יקטרינה מורוזובה
זמן קריאה: 6 דקות
א
ללא קשר לסיבת הפרידה של ההורים, בדרך כלל מתפתחים אירועים נוספים על פי תרחיש אחד – גידול ילד לבד, קשיי סטטוס חדש. במוקדם או במאוחר, גבר מופיע בדרכה של אם חד הורית. הוא מוכן להפוך לכוח, לכתף רחבה ולאב חורג אוהב ודואג. אבל האם מודאגת - האם יצליח להפוך לחבר לילד שלה, האם יממש את כל האחריות שהוא רוצה לקחת על עצמו?
איך ליצור חברים בין התינוק שלך לאבא החדש שלך - מה מייעצים מומחים?
- מתי כדאי להכיר לילדכם את אבא החדש שלו?
הדבר החשוב ביותר במצב זה הוא לזכור: אתה יכול להכיר לילדך את האבא החדש רק במקרה חריג אם האם בטוחה היטב בנבחר ובעתיד מערכת היחסים שלהם.
אחרת, שינויים תכופים של "אבות חדשים" יובילו לטראומה פסיכולוגית חמורה עבור הילד, אובדן הבנתו את המודל המשפחתי והשלכות חמורות יותר. אם אתה בטוח שהאיש הזה הוא בעלך לעתיד, אל תציג לילדך עובדה מוגמרת - זה הדוד סשה, אבא החדש שלך, הוא יחיה איתנו, יקבל זאת ויכבד אותו כאבא. תן לילדך זמן להכיר טוב יותר את הנבחר שלך. - איך להתחיל להכיר לילד אבא חדש?
התחל בטריטוריה ניטרלית - אתה לא צריך להביא את בעלך לעתיד הביתה מיד. פגישות צריכות להיות לא פולשניות - בבית קפה, בפארק או בקולנוע. חשוב שלילד יהיו רק הרשמים החיוביים ביותר לאחר המפגשים. זה לא קשה להקסים ילד צעיר, העיקר להיות כנה.
אנחנו כמובן לא מדברים על קניית כל הצעצועים בחנויות לילדים, אלא על תשומת לב לילד. התינוק עצמו ילך לקראת אדם חדש בחייו ושל אמו אם ירגיש בו ביטחון, יחס אכפתי לאמו ורצון כן להיות חלק מהמשפחה. ברגע שהתינוק יתרגל לנוכחות של אדם חדש במרחב המשפחתי, הוא יקבל אותו ויתחיל לקחת יוזמה בעצמו: "אמא, האם דוד סשה ילך איתנו לקרקס?" - אתה יכול להזמין את האבא החדש לבקר. לא עם מזוודה כמובן - אלא למשל לארוחת ערב. - הכניסו את האבא החדש לחייו של התינוק בהדרגה
ספר לו על כל ההרגלים של הילד, על האופי שלו, על מה שהילד לא מקבל באופן קטגורי, ממה הוא מפחד ומה הוא אוהב יותר מכל. ברור שהילד יסיק את המסקנות שלו - האם "אבא" הזה שווה להתיידד איתו, או שיש צורך להציל ממנו בדחיפות את אמו (הילד מרגיש אנשים הרבה יותר טוב מהאמא, בהשראת אהבה חדשה). אבל אל תעמוד מהצד. זה האינטרס שלך לעזור לגבר שלך ולילד שלך להבין ולקבל אחד את השני. תנו לצעצועים ש"הדוד סשה" נותן לא להיות דובונים סטנדרטיים והפתעות חביבות, אלא הדברים האלה שהילד חלם עליהם מזמן. האם הילד שלך מבקש ממך לקחת אותו לפארק המים כבר חודשים? תן ל"דוד סשה" בארוחת הערב להציע לו כלאחר יד טיול לפארק המים בסוף השבוע - הוא חולם ללכת כבר הרבה זמן, אתה רוצה ללכת איתי? קרא גם: - אל תכריח את ילדך לתקשר עם האבא החדש לעתיד
אם הילד מתנגד, אל תכריח אותו, אל תמהר. התינוק חייב לראות ולהבין עד כמה האדם הזה יקר לך, כמה אתה שמח אחרי המפגש איתו, כמה אתה שמח כשהגבר שלך וילדך מוצאים שפה משותפת.
ספר (באופן לא מפריע) לילדך על כמה אמיץ ואדיב "הדוד סשה" הוא, על איזו עבודה מעניינת יש לו וכו'. אל תכריח את ילדך לקרוא לאבא הנבחר שלך. גם אם הגבר שלך כבר עבר לגור עם מברשת השיניים שלו. זה צריך לקרות באופן טבעי. ודרך אגב, אולי זה לא יקרה בכלל. אבל גם זו לא בעיה. ישנן משפחות רבות שבהן הילד קורא בעקשנות לאביו החורג בשמו הפרטי או בשמו הפרטי (או רק בשמו הפרטי), אך בו בזמן מכבד ומכבד אותו כאביו שלו. - אל תאסור על ילדך לראות את אביו
אלא אם כן יש לכך סיבות אמיתיות (סכנת חיים וכו'). כך רק תפנו את הילד נגד עצמה ונגד הגבר שלה. שני אבות תמיד טובים מאף אחד. ילדך יודה לך על זה יום אחד. - השאירו בהדרגה את הילד לבד עם האבא החדש
באמתלה - "אני צריך לרוץ בדחיפות לחנות", "אוי, החלב נגמר", "אני פשוט אעשה אמבטיה זריזה" וכו'. באופן פרטי, הם ימצאו שפה משותפת הרבה יותר מהר - התינוק ייאלץ לסמוך על הנבחר שלך, והנבחר שלך ייאלץ למצוא מכנה משותף עם התינוק. - אל תאפשרי לעצמך (לפחות בהתחלה) להיפגש ולטייל עם הגבר שלך בלי ילד.
זה לא יועיל לא ליחסים בין האב החורג לילד, ולא לך עצמך. זכור, אם גבר יראה שאתה מעריך את אמון הילד ואת שלוות הנפש שלו יותר מכל, הוא עצמו יחפש דרכים לזכות באמון שלך. והוא יהיה אחראי יותר לגבי תפקידו החדש כבעלך ואב לילד של מישהו אחר.
במקרה בו האם אינה מגלה דאגה למציאת מגע בין האב החורג לתינוק, גם הגבר לא יחוש בחשש זה. - הילד לא צריך להרגיש נבגד ונטוש
לא משנה כמה תרצו למהר לזרועות יקירכם, אל תעשו זאת מול ילדכם. בלי נשיקות או פלירטוטים בנוכחות התינוק, בלי "בן, לך לשחק בחדר שלך" וכו' תן לילד שלך להרגיש שהכל יציב בעולמו. ששום דבר לא השתנה. ושאמא שלו עדיין אוהבת אותו יותר מכל אחד. ש"הדוד סשה" לא ייקח ממנו את אמו. אם התינוק אגרסיבי כלפי האבא הטרי, אל תמהרו לנזוף בו ולדרוש התנצלות – הילד צריך זמן. ראשית, אביו שלו עזב, ועכשיו איזה דוד מוזר מנסה לקחת את אמו - מטבע הדברים, זה קשה פסיכולוגית לילד. תן לילדך את ההזדמנות להבין את המצב בעצמו ולקבל את הדוד סשה הזה, יחד עם ההרגלים שלו להרעיש עם סכין גילוח, לשבת במקומו של אבא ולהניף את שלט הטלוויזיה. זה קשה, אבל אישה חכמה תמיד תדריך בעדינות, תייעץ ותניח קשיות.
ועוד כמה המלצות מפסיכולוגי ילדים: היו כנים עם ילדכם, אל תשנו מסורות משפחתיות
- להמשיך ללכת לקולנוע בשבת ולשתות מילקשייק ועוגיות ביחד לפני השינה (פשוט לעשות את זה עם אבא החדש שלך), אל תנסה "לקנות" את התינוק שלך עם צעצועים
(דיג או רכיבה עם אבא חדש עדיפים על קונסולה אחרת או גאדג'ט אחר), אל תעיר הערות לבחירתך בנוכחות ילד
, זכרו להתעניין במחשבות וברגשות של שניהם, וגם זכרו - זה קשה גם לאבא טרי.
למרבה הצער, לא כל בני הזוג חיים יחד באושר עד גיל מבוגר. לעתים קרובות, מסיבות שונות, האם נשארת לבד עם הילד. נשים עשויות לפחד להיכנס למערכת יחסים רצינית עם גבר חדש בגלל ילדים. היכרות עם ילד עם בן זוג פוטנציאליים היא התחייבות אחראית. הרושם הראשוני, המגע, יהפוך לבסיס שעליו ייבנו מערכות היחסים העתידיות שלהם.
כשילד רגיל לעובדה שהמשפחה מורכבת רק ממנו ומאמא שלו, יכול להיות לו קשה להכניס מישהו אחר לעולם הקטן הזה. מתעוררת קנאה, תחרות על תשומת הלב של אמא. אדם נתפס כזר, כמתחרה, כאדם שבא להרוס את האידיליה בין האם לילד. נשתדל לארגן את המפגש הראשון בצורה כזו שתגן על האדם הקטן מלחץ מיותר ובהדרגה להכין אותו לשינויים במשפחה.
עמידה בזמנים.ברור שאת לא צריכה להכיר לילדים שלך כל גבר שדומה מרחוק למועמד לתפקיד בעל. אבל אם אתם בטוחים בחומרת התוכניות שלכם, אל תדחו את ההיכרות לרגע האחרון. הילד צריך זמן להסתגל ולהתרגל לאדם חדש. בהחלט עדיף להתחיל להכיר לפני שמתמקמים באותה טריטוריה. המשפט "זה ואסילי, הוא עובר לגור איתנו, אתה יכול לקרוא לו אבא" יגרום כמעט בוודאות למחאה - ולא בכדי.
הכנה.אמור לילדך מראש שאתה רוצה להכיר לו את חברך הטוב. אין כאן צורך בהפתעות. ערכו לילדכם פגישה נעימה ומעניינת, אך הבהירו שזו תהיה פגישה עם מישהו חשוב לכם. אל תקבע הגבלות מראש, אל תיתן הוראות קפדניות כמו "תתנהג בצורה הגונה", הן ייצרו מתח מיותר. תנו לילד להרגיש ולהתנהג באופן טבעי. אתה לא משתתף בתחרות של הילדים המיטביים, אלא מציגים אנשים שיחיו תחת קורת גג אחת.
בחירת מיקום.עדיף לארגן את הפגישה הראשונה בשטח ניטרלי. חשוב שהמקום בו אתם נפגשים יהיה מעניין עבור הילד, אך גם מרמז בהכרח על תקשורת בין שלושתכם. ללכת יחד לבית קפה ולשלוח את הבן או הבת לחדר המשחקים זו לא אופציה מתאימה. זה טוב אם במהלך הפגישה כולכם עושים משהו ביחד. בהתבסס על העדפות הילד, אך הקפד לקחת בחשבון את דעתו של בעלך לעתיד ולהשתתף בבחירה בעצמך. אלה יכולים להיות משחקי חוץ, טיול אינטראקטיבי למוזיאון, כיתת אמן יצירתית או קולינרית לכל המשפחה. העיקר שכולכם תהנו מהתקשורת בכנות.
מצב הרוח של אמא.כמעט בטוח שתהיה מודאג. האם הם יאהבו אחד את השני? האם הבעל לעתיד ישנה את דעתו לאחר תקשורת לא מוצלחת? האם מערכת היחסים שלך עם ילדך תסבול? האם התינוק יקבל את הנבחר שלך? זכרו שהילד קורא את החרדה שלכם, וסביר להניח שהוא יחבר אותה עם הדבר החדש שהופיע בסיטואציה – עם הגבר שלכם. בחר זמן, מקום, פעילות, אווירה, תוך התחשבות בנוחות ובשלווה שלך, להיות במקום שבו אתה מרגיש טוב ורגוע.
מתנה.הם לא מזיקים, אבל גם לא עוזרים. לא צריך לייחס להם חשיבות רבה. מתנה היא תחליף לתשומת לב אמיתית, למגע, לאהבה. אתה רוצה שהבן או הבת שלך יאהבו את הגבר שלך בעצמו, ולא רכבת או בובה בקופסה מוארת. תקשורת היא הרבה יותר חשובה. המתנה עשויה לרמוז על משחק משותף נוסף איתו.
רגשותיו של הילד.זכרו שהילד עומד בפני משימה פנימית קשה. לא קל לקבל אדם חדש, במיוחד כשנראה שהוא עומד לקחת ממך את אמא שלך. לילד יש זכות לקנאה, כעס, עוינות ורגשות שליליים אחרים. לפעמים כדאי להקשיב לדעתו של ילד על אופיו של בעל פוטנציאלי - ילדים שומרי מצוות וישירים בהערכות שלהם. אל תאסור על רגשות, אבל תדון בהם מאוחר יותר. חלקם יתייחסו לאישיות הנבחר, וחלקם רק יחששו שהמשפחה משתנה. תן לילדך תמיכה וזמן. גם אם התינוק שלך מתנגד באופן מוחלט לתקשורת עם הגבר שלך, אל תתייאשי. תבהירי שאת לא מחליפה את הילד שלך בבעלך, שאת עדיין אוהבת את התינוק שלך כמו קודם, וזה לא ישתנה.
:
חשוב מאוד להקדיש את הזמן כדי שתוכל להעריך את רצינות הקשר החדש שלך ולהבין אם הוא זמני או עלול להפוך לצמיתות. שאל את עצמך, האם עניין האהבה החדש שלך מתאים למשפחתך? אולי יש ביניכם כימיה מצוינת, אבל זה בכלל לא אומר שהאדם הכי מתאים לתפקיד של אב חורג ראוי ומסוגל לחיות ביחד.
אל תכירו לילדים שלכם בני זוג חדשים שאתם בדיוק יוצאים איתם. אתה יכול להגיד לילדים שלך שאתה פוגש חברים - זה די מספיק.
מהו הזמן הטוב ביותר להציג בן זוג חדש לילדיכם?הכי חשוב לא לעשות את זה מהר מדי. בשנה הראשונה לאחר הגירושין עדיף לתת לילדך זמן להתגבר על הפרידה. ואם בזמן הזה יש לך מערכת יחסים חדשה, אז עדיף לא להפריע לילד ברגע זה. התמוטטות מערכות יחסים היא תופעה שכיחה למדי, וילדים הם אלה שמוצאים את עצמם לכודים בין שתי מדורות במצבים כאלה. תן לילדך שנה לעבד את האובדן.
יש לקחת בחשבון את גיל הילדים כשמכירים אותם עם בן זוג חדש.ילדים צעירים (מתחת לגיל 10) עשויים להרגיש נבוכים, כועסים או עצובים מכיוון שהם נוטים לקנא מאוד בהוריהם. רוב הילדים מוצאים את התנהגות הוריהם בתקופת החיזור בלתי מובנת ומוזרה. ילד גדול יותר עשוי להיראות סובלני יותר ומסוגל לקבל את בן הזוג החדש שלך. עם זאת, הוא עשוי להרגיש מאוים על ידי מערכת יחסים זו. גילויי חיבה פתוחים בין הורה ובן זוגם החדש עלולים לגרום לחרדה רבה אצל נער, לכן הקפידו מאוד על שימוש במגע פיזי ביניכם מול הילדים.
אם אתה בקשר עם בן הזוג החדש שלך יותר מ-3 חודשים ויש לך תוכניות ארוכות טווח, אז הגיע הזמן להכיר לילדים שלך חבר חדש.
דברו עם ילדיכם והסבירו שאתם יוצאים עם מישהו שאכפת לכם ממנו, ושתרצה להציג אותם לאחר זמן מה. שאל אם יש להם שאלות.
לדייט מוצלח, חשוב מאוד לבחור את המקום והזמן הנכונים.אל תתכנן טיול לילה או ארוך, אלא זו צריכה להיות פגישה קצרה וסתמית ללא ציפיות מיוחדות.ללכת למסעדה או למקום ניטרלי כלשהו יעשה בסדר גמור. שאלו את ילדיכם לאן הם היו רוצים להגיע, והשתדלו לא להזמין את ילדי בן הזוג למפגשים הראשונים.
אל תמהרו ללון אצל בן הזוג מיד. אם יש לכם משמורת משותפת, יהיה לכם קל לבלות את הלילה עם המאהב החדש שלכם בזמן שהילדים נמצאים אצל בן הזוג לשעבר.
הרגיעו את הילדים שבן הזוג שלכם לא יחליף את ההורה הטבעי שלהם., וגם מערכת היחסים שלך איתם לא תשתנה. רוב הילדים הצעירים מבולבלים מהתנהגות הוריהם במהלך תקופה זו - הם עלולים להרגיש מאוימים או ממורמרים על הצורך לשתף אותך עם אדם אחר.
שמור על דברים מציאותיים ואל תצפה שהילדים יקבלו את בן הזוג החדש שלך בכל מקרה. זה שאתה מתלהב מהאדם הזה לא אומר שהילדים יחלקו את ההתלהבות שלך.
תגובתו של ילד להופעתו של גבר אהוב בחייך יכולה להיות שונה מאוד - מקנאה בנאלית בילדות ועד טינה עמוקה ותוקפנות. כדי להימנע מלחץ, אל תמהרו. העיקרון העיקרי של היכרות מוצלחת במקרה זה הוא ההדרגתיות שלה.
העריכו את חומרת הקשר
אסור להכיר לילדך כל גבר שמופיע באופק חייך האישיים. העריכו כראוי את עומק הרגשות, את רצינות כוונותיו של הנבחר ואת נכונותו לפגוש את הילד.
הכינו את ילדכם להיכרות
בשום פנים ואופן אל תציג לילדך עובדה מוגמרת באומרו שבקרוב יופיע אבא חדש בחייו. התחילו את ההכנות שלכם מרחוק - ספרו לנו על הפגישה שלכם עם אדם מעניין שבחברתו אתם מרגישים בנוח ובנוח. נסו לעניין את הילד בהיכרות עתידית על ידי מספר סיפור מצחיק או מעניין על הנבחר, התחביבים או היכולות שלו.
בחר טריטוריה ניטרלית
ההיכרות הראשונה לא צריכה להתקיים בבית שלך או של הגבר. גם במקרה הראשון וגם במקרה השני, הילד לא ירגיש בנוח בחברת זר. עדיף לבחור בטריטוריה ניטרלית ולארגן יחד זמן פנאי מעניין - ללכת לקולנוע, לטייל בפארק או לצאת לטיול. עדיף אם הילד עצמו יציע תרחיש לחופשה משותפת.
הצג את האיש בצורה נכונה
קחו את הזמן שלכם לספר לילדכם את הסטטוס של היכרות חדשה. המילים "בעל לעתיד" ו"אבא חדש" יצטרכו לחכות, אולי עוד זמן רב. עדיף להציג את הגבר כמכר שלך, עמית או, לכל היותר, חבר טוב.
תתנהג הכי טבעי שאפשר
ילדים מרגישים ברגישות רבה את המצב הרגשי של מבוגרים. בראותו שלאמא נוח ועליז בחברת היכרות חדשה, התינוק יתרגל אליו במהירות. במהלך טיול ביחד, אסור להפוך גבר לאנימטור ילדים - אמון הילד זוכה לא על ידי מתנות ובידור, אלא על ידי יחס אדיב וכנה.
הקשיבו לדעה של ילדכם
לאחר מספר פגישות, הקפד לשאול איזה רושם הגבר האהוב שלך עושה על הילד. בכך אתה מראה לילדך שדעתו חשובה לך ביותר. יתכן שרשמי ילדות יעזרו לך להסתכל על הנבחר שלך מנקודת מבט אחרת, מכיוון שתכונות שליליות שילד מבחין בהן אינן תמיד תוצאה של קנאה בילדות. מונחית על ידי סיבה קרה, תחשוב שוב - האם הנבחר החדש יהיה בעל ראוי עבורך?
מאמר אורח.
לעתים קרובות מתרחשים מצבים בחיים שבהם, לאחר גירושין, אישה נשארת עם ילדה ונאלצת לבנות מחדש את חייה האישיים. פסיכולוגים רבים מסכימים שיש לו בעל חדש טוב יותר לנפשו של הילד מאשר לא להיות בעל אחד בכלל. אמא שסידרה מחדש את חייה האישיים היא אדם חביב ופתוח שהילד נהנה לתקשר איתו. אם אישה לא הכירה גבר חדש, היא לרוב כועסת על העולם, עצבנית ואפילו תוקפנית. אישה לא צריכה לסרב לקשר חדש מחשש לפגיעה בילדה. מיליוני משפחות נוצרו לאחר גירושין והפכו למלאות. ילדים מסתדרים היטב עם אביהם החורגים וקוראים להם אבות.
פסיכולוגים ממליצים להתחיל להכיר לילד את הנבחר רק לאחר שתתברר חומרת כוונותיו. אם מערכת יחסים נבנתה מבלי לקחת בחשבון את העתיד, היא יכולה להסתיים בכל עת. לאחר מכן תצטרכו למצוא אחד חדש שנבחר ולהכיר לו את הילד. שורה ארוכה של גברים עלולה לגרום טראומה לנפשו של הילד וליצור תפיסה מוטעית לגבי חיי משפחה ויחסים בין המינים.
עדיף אם ההיכרות הראשונה של הילד ושל אביו בשם העתידי התרחשה בשטח ניטרלי. ניתן לשלב עם טיול למרכז בילוי או לונה פארק. הילד יכיר את הגבר, יוכל להעריך אותו מבחוץ, יחדיו יוכלו למצוא נושאים משותפים לשיחה ולדון בתחביבים. פסיכולוגים ממליצים לא לדמיין גבר כאבא לעתיד. הטלת מעמד כזו עלולה לגרום לדחייה מצד הילד.
לעתים קרובות מצבים כאלה מתעוררים כאשר הילד נכנס לגיל ההתבגרות. אמא יכולה להציג גבר כחבר שלה, שכולם ייהנו איתו ומעניין. גבר צריך לבחור קו התנהגות טקטי, לא להפגין את משיכתו לאם ולא להתעקש לדבר עם הילד. הפגישה הראשונה נועדה פשוט להציג שני אנשים שבעתיד יוכלו להפוך למשפחה אחת.
השלב השני יכול להיות מפגש חם עם המשפחה. לאחר הפגישה הראשונה, הגבר כבר יודע במה הילד מעוניין ויכול להביא לו מתנה קטנה. יתר על כן, פסיכולוגים ממליצים לא רק לתת מתנה, אלא לשחק יחד ולדבר על התכונות שלה. אם אתה מעוניין באינטרסים של אדם, קל יותר לזכות באמון ובאהדה. מפגש ביתי יכול להתקיים במהלך ארוחת ערב ומפגשים חברתיים. עדיף שלא יהיו שם זרים.
בעתיד ניתן לקיים פגישות כאלה באופן קבוע כך שהילד יתחיל לסמוך על הגבר ויתרגל לנוכחותו. עדיף לתכנן את המהלך לאחר שהילד התרגל לגבר ולמד לקבל את המצב החדש, כאשר תשומת הלב של האם שייכת לא רק לו.
זה קורה שהילד באופן קטגורי לא אוהב את הנבחר החדש של האם. במצב כזה נדרשת יותר סבלנות. פסיכולוגים אומרים שדחייה עלולה להתרחש עקב הפחד של הילד לאבד את תשומת הלב והחברה של אמו. התינוק מבין שאמו תקדיש הרבה זמן ותשומת לב לאדם זר, ולכן דחייה קשורה לקנאה. במצב כזה, פסיכולוגים ממליצים להתאזר בסבלנות ולא למנוע מהילד את תשומת הלב. הוא חייב להבין שנוכחות של אבא חדש היא לא רק תשומת לב גנובה מאמא, אלא גם תשומת לב נוספת מהאבא הטרי.
יש צורך להדגים לילד באופן שיטתי שאין לו ממה לחשוש, והוא יקבל תשומת לב, אהבה וטיפול מאמו באותה כמות. הגבר גם צריך להיות סבלני ולהמשיך לתקשר עם הילד. אם שלב זה יעבור בשלווה, יחסו של הילד לגבר יהפוך לנאמן יותר, ובעתיד זה יכול להתפתח לרגשות חמים.