הסיבה היחידה שאין לך חברים. למה לאדם אין חברים?

אם אדם בודד, אם אין לו חברה, אין לו חבר, אין לו חברים, זה מצב קשה וכואב. אין אנשים בעולם שכל הזמן רוצים להיות לבד. כן, כמובן, לפעמים זה הכרחי, אתה רוצה להיות לבד עם עצמך, אבל זה מצב זמני. במוקדם או במאוחר, עדיין תרצה לתקשר.

האם אתה תוהה לעתים קרובות "למה אין לי חברים"? מרגיש בודד? אז המאמר הזה הוא בשבילכם, ננסה להבין אותו:

עם הסיבות לבדידותך;

בואו נחפש דרך לצאת מהמצב.

אבל, קודם כל, אנחנו רוצים לציין שב-9 מתוך 10 מקרים, הבעיה נמצאת אצלכם. אולי זה אתה שעושה משהו לא בסדר ומפחיד את הסובבים אותך.

למה אין לי חברים?

קשה להודות בטעויות ובמוזרויות שלך; גם לא כולם יכולים להיות ביקורתיים. עם זאת, תכונות כאלה שימושיות מאוד, במיוחד אם אתה רוצה שיהיו לך יותר חברים.

נבחן 5 טעויות עיקריות שבגללן לאדם אין חברים טובים או אנשים קרובים.

№ 1: אתה מתלונן כל הזמן

רטינות ויללות מתמידים עשויים להיות הסיבה לכך שאין לך חברים. תשפוט בעצמך, אם אתה שלילי כל כך הרבה פעמים שאתה אפילו לא שם לב לזה, אז אין שום דבר מפתיע בעובדה שאף אחד לא רוצה לתקשר איתך.

כל פסיכולוג יגיד לך שהתנהגות כזו היא אנוכית. בהתלוננות מתמדת (אפילו לא משנה על מה: חיים, זוגיות, עבודה וכו') אתה מביע את דעתך, וזה מה שחשוב לך. יתר על כן, כל השאר חייבים להסכים. כך?

אבל למעשה, בכלל לא. התנהגות זו, ברוב המקרים, מעצבנת אנשים. והם פשוט לא רוצים לתקשר עם בכיינים כאלה.

№ 2: שכחת מהחברים שלך

זה קורה לעתים קרובות כאשר אנו פוגשים את הנפש התאומה שלנו. וזה רק טבעי שבתחילת מערכת יחסים תרצו לבלות כמה שיותר זמן עם בן הזוג. אבל גם חברים צריכים לשים לב.

אם זה לא נעשה, הם עלולים להרגיש מנוצלים וממורמרים. ודרך אגב, לא יהיה בזה שום דבר מפתיע. לא תיעלב אם מישהו יבוא אליך רק מתוך שעמום או לעזרה? אותו דבר. יש לכבד חברות!

זה באמת שלך? אהבה חדשהבאמת לוקח ממך הכל זמן חופשי? אתה לא יכול למצוא כמה שעות לחברים שלך?

התאהבות לעתים קרובות מאוד מעוורת אותנו עד כדי כך שאנחנו מתחילים לשכוח מאהובים: אנחנו נפגשים איתם בתדירות נמוכה יותר, אנחנו מתקשרים זה לזה בתדירות נמוכה יותר. ואם נעשה זאת, אז רק "בעסקים".

לעולם אל תעזוב את החברים שלך ברגע שיש לך שותף חדש. אתה עדיין יכול להיפרד ממנו. וחברים אמיתיים הם אוצר גדול.

№ 3: הציפיות גבוהות מדי

עוד אחד סיבה אפשריתלמה אין לך חברים - הציפיות שלך מהם גבוהות מדי. תופעה זו שכיחה גם במערכות יחסים בין גבר לאישה.

כאשר אתה מצפה לדברים מסוימים מאחרים, לפעמים זה יכול להיות קשה לאדם השני לעמוד בציפיות הללו. חשוב להבין שאף אחד לא יתנהג בצורה מסוימת רק בגלל שאתה רוצה. שחרר את עצמך ואת הסובבים אותך מהציפיות והתקוות הגבוהות שלך. כל זה הורס את החברות.

№ 4: יש לך דימוי עצמי נמוך

סיבה נפוצה נוספת לכך שאין חברים היא דימוי עצמי נמוך. זה משפיע ישירות על התרחשות של קשיים עם יחסים בין אישיים. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לרוב מבודדים את עצמם מהחברה, ויש להילחם בכך. שאל פסיכולוג לייעוץ, הרופא יעזור לך לפתור את הבעיה, וסוף סוף תוכל להכיר אנשים חדשים.

עצה: להתחיל ללכת לחדר כושר או להירשם לקורסים מעניינים. כך תבינו שיש עוד אנשים ידידותיים ויכולים מאוד להיות חברים שלכם.

היו פתוחים להכיר אנשים חדשים!

חברות היא אחד הדברים החשובים ביותר בחייו של כל אדם. עם זאת, זה שאין לך חברים בכלל לא אומר שהחיים שלך צריכים להיות אומללים. למד להתמודד עם המצב הנוכחי על ידי פיתוח יחסים טוביםוחמלה עצמית. כמו כן, למד למצוא שמחה בבדידותך. כמובן, בדידות יכולה להיות אתגר אמיתי. עם זאת, על ידי גיוס תמיכה של אחרים ופיתוח גישה חיובית, אתה יכול להתגבר על המחסור בחברים. כמו כן, אל תבודד את עצמך מאחרים. לבלות במקומות שבהם אתה יכול להכיר אנשים חדשים. ראה את המכרים החדשים שלך כחברים פוטנציאליים.

שלבים

התמודדות עם בדידות

פתח טוב לב וחמלה כלפי עצמך.זה אומר להתייחס לעצמך באהבה, כבוד ואדיבות. עוברים עליך תקופה קשה בחייך? תאמין לי, אתה לא לבד. קשה למצוא אדם שלא חווה רגשות כאלה. כולם חווים בדידות במוקדם או במאוחר. אם אתה מרגיש בודד, זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתך. למעשה, זה מה שעושה אותך אנושי!

קבל את הרגשות שלך.תחושת הבדידות כואבת חוויה רגשית. עם זאת, חשוב לקבל את התחושה הזו במקום לנסות להדחיק אותה. קח זמן לנתח את הרגשות והרגשות שלך. שימו לב לגוש בגרון, ללחץ בחזה ולתחושת ריקנות בבטן. הודות לכך, תוכלו לעבור לשלב הבא – להתגבר על הרגשות שלכם.

אם אתה לא יכול להפסיק לבכות כשאתה מנתח את הרגשות שלך, בכה. אין בושה לשחרר את הרגשות שלך. אתה תרגיש הרבה יותר טוב אם תשחרר את הדמעות שלך.
ניתוח רגשות ורגשות לא אומר שאתה צריך לחשוב על הרגשות הפנימיים שלך. הקדשת זמן לבחינת הרגשות שלך יכולה לעזור לך להתגבר עליהם.

התמקד בהשגת היעדים שלך.אם אתה מרגיש בודד, הפנה את כל הכוח והאנרגיה שלך להשגת המטרות שלך. חולמים על השכלה נוספת? תלמד קשה וקבל ציונים טובים. אם אתה רוצה לטייל, התחל לחסוך כסף.

תעשה מה שאתה נהנה.בהחלט אפשרי ליהנות לבד. העיקר לעשות את מה שגורם לך הנאה. אולי אתה נהנה לכתוב, לטייל או לצייר. תעשה מה שאתה אוהב. מצב הרוח שלך ישתפר. בנוסף, תוכל להכיר את עצמך טוב יותר.
- בקר בתערוכה של האמן האהוב עליך. יכול להיות שאתה לא אוהב את הרעיון של צורך ללכת לבד. עם זאת, כשתגיעו לתערוכה, לא תרגישו לבד. תפגשו אנשים רבים שיש להם משהו במשותף - אהבה לציורים של אמן מסוים.
תבלה זמן עם המשפחה שלך.בני משפחתך חיים איתך תחת קורת גג אחת. הם יכולים להיות חברים נהדרים, גם אם אתה לא חושב כך במבט ראשון. לבלות זמן עם ההורים או האחים שלך. בקר אותם לעתים קרובות ככל האפשר. אתה אולי חושב שהם לא מועילים ולא יכולים לעזור לך בזמנים קשים בחייך, אבל זה לא נכון.
- להקים חדש ו מסורת מעניינת, למשל, להקדיש את ערבי שישי למשחקים. אל תשכח את הפיצה!
קבל חיית מחמד.כמובן שבעלי חיים לא יכולים להחליף בני אדם, אבל הם יכולים להפוך לחברים אמיתיים שיכולים להפחית מתח ולמלא את חייכם במשמעות. אתה יכול לאמץ כלב או חתול ממקלט החיות המקומי שלך. לעתים קרובות מאוד, חיות מחמד עוזרות לך למצוא חברים חדשים! לפעמים בעלי חיים משמשים חוליה בתקשורת. להחזיק חיית מחמד ייתן לך סיבה נוספת לצאת החוצה ולשוחח עם בעלי חיות מחמד אחרים ברחוב או בפארק.

למה לאדם אין חברים?

ואם היא חברה נאמנה, הגונה שלא תבגוד ולא תספר סודות של אף אחד אחר, ומי שאתה סומך עליהם משנה גישה, דעה על אירועים מסוימים, מה אם כן כדאי לעשות, האם כדאי להיות חבר של אדם אם הוא ישתנה אתה עבור אלה שדיברת עליהם קודם?
אין לי חברים כי אני לא מאמין בחברות אחרי אחד מהחברים ה"נאמנים" שלי כביכול.. בגלל זה!!!
חברות היא יותר מחברה נעימה או קרבה לתחומי עניין. הידידות היא עמוקה, מערכת יחסים כנה, כולל מגוון שלם של רגשות. חברות מאופיינת בהבנה הדדית עמוקה בין אנשים. בידידות, נתינה חשובה יותר מלקיחת. היעדר תכונות כאלה באדם שולל ממנו את הזכות להחזיק חברים.
זה אומר שהוא לא צריך אותם.
האכזבה היא הסיבה לבחירה שלי.... אני לא יודע מתי אחליט שוב להאמין או אפילו אם אני יכול...
אנשים כאלה פשוט חופשיים לחלוטין מכולם. למרות שלמעשה אין אדם כזה שלא יהיו לו חברים. ובכן, לפחות אחד. אין דוגמאות כאלה. לכל אחד יש לפחות חבר אחד. או חבר שאתה יכול לדבר איתו ולבקש עזרה. אפילו להאוס יש חברים.
אני חושב שיש מעט מאוד אנשים כאלה. אני רואה שתי סיבות למחסור בחברים: אדם לא צריך להיות חברים או שאדם לא יודע לתמוך יחסי ידידות, למרות שזה צריך אותם.
אז זה סוג האנשים. מאז ילדותם, לא לימדו אותם להתייחס לאחרים כאל בני אדם כתוצאה מכך, אדם נשאר לבדו כל חייו. גם אם יתחתן, יהיו לו ילדים בעצמו... עדיין לבד. זה טוב אם יש מישהו שילמד את ילדיו, אחרת הגורל העצוב יחזור על עצמו.
יתכן גם שלאדם יש תסביך, הוא לא יכול להיפתח למישהו אחר, לא יכול להיפתח לידידות, מחשש שיבגדו בו, בהחלט שולל, אז הוא סומך רק על עצמו.
נראה לי שאנשים מכניסים דברים שונים למושג חברות, למשל מישהו שאפשר לשתות איתו בירה, אחר להתקשר בטלפון לשוחח, יש חברים בתחביב למשל. עם זאת, אני מאמין שבחברות, כמו באהבה, חייבת להיות הבנה הדדית, ויתורים הדדיים, כאשר שני הצדדים מוכנים לעזור זה לזה. אנשים כאלה קשה למצוא. לכן, בעצם, לידידות יש תקופה משלה כאשר אדם זה או אחר זקוק לך. ואני חושב שקל יותר להתקשר לאנשים שאיתם אתה מתקשר או לבלות זמן נעים כמכרים, עמיתים או אנשים בעלי דעות דומות.
למה אתה חושב שלכל האנשים בהחלט צריכים להיות חברים? יש אנשים שמרגישים טוב לבד, כי הם מופנמים אמיתיים!
הבעיה היא בהחלט באדם, לא באחרים. פשוט או שהוא לא רוצה לתת לאנשים להתקרב אליו, או שהוא לא יודע איך להתיידד ולא יודע מהי חברות בכלל: tsool:
כל אחד מבין את הביטוי הזה אחרת. לרוב, כאשר הם אומרים שלאדם אין חברים, לרוב האנשים יש את הרעיון שאין לאדם מישהו איתו הם יכולים לדבר, לשתות משהו או ללכת לאנשהו. אבל אתה לא בהכרח יכול לעשות את זה עם חברים. אולי אדם מוקף מספר גדול שלאנשים ו נפש תאומהלא.
יש מושגים כאלה - מוחצנות והסתגרות של אישיות.
מוחצן הוא אדם שמתאים יותר תקשורת חיצונית. מוחצן לא סובל בדידות טוב, ואפילו סתם בדידות. כל מה שהוא עושה מכוון בהכרח לתגובתם של אחרים ומצפה להערכתם. אנשים כאלה שייכים תמיד לקבוצה כלשהי, נוכחים תמיד בכל מיני "מסיבות", יש להם הרבה, כביכול, "חברים".
מופנם ממוקד יותר במה שקורה ישירות לעצמו. מופנם לא מפחד להיות לבד. עבורו זו הזדמנות להקשיב לרגשותיו, להבין מה הוא רוצה, לקבל החלטות נכונות. לאדם מופנם נמאס לעתים קרובות מתקשורת מיותרת ולא בונה.
סביר להניח שאתה מופנם, ואין בזה שום דבר רע.
או שהוא באמת לא צריך אותם, או שהוא משעמם...
אם נכליל את מה שוויקטור אמר (נכון לחלוטין), מסתבר שאדם שאין לו חברים ואינו יכול להיות חברים הוא אגואיסט שחי בשביל עצמו.
יכול להיות עצמאי
מעטים, אבל הם בעולם הזה.

מתי בפעם האחרונה יצרת חבר חדש? לא חבר שיחליף בדיחות בעבודה, אבל באמת אהובזה שהתקשרת אליוהיה V מצב קשה. אם אתם מעל גיל 20, בטח תהיתם מה לעשות אם אין לכם חברים.

חשודים: עבודה, משפחה, "מעט זמן"

אנשים רבים מנחשים מדוע ידידות מתפוגגת ברקע עם הגיל. אנחנו בונים קריירה של 40 שעות בשבוע, יש לנו משפחה וילדים, אבל לא נשאר זמן לכל השאר.

לימוד איך נשים מבלות את זמנן?, שנערך על ידי Real Simple ומכון המשפחות והעבודה, מצא כי ל-52% מהנשים בגילאי 25 עד 54 יש פחות מ-90 דקות פנויות ביום, ול-29% מהנשים יש פחות מ-45 דקות. זה לא מספיק אפילו כדי לצפות בפרק של משחקי הכס, שלא לדבר על ליצור חברויות.

אין זה סביר שהאינדיקטורים הללו שונים מאוד עבור גברים.

כאשר אדם מגיע לאמצע חייו, דחפי הנעורים שלו לחקור הכל נעלמים באופן בלתי הפיך. סדרי העדיפויות משתנים ולעיתים קרובות אנשים הופכים בררנים לגבי חבריהם.
אלכס וויליאמס, כתב של The ניו יורקפִּי

לא משנה כמה רחב המעגל הפנימי שלך, הפטליזם לא חוסך על אף אחד. גיל ההתבגרותושנות הסטודנטים שלי מאחוריי. עכשיו הגיע הזמן ל"חברים לפי מצב" או סתם מכרים טובים.

כשאנשים הופכים למבוגרים, זה כאילו נוצר ביניהם מחסום בלתי נראה. הם מכירים אחד את השני, נהנים, אבל לא מבלים הרבה זמן ביחד כמו קודם.

ככל שאנשים מתבגרים, הם נוטים פחות ליצור חברויות. במקביל, הם מתקרבים לחברים שכבר יש להם.
לורה ל. קרסטנסן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטנפורד

היא הציעה שנפש האדם מגיבה לאירועי חיים משמעותיים, זה כולל תאריך של 30 שנה. מגיעה ההבנה שהחיים מתקצרים. הגיע הזמן להפסיק ללמוד דברים חדשים, צריך לשים לב יותר למה שיש כאן ועכשיו.

חברים כבר לא נחוצים בשביל הישרדות

סיבה נוספת מדוע אנו נאבקים להרחיב את המעגל הפנימי שלנו בהמשך החיים היא כי זה כבר לא הכרחי. בנוער, ידידות היא חלק חשובאישי ו התפתחות חברתית. אנחנו צריכים חברים כדי להבין מי אנחנו באמת ואיך להחליט.

כמובן שאף אחד לא חושב על זה כשהוא מתחבר בבית הספר. אנחנו לא בררנים במיוחד ומתחילים להיות חברים סתם ככה. אתה יושב איתי באותו שולחן וגם שונא את המורה? כיף!

ברגע שהאישיות נוצרת, אנחנו צריכים עוד משהו כדי להפוך לחברים. הנסיבות לבדן כבר אינן מספיקות. אולי יש לכם את אותן הבעיות וההשקפות עם אדם, תשתפו אותן, ואז תלכו לדרכם ותברכו זה את זה בנימוס בלבד.

מה אתה יכול לעשות בנידון?

זה נראה, ובכן, בסדר, למה חברים חדשים, כי יש ותיקים. אבל אם מבוגר מאבד את הקשרים הקודמים שלו, מה לעשות אז?

לרבים מאיתנו חסרים שלושה דברים חשובים בחיינו: קרבה רוחנית, אינטראקציות לא מתוכננות חוזרות ו. אי אפשר לבנות בלעדיהם מערכות יחסים חזקות. אז אם אתה בסביבות גיל 30, אתה לא יכול להכיר חברים אמיתיים יותר? בכלל לא.

טרייסי מור, סופרת באיזבל, מציעה שאתה פשוט צריך לשנות את הגישה שלך: "בוא נגיד שעברת לעיר חדשה ואתה לא מכיר שם אף אחד. או חברים ותיקים נראים כעת כל כך חצופים שאתה אפילו מופתע איך תקשרת איתם במהלך 10 השנים האחרונות. בכל מקרה, אתה צריך לתפוס את החיפוש אחר חברים כחיפוש מרגש."

כמובן, אתה צריך לצאת מהבית ולתקשר עם אנשים בעלי תחומי עניין דומים.

הנה כמה דוגמאות:

חפש פגישות נושאיות בעיר שלך, למשל, דרך קהילות שמעניינים אותך ברשתות החברתיות;
הירשם לקורסים: ריקוד, יוגה, קישוט כיתות אמן, היאבקות;
להגיע ולטייל עם בעלים אחרים וחיות המחמד שלהם;
לטייל, להמציא תחביב חדש, להירשם כמתנדב.

השתדלו למקום שבו החיים בעיצומם. לשוחח עם אנשים שונים. בהחלט יתכן שתמצא חבר כאשר אתה הכי פחות מצפה לו.

יש גם יתרונות

לא משנה כמה קשה יהיה להרחיב את המעגל הפנימי שלך כמבוגר, המשחק שווה את הנר. לחברות בוגרת יש יתרונות רבים על פני חברות של ילדים:

מערכת היחסים שלך תהיה קשורה תחומי עניין משותפים, שאולי לא היה קיים בזמן לימודים בבית הספר או באוניברסיטה;
ללא הגבלות: התיידד עם הפרש גילאים גדול או באינטרנט;
חברות תהיה רגועה יותר: סביר להניח שאדם מבוגר ייעלב כי הוא יודע שלכולם יש דברים לעשות;
תתחיל להעריך יותר זמן עם אנשים אהובים.

ברגע שאתה מכיר את עצמך, חברויות חדשות יכולות להיות עמוקות יותר מאלו שנותרו מאחור. שנות בית ספר. וכמו כל מערכת יחסים טובה, עם הזמן הם יהפכו עמוקים וחזקים יותר.

10 קולות

איכשהו, כשלעצמו, מתחילת הפוסט, האצבעות שלי "רצו" לפנות אליכם - "חברים"!
זה קרה איכשהו באופן לא מודע, רגשי, רגיל...
אבל על ידידות רציתי "לדבר" איתך...

לעתים קרובות אני זוכר את המלצת פסיכולוגים לגבי תקשורת עם ילדים כבר "בוגרים": אתה צריך לתקשר איתם כמו עם חברים. לכן, אם מתעורר מתח ביחסים עם הילדים היקרים והאהובים שלי, אני תמיד חושב: איך זה - "כמו עם חברים"?

כאשר דנים בנושא החברות, יש לי 2 שאלות:
1. במה האנשים האלה, חברים, שונים מכולם לי?
2. למה לחלק מהאנשים יש חברים ולאחרים אין... איפה ההזדמנות הזו "טמונה" בנו - להיות חברים? איפה ה"איבר" שאחראי לידידות בחיינו?

אז מה עושה את האנשים האלה שונים מכולם עבורי באופן אישי?

קודם כל, לחברים שלי ולי יש היסטוריה מלאת אירועים. גם אם אנו ממעטים לתקשר, אנו מרגישים צורך תמידי להיות בקשר, אנו אוהבים לבלות יחד, אנו רוצים לראות אחד את השני, אנו רוצים לספר אחד לשני על מה שמדאיג אותנו! מעניין שבלי הסיכון להיות גלויים, בלי הפתיחות המוחלטת שלנו, הפגישות שלנו יאבדו מערכן.
באופן אישי, אני לא יכול לחיות בלי חברים!!! תקשורת עם חברים מעניקה לי זרימת אנרגיה עוצמתית. ובלעדיהם אני מאבד כוח...

שנית, בהחלט יש רגעים בהיסטוריה שלנו שבהם הקרבנו את האינטרסים, הזמן וההזדמנויות שלנו כדי לעזור אחד לשני. כלומר, זו מערכת יחסים שבה אנשים "נותנים" משהו חבר יקרזה לזה ומוכנים "לקבל" אחד מהשני. אני זוכר שבבית הספר בכיתי בגלל אהבה נכזבת, חבר שלי התקשר לשוחח (לא היה שירות טלפון נייד באותה תקופה, התקשרנו זה לזה רק אם לשני האנשים היו טלפונים). היא פשוט אמרה: "אני מיד אהיה שם." והיא הגיעה! זה היה ערב, יום חול, לפחות שעה נסיעה לכיוון, אנחנו בני נוער התלויים בהורינו...

שלישית, אלה אנשים שאנחנו לא רוצים לשנות! אין משימה כזו: לחנך ולעצב את עצמו מחדש (כפי שזה קורה לעתים קרובות, אבוי, בחדרי אדים ו יחסי ילדים-הורים). אנחנו אוהבים את החברים שלנו כפי שאנחנו מכירים אותם, גם אם אנחנו לא מסכימים עם מעשיהם, אנחנו לא באמת מאשרים את הנבחרים שלהם... עקרון הקבלה ללא תנאי ואהבה ללא תנאי עובד עם חברים. מסתבר שבחברות יש לנו הזדמנות להיות עצמנו. זה ערך רב לכולם!
אם מתחיל תהליך ה"עיצוב מחדש" וה"חינוך", אז, ככלל, הידידות נעלמת, אובדת או מסתיימת בפתאומיות.
זה מוזר שב חיי משפחהאנשים לעתים רחוקות מרשים לעצמם להיות חברים. למה? אחרי הכל, בזכות הידידות בין בני הזוג נשמרים מערכות היחסים שלהם, לאחר שעברו משברים, השתנו תנאי החיים, שינויים תפקידים חברתיים. אני זוכר את הדיאלוג בין הדמויות בסרט אחד דווקא בגלל שזה לא רק בבחירת בן זוג, אלא גם בחברות. אני יכול לצטט רק בשביל המשמעות, ולא מילולית, אבל זה נשמע בערך כך: "איך אתה מצליח לחיות באושר בנישואים כל כך הרבה שנים? אתה מוזמן כשאתה חוזר הביתה: אשתך מחייכת, הילדים שלך שמחים כשהם פוגשים אותך בדלת. אתה בעצמך זוהר משמחה ושואף אליהם. איך זה קרה? - "פשוט מאוד, התחתנתי עם החבר הכי טוב שלי."
האם אתה מכיר את אחת המחשבות האהובות עלי על אנשים נהדרים ☺?
"אוהבים מחויבים למין, בני זוג מחויבים בזכות הבעלות זה על זה, חברים אינם מחויבים אלא באהבה" (ואדים פטרובסקי)
אתה יודע, אני אוהב את החברים שלי!

תראה, נוצרה תמונה שלי של אדם שיודע להיות חברים:
לא מפחד מאינטימיות עם אנשים (יכול לפתוח את הנשמה שלו);
יודע לתת מעצמו;
מקבל את מגוון החיים, מכבד אחרים כאינדיבידואלים.

עכשיו זה הגיוני לעבור להנחות לגבי מדוע לחלק מאיתנו אין חברים:
- אדם מפחד לפתוח את נשמתו לאחרים. למה?
אולי הוא חושב שהוא מכוער (כלומר פנימי, לא חיצוני), ובאמת לא רוצה שאף אחד יראה את זה. זה קורה אם אדם, אפילו בילדותו, קיבל כל הזמן אותות מאנשים קרובים שהוא "לא בסדר". הרי הם רצו את הטוב ביותר - להשתפר! אבל התברר שהם הפיחו ספק עצמי מוחלט ואת התחושה שהם "לא ראויים". עכשיו האדם הזה מאמין שעדיף לסגור את הלב, לשים "מסכה" על פניו ו... לתקשר בדיוק מתוך התפקיד הזה שנותן תחושת ביטחון ומפריך את התמונה שלו, הפנימית, של המכוער ואפילו פגום: "אני מגניב!", "אוי, אני יודע הכל בוודאות", "אני חזק", "אני נורא שנון" וכו'. אתה מכיר אנשים כאלה?
אבל יכול להיות שיש סיבות אחרות לסודיות הזו. למשל, פעם אחת לצאת לעולם עם עם נשמה פתוחהו עם לב טהור, קיבל האדם בתגובה מכה כואבתולא יכול היה להתמודד עם זה. עכשיו, ליתר ביטחון, ליבו של הקורבן נשאר בקליפה צפופה. וזה לא בהכרח קשור למילה הגסה של מישהו! לפעמים הסיבה לכאב היא אובדן אדם יקר, חיה אהובה... האובדן הוביל לניסיון לשיכוך כאבים וסגירה: "עדיף לא להיפתח ולהיצמד, כדי שהאובדן לא יכאב!" אבל זה אומר שהלב הפך לבלתי נגיש גם לאהבה ולשמחה! יש רק דרך אחת להתמודד עם זה: היו אמיצים ואפשרו לעצמכם להרגיש! אבל במהלך חיים ארוכים תרגיש גם אהבה וגם כאב!

אדם לא יודע לתת את עצמו לאחרים.
כדי להמחיש מה המשמעות של "נתינה", הייתי מציע את המטאפורה הזו: כולנו כלים שלתוכם יוצקים אהבה, ומהם נשפכת אותה אהבה. רק מי שמלא ואפילו המום יכול "לשפוך". אנשים קרובים ויקרים ממלאים אותנו באהבה: ראשית, הורים, מקבלים אותנו ללא כל תנאי, מאשרים, "מלטפים", שמחים בעובדה שאנו קיימים.; וקצת אחר כך אנחנו ממלאים את עצמנו באהבה הזו, בזכות אותם מקורות כוח שאותם הורים הראו לנו בילדות: מוזיקה, ציורים יפים, טבע, תקשורת עם חברים... למי יש מה. אם אנחנו מתמלאים באהבת ההורים שלנו, לכן אנחנו אוהבים את עצמנו, וגם יודעים לחדש את הכוחות שלנו בדרכים חיוביות, אנחנו יודעים לתת את האנרגיה הזו לאחרים.
ובכן, מה אם אין לנו מספיק בעצמנו? ברור שבמקרה הזה אנחנו רק מוכנים
"לכרסם", "לנגוס", "לקחת"... ואז אנחנו מרגישים טוב רק כשאחרים מרגישים רע. ואני בטוח שפגשת אנשים כאלה. לא מדובר בחברים, אלא ב...אלה שתלויים בנו ויחזיקו מעמד, ויהי מה. הכפופים? יְלָדִים? הורים? ;-(((((

לא מכבד את אישיותם של אחרים.
כן, כמובן, זו גם הסיבה שבגללה לאדם אין חברים. למה זה קרה? למה אדם לא יכול להירגע "לזרום כמו הנילוס", למה הוא שואף להתאים את העולם הזה לעצמו, ובמקביל להכפיף את כל הסובבים אותו למטרותיו ולאינטרסים שלו, למה מופיעים תקנות, המילים "חייב" , לחץ, מניפולציה וכו'?
ישנן, כמובן, סיבות רבות. אבל אניח שאחד המרכזיים שבהם הוא פחדים. אדם כזה מפחד לחיות, להתנסות, ליהנות! הוא יודע איך לעשות את זה! וזה קל יותר מאשר לאפשר לעצמך להבין, "איך זה קורה"? האדם הזה עדיין לא מבוגר. הוא לא חופשי. הוא מפחד ללכת בדרך הלא נכונה, לעשות את הדבר הלא נכון, לטעות. הוא מפחד! המבנה הפנימי שלו נשאר זהה לזה ילד קטן: תמונת העולם עדיין לא התגבשה, אין לו עדיין מספיק ידע, הבנה וניסיון לחקור ולעשות טעויות בעצמו, ללמוד מהניסיון, עדיין בטוח יותר לו לפעול לפי הכללים שהיו הוקמה על ידי אנשים סמכותיים מבוגרים, הם כבר יודעים איך לעשות את זה נכון ובטוח!
לאנשים בוגרים (אך לא מבוגרים) כאלה יש בתוכם תרחישי פעולה קפדניים וחלוקה לשחור ולבן, ומכאן התוכנית והגישה: יש צורך / אין צורך; צריך/אסור; יש לי את הזכות/שלא תעזי; טוב רע…
זה מקל עליהם, ככה הם לא מפחדים, ובמקרה הזה הם מבינים את הכללים. די לפעול לפי כללים אלו ולא להפר את ההוראות. הם דורשים זאת מאחרים, כדי שלא יצטרכו לפחד עבורם!
אבל... זה פוגע מאוד בהזדמנויות לתקשר עם אנשים ולעבור בחיים!

אני רוצה לסיים את טיעוני בצורה פסיכולוגית ואופטימית.
1. המחסור בחברים עשוי להוות אינדיקטור לחוסר תפקוד פנימי של אדם. אני מודה בהתנגדויות של חלק מכם: אולי זה פשוט לא ערך עבור חלקם! ובכן, מה אם זה קרה היסטורית?! מְקוּבָּל!
אוקיי, בואו נעזוב את ההנחה שלי לגבי חוסר התפקוד הפנימי של אדם שאין לו חברים ואינו יודע איך ליצור חברים כנושא לדיון ולמחקר חיים מתמשך.
2. היכולת ליצור חברים יכולה להיות "לגדול" על ידי פתרון בעיות עם עצמך.

בזה אני רוצה לסיים את המחשבה הארוכה שלי בת שלושה עמודים על חברות ולשמוע ממך...