למרבה הצער, חיינו מאופיינים בנוכחותם של קשיים רבים הגורמים לבעיות הקשורות בכל ההיבטים קשרים חברתיים. כתוצאה מכך, אנו מתמודדים יותר ויותר עם בעיות בחיי היומיום שאי אפשר להשלים איתן וקשה מאוד לפתור.
זה לא נדיר לשמוע מחברה או סתם מכר שהחבר או בעלה הוא "ילד של אמא", וקשה מאוד להיות איתו. מי הם הבנים של אמא, מה אתה צריך לעשות אם אתה מנסה לבנות מערכת יחסים עם אדם כזה?
למרות המגוחך לכאורה בהגדרת מושג כזה כ"ילד של אמא" בצורה של פסיכוטיפ מן המניין, מומחים מדברים על תופעה זו. אין הסכמה לגבי הסיבות להיווצרות סוג זה של אישיות, עם זאת, ניתן לזהות מספר תיאוריות בסיסיות שיעזרו לנווט טוב יותר את דרך החשיבה של אדם כזה.
משפחה חד הורית
החשוב ביותר הוא משפחה חד הורית, שנעדר לחלוטין השפעה גבריתלילד בעת גידול. כאשר ילד גדל רק על ידי אמו וסבתו, יש לזה א השפעה שליליתעל גישות חברתיות וסטריאוטיפים התנהגותיים. הוא רואה איך נשים פועלות, מנסות להעתיק פעולות דומות לכל מקום, מקבלות את הכיוון הלא נכון של ההתפתחות הפסיכולוגית.
רבים יטענו שהילד מוקף בגברים אחרים, המיוצגים על ידי קרובי משפחה או חברים אקראיים למשחק – אותם ילדים.
אם חד הורית, במיוחד כזו שחיה באופן עצמאי, מבקשת בדרך כלל להגן על בנה מפני דברים רעים, מבלי להבין מה רע. כתוצאה מכך, ילדים מבלים חודשים ושנים בהליכה במסלול "בית-בית ספר-בית" הרגיל, ללא יכולת לצאת ממעגל הקסמים.
IN מוסד חינוכי"הילד של אמא" מתנהג בשקט מאוד, לעתים קרובות לא מבין את הבעיות שעומדות בפני בני גילו.
לפעמים קורה שהאב נוכח במשפחה, אבל השפעתו על הילד מזערית. הוא יכול להיות מפרנס אמיתי, מכניס כסף מ-2-3 משרות, או להיפך, להיות בעל תפקיד כפוף ללא זכות הצבעה. התוצאה במקרה השני גרועה הרבה יותר - הילד של האימא רואה שאבא לא יכול לעשות שום דבר בלי רשות אמו, ומכין את עצמו מראש לחיים כאלה.
אפשר להרחיק את האב מחינוך בתואנה שזה עסק של אישה, והוא יהרוס הכל במעשיו. לאחר שהתפטר, הוא גם יוצר קו התנהגות שגוי עבור הילד.
אמא מגוננת יתר על המידה
אפשרות נוספת אינה תלויה בהרכב המשפחה - הילד מושפע רק מ תכונה פסיכולוגיתדמותה של אמא. בילדות, "הילד של אמא" נתון בדרך כלל לצורות הבאות של לחץ פסיכולוגי:
- הגנת יתר;
- לִסְחוֹט;
- תוֹקפָּנוּת.
עם הראשון, הכל ברור - טיפול מופרז מרגיע אדם, שעוזב את אמו כדי לפתור עבורו את כל הבעיות הקיימות בחיים.
אם אנחנו מדברים על סחיטה, זה מיוצג על ידי מחלות דמיוניות של האם, הצהרותיה שהתנהגות בנה תשלח אותה במהירות לקבר - לחץ כזה מלמד במהירות את הילד של אמא להיות שקט, לא בולט ולא פעיל.
גם על תוקפנות אין הרבה מה לומר – גסות רוח, צעקות, אלימות פיזית גורמים לנפש הצעירה פגיעות של ממש, שקשה הרבה יותר לרפא מהן הפיזיות.
יש הרבה אפשרויות ותנאים שבהם מתפתח "הילד של אמא", אבל התוצאה זהה. אדם שאינו פעיל מבחינה חברתית מוצא את עצמו בבגרותו - אינו יודע כיצד לנהל מערכות יחסים כראוי, אינו יכול לארגן כראוי את פעילותו, ולעתים קרובות, מוצא נחמה בעולם הקטן של תחביביו.
כאשר מתעוררות בעיות, הוא שואף לספק פתרונות לאמו, ומנסה להיות קרוב יותר אליה. ביחסים עם נשים, "הילד של אמא" תמיד משווה אותם לאדם שיש לו השפעה כל כך גדולה עליו, מה שלעתים קרובות גורם להרבה קונפליקטים ואי הסכמות.
איך לזהות דמות כזו?
למרות הקושי לכאורה בקביעת הפסיכוטיפ של אדם, זה די פשוט לראות "ילד של אמא" מראש אם אתה משתמש בסימנים עקיפים.
http://youtu.be/3BWkuSVIIPk
הראשונה, והחשובה ביותר, היא השיחה שלו. עקוב אחר מי הוא מדבר ובאיזה הקשר - גברים כאלה בדרך כלל לא מזכירים את אמם במקומם - במיוחד כשהם נותנים דוגמאות מ חיים משלו. למעשה, האם היא סוג של תקן שהם משתמשים בו לצורך השוואה. אתה יכול לנסות להמשיך את השיחה על אמא שלך על ידי הפניית הנושא לכיוון הזה - "ילד של אמא" אמיתי יפרט מייד אלף פרטים, בלי לשכוח לתאר בצבעוניות את היתרונות שלה.
אם אתם במערכת יחסים קרובה, הסתכלו על מקום מגוריו. הוא אולי לא גר עם הוריו, אבל נוכחות אמו תמיד תורגש. הפרמטר החשוב ביותר הוא ארון הבגדים - תראה מה יש בארון של גבר, ואז תציע להסתכל בקטלוג אופנה או להראות לו אתר אינטרנט בגדים מסוגננים. אם העדפות הטעם של אדם אינן עולות בקנה אחד עם המראה הנוכחי שלו, אז יש סבירות גבוהה שאמו קונה עבורו דברים חדשים, והוא לא מעז לסטות מהמסלול שנקבע על ידה.
המקרר יספק מידע רב - מספר גדול שלמנות ביתיות, מלאות החלל תאפשר לכם לומר בביטחון כי מולכם "ילד של אמא" שמעתיק את קו ההתנהגות הביתי או פשוט אוכל מנות שהכינה אמו.
בזמן שאתה בחברה, הציבו אותו לפני בחירה רצינית, בקשו ממנו לעשות משהו שהוא לא נעים בעליל - למשל, בבית קפה, בקשו מהמלצר להחליף את המנה בתואנה שהוא לא אוהב את זה.
אדם שגדל בקרב שליטה מלאהאו הגנת יתר, סביר להניח שיסרבו לעשות זאת, וימצאו אלף תירוצים. אם תשים זאת לפני הצורך, הוא ימלמל או יעמיד פנים שהוא מילא את בקשתך וישדר סירוב פיקטיבי.
"הבנים של אמא" מתנהגים לעתים קרובות בצורה קפריזית, תובענית הרבה תשומת לב, וגם מנסה לקשור לעצמו את האישה שהוא אוהב.
זכרו שבשלב החיזור ו מפגשים רומנטייםלאף אחד אין חובות כלפי אדם אחר - גבר מבוגר, בטוח בעצמו והישגי יהיה רגוע לגבי הבילוי העצמאי שלך, ולא יזרוק התקפי זעם על ללכת לבר עם החברות שלו.
מה הסיכויים?
הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא שאתה מקבל ילד בוגר שהוא למעשה "ילד של אמא". הוא לא יהפוך לראש משפחה מן המניין, ולא ישחק את התפקיד של מפרנס זכר. תצטרכו להשלים עם העובדה שתצטרכו לבצע את רוב התפקידים המוטלים לרוב על שני בני הזוג ולגדל ילדים בעצמכם.
אתה עלול לגלות שגבר יהיה אנטי-חברתי לחלוטין - הוא לא ירצה לצאת לטיול, לא ייקח אותך למסעדה, או מועדון לילה, לא ילך ל מסיבה ידידותית. דווקא "הבנים של אמא" הם בעלי הסיכוי הגבוה ביותר לפתח התמכרות כואבת, שיכולה להיות אלכוהול, הימורים או משחקי מחשב.
לפעמים לשינוי סביבה יש השפעה חיובית על אנשים מסוג זה - לאחר שנפלו תחת השפעתה של אישה אחרת, פחות קפדנית ותובענית מאמם, הם משחררים את עצמם ומשנים את תפקיד חברתי. גיל מוקדם יתרום להסתגלות הפשוטה ביותר - בגיל 20 הכל יעבור הרבה יותר מהר ויעיל מאשר בגיל 30.
עם זאת, אי אפשר לצפות שהשינוי יהיה שלם ומקיף - "הילד של אמא" לא יהפוך למגן המסוגל לשחרר לחלוטין את אשתו מהצורך לפתור את בעיות החיים. IN התרחיש הטוב ביותרהכל יצטרך להיעשות באופן שווה.
ישנה בעיה נוספת שתעסוק בהמשך היחסים בין הילד של אמא לאמו. תצטרכו לסבול שיחות יומיות בטלפון, שיכולות להימשך חצי שעה, ולדאוג לבעיות כמו תזונת ילדכם האהוב ותפקוד גופו.
אמא, אם היא גרה בקרבת מקום, יכולה לבקר כדי לוודא שבנה אינו בסכנה. אם היא תמצא סיבה לשערורייה, אז אי אפשר להימנע ממלחמה של שנים רבות שבה יהיו מעורבים גם גברים. תישאר השאלה העיקרית באיזה צד יפנה הגבר ומה ינסה לעשות כדי לפתור את הסכסוך.
אם ניתן להימנע מעימות פתוח, תצטרך לפתור קושי נוסף - "הילד של אמא" יתייעץ עם אמו, ויקבל הנחיות ברורות לחלוטין, שעם סבירות גבוהה מאוד לא יביאו בחשבון את האינטרסים שלך.
כל מה שנותר הוא להתחיל סכסוך בעצמך, שיכול לשמש את אמא שלך כטיעון נגדך, או להשלים עם עמדת נחיתות כזו. זה יכול לחול על כל היבטי החיים המשותפים - מתזונה ועד להחלטה להביא ילד לעולם.
מה לעשות?
כאן תצטרכו לפתור שתי שאלות עיקריות בבת אחת – כמה אדם חשוב לכם, וכמה הוא יכול לשנות. אם אתם מרגישים שזוגיות תתיש אתכם בסופו של דבר ורק תוביל להצטברות של בעיות והפרעות עצבים, אז כדאי שתחשבו על זה – האם אתם באמת צריכים את זה? כאשר אתה מחליט לרדוף אחרי המטרה שלך עד הסוף, אתה צריך לפעול בעדינות ובזהירות.
http://youtu.be/n62oDqmiqcc
"הילד של אמא" לא רוצה לפתור בעיות בחיים האמיתיים? אנחנו צריכים ליצור מצב שבו הוא ייאלץ לעשות את זה. סמוך עליו שיחליט בעניינים הקשורים לדיור, שירותים, דברים אחרים - הגבר יתחבר בהדרגה, וייצור סטריאוטיפים התנהגותיים בעת ביצוע עבודה מסוימת.
שוחח על תנאי חייך המשותפים - מבוגר חייב להבין שאם אתה חזק ועצמאי, הוא לא יוכל לשכב על הספה ולנצל את היתרונות שלך. יש לפתור את הצרכים החיוניים של המשפחה על ידי הקצאת כספים מהתקציב הכללי, וכל אחד צריך להרוויח את רצונותיו.
הדבר העיקרי שאתה צריך לעשות הוא לשפר את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך. גבר צריך לראות שהיא מאשרת אותך ואינה נגד הקשר - הוא יעביר חלק מתפקודי השליטה מאמו לבת זוגו לחיים, והחלק הזה יגדל בהדרגה. כאשר כוחה של האם על בנה נותר הגורם הדומיננטי הקובע את התנהגותו, נסו ליצור דיאלוג משולש.
אתה חייב לתת לילד של אמא שלך להבין שהוא לא ילד קטן שלא יכול לקבל החלטות בעצמו, ואמו חייבת להבין את הצורך להוביל חיים עצמאייםללא לחץ פסיכולוגי.
לגדל בן להיות גבר אמיתי זו משימה אחראית וקשה. האם צריכה למצוא את "אמצע הזהב" בתהליך החינוכי כדי שהילד לא יגדל להיות ילד של אמא.
אדם מרגיש מושפל אם קוראים לו כינוי כזה. זה מעיד על התקשרות מוגזמת לאמא, חוסר יכולת לקבל החלטות אחראיות באופן עצמאי, ללא השתתפותה. ולנשים שבחרו בגבר מהפסיכוטיפ הזה כשותף לחיים קשה מאוד בחיי המשפחה.
למי אנחנו קוראים לבנים של אמא?
מי הם הבנים של אמא? במה הם שונים מ גברים רגילים? כל מי שנתקל באדם כזה בחייו יעשה זאת ניסיון משלוראה תכונות ייחודיותהתנהגותו ואופיו. עבור נשים אחרות, זה יהיה רעיון טוב להכיר כמה הגדרות וסימנים של "ילד של אמא". זה בחור, גבר ש:
כמבוגר, הוא עדיין תלוי לחלוטין בדעה או בעצת אמו;
אינו מתנגד לשליטה אימהית על ההיבטים העיקריים בחייו, לרבות חיי משפחה;
לא רק מאפשר לך לפתור את הבעיות שלך, אלא גם מעודד את אמך לנקוט בפעולות כאלה;
חובה לבקר את ההורים כל יום. כל הזמן מתקשר אליה בטלפון;
לא יודעת לעשות בחירות בעצמה, חוששת לקבל החלטה בלי להתייעץ עם אמה;
IN מצבי קונפליקטתמיד לוקח את הצד של מי שילדה אותו;
משווה את כל החצי היפה של החברה עם האישה החשובה בחייו.
בהתחלה, לזהות אדם כזה הוא די קשה. יתר על כן, אם אישה מאוהבת ומבצעת אידיאליזציה של הנבחר שלה. אבל אם תסתכל מקרוב על מי אתה מבלה, סביר להניח שתבחין ב"סימפטומים" לעיל.
מאילו סיבות בנים גדלים להיות "הבנים של אמא"?
למה בנים גדלים להיות הבנים של אמא? אין תשובה ברורה לשאלה זו. פסיכולוגים מזהים כמה תיאוריות סבירות ביותר שעוזרות להבין איך גברים כאלה חושבים:
1. את עצמך סיבה מרכזיתמגדל בן במשפחה שאין בה אבא. לילד אין הזדמנות להזדהות עם המין החזק יותר. חסרה לו דוגמה להתנהגות גברית. בנים מעתיקים את הפעולות והפעולות של אמהות וסבתות. הכל מעוות התפתחות פסיכולוגיתיֶלֶד. זה טוב אם יש עוד גבר במשפחה: סבא, דוד, אח גדול. אם חד הורית מנסה בכל כוחה להגן על בנה מכל דבר שלילי, ובכך לגדל ילד של אמא.
2. עמדה שגויה של האב בגידול בנו. קורה שהאב נוכח במשפחה, אבל השתתפותו בחייו של הילד היא מינימלית. לפעמים אבות נסוגים תהליך חינוכי, בטענה שלא מדובר בעיסוק של גבר.
טקטיקות כאלה משפיעות לרעה על היווצרות אישיותו של האדם העתידי.
3. היבטים פסיכולוגייםאופי אימהי משפיע גם על בנים. וזה לא תלוי בגודל המשפחה. זו יכולה להיות הגנת יתר, תוקפנות, סחיטה. טיפול מופרז גורם לאדם להיות רגוע; הוא אינו שואף לפתור בעיות שעולות, ומטיל את הגורל הזה על האם. באשר לסחטנות, הכוונה היא למחלות שהמציאה האם, אמירות שהבן, בהתנהגותו ויחסו כלפיה, מקדים את לוח הזמניםישלח את אמו לעולם הבא. מניפולציות כאלה מאלצות את הבן להיות שקט וכנוע. התנהגות אגרסיבית, כולל אלימות פיזית, גורמים לטראומה בלתי הפיכה לנפשו של הילד.
ישנן סיבות נוספות שתורמות להיווצרות הפסיכוטיפ "הילד של אמא". כתוצאה מכך, לאחר שהתבגר, גבר יתגלה כאדיש מבחינה חברתית, לא מסוגל לבנות מערכות יחסים, לארגן את פעילותו, ולא למצוא נחמה בכל תחביב או תחומי עניין. הוא יחשוב שמשמעות החיים העיקרית היא טיפול והכרת תודה לאמו על שילדה וגידלה אותו.
איך יוצרים בצורה נכונה קשר פסיכולוגיעם אמא של הבנים?
ראשית, התינוק מחובר לאם דרך חבל הטבור, כלומר פיזית, ולאחר מכן פסיכולוגית. הקשר הזה בין בן לאישה הוא הכרחי וחשוב. הבעיה של כל האמהות היא שהן לא רוצות להפוך אותו לרזה ככל שהילד גדל. אם לא תפחית את ההתקשרות, אז הילד יעשה זאת חיים בוגריםייקרא "הילד של אמא".
אין צורך לפחד לתת לבנך ללכת, כי הוא יישאר לנצח הילד שלך.
נשים חכמות צריכות להתכונן לזה עם גיל מוקדםיֶלֶד. הוא חייב לעבור הכל משברי גיל, תביא לעצמך כמה מהמורות. אין צורך להגן עליו יותר מדי ולהגן עליו. הילד צריך לדעת שהחיים מורכבים יותר מסתם דברים ואירועים נעימים. סמוך על בנך, תן לו לעבור את מסלול חייו בכוחות עצמו, עם הטעויות והניצחונות שלו.
איך לזהות "ילד של אמא" בגבר?
קביעה שזה הבחור או הגבר שמולך היא בעייתית. יעזור לך לגלות אם זה שייך סוג פסיכולוגיאדם למושג "הילד של אמא", סימנים חשוביםבעל חשיבות משנית.
1. שיחה. זה הכי הרבה אינדיקטור חשוב. תקשיב למה שהאיש אומר. אם, שלא לצורך, הוא גורר את אמו לשיחה ונותן דוגמאות מחייה האישיים, הרי שזה מעיד על קשר הדוק ביניהן. מסתבר שאמא שלו היא הסטנדרט איתו הוא משווה הכל וכולם. נסה לעורר שיחה על אמא שלך. "הילד של אמא" יסגיר את עצמו על ידי מספר ללא לאות של כל מיני סיפורים עם תיאור צבעוני של סגולות ההורה שלו.
2. סגנון דיור ולבוש. גם אם גבר גר בנפרד מאמו, תורגש נוכחות בדירתו יד נשית. נסו לגלות איזה סגנון לבוש שבחרת מעדיף. אם התיאורים שלו הם הפוכים ממה שהוא לובש בפועל, אז זה אומר רק דבר אחד - כל הבגדים נקנו על ידי אמו האהובה. אבל הבן לא יעז לחרוג מה"נורמה".
3. סירוב לפתור בעיה שמתעוררת לפתע. למשל, אם הובאה המנה הלא נכונה לבית קפה, גבר לא יתווכח עם הצוות וידרוש להשלים את ההזמנה כהלכה. להגנתו הוא יקשקש משהו לא מובן או יעמיד פנים שהוא לא רואה בזה שום בעיה.
"הבנים של אמא" מתנהגים לעתים קרובות כמו גברות צעירות קפריזיות. הם דורשים תשומת לב מתמדת לאדם שלהם. נשים צריכות לזכור שבתקופת החיזור, גבר עצמאי ובטוח בעצמו לעולם לא ישלוט בבחירתו וייצור שערוריות על התקשורת שלה עם חבריה.
איך להתנהג נכון עם "הילד של אמא"?
ברצוני לומר – תתגרשו ותשמחו. ואם אישה אוהבת את הגבר הזה, מה עליה לעשות? לא כולם יסכימו לחלוק אדם אהוב עם אמו, וניתן להבין נשים כאלה. העיקר במצב כזה הוא שאישה לא תשכח את עצמה ואת האינטרסים שלה. פסיכולוגים מייעצים מספר טכניקות כיצד להימנע מפרידה מבעלך:
1. לעולם אל תדון בחיי המשפחה שלך עם חמותך. היא לא צריכה לשמוע ממך תלונות על בנך. גם אם הכל רע מדי, זה צריך להיות האדם האחרון שאליו אתה שופך את הלב שלך. החוזק של נישואים עם "הילד של אמא" תלוי ישירות בזה.
2. נסו ללכת בעקבות הדוגמה של חמותכם. להיות כמוה, לאמץ נימוסים, מילים, מעשים.
3. נסו לשנות את מקום מגוריכם, להתמקם רחוק ככל האפשר מחמותכם. אפשרות אידיאליתעובר ליישוב אחר. הגבר שלידך יגדל הרבה יותר מהר.
4. הראה את חוסר שביעות הרצון שלך. אל תעצור את הרגשות שלך. בעלך צריך לדעת שאינך מרוצה ממעשיו. כאשר מתווכחים, הימנעו מלבקר את אמו. הביעו את רגשותיכם באופן בלעדי.
אם אתה חושד שגבר מביע את נקודת המבט של ההורה שלו, ולא שלו, אז אל תשתוק. דרשו ממנו הבהרות וטיעונים.
מה הם הסיכויים לחיות יחד עם גבר מהפסיכוטיפ הזה?
על ידי החלטה לחבר את חייה עם "הילד של אמא", אישה מסתכנת בקבלת ילד בוגר. אל תצפה מבעל כזה להפוך לראש המשפחה ולקחת על עצמו את האחריות לפרנס אותך ואת הילדים. את רוב התפקידים תצטרכו לבצע בעצמכם, כולל גידול בנכם או בתכם.
בעיה נוספת שיכולה לחכות למין ההוגן היא הגישה האנטי-חברתית של גברים. הוא לא יסכים אם תציעו לצאת לטיול, הוא לא יזמין אתכם למסעדות ובתי קפה, הוא לא מעוניין במפגשים ומסיבות ידידותיות. דווקא טבע פסיכולוגי כזה נוטה יותר להיות רגישים לאלכוהול והימורים.
יש מקרים שבהם לשינוי סביבה יש השפעה מועילה על אופיו של "הילד של אמא". אם גבר יפגוש אישה פחות קפדנית ותובענית מאמו, הוא ישתחרר וייקח על עצמו תפקיד של בעל אמיתי. אֵיך איש צעיר יותר, כך קל לו יותר להסתגל לסביבה פסיכולוגית חדשה. עם זאת, אסור לסמוך על שינויים דרסטיים. חלק הארי של תכונות האופי יישאר זהה.
בנוסף, האישה תצטרך לסבול שיחות טלפון אינסופיות בין בנה לאמו, לראות אותה לעתים קרובות בבית, ולהתרגל לעובדה שבעלה יהיה בצד של אמו בסכסוכים.
אם אתה לא מרוצה מהסיכויים האלה, והגבר שלך ואמו לא תופסים אותך בשום צורה, אל תגיבו לרצונות ולדרישות שלך, אז זו סיבה לחשוב. האם אישה עצמאית ובטוחה בעצמה זקוקה לבן לוויה כזה בחיים? אחרי הכל, בגדול, לא תוכל לחנך מחדש באופן קיצוני "ילד של אמא".
בהתחלה אתה מתנחם בעובדה שאהבתו הפתולוגית לאמו היא יותר יתרון מאשר חיסרון. אם הוא קשור אליה עמוקות, סביר להניח שהוא גם יאהב אותך עמוקות. אבל הזמן עובר, ואתה מבין במרירות שאתה עדיין ברקע. כי אמו האהובה תמיד תהיה ראשונה. היא זו שיושבת בגאווה על כס המלכות, ואתה נועד למקום אי שם בפמליה שלה. וחלילה אם היא לא אוהבת אותך. ואז הוא יצטרך להיקרע בין שניכם, וסביר להניח שהכוח יהיה בצד שלה.
השאלה היא למה לקנא? למעשה, ישנן סיבות - בחייו של הגבר שלך יש אישה אחרת שיש לה כוח אמיתי עליו. לא פילגש בנאלי שהוא ייפרד ממנה בכל רגע, אבל אמא יקרה, שתמיד תהיה בטוחה שבנה האהוב שייך לה בלבד.
אם גבר כבר הרבה מעל שלושים, והוא ממשיך לגור עם הוריו תחת קורת גג, למרות שיש לו הזדמנות לעבור, יש כל סיבה להאמין שזה מתאים לו, והוא בכלל לא הולך. לשנות משהו, הבעיה של "הבנים של אמא" - בחוסר הבשלות הרגשית שלהם. הם יכולים להצליח, אבל לרוב לא מעזים לעשות את הצעד החשוב של הקמת משפחה. למה להתחתן ולקחת על עצמה אחריות נוספת כשאמא האהובה שלך נמצאת בקרבת מקום, שמכינה קציצות הרבה יותר טעימות מהאישה שאתה אוהב.
לרוב, גברים כאלה נשארים אינפנטיליים, במיוחד אם הם גודלו על ידי אמם וסבתם בילדותם. זכרים כאלה מתרגלים לעובדה שמישהו מקבל החלטות עבורם וממש מעיף מהם את כתמי האבק. ובבגרות, הם ממשיכים להחזיק בחצאית של אמם, זקוקים באופן אינסטינקטיבי להגנה.
לעתים קרובות "הבנים של אמא" רדופים על ידי פחד מנשים. בכל היכרות חדשה הם רואים טורף, שמטרתו העיקרית היא להביאו למזבח ולהשתלט על מרחב המחיה.
עוד בשנות הסטודנטים שלי, הוזמנתי פעם ליום ההולדת שלי על ידי בן כיתתי הוותיק והמאוהב ללא תקנה סלוויק. לא חשדתי בכלום, בחרתי בו והלכתי לבקר. תארו לעצמכם את הפליאה שלי כאשר, במקום חברה גדולהחברים משותפים, אמו של סלוויק ישבה בגאווה ליד השולחן עם חיוך קניבל עדין, ואני, למרבה האימה, התברר שאני האורחת היחידה בחגיגה הזו!
כמה דקות אחר כך כבר הייתי בקיא בכל הפרטים איך זה קרה, עם איזו בחורה הוא היה מיודד גן ילדיםכמה נפלא הוא ניגן בכינור בית ספר למוזיקה(בתה של שחקנית מפורסמת למדה איתו!), במילה אחת, מפולת של ממש של מידע נפלה עליי, וסלאוויק רק הרים מדי פעם את קולו, קבור בצלחת סלט. למען האמת, אני עדיין לא יודע אם אמא שלי אישרה אותי או לא, אבל הייתי בטוח במאה אחוז שלעולם לא אתחתן עם סלוויק. ובכן, אני לא אוהב את "הבנים של אמא"!
השתכנעתי לאחרונה ש"הבנים של אמא" הם לא תמיד משעממים חסרי עמוד שדרה, ויכולים ליצור רושם של אנשים מוצלחים ובטוחים בעצמם.
איגור, עובד מצליח של חברה במוסקבה, הוא בן 46. מדובר באדם שנון, ענייני, אנרגטי, מרוויח היטב. "בטח יש איזושהי סיבה שאף אישה לא רצתה לזרוק איתו את המגרש שלה", חשבתי אחרי שאיגור הזמין אותי לדייט לבית קפה במוסקבה.
עד מהרה הכל התבהר. לאחר שהובא הקינוח, היה א שיחת טלפוןואיגור הושיט את ידו לכיסו אחר הטלפון הנייד שלו. "אני חייב ללכת, זו אמא שלי, אני צריך בדחיפות לרוץ לעסק שלה!" ולא איכפת לו הרבה מהרושם שזה עשה, איגור השאיר אותי לבד כדי לסיים את הקפה הקר שלי. למחרת, הוא בכל זאת התקשר והתנצל על הדייט שנקטע ללא הצלחה.
"אתה מבין, יכולות להיות הרבה נשים, אבל יש לי רק אמא אחת!" הוא אמר בהתרברבות. "אמא האהובה שלך לא תתרחק ממך בכל מקרה," ציינתי באופן סביר, "אבל אישה יכולה לעזוב."
מיותר לציין שהדייט הראשון שלנו היה האחרון שלנו. להתחתן עם "ילד של אמא" לעצמך, ואפילו בלי "אישור של אמא", זה כמעט לא ריאלי. תן לי לתת לך דוגמה מאחד החברים שלי.
במשך שנים רבות היא הייתה מאוהבת בקולגה לעבודה. היא התקשרה אליו בטלפון בעצמה והייתה הראשונה להודות ברגשותיה. אבוי, הנבחר שלה היה קר איתה כמו שאוניגין היה עם טטיאנה. "לא יכול להיות דיבור על קישור בין חיינו", הוא אמר באופן חד משמעי. "אני עדיין לא הולך להקים משפחה. אם אלך לגור איתך, עם מי אני אשאיר את אמא שלי?"
קשר כזה, כאשר חברתי גרה עם הוריה, והבחיר שלה עם שלו, נמשך שנים רבות, עד שיום אחד חלתה אמו ומתה. זה היה אז שחברה שלי הרגישה כמה השתנה יחסו של הארוס שלה כלפיה. עכשיו הוא היה מוכן לשאת אותה בזרועותיו, קרא מילים טובות, עצמי . עד מהרה הם התחתנו. אבל לפתע הבינה החברה שהיא מאוכזבת לחלוטין מבעלה. התברר שהוא אדם טיפוסי, הוא לא יכול לקבל החלטה אחת לבד, מלבד אחת - הוא לא רוצה להביא ילדים לעולם, כי... כדי לעשות זאת, הוא יצטרך להחליף מקום עבודה, לחפש מקורות הכנסה חדשים, אבל הוא נשאר "ילד של אמא" טיפוסי שלא אוהב לעשות מאמצים על עצמו. בסופו של דבר, הבינה החברה שאין לה כוונה להפוך ל"אם שנייה" עבור בעלה, ונפרדה בשמחה ממושא אהבתה הנלהבת.
קבע איזה סוג אמו היא והשתמש בכללים כדי להקל על נטרולה.
זעם
זו אישה חזקה השולטת בבנה שלה עם אופי כלבתי. לאדם הזה אולי יש רעיון משלה לגבי כלה פוטנציאלית, אז אם היא לא תאהב אותך, היא תנסה להרוס את מערכת היחסים שלך. אולי היא מאמינה שאתה לא מספיק טוב בשביל בנה האהוב. כאשר נפגש באופן אישי, אמו לא תבחר ביטויים, כך שלא יהיה לך שמץ של רצון להופיע מולה שוב.
אפשר כמובן לנסות לא להיכנס לעימות, ובתגובה לגסות רוח גמורה לחייך במתיקות ולנסות לרצות אותה בכל דבר. אם השיטה הזו לא נותנת תוצאות, זה אומר שאמא שלך מחשיבה אותך כיצור חלש רצון, חסר ייחוד, ותמשיך להתנהג איתך בצורה לא טקסית בעתיד. במקרה זה, עדיף לשמור על מרחק קר. תן לה לדעת שאתה מכבד את עצמך ולא מתכוון לסבול את הטריקים שלה.
כמובן, אתה לא צריך להסתיר את העובדה שההתנהגות שלה לא נעימה לך באופן אישי. למרות שאם הוא מעריץ את ההורה שלו, כל ביקורת עליה פוגעת בלבו.
לְבַשֵׁל
אמא זו רדופה על ידי הפחד שבנה יישאר רעב. לכן, אם תצהירו שקנית ובישלתם כופתאות מוכנות לארוחת ערב, תחתום על צו מוות משלך. כבר למחרת בבוקר היא תבוא בריצה לביתך עם סירים מלאים של אוכל, ולא תעזוב עד שתשתכנע לחלוטין שבנה ניזון בצורה מזינה וטעימה.
אבל זה יכול להיות אפילו יותר גרוע - בכל פעם אחרי העבודה היא תפתה אותו לביתה. גברים הם יצורים חלשים, אתה מסתכן בעובדה שהוא עדיין יבלה בבית אמו כל הערבים וסופי השבוע. לכן, ראשית, הזמינו אותה הביתה והראו לה מקרר מלא של אוכל, תבשלו משהו טעים בעצמכם – תן לה לראות שלידך צאצאיה האהובים אינם בסכנת רעב. כמובן, אתה לא תוכל לשכנע אותה לגמרי שלידך הוא במצב לא יותר גרוע מאשר תחת הכנף החמה שלה. אבל תתחיל לשלוט במתכונים האהובים עליו. בסופו של דבר, אפשר ללמוד לאפות את הפשטידות האהובות עליו הרבה יותר טעימות.
מפקד בחצאית
היא תמיד מתלוננת על בעיות בריאותיות, למרות שנראה שהיא די פעילה ואנרגטית. הנושא האהוב עליה הוא תרופות. אפילו פיל היה מת אם הוא יאכל את כל הכדורים שעל שידת הלילה שלה. מוקדם בבוקר יום ראשון, כשכל המשפחה עדיין מנמנמת באושר, הטלפון מצלצל: היא חולה מאוד, היא גוססת.
כל המשפחה קופצת מהמיטה והולכת להיפרד מהנפטר. עם זאת, על הסף מקדמת את פניך זקנה עליזה וצנועה שברור שאין לה שום כוונה לעזוב את העולם הבא בקרוב. כל המגיעים מקבלים מיד משימות בקול ציווי: למסמר משהו, להוציא את האשפה, ללכת לחנות. היא מתייחסת לבנה כרכושה האישי, ולכן בעיניה אתה פולש יהיר. תצטרך להתרגל לעובדה שהוא כל הזמן "יחרוש את אמא שלו", למרות שהנורה במסדרון שלך נשרפה מזמן ואין מי שיחליף אותה.
וחלילה היא תגיד לך: "את נראית טוב היום, מריה איבנובנה." הזקנה תראה בכך עלבון, עדיף להקשיב במבט עצוב ואוהד לסיפורים על כל מחלותיה הדמיוניות והאמיתיות.
זרוק את אמא מהרכבת
אם היחסים עם אמו של הנבחר שלכם, בלשון המעטה, לא הצליחו, אז זה לא סוף העולם. נסה לפייס אותה באיזו מתנה, תראה לה יותר תשומת לב, סוף סוף שים את עצמך במקומה. היא זו ששמרה על בנה כשהיה חולה באבעבועות רוח וחצבת, והיא זו שאספה את הילקוט שלו כשהיה צריך ללכת לכיתה א'. היא היא שהכניסה אותו לקולג' ובאופן כללי הפכה אותו לגבר. אז, האם זה כל כך קל עכשיו לתת את כל זה לאדם הראשון שאתה פוגש?
קשה לחנך מחדש "ילד של אמא", אבל אתה עדיין יכול לנסות. העיקר לקרוע אותו מהחצאית של אמא שלי. לשם כך עדיף ללכת למקום כלשהו, לדירה אחרת או אפילו לעיר אחרת, שבה אמא שלו בהחלט לא תגיע אליכם.
יום בהיר אחד סוף סוף יתברר לכם שתמיד אתם שלושה: אתה, הוא ואמא שלו, והשלישי, כידוע, תמיד מיותר, שאל את עצמך בכנות את השאלה: נו, אתה עדיין צריך את זה ?
להיות לידך אדם מפוצץ ואנוכי זה לא תענוג נעים. אז, כמוצא אחרון, ישנה אפשרות אחרונה, הרדיקלית ביותר. פשוט הצב את נקודת השאלה ריקה לבחירתך: "או היא או אני." נכון, במקרה הזה אתה מסתכן בסיכון גבוה לאבד אותו לנצח. אבל אולי לעולם לא תצטער על כך.
בוא נדבר על קטגוריה ספציפית של "גברים", אני אגיד לך מי הבן של אמא.
כיום קשה מאוד, אכן, קשה מאוד למצוא בן זוג ראוי לקשר רציני, הקמת משפחה, פריה וכו'. זה חל על גברים ונשים כאחד.
מי שמבין (אפילו המקצוענים, הייתי אומר במיוחד המקצוענים) מבינים היטב על מה אנחנו מדברים =)
בעבר נראה לי שמה שיש לחפש, יצאתי לרחוב והחושך היה סוחף: קח את מי שאתה רוצה.
ובכן, ובהתאם, להפך לבנות/נשים - הרבה גברים =)
אני יודע בוודאות שהרבה בחורים חושבים שלפגוש בחורות זה די קשה, ולפתות בחורות ככה זה בדרך כלל משהו יוצא דופן)) ובכן, באופן כללי, בסגנון הזה.
עכשיו אני נזכר בכל זה עם חיוך על הפנים ומבינה איזה שטויות זה =)
למעשה, להכיר בחורה ולפתות אותה זה לא קשה במיוחד. הכל כמו שתי אצבעות על האספלט, במיוחד אם אתה אדם ראויולהבין את ה"איך" וה"מה".
הדבר הקשה ביותר הוא למצוא בן זוג ראוי. וזה אפילו יותר קשה לבנות משפחה ומערכת יחסים הרמונית, מאושרת וארוכת טווח עם בן הזוג הזה. ולא הערפול שיש לרוב.
נישואים לא מאושרים. מריבה. עוני. גירושין. בגידה. אמהות חד הוריות. וכו.
העובדה היא שכשאתה לא טיפש = אתה מחפש מועמד ראוי שיתאים לך. אתה לא צריך סתם אף אחד, אתה לא בן זוג מהרחוב שתולה את עצמו על כל אחד. מאמר זה הוא אחת מני קטגוריות רבות של אלו שאסור לכם להתרועע איתם, לקיים אינטראקציה בשום צורה וחלילה לבנות מערכת יחסים רצינית, להקים משפחה.
גֶבֶר נָשִׁיזהו "גבר" התלוי מאוד באמו.
אלו בחורים שרגילים שאמא שלהם חושבת בשבילו, מחליטה, מקבלת החלטות, אחראית וכו'. וכולי. בקיצור, הוא מנשק את בנו בתחת.
התוצאה היא שהבן גדל להיות אישה עם ביצים בין הרגליים, שאינה מסוגלת לקבל החלטות משלה ובעיקר להיות אחראית עליהן.
פאציק רגיל לכך שאמא שלו תסדר הכל, אמא שלו תכסה אותו, אמא שלו תגן עליו, אמא שלו תעשה את זה, אמא שלו תעשה את זה. בקיצור, אוף.
"גברים" כאלה הם חלשים, לא מבוקשים בקרב נשים, הם לא בטוחים בעצמם, הם כל כך טובים ילדים טוביםהמחפשות אישור נשי (כולל אמהות), שמתייעצות עם אמהות, מקשיבות להן, מעבירות את האחריות אליהן, מתגוררות איתם עד 30 שנה או יותר, שמגיעות לעיתים קרובות מאוד לאימהות שלהן (אם הן כבר חיות בנפרד), לאכול שם, לבקש עצות, לצעוק וכו'. אני לא יודע מה עוד יש שם, אבל הם מתקשרים לאמהות שלהם מאה פעמים)), ובכן, בקיצור, יכולתי לרשום את כל הצואה הזו לעזאזל - אבל אני לא אעשה זאת, כי זה ממש מחליא.
מאיפה אלו באים?
תראה איך רוב הילדים גדלים בימינו.
הרוב המכריע של הבנים גדל על ידי נשים, ללא גברים.
יש הרבה נשים גרושות, רווקות, ועכשיו בתקופתנו יש מעט מאוד משפחות מלאות.
זו הסיבה שאני אומר מאה פעמים שאתה צריך לבחור בן זוג בקפידה רבה.
בקיצור, הנושא הזה ארוך מאוד, אני לא אדבר עליו עכשיו.
כתוצאה מכך, בגלל זה, כשאמא מגדלת ילד לבד, בלי גבר, את הילד הזה תשומת הלב:בהכרח יהיו הרבה בעיות בהמשך החיים. באופן בלתי נמנע!
אני אגיד לך בדיוק אילו בעיות (לכל הפחות) מחכות לו:
- הוא יפחד לפגוש בחורות.
- הוא יפחד במובן המילולי של המילה של בנות/נשים, שלא לדבר על מפגש עם אנשים.
- הוא לא יהיה אחראי (לא יהיה לו את הדבר הכי חשוב איכות גברית, והעובדה שמלמדים נשים לשאוב אבק, לעזור לאמא שלהן וכן הלאה - וכביכול להטמיע אחריות - זו שטות של נשים, בכלל, זה נושא מאוד עמוק, תאמין לי, זה לגמרי לא בסדר).
- יהיה לו יותר דוגמנית אישההתנהגות, ומעט מאוד (או אף אחד) גברי (הוא יהיה חלש, חלש פנימית, ובכן, בקיצור - קשה להסביר, לא יהיה לו את המודל הגברי הנכון להתנהגות, כי אף אחד לא נתן לו את הדוגמה הזו. , לא היה גבר).
- ועוד הרבה…
למה? כי הוא גדל על ידי אמא שלו, שאמרה לו מה לעשות, איך להתלבש, מה לאכול, לאן ללכת, עם מי להיות, מה לעשות, שצעקה עליו, הצביעה עליו, היכה אותו (אולי בשביל למטרות חינוכיות), או להיפך, היא הייתה רכה איתו (תן לו ללכת, הילד שלי, הבן שלי, חבש כובע, תלבש צעיף, אכלת טוב? התלבש חם, הו הו הו הו אהובתי, אתה אני לובשת קציצה/כריכים לקחת איתך לדרך), וכו'.
ילד כזה לא יהיה בטוח בעצמו. יהיה לו דימוי עצמי נמוך. הוא יפחד מבנות. כי אני רגיל שהם אחראים. שהם שולטים. הם מחליטים. אחרי הכל, אמא הייתה כזו. אבל הילד עיצב את כל זה וברמה עמוקה בתוכו, זה הופקד. באופן כללי, יהיו בעיות קשות עם המין הנשי - כי הוא גדל על ידי אישה. זה הראשון.
בקיצור, אני אפתח את זה סוד גדולנכון חינוך גברי. אישה נכונה ומוכשרת צריכה לתת כ-80% מהאנרגיה שלה (חיבה, חום, נשיות, אהבה וכו') לגבר שלה. ורק 20% עבור הילד שלך. אבל! לא כל 100% אהבה - כמו כל הנשים הגרושות האלה, האמהות החד הוריות. בשום פנים ואופן לא להרים את הקול שלך לילד. זה לא כמו מכות או משהו כזה.
בקיצור, זה נושא מאוד ארוך ורציני בדרג גבוה = לא נדבר על זה עכשיו.
הדבר השני הוא שלא היה לו (בנים כאלה) את המודל הגברי הנכון להתנהגות.
בגלל העובדה שלא היה אבא או אבא היה חלש (רך, מזרון, משהו שהוא פרוטה תריסר בימינו).
ילדים מדגמנים הכל בילדות.
אם תגיד לקטן שלך ללכת לעשות שכיבות סמיכה, בזמן שאתה שוכב שם ושותה בירה עם הבטן, הוא לא יעשה את זה. מבאס מה שאתה אומר שם. אתה חייב להראות לו בדוגמה. הילד מדגמן הכל. אתה גבר, אבא - אתה עושה שכיבות סמיכה, הילד יחזור.
הוא מעצב את ההתנהגות שלך. אתה נותן לו דוגמה. איזו דוגמה תהיה לך תלויה במי שאתה. איך אתה מתנהג כך הוא יתנהג. אם אתה גבר, ולא אישה עם ביצים בין הרגליים, תגדל גבר חזק וראוי שיצליח בחיים.
אם אתה חלש, מזרן, לא מוצף, אז תגדל בעל זין בדיוק כמוך.
אמא מתאפרת, מתלבשת, עושה ספורט = הילדה מדגמנת וגם תעשה.
בילדות, כאשר אמא מגדלת ילד לבד, לילד אין לאן לקחת ולעצב את הדגם הנכון. מודל התנהגות גברי. כי הוא גדל על ידי אישה, לא גבר. מבין? כתוצאה מכך, גם אישה גדלה, אבל עם כדורים בין הרגליים. זה הכל.
או שאולי אבא פשוט חלש, ואמא מחליטה הכל (העיקרי), התוצאה זהה...
אני פשוט אומר את זה כמו שזה באמת. אני יודע בוודאות שרבים לא יאהבו את זה, ובכן, כמו שזה.
אף ילדה/אישה אחת, אפריורי, פשוט לא יכולה לגדל גבר.
כל הקטגוריות האלו של הבנים, החבר'ה, החלשים, הבנים של אמא וכו' = נלקחו = בגלל חוסר חינוך ראוי. רק אדם ראוי יכול לגדל אדם ראוי. נְקוּדָה.
כל השטויות של הנשים האלה על איך אני לא צריכה גבר, אני אגדל/אחנך את עצמי, אני האמא הכי טובהבלה בלה בלה, הכל בסדר איתנו, גבר יגדל, זה הכל תלוי בתחת שלו.
לא משנה מה תקרא, איך תתכונן לתהליך החינוך, לא משנה מה הרקע שלך, לא תגדל גבר. לעולם לא. כי את אישה. יצור מכוכב אחר. אתה לא גבר. את כל. אם לא היה גבר - הייתה רק אמא - הגבר לא יגדל.
כך, למשל, אם אין אם, אבל הבת עם אביה. כתוצאה מכך, הבת אינה נשית, ובכן, היי, זה אינהרנטי דוגמןהתנהגות, כי היא גדלה רק על ידי אביה, בלי אמה (לא הייתה נשיות וכו' לדוגמנות). התוצאה היא בעיות.
אין טעם להאשים מישהו בכך. אל תבין אותי לא נכון. אני לא עושה את זה. העברת הכסף היא לחלשים. אני רק מדבר על מאיפה הכל בא.
אחרי זה, אני צריך להזכיר לך כמה חשוב לבחור את הפרטנר המיני הנכון?
אחרי זה, אנחנו צריכים להזכיר לך כמה חשוב איחוד מלא, שבו יש גם אמא וגם אבא?
מה לעשות עם הבנים של אמא האלה?
עצה לנשים: אי אפשר לבנות מערכות יחסים עם "גברים" כאלה. בְּמַפגִיעַ.
יש מה לחנך מחדש, לסבול וכו'. וכולי. אדוני, למה זה נחוץ?
קח את המוצר המוגמר. אדם חזק וראוי. את כל. נְקוּדָה.
אבל! כדי להיות עם מישהו כזה, ועוד יותר כדי לשמור על מישהו כזה, את צריכה להיות אישה ראויה בעצמך.
עצה לכאלה זָכָר: לשנות, לעבוד על עצמך, לשדרג את עצמך, להיות אנשים חזקים, אנחנו מדברים על כוח פנימי בתוך עצמו, על כוח רוחני. אחרת = אל תצפה למשהו טוב. אנחנו לא בוחרים את ההורים שלנו. מה שהם - ולהאשים אותם בכך לא הגיוני.
אדם נוטה לפתור בעיות, לא להתבכיין. אז תחליט או לך ותמשיך לבכות לאמא שלך.
מזל טוב, מנהל.
צריך להיות כזה בחייו של גבר אישה ראשית, אם יש שתיים מהן - אמא ואישה, אז מתחילות בעיות ומאבק מי יהיה חשוב יותר. מה לעשות אם הבעל כל הזמן מקשיב לאמא שלו ועושה הכל איך שהיא רוצה? עזר לי להבין את הנושא הזה הפסיכולוגית אוקסנה קלימנקו.
מי זה הילד של אמא?
"הו, איזה ילד נפלא, כל כך מתוק וצנוע, מחזיק בשקט את היד של אמו, וכל כך דומה לך! אמא שמחה! קדימה, אני אתן לך ממתקים - הילד של אמא." מצב שכיח? באיזו הנאה אמא מאושרת מקשיבה למחמאות של חבריה לילדה האהובה!
"טוב, הוא רק הילד של אמא שלך!" - באותה הנאה, האם אישה צעירה שומעת הערות המופנות לבעלה?
עדיין אותו בן קטן (הערה בעריכה - המילה "בן" משמשת בצורה זעירה מיוחדת)ורק 20 שנה חלפו! והוא עדיין אותו מתוק וצנוע, קצת מסויג, אבל מאוד חושני וחרוץ. יש בזה משהו מושך בטבע הנשי. אחרת, איך תגיעי לידו?
ואז, ברגע אחד יפה, אתה מבין שלבו של הנסיך שלך אינו חופשי. יש "אהבה לנצח" גדולה ועצומה - אמא!
כל כך יפה וכל כך עצוב!
איך מגדלים את הבנים של אמא?
הבעיה מורכבת מאוד, ולא קל בכלל לדון בה. אבל זה גם לא מיותר. מערכת היחסים בין אם ובנה, לימים "הבן של אמא", מתוארת היטב באנקדוטה: "אמא, מביטה מהחלון, קוראת לבנה הקטן:
- "סשה...!"
הבן עונה: "אמא, קר לי?"
- "לא, אתה רוצה לאכול!"
אמא וילד הם אידיליה עמוסה סכנה נסתרת. זה לא סוד שהקשר בין האם לילד נוצר ברחם. כבר מהשבוע ה-24, מערכת היחסים של העובר עם העולם החיצון מתחילה לתפקד. במישור החושי, שימלא תפקיד מרכזי בבניית מערכות יחסים, הילוד ממש מתוכנת אך ורק על ידי גוף האם. ולאורך חייו הוא משמר את מערכת הרגשות שיצרה אמו, המאפשרת לו, גם ללא עזרת מילים, ללכוד ולתפוס מסרים הבוקעים מאמו. חיבור חושי זה מכיל את היסוד המקורי של הפיתוי של האם והילד להחזיק זה את זה. חוט זה של תקשורת חושית מחלחל לכל השקפת עולמו של הילד ויתרום ליצירת מערכת האבטחה שלו. טיפול אימהי יוצר תנאים נוחים לילד בתהליך זה. בדרך, למרבה הצער, הילד משתכנע שהאם היא כל יכולה. כשדואגים יותר מדי, המערכת נכשלת. אבטחה הופכת לשם נרדף לתלות. המסקנה של הילד: רק במערכות יחסים תלותיות אפשר למצוא ביטחון.
אמהות אכפתיות מדי מתארות לעתים קרובות את מערכת היחסים שלהן עם ילדן כך: הבן שלי ואני מאוד קשורים אחד לשני, אנחנו כמו שלם אחד, תמיד הגנתי עליו והקפדתי עליו, וכשהתחיל לנהל פרשיות אהבים, הוא תמיד אמר לי הכל.
איך אפשר לקרוא אהבה כזו מאמא לבנה?
מתי טיפול אימהילא יודעת גבולות, זו כבר לא אהבה, אלא הפרעת התקשרות - וזו אבחנה. הבן זכה באותה אבחנה על התענוג להיות עם אמו. כאשר אמא בחיים שואפת ליצור לילד את התנאים לקיומו ברחם, כאילו מנסה להחזיר לעצמה את העובר שלה, "טיפול אימהי פרימיטיבי" טבעי, כפי שאמר ויניקוט. (הערת העורך - דונלד וודס ויניקוט
רופא ילדים ופסיכואנליטיקאי ילדים בריטי),הופך למטרה בפני עצמה, ואין לו משקל נגד; הוא הופך לא מעניק חיים, אלא קטלני והרסני.
כדי להתגבר על הפיתוי הזה בהתפתחות של ילד, יש מה שנקרא תקופה אדיפלית של התפתחות - מ 3 עד 6 שנים. ככל שילד גדל, הוא לומד להיות בלתי תלוי באישור או אי הסכמה של ההורים. מפסיק להעריך את עצמו ואת כל מה שמסביבו עם הערכות הורים, ומפסיק לחשוב בקטגוריות הוריות. ילד בוגר חייב להפסיק להסתכל על העולם דרך עיני הוריו ולהתחיל לפתח השקפה משלו, שיפוטים המבוססים על ניסיון אישי. היכולת לפרנס את עצמו ולהתקיים פיזית בנפרד משפחת ההורים, היכולת לא להרגיש כמו נבלה רק בגלל שנפרדת מהוריך, היכולת לחיות את חייך ללא אשמה - כל זה נקבע בדיוק בתקופה זו (מ-3 עד 6 שנים). האב עוזר לילד בתהליך זה. כדי שילד יהפוך לגבר, האב חייב להיכנס איתו למאבק למען אמו, ולהעניק לילד שלו חוויה כואבת. הבן חייב להפסיד וללמוד לחיות בלי אמו. כך מתרחשת הפרדה (הפרדה) של הילד מהאם.
זה התפקיד הראשיבמשפחת האם ומעורר את העובדה שגברים הופכים ל"בנים של אמא"?
הכל יהיה בסדר אם כל התפקידים במשפחה יכובדו. מה אם אין אבא במשפחה? או שאמא הפחתה בערכו של אבא? אם יש כזה במשפחה, אבל זה רק "ריהוט"? או שהוא פשוט חלש, ואמא התנגדה יותר מדי? זהו, הבן הוא המנצח. מחשש להפלת המלך, האם שומרת על בנה בחרדה מתמדת.
פחד וחרדה הם כוח לחץ שהילד של אמא לא למד להתמודד איתו. אמא לא נתנה לו הזדמנות כזו, וזה לא משנה, באמצעות טיפול מלא או הודות למשמעת קשה, הדבר העיקרי והיחיד שלמד היה להימנע מלחץ, "אמא תגן ותספק מקום בטוח».
האם, ככלל, מנסה למזער רגשות שליליים, אבל זה בלתי אפשרי לחלוטין להימנע מהם, ולחץ במנות קטנות רק מחזק את הילד, נותן לו את ההזדמנות להתפתח.
אם שרוצה להחזיק את בנה, לחנוק אותו בחיבתה, מפעילה במיומנות מתח, מגבירה או מפחיתה את חוויית הרגשות הללו. מאיים לשלול מהילד את תשומת הלב שלך: "אני לא אוהב בנים שובבים! או "אתה תעשה לי התקף לב!" אמא מחזיקה אותו ברצועה קצרה, ומאפשרת לו מדי פעם להראות עצמאות כדי שלא ימרוד. אז לפעמים בן של אמא יכול אפילו להשיג הצלחה מסוימת בעסקים או ביצירתיות, אבל עם אישה אחרת זה מסוכן מדי עבורה. לכן, גם אם היא בעצמה תבחר שידוך לאהוב עליה, עם הזמן, בתחושה שבנה נקשר לאישה אחרת, היא תתחיל להגן על האינטרסים שלה ותנסה לחסל את יריבתה.
"האופציה הטובה ביותר" לאם כזו היא מערכות היחסים קצרות הטווח של בנה עם בנות, שרק מאשרות את ספקותיו לגבי האפשרות למצוא מקום יציב ובטוח אי שם בצד, מחוץ ל"רחם" של אמו.
וגם אם מסיבה כלשהי הילד של האם השתחרר לפתע ומצא את עצמו רחוק מאדמת הולדתו, הזדהות (תהליך אימוץ ערכים, השקפות, עמדות) עם אמו, בעזרתה תהליך הפחתת החרדה מהמודעות של חוסר האונים של האדם מתרחש, ירגיש את עצמו. ואפילו חזרה קצרת טווח לאמא גורמת למצב של רגרסיה (חזור ליותר צורות מוקדמותהתנהגות) כדרך להתמודד עם לחץ.
האם מגנה לחלוטין על הילד מהאפשרות להסתדר בלי עזרה מבחוץ. המאמצים להשיג עצמאות מתערערים על ידי ביקורת או ענישה, הילד רואה עצמו אשם בכישלון, חווה בושה וספק עצמי. כל יוזמה צוננת על ידי האם, ובהמשך על ידי התחליף המוכנס (המיועד, הנספג) שלה - ה"סופרגו". כל מחשבה על יוזמה גורמת לתחושת אשמה מול האם, וכתוצאה מכך הופכת את האוטונומיה של הילד לבלתי אפשרית וחוסמת מחשבות על עצמאות.
האם אפשר לתקן ילד של אמא? או שפשוט צריך לקבל את זה?
את התסריט הזה, שכתבה אם לבנה, אפשר לשחק מספר אינסופי של פעמים. אלא אם כן מסיבה כלשהי (שזה כמעט בלתי אפשרי) הבן מפתח ביקורת על מצבו ורצון לשנות משהו. מה שאולי לא תואם את הרצון הפנימי, התת מודע, לא לעזוב את הרחם. החברה או אשתו של ילדה של אמא כזו הן רק פיון במשחק בין אם לבן; היא, ככלל, מקבלת תפקיד קטן במחזה, המאששת כמה רע זה חייב להיות לבן עם אישה אחרת, ומתגבר הערך של אמו ניסיון חיים, מחמירה את תחושת האפשרות לאבד אהבה ללא גבולות וללא תנאים.
אולי נראה שצריך להציל את הילד הזה בדחיפות. אבל העבודה של הצלת טובעים היא עבודתם של הטובעים עצמם. אותם ילדים שלא רצו גורל כזה לא נכנסו למשחק הזה. ניתן להבחין בכך במשפחות עם מספר ילדים מאותו מין. ככלל, רק אחד מהבנים הופך לילד של אמא.
אישה לבנה של אם היא דרך לאפס את הצבור אנרגיה מיניתבצורה מקובלת חברתית (המכונה גם ילד חיובי). או לבחון את תפקידו כמנצח, את גבריותו, שבה הוא מטיל ספק.
האם בן האם יכול להפוך לבעל למופת?
רק אם תהפוך לו אמא למופת, מיומן יותר במניפולציות עליות וירידות בחרדה. ולא תהיה אמא אחרת בקרבת מקום. או באיזו תאונה בלתי מובנת לחלוטין, אתה ואמא שלך תתאחדו למכלול אחד.
אם אתם מצפים לטפח באהובכם את פירורי ההתנגדות שאיפשרו לכם להיות ביחד זמן מה, פשוט תבזבזו את זמנכם. הטיפול אפשרי רק אם יש רצון להחלים, וזה נוצר כשיש מודעות לבעיה.
אם קיימים תנאים כאלה, כמה שנים של פסיכואנליזה, ויקירכם ילמד להבין את שורש הבעיות. ואז עוד כמה שנים, שבמהלכן ייווצרו הכישורים האבודים של תהליך הפרידה. ועכשיו הוא יכול למצוא את עצמו ולהפריד את החוויות שלו מאלו של אמו.
יש רק מסקנה אחת: אם אתה באמת רוצה, אתה יכול להזיז הרים. אבל יש צורך לענות בבירור על השאלה: למה אני צריך את ההרים האלה? אם גבר לא מבין ולא רוצה לשנות שום דבר, אז אשתו לא תכריח אותו. חייב להיות רק רצון אמיתי. אנו מאחלים לכם אושר והבנה הדדית!
ולריה לשצ'נקו