כעס ותוקפנות.

נלקח מאתר האינטרנט של המרכז הפסיכולוגי ANO "משאבים"

התפרצויות זעם אצל ילד בן 2-3 יכולות להיות די חזקות וממש להפתיע את הוריו. לרוב, התגובה הראשונה של ההורים לתחושות השליליות הללו תהיה לאסור ולהאשים את הילד על כך שהוא חווה אותם.

מהי הדרך הטובה ביותר להורים לפעול? איזו עמדה הכי מוצדקת מנקודת המבט של פסיכולוגיית הילד?

כמעט כל ההורים האכפתיים חושבים כך ילד מוקף באהבה ותשומת לב של משפחתו, פשוט אין סיבה לכעוס. והכעס ה"חסר בסיס" הזה, לדעתם, גורם להם לחשוב אם הכל בסדר עם הילד שלהם: "אולי זו אשמתנו? מְפוּנָק?" נשאלת כמובן השאלה: "איך עלינו לגשת לזה?" לא לשים לב - האם זה לא יעודד תוקפנות? להסביר ולהעניש? אבל איך מסבירים דברים כל כך מורכבים לתינוק? ואם הוא לא מבין, אז למה להעניש אותו?

בגורמים לתוקפנות של ילדים אנחנו חייבים להבין, כמו גם לפתח את הנכוןתיקו התנהגות הורית . מלכתחילה, אנחנו רק צריכים להגדיר למה אנחנו מתכוונים במילה "תוקפנות". ראשית כל תוקפנות תהיה משמעותה אה פעולות תוקפניות, שבוצע על ידי ילד ביחס לתקשורת עם אנשים אחרים.זה יכול לכלול נשיכה, צביטה, גירוד, מכות או דרכים אחרות לפגוע בהם פיזית. פעולות אגרסיביות יכולות לכלול גם נזק מכוון של ילד לצעצועים ולפריטים אחרים בהתקף של כעס וזעם. "קללות" שילד משמיע לאנשים אהובים - "אני אהרוג", "זרוק" וכו' - הן ביטויים של תוקפנות מילולית. המילים "כעס" או "כעס" יתייחסו למעשה למצב הרגשי של הילד, לרגשות השליליים שהוא חווה.

ובכן, עכשיו בואו ננסה להבין מה מניע תינוק שתוקף את אמו האהובה, סבתו ואחרים באגרופיו.

מה קורה לילד עד גיל שנתיים - הגיל שבו לרוב מתחילה להתבטא תוקפנות כלפי הורים? הילד גדל: הוא למד לשלוט בזרועותיו וברגליו, שולט בגופו מספיק כדי לנוע באופן עצמאי ולחקור העולם, למד בעזרתו מילים פשוטותלהביע את רצונך להוריך. והבנתי שבמידה מסוימת הוא שולט בהוריו. הוא בכה - אמא עלתה, הרטיבה את עצמה - אמא החליפה לו בגדים, נעשתה רעב - אמא האכילה אותו וכו'. ככל שהילד מתפתח, הוא משפר את דרכיו למשוך תשומת לב לעצמו, נשאר לעת עתה באשליה שמחה שאמו תמשיך לנחש את כל רצונותיו ולספק את כל צרכיו.

ואז יום אחד הוא מתמודד עם מצב שבו אמא אומרת לו לא. במוקדם או במאוחר, קשה לאם להסתגל לצרכים ההולכים וגדלים של הילד. סירובה להגשים רצון כזה או אחר של הילד יכול לגרום לכעס חזק למדי. על פי ההרגשה הפנימית של הילד והחוויה הקודמת בחייו, לאם "אין זכות" לסרב לו. הוא רגיל להשיג את מה שהוא רוצה, ולא מבין למה זה צריך להיות אחרת. הילד מתחיל למחות ולכעוס, נוקט בתוקפנות פשוטה.

האם זה נורמלי? נורמלי לחלוטין! כעס הוא תגובה נורמלית של גוף בריא למכשול שמונע ממך להשיג את מה שאתה רוצה. עם זאת, הילד עדיין לא מבין מה הוריו למדו היטב בילדות. אנחנו לא תמיד יכולים להשיג את מה שאנחנו רוצים מיד.. לפעמים אנחנו צריכים לא רק לסבוללחכות, אבל ו לעשות משמעותי מאמצים עבור להשיג את מה שאתה רוצה, סוֹבֵלעם כל מיני אי נוחות. יתר על כן, לפעמים, למרות הכל מַאֲמָצִים, אנחנו לא יכולים לספק את הרצון שלנו. ובעניין זה, עלינו ללמוד גם להתמודד עם רגשות שליליים. דווקא החוויה הזו של ענווה, של דחיית הרצונות "לאחר מכן" עדיין חסרה לילד.

חיי החברה הציבוריים שלנו כפופים להגבלות ואיסורים רבים שעדיין אינם ידועים לילד. למרות שלהורים איסורים אלו הפכו מזמן לנורמה ופועלים באופן אוטומטי. והם מצפים לאותו דבר מהילד שלהם. "איך הוא לא מבין, זה בלתי אפשרי!" אבל הוא לא מבין, או יותר נכון, הוא עדיין לא הבין. ילד לא נולד עם היכולת "לסבול" ו"חכות", הוא יצטרך ללמוד זאת. והוא ילמד לאורך כל הדרך גיל הגן(ואז לשארית חיי). המשימה של ההורים היא לעזור לו עם זה, בלי להתחנף, אבל גם בלי להאיץ בו ובלי לשפוט.

הוא גם יצטרך ללמוד לרסן את התוקפנות שלו. בנוסף לאיסור על פעולות תוקפניות כלפי אחרים, יש בחברה איסור חזק עוד יותר על תוקפנות כלפי אנשים קרובים - קרובי משפחה ובני משפחה. לפעמים הורים מוכנים להבין את התוקפנות של ילדם שמכוונת אליה זָר, אך "נעלבים" ממנו אם פעולות אלו נוגעות לעצמן. לפעמים, להיפך, האם "לא תשים לב" להתנהגות התוקפנית של הילד כלפיה, אלא תתבייש אם הילד יתחיל לעשות את אותו הדבר במסיבה או ברחוב בנוכחות זרים.

אגב, על ידי הבעת כעס, ילד יכול לגרום נזק לא רק לאחרים, אלא גם לעצמו. ילד יכול להפנות כעס גם כלפי מי שגרם לו רגשות - כלומר על הורים, ועל "החלפהחפצים חיים - צעצועים, רהיטים וכו'.אבל לפעמים הילד מכוון את הכעס והזעם שלו כלפי... עצמו. לדוגמה, הוא עשוי להתחיל להכות את עצמו, למשוך את שיערו, ואפילו להכות את ראשו בקיר. בפסיכולוגיית הילד יש מונח מיוחד להתנהגות זו - אוטו-אגרסיביות, או תוקפנות המכוונת כלפי עצמו. לא נעמיק בנושא זה כעת; רק נציין כי תוקפנות אוטומטית מקבלת את הפיתוח/הזנה שלה כאשר דרכים אחרות להביע תוקפנות אסורות בהחלט. "אתה רע, ניצחת את סבתא שלך", אומרים ההורים לילד. "אני רע", הילד מבין לעצמו. זה אומר שאתה צריך להעניש את עצמך. כפי שאנו רואים, הילד מתנהג מאוד "הגיוני". עם זאת, מהר מאוד הוריו מרחמים עליו. ולא בכדי, תוקפנות אוטומטית אינה בטוחה לנפשו של הילד, וביטוייה צריכים להוות אות להורים על הצרות הפנימיות שלו.

אז, כשמדברים על היחס של מבוגרים לגילויי תוקפנות של ילדים, שמנו לב לזה בבסיס התמרמרות טמונה לרוב מאחורי הרעיון, לילד כבר יש את היכולת לשלוט גיְלָלָה כעס, מה שאומר שהוא פוגע בהם בכוונה, "אוסוזנאנו."לכן הדבר הראשון שהורים צריכים להזכיר לעצמם כשהם מתמודדים עם ביטוי של תוקפנות מצד ילד הוא הוא אמיתי "לא מבין מה הוא עושה" ואינו שולט בעצמו מספיקמידה מדויקת כדי לרסן את האגרסיביות שלך דוֹפֶק. הוא עדיין לא מבין שהוא עושה מעשה רע, כמו שהוא לא מבין שאתה כואב, יכול להיות שהתינוק עדיין לא מבין (לא זוכר מהתחושות) מהו כאב באופן כללי. לכן חשוב מאוד להורים לציין מה קורה - לְחַבֵּקלהבין שהם כואבים ולהסביר לילד בשלווה, ש"אתה לא יכול להילחם או להכות אנשים."האיסור הזה ו יש לחזור על ההסבר שוב ושוב, למנועדיבור עם הילד בזמן היישום תוֹקפָּנִי פעולות- לתפוס את ידו מורמת כדי להכות, להתחמק מנשיכות וכו'. עד שהילד מבין מה קורה ולומד לרסן את עצמו מרצונו החופשי.

בתגובה לפעולה התוקפנית של הילד, האם, כמוצא אחרון, יכולה לנקוט בעונש גופני קל - סטירה בתחתית, לחיצת ידו של הילד באמה וכו'. עונש זה יהיה, כביכול, סמלי באופיו. מטרתו להצביע בפני הילד על חומרת עבירתו. אין לעשות שימוש לרעה בתרופה זו. זה יהיה יעיל אם נעשה בו שימוש מדי פעם, כשנראה שעונש כזה מתאים. כמובן שילד בן 2-3 כבר מסוגל להבין חלקית את מעשיו, אך לעתים קרובות הוא עדיין לא יכול להאט את התוקפנות שלו ברגע שבו הוא מתגבר על ידי תחושת כעס. למרות שבהמשך הוא מבין מה עשה וחוזר בתשובה בכנות. לדוגמה, ילד עשוי להעיר הערות לצעצועים: "אתה לא יכול להילחם, אתה לא יכול להעליב את אמא שלך", למרות שהוא עצמו עשוי להמשיך להתנדנד ולהכות את אמו.

במקרה זה, כמה אמהות מתחילות להתעצבן על הילד עוד יותר: "איך זה - הוא יודע מה אסור לו לעשות, אבל עדיין עושה את זה. אז בכוונה". עם זאת, האמהות האלה פשוט ממהרות להסיק מסקנות. יש להתייחס למצב כזה לא כאל "כישלון פדגוגי", אלא כהצלחה ביניים של השפעתו. התנהגותו של הילד מראה שהוא כבר שנן את הכלל, יודע מה מצופה ממנו, אבל פשוט עדיין לא מסוגל למלא אותו בכל פעם שזה נדרש. בעוד הרגשות חזקים ממנו. וגם זה בסדר. כל מחקר לוקח זמן. ואתה צריך לתת את הזמן הזה גם לעצמך וגם לילד.

לפיכך, ניתן להסיק מסקנה ראשונית. העובדה שהילד כועס, מקלל ואולי אגרסיבי - נורמלי. זה לא סימן לשחיתות או חינוך לא תקין. כעס בדרכו שלו המקור הוא אותה תחושה טבעית כמו raאושר או עצב. כעס הוא גם אנרגטי תחושה טעונה שבמצבים רבים עוזרת להילחם בקשיים, להתגבר על מכשוליםפעולות.כעס עשוי להיות נחוץ להגנה עצמית, כדי לעמוד על זכויותיו. כעס שולח אות לאדם שצורך חשוב כלשהו אינו מסופק. בגלל זה הילד מתמודד עם המשימה של לא לדכא את הכעס שלך לחלוטין, ולמד לבטא אותובצורה בטוחה לעצמך ולאחרים. באופן אידיאלי, אתה צריך ללמוד לא רק להביע את הכעס שלך בצורה מתורבתת, אלא גם להפוך את זה אנרגיה שליליתלפעולות בונות כדי להתגבר על מכשולים.

על ידי איסור על ילד לכעוס ולכעוס באופן כללי, על ידי הטלת "טאבו" על התחושה הזו, ההורים יכולים לעשות לילדיהם שירות רע. איך ילד מרגיש אם הוריו מביישים אותו על כך שהוא כועס? "אני גרוע, משהו לא בסדר איתי." מכיוון שכעס מתרחש באופן טבעי שוב ושוב, הילד עלול להתחיל לפחד שידחו אותו בגלל הרגשות ה"שגויים" הללו. כך, במקום הכעס באים אשמה ותחושת נחיתות של עצמו.

יחד עם זאת, הכעס אינו מתנדף לשום מקום, אלא נשאר מחוסר הכרה, מדוכא, אשר טומן בחובו התפרצויות זעם בלתי הולמות במצבים בהם השליטה העצמית של האדם נחלשת, למשל, בזמן מחלה. התפרצות הכעס ה"אסורה" הזו מותירה אחריה מצב חמור מאוד של אשמה, משפילה את האדם עוד יותר ומונעת ממנו את הכוח להילחם במתח ובבריאות לקויה. אשמה ובושה עשויים להיות אפילו פחות בונים מכעס. ובניגוד לכעס הם לאלתת לאדם כוח, אבל להיפך, להחליש אותו,גורם לך לפקפק בעצמך וביכולות שלך.

ללמד ילד לשלוט על שלו הכעס וניהולו, כדאי לשתף בתחושת הכעס ופעולות תוקפניות שביצע הילד.כשמגנים פעולות תוקפניות של ילד, אינך מגנים אותו על רגשותיו. "יש לך הזכות לכעוס, להיות לא מרוצה, להכריז על אי הסכמתך", אתה אומר לו. "אבל אתה לא צריך לפגוע באנשים ובכל היצורים החיים."

כך אתה אוסר על פעולות תוקפניות, לא על רגשות. יחד עם זאת, טוב אם תציינו לילדכם פעולה "מותרת" שתאפשר לו להיפטר מהמתח המצטבר: להכות בשק חבטות (או "צעצוע מכה") מיוחד), לנהל קרב כריות, קרב עם חרבות מתנפחות, קריעת עיתונים ישנים, ריסוק פלסטלינה וכו'. לפיכך, מבחינה מדעית, אתה "מתעל" את הכעס שלו, מה שאומר שאתה שולט בו.

עכשיו כמה מילים על מילות קללה. להורים יש גישה שלילית באותה מידה כלפי ביטויים של תוקפנות פיזית ומילולית אצל ילדים. למרות שמנקודת המבט של פסיכולוגיית הילד, באופן מוזר, הביטוי של תוקפנות מילולית עדיף. כי זו דרך יותר "מתורבתת" ויותר "מבוגרת" לכעוס. מסכים, להגיד זה לא עושה. זו הסיבה שבהתחלה הורים יכולים ללמד את ילדיהם להחליף את מעשיהם התוקפניים במילים. זה יהיה הצעד הראשון לקראת התמודדות עם התוקפנות שלך.

זה נהדר אם ילד ילמד לזהות את הכעס שלו כשהוא בעצמו יכול להבין שהוא כועס עכשיו. והוא יכול ללמוד זאת אם אתם, הוריו, תכירו ותעידו קודם כל את כעסו עליו. כאשר אתה מבחין שילדך אומלל וכועס, עליך לספר לו על כך (ללא שיפוטיות, בשלווה): "אני רואה שאתה כועס." ואז הנחת השאלה הבאה: "האם אתה כועס כי... זה לא מסתדר / אתה לא יכול / אני לא מרשה לך וכו'?"

במילים אחרות, אתה פונה אל מוחו של הילד, מזמין אותו לקבוע את סיבת הכעס. זהו שיעור בעל ערך רב עבור ילד קטן: הוא יכול להבין , אולי לא מיד , שיש סיבה ספציפית לחוויות שלו. עם הזמן הוא יוכל לקבוע את הסיבה הזו בעצמו, ובכך לעבור מביטוי הרגשות לניתוח שלהם, מה שכמובן יאפשר לו ללמוד לרסן את הדחפים התוקפניים שלו. השלב הבא מבחינתו יהיה היכולת להיכנס למערכת יחסים חוזית עם אמו, כלומר לנהל משא ומתן כדי להשיג את מבוקשו בתנאים מסוימים.

לכן, תכנית להוראת ילד חינוכיתניהול הכעס שלך נראה כך:

1) ראשית אתה מציין לילד את מצבו - "אתה כועס" - ומציין סיבה אפשרית;

בהדרגה הילד לומד להבין שהוא כועס ומקשר את רגשותיו לסיבה ספציפית;

במקביל, הוא לומד לבטא את רצונותיו וצרכיו במילים ולוודא שאחרים יבינו מה הוא צריך: "אני רוצה...", "עכשיו אני רוצה אותך...", "אני לא רוצה אותך". ..." ";

טעות נפוצה ההורים הם לדכא את רגשות הכעס של הילד ולהטיל איסור מוחלט על כל פעולה תוקפנית מצידו.

סיבה זה נובע מפחד ההורים. הם חוששים שהילד שלהם יגדל להיות "טיפוס א-חברתי" ולא יאהב את הוריו. סיבה עמוקה יותר נעוצה בחוסר יכולתם של ההורים לנהל את הכעס של עצמם, אותו "נאסר" להם להרגיש כמו ילדים.

הורים לא צריכים לבייש ולנזוף בילדם על רגשותיו ועל כך שהוא עדיין לא מסוגל להתמודד עם התוקפנות שלו. זה רע אם הילד מסכם: "אני רע כי אני כועס; אבל מכיוון שלפעמים אני לא יכול שלא לכעוס, אני כועס עוד יותר, ואני גם כועס שאסור לי לכעוס". כתוצאה מכך, הוא לא לומד לשלוט בתוקפנות שלו, הוא רק לומד לדכא אותה, מה שמחליש אותו ומונע ממנו ניסיון חשוב – ההזדמנות ללמוד לשלוט בעצמו.

פעולות נכונות ההורים צריכים לעצור את הילד ברגע ביצוע פעולות תוקפניות שלו ולהודיע ​​לו שזה לא נעים וכואב לך. לדוגמה, אמא יכולה למנוע פיזית "התקפות" תִינוֹק: הסר את הפטמה מהפה שלו כשהוא מנסה לנשוך, עצור את ידו מורמת עבור מכה, ווכו ' בעתיד, יש ללמד ילד מבוגר להחליף את מעשיו התוקפניים במילים, ולספר לו על מה הוא כועס. ניתן ללמד את הילד גם דרכים אחרות להביע את כעסו, דרכים בטוחות עבורו ועבור אחרים, זה "לתעל" את התוקפנות שלהם.

אם ילד מסוגל לזהות את תחושת הרוע שלוזהה, שם את הסיבה, וגם לדבר עליה זה לאחרים, זה אומר שהוא עושה עבודה נהדרת עם המשימה הקשה של שליטה בשליליות שלהםרגשות, יודע איך לנהל אותם.

כמו

הילד גדל במהירות, מפתיע את הוריו בהתנהגותו החדשה. עד לא מזמן הוא חייך במתיקות לכל העולם ולאנשים, אבל עכשיו הוא מוכן לבכות, להיות קפריזית ולהיכנס לריב. אם ההורים לא מוכנים לעובדה שהתינוק שלהם יתחיל לפתח תכונות שליליות, אז הם מוצאים את עצמם במבוי סתום: "מאיפה הילד מופיע? איך להתמודד עם תוקפנות? כאשר הורים עדים לכך שילדים מגלים תוקפנות על כל הסימנים והגורמים הטמונים בה, עולה השאלה של טיפול בילדים בתכונה זו.

תוקפנות אצל ילדים

שנות ילדות הן שלב ראשוני, כאשר ילדים מתחילים להעתיק את הוריהם וחבריהם, מנסים דפוסי התנהגות חדשים. תוקפנות אצל ילדים היא דפוס התנהגות ייחודי שמתחזק על ידי שנים ארוכותאם ישיגו את מטרותיהם. לדוגמה, אם ילד רצה לקבל צעצוע של מישהו אחר והוא הצליח לעשות זאת על ידי גילוי תוקפנות, אז תהיה לו אסוציאציה: תוקפנות זה טוב, זה עוזר להשיג את מה שהוא רוצה.

כל הילדים מנסים התנהגות תוקפנית כדפוס התנהגות. עם זאת, לאחר מכן, אגרסיביות אצל חלק מהילדים הופכת לאיכות אופי שהם מציגים ללא הרף, בעוד שאצל אחרים היא הופכת רק לתגובה לאכזריות של העולם הסובב אותם. בדרך כלל, תוקפנות אצל ילדים היא צורה של ביטוי התמרמרות שלהם על גורמים המתעוררים בעולם הסובב אותם. ילד יכול לבטא את רגשותיו באופן מילולי או ברמת המעשים (בכי, ריב וכו').

כמעט בכל קבוצה שיש ילד תוקפני. הוא יציק, יכנס למריבות, יקרא בשמות, יבעט ויתגרה בילדים אחרים בדרכים אחרות. הסימנים הראשונים לתוקפנות בילדים מופיעים בינקות, כאשר הילד נגמל. דווקא בתקופה שבה הילד לא מרגיש מוגן וצריך הוא מתחיל לדאוג.

התוקפנות של ילדים רבים היא ניסיון למשוך את תשומת הלב של הורים שממעטים לשים לב או מתעלמים מהם לחלוטין. "אף אחד לא צריך אותי," והילד מתחיל לנסות דגמים שוניםהתנהגויות שיעזרו לו לקבל תשומת לב. אכזריות ואי ציות עוזרים לו לעתים קרובות בכך. הוא שם לב שהוריו מתחילים לתקשר איתו, להתעוות ולדאוג. ברגע שהתנהגות כזו עוזרת, היא מתחילה להתחזק לכל החיים.

גורם לתוקפנות בילדים

כמו לכל אדם, לילדים יש סיבות ייחודיות משלהם לתוקפנות. ילד אחד עשוי להיות מוטרד מ"הורים קרים", בעוד שהשני עשוי להיות מודאג מחוסר היכולת לקבל את הצעצועים שהם רוצים. יש מספיק סיבות לתוקפנות אצל ילד כדי להדגיש רשימה שלמה שלהן:

1. מחלות סומטיות, הפרעה בתפקוד חלקי המוח.
2. יחסים סכסוכים עם הורים שאינם שמים לב, אינם מתעניינים בילד, ואינם מבלים עמו.
3. העתקת דפוסי התנהגות של הורים שהם בעצמם תוקפניים הן בבית והן בחברה.
4. אדישות ההורים למתרחש בחיי הילד.
5. התקשרות רגשית להורה אחד, כאשר השני פועל כמושא לתוקפנות.
6. הערכה עצמית נמוכה, חוסר יכולת של הילד לנהל את החוויות שלו.
7. חוסר עקביות של הורים בחינוך, גישות שונות.
8. התפתחות לא מספקת של אינטליגנציה.
9. חוסר מיומנויות ליצור קשרים עם אנשים.
10. העתקת התנהגות גיבורים מ משחקי מחשבאו צפייה באלימות ממסכי טלוויזיה.
11. אכזריות של הורים כלפי ילד.

כאן נוכל להיזכר במקרים של קנאה המתעוררים במשפחות בהן התינוק אינו הילד היחיד. כשהורים אוהבים ילד אחר יותר, משבחים אותו יותר, שמים לב אליו, אז זה גורם להתמרמרות. ילד שמרגיש לא רצוי הופך לעתים קרובות לתוקפני. מטרותיו לתוקפנות הן חיות, ילדים אחרים, אחיות, אחים ואפילו הורים.

גם אופי העונש שההורים נוקטים בו כשהילד עשה משהו לא בסדר הופך להיות חשוב. תוקפנות מעוררת תוקפנות: אם ילד מוכה, מושפל, מבוקר, אז הוא עצמו מתחיל להיות כזה. הקלה או חומרה כשיטות ענישה מובילות תמיד להתפתחות אגרסיביות.

מאיפה תוקפנות של ילד?

באתר לסיוע פסיכותרפויטי מציינים כי לתוקפנות של ילדים יש סיבות רבות. כאן הם יכולים להיות כמו בעיות משפחתיות, חוסר במה שאתה רוצה, ניסוי בהתנהגות שלך, מניעת משהו בעל ערך והפרעות סומטיות. ילדים תמיד מעתיקים את התנהגות הוריהם. לעתים קרובות מבוגרים צריכים להסתכל כיצד הם מתנהגים בנוכחות ילדים כדי להבין מהיכן נובעת התוקפנות של הילד.

הביטויים הראשונים של תוקפנות עשויים להיות נשיכות, אשר מבוצעות על ידי ילד בן שנתיים. זו דרך להראות את הכוח שלך, לבסס את הכוח שלך, להראות מי אחראי. לפעמים ילד פשוט מסתכל על תגובת העולם הסובב אותו על ידי הצגת התנהגות כזו או אחרת. אם האם מראה תוקפנות, אז התינוק פשוט מעתיק אותה.

בגיל 3 התוקפנות מתבטאת בשל הרצון לקבל צעצוע יפה. הילדים מתחילים לדחוף, לירוק, לשבור צעצועים, ולהיות היסטריים. רצונם של ההורים להכריח את הילד להירגע אינו מצליח. בפעם הבאה התינוק פשוט יגביר את התוקפנות שלו.

ילדים בני 4 נעשים רגועים יותר, אבל האגרסיביות שלהם מתחילה להתבטא במשחקים שבהם הם צריכים להגן על נקודת המבט שלהם. ילד בגיל זה אינו מקבל את דעותיהם של אחרים, אינו סובל פלישה לטריטוריה שלו, אינו יודע להזדהות ולהבין את רצונותיהם של אחרים.

בגיל 5, בנים מתחילים לנסות את כוחם בהפגנת תוקפנות פיזית, ובנות - בתוקפנות מילולית. הבנים מתחילים לריב, והבנות נותנות כינויים ולעג.

בגיל 6-7 ילדים לומדים לשלוט מעט ברגשותיהם. זה לא מתבטא בגישה נבונה לעסקים, אלא פשוט בהסתרת רגשותיו. בהיותם תוקפניים, הם יכולים לנקום, להקניט, להילחם. זה מקל על ידי תחושות של נטישה, חוסר אהבה וסביבה אנטי-חברתית.

סימני תוקפנות אצל ילדים

רק ילד יכול להרגיש את רגשותיו. לא תמיד הוא מסוגל לזהות אותם ולהבין את הסיבות. זו הסיבה שהורים שמים לב מאוחר מדי שמשהו לא בסדר עם הילד שלהם. בדרך כלל, סימני תוקפנות אצל ילדים הם הפעולות שהם מבצעים:

• הם קוראים בשמות.
• הם לוקחים את הצעצועים.
• הם הכו את בני גילם.
• הם נוקטים נקמה.
• הם לא מודים בטעויות שלהם.
• הם מסרבים לפעול לפי הכללים.
• הם כועסים.
• הם יורקים.
• הם צובטים.
• הם מתנדנדים לאחרים.
• הם משתמשים במילים פוגעניות.
• הם היסטריים, לעתים קרובות לראווה.

אם ההורים משתמשים בשיטת הדיכוי בגידול ילד, אז הילד פשוט מתחיל להסתיר את רגשותיו. עם זאת, הם לא הולכים לשום מקום.

התסכול וחוסר האונים של הילד מאלצים אותו לחפש כל דרך להתמודד עם הבעיה. אם ההורים אינם מבינים את רגשותיו של הילד, אז האמצעים שלהם רק מחמירים את התנהגותו של הילד. זה מדכא עוד יותר את הילד שלא רצה את מה שההורים עשו. כאשר יש חוסר כנות ואכפתיות מצד ההורים, אז הילד מתחיל להתפרץ עליהם או בילדים אחרים.

הכל מתחיל בכך שהילד מנסה צורות היסטריות של תוקפנות: מחאה, צרחות, בכי וכו'. כאשר צעצועים מוכים ונשברים, הילד משליך כך את זעמו.

לאחר תקופה זו, מגיע הזמן בו הילד מתחיל לנסות את כישוריו המילוליים. כאן משתמשים במילים ששמע מהוריו, מהטלוויזיה או מילדים אחרים. "התכתשות מילולית" שבה רק הילד חייב לנצח - דרך נפוצהגילויי תוקפנות.

ככל שהתינוק מבוגר יותר, כך הוא מתחיל לשלב יותר כוח פיזי והתקפות מילוליות. את השיטה שהוא הכי מצליח בהשגת מטרתו, הוא משתמש ומשפר.

טיפול בתוקפנות בילדים

אין לקוות ששיטות שונות לטיפול בתוקפנות בילדים יחסלו לחלוטין את התכונה הזו. צריך להבין שאכזריות העולם תמיד תגרום לכל אדם בריארגשות תוקפניים. כאשר אדם נאלץ להגן על עצמו, אז תוקפנות הופכת שימושית. "להפנות את הלחי השנייה" כשאתה מושפל או מוכה הופך לדרך למיטת בית חולים.

לפיכך, כאשר מטפלים בתוקפנות בילדים, זכרו שאתם עוזרים לילד להתמודד עם שלו בעיות פנימיות, ולא עם חיסול רגשותיו. המשימה שלך היא לשמר את התוקפנות כרגש, אבל לחסל אותה כתכונת אופי. במקרה זה, ההורים לוקחים חלק פעיל. אם האמצעים ההוריים שלהם מחמירים את המצב עוד יותר, הרי שהטיפולים בהם משתמשים פסיכולוגים הופכים מורכבים וארוכים יותר.

אתה לא צריך לקוות שהילד יהפוך לחביב יותר עם הגיל. אם אתה מתגעגע לרגע הופעת התוקפנות, זה יכול להוביל להיווצרות של תופעה זו כאיכות אופי.

הכי דרך יעילהביטול התוקפנות הוא תיקון הבעיה שהילד מתקומם עליה. אם התינוק סתם קפריזית, אז אתה לא צריך להגיב להיסטריות שלו. אם אנחנו מדברים על חוסר תשומת לב, אהבה, פנאי כללי, אז כדאי לשנות את מערכת היחסים שלך עם הילד. עד שסיבת התוקפנות תבוטל, היא לא תיעלם מעצמה. כל ניסיון לשכנע ילד לא להיות יותר רשע רק יוביל לעובדה שהוא פשוט ילמד להסתיר רגשות משלועם זאת, תוקפנות לא תיעלם לשום מקום.

ברגע שבו ילד מראה תוקפנות, אתה צריך להבין את הגורמים הגורמים לה. אילו טריגרים מפעילים את מנגנון האגרסיביות? לעתים קרובות הורים, על ידי מעשיהם, גורמים לכעס וכעס אצל הילד. שינוי התנהגות ההורים גורר שינויים במעשיו של הילד.

איך להתמודד עם תוקפנות?

לעתים קרובות הסיבה לתוקפנות אצל ילדים היא יחסים לקויים עם ההורים. לפיכך, ניתן להתמודד עם תוקפנות רק על ידי תיקון ההתנהגות של ההורים והילדים כאחד. לפניכם תרגילים שהילד יכול לעשות לבד או עם הוריו. זה הופך לתרגיל טוב משחקי תפקידים, שבו הילד וההורים מחליפים מקום. לתינוק יש הזדמנות להראות כיצד הוריו מתנהגים כלפיו. גם כאן, מתרחשות סצנות שבהן ילד מתנהג רע, וההורים לומדים לתקשר איתו בצורה נכונה.

לא יזיק להורים ללמוד את הספרות או להתייעץ איתם פסיכולוג משפחה, שם הם יכולים לקבל מידע על איך להגיב נכון לתוקפנות של ילד, איך לגדל אותו ואילו דרכים להרגיע את כעסו.

התנהגות ההורים עצמם, לא רק כלפי הילד, אלא גם כלפי אנשים אחרים, הופכת חשובה. אם הם עצמם מראים תוקפנות, אז מתברר מדוע הילד שלהם תוקפני.

לשני ההורים צריכים להיות גישות דומות לגידול ילדים. הם חייבים להיות עקביים ומאוחדים. כאשר הורה אחד מאפשר הכל והשני אוסר הכל, זה מאפשר לילד לאהוב אחד ולשנוא את השני. על ההורים לחשוב דרך האמצעים והעקרונות של גידולם כדי שהילד יבין מה נורמלי ונכון.

שיטות המשמשות גם כאן:

• הכאת כרית.
• העברת תשומת הלב לפעילות אחרת.
• ציור של תוקפנות של האדם עצמו שניתן לקרוע לגזרים.
• הדרת הורים מהפחדה, מילים פוגעניות בזמן תוקפנות של ילד וסחיטה.
• שמירה על תזונה מזינה.
• ספּוֹרט.
• עושה תרגילי הרפיה.

הורים צריכים לבלות יותר זמן פנאי עם ילדיהם ולהתעניין במחשבותיהם ובחוויותיהם. זה גם עוזר להוציא משחקי מחשב אגרסיביים מבידור ולצפות בתוכניות וסרטים אלימות. אם ההורים גרושים, אז הילד לא צריך להרגיש זאת. התקשורת שלו צריכה להתקיים ברוגע עם אמו ואביו.

שורה תחתונה

לא ניתן לסלק לחלוטין תוקפנות מחייו של אדם, אך ניתן ללמוד אותה להבין ולשלוט. זה טוב כאשר תוקפנות היא תגובה, לא איכות אופי. התוצאה של חינוך, כאשר הורים עוסקים בביטול אגרסיביות אצל ילדיהם, היא עצמאות ואישיות חזקה.

הפרוגנוזה בהיעדר ניסיונות של ההורים לעזור לילד לשלוט בכעסו עשויה להיות מאכזבת. ראשית, כאשר ילד מגיע לגיל ההתבגרות, הוא עלול למצוא חברים רעים. כולם מקבלים אותם. רק ילדים שיכולים לשלוט בתוקפנות שלהם עוזבים בקרוב את "החברות הרעות" בעצמם.

שנית, הילד יהיה מבולבל. הוא אינו יודע להבין את חוויותיו, להעריך את המצב או לשלוט במעשיו. התוצאה של התנהגות כזו יכולה להיות מאסר או מוות. או שהילד, כשיגדל, יהפוך לפושע, או שימצא את עצמו במצב שבו הוא יוכתם או יהרג על ידי אנשים תוקפניים אחרים.

גבולות המותר נמחקים לאדם שאינו לומד לנהל את רגשותיו. זה נראה לעתים קרובות אצל פושעים. כתוצאה מהיעדר השכלה להעלמת תוקפנות, הרגש מתגבש ומתגבש לאיכות של אופי. כידוע, אנשים מרושעיםאף אחד לא אוהב. רק אנשים אגרסיביים באותה מידה יכולים להקיף מישהו שכועס על העולם. האם זה העתיד שהורים רוצים עבור ילדם?

ילד תוקפני הוא לעתים קרובות. או שהוא מפחד להישאר לבד, או מבין שהוא לא יכול לעניין אף אחד או לגרום לאף אחד להתאהב בו. כל האנשים רוצים להתקבל. זה מה שילד רוצה, שפשוט עדיין לא מבין שהתוקפנות רק מרחיקה ממנו אנשים עוד יותר. אם ההורים לא פונים לילד כועס, אז הוא עשוי לתהות מה עוד הוא יכול לעשות כדי לגרום להוריו לאהוב אותו שוב.

התנהגות אגרסיבית ועקשנות הם לא רק סוג של הפרעה שלילית ועוינת מערכת יחסים חברתית, אלא גם לטעון את זכותו של אדם להגנה מפני הפרעה או עלבון מאחרים. ילד עקשן ותוקפני נוטה בדרך כלל להסתבך עם מבוגרים, שלעתים קרובות מזניחים את כבודו, נוזפים בו ונוטים לפרוק בקלות כעסים או תוקפנות. הפסיכולוג שלנו יגיד לך מה לעשות אם יש לך ילד תוקפני.

מה לעשות אם ילד אגרסיבי?

חשוב מאוד שהמטפל ישים לב יותר לעבודה עם ההורים, שכן להתנהגותם יש השפעה ישירה על הילדים. על כל המשתתפים בתהליך הטיפולי להבין את מטרת הטיפול ולהשתמש בשיקול הדעת שלהם כדי להגיע לתוצאות טובות יותר.

מומחים תמימי דעים כי הפרעות אנטי-חברתיות, כולל אם הילד אגרסיבי, מתרחשות לעתים קרובות יותר במשפחות שבהן התנהגות ההורים אינה יודעת גבולות. התנהגות אופוזיציונית נפוצה גם בקרב ילדים היפראקטיביים. במקרים אלו טיפול מוצלחהיפראקטיביות בדרך כלל מקלה על בעיות התנהגות אחרות.

לילדים שהתנהגותם הנגדית אינה קשורה להיפראקטיביות, בסיס הטיפול הוא עבודה טיפולית עם הילד ומשפחתו. על ההורים ללמוד להתנהג נכון ולהבין שעליהם לנטוש מסקנות שליליות לגבי ילדים המוחים נגד התנהגות הורית גסה.

רוֹב ילדים תוקפנייםסביר להניח שהתנהגותם מקובלת ויעילה. ילדים צעירים בודקים כל הזמן את סביבתם באמצעות פעולה מכיוון שהם אינם יכולים לבטא בבירור את כוונותיהם במילים. אם מותר, הם מביעים את הרוגז שלהם על ידי זריקת צעצועים מסביב או השלכתם על חבריהם למשחק, המגיבים בעין. ילדים הם רכים וחסרי החלטיות מטבעם, תופסים לעומק את תורתם של מבוגרים, וכשמצב דומה חוזר על עצמו, הם מפסיקים לתמוך בהתנהגות התוקפנית של ילדים אחרים.

מזיקה במיוחד היא תגובה לא עקבית לתוקפנות של ילד, שלעיתים נענשת ולעיתים מתעלמת ממנה. ילדים לא יכולים להבין את המשמעות של התנהגות סותרת כזו של מבוגרים. התסכול שמתעורר במקרים כאלה יכול להוביל עוד יותר להתנהגות תוקפנית.

איך להתנהג בזמן התקף תוקפנות של ילד

כדי להתמודד עם תוקפנות של ילד, יש צורך ליצור ולשמור איתו על קשר. קשר עין הוא תרופה חשובה במתן אהבה לילדכם. עם קשר עין, אתה מסתכל בחיוב על התינוק, והילד מביט בך.

מגע חזותי איתו קל ונורמלי, כמו למשל כשאתה מסתכל על תינוק שמחייך אליך בחזרה. נכון, זה יכול להיות מאוד קשה.

כשהילד שלך כועס עליך ומביע ברעש את הזעם שלו, ויש לך בעיות ואתה מרגיש עוד טיפה אחת - והסבלנות שלך תתפוצץ, אז אתה אפילו לא רוצה לחשוב על להסתכל באהבה בעיניו. אבל אתה צריך לעשות זאת עבור עצמך ועבור הילד. מכיוון שזה קשה מאוד, תצטרכו לדבר עם עצמכם במהלך התפרצויות הכעס של ילדכם. כלומר, תרגיע את עצמך.

זה ללא ספק יעזור לא לאבד שליטה עצמית, אפילו במצב של כעס. כשאתה כועס, קשה לשכנע את עצמך בכך. עם זאת, זו השיטה היחידה ללמד אותו לשלוט בזעם שלו. השיחה הזו עם עצמך ללא ספק תעזור לך ליצור איתו קשר ויזואלי ידידותי ברגע הקשה והבסיסי הזה.

בלי קשר לפעולות ילד תוקפני, איש הקשר באמת עובד. אם ילדך בוהה בך ללא הפוגה, אולי תרצה להסיט את המבט. אבל הימנעות מקשר עין רק תגביר את זעמו.

כמובן, בשום פנים ואופן אסור להוציא את הכעס שלך עליו. ילדים תופסים זאת בצורה חזקה יותר מכאב נפשי או פיזי.

מגע פיזי

כאשר ילד תוקפני אינו רוצה ליצור מגע חזותי, כלומר מגע פיזי. מחקרים מראים שלמעט ילדים יש די הרבה קשרים כאלה שיכולים לחדש את הרגשיות שלהם. כשהכל נהדר ונחמד, אז זה נתפס גם אצל הילדים וגם אצל ההורים ככשרון. בימים קשים, מגע פיזי הופך לישועה.

כשילד כועס, הוא כל כך שקוע במחשבותיו עד שהוא הופך מבולבל ולא מודע למה שקורה סביבו. בתקופות כאלה, נגיעות עדינות, קלות ומהירות עוזרות. נכון, אם ילד תוקפני עדיין כועס עליך, אז עדיף לעשות בלי מגע פיזי עד שהוא יירגע.

כל ילד צריך זמן. יתרה מכך, הקדישו לו הרבה זמן כדי שידע שהוא הכי אדם חשובבשבילך בכל העולם. כדי להתמודד עם הכעס של ילד, תחילה עליך לדעת איך הוא. ואז ליישם שיטות אופייניות.

"הבת שלי בת ארבע וחצי. במהלך השבועות האחרונים התחלתי לשים לב להתנהגות התוקפנית שלה (ב גן ילדיםנשך וצבט את הילדה, והיא מגיעה לעתים קרובות עם חבורות). בבית דיברנו על זה, וכעבור כמה ימים זה קרה שוב.

כשמתחילים להסביר לה שזה לא טוב, היא מכסה את אוזניה בידיה ואומרת: "די, אני מבינה הכל", אבל אז הכל מתחיל מחדש. הילדה תוקפנית, עקשנית ולעתים קרובות מעמידה פנים שהוא לא שומע כשאני מתקשרת אליה או מבקשת ממנה לעשות משהו.

אפילו בילדות המוקדמת היא הפגינה עצמאות ואוטונומיה, אבל עכשיו היא לובשת רק מה שהיא בוחרת. היפראקטיבי, לא דקה במקום ולא דקת דומיה, למרות שזה לא רע. אבל התוקפנות והעקשנות שלה מדאיגות מאוד איך להתמודד עם זה, להתמודד, ולא להילחם. ניסינו, אבל שום דבר לא עוזר, זה נהיה יותר גרוע... לאלה גריגוריאדיס”.

מה לעשות אם יש לך ילד תוקפני, עונה הפסיכולוגית אלנה פוריביבה:

היכולת לעמוד על שלו היא, באופן כללי, שימושית לילדים, כולל בנות; עם זאת, אתה מתאר התנהגות שונה במקצת - קודם כל, די לא הולמת. למשל, אתה אומר שילדה חוזרת הביתה מהגן עם חבלות - ולא מסיקה מזה שום מסקנות, ממשיכה לעשות בדיוק את אותו הדבר.

זה אומר שיש איזשהו גירוי שמעורר ואף מאלץ אותה להתנהג כך. אל תשכח שילדים הם מעין ברומטר של מזג האוויר בבית, כלומר מראה המשקפת מערכות יחסים במשפחה, בעיקר בין מבוגרים משמעותיים.

במקרה שלך הילדה לא תקשורתית גם ביחס להוריה - כשמנסים להגיד לה משהו היא מכסה את אוזניה וכו' ילד תוקפני לא יכול לשבת בשקט כי... שימו לב להתנהגות שלכם... תשאל, אולי משהו מעורר את הבת שלך להתנהג ככה בגן...

התנהגות אגרסיבית אצל ילדים יכולה אפילו לבלבל אמהות מנוסותומורים. לא תמיד אפשר להצדיק את זה בגיל נמוך, גחמות או מחלה. קורה שתוקפנות אצל ילד הופכת לנורמה וילדים אחרים לא ששים לפגוש אותו במגרש המשחקים. כדי לעזור לילד להתמודד עם רגשותיו, חשוב למבוגרים להבין את הסיבות לעוינות כלפי העולם החיצון.

כדי שהילד יוכל להפוך לחלק מלא קבוצת ילדים, חשוב להורים לנתח את הסיבות התנהגות אגרסיבית

גורמים לתוקפנות

במהלך התקפות של תוקפנות בילדות, יקיריהם צריכים להישאר רגועים ובעלי שליטה עצמית. חשוב לשים את עצמך בנעליו של התינוק ולהבין איך הוא מרגיש. הדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא לשאול את השאלה: "למה הבן שלי (הבת) כל כך גרוע עכשיו שהוא (היא) רוצה לזרוק משהו או לשבור משהו, להרביץ למישהו?" אין הרבה סיבות להתנהגות תוקפנית:

• פחד וחרדה בתגובה לתחושת סכנה הנובעת מהעולם החיצון;
• עמידה על זכויותיך;
• הרצון להיות עצמאי ועצמאי;
• חוסר יכולת לספק רצון כלשהו;
• איסורי מבוגרים.

אין לצמצם את המאבק בהתנהגות עוינת להרגעת המורד הצעיר בכל מחיר. קודם כל, הוא לא צריך עונש, אלא הבנה, טיפול ועזרה. קל יותר לתייג את זה: "בלתי נשלט", "", אבל זה יהיה שגוי. רק ביטוי אחד נכון יכול לצנן את הלהט של תוקפן קטן. לדוגמה, "אני לא אוהב את ההתנהגות שלך", "בוא נראה אם ​​אתה יכול לבטא את מה שמפריע לך בצורה אחרת", או "ילדים מבוגרים לא מתנהגים כך".

פסיכולוגים מחפשים את המקורות של התנהגות תוקפנית בחינוך של שנות החיים הראשונות. הם מייעצים להתעלם מהתנהגות כועסת או להכפיף מורדים סוררים לעונש הולם. במקרה הראשון, ההורים "לא שמים לב" לעוינות, אלא מעודדים באופן פעיל התנהגות טובה. שיטה זו יעילה רק בשלב מוקדם יַלדוּתוזה מוביל להכחדה הדרגתית של הכעס.

עידוד חובה למעשים טובים - דרך מצוינתלנטרל תוקפנות מוגזמת של ילדים

השפעת המיקרו אקלים במשפחה

הסביבה הביתית (הורים, סבים וסבתות) היא הסטנדרט שלפיו הדור הצעיר בונה התנהגות.

• ילדים שהוריהם לא גילו כלפיהם סלחנות או ענישה חמורה היו פחות תוקפניים. עמדתם הנכונה היא לגנות עוינות, לדבר עליה בפתיחות עם ילדים ולהימנע מעונשים קשים במקרה של התנהגות בלתי הולמת.
• להיפך, ילדים להורים המועדים לענישה גופנית מאמצים את הדוגמה שלהם להתנהגות כועסת. ילדים הרגישים להקפדה הורית לומדים במהירות לדכא דחפים עוינים בנוכחותם. אבל מחוץ לבית הם נעשים עצבניים, בוחרים קורבן חלש בצוות ומוציאים את זה עליה.
• אם עונשים גורמים לכאב פיזי או מטרידים מאוד, ילדים עלולים לשכוח את הסיבה להם ולא ללמוד את כללי ההתנהגות המקובלת. בלחץ של מבוגרים, הם משתנים הרבה, אבל הם מצייתים רק כשמתבוננים בהם מקרוב.

מתי מופיעה תוקפנות בילדות?

כשהתינוק אינו חווה תחושות של פחד וצורך, נוח לו. הוא משחק בשלווה עם ילדים או מפנטז על משהו. עוינות כלפי מבוגרים, עמיתים והסביבה מתרחשת במקרים הבאים:

• מכות ולועגים לו;
• בדיחות ובדיחות אכזריות המכוונות לילד;
• שכרות הורית והתנהגות סוערת;
• חוסר אמון בהורים;
• קנאה כלפי אחד מבני המשפחה;
• החברים של הילד אינם מורשים להיכנס לבית;
• התחושה של הילד שהוא לא אהוב, מתעלמים ממנו;
• חוסר האמון של ההורים בילד;
• תחושת בושה לא ראויה;
• מפנה את אחיו ואחיותיו נגד הילד.

לעתים קרובות מאוד הסיבה לתוקפנות היא עונש פיזיההורים של הילד

בגידול הדור הצעיר מומלץ להימנע מקיצוניות. מתן חופש מוחלטוהגנת יתר. הגנה יתרהעל ילדים מוביל בדרך כלל לאינפנטיליזם, חוסר יכולת להתנגד מצבים מלחיצים, לתקשר כרגיל עם עמיתים. ילדים אינפנטיליים הופכים לעתים קרובות לקורבנות של תוקפנות של ילדים אחרים.

כיצד מתבטאת תוקפנות בילדות?

מאמר זה מדבר על דרכים טיפוסיות לפתור את הבעיות שלך, אבל כל מקרה הוא ייחודי! אם אתה רוצה לברר ממני איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך, שאל את שאלתך. זה מהיר ובחינם!

השאלה שלך:

שאלתך נשלחה למומחה. זכור את הדף הזה ברשתות החברתיות כדי לעקוב אחר תשובות המומחה בתגובות:

תוקפנות אצל ילדים היא תגובה רגשית למה שקורה. זה לא רע בפני עצמו, כי זה נותן הרגשה של כוח, מאפשר לך להגן על האינטרסים שלך ולהגן על יקיריהם. דבר נוסף הוא אגרסיביות – נטייה להתקפה, פעולות הרסניות ותגובה עוינת לשינויים לא רצויים. התנהגות אגרסיבית של ילד מתבטאת בדברים הבאים:

• הוא רגיש, לעתים קרובות נעלב;
• מאשים אחרים בטעויותיו;
• מסרב לפעול לפי הכללים;
• נכנס לעימות פתוח עם ילדים;
• מחפש סיבות למריבות ועימותים קלים;
• מגיב לפעולות והערות של אחרים, מאבד שליטה על עצמו (בוכה או מפגין עוינות).

על כל ביטוי כועס מצד הילד רופא ילדים לילדיםקומרובסקי ממליץ להורים להראות שהם חזקים יותר. לדעתו, תוקפנות היא דרך להפגין עליונות על זקנים, שאסור להעלם מעיניו. הפתרון הטוב ביותרקומרובסקי שוקל ביקור משפחתי פסיכולוג ילדים, שינתח את המצב ויעניק טיפול.

ילד תוקפני אינו נמנע מעימותים ישירים, אלא נכנס אליהם ללא צל של ספק.

סוגי תוקפנות

תוקפנות אצל ילדים תלויה במידה רבה בטמפרמנט. ילדים סנגווינים לומדים לנהל משא ומתן. אנשים פלגמטיים ומלנכוליים נעלבים מאוד. אנשים כולריים מבטאים כעס לעתים קרובות ומלא. פסיכולוגים מבחינים בין סוגי התוקפנות הבאים:

• פיזית (התקפה) - כוח משמש נגד אדם, בעל חיים, דומם;
• ישיר - מכוון נגד נושא מסוים;
• אינסטרומנטלי - אמצעי להשגת מטרה מסוימת;
• מילולי - ביטוי רגשות שלילייםבאמצעות צרחות, צרחות, מריבות, קללות, איומים;
• עוין - מציב למטרה גרימת נזק פיזי או מוסרי למושא העניין;
• עקיף - בדיחות זדוניות, רכילות על אדם מסוים, פיצוצי זעם, רקיעה ברגליים, מכות בשולחן באגרופים.

לא משנה מה הסיבה וסוג התוקפנות, הילד מוצא את עצמו במעגל קסמים. כשהוא חווה חוסר אהבה והבנה, הוא מרחיק אחרים בהתנהגותו וגורם לעוינות. זה מחזק את תגובתו רגשות שליליים, כי הילד לא יודע לדרוש תשומת לב בצורה אחרת.

היחס הלא ידידותי של אחרים מעורר אצל הילד תחושות של פחד וכעס. התנהגותו נחשבת לא-חברתית, אך למעשה מדובר בניסיון נואש ליצור קשר עם יקיריהם. לפני שתוקפנות גלויה באה לידי ביטוי, הילד מבטא את רצונותיו בצורה רכה יותר. מכיוון שהם אינם מזוהים, נוצרת התנהגות עוינת.

נגיעות חמורה היא גם סימפטום של תוקפנות מדוכאת

תוקפנות וגיל

הביטויים השכיחים ביותר של תוקפנות מתרחשים בילדים צעירים. ייאוש וכעס כבר ניתן לזהות בבכי של תינוק שנמנע ממנו תשומת לב. ילדים בגילאי 2-7 נעלבים ומתעתעים בקלות, ובהתנהגותם הכועסת הם מביעים תגובה למתרחש. מתבטא בינקות, התוקפנות מתגברת במהלך תקופת הגן ומתחילה לרדת בהדרגה. בְּ חינוך ראויילדים גדולים יותר יכולים להבין את מעשיהם ורגשותיהם של אחרים.

אם הורים לא מגיבים להתפרצויות של עצבנות ועוינות אצל צאצאיהם, התנהגות זו הופכת להרגל. במקרה זה, בקרוב מאוד הילד לא יוכל להתנהג אחרת, מה שיסבך את התקשורת עם בני גילו והדור המבוגר. התנהגות אגרסיבית אצל ילדים בגיל הרך באה לידי ביטוי בדרכים שונות. המאפיינים העיקריים שלו הם:

• בגיל שנתיים, ילדים נושכים, מביעים זכויות לדבריהם ודאגות לחוסר תשומת לב מצד מבוגרים (פרטים נוספים במאמר:);
• בגיל 3 ילדים נושכים, נלחמים, זורקים דברים וצעצועים זה על זה (מומלץ לקרוא:);
• 4 ילד בן שנההתוקפנות נחלשת לאחר משבר בן שלוש, אבל כשהוא פולש לטריטוריה שלו בגן ובמגרש המשחקים, הוא תוקף ראשון (מומלץ לקרוא:);
• בנים מבוגרים בני 5 ממשיכים להביע תוקפנות בצורה פיזית, ובנות באות עם כינויים פוגענייםולהתעלם מחברות;
• ילדים בני 6-7 מכירים את תחושת הנקמה ויכולים לבטא פחד וטינה.

למניעת תוקפנות חשוב ליצור בבית אווירה של חום, טיפול ותמיכה הדדית. אמון ב אהבת הוריםוהגנה עוזרת לילד לגדול ולהפוך לאדם מצליח. ככל שהוא יהיה בטוח יותר בעצמו, כך תישאר בו פחות אנוכיות, כך יבקרו אותו פחות פעמים רגשות שליליים. הדרישות של מבוגרים ביחס ליורשיהם חייבות להיות סבירות ועל הילדים להבין מה מצופה מהם.

אם יש אווירה של חום ותמיכה הדדית במשפחה, אין סיכוי שילדים יהפכו לתוקפניים

איך להתמודד עם התנהגות תוקפנית של ילד?

תשומת לב לבנך או לבתך היא הצעד הראשון לקראת מאבק בתוקפנות. הורים מכירים היטב את ילדם ולעיתים קרובות יכולים למנוע התפרצויות זעם פתאומיות. קל יותר לעשות זאת עם תוקפנות פיזית מאשר עם תוקפנות מילולית. כאשר ילד משתולל, מצמצם את עיניו או מביע בדרך אחרת רגשות רותחים, יש להסיח את דעתו מהשליליות על ידי צעקות, פעילות מעניינת, אחזו בכתפיים או הרחיקו את היד.

אם לא ניתן היה למנוע את הדחף התוקפני, חשוב להסביר לילד שהתנהגותו מכוערת ולא מקובלת. יש לגנות את העבריין בחומרה ולהכריח אותו לנקות את ההרס שנגרם, ולהקיף את מושא העוינות בתשומת לב ובזהירות. אז הילד התוקפני יבין איך הוא מפסיד מהתנהגותו ויהיה קשוב יותר לעצות של זקניו.

בתחילה, הילד ידחה את הערותיהם של מבוגרים, יסרב לנקות אחריו ויודה באשמה. במוקדם או במאוחר, המשפט "אם אתה גדול מספיק כדי להרוס הכל, אז אתה יכול לנקות גם אחריך" יהיה משמעותי עבורו. ניקיון כשלעצמו אינו עונש. לטיעון שהילד "הגדול" צריך להיות אחראי למעשיו תהיה השפעה חזקה יותר על הילד. לאחר הניקוי, חשוב להודות לעזר הקטן שלך.

הפחתת תוקפנות מילולית

קשה למנוע תוקפנות מילולית (מילולית) ותצטרך להגיב עליה לאחר מכן ביטויים פוגענייםאמר ילד. רצוי לנתח אותם ולנסות להבין את חוויות הצאצאים. אולי הוא לא יודע להביע רגשות אחרת או רוצה לחוות עליונות על מבוגרים. כאשר ילד עוין ועצבני מעליב ילדים אחרים, מבוגרים צריכים ללמד אותם כיצד להילחם בחזרה בחן.

ההתנהגות האגרסיבית ביותר ב גיל ההתבגרותמתרחשת כתוצאה ממצבי לחץ רגשית. החבר'ה כועסים על הטון הציווי, הפגנת הכוח והעוצמה, משפטים כמו: "המורה תמיד צודק", "עשה מה שאומרים לך". במצבים שבהם ההורים דורשים צייתנות מוחלטת או הרצאה, הם לרוב מתנהגים בעוינות.

תפקידם של מבוגרים אינו להפגין עליונות, אלא להפחית עוינות ולמנוע עימותים. הדרך הכי טובה- ליצור משוב עם המתבגר באמצעות טכניקות פסיכולוגיות. רצוי לחשוף את המניעים לתוקפנות ("אתה מנסה להעליב אותי?"), להביע את היחס שלך למתרחש ("לא מגיע לי שתדבר איתי ככה"). מתקין חיבור רגשי, חשוב לגלות עניין, תקיפות ורצון טוב, לנתח פעולות ספציפיות, ולא את האדם בכללותו.

הערות רגשיות וביקורתיות של מבוגרים יגרמו למחאה ולעצבנות גדולה עוד יותר. כשאתה מתקשר עם נער, אתה לא צריך לקרוא הרצאות מוסר. חשוב ליידע אותו השלכות שליליותפעולות, לדון בדרכים לצאת מהמצב.

דוגמה להתנהגות בונה - היכולת להקשיב ולהבין את יריב, לאפשר לו להביע את דעתו, תועיל לילד. רצוי לתקשר ולתת לו המלצות לא תוך כדי תנועה, אלא באווירה רגועה וחסויה. חשוב למבוגרים להפגין אמוןלבעיות של בן או בת, להכיר ברגשות הילדים ("... אני מבין כמה אתה נעלבת"). הפסקות שיעזרו לך להירגע וחוש הומור יהיו שימושיים.

כאשר מדברים על נושא התוקפנות עם ילד, אין צורך להיות אישי - הם מדברים רק על פעולות או ביטויים

משחקים לילדים תוקפניים

פעילויות שבהן הילד יכול להבין שיש דרכים אחרות למשוך תשומת לב ולהראות כוח יסייעו להפחית את האגרסיביות חסרת המוטיבציה של הילד. כדי להיראות מבוגר ובוגר יותר, הוא לא צריך לטעון את עצמו על חשבון החלשים, אלא להביע חוסר שביעות רצון ממשהו מילים רעות. פסיכולוגים ממליצים על הדרכים הבאות לילדים להתיז רגשות שליליים:

• לקרוע לחתיכות פיסת נייר שתמיד יש לך בכיס;
• לצעוק בקול רם לתוך "תיק הצעקה";
• לרוץ ולקפוץ באצטדיון, במגרש המשחקים, במדור הספורט;
• לדפוק מדי פעם שטיחים וכריות (שימושי ללוחמים);
• להכות בשק חבטות;
• הביעו את רגשותיכם ("אני כועס", "אני כועס"), כפי שמלמדים מבוגרים.

משחקי מים

התבוננות במקווי מים והתבוננות בחייהם של תושבי האקווריומים ירגיעו אפילו את המורד הנואש ביותר. מומלץ חינוכי ו משחקים פעיליםעם מים:

1. אחרי הגשם, רוץ בין השלוליות. העיקר שהילד בריא וינעל נעליים עמידות למים.
2. העברת נוזל ממיכל אחד למשנהו. הפעילות תאפשר לכם להתרכז ולצנן את הלהט הזועם שלכם.
3. לזרוק אבנים לכל גוף מים. בשלב זה, חשוב להיות בקרבת מקום ולפקח על בטיחות תמרוני המשחקים.
4. דיג לילדים, שניתן לארגן באגן או באמבטיה. כל מה שאתה צריך לעשות הוא לקנות סט דגים מגנטיים וחכה.
5. או פארק מים. ההנאות הללו תלויות ביכולות החומריות של מבוגרים, אבל הן עוזרות לתוקפן הקטן לקבל מטען של חיוביות ולזרוק אנרגיה.
6. IN שעון קיץ– משחקי חצר עם אקדח מים. הם יאפשרו לכם להיות פעילים ולרענן אתכם בחום הקיץ.
7. צור גלים בחדר האמבטיה בזמן הרחצה. כדי למנוע התזת מים על הרצפה, כדאי להשתמש בווילונות ולמלא חצי מהאמבטיה.
8. התקנת מיני בריכה בחצר בקיץ. הילדים יכולים לזרוק עליו צעצועים, לפוצץ סירות ולהתיז זה בפנים של זה. חשוב לשים לב היטב לבטיחות בזמן המשחק.

אלמנט המים מפחית בצורה מושלמת חרדה ותוקפנות, עוזר לילד להיפטר מעודף אנרגיה

משחקים עם חומרים בתפזורת

משחק עם חול ודגנים בונה התמדה ועוזר להילחם במתח פנימי. ניתן לכתוש חומרים, לרסק, לזרוק, תוך התבוננות בתוצאה. התכונות הרופפות של המשחק לובשות כל צורה בצייתנות ועומדות בפני השפעה אנושית גסה. בעזרתם, ילדים מביעים את רגשותיהם ואינם דואגים לתוצאה. משחקי חול נפוצים:

• ניפוי דרך מסננת או טחינה עם מסננת;
• הטמנת דמויות בחול;
• עבודות בניית טירה;
• פריסת תמונות מחול צבעוני.

משחקים יצירתיים

לאחר התפרצות כעס (המתבטאת בצורה פיזית או רגשית), כדאי להמתין עד שהילד יירגע. מבלי לשפוט את ההתנהגות, עליך לבקש ממנו לרשום או לצייר את כעסו ואת רגשות ה"קורבן" שאותו היכה או העליב. חשוב לא להתבייש מרגשות, ולתאר הכל כפי שקרה ("רציתי להרביץ לו", "הכל רותח בתוכי").

לאחר ניתוח ההקלטות הללו והכנסת עצמך לנעליו של אדם אחר, הילד ילמד בהדרגה לשלוט בהתנהגות ויתחיל להקשיב לרגשותיהם של אנשים. כאשר מציירים תוקפנות, ילדים משתמשים לעתים קרובות בשחור, סגול, צבע בורדו(פרטים נוספים במאמר:). בניתוח התמונה עם ילדכם, תוכלו לבקש ממנו להוסיף פרטים ולהפוך את הציור למהנה. לדוגמה, צייר אנשים אדיבים, קשת בענן, זיקוקים בהירים, כוכבים. הטכניקה תלמד את התוקפן הקטן כיצד לנהל את רגשותיו.

על ידי הזמנת ילדך להביע את רגשותיו באמצעות יצירתיות, תוכל להבין את שורש הבעיה ולחשוב עליה מחדש יחד

ניתן לתקן התנהגות אגרסיבית

חשוב להורים ולמורים להראות לילדים תוקפניים כיצד להעריך במדויק את שלהם מצב רגשיולהגיב בזמן לאותות שהגוף נותן. על ידי פענוח נכון של המסרים שלו, הילד יוכל לשלוט ברגשותיו ולמנוע קונפליקטים. בגידול ילדים תוקפניים, עבודת ההורים והמורים מתבצעת בשלושה תחומים:

1. התייעצויות והדרכה של ילדים בעייתיים בהתנהגות בונה ובדרכים מקובלות להבעת כעס;
2. סיוע בשליטה בטכניקה המאפשרת לך לשלוט בעצמך במהלך התפרצויות זעם;
3. פיתוח יכולת הזדהות ואמפתיה.

תיקון התנהגות יוביל ל תוצאה חיוביתרק בעבודה שיטתית עם הילד חוסר עקביות וחוסר תשומת לב לבעיות ילדים יכולים רק להחמיר את המצב. סבלנות, הבנה ותרגול קבוע של מיומנויות תקשורת עם אחרים - זה מה שיעזור להורים להקל על האגרסיביות של בנם או בתם.

(4 מדורג ב 4,00 מ 5 )

שלום. הבן שלי בן 5. מראה תוקפנות כלפי כל בני המשפחה. מחוץ לבית הוא מלאך. אם משהו לא לרוחו, הוא מיד מתלקח. יכול להכות, מתחיל לצרוח, אומר מילים פוגעניות.
אני דואג למה שקורה בגינה שלו. הוא ממש לא רוצה ללכת לשם. לכל השאלות על מה שקורה, מישהו פוגע בך? התשובה היא לא, משעמם בגינה. כשאני לוקח אותו לגן, הוא בוכה ואני ממש חייבת לגרור אותו.
אני לא מצליח להבין - אולי אני עושה משהו לא בסדר? האם אני מגדלת אותו לא נכון? או שמשהו עדיין מפריע לו?

אחר הצהריים טובים. בני כיתה ה' משבש שיעורים ממורים צעירים. כשהוא מדבר, הוא מבין ומבין הכל. אבל בלעדיי בבית הספר הוא גס רוח בגלוי. ודיבר. ופשוט נענש. הם רוצים להעיף אותו מבית הספר. אבל הדירוגים הם 3,4,5. בבית הספר הקודם היה קל יותר ללמוד בו כיתות א', ב', ג'. אני לא יודע מה לעשות.. ההורים בכיתה כבר נגד הבן שלי ואני..

שלום. אני לא מכה את הבת שלי ומתייחס אליה באדיבות. היא בת 5 ו-8 חודשים. היא מכה בי בתוקפנות חזקה, מהדקת שיניים. הוא נושך וצובט, ושואל בכעס: "נו, למה זה כואב לך?" אני אומר כן. וזה משמח אותה והיא מתחילה להכות עוד יותר. מה עלי לעשות במקרים כאלה? אני נותן תרופת הרגעה + מגנזיום B6.

ילד בן 7 התחיל להתנהג באגרסיביות בבית הספר, לא מקשיב, מגיב באגרסיביות להערות, הוא רוצה להכות או לדחוף מישהו. הוא משתגע ובוכה. מה לעשות?

ילדה בת 9 מפגינה תוקפנות חזקה מאוד כלפי חבריה לכיתה. אבל רק לאלה שפוגעים בה ולועגים ממנה. היא אומרת שהיא לא יכולה שלא לשים לב, ולא ברור מאיפה מגיע הכעס. היום היה מקרה שאפילו הזמינו פסיכולוג לבית הספר. היא אמרה לו שחיה בתוכה ישות רעה. והיא איחלה שהילדים והמורה ישרפו בגיהנום! היא אומרת שהיא לא יכולה לשתוק כשאנשים מתבדחים עליה. לא נרשמתי, זה לא קרה בגן.

הבת שלי בת 11 - אנחנו בכיתה ה' - מחליפות מורים ודרישות! כל הזמן דואגת שינזרו בה סימנים רעים. יש לי גם בן בן 3. היא מאוד מקנאה בו. כתוצאה מכך הופיעו תוקפנות וחוסר רצון ללכת לבית הספר, שנאת מורים וחוסר הבנה למה לחיות. אני לא יודע איך לעזור לה!

לילד שלי יש מוגבלות בינונית ומתנהג באגרסיביות. הוא היה במיטה 2 פעמים ביום שני והוא לוקח טזרצין, אבל הוא רגיל לגלולות, הם לא עובדים עליו, יש לו תלונות יומיומיות על התנהגות, תוקפנות, לפי המורה והמורים, הוא לא יושב בכיתה ומפריע ללימודים של ילדים אחרים. כשיוצרים קשר הוא מזמין שהוא אוכל בצורה מחפירה בחדר האוכל... בבית הוא מתנהג טוב יותר, אבל בעצם אותו דבר. אני לא רוצה שזה יתורגם ל מפגשים בודדים, אחרת אני חושב שזה ישתולל. בבקשה תעזור לי, תייעץ לי משהו. תודה מראש!!

הבת שלי בת 10, לפני חצי שנה חזרנו מחו"ל, שם גרנו 5 שנים, כלומר מאז שהייתה בת 4, לא היו לה מספיק חברים, היה חוסר תקשורת, בעיקר בנות. IN שנה שעברההיא הייתה חברה של שני בנים המבוגרים ממנה בשנה וקטנה ממנה בשנה, הבנים היו מאוד רגועים, צייתניים, בתם הובילה אותם. עכשיו קשה לה למצוא שפה הדדיתעם בני גילה, היא יכולה לקלל, להתחצף, ואז היא סובלת מזה, אני מנסה לדבר איתה, להסביר שאתה צריך ללכת לחבר'ה בטוב לב, בחיוך, בגישה חיובית, אבל איכשהו ההסתגלות הזאת קשה בשבילנו ((. היא ילדה מאוחרת במשפחה, אנחנו אוהבים אותה, אולי אנחנו מפנקים אותה איפשהו, יש לנו קשר טוב עם בעלי, אנחנו לא מקללים, אנחנו לא צורחים, מאיפה היא מביאה את זה שליליות ותוקפנות? אני לא יודע מה לעשות בקשר לזה(

הבת שלי בת שנתיים, היא תוקפת ילדים, דוחפת, נושכת, מה לעשות. אני מסביר לה מה אתה עושה, ואז היא מתנצלת ומנשקת אותי, מבטיחה שהיא לא תעשה את זה שוב, אבל בכל זאת.

בכיתה ה' לומדות שתי בנות תאומות, אחת מהן חווה שינוי תכוףמצבי רוח, גחמות, תוקפנות כלפי האחות. בכיתה ה' התעוררו בעיות עם המורים, אחת האחיות לא רצתה ללכת ללוח לבקשת המורה, היא פשוט התעלמה מבקשת המורה. מה ניתן לעשות במצב זה?

הבן שלי בן 11, הוא נתן לו את זה במתנה שנה חדשההטלפון הרצוי, הבן הבטיח לציית ולשפר את ביצועיו בבית הספר. הוא הוריד את המשחק לטלפון שלו ומשחק ללא הרף, הציונים שלו ירדו, הוא לא רוצה לעשות כלום בבית, הוא מצפצף על הערות וצרחות. היא ניסתה לקחת את הטלפון ומגלה תוקפנות במעשיה ובדבריה. אני לא יכול להביע את דבריו, אני פשוט מתבייש ופגוע. הוא תמיד היה ילד טוב. מאז ילדותו הוא התפנק, לא נקטו ענישה גופנית, ולעתים נזפו בו. אני לא יודע מה לעשות עם זה.

בתי בת ה-10 מתנהגת כלפיי, סבתי, בתוקפנות ובגסות. לא רוצה לעשות שיעורי בית, מכחישה דברים ברורים, אומרת שהיא לא צריכה את זה, שהיא עצלנית... אני תמיד מתחילה להבין טוב יותר את ההתנהגות שלה, אבל כל הטיעונים שלי תמיד מובילים לקונפליקט. זה מאוד קשה מחוסר אונים מול מה שקורה. הבת שלי גדלה במשפחה משגשגת ולא צריכה כלום. עזור לי להבין את הסיבות לתוקפנות שלה.

האם עד לא מזמן הקטן כל כך חמוד ומגושם שלך הפך פתאום לקפריזי ותוקפני? אתמול לקחתם בכוח חפירה מחבר בארגז החול, והיום בקושי הצלחתם לנתק קטטה שהמסית שלה היה הילד שלכם. בעיות, למרבה הצער, מוכרות להורים רבים. כיצד להימנע מלהיות קורבן של תוקפן קטן, להבין את הסיבות להתנהגות כזו וללמד את ילדך התנהגות נאותה במשפחה ובחברה?

סיבות וביטויים

ישנן סיבות רבות לכך שילדים מתנהגים בתוקפנות. התנהגות תוקפנית של ילד מתרחשת לרוב בתגובה לתחושות כמו פחד, עצב, אכזבה, ייאוש וקנאה. הם עשויים להתרחש כתגובה לאירועים או נסיבות שמובילים להערכה עצמית נמוכה, מצב של בידוד או אובדן שליטה. יש ילדים שאין להם את היכולת או יודעים לשלוט במעשיהם, וכתוצאה מכך, רגשותיהם מתגברים והכעס מתבטא בצורה של התנהגות תוקפנית.

תוקפנות אצל ילדים צעירים יכולה להתבטא בצורה של מכה, בעיטות, מכה, יריקה, נשיכה, זריקת חפצים, הרס או פגיעה בדברים וצעצועים.

במקרים מסוימים, האינטראקציה בין מזגו ו/או הנטייה הגנטית של הילד לבין השפעות סביבתיות (למשל, סביבה משפחתית או מתח) מגבירה את הסבירות שהילד ישתמש בתוקפנות כאסטרטגיית התמודדות ראשית.

מאפייני גיל

בילדים בגילאים עד 3 שניםהתנהגות תוקפנית מתרחשת לרוב ביחס לצעצועים. ילדים יכולים לנשוך, לירוק, לדחוף, להכות אחרים, לזרוק חפצים שונים ולזרוק התקפי זעם. בגיל זה, הם לומדים דרכים נאותות לתקשר עם ילדים אחרים: איך להציע לשחק, להירגע, להחליף. ניסיון מצד ההורים להשפיע על ילד בכוח יכול רק להוביל לכך שהוא יפעל באגרסיביות יותר בפעם הבאה או שיוביל לרצון להכות בחזרה. בגיל זה עדיף להחליף את הילד ולתת לו הפסקה מפעילויות המעוררות תוקפנות.

מ 3 עד 5 שניםאצל ילדים, התוקפנות הפיזית בדרך כלל פוחתת, הם מתחילים להשתמש במילים כדי לתקשר עם בני גילם, יחד עם זאת, הם עדיין די אגוצנטריים ועדיין מתקשים לקבל את נקודת המבט של מישהו אחר. עבורם, הכל טוב או רע, אין ניואנסים. ילדים אינם מסוגלים לחשוב, לתכנן, הם זקוקים להנחיות ברורות, הנחיות כיצד ומה לעשות. בגיל זה, הם לא יכולים להבין מהי פנטזיה ומהי מציאות בסרט או בתוכנית טלוויזיה. הם עלולים להבין לא נכון את הרצון של ילד אחר להצטרף למשחקים שלהם ולראות בזה עוינות, פלישה לטריטוריה שלהם. בהתאם, הם ישאפו להגן על עצמם, וליתר דיוק, באמצעות תוקפנות. הסברים על כך שהילד השני שליו אינם מתקבלים לרוב.

בשעה 6-10עד גיל 18, לילדים כבר יש מספיק שליטה עצמית כדי לא להביע טינה, מורת רוח או באמצעות תוקפנות כלפי ילדים אחרים. אבל יחד עם זאת, הם עדיין יכולים להגן על האינטרסים שלהם באמצעות תוקפנות.

בנים בדרך כלל פועלים בגלוי באמצעות תוקפנות פיזית. בנות נוטות לעקיפים, נסתרים - ללא עימות ישיר. למשל, באמצעות התקפה מילולית - לעג, כינויים, או להיפך, באמצעות התעלמות, שתיקה. גם לבנים וגם לבנות הנוטים לתוקפנות יש לרוב דימוי עצמי נמוך ודיכאון נסתר.

בגיל מבוגר ובגיל ההתבגרותהתנהגות תוקפנית יכולה להיות מעוררת על ידי הסביבה בה נוצר הילד (סביבה א-חברתית, לחוצה, מתוח - חוסר אהבה, טיפול, נטישת הילד). זה יכול להוביל לרצון להכות בחזרה ולנקום. יחד עם זאת, עמיתים יכולים לחזק ביטויים אגרסיבייםילד, עודדו אותם.

למה זה קורה ומה לעשות

לעתים קרובות ילדים עשויים להתנהג בתוקפנות פשוט משום שהם מרגישים מוטרדים או חסרי אונים ואינם יכולים לבטא זאת במילים. לילדים אין כישורי תקשורת מפותחים, ידע פסיכולוגי יומיומי ומושגים כמו למבוגרים. עם זאת, הם מבינים יותר ממה שהם יכולים לומר. לכן, חשוב לעודד את ילדכם כאשר הוא מנסה להביע את רגשותיו. משחקי תפקידים יכולים להיות מאוד שימושיים כאן; בובות, גיבורים שונים שפופולריים כעת בקרב ילדים יתאימו לך. יחד עם ילדכם, תוכלו להפעיל עימות, קונפליקט, ניגוד אינטרסים. צור פרובוקציה שבמהלכה תוכל להשתמש בדוגמה של צעצועים כדי להדגים לילדך כיצד לפתור קונפליקטים מבלי להראות תוקפנות, כוח פיזי, ללא השפלה ועלבונות: על ידי מציאת תחומי עניין משותפים, פשרות באמצעות משא ומתן.

אם ילד במשפחה לא מקבל ידע הכרחיעל התנהגות מקובלת ובלתי מקובלת עם בני גילו, למשל, אם הוא מרבה לריב עם אחיו/אחותו ואף אחד לא מלמד אותו כיצד להתמודד עם קונפליקטים, קשה לו להבין מתי הוא פועל בתוקפנות.

קללות, מילים כועסות וכמובן תוקפנות פיזית מצד ההורים משדרים דפוסי התנהגות תוקפנית לילדים.

סרטים ומשחקים מקוונים מדגימים גם את ההתנהגות של הילד ואת רמת התוקפנות המקובלת. תוכניות ותוכניות טלוויזיה יכולות להיות די אכזריות, ואם ילדים רואים את זה, הם פשוט לא מבינים את ההבדל בין המשחק למציאות, במיוחד שאלימות יכולה להיראות טבעית מאוד. אם לילדכם יש בעיות עם התנהגות אגרסיבית, כדאי בהחלט להגביל או לבטל את הצפייה בטלוויזיה ובסרטים אגרסיביים.

אם ילד אינו מרגיש בטוח, הוא עלול לאותת לעזרה על ידי התנהגות תוקפנית.

לפעמים ילדים יכולים לקבל התפרצויות אגרסיביות עקב אירועים במשפחה, למשל, מול הוריהם. בנוסף, לילדים יש צורך בשליטה. לפעמים ילד עשוי לפעול באגרסיביות כדי לקבל תגובה או כדי להחזיר שליטה על מצב על ילד אחר. זה נורמלי לילדים בגילאי 2-6 שנים. ילדים צעירים עדיין לא יודעים לווסת את תגובותיהם; רגשות אינם מופרדים מהתנהגות.

אם האגרסיביות של הילד לא מנוהלת, הוא לא יידע איפה הגבולות של המותר, וימשיך להתגרות ולהתנהג בדרכים דומות, בלי להבין מתי הוא יכול להפסיק. אם לא ננקטת פעולה, הילד נשאר מבולבל, לא יודע מתי עליו להפסיק או מה עלולות להיות ההשלכות. חשוב לציין בפני הילדים את ההשלכות של התנהגותם – זה עוזר להם להרגיש בטוחים רגשית.

ללמוד לתקן התנהגות תוקפנית

איך אתה מגיב לתוקפנות של ילדך צריך להיות תלוי ברמת ההתפתחות שלו. למשל, עדיף להפנות תינוק לפעילות בטוחה ורגועה יותר, בעוד שילדים גדולים כבר יכולים להבין ולזכור את כללי ההתנהגות.

הילד צריך לדעת שזה נורמלי להרגיש כעס, אבל להכות או לנשוך אנשים זה לא, זו כבר תוקפנות, כי תקיפת אנשים פוגעת בהם. במהלך התפרצות אגרסיבית, הוציאו את הילד מהחדר, עם גן שעשועים, קח את זה למקום אחר. מקד את תשומת הלב שלך באחד או שניים מהרוב מצבים מסוכניםההתנהגות של ילדך במקום לנסות להכריח אותו לשנות הכל בבת אחת.

שב עם ילדך כדי להיות באותה רמה קשר עיןאיתו, חממו אותו, החזיקו לו את היד. זה יראה לו שזה בטוח להראות לך את רגשותיו. אתה יכול לומר: "אני יודע שאתה מרגיש רע עכשיו." "אני כאן, אני אעזור לך. ספר לי מה קורה". "אין שום דבר לא בסדר איתך, אתה פשוט מתקשה עכשיו. אני אהיה שם בשבילך".

אל תצפה מהילד שלך להסביר דברים בצורה חכמה. הוא עלול לבכות, לרעוד, אתה תתמודד עם שפת גוף וצרחות, בוכה, לא מילים. חבק את תינוקך בלחץ קטן כדי להרגיע אותו. כעת התחושות חזקות מדי, ואין צורך בהסברים ארוכים או הרצאות לילד. ילדים זוכרים את מה שלימדת אותם, גם בלי מילים מיותרות. הם סורקים את הפעולות, התגובות, האנרגיה שלך.

אל תאשים, אל תתבייש וכו'. פעולות אלו רק יפחידו ילדים וירחיקו אותם. הם מוסיפים כאב לילד והופכים אותו לתוקפני עוד יותר. אתה יכול לגנות את ההתנהגות, לא את הילד עצמו, את אישיותו. שמירה על איזון בין האשמה לתחושת אשמה בריאה היא דבר שחשוב מאוד להורים להבין. כך או כך, ילדים מרגישים אשמה, גם אם הם מראים שלא אכפת להם. תחושת האשמה הזו מקשה לדבר על מי שגרם לתוקפנות.

במקום להאשים, עודדו מצב של אינטימיות איתך. תנו לילדכם לבוא אליכם מיד לעזרה כאשר הוא מוטרד. זה יעזור לך להימנע מהתנהגות תוקפנית מכיוון שהוא לא מרגיש מחובר אליך.

הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שילד תוקפני הוא ילד מפוחד. תוקפנות הופכת לדרך לנהל פחדים, הילד מוצא את הפתרון שהוא יכול. המשימה שלכם כהורים היא לעזור לו למצוא דרכים אחרות להתמודדות עם הפחד או המצב – נאותות ורגועים יותר.

ארינה ליפקינה, פסיכולוגית מייעצת

מגזין להורים "גידול ילד", מאי 2013