אחר הצהריים טובים אני בן 30 ותמיד גרתי עם ההורים שלי. זה תמיד היה כל כך במשפחה שאנחנו (אחותי ואני) נתנו את כל הכסף שהרווחנו לאמא שלי. אחותי כעת נשואה וחיה בנפרד. אגב, גם היא התחתנה מאוחר. בגיל 25-26, כשרציתי לצאת לדירה, דיברתי עם אמא שלי (אם כי דווקא ההיפך), והחלטנו אז שאתן 20,000 על אוכל, חיים וחלק מהדירה, ואשמור את השאר. אז הם עשו זאת. אחר כך קניתי לעצמי רכב, ואז הוא נגנב, קאסקו לא רצה להחזיר את הכסף - תבעתי. חסכתי את הכסף וחסכתי עוד כבר למשכנתא. חסכתי 1/3 מהדירה (זה אם אתה לוקח את הדיור המשני בבית 5 הישן, MO). אבל אני רוצה בניין חדש באזור חדש, לא מזמן הגשתי משכנתא לבניין חדש, אבל הבנק סירב מסיבות לא ידועות. והנה התחיל כאב הראש (ליתר דיוק, שוב)! אתה מבין, הבעיה, או יותר נכון הבעיה, היא שאני לא יכול לבחור (ואפילו את הסימן "קשקשים"), אני תמיד שואל עצה של מישהו אחר: אחיות, חברות, אמהות, ואפילו שלך. כמובן שאם היה לי כסף להכל, לא הייתי צריך עצות, אבל אין כאלה... כשאני עם ההורים שלי, אני לא רוצה לעשות כלום. בקיץ ההורים שלי נוסעים לדרום, אני נשאר לבד, מבשל ומנקה ומיד בא לי ללכת לאנשהו, למצוא בנות וכו', אני יודע איפה הכל, הכל במקומו. ברגע שהם מגיעים, הם מיד מוותרים, שוב הם לא רוצים לעשות כלום. במשפחה שלנו, אמא שלי היא העיקרית. הרבה דברים מעצבנים אותי. למשל, זה שאמא שלי תמיד פותחת את הווילונות בחדר שלי בשביל הפרחים שלה, שאין להם איפה לשים כמו בחדר שלי ושצריכים אור, ומול החלון שלי יש בית שכן עם חלונות.
זו שכל הזמן צועקת טלוויזיה, כי אמא לא שומעת. העובדה שאני לא יכולה ללכת לשום מקום בערב, כי אני יודעת שאם אחזור מאוחר, אמא שלי תדאג, לא תישן וכו', וזה גורם לי להרגיש לא בנוח לבד. העובדה שאני לא יודע איפה הכל נמצא ושהדברים החשובים ביותר טמונים לרוב במקומות חדשים. שאני צריך לעשות הכל כשאמא שלי רוצה, ולא כשאני מחליטה. כן, והרבה דברים. הכל נראה כמו זוטות, אבל יש הרבה כאלה וביחד הם נותנים מינוס גדול. לפני כן היו מקללים כל בוקר, כי ברגע שקמתי לעבודה אמא שלי קמה איתי ואמרה לי מה לאכול ומה ללבוש ושקר שם! תאר לעצמך את המצב, אתה קם בבוקר, לא ישנת מספיק, הולך לשטוף פנים ואז אתה שומע איך אמא שלך כבר קוראת לך לאכול בקול מנומנם וצורחת שקר שם, ותמיד היה לה קר! העובדה היא שלעתים קרובות חליתי בילדות, וגם עכשיו החסינות שלי חלשה, ולאמא שלי היה חשוב שאעטוף את עצמי חם יותר, גם אם לא קר שם... אפילו לא יכולתי לצאת מהבית בלי השגחתה. תראו איך התלבשתי! עכשיו אין דבר כזה. בקיצור, אמא שלנו תמיד מאוד מודאגת מהכל. אז היא טובה, כמובן, אבל בדיוק אדם כזה. אוהב מאוד. יש לנו שישה חתולים בבית - כולם מהרחוב. איש נחמד. אני לא יודע, אולי אני רק אגואיסט... אבל ברגע שמשהו לא מתאים לה, מיד שערורייה, צרחות, כולם מטומטמים, היא חיה את החיים שלה וכו'. למעשה, אם אתה חושב על זה, אמא מחליטה הכל, היא אפילו לא נותנת את הזכות לטעות. כנראה שבגלל זה, אני לא יכול לקבל החלטות בעצמי.
אני תמיד צריך עצות. אני לא יודע מה אני רוצה. גם בחייו האישיים הכל משעמם. אין קשרים רציניים. נפגשתי כמה חודשים פעמיים, שלוש... עכשיו אחת. גם כאן שום דבר לא ברור. הבעיה השנייה שלי היא שאני מחפש אידיאל בכל דבר: באנשים, דברים... יש לי בקשות גדולות. אני מבין שאין אידיאל, אבל אני לא יכול לעשות כלום. כל הזמן זה נראה, מה אם אמצא משהו טוב יותר, יפה יותר וכו'. ופתאום, שוב, אמא שלי לא מאשרת. ולאן אני צריך להביא אותה, הרי אין לי דירה משלי. בקיצור, הרבה מחשבות שמונעות ממני לחיות. ועכשיו המצב קשה. גם במדינה שלי וגם במדינה כולה. אני לא אקח משכנתא שנתיים, הבנקים העלו%, אם תחסוך עוד אז זה ימשיך לגור אצל ההורים שלך, ואני מרגיש שאני שקוע בזה... אני צריך גם רכב, יותר מזה, בכל מקרה. גם אם לקחתי משכנתא, זה מאוד קשה בלי רכב. עכשיו אני לוקח מכונית מאבא שלי כשהוא פנוי (כדי ללכת לאותו מכון כושר, חנות, בית חולים או למקום אחר), אבל קודם כל, זה מעצבן שתמיד צריך לשחק עם הזמן, ושנית, אני תמיד דואג לה, שהם יגנבו או משהו אחר - האוטו הוא לא שלי. אני לא אוהב כשמשהו לא שלי. ושוב, קצת ריב, אמא שלי כל הזמן מזכירה לי שאני לא אסירת תודה, נותנים לי אוטו כזה וכו'...
לעצמי, החלטתי בכל זאת לקחת את הרכב המשומש שלי, כי גם היום אי אפשר לקנות חדש - המחירים עלו (עדיין תצטרכו רכב) וללכת לדירה ולחסוך שם, אבל יש שלושה דברים שמבלבלים אותי: 1. עכשיו יש לי שני חדרים עם ההורים שלי - שלי ואחיות, ולשכור דירה אני אתן 20,000 עוד יותר קשה לחסוך להשכרה. (יש לי משכורת ביחידות, מ-50 עד 80) 2. כבר רבנו עם ההורים שלי 10 פעמים על זה - אומרים שצריך להיות טיפש גמור כדי לשלם 20,000 למישהו כשיש איפה לגור. 3. בדיוק כמו לרכב של מישהו אחר, אני מפחדת לדירה של מישהו אחר, לא נוח לי שהיא לא שלי, שאני לא אעשה את זה שם כמו שאני רוצה, אמנם הכל נעשה בדרך של אמא שלי בבית, אבל בכל זאת יש קצת פחד. מצד שני, אפשר באמת לגור עם ההורים עוד שנה, שנה וחצי, וקרוב לוודאי שנתיים, לגור עם ההורים ולחסוך עוד, ואז לקחת משכנתא עם תשלום חודשי כבר נמוך יותר, כשהכל ישתפר, אבל שוב, אין רכב, זה לא יהיה, זה כבר יותר מגיל 30, הלכנו לחסוך הכל, כבר התעייפנו לחסוך, ואני כבר מתאפק. גם מפחיד אותי... בקיצור, אני אדם מאוד מבולבל, ואם לומר לך את האמת, אני נראית כמו אמא שלי. אמא גם חושבת על הכל כל הזמן.
אבל נדמה לי שלא הייתי כזה קודם, למרות שאולי לפני שכל ההחלטות התקבלו על ידי אמא שלי ולא דאגתי לכלום, אבל עכשיו הגיע הזמן לשנות משהו. ליתר דיוק, היה צורך לשנות מזמן... אז אמא שלי אומרת לי שאני לא יודעת את המחירים של כלי בית וכו', אני לא יודעת לספור כסף ולא יודעת איך לחיות, אבל מאיפה אני אדע את כל זה אם הייתי עם אמא שלי כל החיים?! יתרה מכך, באופן כללי, אני מבינה ומבינה הכל, אני מבינה שיש לי הרבה בעיות ולהאשים את אמא שלי או מישהו אחר זה טיפשי בהרבה מובנים, אני מבינה שאני צריכה להיות עצמאית, להקים משפחה, שכשאגור לבד, הכל יהיה אחרת, אבל עובדה היא שרק בתיאוריה... אין פרקטיקה. כאלה הם הדברים. אני לא מצפה למשהו ספציפי, אני מבין הכל מה להחליט בשבילי, למרות שזה ניתן לי בקושי, אבל מעניין להקשיב לחוות דעת של מומחים.
אחותי, לאחר נישואי בנה, שינתה את דירתה, - אומרת חברתי, הפנסיונר אלבטינה וסילייבנה. - משטר של שלושה רובל של היד האמצעית קיבלה שתי דירות טובות בנות חדר. עכשיו הם חיים באחד עם בעלם, והשני - זה בראש שלי! - מושכר למשפחה צעירה. בשביל כסף, לבנה שלה!.. ובמקביל היא אומרת לכולם שהיא עדיין "עוזרת" לצעירים!
זול יותר מהשוק, אולי, דמי השכירות?
זה העניין, לא! נמכר במחיר ממוצע. באזור זה, אם תחפשו, תוכלו למצוא אפשרות זולה יותר. אבל האחות טוענת שלבן שלה היה מזל, ועדיף לצלם עם הוריו... אבל, הם אומרים, הצעירים לא יתדפקו על פשפשים של אנשים אחרים, הם יוכלו לבצע תיקונים רגילים בדירה, לעצמם - אחרי הכל, שלהם! טוב, לפחות לא של מישהו אחר. אז הדירה הזו עדיין תהיה שלהם, הבן היחיד, אין יותר יורשים. אז אתם יכולים לחיות כמו בעצמכם... רישום במקום המגורים, זה עניין גדול - לרשום את הילד מיד לגן הקרוב, להצמד למרפאה, לשמור על בית הספר לאורך זמן...
ובכן, יש קצת היגיון בטיעונים האלה...
אין היגיון! - אלבטינה וסילייבנה מתרגשת. - כלתה מצפה כעת לתינוק, ההריון לא קל, הילדה מטופלת כל הזמן, היא בחופשת מחלה. כל זה דורש הרבה כסף. בן אחד עובד. לפנינו לידה, קניות לילד, גזירה... אני לא יודע, לא היה לי האומץ מהבן שלי במצב כזה לקחת סכום לא מבוטל כל חודש!
מה אחותך אומרת?
היא רק מושכת בכתפיה - אנחנו, היא אומרת, עם בעלה גם לא יכולים לחיות מפנסיה. כל חייה תכננה לעת זקנתה להחליף דירה ולהשכיר אותה... אבל אני מרחם על אחייני ואשתו. הם בחורים טובים, וזה לא חטא לעזור להם, במיוחד אם יש הזדמנות... וזה לא נכנס לי לראש, איך זה לקחת כסף משלך? במיוחד אם שלו הוא הבן היחיד שלו, שעובר עכשיו תקופה קשה כבר... נו, איך זה, שנינו לא יכולים לחיות משתי פנסיות? שְׁטוּיוֹת! אנשים ואחד שורדים, וזה הרבה יותר קשה...
האם לדעתך השכרת דירה לבנך במחיר שוק ממוצע היא רעיון נורמלי מבחינה מוסרית?
או שגם אתה צורם מיחסים כלכליים כאלה בין הורים לילדים? הרי לפני כמה עשורים זה לא יכול היה להעלות על דעתו של איש: הורים, בזמן שהם יכלו, עזרו לילדים, ואז הילדים, שקמו ומגדלים את ילדיהם בעזרת קשישים, הושיטו יד מסייעת להוריהם. אף אחד אפילו לא חשב לקחת כסף בשביל זה, ומי שפעלו אחרת, יתר על כן, משני הצדדים, נידונו בחברה ...
האם הייתם משכירים "דירה נוספת" לילדים?
מה דעתך לצלם עם ההורים שלך?
מה אתה חושב?
כשמלאו לך 18, הפכת למבוגר, אתה רוצה לחשוב על סידור המרחב האישי שלך. בית ההורים כבר לא נתפס כמו בילדות, כמקלט בטוח ומחסה מכל מיני מצוקות, אלא כגורם מרגיז תמידי. כל הצעירים מופרדים נפשית מהוריהם, הם מתחילים להבין את טעמם, הם רוצים לקבוע כללים משלהם. זה לא אפשרי בבית ההורים, כי האב והאם הם הבעלים שם. וכך אתה רוצה להתחיל במהירות לארח את עצמך. ההחלטה הראויה לשבח מעידה על עצמאות, אחריות, הרצון לקחת את חייך בשליטתך האישית.
כמובן, עם חיים עצמאיים יש מספר בעיות שצריך ללמוד לפתור. למשל, תשלום חשבונות חשמל, הסתדרות עם שכנים, התקשרות לשירותים ומומחים במקרה של תאונות מסוגים שונים - דליפות גז, קצר חשמלי וכו'. אתה חייב להיות מסוגל לבשל, לנקות, לשטוף, לבצע תיקונים קלים בבגדים, נעליים, אביזרים, רהיטים וכו ' ואם אין לך בית משלך, אז אתה עדיין צריך הרבה כסף לשלם שכר דירה. אגב, כדי להיות חופשיים ועצמאיים באמת, תצטרכו להרוויח כסף אך ורק עבורכם.
זה מעניין:
איך לשכור דיור נפרד כדי להפוך לחופשי יותר
השכרת דירה יקרה מאוד, זולה יותר מחדר. אבל כששוכרים חדר, יכולות להיווצר אותן בעיות כמו בבית שלך - אנשים מבוגרים אחרים יגורו שם ויכתיבו איך להתנהג. זה אפילו יותר קל עם קרובי משפחה בהקשר זה - אתה לפחות רגיל לדרישות ולכללים שלהם. אבל להגשים את ה"גחמות" של דודה של מישהו אחר זה לפעמים יותר פוגע מאשר להקשיב לאיזו טמבל אתה מאמך שלך. אם אתה אדם עצבני, כמה דברים שנהוג לעשות בבית זר יכולים לייאש אותך. לדוגמה, אתה עלול למצוא את זה לא נעים להתרחץ בחדר אמבטיה שבו בד רצפה מכבסים, או לאכול ליד שולחן שבו אוכל שלא היה מקובל עליך נחתך.
אמנם, למען הצדק, ראוי לציין שקשה אפילו יותר באכסניה מאשר בחדר שכור. אז הדבר הטוב ביותר, באמת, והדבר היקר ביותר, הוא דירה. אתה יכול לשכור דירה עם חבר, ואז זה ייצא זול יותר. העיקר לא לאבד חבר בגלל מריבות ביתיות קטנות.
אבל למעשה זה הכל בית ספר נפלא לחיים. בכל מקרה, מתישהו תצטרכו לעזוב את קן הילידים שלכם כדי לצייד את חייכם. למה לא להתחיל בלעזוב את בית ההורים בעצמך ולצלול ראש לבעיות מבוגרים. אמנם אין משפחה, ילד, אבל יהיה לך קל יותר להתרגל לחיים הבוגרים בהדרגה.
לפני שאתה עוזב את משפחתך, נסה לנהל אורח חיים עצמאי יותר בבית: הקפד לבשל ארוחת ערב, לנקות את עצמך ללא תזכורות, להתעמק בשיחות היומיומיות של ההורים שלך, לבקש מהם ללמד אותך כיצד למלא קבלות, עיין בספריית הטלפונים כדי לברר לאילו שירותים ומאיזה סיבה אתה יכול להתקשר.
חופש הוא מתנה שלא יסולא בפז. זה מאוד חשוב לאדם. אבל חופש מרמז גם על אחריות על חייו. אם אתם בשלים לעזוב את הטיפול ההורי ולשכור דירה, אל תשכחו את אביכם ואמא שלכם, בקרו אותם לעתים קרובות יותר, טפלו בהם. הם באמת צריכים אותך. קשה להם יותר לסבול את הפרידה הזו מאשר לך: הרי החיים שלך רק מתחילים, והם השקיעו בך חלק גדול מהחיים שלהם. ועכשיו אתה מתרחק. נכון, ככה זה צריך להיות. אבל להורים קשה. לתמוך בהם. תן להם לדעת שאתה אוהב אותם, למרות שאתה לא חי איתם תחת אותה קורת גג.
מתי ולמה עולה שאלת המעבר?
יוזמי המהלך הם לרוב ילדים בוגרים. עם זאת, ישנם הורים שדוחקים בילדיהם להתחיל חיים עצמאיים. באופן אידיאלי, כאשר שני הצדדים מסכימים על אינטרסים ודנים על המהלך במועצת המשפחה. שלב חיים זה חדש הן לילדים והן להורים.
הם מתחילים לחשוב ברצינות על דיור נפרד בגיל 18, לפני שזה פשוט לא אפשרי. מבוגר, גם ללא ניסיון, יכול למצוא עבודה ולפרנס את עצמו. שלב החיים החשוב הבא הוא סיומו של מוסד לימודים מקצועי או גבוה. עכשיו כבר יש התמחות, וקל יותר למצוא עבודה טובה. במהלך הלימודים סטודנטים רבים גרים בהוסטל, והולכים הביתה לא כל כך הרבה. בתנאים כאלה, אתה באמת יכול לטעום חיים עצמאיים, כשההבדל היחיד הוא שההורים עדיין עוזרים כלכלית. אז מסתבר שצעירים מתחילים לחיות בנפרד בגיל 19-25, למרות שבמקביל גם בני 30 לא ממהרים לרוב לרכוש משפחה ודיור נפרד.
יתרונות וחסרונות של חיים עצמאיים
החיים הרחק מההורים מפתים מאוד: זה חופש, מרחב אישי, שכמו שזה נראה, אף אחד לא פולש אליו. מעבר דירה מאפיין אותך כאדם בוגר המסוגל לקבל החלטות מושכלות. עם הזמן, חיים בנפרד, אתה מתחיל להתייחס אחרת להוריך: אתה מעריך יותר ויותר את מה שפעם קיבלת כמובן מאליו, עכשיו אתה מנסה לעזור להם, להראות את אהבתך.
יחד עם זאת, אתה עלול להיתקל בבעיות רבות: חוסר עבודה, צרות עם בעלי דירות או שכנים, לחץ בהסתגלות לתנאים חדשים.
רבים מכירים את חוסר התמיכה, הבדידות, הפחד מחיים עצמאיים המופיעים בשבועות הראשונים למעבר. כשאתה גר לבד, יש צורך לבשל, לשטוף כלים, לשטוף בגדים, לנקות ולשלם את כל החשבונות. חיווט החשמל מקוצר - תצטרכו לקרוא לחשמלאי. ודאגות כאלה יהיו קבועות, אתה תרצה לחזור להיות קטן ולא לדאוג לכלום.
אם אתה רגיל לזה שתמיד היה מישהו בבית, ועכשיו, רחוק מההורים, אתה לגמרי לבד, גם את זה תצטרך לקבל, להתכונן נפשית. לחילופין, אם אין לך נפש תאומה, אתה יכול לשכור דירה עם חברים, לדון איתם בכל נושאי הבית.
מתכוננים לזוז
עדיף להיות עצמאי בהדרגה. למשל לגור בבית ההורים, אבל לפרנס את עצמם, לבשל וכדומה. אפשר להתארח בדירה ריקה עם תחילת עונת הקיץ וההורים עוזבים, או לגור עם חברים.
זה יהיה שימושי להחליט לנסוע לעיר או מדינה אחרת בחופשה או ללמוד ולעבוד שם.
לפני השכרת בית, שקלו את האפשרויות שלכם: כמה תוכלו לשלם, כמה יושקעו על אוכל ודברים הדרושים בבית חדש. הורים וחברים יעזרו בכך. אם אתה סטודנט במשרה מלאה, מצא לעצמך עבודה במשרה חלקית, למשל, באותו מקום, באוניברסיטה. אל תפספס את ההזדמנות לעבוד עם ההורים שלך, אם בכלל, זו הזדמנות מצוינת להראות כמה אתה רציני ורוצה לעבוד. אם אתה סטודנט במשרה חלקית, לא יהיה קשה למצוא עבודה במשרה מלאה.
חישבו על הכל לפני שאתם מתחילים לחיות לבד, אלא תחסכו כסף כדי שיספיק לחודשיים הראשונים.
כמה עולה לגור בנפרד מההורים?
בעיית הדיור הנפרד תמיד רלוונטית, וזה לא יעבוד לחיות לנצח ב"הוסטל". זה מזל אם יש לך שטח מגורים משלך, אבל ייתכן שהאזור לא יתאים לך, אתה רוצה לגור במרכז העיר, אז אתה עדיין צריך לשכור. שכירת דירת חדר אחד במוסקבה, ליד המטרו, היא בערך 25,000 רובל, לא סופרים את ה"קהילתי". גם מצב הדירה חשוב, ייתכן שיהיה צורך בתיקון. שקול האם עליך להסכים לאפשרות זו.
עדיף לשכור בית דרך חברים או סוכנות אמינה, במקרים אחרים יש סיכון גבוה להיתקל ברמאים.
השכרת חדר זולה יותר, אבל אז יש בעיות של חיים עם שכנים: איך להפריד את המרחב האישי ולעקוב אחר כמה כללים מקובלים (לדוגמה, על משטר וניקיון).
אל תשכח לרשום את ההוצאות שלך לחודש. מינימום הקיום הממוצע הוא כ -6.5 אלף רובל, אבל זה לא סוד לאף אחד שקשה מאוד לעמוד בסכום כזה, עדיף להתמקד ב -10 אלף.
אתה מחליט איפה לגור
באיזה גיל לעבור זה עניין משני, אף פעם לא מאוחר לעשות את זה, וכבר בגיל 18 אפשר להחליט אם הגיע הזמן להיות עצמאי או להמשיך לגור עם ההורים. העיקר לצאת בלי מריבות, לקבל החלטה, לא במקרה להתלקח ולהיעלב בכולם, אלא לשקול היטב הכל, להרגיש צורך לזוז. בנוסף, אתה יכול להיות עצמאי כלכלית תוך כדי חיים עם ההורים שלך. הבחירה בידיים שלך!
המציאות הבלארוסית היא כזו שלא כל הילדים הבוגרים יכולים להרשות לעצמם לעבור מהוריהם לדירה משלהם. כן, ומעט אנשים מסכימים לשכור "אודנושקה" במינסק תמורת 500 דולר. השאר בוחרים בחיים נוחים על הספה שלהם, יחד עם הבורשט של אמם. האם הבעיה היא בהפרעה הכלכלית-חברתית של החברה שלנו או בדור הצעירים האינפנטיליים שמסרבים בעקשנות להתבגר? פסיכולוג משפחתי, פסיכותרפיסט, מטפל גשטאלט ולאדלן פיסרב סיפר ל-Onliner.by מדוע ילדים צריכים להתרחק מהוריהם ומה יקרה אם זה לא יקרה.
- האם כדאי לילדים בוגרים מנקודת מבט של מודל משפחתי בריא לחיות עם הוריהם?
ישנם מספר מושגים לכך. אני קרוב לתפקיד כזה שאדם צריך להיפרד מהוריו ולהפוך לעצמאי. אני מאמין שזה טוב. אני חושב שזה נכון. אבל יש אנשים שלא מאמינים בזה, זו עמדתם, ואני לא רואה צורך לשכנע אותם. עם זאת, יש דבר כזה מחזורי חיי משפחה. ואם הילד נשאר לגור עם הוריו, אז מחזורי החיים הללו מופרים. המחזור הראשון כזה הוא מה שנקרא השלב הבודד. אנחנו מדברים על התקופה שבה צעיר, בין אם זכר או אישה, עוזב את משפחת ההורים ומתחיל לחיות באופן עצמאי. מתחיל לבנות את החיים שלו. הוא מתחיל להרוויח כסף, לשלם על דיור, לקנות בגדים. אדם לומד כמה החיים שווים. אם אדם גר עם הוריו, אז דברים כאלה פשוט לא ידועים לו. זה קורה לעתים קרובות כך: צעיר גר עם אביו ואמו ונותן חלק מהכסף, למשל, לאוכל. ואת זה שבשביל הבית צריך לקנות אבקת כביסה, נורה או צבע, הוא בכלל לא יודע. ואז, בתפיסה שלו, נדרשים הרבה פחות משאבים חומריים לחיים מאשר במציאות. ייצוגים נוצרים מעוותים, ואז אדם לא יוכל לחיות כרגיל, יתחילו קונפליקטים. כשהוא מתחיל לחיות עם אשתו ללא הורים, מתברר שלמשפחה אין מספיק כסף. ועבורו זו הייתה הפתעה גדולה: איך זה יכול להיות, פעם גרתי עם אמא שלי, הכל היה בסדר, ועכשיו יש לי אישה כל כך חסרת בעלים שאי אפשר לחיות על ה-300 דולר שלי?!
מחזור החיים השני הוא השלב הזוגי. שני אנשים מתחילים לחיות ביחד. אם לא היה שלב ראשון, שלב הסולו, אז כל הקשיים שדיברנו עליהם מתחילים בשנייה. אנשים לא יודעים לחיות בכוחות עצמם, לא יודעים כמה עולים החיים, לא יודעים לעמוד בתור, לבנות דיור.
המחזור הבא, כאשר המשפחה מתחילה להתרחב, קשור למראה של ילד. זה דורש ארגון מחדש של היחסים. ואם לא היה שלב ראשון, היה שלב שני, אבל הם גרו עם ההורים, מסתבר שהקשר מורכב, לא גמור. למשל, מי מחליט מה נכון לילד? סבתא וסבא? אבא או אמא? של מי המילה הכי חשובה? מי חייב למי? האם סבתות אמורות לדאוג לילדים או לא? זה יוצר הרבה שאלות קשות. ככל שהמשפחה גדולה יותר, קשה יותר להבהיר את הקשר. מעמדה זו, ילדים, כמובן, לא צריכים לגור עם הוריהם. ויתרה מכך, עדיף להיפרד מהם ולבנות את החיים שלך.
- אבל לפני כמה מאות שנים, למשל, בנות בלארוסיות ישבו בבקתת הוריהן עד הנישואין ...
אם אנחנו מדברים על מסורות, אז מבחינה היסטורית התברר שלנו, הסלאבים, הייתה מערכת שבטית במשך זמן רב מאוד. לכן, השורשים שלנו הם בנייה של משפחות גדולות מאוד עם מערכות יחסים לא ברורות. האם זה טוב או רע? הרבה משפחות בלארוסיות מסתפקות במודל כזה, כשבראש עומד סבא חזק, מעין נסיך ששומר על כולם, דואג שהכל יהיה טוב ונכון. ואז כולם מתנהגים כמצופה - "כדי שלא תתבייש לפני ה' ועם האנשים". כמו שסבא שלי אמר, שיהיה. אבל יש אמת אחרת שבה המשפחה היא רק בעל, אישה וילדים. הם בונים את החיים שלהם, לא קשורים להוריהם משני הצדדים. בעל ואישה יוצרים משהו משלהם, אינדיבידואלי.
באופן כללי, ההבדל הזה באסטרטגיות - לחיות במשפחת אבות גדולה או במשפחה אינדיבידואלית - נובע במידה רבה מרמת ההתפתחות של החברה. ככל שהתנאים החברתיים-כלכליים במדינה טובים יותר, כך גדלות ההזדמנויות למשפחות בודדות, ולהיפך.
באיזה גיל עדיף לעזוב את ההורים?
אין תשובה אחת לכולם. ראיתי אנשים שלא נפרדו מהוריהם גם בגיל 40. נכון יהיה לעבור כשיתעורר הצורך. אם אנחנו מסתמכים על דברים חברתיים אמיתיים, אז למה שלא נחבר את ההתחלה של חיים עצמאיים עם ההתבגרות? רק בגיל 18 קשה ליישם את זה, כי בגיל הזה רק לאנשים ייחודיים יש עבודה בשכר טוב שתאפשר להרוויח כסף טוב. למרות שאני מכיר אותם. דרושה כאן גישה סבירה: באיזה גיל אדם בעולמנו באמת יכול לפרנס את עצמו? אתה צריך להתרחק מזה.
- מדוע ילדים בוגרים ממשיכים לגור עם הוריהם, למרות שכבר מזמן מלאו להם 18?
כן, קל לחיות עם ההורים שלך. הם מבשלים, קונים הרבה לילדים, לכן אתה יכול להוציא יותר כסף על עצמך. לכן, למספר רב של צעירים, גברים ונשים, זה פשוט נוח. והם מקבלים את הרעיון לעזוב את הוריהם כשאביהם ואמם מתחילים להתערב במימוש הצרכים שלהם לחופש, לבחירת בן זוג, לחיות מחמד, להגירה לגרמניה, להרוויח הרבה כסף... צרכים יכולים להיות כל דבר.
בתורם, גברים שממשיכים לגור עם הוריהם בגיל 40 עושים זאת גם על מנת לספק חלק מצרכיהם. אם אמא שלו מכינה לו אוכל, מכבסת, מגהצת, קונה תחתונים, אז למה לעזוב? אז תצטרך לבשל בעצמך (וזה מעייף מאוד), או למצוא מישהו שמבשל לא יותר גרוע, ואפילו עם אופי טוב. והאופי של הנשים מסביב רע, עדיין אין יותר טוב מהאמא – כך טוענים הגברים שחיים במצב הזה. אם האם מבצעת את כל הפונקציות (היא גם עקרת בית וגם אדם שאתה יכול לדבר איתו), אז אין צורך באישה. למה היא במקרה הזה? במערכת הזו, עוד אישה אחת פשוט מיותרת: כל התפקידים תפוסים. הם צריכים פילגש בשביל סקס - זה הכל. כדי שאישה תופיע, חשוב לנתק את היחסים עם אמה.
- האם גבר שגר עם אמו בגיל 40 יכול להצליח?
למה לא? תלוי למה אתה מתכוון בהצלחה. הוא יכול להיות מדען מצליח למדי. אמא מספקת את החלק האחורי. הוא בכלל לא צריך לקנות אוכל, לבשל או לגהץ בגדים, הוא עוסק רק במדע. הוא יכול לעשות את זה בתנאים כאלה במשך 20 שעות ביום! וברור שבהשקעה כל כך הרבה הוא יכול להגיע לתוצאה טובה. להיות חוקר מעניין, ליצור רעיונות. הוא יכול גם לעסוק באופן פעיל בעסקים, כי, שוב, הוא משקיע את כל משאביו בפיתוח.
- אתה מקבל איזשהו דגם של אדם מאושר ...
– ויש לי הרגשה שמשהו לא בסדר.
זה בגלל שאת אישה ואין לך מקום במערכת הזאת של בן בן 40 ואמו. וככה זה בקונספט שלהם. מנקודת מבטה של אמא כזו, אתה בהחלט מיותר שם - מתחרה. גם מנקודת מבטו של גבר הכל מסודר. עבור גברים מסוימים, אפילו הולדה אינה צורך מוביל. או שאפשר איכשהו להצליח להתחתן מהר, להביא ילדים ולהתגרש מיד. ותחזור בשמחה לאמי, תמשיך בכל זאת.
- האם אפשר לומר שהדור הצעיר הנוכחי הפך להיות יותר אינפנטילי, פחות עצמאי?
ראשית עלינו להבין למה אנו מתכוונים במילה "אינפנטיל". האם זו חוסר היכולת להתפרנס כשאדם גר עם הוריו, והם קונים לו תחתונים? ואם אדם קונה לעצמו תחתונים, אז אפשר לקרוא לו מבוגר, נכון? לעתים קרובות אומרים שאם אישה לא יודעת לבשל בורשט, אז היא אינפנטילית. ומה, היא חייבת להיות מסוגלת לעשות את זה? אם אדם לא רוצה להרוויח הרבה כסף למחייתו ויודע לחיות מסכום זעום, האם אנחנו הולכים להאשים אותו באינפנטיליזם? זהו, במקום זאת, לא אינפנטיל, אלא פרט פסיבי שנמצא בתחתית פירמידת הכוח, התלויה בגנים. לעומת זאת, ישנם פרטים דומיננטיים. אם אדם גדל כאישיות דומיננטית, אז הוא מודע היטב לצרכיו וישיג את שלו. מנקודת המבט של הזכר הדומיננטי, לציית, להרוויח מעט, להיות מובל זו התנהגות אינפנטילית בבירור.
עבורי, למשל, הקריטריון לבגרות הוא היכולת לחיות באופן עצמאי. זה קשור למגוון שלם של נושאים: יצירת קשרים חברתיים ושימורם, פרנסה, שכירת דירה, קניית האוכל והבגדים שאתה רוצה. אם זה קרה, אם אני מפרנס את עצמי, אז זהו, אני מבוגר. ואם בעל ואישה גרים עם הוריהם ב"חתיכת קופק" בקמנאיה גורקה, והם לא ממש משלמים לא על דירה או על אוכל, אז אי אפשר לקרוא להם מבוגרים בשום אופן - לא בגיל 20, לא בגיל 30, ולא בגיל 40.
הדפסה חוזרת של טקסט ותמונות של Onliner.by אסורה ללא רשות העורכים. [מוגן באימייל]