תפקידי גברים ונשים במשפחה. מי הבוס במשפחה?

זו שאלה של שאלות. זה לא סוד ש חברה מודרניתהתמוטטות המשפחה הפכה להיות שכיחה. המשפחה היא קדושה, היא תמיד נחשבה כך ועדיין נחשבת כך. עם זאת, עבור השנים האחרונותהיא נחלשת. אני רואה את אחת הסיבות לכך בתהליך האמנציפציה של נשים. אישה עובדת ומתפרנסת. אולי בגלל זה, היא כבר לא מחשיבה את בעלה מספיק. אולי אם אישה מרוויחה כסף, ככה זה צריך להיות? אבל אני לא חושב כך.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek עונה:

, ראש המשפחה צריך להיות האב, שירוויח ויפרנס את משפחתו זה לא יהיה הגון אם הכל יהיה הפוך, האם תעבוד לפרנסת המשפחה, והאב ישב בבית וישחק; המחשב כמו כן, נושאים כלכליים צריכים להיות מוכרעים על ידי האב, ולא על ידי הילדים או האם כמעט כל האחריות נופלת על האב, שכן הוא לקח את המשפחה הזו, מה שאומר שהוא חייב לפרנס אותה, לקחת את כולם לחופשה. כולם צריכים לשאוף לאיזו מטרה ביחד והאמא חייבת לעשות הכל בבית חוץ מחומרי חשמל, האבא צריך גם לעשות חשמל, כי הוא גבר והוא צריך להבין את זה הוא צריך להיות ראש המשפחה, והוא צריך גם לפקוח עין על הילדים שלו שהולכים לבית הספר, הוא צריך לבדוק את היומנים וללכת פגישת הוריםלדוגמה, רוב האמהות הולכות לפגישות הורים עם בנות, ואבות הולכים לבנים במשפחה, הגבר צריך להיות אחראי!

2013-07-15 12:23:02

יבגני מרקוביץ' עונה:

, על פי כל הכללים, ראש ותמיכת המשפחה הוא הבעל והאב. גברים מרוויחים כסף ונשים מוציאות אותו. אבל זה קלאסי. לא כולם ילדה מודרניתזה לפי הטעם. ולא כל משפחה עובדת כך. כיום יש יותר ויותר משפחות שבהן האישה הופכת למפרנסת, יש לה עסק משלה או עבודה בשכר גבוה, בעוד הבעל מתמודד היטב עם עבודות הבית והילדים. כל אחד צריך לבצע את הפונקציה הנוחה ביותר ובכוחו. ובמשפחות מסוימות, כמו שלי, למשל, הבעל מרוויח כסף, עוזר בבית, דואג לבנו - הוא עוזר לי מאוד, ואני, האישה, מחליטה בנושאים גלובליים. מה לעשות נכון, לאן לצאת לחופשה, איך לבלות זמן חופשי, איך לבצע תיקונים, איך לערוך מסמכים. וגם שליטה מלאה מצבים קשיםופתרון בעיות. תמיד, לפני שאני עושה משהו או מקבלת החלטה, אני תמיד מתייעצת עם בעלי אם הוא נגד, אני מסבירה למה זה הפתרון הטוב ביותר. הוא מסכים. כך יוצא שראש המשפחה - ה-HEAD - הוא אני, והוא חושב שכן. ושום דבר לא מטריד את גאוותו הגברית!

מי הבוס במשפחה?

כמה נפלאים הם החיים של גבר ואישה במהלך הלידה והפיתוח של זוגיות - הם מלאים ברומנטיקה, הצהרות אהבה ונאמנות, חיזור וחיבה! גבר ואישה נמצאים בהרמוניה מוחלטת, מסתגלים זה לזה מבחינה רוחנית, הולכים במינורי מצבי קונפליקטלהתפשר, לא לאפשר לשערוריות ולאי הבנות לחדור לאיחוד החזק ביניהם.

קרוב יותר לתוצאה ההגיונית קשרים רומנטיים- חתונה והקמת משפחה, בני זוג לעתיד דנים ב"כללי המשחק" קשרים משפחתיים, הכוללים בדרך כלל חקלאות משותפת, החלטה משותפת מצבי בעיה, עזרה וכבוד הדדי, קשב והתחשבות בצרכי כל צד, חלוקת אחריות להחלטה בעיות יומיומיותוהכי חשוב, שוויון מוחלט של זכויות וחירויות לכל אחד מבני המשפחה העתידית. זוגות רבים מסכימים בתחילה שבמשפחתם לא יהיו עיקריים ומשניים, כל אחד מהם יהיה אחראי לטווח מסוים של אחריות - הגבר ירוויח כסף ויעסוק ב עבודת גבריםברחבי הבית (דפוק מסמר, הברגה של נורה וכו'), והאישה תדאג לבעלה, תגדל ילדים ותנהל את משק הבית (תנקה את הבית, תבשל, תכבס וכו'). אולם רשימת האחריות הזו לא בהכרח מתחלקת כך וכאן, כמו שאומרים, יש אפשרויות (אם האישה תמצא עבודה, הגבר לוקח על עצמו את האחריות של ניקיון הבית).

העיקרון העיקרי של חיי משפחה, מוסכם לפני המאסר יחסי אישות, הוא שוויון והיעדר ראש משפחה מוחלט - כל אחד מתמנה לראש תחום אחריותו, בן המשפחה השני אינו טוען לבכורה בתחום זה של חיי המשפחה ויכול רק להעניק סיוע ותמיכה בו .

אתה עשוי להתנגד: "אבל זה לא נכון! במשפחות רבות מתקבלת מיד החלטה על מנהיגות של אחד מבני הזוג ככלל, גבר מתמנה לראש המשפחה”. וקשה לא להסכים איתך, עם זאת, לאור העובדה שהכתבה הזו נקראת "מי הבוס במשפחה?", משפחות עם תפקיד דומיננטי מופץ במכוון של אחד מבני המשפחה כבעלים אינן נחשבות. בּוֹ.

מערכת כללי החיים הסופיים במשפחה היא הבסיס הבלתי נאמר עבורו חיים שמחים, היעדר קונפליקטים וחילוקי דעות בו. על ידי לפחות, כל אחד מבני הזוג הפוטנציאליים רוצה לחשוב כך.

ולבסוף מגיע היום המאושר כששניים לבבות אוהביםלהתאחד אחת ולתמיד להילחם בהרמוניה של אהבה ושמחה, להתגבר על כל הקשיים והמצוקות, להיות ביחד עד סוף ימיהם, לשמור על הרמוניה וחום אח משפחתי. הזוג הטרי מאוד שמח ביום הזה, כל העולם היום קיים רק בשביל שניהם, הם עפים חסרי דאגות בעננים, ממש לא חושבים על הקשיים הקרובים. אי הוודאות, הדאגות והספקות נותרו רחוקים בעבר, מעולם לא היו שני אלה מאושרים כמו עכשיו.

בחודשים הראשונים של החתונה הכל באמת נראה כמו משהו מתוך סרט רומנטי - מחמאות, זרי ורדים לבנים, טיולים משותפים לתיאטרון ולקולנוע, הרמוניה מוחלטת והבנה הדדית. החיזור אחד על השני מביא לזוג הטרי שמחה שאין לתאר, הם שמחים על כך שאהבתם נותרה חזקה כמו לפני היווצרות המשפחה.

עם זאת, עם הזמן, היחס הרגיש של בני זוג זה כלפי זה מתחיל להיחלש עקב הופעתן של בעיות, לעיתים אפילו קטנות שאינן מצריכות. תשומת - לב מיוחדת. זוגות רבים נעשים כל כך עסוקים בבעיות שלהם שהם אפילו לא מבחינים במעבר מיחסי כבוד לחיי היום יום, ולכן השינויים הללו בזוגיות נתפסים בעיניהם כנורמה, כתהליך טבעי. החיים מסודרים בצורה כזו שלא משנה כמה תנסה, אפילו הרגשות החמים ביותר במוקדם או במאוחר יתחילו להיחלש. כאשר מתקרב שלב זה של מערכת יחסים, המשימה העיקרית של בני הזוג היא לזכור עד כמה הם אסירי תודה זה לזה ולשמור על כבוד לחצי השני שלהם.

אז גילינו שרגשות נוטים להתפוגג. מה קורה ברגע זה? בני זוג משתעממים זה מזה ומתחילים להראות את חוסר שביעות רצונם מהתנהגות בן הזוג. כל אחד מבני הזוג תורם תרומה מסוימת לרווחה הכללית של המשפחה. וכל אחד מהם, כמובן, רואה בתרומתו משמעותית ובעלת ערך. זה מוביל לעובדה שבשלב מסוים עולה השאלה: "מי הוא ראש המשפחה?"

לפני כמה מאות שנים השאלה הזונחשב לאבסורד, שכן הדומיננטיות של גברים במשפחה לא הוטל בספק. אשה הייתה חייבת לשרת את בעלה, לכבדו ולפחד מכעסו, לציית לו בכל דבר ולא לסתור אותו בכלום.
מטבעם, גברים נקראים להיות ראשי משפחותיהם. הם חזקים, אמיצים ונחושים. אישה המכבדת את בעלה יכולה לסמוך על טוב ליבו וחסדו. אישה צריכה להעריץ את היתרונות של בעלה ולהחמיא לו. גבר, בתורו, חייב לפרנס את משפחתו ולהתייחס לאשתו בכבוד. אבל כל זה היה מקובל לפני כן.

היום המצב השתנה במקצת. החברה העניקה לנשים יותר זכויות, בעצם השוותה את זכויותיהן לגברים. האישה המודרנית שואפת להפוך (ולא ללא הצלחה) עצמאית השפעה גברית, היא לא מתכוונת לחכות לחסדי גבר ומקבלת הכל מהחיים בעצמה.

הדבר המעניין ביותר הוא שלמרות הרצון לשוויון זכויות עם גברים, יותר מ-50 אחוז אישה נשואהרוסיה סבורה שראש המשפחה צריך להיות ללא ספק גבר. הוא זה שחייב לשאת באחריות מוחלטת למשפחתו, אך עליו לקבל החלטות חשובות רק לאחר התייעצות עם אשתו, ולא אחרת. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע מנשים: "אם אני ראש המשפחה ומקבל את כל ההחלטות החשובות בה, אז למה אני צריך בעל בכלל?" עם זאת, לעתים קרובות נשים, שמזהות את הבכורה המוחלטת של בן זוגן, לוקחות על עצמן את הרוב. אחריות משפחתית, תוך הצגת הכל כאילו הקרדיט העיקרי לפתרון בעיות משפחתיות שייך לבן הזוג שלהם. לפעמים טקטיקות כאלה משתלמות - הבעל מרגיש כמו הבעלים האמיתי של המשפחה, הוא מאוד אסיר תודה לאשתו על עזרתה, שתתבטא ביחס יוצא דופן כלפיה. אבל קורה גם שגבר, שרואה פעילות כזו מצד אישה בפתרון בעיות משפחתיות, פשוט מתרגל לזה, פשוט יושב על צווארה של אשתו. האם כל צוואר נשיהאם זה יכול לעמוד בעומס כזה?

סוג נוסף של מודל התנהגות של אישה ביחס לראשות במשפחה הוא העברה ללא תנאי של התואר "ראש משפחה" לבעלה. יש גם חיובי ו נקודה שלילית. הדבר החיובי הוא שהגבר ירגיש את חשיבותו ואף את כוחו, והאישה תשמור על כוחה, שהיה מושקע בהכרעה בעיות משפחתיות, ותגמל לבעלה על הקדשתו. בנוסף, אישה חכמה לעולם לא תפספס הזדמנות לשבח את בעלה על כוחו וגבריותו. תאמין לי, מחמאה כזו לא תשאיר אף גבר אדיש. החיסרון של מודל התנהגות זה הוא הטענות הפוטנציאליות של בן הזוג לגבי האינרציה של האישה בעניינים כלכליים, אשר יבואו לידי ביטוי במשפט: "כל כך נמאס לי לעשות הכל בעצמי!"

לא משנה באיזה מודל התנהגות אישה תבחר, האפשרות הגרועה מכולן תהיה ניסיון לקחת את הכוח מבעלה ולפתור את כל הבעיות לבד. נשים רבות מנסות להקדים את בני זוגן סולם קריירה, קחו את השליטה על תקציב המשפחה לידיים שלכם, דכאו את רצון בן הזוג, ובכך תבהירו מי האדון האמיתי של המשפחה. נשים שדבקות בהתנהגות זו עושות טעות גדולה, לא לוקחות בחשבון את העובדה שרוב הגברים גאים ושתלטנים, הן רוצות לשלוט, ורק מעטות מוכנות לחיות "מתחת לאגודל" של אשתו. אם בן זוגך אינו מהסוג האחרון של גברים, אז הרבה זמןאדם לא ישלים עם מצב עניינים כזה. חיסרון משמעותי נוסף בניסיון לתפוס את השלטון במשפחה הוא אובדן האישה... את הנשיות שלה. אישה נקראת מטבעה להביא חום, חיבה ודאגה לגבר שלה, ותפיסת הכוח מצריכה אומץ מאישה, ובכך הופכת דומה באופייה לגבר, מבלי לתת לבעלה את ההזדמנות להיות כזו.

גם גברים מאוד סותרים לגבי מנהיגות במשפחה - הם רוצים שהם יהיו ראשי משפחות, אבל יש לחלק את האחריות באופן שווה. זה נדיר שגבר ירצה לראות אישה כראש המשפחה, כי זה פוגע אגו גברי, והוא חושב: "איך זה ככה? אחרי הכל, אני אחראי!"

אבל מה לעשות אם גם גבר וגם אישה בתפקיד הבעלים הבלעדי של המשפחה לא מבטיחים פתרון מוצלח לבעיות משפחתיות? יש מוצא, ויש משפחות שחיות בשלום ובהרמוניה שנים ארוכות, פעל לפי המודל הזה של דומיננטיות ביחסים משפחתיים, שנקרא שוויון.

לכן, אם אתה והאחר המשמעותי שלך מתכננים לחיות בשלום ובהרמוניה כל חייך (אחרת למה להתחתן), תצטרך ללמוד לשמור על שוויון ביחסים במשפחה. בני זוג חייבים להיות שותפים בכל עניין. לא משנה אחריותו של מי כולל אזור זה או אחר במשק הבית - בעל או אישה - שני בני הזוג אחראים באותה מידה לתוצאותיו, שכן מדובר במשפחה אחת, ואין להבחין בין "שלך" ל"שלי ". לפעמים מכמה גברים אתה יכול לשמוע תוכחה כלפי נשותיהם: "הילדים האלה שלך כבר עייפו אותי!" נראה כאילו האיש לא לקח חלק בהולדת הילדים.

בהתחשב בכל האמור לעיל, יש לתת עצות כלליות לשני המינים: "בני זוג! חלקו באחריות שווה בשווה, נשים - תנו את היוזמה לבעליהן, ובעלים - כבדו את נשותיהן וכבדו אותן. חלקו את האחריות שווה בשווה, לפי כישוריכם ויכולותיכם, ואל תשאפו לתפוס את השלטון באופן אישי במשפחה, תנו לכל אחד מבני המשפחה להיות האדון שלה בתחום הספציפי שלו".

עצה זו הגיונית, כי אדם אחד לא יכול להיות מקצוען בכל דבר, לכל אחד משלו. צריך לזכור שתואר ראש משפחה טומן בחובו לא רק זכויות גדולות, אלא גם חובות גדולות, ולפני הגשת מועמדות לתפקיד כה גבוה, שאלו את עצמכם האם אתם מוכנים לשאת באחריות לכל המשפחה. כבדו זה את זכויותיו של זה, היו מוכנים לעזור לחצי השני שלכם – ושלכם חיי משפחהאתה בהחלט תהיה מאושר, מה שאני מאחל לך בכנות.

"מי הבוס בבית - אני או הג'וקים?" - זה מה שגבר בדרך כלל מתבדח כשאשתו מנסה לדחוף אותו מתחת לאגודלו.

ובאמת: מי צריך להיות ראש המשפחה? בתיאוריה, הבעל: ובכן, זה היה נהוג מאז ומעולם. אבל ב לָאַחֲרוֹנָהנשותיהם מנסות להשתלט על הגברים ולשלוט על כל משק הבית. ובכן, בוא נחשוב על זה.

משפחה היא כמו מדינה

בואו נדמיין שהמשפחה היא מדינה קטנה, ועדיין לא נבחר הנשיא שלה. ברור שה"אנשים" הם ילדים וחיות מחמד. האישה והבעל מתמודדים על ההנהגה. דרוש מנהיג בלתי מעורער, כי ללא בחירות יהיו אנרכיה, קריסה ובלבול.

מסוכן לעשות טעות! נשיא רע יכול לקלקל רפורמות שיובילו משבר משפחתי. "האנשים", כמו במצב רגיל, הם כמו תמיד בורים ותמימים: מי שמפתה בפינוק טעים, מי שמתחבב עליהם הוא הנשיא.

לפעמים "מדינות בעלות השפעה" - חמות, חמות, חמות וקרובי משפחה אחרים - מתערבות בפוליטיקה המשפחתית. כפי שמראה בפועל, התערבות זו מאיימת לרוב על מלחמה. לכן, עדיף להתרחק מעצותיהם, או להישאר ניטרליים.

אז מי צריך להיות בסופו של דבר ראש המשפחה - הבעל או האישה? במשפחה צעירה, בעוד ש"מדינות משפיעות" מכתיבות את הכללים, בהתחלה שום דבר לא ברור - כולם מושכים את השמיכה על עצמם. אבל אתה בהחלט צריך להחליט על הבאת ילדים וקבלת דיור נפרד.

איך לבחור את ה"נשיא" הנכון

במשפחה קטנה לא יכולים להיות הרבה "שרים", ולכן את התפקיד הזה לוקח גבר או אישה. ובכן, או שהם מחולקים לחצי: לפי כישרונות ויכולות, וזה הרבה יותר נכון. אבל איך עושים זאת?

מי אחראי על התזרים הפיננסי

לרוב זה גבר ולפעמים אישה, אבל בואו ניקח את הבעל כבסיס. ללא המפרנס הראשי, המשפחה תהיה במצוקה.

מה יכול לקרות אם זכויותיו יופרו בדרך כלשהי או אפילו יסולקו מהמשפחה:

מתוך חוסר אמון, הוא יעשה חסכון ולעתים קרובות ישקר. מה עוד נשאר לעשות? הוא בטח מרגיש כמו גבר.

אם יש שליטה על הרווחים שלו, אז הוא יחפש דרך להרוויח כסף נוסף, שגם לגביו ישתוק.

אם יעיפו אותו מהמשפחה, אז הוא יכול אפילו להסתתר ממזונות - ולחפש אז את הפיסטולה שלו, לחלץ את עצמו מהעוני.

נשים חמדניות במיוחד מאלצות את בעליהן לעבוד בשלוש עבודות, מה שעלול להשפיע לרעה על בריאותו של הבעל. והתוצאה עלולה להיות הרת אסון, כולל מכה בכיס.

נקודה אחת לטובת המרוויח העיקרי.

מי אחראי על הכלכלה?

המפרנס לא תמיד חופשי להיפטר מהכסף שהרוויח. לרוב, קורה שהבעל מביא את המשכורת שלו הביתה, והאישה מגרדת כל שקל. זה יהיה טוב אם היא תשאיר את זה בשביל דמי כיס עבור בעלה.

אבל הנקודה היא לא למי יש את הכסף הזה. חשוב שהם יהיו בידיים שיוכלו לנהל בצורה מוכשרת את תקציב המשפחה. וזה אומר:

• משלם את כל החשבונות השוטפים בזמן (הלוואות, שירותים, גן ילדים, בית ספר);
• מחשב את הסכום למצרכים עד למשכורת הבאה;
• עוקב אחר מי במשפחה יש צורך אמיתי במשהו (למשל בגדים);
• שומר ליום גשום אם אפשר;

כלומר, "שר הכלכלה" לא יכול להיות בזבזן: נותן את כספו האחרון על תכשיטים ולוקח הלוואות מיותרות. בזבוז שכזה יש לבטל לאלתר ובאופן חד משמעי.

עוד נקודה אחת לכלכלן מוכשר.

מי אחראי ל"מדיניות החוץ"

הוא דיפלומט, הוא משכין שלום, הוא גם העיקרי ביחסים עם אנשים מחוץ למשפחה. בהחלט יהיה אחד מבני הזוג שלא אוהב או אפילו מפחד "לסדר" משהו, אז הוא מאשים הכל על השני.

וצריך לעשות הרבה:

• לפתור סכסוכים עם קרובי משפחה;
• לפתור בעיות עם כל המסמכים;
• להשתתף באסיפות הורים;
• לנהל משא ומתן עם פקידים;

העצבים מרוטים, אז האופי חייב להיות חזק. בנוסף קול מוגדר ברור ולפחות ידע בסיסי בחוקים. אבל יחד עם זאת, זה לא טוב ל"דיפלומט" להיות רועש ודמוי שוק, אינטליגנציה ו"גרעין פנימית" מתקבלים בברכה.

נקודה נוספת מוענקת למי שאחראי על פתרון בעיות במשפחה.

מי אחראי לתרבות

לא, זה לא רק חגים ותכנון חופשה לכל המשפחה, זה הרבה יותר רציני. גידול ילדים ושלווה פנימית במשפחה זה מה שחשוב. יחסים טוביםלכל אחד מבני הבית והחלקת "הפינות החדות" בסכסוכים אפשר להפקיד רק באדם חכם.

אגב, לא תמיד מדובר בנשים. אם האישה במשפחה היסטרית וטיפשה, אז הגבר לוקח על עצמו את התפקיד הזה. אם, כמובן, חי עם כלבה, העצבים שלו יכולים לעמוד בזה. אבל לפעמים בעלים לא עוזבים את המשפחה דווקא בגלל שהם מרחמים על הילדים. הם לא יימסרו לו בבית המשפט, ובהיותם גדלים על ידי אישה היסטרית, הם לא יזכו לחינוך ראוי.

אבל אם לא הכל כל כך מסובך, אז יש עוד מטלות נעימות:

• בילוי משותף עם חגיגות משפחתיות וחגים;
• קריאת ספרים לילדים בלילה ומתן תשובות מוכשרות ל"למה" קטנות;
• השתלה ערכי משפחהומסורות.

עוד נקודה אחת למי שיכול לענות על התרבות במשפחה.

מי אחראי על החווה

המשמעות היא נוחות חיצונית: כך שהבית יהיה נקי, חם, יפה וטעים על השולחן. ובכן, כמובן, אישה תעשה את זה. אלא אם כן, כמובן, היא החליפה תפקידים עם הגבר: כולה עוסקת בעבודה, והוא בחווה ומגדל את הילדים בעצמו.

לא כל המשפחות, לעומת זאת, הן ניקיון ופדנטים ללא דופי. אולי זה אפילו טוב במובנים מסוימים: אנשים יצירתיים, ככלל, לא שמים לב הרבה לברק חיצוני, אבל זה העסק שלהם. אם יש מה לאכול בבית, ואין ג'וקים שמתרוצצים בבית בהמוניהם, זה טוב. העיקר מבחינתם זה שלום במשפחה.

עוד נקודה אחת למי שמתרוצץ בבית עם סמרטוט ומבשל אוכל טעים.

אנחנו סופרים את הנקודות

ומי שמנסה לצעוק על אחר שבלעדיו אין הוא כלום בלי מקל, אז אם הניקוד לא לטובתו, ברור שהוא לא הגיוני. קבלת הכסף, חלוקתו, פתרון בעיות בתוך הבית ומחוצה לו זה בכוחו של הראש בלבד.

לפעמים אפשר לצפות משפחות מוזרות, שבו ילד נבחר ל"נשיא". ליתר דיוק, מלך גזלן קטן. סבא וסבתא מופקעים מהרגליים כדי לרצות את ילדם, אב ביולוגיהיא מתכרבלת איתו, ואמו מתחננת בדמעות שיאכל כף דייסה. והפעוט המבוגר הזה יורק את הדייסה הזו מול ה"פמליה" שלו.

הילד גדל ומכתיב את התנאים שלו:

מתאים תקציב משפחתי, נותן לו פקודות: אילו ממתקים נדרשים במקום ארוחת ערב והיכן קונים לו ז'קט אופנתי יותר.

הוא הופך להיסטרי אם משהו לא הולך לפי תוכניתו ודורש לו התנצלות וציות מוחלט.

הוא מחליט בעצמו למי מותר להיכנס לבית, לאן להעביר את הרהיטים, לאן לבלות את סוף השבוע, והאם הוא יכול לקלל.

מבחוץ זה נראה מגעיל ומעט אנשים רוצים לתקשר עם משפחות כאלה. אבל גם זה לא מפחיד! ילד כזה, כשיגדל, יהפוך לתוקפני כלפי העולם והאנשים סביבו. הרי אף אחד לא יתלהם איתו, כפי שהיה נהוג במשפחתו!

אבל זה אפילו יותר אבסורדי כשחיה כלשהי הופכת לראש הבית: חתול או כלב. אתה עדיין יכול לסלוח על החולשה הזו של זקנה בודדה, אבל זה נורא כשזה קורה ב משפחות גדולות: "הילדה הקטנה רוצה לישון על העריסה, אז תן לו לישון, אנחנו נסדר את המיטה שלנו על הרצפה." בֵּית מְשׁוּגַעִים!

היה חכם, גם אם "הנשיא" הוא אתה

האם אתה רוצה כבוד למשפחתך מאחרים? אז אל תחשוב אפילו לספר לאף אחד שאתה שולט בבעלך. החברה מתעבת מפקדים ומפקדים מטומטמים. היחס מהסובבים אותך יהיה מתאים: משפחה של סמרטוט ואשת שוק.

אישה היא הרוח הטובה של המשפחה. U אישה חכמההבעל עצמו לא ישים לב באיזו ערמומיות ובחוכמה היא מדריכה אותו, אך יחד עם זאת הוא זה שנושא את הכתר. לכן, גם אם קיבלת את רוב הנקודות, וודא שמכבדים את המשפחה שלך. וזו עוד נקודה לטובתך.

מי הבוס בבית?
איך לחלק את התקציב?
מי אחראי למה?
למי ההחלטה הסופית?...

ואם השאלות הללו אינן כל כך רלוונטיות לבני זוג שחיים יחד זמן מה, זוגות נשואים צעירים שואלים אותן לעתים קרובות למדי. קורה שסטריאוטיפים שנקבעו על ידי המשפחה והחברה מונעים הסכם...

אז בואו נדבר היום על איך משפחה צעירה יכולה להסכים על "מיינסטרים"? מה מנסיונם של אבות באמת כדאי לקחת בחשבון, ומה איבד מזמן מערכו?

התפקידים של גברים ונשים בזוגיות ובמשפחות מטושטשים – זה במידה רבה הגורם לסכסוכים וגירושים.

מצד אחד, לזוג הצעיר אין ניסיון בנישואים והוא מנסה להביא את הדוגמה שיש להם למשפחתם החדשה. כלומר, ניסיון ממשפחת ההורים. לכולם נראה שככה זה נכון, ככה צריך, כי זה יותר נפוץ.

במהותו, הסכסוך של בני זוג צעירים הוא התנגשות של שיטות אינטראקציה מבוססות במשפחות ההורים. לעתים קרובות הורים גם מעורבים באופן פעיל בסכסוך זה, "מפקחים" על יישום הכללים הללו.

כאן הפתרון לבני זוג צעירים יכול להיות רק דיאלוג, חיפוש אחר פשרה, איזו ניסיון לקחת ומה לא לקחת לעצמך חיי נישואין. ואולי, עם שימוש של צד שלישי - פסיכולוג משפחה, שכן בהיותו בתוך מצב כזה, לעתים קרובות בלתי אפשרי לראות הסיבה האמיתיתקונפליקט: "זה היה ככה במשפחה שלי."

מצד שני, לשאלה "מי אחראי" השפעה חזקהגם לחברה המודרנית עצמה יש השפעה.

עמדת התפקיד של האיש נחלשת. ברוב המקרים, גבר גדל בצורה כזו שהוא הופך להיות "חלש ממנו". אין לו מספיק משאבים אישיים כדי למלא במלואו את תפקיד "ראש המשפחה" יש איזשהו אינפנטיליזם, חוסר יכולת לקבל החלטות ולשאת באחריות מלאה, לפרנס כלכלית את המשפחה ברמה הנדרשת.

עמדת התפקיד של הנשים מתחזקת. בנות גדלות לעתים קרובות עם הגישה: "אם משהו קורה, אתה יכול להתמודד עם זה בעצמך, אתה יכול לפרנס את המשפחה והילדים שלך, אל תסמוך על בעלך." במובן זה, אישה הופכת "חזקה יותר ממנה".

באופן לא מודע מתחיל לתבוע את התפקיד הראשי במשפחה. חוסר כבוד והכרה לבן הזוג תכונות גבריות. האגו הגברי של בן הזוג מדוכא. כמובן, לאישה "לא נוח" בתפקיד זה - הטבע הנשי הוא רגשי, מקבל, רוצה הגנה.

במקרה זה שני הצדדים סובלים - גם הגבר וגם האשה. זה מוליד קונפליקטים פנימיים וחיצוניים בניסיון להוכיח לא כל כך "מי אחראי", אלא מי מסוגל למלא נכון את תפקידם.

הפתרון כאן יכול להיות תמיכה הדדית וסיוע בשליטה בתפקידיהם, בפיתוח יחסים הרמוניים. מערכות יחסים שבהן גבר (בעל) אחראי לרווחתה החומרית של המשפחה, קבלת החלטות חשובות ובטיחות המשפחה בעולם החיצון; אישה אחראית ליצירת אווירה רגשית שבה גבר מסוגל לפתח את התכונות הללו, שבה גדלים ילדים מאושרים.

זה מספיק נושא מורכב, הדורשים הכרה במצב, הבנה, רצון הדדי לפתח את הקשר ואולי גם עזרה מקצועית.

אני מסכים שהנושא תמיד רלוונטי ושנוי במחלוקת.

לדעתי, זוג צעיר צריך:

2. לאחר מכן, כדאי להביע את היחס שלך למודל ההורי - הייתי רוצה שהפונקציות יחולקו באותה צורה במשפחה שלי.

3. לאחר דיון כזה על כל דוגמה הורית, קחו את מה שיש ערך עבור המשפחה החדשה – מה שמקובל על שני בני הזוג – וצרו מודל משלכם לחלוקת חשיבות וניהול.

יחד עם זאת, חשוב מאוד שצעירים יבינו שתפקידים ותפקודים משפחתיים כאלה נבנים בהדרגה, כך שאם אפשרות כלשהי לא עובדת או עובדת חלקית, הם יכולים לשבת שוב לדון ולמצוא אפשרויות אפשריותשינויים!

IN עולם מודרניהתפקיד "ראש הבית הוא גבר" לא נחשב רלוונטי כבר זמן רב.

יש נשים שהן הרבה פעמים חזקות יותר, מצליחות יותר ומרוויחות פי כמה, ולכן הן נחשבות למובילות. אבל זה לא קורה בכל המשפחות, אלא רק במקום שבו שולטת אישה חזקה.

למה אני מציע את זה? כי בהירות התכלית תאפשר לך לשים הכל במקומו ולחלק ברוגע ובנוחות את התפקידים שלך במשפחה.

אם מאחורי זה יש הגדרה של האדם שידבר המילה האחרונה, להחליט, זה אומר על מנת לקבוע למי יש את המילה האחרונה בכמה מצבים חשובים.

אם זה עניין של אישור עצמי רגשי, זה עניין של אישור עצמי רגשי.

פשוט תקרא לכל דבר בשמו הנכון. לחלק זה אולי נראה כמו פשטנות יתר, אבל, לדעתי, זה מפנה מרחב חיים לחוות מספר רב יותר של אירועים מגוונים, כלומר, זה מפנה זמן ומקום לכך, מה שהופך את החיים לרחבים יותר, עמוקים יותר, צבעוניים יותר. ומעניין יותר.

ואם השאלות הללו אינן כל כך רלוונטיות לבני זוג שחיים יחד זמן מה, זוגות נשואים צעירים שואלים אותן לעתים קרובות למדי. קורה שסטריאוטיפים שנקבעו על ידי המשפחה והחברה מונעים הסכם...

כן, לעתים קרובות יותר זו בעיה עבור זוגות צעירים דווקא בגלל שהם עדיין לא מכירים את עצמם היטב, ולכן מונחים על ידי דעות וסטריאוטיפים של מישהו אחר. במובן מסוים, זהו תהליך טבעי, ולעתים קרובות בקונפליקטים כאלה הם עדיין מזהים את עצמם ומתחילים להבין מה הם באמת יכולים ורוצים במשפחה, שבה הם חושפים את הצדדים הטובים ביותרוהם יכולים להיות ממש יעילים, אבל מה עדיף להאציל לשותף. ובכן, מישהו נלחם על כוח כל חייו ולא רואה שום אפשרות אחרת לקיום.

מה מנסיונם של אבות באמת כדאי לקחת בחשבון, ומה איבד מזמן מערכו?

מסיבה כלשהי, מקובל לחשוב שהחוויה של האבות היא איכשהו ליניארית, חד משמעית - כל המשפחות היו אותו הדבר, היו אותם כללים מסביב? זה לא נכון. גם אם היה נהוג ליצור חזות שגבר הוא ראש המשפחה, תמיד היו הרבה משפחות שבהן האישה שלטה בעצם הכל, ובציבור עשו זאת ביחד הסוג הנכון. וזה ביטא את האיזון האישי שלהם בין דפוסים חברתיים לחוויה שלהם. וזה לא בהכרח התממש. אבל למעשה, אנשים בתוך משפחותיהם היו לעתים קרובות שונים ממה שהם הראו לאחרים.

אדם צריך קודם כל ניסיון משלו, והניסיון של אבותינו יכול רק לשרת נקודת התחלה, דוגמנית, לראות מה אתה יכול להרגיש - "שלי" או "לא שלי"? אבל אתה עדיין צריך לחיות את החיים שלך, לא את אבותיך. ואם, למשל, האופי, הפסיכוטיפ, המזג, השקפת העולם, הערכים שלך מאפשרים לך להתממש רק בתפקיד מסוים במשפחה - לא משנה מה הניסיון של אבותיך - אתה לא יכול להיות מאושר בתפקיד של מישהו אחר. לא משנה כמה זה נראה נכון למישהו.

מי הבוס בבית?

זה שמוכן יותר לקחת אחריות על החלטות והשלכותיהן. שניהם אחראים על המשפחה כולה, אבל "ראשוניות" מגדירה לרוב בדיוק את זה - היכולת, תוך התחשבות בכל הטיעונים - גם שלך וגם של בן הזוג שלך - לומר בסופו של דבר - "בוא נעשה את זה". ותהיה מוכן להתמודד עם כל השלכות של החלטות, לקחת תפקיד מוביל בזה, לא תפקיד תומך.

אבל זה יכול להיות רק הסכמה של שני השותפים. ואת תפקיד המנהיג צריך ליישם מישהו שבאמת יש לו עצבים חזקים יותר, יותר סיבולת, יותר ביטחון עצמי, יחס רגוע לטעויות ואופטימיות שמאפשרת לו לא ליפול לייאוש כאשר מתרחשים כישלונות. והמגדר במקרה זה הוא משני, מה שחשוב הוא האופי והנכונות של אדם למלא את התפקיד המסוים הזה ולהרגיש את התאמתו לטבעו.

איך לחלק את התקציב?

לפי הצרכים וההיררכיה שלהם. יש הוצאות כלליות שצריך להסכים עליהן, ויש הוצאות אישיות שצריך לדון בהן עם בן/בת הזוג. אבל אני חושב שמי שהוא מקור ההכנסה העיקרי (גם אם זה אדם אחד), אז בכל זאת יש לשני בני הזוג זכות שווהלהשתתף בגיבוש "מדיניות תקציב". למנהיג במשפחה, כמובן, תהיה השפעה רבה יותר על התהליך הזה, אבל, אני מאמין, אין לו זכות להתעלם מרצונות בן זוגו אם אנחנו מדברים על משפחה בת זוג שיש בה מערכות יחסים, ולא רק חוזה לביצוע פונקציות מסוימות.

מי אחראי למה?

לפי ההסכמים. ולעשות את זה טוב יותר, בהתבסס על היכולות של כולם. אם לאחד יש אידיוסינקרטיה עם ניירת, ספירת כסף, דיבור עם רשויות או יציאה לקניות, ולשני אין בעיות עם זה, אז אילו שאלות? אם גבר יכול לבשל היטב, ואישה יכולה להבין טכנולוגיה, למה לא? אישה רוצה להיות אחראית על משק הבית בעצמה, היא אוהבת לעשות את זה, אבל גבר רוצה להיות אחראי על הכספים של המשפחה והוא אוהב את העבודה שלו - זה גם נהדר. וכו. אז לא יהיו בעיות, כי תמיד קל יותר להיות אחראי על מה שאתה נהנה, על מה שאתה יכול לעשות, או לפחות על מה שלא גורם לדחייה חזקה ולא קשה לעשות את זה בשביל המשפחה. אם "מדביקים" על אדם פונקציה מסוימת, גם אם היא "נכונה" בעיני מישהו, אבל לא מאפיינת אותו, זה לא יגרום אלא לחוסר אחריות, אבוי.

למי ההחלטה הסופית?...

למי שמוכן לשאת בנטל הזה על כל ההשלכות שלו. כי אתה לא יכול, לאחר שאמרתי את המילה האחרונה, אז נסה להשלים את המשימה בידיים של מישהו אחר או להעביר את האחריות להשלכות על מישהו אחר. ואם החלטה כזו על חלוקת התפקידים במשפחה התקבלה במודע, אז לא תהיה התחמקות מאחריות מצד המנהיג, וגם לא ביקורת מהשותף המונע יותר. כולם ידעו מה הם עושים ולמה, וכולם הבינו את חשיבות התפקוד של בן הזוג בכל זה.

אבל בשביל זה אתה באמת צריך ידע עמוק עם עצמך, הבנה למה אתה באמת מסוגל, איזה סוג של אופי יש לך ואיזה בן זוג אתה צריך בהקשר הזה.

בקיצור, זה ככה:

שני אנשים רוקדים טנגו. אם יש "הסכמה" במשפחה (כבוד ורצון להבין), אז תמיד יש הזדמנות לפתור בעיות, ולא "לסדר דברים" ולטעון את עצמו על חשבון אחרים.

ואז זה לא משנה מי מוביל בקבלת החלטה ומי עוקב אחר מקבל ההחלטות. כי ההחלטה מתקבלת לטובת שני בני הזוג.

זה מאוחר מדי עבור זוג צעיר להסכים מי אחראי. ברור שהעיקרי כבר שם. וחשוב להבין זאת. גם אם הם מסכימים על היררכיה מסוימת במשפחה, ה"ראשי" יאפשר לשחק בזה. תמיד יש בוס בכל זוג ובכל משפחה. המשימה היא לממש.

השאלה "מי יהיה בראש?" תמיד הדאיג את מוחותיהם של אנשים. עם זאת, הם מתחילים לקחת את זה ברצינות רק כאשר מישהו מפסיק לאהוב להיות כל הזמן בתחתית. עד לאותו רגע, הם מנסים ליהנות מהקשר / לסבול / להתעסק בעניינים שלהם. זה קורה בכל הקשר, לדעתי. ואז, אתה מבין, קורה משבר, ואז עולה השאלה הדוחקת הזו.

לכן, עבור בני זוג שחיים יחד זה זמן מה, הנושא הזה עשוי להתברר לפתע כרלוונטי אפילו יותר מאשר עבור אלה שזה עתה מאוחדים.

הפתרונות ידועים למדי: הפיכה, משאל עם או תהליך שלב אחר שלברפורמה. ההשלכות בכל מקרה ומקרה יהיו שונות, כך שכל אחד חופשי לבחור לפי טעמו. לצערי, בציוויליזציה המערבית (שלדעתי גם אנחנו משתייכים אליה) אין יותר מסורות בנושא זה. לכן, קיים בלבול והתלבטות בנושא המנהיגות במשפחות ובקבוצות אחרות – הן בתהליך פתרון הנושא והן כתוצאה מכך. וזה טוב לדעתי! אני בעד גיוון גישה אינדיבידואליתויצירתיות. אז אני מציע להיות מודע, להמציא, לדון ולהתנסות.

שאלת הכוח במשפחה היא שאלה למי יש את המילה האחרונהו מי אחראי לתוצאות. האפשרות הפרדוקסלית ביותר היא כאשר אדם אחד מקבל את ההחלטות הסופיות, והשני אשם בכל הצרות. לא סביר שהמודל המשפחתי הזה יביא אושר.

איזה מהם יכול? שוויון? לא פעם, בתגובה לשאלה, מי הבוס במשפחה שלכם, תוכלו לשמוע את התשובה שכולנו אחראים (לחילופין, אנחנו מקבלים את כל ההחלטות ביחד). אם האופן שבו זה נשמע והדרך שבה זה קורה בפועל זהים, אז זו עוד גרסה עצובה לאופן שבו אתם יכולים להיות אומללים יחד. עכשיו אסביר עם דוגמה.

ניתן למנוע קונפליקטים אם שני בני הזוג מתייחסים לנושא זה בחוכמה. עדיף לאישה לא לערער את סמכותו של הגבר, לא להפעיל עליו לחץ ולא להגיד לו מה ואיך עליו לעשות. במקום זאת, עליך לנמק את דעתך ולהוביל את הגבר לקבל החלטה שמתאימה לשניהם. עדיף לגבר להתרכז לא במי שהציע את הפתרון, אלא ב התוצאה הטובה ביותר. אז אין צורך למנות את אחד מבני הזוג כעיקרי ולהילחם על ההנהגה. שניהם חייבים לקבל החלטות ולהיות אחראים להן.

מי שאחראי בבית הוא תמיד עניין של הסכמה בין בני הזוג לנישואין, עניין של כבוד הדדי וסדרי עדיפויות אישיים. אם אישה אוהבת להנהיג, והיא טובה בזה, ולגבר יש מספיק אישור עצמי בחברה, אז בבית הוא מסכים להיות מציית ומובל - אז למה לא? מעקב אחר תפקידים מסורתיים לא תמיד שימושי, כי לפעמים הוא מטיל על בני הזוג תפקידים חריגים עבורם.

יש אנשים שעוקבים אחר חלוקת התפקידים המסורתית: הבעל הוא הראש, האישה היא הצוואר. עבור חלקם, זה הפוך - האישה היא השליט ועוזרת הבית, בעוד שאחרים בונים מערכות יחסים כשווים. העיקר שזה יתאים לשני בני הזוג ויעשה אותם מאושרים.

למה בכלל יש צורך בחלוקת תפקידים? העובדה היא שכוח ויציבות המשפחה בעתיד יהיו תלויים בצירוף מקרים של ציפיות התפקיד של בני הזוג והתנהגות התפקיד של כל אחד. כדי למנוע התפתחות קונפליקטים, על בני הזוג עצמם להסכים או לקבוע כברירת מחדל מי ינהל תחומים שונים בחיי המשפחה: מי יהיה אחראי על תמיכה חומריתמשפחות, שייקחו על עצמן את תפקיד המארחת/מארחת, האחראית על שמירת הקשרים עם קרובי משפחה, ומי המארגנת של תת התרבות המשפחתית, ומי תהיה מארגנת הבידור. וגם מי יתמודד טוב יותר עם תפקידו של פסיכותרפיסט משפחתי, שיהיה אחראי על הטיפול בחולים, בן משפחה קשיש או ילדים קטנים, מי המחנך, וגם מי מבני הזוג יוזם הפעילות ב. יחסי אהבה, כלומר, בן זוג לאהבה. באופן כללי, הבעל עשוי להיות המנהיג במערכות יחסים מסוימות, והאישה באחרות.

הקריטריון לחלוקת מטלות הבית צריך להיות כדאיות. אם בעל עובד יותר מאשתו, אז הוא יכול להוציא פחות אנרגיה על מטלות הבית, ולהיפך.

לגבר יש אחריות ראשית לרווחה הכוללת של המשפחה, מכיוון שהאישה קשורה יותר לטיפול בילדים ובבית. אבל הקרן המשפחתית מנוהלת על ידי מי שעושה זאת טוב יותר. לעתים קרובות אחד מבני הזוג מצויין בעשיית כסף, והשני מחלק בצורה מושלמת את כל הכנסותיהם, התוכניות והחשבונות להוצאות, הוא משתמש בכספים בצורה רציונלית, שלו נקודה חזקההוא ארגון של תזונה נכונה וחסכונית, שיפוץ בית, שימוש סביר בחפצי בית, ביגוד, נעליים וכו'.

לא ניתן לתאם את נושא חיי המשפחה עם כל נושא דגם אוניברסלי. כאן הכל לא כל כך אינדיבידואלי (אף אחד לא מתווכח עם זה - בנפרד!), אלא אזורי, הייתי אומר. התפקידים של בעל אי שם בלונדון ובאסטנה (מאיפה אני) שונים מהותית. כאן, ללא ספק, רגע מפתח- המנטליות של האזור בו מתגוררת המשפחה.

נקודה נוספת היא הגלובליזציה, שמנסה לכפות עלינו את חזונותיה, ושעלינו להתחשב איתה. ומה יש לנו כתוצאה מכך? דוגמה קלאסית מחייה של משפחה קזחית צעירה: הוא עובד, היא אמא צעירה שיושבת בבית. תביעות הדדיות זו נגד זו מתחילות כאשר היא דורשת ממנו לעזור לה בעבודות הבית והילד. בעוד שהוא מאמין שהוא המפרנס, למעשה, ושטיפת כלים אינה תפקידו של גבר. ו-SHE, בהשפעת הגיבורות של יצירות מופת קולנועיות הוליוודיות, מתעקשת על מימוש עצמי בקריירה שלה ועל שיתוף באחריות הבית. וישנה את החמות, שאוהבת שכל קרובי המשפחה שהיא מכירה נמצאים אצלה, ודורשת את השתתפותה של כלתה בארגון החג: קודם תערוך את השולחן, ואז תפנה הכל. אז מסתבר שזה בלאגן, כמו זה של לנין: המעמדות הגבוהים לא רוצים, והמעמדות הנמוכים לא יכולים לחיות בדרך הישנה.

מה לעשות אז?

זה מאוד פשוט לבנות מודל לחיקוי משפחתי משלך. אבל במקרה שלנו, צריך לבנות את זה תוך התחשבות במנטליות ובמקבילות שלה.

מצד שני, יש לי שכנים, טוב, רק חלוקה אידיאלית תפקידים משפחתיים: הוא עובד, מרוויח כסף, והיא מגדלת בשקט ושלווה שלושה ילדים, וכולם מרוצים! למשפחה הזו דגם קלאסי -מְצִיאוּת.

אז מסתבר: מה לאחד מִיתוֹס, ואז עבור אחר מְצִיאוּת.

נדמה לי שנוצרו מיתוסים רבים ביחס למשפחה, שהחברה תומכת בהם בחריצות. ואותם זוגות שמנסים לחיות כפי שהיה מקובל על הוריהם, או על פי סטריאוטיפים חברתיים, נופלים לרוב במלכודת של לחיות חיים של מישהו אחר. במקרה הזה הם אומרים: "ככה זה." התחיל על ידי מי? בשביל מה? האם זה "מופעל" מתאים לזוג מסוים?

אני סנפיר משפחת ההוריםכלל הזהב היה נדר השתיקה, כי הבעת דעתו היא מגונה, לא מקובלת, אז הרגל השתיקה יכול לעבור למשפחה חדשה. ואז כל אחד מבני הזוג הצעיר פועל מתוך גחמה, לפי הצורך. והסירה המשפחתית צפה באקראי, ללא הגה או מפרשים. במקרה זה מצטברות אי הבנה, טינה ואכזבה.

למעשה, הסיפור של כל משפחה הוא ייחודי. זה נכתב על ידי שני אנשים עם השקפות שונות, אמונות, דמויות, מזוודות שונות ניסיון חיים. וכאן הדבר החשוב ביותר הוא להיות מסוגל לנהל משא ומתן, להסתגל ולמצוא פשרה סבירה. ואז מה זה משנה מי אחראי? שני בני הזוג צריכים להיות נוחים במשפחה. אחרת מתפרקים זה לזה, כי ככה זה אמור להיות, הבעל חייב, האשה חייבת, ההורים שלי עשו את זה וכו'. העיקר ששני הצדדים מוכנים לדיאלוג.

שאלת הראשות לא תתעורר כאשר הבעל והאישה ידעו כיצד להסתדר(גברת - הרמוניה, שלום, סדר דִבּוּרִי)בינם לבין עצמם.

בָּחוּר(רַבִּים) פריטיםאוֹ בסדר) - פירוט עיצוב שורה כלי מיתר, שהוא פס רוחבי קמור על לוח האצבע המשמש לשינוי הטון של המיתר הנשמע. שם החלק מקושר למושג של fret as המאפיין ההרמוני החשוב ביותרבמוזיקה .

כפי שמראה הניסיון רב השנים שלי בעבודה עם משפחות, הטון בפנייה לבן זוג מחליט הכל זה באמת תלוי באינטונציה של בני הזוג אם המשפחה תהיה בסדר או לא.

אם לא ניפוי באגיםמחרוזות של מערכות יחסים במשפחה, לעולם לא תהיה בה הרמוניה. שאלות כמו: "מי הבוס של הבית?" מזמן הפכו לנושא מועדף לבדיחות ו"לחם" עבור סאטיריקנים, כמו, אכן, סוגיית חלוקת המשאבים החומריים המשפחתיים.

כתבתי על התקציב של משפחה צעירה באחד מהם שולחנות עגולים, אז אתמקד בצד הבא של הנושא הנדון.

דור שגדל על ידי אבות שתלטניים - הנושא הזה נשאר בעיה בפועל, והחשיבות של פסיכותרפיה במקרים כאלה היא רבה.

לפעמים אנשים מרגישים שיש בעיות במערכות היחסים שלהם צָעִיראל תחשוב לעומק שמדובר במוזרויות של ילדות וחוסר בגרות, נדנודים וקשיים שיבואו. זה מיתוס. כדאי להמשיך הלאה, לחפש את הדרך הייחודית שלך, להתבונן לעבר כדי לשנות את העתיד, לעבוד דרך מה שחסר למוצקות ואינדיווידואליות, כדי להגיע להסכמה.

בלי קשר למגדר, אף אחד מבני הזוג לא צריך לתפוס כל כך הרבה מקום בקשר, למלא הכל בעצמם, כדי לא להשאיר מקום לבן הזוג השני. כאשר אתה קרוב, אתה לא צריך להרגיש מאוים, מרומה או לחץ על ידי בן הזוג שלך. תחושות כאלה עשויות להצביע על בעיות נסתרות, שאת פתרוןן חשוב מאוד להתחיל מיד או לתכנן בעתיד הקרוב מאוד.

כשיש תחושה נינוחה של אמון, אתה יכול להבין במה שניכם מתמקדים. מה רגשות נוטים לעשות כשאחד מכם עצוב והשני שמח, ולא רק מתוך סקרנות. התאמה רגשית היא הזדמנות מלאה להיות בנסיבות אמיתיות, לקבל החלטות אמיתיות. הכנס את כל עצמך לתחילתו של עסק או אירוע.

ללא מיומנות כזו, תצטרך להתחרט מרה על איכות חייך. לכן, כל כך הרבה תשומת לב מוקדשת להודעות מהרגשות של האדם עצמו, כדי שהם לא יישארו בעיה בלתי פתורה, הדוקרים שברי חיים שבורים.

ממקור טהור של תשומת לב מתחילה החקירה של מה להתחיל לעשות, במה להיות טוב יותר, מה ללמוד. כשמגלים צדדים לא מפותחים של אישיות, תמיד יש ברירה: להתרחק מהם, להסתכל כאילו בחשאי (אני אחראי), או להתחיל להבין דברים בצורה חדשה. אתה תכיר משהו חדש, במיוחד אם אתה מרגיש שאנשים כמוך נמצאים במיעוט.

למרבה המזל, אנו מגיעים להבנה אינטואיטיבית, ולא רק, ששינוי דורש מאמץ, אנו זקוקים לעזרה. אנחנו צריכים פסיכולוג טוב. להרגיש איך הערך של שיחות עוזר לעבור לרמה אחרת בידע עצמי. ואל תישארו בחושך שבו מיומנויות לספק צרכים טבעיים נחוצים אפריורית. תגובות חדשות, וכעס חונק וייאוש בעבר על מי אחראי, מי צודק, ייעלמו בהדרגה אך לנצח. וזו הזדמנות לחיות חיים ארוכים ומעניינים.