איך למצוא תחומי עניין משותפים עם גבר? טֶכנִיקָה. תחומי עניין משותפים במערכת יחסים. זה אפשרי

ראשית אתה צריך להבין שהאינטרסים של גבר ואישה פועלים רמות שונותובעצם לא תואמים. תחומי עניין של גבריםמתמקד ברמה הפיזית והאינטלקטואלית (ציד, תחרות, עסקים, היאבקות), נקבה - ברגשי וברוחני (אהבה, מערכות יחסים, הרמוניה, איזון פנימי). נוצרנו שונים כדי להשלים זה את זה. לא צפוי שאישה תתעניין פתאום באופנועים וקרבות ללא חוקים. אבל גבר ישמח אם אישה תוכל לחלוק איתם את הרגשות שלו.

אז הנה כמה טיפים שיעזרו לך חבר קרוב יותרלחבר:

- אל תזלזל. הביטוי "זה הכדורגל המטופש שלך", שנאמר בהעווית בוז, פירושו: "האינטרסים שלך מטופשים כי אתה טיפש". כבד אדם ואת האינטרסים שלו, אז יש לך את הזכות לסמוך על הכבוד שלו.

- הפגינו עניין פעיל: בקשו מהגבר להסביר מהי משמעות התהליך, הימנעו מפיחות ערכו של "זה לא מובן ולכן משעמם" והעווית גועל אקספרסיבית. אתה לא צריך להעמיק. זה מספיק רק להתעניין בתחביבים של אהובך.

שתפו אותו ברגשותיו. אם קבוצת הכדורגל של בעלך ניצחה, תשמחי איתו. לא על הניצחון, אלא על זה שהוא שמח. אינטימיות היא כאשר אתה חולק רגשות. גבר יראה אותך כחבר בלהקה שלו, בצוות שלו, באדם בעל דעות דומות. עבור גבר, המשותף של רעיונות (רמה אינטלקטואלית) הוא מערכת יחסים קרובה.

אל תנסה לכפות את האינטרסים שלך. אם גבר רואה שהתשוקה שלך, למשל, פסיכולוגיה, משפרת את מערכת היחסים שלך (קרא - תבין טוב יותר פסיכולוגיה גברית), הוא עצמו יגלה עניין בכך. חשוב להראות שזה פרקטי ולא סתם מילים יפותורגשות.

אנא הפעל JavaScript כדי להציג את

תשובת הפסיכולוג:

שלום, אלנה!

זה לא קשור רק לאינטרסים. במשך חצי שנה הייתה לשניכם אהבה שתמיד זורקת רעלה מסוימת על עיניו של אדם מאוהב. הוא רואה רק את הכבוד של אהובתו, וכל השאר פשוט "מכבה" מהתודעה שלו. אבל התאהבות היא תהליך אחרון. ואז מתחילה לעבוד על עצמך ועל מערכות יחסים. ורק אם שניהם יצליחו, האהבה תבוא כפרס. שניכם במעבר כרגע. האהבה נגמרה, ועכשיו אתם צריכים לבנות מערכות יחסים, כלומר, לפנטז פחות אחד על השני, וללמוד יותר על מה שניכם במציאות. בשביל זה, יש צורך לתקשר מצבים שוניםותנאים. לא רק יושבים בהרצאה משותפת, אלא גם בטיול, ובעבודה, ובקולנוע, ובבית קפה, בטיול קמפינג ובתיקונים. יש משפט כל כך שובב: "אם בחור ובחורה עושים תיקונים בדירה ביחד ולא הורגים אחד את השני, אז הם יכולים להתחתן." למעשה, זו לא בדיחה. כדי לאהוב אחד את השני צריך להכיר אחד את השני היטב ולא פעם אחת להסתכסך אחד עם השני. והכי חשוב, למד לפתור מצבי קונפליקטעם הכי פחות הפסדים ופציעות של הנפש, כלומר לנהל משא ומתן, למצוא פשרות וכו'.

"נ הו, אני יודע שנתחתן."- האם הידיעה הזו מבוססת על משהו אחר מלבד רגשות? האם הוא הציע לך נישואין? פנית לטאבו?

"הוא אומר שגם לבנות אחרות אסור, אבל הן מוצאות דרך ללכת לאנשהו. O. "- אתה לא" שונה ". אתה אתה. הרי הוא בחר בך בדיוק בגלל שאתה כזה, הוא ייחד אותך בין בנות אחרות.

"אני אוהב אותו מאוד, ואני רוצה שהוא יהיה שוב עליז, ולשם כך אני צריך למצוא משהו משותף, כי הוא מאוד מודאג שהכל איכשהו מונוטוני."- אלנה, בפסיכולוגיה האנושית, העבודה מתחילה במילים "רוצה שאני..."(כאן בא הרצון של האדם עצמו)", ולא מהמילים "אני רוצה HE/SHE" (זה פשוט לא עובד, כי לאדם ניתן חופש בחירה, ואנחנו לא יכולים לשנות אותו)
כאן אתה עושה מעשה - שואל פסיכולוג שאלה, כי אתה מודאג ממערכות יחסים. החבר שלך פשוט מודאג? האם הוא עושה משהו בכיוון הזה? או סתם גוער בך שאתה לא כמו בנות אחרות? ומתאים לך שהיוזמה במקרה הזה באה ממך? או שבזוגיות שלך זה תמיד בא ממך?
נסה לענות בעצמך על השאלות הללו ולחשוב עליהן.

"תגיד לי מה לעשות - איך למצוא שיעורים נפוצים אם אתה יכול להיפגש רק באוניברסיטה"- התשובה תמיד תלויה איך אתה מציב את השאלה. ככל שיש יותר רצון, תקווה, מוכנות לתשובה, רוחב ועומק בשאלתך, כך תקבל תשובה רחבת יותר. בעניין הזה אתם כבר מציבים לעצמכם גבולות.

למה אתה הולך לאוניברסיטה? אני מניח שזה ללמידה. על ידי הגבלת הקשר שלך עם בחור למוסד זה, אתה עוזב אותם במסגרת התקשורת במהלך התהליך החינוכי.

הכותרת של מאמר זה במקור הייתה מעט ארוכה יותר ונראתה כך: איך למצוא תחומי עניין משותפים עם בעלך ולהציל את הקשר". אני יכול לומר בביטחון שבעיות בנישואין מתרחשות עקב פרידת בני זוג, ירידה בעניין ההדדי זה בזה.

הקור בין בעל ואישה מופיע כתוצאה מהיציבות שכולנו שואפים אליה כל כך. הסיבה העיקרית היא שעמום, הנגרם בדרך כלל מהיעדר תחומי עניין משותפים, פעילויות, נושאים לשיחה - בנוסף לאלו היומיומיים, כמובן...

לכן, בנושא של איך להחזיר עניין אחד בשניו להציל את הקשרחשוב למצוא "נקודות משותפות". אנחנו הולכים לחפש?

כשהרצון הוא הדדי

בנושא של איך למצוא תחביבים משותפים, פעילויות, נושאים משותפיםלדבר עם בעלי, חשוב מאוד ששני בני הזוג ירצו להתקרב שוב זה לזה.

למה יכלה להיות הפרדה מלכתחילה? המצבים עשויים להיות שונים. ה"תרחיש" הנפוץ ביותר של הממוצע זוג נשויעם בעיה דומה, נראה בערך כך:

הרוויח ורץ בענייני עבודה, בעיות. בימינו החברה היא תל נמלים עצום שבו אנשי נמלים מתעסקים כל הזמן, עושים משהו, רצים לאנשהו כדי לעשות הכל ולספק לעצמם ולמשפחותיהם את כל מה שהם צריכים. בעומס הזה, אנחנו פשוט מאבדים קשר אחד עם השני. אין זמן. עייף. חיי השגרה והיומיום מרוויחים נס מהזוגיות שלנו..

ופתאום מישהו או שניהם עוצרים ומבינים: הגיע הזמן להתקרב. משהו איכשהו משעמם ועצוב, הקשר לא נוצץ, הלב לא מרגש, אבל אתה רוצה אהבה, חיבה, תשומת לב. אני רוצה ידיים!

טוב אם רגע כזה יגיע בחייהם של בני הזוג... לזוגיות יש הזדמנות לנצנץ בצבעים חדשים - להיות אפילו יותר טובים, עשירים ומעניינים יותר.

הצעד הראשון הוא תמיד להכיר בבעיה. השלב השני הוא לגבש את התוצאה הסופית הרצויה: "מה אני רוצה לקבל מהמאמצים והפעולות שלי בסופו של דבר?" ..

1. להכיר אחד את השני שוב. בפרק הזמן שלא הצטלבתם זה עם זה באופן שיטתי (אכלתם ארוחת בוקר בבוקר וברחתם), אתם צריכים להכיר זה את זה שוב. התעניין במה שקרה לבעלך, מהן המחשבות, האינטרסים, הרצונות, התוכניות שלו.

2. ערכו רשימה של דברים ששניכם נהניתם לעשות. לְנַתֵחַ. אם היום כל זה איבד את הרלוונטיות שלו עבורך, עבור לשלב הבא.

3. קח כל פיסת נייר ועט. רשום מה היית רוצה לעשות זמן חופשי. אולי לבקר בבריכה, רולרבליידס, להתאמן בירי וכו'. חשוב לכתוב כל מה שעולה על דעתך ושאיכשהו מסוגל לעניין אותך.

4. כעת עברו על ההערות שלכם ומצאו משהו משותף, נסו לזהות "משותף".

5. מצא את השעה. אם יש כוונה נחרצת לעשות משהו, אז, תאמין לי, עבור כל עסק בעל ערך, אתה תמיד יכול למצוא זמן. אם החלטתם לשחק טניס ביחד, ערכו לוח זמנים לאימונים משותפים, ובעיקר, בקרו בהם.

מטבע הדברים, כל זה לא צריך להידמות לצילומים מהסרט "מייג'ור פיין". הַחזָקָה פנאי משותףצריך להתקיים על רקע של תשוקה הדדית, קלילות, כבוד, הבנה והומור. אם משהו מהרשימה הזו נותן רפיון, צריך לתקן את החורים. במקרה זה, היעדר אינטרסים משותפים הוא רק תוצאה של אחרים, יותר בעיות רציניותנָשׂוּי.

כשאחד מחוץ למשחק

קשה יותר להחליט חוסר אינטרסים משותפים בין בני זוגאם אחד מהם, כשהוא רואה את הבעיה הזו, לא רוצה לעשות כלום. למשל, אישה מרגישה שאין קשר קודם בקשר והם משועממים. היא מנסה למצוא תחומי עניין משותפים עם בעלה, והוא, בתורו, לא עוזר לה בכך.

מה לעשות במצב כזה? ראשית, גרגרי לתוך אוזנו של בעלך: "חשוב לי שהקשר שלנו יביא שמחה אחד לשני. אני בטוח שאתה תומך ברעיון הזה. אבל אני לא יכול בלי העזרה שלך. בואו ננסה למצוא עיסוק, תחומי עניין משותפים ונתחיל לבלות יותר זמן אחד עם השני. כאופציה, לא רק לתקשר יותר ולנהל דיאלוגים, אלא גם לגוון חיי מין.. מה אתה חושב?".

אם בן הזוג עדיין לא השתחרר רגשית מנישואין, הוא יענה לבקשתך. אחרת, ניתן להסביר את חוסר הרצון שלו להתקרב את הסיבות הבאות:

- V הרגע הזהפשוט אין לו זמן. וזה טוב אם זו הסיבה היחידה. "תן לו זמן להתמודד עם דברים שחשובים יותר [כרגע] עבורו. לכבד את עבודתו ולעודד התלהבות;

הוא איבד בך עניין.

למה זה קורה ואיך לתקן את המצב? - אני אגיד לך בסרטון קצר:

כמובן שאי אפשר לשחק עם מטרה אחת במשך תקופה ארוכה. לכל דבר יש גבול. אישה, כמקור לאנרגיה וחיוביות, יכולה להתייבש אם היא לא מקבלת הזנה בזמן. אבל האם הגבר שלך יודע על זה? - אולי אפילו לא חשבתי על זה .. הראה לו בדוגמה אישית איך לטפל במערכות יחסים ולחדש את הפיקדון של אהבתך.

אז אתה חבר שלי!

על ידי לפחות, ראיתי לראשונה רשת חברתית ייחודית שבה אתה יכול לבחור חברים לפי תחומי העניין שלך. ייחודי, כנראה נאמר בקול, שכן עדיין נמצאות רשתות חברתיות דומות. אבל להיכנס ולאהוב את זה מיד, אתה מבין, זה לא קורה לעתים קרובות.

מה האינטרס?

אז אם די נמאס לכם להזמין "סוסים אפלים" כחברים ברשתות חברתיות פופולריות, סביר להניח ש-Happlink ( למרבה הצער, הרשת החברתית הזו כבר לא עובדת. משוער. 17.02.2015 ) אתה תאהב את זה. Happlink ממצב את עצמו כרשת חברתית של אינטראקציה המבוססת על תחומי עניין. ומהשלבים הראשונים של הרישום מאשר זאת. זה המקום שבו אנשים מתאחדים. לפנינו יפרוס מספר דפי תחומי עניין עם תמונות יפות ומתאימות, מהם צריך לבחור בעצמך. קיבלתי 17 כאלה. לא ציפיתי שיהיו כל כך הרבה.

באופן עקרוני, זה הדבר הכי חשוב לעשות כאן. בחר מה שמעניין אותך ומצא חברים עם אותם תחומי עניין. כתוצאה מכך, נתקשר רק עם אנשים שאיתם יש לנו תחומי עניין משותפים. מסכים, למצוא חבר שמתעניין בדיג, קולנוע ארהאוס ומוזיקה אלקטרונית בדיוק כמוך זו משימה קשה למדי ברשת. זה נפוץ ב-Happlink.

מה אנחנו מקבלים?

בהיותנו פעילים בתחומי העניין שבחרנו, אנו מקבלים את ההזדמנות להפוך למנהיג של כל עניין. כביכול, מומחה. אתה יכול להציג פעילות - לציין מה אתה אוהב, כמו גם לפרסם את המאמרים וההערות שלך.

לדעתי, זה מקום ראוי שבו אתה יכול למצוא את מי שמתלהב מאותו דבר כמוך. יתר על כן, על ידי לימוד האינטרסים של אנשים אחרים, אתה יכול להיסחף עם משהו חדש. אתמול לא דאגתם כלל מאמנות הצילום, והיום אתם מסתכלים בעניין אמיתי על הנופים הקסומים של נקודות הדייג היפות ביותר שהניחו ויצרו ידידכם, דייג נלהב.

מסכים עם זה היום בעיה בפועלעבור אנשים רבים - היעדר תחומי עניין משותפים. אנחנו מכירים אחד את השני, הופכים לאנשים בעלי דעות דומות לפרק זמן מסוים, אבל הזמן עובר, הטעמים וההעדפות שלנו משתנים, ויש פחות ופחות אנשים בעלי דעות דומות בסביבה שלנו. למה לא להשתמש במשאב נפלא כמו Happlink וברעיון שהמציאו יוצריו כדי ליצור אינטראקציה עם אנשים אחרים?

אני חושב שיעבור מעט מאוד זמן, והרשתות הפופולריות פייסבוק, טוויטר ו-VKontakte המוכרות לנו ייראו לא נוחות ולא נוחות בהשוואה להאפלינק. למרות שכמובן לא נעזוב אותם לגמרי - ושם לא נבחרו חברים ביום אחד. לנסות משהו חדש ולהראות את עצמך ראוי בו זה כנראה סימן לאנשים שמכורים, בכל מקרה, תמיד יש לנו הזדמנות ללחוץ על הצלב בפינה הימנית העליונה, לבטל את המנוי או למחוק את חשבונך. אתה מסכים?

תחומי עניין משותפיםלבלוגרים

ולחבריי הבלוגרים, משאב נוסף לפרסום הפוסטים שלהם וקידום הבלוג לעולם לא יזיק. במקרה זה, השימושי משולב עם הנעים. אגב, על קידום וקידום בלוגים תוכלו לקרוא על ידי פרסום המאמרים שלכם במאמרים שלי:, ו. האם אתה יודע שהשיטות הללו מוכחות, יעילות ועובדות? אם אתה מפרסם את המאמרים שלך באופן קבוע, כמובן.

לסיכום, אני מציין שאף אחד לא טוען שרשת האינטרסים החברתית Happlink תשמח את כולם. בהחלט יהיו מי שיאהבו אותו, וכאלה שלא ימצאו בו משהו מעניין.

למי שנרשם בו ובוחר באינטרנט לפי האינטרסים שלו, מדיה חברתית, משחקי חשיבהוספרים, למשל, אני ממליץ בעמודה הימנית לשים לב לאותם אנשים שבחרו לעצמם את אותם תחומי עניין. אתה בהחלט תראה אותי שם, מה שאומר שיש לי הזדמנות להיות המנוי והחבר שלך.

חיי נישואין הם קודש לשניים. גבר ואישה, לאחר שקשרו את עצמם בקשרים של קרום בתולים, נהנים בהתחלה זה מחברתו של זה. אבל לפעמים חיי המשפחה אינם ורודים כפי שהצעירים חלמו. מסתבר שהמטרות שלהם שונות ויש מעט מאוד מכנה משותף. אם בני הזוג השקפות שונותהם מתקשים לשמור על מערכת יחסים.

ל קשרים משפחתייםעם גבר היו חזקים, רגשות לבד אינם מספיקים. שאיפות שונות ומטלות בית הורגות אהבה ומובילות לגירושים. כדי שהלהט והרצון לנהל משק בית משותף לא ישככו, חייבת לשלוט במשפחה הבנה הדדית.

בתחילת החיים המשותפים, לעתים קרובות בני זוג עושים טעות - הם מנסים לזכות בחזרה ב"כף היד". כל אחד רוצה לקחת עמדה מובילה על מנת להכתיב תנאים ולנהל אדם אהוב.

מצב זה נובע מכך שלאדם יש רעיון שגוי לגבי המשפחה. חזק ו מערכת יחסים מאושרתלהתפתח רק כאשר אנשים תומכים זה בזה ועוזרים להשיג הצלחה. אם אדם מתעלה על עצמו ומצפה לתשומת לב מבן זוג, ככלל, הוא יתאכזב. על מנת שיחסי משפחה יהיו הרמוניים, הטיפול חייב להיות הדדי.

האם אתה רוצה לשמור על הקשר? דבר!

כדי להשיג הבנה הדדית, אתה צריך ללמוד לדבר. אל תפחד לדבר על דברים שאתה לא אוהב. אין טעם לשתוק ולהיעלב - לא סביר שהחצי שלך הוא טלפת.

מריבות רבות מתחילות רק בגלל שאנשים מתביישים לדון בבעיות אחד עם השני. כעס וחוסר שביעות רצון מצטברים ובסופו של דבר נשפכים החוצה לשערוריות ולהתקפי זעם. כדי לבנות מערכות יחסים במשפחה, על בני הזוג לשאול זה את זה שאלות, לתת תשובות כנות ולא להמציא משהו שלא באמת קיים.

מחלוקות בין בני זוג מתעוררות לעתים קרובות מכיוון שיש להם חשיבה שונה. גברים רואים דברים אחרת מנשים. יש להם סולם ערכים שונה, יחס שונה לאירועים אקטואליים. יש לזכור זאת אם רוצים לשמור על שלום במשפחה.

לעולם אל תכפה את האמונות שלך על בעלך - גברים אינם מקבלים הגבלות. הם ילכו אחריך רק אם הם באמת צריכים - זו הפסיכולוגיה שלהם. האכילו את האגו – גברים אוהבים להרגיש חזקים ונועזים.

הדברים המובנים מאליהם לאישה יכולים להרגיז את הבעל. אין לשמוח אם בן הזוג מסרב לתחביביו לבקשתך. במוקדם או במאוחר, התשוקה ה"סחוטה" לתחביב תוחלף בעצבנות ותהפוך לרשימת טענות. גברים תומכים רק לעתים נדירות באישה ששללה מהם את ההנאה שלהם.

IN חיי משפחהנשים מנסות לעתים קרובות להתאים את בן הזוג שלהן לעצמן. אם גבר שוכח מה היה בעל ערך וחשוב עבורו, אישה מתאכזבת מבן זוגה וקוראת לו אישיות חלשה. כתוצאה מכך, מערכת היחסים מתפקעת - הגבר הולך למי שלא מנסה לשבור אותו.

מערכות יחסים במשפחה: מה חשוב לגבר?

נסה להבין מה חשוב לבעלך באיחוד איתך. קבע מה הוא אוהב ואילו ניואנסים מעצבנים. ניתוח כזה יעזור לבסס מערכות יחסים במשפחה ולהחזיר את ההבנה ההדדית.

תסתכל על בעלך, תפוס את מצב הרוח שלו. זה חשוב לגברים כאשר אישה נמצאת איתם "על אותו אורך גל". היו מאזינים קשובים, אך אל תציקו בשאלות ובעצות.

אל תחפש פגמים

נסה לקבל את אהובך כפי שהוא. אין צורך להתמקד בחסרונות שלו, עדיף להתמקד ביתרונות. אל תשווה אפילו נפשית את אהובך לגברים אחרים - טקטיקות כאלה בקושי יכולות להיקרא בונות.

כדי להפוך את מערכת היחסים שלך עם גבר לחמה יותר, אתה לא צריך להזכיר לו כל הזמן כמה אתה שונה. עדיף לוודא שיש לך מספיק נקודות מגע.

חפש מכנה משותף

תחביבים משותפים מפגישים אתכם, אז חפשו תחביבים שיעניינו אתכם ואת בן/בת הזוג שלכם באותה מידה. זה יכול להיות צפייה משותפתסרט או יצירת תוכנית עסקית מבטיחה - העיקר שהעסק כובש אותך.

לבלות יותר זמן ביחד, לחשוב על פנאי. כאשר בעל ואישה נחים כל הזמן חברות שונות, הם מאבדים אפילו את נקודות המגע הללו, שבזכותן נישאו. אז קבלו רגשות בהיריםביחד זו השקעה מצוינת בזוגיות.

חילוקי דעות כלכליים במשפחה מובילים מריבות רציניות, היחסים עם גבר מתדרדרים. כשאנשים נפגשים, הם לא חושבים מי מוציא כסף על מה. נראה להם שאחרי החתונה הם יסכימו בקלות ויתכננו את התקציב. למרבה הצער, זה לא תמיד כך.

אם יש לך ולבעלך דעות שונות לגבי חלוקת הכספים, אתה צריך להיפגש זה עם זה ולמצוא פשרה. אחרת, כל חייכם תריבו על כסף, תעשו "סטש" ותחשדו זה בזה בחוסר יושר.

קבע מי ואיזו אחריות פיננסית לוקח על עצמו. אם תחלק את ה"תפקידים" נכון, יהיו הרבה פחות מריבות. הטעות של רוב האנשים היא שהם מנסים לקחת על עצמם את כל האחריות או להיפך, להעביר אותם לבן זוג. בגלל זה, יחסי משפחה נהרסים.

יחסים עם גבר: אל תשכח את החיים האינטימיים!

סקס מפגיש בין בני זוג חלק חשובחיי משפחה. דאגות יומיומיות הורגות את התשוקה שהייתה בתחילת הקשר. כאשר לבעל ואישה יש תחביבים שונים, הם מעדיפים לבלות בנפרד ולעתים קרובות מתרחקים.

כדי להישאר לא רק בני זוג, אלא גם אוהבים, אתה צריך לשים לב מספיק זה לזה בתחום האינטימי. חוסר סיפוק מיניגורם לגירוי ומוביל לכך ששותפים מחפשים סיפוק בצד.

הבנה הדדית והרמוניה ביחסים עם גבר יכולה להיות מושגת רק אם אתה יודע איך ליהנות וליהנות מהחיים המשותפים. אל תאבד רוך ואכפתיות - בלעדיהם, בני זוג הופכים במהירות לזרים.