7 שנים הוא הגיל שבו ילד הולך לבית הספר, מכיר היכרות חדשה, מתחיל ללמוד ומשנה באופן קיצוני את אורח חייו. הוא מתחיל להשתנות לנגד עינינו: הוא מסרב עזרה, לא מקשיב, לא נענה לבקשות ומתייחס לביקורת גרוע. בגיל זה מתרחש מה שנקרא "משבר שבע שנים". המאמר שלנו יעזור להורים לעזור לילדם להתגבר על כל הקשיים, לשקול מחדש את הסטנדרטים ההוריים שלהם וללמוד לשמוע את התינוק שלהם.

צורך בעצמאות

ילד עובר מחיי הגן לבית הספר, הוא מסתגל לסביבה אחרת, מפתח מיומנויות ויכולות חדשות. הוא מרגיש מאוד בוגר ועצמאי, מתחיל לסרב למשחקי ילדים, לא נענה לבקשות ודוחה עזרה.

מתחילה תקופה שבה הוא מחפש את הגבול בין "אפשרי" ל"בלתי אפשרי", מקבל עצמאות ולומד מטעויותיו.

כדי לעזור לך צריך:

1. הבהירו שעצמאות מביאה עמה אחריות מחייבת.
2. מסרב .
3. תן בחירה כשאפשר.
4. תתרגלו לעשות דברים לבד כמו להתכונן למיטה, שינה ורחצה.
5. אל תצעק ואל תציב אולטימטומים.

חינוך שגוי

לגדל ילד זה קשה להפליא. הורים לפעמים לא יכולים למצוא דרך ביניים בין הגנת יתר להגנת יתר, נוקשות ומתירנות, אחריות מוסרית מוגברת ואדישות ילדותית.

• עקב חינוך לא תקין;
• עד מהרה זה הופך לפינוק עצמי;
• בהמשך - לחוסר שליטה.

איך לחנך:

1. תאהבי אותו בגלל מי שהוא.
2. לעולם אל תשפיל או תעליב.
3. לשחק ביחד. זה מתפתח ומרגיע. בנוסף, תתחילו לבלות יחד.
4. . אתה לא תהיה סמכות אם תגיד דבר אחד ותעשה דבר אחר.
5. הגן מפני בעיות פסיכולוגיות ופיזיות. אי אפשר להגזים בעניין הזה, אחרת הכל יכול להפוך להגנת יתר.
6. תנו רשמים חיוביים. הוא לא צריך לחיות רק בחיי היומיום המשעממים, אחרת הוא יתחיל לחפש דרכים חדשות של בידור, צעקות וקללות.

עייפות פיזית

עייפות שמתבטאת אצל ילד במהלך היום. הוא עלול להירדם באמצע היום, להיות לא קשוב, לא פעיל ומצב רוח. לפעמים ביטויים אלו קשורים לשפעת ואנמיה. אבל לרוב זה לא קורה בגלל מחלה.

חוסר השינה

ייתכן שהילד בילה יותר מדי זמן בצפייה בטלוויזיה, התעורר מוקדם מדי או השכב לישון מאוחר מאוד. הורים צריכים לשקול מחדש את לוח הזמנים שלהם. אולי לילד אין תקשורת, וזו הסיבה שהוא מתחרפן לפני השינה.

לַעֲבוֹד יֶתֶר עַל הַמִידָה

אתה לא יכול לתזמן את כל היום של ילד או להסיע אותו ממעגל אחד למשנהו. לא יהיה לו זמן לנוח, מה שיוביל לעייפות פיזית מתמדת.

תכונות התפתחותיות מולדות

זוהי הפרעה פסיכופיזיולוגית ספציפית. בדרך כלל מומחים מאבחנים. הסימפטומים שלו הם, והגורמים לה הם הפרה של תהליכים מטבוליים ב נוירוטרנסמיטורים. במקרה זה, יש צורך בטיפול על ידי רופא.

משבר גיל

לכל הילדים יש משברים כאלה. הם נובעים משלב חדש בחייו של הילד. הוא רוצה להיות כמו מבוגרים, הוא מתנהג, מתווכח, מצלם.

טיפים להורים:

1. לפני שליחת ילדם לבית הספר, ההורים חייבים להיות בטוחים ש... אז המשבר ימשיך בצורה מתונה יותר.
2. כדאי לדבר על העובדה שלפעמים אתה צריך להיכנע במחלוקת, ללמוד לציית לכללים כלליים.
3. אין להפריע לעצות מיותרות בחיי הילד. אם הוא צריך עזרה, הוא יבקש. עכשיו הוא רוצה להיות עצמאי.
4. נסו לתת את ההזדמנות להרגיש כמו מבוגר.

מצוקה פסיכולוגית של הילד

זה עלול להיגרם מחוסר הסתגלות בבית הספר:

• מצב חדש;
• אנשים חדשים;
• ידע שאולי לא מעניין.

סביבה:

• חוסר תחושת ביטחון;
• פגיעות;
• אובדנו של אדם אהוב;
• דרישות גדולות וכו'.

כדי לפתור בעיה זו, עדיף ללכת לפסיכולוג. הוא יישם טכניקות פסיכודיאגנוסטיות בשיטה הקלינית.

מספר רב של איסורים

הם מובילים לכך שהילד מגיב להם במחאה. ילדים תמיד רגישים מאוד למה שקורה סביבם. הם מבינים היכן ההורים שלהם דואגים להם והיכן הם מבינים את חשיבותם.

1. למד לסמוך על הילד שלך.
2. צמצם את מספר האיסורים.
3. הקפד לנהל איתו שיחה כנה.

חוסר כבוד לאישיות הילדים

אם אתה מבקר את ילדך בצורה לא נכונה או בלתי סבירה, הדבר מוביל לתגובותיו התוקפניות, חוסר הציות וחוסר השליטה שלו.

חוסר כבוד כזה כלפיו, עלבונות משפילים המופנים אליו גורמים להערכה עצמית נמוכה, תסביכים גדולים וחוסר ביטחון עצמי. חוץ מזה שהוא יהיה תוקפני, הוא לא יכבד אותך.

קונפליקטים במשפחה

מריבות מתרחשות במשפחה מדי פעם. המצב גרוע יותר אם הם חוזרים על עצמם שוב ושוב, הולכים ונעשים רועשים יותר ויותר.

גורם ל:

• קשיים כלכליים;
• הערכה עצמית נמוכה;
• מזג חם;
• חוסר יכולת לבטא את הרגשות שלך אחרת.

כל זה משפיע לרעה על הילד, שהופך לצופה בלתי רצוני ומשתתף בהתכתשויות כאלה. הוא מתחיל לחשוב שרייבות מתמדות הן הנורמה של תקשורת. אתה צריך להפסיק לעשות את זה.

1. אם הוא היה עד למצב כזה, דבר איתו, תשאל מה שלומו, תגיד לו שאתה אוהב אותו.
2. לעולם אל תפנה אותו נגד אחד ההורים.
3. עקוב אחר מצבו הרגשי.

חוסר שליטה כביטוי להיפראקטיביות

היפראקטיביות היא הפרעה פסיכולוגית. הסיבות יכולות להיות בעיות כלשהן במהלך ההריון. ילד אימפולסיבי, חם מזג, תוקפני שמצב רוחו משתנה במהירות וחסר תשומת לב כל הזמן יכול להיקרא היפראקטיבי. עם מחלה כזו, עליך לפנות לנוירולוג. אבל הורים לא צריכים לשכוח לעשות תרגילי בוקר, עיסויים ומשחקים פעילים עם ילדיהם.

מה לא לעשות

1. אל תתווכח עם ילדך בקול מורם. אתה צריך להגן על נקודת המבט שלך, אבל רק ברוגע ומנומק. אפילו טוב יותר הוא לנסות למצוא פשרה.
2. אל תכריח אותו לעשות משהו שהוא לא רוצה או לא מוכן אליו. תבין שהוא לא יכול להיות מושלם.
3. לעולם אל תשפיל.
4. אל תציב מגבלות מיותרות.
5. אל תשכח את הדעה שלו. תמיד תן לו לדבר.
6. אל תקפוץ ניסיונות לביטוי עצמי.

שאלות ותשובות נפוצות

מהי הפסיכולוגיה של ילד בן 7?

7 שנים זה משבר בחייו של ילד. סטריאוטיפים שנוצרו בילדות המוקדמת נשברים, החיים מחולקים פנימיים וחיצוניים. ההערכה העצמית והיחס למבוגרים משתנים, נראה כי ערמומיות יוצרת תועלת משלו, והעמדות הרגילות מופרעות. עצמאות הופכת להיות חשובה. הספונטניות של ההתנהגות אובדת, מוכנס אלמנט אינטלקטואלי, המתבטא בבידוד ובקונפליקט.

ילד פסיכוטי מאוד, מה עלי לעשות?

התאימו את התנהגות ההורים – שימו לב יותר, התיידדו איתו, הביאו את מודל החינוך לאחדות, שימו דגש רב יותר על הסוציאליזציה של התינוק, רפו שליטה וחפשו פשרה, אל תריבו. אם זה לא עוזר, פנה לייעוץ מפסיכולוג או נוירולוג.

ילד גס רוח למבוגרים, מה עלי לעשות?

גסות רוח אינה הנורמה, והתנהגות כזו דורשת דיכוי מיידי. אבל אל תתחצפי - תנו דוגמה בדיבור הרגוע והמכבד שלכם במצבים כאלה. אתה יכול לומר: "אני רואה שאתה כועס על משהו, אבל הטון שלך פוגע בי. אתה יכול לספר לי הכל, רק בשקט". ולחבק לעתים קרובות, אפילו על מעללים. "למנוע" גסות רוח - להקנות נימוסים יפים, להקשיב היטב לדעתו, לשמור סודות, לא להשפיל אותו בחברה.

מה לעשות אם ילד מדבר עם הוריו?

אולי הוא מעתיק את ההתנהגות שלך או משקף מצב שאתה אפילו לא שם לב לעצמך. או שהוא פשוט מנסה למשוך תשומת לב לעצמו. עבוד על הסמכות שלך - זה חייב להיות ללא דופי. אותו דבר כגבולות המותר: איסור רגוע - הסבר - חזרה - עונש גמור.

מה לעשות אם הבן שלך מתווכח ולא מקשיב?

אל תנסה להכריח אנשים להסכים איתך - זה יביא לתוצאה הפוכה. נסה טיעון רגשי - דבר על הרגשות שלך, השתמש בטון דיבור תקיף, אל תאשים. כתוספת, תן להם לטעות (אם היא לא קריטית), התעלם מניסיונות להתחיל ויכוח.

מבחוץ זה נראה כך

הילד מיהר דרך מרכז השיקום כמו הוריקן. נראה היה שהוא נוכח בשלושה או ארבעה מקומות בו זמנית. הוא טיפס לכל עבר, תפס את כל מה שהגיע לידיו, שאל שאלות ובלי לחכות לתשובה מיהר הלאה. הוא אהב במיוחד את מכשיר הפקס השחור שניצב על שולחן המנהל. הפקס היה חדש, והבמאי העריך אותו מאוד. כשהילד הגיע לפקס בפעם העשירית, הבמאי לא יכול היה להתאפק וצעק. הילד מיהר לעברו באגרופיו. לאמא היה מבט של פחד בעיניים, והיא רק חזרה על דבריו בכאב: "ואלריק, אל תעשה! ולריק, בוא הנה! ולריק..."

איך לזהות ילד היפראקטיבי?

ילד כזה היה רוצה בכנות לרסן את עצמו, אבל הוא לא יכול. אין זדון בהתנהגותו. הוא באמת לא שולט בעצמו. בבעלותו. רצונות סותרים, דחפים לא מודעים, כאוס, חרדה, פחד, תוקפנות. הוא כמו רסיס עץ שנמשך אי שם בזרם סוער של יצרים.

ילדים רצוניים, להיפך, עשויים בהחלט לרסן את עצמם, אך אינם רואים בכך צורך. בדרך כלל הם מתנהגים הרבה יותר רגועים בקרב זרים מאשר בקרב בני משפחה. ואם הם משתוללים, למשל, בחנות כאשר נמנעת מהם רכישה כלשהי, זה אומר שהם בטוחים לחלוטין בפטור מעונשם. אחרי הכל, אמא לא תעז להרביץ להם מול זרים. לאחר שקיבל דחיה נחרצת, העקשנים "התעשתו" במהירות.

כמובן שכל ילד יכול להיכנס לזעם ולהפוך לבלתי נשלט לזמן מה, אבל עבור ילד היפראקטיבי אלו לא אפיזודות נדירות, אלא מצב רגיל. אצל ילד כזה, חוסר עכבות מוטורי משולב עם ירידה בקשב. הוא עובר באקראי מאובייקט אחד למשנהו, שנמצא במקרה בשדה הראייה שלו. הוא תופס את זה ואת זה, ולא מביא כלום עד הסוף. לעתים קרובות עונה בצורה לא הולמת, מבלי לחשוב על משמעות השאלות. בקבוצה הוא כל הזמן קופץ קדימה, וכשהוא עוזב, הוא לא יודע מה להגיד. לא מקשיב לדיבור המופנה אליו. מתנהג כאילו אף אחד לא נמצא בסביבה. הוא לא יודע לשחק עם ילדים, הוא מציק להם, ובדבר הקטן ביותר הוא מתחיל לריב.

סטירות וצעקות לא משפיעות עליו לאורך זמן (אם בכלל). ואין פלא, כי ילד כזה באמת לא יכול להתאפק. לצעוק עליו זה כמו לנסות לעצור את הגורמים המשתוללים בצעקה.

מי אשם?

ילדים היפראקטיביים מאובחנים בדרך כלל עם MMD (הפרעה מינימלית של המוח). אלו הן השפעות שיוריות של נזק מוחי אורגני. זה מתרחש גם כשהילד היה עדיין ברחם (לדוגמה, עם רעלנות חמורה או קונפליקט Rh), או במהלך הלידה, או עקב מחלות קשות בחודשים הראשונים לאחר הלידה. אז לתורשה, כנראה, אין שום קשר לזה. ולגלות את האשמים, גם אם היו (נגיד, מיילדת חסרת ניסיון), לא יוביל לשום דבר בונה במקרה הזה. אז אסור לנו לחפש את מי להאשים, אלא להתאגד סביב הילד "הקשה" ולעשות הכל כדי לעזור לו להשתפר.

עבור הורים רבים, המחשבה על טיפול תרופתי נראית בלתי נסבלת. הם מוכנים לפנות לכל אחד: סבתות, מדיומים ו"מרפאים" אחרים כדי לבצע את ההמלצות הפרועות ביותר, אבל רק לא לתת לילד את הכדורים שהפסיכיאטר רושם. אחרים מסתמכים לחלוטין על פסיכותרפיה, עובדים עם פסיכולוגים ומנסים טכניקות וגישות שונות.

עם זאת, עם הפרעות אורגניות, כל שיטות פסיכולוגיות ופדגוגיות, אפילו יעילות מאוד, יעבדו בחצי פה. ברגע שהמוח ניזוק, זה אומר שצריך לטפל בו. ובמקביל ללמד - בסבלנות, ללמד את הילד בהתמדה כיצד להתנהג. אחרי הכל, אף כדור אחד לא יכול ללמד אותך את זה.

באשר לתופעות הלוואי, ראשית, ילדים מקבלים בדרך כלל תרופות במינון מיקרו. ושנית, זה הרבה יותר מזיק כשילד מתרגש כל הזמן, "רותח" ב"מרק" כל כך כאוטי ומתיש את כולם, כולל את עצמו. בין היתר זה מאט את התפתחותו, כי רוב האנרגיה מושקעת למטרות אחרות.

אתה צריך לרחם על אמא שלך

לפעמים אני שומעת הערות לא מחמיאות של מורים על אמא לילד היפראקטיבי: אומרים שהיא אדישה, איזה ליצן, או להיפך, היא לא מרשה לו לעשות צעד, היא מדכאת אותו. ואז אני רוצה לומר: "לא ידוע איך היית מתנהג במקומה. בהחלט ייתכן שהיית משתגע מהלחץ". ביליתי רק יום אחד (או יותר נכון, ערב) בנעליה של אישה כזו, וזכרתי את העייפות והייאוש שלי עד סוף חיי.

בגיל שלוש, הבן הצעיר שלי עבר ניתוח קל ונאלץ להישאר במיטה 24 שעות. כשאפשרו לו לעמוד, הוא הפך לבלתי נשלט. למיטב הבנתי, זו הייתה השפעת ההלם שהוא חווה וחוסר התנועה הכפוי. פליקס שומע ולא ראה איש, מיהר לאורך המסדרון במהירות הקול, ופניו, בדרך כלל ערמומיות ופיקחות, דמו למסכה קפואה. הרגשתי מפוחדת. הרמתי אותו בזרועותיי. הוא נאבק, נלחם בידיים וברגליים, ולדעתי לא זיהה איש מסביבו. הרופא הזהיר אותי בבוקר שילד לא צריך לרוץ, אז החזקתי את פליקס בכל הכוח וניסיתי להסיח את דעתו. אני לא זוכר כמה זמן נמשך המאבק שלנו. אני זוכרת רק שכשהוא נרגע סוף סוף, הייתי מותשת לגמרי. פליקס ישן, וחשבתי בעצב: "האם זה באמת יקרה שוב מחר?" למרבה המזל, למחרת בבוקר חוסר העכבות שלו נעלם כמו אובססיה.

בהתאם למאפייני הנפש שלהן, אמהות מגיבות ללחץ מתמיד בדרכים שונות. לאחד מהם יש בלימת הגנה. "אש-סוס" תעמוד על ראשה, אבל נראה שזה לא נוגע לה, למרות שעמוק בנפשה היא בוערת מבושה. השני, להיפך, נמצא בכוננות כל הזמן, שולט בכל צעד של הילד התזזיתי, מתעצבן, עצבני, מעבירה אליו את העצבנות...

כמובן ששני סגנונות ההתנהגות שגויים ולא בונים. אבל נראה לי שקודם כל צריך לרחם על הנשים האלה. החיים עם ילד, שאתה צריך להסיר כל הזמן מהארון או מהנברשת, הם מבחן קשה.

כשאמהות מתביישות באלימות של בניהם או בנותיהן, אחרות תופסות זאת לפעמים כסימן לאי-אהבתי. אבל לדעתי, להיפך, זה מדבר לטובתם. הרבה יותר גרוע כשהאמא מצדיקה את הילד בכל דבר, מאשימה קרובי משפחה אחרים, שכנים, מחנכים, מורים באכזריות, חוסר סובלנות, חוסר אנושיות וכו'. הם אומרים, המדינה שלנו היא כזו, כולם מרושעים, הם שונאים אחד את השני, הם מוכנים לכרסם זה בגרונו של זה. המשמעות היא שגם האם תופסת את המצב בצורה לא מספקת. יש לה גם הבנה רופפת או חסרה לחלוטין של נורמות ההתנהגות, והיא לא יכולה לשמש תמיכה לילד שלה.

במקרה זה, תיקון התנהגות הילדים הופך לקשה משמעותית. בנוסף, על ידי הקניית הילד שהעולם עוין אותו, האם זורעת בו פחדים נוספים. וילדים היפראקטיביים כבר מאוד חרדים, אם כי לאדם חסר ניסיון זה אולי נראה שהם חסרי פחד לחלוטין, "ללא תסביכים".

האפשרות הטובה ביותר היא כאשר האם מקבלת ללא תנאי את הילד החולה. היא אוהבת אותו ללא אנוכיות, אבל באותו זמן מגלה חומרה חיבה.

איך להתנהג עם ילד כזה?

בהתחלה, כמעט הדבר הכי חשוב הוא לתת לזה לשקוע שהילד חולה. זה יכול להיות קשה לאנשים לשקול ברצינות את מצבו כמחלה. ודווקא בגלל שהוא מתנהג כך - רועש, אלים, פעיל. אבל הדימוי הקלאסי של המטופל הוא בדיוק הפוך: המטופל שוכב במיטה, הוא רדום ופסיבי.

כשההורה משלים סוף סוף עם המחשבה המרה, מתעורר קושי נוסף. חלקם (כמובן, לא כולם) מתחילים לרחם על עצמם יותר מכל, אם כי הדבר החשוב ביותר הוא ללמוד לרחם לא על עצמך, אלא על הילד. אחרי הכל, זה הוא שחולה, לא אתה!

מכיוון שכאוס משתולל בנפשו של הילד, יש צורך לייעל את חייו ואת עולמו הפנימי ככל האפשר. זכרו, ככל שהאלמנטים משתוללים באלימות, כך החופים צריכים להיות חזקים יותר. אחרת יהיה שיטפון. ילדים היפראקטיביים, יותר מכל האחרים, צריכים להקפיד על שגרת יומיום קפדנית. כדאי לפרסם לוח זמנים מפורט על הקיר ולפנות אליו כעובדה נתונה שאינה תלויה ברצונכם. יש לכך השפעה מגייסת על ילדים רבים בגיל הגן.

במקביל, יש להתחשב בעובדה שלילד היפראקטיבי, כמו מכונית עם בלמים חלשים, יש מרחק בלימה ארוך מהרגיל. אם הגיע הזמן שלו לסיים את המשחק, אל תדרוש ממנו לעשות זאת מיד, אלא הזהיר אותו מראש שהזמן אוזל. באופן כללי, ילדים כאלה צריכים להישאל מספר פעמים. זו הייחודיות שלהם, ויש לקחת אותה בחשבון.

הורים צריכים להתרגל לדבר ברוגע ובשלווה, ללא גירוי.

ילד נרגש צריך למנות רשמים בזהירות במיוחד. עודף של דברים נעימים ומוארים גם מזיק לו. אבל אתה לא צריך למנוע ממנו לחלוטין בידור וטיולים למקומות מעניינים. אולם אם רואים שהוא מתחיל להתרגש יתר על המידה, עדיף לעזוב. זה בסדר שאתה לא מסיים לצפות בהצגה או בהופעת הקרקס. רק אל תציג את העזיבה הזו כעונש. עדיף לומר: "אתה עייף, בוא נלך, אתה צריך לנוח."

כדאי לערב ילדים מעל גיל 4 ברגעי התרגשות בדיאלוג. אבל לא על הסיבות להתנהגותם הרעה, אלא על איזה נושא זר ומעניין. שאל שאלות פשוטות שאינן דורשות תשובות ארוכות. ילד נרגש יתר על המידה לא חושב טוב, הוא לגמרי נתון באחיזה של כאוס רוחש. כדי לנהל דיאלוג, הוא יצטרך, בשוגג, לחשוב על תשובותיו ולהשתחרר מכוח הרגשות.

ובכן, וכמובן, יש לתת לילד היפראקטיבי (כמו גם פעיל פשוט) את ההזדמנות להוציא את האנרגיה שלו. הציגו לילדים אלו ענפי ספורט שונים, למדו אותם לרקוד, תנו להם לשחק במשחקי חוץ וכו'. אבל שיעורים במדורי ספורט, שבהם משמעת קפדנית ומאמנים מתמקדים בגיבוש אלופים, יהוו עבורם נטל מוגזם.

נהוג לקרוא לילד בלתי נשלט אם הוא מסרב להקשיב להוריו ולעשות מה שמבקשים ממנו. במציאות, פסיכולוגים משכנעים אותנו שאין ילדים בלתי נשלטים, יש פשוט הורים שלא מוצאים גישה לבן המשפחה הצעיר ביותר. ישנן סיבות למה שנקרא חוסר שליטה, ויש לקבוע את הסיבות הללו. אנאלפבתיות פסיכולוגית של אמהות ואבות, חוסר רצון להתעמק בתודעת הילד לא רק יכול להחמיר את המצב, אלא גם לגרום לפגיעה משמעותית במצבו הנפשי של הילד. לגישה השגויה להתנהגות של ילדים יכולות להיות השלכות גרועות מהגורמים המיידיים שלה.

גורמים לחוסר שליטה בילדים:

ישנם ארבעה גורמים עיקריים לחוסר שליטה בילדים:

1) תכונות של התפתחות פיזיולוגית ונפשית.אנשים רבים שמעו על הפרעת קשב וריכוז ותסמונת באותו שם (ADHD). הפרעות התנהגות ואי ציות מוסברים לרוב על ידי הפרעת קשב וריכוז. כאן אתה לא יכול להסתדר בלי טיפול וייעוץ רפואי.

2) משברים בגילאים מסוימים.בתקופות מסוימות, ילדים חווים נקודות מפנה קריטיות בתפיסת הסביבה שלהם. אלו הם: 2-3 שנים, 6-7 שנים ו-10-15 שנים. במרווחי הגילאים הללו, ילד מתוק, אדיב וללא קונפליקט הופך למשהו עקשן, היסטרי ובלתי נשלט. ברגעים כאלה, ההורים צריכים להיות קשובים ורגישים במיוחד. זה לא ביטוי של התנהגות רעה, אלא תכונה של התפתחות הילד בגיל זה או אחר.

3) אי הנוחות הפנימית של הילד מתבטאת גם בהתנהגות ספציפית.צריך לנסות להבין מה מדאיג או מפריע לילד, כי... עם התנהגותו, ברור שהתינוק "צורח" לעזרה.

4) התנהגות הורית לא הולמת.זהו סוג של התנהגות כאשר מבוגרים מעוררים ללא ידיעה גחמות של ילדים או, אפילו גרוע מכך, מפנקים אותם. אפילו הילד הקפריזי והסורר ביותר לא נולד כך; לא פעם, החינוך ההורי שלו הופך אותו לכזה. ברוב המקרים, ילדים הופכים לבלתי נשלטים עקב סתירות בלתי סבירות בחינוך: אהבה מוגזמת מתחלפת באדישות, ההרשאות הגורפות מוחלפות באיסורים קטגוריים, הגנת יתר מחליפה את האדישות.

כיצד ניתן לתקן התנהגות של ילדים?:

הפרעת קשב, ריכוז והיפראקטיביות בדרך כלל מלווים בשינויים נוירולוגיים ובהפרעות בתפקוד המוח. חוסר שליטה הופך לבעיה לא רק עבור ההורים, אלא גם עבור הילדים עצמם. הילד מתמלא באנרגיה לא מאורגנת, בפעילות מוגזמת ולעיתים מתקשה להתרכז. תלמידי בית הספר אינם מקפידים, קשה להם להקשיב לאורך זמן, והריכוז שלהם נפגע. התנהגות אנטי-חברתית עשויה לשלוט אצל מתבגרים. שיטות טיפול ותיקון התנהגות במקרה זה נבחרות על ידי הרופא ובאופן אינדיבידואלי עבור כל ילד.

משברים בתקופות גיל שונות מוסברים על ידי התבגרות ומעבר לשלב חדש ומורכב יותר של התפתחות. זהו צעד נוסף לקראת עצמאות. לא משנה כמה ילד שואף להיות עצמאי יותר, הוא זקוק לשליטה, הגנה ותחושת ביטחון. הורים צריכים להיות מוכנים להסביר כל אחד מהאיסורים שלהם או להצדיק את דאגותיהם כדי שילדם האהוב לא ירגיש פלישה חדה למרחב האישי. חוסר שביעות רצון מהעובדה שהילד אינו נתפס כמבוגר ועצמאי הוא שמתבטא בהתנהגות גסה ובלתי נשלטת. ילד שמכחיש הכל, עמוק בפנים, מצפה לעצת הורים ולטיפול, ולא לכעס ולעצבנות.

מתי הילד אינו מרוצה מאהבה, תקשורת, תשומת לב או תמיכה רגשית, הוא מתחיל לחוות אי נוחות פנימית.הדבר מתבטא בתוקפנות מוגברת, מחאות, אי ציות מוחלט או חלקי ובדרכים אחרות לחדד את תשומת הלב למצב הפנימי. הילד מעורר מבוגרים לתגובות מסוימות, שקובעות האם התנהגות כזו תתרום להשגת מטרות הילדים ולהגשמת גחמות. כאשר בעזרת היסטריה והתנהגות מרדנית הילד יצליח להשיג את מבוקשו, זה יהיה הצעד הראשון לקראת התנהגות היסטרית מודעת. תשומת לב חשובה לילד. זה לא משנה באיזו צורה זה יתבטא מצד מבוגר. התמוטטות רגשית אצל ילד בגלל הפרובוקציות הבלתי נשלטות שלו היא גם סוג של תשומת לב של מבוגרים שהושגה. הגיוני להתעמק במהות חוסר הציות וחוסר השליטה של ​​ילדים. ההתנהגות תחזור לקדמותה כאשר הילד יקבל מהוריו את העזרה הפסיכולוגית הדרושה.

התנהגות לא נכונה של הורים כלפי ילד מתבטא בחוסר עקביות של דרישות וכללים. כשמחר מתירים משהו שהיה אסור היום, זה מעורר באופן לא רצוני את הילד לחשוב שבאופן עקרוני אפשר לעשות הכל. העיקר למצוא טריגר שיתרום לכך. בחיפוש אחר הקרס הזה, הילד לא יגביל את עצמו בכלום. חוסר שליטה קפריזי הוא דרך מצוינת לתמרן מבוגרים. אם מבוגרים הולכים בעקבות התנהגות ילדים לא טבעית, אז המערכת פועלת והילד יכול להמשיך באותה רוח. יש לציין שילדים מתנהגים בצורה שונה עם בני משפחה שונים. כתוצאה מכך, כאשר חוסר ציות, גחמות וחוסר שליטה נצפים רק סביב האם, זה אומר שהיא זו שמתנהגת לא נכון עם הילד ומשהו משתבש במערכת היחסים שלהם. כשעם סבתות (סבים) - זה אומר שיש בעיה בתקשורת עם סבתות (סבים), כשעם אבא - זה אומר באבא.

הילד הפך לבלתי נשלט: מה לעשות?:

כל הילדים הם אינדיבידואלים ואינדיבידואלים. אי אפשר להכריח את כל הילדים להיכנס לאותה מסגרת ולתת לכל ההורים את אותה העצה. אבל בחירה מתוך כל העצות משהו נכון ויעיל עבור עצמך ועבור ילדך היא בהחלט אפשרית.

ישנם 6 כללים בסיסיים להתנהגות של הורים שילדם הפך לבלתי נשלט:

1.   רצף הורה. כל הורה חייב לקיים את הבטחותיו, לעמוד במילה שניתנה לילד ולא "לשחות" באיסורים. ילד כמעט תמיד מוכן לבדוק האם מה שהיה אסור אתמול הוא נכון ואסור גם היום. הורים חייבים להיות נחושים ולאשר תמיד את האיסורים שלהם. המצב הוא זהה בהרשאות - אי אפשר לאסור משהו שהיה מותר מאז ומתמיד, כי עכשיו אחד ההורים לא בסדר.

2.  תקשורת עם הילד בשוויון. לכבד את הדעות והאינטרסים של הילדים אין פירושו ללכת בעקבות הילד. מבוגרים, כאשר מתקשרים זה עם זה, תמיד מסבירים את עצמם ומניעים. אתה גם צריך תמיד להצדיק את ההחלטות שלך בפני ילדך: "אני לא מרשה את זה ואת זה כי...", ו"זה מותר כי...".

3.   שגרת יומיום מוצקה, לוח זמנים ברור. ניתן להציג דרישות רבות ככללים, כך שהן אינן דורשות מאמץ נוסף. צחצוח שיניים, סידר מיטות, הנחת צעצועים צריכים להפוך לכללים, לא לבקשות קבועות. אתה צריך סבלנות וסבלנות עד שפעולות אלו יהפכו להרגל. ככל שיהיו יותר פעולות אוטומטיות, כך תהיה פחות סיבה לתמרן מבוגרים באי ציות.

4. אם ילד עקשן, היסטרי או סובל מהתפרצות כעס, אתה צריך לנסות להסיח את דעתו במשהו (משחקים, הומור), להתחיל לדבר ולפתות אותו בשאלות מעניינות. אתה צריך לנסות להחליק את השליליות של הילדים, ולא לרסס אותה יותר עם גירוי תגמול. 5.   כל אי ציות או היסטריה מיועדים לקהל שלו. ברגע של התנהגות כזו, עדיף לקחת את הילד לחדר נפרד או לעזוב לבד כדי לתת לרוטן את האפשרות להירגע בעצמו. רק אחרי שנרגעים אפשר לדבר ברוגע על הכל ולברר באדיבות מה היה ולמה הילד לא היה מרוצה.

6. לילדים קטנים חייבים איסורים מוחלטים: לא לגעת במגהץ, לא לטפס לשקע, לא לשחק בגפרורים. איסורים מחמירים יוצרים תחושת ביטחון פיזי ויציבות רגשית לילד קטן. במקביל לאיסורים, צריך להרחיב לאט לאט את גבולות העצמאות, מבלי להתערב בענייני הילד, מתוך אמונה שהאיסורים לא יופרו.

חופשות ארוכות, כשההורים לא הולכים לעבודה וילדים לא הולכים לגן, הופכים לרוב למבחן רציני עבור משפחות. ילד שמונע ממנו את הקצב היומי הרגיל יכול להיות כל כך בלתי נשלט עד שההורים מתחילים לפקפק: האם הכל בסדר איתו? האם אפשר לקרוא לפידג'ט בן שנתיים היפראקטיבי?

איך נראה ילד היפראקטיבי?

חלק מהילדים שעומדים להגיע לגיל שנתיים בקושי יכולים להיקרא היפראקטיביים. לפעמים נדמה ששום דבר לא יכול לשים לזה סוף, המתח במשפחה גובר, ההורים פשוט משתגעים. הנה התיאור. זיהית בו אחד משלך?

פול ישן, והבית שקט ורגוע. למרבה הצער, זה לא נמשך זמן רב, מכיוון שפול הוא ציפור מוקדמת: לעתים רחוקות הוא נשאר במיטה אחרי 7 בבוקר. כאן מתחיל הכיף. פול קופץ על המיטה, זורק צעצועים וצורח בכל הכוח. הוא מת מרעב. ויוצאים לדרך!..

במהלך ארוחת הבוקר, ברגע שאמא מתרחקת, הוא הופך כוס מיץ תפוזים, ואחריה צלחת דייסה. הוא מסרב להתרחץ, צריך להתקשר אליו עשר פעמים לפני שהוא מתבאס לחזור. ההורים שלו מרגישים שהוא מתעלם מהם, ואתה צריך לצרוח כל הזמן אם אתה רוצה למשוך את תשומת ליבו. לאחר שהצליחו לרחוץ אותו בצער, הוא מסרב להתלבש...

הוא הופך את הפרוצדורות הכי רגילות - האכלה, הלבשה, יציאה לחנות, רחצה, הליכה, הליכה לישון - לבעיה אמיתית, מבחן לכל בני המשפחה. אבל היום רק התחיל.

המשחקים של פול עם בני גילו מסתיימים לרוב במריבות, בכי ונשיכות. ברגע שמונעים ממנו משהו או שהפעילות שלו מופרעת, הוא מתעופף בזעם, מתגלגל על ​​הקרקע ועושה משהו מדהים; הכל מסתיים בכך שההורים מוותרים, מחשש שהוא עלול לפגוע בעצמו. הוא לא מקשיב למורים שלו, ונראה שהוא לא מבין מה הם אומרים לו. לא משנה כמה תעניש אותו, זה לא יועיל!

אחרי ארוחת הערב, שפול אפילו לא נגע בה, מתחיל הטקס האינסופי של ללכת לישון. הוא מתקשר להוריו או קם מהמיטה עשר פעמים, והיום מסתיים לרוב בהיסטריה.

יש, כמובן, רגעים שבהם פול הופך לנער צייתן, מלא התלהבות וכיף, שגורם לחיבה אוניברסלית. אני רוצה לקוות שזה תמיד יהיה ככה עכשיו, אבל במציאות זה לא יספיק להרבה זמן.

האם אתה מזהה את התינוק שלך?

אתה חושב שאני מגזים? על אחת כמה וכמה: זה אומר שהילד שלך לא מתנהג כך. אם פול פשוט בלתי נסבל, אז ילדים רבים בגילו מאופיינים בתכונות אופי מסוימות שמקשות מאוד על החיים איתם. אם אתה מוצא לפחות דמיון כלשהו למקרה שלך, אז דע: שום דבר אינו בלתי הפיך. ישנן דרכים יעילות ללמד את ילדכם לציית על מנת להפוך את חיי המשפחה לרגועים יותר. תצטרך להסתכל על המצב מבחוץ כדי להבין איך הדברים באמת.

תסמונת תגובתיות יתר בילדות נחקרה היטב. בין התסמינים האופייניים יש גם הפרעת קשב. עם זאת, ילדים רבים בני שנתיים שהם פעילים להפליא ועוברים כל הזמן מפעילות אחת לאחרת אינם רגישים למעשה לתגובתיות יתר ככאלה.

אם יש לך ספק, פנה לפסיכולוג ילדים שייעץ לך באיזו אסטרטגיית הורות לבחור. בואו נעשה הזמנה מיד: לקשיים בתהליך הלמידה אין שום קשר לרמה הנפשית. אלו רק ההשפעות השליליות של בעיות ריכוז, שניתן להתגבר עליהן בעזרת תרגילים מיוחדים.

שלוש תכונות אופייניות

• הילד מתנהג בצורה פעילה מאוד, זז כל הזמן, כאילו הוא אף פעם לא מתעייף; ובסופו של דבר מתרגש יתר על המידה ומאבד שליטה. הוא ממשיך לקפוץ מפעילות אחת לאחרת, ונראה שהוא לא מסוגל לציית או פשוט להישאר רגוע במקום אחד אפילו לכמה דקות. להישאר ממוקד במשימה אחת - כמו להסתכל בספר תמונות - זה יותר מדי בשבילו.
• יחד עם זאת, הוא לא יכול לעמוד בזה כשאתה מנסה לקרוע אותו ממשהו או לקחת ממנו משהו: הוא רוצה להחליט בעצמו מה הוא יעשה. הוא אינו סובל כפייה, מה שהופך את זה כמעט בלתי אפשרי לדבוק בשגרת היומיום: ללכת לישון, כמו גם לאכול, הופך למאבק אמיתי. בעיות אכילה ושינה אצל ילד כזה רחוקות מלהיות נדירות.
• וגם ילדים כאלה הם מאוד רגישים. הם מגיבים בחדות לכל שינוי באטמוספירה שמסביב: הם נעשים עקשנים, מתרגשים יתר על המידה או פתאום זורקים התקף זעם. חלקם ישנו גרוע ובכו הרבה בתור תינוקות. על פי נתונים סטטיסטיים של חוקרים אמריקאים, תכונות אופי כאלה נמצאות בממוצע פי ארבעה פחות אצל בנות מאשר אצל בנים.

לגדל ילד בן שנתיים זה לא קל: לשמור על עצמך בשליטה כל הזמן, לא להיות עצבני, לעשות הרבה דברים במקביל... ולא להאשים את עצמך בכלום. אז אתה לעולם לא צריך לפחד לדבר על זה או אפילו לבקש עזרה.

אני לא יכול להתמודד

קשה מאוד לחיות עם ילד כמו זה שתואר לעיל: הדבר משפיע הן על אחיו ואחיותיו והן על הוריו; עם זאת, האדם הראשון שסובל הוא האם, שתמיד מוצאת את עצמה במוקד של סופת הוריקן משתוללת. הילד כל הזמן משחק על העצבים שלה, אבל היא חולמת לחבק את התינוק בשלווה ומצפה ממנו להבנה והשתתפות. למעשה, היא צריכה להשקיע את כל זמנה הפנוי באיסורים ובנזיפות. היא לא יכולה לגרום לו לציית, ועוצמת ההתמדה שלו סוחטת ממנה את כל המיץ.

כך מתעוררת תחושת אשמה: "אני לא יכולה להתמודד עם זה", חושבת האם. "ילדים אחרים לא מתנהגים כך..." ואז מופיע כעס: "כן, הוא מעצבן אותי בכוונה. מתגרה בי בכל הזדמנות". לא פעם יש מקרים בהם בעיות משפחתיות אחרות מוסיפות שמן למדורה, מחממות את המצב עד הקצה והלא משאירות אבן על כנה לסבלנות ולרצון טוב.

נסה להבין את זה

צריך לנתח את המצב. הנה שאלות שכדאי לשאול את עצמך.

• מי אחראי על האווירה הכללית במשפחה? מי הוא הראש בבית הזה? האם זה טוב או רע?
• אילו מרכיבים בהתנהגות של ילד אינם מקובלים? ומאילו אתה יכול להתעלם, אתה לא יכול להילחם בכל החזיתות? האם שני ההורים מסכימים על זה?
• איזו התנהגות ילדים מדליקה אותך? נסה לקחת שלוש נשימות עמוקות פנימה והחוצה לפני שאתה מתחיל לצרוח. אולי למצוא דרך פעולה מתאימה יותר או יעילה יותר?
• באילו מצבים הכל הופך לדרמה? האם אתה יכול להימנע מהם לזמן מה? למשל, האם להפסיק לקחת את ילדנו איתנו לחנות או שכולנו צריכים לאכול יחד באותו שולחן?
• האם ילדך מתנהג בצורה הולמת יותר כשהוא נמצא עם מבוגרים אחרים ולא איתך? אם כן, מה הם עושים אחרת?
• באילו מנופים תוכל להשתמש כדי לשלוט בתינוק שלך, בנוסף לאלו שאתה משתמש בהם כעת ואשר, ככל הנראה, הוכיחו את עצמם כלא יעילים?
• איזו תוכנית פעולה, שונה ממה שיש לך, תוכל להמציא לאחר דיון בה עם בן הזוג שלך כדי לשפר את המצב?

איך להתנהג

ילדים פעילים ושובבים במיוחד זקוקים לתשומת לב וביטחון מוגברים. אתה חייב להפוך את החיים שלהם ליציבים ככל האפשר. אתה יכול להימנע מרוב הקונפליקטים רק על ידי קביעת סדר ברור וטקסים יומיומיים. כדאי להפקיד לילד מגוון מסוים של משימות שיוכל לבצע בעצמו. זה לא רק יעזור לו לצבור ביטחון עצמי, אלא גם יגרום לו להרגיש שימושי ואחראי למשהו.

דִיוּן

טוב, צעקות בטח לא יעזרו לך כאן, תנסי ללכת איתו יותר ועם הזמן הוא פשוט יתחיל להתעייף

פעם לא הבנתי מתי אמהות צועקות על הילדים שלהן ברחוב או במקום אחר, אבל עכשיו, בהיותי אמא לילד היפראקטיבי, אני רק מזדהה איתם.
הילד שלי לפעמים זורק התקפי זעם ראוותניים כאלה שאי אפשר להרגיע אותו בלי לצרוח. סימנתי את האופציה "תרגיעי", "עזבי".... אבל אז ההיסטריה יכולה להימשך יותר משעה, וזה הרבה יותר מזיק ממה שאני צועק פעם אחת ומפסיק אותה.

הו, אני צריך לשים לב. בזמן האחרון יש הרבה ילדים היפראקטיביים, אני רואה איך אמהות סובלות איתם. רק אני חשבתי שרשמו להם תרופות מיוחדות, תרופות הרגעה, ושאפשר לטפל בזה. מסתבר שילד תמיד יהיה כזה, יש צורך בגישות מיוחדות לחינוך.

תגובה על המאמר "ילד בלתי נשלט: 7 שאלות להורים"

30 טיפים להורים לבנים 1. עשו הכל כדי להבטיח שלבן שלכם יהיה אב מן המניין. אם אישה אינה מסוגלת לחיות יחד עם גבר, אך הוא אינו עמוס בעוולות מוסריות חמורות והרגלים רעים, קדם באופן מלא מגעים אינטנסיביים בין הבן לאביו וקרוביו 2. הגן על סמכות הגברים הסובבים אותו, עשה לא לערער אותו לשווא בהערות מזלזלות ובצעקות גסות, במיוחד בהזדמנויות קלות. 3. עודדו תקשורת עם...

גיל ההתבגרות הוא תקופה קשה לילדים ולמשפחותיהם. בגיל זה, מערכת היחסים הרגילה עם ההורים משתנה באופן דרמטי. ילד שפעם צייתן הופך לבלתי נשלט, קשוח, או להיפך, מסוגר ומרוחק. יש לו חברים חדשים, תחביבים, תחומי עניין. וזה נהיה יותר ויותר קשה לשלוט בכל יום. שינויים כאלה בהתנהגות גורמים לחרדה בקרב ההורים. לעתים קרובות הורים לא מבינים או לא מקבלים את השינויים בילדם הגדל. מוזרויות...

זוכרים את משל התנ"ך? "תן לאדם דג והוא יאכל ליום; למד אותו לדוג והוא יאכל לנצח." הנה כמה מיומנויות של הורים שילדיהם יודעים לפתור את הבעיות שלהם בעצמם: 1. הורים לילדים עצמאיים עומדים מאחוריהם לפתור את הבעיה ביחד, ולא במקום הילד. גדלו את ילדיכם כך שיוכלו להתמודד עם הבעיות שלהם ללא עזרה מבחוץ. 2. הורים לילדים עצמאיים שואלים שאלות לא פחות מאשר הם מציעים תשובות מוכנות כאשר שואלים שאלות על...

1. שאלה מס' 1: "האם אני מגדלת צייתנית או מצליחה?" 2. כשהילד שלך לא מקשיב לך, זכור את שאלה מס' 1. 3. אפילו הקטן יודע יותר טוב מאמו אם חם לו או קר לו, אם הוא רוצה לאכול או לא, אם הוא אוהב משהו או לא. 4. ילדים מעתיקים את הוריהם. אין טעם לנזוף על החסרונות שלקחו ממך. 5. תן לילדך אפשרויות בחירה לעתים קרובות יותר. למשל: מה (וכמה) לאכול, מה לשחק, לאן לטייל... ככה הוא לומד. 6. אם אפשר, אל תפריע לחוויות שליליות...

שאלה: עזרה בייעוץ. לבן הבכור שלי ימלאו באוקטובר 13 שנים. ואיננו יכולים להשפיע עליו. הכל רע בבית הספר, מורים מתלוננים שהוא מפריע לשיעורים, מדבר בקול רם בכיתה, צוחק, גם חברים לכיתה מתלוננים עליו, שהוא רב, מקלל וכו'. הוא לא רוצה ללמוד, הוא עושה שיעורי בית בקושי, הוא מגלגל את התשובות מספר התשובות בראשי רק כדי ללכת. זה הדבר היחיד שהוא אוהב - ללכת. החברים שלו נמצאים רק בחצר, אין לו חברים בבית הספר, הוא מתקשר עם כמה בחורים...

בתרגול ההוראה שלי, אני מבחין כיצד הורים, שהם די ממומשים בעצמם, מותאמים חברתית, עשירים ויודעים לעשות הרבה דברים, פונים יותר ויותר לפסיכולוגים לעזרה ועצות לגבי המוזרויות של גידולם, באופן כללי. , ילדים חכמים מאוד, פעילים, סקרנים. תהליך גידול הילד "תקוע" והגיע למבוי סתום. התסמינים של הילד עשירים מאוד. הילד מצווה על כולם במשפחה, "ואני רוצה, אבל אמרתי!!!" נשמע לעתים קרובות בכל הבית...

האם זה נכון שהורים למופת גדלים לפעמים להיות ילדים חסרי שליטה, היפראקטיביים לחלוטין? כמובן, זה לא קורה במקרה, כי ילדים לא תמיד הופכים להיות עותקים של ההורים שלהם. ילדים אינם יורשים את תכונות הוריהם; לעתים קרובות יש להם תכונות אופי, הרגלים ורצונות שונים לחלוטין. וזה טבעי, כי ילדים נולדים לא לפי העקרונות שהתפוח לא נופל רחוק מהעץ, אלא לפי המחסור ביחידים מסוג מסוים בלהקה מותנית. כאן...

"זה לא נכון לומר שילדים התחילו לקרוא פחות מהוריהם בגילם", אומרת פסיכולוגית בית הספר נטליה אבסיקובה, "הם פשוט קראו ספרות אחרת". האם זה אומר שאנחנו דואגים לשווא? "כאשר מאלצים ילדים לקרוא, הורים לעתים קרובות הולכים רחוק מדי ו"מקבלים בקלות את הטעם", ממשיכה נטליה אבסיקובה. – לחץ הורים, ככלל, מתחיל במקביל לתחילת כיתה א', אך בהדרגה הופך סגנון היחסים המבוסס על כפייה...

כמעט כל הורה רגיל לכך שסמכותו במשפחה צריכה להיות בלתי ניתנת לערעור. הילד, בתורו, חייב לציית ללא עוררין לאיסורי האם ולתקיפה של האב. אבל איסור והגבלה לא מספקים מעוררים גל נוסף של התמרמרות, ומכות בחגורה בתחת רק מעצימה את העימות. כולם אומרים: "פשוט יש לך ילד בלתי נשלט." פסיכולוגיית וקטור מערכת של יורי ברלן נותנת הגדרה ברורה להתנהגות זו. מנהיג קטן צומח במשפחתך, בגלל...

הורים רבים שומעים לעתים קרובות: "יש לך ילד לא קשוב", "כל הטעויות בטקסט נובעות מחוסר תשומת לב". וסביר להניח שההורים עצמם שמים לב שילדם לא יכול להתרכז בנושא אחד, הוא מוסח לעיתים קרובות, יכול לדלג על אותיות בזמן הקריאה, לטעות ולא לשים לב אליהם, לשאול שאלה בנושא אחד ולקפוץ מיד לאחר. כל זה חוסר זהירות. גננת, גננת או פסיכולוגית יכולה לעזור לך לקבוע אם...

חינוך בעניין זה דורש משמעת עצמית של ההורים. אבל זה עובד. זה עזר לנו מאוד עם הבן שלנו. ובכן, בנוסף להתייעצויות. הפסיכולוג יראה את הילד פעם אחת, וההורים יחיו איתו כל יום.

ילדה בלתי נשלטת - אני מבקשת עצה! אתאר בקצרה את הנתונים הראשוניים: הילדה בת 11, הילדה האמצעית מבין שלוש, משפחה שלמה, לא היו גירושים הוריים, מתח, מוות או זעזועים אחרים בחייה, אנחנו לא חיים ברוסיה (אירופה) , הילדה נולדה כאן.

נכון, הם לא צריכים לדבר עם הילד. יש להם שאלות למורה ולהנהלה. אולי תתקשר לגן ותשאל אם הם צריכים את זה? ואסור באופן מוחלט לחקור ילד ללא הורים.

המצב הוא כזה: בכיתה א' של בתי יש ילד עם התנהגות לא הולמת, בלתי נשלטת לחלוטין. ולהאשים הכל על ההורים הלא מרוצים של ילדים אחרים. ואז, רישום ילד לחינוך ביתי הוא לא כל כך קל.

עֶזרָה! ילד בלתי נשלט.. יחסי ילד-הורה. פסיכולוגיית ילדים. היו לי כמה מצבים עם ההורים של בעלי. הילד נשאר איתם ולא ציית, התנהג בצורה לא נכונה והיה גס רוח (הם עצמם מעודדים זאת במידה מסוימת).

יש לי דיקטטור בלתי נשלט, כשאני חושב שהוא יגדל ויופיעו הפלות חדשות) השיער על הראש שלי מתחיל לזוז. +1 אולי ילד כזה מאוד נוח להורים, אבל עדיין ילד צריך להיות סקרן, זה עניין אחר...

גידול ילד מגיל 7 עד 10: בית ספר, יחסים עם חברים לכיתה, הורים וכאן מדי פעם השאלה היא "מה עושים עם חבר לכיתה בלתי נשלט. מה עדיף לבית הספר, ילד בלתי נשלט או חבר הורה: ) אני מגיע למסקנה שחבר עדיף.

ילד בלתי נשלט! בוכה מהלב!. יחסים עם ההורים. ילד מגיל 7 עד 10. 7 Ya.ru - פרויקט מידע בנושאי משפחה: הריון ולידה, גידול ילדים, חינוך וקריירה, כלכלת בית, פנאי, יופי ובריאות, יחסי משפחה.

ילד בלתי נשלט בכיתה. ספר לי איך להיפטר מילד בלתי נשלט ותוקפני בכיתה אם מוצו כל השיטות להשפיע עליו ועל הוריו.

גיל בלתי נשלט? אני פונה לכל ההורים המנוסים! 7 ya.ru - פרויקט מידע בנושאי משפחה: הריון ולידה, גידול ילדים, חינוך וקריירה, כלכלת בית, פנאי, יופי ובריאות, יחסי משפחה.