שלום אירינה!
אנחנו יוצאים 1.5 שנים. אבל החבר שלי לא שם לי מספיק תשומת לב וכמעט לא אכפת לי ממני. אני, כמו כנראה כל בחורה אחרת, רוצה לקבל פרחים ומתנות, אפילו קטנות, אבל הכי חשוב, מעומק הלב. והוא... עד שתגיד את זה, הוא אפילו לא יחשוב. לדוגמה, 8 במרץ. אבא ואחי רצים לפרחים בבוקר, קונים משהו מראש ועושים הפתעה בחג. מחברים שלי אני שומע כל הזמן: "אוי, שלי נתן לי משהו, ושלי הפתעה כזו.." וכו', ואני יושב ושותק... כי... MY ישן עד יומיים לאחר מכן, עד שדחפתי אותו משם עם דמעות, כי... בשעה 3 היינו צריכים לצאת לעסקים... ורק בערב הוא הביא לי את הפרחים הקמלים האחרונים...
אנחנו גרים באזורים שונים במוסקבה, אנחנו מתראים לעתים קרובות, וכמעט תמיד במקום שלו. אבל עד שתגיד לו: "מיש, תכיר אותי," הוא אפילו לא יחשוב... "אתה לא יכול להגיע לשם בעצמך!?" נהייתי מאוד עצבני לאחרונה כי... מצבים כאלה פשוט התחילו להכעיס אותי. אני אפילו לא יודע, אולי זו אשמתי? או שאולי אני רוצה יותר מדי? אני תמיד פונה לאנשים בכל ליבי, במיוחד לאהובים שלי! אני מנסה לעשות הכל! אני שם לב לכל מיני דברים קטנים ("כן, אין לו צעיף לחורף, אני צריך לקנות..." וכו'). אתה תמיד רוצה לעשות משהו נחמד למען האהוב שלך, אבל הוא... איכשהו לא ממהר. למרות שהוא נשבע באהבתו, הוא אומר שהוא רוצה ילדים. אבל חוסר תשומת לב שכזה...
אלנה, מוסקבה, בת 22
תשובתו של פסיכולוג אמנות:
שלום, אלנה!
הם מתייחסים אלינו כמו שאנחנו מאפשרים לאחרים לעשות את זה וכמה אנחנו אוהבים, מכבדים ושומרים על איזון בין "נתינה וקבלה". השותפים שלנו הם המראה שלנו. מראה של אותן בעיות פנימיות שצריכות להיפתר. אנו בוחרים את אלו שעוזרים לנו לראות את הבעיות הללו. אולי הבחור הצעיר שלך, בהתנהגותו, מאותת לך שהגיע הזמן להתחיל ללמוד לאהוב ולכבד את עצמך, לבנות את הגבולות האישיים שלך, להגביר את ההערכה העצמית וליצור איזון בין "נתינה וקבלה". אולי את לא צריכה (כמו אמא שלך) לשים לב ל"כל מיני דברים קטנים ("כן, אין לו צעיף לחורף, הוא צריך לקנות..."), אלא לחשוב קצת על האהוב שלך עצמי ותזכרי שאת אישה. אין צורך לנסות לעשות הכל בשבילו ("אני מנסה לעשות הכל!"), השאר משהו לעצמך. תן לאיש את היוזמה. ועכשיו הוא לא צריך להתאמץ אם יש אדם בקרבת מקום שמנסה לעשות הכל בשביל שניים (לפחות רגשית). ככלל, אנשים כאלה אינם מודים על תשומת הלב המוגזמת שלהם, אלא להיפך, עם הזמן הם מאבדים להם כבוד. זכור איזון! אלטרואיזם מוגזם (אני אעשה הכל, אתן הכל) אינו מקובל גם למערכות יחסים הרמוניות, וכך גם עמדה אגואיסטית וצרכנית (הכל רק בשבילי).
בכבוד רב, Fuzeynikova אירינה, פסיכולוגית אמנות
כל בחורה שנייה מתלוננת שהחבר שלה לא שם לה מספיק תשומת לב. מה העניין: לגברים שלנו כל כך קר, או שאנחנו דורשים מהם יותר מדי?
כמובן, כל אישה צריכה להרגיש אהובה ולהיות הטובה ביותר עבור מישהו. אם היא לא מרגישה כמוה לגבר שלה, זה מייסר אותה. וזה אפילו לא קשור למחמאות (לא כל הגברים יודעים לדבר יפה, והמילים של כמה נציגים מהמין החזק לא אומרות כלום). אבל תשומת לב... זה מתבטא לא כל כך במילים אלא במעשים.
תסתכל מקרוב על הגבר שלך. אולי הוא לא קורא לך אלילה, לא נשבע אהבה נצחית ולא עומד מתחת לחלונות שלך כל הלילה, בתקווה לראות את הצללית שלך. אבל הוא קונה לך מתנות, הוא נושא שקיות כבדות של אוכל מהסופרמרקט, בסופי שבוע הוא מבשל לך את המנה המיוחדת שלו. וכך בדיוק הוא מראה את תשומת הלב שלו אליך.
אתה לוקח את זה כמובן מאליו ומגעיל אותו שלא אכפת לו ממך, שאתה לא במקום הראשון בשבילו. ואז הגיע תורו להיות מופתע. הוא באמת ובתמים לא מבין על איזה חוסר תשומת לב אתה מדבר, כי כדי שתוכלו לבלות את הערב הזה ביחד, הוא ויתר על חברים, כדורגל ובירה! ועכשיו, במקום להנות, אתה מתחיל לנזוף בו שהוא לא מסוגל לשום דבר למענך.
גברים ונשים מראים אהבה בדרכים שונות. למשל, בישלת לו ארוחת בוקר במיטה, עשית לו עיסוי אירוטי, טיילת עם הכלב שלו בבוקר כדי שהוא יישן יותר. הוא קנה מדיח כלים כדי להקל עליך את העבודה במטבח, ודיבר בטלפון עם אמא שלך כדי לרצות אותך. כל אלה הם ביטויים של תשומת לב, אכפתיות ואהבה.
אבל אנחנו, נשים, מצפות מהגברים שלנו למילים גבוהות, מחמאות יפות, זרועות ורדים ושירים מתחת לירח. אבל תסכימי, אם יקירך שר לך סרנדות כל יום, אבל אפילו לא הגיש לך תה כשהיית חולה, היית צריך גילוי כזה של תשומת לב?
אם חסר לך רומנטיקה, דבר איתו על זה. גבר אוהב יקשיב לדבריך. אבל אל תצפו לשינויים דרסטיים, עדיף לתת דוגמה בעצמכם. ארגנו ערב רומנטי או הזמינו אותו לבקר באיזו עיר רומנטית לסוף השבוע. וללמוד להעריך את המאמצים של האדם שאתה אוהב, כי הוא באמת מנסה.
גברים. כל כך הרבה פעמים אתה אומר משהו על האינטליגנציה של אישה כשהיא אומרת משהו כזה:
אני אדיש בשבילך!
אני לא מקבל מספיק תשומת לב! זה הכרחי, איך הוא מעז! הוא לא התקשר אליי כל היום. בעוד שאני חושב שהוא צריך, הוא צריך רק לרצות לתת לי תשומת לב באותה תדירות שאני רוצה את אותה תשומת לב ממנו! כדי שתהיה בדיוק את תשומת הלב שאני צריך כדי לחיות בשלום! ואל תטריד את עצמך בשאלות: מה הוא ואיפה הוא, ולמה הוא לא תמיד חושב עליי. איך אני מדבר עליו?
למה אני תמיד חושב עליו, הא? והוא לא תמיד מדבר עליי??? הנה גברים, בכל זאת, הם חושבים רק כשהם רוצים סקס. או שהם לא חושבים בכלל. למה הכל נראה נורמלי: הוא בקרבת מקום ויש מערכת יחסים, אבל זבל כזה יש לי בראש... שום דבר לא נעשה כרגיל כשהוא בראש שלי. ומשהו תמיד לא מתאים לך, משהו תמיד לא בסדר, משהו לא מובן. כתוצאה מכך אתה בא אליו, והוא אובד עצות. "אני? אין מספיק תשומת לב? מאיפה הבאת את הרעיון?
כן אתה צודק. זה לא נורמלי.
כששמעתי לראשונה את המושגים "תפקיד המין" ו"תוכנית התנהגותית", הייתי מאוד מיואש. מסתבר שלא הבנתי דבר כל כך מובן מאליו! וכששמעתי על איזה מחשבות יש לנשים עם וקטור ויזואלי בראש, הרגשתי קצת בושה ומאוד מצחיקה. כן, חבר'ה, סליחה. ובכן, למה השליתי את הראש שלי! לעצמך, קודם כל.
אז... על מה אני מדבר? על "מעט תשומת לב" ולמה אנחנו צריכים גברים. ואנחנו אליהם.
גבר רוצה לתת, ואישה רוצה לקבל. במילים פשוטות:
העיקר לגבר הוא להעביר את השפיכה ומאגר הגנים שלו לעתיד. עבור אישה, זה לקבל שפיכה ולהבטיח את הישרדותו של מי שיוצא ממנה. לשם כך, האיש רוקע מאחורי הממותה, והאישה מחכה לו במערה. אם הוא מסוגל להביא לה תועלת ביטחונית, אז הוא מקבל את ההזדמנות למלא את משימתו העיקרית - לשכב איתה ולהעביר את מאגר הגנים שלו. אין דרך אחרת. כך זה ממשיך.
למרות שמין ניתן לנו לא רק להולדה (זה נושא נפרד), הטבע השאיר הכל אותו דבר. נקבת הקוף לא "תתן" בלי בננה. לא ידעת?
מהי תחושת חיים? בבננות!
אדם ממהר מסביב, או נע לאט, כולו מהורהר, או רוקע על המקום, או רץ במהירות... על פני כדור הארץ. בשביל מה? בשביל בננות! יש לו תפקיד ספציפי. בהתאם לקבוצת הווקטורים שיש לאדם, הוא מתנהג בצורה מסוימת, בוחר בדרך מסוימת לקבלת בננות-כסף ומתבטא:
וקטור עור– חשיבה לוגית, רצון מתמיד לשינוי, מנהיגות, עליונות רכושית וחברתית, גמישות מחשבתית, יכולת הסתגלות לשינויים.
וקטור אנאלי– יסודיות, זהירות, שכל אנליטי, קפדנות, אפילו הקפדה, יכולת לצבור ולעבד מידע, יציבות, מונוגמיה.
וקטור השופכה– התקדמות לעתיד, איש אש, פרשן נצחי, אחראי על "העדר" שלו, שם את האינטרסים שלו מעל שלו, תמיד בראש, לא יודע איך ולא יכול לציית.
וקטור שריר– חשיבה חזותית ויעילה, עבודה פיזית קשה, לכידות עם הצוות, עבודה קשה.
אלה הם מה שנקרא וקטורים תחתונים. וקטור פירושו כיוון, תוכנית התנהגותית מסוימת. איזה וקטור, איזה תפקיד נותן הטבע, כלומר כך הטבע מכוון אותנו על מנת להבטיח את הישרדות החברה כולה. כדי שכל אחד יעשה מה שטבעי לו לעשות, מה שהוא יכול לעשות. לכן, אין אנשים אוניברסליים שיכולים לעשות כל דבר, כל סוג של פעילות. ובכן, אולי אחד מרובה וקטורים ייחודי.
ישנם גם וקטורים עליונים: ריח, צליל, חזותי, אוראלי. אבל התחתונים הם שקובעים איזה מין חשק מיני יש לגבר, איזו מיניות יש לו.
המשימה של האדם
העיקר לגבר הוא לא לאבד את זכותו לאישה. והוא יכול לרכוש זכות זו רק על ידי מימוש תפקיד המין שלו. לאישה אין תפקיד ספציפי; המשימה שלה היא להשיג שפיכה ולגדל צאצאים (לכולם מלבד נשים חזותיות עור).
עכשיו עובד העור הפך פתאום לאישיות חברתית מוחלטת ואינו יכול להרוויח כסף, אבל אין דבר גרוע יותר עבורו! אבל האיש האנאלי נשאר אפס ולא מצא את עצמו במקצוע, הוא יושב ומייבב על הספה על חוסר צדק! ואיש השופכה השקיע את כל להיטו במסיבה ושתה את עצמו למוות! ואיש השרירים נותר ללא עבודה פיזית!
הפרומונים שלו כבר לא כל כך מושכים לאישה אם הוא לא עונה על הציפיות שלה (הרצון לקבל בננות). היא לא רוצה אותו. או שהיא מתחרטת על זה מבחינה ויזואלית, או שהיא לא יכולה להפסיק, היא רגילה לזה אנלית, ובכל זאת היא נשארת קרובה.
אז הנה זה. בעוד אנחנו, נשים ויזואליות, רוצות תשומת לב, הן, הגברים, מודאגים מזכותן עלינו. הם צריכים לאשר זאת על ידי מילוי המשימות שהוטלו עליהם מטבעם. ממלאים את התפקידים הספציפיים שלהם. לכן, הם מסתכלים על מערכות יחסים אחרת. לנו, הנשים, אין תפקיד ספציפי וכל הריכוז שלנו מופנה לגברים, בזמן שהם עסוקים בעניינים של עצמם ומבחינתם זה ראשוני.
זה עניין אחר כשהוא באמת מקדיש מעט תשומת לב, כי הוא עסוק בנשים אחרות, או לא עסוק בעסקים. ובכן, למשל, עובד עור שלא התממש מחפש הרפתקאות מיניות חדשות כדי לשים סימון במחברת שלו, ובכך לבצע תחליף, כדי להונות את הטבע. המשימה שלו היא להשתמש ברצון לשינוי וחידוש בהשגת הצלחה, עשיית כסף, התפתחות ושיפור בעבודה. אבל במקום זאת, הוא מכוון את הרצון לחידוש לנשים ובכך מוכיח לעצמו שיש לו זכות על כולן, ובכך כביכול מעלה את מדרגתו הטבעית. תפיסה שגויה אכזרית. אי אפשר לרמות את הטבע 😉
תפקידה של אישה הוא לעורר השראה
והנה המשימה שלנו, גבירותיי. אמנם הזמנים משתנים, ועכשיו אישה מתפתחת הרבה יותר מהר מגבר. יותר ויותר נשים משיגות הצלחה אקדמית, אפילו חוזרות ללימודים באוניברסיטה ובלימודים. יותר ויותר נשים מפתחות את המוח שלהן ויחד עם גברים עושות עבודה. לפני זמן לא רב, נשים החלו לחוות אורגזמה אמיתית, אשר, אגב, מפתחת את המוח.
ככל שאדם מממש את עצמו יותר, הוא צריך יותר אורגזמה להתפתחות המוח. אני רוצה אורגזמה - אני הולך לסוואנה בשביל בננות. בלי בננות, הנקבה תגיד "ביי!", ולא "נתראה!". בדייט הראשון שלהם, הוא אמר לה: "בואי נשלם עבור עצמו". ואיכשהו זה מיד מפסיק להיות סקסי עבורה. למה שזה יהיה? הטבע התכוון לכך. זהו זה.
הו! הוא לא אוהב אותי!
נשים עם וקטור ויזואלי חושבות לפעמים שאין אהבה. לא, זה הכל. מקדיש מעט תשומת לב! הכל נראה בסדר, אבל אין בינינו אהבה.
רק אדם עם וקטור ויזואלי מרגיש אהבה כפי שהיא. זה נובע מתפקיד המין שלו. לרגשיות שלו יש משמעות מיוחדת משלה. אבל כשאין מוצא, האדם מרגיש חוסר תשומת לב. ואילו כל היכולת שלך להרגיש את הרגשות החזקים ביותר יכולה להיות מופנית לכיוון הנכון - לחמלה והיענות לאנשים. ולא לקבל - לעצמך, תשומת לב.
סחיטה רגשית בזוגיות היא עדות לכך שאדם אינו ממומש בווקטור הוויזואלי. אז, גבירותיי יקרות, בעוד שאתן עצובות על חוסר האהבה, ייתכן שלבחור פשוט אין את היכולת לאהוב במלוא מובן הפועל. או שאין לו וקטור ויזואלי, או שיש לו, אבל הוא יותר מפותח ומכוון לנתינה ולא לקבל: תאהב אותי, אתה מעט תשומת לב, תסתכל עליי, תתקשר אליי כל הזמן, תגיד לי כל שנייה כמה אתה אוהב אותי, או שאני אהיה היסטרי, וכן הלאה.
גילויים מאת אזעקה
לפני הפסיכולוגיה של וקטור מערכת, כמה רגעים היו לי כש"הצפנתי" לעצמי משהו שלא היה קיים? וגם עכשיו, לפעמים, יש פיתוי כזה. אבל ברור לי למה זה קורה. בסוף מסתבר שהכל בסדר. אותן רגשות, האדם מבולבל ואינו יכול להבין מדוע יש לך הבעה חמוצה. ואתה, אישה, לא מקבלת מספיק תשומת לב. הגיע הזמן להבין אחד את השני, להבין באמת, ולא להעלות השערות על מה שאנחנו לא יודעים בוודאות.
עכשיו אני מבין כל מחשבה שיש לי. אני מבין כל אחד מהחסרונות שלי ומנתח מאיפה הבאתי אותם. עם מיומנות זו, מערכות יחסים קלות יותר, אבל, כמובן, אין שרביטים קסמים לכל דבר בעולם. מערכות יחסים הן עבודה משותפת, אך ורק מתוך רצון והסכמה הדדיים.
נשים רוצות תשומת לב גברית, הן לא מקבלות את זה, הן סובלות וכותבות לי מכתבים.
לדוגמה, כך: " אישה רוצה יותר חום, מילים וסימנים של תשומת לב, כלומר, ביטויים וגילויים חיצוניים של אהבה מגבר. האיש קר ולא רגיל למסור את כל זה, הוא שותק, אבל אומר שהוא אוהב ומתחרפן כשנדרשים ממנו כמה סימני תשומת לב, הוא נסוג לתוך עצמו. מריבה וטינה מתחילה משני הצדדים. קר לו כמו קרחון באוקיינוס, והיא רוצה אהבה). מה שנינו צריכים לעשות? נ.ב בקשות מילוליות לא עוזרות«.
או ככה: " הוא לא מדבר על הרגשות שלו, אני רוצה שהוא יעשה את זה בכנות, ולא כשאני שולף אותם ממנו. אני מרגיש שלמערכת היחסים שלנו אין את הביטוי הרגשי הזה בגלל חוויות העבר שלו. אני מאוד רגשנית, אני מתגעגעת לרגשות ממנו, אני מפסיקה להרגיש שאני חשובה לו, זה כואב לי. בבקשה תגיד לי מה לעשות בנידון«.
הדרך הקלה ביותר, כמובן, במצב זה היא לדבר לא עם נשים, אלא עם הגברים שלהן.
קח את האדם הזה הצידה ותגיד, ובכן, אל תהיה אשור, למד תריסר ביטויים חמים והבעות תשומת לב, הכנס אותם לתזכורות של הטלפון שלך ועשה זאת ברגע שהתזכורת צצה. נניח שאתה בדרך הביתה מהעבודה, והנה תזכורת: "קנה פרחים לאשתך." עצרתי, קניתי אותו, הבאתי אותו הביתה ומסרתי אותו.
בפעם אחרת צלצלה התזכורת "תגיד לאשתך שאתה אוהב אותה". הוא אמר ונישק.
בפעם השלישית, התזכורת הזכירה "חבק את אשתך עכשיו". הוא הלך וחיבק אותו. אם באותו רגע אשתי לא הייתה בבית, כתבתי הודעת SMS ואמרתי, "יקירי, אני מתגעגע אליך, אני כל כך רוצה לחבק אותך".
זה הכל. אשתך מאושרת, היא לא כותבת שאלות שונות לזיגמנטוביץ', היא לא מתלוננת על הקור שלך. יוֹפִי!
אבוי, השיטה הזו לא תעבוד - נשים כותבות לי, לא גברים. הפתרון נחוץ לנשים, לא לגברים.
לכן, אנסה שיטה מוכחת ואבהיר את הדברים. לא פעם קורה שהבהירות שמתגלה, כשהכל מסודר, מפחיתה ברצינות את המתח והסבל.
נתחיל מהעיקר – גברים בדרך כלל פחות קשובים למערכות יחסים מאשר נשים. עבור רוב הנשים, מערכות יחסים בדרך כלל במקום הראשון. עבור רוב הגברים, זה בדרך כלל ברמה השלישית (ההדרגה היא קצת שרירותית ואינה חלה על כולם, אלא רק על הרוב).
אישה בדרך כלל מודאגת ומודאגת מהקשר. גבר בדרך כלל דואג ודואג לעסקים (במובן הרחב - למה שהוא עושה מחוץ למשפחה). זוגיות, אישה וילדים - בשבילו באים קצת אחרי העסק (אם כי, מה שחשוב, לרוב העסק הוא לא בשבילו באופן אישי, אלא בשביל המשפחה). אבל עבור אישה זה הפוך.
זה נורמלי - גברים ונשים משלימים, כלומר משלימים. האיחוד שלנו מאפשר לנו להשיג יותר ממה שיכולנו לבד.
עם זאת, מכאן נובעות הבעיות. נשים מצפות לדבר אחד מגברים, אבל מקבלים דבר אחר. גברים מצפים מנשים למשהו אחר, אבל מקבלים משהו אחר.
איזו יציאה? כמובן, קחו בחשבון את המאפיינים של זה.
שימושי לגברים לדעת ולזכור שמערכות יחסים לנשים, בשל מאפייני החיברות, הן בדרך כלל חשובות לאין שיעור והן נמצאות במקום הראשון בסדר העדיפויות.
טוב שנשים יידעו ולזכור שמערכות יחסים בדרך כלל נמצאות במקום השני או השלישי ברשימת העדיפויות לגברים. הידע הזה ו"היזכרות" ברצינות הופכים את החיים לקלים יותר.
אישה רוצה תשומת לב משתי סיבות - ביולוגיות ופסיכולוגיות. מבחינה ביולוגית, תשומת הלב נעימה. מלטף, שורט, חיבוק, אינטונציות חיבה - הכל משמח אותו.
מבחינה פסיכולוגית, תשומת לב פירושה שאתה היחיד בשבילי, כמו קודם. ואישה, להזכירכם, רוצה לא להיות נאהב, אלא להיות היחידה (הקישור להערה על כך נמצא ממש בתחתית).
לכן, כאשר אישה מדברת על תשומת לב, היא יכולה לומר זאת "מרוב שמחה", כי היא רוצה דברים נעימים. או שהיא יכולה לומר "מרוב פחד", כי היא חוששת שהיא חדלה להיות היחידה לגבר.
ככלל, אומרים בעיקר "מתוך פחד". וכשהם מדברים מתוך פחד, בקשות נשמעות כמו האשמות, רמזים נשמעים כמו תוכחות, שאלות נשמעות כמו התקפות. בגלל הפחד.
יְצִיאָה? התמודד עם הפחדים שלך - מה קורה בתוך הראש שלך שהתחלת לפחד. נניח, אולי פנטזתם כל מיני דברים, אבל האיש, כמו בבדיחה, פשוט לא יתניע את האופנוע שלו? אולי מה שאתה מחשיב כקור הוא בעצם רק התחשבות?
קל לראות את אהבתו של גבר - האם הוא מנסה להקל על חייך? זה אומר שהוא אוהב. הוא חוזר הביתה? זה מביא כסף? עוזר בעניינים שונים? אז הוא בהחלט אוהב את זה. אז מה, מה שהוא לא אומר, מעשים חשובים יותר ממילים.
גבירותיי יקרות! לפני שאתם סובלים ומתאבלים, תראו מה קורה במבט מפוכח. האם גבר פונה אליך? מדבר אליך? מחבק אותך? מגיע אליכם הביתה? מבלה איתך את הלילה? קונה לך תיק, מגפיים ואייפון פלוס שישי? אז, אולי זה ביטוי לאהבתו ומדגיש את הייחודיות שלך עבורו? אולי זה חשוב? אולי תסתכל על זה, ולא על הפחד שלך?
הבה נשאיר את השאלות הללו ללא מענה - כמו רטוריות...
אגב, על איך להתגבר על פחדים ולהגביר את היציבות הפסיכולוגית.
ויש לי הכל. תודה לך על תשומת הלב.
הנה כמה הערות נוספות בנושא דומה:
הערך פורסם על ידי המחבר בקטגוריה המתויגת , . ניווט בפוסטים
אישה זוכה למעט תשומת לב מגבר: 105 תגובות
- אניוטה
או אולי המחסור במילים חמות וקשבים נובע מרמת תרבות היחסים הנמוכה (בפרט בארצנו)? הייתי רוצה לדעת את דעתך. מניסיוני האישי: מתוך ארבעה זוגות נשואים המתגוררים בשכונה שלנו, שלושה מסדרים את העניינים בקביעות בצעקות ובקללות...
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
או אולי המחסור במילים חמות וקשבים נובע מרמת תרבות היחסים הנמוכה (בפרט בארצנו)?
_כן בהחלט. כתבתי על זה בנפרד, כאן -
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- לריסה
פאבל, איזה בחור נהדר אתה! אני קורא את ההערות שלך בקביעות, אתה כותב על בעיות אמיתיות, אתה שם הכל במקומו, זה עוזר לי באופן אישי מאוד, אבל לא תמיד אפשר לעקוב אחר ההמלצות שלך. תודה רבה! כתוב מצוין על חוסר האהבה! ישר לנקודה!
- קתרין
מה אם בעלך יופיע בבית בשעה 8-9 והוא בעבודה כל סוף השבוע? אז איך? ובמקביל הוא אומר שהנישואים נוצרו לצורך ניהול בית משותף. ואני לא רוצה לזכות ברגשות מהצד, ושהוא יזכה בהם.
- קתרין
פול,
מה אם גבר לא "מושיט יד אליך? מדבר אליך? מחבק אותך? קונה לך תיק, מגפיים ואייפון פלוס שישי?" מניסיוני, אישה רוצה מילים וידויים חמים בדיוק כאשר גבר לא עושה פעולות חמות אמיתיות. כדי לא להתמודד עם האמת, האישה שואלת: הסר את הספקות שלי, תגיד את זה במילים, זה לא עולה לך כלום".
אגב, אם מה שרשמתי לא קורה, זה אומר שהגבר לא אוהב? ובכן, למען האמת, זו דעתך. ברור שאי אפשר לשפוט באופן חד משמעי ויהיה צורך להקשיב תחילה לאותו אדם. אבל עדיין? - אלנה
פאבל, צהריים טובים!
אני קורא את כל המאמרים שלך בעניין רב ומקשיב לסמינרים המקוונים שלך.
תודה רבה על היחס האכפתי שלך ליחסים))
כל הכתבות שלך מתבררות מאוד בזמן עבורי, והופכות את החיים להרבה יותר קלים לי ולבעלי. - הלן
פאבל, מה הבדיחה הזו על אופנוע? (סליחה, בעלי מספר לי כל מה שאני צריך, באופן קבוע :))
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
דף מיומנה של אשתי.
ערב שבת. בעלי מתנהג מוזר. סיכמנו להיפגש בבית קפה לכוס קפה...
ביליתי את כל היום בקניות עם החברות שלי, וחשבתי שהוא כועס בגלל שאיחרתי קצת. הוא לא הגיב על זה.
לא הייתה שיחה: הוא שתק כל הזמן. היא הציעה שנעבור למקום שקט יותר כדי שנוכל לדבר ברוגע. הוא הסכים, אבל שתק.
שאלתי מה מפריע לו והוא אמר שהכל בסדר. שאלתי אם זו אשמתי שהוא שתק ורק רטן בתגובה. הוא אמר שהכל בסדר ואני לא צריך לדאוג לכלום.
בדרך הביתה אמרתי לו שאני אוהב אותו, הוא חייך והמשיך לנסוע. אני לא יכול להבין את ההתנהגות שלו ואני לא יודע למה הוא לא הגיב להודאה שלי.
בבית, לא יכולתי להשתחרר מהתחושה שבעלי אבוד בערפל כלשהו ולא רוצה להימצא. הוא ישב ללא תנועה ובהה בטלוויזיה, ונראה רחוק מאוד והוריד למים.
לבסוף, החלטתי ללכת לישון, בעלי נכנס לחדר השינה כעשר דקות מאוחר יותר ובאופן מפתיע, הגיב לליטופים שלי, עשינו אהבה, אבל עדיין הוא נראה נעדר באופן מוזר.
החלטתי שאני לא יכול לסבול את זה יותר ושאני צריך לדון על כל זה בפירוט, אבל שמתי לב שהוא כבר נרדם. אחרי שבכי, גם אני נרדמתי. אני לא יודע מה לעשות. אני בטוח שיש לו אחד אחר. החיים שלי הם אסון.דף מיומנו של בעלי
ערב שבת.
הבוקר התקלקל האופנוע, אבל קיימנו סקס טוב.
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- לודמילה
מה עלייך לעשות אם בגלל חוסר תשומת לב של בעלך את מרגישה בודדה וחסרת תועלת? איך להתמודד עם זה (עבודה, קורסים, ספורט, למרות שמסיחים את הדעת, לא יכולים להחליף חיבוקים ונשיקות, שכל כך חסר). אני מבין שעסק של גבר (במקרה שלי, ממש עסקים) במקום הראשון, המכונית במקום השני, אשתו במקום השלישי, אבל אני באמת רוצה לבלות יותר זמן ביחד, לפחות בסופי שבוע. אבל אבוי, בסופי שבוע זה המכונית האהובה עליך, בימי חול זה עסקים, בחגים זו האמא האהובה עליך. מסתבר שאני אפילו במקום הרביעי. וכן, שכחתי מדייג וחברים. סה"כ מקום 6 לגיטימי. איך ללמוד לא לבקש מבעלך את מה שהוא לא יכול לתת?
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
לודמילה, נדרשת כאן עבודה פרטנית -
- מיכאל
> אני מבין שעסק של גבר (במקרה שלי, ממש עסק) במקום הראשון, המכונית במקום השני, אשתו במקום השלישי
דמייני שאת צריכה לקבוע סדרי עדיפויות, מה יותר חשוב לך: להגיע לעבודה בזמן/ לעשות עסקים או לבלות יותר זמן עם בעלך? אם לא תגיע לעבודה בזמן, יפוטר, לא יהיה לך מה לקנות אוכל או לשלם שכר דירה. מסתבר שעבודה היא חלק מהעצמי שלך, ולא מושגים נפרדים כמו "חברים" או "אמא". זה אותו דבר עם בעלך, כי אם הוא יוותר על העסק שלו, הוא ייאלץ לשבת לך על הצוואר. האם תאכלי אותו עד שהוא יפרוש? - דינה
זה אותו שטויות. החברים שלי מייעצים לי שיהיה מישהו אחר בצד. אני לא יכול. ולפעמים אתה רוצה את זה למרות.
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- פאולין
פאבל, לפוסטים שלך יש את היכולת לטאטא זבל מהראש שלי.
תודה, המאמר שימושי מאוד - כמו תמיד.
בעזרתכם אני הופך את האווירה במשפחתי לרגועה ושמחה יותר. תודה רבה לך. - טטיאנה
פאבל, אז למה אישה צריכה מערכת יחסים עם גבר?
אם מערכות יחסים תמיד חשובות אפריורית פחות לגבר מאשר לאישה, אז זה תמיד יהיה משחק חד צדדי. זו לא תרומה שווה לזוגיות - כשאישה משקיעה כל מה שהיא יכולה (זוגיות היא הערך הכי גדול עבורה), וגבר - רק לפי העיקרון השיורי, מה שנשאר אחרי העבודה, החברים, ההורים והדייג.
עם גישה זו, היא תמיד תחסר תשומת לב, כי תשומת לב היא משאב מוגבל. היא תמיד תרגיש כמו מחלקה שנייה (שלישית, עשירית), וזה, למעשה, מה שקורה, ובגלל זה נשים מדברות על חוסר תשומת לב.
אם גבר לא מוכן להעריך יתר על המידה את היחס שלו למערכות יחסים, אז האישה יכולה להפחית את הערך של מערכת היחסים לעצמה ולהקדיש פחות תשומת לב לגבר - אבל אז הקשר הופך בסיכון, אנחנו זוכרים שגבר לא. באמת צריך אותם, מכיוון שהוא כשליש מהם מקומות בחיים - או אל תצטרף אליהם. להיכנס לזוגיות ולסבול כל הזמן שלא מעריכים אותך ואת הקשר איתך זה גם לא פתרון, לדעתי.- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
פאבל, אז למה אישה צריכה מערכת יחסים עם גבר?
_קודם כל, זה נחמד :)שלישית, אני מבין את הבלבול והטינה שלך(?). אכתוב הערה נפרדת לשאלותיך. רגע, זה יקרה :)
- מְנַצֵחַ
אבל באמת - למה?
"אגואיסט הוא אדם שאוהב את עצמו יותר מאשר אגואיסטים אחרים"
לפי הסולם שלך, ערכים לגבר ממוקמים באופן הבא (תקן אותי אם אני טועה)
1. עבודה
2. חברים
3. (כנראה) הורים, תחביבים,
4. אישה
האישה, מטבע הדברים, לא מרוצה ממקומה ורוצה לקחת את הראשון. הרצון מובן.
עכשיו בואו נסתכל על המצב מזווית אחרת. האם חברים יגידו לבעלה בצורה של אולטימטום להעביר את העדיפות שלהם למקום הראשון? האם הורים וכל מה שקשור לתחביבים דוחקים חברים מהכן עם העבודה? אני מפקפק בכך מאוד כי הנושאים (או האובייקטים) הללו מבינים את האובייקטיביות של סולם כזה. עבודה היא אמצעי פרנסה ודרך לביטוי אישי. חברים הם תוצאה של מבחר אבולוציוני ארוך של אלה שאיתם אדם נתון נוח ואף נחוץ לתקשר. הורים - מקומם בחייו של כל אדם הוא מעל לכל ספק. תחביב הוא שחרור פיזי ופסיכולוגי הנחוץ לכולם, ללא הבדל מין וגיל. למה האישה ישבה כל כך נמוך? מה אם אתם עובדים ביחד, למשל? מה אם יש לכם הרבה חברים משותפים (וזה לא נדיר!)? מה אם התחביבים שלך חופפים או חופפים? מה אם היחסים עם הוריו יועילו לא רק לו, אלא גם לך? כן, כך יש לך הזדמנות לקחת את כל 4 שורות הדירוג! מה, אבל זה עובד? אז יכול להיות שפשוט יש לכם מעט במשותף. בית, חיים, ילדים. את כל. אז למה להיות מופתע?
נ.ב. משפט נוסף משך את תשומת ליבי
"כשאישה משקיעה כל מה שהיא יכולה, וגבר משקיע רק על פי העיקרון השיורי"
איך חשפת באופן מפורסם גבר שכביכול משקיע פחות מאישה. ואיפה קנה המידה? הרשה לי להסביר. לדוגמה, אישה משקיעה מעט מאוד בזוגיות (במונחים מוחלטים), אבל אז כל מה שהיא יכולה, וגבר משקיע רק חצי, אבל ה"חצי" שלו גדול ב-2 סדרי גודל, שוב במונחים מוחלטים. אם תרצה, תרגם זאת, למשל, לשעות ודקות. אישה יכולה להשקיע רק שעה ונותנת הכל, בעוד שגבר יכול להשקיע 3 שעות, אבל משקיע רק חצי, אבל 1.5. למה רשמתי את זה? כן לזה. שחלק מהאנשים אוהבים ללהטט בין מילים ועובדות כדי לתמרן אחרים. IMHO.
ZZY פאבל, כמו תמיד, תודה רבה על העבודה שלך!
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- מיכאיל בסקורוביני
"האישה מודאגת ומודאגת מהקשר. גבר דואג ודואג לעסק שלו (במובן הרחב - למה שהוא עושה מחוץ למשפחה). זוגיות, אישה וילדים - בשבילו באים קצת אחרי העסק (אם כי, מה שחשוב, לרוב העסק הוא לא בשבילו באופן אישי, אלא בשביל המשפחה). אבל אצל אישה זה הפוך". © פאבל זיגמנטוביץ'.
זה מצחיק, רק אתמול צפיתי בסרט שלם בשם "לוק" ("לוק" במקור) עם אזכור של התזה הזו. אני לא אספר את העלילה מחדש, היא ארוכה ומייגעת, והסרט עצמו בכללותו ממושך, אפשר היה לארוז אותו ל-20 דקות.
הסצנה משם, כך נראה לי, המחישה בבירור את התזה לעיל:
הדמות הראשית נוסע ללונדון, במחשבה שזה יהיה הדבר הנכון לעשות, הוא הלך ואמר לכולם את האמת, הוא כבר הסתכסך עם אשתו בגלל בגידה, הוא כבר הסתכסך עם הבוס שלו בגלל שנטש את הפרויקט ב ערב אירוע חשוב ליצוק את הקרן הגדולה ביותר. יחד עם זאת, הוא מאמין שניתן לתקן כל מצב, מנסה ליצור קשר עם אשתו, ועדיין מנהל את הפרויקט טלפונית, מנסה למצוא מספר טלפון של גורם מוסמך לפתרון בעיית מסדרון המשאית.
דיאלוג עם אשתו:
– הייתי רוצה לשמוע שתחכה לי, ואוכל לחזור. שנוכל לדבר, לדבר על הכל, ואז לתקן לפחות משהו. אני מאוד רוצה לדעת שאני יכול לחזור הביתה מחר, לדבר עם הבנים, נו... הכל כרגיל. אנחנו יכולים לצאת לטיול או משהו, לשתות משהו, לדבר על זה. אני רוצה לדעת שאני לא הולך לכיוון אחד. אני רוצה לדעת שאני אחזור כשהשמש תזרח.
"איבן, תן לי לשאול אותך שאלה: האם אתה עדיין צריך את הטלפון הזה כדי לחסום כבישים?"
- כן…
ובכן, אז להתראות איוון...- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
תודה, איור נפלא :)
- ורוניקה
בסרט זה, הגיבור הולך לבית חולים ליולדות בעיר אחרת בלילה, שם המאהבת שלו יולדת - משום מה לא ציינת זאת))). הוא סיפר על כך לאשתו בטלפון, וזו הייתה הפתעה גדולה עבורה))). היא התחילה להיות היסטרית, ולכן רוב המשפטים הלא הגיוניים כביכול קשורים דווקא להיסטריה שלה ולהלם שהיא קיבלה. ולמען האמת, אני בכלל לא מבין איך אפשר להשוות את התנהגותה של אשת הגיבור, בדיונית על ידי המחבר, להתנהגות של נשים אמיתיות. זהו רק סרט עלילתי, שבו, למען חיוניות העלילה, הכל מוגזם לממדים לא מציאותיים...
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- אולגה
אני חולק על דעתו של כבודו.
מְחַבֵּר.
במקרה כזה, גבר מתנהג כפי שכתוב בכתבה כאשר האישה הספציפית הזו לא חשובה לו במיוחד. או, כפי שהוא מאמין, קשור אליו בחוזקה. ואכן, אז הוא לא "ישקיע בזוגיות" - אין צורך להשקיע במשהו שאין לו ערך או שתמיד יהיה לך בכל מקרה. והדרך היחידה לצאת לאישה היא להגביר את חשיבותה. יש לך עבודה מאוד מעניינת, מרגשת עם הכנסה גבוהה, תחביב מרגש לא פחות, חבורה של חברים וכו'. אבל במצב זה, היא לא תצטרך להתחנן בצורה משפילה לפירורי אהבה ותשומת לב. ואפילו להיפך - הוא יצטרך להתנהג בצורה כזו שהיא תרצה איכשהו לגזור שעה לשעות הפנאי המשותף איתו.מכיוון שזו לא הכתבה הראשונה שהותירה בי רושם לא נעים ביותר, אני מתפללת: תגידו לי איך מבטלים את המנוי מרשימת התפוצה? VK ביטל את המנוי, אבל אני לא רואה כאן כפתור קסם. אני אהיה אסיר תודה על עזרתך.
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
מכיוון שזו לא הכתבה הראשונה שהותירה בי רושם לא נעים ביותר, אני מתפללת: תגידו לי איך מבטלים את המנוי מרשימת התפוצה? VK ביטל את המנוי, אבל אני לא רואה כאן כפתור קסם. אני אהיה אסיר תודה על עזרתך.
_יש קישור ממש בתחתית כל מכתב - לביטול הרשמה מרשימת התפוצה. אתה לא יכול לראות אותה? - נלי
עבודה עם הכנסה גבוהה, תחביב מרגש וחבורת חברים כלל לא מבטיחים שגבר יתחנן לתשומת לבה של אישה. הוא יכול בקלות לעזוב ולמצוא מישהו שימצא זמן בשבילו, והוא לא יתחנן על זה.
נ.ב. מניסיוני העצום כפסיכולוגית עוסקת וגברת מצליחה מכל הבחינות.
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- בעילום שם
נראה שהכל כתוב נכון, מעשים חשובים יותר ממילים... אבל באופן אישי, חסרות לי מאוד מילים וכמה מעשים לגמרי לא מעשיים. אותם פרחים וכל מיני טירוף רומנטי. ועבודתו של הבעל, המספקת קיום נוח, כולל. אני כבר מתחיל לשנוא את זה. התחביב המשותף שדרכו התכנסנו עובר בהדרגה לרקע: בעלי כבר לא מתעניין, ופשוט לא נשארו זמן ואנרגיה לאחר 9-10 שעות של תכנות מחושב. אני גם עובדת 8-10 שעות ביום - לא בגלל שאני מאוד אוהבת עבודה ואפילו לא בגלל שאנחנו צריכים הכנסה נוספת, אלא בהתעקשות של בעלי. ואני באמת צריך מילים וכל מיני "שטויות" רומנטיות בדיוק בגלל שאני כבר הופך לשטן מגילויי אהבה יומיומיים: "מביא כסף, הזנות, בגדים". ונראה לי שזה מוכר לנשים רבות: הן רוצות להרגיש כמו אישה, ולא חתול בית שאפשר להאכיל ולגרד בין לבין, וזה הכל.
מה לתקן במצב כזה: את עצמך (לשבור את עצמך מעל הברך ו"לא רוצה") או הגבר (להכריח אותו לדבר וליצור רומנטיקה)? ואיך עושים זאת? - סולנס
אבל מה לעשות במצב הזה: הוא קונה הכל, דואג לו, הוא עזב את אשתו בשבילי אחרי 30 שנות נישואים, יש לנו כבר ילדים, אנחנו ביחד 10 שנים, אבל לאחרונה גיליתי שהוא עדיין יש פילגש, הוא איתה כבר 3 שנים, היא בת 20 (היא נשואה שנה) אני בן 30. אני בצומת דרכים. הוא הצהיר שהוא צריך שלום בית וזה הכל. אני אפילו לא יודע אם זה הגיוני שאשאר עם האדם הזה. ..
- אולגה
מהות היחסים בין גברים לנשים מוצגת היטב בסרט "8 נשים". גבר אומלל אחד "נתלה" על ידי 8 נשים - אמא, בת, אישה, מאהב וכו' וכולם רוצים ממנו משהו - תשומת לב, כסף, תמיכה... זה לא יותר מדי בשביל אחד? בסופו של דבר, האיש נהרג.
ברוסיה היחס לא טוב יותר מאשר בצרפת. באופן כללי, חוסר שובע נשיים ותאוות בצע מוצגים היטב בסיפור האגדה "על הדייג והדג". נשים, למרבה הצער, לא יודעות להעריך את מה שיש להן, הן רוצות הכל בבת אחת. אם אינך מרוצה מהקשר שלך עם בעלך, תתגרש וחפש רומנטיקה.
דוגמה ל"גרגרנות" נשית היא הנסיכה דיאנה. היא גם רצתה הכל בבת אחת - להיות נסיכה, נסיכת לבבות, להיות ממש בראש הסולם החברתי, אמא לשני בנים נפלאים... למען האושר המלא, היא הייתה צריכה להחזיק את לב בעלה ... נראה לי שנשים צריכות למתן מעט את הרצונות שלהן. שאלו את עצמכם: מה הקשר איתי נותן לבעלי? מה הקשר שלי עם בעלי נותן לי? לְהַסִיק. ואל תהיה כמו ליידי די האומללה או הזקנה שלנו, שרצתה להפוך ל"פילגש הים", אבל נשארה בלי כלום. אהבה, כמובן, היא "דג זהב", אבל יש לה גם "תאריך תפוגה". שנה טובה לכל הנשים הלא מרוצות והמרוצים! - לנה
פאבל, החבר שלי ואני נפרדים זמנית עקב נסיבות, מה דעתך על המשפט "אני מרגיש רע בלעדיך"? זה פשוט מתגלגל לי מהלשון ובאמת מתאר את מה שקורה בפנים. אבל הבחור לא יכול להגיד שהוא מרגיש רע, הוא עצוב - כן, אבל לא רע, הוא "לא סובל או חולה". אני מרגיש איכשהו פגוע, כאילו אין תגובה לרגשות שלי. אתה יכול להסביר את זה בקצרה? תודה מראש!
- לנה
פיו! חי ובריא, כמו דלי מים על הראש, תודה! 🙂
- לנה
- אליונה
כן, זה הכל שטויות; גם מערכות יחסים חשובות מאוד לגברים. רק שגברים בטוחים יותר בעצמם, אז כשהם מתחתנים עם אישה וחיים איתה זמן רב, הם בדרך כלל מפסיקים לדאוג לשים לב אליה. בשביל מה? הם פשוט בטוחים ב-100% שהיא לא תנדנד את הסירה עכשיו, במיוחד עם ילד. לכן, אתה יכול להבקיע ברוגע ולעשות את העסק שלך. אבל ברגע שאישה, למשל, מוכיחה שלא הכל כל כך גדול, גם הגבר מתחיל לדאוג ולפרפר, בדיוק כמו האישה. רק שנשים מפרפרות כל הזמן בגלל חוסר הביטחון העצמי שלהן, שנחדיר להן (בנו) בכל דרך אפשרית ממגזינים מבריקים, כתבות על מה שנשים מפסידות עם הגיל וכו'. וכולי. אני חושב שעוד כמה מאות שנים, כשנשים יהיו עצמאיות יותר, סוף סוף נפסיק להתייחס אלינו כאל בובות כדי לשרת ולשמח גברים, והנושא הזה יוסר מסדר היום. הכל עניין של מימוש הערך העצמי שלך. ונראה לי, פטרוזיליה כזו עם גברים ברוסיה באה מחוסרם. אם הכמות הייתה שוויונית, נשים היו רוצות להתייחס לכל זה. והיית חושב על אופנוע. אז קדימה לעתיד מזהיר ;)
- פטינה
קונה תיקים, מגפיים, שותק על אהבה, לא מחבק... מערכות יחסים מגיעות למקום השלישי, זה לא גבר, אלא סוג של גס רוח, תסלח לי. אני יכול לקנות דברים משלי, אפילו פרחים.
- נטליה
מצד אחד כן- מערכות יחסים לא חשובות לו כמו לי, ולכן יש מעט תשומת לב)) הכל בסדר! ואז זה מתחיל - אולי יש מעט תשומת לב כי לבחורה אחרת יש הרבה מזה עכשיו?... וזה הכל)) ושוב היא פישלה, היא בעצמה נעלבה, היא התעצבנה, טוב שהיא לא עשתה זאת. כתבו לו על זה)))) וזה כבר קרה לי - בסוף הוא נעלב והיה רב, כי מסתבר שהוא צילם בעיר אחרת. אני באמת מבין את היחס המזלזל שלו כלפי שליחים, אני לא אוהב אותם בעצמי, אבל בפגישות נדירות (פעם בשבוע איפשהו), בשלב מסוים זה נחוץ לי, אבל הוא קר ושתק.
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
ואז זה מתחיל - אולי אין מספיק תשומת לב כי לבחורה השנייה יש הרבה מזה עכשיו?... וזה הכל)) ושוב היא פישלה, היא עצמה נעלבה, היא עצמה התעצבנה
_אל תחשוב על זה יותר מדי :) - ורוניקה
פעם אפילו התחרטתי שאני לא לסבית), שכן נראה היה שרק אישה תבין מה אני צריך. אבל עם הזמן והניסיון הבנתי שיש גברים טובים ואכפתיים, אבל לצערי אין מספיק מהם עבור כולם..(((
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- מריה
שלום פאבל תגיד לי מה לעשות לאחרונה התחלנו קשר עם בחור צעיר אבל מכיוון שיש לו עסק משלו יש לו חוסר זמן קטסטרופלי בשבילי שנינו מתגעגעים אליו אבל אין לו ימי חופש מנוחה נכונה, ואני איתו אני לא גר ביחד, מה אני צריך לעשות ואיך לחוות רגעים כאלה, או שפשוט לא אכפת לו ממני?תודה.
- פאולין
צהריים טובים, נתקלתי במאמר שלך מתוך חוסר תקווה תוך כדי חיפוש באינטרנט מה לעשות, איך להבין את ה"שתיקה" שלו בתור לא אדישות. לאחר קריאת המאמר שלך, אני עדיין חושב על אדישות לעצמי. התחלנו לצאת לפני 1.5 חודשים. במהלך פגישות הכל סופר דופר. בהתחלה הוא ניסה, הבין לאן ללכת, מה לעשות. הוא לא בשבילי. הוא דמות מאוד חיובית, אבל הוא קצת יבש. הוא כותב לעתים רחוקות ומאוד לקונית, בלי ברכות או מה שלומך, איך אתה מרגיש וכו'. אני בחורה חסרת סבלנות ולפעמים אכתוב ולפעמים אציע להיפגש. כשאנחנו נפגשים הכל מצוין, אבל נראה לי שעכשיו זה הזמן שבו אתם מעוניינים לבלות כמה שיותר זמן וללמוד כמה שיותר אחד על השני. והוא לא מאוד מעוניין. נראה לי שאפשר יותר. אתה כותב לו מה שלומך, ובתגובה אתה מקבל שהכל בסדר ולא תחכה לשאלת תגובה! האם זו אדישות????
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
אחר הצהריים טובים
לא, זו לא אדישות. אלו התכונות.
- פאבל זיגמנטוביץ'מחבר הפוסט
- לורה
אז בסדר …
מה אם יקירכם לא עובד אבל משחק משחקים כל היום? ...מהלילה עד הבוקר והוא זוכר אותך רק כשהוא רוצה לאכול או לשתות?! - יאסנה
בסדר, אבל מה קורה במצב שבו עולמה של אישה לא סובב סביב גבר, היא מלאה בדברים שלה לעשות, אבל הוא לא אוהב את העובדה שהיא לא רצה אחריו כמו כלב קטן בזמן הוא עסוק בריקוד? ובכן, כלומר. הוא לא אוהב כשכל אחד בפינה שלו. היא הציעה לקחת יוזמה, לשנות משהו שאתה לא אוהב, וזהו...שתיקה. אז הכל בסדר. אבל היססתי להראות את היוזמה הזו, אז הלכתי, עייף, לפינה שלי לעשות דברים מעניינים יותר. שקט, אין תלונות. אז הם עדיין לא מרוצים ממני. ואני לא היחיד עם זה. אנשים רבים עצמם לא יודעים מה הם רוצים - זו הבעיה עם מערכות יחסים לא נוחות. לחשוב שכל הנשים הן תרנגולות צרות אופקים, שעסוקות רק במערכות יחסים, זה גם צר אופקים. מלא בנשים מפותחות בעלות תחומי עניין מגוונים. אבל מכיוון שאישה גרה עם גבר, האם עליו להראות לפחות כמה סימני חיים? לפחות מינימלי כדי שיהיה חילופי אנרגיה או משהו. שחייה ומקרמה הם נפלאים, אבל הם לא יפצו אישה על חוסר האנרגיה הגברית שלה, ולפעמים היא צריכה רק קצת ממנה. והתחושה הזאת שאתה חי עם גופה. ויש הרבה גופות כאלה. אף אחד לא מבקש מהם להיות היפראקטיביים; לרוב הם רק רוצים את המינימום הראוי (אם האישה, כמובן, גם מספיקה). וגברים רבים אפילו מתעצלים לגבי זה. זה נובע מליקויים בחינוך והיעדר תרבות של מערכות יחסים. כי גם במשפחת ההורים תשומת לב הדדית לא הייתה הנורמה. בנוסף, הרבה אנשים, גברים ונשים כאחד, פשוט אנאלפביתים מבחינה פסיכולוגית. זה לא שהם לא מבינים את המאפיינים של המין השני, הם לא מכירים את עצמם. כן, יש נשים היסטריות ובלתי ניתנות לדיכוי שבאמת אף פעם לא זוכות לתשומת לב מספקת, אבל גם את ה"גופות" של גברים רבים אי אפשר להצדיק.
- ולריה
בכל פעם אני מזכירה לגבר שלי שהייתי רוצה יותר תשומת לב, כי עכשיו אני נאלצת לחיות מרחוק. לא מחזיק מעמד זמן רב. (אני חייב להזכיר לך שוב). וזה לפעמים מעצבן אותי, וגורם לי (שגם זה מעצבן) לחשוב שהאיש הטוב שלי לא כל כך טוב בכלל. אה. כֵּן. כמה אנחנו שונים. עייף. דברים קטנים כאלה, אבל אז אני בוכה ולא ישן בלילה. איך להימנע מלהציב מערכות יחסים במרכז השולחן? אני לא מבין. היא עסוקה כל היום, אבל הוא תמיד בראש שלי. זה הכל. 🙁
- גלינה
אחר הצהריים טובים
תודה על המאמר.
כרגע בחופשת לידה עם הבן הקטן שלי. והתחלתי ממש להתגעגע לתשומת הלב של בעלי.
בהזדמנות זו, "אני מפוצץ את דעתו." הוא תופס עמדה, אתה תירגע אחר כך, כל הנשים ככה בחופשת לידה, אלו המוזרויות שלך, אין טעם שאני אעשה משהו וכו'.
באופן כללי, אני מסכים עם המאמר. אישה (כמו גבר) יכולה להשפיע רק על עצמה. ואולי לסבול את התקופה זה הכי יעיל.
אבל אני מאוד נעלבת (אמנם אני לא תומך בעבירה, אבל קשה לסתום את הפה לרגשות).
אני באמת לא מבינה למה לגברים קשה לעשות את מה שאת כותבת עליו - לקנות פרחים, להתקשר לתזכורת וכו'. הרי ברור להם שאישה צריכה את זה עכשיו. אבל מכיוון שאדם לא צריך את זה, הוא לא טורח.
ואני מבין שככל הנראה, איכשהו התקופה הזו תעבור, אני אלך לעבודה, ואוכל להקדיש זמן לתחביב שלי. אבל אני כבר מרגישה שתהיה תולעת בנשמה - כשהרגשתי רע והייתי צריכה יותר תשומת לב, נטשו אותי.
אני מבינה ומסכימה שאישה לא צריכה להתנתק מגבר, לסדר את עצמה ולהסיח את דעתה בתחביב.
אבל למה לא לקנות לגבר פרחים, לתת לו חיבוק נוסף, כשברור לו שזה מה שהוא צריך, יעזור, ישמח אותו?
ואני לא מבין את הקבלה מהסדרה "הוא כזה בשבילי" - לקנות פרחים זה לא לבנות בית וכו', לא צריך הרבה משאבים, אם רק היה לך חשק.
ומה שמבלבל אותי זה שאין רצון כזה. ובכן, במקום השלישי לגבר יש מערכת יחסים, אז מה. אצלי שטיפת כלים היא בדרך כלל בראשי - אני שוטפת אותם. ולא רק בחגים. - מרגוט יקטרינה
המאמר שלך עזר לי מאוד! כל כך פשוט וכל כך ברור! אני קורא את זה שוב כשאני מתחיל להיות המום ולהרגיש קל יותר, זה כמו אבן מהנשמה שלי! אני חושב שבקרוב אזכור את זה בעל פה😂
- אלנה
שלום. אז אתה כותב: (אני מצטט) "האם גבר מושיט יד אליך? מדבר אליך? מחבק אותך? מגיע אליכם הביתה? מבלה איתך את הלילה? קונה לך תיק, מגפיים ואייפון פלוס שישי?" אתה יודע, אני אישית יכול לענות בחיוב רק על 2 שאלות: כן, הוא חוזר הביתה, וכן, הוא מבלה איתי את הלילה (הוא מבלה רק את הלילה, הוא לא ישן באינטימיות). התשובה לשאר היא כזו: בעלי לא מושיט יד אליי בכלל, לא מחבק, לא מנשק, לא אכפת לו, לא שואל מתי אני חולה או איך אני מרגישה. ולתת כמה עצות אחד לשני זה בכלל על סף פנטזיה. בדיוק כמו העובדה שהוא נותן לי מתנות "פעם בשנה". הרי הוא נהג לקרוא לו בחיבה (ארנבת) ולומר שהוא אוהב אותו. ועכשיו כבר הרבה זמן לא הייתה שום חיבה, לא חום, לא אכפתיות, שום תמיכה ממנו. מה אם אנחנו זרים לחלוטין?((
קסניה
מה עלי לעשות? אנחנו יוצאים עם בחור כבר 3 שנים, אנחנו גרים ביחד כבר 7 חודשים. אני רוצה להיות גם חברה שלו וגם חבר שלו. אני מנסה להשתלב בתחומי העניין שלו, אני שמח לדון בכל נושא השיחה שלו. אני עושים את זה כי יש לו מעגל חברים (רווקים שאוהבים כל יומיים, כל יומיים שני משקאות, הולכים לבתי קפה וברים, אוספים בנות חדשות וחדשות כל יום). השנה האחרונה הפכה למלחיצה, המחשבה מגיעה לא פעם או להתחתן (להוליד ילד) או לברוח, אבל הוא לא מציע נישואים. נמאס לי לחזור מהעבודה, אני מבשל, מנקה ובערב פוגש את ההבעה הקרה והעייפה שלו על פניו. דיבר, שוחח איתו על כך. לפעמים הוא מתחלף באותו היום ונראה שהוא שוכח למחרת.
"הבחור לא שם לב אליי", מצהירות בנות רבות בצער. אבל כדי להבין את המצב, יש צורך לא רק להיעלב ולהעלות טענות, אלא לברר את הסיבות האמיתיות לגישה כזו, ואז לחסל אותן.
למה הרגשות מתקררים?
מה לעשות אם הבחור מתרחק יותר ויותר, שם מעט תשומת לב, ובכלל לא ברור שצעירים נפגשים או לפעמים סתם מתקשרים בטלפון. מלכתחילה, אתה צריך לנסות למשוך את עצמך ולהעריך את המצב בצורה הגיונית. רק על ידי היפטרות מתחושת הטינה והכעס המעיקה אפשר באמת להסתכל על המצב הנוכחי ולהגיע למסקנה הנכונה. להלן הסיבות הסטנדרטיות לקירור רגשות: 1. הילדה הגזימה. זה אומר שהיא מראה את רגשותיה בצורה מאוד חודרנית, ובלי לשים לב, היא פשוט משתעממת. 2. הבחור העביר את תשומת לבו לאחר. למרבה הצער, יש גם אנשים מונוגמיים וגם כאלה שרודפים אחרי כל חצאית. אולי הבחור החליט לחזר אחרי יותר מאשר רק בחורה אחת.
הבחור עסוק בעבודה, בקריירה ובבעיות אחרות. בנות לא תמיד חושבות שבנוסף לה, יש לו גם אחריות יומיומית, עבודה וזרע משלו. אולי יש לו בעיות בעבודה או שאמא שלו חולה. כן, הרבה יכול לקרות, כי להיות חברה שלו לא אומר בכלל שאתה יכול לתבוע את כל זמנו. 4. הילדה מגזימה. אם מחשבים, יש רק 24 שעות ביממה, מתוכן אדם רגיל ישן 7-8 שעות, מה שמותיר כ-16 שעות לעבודה ולחיים האישיים. מתוכם, אדם מודרני מבלה 8-9 שעות בעבודה, מגיע לעבודה וחוזר כ-2-3 שעות, ונותרות רק 4 שעות. אם הבחור חי בעצמו, אז את שאר הזמן ניתן לבלות במטלות הבית - בישול, כביסה, קניית אוכל. אז מה נשאר? כן, כמעט כלום - כולם אכולים מבעיות רגילות.
לכן, לפני שאתה מתלונן על חוסר זמן בילה, עליך להפעיל את המוח שלך ולהכניס את עצמך לנעליו של החבר שלך. אם בקצב החיים המודרני אתם מבלים יחד סופי שבוע וגם מצליחים להיפגש במהלך השבוע, אז זה לא כל כך מעט. ברור שאם מערכת היחסים תתפתח עד כדי כך שתתקבל החלטה לחיות ביחד, אז תוקדש יותר תשומת לב אחד לשני, אבל צעד אחראי שכזה לא ננקט בחיפזון.
גברים ונשים תופסים את העולם בצורה שונה, וחשיבתם שונה בתכלית. לעתים קרובות המין החזק אפילו לא מבין שהם נעלבים. לכן עדיף לא לשמור טינה, אלא לדבר בפתיחות ולדון בדרכים לפתרון הבעיה. אם בחור מבלה מעט זמן, מה עליי לעשות? כדאי לברר אם הוא חושב כך או שזו רק דעתך. אולי הוא אפילו לא יודע על זה. עדיף לרענן כל הזמן את מערכת היחסים כך שאהובך לא רק יקדיש זמן, אלא יבלה מרצונו את כל זמנו הפנוי עם אהובתו.
איך לבלות יותר זמן ביחד
אתה תמיד יכול לקחת את העניינים לידיים שלך. כדי להיות יותר ביחד, כדאי לנסות לעשות זאת. אם בחור מבלה הרבה זמן בעבודה, תמצא עבודה משלו. אתה יכול ללמוד הרבה על ידי עבודה משותפת, אבל אתה חייב להפריד את החיים האישיים שלך מהחיים המקצועיים שלך, אחרת שניהם יפוטרו בקרוב בגלל חוסר אתיקה מקצועית או ביצוע לקוי של תפקידים.
אם הבחור גר רחוק, שכרו דירה באזור שלו או גרו ביחד. אז, את הזמן המושקע במטלות הבית ניתן לבלות יחד. עם זאת, אל תהפוך את עצמך לטבח והמנקה שלו, עדיף לחלק את עבודות הבית באופן שווה.
אם בחור ממעט להזמין אותך לקולנוע או למפעלים אחרים, אתה יכול לחשוב על תוכנית תרבות ולהזמין אותו קודם. כדי שהערב יהיה מוצלח, אתה צריך לדעת בדיוק את העדפות הטעם שלו.
אם גם הבחור וגם הבחורה עסוקים מאוד, נסו להסכים על ימי היכרויות. ואז עניינים אחרים יידחו לימי עבודה, וניתן לבלות יחד ימים רומנטיים. עם זאת, אין זה אומר כלל שניתן יהיה להיפגש רק בימים אלו. לפעמים לברוח ספונטנית מכל הבעיות ביחד זה מאוד שימושי. מומלץ גם לבקש מהחבר שלך לעזור לך לעשות קניות במהלך סוף השבוע. כל היום ביחד מובטח. או לבקש עזרה בהדבקה מחדש של הטפט. גם אתם תבלו לפחות יום ביחד. במקביל, בדקו את התאמתו המקצועית.
עם השנים מערכות היחסים מתפוגגות אפילו באיגודים חזקים מאוד. אנשים שחיים יחד עד חתונת הזהב שלהם אומרים שכדי לחיות ביחד עד זקנה בשלה, אסור ללכת לישון בלי לעשות שלום. תמיד צריך לבקש סליחה אחד מהשני ולהיות מסוגלים להיכנע.
איך לגוון את מערכת היחסים שלכם
כדי למנוע ממערכות יחסים להתייאש עם הזמן, אתה צריך כל הזמן לעבוד עליהם. לרוב זו אישה שצריכה לעשות זאת. עבור גברים, המין החלש צריך תמיד להישאר בגדר תעלומה, אבל הם, בתורם, יודעים. שהאישה היא הצוואר, כלומר, לא אכפת לה לסובב את בעלה. כדי שבחור תמיד יפנה רק כלפי חברתו, יש צורך ליישם תוכנית שלמה לחיזוק האיחוד.
אישה צריכה לדאוג לגופה, לאינטלקט ולמצבה הנפשי. אתה תמיד חייב להיות בכושר ונמרץ, כי גברים אוהבים דמויות מסודרות. כדאי ללמוד איך לבחור את הבגדים הנכונים, לעשות איפור, לטפל בעור, בשיער ובציפורניים. יש צורך לאמן את המוח, לקרוא ספרים שימושיים ולהתעדכן בכל אירועי העולם המודרני. צריך להיות על מה לדבר עם בחורה.
תמיד אפשר להציל מערכות יחסים עם הומור. בדיחה שנבחרה היטב תפיג מתח, ואדם עם חוש הומור הוא תמיד מתנה משמים לתקשורת.
אישה חייבת לכבד את עצמה. כל אדם ראוי לכבוד, ולאף אחד אין זכות להשפיל אחרים. אם בחור לא רק שם לב מועט, אלא גם לא מעריך את הנבחר שלו בכלל, כדאי לחשוב על העתיד של מערכת יחסים כזו. גבר אמיתי תמיד יעריך את אהובתו, עליך לזכור זאת ולא לבזבז את זמנך על עריצים ומשעממים.
הפוך את החסרונות ליתרונות. אין אנשים מושלמים. הם אוהבים אותך לא בגלל שהרגליים שלך גדולות מדי עבור האוזניים שלך, אלא רק בגלל. אם לילדה אין מזל ואין לה גזרת על, אתה עדיין יכול להיראות נהדר עם המלתחה הנכונה ויציבה טובה. החסרונות הם רק המאפיינים של אדם, גולת הכותרת שלו, זה שלא מתאים לנורמות מקובלות ולקנונים של יופי. אבל מה היה קורה אם כל האנשים היו נחתכים לפי אותה תבנית? נכון - משעמם.
תהנה מהחיים. כדי שמערכות יחסים תמיד יהיו ברמה, כדאי ללמוד ליהנות מהחיים. אין לכם מספיק כסף לבלות ערב במסעדה - אפשר לבלות ערב רומנטי על שפת האגם בפארק, אי אפשר לראות אחד את השני - נהדר, אתה מתגעגע אליהם יותר, עלית קצת במשקל אחרי החגים - הכל נהדר, ספורט יעזור, אבל אגב, צורות מעוגלות עכשיו באופנה.
אל תעמיס על הבחור בעיות. זה לא אומר שאתה צריך להגן עליו לחלוטין מפני פתרון בעיות. זה אומר שברגעים מסוימים עדיף פשוט לשכוח את המטלות היומיומיות, מהעבודה ושאר ההמולה לזמן מה ולהיות ביחד.
יש מסיבה. למה לא? אתה לא צריך לחכות לאיזה חג בלוח השנה; אתה יכול לארגן את זה ממש כאן ועכשיו. למשל, לארגן פסטיבל בדיחות. הבחור חייב לענות על כל בדיחה בבדיחה. ערב טוב של צחוק יאיר את מצב הרוח ויעלה את מצב הרוח. או לאכול ארוחת ערב, אבל לא בבית, אלא על גג בניין רב קומות. אתם יכולים להגיע לחופשת מים וללכת יחד לבריכה או לפארק המים.
ליחסים בין גברים לנשים אין דפוס התפתחות אחד; ישנן אפשרויות רבות כמו שיש אנשים. אם באמת נראה שהבחור התחיל להקדיש פחות זמן, אתה לא צריך להפעיל מיד אזעקה, הכל בחיים מוסבר יותר בקלות. אישה צריכה להיות מסוגלת להחליף הילוך ולא להעמיס עליה בעיות. דייט שבו דנים בנושאי עבודה לא סביר שיוסיף רומנטיקה למערכת היחסים. בת לוויה אהובה וייחודית חייבת להיות חכמה, ואם הקשר מאוד יקר לה, לנקוט באמצעים בזמן כדי להציל אותו.