ילדים מקדישים תשומת לב רבה לעצמם. תשומת לב ילד. מדוע תשומת לב ההורים כל כך חשובה לילד

חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה לך על כך
שאתה מגלה את היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו פייסבוקו בקשר עם

להיות הורה זה נהדר! אבל אלה מאיתנו עם ילדים בוודאי יודעים שזה לא תמיד קל. כדי שילדים יגדלו היטב, יתחנכו ויתאימו לחיים, צריך להקדיש לזה מספיק זמן ומאמץ. כשאנחנו עם ילדים, אנחנו מבינים שאנחנו בעצמנו לא תמיד יודעים איך להתנהג במצב נתון.

אנחנו בפנים אתר אינטרנטהחלטנו להבין את הבעיות הנפוצות ביותר של התנהגות ילדים, שלעתים קרובות מדאיגות הורים ואשר בשום מקרה אין להשאיר ליד המקרה.

לכסות

לפעמים ילדים מפחדים לדבר על עדים למשהו רע בגלל חושבים שהם יסתבכו בגלל זה.יש ילדים ששותקים דברים בכוונה כך ללמד לקח או לקבל אישור. אחרים אכן לשקול, מהככה הם מצליחים יותר, עֶזרָהלאחרים.

פִּתָרוֹן:צריך ללמד את הילד את ההבדל בין להיות דברן לבין להיות ערני. צריך להקשיב ברוגע לילד, לא לשפוט, לעזור להבין את המצב ולפתור את הבעיה.

יריבות אחים

לפעמים ההורים עצמם מעוררים קונפליקטים כאלה, תיוג ילדים(למשל, שאחד מהם חכם, חתיך, אתלטי) או מה שהופך את אחד האחים או האחיות לאהוב עליך.

פִּתָרוֹן:לברר את שורש הבעיה ולאסור גרימת כאב פיזי. עזרו לילדים להרגיש כמו צוות אמיתי, למדו אותם איך לפתור קונפליקטים בצורה הוגנת. הסבירו שחשוב לכבד את רגשותיו של זה. נסו לבלות באופן קבוע לבד עם כל אחד מילדיכם, זה יעזור לשמור על קשרים חמים במשפחה.

גְנֵבָה

ילד עלול להתחיל לנכס לעצמו רכוש של מישהו אחר מחוסר תשומת לב מחברים ובני משפחה, מרצון עז להחזיק בדבר שהוא אוהב, מחוסר פיתוח של רעיונות ורצון מוסריים.

פִּתָרוֹן:מה שחשוב הוא הגישה שלך למה שקרה. שמור על קור רוח. אם ילדכם לקח רכוש של מישהו אחר בפעם הראשונה, בררו מדוע הוא עשה זאת, הסבירו שאסור לחלוטין לעשות זאת, ובקשו ממנו להחזיר (או לשלם עבור) את הפריט ולהתנצל. אם זה קורה שוב ושוב, פנה לעזרה פסיכולוגית מקצועית. אחרת, הרגל מתמשך עלול להשתלט.

יחס חסר כבוד כלפי אחרים

התנהגות חסרת כבוד יכולה להתרחש לא רק אצל בני נוער, אלא גם אצל ילדים בני שנתיים. ילדים צעירים יותר לעתים קרובות לחזור על מה שהם ראו בטלוויזיה,אוֹ להעתיק מבוגרים או אחים ואחיות גדולים,כי הם חושבים שזה נורמלי.

פִּתָרוֹן:גלה מה גורם להתנהגות זו. למדו את הילדים לבטא נכון את רגשותיהם ורצונותיהם ולהישאר רגועים; להיות מסוגל להקשיב. אם ילד מתנהג בצורה פרובוקטיבית, שללו ממנו את הפריבילגיות שהוא נהנה ממנו.

הונאה

לגיל הילד יש חשיבות רבה. אחרי הכל, לילדים מתחת לגיל 7, ככלל, פשוט יש דמיון פעיל מאוד. בין הסיבות לשקר, מומחים מציינים את הרצון להימנע מצרות, את הצורך בתשומת לב, הפחד מהורים אוטוריטריים או הרצון להשיג את מבוקשך.

פִּתָרוֹן:הישארו רגועים הסבירו לילדכם את החשיבות של כנות ואמון במערכות יחסים. שקול עונש הולם שיראה לילד שהשקר אינו מקובל. אם הונאה הופכת לנורמה עבורו, זה עשוי להיות סימן לבעיה חמורה יותר - יש צורך לעבוד בכיוון זה עם מומחה.

יְלָלָה

זהו אות לכך שצורך כלשהו של הילד אינו מסופק. ראשית כל לוודאמה עם יֶלֶד הכל בסדר.הוא עשוי גם מתגעגע לתשומת הלב שלךאוֹ משהו לדאוג לגביו. בדרך זו ילדים יכולים להשיג את מה שהם רוציםאם ההורים מגלים חוסר החלטיות או נוכחות הדרישות גבוהות מדי.

פִּתָרוֹן:נסה לאמץ הבעה חסרת רגשות על פניך. הזכר לילדך לדבר בקול רגיל. אם ההתנהגות הזו הופכת קבועה, צריך להבין מה קורה במשפחה, אולי לדון בזה עם הילד כדי שירגיש שהוא גם חלק ממנה.

נימוסים גסים

אנו עשויים לתהות מדוע ילדים מתלוצצים או אינם מפגינים כבוד בסיסי כלפי אחרים. אולי תופתעו, אבל כזה נימוסים מונחיםבְּדִיוּק במשפחה. המילים "בבקשה", "תודה", "סליחה", כמו גם הכללים הבסיסיים ביותר של נימוסי שולחן, הן ציפיות סבירות לחלוטין.

פִּתָרוֹן:אל תפעיל לחץ על ילדיך כאשר מלמדים אותם נימוסים, אלא תזכיר להם לעתים קרובות להתחשב באנשים אחרים. חשוב גם שהורים ואהובים יתנהגו נכון, כי ילדים חוזרים על מה שהם רואים.

בקיץ אחד ביקרה משפחה גרמנית בדאצ'ה שלנו. סבינה, ז'רנט ורוברט בן ה-3. אז "זיהיתי" חוק משפחתי נפלא אצלם, שלפני ההיכרות הזו לא יישםנו בבית.

ז'אן לדלוף

האם האם תמיד צריכה לספק את צרכי התינוק לנוכחותה ולתשומת לבה? יש חשש שתשומת לב מוגזמת מובילה לקלקול.

האבולוציה ציידה תינוקות ברמזים ומחוות שמקדמים התפתחות בריאה, וזו הדרך החכמה ביותר להגיב אליהם. כהורים, עלינו לעקוב אחר הדחף שלנו למהר אל התינוקות שלנו כשהם בוכים, לחייך אליהם בחזרה, לדבר איתם כשהם מפטפטים וכו'. תינוקות מוכנים מבחינה ביולוגית להדריך אותנו בחוויות שהם צריכים. "זה הכרחי, ו היחסים שלנו איתם יתפתחו בצורה הטובה ביותר אם נעקוב אחר הנחיותיהם.

הוכח כי עמדה זו נתמכת על ידי מחקר של איינסוורת' ואחרים. ההתקשרות של תינוקות בני שנה להוריהם הייתה חזקה אם הגיבו ברגישות ובמהירות לאותות התינוקות שלהם. בבית, התינוקות האלה בוכים פחות מתינוקות אחרים והם עצמאיים יחסית. נראה שהם מפתחים את התחושה שהם תמיד יכולים למשוך את תשומת הלב של הוריהם בעת הצורך, כך שהם יכולים להירגע ולחקור את העולם סביבם. כמובן, תינוקות כאלה עוקבים אחר היכן נמצאים הוריהם; מערכת החיבור חזקה מכדי להיות כבויה לחלוטין. אבל גם בסביבה חדשה, הם לא מגלים חרדה מוגזמת לנוכחות אמם. להיפך, הם משתמשים בו כנקודת מוצא אמינה למחקר שלהם. הם מתרחקים ממנו כדי לחקור את סביבתם, ולמרות שהם מביטים סביבם ואולי חוזרים אליו מדי פעם, הם חוזרים לחקוריהם לאחר זמן קצר. "התמונה הזו," אמר בולבי, "מרמזת על איזון שמח בין חקירה והתקשרות" (1982, עמ' 338).

הורים, לפי בולבי, יכולים לגדל ילד מפונק ומפונק. אבל זה לא יקרה כתוצאה מהרגישות וההיענות המוגזמת שלהם לאותות התינוק. אם נתבונן היטב, נראה שההורה לוקח את כל היוזמה. הורה יכול להשיג קרבה לילד או להרעיף עליו אהבה, בין אם הילד רוצה ובין אם לא. ההורה אינו מתמקד בילד (עמ' 375).

בשנים האחרונות הורים רבים מצאו דרך חדשה להתערב. הם מספקים לתינוקות ולפעוטות שלהם כל מיני גירוי מוקדם, מתמונות חינוכיות ועד מחשבים, בניסיון לזרז את ההתפתחות האינטלקטואלית של ילדיהם. איינסוורת' ראה בהתנהגות הורית זו לא בריאה מכיוון שהיא לקחה מהילד יותר מדי יוזמה (מצוטט ב-Kagep, 1994, עמ' 416).

הורים יכולים לעשות יותר טוב, טוענים איינסוורת' ובולבי, על ידי העצמת ילדיהם לעקוב אחר האינטרסים שלהם. הורים יכולים לעשות זאת לרוב על ידי העמדת עצמם לרשות הילד, ומספקים לו נקודת התחלה אמינה בחיפושים שלו. לדוגמה, כאשר ילדה קטנה רוצה לטפס על סלע גדול או לצלול לתוך הגלישה, נוכחות הורה נחוצה לבטיחות הילד ולמתן סיוע במידת הצורך. אך הילד אינו זקוק להשגחה ולהנחיות של ההורה. כל מה שהוא צריך זה זמינות של הורה סבלני. זה לבדו נותן לו את הביטחון הדרוש לחקור באומץ פעילויות חדשות ולחקור את העולם בכוחות עצמו.

ככל שילדים מתבגרים, הם יכולים לבלות בהצלחה פרקי זמן ארוכים יותר ויותר בנפרד לחלוטין מהמטפלים העיקריים שלהם. ילדים בני חמש עשויים להיעדר מבית הספר למשך חצי יום או יותר, ובני נוער עשויים לבלות שבועות או אפילו חודשים מחוץ לבית. עם זאת, כולנו מתגברים על אתגרי החיים בביטחון רב ביותר כאשר אנו יודעים שיש לנו בית, מוקיר על ידי משפחתנו או חברינו, שאליו נוכל לחזור. "כולנו, מהעריסה ועד הקבר, הכי מאושרים כשהחיים מאורגנים לסדרה של טיולים, ארוכים או קצרים, מנקודת התחלה בטוחה כלשהי שמספקת דמות ההתקשרות שלנו" (בולבי, 1988, עמ' 62).

הַפרָדָה

בולבי, כפי שראינו, היה מהראשונים שהסבו את תשומת הלב להשפעות הפוטנציאליות המזיקות של פרידת הורים. עבודתו עם ג'יימס רוברטסון בתחילת שנות ה-50. שכנע רבים ששיבוץ של ילד קטן בבית חולים עם מגע מועט עם ההורים יגרום לילד מצוקה רבה, ועם השנים החלו יותר ויותר בתי חולים לאפשר לאמהות ולאבות לחלוק חדר עם ילדיהם הקטנים.

לעבודתו של בולבי יש גם השלכות על בחירת הורים אומנים ומטפלים. אם אנו צריכים להעביר ילד ממשפחה אחת לאחרת, עלינו לקחת בחשבון את שלב ההתקשרות של התינוק. אם אפשר, זה נראה הגיוני ביותר למקם את התינוק בסביבה ביתית קבועה בחודשים הראשונים לחייו, לפני שהוא מתחיל לכוון את חיבתו כלפי אדם אחד. הפרידה צפויה להיות הכי כואבת בין הגילאים 6 חודשים ל-3-4 שנים. במהלך תקופה זו, הילד מפתח תצורות התקשרות אינטנסיביות וחסר את העצמאות והיכולות הקוגניטיביות להתמודד עם הפרידה באופן אדפטיבי (Ainsworth, 1973).

מניעת פנימייה

כפי שצוין, בולבי היה גם אחד הראשונים שהסבו את תשומת הלב להשפעות העלולות להזיק של גידול בבתי יתומים. בתחילת שנות ה-50. הוא שם לב שבבתי יתומים רבים, מגע בין ילדים למבוגרים הוא כה נדיר עד שילדים אינם מסוגלים ליצור התקשרות עם אף מבוגר. לעבודותיו של בולבי הייתה השפעה חיובית על אזור זה.

ב-1970, בהמשך לאותה מסורת, החלו רופאי הילדים מרשל קלאוס וג'ון קנל לטעון שטיפול בבית חולים רגיל בתינוק שזה עתה נולד הוא כבר סוג של חסך ממוסד. בעבר, בבתי חולים ליולדות, יילודים נשמרו בדרך כלל בנפרד מאמהותיהם לפרקי זמן ארוכים. התינוקת הייתה במחלקת ילדים והוזנה אחת ל-4 שעות. תרגול זה שימש למניעת זיהומים, אך ההשפעה העיקרית, לפי Klaus & Kennell (1970), הייתה מניעת האפשרות של אמהות להתחיל להתחבר לתינוקות שלהן. הדבר אינו רצוי במיוחד מכיוון שהימים הראשונים עשויים להוות "תקופה רגישה" בתהליך יצירת הקשר.

Klaus & Kennell (1970, 1983) ציינו ש... לאורך רוב האבולוציה האנושית, אמהות נשאו את הילוד שלהן, ובסביבה אימהית זו, תינוקות פיתחו תגובות ואיכויות שהקלו על היווצרות ההתקשרות כבר מההתחלה. תינוקות שזה עתה נולדו פותחים את עיניהם לרווחה ומשתפרים לזמן קצר, מפסיקים לבכות כשהם מוצאים את עצמם על כתפו של מבוגר, שמחים בהנקה ומדהימים את הוריהם בחמידותם. תגובות ואיכויות כאלה מעוררות מיד רגשות אהבה אצל האם. היא אוהבת את התינוק שלה, שמביט בה בריכוז, שמתנחם בחיבוקים שלה, שנהנה מהשדיים שלה ושנראה כל כך מקסים. כך, האם מתחילה מיד ליצור קשר עם התינוק - או החלה לפני הופעת בתי החולים המודרניים ליולדות.

Klaus & Kennell (1983) הצביעו על מספר מחקרים המצביעים על כך שההתפתחות מוצלחת יותר כאשר לאמהות ולתינוקות מסופקים לפחות כמה שעות נוספות של טיפול במהלך שהותם בבית החולים ליולדות. אמהות נראות בטוחות יותר ושלוות יותר ומניקות לעתים קרובות יותר, ותינוקות נראים מאושרים יותר. עם זאת, מבקרים טוענים כי קלאוס וקנל הגזימו בהיקף התמיכה במחקר (Eyre, 1992). למרות זאת, קלאוס וקנל עוררו עניין בשלבים המוקדמים ביותר של ההתקשרות והייתה להם השפעה חיובית על מדיניות בית החולים ליולדות המאפשרת כעת קשר הדוק יותר בין האם לתינוק.

מעונות יום (משפחתון אמריקאי)

עם יותר אמהות אמריקאיות שעובדות מחוץ לבית, משפחות פונות למעונות יום ורושמות את ילדיהן בגילאים צעירים יותר ויותר. ואכן, מעונות יום לתינוקות (ילדים מתחת לגיל 12 חודשים) הפכו נפוצים למדי.

במידה מסוימת מעונות היום הפכו לנושא פוליטי. יש אנשים שטוענים שמעונות יום תומכים בזכותן של נשים לקריירה מקצועית. אחרים דוגלים במעונות יום מכיוון שהם מאפשרים להורים בעלי הכנסה נמוכה לעבוד ולהרוויח יותר כסף. עם זאת, בולבי (1994, פרק 22) ואינסוורת' פקפקו בתועלתו. האם טיפול יום מוקדם מפריע לקשר עם הורה? מהן ההשפעות הרגשיות של הפרידה היומיומית מההורים בשנים הראשונות לחיים?

המחקר בנושאים כאלה נותר חלקי, אך ברור שגם תינוקות המבלים מספר שעות ביום במעון מתחברים בעיקר להוריהם ולא למטפלים במרכז (Clark-Stewart, 1989). כמו כן, ברור שילדים המוצבים במעונות יום לאחר גיל 12 חודשים בדרך כלל לא סובלים מהשלכות שליליות - בתנאי שהמעון איכותי (ניתן על ידי צוות קבוע המטפל בצרכיו של כל ילד). אבל חוקרים רבים מודאגים מילדים שנשלחים למעונות יום לפני גיל 12 חודשים. לילדים אלו יש לעיתים קרובות התקשרות לא בטוחה ונמנעת להוריהם. עם זאת, נראה שניתן לקזז את הסיכון הזה על ידי הורות רגישה, קשובה וטיפול יום איכותי (Rutter & O'Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, pp. 234-236) הבעיה היא שמעונות יום איכותיים לא תמיד קל למצוא או להרשות לעצמנו.

במובנים מסוימים, החיפוש אחר מעונות יום איכותי משקף למעשה בעיות רחבות יותר בחברה המודרנית, כפי שניסו להצביע על בולבי (1988, עמ' 1-3) ואינסוורת' (1994, עמ' 415). בעבר, בישובים כפריים, הורים יכלו לקחת את ילדיהם איתם לעבודה בשדות או בסדנאות, ואולי קיבלו עזרה רבה מסבים וסבתות, דודות ודודות, בני נוער וחברים. זו הייתה גם תקופה של משחק וחברה עם הילדים. בעולם הקדחתני של היום המצב שונה. הורים חיים בדרך כלל בנפרד מקרוביהם וחייבים לגדל את ילדיהם לבד, ולעתים קרובות חוזרים הביתה מהעבודה עייפים מכדי להגיב באמת לילדיהם. הניסיון לסחוט חצי שעה של "זמן איכות" לילדים בכל ערב רק מראה כמה ההורים נהיו עסוקים. אז אמנם מעונות יום איכותיים עשויים להיראות רצויים, אבל מה שהורים בעצם צריכים זה עבודה וחידושים חברתיים שיאפשרו להם להשקיע הרבה יותר זמן באינטראקציה עם ילדיהם, להירגע וליהנות ממנו.

איך לשים לב יותר לילדים?
בדרך כלל אישה אומרת שהיא עובדת, מנקה, עושה קניות ואין לה זמן לשים לב לילד. ואז, הוא מבוגר ויכול לדאוג לעצמו. זו הבעיה העיקרית, שהוא יכול להעסיק את עצמו במשהו. פשוט לא תמיד ידוע מראש מה הוא יעשה והאם תאהב את זה.

הורים לא חושבים שילדים צריכים לשים לב יותר. הילד יגדל עצמאי, אבל מבחינת התקשורת איתו כשיגדל יהיו קשיים מסוימים. הוא יהפוך לסודי ומסוגר.

ברגע שאתה חוזר מהעבודה, אתה פשוט חייב להקדיש יותר תשומת לב לילדים שלך וחובתך ההורית לגדל את ילדך להיות אדם טוב. אסור לתת ל"רחוב" לגדל ילד. אבל איך אתה יכול לנהל הכל ולהקדיש יותר זמן ותשומת לב לילדים שלך?

נסו לערב ילדים במטלות הבית. אתה רוצה להכין מרק. שתפו את ילדכם בקילוף תפוחי אדמה, ובתמורה הבטיחו לשחק איתו את המשחק האהוב עליכם. כך תוכלו "להרוג 2 ציפורים במכה אחת". ארוחת הצהריים תוכנה מהר יותר, ותבלו עם ילדכם, תתקשרו איתו בזמן הבישול, תלמדו אותו לעשות משהו שיועיל לו יותר מפעם אחת בחיים, ואחרי שתשחקו משחק מעניין, תוכלו להירגע לחלוטין אחרי העבודה. אתה לא יכול לשחק רק במשחקי ילדים, ללמד את ילדך לשחק משחק שיהיה מעניין אותך.

כשאתם הולכים לחנות, ספרו לילדכם שאתם זקוקים לעזרתו וקחו אותו אתכם. בנוסף, ככל שתקדימו להתחיל להזמין את ילדכם לצאת לקניות, כך הוא יגבש מהר יותר את הדעה שזה הכרחי ומעניין. בחנות, קנה לו משהו קטן - מכונית, הפתעה חביבה או מיץ, ואז לילד יהיה רק ​​זיכרון נעים מהביקור בחנות.

מגיל צעיר, למד את ילדך להירגע עם משפחתו. וגם אם לא היו לך ולבעלך תחומי עניין משותפים, אתה צריך להמציא אותם עבור התינוק. אמא, שזוכרת את ילדותה, המלאה בזיכרונות נעימים והרפתקאות, יכולה לשכנע את בעלה לקחת את בתה לדוג.

הבת מתרגלת להיות קרובה להוריה, כל סופי השבוע מבלים בדיג אחד עם השני, הם עוזרים אחד לשני לתפוס דגים, להרים ציוד, להדליק אש ואוכלים ברביקיו. במשפחה כזו, השאלה לאן ללכת לדוג או לדיסקו לא תעלה. ככלל, חברים לכיתה בוחרים בדיסקוטק, אם כי בגיל 14 מוקדם מדי להתרוצץ במועדוני לילה. והבת מעוניינת להיות עם הוריה, והם מנסים לשים לב אליה יותר. במהלך היום הבת מתקשרת עם בני גילה, ובערב ההורים לוקחים אופניים ורוכבים עם כל המשפחה. טיולי ערב כאלה טובים לגוף שברירי, טובים למפרקים ולשרירים, והם גם מקרבים עוד יותר את המשפחה.

אם הנסיעות הללו החלו בילדות, אזי הילד לא יתפוס אותן כאלימות כלפי הפרט. איך ילדים גדלים תלוי בהוריהם, לא בחברים, ברחוב ובבית הספר. אם הורים ייקחו את האחריות שלהם ברישול, אז ילדיהם יגדלו באותו אופן.

אבל אם הורים יקדישו הרבה זמן לילדיהם, ישקיעו אהבה ונשמה בגידולם, אז הילדים יגדלו להיות אנשים הגונים ומנומסים. אבל אם יש שתייה מתמדת, ריבים ומריבות במשפחה, הילד גדל כמו "עשב שוטים" ואי אפשר לדבר על שום חינוך. אחרי הכל, ילדים, כמו ספוגים, סופגים כל מה שהם רואים. ואם הם רואים טוב, אז הם סופגים רק "טוב". יש יוצאי דופן, אבל הם נדירים. אוהבים ילדים ואל תשכחו לתקשר איתם, הקדישו להם את זמנכם.

חוסר תשומת לב לילדים הוא גורם שכיח לגחמות, חוסר ציות וקונפליקטים של ילדים. לא רק ילדים קטנים, אלא גם בני נוער בכל גיל דורשים הרבה תשומת לב וחום של ההורים.

הסיבה העיקרית לאי הבנה, גחמות ואי ציות אצל ילדים היא חוסר תשומת לב ההורים. לא משנה כמה נדוש זה נשמע. יש לשקול את השאלה האם לעתים קרובות האם שמה לב לתינוק כאשר הוא יושב בשקט ללא גחמות, אינו מטריד אף אחד, והתנהגותו מתאימה להורים.

בדרך כלל, ילד כזה רק לעתים רחוקות מושך תשומת לב. הוא משחק את עצמו, ולהוריו תמיד יש עניינים דחופים לטפל בהם. זה מצב מאוד נוח, מתאים לכולם, במיוחד לאמא ואבא.

בנוסף, ככל שהילד גדל, ההורים מבלים בו פחות ופחות זמן. אבל בכל גיל יש ניואנסים של חינוך ובעיות, ולכן פסיכולוגים לא ממליצים להגביל את התקשורת. ילדים קטנים חסרי אונים ואינם יכולים לעזור לעצמם, ולכן ההורים מקדישים את כל זמנם לטיפול בהם ללא מילואים. אבל ככל שאדם קטן גדל, הוא יכול לעשות את רוב העבודה שלו.

כיום לא קל לתת לילדים את תשומת הלב הנדרשת. הורים עובדים מהבוקר עד מאוחר, אבל ילדים לא דורשים את כל 24 השעות ביממה.

אתה צריך להפוך לחבר לילד שלך כדי שהוא יידע שיבינו אותו, לא משנה מה יקרה, ויתמכו בו.

אחרי הכל, עבור ילדים, אהבת הוריהם היא הדבר החשוב ביותר. כמו פרח פונה לכיוון השמש, ולכן חי. כמו כן, ילד צריך להיות מוערך ואהוב בכנות. לכן, אתה צריך לספר לו על זה, ולהראות לו אכפתיות, חום וחיבה בכל רגע. אז הוא לא ירצה להרגיז את אהוביו במעשים רעים ויבקש עצות לא מחברים, אלא מאמא ואבא.

ילדים הם השמחה הגדולה ביותר, אבל גם אחריות עצומה. זה משהו שניתן להורים לכל החיים. חברים, עבודה, דעות ומחשבות, אפילו בעל או אישה יכולים לבוא או ללכת, אבל ילדים נשארים לנצח.

יש הרבה זוגות צעירים, במיוחד כאלה שנולדו להם לא מיד, אבל אחרי הרבה זמן, המאמינים שהם יכולים ללכת למסיבות, לחיות בפראות, כמו שהם רגילים, ובו בזמן לבצע את חובותיהם כהורים היטב. .

אבל פסיכולוגים מביעים ספקות לגבי זה. אפשר לצאת לטייל ולהשאיר את הילד בבית, להתערב בפעילויות האהובות עליכם, אבל כשהתינוק נולד אולי לא תצטרכו להפסיק לחיות ככה, אלא להפסיק לזמן מה. וזה נחשב לנורמה.

עם הגעתו של תינוק למשפחה, החיים משתנים. כל העניינים הופכים משניים, והילד תופס את רוב הזמן. אחרי הכל, רק אמא ואבא אחראים כעת לגיבוש האופי, הרגשות, הרגשות ולעתידו.

כל ילד דורש תשומת לב, אבל לא כולם מבינים זאת או אפילו זוכרים.

אחרי הכל, הילדים שלנו צריכים השתתפות בדיוק כמו שהם צריכים אוכל וטיולים באוויר הצח. הורים צריכים לתת כל דקה פנויה לתינוק שלהם.

איך לתת לילדים מספיק תשומת לב?

זה טבעי לומר שאתה רק צריך לשים לב לעתים קרובות. אבל זה דבר אחד להגיד, ודבר אחר לעשות, ואיך לקבוע את זה נכון. כל אישה וכל גבר הולכים לעבודה ומבשלים, מנקים ועושים כביסה בבית. ועוד הרבה דברים אחרים:

1. פסיכולוגים מייעצים לאמהות להקדיש חצי שעה לילד שלהן בכל יום.

2. תכננו תוכניות בצורה כזו שיהיה מספיק זמן למשפחה.

קודם כל המשפחה באה, אחר כך העבודה, ואחר כך דאגות אחרות. אחרי הכל, אנשים אהובים הם הדבר הכי חשוב בחיים, והם דורשים מקסימום זמן.

3. זמן צריך להיות מועיל.

למשל, אם אתם נוהגים עם ילד באוטו, אז אל תקשיבו למוזיקה ואל תחשבו על בעיות בעבודה, אלא דברו עם הילד, שוחחו על ענייניו, על בית הספר ועל פעילותו במועדונים.

4. אם ילד רוצה לדבר, אז אתה צריך להפסיק את מה שאתה עושה, להסתובב ולהקשיב לו, ולא רק להעמיד פנים.

5. צאו לחופשה עם המשפחה.

לפעמים אנשים עוזבים את יקיריהם כדי להירגע ולהירגע. זה אולי מוצדק, אבל אתה צריך לתת לעצמך זמן לנוח לבד לא רק בחופשה, אלא כל שבוע. לך לחברים, לחברות, לחנויות. בני זוג יכולים גם לקחת הפסקה מילדיהם לפעמים, ללכת למסעדה או לבקר. אבל העיקר הוא לבלות את החופשה שלך עם המשפחה שלך.

תינוק שזה עתה נולד דורש תשומת לב רבה; ככלל, כל זמנה של האם מוקדש כמעט אך ורק לו. אבל הילד גדל, ונשארת השאלה כמה תשומת לב ההורים צריכים להקדיש לילדיהם. יש אמהות שעושות בחירה לטובת הילד שלהן, ומתמסרות לחלוטין לאינטרסים שלו. מישהו מנסה למצוא את הפשרה המושלמת בין עבודה לחינוך. הורים קשובים ואוהבים עושים כל מאמץ לספק לילד את הטוב ביותר.

עם זאת, אין בכך ערובה לכך שהילד יהיה מאושר ושההורים אכן פועלים לטובתו. למה זה קורה, אומרת הפסיכולוגית רופינה שירשובה.

בקשר עם הילד, או על איכות תשומת הלב של ההורים

תמיד נראה לי שתשומת הלב ההורית לילד צריכה להיות מוקדשת לו (הילד) לחלוטין. ובכן, כלומר, ילד, למשל, משחק, והאמא לגמרי איתו, משחקת איתו, משתפת את הפעילות שלו. או שהילד מספר משהו, והאבא לגמרי איתו, מפנה את כל תשומת הלב שלו לדברי הילד. ונראה לי שזה בדיוק מה שהילד רוצה. לפחות, זה נראה לי כך כשניסיתי להסתכל מהאני האמיתי לתוך אני הקטן ומהקטן שהשקעתי בי כמבוגר, להסתכל על העבר, על ההורים שלי ואיך הם מתייחסים אליי.

וגם לקוחות רבים שמגיעים אלי חושבים כך, ומשתדלים לעשות זאת, בהיותם בעמדה של הורה. ולרוב, שום דבר לא מסתדר. רק לאחרונה הבנתי למה זה לא עובד. התשובה פשוטה עד כדי בנאליות: הילד אינו זקוק לתשומת לב כזו, הוא אינו זקוק לה כלל, הוא זקוק לכבוד, לחלוק איתו את חייו, להכרה בו חשובה לא פחות מההורה עצמו. צריך להיות שוויון, שוויון בין הורה לילד מבחינת חשיבות. בהסתכלות על העולם דרך עיניו של ילד רעב, אולי תחשוב שהוא רוצה את הכוח והתשומת לב הבלתי מחולקים של הוריו.

מה קורה אם הילד אכן מקבל את תשומת הלב הבלתי מחולקת של ההורה?

בסמינר עשינו תרגיל: אמא וילד מסתכלים אחד על השני. המנחה היא "אמא". "הילד" עוקב אחר רגשותיו במהלך אסטרטגיות שונות של התנהגות אמו ועוקב אחר דחפיו.

אמא מתעלמת ומרוחקת

אמא שולטת בילד מהמיזוג. אמא שנותנת הרבה טיפול ושליטה עוקבת אחר גבולות, בטיחות ונורמות התנהגות של הילד. רודפת את אמא.

אמא מארחת

כמובן, הכי לא נעים הוא החוויה הראשונה. כל המשתתפים בתרגיל זה שיתפו שהם בסופו של דבר הרגישו חסרי אונים, חסרי אונים ובודדים. כבדות ואפילו חוסר קיום וייאוש לכאורה.

אבל גם החוויה השנייה מעניינת. משתתפים שונים הביעו את השליטה, הגנת היתר וההיתוך שלהם בדרכים שונות. וחלקן אפילו הפכו לאמהות קשובות ואדיבות אכפתיות ואחריות. ועדיין, ילדים בורחים מאמהות כאלה. הם מרגישים מתח גדול ורוצים לקרוע אמא כזו ולהסתתר ממנה. חלק מהילדים מפתחים פחד או עצבנות, ואז כמעט כולם נעשים השלמים עם הבלתי נמנע. והם למעשה מרכינים את ראשם בבלתי נמנע הזה.

וכמובן, חווית התקשורת עם האם המארחת היא מאוד נעימה ומרפאה. ההבל נעלם, המגע מתחזק, המראה כמעט סטטי במראהו, אך מלא בחום ואור. ותחת האור הזה נעלמת החרדה, התשוקה, התנועה, אתה רק רוצה להיות. הכתפיים והצוואר מתיישרים, הגוף הופך לישר יותר, יציב יותר, ובהדרגה מגיעה תחושת כוח ומלאות. ושניהם.

מניסיון זה עולה ההנחה שהורה, שקוע כולו באינטרסים של הילד, מאמץ את הילד, אינו מאפשר לו להרגיש חופשי, והילד במצב זה באמת רוצה חופש, רוצה לנשום ברוגע. נראה שהוא מרגיש אחראי על המתח והריכוז של ההורה, בניגוד למצב בו ההורה קשוב, אך יחד עם זאת נינוח ורגוע. הניסוי הבא רק הוסיף עוד חומר וחיזק את המסקנות.

לא מזמן התקיים כנס על טיפול בטראומה. באחת הסדנאות חקרנו את הקשר בין הורה לילד. המנחה העלתה את ההשערה שהורה רגוע ומאוזן נותן לילד משאבים רבים לחיות את חייו, את הקשיים והתגליות של החיים האלה, שאם ההורים היו יותר מאוזנים ועצמאיים, פחות שולטים, אז זה יהיה קל יותר לילד להתגבר על הקשיים שלו.

קבוצת המשתתפים חולקה לזוגות אם-ילד ופעלה על פי הנחיות שהורכבו משלוש משימות.

זוג משתתפים בתפקיד האם והילד מסכימים מה היא תעשה ביחד.

אמא בוחנת את היציבות, הנוחות שלה ועובדת על תחושת האיזון והשליטה הפנימית שלה. במידת הצורך, מנוחה.

אמא דואגת לעצמה.

מה קרה? משום מה, כל האמהות התרכזו בטיפול בילד והתמסרו לחלוטין לילד, למרות שזה לא היה חלק מההנחיות. לא נחקור מדוע האמהות עשו זאת, נוכל רק להניח שהאמהות בזוגות הללו עקבו אחר דחף פנימי - לעקוב אחר צרכי הילד. בשלב השני כל האמהות התמתחו, מתחו את העצמות, נענעו את עצמן וחייכו, נרגעות. ובשלב השלישי אמהות דאגו לצרכיהן כאילו קיבלו פינוק או זכות שלמה שלא נדרשה לה הצדקה.

איך הרגישו הילדים? בשלב הראשון ילדים חשו מתח רב בכל הזוגות, ללא קשר לפעילות המשותפת של האם והילד. בשלב השני, הם הרגישו שהם זורקים את נטל האחריות על הלחץ של אמהותיהם. ובשלישי קיבלו חופש.

כמובן, ישנם אזורים אפורים רבים בניסוי זה. והמשתתפים לא היו מוכנים מספיק. וההוראות לא היו מספיק מדויקות. דבר אחד ברור: ילדים מרגישים בנוח כשאמא שלהם נותנת מספיק תשומת לב ובו בזמן היא רגועה וחופשית.

אני אשלים את התמונה בזיכרונות שלי מהילדות. הרגשתי שמח כשאמא שלי הייתה רגועה, פעילה ושמחה. וכשהיא הייתה עסוקה בהרפיה ובאושר הזה בעסק שלה. לתחושה נוחה ומספקת, הספיקה לי חצי שעה ביום של תקשורת פעילה ושמחה עם משפחתי לאחר ארוחת הערב. הילד אינו זקוק ואף מזיק, אולי אפילו רעיל, להורה ששקוע לחלוטין בתשומת ליבו לענייני הילד, הילד זקוק להורה הרמוני, רגוע, מאוזן ומגיב.

ואם לילד אין מספיק תשומת לב מההורה, או שתשומת הלב היא באיכות לא נכונה, אז הילד מדווח על כך די מהר - דרך גחמות, מחלות ומגוון מחלות. במקרה זה, המילים נכונות שלא הכמות היא שחשובה, אלא האיכות!

האם המידע הזה עזר לך?

לא באמת