מדוע נוצרים קונפליקטים בין ילדים למבוגרים? פתרון קונפליקטים בשיתוף פעולה. כיצד הורים יכולים לעזור לנער במצב קונפליקט

הכל צריך להיות משותף: שמחה, דמעות, צחוק...

הבעיה העיקרית שיש לבני נוער היא בעיית היחסים עם הוריהם. בגיל ההתבגרות הילד מתנתק מהתלות בילדות ועובר למערכות יחסים המבוססות על אמון הדדי, כבוד ושוויון יחסי אך הולך וגדל בהתמדה. ברוב המשפחות התהליך כואב ונתפס כהתנהגות מאתגרת.

גיל ההתבגרות הוא תקופה שבה כל בני המשפחה נבחנים לבשלות חברתית, אישית ומשפחתית. זה קורה עם משברים וקונפליקטים. במהלך תקופה זו, כל הסתירות הנסתרות עולות על פני השטח.

כך מתחיל המתבגר להיפרד מהוריו ולהתעמת איתם. הילד עלול להפוך לגס רוח, קשוח ולבקר הורים ומבוגרים אחרים. בעבר, יקיריהם לא הבחינו הרבה אצל הילד, הם האמינו בחוסר יכולת סמכותם, ועכשיו זה היה כאילו הם הופלו מהכן. זה קורה בגלל שבעיני נער, האם והאב נשארים מקור לחום רגשי, שבלעדיו הוא מרגיש חסר מנוחה. הם נשארים גם הסמכות שמנהלת עונשים ופרסים וגם דוגמה לעקוב אחריה, המגלמת את מיטב התכונות האנושיות, וגם חבר מבוגר שאפשר לסמוך עליו בכל דבר. אבל עם הזמן, פונקציות אלה מחליפות מקום.

בהקשר זה, גם במשפחות משגשגות מתעורר קושי מסוים בתקשורת עם ילדים בגיל תיכון. יתרה מכך, המורכבות גוברת גם בגלל שהורים לרוב לא מבינים שתקשורת עם ילדים בוגרים צריכה להיות מובנית אחרת מאשר עם ילדים קטנים. הורים לא תמיד מבחינים בין מה שצריך לאסור ומה צריך להתיר. כל זה יכול ליצור מצב קשה מאוד.

בהתאם למצב השורר בהם, ניתן לחלק את כל המשפחות חמש קבוצות:

1. משפחות שבהן מתקיימים יחסים קרובים וידידותיים מאוד בין הורים לילדים. אווירה זו נוחה לכל בני המשפחה, שכן להורים יש הזדמנות להשפיע על היבטים בחיי בנם או בתם שנחשדים רק במשפחות אחרות.

במשפחות כאלה הורים מקשיבים לדעותיהם של ילדיהם בענייני מוזיקה מודרנית, אופנה וכו'. וילדים מקשיבים לדעותיהם של יקיריהם בנושאים אחרים ומשמעותיים יותר. בני נוער שגדלים במשפחות כאלה הם בדרך כלל פעילים, ידידותיים ועצמאיים.

2. משפחות שבהן יש אווירה ידידותית. הורים עוקבים אחר התפתחות ילדיהם, מתעניינים בחייהם ומנסים להשפיע עליהם על סמך היכולות התרבותיות שלהם. יש סכסוכים במשפחות האלה, אבל הם פתוחים ונפתרים מיד. הם לא מסתירים שום דבר מההורים כאן; סומכים עליהם. במשפחות כאלה יש מרחק מסוים בין המבוגרים לצעירים. ילדים בדרך כלל גדלים מנומסים, ידידותיים, צייתנים וצייתנים. לעתים רחוקות הם מכריזים על עצמאותם.

3. קבוצה גדולה של משפחות שבה ההורים מקדישים תשומת לב מספקת לחינוך ילדיהם ולחיי היומיום שלהם, אבל זה כל מה שהם עושים. לילדים האלה יש את כל מה שהם צריכים לחיים: בגדים, אודיו, ציוד וידאו וכו'. לילדים במשפחות כאלה יש חדר נפרד, אבל יש ריהוט יקר, זה מסודר בקפדנות ואין דרך להזיז אותו או לסדר אותו מחדש. כמו כן, חל איסור על פיזור לכלוך בחדר. הורים מזניחים את התחביבים של ילדיהם, והדבר יוצר ביניהם מחסום מסוים. המוטו של הורים כאלה הוא: "לא יותר גרוע מאחרים". הקונפליקט בין הורים לילדים ניכר היטב. תמיכה כספית לא תמיד מספקת את הצרכים של תלמידי תיכון; ההורים פשוט לא רואים ברבות מהבקשות הללו ראויות לתשומת לב.

4. יש משפחות שבהן הילד נמצא במעקב, הם לא סומכים עליו, ומשתמשים בתקיפה. במשפחות כאלה תמיד יש קונפליקט בין ילדים גדולים יותר להורים. לפעמים הוא מוסתר, מתפרץ מדי פעם.

מתבגרים ממשפחות כאלה מפתחים עוינות מתמשכת כלפי הוריהם, חוסר אמון במבוגרים בכלל וקשיים בתקשורת עם בני גילם ועם העולם החיצון.

5. המצב במשפחות אלו קריטי. יש כאן מערכת יחסים לא תקינה בין ילדים להורים. האווירה מתוחה, אנטי-חברתית, במשפחות כאלה שותים אחד ההורים או שניהם. ההשפעה של משפחה כזו היא מזיקה - היא הסיבה לפשעים רבים בקרב בני נוער.

מהאמור לעיל ניתן להסיק כי מעמדו של תלמיד תיכון במשפחה נקבע במידה רבה על ידי האווירה השוררת בה. אם נער מרגיש את אהבת הוריו, הם קשובים לו, אך לא פולשניים, אז סביר להניח שהתקופה הקשה הזו של התבגרות עבור הילד תעבור בצורה חלקה, ללא הפרעות. ולהיפך, אם מתבגר מרגיש נטוש וחסר תועלת, אז מופיעים חוסר תחושה, אנוכיות ותוקפנות כלפי אחרים.

אם הקושי בתקשורת בין הורים לבני נוער ברור, אז סביר להניח שמדובר בסתירה בין הרצון של הילדים להיות עצמאיים לבין הרצון של ההורים לראות אותם צייתנים ותלויים, כמו בילדות. עם זאת, זהו רק החלק הגלוי של הקרחון. למעשה, במהלך גיל ההתבגרות מתעצמים קונפליקטים "דוריים" הקשורים למרחק גיל בין הורים לילדים.

הבעיות שמדאיגות נער אינן מייצגות שום דבר רציני עבור ההורים, שכן הם כבר התגברו עליהן ושכחו אותן. הנעורים נראים להם נטולי עננים ונטולי בעיות, כלומר תקופה אידיאלית בה הכל פשוט וקל. ומה שחשוב להורים, ממה היו רוצים להזהיר את ילדיהם, לילדים האלה לא אכפת בכלל. הם עדיין רחוקים מאחריותם של בני 35-45, ומניסיון, תקוות ומשאלות.

גם מבוגרים וילדים חלוקים לגבי מי להיות חברים, באיזה מקצוע לבחור, האם מוזיקה מודרנית, קולנוע, אופנה זה טוב וכו' וזה לא מקרי. ההורים שלי גדלו בתנאים שונים. הם עסוקים מאוד בדאגה לילדים המתבגרים שלהם.

ילדים מתנהגים בהתרסה. הם מאמינים ש"אבות קדמונים" הם אנשים שהכל מאחוריהם. הם מתרגזים מהטעם הנחשל של הוריהם. ומבוגרים קרובים הופכים ל"מנגנון" להבטחת צרכים והגבלת החופש.

כתוצאה מכך, מגע וכבוד אובדים. בריקדות נבנות ומתרחשות פעולות מהפכניות. זה גורם לכולם לאי נוחות. מי צריך לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס? ברוב המקרים - הורים. הם חכמים יותר ויש להם יותר ניסיון בתקשורת. מבוגרים צריכים תמיד לזכור שבני נוער רוצים לראות חברים בהוריהם שיעזרו לפתור בעיות של מודעות עצמית והגדרה עצמית. אולי זה בלתי אפשרי לעשות זאת בעצמך; מופיעה תחושה של חוסר תקווה, ולא מחוסר מידע, אלא מחוסר הבנה ואהדה הדדית.

יתרה מכך, לרוב קל יותר לבנים ולבנות לדבר על בעיות עם מבוגר מאשר עם בני גילם. קל יותר להראות חוסר אונים, חולשה וחוסר ביטחון מול ההורים. אלא אם כן, כמובן, יש מתח רגשי במשפחה. אם המתח הזה קיים, לא ניתן למנוע קונפליקטים.

הורים!

זכרו שגם אתם אנשים. תן לעצמך הפסקה. אל תדרוש מעצמך את הבלתי אפשרי.

אל תנסה תמיד לעשות "מה שטוב". תחשוב למה זה עלול להוביל.

היו נדיבים: עזרו לילדיכם למצוא אתכם מכנה משותף.

אוהבים אחד את השני. אל תתביישו לדבר על זה, למדו להביע את אהבתכם במילים.

סוגי קונפליקטים ודרכים להתגבר עליהם

1. קונפליקט של תפיסה הורית לא יציבה

לדברי פסיכולוגים, לעתים קרובות הסיבה לקונפליקטים בין הורים לילדים היא "חוסר יציבות של תפיסת ההורים". מה זה אומר? מטבע הדברים, מעמדו של נער במשפחה ובחברה לא נקבע. הוא לא מבוגר, אבל הוא כבר לא ילד. החסרונות בגיל זה רבים: חוסר קור רוח, חוסר שקט, חוסר מטרה, חוסר איפוק וכו' המראה מתאים לתכונות אלו. באופן כללי, הנער אינו מושך. יחד עם זאת, לפעמים הוא מתנהג כמו מבוגר, כלומר מבקר ודורש כבוד. אבל לפעמים הוא כמו ילד - הוא שוכח הכל, זורק דברים וכו'.

כתוצאה מכך, תכונות חיוביות מוערכות לזלזל, אך פגמים מופיעים. במיוחד אם יש ילד קטן במשפחה - צייתן וחרוץ.

יש צורך שההורים ינסו להבין את רגשותיהם הסותרים.

ניסינו לדכא את חוסר שביעות הרצון והעצבנות שלנו. העריך באופן אובייקטיבי את החוזקות והחולשות של המתבגר. איזן את מערכת החובות והזכויות.

2. דיקטטורה של הורים

צורות הסכסוך הזה מגוונות, אך הניסוח הכללי הוא כדלקמן: דיקטטורה במשפחה היא שיטת שליטה שבה חלק מבני המשפחה מדוכאים על ידי אחרים. במקביל, כמובן, העצמאות וההערכה העצמית מדוכאים. הורים פולשים לטריטוריה של בני נוער, לנשמה שלהם.

אין ספק שהורים צריכים ויכולים לדרוש מהילד, אבל יש צורך לקבל החלטות מוצדקות מבחינה מוסרית. לדברי פסיכולוגים, יש לשלב את אופיים התובעני של הזקנים עם אמון וכבוד לילדים, אחרת התנהגות תובענית הופכת ללחץ וכפייה אכזריות. הורים המשפיעים על נער בפקודות ובאלימות יתקלו בהכרח בהתנגדות שמתבטאת לרוב בגסות, צביעות, הונאה ולעיתים שנאה גמורה. וגם אם ההתנגדות תישבר, הניצחון יתברר כדמיוני, מכיוון שהילד מאבד את ההערכה העצמית שלו, הוא מושפל ומקבל מידע שניתן להגדיר בביטוי אחד: "מי חזק יותר צודק".

אין ספק שסמכותם של הורים שמתעלמים מהאינטרסים והדעות של נער, שוללת ממנו את זכות ההצבעה, היא כולה ערובה לכך שהוא יגדל להיות ציניקן, בור ועריץ. זה כמובן יכול להסתדר בלי השלכות חמורות, אבל דבר אחד אפשר לומר בביטחון מלא: בן או בת יתבררו כמשהו שכנראה ההורים מעולם לא ציפו לו. מכיוון שאין השפעה חיובית של חינוך כזה. לכן, תנו למתבגר לתלות את הג'ינס שלו איפה שהוא רוצה בחדר שלו. לכל אדם, ובמיוחד אדם שמתבגר, צריכה להיות טריטוריה שבה "אסורה הכניסה לזרים". אם מבוגר פולש בקלות לטריטוריה של מישהו אחר, לנפשו של מישהו אחר, המתבגר נסוג לתוך עצמו, גס רוח ומתעצבן. בכל מקרה, ידוע שבמשפחות שבהן מכבדים את גבולות המרחב האישי של כל אחד, קונפליקטים ומריבות הם תופעות נדירות ולא טיפוסיות. כדי לפתור קונפליקטים כאלה, הצג כמה כללי תקשורת פשוטים, חוקי קהילה שיש לפעול לפיהם:

אין להיכנס אחד לחדר של זה בלי לדפוק או בהיעדר הבעלים,

אל תיגע בחפצים אישיים

אין לצותת לשיחות טלפון.

יש צורך להשאיר לנער את הזכות לבחור חברים, בגדים, מוזיקה וכו'.

הסבירו בכנות איך אתם מרגישים כשאתם כועסים, אבל אל תזכרו חטאים עתיקים וארוכים, אלא דברו על המצב הנוכחי. עם זאת, לעולם אל תפעיל לחץ, תעניש פיזית או השפיל.

3. דו קיום שליו- קונפליקט נסתר

נציין כי כאן שולטת עמדת אי-ההתערבות. המצב נראה די הגון. לכל אחד יש הצלחות משלו, ניצחונות, בעיות משלו. אף אחד לא עובר את האיסור. הורים מתגאים בשמירה על ניטרליות כזו. הם חושבים שמערכות יחסים כאלה מטפחות עצמאות, חופש ורגיעה. כתוצאה מכך מתברר שהמשפחה לא קיימת עבור הילד. ברגע קריטי - צרות, מחלה, קשיים - שבו נדרשת ממנו השתתפות ותחושות טובות, הנער לא יחווה דבר, שכן זה לא יעניין אותו אישית.

זה כולל גם חינוך "ללא איסורים". התקנת ה"חופש" של הילדים ללא סוף וללא יתרון על ידי הורים, ביטול הבלמים, הגבלות וחובות לציית לחובה מוסרית או כללי תקשורת אלמנטריים פוגעים בגיבוש האישיות. זוהי רשות שבשתיקה לעשות מה שאתה רוצה. זה יוביל לכך שאדם שגדל בכללים כאלה ישכח ללחוץ על הבלם כשמישהו יפריע לממש את האינטרסים והיכולות שלו.

שנה את טקטיקת התקשורת שלך. להקים מערכת איסורים ולהיות מעורב בחייו של המתבגר. בהתאם לכך, עזרו לו להשתתף בחיי המשפחה. צור מה שנקרא מועצה משפחתית, שבה יפתרו בעיות רבות של כל המשפחה.

4. סכסוך משמורת

במהותה, אפוטרופסות היא טיפול, הגנה מקשיים, השתתפות. בני נוער במשפחות כאלה יכולים להיות חוסר יוזמה, כנועים ומדוכאים. לעתים קרובות הם אינם נכללים בפתרון בעיות המשפיעות עליהם באופן אישי ועל המשפחה כולה. האדישות האטית של נער הופכת לפעמים ל"הכתבה של הצעיר".

הוא מצווה על הוריו, מכריח אותם, כפי שעשו בילדותם, להגשים את כל רצונותיהם. לעתים קרובות ילדים כאלה מופיעים במשפחות שבהן ציפו לילד מאוד והיה התקווה האחרונה לאושר.

אבל ה"רודנות" של נער היא הרבה פחות שכיחה. לא פעם, מדובר בילד צייתן שאינו גורם להורים צרות רבות במהלך הילדות. בגיל ההתבגרות, ילדים אלו הם שלרוב "מתפרקים" ו"מתקוממים" נגד מבוגרים. צורת המחאה יכולה להיות שונה - מנימוס קר ועד להתנגדות אקטיבית. זה תלוי בפרט.

הורים השואפים באופן לא מודע לשמור על קרבה רגשית עם ילדם עושים לילדיהם שירות רע. מבוגרים, המודאגים כל הזמן מכך שילדם לא נתקל בקשיים משפחתיים, כדי שלא יימאס לו מדאגות היומיום, מגדלים את "הבנים והבנות של אמא".

ילדים אלה אינם מאושרים בקרב בני גילם, הם אינם מוכנים לקשיי החיים, שכן איש מלבד יקיריהם לא "ישים עליהם קש". הבה נציין שאדם נהרס לעתים קרובות יותר על ידי טיפול מופרז מאשר על ידי בעיות ומצוקות. אחרי הכל, עדיין יגיע הזמן שבו ההורים יתחילו להתעצבן מחוסר היוזמה והתלות של הילד.

הסכסוך ייפתר כאשר ההורים ינסו לשנות את התנהגותם. אל תוותרו על השליטה, שבלעדיה אי אפשר לגדל אדם, אלא שמרו על המשמורת למינימום. אל תדרוש מילדך רק את המעשים הנכונים, קבל אותו כפי שהוא.

עזרו, אבל אל תנסו לפתור עבורו את כל הבעיות שלו. עודדו תקשורת עם עמיתים. מנה אפוטרופסות, חופש מנה, מנה שבח והאשמה - זו אחת הדרכים החוצה במצב הזה.

ילדים במשפחות כאלה גדלים בקפידה, מנסים לעשות מהם ילדי פלא. הם שופכים עליהם מים קרים ומלמדים אותם שפות ומוזיקה. הם מבחינים בכל טעות, שמים לב אליה ומענישים אותה בחוסר כבוד. הם מנהלים שיחות בנושאים חינוכיים מבלי לתת להם אפשרות להגן על דעותיהם. הם אינם מבחינים בהצלחות ואף פעם לא זוכים לשבחים או מעודדים על מעשים טובים. הם כל הזמן דורשים שלמות מהילד, ואומרים: "אבל אני בגילך...". זה מוביל לשני סוגים של קונפליקטים:

הילד מרגיש חוסר ביטחון, טינה וזעם מתגברים עליו, אבל הנער מבין שהוא חסר אונים. מופיעה המחשבה על חוסר תקווה, חוסר המשמעות של חייו, (ראה "התאבדות בין הגילאים 13 עד 18").

הכל כמו במלחמה. החוזקות של הצדדים (הורים וילדים) הופכות למעשה לשוות: על גסות רוח - גסות, על התלהמות - גאות. אם להורים יש חוסר מזל, הילדים לא יזדהו, הם ישלמו באותה מטבע.

שנה את הגישה שלך כלפי ילדך. הפוך סובלני יותר לחסרונות של בני נוער. נסו להחזיר לילד את האמון והכבוד לעצמו. מצא ופתח אצל בנך או בתך את המעלות האופייניות לטבעם. אל תשפיל, אלא תמכו. אל תיכנס למחלוקות אינסופיות, אל תאפשר מלחמה שקטה, "קרה".

והכי חשוב, הבטיחו לילדכם שתמיד תאהבו אותו, שאתם גאים בזה ובזה שחסר לכם. תבין שקשה לו!

למה אני צריך לשאוף?

סוג משפחה אופטימלי: שותפות

דרך זו של ארגון הקשרים בין הדורות המבוגרים והצעירים היא שנראית אופטימלית, ולא אפוטרופסות, דיקטטורה או דו-קיום.

כיצד ניתן להשיג זאת? אם אנחנו רוצים שהבן או הבת שלנו יתקרבו, יקרים יותר, אז הכלל הראשון הוא לא לגדר

אותם מהצער והשמחות של מבוגר, ולהפוך אותם לשותפים לחוויות שלך. ולעשות זאת ישירות ובאומץ, תוך מתן הסברים נגישים. אל תפחיד, אל תגזים, שתף בתקוותיך.

הכל צריך להיות משותף: שמחה, דמעות וצחוק. חוויות משותפות, תקוות, חלומות – כל זה מאחד את המשפחה ומחזק אותה. תנו לנער להשתתף באופן שווה בכל המועצות וההחלטות המשפחתיות. והתנהגותו תידון באותו אופן. יש לדון במגבלות ובתגמולים יחד, שם אתה והילד יכולים להביע את דעותיהם. תאמין לי, ההחלטה תהיה הרבה יותר קלה.

קרא גם:

נצפה

הצעיר נולד. איך לעזור לבכור שלך

טיפים להורים

נצפה

כללים למצב רוח טוב במשפחה

הכל על חינוך, פסיכולוגיה של הילד, לוח זמנים, עצות להורים, זה מעניין!

נצפה

מה גורם לילדים לפתח תסביך נחיתות?

הכל על חינוך, פסיכולוגיה של הילד, עצות להורים, זה מעניין!

נצפה

ילד לשבח, נערה להעריץ

הכל על חינוך, עצות להורים, זה מעניין!

נצפה

איך ללמד ילד לצחצח שיניים?

גיל ההתבגרות– התקופה שבין 10 ל-17 שנים, הקשורה להתבגרות, התבגרות ומעבר מילדות לבגרות. שינויים בגוף ובנפש, שינויים בסדרי עדיפויות ובערכי חיים גורמים לקשיים הן לנער והן להוריו.

כל הבנים והבנות נתקלים במוזרויות של גיל ההתבגרות (עבור בנות תקופה זו מתחילה 1-2 שנים קודם לכן). בהתאם למאפיינים האישיים ולחינוך, גיל ההתבגרות יכול להתקדם בצורה חלקה יחסית או להיות מלווה בקונפליקטים רבים. במקרה האחרון אומרים שהחל משבר של מתבגרים.

משבר גיל ההתבגרות- קשיים וקונפליקטים המתעוררים בתהליך פיתוח אישיותו של נער והמאבק לעצמאות. משבר מתרחש כאשר ילד מופלה לרעה במשפחה או בקבוצה, ועליו לזכות בחזרה בעצמאותו ולהילחם על מעמד בקבוצה.

ניתן למנוע את המשבר של "גיל קשה" אם אתה וילדך יודעים לנהל משא ומתן ולהתפשר. רצוי לבנות יחסי אמון עם הילד, להטמיע בו אחריות על מעשיו וללמד אותו דרכי התנהגות של מבוגרים עוד לפני גיל ההתבגרות. אבל אם שני הצדדים רוצים, ניתן ליצור קשר בכל גיל. לשם כך, ההורים צריכים לגלות כבוד לילד הבוגר, להיות מוכנים לעשות ויתורים, אבל להגן בתקיפות על הגבולות שאסור לו לחצות.

לגדל נער זו משימה לא פשוטה. שיטות הורות שעבדו היטב עבור הילד מאבדות כעת מיעילותן. חומרה מופרזת מעוררת קונפליקטים וריחוק; הנער מפסיק לחלוק את חוויותיו עם הוריו. שיתוף פעולה, סיפוק לרצונותיו של נער וחוסר שליטה מובילים גם הם לבעיות (השתוללות מבית הספר, חברה אנטי-חברתית, צריכת אלכוהול וסמים).

האפשרות הטובה ביותר היא לתקשר עם הנער בחביבות ובשלווה, כמו עם מבוגר. המשימה של ההורים היא לאהוב ולתמוך בילד בתקופה הקשה עבורו. יחד עם זאת, עליך להיות מוכן לגלות סבלנות ותקיפות על מנת לומר באופן קטגורי "לא" היכן שנדרש. חומרה בינונית מעניקה לנער תחושת ביטחון.

תכונות של התנהגות של מתבגרים, הבעיות העיקריות של "הגיל הקשה"

הורים צריכים להיות מודעים לדפוסי ההתנהגות של בני נוער ולהבין את הבעיות איתם מתמודדים ילדיהם כשהם גדלים. חמושים בידע הזה, תוכלו לשים את עצמכם בנעליו של הילד ולמצוא את הפתרון הנכון במצב קשה.

תכונות של גיל ההתבגרות

הופעת תחושת "בגרות".שינויים פיזיים ונפשיים המתרחשים עם נער יוצרים תחושה של "בגרות" » . זה מוליד צרכים חדשים. כעת הנער מתמודד עם בעיה רצינית - יש לו רצונות וצרכים חדשים, אך אין דרך לספק אותם. למשל, נער זקוק לחופש, הוא רוצה לתקשר עם חברים, אך אינו יכול לצאת משליטת הוריו. הוא שואף ליצור מערכות יחסים עם המין השני, כולל מיניים, אך עדיין אינו מוכן לכך או שהאהדה שלו אינה הדדית. הסתירות הללו גורמות לקונפליקט תוך-אישי חזק, שהופך ילד קליל לנער מורד ודוחף אותו לעימותים עם אחרים.

שליליות או עקשנות.הנער מתעלם מהבקשות והדרישות של הוריו או עושה ההיפך. עבורו, התנהגות הפגנתיות כזו היא דרך לאישור עצמי. חלק מהפסיכולוגים רואים בנגטיביזם בגיל העשרה כצורה של הגנה על מערכת העצבים מפני שינויים מהירים.

הרצון לעצמאות. זה המניע העיקרי שמניע ילד גדל. הפרידה מהוריו היא סימן לכך שהוא מתפתח בצורה נכונה ובזמן. בתקשורת עם ההורים, מתבגר חוקר מדי יום את הקו של המותר, בהדרגה מתקדם יותר ויותר (אני אלך לישון מאוחר היום, ומחר אשאר מאוחר עם חברים). כך הוא לומד למה ההורים מוכנים והיכן הגבולות הברורים של המותר.

לעמוד על הזכויות שלך.תכונת העשרה זו היא המשך של הקודמת. ילד גדל מרגיש שינויים בעצמו הקשורים להתבגרות. זה גורם לו להאמין שהגיע הזמן ליהנות מהפריבילגיות העומדות לרשות המבוגרים. ברוב המקרים, בני נוער מגינים בחירוף נפש על זכויותיהם – הם לא מסכימים עם דעות הוריהם, הם שואפים לבוא וללכת מתי שהם רוצים, ללכת לאן שהם רואים לנכון, לתקשר עם מי שהם אוהבים.

עליות הורמונליות.עליות חדות ברמת הורמוני המין והורמון הגדילה מובילות לעצבנות, רגשנות יתר, כאבי ראש, עליות לחץ, התקפי סחרחורת והזעה מוגברת.

רצון לתקשר עם עמיתים. חברים ומכרים בתקופה זו הופכים לאנשים המשמעותיים ביותר, התנהגותם ונימוסיהם נתפסים כסטנדרט. קהילה משמעותית של אנשים נקראת בדרך כלל קבוצת התייחסות. מנהיגי הקבוצה הופכים לרשויות, ודוחקים את ההורים מהמקום הזה. הכרה במעמד ובכבוד בקבוצה היא המטרה הגבוהה ביותר בכל מה שנער עושה. השינויים הללו אינם גרועים כפי שהם נראים במבט ראשון - כך, הילד הגדל הופך לחלק מהחברה.

משיכה למין השני. סימפטיה, התאהבות ועניין במין השני הם אחד מסדר העדיפויות של גיל ההתבגרות. בני נוער שולטים בתפקיד החברתי של גבר או אישה ולומדים לבנות מערכות יחסים. הם שואפים לחוות את תחושת ההתאהבות, מפחדים להידחות וחוששים מהדדיות, כי הם לא יודעים איך להתנהג במקרה כזה. ככלל, התחושות הראשונות מלוות ברגשות עזים, מבוכה ומתח. החשק המיני בתקופה זו קשור לעליות משמעותיות בהורמוני המין ויכול להיות חזק למדי.

מוצא את עצמך ובדיקת היכולות שלך. בני נוער חוקרים למה הם מסוגלים במצב נתון. מסיבה זו, לעתים קרובות הם לוקחים סיכונים ומתנהגים בהתרסה עם בני גילם ומבוגרים.

תשומת לב לאישיות של האדם- השתקפות. המתבגר מתחיל להתרכז במחשבותיו וברגשותיו. הוא פותח את עצמו, מנתח את רגשותיו והתנהגותו, תכונות מוסריות, תגובתו לאירועים ולאנשים אחרים. על סמך תצפיות אלו הוא מגבש דעה על עצמו ומשווה אותה ל"אידיאל" שלו, שנוצר על בסיס חינוך, ספרים, סרטים. אם הוא מגלה בעצמו את התכונות המיוחסות לאידיאל, אז זה מגביר את ההערכה העצמית שלו. הבעיה היא שניתוח עצמי אינו תמיד אובייקטיבי וההערכה העצמית חווה קפיצות חדות, שמשפיעות על התנהגותו של נער.

תשומת לב מוגברת למראה שלך. בני נוער מקדישים תשומת לב רבה לבגדים אופנתיים, איפור ותסרוקת. הם תמיד רואים פגמים בגוף שלהם: "יש לי אף נורא ורגליים עבות", "אני רזה מדי". בקרב בני נוער נהוג לשפוט אדם לפי המראה החיצוני שלו. לכן, ילד גדל מבין שאטרקטיביות חיצונית קובעת במידה רבה אם בני גילו יקבלו אותו ואיזו דעה תהיה לקבוצה לגביו.

אילו בעיות מתעוררות בגיל ההתבגרות?

חֲרָדָה. לבני נוער יש הרבה סיבות לחרדות. העיקרי שבהם הוא החששות לגבי האופן שבו יתקבלו על ידי בני גילם. חרדה מוגברת עלולה לגרום למצב דמוי נוירוזה ולדיכאון בגיל העשרה.
פחד ובושה.בני נוער מתביישים בדברים רגילים, שדיים גדלים, קולות שוברים. לעתים קרובות נער מפחד לעשות משהו שבגללו הוא יתבייש - להגיד משהו טיפשי לחברים, להיראות מצחיק, להיראות כמו ילד, ילד של אמא.
תוקפנות וכעס. הם תופעת לוואי של טסטוסטרון, שרמתו עולה משמעותית אצל בנים ובנות. בנוסף, רגשות שליליים כלפי ההורים הם חלק מתהליך הפרידה מהם. ככל שהקשר עם אדם קרוב יותר, כך קשה יותר להיפרד ממנו. רגשות אלו ניזונים מהקונפליקטים הפנימיים המשתוללים בנפשו של המתבגר.
קושי.ילד גדל לא אוהב את עצמו. הוא מוטרד מהמראה החיצוני שלו, מהכישלונות בלימודים ומחוסר הסכמה ביחסיו עם הוריו. והביקורת והטענות שלהם משכנעות אותו בחוסר המשמעות שלו. אבל יותר מכל הוא חושש שלא ימצא חן בעיני בני גילו ובני המין השני.
ירידה בביצועים האקדמיים וביכולת העבודה.במהלך קפיצת גדילה חדה, השלד מקדים באופן משמעותי את מערכת הלב וכלי הדם בהתפתחות. קליפת המוח סובלת יותר מאיברים אחרים מהפרעות במחזור הדם. ההשלכות של זה הן עייפות מהירה, ירידה בריכוז וכתוצאה מכך פגיעה בזיכרון. גם במהלך ההתבגרות מתרחשות תלונות על סחרחורת, כאבי ראש והתעלפויות.
תכונות של התפתחות גופנית ומינית. קפיצת הגדילה והבגרות עלולים להתעכב ב-1-2 שנים. זוהי הנורמה ומזוהה עם תורשה ומאפיינים אישיים של הגוף. בגיל ההתבגרות, "עיכוב" כזה מרגיז מאוד את הילד עצמו וגורם ללעג מצד בני גילם מפותחים יותר. בעיות הקשורות להתבגרות מתקדמת שכיחות פחות וככלל מתרחשות אצל בנות.

שינויים פיזיולוגיים ונחשולים הורמונליים הופכים את הילד לסורר ונועז. התנהגות זו גורמת לאי הבנה ותוקפנות מצד הורים המנסים "למנוע מעצמם להיתפס" ולשמור על תפקיד המנהיג במשפחה. טקטיקה זו מתנגשת עם הרצון הטבעי והטבעי של הילד לעצמאות. על בסיס זה נוצרים בהכרח קונפליקטים מורכבים יותר ויותר.

הגורמים העיקריים לקונפליקטים בין מתבגרים להורים

תפקוד גיל ההתבגרות– הפרדה של הילד מההורים, מעין חיתוך מחדש של חבל הטבור. זהו תהליך קשה, שקשה לשני הצדדים ולעולם אינו חף מעימותים, אי הסכמות ומחלוקות. אתה לא צריך לפחד או להימנע מהם, שכן קונפליקטים ממלאים תפקיד משמעותי בהיווצרות האישיות של נער וביטוי של תכונות אופי חדשות. קונפליקטים מלמדים אותו ליצור קשרים עם אנשים, להגן על עמדתו ונקודת המבט שלו ולבנות תקשורת עם מי שדעותיהם שונות בתכלית.
במהלך מחלוקת, מתבגרים יכולים לבחור באחד מקווי ההתנהגות הבאים: שיתוף פעולה, פשרה, ויתור או הימנעות מעימות. באופן אידיאלי, כל הקונפליקטים בין הורים לילד צריכים להיפתר על ידי פשרה (שני הצדדים מנמיכים את דרישותיהם ועושים ויתורים) או שיתוף פעולה (הצדדים שוכחים את המחלוקות ביניהם ופותרים יחד את הבעיה). עם זאת, בפועל, השגת הבנה הדדית יכולה להיות קשה; עמדותיהם של הורים וילדים שונות באופן קיצוני בנושאים רבים. ילדים בוגרים מנסים להשיג יותר זכויות וחירויות, והורים מנסים להגן עליהם מפני הסכנות והצרות הנלוות לכניסה לבגרות.

הגורמים העיקריים לסכסוכים בין בני נוער להורים

להילחם על החופש.המתבגר מרגיש מבוגר, רואה את השינויים המתרחשים בגופו ומאמץ דפוסי התנהגות של מכרים מבוגרים. הוא מאמין שההתבגרות מעניקה לו את הזכות לעשות את מה שהוריו אסרו בעבר. הוא יכול להתחיל לעשן, לשתות אלכוהול ולחזור מתי שימצא לנכון. תגובת ההורים היא פחד לילד, ניסיון להגן עליהם מפני סכנה ולהגן על מעמדם. כתוצאה מכך - צרחות, איסורים, עונשים.

פתרון קונסטרוקטיבי לסכסוך זה הוא להעניק לנער את החופש והזכויות להם הוא מוכן: להשאיר אותו בחוץ אם הוא מגיע בזמן, לאפשר לו להביא חברים בהיעדר הוריו, אם הדירה תקינה לאחר הם עוזבים. חשוב להסביר לילד בשלווה ובתקיפות שהוא עלול לאבד זכות זו אם יפר את ההסכם.

תשומת הלב! לפני מתן חופש, עליך להיות בטוח שהילד למד את האיסורים (לא ללכת לאתר בנייה, לא לקחת רכוש של מישהו אחר, לא ללכת עם זרים, לא לקחת סמים וכו') רק במקרה זה החופש יהיה בטוח עבור אוֹתוֹ.

אי ציות, גסות וגסות כלפי הורים.בני נוער מנסים בכוונה להוריד את ערך הסמכות של הוריהם על ידי גילוי אי ציות. לגסות רוח יכולים להיות כמה הסברים. ראשית, המתבגר מבין שהגיע הזמן להיפרד, ורגשית קל לו יותר לשמור מרחק מהאדם איתו יש לו מערכת יחסים מתוחה. שנית, הורים מקפידים על סגנון הורות קפדני, מספקים לילד מעט חופש, משפילים אותו, לא מאמינים בכוחותיו ובכישרונותיו. במקרה זה, תוקפנות היא ניסיון טבעי להגן על ההערכה העצמית של האדם, שבגיל זה מאוד פגיע וחשוב עבורו. הסבירו לילדכם שגסות וגסות כלפיכם אינן מקובלות. אתה יכול להגיע להסכם עם ההורים שלך אם אתה מכבד.

מַתִירָנוּת, חוסר תשומת לב מההורים.לנער חשוב לדעת שהוא אהוב ובמידת הצורך ניתנת לו תמיכה מלאה מהוריו. כמו כן, לנוחות פסיכולוגית, חשוב לו לדעת היכן עובר הגבול בין "אפשרי" ל"בלתי אפשרי". פטור מעונש מוביל לכך שאי ציות והפרת נורמות הופכים להתנהגות רגילה. אצל מתבגרים עם נפש לא יציבה בגלל מתח וצרות, חוסר תשומת לב של ההורים יכול לעורר ניסיון התאבדות.

בקשה לרכוש משהו. דברים "כמו אחרים" מאפשרים לנער להצטרף לקבוצה ולהפוך לאחד משלו. בקרב בני נוער, בגדים וגאדג'טים הם סימן למעמד או חברות בתת-תרבות. עבור בני נוער רבים, נוכחותם קובעת את הקסטה שלהם. אין טעם להורים לשכנע את ילדיהם שתכונות חיצוניות אינן ממלאות תפקיד גדול. הבנה זו באה עם ניסיון. ספרו לילדכם שאתם מבינים את רצונותיו, אך עדיין אין דרך להגשים אותם. כפשרה, ניתן להציע להתחיל לחסוך סכום מסוים לרכישה.

תקשורת עם חברים "בעייתיים".אנשים משמעותיים וסמכותיים עבור נער לא תמיד ראויים לאישור הוריהם. אתה יכול לספר לבנך או לבתך על מערכת היחסים שלך עם האדם הזה אם יש לך ראיות חזקות. זה לא אומר שהילד יקשיב לדבריך, אבל הוא יידע על החסרונות של האליל שלו. אפשרות חלופית היא לנסות לשנות את המעגל החברתי של המחנה, מדורי ספורט, אולפנים, כיתות אמן. צור תנאים עבור המתבגר להכיר חברים חדשים. ככל שיהיה לו יותר ניסיון בתקשורת, כך הוא ילמד להבין אנשים מהר יותר.

אלכוהול, סיגריות, סמים.ילדכם חייב להבין בבירור כי נטילת חומרים אסורה ותגרום לעונש. זה יכול להיות בצורה של שלילת מחשב או הרשאות אחרות, עד "מעצר בית".

ירידה בביצועים אקדמיים.חטיבת הביניים והתיכון היא תקופה קשה; לא כולם מסוגלים לשלוט בתוכנית "מצוין". כמו כן, יש צורך לקחת בחשבון מאפיינים הקשורים לגיל (עליות הורמונליות, הידרדרות במחזור הדם במוח, התנהגות נוירוטית). בני נוער משני המינים סובלים מירידה בקשב, יצירתיות ואובדן זיכרון. אצל נערים מתבגרים היחסים עם מורים מחמירים על ידי אי ציות, על גבול ההתרסה. אתה יכול לשפר את הביצועים האקדמיים שלך על ידי הנעת ילדך להירשם לאוניברסיטה לפי בחירתו. אם המוטיבציה אינה מספיקה, אז שיעורים עם מורה יכולים לעזור.

חוסר זהירות וסירוב לעשות עבודות בית.תשומת הלב של המתבגרים מתמקדת בתקשורת עם בני גילם ובהערכה מקיפה של עצמם. אין להם עניין רב בשמירה על הסדר; זו בעיה נפוצה. ניתן לפתור זאת על ידי הגעה להסכמה עם המתבגר ותזכורת לו באופן קבוע על ההזמנה. עם הזמן, שמירה על ניקיון תהפוך להרגל.

שינוי קיצוני במראה החיצוני.שינוי התמונה שלך לא תמיד מאושר על ידי ההורים. עבור בני נוער, פירסינג, שינוי תסרוקת וסגנון לבוש הם דרך לביטוי עצמי, אישור עצמי, ניסיון להרשים אחרים ולרצות את עצמם. התייחסו לשאיפות של ילדכם בהבנה, אל תהיו קטגוריים.

איך להניע נער

מוטיבציה נכונה מעודדת נער ללמוד טוב יותר, לעזור בבית ולבצע מטלות אחרות. פסיכולוגים ממליצים להניע נער:

מבחינה כלכלית, הסכום שהוקצה להוצאות כיס.

קונה את הדבר שאתה רוצה,תוך התחשבות ביכולות הכלכליות של ההורים. למשל, מחשב נייד, טיול למחנה.

מתן זכויות וחירויות חדשות. רשות ללכת למועדון, לצאת לביקור לילה.

מילוי התחייבויות הדדי.הסכימו עם המתבגר שלכם שהוא עומד בהתחייבויותיו (לימודים, עבודות בית, יחס מכבד להורים, חזרה הביתה בשעה מוגדרת). אתה, בתורו, לוקח על עצמך התחייבויות (להרפות, לקנות, לאפשר לך להזמין חברים לביתך). המשימה שלך היא לדבוק הדדית במילה הזו. אם מסיבה כלשהי מי מהצדדים אינו יכול לעמוד בהתחייבות, אזי יש להזהיר זאת מראש.

הורים יכולים להשתמש בבונוסים וההרשאות הללו כחיזוק חיובי כדי לתגמל התנהגות טובה. או לשלול אותם כעונש.

זכור כי ענישה פיזית, השפלה מוסרית ולעג אינם מקובלים כלפי נער. ספר היכן ומדוע הוא טועה, הסביר אילו תחושות גרמה פעולתו. נסה להיות בונה. שיחה חינוכית ארוכה אינה נתפסת על ידי נער. אל תצעק ואל תיתן לו לצעוק עליך. עדיף לדחות את השיחה ב-5-10 דקות כדי לאפשר לצדדים להירגע.

הגורמים העיקריים לסכסוך בקרב מתבגרים בקרב בני גילם

גיל ההתבגרות הוא תקופה שבה אדם חווה צורך חיוני בבני גילו ובחברים. הנער מבלה את כל זמנו הפנוי עם חבריו, לומד לבנות מערכות יחסים, להתיידד ולאהוב. כישורים אלו יקבעו במידה רבה את אורח חייו בעתיד. עם זאת, בשלב זה קונפליקטים עם עמיתים מתרחשים לרוב. העובדה היא שזה לא מספיק לנער פשוט לתקשר. חשוב לו להשיג מעמד בקבוצה שיספק אותו. הוא שואף לתפוס את אחת ה"תפקידים": מנהיג, סמכות, חבר טוב, מומחה במשהו, "נשמת החברה", יופי ראשון וכו'. ככל שילד גדל גבוה יותר מעריך את יכולותיו וכישרונותיו, כך הוא שואף למעמד גבוה יותר.

קורה שבקבוצה מספר אנשים פונים לתפקיד אחד. במקרה זה, ניגוד העניינים מתפתח לניגוד בין פרטים. אירועים נוספים מתפתחים בהתאם לחינוך, אגרסיביות, מצב משפחתי ומזג המשתתפים. לדוגמה, עם רמה גבוהה של התפתחות אינטלקטואלית, למתבגרים יש פחות קונפליקט. הם מסוגלים לנהל משא ומתן ולהתפשר. הנער שלא הצליח להשיג את מבוקשו עשוי להסתפק במעמד נמוך יותר, להמשיך להילחם או לנסות את כוחו בקבוצה אחרת.

גורמים לקונפליקטים בקרב מתבגרים בקרב בני גילם

הנער הופך למטרה של בריונות.ככלל, הקורבנות הם ילדים שקטים ורגועים שאינם יכולים לעמוד על שלהם ולהשיב מלחמה נגד העבריין. הסיבות לבריונות יכולות להיות שונות, אפילו הבלתי משמעותיות ביותר, מצביות. לרוב, בריונות קשורה לאי דומה של הילד מאחרים:

• השתייכות לגזע אחר;
• תכונות המראה - שיער אדום, אוזניים בולטות;
• מאפיינים התפתחותיים - קומה נמוכה או גבוהה, רזון, השמנת יתר, התבגרות מוקדמת אצל בנות;
• תחביבים יוצאי דופן - נגינה בכלי נגינה עתיקים;
• מצב משפחתי – משפחה חד הורית, ילד מאומץ;
• מעמד חברתי – ילדים ממשפחות מעוטות יכולת;
• תת הישגים או ביצועים אקדמיים מצוינים.

סכסוך מסוג זה מלווה לרוב באלימות פיזית ואין לו פתרון קל. יש צורך ללמד ילד לעמוד על שלו - להגביר את הביטחון העצמי שלו, לעזור לו לשלוט במיומנויות הגנה עצמית. הסכסוך נעלם אם העבריין מקבל דחייה ראויה, מעביר את תשומת לבו לחפץ אחר או עוזב את הקבוצה. כפי שמראה בפועל, לשיחות ועונשים כלפי התוקף יש השפעה הפוכה. אם מצב הסכסוך מתארך, מומלץ להורים להעביר את הילד לצוות אחר.

תחרות, מאבק על מעמד בקבוצה. בדרך זו, אישים חזקים מתקשרים לעתים קרובות יותר. ניתן לנהל את המאבק על:

תשומת לב מאדם מהמין השני;
מיקום המורים או ראשי המדורים;
למעמד בחברה.
לתחרות, ככלל, יש השפעה חיובית על היווצרות אישיותו של נער. פסיכולוגים אינם ממליצים להורים להתערב ביחסים בין בני גילם.
הנער מתנגד בכוונה לבני גילו. זה קורה אם:

• הנער מחשיב את עצמו כחבר בתת-תרבות כלשהי - גותיים, אימו, פאנקיסטים, רולר סקייטרים;
• הנער מפגין נטייה מינית לא מסורתית;
• פער משמעותי של אינטרסים;
• הביע דתיות.

להפגין את האמונות והאופי שלך ראוי לכבוד. המשימה של ההורה היא להסביר שיש צורך להפגין את נקודת המבט של האדם ללא עוינות ועם כבוד לחברים אחרים בקבוצה. זה טוב אם לנער יש הזדמנות לתקשר יותר עם אנשים בעלי דעות דומות.
התאהבות ותקשורת בין המינים. בהיעדר ניסיון בפתרון בעיות עדינות שכאלה, ההתאהבות הופכת לעתים קרובות לגורם לרגשות חזקים ולקונפליקטים. התקשורת עם המין השני מסובכת באופן משמעותי על ידי עליות של הורמוני מין.

• תחרות על תשומת הלב של אדם מהמין השני;
• קנאה;
• אהבה נכזבת;
• פרידה;
• מחאת ההורים נגד הנבחר.

תמכו בבני הנוער שמרגישים מאוהבים. היה מאזין קשוב. בהצהרות שלך, היה טקט ומכבד את חוויותיו. הזהיר את המתבגר שלך מההשלכות של קיום יחסי מין מוקדם. הסבירו כי הריון לא רצוי ומחלות המועברות במגע מיני הן השלכות נפוצות של קיום יחסי מין. ספר לבנך או לבתך כיצד להימנע מהם. הורים לנערים מתבגרים צריכים ללמד אותם כבוד לבנות כדי למנוע אישומים על ניסיון אונס.
הגורמים העיקריים לעימותים בין בני נוער למורים

כשהוא מרגיש את התבגרותו, הנער טוען למעמד שווה לזה של מורה. בית הספר המודרני נותן עמדה דומיננטית למורה ולתלמידים יש מעמד נחות. ויכוחים עם המורה, צעקות מהמושב, התעלמות ואי ציות הם צורות של מחאה של נער נגד השיטה המבוססת.

הגורמים לעימותים בין בני נוער למורים הם:

חוסר כבוד למורה.הנער מוצא את הצגת החומר משעממת, והמורה אינו סמכות עבורו. זה יכול לקרות בגלל הכישורים הנמוכים של המורה או ההכנה הגבוהה של התלמיד. אם נער יפגין את עמדתו בכיתה, בפני תלמידים אחרים, הדבר יוביל בהכרח לעימות.

משמעת בבית הספר. נער מתנהג בצורה לא הולמת בכיתה או בהפסקה; זה עשוי להיות ניסיון לחזק את מעמדו בקרב בני גילו על ידי עימות עם המורה. פגיעה ברכוש בית הספר, דילוג על שיעורים, התנהגות אגרסיבית כלפי תלמידים אחרים – זה עשוי להיות ביטוי לקונפליקטים פנימיים.

ביצוע גרוע בשיעורי הביתסירוב לעבוד בכיתה.

ניסיון המורה לפתור קונפליקט בין תלמידיםכאשר המורה נוקט בעמדת אחד הצדדים.

יחס לא הוגן של המורה.הערכה מוטה של ​​ידע וגסות רוח מצד המורה פוגעת בנער.

הופעה לא הולמת של תלמיד. התעלמות מהדרישות למראה, תלבושת בית ספר ואיפור בהיר הן דרכים לביטוי עצמי הנחשבות בלתי מקובלות ברוב בתי הספר.
בפועל, קונפליקטים בבית הספר מתרחשים הן באשמתם של מתבגרים והן באשמת המורים. ברוב המקרים, בני נוער ומורים מציינים סיבות שונות לסכסוך וכולם בטוחים שהם צודקים. לדוגמה, מורה זועם על כך שתלמיד שיבש שיעור, ונער חושב שהתלמיד הסביר דברים גרוע ולא מעניין והיה גס רוח.
מורה "אידיאלי" צריך להיות מסוגל להציג חומר ולשמור על משמעת בכיתה, להיות אובייקטיבי ולהיות מסוגל לכבות קונפליקטים בשלב הופעתם. עם זאת, בפועל, לא רבים מצליחים. אם הסכסוך בבית הספר נמשך, דבר עם המורה. אל תתנגש, אלא נסו לברר בשלווה את עמדתו. זכור שבהתנהגותך אתה מראה לילדך מודל לפתרון קונפליקטים בונה.

איך ההורים יכולים לעזור לנער במצב קונפליקט?

לבני נוער קשה מאוד להתמודד עם קונפליקטים, בין אם זה חילוקי דעות עם בני גילם, מורים או הורים. למרות התוקפנות והקוצניות שלהם, הם מאוד פגיעים. קונפליקטים חמורים מעוררים מתח, נוירוזות, דיכאון ולעיתים ניסיונות התאבדות. על סמך זה, יקיריהם צריכים לדעת איך לעזור לנער המודאג ממצב של קונפליקט.

איך לעזור לנער

הציעו לדבר ולהקשיב בשקט.תן לבן או לבת שלך כמה זמן שאתה צריך. צרו קשר עין, אל תקשיבו בזמן שאתם רצים. הראה כבוד כפי שהיית עושה לבן שיח מבוגר. אם ילדכם לא יקבל מכם כבוד והכרה, זה ירחיק אתכם אחד מהשני.
אל תצביע על הטעויות של ילדך. סביר להניח שהוא כבר הבין שטעה, ועכשיו הוא מתייסר בחרטה. המשימה העיקרית שלך היא להקל על מצבו ולחזק את אמונתו בעצמו. שמור את המוסר לשיחה נוספת באווירה רגועה.
הפעילו מיומנויות הקשבה אקטיביות. "אני רואה שאתה כועס. אני מצטער.״ ״אתה כועס. יש לך סיבה לזה. גם אני הייתי כועס". אתה לא צריך לומר: "אלה דברים קטנים. אל תיקח ללב". במקרה כזה, המתבגר יתרשם שלא מבינים אותו, והוא מבזבז את זמנו בדיבור.
אל תשתמש במידע שילדך אומר לך נגדו.. אל תצחיק את זה, אל תזכור את זה בעימותים עתידיים, אל תספר את זה מחדש לאנשים אחרים. אחרת, הנער יפסיק לספר לך את סודותיו.
שאל אותו מה הוא חושב על זה ומה הוא מתכנן לעשות. אולי בשלב זה הנער מבין שהבעיה אינה כה משמעותית כפי שנראתה בתחילה. זה יעזור למצוא דרך לצאת מהמצב הזה.
תן את זכות הבחירה.הילד צריך להרגיש שאתה מתייעץ איתו ויש לו את הזכות להחליט. יחד עם זאת, הציעו אפשרויות המקובלות על כל הצדדים.
אל תכריח את עזרתך. ילד גדול יותר לא יקבל עצות לא רצויות. לא סביר שהוא יעשה את זה בדרך שלך, גם אם תציע את האפשרות האידיאלית. רק תבטיחו שאתם תהיו שם בכל מקרה ובנכם או הבת שלכם תמיד יכולים לסמוך עליכם.
לעשות פשרה, להציע אפשרויות מועילות הדדיות.הבהירו כי ויתורים הדדיים יסייעו למצוא פתרון שיספק את שני הצדדים של הסכסוך.
להטמיע למתבגר שלך ביטחון בכוחו שלו.שבחו אותו על הצלחותיו, שימו לב ליתרונותיו, שכנעו אותו שהוא הטוב ביותר, לא משנה מה יקרה. אל תבקשו ממנו להיות מושלם; אף אחד מעולם לא הצליח לעשות זאת. למדו אותו שזה לא מפחיד לעשות טעויות, חשוב ללמוד לקח מכל טעות ולהסיק מסקנה על מנת למנוע את החזרה שלה.
למד את עצמך לא להשוות את עצמך לאחרים. תמיד יש מישהו בסביבת נער שנעלה עליו במובנים מסוימים. זה לא אמור לגרום לו לדיכאון. הסבירו שכל אדם הוא ייחודי ובעל מערכת תכונות מיוחדת. שאל מה הילד שלך רוצה לשפר בעצמו. ערכו יחד תוכנית כיצד להשיג זאת: הכשרה, מורים, שיעורים רגילים. רשום תוכנית פעולה ועודד את המתבגר שלך להשיג את המטרה בעצמו. בדוק באופן קבוע כדי לראות איך הדברים מתנהלים.
למנוע האשמה עצמית וענישה עצמית. תמכו כל הזמן בביטחון העצמי של המתבגר שלכם, שכנעו אותו שגם אם עשה טעות, הוא עדיין הטוב ביותר והכל יסתדר.
היה ידידותי ומכבד לחבריו.שאל על תחומי עניין משותפים ותכונות אופי. עודדו תקשורת בטלפון וברשתות החברתיות. אפשרו להם להביא חברים לביקור ואל תפריעו לתקשורת.
הרחב את מגוון תחומי העניין שלך.עודדו אותם להשתתף במועדונים ובמדורים. על ידי ספורט או אמנות, ילד גדל יכול לבטא את עצמו. יש לו תחום נוסף שבו הוא יכול להגיע להצלחה, כלומר לחזק את ההערכה העצמית שלו. בנוסף, זו הזדמנות לתקשר. חשוב שהמתבגר יעשה מה שהוא באמת אוהב. עודדו ספורט וכל פעילות גופנית. עשו ספורט ביחד, קנו מנוי לחדר כושר.
להניע התנהגות טובה.שבח, תודה, תן מתנות קטנות כדי שהילד יראה את היחס הטוב שלך אליו. שימו לב במיוחד כאשר ילדכם מבצע מרצונו תחומי אחריות שלא האצלתם לו. זהו ביטוי של אחריות ויחס טוב כלפיך.
לְחַבֵּק. נער זקוק למגע פיזי בדיוק כמו ילד. לפני שאתה מחבק, בקש רשות. אל תששש או תהיה סרקסטי בזמן חיבוק.
אם כל האמצעים שננקטו אינם עוזרים לשחרר את המתבגר מהלחץ הקשור לסכסוך, אז יש צורך לפנות לעזרה פסיכולוגית מקצועית.
להיות סבלני. זכרו שגיל ההתבגרות הוא תופעה זמנית. בקרוב ילדכם יתחיל להראות לכם שוב אהבה וכבוד. עזרו לו לעבור את השלב הקשה הזה, היו שם והיו מוכנים לעזור.

מושג הקונפליקט. גורמים פסיכולוגיים של קונפליקטים באינטראקציה בין הורים לילדים. תכונות של קונפליקטים בגיל ההתבגרות, סוגיהם

קונפליקטים תופסים מקום משמעותי בחיי היומיום שלנו. זה נורמלי וטבעי. הם אפילו אומרים שקונפליקט הוא מנוע ההתפתחות. סכסוך (מלטינית Conflictus - התנגשות) הוא חוסר הסכמה בין שני צדדים או יותר, שיכולים להיות יחידים או קבוצות ספציפיות. כל צד עושה הכל כדי שנקודת המבט והמטרה שלו יתקבלו, ומונע מהצד השני לעשות את אותו הדבר.

כאשר אנשים חושבים על קונפליקט, לרוב הם מקשרים אותו עם תוקפנות, איומים, ויכוחים, עוינות וכו'. כתוצאה מכך, ישנה דעה שקונפליקט הוא תמיד תופעה לא רצויה, שיש לפתור אותה מיד ברגע שהוא מתעורר. אבל במצבים רבים, קונפליקט עוזר להביא מגוון נקודות מבט, מספק מידע נוסף ועוזר לזהות עוד חלופות או בעיות. הסוציולוג האנגלי E. Giddens נתן את ההגדרה הבאה לקונפליקט: "בקונפליקט אני מתכוון למאבק אמיתי בין אנשים או קבוצות פעילים, ללא קשר למקורותיו של המאבק הזה, לשיטותיו ולאמצעים שלו מגויסים על ידי כל צד". עמדה זו מוצגת בצורה הברורה ביותר בעבודותיהם של הסוציולוגים הגרמנים ג' סימל, ר' דאהרנדורף והסוציולוג האמריקאי ל' קוזר. העמדה המרכזית של תיאוריית הקונפליקט של ג' סימל היא שקונפליקט, למרות שהוא אחת מצורות אי ההסכמה, מייצג בו-זמנית כוח סוציאליזציה המאחד את הצדדים הלוחמים ותורם לייצוב החברה. ל' קוזר בעבודתו הקלאסית "פונקציות של קונפליקטים חברתיים" הדגיש שקונפליקט נושא לא רק פונקציה הרסנית (הרסנית), הוא מכיל פוטנציאל חיובי רב.

פ"א סורוקין הצביע על הקשר בין הסכסוך לסיפוק צרכי האנשים. לדעתו, מקור הקונפליקטים הוא בדיכוי הצרכים הבסיסיים של האדם, שללא סיפוקם אינו יכול להתקיים, קודם כל, הצרכים למזון, לבוש, דיור, שימור עצמי, ביטוי עצמי, יצירתיות, חופש. . יחד עם זאת הדגיש כי לא הצרכים עצמם חשובים, אלא גם האמצעים לסיפוקם, גישה לפעילויות מתאימות, הנקבעת על ידי הארגון החברתי של החברה.

ישנם מספר סוגים של קונפליקטים:

1. קונפליקט תוך אישי

2. קונפליקט בין אישי

3. בין קבוצות

4. בין הפרט לקבוצה

5. קונפליקט חברתי

קונפליקט תוך אישי.

כאן, המשתתפים בקונפליקט אינם אנשים, אלא גורמים פסיכולוגיים שונים של עולמו הפנימי של הפרט, שלעתים קרובות נראים או אינם מתאימים: צרכים, מניעים, ערכים, רגשות וכו'.

מבחינה פנימית, קונפליקטים אישיותיים הקשורים לעבודה בארגון יכולים ללבוש צורות שונות. אחת הצורות הנפוצות ביותר היא קונפליקט תפקידים, כאשר תפקידיו השונים של אדם מעמידים בפניו דרישות סותרות

קונפליקט בין אישי.

זהו סוג הסכסוך הנפוץ ביותר. עימות בין הפרט לקבוצה. קבוצות לא פורמליות קובעות סטנדרטים משלהן של התנהגות ותקשורת. כל חבר בקבוצה כזו חייב לציית להם. הקבוצה רואה בחריגות מהנורמות המקובלות תופעה שלילית, ונוצר קונפליקט בין הפרט לקבוצה.

סכסוך בין קבוצות.

ארגון מורכב מקבוצות פורמליות ובלתי פורמליות רבות, ביניהן עלולים להיווצר סכסוכים. למשל, בין הנהלה למבצעים, בין עובדי מחלקות שונות, בין קבוצות לא רשמיות בתוך מחלקות, בין המינהל לאיגוד המקצועי.

קונפליקט חברתי הוא "מצב שבו הצדדים (נושאים) של אינטראקציה חותרים לכמה ממטרותיהם הסותרות או שוללות זו את זו." קונפליקט חברתי הוא תופעה מורכבת הכוללת מספר היבטים. אבל נוכחותם של צדדים לוחמים עם צרכים, אינטרסים ומטרות משלהם היא הבסיס לסכסוך, קו המרכז שלו.

אז איזה סוג של קונפליקט ניתן לייחס לקונפליקטים בין הורים למתבגרים? התשובה פשוטה מאוד – מדובר בקונפליקט בין אישי.

מדוע נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים? מזוהים גורמים פסיכולוגיים של קונפליקטים באינטראקציה בין הורים לילדים.

1. סוג קשרים תוך משפחתיים. ישנם סוגים הרמוניים ולא הרמוניים של יחסים משפחתיים. במשפחה הרמונית נוצר איזון נוזלים המתבטא בעיצוב התפקידים הפסיכולוגיים של כל אחד מבני המשפחה, יצירת "אנחנו" משפחתית וביכולת של בני המשפחה לפתור סתירות.

דיסהרמוניה משפחתית היא האופי השלילי של יחסי אישות, המתבטאת באינטראקציה קונפליקטואלית של בני זוג. רמת הלחץ הפסיכולוגי במשפחה כזו נוטה לעלות, מה שמוביל לתגובות נוירוטיות של חבריה ותחושת חרדה מתמדת אצל ילדים.

2. הרסנות של חינוך משפחתי. המאפיינים הבאים של סוגי חינוך הרסניים מובחנים:

חילוקי דעות בין בני משפחה בנושאי חינוך;

סתירה, חוסר עקביות, חוסר התאמה;

אפוטרופסות ואיסורים בתחומים רבים בחיי הילדים;

דרישות מוגברות לילדים, שימוש תכוף באיומים וגינויים.

3. משברים הקשורים לגיל של ילדים נחשבים כגורמים להגברת הקונפליקט שלהם. משבר הגיל הוא תקופת מעבר משלב אחד של התפתחות הילד לאחר. בתקופות קריטיות, ילדים הופכים להיות סוררים, גחמניים ועצבניים. לעתים קרובות הם נתקלים בקונפליקט עם אחרים, במיוחד עם הוריהם. הם מפתחים גישה שלילית כלפי דרישות שהתמלאו בעבר, ומגיעים לנקודה של עקשנות. ניתן להבחין בין המשברים הבאים הקשורים לגיל של ילדים:

משבר שנה ראשונה (מעבר מינקות לגיל הרך);

משבר "גיל השלוש" (המעבר מילדות מוקדמת לגיל הגן);

משבר של 6-7 שנים (מעבר מגיל הגן לגיל בית ספר יסודי);

משבר התבגרות (מעבר מבית ספר יסודי להתבגרות - 12-14 שנים);

משבר מתבגר בגילאי 15-17 (ד. אלקונין).

4. גורם אישי. בין המאפיינים האישיים של הורים התורמים לעימותים שלהם עם ילדים ניתן למנות צורת חשיבה שמרנית, הקפדה על כללי התנהגות והרגלים רעים (שתיית אלכוהול ועוד), שיפוטים אוטוריטריים, אורתודוקסיה של אמונות וכו'. בין המאפיינים האישיים של ילדים ניתן למנות ביצועים נמוכים בלימודים, הפרות של כללי ההתנהגות, התעלמות מהמלצות ההורים וכן חוסר ציות, עקשנות, אנוכיות ואגוצנטריות, ביטחון עצמי, עצלות וכו'. לפיכך, ניתן להציג את הקונפליקטים המדוברים כתוצאה מטעויות שנעשו על ידי הורים וילדים.

המורכב ביותר הוא הקשר בין קונפליקט למשבר. משבר פירושו אי התאמה של ניסיון ופעולה קבועה או אי ספיקה של משאבים זמינים למצב חדש.

האם גיל ההתבגרות הוא בהכרח משבר ואילו גורמים – ביולוגיים, חברתיים או ביוגרפיים – קובעים את תוכנו ואופיו של מהלך ההתבגרות?

בגיל זה מתרחשים התפתחות פסיכופיזית מהירה וארגון מחדש של הפעילות החברתית של הילד. הפסיכולוג האמריקאי סטנלי הול האמין שהתקופה שבין 8-12 שנים - טרום גיל ההתבגרות, מתאימה לסוף הפראות, תחילת הציוויליזציה; וגיל ההתבגרות (בני 12-13), מכסה את התקופה מתחילת ההתבגרות ועד לבגרות (בני 22-25) ומקבילה לעידן הרומנטי.

הפילוסוף והפסיכולוג הגרמני אדוארד ספרנגר מחלק את גיל ההתבגרות לשני שלבים:

· הבעיה העיקרית של בני 14-17 היא משבר הקשור ברצון להשתחרר מיחסי תלות בילדות;

· בקרב בני 17-21 באים לידי ביטוי משבר הבידוד ותחושת הבדידות.

גיל. בתקופה זו עצמה, לנער אין תחושה ברורה של "מי הוא?" הוא כבר לא מרגיש כמו ילד, אבל הוא גם לא מרגיש מבוגר. גם כאן נוצרים קונפליקטים כיצד ניתן לנסות רעיונות שונים על המבוגר.

חֶברָתִי. נער צריך לתפוס מקום מסוים בחברה בקבוצת ההתייחסות שלו. אבל בגלל שגם המבוגר חשוב: חשובה לו ההכרה וההבנה שלו בסטנדרטים שלפיהם חיים מבוגרים בעולם הזה. מה מתאים לו עכשיו ומה לא. ישנן מספר סיבות מאחורי הסכסוך עם עולם המבוגרים. בדרך כלל הם אלה: סתירות בין נורמת הילדים, שעל הילד להטמיע, לבין נורמות מבוגרים, שעליהן הוא צריך להיות מונח כמבוגר, דחיית מבוגרים מעובדת הילד בגדול, התייחסות אליו כאל קטן. ילד, וזו הסיבה להתמצאות מחדש של הילד כלפי בני גילו, ביניהם הוא מקבל את הכבוד הדרוש לאישיותו המתבגרת.

פסיכולוגים מזהים את סוגי הקונפליקטים הבאים בין מתבגרים להורים:

קונפליקט של חוסר יציבות של מערכת יחסים הורית (שינוי מתמיד של קריטריונים להערכת הילד);

קונפליקט של טיפול יתר (טיפול יתר וציפיות יתר);

התנגשות של חוסר כבוד לזכויות לעצמאות (מכלול ההוראות והשליטה);

בדרך כלל, ילד מגיב לטענות ולפעולות הסותרות של הוריו בתגובות (אסטרטגיות) כמו:

תגובת האופוזיציה (פעולות הדגמה בעלות אופי שלילי);

תגובת סירוב (אי עמידה בדרישות ההורים);

תגובת בידוד (הרצון להימנע ממגע לא רצוי עם ההורים, הסתרת מידע ופעולות).

אין למעשה היבט חברתי או פסיכולוגי בהתנהגות מתבגר שאינו תלוי בתנאים המשפחתיים בהווה או בעבר. בסבך האינטראקציות המורכבות בין הורים וילדים, לעתים קרובות הם אינם לוקחים בחשבון את משבר ההתבגרות של מתבגרים, כאשר כל מה שמבוסס משתנה:

· לאחר שאיבד תחומי עניין קודמים ולא רכש תחומי עניין חדשים, הנער מאבד קשר עם הסביבה ועלול להרגיש בודד;

· בגרות פיזית נותנת תחושת בגרות, והמעמד החברתי אינו משתנה לא במשפחה ולא בבית הספר;

· ההורים אינם עקביים: כאשר מכינים את ילדם לבגרות, הם מפספסים את הרגע הזה;

· החוויה העיקרית הופכת לחיפוש אחר ערכי מוסר, משמעות החיים וסמכויות מוסריות. האם הם תמיד יהיו ההורים?

תפקידם של קונפליקטים בגיל ההתבגרות הוא די גדול. כמו בכל גיל אחר, לקונפליקטים של מתבגרים יש תוצאות חיוביות ושליליות כאחד.

לגבי התפקיד החיובי של קונפליקט בין אישי בגיל ההתבגרות, ניתן לציין שקונפליקטים הכרחיים לפיתוח האישיות, כאמור לעיל. רק על ידי התגברות על מצב קונפליקט, פתרון קונפליקט, סתירה, פנימית או חיצונית, מגיע הפרט לשלב חדש בהתפתחותו.

תוצאה שלילית אפשרית של קונפליקטים בין אישיים הן עם מבוגרים והן עם בני גילם, לצד תת תזונה, חוסר שינה, קור רגשי של אנשים קרובים לנער ותחושת חוסר תועלת, נטישה, לצד תחושת מיותר במשפחה או בחברה. (קבוצה), יכולה להיות מזוהה כהחמרה ביחסים עם כולם מבוגרים, כולל מורים (אם הקונפליקט התרחש עם הורים או אנשים קרובים אחרים), היווצרות גישה שלילית כלפי פעילויות חינוכיות וכלפי בית הספר בכללותו. סיבות אלו מובילות לעלייה ביחסי עוינות עם הסביבה הקרובה, לרבות בני גילם, ויוצרות מצב של מצוקה פסיכולוגית כרונית, אשר, בתורה, משפיעה על המצב הנפשי והפיזי, ומובילה לנוירוזה או, במקרים קיצוניים, להתאבדות.

הזנחה של מבוגר מרמת המודעות העצמית החדשה של נער והתעלמות מצרכיו החשובים ביותר מחמירה את מצב הקונפליקט בו חי הנער. אי נוחות פסיכולוגית בכיתה, יחסים מתוחים עם מורים ולאחר מכן עם ההורים, תורמים לכך שצורות התנהגות שליליות מתחזקות ויכולות להפוך לתכונות אופי. בנוסף, דפורמציה של מערכות יחסים עם אחרים מובילה בהכרח לירידה בפעילות הקוגניטיבית של המתבגר. עלול להתעורר יחס שלילי כללי כלפי בית הספר ופעילויות חינוכיות בכלל.

אתר ©2015-2019
כל הזכויות שייכות למחבריהם. אתר זה אינו טוען למחבר, אך מספק שימוש חופשי.
תאריך יצירת העמוד: 2017-12-12

סוניה בת ה-12 ואמה התווכחו מי צריך לנקות את החדר של סוניה. האם האמינה שזו אחריותה של בתה, אך היא אמרה שלא תנקה את חדרה.

מה קורה בין סוניה לאמה? אמא רוצה שסוניה תהיה אחראית לחדר שלה; עם זאת, היא אומרת את זה בנימה שמעמידה את סוניה במגננה. מצד שני, בכל פעם שסוניה מתחילה להגן על עצמה, האם נעשית יותר ויותר "חירשת". הסכסוך הולך ומעמיק. איך סוניה ואמה יכולות לפתור את זה? איך לפתור סתירות כך שכולם ינצחו? אנחנו צריכים ללמוד למצוא חלופות, זה לא מקרי שאנחנו חיים בעולם של פשרות ומשא ומתן תמידיים. מציאת אלטרנטיבה פירושה יכולת לפתור את הסכסוך בין הורים לילד באופן שכולם ירגישו טוב יותר ויבינו את מהות הסתירה. זה כרוך בהסכמה הדדית.

על הורים לזכור תחילה שחיפוש חלופות שונה מ"מתן" עצות והנחיות כגון "עשה זאת", "אני חושב שכדאי לך...". עצה כזו היא חסרת תועלת מהסיבות הבאות:

ייעוץ רק גורם לילד להיות תלוי יותר בהורה. זה לא עוזר לילד ללמוד לפתור בעיות ולקבל עצמאות;

לעתים קרובות ילד ספקן לגבי עצותיו של מבוגר ואינו אוהב שאומרים לו מה לעשות וכיצד לעשות זאת. להפך, הוא שואף להצטרף לדיון בבעיה;

נשאלת השאלה, מי אשם אם ייעוץ ההורים לא עובד, הילד או ההורה?

ללמד ילד למצוא חלופות פירושו לעזור לו לבחור את דרך הפעולה הטובה ביותר ולקבל אחריות על ביצוע ההחלטה.

ישנם שלבים מסוימים במציאת חלופה:

1. הגדרה של סתירה או בעיה.

2. פיתוח פתרונות חלופיים.

3. חשיבה והערכה של פתרונות חלופיים.

4. בחירת חלופה ויישום פתרון.

5. קביעת נקודה בעתיד שבה ניתן להעריך את ההתקדמות.

למרות שבמבט ראשון כל זה עשוי להיראות פשוט מאוד ביישום מעשי, בכל זאת יש מספר נקודות מפתח שצריך להבין לפני שתתחיל להשתמש בתוכנית זו. שבו עם ילדכם והסבירו את התהליך של מציאת פתרונות חלופיים וכיצד הם יכולים לסייע בפתרון קונפליקטים. יש לזכור שכל משתתף בסכסוך הוא אדם; לכן, יש להתייחס לכל אחד בכבוד ובכבוד.

סתירות נפתרות בהצלחה כאשר כולם מבינים מה בדיוק כוללים כל שלבי התהליך. באמצעות כל השלבים המצוינים של פתרון סכסוך הורה-ילד, ההורה יוכל להימנע מבעיות רבות אחרות הקשורות לסכסוך. למרות שחלק מהקונפליקטים נפתרים מעצמם, ואחרים מתגברים בקלות מבלי לעבור את כל השלבים, עדיין אנו ממליצים להורים ולילד להבין מה בדיוק כלול בכל שלב.

שלב 1.הגדרה של סתירה או בעיה.

1. על ההורה להיות בטוח שהרגע שנבחר לחיפוש אלטרנטיבה מצליח הן לו והן לילד. ילד, כמו כולם, נעלב אם הוא מנותק או נדחה.

2. הורה לא צריך לפחד לומר: "מה שקרה זו בעיה, ואני רוצה שתעזור לפתור אותה." עליך להקפיד על היעדים והכללים הבאים:

א) ספר את זה כמו שזה. אם אתה כהורה מרגיש חזק בנקודה זו, הגיוני שאתה צריך להיות זה שניגש לילד עם השאלה;

ב) להימנע מהאשמות שרק מאלצות את הילד להתגונן ולהפחית את הסיכויים ליישב את הסתירה;

ג) שימוש בפעולות משותפות; על ההורה לתת לילד להבין שעליהם להתאחד במציאת פתרון בו אף אחד לא יקופח ושדורש "פגישה" בין הילד להורה. חשוב שהילד יאמין שההורה רוצה בכנות את עזרתו ויכבד את רעיונותיו.

השלב הראשון של חיפוש חלופות חייב להסתיים בהצלחה לפני שמנסים את ארבעת השלבים האחרים. במקרים מסוימים, שלב זה מתברר פשוט מאוד, למשל, בבחירת בגדים. הבעיה ברורה: "איזו שמלה כדאי לי לקנות?" הבעיה "האם סוניה צריכה שמלה חדשה?" הופכת פחות ברורה. יש כאן סתירה אפשרית: "האם היא צריכה שמלה חדשה יותר מנעליים חדשות?" או "האם היא צריכה עוד שמלות חדשות או יותר אימונים שעולים כסף?"

שלב 2.חיפוש ופיתוח פתרונות חלופיים. שלב זה ידרוש מהילד ומההורה לנתח החלטות שונות. כדי להתחיל בסיעור מוחות, ההורה יכול להציע: "מה בדיוק עלינו לנתח? אילו רעיונות יש לך לגבי הבעיה שלנו?" או "שני ראשים טובים יותר מאחד. אני מהמר עליך ואני אעלה כמה רעיונות טובים." כדי לעזור במציאת פתרון לבעיה, נסה לזכור את נקודות המפתח הבאות:

תן לילדך להמציא תחילה פתרונות משלו. אתה תנצל את ההזדמנות שלך מאוחר יותר;

תן לילדך מספיק זמן לחשוב על הצעותיו, במיוחד אם הוא עדיין צעיר;

היו פתוחים, הימנעו מלשפוט, לשפוט או לזלזל בפתרונות המוצעים של הילד;

הימנעו מאמירות היוצרות אצל הילד את האמונה שלא תקבלו אף אחד מהפתרונות שהוא מציע;

לתמוך בילד, במיוחד במקרים בהם מספר ילדים מעורבים בחיפוש אחר חלופות;

סיעור מוחות עד שאתה בטוח שלא ניתן יהיה "לסחוט" חלופות חדשות. ככלל, אנשים יוצרים את המספר המרבי של רעיונות ב-5-10 הדקות הראשונות.

שלב 3.מחקר, חשיבה, הערכת פתרונות חלופיים.

שלב זה כולל בדיקה והערכה של פתרונות שנראים כפותרים את המחלוקת או הבעיה. כל האלטרנטיבות האפשריות מוצגות בדמיון, כמו גם ההשלכות של ההחלטה שהתקבלה.

חשוב מאוד בשלב זה שההורה ישלב את הילד בחשיבה והערכת החלטות שונות. הורה עשוי לומר, "מה אנחנו חושבים על ההחלטות שהגענו אליהן?" או: "האם כל פתרון יכול להיאמר שהוא טוב יותר מאחרים?"

ניתן לכנות את הביטוי הזה הביטוי "לעשות ניכוש". החלטות נפסלות, ונשארות רק אלו שמקובלות על הילד וההורה. על ההורה להביע בכנות את רגשותיו לגבי ההחלטה. ניתן לעשות זאת באמצעות אמירות כגון "לא הייתי מרוצה מהאפשרות הזו" או "אני לא מרגיש שזה עונה על הצרכים שלי" או "זה לא נראה לי הוגן".

שלב 4.בחירת חלופה ויישום פתרון. בחירת חלופה ויישום פתרון יהיו קלים יותר אם השלבים הנותרים של בחינת החלופות הושלמו ויתקיימו חילופי דעות פתוחים וכנים בין הורה לילד. כדי לבחור את החלופה הטובה ביותר, זכור את הדברים הבאים:

1. שאל שאלות כמו "האם אתה חושב שזה יוביל אותנו לפתרון? האם הפתרון הזה יספק את כולם? האם זה פותר לנו את הבעיה?"

2. הפתרונות אינם מפורטים. אין לראות בשום החלטה סופית או נתונה לשינוי. הורה יכול לומר לילד, "נשמע טוב, בוא ננסה את זה ונראה אם ​​זה פותר את הבעיות שלנו?" או "הייתי רוצה לנסות את זה. מה איתך?"

3. רשמו את ההחלטה על הנייר, במיוחד אם היא כוללת מספר נקודות, כדי שאף אחד לא יישכח.

4. כל המעורבים חייבים להבין שלכל אחד יש תפקיד במציאת פתרון. לסיכום, אפשר לומר "נראה שהגענו להסכמה", או "אני חושב שברור לי שאנחנו מוכנים להיות...".

צריך להיות ברור לכל המשתתפים בדיון מה בדיוק נדרש מהם וכיצד ניתן להגיע להסכמה הדדית. הם צריכים להתייחס כל הזמן לשאלות: "מי?", "מה?", "איפה?", "איך?". למשל: "מי אחראי למה? מתי נתחיל ומתי נסיים? איפה כל זה יקרה? איך כל זה יתבצע?"

ניתן לפתור קונפליקטים בנוגע לעבודות בית ו"אחריות" בעבודה על ידי שאילת שאלות כגון: "באיזו תדירות? באילו ימים? מהם הקריטריונים להערכה". בהתנגשויות לפני השינה, הורה וילד יכולים לדון במי צריך לשמור זמן, מה קורה אם הילד לא הולך לישון בזמן, או מדוע הילד לא רוצה ללכת לישון.

יש לדון בנושאי יישום רק לאחר שכל המשתתפים בדיון הביעו סוף סוף את דעתם על פתרון הבעיה. היישום הוא בדרך כלל קל יותר כאשר חילוקי דעות נפתרים.

שלב 5.בחירת הרגע הנכון להערכת נכונות ההחלטה שהתקבלה.

השלב הזה, שלעיתים נשכח, הוא למעשה מאוד חשוב מכיוון שלא כל ההחלטות הן לטובת כולם – הורה או ילד. לכן, גם הילד וגם ההורה צריכים לחזור ולשקול איך הדברים מתנהלים, עד כמה הפתרון הנבחר מספק את כולם. לעתים קרובות הילד מסכים להחלטה שמתבררת מאוחר יותר כקשה ליישום. יש לבדוק אחד עם השני, לשאול: "איך מתנהל יישום ההחלטה? האם אתה עדיין רואה אותה מספקת?" לעיתים, בשלב ההערכה, מופיע מידע חדש המצריך תיקון של ההחלטה המקורית. הערכה היא חלק חשוב בתהליך מציאת חלופות. ההערכה תראה עד כמה הפתרון שנמצא הצליח והאם יש צורך בתיקון כלשהו.

לעמדות יש תפקיד חשוב בתהליך חיפוש חלופות. גם ההורה וגם הילד חייבים:

רוצה לשמוע את השותף שלך;

רוצה לפתור את הסכסוך;

להבין, ואם אפשר, לקבל את רגשותיו של בן הזוג;

סמכו על כך שגם האדם השני יכול למצוא פתרון טוב;

הסתכל על אדם אחר כאדם עצמאי, בעל רגשות מיוחדים.

התנהגויות המקדמות הבנה, אמפתיה, אמון וקבלה כוללות:

קשר עין (הסתכל על בן הזוג שלך, אבל אל תבהה בו);

שפת גוף (טבעית, נינוחה, מחוות ותנוחות פתוחות). זה כולל את ההתנהגות שלך, הבעת רצון לפתור את הסכסוך;

הקשבה בתשומת לב לבן הזוג שלך, לא כל כך מתייחסת למה שהוא אומר, אלא תומכת בו ומעודדת אותו להמשיך ולהסביר את מחשבותיו ורגשותיו.

מדוע שיטת חיפוש החלופות עובדת? נראה שהתהליך של בחינת חלופות יעיל בפתרון קונפליקטים בין הורים לילדים מהסיבות הבאות.

1. לילד יש מניע למצוא וליישם פתרון.

2. יש סיכוי למצוא את הפתרון הטוב ביותר.

3. יכולות החשיבה של הילד מתפתחות.

4. הפילוסופיה הדמוקרטית של ההורים מובילה לתוצאות הטובות ביותר.

5. הרמוניה ואהבה מתעוררת בין בני המשפחה.

6. נטיית ההורה לכפייה נחלשת.

7. מתבטל הצורך בהפגנת כוח הן מצד ההורה והן מצד הילד.

8. בחינת חלופות מטפלת בבעיות האמיתיות של האנשים המעורבים. אמנם עשויים להיות מקרים שבהם שיטת מחקר האלטרנטיבות לא תעבוד, ודאו שאתם עוברים כל שלב בתהליך מבלי להחמיץ פעימה. אם, למרות הכל, לא נמצא פתרון, כדאי לזכור את הדברים הבאים.

1. המשיכו בדיון, אבל קחו הפסקה. לפעמים לאחר הפסקה לאנשים יש רעיונות חדשים הן לגבי הבעיה עצמה והן לגבי הדרכים לפתור אותה.

2. חזור לשלב 2 וחפש פתרונות אפשריים אחרים.

3. עודדו את עצמכם ואחרים בדיון. אפשר לשאול, "האם מצאנו את כל הפתרונות האפשריים?"

4. חפש את הבעיה הנסתרת. אתה עשוי לומר: "זה מוזר, מה מונע מאיתנו לפתור את הבעיה?"

בדרך כלל, אחד או יותר מהנתיבים המוצעים מובילים לפתרון למבוי סתום.

על ההורה לזכור שבהתחלה ההסכמות שהושגו עלולות להופר מהסיבות הבאות.

1. ההסכם התברר כקשה ליישום.

2. חוסר ניסיון, משמעת עצמית או ויסות עצמי ביישום התכנית.

3. התלות הקיימת של משתתף אחד בסכסוך באחר יכולה גם היא להפוך למכשול לפתרון שלו.

4. שכחה.

5. ניסיון לבחון את האינטרס האמיתי של משתתף אחר.

6. אחד המשתתפים בדיון רק מתיימר להסכים עם הפתרון המוצע, כי הוא רוצה לעשות משהו אחר.

אם ההסכם מופר, צריך להראות לאשיין ישירות ובכנות מה קרה. זה חייב להיעשות מהר ככל האפשר. זוהי צורה של תוצאה הגיונית.

תהליך בחינת החלופות יעבוד רק אם גם ההורה וגם הילד יבינו מה נדרש מהם.

כאשר בונים מערכת יחסים עם ילדכם, חשוב שתהיה לכם יכולת להקשיב, להגיב ולחקור חלופות. המטרה העיקרית של כל אחת מהמיומנויות הללו היא ליצור אצל הילד תחושת שימושיות ומיומנות. כדי לעשות זאת, יש צורך לנתח את השאלה "מי הבעלים של הבעיה?"

ביחסי הורים וילדים, כמו בכל מערכות יחסים אחרות, לא הכל הולך חלק. לפעמים מתעוררות בעיות וסתירות. צריך להיות מוכנים לכך שרגע כזה יגיע ולהתייחס אליו כאל תופעה נורמלית שאיתה ההורה והילד יודעים לעבוד בצורה בונה.

השאלה הראשונה שעל הורה להחליט כאשר מתעוררת בעיה כלשהי היא השאלה של מי הבעיה.

לפעמים הבעיה שייכת רק לילד או רק להורה, פעמים אחרות היא מתחלקת בין שניהם בהתאם למה שאחד מהם רוצה להשיג מהשני, או שהבעיה עשויה להשפיע על המשפחה כולה.

כדי שתוכל, כהורה, לקבוע את "הבעלים" של הבעיה, אתה צריך לשאול את עצמך:

של מי הבעיה הזו?

למי זה קשה?

מי לא יכול להשיג את מטרתו?

מה יעזור לנו להבין האם הילד הוא ה"בעלים" של הבעיה, או שמא אין בעיה בזוגיות בכלל, או ש"הבעלים" הוא ההורה?

1. לילד יש בעיה בשל העובדה שהצורך שלו לא מסופק. זו אינה בעיה הורית, כי הילד אינו מפריע בשום צורה להורים בהתנהגותו. הנה דוגמאות לבעיות ששייכות לילד: סווטה מרגישה שחברתה אניה דוחה אותה. דימה לא מצליחה במיוחד בבית הספר. פטיה מוטרד מכך שלא הצליח להקים קבוצת כדורגל.

2. הצרכים האישיים של הילד מסופקים, אך התנהגותו של הילד מונעת מההורה לספק את צרכיו שלו. לכן להורה יש בעיה. הנה דוגמאות לבעיות הוריות: טניה קופצת על הספה; לידה קוטעת אותך כשאתה מדבר עם חברים; בוריה מפזר את הצעצועים שלו בכל הבית.

הורה, היזהרו! לעתים קרובות מדי, הורים מאמינים בטעות שכל הבעיות של ילדיהם הן גם בעיות של הוריהם. זה לא נכון ואף מזיק לילד. למעשה, על ידי פעולה בהתאם לרעיונות כאלה, ההורה שולל מהילד את האפשרות לנסות את כוחו בפתרון הבעיה.

זכרו שלילד יש את הזכות למצוא פתרונות לבעיות ולפתור אותן בעצמו.

ברגע שהורה יחליט מי בדיוק הבעלים של הבעיה, ייפתחו בפניו מספר נתיבים. לדוגמה, אם הבעיה שייכת לילד, ההורה יכול לבחור מה לעשות:

הקשב טוב;

חפש חלופות;

לספק לילד את האפשרות להתמודד עם ההשלכות של עצמאותו;

שלבו את האמור לעיל. אם הבעיה שייכת להורה, הוא עשוי לפנות למחקר עצמאי על חלופות.

זכור כי הורה אחראי חייב להיות מסוגל לקבוע מי הבעלים של הבעיה; הוא חווה סיפוק על ידי בחירת התנהגות נאותה המובילה להופעתו של אמון הדדי.

סְתִירָה - התנגשות או מאבק, יחס עוין.
קונפליקט בין הורים לילדים נובע לרוב מחוסר יכולתם של ההורים להציב גבולות בצורה נכונה.
ילדים לא יכולים לפנק את הוריהם בכל דבר, שכן כל אדם הוא אינדיבידואלי ויש לו את הזכות לנקודת המבט שלו.

הורד:

תצוגה מקדימה:

משפחה היא הערך החשוב ביותר בחייהם של אנשים רבים החיים בחברה המודרנית. לכל חבר בחברה, בנוסף למעמד חברתי, מוצא אתני, רכוש ומעמד כלכלי, מרגע הלידה ועד סוף החיים יש מאפיין כמו מעמד משפחתי ומשפחתי. עבור ילד, משפחה היא סביבה בה נוצרים באופן ישיר התנאים להתפתחותו הפיזית, הנפשית, הרגשית והאינטלקטואלית.

יש חילוקי דעות במשפחה, וזה טבעי. אחרי הכל, גבר ואישה עם הבדלים נפשיים אינדיבידואליים, חוויות חיים לא שוויוניות, השקפות עולם שונות ותחומי עניין מתאחדים כדי לחיות יחד; מאוחר יותר, מבוגרים וילדים - נציגים של שלושה דורות - נכללו במסלול היחסים המשפחתיים. וייתכנו דעות סותרות במגוון נושאים, מאיפה לבלות יום חופש או חופשה, לאיזו אוניברסיטה לרשום את הבן או הבת שלך.

בעיה דחופה בחברה המודרנית היא הסכסוך בין הורים לילדים.

קונפליקט הוא תמיד תופעה סוציו-פסיכולוגית מורכבת ורבת פנים

קונפליקט, ככלל, נוצר לא על ידי אחת, אלא על ידי מכלול של סיבות.

הורים תמיד שואפים לכפות על ילדם קו התנהגות מסוים התואם ביותר עם העקרונות והאידיאלים שלהם, אך מדיניות כזו אינה מביאה לרוב לתוצאה הרצויה.

קונפליקטים בין הורים לילדים נובעים לרוב מחוסר יכולתם של ההורים להציב גבולות בצורה נכונה. הילד פשוט צריך להבין היכן נמצאים הגבולות של המותר והיכן עוברים גבולות האחריות שלו למילים ולמעשים.אם הורים אינם יודעים לומר "לא" לבנם או לבתם, חווים קשיים ואינם יכולים לתגמל כראוי את ילדם על התנהגות בונה, הדבר מעודד ילדים לשבור איסורים ולהתעלם מכללים שוב ושוב. גבולות חשובים מאוד ליצירת תחושת ביטחון.
"לא ואל תעשה" מגיעים בצבעים שונים:

• איסורים "אדומים" שאין לדון בהם, פשוט אסור, זה הכל! קשוח, בהחלט, תמיד ככה.
• "כתום" ניתן לדון בהם, להסביר, לשקול את כל היתרונות והחסרונות.
• "צהוב" מהסדרה "לא הייתי רוצה, אני אדאג מאוד, זה לא מאוד שימושי עבורך"
• "ירוק" - "תחליט בעצמך"

בעיית ההבנה ההדדית בין הורים לילדים מתעוררת בשלב מוקדם של החינוך.
בפסיכואנליזה הקלאסית של ס' פרויד ניתנת להשפעת ההורים על התפתחותו הנפשית של הילד מקום מרכזי. בשנים הראשונות לחייו של הילד, ההורים (ובמיוחד האם) הם אלה שהחוויות המוקדמות החשובות ביותר קשורות איתם. לפעילויות הרגילות והיומיומיות של טיפול בילדים של ההורים יש השפעות פסיכולוגיות חשובות.

אהבתה של אמא היא ללא תנאי: הילד נאהב פשוט כי הוא כן. אהבת אב ברובה היא אהבה מותנית, היא הכרחית ומה שחשוב אפשר להרוויח על ידי הישגים, מילוי חובות, סדר בעניינים, עמידה בציפיות, משמעת.

אחר כך הילד הולך לבית הספר, ועכשיו מבוגרים מנסים להכריח ילדים להיות אחראים. שיעורים, הכנה לאירועים שונים בבית הספר - כל זה נוגע כעת בעיקר לילדים. הורים מנסים לקחת על עצמם את התפקיד של שופט קפדני, להעריך את הסופי בזמן שהילדים היו בגן, ההורים ניסו לשלוט בכל צעד. עכשיו זה כאילו שונתה תוכנת המחשב: "אתה גדול עכשיו..."

הבעיה היא שזה לא הזמן הטוב ביותר עבור ילד להיטבל לעצמאות. השנים הראשונות ללימודים הן תקופה שבה ההורים צריכים להיות קשובים, מבינים וסבלניים במיוחד כדי לעזור לילדם לבנות קשרים חדשים עם מורים וחברים לכיתה. יתר על כן, חשוב מאוד להשתדל לא להיות מגונן, כי זה יגרום לילד אינפנטיליזם. כולם יודעים שטיפול מוגזם ואפוטרופסות מובילים רק לעתים רחוקות לתוצאות טובות: מהילד נמנעת האפשרות לחשוב באופן עצמאי, לקבל החלטות ולהשיג את מטרותיו ללא עזרה מבחוץ. אהבה אימהית עיוורת ובלתי סבירה "הורגת" את הילד.
ומעטים חושבים על העובדה שילדים עם הגיל יכולים להתעלות על הוריהם בכוח ובניסיון.

על ידי טיפול בילדים, ההורים, בין היתר, מכסים את האינטרסים שלהם.
בגלל מדיניות חינוכית זו, הרצון של בני נוער להוכיח את הרלוונטיות שלהם מוביל לאפקט הפוך. הילד מתחיל להתרחק, במיוחד מאחר והאנחות הנצחיות משגעות אותו. כל התנגשות עם ההורים מתחילה לגרום לגירוי

גיל ההתבגרות הוא תקופה שבה כל בני המשפחה נבחנים לבשלות חברתית, אישית ומשפחתית. זה קורה עם משברים וקונפליקטים. במהלך תקופה זו, כל הסתירות הנסתרות עולות על פני השטח. גיל ההתבגרות הוא הגיל שבו הרצון לחופש עולה על כל ה"סטנדרטים" המותרים

כאן מתחיל הנער להיפרד מהוריו ולהתעמת איתם. הילד עלול להפוך לגס רוח, קשוח ולבקר הורים ומבוגרים אחרים.

בפסיכולוגיה המודרנית, סגנונות יחסים משפחתיים מחולקים לשלושה עיקריים: ליברליים, סמכותיים ודמוקרטיים.
הראשון שבהם מתבטא בדרך כלל במשפחה בהיעדר כל מערכות היחסים ומתאפיין בניתוק וניכור של חברי האיגוד המשפחתי זה מזה, באדישותם המוחלטת לענייניו ולרגשותיו של האחר.

סמכותי - מאופיין ביחסם הדחף והבלתי טקסי של בני המשפחה, באכזריותם, בתוקפנותם, בדיקטטורה, בעקשנותם ובקור רוחם זה כלפי זה. במערכות יחסים כאלה, הרצון לחופש הופך למטרה בפני עצמה עבור הילד, כלומר. חופש למען תוכל להפגין את החופש שלך. אז מעין "מרד על הספינה" מתעורר במשפחה. לבסוף, צורת היחסים הדמוקרטית מניחה שיתוף פעולה, עזרה הדדית, תרבות מפותחת של רגשות ורגשות, כמו גם שוויון אמיתי ומוחלט של כל המשתתפים באיגוד המשפחתי. במשפחות בהן מתקיימים יחסי אמון בין בני המשפחה, תקופת ההתבגרות רגועה יחסית.
רוב המשפחות משתמשות באופן חלקי או ישתמשו בשיטות גידול הוריהן על ילדיהן (העתקת קשרים משפחתיים)

אפשרויות לפתרון בעיית יחסים קונפליקטואליים בין הורים לילדים:

יש צורך שאדם יוכל להביע רגשות, כולל. ותוקפנות לא על אנשים חיים, אלא על משהו אחר.

הערכה עצמית, מתייחסים לאדם כפי שהוא מרשה להתייחס אליו.

שליטה על הדור הצעיר של החברה, רווחת המשפחה; תחילה לשפר את חינוך המשפחה.

נסה לכבות חוסר שביעות רצון וגירוי בתוכך.

איזון מערכת האחריות והזכויות.

הציגו כמה כללי תקשורת פשוטים, חוקים קהילתיים שיש לפעול לפיהם. לדוגמא: אין להיכנס אחד לחדר של זה מבלי לדפוק או בהיעדר הבעלים, אל תיגע בחפצים אישיים, אל תצוותת לשיחות טלפון וכו'.

יש צורך להשאיר לנער את הזכות לבחור חברים, בגדים, מוזיקה וכו'.

הסבירו בכנות איך אתם מרגישים כשאתם כועסים, אבל אל תזכרו חטאים עתיקים וארוכים, אלא דברו על מצבכם הנוכחי. עם זאת, לעולם אל תפעיל לחץ, תעניש פיזית או השפיל.

צור מה שנקרא מועצה משפחתית, שבה יפתרו בעיות רבות של כל המשפחה.

אל תדרשו אחד מהשני רק את הפעולות הנכונות, זכרו שכולם עושים טעויות.

הפכו סובלניים יותר לחסרונות של זה.

אל תשפיל, אלא תמכו.

אל תיכנסו למחלוקות אינסופיות, ואל תאפשרו מלחמה שקטה ו"קרה".

הבטיחו לילד שהוא תמיד יהיה נאהב.

אנחנו צריכים לשאוף לסוג זה של משפחה כשותפות. דרך זו של ארגון הקשרים בין הדור המבוגר והצעיר היא שנראית אופטימלית.

אל תגן על הילדים מפני הצער והשמחות של מבוגר, אלא הפוך אותם לשותפים בחוויות משפחתיות. ולעשות זאת ישירות ובאומץ, תוך מתן הסברים נגישים. אל תפחיד, אל תגזים, שתף בתקוותיך. הכל צריך להיות משותף: שמחה, דמעות וצחוק.
תנו לנער להשתתף באופן שווה בכל המועצות וההחלטות המשפחתיות. והתנהגותו תידון באותו אופן. יש לדון במגבלות ובתגמולים יחד, שם אתה והילד יכולים להביע את דעותיהם. תאמין לי, ההחלטה תהיה הרבה יותר קלה.

כך ישתפר הקשר בין הורים לילדים. זה יחליק מצבי קונפליקט וישפר את האווירה הפסיכולוגית במשפחה.