זה לא אפשרי; גירושין הם הדרך הטובה ביותר לצאת. רק לפני מאה שנים, לרוב האנשים לא היה מותרות זו. הם נאלצו לסבול זה את זה כשהרגשות לא רק התקררו, אלא הפכו לגחלים והתפוררו לאפר. עכשיו כולם מקבלים חופש מנישואים כושלים. אבל לפריבילגיה הזו יש גם חיסרון: ההרס הרגשי שנותר אחרי הכניסה היקרה בדרכון. איך לעבור גירושים מבעלך בצורה מהירה וקלה יותר - לבד או בהסתמכות על עצתו של פסיכולוג? זה מה שננסה לברר.
גירושין כהקלה
בדרך כלל אישה מנסה עד הסוף. במשך שנים היא משחזרת את גופת האח המשפחתי שהתקררה זמן רב ורק כשהריקבון מתחיל להרעיל את כל מה שמסביב, היא מחליטה להתגרש. זה נובע מהיקשרות, פחד מבדידות, תלות חומרית וילדים קטנים, שבשבילם אתה באמת רוצה להציל את אביהם. לכן, בזמן הגירושין, יש לה כבר צרור שלם של בעיות פסיכולוגיות.
יש מצב כפול: מצד אחד יש לה כמעט אופוריה מהחופש, ומצד שני, הנפש שלה כל כך מזועזעת עד שבריאות טובה היא בלתי אפשרית. זו תופעת טבע והעיקר כאן הוא לא לתת להכל להתקדם, אלא לנסות להתמודד לאט לאט עם השליליות המצטברת.
1. דיכאון
זו מחלה וניתן לטפל בה. אל תפחד או נבוך לפנות לעזרה מקצועית. נחשב להפרעה רגשית. זה שואב, שואב את האנרגיה שלך וגונב לך את הזמן. שלושה עד ארבעה שבועות של נטילת התרופות יחזירו את שמחת החיים.
2. דימוי עצמי נמוך
פחדים ורגשות אשמה יכולים לייסר אותך במשך שנים לאחר גירושין. יתרה מכך, העתיד נותר שאלה גדולה עד שניתן לזרוק את המורשת של חיי משפחה לא מוצלחים לפח. העצה הטובה והיחידה כאן היא ללכת לפסיכולוג. כמובן, לא תסתדר עם שלושה שבועות; זה ייקח בערך שישה חודשים, או אפילו שנה, אבל התוצאה שווה את זה. קשה מאוד לנקות את אורוות אוג'יאן הפסיכולוגית לבד, וזה לא הכרחי. כי עדיין תתגעגע לאיזה ערימה של מוגלה שתרעיל את חייך העתידיים.
אין כסף לפסיכולוג, מה עלי לעשות? חפש עזרה במשאבים מקוונים זמינים. בפורומים פסיכולוגיים אפשר לקבל ייעוץ ממומחה מנוסה, אך אין צורך לדבר על עבודה שיטתית.
האם ניתן לעשות זאת ללא עזרה של מומחים? כמובן שזה אפשרי. תסתכל מסביב, יש די הרבה נשים כאלה. הם לא עבדו על הפחדים והטעויות שלהם, לא הבינו למה הם הגיעו למצב הזה, ולא למדו לסמוך שוב על גברים. לכן הם:
- בודד (פחד ממערכות יחסים);
- נשוי בשנית לאלכוהוליסט או עריץ;
- תקוע במשולשי אהבה עם גברים נשואים.
אז מסתבר שבצד אחד של הסקאלה יש שנה של עבודה עם מומחה, ומצד שני יש סכנה לדרוך על מגרפה ישנה ולהרוס לך עוד קצת מהחיים.
גירושים לא צפויים
לפעמים גירושין מתרחשים באופן בלתי צפוי עקב החלטת בן הזוג, המראה החיצוני או הבגידה. ההלם הרגשי ממצב כזה הוא עצום ונתפס כקריסת חיים. אישה נטושה מתמודדת עם אבל חריף.
לאבל חריף יש כמה שלבי חוויה: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה. כולם צריכים להיות מנוסים. זה מפחיד לקפוא בשלב אחד. למשל, אישה נתקעת במצב של טינה וכעס. היא כועסת על בעלה לשעבר, שונאת בו זמנית את כל הגברים סביבה ומוציאה את זה על ילדיה הזכרים.
למה זה מוביל?
עד לבדידות, חוסר היכולת לארגן חיים אישיים נורמליים, הפרעות נפשיות בילדים שנאלצים לקחת על עצמם את כל שנאת האם לאבא. תופעת לוואי מאוד לא נעימה ומורכבת היא כל מיני מחלות נשיות. התלות של בריאות האישה במצבה הרגשי הוכחה זה מכבר.
מה לעשות?
האם לרוץ שוב לפסיכולוג לייעוץ? לא נחוץ. עקוב אחר מצבך בקפידה. הרשה לעצמך להתאבל מהלב ולשחרר את הכעס שלך. אל תנזף בעצמך על שהשפלת את עצמך מול האקס שלך, שכנעת אותו לחזור והבטחת לו הטבות כלשהן. זה שלב המסחר ואתה גם צריך לעבור אותו.
דיכאון וייאוש מתחילים לאחר שמבינים שאי אפשר לשנות דבר. זו תקופה קשה. הוא מאופיין בכאב רגשי רב, אדישות ואובדן תקווה. החדשות הטובות הן שהשלב הזה לא יכול להימשך ללא הגבלת זמן. הרשה לעצמך לשקוע בו, לבכות, לנשום את הבדידות שלך. לאחר זמן מה תרגישו הקלה, תקבלו את המצב ושמחת החיים תתחיל אט אט לחזור אליכם.
פעמוני אזעקה או כשצריך ללכת לפסיכולוג
- די הרבה זמן עבר, אבל תחושת הטינה, הכעס והמרירות לא נעלמת.
- מחשבות על התאבדות.
- הצורה החריפה של דיכאון נמשכת חודש או יותר.
- כל הגברים מסביב גורמים להתקף של שנאה.
- מחלות הנשים החמירו.
- הפרעות שינה, נדודי שינה, קושי להירדם.
איך לשרוד גירושים אם יש לך ילדים
איך אפשר להתגרש מבעלך אם יש ילדים במשפחה? לא ניתן יהיה לבטל לחלוטין את ההשלכות השליליות של גירושין, אך ניתן למזער אותן. המצב הפסיכולוגי של האם משחק כאן את החשיבות הגדולה ביותר. אם האם התמודדה עם זה, תהיה רגועה וקשובה, הצליחה להתגבר על דיכאון ולהסתגל לתנאים חדשים, הכל יהיה בסדר עם הילדים.
אם אתה רוצה שהילדים שלך יהיו מאושרים, למרות העובדה שאמא ואבא אינם ביחד, פעל על פי כמה כללים פשוטים:
- אל תערב ילדים בעימות. תן להם להישאר מעל המערכה, מתחת למאבק, הרחק מהמערכה. כך תמנעו בעיות רבות.
- אם אתה רוצה להוציא רוע וטינה על הילדים שלך, לך לפסיכולוג. במהירות וללא היסוס.
- תמיד לדבר בכבוד על אבא שלהם. גם אם הוא ממזר מוחלט ושיכור, תכיר בעובדות שאין להכחישה, אבל מצא משהו חיובי. זה יכול להיות קשה מאוד, אבל הכרחי לבריאות הנפשית של הילד. ילדים זקוקים באופן ביקורתי לדימוי חיובי של אביהם בראשם.
- אפשרו השתתפות מירבית של אבא בחייהם: סופי שבוע ביחד, חופשות, טיולים, טיולים לקרקס. אין לצמצם את מספר המגעים כי האב עקב חוסר ניסיון התעלם, לא ידע, לא האכיל, האכיל יתר על המידה וכו'. היו סבלניים, הוא ילמד.
הילד תופס מבחינה פסיכולוגית את הפסקת התקשורת עם אבא כמוותו. קל להסביר. כאשר אדם מת, הוא מפסיק להשתתף בחייו של אחר. לקום בבוקר, לאכול ארוחת בוקר ביחד, לעזור בשיעורי הבית - כל זה פתאום מפסיק. לכן, חשוב לשמור על כל אפשרות לנוכחות, ללא קשר לכל התלונות והיחס שלך כלפי בעלך לשעבר.
סודות קטנים שיעזרו לך לשרוד גירושים
- צור לעצמך קבוצת תמיכה. אלה יכולים להיות חברות, חברים, אנשים קרובים, חברים ברשתות חברתיות.
- אתה מוזמן להתמכר. שיטה לא טובה במיוחד, אבל בתקופות של תחושות חריפות היא עוזרת להסיח את דעתך ולהתנתק ממעגל המחשבות העצובות.
- תתחיל ללמוד משהו חדש. כל תחום שמעניין אותך מתאים: הארכת ציפורניים, תרגול פסיכולוגי, יוגה, בישול ובעיקר קורסים שעוזרים לך לצבור נקודות במקצוע שלך.
- הקפד לדאוג למראה שלך. , איפור, מניקור, כושר,
- שנה את הסביבה שלך. לך לזמן מה למקום שבו תוכל למצוא הרמוניה עם עצמך.
נסח מחדש את השאלה הכואבת איך לשרוד גירושים מבעלך לאמירה חיובית - החיים שאחרי הגירושין רק מתחילים!
עבור אישה וגבר כאחד, גירושין הם מלחיצים; בתקופה זו, הרבה משתנה בחייהם של שניהם. ולילד לשרוד את הגירושים של הוריו זה אפילו יותר קשה: את ראשו הקטן מבקרים מחשבות מפחידות שונות. כדי לגלות איך לעבור גירושים בקלות ולדעת מה ואיך לספר לילדכם, קראו את המאמר הזה.
איך לדבר על גירושין?
לזעזועים שנרכשו בילדות עלולות להיות השלכות מאוד לא נעימות בעתיד, והגירושים של אמא ואבא הם אחת הנסיבות הקשות ביותר שילדים חווים בקושי רב. מה בדיוק לומר כדי ליידע את ילדכם על גירושין זו בעיה לא קלה, אבל חשובה מאוד, שיש להתייחס אליה יותר מאשר ברצינות ובאחריות.
בכל מצב, ילד צריך להרגיש נחוץ ואהוב.
תפיסה מוטעית עצומה של הורים היא לנסות להסתיר את מה שקורה במשפחה מהתינוק. רוב ההורים מאמינים שילד קטן אינו מסוגל להבין את המצב. בדרך זו, מבוגרים רוצים להגן על התינוק.
דעה זו שגויה לחלוטין. הילד חש במצב הרוח שלך ורואה את המתח במערכת היחסים שלך הרבה יותר ממה שאתה מבין. ד עבור ילד, אנדרסטייטמנט הוא סיבה לחשוב שהמצב הנוכחי אפילו יותר גרוע ממה שהוא.התינוק עלול לסגת ולהתחיל להרגיש אשמה, אך אין לאפשר זאת.
לכו לפחות לשלום זמני, הזמינו את הילד לדיאלוג והסבירו לו שההורים כבר לא יכולים לתקשר טוב אחד עם השני. אל תאשימו אחד את השני. אמור לו שהאב חייב לעבור דירה, אבל תמיד יבקר אותך ברגע שהתינוק עצמו ירצה בכך. הקפידו להדגיש שהילד לא אשם בכלום, שאמא ואבא מסוכסכים לא איתו, אלא אחד עם השני. תקשר עם התינוק שלך לעתים קרובות יותר, דבר כל הזמן על האהבה החזקה שלך אליו כדי שיהיה רגוע.
אבל זכרו שמידע חייב להיות במינון. כשאתם מספרים על הקשיים שלכם, אל תפתחו את הלב ואל תספרו פרטים. אין צורך שיברר את המניעים האמיתיים, כיוון שהוא עלול לא להבין אותם. ציין הכל בצורה פשוטה וברורה מאוד.
ספרו לילדכם הכל כפי שהוא, מבלי להסתיר ממנו את האמת
השיחה שהורים צריכים לקיים עם ילדם כשהם מחליטים להיפרד חשובה מאוד. תוכן המידע שהורים רוצים למסור לילדם בעת הגירושין הוא חשוב. המסר יכול להיות משהו כמו, "החלטנו להתגרש, אבל בלי קשר, אנחנו עדיין אמא ואבא שלך, ואנחנו עדיין אוהבים אותך מאוד."
התינוק, לאחר ששמע חדשות כאלה (כמובן, אם הן אמיתיות), יפסיק לדאוג ויוכל להמשיך לחיות בשלווה, מבלי להיות שותף לסכסוכים מסוכנים ולא בריאים בין הוריו.
כדי ללמוד כיצד לדבר עם ילדכם על גירושין, צפו בסרטון הבא, שבו פסיכולוגית הילדים נטליה ברלוז'צקיה מתארת בפירוט טקטיקות שיחה.
איך לשרוד גירושים מבעלך?
אתה צריך להבין מה קורה. שינויים יתרחשו בחייך, אדם יקר ואהוב פעם יעזוב אותם. אבל אתה תישאר, וזה העיקר. היו לך חיים לפני הנישואין, עם תחומי עניין משלך, חברים ומעריצים, חיים מלאי צבעים ורשמים? זה רק שינוי קטן שיכניס הרפתקאות חדשות לחיים שלך.
גירושין הם מתח גדול, אבל לא סוף החיים. לא משנה כמה זה גרוע, אתה צריך לסבול תקופה קשה כדי לצבור כוחות חדשים ולהתחיל שלב חדש בחיים.
גירושין הם לא סוף החיים, רגעים טובים יותר לפניך
מצא את החיובי. רשמו במחברת את כל היתרונות שהרווחתם מהפרידה. ממש הכל: טיולי לילה, היכרות חדשה, הזדמנות לעשות משהו מטורף, עכשיו אף אחד לא מגביל אותך בכלום. בנישואים היית צריך לעשות ויתורים, אבל עכשיו אתה יכול להרגיש לגמרי חופש ועצמאות.
הרשה לעצמך להיות חלש. אתה עובר תקופה קשה: זה טבעי לכעוס, להתעצבן ולרחם על עצמך. אל תנסו לדכא את הרגשות הללו, אחרת הם עלולים להתבטא בצורה של מחלות וצרות. הביעו את מצבכם במילים: "אני כועסת ונעלבת כי..." והסבירו מדוע. החוויות המדוברות יהפכו לקלות יותר ובסופו של דבר ייעלמו.
אל תסדר, בשום פנים ואופן, דברים מול תינוקך.
לזרוק כל מה שלילי. אל תכעסו, ובעיקר אל תנקמו. הכל חוזר אלינו, ואתה הולך לחיות באושר. כדי לפרוק רגשות, הדרך הטובה ביותר היא אורח חיים פעיל, למשל, ספורט אתגרי סביר. זה יהיה טוב מאוד אם תביע את מה שאתה מרגיש וחווה לבן הזוג שלך לשעבר.כך, לפי פסיכולוגיית הגשטאלט, תשלים את האירוע והמחשבות שלך לא יחזירו אותך למצב הטראומטי.
דמיינו את העתיד. גם אם אתה לא מרגיש טוב מאוד עכשיו, אתה בהחלט תרגיש טוב יותר בקרוב. זכור את הצרות שחווית מזמן: במצבים האלה חשבת שהדברים לא יכולים להחמיר, אבל הכל תמיד הסתדר והסתיים בטוב. כך יקרה גם לאחר גירושין. התרכזו בטוב, דמיינו שהכל עבר, נסו לחוות רגשות משמחים. זה יאיץ את תהליך ההסתגלות.
תאהב רק את עצמך. בנישואים, דאגת לכל המשפחה, היית צריך לפגוע בעצמך באיזשהו אופן. עכשיו תעשה הכל רק בשביל עצמך. הרשה לעצמך כל מיני הנאות לעתים קרובות יותר, שכח מחובתך ומחויבותך.
אפשרו לעתיד מאושר חדש להיכנס לחייכם!
לְסַכֵּם. בלי רגשות, להבין למה הגירושים קרו. אל תאשים אף אחד, הביטו בו ובעצמכם בצורה בלתי משוחדת מבחוץ. הסקו מסקנות - זה יעזור לכם להימנע מלעשות את אותן טעויות בעתיד.
תמשיך לחיות!יש הרבה סיבות לשמוח, לצאת לטיולים, לפגוש חברים. תן לחיים להתקדם ותהיה פתוח למערכות יחסים חדשות שוב. או שאולי יהיה לך חלום אחר?
אם יש לכם ילד משותף
לפני הגירושים, כל המשפחה הייתה ביחד, אבל עכשיו זה לא ככה. תחושות של בדידות וחרטה שוררות. המבנה הרגיל של החיים השתנה. ללא קשר לגיל ומינו של התינוק, כדאי בהחלט לדבר איתו, אולי יותר מפעם אחת, לנסות להסביר את השינויים ביחסים המשפחתיים, ובשום פנים ואופן לא להשאיר את התינוק לבד עם עצמו.
כנראה שברגע זה יהיה ברור איך להתמודד עם גירושים מבעלך אם יש לך ילדים. זה לא מקובל להגביל את התקשורת של האב עם הילד - לאחר שאיבד את מעמד הבעל, הוא עדיין אב. התינוק יכול להחליט בעצמו אם ייצור קשר עם אביו, שמבחינתו הוא החזק, החכם, היפה ביותר. הרגע של תיחום האחריות לטיפול בילד ראוי לתשומת לב מיוחדת, במיוחד אם הילד צעיר מדי ואינו מבין מה קרה. כשאב מבקר ילד, צריכה להיות לו רק מטרה אחת - לבקר את התינוק. מה שאני מתכוון הוא שאמא אפילו לא צריכה לאפשר לאבא לחשוב שהוא יכול לסמוך על משהו נוסף.
אתה לא לבד. מיליוני זוגות התגרשו, והבנות הפכו שוב לנשים, הקימו משפחה וחייהן קיבלו משמעות חדשה. תאמין לי שהעצב שלך הוא לא הדבר הכי גרוע בעולם, ואפשר להתגבר עליו.
הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לסלוח ולשחרר.היו נישואים, זה יצר סיבות לרגשות וחוויות שונות, אבל בגלל נסיבות אובייקטיביות המשפחה כבר לא קיימת. נסו לשכוח ולעזוב את כל הדברים הרעים, ולזכור ולשמר את הרגעים הטובים. חיים חדשים חייבים להתחיל בעבר חיובי.
לחוות רגשות חדשים. לאחר פרידה, החיים מתמלאים בוואקום שלא קל מיד למלא. כל מה שנשאר מהבעל לשעבר מת בהדרגה, ומה שנשאר יכול לגרום לכאב. נסו למלא את הוואקום הזה במשהו חדש, עשו מה שרציתם כבר הרבה זמן.רשמים חדשים ידחקקו מחשבות ישנות, אז אתה צריך חיוביות מירבית כדי לשכוח מהר הכל.
פגוש חברים לעתים קרובות יותר ותקשר עם אנשים חדשים
תתחיל לנהל יומן. ובכל יום נסו לרשום את כל הרגעים הנעימים שקורים לכם. גם אם זה דבר קטן - רק חפיסת שוקולד אכולה. חשוב שתראו כמה החיים נפלאים, יש בהם הרבה רגעי שמחה ויש מקום לגילויים נעימים.
איך לשרוד גירושים מאשתך אם יש לך ילד?
גירושין הוא משפט שיכול להיות בעל דרגות חומרה שונות. הכל תלוי בסיבות שהובילו לגירושין. הרבה יותר קשה מבחינה פסיכולוגית לחוות פרידה אם יש ילד. וגירושים מתרחשים הרבה יותר קל בהיעדר ילדים.
לרוב, כאשר משפחה מתפרקת, ילדים נשארים עם אמם. כך, במקביל, איבד הבעל גם את האישה וגם את התינוק, שאותם הוא יכול כעת לבקר רק מדי פעם. כשהילד מבוגר, הכל הרבה יותר קל; הנפש שלו לא תהיה נתונה ללחץ רציני כל כך. אם יש כמה ילדים קטנים במשפחה, ההורים צריכים להתנהג בעדינות רבה.
בשום פנים ואופן אסור למנוע מהיחסים עם ילדים להידרדר. מומלץ להימנע משיתוף ילדים בנושא הגירושין.יש צורך בפתרון מושכל של נושא גידול הילדים המשותף. חשוב גם שילדים יבינו שמצב זה לא שינה את מערכת היחסים שלכם. סביר להניח שלא ניתן יהיה להימנע מרגשות כואבים הן לילד והן לנער, אך ניתן להקל על מצב זה ככל האפשר.
יש להכיר בפירוק הנישואין שכבר הושלם. אדם צריך להשלים עם זה לחלוטין ולא למחות על זה אפילו בנפשו. נסו להימנע מבדידות תכופה. מיד לאחר גירושין, גברים זקוקים במיוחד בדחיפות לבן שיח. אני ממליץ לך לדבר לא רק על אירועים, אלא גם על הרגשות שלך לגביהם.
שימוש לרעה באלכוהול אינו מתקבל על הדעת. מנה קטנה תעזור לך להירגע, אבל שתייה תכופה רק תגרום נזק. נסה לשמור על מערכת יחסים תקינה עם אשתך לשעבר, זה ימנע בעיות אפשריות בעתיד. אתה לא צריך ללכת לקיצוניות, אל תאשים את עצמך או אף אחד אחר. תחביב חדש יהיה דרך מצוינת להסיח את דעתך. גם ביקור אצל פסיכואנליטיקאי מקצועי יועיל.
איך לעזור לילד בתקופה זו?
נסו לתקשר עם ילדיכם בתדירות גבוהה יותר בתקופה זו, נסו להבין את החששות שלהם, ואל תסרבו לענות על שאלות, למרות שכבר ענית עליהן.
אם הילד לא שואל כלום, נסו לפתוח בשיחה בעצמכם, במיוחד אם ברור שהילד שינה את התנהגותו. ילד שנאלץ להתגבר על רגשותיו לבד סובל הרבה יותר מילד שמבטא בגלוי את רגשותיו.
באדיבות ובאהבה, שכנעו כל הזמן את הילד שהוא אהוב ויאהב אותו, שהוא ימשיך להיות מסוגל לתקשר עם אבא (רק אם זה נכון), שהוא לא אשם וכו'. הילד חייב להבין שאתה ובן זוגך לשעבר הם עכשיו חברים, אל תסית תינוק ואבא אחד נגד השני. אל תחשוף את ילדך לבחירה עם מי הוא מעדיף להיות; קבל החלטה משלך לגבי מי מסוגל להקיף את ילדך המשותף בתשומת לב ובאכפתיות.
נשאר לגור עם אמא, התינוק לא צריך להתרחק מאבא
חלקו את מעגל האחריות: למשל, הבעל לשעבר (האישה) הולך לאנשהו עם הילד בסופי השבוע ויוצא איתו לקניות. אתה לומד שיעורי בית עם ילדך ואוסף אותו מבית הספר.
בתקופה קשה זו, עליך להיות קשוב וסבלני במיוחד. הילד עשוי להיות תלוי יותר באמו, להתאמץ לבלות איתה את כל זמנו, עלול להיות קפריזית ובכיין, הרטבה ודחפים אלימים אפשריים. אם לא ניתנת לילד תמיכה מתאימה ותגובה לרגשותיו, עלולים להופיע תסמינים נוירוטיים (הרטבת, תוקפנות, דיכאון, טיקים עצבניים, ירידה התפתחותית).כל זה אומר שהתודעה של התינוק לא יכולה להתמודד ללא עזרה מבחוץ, וחוויותיו חזקות מדי.
מה לעשות אם התינוק שלך מודאג מאוד?
אמהות ואבות רבים סומכים על כך שהילד לא ידאג יותר מדי לגבי הגירושין, והכל יעבור לו ללא כאבים. תופסים את הרצונות שלהם כמציאות, הם לא שמים לב לאופן שבו הילד חווה. קשה להבין, אבל עלינו להבין שהפרידה בין בני זוג כואבת מאוד לילדים.
במהלך ואחרי גירושין, החרדה של הילד עלולה לעלות:
- פחד לאבד את אמא (אבא);
- פחד שהוריו כבר לא אוהבים אותו;
- תוקפנות: נובעת מתחושות של בגידה ובדידות. גם אמא וגם אבא יכולים להיות נתונים לתוקפנות;
- הילד מאשים את עצמו במה שקורה.
לא ייתכן שילד בריא לא יגיב למה שקורה בבית, הוא עדיין ירגיש עצבני ודאגה. כלפי חוץ הוא אולי רגוע ואדיש, אבל מצבו הפנימי יהיה מדאיג.
כאשר אתם מחליטים להתגרש, נסו להתחשב באינטרסים של הילדים ואל תלכו שולל ברגשות מסנוורים.
לאחר גירושין
בדרך כלל, לאחר גירושין, מערכת היחסים של הילד עם אמא ואבא צריכה להיות ללא קונפליקטים. התקשורת שלו עם אביו אינה של מה בכך, ויש לו את הזכות לאהבה של שניהם.
הילד חייב להבין שהוא לא ננטש על ידי אביו, שהוא תמיד יגיע לגן בחגים, יברך אותו ביום השם שלו, או סתם יטייל איתו. הבע את עצמך בזהירות לגבי בעלך לשעבר (אשתך). אל תשתמש במילות קללה או האשמות. עבור ילד, האב והאם הם הוא עצמו, אז על ידי העלבת בעלך לשעבר, אתה מעליב את הילד עצמו.
בנים שגדלים בלי אבא לא מבינים איך להתנהג כמו גבר. בגלל זה, הם מניחים באופן לא מודע סוג נשי של תגובה. בנות גם צריכות לתקשר עם אבא שלהן, זה נותן להן ידע על המין השני.
ילד שגדל ללא אב חסר תשומת לב גברית. לכן, אם אפשר, אפשרו לאביכם למלא את החסר בתקשורת הגברית.
מערכות יחסים חדשות והאם האב החורג יכול לתפוס את מקומו של אבא?
כאשר נוצרת משפחה חדשה, הילד מתחיל לחוות שוב גירושין. אבל זה יכול לספק הזדמנות חדשה. לא משנה עד כמה הקשר בין האב לילד מתפתח, הוא עדיין חסר בבית.
לעתים קרובות אמהות מאמינות שבמצב כזה, האבא שלהן מאבד את סמכותו, עכשיו יש כבר "אבא אחר" בבית שדואג להן ותמיד נמצא בקרבת מקום. אתה צריך להבין שאף אחד לא יכול להחליף את אבא שלך. אל תמנעו מאב הדם לתקשר עם התינוק; עבור הילד מדובר באדם קרוב.
אמא ואבא, כמובן, אוהבים את הילד שלהם כי זה הילד שלהם, הדם הקטן שלהם. כרגיל, האב החורג לא מצליח לחוות אהבה כזו: יש לו רגשות שונים, הוא לא הכיר את הילד מאז לידתו.
עליכם להיות מוכנים שתהליך ההסתגלות שלהם זה לזה יכול להיות קשה וארוך.
אם אתם שמים לב שהתינוק לא רוצה להתקרב, חשבו על זה: אולי לא עבר מספיק זמן מאז הפרידה מאביו. "תכירו, זה החבר שלי, סרגיי. אנחנו נחיה ביחד, אתה צריך לקרוא לו "אבא". זה לא מפתיע אם התינוק ימשיך להתגונן.
אל תאפשר לאביך החורג להתערב בתהליך החינוכי לפני זמן מסוים.קביעת איסורים, ביצוע עונשים, אפילו הערה גסה - כל זה יכול לתרום לכך שהילד יתנגד ויעלב. כך תשיג כניעה, אבל לא כבוד, ופחות אהבה. הוא חייב להתרגל ולהתחבר לאדם אחר, זה עלול לקחת הרבה זמן.
אם המאהב החדש הצליח לזכות באהבת אמו, אז גם חשוב לו לזכות באהבת התינוק.
הידע של האם על תחומי העניין, ההרגלים והפעילויות המועדפות של התינוק הוא המפתח להיכרות טובה יותר עם הילד, אותו עליה לספק לאב החורג.
נסה לעשות הכל כדי שבעלך החדש יתיידד עם הילד.
במצב כזה, אל תנסו למחוק את עברו מזיכרון הילד: יש לו אבא, והוא גם צריך אותו.
חשוב גם שהאב יבין שלאם יש בעל חדש ולילד יש "אבא" חדש.
צפו בסרטון הבא, בו מספרת הפסיכולוגית אלנה גרומובה על נקודות חשובות רבות בשיחה עם תינוק.
איך לשרוד גירושים מאשתך: 5 קווי התנהגות לגבר + 7 רגשות שהוא עלול לחוות + 15 טיפים לשלושה תרחישים + 10 המלצות של פסיכולוג משפחתי.
אין שום דבר נעים בגירושים לא לגברים ולא לנשים.
גם אם הייתם היוזמים של הפרידה, גם אם אתם שמחים להיפטר מהאדם הזה, הרי שתהליך פירוק הנישואין עצמו אינו נעים באופן רשמי.
אבל הדבר הגרוע ביותר הוא כשהם נוטשים אותך. כשהם אפילו לא שואלים אם אתה רוצה להציל את המשפחה שלך או לא.
במקרים כאלה, גברים רבים צריכים לפנות לייעוץ". איך לשרוד גירושים מאשתך?”, כדי לא להשתגע מכל החוויות האלה. איך להתחיל לחיות אחרי אירוע כל כך לא נעים?
איך שורדים גירושים, או שגם לגברים יש את החולשות שלהם?
מילדות מלמדים בנים: אתה גבר, אתה לא צריך לבכות, להתבכיין, להתלונן, להיות חלש, סנטימנטלי וכו'.
כתוצאה מכך, ישנם גברים רבים שאינם יודעים כיצד להתמודד עם כאב כאשר הם צריכים לסבול או להתמודד עם צרות אישיות אחרות.
זה יהיה קל יותר אם תאפשרו לעצמכם להרגיש ולהשתמש ברגשות הללו לטובה.
5 אפשרויות לגבר להתנהג כאשר הוא מתגרש מאשתו
כל האנשים שונים, לכן זה טבעי שאנחנו מגיבים אחרת למצבים לא נעימים.
גברים שנאלצים לעבור גירושים מאשתו אינם יוצאי דופן.
ישנן חמש אפשרויות עיקריות להתנהגות של גבר העומד בפני גירושין מאשתו:
שְׁלִילָה.
אשתך אמרה לך שהיא רוצה לעזוב לנצח. עבורך, ההחלטה שלה הגיעה בהלם, שאתה מנסה להכחיש.
אתה מסרב להגיע ללשכת הרישום ביום המיועד, מסתתר ממנה כדי לא לעשות סדר, מספר לכולם כמה אתה מאושר בנישואיך.
כלומר, אתה פשוט לא תופס כעובדה שהמשפחה שלך קורסת ומטבע הדברים, אתה לא עושה כלום כדי להציל אותה.
יציבה.
אתה רוצה ללכת? למען השם!
כן, תוך דקות אני אמצא תריסר כמוך! אני לא צריך אותך בכלל!
כדי להסתיר את סבלו, הגבר מתחיל להפגין אדישות לגירושין בכל הכוח ומטבע הדברים מרחיק ממנו את אשתו עוד יותר.
תוֹקפָּנוּת.
לאחר שנודע לו שנישואיו תלויים על חוט, הגבר מתחיל לגלות תוקפנות כלפי אשתו, קרוביה והחבר החדש שלה, אם יש כזה.
אבל קורבנות הכעס שלו יכולים להיות גם אנשים חפים לחלוטין מסבלו: חברים, עמיתים, עמיתים אקראיים וכו'.
אני לא חושב שכדאי לומר שזו גם דרך לשום מקום אם בכל זאת רוצים לנסות להדביק את המשפחה.
אני קורבן.
הבעל הנטוש (ואפשרות זו אופיינית במיוחד לבעלים נטושים) מתחיל לסבול, והוא עושה זאת מול הקהל.
האיש מספר לכולם, מחבר קרוב ועד נוסע אקראי בתחבורה ציבורית, איך הוא סובל, מתלונן על "הכלבה ההיא שנטשה אותו", בוכה, דורש אהדה, מבקש עצה.
האפשרות הפחות מסוכנת לבריאות הנפש בזמן גירושין (אם כי לא מאוד נעימה לאחרים), אם תקופת הסבל לא תימשך.
סגירות.
וזהו השלב המסוכן ביותר בהתנהגות במהלך הגירושין.
האיש נסוג לתוך עצמו, לא רוצה לדבר על מה שקרה, ומדכא את כל הניסיונות של יקיריו לעזור או לפחות להזדהות. הוא נעשה שקט, מסוגר, קודר.
יש רק צעד אחד מהתנהגות כזו לצורה חמורה של דיכאון. אם אתה לא יכול לצאת מהמצב הזה בעצמך, קדימה. הוא יעזור לך לעבור את התקופה הקשה הזו.
איך גבר יכול להרגיש כשהוא מתגרש מאשתו?
גבר הוא אדם, לא חתיכת מתכת, ולאנשים לחוות רגשות זה טבעי.
אם גבר חווה גירושים מאשתו, הוא עלול להרגיש:
| מַרגִישׁ | איך זה בא לידי ביטוי | מה לעשות בנידון |
|---|---|---|
| שנאה | אתה שונא את האישה שהרסה את עולמך המוכר ורוצה (לרוב רק בפנטזיות שלך) לפגוע בה כדי שהיא תוכל להרגיש כמה רע אתה מרגיש. | נסו להתעלות מעל השנאה הזו. היצמד לדברים הטובים שהיו במערכת היחסים שלך. חפש טוב לב, היענות, הקרבה בתוכך. |
| כַּעַס | אתה לא כועס רק על אשתך לשעבר, אתה כועס על כל העולם. התוצאה העיקרית של הכעס היא תוקפנות כלפי כולם וכל דבר. | אל תאפשר לכעס הזה להציף אותך, אחרת קיים סיכון גבוה לביצוע פעולות מסוכנות רבות (גם עבור עצמך וגם עבור הסובבים אותך) שבהמשך תתחרט עליהם. |
| כְּאֵב | כאשר אדם נפגע, הוא חווה כאב. זה בא לידי ביטוי בדרכים שונות: מישהו מתחיל לשתות, מישהו מתחיל להתלונן, מישהו נסוג לתוך עצמו, מישהו מחפש תרופה לכאב. | ראשית, עליך לזכור כי בהדרגה הכאב הזה יירגע מעצמו. מומלץ לחפש משהו שיעזור להקל על הכאב הזה: עבודה עם פסיכולוג, נסיעות, התעמקות בעבודה, שיחה רוחנית עם חבר, דת וכו'. |
| פַּחַד | קודם כל, תחושת הפחד נובעת מכך שהחיים שלכם עומדים להשתנות באופן דרמטי ואתם לא יודעים מה לעשות בחיים החדשים האלה. פחד מבדידות עשוי להיות מעורב גם בזה. הביטוי השכיח ביותר לפחדים של גבר לאחר גירושים הוא ניסיון להתחיל מיד מערכת יחסים חדשה או להכחיש שאתה עכשיו אדם רווק. | קשה להתעמת עם הפחדים שלך, אבל אתה חייב לעשות את זה. חשבו על גירושין לא כעל סוף העולם, אלא כעל שלב חדש בחייכם, שבהחלט יוביל למשהו בהיר ויפה. |
| טינה | גבר בתקופה זו עשוי להידמות לילד נעלב שאינו מבין מדוע נענש. ומה שילד נעלב עושה זה להתלונן בפני מבוגרים, לנסות למצוא מהם עזרה. | מצא את הכוח לסלוח לאישה שפגעה בך. סביר להניח שלא היו לה כוונות כאלה. רק שלפעמים החיים מתנהלים בצורה כזו שאנו נאלצים לפגוע באהובים. |
| בושה | גבר יכול לחוש בושה במצב זה בשני מקרים: כאשר פעולתו או התנהגותו עוררו גירושים או כאשר מילדותו נאלץ להאמין ש"אתה צריך להתחתן אחת ולתמיד", "אף אחד במשפחה שלנו לא מתגרש", "חבל להתגרש" וכו'. | אתה צריך לשכנע את עצמך שאין במה להתבייש. חבל לשקר, בושה לעבור על החוק, בושה לפגוע בחלשים. יש הרבה סיבות להתבייש בעצמך, אבל גירושין הם בהחלט לא אחת מהן. |
| שמחה סודית | מערכת היחסים שלך עם אשתך לא הביאה לך הנאה נאותה במשך זמן רב. חשבתם שוב ושוב להתגרש, אבל לא העזתם. אז היא קיבלה את ההחלטה הזו בשבילך. נפטרת מהכבלים המעצבנים. זה טוב שאתה מרגיש שמחה, אבל אתה לא צריך להדגים זאת בצורה כל כך ברורה. | אין מה לעשות. תשמח שהצלחת לשרוד את הגירושים בלי לסבול. |
איך לשרוד גירושים מאשתך: אפשרויות שונות לאירוע לא נעים
נסיבות הגירושין שונות אצל כל אחד.
אם אתה רוצה לשרוד את הפרידה מאשתך במינימום אובדנים רגשיים, פעל בהתאם למצב.
1) אתה היוזם של הפרידה.
פגשת אישה אחרת או הבנת שאתה כבר לא אוהב את אשתך. תהיה הסיבה אשר תהיה, התוצאה היא שיזמתם את הגירושין.
במקרה זה, כדי לשרוד גירושים מאשתך, אתה צריך:
- התייחס בהבנה שהאישה סובלת.
- אל תפגין בגלוי את שמחתך: "מהר! סוף סוף אני פנוי!
- אל תכפיש אותה בעיני החברים המשותפים שלך.
- התנהג כמו גבר אמיתי, ולא אדם שבא כי "אמא שלי נתנה לנו את זה".
- התייחסו לאישה שפעם אהבת והיית מאושר בה בכבוד והכרת תודה על הזמן שביליתם.
2) נטשו אותך.
המצב ההפוך הוא שאשתך יזמה את הגירושין. הסיבות לכך עשויות להיות שונות:
- איש אחר;
- הבגידה שלך;
- השתייה וחיי הלילה שלך;
- היעלמות אהבה ממערכות יחסים;
- היחס הרע שלך כלפיה וכו'.
איך לשרוד גירושים מאשתך במקרה זה:
- אל תהיה תוקפני כלפי המשפחה שלך.
- אל תעשה דברים מטופשים: להשתכר, להילחם, להפסיק לעבוד וכו'.
- אל תכפה את עצמך אם כמה מהניסיונות שלך להציל את הנישואים כבר כשלו.
- אל תיסוג לתוך עצמך, דחיית כל עזרה.
- עשה משהו מועיל כדי להעסיק את עצמך.
3) יש לך ילדים.
הדבר שהכי קשה לעבור עם גירושין הוא אם יש ילדים במשפחה. בעוד שמבוגרים מסדרים דברים, ילדים סובלים.
כשאתה עובר גירושים מאשתך, אתה לא צריך להתמקד רק בסבל שלך, אלא, מעל לכל, אתה חייב לחשוב על הילדים שלך:
- הסבירו להם שזו לא אשמתם שאמא ואבא מתגרשים.
- אל תעביר את עוינותך כלפי אשתך לילדים שהיא ילדה אותך.
- אל תמחקו ילדים מנישואים קודמים מחייכם, גם אם יצרתם משפחה חדשה.
- לבלות איתם מספיק זמן, להשתתף בחייהם.
- עזרו להם כלכלית ותנו לזה להיות לא רק מזונות מינימליים, אלא גם מתנות יקרות ערך, דמי כיס וכו'.
תתגבר על הגירושים מאשתך ותמשיך בחייך!
אם לא הצלחתם לעשות שום דבר כדי להציל את הקשר והגירושין כבר התרחשו, קבלו זאת כעובדה. אל תכחיש את מה שקרה.
תאמין לי, החיים לא נגמרים אחרי זה. גברים גרושים רבים מוכנים לאשר את אמיתות ההצהרה הזו.
...אם אתה זה שיוזם את הפרידה, וודא שאתה באמת רוצה את זה כדי שלא תתחרט אחר כך.
אם אשתך היא שעזבה אותך, ואתה ממשיך לאהוב אותה, נסה להחזיר אותה. הדבר ההגיוני ביותר הוא לברר את סיבת עזיבתה ולהסיק מסקנות מתאימות.
למשל, היא עזבה בגלל שאתה מתעלל באלכוהול. אם כן, סביר להניח שהיא תחזור אליך.
אם אתה יודע בוודאות שאי אפשר לתקן שום דבר, אז הדבר היחיד שנותר לעשות הוא להתגבר על הגירושים מאשתך. פסיכולוג משפחה מייעץ כיצד לעשות זאת:
- צלל את עצמך לתוך העבודה שלך, אז פשוט לא יישאר זמן לסבל.
- אל תחיה חיים של נזיר, אל תסרב להזמנות מבני משפחה וחברים.
- מצא לעצמך תחביב, כי עכשיו יש לך מספיק זמן לעשות מה שאתה אוהב.
- נסה להישאר עם אשתך, אם לא ידידותי, אז לפחות במתינות יחסי ידידות.
- אנדריי קורפאטוב "7 סיפורים אמיתיים. איך לשרוד גירושים";
- אולג איוויק "תולדות הגירושים";
- ברוס פישר, רוברט אלברטי "מתאושש מגירושים";
- ג'ון ונטורה, מרי קראו את "גירושים עבור בובות";
- הלמוט פיגדור "צרות הגירושין והדרכים להתגבר עליהן".
היו אופטימיים לגבי העתידותאמינו שאהבה אמיתית ואושר משפחתי לפניכם.
הנישואים הראשונים היו רק חזרה.
אל תדחה עזרה מאנשים אהובים, אם אתה צריך את זה, אבל אל תיתן להם להתערב בעניינים שלך.
שיחה מלב אל לב עם חבר זה דבר אחד, אבל לשלוח את אמא שלך לדבר עם אשתך כדי שתתעשת זה דבר אחר לגמרי.
לאחר הגירושין, קחו קצת חופש וצאו לחופשה.
זה יאפשר לך לשנות את הסביבה שלך ולהוריד את דעתך ממחשבות עצובות.
הסר את טבעת הנישואין שלך.
עדיף, תמכור אותו והשתמש בהכנסות כדי לקנות לעצמך משהו שחלמת עליו מזמן, אבל אשתך לא הסכימה.
להתחיל לצאת לדייטים.
אתה לא צריך להיכנס למערכת יחסים רצינית עדיין, אבל אתה גם לא צריך לנהל את חייו של נזיר.
קרא כמה ספרים מענייניםמוקדש לנושא הגירושין.
בהם תמצאו תשובות לשאלות רבות שמעניינות אתכם.
לדוגמה:
תהליך הגירושים מאישה טומן בחובו ניואנסים רבים.
ייעוץ מעורך דין מנוסה יעזור לך להתמודד איתם:
"קל יותר לשרוד גירושים אם אתה מבין שהפרידה היא לטובה"
אני זוכר שחבר קרוב שלי עבר גירושים.
איגור חי עם אולגה במשך 3 שנים. התחתנו בעודנו סטודנטים. חברתה פשוט העריצה אותה, אבל היא הראתה את רגשותיה באיפוק.
הצעד הראשון לקראת הפרדה היה תחומי עניין שונים בעבודה. לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטה, איגור נכנס לבית הספר לתארים מתקדמים, נשאר ללמד ועבד על הדוקטורט שלו. אירה קיבלה עבודה בחברה מסחרית.
היא הרוויחה הרבה יותר כסף. לא הבנתי את השאיפות המדעיות של בעלי. היא כעסה שהוא לא בילה איתה מספיק זמן, לא נתן לה מתנות יקרות ולא סידרה כל הזמן ערבים רומנטיים.
ואז עמית פרץ לחייה עם אהבתו. לאחר רומן קצר אך סוער, אולגה הגישה תביעת גירושין.
עבור איגור זה היה הלם, כי הוא היה בטוח שהכל נפלא במשפחתו.
האיש עבר את כל שלבי החוויה: הכחשה, כעס, אי הבנה, אשמה, פחד וכו'.
הוא סגר על עצמו. לא רציתי לדבר על הנושא הזה. אפילו חשבתי להפסיק את לימודי התואר השני ולמצוא עבודה שתתאים ל"אולנקה שלו".
ואז, בהיותי אדם סביר, הבנתי שזה בכלל לא קשור לעבודה. הם פשוט היו אנשים שונים, וככל שהם התבגרו, כך התבררו הבדלים אלה בצורה ברורה יותר. הם היו נפרדים בכל מקרה, רק קצת מאוחר יותר.
5 שנים לאחר הגירושין, איגור התחתן שוב - עם מורה מהמחלקה שלו. הם מאושרים ומצפים לתוספת למשפחה.
עכשיו אולי אתה לא מבין איך להתגבר על גירושים מאשתךולא להשתגע מכאב.
תאמין לי, כל זה יעבור.
יבוא היום שבו תרגישו טוב יותר, שבו תצפו לעתיד באופטימיות ותהיו פתוחים למערכות יחסים חדשות.
מאמר שימושי? אל תפספסו חדשים!
הכנס את המייל שלך וקבל מאמרים חדשים במייל
חיי המשפחה המאושרים הסתיימו. החתונה הסתיימה, תקופת ירח הדבש חלפה, ויחסי האמון בין בעל ואישה נעלמו. אישה תופסת את התפרקות הנישואין כאירוע טרגי שהורס את בסיס הקיום. זכור: גירושין מבעלך אינם הסיבה לטרגדיה. בואו נעריך את המצב בצורה ביקורתית ונמצא היבטים חיוביים. רק תסמוך על מלאך הגורל: הוא ידאג לגורל טוב יותר.
עבור אישה, גבר הוא לא רק אדם יקר, הוא נתפס כתמיכת הקיום. גירושין ממש מפילים את הקרקע המוצקה מתחת לרגליך, ותחושת חוסר המשקל נחווית בצורה שלילית ביותר. זה נכון?
- מהו אושרה של אישה, היכן הוא נמצא?
- אולי האושר טמון באדם אחר?
תחשוב ברוגע ובשיקול דעת. הבינו: אושר הוא מצב נפשי פנימי. תירגע לגמרי, תתחיל להסתכל על החיים בעיניים חדשות. חשבו: האם יש צורך בגבר שאינו מעריך את הגוף והנשמה של אישה? מה טוב אנחנו יכולים לצפות מאדם כזה לאחר מכן? אתה לא יכול להכריח מישהו לאהוב אותך! האם הלב שלך מלא באהבה? שהרגש הנפלא של האהבה יישאר לנצח. עדיף לאהוב אדם מאשר למלא את נשמתך בכעס.
איך לשרוד את בגידתו של בעל עריץ ואת התפרקות הנישואים?
מה טוב יכול גבר עריץ לתת לאישה? עוד מנה של השפלה ועלבונות? תן לו לעזוב, לפנות את הדרך לחיים חדשים ללא אלימות פסיכולוגית (פיזית). עריצים גברים אינם יודעים לדבר בשפת האהבה: עריצים מבינים את שפת הכוח. רחם על מאהב האשה האומלל: זה יהיה קשה לגברת.
האם אתה חושב שהעריץ לשעבר ישאר חיבה לאשתו החדשה? זמן הפלירטוטים וירח הדבש יעבור. חיי היומיום המשפחתיים הקשים יגיעו, הדיכוי של ההשפלה האינסופית יופיע. אתה רק צריך להתמלא באושר שהפכת סוף סוף לאישה חופשית, עצמאית. עם הערכה עצמית!
גירושין במהלך ההריון
גירושין הם התקופה הקשה ביותר בחייה של אישה, במיוחד אישה בהריון. המערכת ההורמונלית המחודשת תועה כל הזמן: דמעות, פחדים, היסטריה. הפסקה עם אדם אהוב מביאה לתחושת נטישה וחוסר ביטחון. זו בגידה. זה עצוב: היצור הקטן, הילד, ייוולד יתום. אבל אלו הן המציאות של חיי המשפחה.
אישה בהריון חייבת לאזור אומץ ולהפסיק להתאבל על האושר האבוד שלה ועל בעלה. עכשיו היא אחראית לחיים חדשים. הילד נולד, הוא צריך אמא! אמא בריאה, אכפתית, טובה. תסתכל במראה: את אמא! הילד צריך את אמא שלו, אין לו אף אחד אחר. משפחה קטנה תשרוד כל קשיים ביחד!
אם יש ילדים. . .
זה מעליב, כואב, מפחיד ולא מובן...!
איזו בגידה! אתה יכול להגיד את המילים האלה אלפי פעמים, אבל בעלך כבר עזב!
יש להכיר באירוע שהתרחש ולקבל אותו כעובדה מוגמרת. השלימו עם זה! זה כואב יותר לילדים: הילדים לא מבינים מה קרה לאבא שלהם.
הילדים מחכים לו, הם יחכו. עד שיבינו: אבא נעלם לנצח. או אולי הוא יבוא בשבתות.
אסור לאפשר זאת:
- תבכי על בעלך בנוכחות ילדים;
- קורא לבעלך בוגד;
- להזכיר לך שאבא נטש אותו;
- ליצור תחושת מרירות כלפי האב.
הפעולות המפורטות לא יובילו לשום דבר טוב ולא יתקנו את המצב. אי אפשר להחזיר את בעלי לא על ידי דמעות, או על ידי צעקות "בוגד", או על ידי דיבור עם הילדים. מוכח על ידי הרבה עובדות. אסור להעמיד ילדים נגד אביהם, אפילו בוגד. זה טיפשי למלא את נפשו השברירית של ילד בכעס.
זכור! לילד יש את הדם של בעלה. יום אחד, בן בוגר עשוי להטיל דופי: "אתה אשם בגירושים מאביך!" הבינו: אי אפשר להטביע את קריאת הדם!
אורתודוקסיה וגירושין
הכנסייה מתנשאת על המשפחה, מחשיבה את האב כאב טיפוס של אלוהים.
הכנסייה תופסת באופן שלילי הליכי ניאוף וגירושין. ניתוק קשר משפחתי הוא סיבה לזנות.
יש תפיסה מוטעית: רק גירושין של איש ואשתו נחשבים לחטא. אבל רישום נישואין על ידי משרד הרישום מוכר כמעשה חוקי לחלוטין, אלוהים. פירוק נישואים כאלה נחשב לחטא.
חיים משותפים אובדים הם חיים משותפים של גבר עם אישה ללא רישום בלשכת הרישום, לפיכך, פירוק נישואים אזרחיים מוערך בשלילה.
למי מותר להתחתן בשנית?
הכנסייה מגדירה את הדברים הבאים:
- אלמנות, אלמנים;
- גרוש עקב ערלה של בן זוג.
אם בני הזוג נפרדו שלא בגלל שאחד מהם ניאף, הנישואין נחשבים תקפים. נישואין נחשבים בטלים רק משתי סיבות: מות בן זוג, או זנות של אחד מבני הזוג.
לְסַכֵּם. אישה שהתגרשה מבעלה בגלל בגידה של בעלה יכולה להפוך שוב לאישה של נוצרי מבלי לחטוא. אישה שעוזבת את בעלה בגלל תאוות גשמית לאדם אחר, חוטאת בחטא הניאוף.
פסיכולוגים נאלצים לעתים קרובות לדבר עם נשים גרושות שנמצאות במצב נואש. אין מצבים זהים, אין עצות זהות. ישנן המלצות כלליות שיעזרו למי מיואש למצוא איזון.
אתה לא לבד
יש קרובים וחברים בקרבת מקום שלא בגדו באיש. בקרוב החיים ילבשו צורה חדשה, אהבה חדשה תבוא.
סלח, שחרר
הפורמולה פועלת ללא רבב, גם אם הלב מתנגד! לסלוח לבעלך לשעבר פירושו להפסיק את השנאה. לשחרר פירושו להכיר בפרידה כעובדה מוגמרת. אתה צריך להיות מסוגל לקבל תבוסה בכבוד. קרב אבוד אינו מלחמה אבודה. לא ידוע למי יהיה טוב יותר מגירושין: הבעל או האישה?
תתמלא ברשמים חדשים
נשים כל כך רחוקות מהמציאות שהן מרצונן נודרות נדרים נזיריים ממש. תפסיק עם זה! החיים ממשיכים, השמש זורחת, שחר חדש נמצא בעתיד. הכל בחיים ניתן לתיקון, מלבד המוות. אתה לא יכול לבגוד בחיים על ידי דחיית שמחות פשוטות.
ספר האושר
גירושין אינם הסיבה לחוסר האושר: הם מתקיימים באופן עצמאי. תן לספר להיות בכריכה בהירה. תן לזה להכיל תיעודים של חוויות משמחות בלבד. אין מה לרשום? הבן שלי קיבל ציון טוב, הבת שלי עברה את המבחנים שלה בבית ספר למוזיקה בשיא ההצלחה. אושר הוא הישגים של ילדים, טיול בפארק, רכישת קוסמטיקה בהצלחה. והרבה שמחות קטנות ושונות שמרכיבות את חיינו.
תן לאושר חדש לדפוק בדלת!
שלום, קוראים יקרים! עכשיו אתה עובר את אחד האירועים הכי נוראיים בחיים - גירושין. מבחינת פגיעה בנפש, האירוע הזה נמצא במקום הראשון ברשימה. זה כואב, קשה לך. בטחת בו בחייך, הוא נשבע את אהבתו עד הקבר, ומה עכשיו? סביר להניח שאתה עדיין מחזיק בתקווה שהכל ישתנה. הוא יחזור. אולי זה כך, אבל אתה צריך להציל את עצמך עכשיו. הגיע הזמן לנגב את הדמעות.
במאמר על איך לשרוד גירושים מבעלך, ייתכן שהעצה של הפסיכולוג לא מושכת את כולם. בכל זאת, קראו עד הסוף, אולי תקבלו לפחות חלק מהם והם יעזרו לכם להתמודד עם התקופה הקשה הזו.
תן לו זמן
זה לא משנה אם חיית 27 שנים, 10 או 15, אולי רק שנה, הפרידה היא תמיד קשה. מסורות והרגלים הקשורים לאדם הצטברו, אך כעת הוא איננו. בין אם אתה יודע את הסיבה או שאתה רק מנחש, כל זה לא משנה יותר. המצב קרה ואתה תסבול מכאבים לזמן מה.
תן לו את אבלך האחרון. היו רגעים משמחים ועצובים. אני רוצה לזכור, לחשוב על זה, לבכות - הכל טבעי. תעשה את זה. אל תגביל את עצמך. אם יש לך ילד, התמסרי לעצב בלילה. סובל כמו שלא היה מעולם. אין צורך להתנגד.
תנו לפעילות זו כמה זמן שאתם רואים לנכון, אך הציבו לעצמכם גבולות. שיהיה שבוע, חודש. לא משנה כמה תחליט, זה יהיה נכון. רוצה ל ? אנא. דבר, תישבע, תסביר את שלך.
עם פרק הזמן המוקצב אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה. הוא פגע בך וצריך להבין את זה, להקשיב ולסבול איתך. אם הטינה כל כך חזקה שאתה לא רוצה לראות אף אחד, אלא רק חולם לשכב מתחת לשמיכה ליום אחד, אף אחד לא יגביל אותך ברצון הזה.
תן לו קצת זמן של הרגע האחרון. כל הפרדה מתבצעת לפי הסכמה הבאה: אירוע (עובדה) - עצב - חיים חדשים. לא משנה כמה היינו רוצים שזה יהיה שונה, איננו מסוגלים לשנות דבר. זה מהלך החיים. אבל מבטיחים להתחיל חיים חדשים ברגע שהתקופה שהוקצתה תסתיים.
לתקשר
אולי בשלב מסוים, בזמן שהזמן המוקצב עדיין לא הסתיים, תתעייף רק מלחשוב. הקפידו להיפגש עם חברים, מכרים ותיקים ופסיכולוג. אל תפחדו לשתף.
בכך שאתה מספר למישהו על המזל שלך, אתה נותן חלק ממנו. אומרים שאם אתה מספר את אותו הסיפור 10 פעמים, אתה מפסיק להרגיש רגשות. הכל כבר נאמר, נדון, אין מה להוסיף לסיפור הזה.
גם אם אתה עדיין אוהב, אתה מתחיל בהדרגה להתרגל לעובדה ששום דבר לא יכול להשתנות. אתה תתחיל לאט לאט להירגע. זה לא משנה אם אתה בבית או יוצא בפומבי. תתאפרי או שחררי את עצמך. זה עדיין הזמן שלך שהוקדש להתאבל. השתמש בו כראות עיניך.
יש פסיכולוגים שממליצים לתלות תמונה של בעלך לשעבר על המקרר או בחדר אחר שבו אתה לא כל הזמן. אני מסכים עם ההמלצה הזו. גם אם חיית 11 שנים של חיים מאושרים, עכשיו אתה שונא אותו. הוא רשע. הוא עשה משהו רע מאוד.
בהתחלה הצילום יגרום לכם לבכות, גל של שליליות, ואז תתרגלו. הוא יפסיק להיות לוציפר, ויהפוך לאדם רגיל עם שלו. האבל שלך יקטן ועם הזמן תתחיל לסלוח לו.
עכשיו זה אולי נראה לך טיפשי. אני רוצה לשנוא, לשלוח לכיוון שלו קרני שנאה. הבינו שבכך אתם פוגעים רק בעצמכם. הכעס שלך נשאר איתך. לא אכפת לו. הוא זה שיכול לפגוע בנפשך ולגרום לחוסר אמון בגברים. לגרום לגל שליליות שוב ושוב.
האם הוא ירגיש אי נוחות מכך? בכלל לא. אתה חייב לעצמך לסלוח לו. יהיה לך קל יותר לבנות את הגורל העתידי שלך. הוא פשוט אדם שפעם עשה משהו לא בסדר, אבל בצורה אנושית.
זה הכי רלוונטי אם יש לך . חלילה לך להתחיל להאשים אותם בפרידה או להראות את חוסר שביעות הרצון שלך מאבא שלהם. את אישה חזקה, את מעל זה.
אגב, הצהרות הן גם אופציה טובה להעלאת המורל. מצא ביטוי שיעזור לך להתמודד עם המצב וחזור עליו לעתים קרובות.
כשביקרתי את דודתי כנערה, שנפרדה מבעלה, איתו היא חיה יותר מחמש שנים, היא אמרה לא פעם: "ההערכה העצמית שלך עולה ולא אכפת לך". ביום, בבוקר, בערב. אני חושב שהיא אמרה את זה בכל פעם שהמחשבה עליו הופיעה בראשה. היא אמרה את זה כל הזמן, וראיתי שעם הזמן זה נהיה לה יותר קל.
לקרוא
אבל זו העצה הטובה ביותר שניתן לתת לכל אישה מעל גיל 25 או מתחת לגיל 20, זה לא משנה. לקרוא ספרים. כמובן, רעיון מצוין יהיה לנסוע לבאלי, אבל בואו נהיה קרובים יותר למציאות. הדרך האידיאלית ביותר לברוח מהבעיות שלך היא להיסחף להרפתקאות של אנשים אחרים.
אתה תתחיל לאט לאט לזחול החוצה מהקונכייה שלך, לא לעזוב את הגבולות של ספה נוחה. בנוסף, בקריאה אתה מקבל תכונות אופי של אדם אחר - חזק יותר, מוצלח יותר. במקרה זה, זו הופכת לדמות הראשית של הספר. מה אני צריך לקרוא בדיוק?
מלכתחילה, הייתי ממליץ על לריסה רנארד " אליקסיר של אהבה" לא אסתיר שזה לא נכתב ברמה הגבוהה ביותר. המחבר לעתים קרובות מבלבל את שם הגיבורות, קורא לדמות הראשית לריסה. לא סביר שמבקר ספרות מנוסה יאהב את העיצוב האמנותי. אבל לנשים שחוו גירושין לאחרונה, אין ספר טוב יותר. זהו אוסף של טכניקות שעוזרות לאישה להתמודד איתן.
הדמות הראשית ננטשה על ידי בעלה והיא, בחברת חבריה, יוצאת לטיול. שם חושבים, מדברים ומבינים מה את צריכה מהחיים ומגבר בכלל. הטכניקות הן מעין תערובת של יוגה, היפנוזה ותרגולים מזרחיים. למען האמת, מבחינת התוכן מאוד אהבתי את הספר, אבל מהר מאוד שוכחים מהשפה עצמה.
אם אתה מתעניין יותר בסיפורת, זו גם בחירה טובה. השאלה היחידה היא מה בדיוק אתה רוצה? חלק מהחברים שלי, למשל, רצו משהו ורוד ורומנטי. כאילו, דברים לא הסתדרו בחיי, אז לפחות אקרא על אחרים. יעצתי להם בצחוק, " דמדומים» סטפני מאייר. המצחיק הוא שהאופציה התקבלה והוערכה בקול גדול.
אני מאוד מקווה ש-4 הכללים האלה יעזרו למי שגילו מעל 30 ומטה. אני בטוחה שאת אישה מאוד חזקה ותצליחי לשרוד את התקופה הקשה הזו. הירשמו לניוזלטר וקבלו עוד המלצות שימושיות ולמדו על הספרים הטובים ביותר שעושים אותנו טובים יותר. עד הפעם הבאה.