רק עניין אישי שלנו, אלא גם מוסד ממלכתי. למשפחה יש זכויות וחובות משלה, יש להגן על האינטרסים שלה, חייה מוסדרים חלקית על ידי חוקי המדינה.
זו הסיבה ש"נישואים אזרחיים" אינם יכולים להיקרא לא נישואין ולא משפחה. עם זאת, אנשים רבים החיים ב"נישואים אזרחיים" בטוחים לחלוטין שגם הם הקימו משפחה. הם הסכימו ביניהם שהם בעל ואישה וגרים יחד.
לעתים קרובות אנו שומעים תומכי "נישואים אזרחיים" מדברים בעוינות רבה ואף בשנאה על חותמת הנישואין בדרכון כ"רשמיות ריקה", "כתמת דיו" או "קליעה במסמך". אבל משום מה הם לא רואים ב"כתם" האחר - חותמת הרישום - רשמיות ריקה, אלא להיפך, הם ממהרים לשים אותו לאחר קבלת צו לדירה. המשמעות היא שהם לא חוששים מהחותמת, אלא מהאחריות הכרוכה ברישום נישואין. אם אדם באמת אוהב, החותמת בדרכון אינה בעיה עבורו; אם זו בעיה, זה אומר שהוא לא אוהב.
האמן מיכאיל בויארסקי אמר שבזמן מסוים אשתו נתנה לו בחירה: או בוא ניפרד או נתחתן. הוא אמר שהוא לא רוצה להיפרד ממנה. "אז תתחתן," היא אמרה. "למה אני צריך את החותמת הזו בדרכון שלי? "זה לא אומר כלום," הוא ענה. "אם זה לא אומר כלום, אז מה הבעיה?" - היא שאלה. אכן, אם אתה אוהב, אין בעיה: לקחת את זה וחתמת עליו; אבל אם אתה לא בטוח ברגשות שלך, אתה תברח מנישואים כמו אש. יש לומר כי מיכאיל סרגייביץ' בכל זאת פגש את לריסה באמצע הדרך, הם רשמו את נישואיהם ונשואים יותר מ-30 שנה.
תומכים" מערכת יחסים פתוחה"לעיתים קרובות הם מתייחסים לעובדה שבימי קדם לא היה רישום כלל, אנשים חיו כפי שהם רוצים. זה לא נכון. נישואים תמיד היו קיימים, זה פשוט נורמות משפטיותהיו שונים. אגב, נוכחות הנישואין היא אחד ההבדלים בין אדם לחיה.
ברוסיה הצארית, למשל, נרשמו נישואין בכנסייה, במסגד או בבית כנסת; באימפריה הרומית נחתם חוזה נישואין בנוכחות עדים; יהודים קדומים חתמו גם על מסמכי נישואין; באיזשהו מקום הנישואים נערכו פשוט מול עדים (בימי קדם, הבטחה שניתנה בנוכחות עדים הייתה לפעמים חזקה יותר ממסמך כתוב), אבל כך או אחרת, הזוג הטרי העידו בפני אלוהים, זה לפני זה וכל זה מדינה או קהילה שמעכשיו הם היו בעל ואישה וחיים על פי החוקים שנקבעו בחברה נתונה. בני הזוג לקחו את המדינה כראיה לכך שהם לא רק שני יחידים, אלא כבר משפחה ומתחייבים לשאת באחריות זה לזה ולילדיהם המשותפים.
לאחר הנישואין, גם האישה החוקית והילדים הלגיטימיים קיבלו את הזכויות המעמדיות והרכושיות המגיעות להם. כך שונים נישואים מחיים משותפים אובדים. אגב, הפקרות (יחסי מין מופקרים שהתקיימו לכאורה בקרב שבטים ארכאיים) היא אותה בדיה היסטורית כמו מטריארכיה. כמעט כל המילונים או ספרי העיון אומרים זאת: "הפקרות היא כִּביָכוֹלשלב היחסים הבלתי מוגבלים בין המינים, שקדם להתבססות בחברה האנושית של נורמות כלשהן של נישואין ומשפחתיות. במאה ה-19, הפקרות נחשב בטעותהצורה העתיקה ביותר של יחסי מגדר בחברה הפרימיטיבית" (מילון סקסולוגי).
כמובן, היו הרבה דברים בהיסטוריה חוץ מנישואים, במדינות מסוימות שלטו הוללות מפלצתית, באימפריה הרומית הייתה פילגש - מגורים משותפים חוקיים, אבל אף אחד לא ראה בכך נישואים. כמובן, צורות הנישואים עצמן היו שונות, לפעמים לא מקובלות לחלוטין על נוצרים (למשל, פוליגמיה). אבל גם עם פוליגמיה, היו נשים חוקיות, שמעמדן היה שונה מאוד ממעמדן של פילגשים ופילגשים.
מלבד העובדה ש"נישואים אזרחיים" הם תופעה שקרית ומתעתעת והם רק אשליה של המשפחה, הם גם לא מאפשרים לבני הזוג לבנות את מערכות היחסים שלהם. לפעמים "נישואים אזרחיים" נקראים עקרים. ראשית, מכיוון שתושבים משותפים, ככלל, חוששים להביא ילדים לעולם: הם לא יכולים להבין את מערכת היחסים שלהם, למה הם צריכים עוד בעיות, צרות ואחריות? שנית, "נישואים אזרחיים" אינם יכולים להוליד שום דבר חדש; הם סטריליים במונחים רוחניים ואפילו רוחניים. כשאנשים יוצרים משפחה חוקית, הם לוקחים על עצמם אחריות. כאשר מתחתנים, אדם מחליט לחיות עם בן זוגו כל חייו, לעבור את כל הניסיונות ביחד, לחלוק גם שמחה וגם צער לשניים. הוא כבר לא מרגיש נפרד מהנשמה התאומה שלו, ובני זוג, מרצונם, חייבים להגיע לאחדות, ללמוד לשאת זה בעול זה, לבנות את מערכות היחסים שלהם, לקיים אינטראקציה ובעיקר - ללמוד לאהוב זה את זה. כמו שלאדם יש הורים, אחים, אחיות, ואיתם, אם תרצה או לא, עליו ללמוד להסתדר, למצוא שפה הדדית, אחרת החיים במשפחה יהפכו לבלתי נסבלים, ובנישואים - בין בעל ואישה.
פסיכולוג רוסי מודרני אחד כינה "נישואים אזרחיים" כרטיס עם תאריך פתוח: "שותפים תמיד יודעים שיש להם כרטיס, לכן, אם משהו משתבש, בכל רגע - לוותר, ולהיות בריאים, להישאר בשמחה. עם הגישה הזו, אין מניע להשקיע לגמרי בזוגיות, כי זה כמו לשפץ דירה שכורה".
זו הסיבה שכל כך מעט "נישואים אזרחיים" מסתיימים ברישום. אנשים בתחילה לא תופסים את האיחוד שלהם כמשהו משמעותי, רציני וקבוע, מערכת היחסים שלהם רדודה, חופש ועצמאות יקרים להם יותר. ואפילו השנים המשותף אינן מוסיפות להם ביטחון או מוסיפות כוח לאיחוד ביניהם.
"נישואים אזרחיים" יכולים להיקרא גם "בית ספר לחוסר אחריות". אנשים התאספו ללא כל התחייבות; אם זה לא מצא חן בעיניהם, הם ברחו: הדלת הייתה פתוחה לכולם. השותפים התכנסו להנאה הדדית חסרת אחריות, ולא בשביל "לשאת זה בעול זה של זה". אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. והקשר עצמו אינו מרמז על עומק. אפשר להשוות את החיים ב"נישואים אזרחיים" לנסיעת תענוגות באוטובוס, שבה ניתן לרדת בכל תחנה.
אבל קורה ש"נישואים אזרחיים" הופכים לסוג של עבדות פסיכולוגית.
נשים סובלות הכי הרבה מ"נישואים אזרחיים", כמובן. לעתים קרובות הם מוצאים את עצמם במצב מאוד משפיל. נראה שכולם חופשיים ויכולים לעזוב בכל עת, אבל מסתבר שהיציאה מה"אוטובוס" הזה לאישה יכולה לפעמים להיות קשה מאוד מבחינה פסיכולוגית. מטבען, נשים הן יצורים יותר תלותיים ופחות החלטיים מגברים. ושותפיהם חסרי המצפון מנצלים זאת. ידוע כי הרוב המכריע של הנשים במצב של חיים משותפים היו רוצים להכשיר את מערכת היחסים ביניהן. כל אישה מחפשת יציבות ואמינות עבור עצמה ועבור ילדיה. אבל ההחלטה, כמו תמיד, נשארת אצל גברים. וכך "עבדי אהבה" אחרים סובלים במשך שנים, מחכים ומבקשים מבני הזוג שלהם להמציא נישואים חוקיים, אבל הם רק מאכילים אותם בהבטחות ואומרים מילים יפותעל "היחסים הבלתי פורמליים הגבוהים" שלהם. "והשנים עפות, השנים שלנו עפות כמו ציפורים..." יתר על כן השנים הטובות ביותר, נוער. ועכשיו, אי שם אחרי גיל 35, אישה מתחילה להבין שיש לה פחות ופחות סיכוי להתחתן, אבל לרוב אין לה כוח לעזוב את המגורים המשותפים: מה אם היא לעולם לא תפגוש מישהו אחר ותשאר רווקה לשארית החיים שלה? ומסתבר שהמצב החריג והמושעה של חיים משותפים לא מאפשר לה לבנות מערכת יחסים רגילהעם הגבר שלה וגם מונע ממנה למצוא, אולי, אהבת אמת, להקים משפחה, ללדת ילדים ולהיות מאושרת.
פסיכולוג משפחה אורתודוכסי I.A. Rakhimova, כדי להראות לאנשים ב"נישואים אזרחיים" את השקר וחוסר המשמעות של מצבם, מציעה לזוגות כאלה מבחן: לבדוק את רגשותיהם, להפסיק את היחסים הפיזיים לזמן מה (נניח, חודשיים). ואם הם מסכימים לזה, אז בדרך כלל יש שתי אפשרויות: או שהם נפרדים - אם הם היו מחוברים רק בתשוקה, או שהם מתחתנים, וזה גם קורה. התנזרות וסבלנות מאפשרים לכם להסתכל אחד על השני בצורה חדשה, לאהוב ללא כל תערובת של תשוקה.
בדרך כלל גם אני נותן עצות דומות. אני מסביר מדוע מגורים משותפים ללא נישואין הם חטא ואיזה השלכות יש לכך, ואני מציע: אם אין לך כוונות רציניות להתחתן, עדיף להיפרד: מצב כזה לא יוביל לשום דבר טוב. אם צעירים רוצים לתת לגיטימציה לזוגיות שלהם, אני ממליץ להם להפסיק תקשורת אינטימיתלפני נישואים. אחרי הכל, לא הכל מוגבל לזה; אתה יכול להכיר חברים, לתקשר, להראות את הרוך והחיבה שלך בדרך אחרת. ואז, באמת, תוכלו להכיר אחד את השני טוב יותר.
לרוב הצעירים כיום, למרבה הצער, אין מיומנות של חשיבה עצמאית. הם חיים באינרציה, לפי סטנדרטים שנכפים מבחוץ. כפי ששר פעם ו' ויסוצקי: "מה אנחנו רואים, מדברים, מלבד טלוויזיה?" מה יש בטלוויזיה? "Dom-2" ותוכנית אירוח "על זה". Ksyusha Sobchak ודיוות זוהרות אחרות מספרות לנו איך לחיות. צעירים צורכים הכל ובכלל לא חושבים שאחרי ש"לקחתם הכל מהחיים" בגיל 20, בגיל העמידה כבר לא תוכלו לקחת כלום. לא תהיה בריאות ולא משפחה רגילה, אין אושר. כל זה עצוב מאוד, כי בצעירות מונח הבסיס לחיים מלאים עתידיים. השכלה נרכשת, נוצרת משפחה, נולדים ילדים. אז יהיה קשה לעשות זאת, ולרבים זה אפילו יהיה מאוחר מדי.
כמובן, קל להיות כמו כולם, לא להתבלט מהקהל, על פי העיקרון "כולם רצו ואני רצתי". אני זוכר שיחה עם עוזר המפקח של הסמינר. כשלמדתי בבתי ספר תיאולוגיים עשיתי משהו לא בסדר ובצדקתי אמרתי: "אבל בכל זאת הם עושים את זה...", הוא שאל אותי: "ואם מחר כולם יקפצו לבאר, האם גם אתה תקפוץ אחריהם. ?" הנזיר ברסנופיוס מאופטינה אמר: "נסה לחיות כפי שאלוהים מצווה, ולא כפי שכולם חיים, כי העולם טמון ברוע." הוא אמר זאת במאה ה-19, במיוחד מכיוון שניתן לייחס את המילים הללו למאה שלנו.
הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שדרך ההוללות, ההוללות והחטא היא הדרך להרס; היא לעולם לא תוביל לאושר. אנשים שעשו טעויות בצעירותם סובלים מכך מאוד במחצית השנייה של חייהם - קודם כל בחרטה, כי קול ה' הזה מדבר בכל אדם. אין כל כך הרבה צעירים שנותרו פרישות ואינם גרים יחד לפני הנישואין, אבל "אל תפחד, עדר קטן!" (לוקס י"ב:32) אומר ה'. אבל המיעוט הרוחני והמוסרי תמיד חזק יותר, חזק יותר מהרוב הרופף וחלש הרצון ואף מסוגל להשפיע עליו. אנו רואים דוגמה לכך בהיסטוריה של הנצרות עצמה, כאשר קהילה קטנה של נוצרים הצליחה לשנות את תודעת האימפריה הרומית, שקועה בפגאניות והוללות. ומי ששומר על טהור לנישואין יקבלו פרס: השמחה, ברכתו ועזרת ה' בנישואין.
מה צריכים לעשות אנשים שלא שמרו על עצמם בטהרה ובטוהר המידות בשל ניתוק מאמונה ומסורות? ה' מרפא את פצעינו, כל עוד האדם חוזר בתשובה בכנות, מודה על חטאיו ומתקן את עצמו. נוצרי מקבל הזדמנות לשנות את עצמו ואת חייו, למרות שזה לא קל בכלל.
לאחר שנכנס לדרך התיקון, אסור להסתכל אחורה אל העבר, אז ה' יעזור בוודאי לכל מי שפונה אליו באמת ובתמים. ועוד משהו: אם לבחירתך או לבחירתך יש חוויה שלילית לפני הנישואין, בשום פנים ואופן אסור להתעניין בעברו החוטא של האדם ולנזוף בו על כך.
(המשך יבוא.)
הוודות על גבר ואישה. שיטת בנייה מערכת יחסים נכונהטורסונוב אולג גנאדייביץ'
צְנִיעוּת
צְנִיעוּת
התכונה השלישית של אישה היא צניעות. צניעות היא תכונה חשובה מאוד. זה אומר שאישה לא צריכה לבגוד בבעלה. ישנן שבע תכונות של אישה המאפשרות לה להיות טהרה.
איכות ראשונה - אישה לא צריך להיות חמדן.חמדנות היא הרצון לקבל לעצמך.על פי הוודות, רגשות נקשרים לחפצים מסוימים. מכיוון שלרגשות יש אופי חומרי עדין, הם למעשה מחלחלים לאובייקט שאליו הם מתחברים. הם כמו מחושים; והמוח, שחווה את השפעתם, מתחיל להראות חוסר שקט, ובהדרגה מתעורר בו הרצון להחזיק באובייקט זה. לכן, אם אישה חמדנית מאוד להנאה מינית, אז באופן טבעי בשלב מסוים בעלה עלול לא להיות מרוצה ממשהו והיא תתחיל להיקשר לגברים אחרים. ראשית, התבונן בהם, הרווה אותם ברגשותיך. ואז היא תרצה לבגוד בבעלה יותר ויותר. במוקדם או במאוחר תושמד הצניעות. כתוצאה מכך, האושר של המשפחה ייהרס.
אישה צריכה להיות מרוצה בכל מצב.אנו יודעים שנשים, לעתים קרובות מבלי ששימו לב לכך, דורשות מבעליהן יותר ממה שהן מסוגלות לתת. נניח שאישה דורשת מבעלה עוד כסףאו משהו אחר, לא רוצה להיות מרוצה. כתוצאה מכך מתחילים קונפליקטים כי גם הגבר לא מרוצה. הוא מנסה לעשות את הטוב ביותר, אבל אשתו עדיין לא מרוצה. מכיוון שאישה היא אנרגיה, כשהיא לא מרוצה, היא מתחילה להפיץ את כוח חוסר שביעות הרצון שלה לכל הסובבים אותה. נניח שאם הבעל לא מרוצה, הוא יכול לשמור את זה לעצמו, ובאופן עקרוני, אם הוא מתנהג בשקט, ייתכן שהאישה לא תבחין בכך. אבל אם האישה תתנהג בשקט, אבל לא מרוצה, אז כל מי שסביבה ירגיש חוסר שביעות רצון בתוכם ויתעוררו מריבות, כי האישה היא אנרגיה, זה כוח שמשפיע על כל הסובבים אותה. לפיכך, אם האישה לא מרוצה בשום פנים ואופן, אז ישנה נטייה גדולה יותר במשפחה לוויכוחים ולהתנגשות.
איכות שנייה. אישה צנועה מנהל את ענייני הבית שלו במיומנות.חשוב מאוד להבין שכאשר אישה נקייה, היא מפתחת באופן טבעי טעם לניהול ענייני הבית. כשהיא טמאה, כלומר לא טהורה, מסתובבת איפשהו, אז מטלות הבית לא מעניינות אותה, והיא לא מנהלת אותן במיומנות רבה. כי מיומנותה של אישה תלויה אך ורק ברצון לעשות משהו נעים לבעלה, להיראות אליו אדם טוב. היא עושה הכל כדי לספק את אהובה - כזה הוא טבעה של אישה. אם אין לה את מי לספק בבית הזה, אז הכל נופל מידיה, וכתוצאה מכך מטלות הבית לא כל כך הולכות.
איכות שלישית. אישה צריכה להכיר את חוקי החיים.חוקים אלו נקראים חוקים דתיים. לכל אמונה, לכל הוראה יש כללי חיים דתיים, ועל האישה להכיר אותם כדי לדעת האם מה שגבר דורש ממנה הוא בהתאם לחוק. אם זה לא בהתאם לחוק, אז עליה להתנגד לו בעדינות ובצניעות, ולא יהיה בזה שום פסול. אבל אם היא לא מכירה את חוקי החיים, לא יודעת איך לארגן הכל נכון, אז כשבעלה מעיר לה או פשוט מציע לה לעשות משהו בדרך כלשהי, ייתכן שהיא לא תסכים וייווצר סכסוך.
איכות רביעית.אישה צריכה להיות מסוגלת לדבר בנעימות.כשהיא מדברת בנעימות, גם אם היא מרגישה עלבון ועצבנות, דיבור בנעימות מעביר רושם של כבוד. דיבור נעים פירושו שאדם מדבר בכבוד.דיבור מכבד מפחית עימותים. זה מאפשר לאנשים להגיע לדעה משותפת, וזו הסיבה שדיבור מכבד מעמיד את כולם באופן טבעי במצב של פִּיוּס.
איכות חמישית. כמו כן, אישה חייבת להיות מסוגלת לדבר אמת.כשבעל שם לב שאשתו אפילו קצת לא הוגנת איתו, הוא מאוכזב ממנה לחלוטין. חשוב מאוד לגבר שאישה תהיה פתוחה וכנה איתו. זו תכונה טבעית של אישה - להיות פשוטה וכנה ולגלות לבעלה את כל הרגעים העמוקים של דמותה, הנפש שלה.
איכות שישית. אנחנו חייבים להיות תמיד קַשׁוּב.זו נקודה מאוד חשובה. לעתים קרובות קורה שבגלל חוסר תשומת לב אנשים רבים ומאבדים זה את זה. אישה קשובה תוכל לנחש רגע רע בחיי בעלה או ילדיה. לכל אדם יש תקופות רעות בחיים. אנשים קרובים צריכים להיות זהירים ולצפות את התקופות הרעות הללו. לפיכך, אתה צריך להיות קשוב לשינויים באהובים ובחברים שלך.
איכות שביעית- תהיה נקי,כבר פירקנו את זה.
לפיכך, עם כל שמונה התכונות הללו, אישה הופכת לחסודה, כלומר, אין לה שמץ של רצון ללכת למקום כלשהו ולעשות דברים אסורים עם אדם אחר.
כל התכונות הנ"ל יכולות להיקרא במילה אחת - סגולה נשית. סגולה פירושה "לעשות טוב". גבר עושה טוב בעולם הזה בדרכו שלו, אישה עושה זאת בדרכה. ויש סימנים של סגולה נשית.הם יוצרים חמש הנחות.
ההנחה הראשונה היא שירות לבעלך. שירות בעלך, בתורו, מתבטא בארבעה עקרונות. לשרת פירושו לעזור לו. אומרים שאישה שעשתה את הדרך לשרת את בעלה הופכת מוגנת לחלוטין מכל הקשיים בחיים, מכיוון שגבר אינו מסוגל לעזוב את האישה המשרתת אותו. הוא לא מסוגל לבגוד בה. גבר לא מסוגל לדבר עליה רע, גם אם יש לה חסרונות. וגבר אינו מסוגל לסכן אישה כזו אם היא באמת משרתת אותו. העקרונות לשרת את בעלך הם כדלקמן.
העיקרון הראשון הוא מאוד קרוב ואינטימי.זה אומר שאישה צריכה להיות חברה מאוד קרובה לגבר, כלומר היא צריכה להקשיב לכל הבעיות שלו, לעורר בו השראה, לפעול לפי היכולות שלו בכל מקרה ולתת לו תמיד התלהבות. העובדה היא שלאישה יש שאקטי- בסנסקריט שאקטיפירושו "אנרגיה". לאישה יש אנרגיה והיא יכולה לעורר השראה בכל גבר, במיוחד לבעלה. לפיכך, עליה לשרת אותו מקרוב מאוד.
העיקרון השני הוא שהיא חייבת לשרת אותו בכבוד רב.חשוב מאוד להבין מה יותר אישהמכבדת ומכבדת את בעלה, ככל שגבר נותן לה יותר הזדמנויות לייעץ, כך הוא מערב אותה יותר בחייו הפנימיים. לפיכך, ככל שאישה מכבדת את בעלה, כך הוא מתחיל להתייחס אליה באופן הדוק ואינטימי יותר. כאשר אישה מכבדת את בעלה, היא משיגה הצלחה רבה בתקשורת עמו.
העיקרון השלישי הוא שהאישה חייבת ללמוד שלוט בעצמךגם אם מתעוררת אי הבנה כלשהי. אישה עלולה לאבד שליטה ביחסיה עם ילדיה, אך אם היא תשלוט בעצמה ביחסיה עם בעלה, בעלה יגן עליה בכל מצב. בעלה הוא המוצא האחרון עבורה; הוא מגן על אשתו בכל נסיבות החיים. לכן, אם יש לבעל אי הבנות, והאישה נחושה לפעול כך, אז היא תקבל תמיכה והגנה בכל ענייניה.
העיקרון הרביעי של שירות הבעל אומר שהאישה צריכה תמיד מאחל לו בהצלחה ואומר לו מילים יפות.אם אישה מקפידה על העיקרון הרביעי, היא מקבלת טובה מאוד חזקה מגבר. גבר הוא גס רוח מטבעו, אבל גסותו לא תשפיע עליה אוטומטית אם היא מאחלת לו טוב ותאמר לו דברים נחמדים. גסות רוח יכולה להשפיע על כל אחד, אבל לא עליה. הוא יכעס על כל אחד, יהיה גס רוח כלפי כל אחד, יסדר דברים עם כל אחד, אבל לא איתה. בדרך זו, האישה יכולה להשתמש בכל התכונות החיוביות של בעלה כדי להשיג אושר בחיים, וכן תכונות רעותמתוגמלים מעצמם על ידי עוצמת התכונות החיוביות שלו.
העמדה השנייה של סגולה נשית היא רצון טוב כלפי בעלה.כל עמדה היא יסודית, כלומר שיש אחת מהן, אישה הופכת אוטומטית לסגולה כלפי בעלה, והוא תופס אותה כאדם שמביא לו תועלת רבה. גם אם היא לא מסוגלת לשרת אותו הרבה, אבל היא מיטיבה, הוא ללא ספק עדיין יראה בה אדם טוב ויתייחס אליה יפה. (למרות שההנחה הראשונה היא שירות לבעל, נדיבות היא השנייה.)
הנחה שלישית - מערכת יחסים טובהעם קרובי משפחה וחברים של בעלי.עמידה בהנחה זו מאפשרת גם לקיים יחסים יציבים במשפחה, מכיוון שכאשר מתחיל מחלוקת במשפחה, קרובי המשפחה והחברים של הבעל יעזרו לאישה להבין את האדם הזה. אמנם הם ידברו מהעמדה שלו, אבל בהיותם גם חברים שלה, הם יתקשרו איתה בצורה מאוד אינטימית וינסו להסביר למה הוא מתנהג כך. ובסוף בני הזוג יעשו שלום.
הפוסטולטה הרביעית, למרות שהיא במקום הרביעי, היא למעשה אחת החשובות ביותר. זֶה חולקת עם בעלה את הנדרים שנדר.נדר פירושו ויתור על פעילות מסוימת מתוך רצון להשיג מטרה כלשהי. אדם מסרב לעשות משהו או להיפך אומר: "אני תמיד אעשה את זה כדי להשיג מטרה כזו ואחרת." האישה חולקת את נדריו עם בעלה, למשל, אם הבעל אומר: "לעולם לא אוכל אוכל בשרי - זה מונע ממני להתנקות מבעיות. אני רוצה שיהיה לי מצב רוח טובבחיים," אומרת האישה: "גם אני רוצה לעשות את זה." כלומר, הם נודרים נדר של צמחונות, שהיא מאוד פופולרית בהודו. כתוצאה מכך, כל המשפחה הופכת לצמחונית. כשהם נודרים נדרים כלליים בחיים, זה עוזר להם מאוד להתקדמות כללית, למערכות יחסים טובות במשפחה. אנשים מתחילים להיות גאים אחד בשני כאנשים חזקים.
הנחה חמישית המרכיב החשוב ביותר בנישואין הוא נֶאֱמָנוּת.יש לקחת זאת בחשבון, ויש להבין זאת. נאמנות פירושה שלא יכולה להיות שאלה של הזנחת נדרי נישואין. כבר פירטנו את תכונות האופי של אישה, שהם כשלעצמם נדרים, זה נאמר בספרות הוודית. במילים אחרות, יש לבצע נדרים ולקיים אותם. הנדר החשוב ביותר הוא נאמנות. לכן, בני זוג שנדרים נדר שכזה בטוח יזכו להצלחה בחיים.
כל זה מאפשר לאישה להיות טהורה.
יום טוב, בנות ונשים יקרות, מבקרי האתר!
שמי ורה, אני בת 30. לעתים קרובות אני מגיע לכאן כי אני מתעניין בנושא של נישואים עם זר. תודה רבה לכל מי שחולק כאן את החוויות שלו. יש לי גם ניסיון בפגישה עם זרים באתרי אינטרנט. אני בהחלט אספר לך על זה, אבל מאוחר יותר.
היום התעניינתי באחד שנקרא "צניעות לפני הנישואין - טיפשות גדולה?"
בהתחלה, אני רוצה לומר שלעתים קרובות קורה שבשל הדפוסים והיסודות שהחברה המודרנית מכתיבה לנו, אנחנו מאבדים את ההבנה האמיתית של המתרחש. קשה לנו להבחין בין אמת לשקר, בין טעות לאמת. אשליה מתמקמת בחיינו ומבלבלת אותנו כמו קורי עכביש. מושגים מתבלבלים לנו בראש ומשמעותם המקורית אובדת.
אני מאוד רוצה לעזור לבחורה שכתבה את המאמר הזה, ולכולנו, להבין את המושגים האלה שלצערי איבדו את משמעותם האמיתית בזמננו. זמנים מודרניים. אני מצטט קטעים מהמאמר המוער (בכתב נטוי).
"אנחנו חיים ב עולם מודרני! כן, אתה לא צריך ללכת לישון עם האדם הראשון שאתה פוגש באתרי נופש. אבל אם אתה יוצא עם אדם במשך זמן רב, אז זה נורמלי לחלוטין! זהו הטבע. מוסלמי ונוצרי אמיתי הוא לא אחד שמקיים באופן עיוור את כל מצוות הקוראן או התנ"ך והולך לכנסייה בכל יום ראשון. זו כבר קנאות דתית ופשוט שמירה על הכללים.
יש מושגים של "דתי" ו"מאמין", אבל זה לא אותו דבר. אי אפשר לקיים את כל המצוות! רק אימאמים, אנשי דת או נזירים יכולים לעקוב אחריהם, ואפילו הם חוטאים לפעמים. כדי להיות מאמין, העיקר שיהיה אלוהים או אללה בלב, ולהיות אדם הגון, ישר, שמקיים את המצוות הבסיסיות ביותר, למשל, "לא תרצח", "לא תגנוב", וכדומה."
דת, יש רק דבר אחד, היא אהבת אלוהים. הדת המוסלמית היא אהבת האל. הדת הנוצרית היא אהבת האל. אלוהים הוא אחד. זה פשוט מתבטא בדרכים שונות, כי כולנו שונים. הוא לובש בגדים שונים, מדבר שפות שונות, אבל הוא אומר בעצם אותו דבר!
אדם דתי הוא אחד שאוהב את אלוהים. מאמין הוא גם אחד שאוהב את אלוהים. זה עניין אחר כשאדם אומר שהוא אוהב את אלוהים, אבל למעשה אהבתו מוגבלת רק למילים. אז זה כבר לא אדם דתי, ולא מאמין. אחרי הכל, מה זה אומר לאהוב את אלוהים? כן, אהבה לאלוהים נמצאת בלב. אבל מה זה אומר לאהוב את אלוהים? לאהוב את אלוהים פירושו לקיים את מצוותיו ולנקות את לבך מלכלוך. הרי קשה מאוד לקיים את המצוות כשאין טהרה בלב. פשוט אין אלוהים בזה. אלוהים מופיע בלב כאשר נפטרנו מרשעות. לכן צריך לטהר את הלב, אז יופיע בו הקב"ה ומצוותיו יהיו קלות לביצוע!
תהליך ניקוי הלב הוא מאוד קשה, שכן העולם שלנו מלא בפיתויים, ואנחנו מאוד חלשים. בֶּאֱמֶת, "היה אדם הגון, ישר, מקיים את המצוות הבסיסיות ביותר, למשל, "לא תרצח", "לא תגנוב", וכדומה - זה מאוד מגניב. אבל העולם של היום מכתיב לנו ערכים אחרים; למרבה הצער, אין להם עומק, הכל שטחי.
מיהו אדם הגון וישר? מי הוא בהגדרה? אילו תכונות צריכות להיות לו? אם, למשל, לילדה יש מערכת יחסים קרובה לפני הנישואין, האם אפשר לקרוא לה הגונה? ובכן, ניסיתי עם זה - זה לא עבד, ניסיתי עם אחר - זה לא עבד, עם השלישי - זה לא עבד... לבושה ולצערי הרב, אני עצמי לא יכול להתפאר בצניעות לפני הנישואין... הם לא לימדו אותי בזמן, הם לא הניעו אותי בזמן... היו הרבה טעויות בחיי...
האם מישהו תהה פעם מהי צניעות לאישה? מה זה נותן לה? מה הטעם בזה? אחרי הכל, לא מדובר רק בשמירה על הבתולים. נערה אולי בתולה פיזית, אבל מושחתת ומתנשאת מבפנים...
צניעות היא, קודם כל, טוהר הנפש. בחורה עם נשמה טהורה לא תתן לגופה ימינה ושמאלה לנסות שורה שלמהגברים ובחר את זה שמתאים לך. כשיש טהרה בלב, זה אומר שיש לו גם תכונה כמו נאמנות. בחורה כזו מסוגלת להישאר נאמנה עד הסוף, לא משנה מה יקרה. מדוע ילדה עם לב טהור שומרת על בתוליה עד הנישואין? – כי היא נאמנה לבעלה לעתיד מאז הלידה.
אבל גם לאחר הנישואין, אישה חייבת להישאר צרה ונאמנה לבעלה.
חלקנו, אפילו, כנראה, הרוב, חווים תמיהה והתמרמרות מבפנים: "איך זה ככה?! למה שאשמור את עצמי בשבילו, אבל הוא יעזוב אותי אחר כך, או שהוא יבגוד בי וכו'. במקרה הזה, האנוכיות האמיתית שלנו יוצאת החוצה. אבל אנחנו רוצים להקים משפחה עם אדם אהוב, ומהי אהבה? אהבה היא, קודם כל, חוסר אנוכיות. אהבת אמת- זה כאשר אין מקום לאנוכיות. רק לב טהור מסוגל לאהבה כזו.
אז מה הצניעות נותנת לנו? משברים קורים במשפחות, לא משנה כמה אנשים אוהבים אחד את השני ולא משנה איך יגידו שזה לא יקרה לנו. יש משברים, לפעמים קורה שלפעמים אין יותר כוח להציל את המשפחה וככלל משפחות מתפרקות. ורק צניעות נשית נותנת לאישה כוח במצבים משפחתיים קשים.
קורה שנסיונות קשים מגיעים למשפחה בדמות מחלות, אובדנים, כישלונות וכדומה, ורק הצניעות נותנת לאישה את הכוח להמשיך הלאה, לשמור על הבריאות הפנימית של המשפחה. הרי האישה היא המקור למצב הרוח במשפחה. לא משנה אילו צרות יש לבעל בעבודה, בעסק או בכל מקום אחר, אם הוא יודע שמצפים לו ומכבדים אותו בבית, שהוא חוזר הביתה לאווירה של אהבה, אז הוא יכול להתמודד עם כל קושי בקלות! והוא לעולם לא יעזוב לאישה אחרת, אבל אם גבר יסתכל על יופיים אחרים, אז עם הזמן, כשהוא רואה את טוהר אשתו, הוא פשוט יתבייש במעשיו, לא משנה כמה הוא "רע", והוא יעשה זאת. להפסיק את זה לעשות.
כלומר, הצניעות היא הכוח העיקרי שלנו. הכוח שבו אישה שומרת על משפחתה והופך אותה לחזקה ובלתי ניתנת להריסה עד אין קץ. וכאשר לאישה יש משפחה חזקה, היא באמת מאושרת.
"ברוסיה, לפני המהפכה, סקס גם לא התקבל בברכה לפני הנישואים".
אבל למה רק לפני המהפכה? בברית המועצות, כשנערים ונערות צעירים היו מלאים ברעיון הקומוניזם והסוציאליזם, כשלא היה לכלוך ואנוכיות בליבם, הם חיו לפי הרעיון, הם גם "קיימו יחסי מין לאחר הנישואים". לא כולם, היו, כמובן, מקרים שונים, אבל הם היו חריגים ולא דפוס.
"כמה נישואים אומללים היו! אחרי החתונה אנשים הבינו שהם לא מתאימים זה לזה, ואז הם סבלו, אבל הם נאלצו לסבול את זה. מדוע נחוצות אכזבות? יתרה מכך, איך אפשר להתחתן עם זר בלי להכיר אותו באמת, בלי להכיר אותו מינית, ואפילו להתרחק למדינה אחרת?"
למה אנשים סובלים אחרי שהתחתנו, מתוך מחשבה שהם לא מתאימים אחד לשני? ככלל, זה קורה באותן משפחות שבהן ההבנה מדוע נוצרת משפחה היא מוטעית. רבים מאיתנו חושבים שלאחר שהתחתנו, החיים שלהם צריכים להיות טובים וקלים יותר, שחיברנו את חיינו עם אדם אחר, עכשיו רק נהנה מזה.
אבל זו תפיסה מוטעית. כי כשאנחנו יוצרים משפחה, יש לנו אחריות ואחריות נוספת. ורק מתוך הבנה וקבלה של זה, ולהבין שהמשפחה היא מקום שבו האדם צריך להתפתח כאדם (ללמוד לסלוח, לדאוג אחד לשני, לשים את האינטרסים של הזולת מעל האינטרסים שלו וכו', תוך הגשמה חובתו) אכזבות בחיי המשפחה הם יעברו.
וכשההבנה הזו לא קיימת, אי אפשר להימנע מאכזבה, לא משנה כמה מדהימה האינטימיות שיש לכם בנישואיכם, היא יכולה רק להאיר את האכזבה הזו לזמן מה. ובנוסף, כשאין כוח לעמוד באכזבות וכישלונות, משפחות במקרים כאלה, ככלל, מתפרקות.
למה להתחתן עם זר בלי להכיר אותו, ופחות ללכת איתו לאנשהו? תאמיני לי, לא משנה כמה אתם מתאימים אחד לשני מבחינה מינית, אם אין הבנה ברורה מהי משפחה ולמה היא נחוצה, לא תצליחו ליצור משפחה חזקה. והאכזבות לא יאחרו לבוא.
וכדי להכיר אדם, איך הוא יהיה במשפחה, מהי משפחה בשבילו, בשביל זה אתה פוגש זר? - לכן, בשביל זה, אין בכלל צורך להיכנס איתו לאינטימיות, ולו רק מהסיבה הפשוטה של להגביל את עצמך ממחלות מין. עדיין יש סיכון!
"התנזרות מובילה רק לזנות ולסטיה. אני בספק אם גבר או אישה נוצרים ימנעו ממערכת יחסים במשך שנה או שנתיים לפני הנישואין. וזו תקופה הכרחית כדי להכיר אחד את השני. כדי להתנחם, גבר ימצא אישה בצד."
אם את מתייחסת נכון להתנזרות ומכוונת את החשק המיני לכיוון הנכון, למשל להתפתחות רוחנית פנימית, תפתחי ותמלאי את עצמך כאישה, כדי שבעלך תמיד יתעניין בך, כדי שתוכלי להפתיע אותו ולעורר בו השראה, ואז הכל יסתדר בלי סטיות. הכל תלוי במצב הפנימי שלנו ובתפיסת העולם.
ותאמינו לי, אם גבר או צעיר באמת מתעניינים ברצינות באישה, היא מעניינת אותו, היא מפתיעה אותו, מעוררת בו השראה, הוא יחכה לה כל עוד צריך! לאף אחד אחר אין סיכוי! זה עניין אחר אם אדם לא רציני, אז הוא בהחלט ילך לצד. האם אתה צריך בן זוג כזה לחיים?
"אם חושבים על זה, יחסים אינטימיים בין החתן והכלה הם טבעיים ויפים, וזו האפשרות הטובה ביותר. הזמנים משתנים, וזה הופך ועם הזמן יהפוך לנורמה לכל העמים".
יחסים אינטימיים בין גבר לאישה הם כמובן טבעיים ויפים במקרה בו בני הזוג נשאו נדרים של נאמנות זה מול זה מול החברה, כאשר שני בני הזוג לקחו ואחראים זה לזה, כלומר כאשר נוצרה משפחה.
כן, הזמנים משתנים, אבל, למרבה הצער, לא בפנים צד טוב יותר. רק בכוחנו לשנות משהו. אבל כדי לשנות משהו, אתה צריך להתחיל עם עצמך. שנה את עצמך לטובה בנות יקרותונשים! תהיה צדיק! זה הכוח העיקרי שלנו.
ורה, מכתב לעורכת אתר האתר.
23 בנובמבר 2012אהבתם את הכתבה? הירשמו למגזין "נשוי לזר!"
138 תגובות ל" טוהר הנפש הוא הביטוי הגבוה ביותר של צניעות נשית”
1- אלנה:
צהריים טובים, ורה.
מאמר טוב. נכון. אבל עכשיו אתה בן 30 - אתה בתול? נראה שאתה בא ממשפחה דתית עמוקה. אני ממליץ לך לקרוא על צניעות בבודהיזם. האם ידעת שהנצרות והאסלאם דוחים את צורכי הבשר ואת הבשר עצמו, ככאלה. זה יהיה נחמד עבורך להיות קצת יותר רך בנושאים שאין לך ניסיון בהם. - נטליה:
ורה, למה את חושבת שהעבר הבעייתי שלך הוא סיבה להלקאה עצמית לשארית חייך? אחרי הכל, זו החוויה שלך, ובזכותה אתה הופך חכם יותר. אני מכיר נשים שלפי השיטה שלך היו "טסות" לחלוטין. בעליהן היו הגברים היחידים שלהם. אני מדבר בלשון עבר כי המשפחות הללו התפרקו. וה"נשים הצנועות" הללו נותרו בלתי מותאמות לחלוטין לחיים, ללא יכולת לבנות מערכות יחסים חדשות עם גברים חדשים. כשהייתי צעיר הכל הסתדר לבד. "גזר אהבה", התחתנו, לא היו עשירים אלא מאושרים, הביאו ילדים... ואז, ללא ניסיון בתקשורת עם גברים אחרים, נראה שנשים כאלה "נתקעו" בגיל שבו הכירו את בעליהן ונמצאות ב מצב אינפנטילי מסוים מסיבה זו שאלה.
אני לא דוגל בחוסר מתינות מינית או בגידה משפחתית. אני רק רוצה לומר שמה שנקרא "צניעות" בהבנה הרגילה של המילה הזו, ואפילו בהרחבת ההבנה הזו שאתה נותן במאמר שלך, לא מספיק כדי ליצור ולשמור על משפחה חזקה.
ואין דבר כזה אהבה "חסרת אנוכיות". כי בעולם (ביקום) יש דבר כזה EXCHANGE. החלפה היא לא רק "קנה ומכירה", היא גם חילופי רגשות, דאגה וכו'. וגם אם אדם לא מקבל אהבה בתמורה, הוא עדיין מקבל משהו מהתחושה הזו. לא תהיה חילוף - העולם פשוט יקרוס!!! לרוב, חילופי אהבה "חסרת אנוכיות" זו מתדלקת כמה תסביכים פנימיים של "הכספים המשוחררים", כמו אשמה, הערכה עצמית נמוכה, הרצון להיות קורבן (אל תאכיל אותם בלחם - תן להם לסבול), וכו ' ברוסית תרבות אורתודוקסיתנושא ההקרבה מקודם בשקידה רבה במשך למעלה מ-1000 שנה. התוצאה ברורה - איננו יכולים לדמיין חיים ללא קשיים והקרבה. אנחנו לא יודעים לקבל מתנות מהחיים (מיד השאלה היא - בשביל מה? עם מה נצטרך להחזיר?). אבל לפעמים אתה גם רוצה אושר... רגיל, שלם, אנושי...
והנשים שלנו בורחות מ"חיי ההתגברות" האלה כדי "להתחתן בחו"ל".
שוחח עם "החברים חסרי האנוכיות" ו"החברים חסרי האנוכיות האלה", שאלו אותם מדוע הם צריכים מערכת יחסים כזו. תשמעו הרבה דברים מעניינים ותגלו הרבה דברים חדשים.
כל מה שאנו רואים ומרגישים סביבנו ובעצמנו, אם נצמצם אותו לרמות בסיסיות ביותר, הוא לא יותר מביטויים שונים של אנרגיה.
אם אדם נותן את האנרגיה שלו למישהו בצורה של "אהבה חסרת אנוכיות" ולא מקבל שום דבר בתמורה, אז רק 2 תרחישים אפשריים - או שהקשר מתקלקל (תחושת השימור העצמי מופעלת), או "הלא כסף" מדולדל אנרגטית, מתחיל לחלות ו מקדים את לוח הזמניםנפטר. ובזמן שהוא חולה, נא לרקוד סביבו, יש לו "אהבה חסרת עניין ולב שבור" ועוד "הטבות".
אם ה"חוסר אנוכיות" הזה נמשך שנים, זה אומר שאדם מקבל משהו בתמורה, רק החלפה זו מתרחשת בצורה מכוערת ומעוותת וניזונה רחוק ממיטב התכונות והתכונות האנושיות.
הזמינו אנשים כאלה להיפטר מ"חוסר אנוכיות"; אף אחד לא ירכב עליהם וינצל את המתחמים שלהם לרעתם. אז הוא יגן על עמדתו בחזהו, ויפיל את הדת, המוסר, האתיקה וכל מה שעולה על הדעת.
חוסר אנוכיות הוא למעשה לא טוב כפי שנהוג להאמין. זוהי הפרה של הרמוניה ואיזון ביקום.
- ליאנה:
אחר הצהריים טובים הכתבה של ורה יפהפיה... תוך כדי עבודתה בבית הספר היא נתנה לילדים (בני 13-14) את המשימה למנות את שבעת פלאי המאה ה-21, לפי שיקול דעתם. לאחר התייעצות, הם כינו את אחד הפלאים... "אדם ישר והגון." הכל די רציני. זו מציאות שלמרבה הצער, אני לומד לקבל.
"...אם צעיר או גבר באמת מתעניינים ברצינות באישה, היא מעניינת אותו, היא מפתיעה אותו, מעוררת בו השראה, הוא יחכה לה כל עוד צריך! לאף אחד אחר אין סיכוי! זה עניין אחר אם אדם לא רציני, אז הוא בהחלט ילך לצד. אתה צריך בן זוג כזה לחיים?..." למרבה הצער, המציאות שונה. יש לי שאלה לוורוצ'קה: האם אתה בטוח שגברים רוסים צריכים להפתיע, לקבל השראה...? אולי, אבל רק אם מסביבה יצירתית.
ווצ'קה, כתבת הכל נכון. כמו תיאוריה.
והתרגול מלמד אותי לשרוד, תוך ניסיון להישאר "נס המאה ה-21"))))))))): - אירינה:
בתיאוריה - מעולה! ובפועל - דרך בטוחה לבדידות. מאומת :)
- מנהל:
ורה, תודה רבה על מאמר כה עמוק וכנה. 🙂 קראתי את הטקסט שלך מספר פעמים בעיון ובעניין רב.
תודה על העדינות שבה אתה חושף נושא כה מורכב. אהבתי מאוד את האמירות שלך לגבי התנהגות אישה נשואה, כי אני עצמי נשוי, ובכלל יש לי על מה לעבוד...נטליה, בתגובה שלך כתבת:
"אני רק רוצה לומר שמה שנקרא "צניעות" בהבנה הרגילה של המילה הזו, ואפילו בהרחבת ההבנה הזו שאתה נותן במאמר שלך, לא מספיק כדי ליצור ולשמור על משפחה חזקה."
אמונה אינה אומרת שצניעות היא הדבר היחיד הנדרש לחיי משפחה מאושרים.
אבל לדעתי, להישאר נאמנה לבעלך (מוסרית ופיזית) הוא אחד המרכיבים החשובים, אפילו החשובים מאוד, של משפחה.נאמנות מוסרית לגבר היא כאשר אישה מאמינה בכנות שיש לה את הגרסה הטובה ביותר של בעלה, ואינה מרשה לעצמה לומר בחברה שבעלה של מישהו טוב משלה.
קראתי איפשהו סטטיסטיקות על מה גורם לגירושים.
בין הסיבות: הכסף קודם,
במקום השני קנאה ובגידה.סטטיסטיקת הגירושים היום היא מחרידה. ורבים מהם מתרחשים עקב בגידה. אני חושב שכל הנשים, ללא יוצא מן הכלל, יסכימו איתי שאם הבעל יגלה על בגידה של אשתו, אז השאלה הגדולה היא האם המשפחה תשרוד וסביר להניח שלא יהיה יותר אמון מצדו באישה, לא משנה כמה הוא אוהב אותה ורוצה לחיות ביחד.
נטליה, את כותבת:
"וגם אין אהבה "חסרת אנוכיות". "
כן, אני מסכים, קשה מאוד לאהוב גבר שלא נותן אהבה בתמורה, או נותן מעט.אבל אם אנחנו בונים מערכת יחסים עם גבר על בסיס "בישלתי לך ארוחת ערב, כיבסתי את הבגדים שלך, אז אתה חייב לי... נקודה 1, נקודה 2, נקודה 3...", כמו יחסי סחורות בשוק, שערוריות הן בלתי נמנעות.
אם ננסה למלא את אחריותנו הביתית והמשפחתית מתוך אהבה ומבלי לצפות להחזרים מיידיים בתמורה, סביר להניח שגבר ירצה לבצע הישגים, לטפל, לתת רוך וכו'.
- מנהל:
על מין בשלבים הראשונים של מערכת יחסים. אני אגיד לך את דעתי.
נשים נוטות ליפול לתלות רגשית בגברים. אי אפשר לספור כמה סיפורים כאלה יש באתר שלנו. כשהסקס התרחש, הגבר מגניב, והאישה דמיינה לעצמה אהבה גדולה וכמעט חולמת על נישואים. והסבל בא בעקבותיו.
אישה, כאשר יש לה אינטימיות עם גבר, הופכת למעורבת מאוד מבחינה רגשית; היא לא יכולה לתפוס זאת (כמו גברים מסוימים) כ"סתם תהליך של שחרור והנאה" וכו'. ואחרי סקס, האישה מתחברת אליו מאוד, כאילו מתחתנת בתת מודע.
אבל זה לא ככה אצל גברים. עבור גברים לא נשואים רבים, "טוב, קיימנו יחסי מין, אבל זה לא אומר שאנחנו יוצאים".אצל נשים, ככלל, אחרי משהו כזה, אישה "כבר כולה במערכת יחסים", היא כולה במחשבותיה עליו, מאוהבת עד מעל הראש וכו'. בנוסף אתה מקבל משקפיים בצבע ורדרד, ו פגמים גברייםלהפוך לבלתי נראה עבורה.
ואז האישה שחתה... תשוקה כזו מעוורת מאוד ומוציאה את המוח.לכן, אם את מחפשת בעל שאתו רוצה לחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה, אם המניע שלך הוא להקים משפחה, אז אני מאמינה שאת צריכה קודם כל לא להסתכל על משיכה ויזואליתותאימות במיטה, אבל על האטרקטיביות של אופיו של אדם, השקפתו על החיים, התאמת הדמויות, שמירה על עקרונות מוסר, נטיותיו.
וכדי לברר ולנתח את כל זה צריך תקשורת ארוכת טווח.
אם בפגישות הראשונות הוא מסכים לישון, ההנחיות אובדות ואז קשה מאוד לשפוט אם האיש הזה מתאים לחיי משפחה.
בנוסף, ללא ספק גבר (ללא קשר ללאום) יכבד אותך מאוד אם תשמור מרחק ותראה בפועל שאתה לא הולך לישון עם זר שפגשת לאחרונה מאתר היכרויות.וצניעות כזו מתבטאת בסוג התמונות שאתה מעלה לאתר, באיזה בגד אתה לובש בדייטים הראשונים שלך, בהתנהגות שלך, האם אתה מפתה אותו באמצעות התכתבות למין וירטואלי, האם אתה מנהל שיחות על נושאים מיניים באינטרנט וכו'.
יש לי יחס טוב מאוד למין, אבל לדעתי זה מה שצריך להיות בין גבר לאישה כשכבר יש להם מערכת יחסים רצינית וכשאת בטוחה שהגבר הזה לא צריך הנאות במיטה, אבל אתה - כמו אדם ואישה, שאיתם אתה רוצה לחיות את חייך
- אירינה:
"... אחרי סקס, אישה מתחברת אליו מאוד, כאילו בתת מודע היא מתחתנת... היא כבר כולה בזוגיות, היא כולה במחשבותיה עליו..." - כפי שנאמר במדויק! תודה על שיתוף החוכמה של נשים! לעולם לא מאוחר מדי ללמוד.
- נינה:
ווצ'קה, אתה גדול, עקרונות חיים נכונים מאוד, כל אחד בחברה המודרנית היה אוהב את זה! למרבה הצער, זה נדיר מאוד. אני מאמין שאם לכולם היו אותם עקרונות ואמונות מוסריות כמוך, אז העולם שלנו היה הרבה יותר נקי וטוב יותר מכל הבחינות, ומשפחות לא היו מתפרקות בכל מקום!
כולי תקווה שתצליחו ליצור משפחה חזקה ומאושרת (אם אין לכם כבר), ולחיות באהבה ובשלום! - אלנה1:
"הדת, יש רק דבר אחד, היא אהבת אלוהים. הדת המוסלמית היא אהבת האל. הדת הנוצרית היא אהבת האל. אלוהים הוא אחד. זה פשוט מתבטא בדרכים שונות, כי כולנו שונים. הוא לובש בגדים שונים, מדבר שפות שונות, אבל הוא אומר בעצם אותו דבר!" - אני יכול להירשם במלואו למילים האלה...
לגבי כל השאר, אני יכול רק לומר שהצד האינטימי של החיים הוא מרכיב חשוב בזוגיות, ואין צורך לומר שזה לא הדבר הכי חשוב. לא משנה כמה טוב הבעל, אם אין אינטימיות טובה, האישה תחפש למקום אחר או תהפוך במהירות לאישה ללא מגדר. באשר למין לפני נישואין, פעם הייתה אמירה טובה אצל רוס: הסוחר הרע הוא זה שלוקח את הסחורה מבלי לנסות... אני חושב שהיא מאוד נגישה בכל הנוגע לבחירת בן זוג לחיים. יתרה מכך, הפעם הראשונה ששמעתי את זה הייתה במצב הזה. ואין צורך לומר מה ואיך היה קודם. אני בן 50, שמעתי הרבה סיפורים בחיי מנשים שבזמן שהן נשואות, מעולם לא חוו אורגזמה אחת. אם אתה רוצה להשיג גבר אלמוני, קח סיכון... אתה לא צריך לייעץ את זה לאחרים. לא יעצתי את זה לבת שלי. - לודמילה:
תודה לך, ורה, על המאמר, אדמין, תודה על הערותיך הכנות, אבל אני מסכימה עם אירינה "תיאורטית - מעולה! אבל בפועל, זו דרך בטוחה לבדידות". פשוט תחיה את חייך! עם הרמוניה בנשמה ואהבה בלב. סקס הוא לא פסגת הקשר, הוא רק חלק ממערכת יחסים, הזדמנות להיות קרוב יותר לאהובך. אמינות פנימית והגינות חשובות במשפחה. אני מאמינה שנשים מעל גיל 30 לא צריכות להיות עם הראש בעננים ולמהר באשמה בין צניעות למין. רק היו נבונים וחכמים, הרגישו את הלב והמוח שלכם, שמרו על אהבה והרמוניה בנשמתכם.
- אנסטסיה:
צניעות היא שלמות החכמה, היא טוהר הנפש. ולהבנתי אין לזה שום קשר לסרט של הילדה במקום אחד, או לסקס בכלל. נוצרים כבר עלו על זה! והם עלו על הרבה דברים בעקבות הרעיון של לדחות את הגוף החוטא! והלקאה עצמית, ולעולם לא כביסה... הם הסריחו מה"צניעות" הזו במרחק קילומטר, קראו על ימי הביניים!..
ובכל מקום בחברה פטריארכלית, שבה נתפסה אישה כסחורה, טופלו קרום הבתולים שלה כ"סימן לאיכות".
ולרבים עדיין יש את הרעיון המטופש הזה שישנם חלקים "מלוכלכים" בגוף, ודברים "מלוכלכים" שהם בעצם תפקוד נורמלי של הגוף.
צניעות במובן הרוחני של המילה (לא במובן המקובל) חשובה לי, וגם הנאמנות חשובה כמובן. זו האמינות של בן זוג, מסירות הדדית ויכולת להאמין אחד בשני, אחרי הכל, אנשים מנהלים את הכספים שלהם ביחד...
והרעיון להתחתן בתור בתולה נוטה בדרך כלל למניפולציה. אתה אומר, תוכיח לי שאתה רציני, ואז אתן לך גישה לגוף...
והם מחפים על המניפולציה הזו בצניעות... מצחיק! - אוקאסנה:
מאז ילדותי, למדתי בכנסייה פרוטסטנטית, שבה נישואים הם בעיקר בין בתולות.
יש גירושים, תקיפות, ואתה פשוט לא יכול אפילו לדמיין כמה שלדים יש בארון! זה נושא נורא כואב עבורי, מאחר שלימדו אותנו מילדות שזו ערובה לנישואים מוצלחים ואז לנגד עיני נהרסו הנישואים האלה, פרטים כאלה נשפכו לדיון ציבורי.
באופן כללי, אני רוצה לומר נישואים טוביםאולי בין בתולות ובין זונה לשעבר לחוגג, כל עוד הם באמת רוצים להציל את המשפחה, לחיות ביחד, לעבוד על זה. - אוקאסנה:
"ובכל מקום בחברה פטריארכלית, שבה נתפסה אישה כסחורה, קרום הבתולים שלה היה מוגן כ"סימן לאיכות".
ורבים עדיין דבקים ברעיון המטופש הזה שישנם חלקים "מלוכלכים" בגוף, ועניינים "מלוכלכים", שהם בעצם תפקוד נורמלי של הגוף."
…
כל זה בא מהפגאניזם; בנצרות רגילה, העיקר לא לפגוע בנפש.
כמובן, כמו שכתב האדמין, חיבה לגבר יכולה לפגוע בנפשך, אבל כשאתה כבר מעל גיל 30, אתה לא צריך להיות כל כך ילדותי, אתה צריך להבין את זה ולקחת בחשבון שהאינטימיות מאוד מחייבת, אבל אם הקשר לא מסתדר, זו לא אשמתי.
***
לגבי גברים זרים, אני חושב שאם הוא הגיע רחוק כדי לפגוש אותך, בזבז את כספו וזמנו, אז בהחלט יש לו את זה כוונות רציניותלקראתך. ולכן, אין טעם להתחזות ל"מוצר איכותי", במיוחד אם יש משיכה, למה להתאפק?! 🙂
באשר לאלוהים, הוא ישמח אם יהיו לנו משפחות נורמליות וחזקות, ולא אם נמלא כמה הוראות של הכוהנים הקדמונים. למד את ההיסטוריה של הדתות, הנצרות, מאיפה מגיעות הגישות הללו המסדירות יחסי מין?! כל התערבות בחיים האינטימיים האישיים נובעת מהרצון לקבל כוח על החברה, לתמרן אותה. אין לזה שום קשר לאלוהים, הוא לא ברא אותנו כדי שנסבול מבדידות. 😀 - אנסטסיה:
אני באופן כללי מסכים עם אוקאסנה, אבל אני אישית אף פעם לא ראיתי נצרות "רגילה", היא כנראה קיימת איפשהו, אבל כשהיא מתמלאת בדוגמות וחוקים, זו כבר לא רוחניות, אלא סוג של קרקס
- ורה, מחברת המאמר:
צהריים טובים, קוראים יקרים!
תודה רבה לכל מי שהביע את דעתו. יש הרבה תגובות, אז אשתדל לשים לב לכולם לפי הסדר.
אלנה, אני לא בתולה. אני לא בא ממשפחה דתית עמוקה. לא. לגבי דתות. למדתי נצרות, בודהיזם, הינדואיזם די לעומק, ידע וודילמרבה הצער, אני מכיר רק באופן שטחי את האיסלאם. ואכן, כמעט בכל הדתות יש מושג שאנחנו נשמה, לא גוף. זה נושא מאוד עמוק ונפרד. לא על זה עוסק המאמר הזה. זה על איך להיות קצת יותר טוב, לנקות את הלב שלך. - אֱמוּנָה:
שלום נטליה!
תודה רבה על תגובתך והכנות.
אנסה לענות על שאלותיך לפי הסדר. "העבר הלא נטול עננים" שלי אינו בשום אופן "סיבה להלקאה עצמית לשארית חיי". אתה בהחלט צודק כשציינת שרק הניסיון שלנו הופך אותנו לחכמים יותר. או ליתר דיוק, "טעות שהוערכה נכון הופכת לחוכמה." למרבה הצער, אנחנו לא תמיד הופכים את הטעויות שלנו לחוכמה. הם דווקא הופכים למגרפות שאנחנו דורכים עליהן ודורכים עליהן...
"אני מכיר נשים שלפי השיטה שלך, היו "טהורות" לחלוטין. נטליה! אתה חושב עלי יותר מדי. זו לא מערכת הצניעות שלי! זוהי מערכת בת אלפים רבים ואף מיליוני שנים!
לגבי ה"נשים הצנועות" המוכרות שלך שמשפחותיהן התפרקו ואשר נותרו בלתי מותאמות לחלוטין למערכות יחסים חדשות, אני יכול לומר רק דבר אחד: משפחות מתפרקות, ככלל, בגלל אי הבנה מדוע נוצרת משפחה. הפניתי לכך תשומת לב במאמר.
צניעות לבדה אינה מספיקה כדי לשמר משפחה חזקה. אני מסכים איתך לחלוטין בעניין הזה. במאמר ניסיתי להדגיש שטוהר המידות - טוהר הלב, נותן לאישה כוח להמשיך הלאה, לשמר, להגן. כדי ליצור משפחה חזקה, אתה צריך לעבוד 24 שעות ביממה.
לגבי ENERGY, יש לך השערה מאוד מעניינת.
נטליה, תודי בכנות, לפחות לעצמך, אתה, למשל, התחצפת למישהו או להיפך, עשית משהו נחמד למישהו, כלומר, במילים אחרות, שחררת חלק מהאנרגיה שלך. ולאן האנרגיה הזו הולכת? לאחר זמן מה, זה חוזר אליך בצורה של סוג של צרות או להיפך, תלוי במה ששחררת. מה אומר הפתגם? חוזר כמו בומרנג! בעולם הזה, אנחנו מקבלים רק את מה שאנחנו בעצמנו נתנו פעם.
על אהבה חסרת אנוכיות. אם אדם אוהב בצורה לא אנוכית, בלי לדרוש שום דבר בתמורה, אז הוא כבר מאושר! תראה אמא שאוהבת את הילד שלה! היא אוהבת אותו רק בגלל שהוא קיים! הוא מביא לה הרבה צרות: הוא חולה, צריך לטפל בו, מרגיז אותה בהתנהגותו וכו'. אבל היא עדיין מאושרת! נסה לעשות משהו בשביל מישהו רק בגלל. נסה את זה לפחות פעם אחת בחיים שלך! בואו לעבודה ואפו עוגה טעימה לקולגות או לשכנים שלכם, זה לא משנה! רַק! ללא סיבה! רק בגלל שאתה רוצה לעשות משהו נחמד בשבילם מכל הלב! אני מבטיח לך שתחווה אושר! אבל האושר הזה לא יהיה מורכב מכך שעמיתים או שכנים אסירי תודה יודו לך! לא! אתה פשוט תהיה שמח! ובשום מקרה זה לא אומר שיש לך איזשהו מורכבות של "חוסר כסף" או דימוי עצמי נמוך, ובטח שלא רצון להיות קורבן! האם אתה זוכר, האם אי פעם עזרת ללא אנוכיות לקשיש לסחוב תיק, לוותר על מושב או להציע משהו? בטח זה קרה! זכור את מצבך. או שזה עדיין היה תסביך נחיתות, בגלל זה עשית את זה? למה אנחנו לא רוצים ללמוד לאהוב בצורה לא אנוכית?
כל המתנות בחיים שמגיעות אלינו הן רק מה שמסרנו פעם בעצמנו! יש לי שאלה אליך, נטליה. מהו אושר אנושי נורמלי, שלם, עבורך?
לגבי "הלב השבור" מאהבה חסרת אנוכיות. במקרה של שברון לב, אנחנו לא מדברים על אהבה חסרת אנוכיות! כאן זה רק אינטרס אישי, אינטרס אישי ועוד אינטרס אישי! הלב שלנו נשבר רק מאנוכיות. זה הזמן.
אני מאוד אוהב את האמירה של איש חכם אחד: "כל עוד יש אינטרס אישי בליבנו, אנחנו לא יכולים להיות מאושרים באמת." - אֱמוּנָה:
תודה ליאנה על תגובתך. למרבה הצער, המציאות שלנו היא כזו שאפילו ילדים בבית הספר מאמינים ש"אדם ישר והגון" הוא נס של המאה ה-21. למען האמת, זה מעלה דמעות בעיניים וגוש בגרון... ליאנה, עקרונית, הסכמת עם נקודת המבט שלי, אבל רק תיאורטית.
תראה, אם הכל כתוב נכון, אם אנחנו יודעים מה נכון, אז למה אנחנו פועלים בצורה לא נכונה? למה? מה מונע מאיתנו לעשות את הדבר הנכון? הרי בעצם, הכל תלוי בעצמנו.
תאר לעצמך, מורה נהיגה אומר לך: "הדוושה השמאלית היא המצמד, הדוושה הימנית היא הגז, באמצע זה הבלם." אתה מתחיל לנסוע, וכדי לצאת לדרך אתה לוחץ על דוושת הגז. כי זה הדבר הנכון לעשות - ואתה עושה את זה. אבל פתאום אתה צריך לבלום בחדות ואתה לוחץ על הדוושה באמצע. כי זה נכון! תאר לעצמך שאתה אומר: "כן, מדריך! מה שאמרת בתיאוריה הוא מאוד טוב ונכון! תודה, אבל תן לי ללחוץ על הדוושה בצד ימין, זה יותר נוח לי, זה יותר מהיר בשבילי". ומה יקרה? אתה תיסע קדימה מכונית עומדת. אותו דבר קורה בחיינו. אנחנו יודעים מה נכון, אבל אנחנו עושים מה שהכי נוח לנו. אבל, למרבה הצער, אז מגיעות ההשלכות של המעשים שלנו, זה הופך להיות מאוד כואב ואנחנו צריכים לשרוד בכל הכוח.
כל הכבוד שעדיין מנסה להישאר "נס המאה ה-21". אני באמת מאחל לך את הכוחות הנפשיים לעשות זאת.
לגבי השאלה שלך, האם כדאי לעורר השראה ולהפתיע גברים רוסים? ליאנה, זה שווה את זה! זה לא משנה אם הוא רוסי או אירופאי, זה לא משנה! עלויות! הפרדוקס הוא שאנו מושכים אחרים כמונו. אבל זה נושא נפרד.
רק על ידי התחלה עם עצמנו נוכל לשנות את העולם הזה לטובה! ואז ילדים בבית הספר יפסיקו לקרוא לאדם הגון וישר נס המאה. - סופיה:
אני אדבר בשם עצמי...
התחתנתי בתור ילדה, בעלי כמובן לא היה בתול בכלל, אבל (כפי שהבנתי אחר כך, ואפילו אחר כך, הוא עצמו אמר) הוא היה מאוד חסר ניסיון. טמפרמנט אמיתי - וואו!
ואיך סבלתי מה"וואו!" הזה, שאמנם אהבתי (ואוהב), אבל אלוהים יסלח לי, כמות לא הופכת לאיכות במקרה הזה... 🙁
וחלפו שנים רבות עד שבעלי "שימח" אותי כמו אישה... לא חודשים, אלא שנים!התחתנו צעירים - היינו בני 22. צעירים וטיפשים... בגיל הזה, כמובן, רצוי שבחורה תהיה בת (סליחה, אך ורק בשביל השקט הנפשי העתידי והיעדר שערוריות), אבל גבר, IMHO, צריך לפחות להיות מסוגל לעשות משהו.
אבל אם אישה מעל גיל 25, אז IMHO אתה לא יכול לדרוש ממנה "טוהר" ילדותי, כי זה כבר יהיה טוהר מכאני, ולא תמימות רוחנית. להיות חף מפשע אחרי גיל 25 הוא פתולוגיה נפשית או חריגות הורמונליות מבחינה רוחנית ופיזית.אבל אישה חייבת להיות נאמנה לבחירתה. פיזית, רוחנית. הוא הלבנים, היא המרגמה המחייבת בין הלבנים הללו. אם בני הזוג הם משפחה, ולא שני יחידים עצמאיים, עצמאיים, שחברו יחד מטעמי נוחות בלבד, אז צריך להיות אמון ביניהם. ואם אתה מפקפק בנאמנותו של בן הזוג שלך, אז איזה סוג של אמון יכול להיות?
- אֱמוּנָה:
אלנה1 היקרה! תודה על תגובתך ונקודת המבט שלך. כל אחד בוחר את הדרך שלו בחיים. שיתפתי את נקודת המבט שלי, אתה שיתפת את שלך. אין ספק שיש לך רחב יותר ויותר ניסיון חיים. כל אחד בוחר לעצמו מה יהווה את הבסיס לחיי המשפחה שלו. אם למישהו מלכתחילה כדאי לחוות אורגזמה ולבנות משפחה המבוססת על הנאה גופנית, זה עניין של כל אחד באופן אישי.
יש לי שאלה בשבילך. לגוף שלנו יש תכונה כמו להזדקן עם הגיל, להיות מדולדל, איך שלא נלחם בזה, הזקנה מגיעה. מה לעשות כאשר הבסיס ליחסים במשפחה הוא אורגזמה איכותית? האם בן זוגך נתן לך את זה, אבל עם הזמן כבר לא יכול לתת לך את זה? או שהפסקת לספק את בן הזוג שלך עם הגוף שלך בגיל העמידה, והוא התחיל להסתכל על אנשים צעירים יותר? מה לעשות במקרים כאלה? איך להציל משפחה?
ומה דעתך על זה שאם זוג בונה את מערכת היחסים שלו, שהמרכיב העיקרי בה הוא סקס איכותי, אז לכל היותר הם מתאימים אחד לשני ל-3-5 שנים, ואז יש רוויה יתר אחד עם השני ועם בני הזוג מתחילים להיות בעיות? זה מוכח מדעית. שותפים מפסיקים לספק אחד את השני, ומתרחש עימות. הם מתחילים לחפש את מקור ההנאה הבא שלהם. משפחות מתפרקות. האם אתה מכיר את סטטיסטיקת הגירושים? האם אתה יודע כמה ילדים סובלים בגלל שהוריהם נפרדו? איזו חברה מחכה לנו בעתיד כשהילדים האלה מבתים מפורקים יגדלו? - מנהל:
ורה, תודה רבה על התגובות המפורטות והאינפורמטיביות כל כך לתגובות. ועל היכולת להגיב לביקורת חריפה וחוסר הסכמה בצורה מאוד אדיבה ומכבדת. 🙂
אני קוראת ומשלהבת את עצמי 😉
כתבת במכתבך שיש לך ניסיון במפגש עם זרים באתרי אינטרנט. יהיה מאוד מעניין ללמוד עליו יותר, איך לדעתך אישה צריכה להתנהג כשפוגשים זר וכו'.אתה מטיף לעקרונות מוסריים מאוד גבוהים.
נשמח לדעת איך אתה משתמש (או השתמשת) בהם כשאתה מחפש בעל באתרים, וכיצד גברים מגיבים.תודה לך 😀
- אלנה1:
אני עונה לורה ולכל מי שמתעניין. גבר מעוצב בצורה כזו שאם הוא אוהב סקס רק איתך, אז יש כמעט 99 אחוז שהוא לא ישאיר אותך בשום מקום. גם אם הוא ינסה צעיר. דבר נוסף הוא שצעירים עכשיו הרבה יותר מנוסים ורגועים במיטה, וזו הסיבה שהבעלים שלהם עוזבים. והעובדה שלקח את אשתו כבתולה לא תעצור אף אדם. אני עצמי התחתנתי עם בתולה בגיל 23. הרבה יותר להיזהר! לא אמרתי שסקס הוא ההיבט הכי חשוב בחיים. אמרתי שזה אחד ההיבטים החשובים. סקס באיכות גבוהה הוא לא רק הנאה, אלא גם שחרור פסיכולוגי מלא. המשמעות היא מצבה הנפשי התקין של האישה. לא בכדי מומלץ לספורטאיות לקיים יחסי מין בערבי תחרויות. נישואים הם גלגל רולטה. מזל או חסר מזל. ואם אין לך מזל, אז אתה לא צריך לסבול ולחיות ככה כל החיים. שחק שוב. הייתי נשוי שלוש פעמים ועזבתי שלוש פעמים לבד. אני לא משקר. כן, אני לבד עכשיו. אבל עכשיו אני אישה בחיפוש. ואני אוהב את זה. יש תמריץ לשמור על עצמך בכושר גופני טוב. אני חי.
- אֱמוּנָה:
סופיה, תודה על תגובתך.
אני מסכים איתך שכשבחורה מעל גיל 25, במיוחד בתקופתנו, זה אבסורד לדרוש ממנה ניקיון פיזי! אני קורא לנשים ונערות שרוצות לבנות משפחה, ולא סקס 2-3 פעמים או 10-25 פעמים, זה לא משנה, לא להיכנס למערכות יחסים אינטימיות לפני הנישואין. אני מעודדת בנות ונשים לעבוד על עצמן כאינדיבידואליות, למלא את עצמן בעומק ובמשמעות, לנקות את ליבן מלכלוך ואינטרס אישי, כדי שיבינו את המשמעות האמיתית של המשפחה, למה היא נוצרת, איך ליצור אותה. , איך להתנהג, כדי לא להרוס, אלא דווקא לחזק. טוהר הנפש הוא מדע שלם.
סופיה, למה את חושבת שלהיות "תמימה רוחנית" אחרי 25 שנה זו פתולוגיה והפרעה נפשית? למה אתה מחשיב את זה פתולוגי אם אישה אחרי 25 שנה (לפחות אחרי 25 שנה, מכיוון שלא לימדו אותה קודם) עובדת על עולמה הפנימי, מנסה להשתפר? אף אחד כאן לא אומר שאישה צריכה למהר לקיצוניות - להחזיר את בתולות הנפש והגוף! לא! זה על להיות נקי יותר! זה רע? תגיד לי, לא נמאס לך מהלכלוך שנמצא בכל מקום? אישית, נמאס לי מזה. אני חוזר שוב, כדי לשנות משהו לטובה, אתה צריך להתחיל עם עצמך! וזה עובד! העולם מסביב מתחיל להשתנות!
סופיה, ושאלה אחרונה אליך, אם יורשה לי. אמרת שהתחתנת בתור בתולה, שבהתחלה לא הכל מתוק מבחינת אינטימיות, אבל עם הזמן הכל השתפר. ועכשיו, לפי הבנתי, יש לך בעל שאוהב אותך ומשפחה? תקן אותי אם לא הבנתי נכון. - אוקאסנה:
"נסה לעשות משהו עבור מישהו רק בגלל. נסה את זה לפחות פעם אחת בחיים שלך! בואו לעבודה ואפו עוגה טעימה לקולגות או לשכנים שלכם, זה לא משנה! רַק! ללא סיבה!
…
ור, סלח לי, אבל אתה בטוח שנטליה לא עשתה את זה, לא חיה ככה?!
אני בן 35, מגיל 18 הייתי בכנסייה, שם רק אמרו לי שאני צריך לאהוב את כולם ולתת הכל לכולם, עשיתי את זה - סחבתי פשטידות לעבודה וכל שנה מתנות לכולם , עזר למצוא למישהו עבודה, סחב הכל לבית וכו'. וכולי. מה בסוף?!
אבל בסופו של דבר, כמו לימון סחוט, שכחתי לגמרי מהצרכים שלי, חברה שלמה התיישבה לי על הצוואר...
מיותר לציין שאני לגמרי מסכים עם נטליה, צריך החזרת אנרגיה, אחרת אתה יכול להיות מותש לגמרי... - אֱמוּנָה:
צהריים טובים, אלנה1! תודה לך על תשובתך. למרות שלא קיבלתי ממך תשובה לשאלותיי. מדבריך הבנתי שאם משהו לא מסתדר במשפחה, אז ארזתי את החכות והלכתי. אנחנו מחפשים מקום אחר! האם זה מעודד אותך להיות בכושר, לחפש הרפתקאות וכו'? חוסר עקביות ושטחיות במערכות יחסים, סקס מהיר, סקס באיכות גבוהה, אתה צריך לגלות למה בן הזוג שלך מסוגל; אם הוא לא מסוגל, אנחנו מסתכלים רחוק יותר, מבלי להבין את כל נבכי הנשמה! אנחנו לא מדברים כאן על יצירה ותחזוקה של משפחה. סקס הוא תוספת נפלאה ליחסים משפחתיים בין גבר לאישה.
אני לא מסכים איתך שאם גבר לוקח בתולה לאישה, זה לא ימנע ממנו לעזוב לאחר. שום דבר לא ימנע מגבר לעזוב אם אישה לא מתנהגת איתו בצורה לא נכונה! אם היא מתנהגת נכון, מכבדת אותו, דואגת לו איפה שצריך ותכה בשולחן באגרוף 😀 לשני אין סיכוי!
אלנה, אני מסכימה איתך שנישואים הם משחק רולטה. אבל העיקר כאן הוא להבין מדוע נוצרה המשפחה. בשביל מה! לאיזו מטרה!
אלנה, אני מאחל לך למצוא את הגבר שלך, את האהבה שלך, וליצור משפחה חזקה. זה לא בשבילי, כמובן, לתת לך עצות, כי את מבוגרת מספיק כדי להיות אמא שלי. אבל אני באמת רוצה להגיד לך שבמשפחה, לא משנה כמה אנשים אוהבים אחד את השני, עדיין מגיעים זמנים קשים, אתה יודע את זה יותר טוב ממני. הטעות שלנו היא שאנו נותנים לבן הזוג שלנו יום אחד, חודש אחד לתקן: "אז, לא תיקנת את עצמך בזמן הזה, זהו - צא!" ואנחנו מתחילים לחפש בן זוג אחר ושוב נופלים על אותה מגרפה! אתה צריך לתת לאהובך את ההזדמנות להשתפר במהלך חייו. אחרי הכל, כשאנחנו נודרים נדרים במהלך הנישואין, אנחנו מבטיחים להיות ביחד בשמחה ובצער, עד שהמוות יפריד בינינו... - אֱמוּנָה:
אוקסנה, שלום! תודה על ההשתתפות בשיחה. בבקשה תגיד לי, האם הסבירו לך בכנסייה למה אתה צריך לאהוב את כולם ולתת לכולם? ואיך צריך לעשות את זה נכון?
- אלנה1:
ורה, נתתי לזה 2-3 שנים לתקן את זה. למרבה הצער, הגברים שלנו לא מפחדים להיות לבד. אחד יעזוב, השני יאסוף, ישטוף, יאכיל... לא אהבתי את היחס של הגברים שלי אלי. אבל, תסלחו לי, לא מצאתי את עצמי בערימת אשפה ויש לי חיים אחד. אני מוכן לסבול ולעשות הרבה למען הילדים שלי ואפילו לתת את החיים שלי בלי לחסוך על עצמי. אבל למסור את חיי כדי שעד סוף חיי בעלי, לאחר שחי איתי כמשיח בחיקו, יודה לי על כך?! אדם אחראי גם למה שהוא עושה ומה לא עושה. הוא מבוגר ואשתו אינה המטפלת שלו. אם גבר מתנהג בצורה שאני לא אוהב, אולי יש מישהו שיאהב את זה. בניית מערכות יחסים עוסקת בוויתורים הדדיים, לא רק באדם אחד. ורה, אלו לא זמנים עתיקים. אישה יכולה לפרנס את עצמה ואין צורך להיאחז במשהו שלא מתאים לך. אני מרוצה מהחיים שלי, אם כי, תאמין לי, מצב החיים ההתחלתי שלי היה רחוק מלהיות מתוק.
- אוקאסנה:
כן, ורה.
הם "הסבירו" לי הרבה שאישה כסחורה צריכה להיות בתולה, ובעלה הוא הראש שלה, שיש לציית לו על ידי חבישת מטפחת (ראה תנ"ך).
כל דת מחזיקה אישה ב"מקום הזה" כדי לתמרן אותה, להשרות בה תחושת נחיתות. הם משתמשים בכלי הנשק החזקים ביותר, מכיוון שלאישה יש רצון מפותח מאוד להולדה, זה הטבע שלה. לעוות בכוונה את טבעה, לקרוא לטבע מביש, ובכל פחד ורעדה היא כבר ממלאת את פקודות הוריה, אחר כך בעלה, אחר כך ילדיה וכל החברה, אישה בכל המאות בתרבויות רבות. כמו סחורה, כמו קלף מיקוח.
אין צורך להתערב בחייה האישיים ולהפחיד אותה בכך שהתנהגותה אינה נעימה לה', כי היא אינה מקיימת את מצוותיו. אלוהים ברא את כולנו שווים ואם יזדקק לכך, הוא יתמודד איתה בעצמו, בלי "המצוות" הללו שהמציאו הכוהנים והוראות אחרות כיצד להתנהג. - ליקה:
ורה, לפני 10 שנים הייתי מסכימה איתך לגמרי ומוחלט, אפילו בלי לחשוב. אבל עכשיו, כשיש לי 10 שנות נישואים מאחוריי, והחכמתי מכל הבחינות, אני אגיד שהתיאוריה שלך נפלאה, אבל המציאות מכתיבה כללים קצת אחרים. אם אנחנו מדברים על טוהר הנפש, כלומר הנשמה, ולא הגוף, אז אני מסכים איתך, צריך לנסות להיות כאלה, אוהבים, מבינים, אדיבים, שואפים כל הזמן להתפתח רוחנית - זה נכון והכרחי , בלי זה אין משמעות בחיים. לגבי צניעות גופנית, אני חושב שזה בכלל לא הכרחי לבניית משפחה חזקה ומאושרת, ולהפך, זה הרבה פעמים רק מפריע.
אני עצמי התחתנתי כילדה, בגיל 21. בגלל חוסר הניסיון שלי ומעט מאוד הניסיון של בעלי, לא התפתחתי בכלל כאישה, סקס הפך עבורי לחובה כבדה, כמובן, לא היה דיבור על שום הנאה. ואיך אישה במצב כזה יכולה לחוות נחמה רוחנית במשפחתה? שיהיה הכל - ילדים, בעל אוהב, אבל אם המחשבה על הלילה המתקרב והאינטימיות האפשרית גורמת לעוינות, וגבר לא יכול שלא להרגיש זאת כשהוא חי עם אישה, אז על איזה סוג של אושר משפחתי אנחנו יכולים לדבר? רק כעבור שנים, כמו במקרה של סופיה, בעלי למד להרגיש את הגוף שלי, בתוספת העבודה המתמדת שלי על עצמי בעניין זה, ועכשיו אני מחכה להתקרבות הלילה בקוצר רוח, ולא בשאט נפש, כמו קודם. ועכשיו חיי המשפחה הם מקור לאושר מוחלט עבורי. ולפני כן, למרות העובדה שחיינו בשלווה ולכאורה באושר, מחשבות על גירושים אפשריים. פשוט לא הצלחתי להחליט, זה הכל.
בארץ שבה אני גר מגדלים ככה בנות מילדות. סקס הוא נושא טאבו ומביש, רק בנות מתחתנות (בעיקר), לצאת עם בחור ולקיים חיי מין נורמליים זה בושה. ואיך זה חותם אז על חיינו! שלילי! כמעט כל החברים הנשואים שלי סובלים מאותן בעיות שהיו לי. הם לא צריכים מין, הרצונות של הבעל רק גורמים לעצבנות, ואז שערוריות, וכמה משפחות מפורקות יש! זה מגיע לקיצוניות - אשתי (חבר שלי) לא הולכת לישון עד אחת או שתיים בלילה, מחכה עד שבעלה יירדם, רק כדי לא לגעת בה, ובבוקר היא קמה ב-6 בבוקר עם שעון מעורר, למרות שאין לה לאן למהר, רק כדי, שוב, להימנע ממין בוקר.
אני מכירה הרבה דוגמאות - הם אהבו זה את זה מאז בית הספר, התחתנו בתור בתולות, ואחרי שנה הם נפרדו כל כך עד שהם נמנעים זה מזה.
במילה אחת, הצד האינטימי של החיים חשוב לא פחות מהרוחני, אלו שני חלקים שווים של שלם אחד - אושר משפחתי. ולניסיון יש תפקיד משמעותי בכך. לנסות להתחתן עם בתולה זה טיפשי, אלא אם כן אתה חי במדינה שבה חוקים חברתיים מחייבים זאת, כמו במקרה שלי. - אלנה1:
זו ורה, וזה מה שהיה צריך להוכיח. סקס הוא אחד מהם החלקים החשובים ביותרהחיים שלנו. שמעתי הרבה סיפורים כמו אלה של ליקה וחברותיה בחיי... בעבר גברים, בדרישה לבתולים מאישה, הם רצו להיות בטוחים שהילד שלו, ולא מדוד של מישהו אחר... עכשיו הכל קל לבדוק אם יש ספק. אבל נשים החלו להעריך את עצמן ולחיות כראות עיניהן, ולא כפי שהציבור כופה עליהן. אני לא אומר שאתה צריך ללכת לישון עם כולם, אבל אם אתה מסתכל על גבר כבעלך לעתיד, אתה צריך לחיות ביחד. אגב, גם אם הכל בסדר, זו לא עובדה שזה יימשך לנצח. אנשים משתנים במהלך חייהם, לפעמים באופן דרמטי. גם גבר וגם אישה הופכים לעתים קרובות שונים לאחר כמה שנים, משנים את הנחיות חייהם והתנהגותם. הכל זורם, הכל משתנה...
- אֱמוּנָה:
...מאוד אהבתי את האמירה של אוקסנה: "באופן כללי, אני רוצה לומר שנישואים טובים יכולים להיות בין בתולות ובין זונה לשעבר לחוגג, כל עוד הם באמת רוצים להציל את המשפחה, לחיות ביחד ולעבוד על זה." כשיוצרים משפחה, חשוב מאוד להבין למה אנחנו יוצרים אותה! וחשוב מאוד שהקרן המשפחתית תתבסס על יחסי אמון טהורים, לא משנה מה קרה בעבר. העיקר שאנשים שרוצים להקים משפחה יסיקו מסקנות מהטעויות הקודמות שלהם ויהפכו אותן לחוכמה.
אבל לגבי "באשר לגברים זרים, אני חושב שאם הוא הגיע רחוק כדי לפגוש אותך, בזבז את כספו וזמנו, אז בהחלט יש לו כוונות רציניות כלפיך. ולכן אין טעם להתחזות ל"מוצר איכותי", במיוחד אם יש משיכה, למה להתאפק?!"
אני לא ממש יכול להסכים איתך כאן. כיום תיירות המין תפסה תאוצה. אני אומר לך מניסיוני האישי. תקשרתי באתר עם איטלקים, צרפתים, גרמנים ואנגלים. אני יכול לומר בוודאות שרוב זה הוא תיירות מין. אני מספרת ומזהירה בנות שרוצות להקים משפחה, ולא מחפשות הרפתקאות ונסיעות חינם לחו"ל. באופן אישי, היה לי, לכן, התוכנית הייתה בערך זהה. הכרתי גבר בגיל 35-45. ואז השיחה עברה לסקייפ. יש הרבה אנשים שרוצים לקיים יחסי מין ישירות בסקייפ באינטרנט, והם נמחקים מיד, למרות שבפרופיל שלהם מטרת ההיכרויות הייתה ליצור משפחה. ואז, אחרי כמה ימים של תקשורת בסקייפ, הם שואלים טלפון נייד, SMS, שיחות וכו' מתחילים. ואז ממש עוד כמה ימים - יקירי, אני רוצה שתבוא אליי, אני אשלם על הכל, אתה תגור איתי. או, יקירי, בוא ניפגש איפשהו באירופה בכל עיר שתרצה, אני אשלם על הכל, יהיה לנו את החדר הטוב ביותר לשניים... וכו'. ואיטלקי אחד באמת הרג אותי במקום! הוא ישירות וללא היסוס אמר, amore mio, אני אפילו יודע איזה סוג של תחתונים אני אתן לך, ואני גם אוהב את זה ואת זה בסקס... ואם את לא רוצה להיות לבד, קח איתך חברה , אני ממשיכה לבכות :) יד על הלב, הגברים האלה לא רוצים משפחה חזקה? קרה שפגשתי איטלקי (עוד אחד), דיברנו הרבה זמן בסקייפ, אחר כך בטלפון, ואז הוא נעלם בערך 8 חודשים, ואז הוא התקשר אליי ממינסק. אני גר במינסק. כאילו, amore mio, אני כבר במינסק, אני במקום כזה וכזה. נפגשתי איתו, יצאנו לארוחת ערב וכמובן שהוא הזמין אותי אליו, סירבתי. הוא הגיע למינסק לשבוע. הוא הביא לי מתנה, חולצה חתומה על ידי בופון, הוא שחקן כדורגל. כשדיברנו איתו בסקייפ, הוא הבטיח לי את החתימה של בופון, זה שחקן כדורגל מפורסם למי שלא יודע. שמחתי מאוד לקבל את המתנה הזו! אבל אז הוא נעלם. אחר כך התקשר בחזרה, כמעט לפני שעזב, ואמר שהוא חולה וביקש לבוא. הגעתי, דיברנו איתו, הוא היה ממש חולה, אבל הודה שהוא הולך למועדוני לילה כל הזמן הזה. הוא אמר לי שזה כל כך לא נעים לו שבנות במועדונים פשוט נתלו עליו, והציעו את עצמן בתמורה לאיטליה. הוא נתן לי נשיקה על הלחי ואמר שאני ילדה יוצאת דופן ושהוא רוצה שאבוא אליו לחג המולד, שהוא רוצה להכיר לי את המשפחה שלו. לא הלכתי כי היו לי נסיבות אחרות. הוא התקשר עוד כמה פעמים מאיטליה... - אוקאסנה:
פיית', מה שטוב באינטרנט הוא שמי שרוצה סקס בסקייפ או מתכנן טיול סקס, הם לא מסתירים את זה.
אולי בעקיפין, אבל הם תמיד יזהירו אותך, ירמזו למה הם באמת צריכים, וזה קורה בשלבים הראשונים של התקשורת.
כן הם כותבים את זה בטופס הבקשה מערכת יחסים רציניתהם מחפשים, אבל כדי שהנהלת האתר לא תמחק אותם, יש גם סימנים של שקרנים... נניח שהם מנסים להעביר במהירות תקשורת לסקייפ, כי באתר אפשר להתלונן על התנהגותם הלא ראויה... הם יש תמונה שבה הפנים שלהם קשה לראות (העיניים אינן נראות), הם מציינים את המדינה או המדינה הלא נכונים, אבל אתה יכול לנחש את זה מתקשורת (למשל, הוא כתב שהוא גר בניו יורק, הוא הולך לעבודה, ועכשיו השעה 12 שם... שטויות כמובן) הווירטואלי לא יטרח במיוחד בהמצאת אגדה, העיקר בשבילו הוא למצוא מהר בן זוג בשביל הכיף שלו. הכל מהכל עבודה מיוחדתלא כדאי לנכות את החברים האלה, ובחיים האמיתיים אתה נתקל בהרבה כל מיני מוזרים... 😉
הדבר הראשון שעולה בראש כשאתה שומע את המילה צניעות הוא מחשבות על טוהר עלמה. אבל זה לא כל כך פשוט. הרעיון הזה הוא רב-גוני. כמובן, זה קשור למיניות, אבל לא רק לנשי. ולא רק איתה. צניעות קשורה הן לסטנדרטים המוסריים היומיומיים והן לערכים דתיים.
משמעות המילה "צניעות"
במילונים
מה המילה הזאת אומרת? במילון המילים הנרדפות, צניעות תואמת, למשל,
- שְׁלֵמוּת;
- חוסר חטא;
- חפות מפשע;
- טוֹהַר;
- צניעות;
- בְּתוּלִים.
הוא גם מאופיין כדבקות בכללי מוסר נוקשים.
בוויקיפדיה
למושג צניעות יש שני צדדים. לפי ויקיפדיה משמעות המילה הזו היא:
- אחת המעלות בנצרות.
- תכונה אנושית הקשורה לתכונות מוסריות.
בנצרותהמילה צניעות מציינת את טוהר האדם, הטבועה הן בטבעו הפיזי (הגופני) והן בתכונותיו הרוחניות, הנפשיות. זה מוביל להיעדר נטיות מרושעות. אדם צנוע מאופיין בטוהר מחשבותופעולות שמוכתבות על ידי עולמו הפנימי, ללא קשר לחיצוני השפעות שליליות. אחד ההיבטים של צניעות הוא הימנעות ממערכות יחסים אינטימיות מחוץ לנישואין, אך אי אפשר לצמצם אותה רק להבנה כה צרה. מושג הצניעות קרוב מאוד לאצולה. יחד הם יכולים להיחשב לקטגוריית כבוד.
כמושג תודעה מוסריתצניעות מניחה את הנוכחות בתוך האדם של חוזק מסוים שעוזר לו להתנגד לידע ולתחושה של היבטים בחיים שעלולים לפגוע באישיותו.
היבטים אלה של חיי היומיום כוללים לרוב התנזרות מינית:
- לְהַשְׁלִים;
- צניעות לפני נישואין;
- במהלך הנישואין, אבל מעבר להם.
אבל לא רק יחסים קרובים ביניהםמושג זה חל על שני המינים בתוך ומחוץ לנישואין. זה קשור גם לדתיות של אדם, לנאמנות שלו לאידיאלים, ערכי משפחה, אהבה לאהובים, לארץ המולדת, עם חוכמה.
לפיכך, צניעות יכולה להתפרש כמכלול שלם של תכונות המאוחדות על ידי חוכמה ויושרה, יופי פנימי. עבור גבר ואישה זה כמה צדדים שוניםטבע אנושי.
לפיכך, נציג גבר חייב להיות אחראי בעיקר על חיי המשפחה, המדינה, ולהיות מנהיג. אישה צריכה לשמור על האח, "אספו" את בני הבית סביבכם, חבקו אותם בחום ובאהבה. למרות שיופי חיצוני מושך, יופי פנימי חשוב יותר.
מה שאמרו אבות הכנסייה
אבות הכנסייה הקדישו תשומת לב רבה לצניעות כסגולה המשלבת ערכים נוצריים.
השליח פטרוס
מילים נפלאות מיוחסות לו עלאז הקישוט של אישה הוא לא שיער קלוע יפה, כיסוי ראש מוזהב ו תלבושת יוקרתית, אלא אוצרות לבה וענוות רוחה הדוממת. זה הופך אותו ליקר בעיני אלוהים. כלומר, אישה וילדה יפות כשיש להן גדול לב טוב, הם רכים, גמישים וסובלניים.
אפרים הסורי (תאולוג מהמאה הרביעית)
בתפילתו קרא לה' שיסיר ממנו בטלה, דיבורי סרק ואהבה לתענוגות הגשמיים. ולהפך, הוא שאל את אלוהים: היכרות עם ענווה של רוח, סבלנות וצניעות; הזדמנויות לראות את החטאים של עצמך.
אמברוז הקדוש ממילאנו (מורה לכנסייה מהמאה הרביעית)
הוא מבחין בשלושה סוגי צניעות: זוגיות, אלמנות ובתולים. הוא מעריך את שלושתם באותה מידה. הוא רואה בצניעות סימן לצניעות כבן לוויה הקבוע שלה, אשר בשילוב עם טוהר, מגן על המוסר, במיוחד בנוער. הוא רואה בבושה מנטור טוב בשמירה על טוהר הגוף.
הקדוש אמברוז מדגיששאדם צנוע יכול להיקבע לא רק לפי מעשיו, אלא גם לפי סימנים חיצוניים: הליכה, תנועות גוף, יכולת התנהגות. הליכה "שחצנית", "תעלולים" ותנוחות מגונות מדברות על קלות דעת וחוסר צניעות.
איגנטיוס בריאנינוב (מטיף מהמאה ה-19)
לדעתו, צניעות פירושה הימנעות מ"זנות", שפה גסה, חושניות ועמימות בשיחות, בקריאה ובחלומות. הוא גם מסווג את הצניעות כ: שתיקה, עזרה לחולים ולנכים. הוא קורא להיזכר במוות ובייסורי גיהנום, וגם לצניעות שלימה כטהרה, המאפשרת לראות את ה' בעיני הנפש.
כפי שניתן לראות מהאמירות לעיל, צניעות היא חלק בלתי נפרד מהדתיות. אחד המאפיינים האופייניים לו הוא הציות - לאלוהים, לחוק, להורים, לבעל. והיא מתאפיינת גם בצניעות ובחוסר רכישה, כלומר בהיעדר תשוקה חסרת מעצורים לערכים חומריים, לבילוי ריק ולתענוגות הגוף.
אין מתעלמים ממעלת הצניעות ותורות הוודיות.
חכמי הודו מזהים 8 תכונות המאפיינות אישה צנועה:
כפי שניתן לראות משיקוליהם של פילוסופים קדומים שנחשבו, הם די רלוונטיים לתקופתנו. אם לאישה מודרנית יש איכויות מוגדרות, אפשר בהחלט לקרוא לה טהורה.
הו פעמים, הו המוסר
למרבה הצער, בתקופה המודרנית לא תמיד ניתן לבחון את הרצון לאידיאל נשי שכזה. לא כל הבנות והצעירים חושבות על יצירת משפחה חזקה שנים ארוכות, על אהבה הדדית וכבוד רב אחד לשני. הם לא תמיד מוכניםלקחת אחריות על פרנסת המשפחה וגידול הילדים.
לעתים קרובות יש רצון "לחיות בשביל עצמך", להנות ככל האפשר ולהקיף את עצמך בעודפים, בשאיפה ליוקרה מופרכת. כתוצאה מכך נוצרים סכסוכים במשפחה, זוגות נפרדים, ילדים גדלים על ידי אמהות חד הוריות או המדינה. אבות נמנעים מלעזור לילדיהם, מסתתרים ממזונות ילדים.
ברור שהילד, כשגדלים בסביבה כזו, אידיאלים מוסריים מטושטשים או נעדרים לחלוטין. הם "מגודלים" ברחוב ו מדיה חברתית. כך, מושג הצניעות מתפוגג ברקע או אפילו הופך לנושא ללעג, הנראה כשריד.
למרבה הצער, רבים מהבנים והבנות של ימינו רואים בצניעות של ילדה תכונה שאינה ראויה לכבוד מיוחד. מערכות יחסים אינטימיות לפני הנישואין עבורם– תופעה רגילה, כמו לידת ילדים לפני הנישואין. זה לא נדיר שבנות הופכות לאמהות עוד לפני שהן מסיימות את בית הספר.
הסיבה להתנהגות זוגם לא מספיק תשומת לב של ההוריםואפוטרופסות. המפקד הגדול אלכסנדר סובורוב ידוע גם בעובדה שהוא התייחס לבתו באהבה רבה והעריך את כבודה יותר מאשר חיים משלווכבוד. ההורים של היום ללא ספק צריכים ללכת בעקבות הדוגמה שלו.
אתה לא יכול להוריד את הרף
הורדת רף האידיאלים המוסריים משפיעה לרעה על החיים הסובבים. אנשים חייביםלשלם עבור מעשים לא מוסריים עם הבריאות והרווחה של עצמך ושל יקיריהם. להיפך, הבחורה ש"מנצחת" היא זו שטהורה, למרות שהיא לא נהנית מהצלחה חולפת עם החבר'ה. לא אכפת לה מהשפעה חיצונית חולפת, אלא משיפור מוסרי, מטיפוח חסד, כבוד לזקנים, יושר והגינות. בסופו של דבר זה יהיה מענייןלסובבים אותו זה הרבה יותר מפלרטט ריק.
אדם צנוע חייב להיות בעל חוזק פנימי גדול וחוסן. תכונות אלו נחוצות כדי להתנגד השפעות שליליות. אדם כזה לא מתפשרעם מצפון, אינו נכנע לתחביבים חולפים, לא ניתן לכפות עליו לעשות דברים רעים, לבגוד, לשקר או לגרום סבל לאחרים.
צניעות מאפשרת לאדם:
- אל תפעל מבלי להתחשב בהשלכות שלהם;
- לנהל רצונות;
- להימנע ממחשבות חטאות;
- לבחור את הדרכים הנכונות ולהציב יעדים ראויים;
- כבד את עצמך ואחרים;
- לא ליפול ל.
אישה טהורה אוהבת ומעריכה את בעלה.
- נשאר נאמן לו;
- מעורר השראה לעשות מעשים טובים;
- הוא עוזר טוב במאמציו;
- מכבד את משפחתו.
חינוך הצניעות מתחלק לשלושה מרכיבים.
לפיכך, צניעות היא מושג רחב מאוד.. הוא חל על נורמות מוסריות דתיות וחילוניות כאחד. צניעות חשובה מאוד, גם לבנים ובנות שרק נכנסים לחיים וגם לאנשים בוגרים. היא קוראת לא רק לוותר על עודפות גופניות - מיניות, אוכל, אלא גם לא לבצע מעשים רעים, לשאוף לשיפור עצמי ולטוהר מוסרי.
נשאל ב-13 ביוני 2015
איך גבר יכול להבין שבחורה היא "טסה"?
יום טוב! תמיד ניסיתי לדבוק במסורות של עמנו. יש לי חברה שאיתה אני מתכוון להקים משפחה, אנחנו חברים חצי שנה. מראש, אני מתנצל על הפרטים הכנים (אני לא יכול להתייעץ בכנות עם אף אחד בנושא; עדיף לא להפיץ דברים כאלה בין חברים). אז היינו לבד הרבה פעמים בסביבה אינטימית, אבל לא קיימנו יחסי מין (כי היא התעקשה שהיא בתולה), פשוט ליטפתי אותה, היו מקרים שנכנסתי ל-1 או 2 סנטימטר קטן, עשיתי לא מרגישה שום מכשול, והיא עצרה אותי, לחצה אותי בין הרגליים ואמרה שכואב לה. לא מזמן חזרתי לעיר אחרת, ושוב נשארנו לבד לאחר מכן הפרדה ארוכה, ויום לפני שנגמר לה הווסת, ליטפנו זה את זה בדיוק כמו קודם, כמו קודם לא נכנסתי עמוק, רק פעם אחת, ואז במקרה נכנסתי קצת עמוק ומהר, אבל כמו קודם לא הרגשתי כל מכשול, אבל לפני כן, היו עקבות דם בתחתונים שלה (בשל העובדה שהמחזור שלה נגמר). הפסקנו את הפעילות הזו. למחרת שוב היינו לבד, והיא רצתה שאני אכנס לעומק, עשיתי זאת, אבל כמו קודם לא היה שום מכשול. אחרי זה הספקות לא עוזבים אותי. זה נראה כאילו מרימים אותי. חברה שלי אומרת שמתרחשים שינויים בגופה, ומתעקשת שלקחתי לה את הבתולים. אני גם לא יכול להגיד לה את הספקות שלי בגלוי, אני לא רוצה להעליב אותה, ועוד יותר מזה אני לא יכול להגיד בביטחון שהייתי טהרה, אני גם לא יכול להגיד בביטחון שלקחתי את בתוליה. צריך את שלך עזרה מקצועיתבהבהרת סוגיה זו. מעולם לא נתקלתי בזה, ואני אפילו לא יכול לדמיין איך זה היה צריך להיות, שמעתי רק מגברים נשואים שאם בחורה חפה מפשע, אז היא לא תוכל להיכנס בקלות. אני מקווה לעזרתכם ואני אסיר תודה. בכבוד רב, מאמבט!
תשובת מומחה
השיב ב-16 ביוני 2015שלום, מאמבט!
הבנתי את הספקות שלך לגבי הצניעות של חברך. בואו ננסה להבין את זה. אחת התפיסות השגויות הנפוצות בקרב גברים: במהלך המגע המיני הראשון, בחורה חייבת לסבול מכאבים ו מְדַמֵם. אבל אני מבטיח לך: גם אם הסימנים האלה נעדרים, זו לא סיבה לפקפק בחפותה של הילדה. אם לא הרגשת את הרגע שבו קרום הבתולים נקרע, לא ראית את הדם, זה לא מוכיח כלום! אולי החברה שלך ככה תכונה פיזיולוגית: קרום בתולין מתרחב מאוד. אם קרום הבתולים אלסטי מאוד באופן טבעי, ייתכן שקרע של קרום הבתולים לא יתרחש גם במהלך ההריון ולפני הלידה. אבל לאחר הלידה, קרום הבתולים נהרס לחלוטין, ומשאיר רק דשים בודדים. קורה כי קרום הבתולים פשוט נעדר מלידה או בתחילה יש לו חור גדול במבנה שלו או שיש לו מעט כלי דם. קרום הבתולים עלול להיפגע גם במהלך בדיקה גינקולוגית לא מוצלחת, במיוחד אם הילדה לא הזהירה את הרופא על צניעותה. כן, החדרה לא נכונה בנאלית של טמפונים סניטריים על ידי ילדה עלולה לפגוע גם בקרום הבתולים. אגב, מידע במיוחד בשבילך: בקלות היית יכול לשבור את קרום הבתולים, גם אם לא קיים יחסי מין מלאים. זה יכול לקרות עם החדרה לא מלאה של הפין לתוך הנרתיק, כמו גם עם ליטוף אינטנסיבי באצבעות. נקודה חשובה נוספת: החדרת אצבע לנרתיק עלולה להוביל לתחושה שאין קרום בתולים, במיוחד אם נכנסים לחור וחודרים מאחורי קרום הבתולים. משחקים מיניים כאלה יכולים להוביל להתפרקות מקרית, שבדרך כלל אינה כואבת עבור הילדה.
ממבט, חשבו היטב והחליטו קודם כל בעצמכם: מה יותר חשוב עבורכם - מערכת היחסים עם החברה שלכם, הסיכוי לבנות איתה משפחה מאושרת או נוכחות קרום הבתולים שלה לפני מערכת היחסים שלכם. יש לך ברירה: את יכולה לקחת את חברה שלך למיילדות-גינקולוג, שבבדיקה על הכיסא תוכל לקבוע אם קרום הבתולים שלם, ואם לא, מתי הוא הושמד ובאופן כללי האם זה היה שם מלכתחילה. אבל אני רוצה להזהיר אתכם אם כדאי לעשות זאת, כי בדיקה כזו תשאיר טעם לוואי לא נעים, וזה במקרה הטוב. ובמקרה הגרוע, ייתכן שהחברה שלך כל כך נעלבת מחוסר האמון שהיא מנתקת את הקשר איתך. אני מאחל לך בכנות חוכמה, אהבה והרמוניה!