לחיות עם אדם אחר דורש הרבה פשרות. עם זאת, אם במערכת היחסים שלך יש תחומי עניין משותפים, אפשר לשים את הפשרה בצד.
שעמום ומונוטוניות - המילים האלה לא צריכות להיות בשבילך. הודות לתחומי עניין משותפים, אתה לא צריך לחפש אפשרויות ולהבין מה לעשות עם הזמן הפנוי שלך. בדוק את התחביבים הפופולריים ביותר לזוגות.
תחומי עניין משותפים:
מוּסִיקָה
אם יש לך ולבן הזוג את אותו הטעם, זה יקל עליך הרבה דברים. לא יהיה צורך להתווכח לאיזה קונצרט תחליטו ללכת החודש, או איזו מוזיקה תתנגן מהרמקולים בזמן הניקוי. הבעיה היחידה תהיה התאמת עוצמת הקול.
עצה: לעתים קרובות ככל האפשר, לכו לקונצרטים של להקות שעוד לא פגשתם. חקור סגנונות מוזיקליים חדשים ביחד. תן לאחד מכם להוות השראה לשני.
ספּוֹרט
האם ספורט ביחד מדליק אותך? אתה חייב להבין מה זה אלמנט חשובבחיים שלך. אתה לא צריך להתבייש לרוץ יחד או ללכת חדר כושר. ובתוך זמן חופשילקחת שיעורי ריקוד ושחייה. ללא ספורט, הנישואים שלך יהיו ריקים ומשעממים.
טיפ: נסו להתאמן יחד לעתים קרובות ככל האפשר. אולי זה יגייס אותך להשגת תוצאות טובות יותר. תן לאחד מכם להיות המאמן הראשי של השני.
וִידֵאוֹ
נמאס לכם לצפות בסרטים בכיכובו של ג'וני דפ? אבל האם אתה עדיין מחליף דעות ורגשות אחרי סרט מצליח? אף בכורה אחת לא צריכה לחלוף על פניך, ולתת לקולנוע להפוך לביתך השני.
עצה: להתנתק מההרגל ללכת לקולנוע רגיל - הגיע הזמן לעבור למשהו מודרני. קולנוע באוויר הפתוח! כוכבים, מכונית ו סרט טוב- זה יעזור לך לשמור על מערכת היחסים שלך וליהנות מאווירה אינטימית.
תמונה
אתה מדבר על חידושים טכנולוגיים לארוחת הבוקר? כל חודש ללכת לחנות ולקנות כל טוב ו הציוד הטוב ביותר? זה אומר שאתם מאוחדים בתשוקה משותפת, אתם יכולים לצלם שעות ולדבר על ההצלחות שלכם - ולא נמאס לכם מזה.
טיפ: ארגן את עצמך יום ביחד, המוקדש לצילום. תן לבחורה האהובה שלך להצטלם במיוחד ובלעדי בשבילך. היו השראה אחד לשני.
טיולים
אוהבים לתכנן, להמציא, לקבוע מועדים, לארגן טיסות ולינה? זה אומר שאתה חי בעומס נצחי, והתיקים שלך תמיד מוכנים לצאת. אז שלא יהיה מקום עלי אדמות שלא תבקרו בו. בנסיעות, הקדישו זמן לדבר ברוגע, צאו לטייל ולחוות משהו חדש ביחד.
טיפ: חשבו איפה לא הייתם בעבר. שב מעל המפה וסמן את המקומות שאתה רוצה לראות. אז אתה עדיין תוכל לבצע ערב טובעם יין בידיים.
עבודה
האם אתם מאוחדים בשאלות רבות? האם אתם חולקים הכל אחד עם השני: דירה, הוצאות וגם חיים מקצועיים? אז עבודה עם שותף היא נוחות ותענוג גדול עבורך. אתם הולכים לעבודה ביחד, אוכלים צהריים, חוזרים הביתה בערב, יש לכם גם בעיות משותפות וגם חברים משותפים.
כמובן שאפשר לזרוק בצד דברים קטנים מעצבנים כאלה, אבל דווקא בגלל זוטות כאלה הכי הרבה זוגות חזקים, ובעיות קלות ואי-התאמות ברצונות מקלקלים באופן משמעותי מערכות יחסים. לכן, אם אתה מעריך את האהבה שלך, אז אתה צריך לחפש תחומי עניין ותחביבים משותפים עם הנפש התאומה שלך.טיפ: קח זמן מהעבודה שלך ופנה לספא כדי להירגע מהאחריות היומיומית שלך. שאל את עצמך את השאלה הזו: האם את זוכרת איך בעלך נראה כשהוא לא לחוץ אחרי המשרד, או איך נראית ארוחת הערב שלך כשאין לחץ בזמן והטלפון תמיד מזמזם?
אם בן הזוג שלך אוהב לקרוא, נסה להתעניין באותו ז'אנר של ספרות. דברו עם בן הזוג המשמעותי שלכם, אולי תשמעו הרבה דברים מעניינים בעצמכם, ונושאים חדשים לדיון ללא ספק יביאו הרבה רגעים נעימים בתקשורת.
נסו לא לבקר את התחביבים של בן הזוג, כי לכל מבוגר יש העדפות משלו. לדוגמה, אם בעלך צופה בהוקי בהתלהבות, ואתה אוהב לרקום, אז שב לידו על הספה ועשה את הדבר האהוב עליך. בינתיים, בעלך ישמח שהוא יוכל להביע את רגשותיו בפני מאזין אסיר תודה, ואתה תתפאר בנוף חדש על רקמה יפה. פשוט עשו זאת במהלך הפרסום, אחרת יש סכנה של גרימת טינה מצד בן הזוג.
ספורט חורףכמעט כולם אוהבים את זה. אבל אם אחד מכם לא אוהב סקי או החלקה יותר מדי, אז הליכה בחוץ בהחלט לא תזיק לו. לכו יחד לאתר סקי חופשה כזו תהיה טובה לבריאותכם ותחזק את מערכת היחסים שלכם.
הקשיבו יותר לאדם המשמעותי שלכם, כי כל אדם צריך בן שיח טוב. אל תפריע, אל תדבר ללא הרף, תדע לא רק לדבר, אלא גם להקשיב היטב. גם אם אתה ובן זוגך הם אנשים שונים לחלוטין בתחביבים שלך, עדיין תהיו קרובים, כי מאזין קשוב ואסיר תודה יוכל לזכות בחסד ובאמון של בן הזוג.
נסו לא לבקר את התחביב האהוב על בן הזוג. זה יהיה הרבה יותר חכם ונכון ללמוד קצת יותר על התחביב הזה בעצמך. אבל גם אם אתה בכלל לא מעוניין בזה, אז אל תפריע לחצי השני שלך לעשות את מה שאתה אוהב. באופן כללי, לכל אדם יש זכות לאינטרסים שלו.
לבלות יותר זמן ביחד, לצאת לחופשה, לתקשר עם המשפחה והחברים של בן הזוג. רק אל תהיה דוחף מדי, הכל צריך לקרות בהדרגה. לקטר פחות, לשאול יותר ולהתעניין, כי אם אתה מתאהב באדם המסוים הזה, זה אומר שהוא צריך להיות מעניין אותך בהרבה מובנים.
www.justlady.ru
האם תחומי עניין משותפים הם המפתח למערכת יחסים ארוכת טווח?
האם אתה חושב שתחומי עניין משותפים הם המפתח לטוב ו מערכת יחסים מאושרת? רוב הנשים יענו בחיוב. אבל האם זה באמת כך? בואו נבין את זה.
תחומי עניין משותפים
למעשה, מציאת תחומי עניין משותפים ושמירה על איזון כך שגם אתה וגם הגבר תרגישו טוב זה הדבר החשוב ביותר. יש רק "אבל" אחד - אי אפשר להשיג את האיזון הזה. ברצון שלה לעשות הכל כדי לגבר להרגיש טוב, אישה שוכחת מעצמה, וכתוצאה מכך נוצר דפוס מסוים - אישה צריכה גבר הרבה יותר ממה שהוא צריך אותה.
לכל הפחות, כי אישה רוצה מגבר הרבה יותר ממה שהוא רוצה ממנה: זמן, טיפול, ילדים, נישואים. ויותר מכך, היא רוצה פעולה משותפת, וזה נובע בעיקר ממונוגמיה נשית. גברים נוטים לבחור אישה אחת למין, אחרת לבילוי, ושלישית לנישואין. ולאישה יש גבר אחד לכל אירוע.
ו הדרך היחידהלמצוא האיש הנכון- זה כדי להגביל את עצמך בצרכים. הרכיבו "משקפיים ורודים" וחיו כמו שאתם כביכול רוצים. ונשים רבות מצליחות בכך, כי ככל שהאישה פחות תובענית, כך יש לה יותר סיכוי להתחתן.
אבל ברגע שאישה מעלה את דרישותיה, מנקודת המבט עולם מודרנייש לה הרבה רעיונות על עצמה. לכן ישנה דעה שהמגרש הנשי קשה דווקא בגלל חוסר היכולת לבחור אחד.
וכדי לשנות איכשהו את המצב הזה ולמנוע מהאיש לעזוב, הם החליטו שיש לנו אינטרסים משותפים, כי כביכול זה המפתח להמשך היחסים. זוהי תפיסה שגויה מתמשכת שפסיכולוגים רבים מנציחים. גבר לא יכול להרגיש כמו אישה, לכן, אם תשיג את זה, אז תהיה לך נבחר מאוד סוטה. וגם אם הוא רומנטי, חושני, כמו שרצית, זה בהחלט לא בגללך.
כשגבר בורח מאישה, היא חושבת שזה בגלל שאין להם תחומי עניין משותפים. ואז היא פועלת בשתי דרכים - או שהיא מחפשת גבר עם אותם תחומי עניין כמו שלה, או שהיא חיה באינטרסים של זה שבחרה.
אבל האם כדאי לעשות זאת? האם יש צורך לבזבז זמן על אדם כזה?
האם המשחק שווה את הנר?
לפעמים גבר באמת רוצה לעזוב כדי לברוח מהבעיות שלו. נמאס לו מהכל, הוא לא מרוצה מהמשפחה שלו, הוא לא רוצה לטפל בילדים וכו'. למעשה, במקרה הזה האיש בורח לא כל כך מבעיות, אלא מהפונקציה ששולטת בו.
אבל לפעמים אדם עוזב לא כדי לברוח, אלא פשוט לבלות, לשתות בירה עם חברים, ללכת לדוג וכו'. כלומר, הוא רוצה מקום שבו יש תנועה וכאן הוא קם שאלה עיקרית– האם לקחת את אשתי איתי? במקרה זה האישה מנסה לפתור את הבעיה - את מי להשאיר עם הילדים כדי שתוכל לברוח עם בעלה. אבל במציאות הכל שונה לגמרי. לאישה יש אשליה שבעלה לא לוקח אותה איתו כי היא לא תתעניין או שהיא פשוט לא מתאימה לחברה. אבל זו לא הבעיה.
משפחה לגבר היא לא הכל, אלא רק חלק מהאינטרסים שלו. בניגוד לאישה, שעבורה המשפחה היא פרויקט והיא יכולה להתמסר לו כולה, עבור גבר זה מרכז בילוי או עורף.
אבל לגבר יש גם עיסוק עיקרי - העבודה שלו, החברים. הוא אפילו מעדיף מנוחה "בלי" (אשתו), ואילו אישה "עם". לדוגמה, אישה רוצה לקחת הפסקה לא מבעלה וילדיה, אלא מהאחריות שלה, אז היא תלך בשמחה לאתר נופש, אבל עם כל המשפחה, כי בעלה וילדיה הם אזור הנוחות שלה.
זה לא המקרה של גבר. חוץ מהעובדה שהוא רק רוצה לצאת לחופשה, הגבר גם רוצה לקחת הפסקה גם מהילדים וגם ממך. וזה בכלל לא אומר שהוא לא אוהב אותך ואת הילדים. הוא גם יקרע לכל אחד את הגרון בשביל המשפחה שלו, אבל פנימה הרגע הזההוא רוצה לקחת הפסקה מהכל. למה?
העובדה היא שגברים מטבעם הם מפקדים והם יכולים לנוח נהדר עם המשרתים. לא תהיה להם בעיה אם במקום אישה יהיו עוזרת בית, עוזרת בית, מאבטח ושאר אנשי שירות. מדוע לעתים קרובות גברים נרגעים בסאונה לא עם המאהבת שלהם, הרבה פחות עם אשתו, אלא עם זונה? בגלל שהיא פונקציה בשבילו, סקס איתה הוא גם פונקציה, לא יותר מזה. והיחידים שהוא יכול לקבל כשווים הם חבריו הגברים.
אבל יש עוד אפשרות לחופשה שבה גברים נרגעים בשמחה עם נשותיהם או החברות שלהם - זהו טיולים משותפיםעם חברים. למשל, הלכת עם קבוצה לאתר מחנה. ושם נשים ממלאות במודע את תפקיד התפקוד, יודעות ומקבלות אותו. בזמן שהגברים מדברים על הדברים שלהם, הנשים מבשלות, מביאות להן אוכל ומנהלות את שיחותיהן. אף אחד לא מפריע לאף אחד, וחופשה כזו יכולה להיקרא אידיאלית. זה זה מקרה נדירכשגבר לוקח חופשה משותפת. כי הוא לא צריך לפתור שום בעיה. הוא לא צריך להיות אחראי לבישול או לדאוג לכל מה שקורה.
אם יצאת לחופשה עם גבר, אז המשימה שלך היא לא ליצור לו בעיות. אם אתם, יוצאים לטיול עם בן זוגכם, דואגים לכרטיסים, מסדרים ויזות ודואגים לכל העניינים, אז לא יפריע לו שתלכו איתו. אבל רק אם אתה לא מתחיל להתבכיין, "לא ישבנו שם, נשארנו במלון גרוע", או "למה בכלל באנו לכאן?"
למעשה, מדובר בבעיות של פנאי משותף, כמו גם תחומי עניין משותפים. הם פשוט לא יכולים להתקיים. לכן, אתה צריך לזכור דבר אחד - או שאתה נותן לגבר שלך ללכת לאן שהוא רוצה, איפה שיש פונקציות ונשים, או שאתה אוכל איתו בתפקיד של "הפונקציה" הזו. ברור שבמצב הזה יש הרבה "חסרונות", ויש הזדמנות להוזיל את המחיר. אבל אם בבית אתה מפקד, ובחופשה אתה יכול להיות תפקיד, אז לא סביר שהוא ירצה לחפש אישה חדשהולנוח בלעדיך.
כמובן שהנושא של תחומי עניין משותפים חשוב, אבל אסור לבלבל בין תחומי חיים לבין תחביבים של גברים. אתה יכול בקלות לבחור מישהו שאוהב אוכל חריף בדיוק כמוך. סרטים ומוזיקה מאותו ז'אנר. אבל זה לא אומר שאתה צריך את אותם תחביבים. כדאי לתת לגבר שלך מקום ללכת ורק לוודא שהוא עוזב וחוזר, ולא לרוץ איתו ברצועה. אתה חייב ליצור מקום שבו הוא יהיה חופשי, אם כי הזוי. ואם אתה מוצא את עצמך בטריטוריה שלה, אתה חייב לשחק לפי הכללים שלה: להיות פונקציה ו שירות אישי. רק אז הוא לא יגיד שאתה מפריע לו לחייו ושהוא צריך לזרוק אותך.
זכרו שחופשה של גברים היא לא על רומנטיקה, אלא על אישה צייתנית. לכן, הרבה יותר יעיל, אם אתה הולך לחגוג משהו, לעשות את זה במשך יומיים. אחד הוא שלך - פרחים, כדורים וכו'. השני שלו הוא וודקה, בשר וסקס נלהב. וכאן חשוב לא להתערב בנושא היכן הוא צריך להיות בלעדיך. יתר על כן, לא תמיד תאהבו את התחביבים שלו. עדיף להיות מסוגל להפריד את זה.
השאלות שלך
"כשגרתי עם בעלי, תמיד נעלבתי ממנו כי הוא בילה עם חברים. במקביל, הוא טיפל בי, נתן לי מתנות, פרחים ובאופן כללי טיפל בי יפה. אבל לא הייתי מרוצה מהעובדה שהיו לו תחביבים וחברים משלו. כתוצאה מכך, הבטחתי שהיחס שלו אליי יחמיר והוא התחיל לצעוק. התגרשנו. לבעלי היה קשה עם הגירושים והתחיל לשתות. חשבתי ששחררתי אותו כדי שהוא יחיה כמו שהוא רוצה, אבל התברר שאני רק צריך לתת לו קצת חופש”.
"הבנתי שבנישואים, במיוחד אם יש ילדים, אישה באמת לא יכולה להתפתח ולעשות משהו משלה. חופש אמיתי ניתן להשיג רק מחוצה לו".
למעשה, זה כך, כי חיי היומיום, בן זוג, ילדים תופסים לא רק הרבה זמן פיזי, אלא גם רוחני. ובדרך כלל נשים באמת הולכות לאיבוד בכל זה. הם פשוט לא מסוגלים לעשות שום דבר אחר.
familyexpert.ru
איך למצוא תחומי עניין משותפים עם בעלך
בתחילה, הכותרת של מאמר זה הייתה מעט ארוכה יותר ונראתה כך: "איך למצוא תחומי עניין משותפים עם בעלך ולהציל את מערכת היחסים שלך." אני יכול לומר בביטחון שבעיות בנישואין מתרחשות עקב פרידת בני זוג וירידה בעניין ההדדי זה בזה.
קור בין בעל ואישה מופיע כתוצאה מהיציבות שכולנו שואפים אליה. הסיבה העיקרית היא שעמום, הנגרם לרוב מהיעדר תחומי עניין משותפים, פעילויות, נושאים לשיחה - בנוסף לאלו היומיומיים כמובן...
לכן, בשאלה איך להחזיר עניין זה לזה ולהציל את הקשר, חשוב למצוא "קרקע משותפת". אנחנו יוצאים לחיפוש?
כשהרצון הוא הדדי
בשאלה איך למצוא תחביבים משותפים, פעילויות, נושאים משותפיםלשיחה עם בעלך, חשוב מאוד ששני בני הזוג ירצו להתקרב שוב אחד לשני.
מדוע המרחק עשוי להתרחש בתחילה? המצבים עשויים להיות שונים. ה"תרחיש" הנפוץ ביותר של הממוצע זוג נשויעם בעיה דומה, נראה בערך כך:
התעסק והתרוצץ עם ענייני עבודה ושאלות. כיום החברה היא תל נמלים עצום בו אנשי נמלים כל הזמן מתעסקים, עושים משהו, רצים לאנשהו כדי לעשות הכל ולספק לעצמם ולמשפחותיהם את כל מה שהם צריכים. בעומס הזה, אנחנו פשוט מאבדים קשר אחד עם השני. אין זמן. עייף. חיי השגרה והיומיום מביאים ניסים ממערכות היחסים שלנו..
ופתאום מישהו, או שניהם, עוצרים ומבינים: הגיע הזמן להתקרב. משהו איכשהו משעמם ועצוב, הקשר לא נוצץ, הלב לא מרגש, אבל אתה רוצה אהבה, חיבה, תשומת לב. אני רוצה להחזיק אותו בזרועותיי!
זה טוב אם רגע כזה מגיע בחייהם של בני הזוג לזוגיות יש הזדמנות לנצנץ עם צבעים חדשים - להפוך אפילו יותר טוב, עשיר ומעניין יותר.
הצעד הראשון הוא תמיד להכיר בבעיה. השלב השני הוא גיבוש הסופי תוצאה רצויה: "מה אני רוצה להשיג בסופו של דבר מהמאמצים והמעשים שלי?" ..
1. בואו נכיר שוב. במהלך פרק הזמן שלא הצטלבתם אחד עם השני באופן שיטתי (אכלתם ארוחת בוקר בבוקר וברחתם), אתם צריכים להכיר זה את זה שוב. שאל מה חדש עם בעלך, אילו מחשבות, תחומי עניין, רצונות ותוכניות יש לו.
2. ערכו רשימה של דברים ששניכם נהניתם לעשות. לְנַתֵחַ. אם היום כל זה איבד את הרלוונטיות שלו עבורכם, עברו לשלב הבא.
3. קח לכל אחד פיסת נייר ועט. רשום מה היית רוצה לעשות בזמנך הפנוי. אולי לבקר בבריכה, לגלגיליות, להתאמן בירי וכו'. חשוב לכתוב כל מה שעולה על דעתך ושיכול איכשהו לעניין אותך.
4. כעת עיין בהערות שלך ומצא בהן משהו משותף, נסה לזהות "נקודות משותף".
5. מצא זמן. אם יש לך כוונה חזקה לעשות משהו, אז תאמין לי, אתה תמיד יכול למצוא זמן לכל משימה שיש לה ערך. אם החלטתם לשחק טניס ביחד, קבעו לוח זמנים לאימונים משותפים, ובדרך כלל, השתתפו בהם.
מטבע הדברים, כל זה לא צריך להידמות לצילומים מהסרט "מייג'ור פיין". מבצעים פנאי משותףצריך להתקיים על רקע של רצון הדדי, נינוחות, כבוד, הבנה והומור. אם משהו מהרשימה הזו נותן חולשה, צריך לתקן את החורים. במקרה זה, היעדר אינטרסים משותפים הוא רק תוצאה של אחרים, יותר בעיות רציניותנָשׂוּי.
כשאחד הוא אופסייד
קשה יותר לפתור את בעיית היעדר אינטרסים משותפים בין בני זוג אם אחד מהם, כשהוא רואה את הבעיה הזו בדיוק, לא רוצה לעשות דבר. למשל, אישה מרגישה שאין קשר קודם בקשר והם משועממים. היא מנסה למצוא תחומי עניין משותפים עם בעלה, אבל הוא, בתורו, לא עוזר לה בזה.
מה לעשות במצב כזה? ראשית, גרגרי באוזנו של בעלך: "חשוב לי שהקשר שלנו יביא שמחה אחד לשני. אני בטוח שאתה תומך ברעיון הזה. אבל אני לא יכול לעשות את זה בלי העזרה שלך. בואו ננסה למצוא פעילות, תחומי עניין משותפים ונתחיל להשקיע יותר זמן אחד על השני. כאופציה, לא רק לתקשר יותר ולנהל דיאלוגים, אלא גם לגוון חיי מין.. מה אתה חושב?".
אם בן הזוג שלך עדיין לא השתחרר רגשית מהנישואין, הוא יענה לבקשתך. אחרת, ניתן להסביר את חוסר הרצון שלו להתקרב מהסיבות הבאות:
כרגע פשוט אין לו זמן. וזה טוב אם זו הסיבה היחידה. - תן לו זמן להתמודד עם עניינים חשובים יותר [כרגע] עבורו. לכבד את עבודתו ולעודד את התלהבותו;
הוא איבד בך עניין..
למה זה קורה ואיך לתקן את המצב? - אני אגיד לך בסרטון קצר:
כמובן שאי אפשר לשחק עם מטרה אחת במשך תקופה ארוכה. לכל דבר יש גבול. אישה, כמקור לאנרגיה וחיוביות, יכולה להתייבש אם היא לא תקבל חידוש בזמן. אבל האם האיש שלך יודע על זה? - אולי אפילו לא חשבת על זה.. הראה לו בדוגמה אישית איך לטפל בזוגיות ולחדש את הפיקדון של האהבה שלך.
אני באמת מאמין שהכל ישתפר עבורך בקרוב! אם יש לך ספק ואתה זקוק להמלצות ספציפיות ומוכחות, אני מוכן לעזור.
אנסטסיה שלך
www.anastasiagibskaya.com
פגישה ראשונה עם בחור: מחפש תחומי עניין משותפים
הפגישה הראשונה עם בחור היא תמיד רגע מרגש. הילדה מנסה להיראות במיטבה, ליצור רושם של חכמה ומשכילה. שלב ראשוניההתקרבות הופכת להיכרות עצמה. וכדי שההיכרות הזו תמשיך, ואולי תהפוך למשהו נוסף, צריך ליצור קשר. כדי לעשות זאת, עליך למצוא תחומי עניין משותפים שיעזרו לך לדבר, להכיר אחד את השני טוב יותר ולראות את כל היתרונות והחסרונות של בן השיח שלך. אינטרסים משותפים נחוצים עבור מערכת יחסים ארוכה, הם יהיו כמו נקודות מגע ייחודיות בין שני אישים.
מספר שלבים של היכרויות
ככלל, בשלב הראשון של יצירת קשר, אנשים מסכימים על הכל כדי להדגיש את העניין שלהם בבן השיח. הפגישה הראשונה היא לא הזמן להתווכח על נושאים בעייתיים, זה רק יבריח אותך. בשלב השני של ההתקרבות, הבחור והבחורה מחפשים תחומי עניין משותפים, שישמשו פלטפורמה לתקשורת עתידית. דיון בנושא מרגש עבור שני בני השיח ימחק הבדלים בהתנהגות ויאפשר לך להכניס את האדם למעגל תחומי העניין שלך. כפי שאומרים פסיכולוגים, דייט ראשון הוא לא הזמן לדבר על עבודה, כי לרוב יש כמה בעיות הקשורות לעבודה, וסביר שאדם לא ירצה להלחץ פנימי, כשהוא זוכר שהבוס שלו צעק עליו היום. תחומי עניין משותפים הם תחביבים, ספרים, סרטים, כלומר, מה שמהווה את האופקים של האדם. תמיד עדיף לדון בסרט שצפית בו מאשר לדבר על פוליטיקה.
המקומות הטובים ביותר לדייט ראשון
לכן הפגישה הראשונה או מספר תאריכים של צעירים מתקיימים בקולנוע, בתיאטרון, או במקום שבו הם יכולים לראות משהו משותף ואז לדון בו עם בן הזוג שלהם. תחומי עניין משותפים עשויים להתאים, למשל, שניהם אוהבים צניחה, אך נקודות המבט בנושא עשויות להיות מנוגדות בתכלית. אתה לא צריך לפחד מהשתלשלות העניינים הזו; עדיף להקשיב לדעה של בן שיחו ולהביע את דעתך. יחד עם זאת, אתה לא צריך להתווכח אם דעתך נראית שגויה אתה לא צריך להקציף את הפה כדי להוכיח שאתה צודק, לשים את בן שיחו בעמדת להיות במגננה. אבל אתה לא צריך להעתיק באופן עיוור את דעתו מתוך תחושת הגינות או רצון לרצות אותו.
צובר אהדה
נושאי שיחה כלליים עוזרים לאדם להיפתח. תוך כדי דיון ואומר משהו, בן השיח מתחיל לחוות רגשות חיוביים המועברים מהנושא הנדון אל היושב ממול. לפיכך, הפגישה הראשונה היא הזמן לצבור אהדה, וניתן לעשות זאת בקלות. כאשר נוצר קשר רגשי, בני הזוג מתחילים לחוות סימנים לא מודעים של התקרבות. לדוגמה, מילים נפוצות מתחילות לחמוק בשיחה שלהן, מופיעה אינטונציה משותפת של השיחה ומתחילות להעתיק את התנוחות אחת של השנייה.
ברגע כזה, גבר פתוח לתקשורת נוספת, והוא מוכן לדון אפילו נושאים בעייתיים, בידיעה שהוא יתמוך בכל מקרה. זה השלב הבא של הקשר, שמדבר עליו סימפטיה ברורהבחור ובחורה. ברגע כזה צריך לפתח את האהדה הזו, כי כל מערכות יחסים ארוכות טווח בנויות בדיוק על עניין ומשיכה הדדית, אישית 
וסקסי. אם אין עניין כפול זה, אז הקשר לא יימשך זמן רב, שכן בהיעדר משיכה אישית הכל יסתכם צד מינימערכות יחסים, ואם בן הזוג אינו נמשך מינית, אז רק ידידות תישאר.
אהבה לא אוהבת
בכל מקרה, הבחור והבחורה צריכים לתמוך הדדי זה בזה במאמץ לפתח את הקשר הלאה. ומאמצי האחד בהחלט יעוררו תגובה בהתנהגותו של האחר. אם אין תגובה כזו, יש להפסיק את התקשורת, כי היא לא תביא סיפוק. כמובן, לפעמים אנשים לא מתקרבים זה לזה סיבות פנימיות. לדוגמה, בעיות במשפחה או בעבודה, המתחמים שלך. אז אין צורך לנתק את הקשר בצורה גסה. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לדבר על כמה שני האנשים אוהבים זה את זה. בהחלט ייתכן ששיחה כזו תתן תנופה לתקשורת פתוחה יותר.
www.raut.ru
בסיס משותף: איך למצוא תחומי עניין משותפים
לפגוש אדם שחולק את כל תחומי העניין שלך היא הצלחה גדולה למרבה הצער, זה לא קורה לעתים קרובות. עם זאת, אתה לא צריך להיות מוטרד אם לך ולחבר הנפש הפוטנציאלי שלך אין או כמעט אין תחביבים משותפים. אולי פשוט עדיין לא מצאת אותם? איך למצוא תחומי עניין משותפים?
קריאה
קריאה היא תחביב פופולרי למדי, ולכן סביר לשאול את בן שיחו האם הוא אוהב לקרוא, ואם כן, אילו ז'אנרים הוא מעדיף. אפשר לדבר בלי סוף על ספרות ותשוקת הקריאה.
אל תעביר ביקורת
הימנע מביקורת על אחד ממכריך, חדש או ישן. אולי אתה לא מבין חלק מתחומי העניין שלו ולא מקבל אותם, אבל זו זכותו – הזכות לבחור את האינטרסים והתחביבים שלו. ובכן, החבר שלך אוהב לראות כדורגל, ובכן, אין בזה שום דבר רע. משחקי כדורגל לא מוצגים כל יום, אז בהחלט אפשרי לתרום חלק מזמנך כדי לצפות בערוץ ספורט עם יקירך. אם אתה חסר עניין בכדורגל, אתה יכול לטפל בעניינים שלך.
האם אתה אוהב סקי? מה עם האופניים?
IN שעון חורףאנשים רבים מעדיפים לבלות את סופי השבוע שלהם עם יתרונות בריאותיים וללכת ליער כדי לעשות סקי או סנובורד. שאל את בן שיחו אם יש לו מגלשיים. או שאולי אין לו אותם, אבל הוא מבקר לעתים קרובות אתרי סקי, שם הוא שוכר את הציוד הדרוש.
בקיץ ובסתיו מחליפים את הסקי באופניים, אז שאלו את מי שאתם מדברים איתו אם הוא אוהב לרכוב על אופניים. אפשרות חלופית– גלגיליות בפארק או באזורים המיועדים לכך.
שתף את תחומי העניין שלך
אולי החבר/חבר שלך צנוע מכדי לשאול אותך על תחומי העניין שלך? אל תחכה שהוא ישאל, אלא ספר לו הכל בעצמך. זֶה דרך מצוינתלמצוא במהירות מכנה משותף.
לבלות יותר זמן ביחד
בשיחה אחת עם אדם לא סביר שתוכל לגלות את כל תחומי העניין שלו. כדי שהוא ייפתח אליך, יפגש ויתקשר לעתים קרובות יותר, יכיר את קרוביו וחבריו, יהפוך לחלק בלתי נפרד מחייו, לא משנה כמה חבר טובאו בתור אדם אהוב. אל תקטר, תתעניין ממש בכל מה שבן השיח שלך עושה, ואז תמצא במהירות תחומי עניין משותפים.
blog.teamo.ru
טעויות של גברים: מחפשים תחומי עניין משותפים - גברי
חדש, התחל כאן!לדעתי, זה רעיון מאוד מוזר. למה, למען האמת, לגבר ולאישה צריכים להיות תחומי עניין משותפים מלבד רגשות משלו, מין, אולי, חיים כלליים וחינוך ילדים משותפים- כלומר הדברים הכי טבעיים ומובנים?
אתה יודע, אשתי תמיד הייתה משוגעת על שירי פייטן, ואהבתי את הלהקה KISS. היא לא חלקה את ההתלהבות שלי מלהיות מעריצה של קיסאמי, ואני פיהקתי בגלוי בערבי הזיכרון של אוקודז'בה. האם זה באמת בשם האהבה שלנו שכל אחד מאיתנו היה צריך להתגבר על הדחייה שלו מהמוזיקה ש - ובכן, זה קורה - אנחנו לא אוהבים? בשם מה, לאילו מטרות? הרי כבר היינו ביחד.
גבר ואישה נפגשו. הם נהנים להתנשק, לחבק, להתעלס ולרקוד. אז למה היא צריכה לגרור אותו לסנובורד, אליו התמכרה עוד לפני שפגשה אותו, ולמה שייזום אותה אל רזי הדיג בחברת חבריו - דייגים מושבעים?
ובכל זאת, הרעיון של מציאת תחומי עניין משותפים נשמע כל הזמן בקשר למה שנקרא. "יחסים". מה הבעיה?
נשים מודרניות יודעות או מנחשות שהצורך היחיד בגבר הוא אישה קבועה, החיים איתה באותה טריטוריה התערערו מאוד בעשורים האחרונים. אבל, ליתר דיוק, האישה המודרנית לא מבינה ומקבלת את התפקיד שלה בחייו של גבר ובביתו. היא פשוט לא יודעת איך ולא רוצה להיות שימושית לגבר.
ואם המטרות הטבעיות שנקבעו ביולוגית של אישה מודרנית אבדו במידה רבה, אז החלל חייב להתמלא במטרות מלאכותיות ופיקטיביות. "מערכות יחסים" חייבות להתקיים על ידי משהו: "אנחנו עדיין לא רוצים ילדים" - שיהיה תחביב משותף.
אזכור מתמיד של איזושהי יוזמה של אישה שמטרתה להשיג את מה שנקרא. "אינטרסים משותפים" - באופן כללי, עצם הצגת הנושא הזה היא ניסיון לפצות איכשהו, לבסס את הבסיס המפוקפק והדקיק של מה שנקרא. "מערכות יחסים" ואפילו משפחה. הניסיונות האלה להמציא באופן מלאכותי כמה תחומי עניין משותפים וללא הצלחה לבלות יחד 100% מזמנם הפנוי מהעבודה, האמינו לי, לא מבשרת טובות.
מה עומד מאחורי החיפוש אחר "אינטרסים משותפים" בפועל?
ראשית, זוהי חוסר הוודאות הפנימית של אישה שהיא אוחזת בחוזקה בגבר. אישה מודרניתלא יודעת ולא יודעת לתת לגבר את מה שנדרש ממנה ברגיל משפחה פטריארכלית.
שנית, מה שמצטלב עם נקודה אחת הוא רצון מודע או לא מודע לשלוט באדם בכל מקום ותמיד, לשלוט בכל זמנו הפנוי, ולפיכך, את המשאבים.
שלישית, שוב מלמדים את האיש ש"יחסים" הם ערך מהותי, שצריך לבנות אותם איכשהו, שצריך לעבוד עליהם וכו'. כבר דיברתי על הדוקטרינה הזו של "יחסים" בפרקים הקודמים. היתרון כאן הוא פשוט מאוד: להסיח את דעתו של גבר מהשאלה העיקרית והיחידה בעצם: "איזה דברים שימושיים האישה הזו הביאה לחיי?"
בפרק זה ברצוני להזהיר גברים מפני מטרה כוזבת זו של חיפוש אחר "אינטרסים משותפים". האינטרס המשותף האמיתי של גבר ואישה הוא סקס, חיים משותפים וילדים. זוג פטריארכלי נורמלי פשוט לא צריך לחפש שום דבר. אני מודה לחלוטין בתחביבים ותחומי עניין משותפים, אבל הם לא יכולים להוות פלטפורמה לאיחוד ארוך טווח. והם בהחלט מעולם לא היוו את הבסיס ליחסים פטריארכליים.
אם גבר מחפש "תחומי עניין משותפים" עם אישה, זה אומר שכאישה עבור הגבר הזה היא כלום, והגבר עצמו לא מבין איזה טוב האישה הזו בעצם נותנת לו.
masculist.ru
איך למצוא שפה משותפת עם בחורה, על מה להתחיל לדבר?
פסיכולוגים אומרים שגברים ונשים חיים על כוכבי לכת שונים. ולעתים קרובות בחורים לא יודעים איך למצוא שפה הדדיתעם בחורה, זו השאלה הנפוצה ביותר עבורם, כי הם עדיין לא מצאו את "האחד" בחייהם. התשובה לזעקה הזו מהנשמה טבועה ביסודות התקשורת.
תקשורת איכותית היא המפתח למערכות יחסים ארוכות טווח
מגיע רגע בחייו של כל גבר: הוא מפסיק לחפש פגישות חולפות עם בחורה ללילה אחד. ואז עולה שאלה בראשו: איך ליצור תקשורת עם המין השני? אחרי הכל, כדי להיות ביחד, לבנות חיים, משפחה, צריך לתקשר כל יום.
לתקשורת בריאה יש מספר כללים, בעקבותיהם תיצור קשר עם כל אדם:
- כנות במילים ולא מילוליות. כאשר אדם מדבר ואינו תומך במחוות או באינטונציה במה שאמר, המאזין חווה דיסוננס. זה מוביל לאובדן אמון, ובהתאם, לרצון לתקשר.
- היכולת להקשיב לאחרים. כשאתם שואלים שאלה, שימו לב היטב למה בן השיח עונה. אם המשתתף השני בדיאלוג יראה עניין בדבריו, הוא בהחלט ישתף בדברים חשובים ואף סודיים. להקים מערכת יחסים ארוכת טווחיש צורך לדעת כמה שיותר אחד על השני.
- זה לא מה שאתה אומר, אלא איך אתה אומר את זה מה שחשוב. כי נשים נוטות לתפוס העולםבאמצעות רגשות, זה מה שהמוח שלה יבחין ויבודד מהשיחה. חשוב שהתחושות יהיו נעימות. אז לבן השיח יהיה קשר חיובי איתך.
איך למצוא נושאים משותפים עם בחורה?
צעירים רבים חושבים שלדבר עם אישה זה משעמם, שכל מה שיש לה בראש זה מכוני יופי, דברים אופנתיים, אנשים מפורסמיםועוד דברים לא מעניינים. ולכן הם מתקשרים עם יקירם על ענייני שגרה: עבודה, לימודים, בית או מזג אוויר. זו טעות גדולה.
לכל האנשים יש מלאי עצום של זיכרונות ואירועים המעוררים רגשות חיוביים. אתה רק צריך להגדיר את הטון הנכון לשיחה.
מה יעזור לך כשאתה מדבר עם אישה:
- נסו להכין רשימה של נושאים שאתם בעצמכם מעוניינים לדבר עליהם, אירועים מצחיקים ומצחיקים מהחיים. בן השיח "תופס את הגל" ומדבר על עצמו בהנאה, ולאחר מכן לא יהיה קשה לשמור על תקשורת.
- אל תנסה לתכנן את השיחה מראש. תתפלאו כמה קל באמת לדבר עם בחורה אם לא בונים דפוס שיחה בראש. עדיף להצטייד בכמה הכנות למקרה הפסקות מביכות. לשאר, סמכו על הזרימה הטבעית הקלה של השיחה.
- דבר על מה שמדאיג אותך. כאשר אנו מדברים על נושאים הקרובים לליבנו, הדיבור שלנו נצבע בהכרח על ידי רגשות. זה אותו רוטב, מתבלים בו את השיחה, ותמשוך את תשומת הלב הכנה של אישה. היא תוכל להזדהות וכך אתה תהיה חבר קרוב יותרלחבר.
אתה יכול לדבר עם בחורה על כל דבר. בין "הבנות הביישנות" החמודות יש הרבה חובבי כדורגל, גיימרים מושבעים או חנוני מחשב. העיקר להתחיל לדבר בפתיחות על מה שמדאיג אותך, והאדם שלך בהחלט יימצא.
גבולות ומרחב אישי
בתחילת מערכת יחסים מתעוררים לא פעם מריבות ואי הסכמות בין בני זוג. ככלל, זה קורה בגלל שהספירות האישיות שלהם באות במגע.
אדם מגיב לפלישה בלתי צפויה למרחב שלו בשתי דרכים:
- סוגר על עצמו;
- נלחם בחזרה באגרסיביות.
במקרה הראשון, אתה עשוי להיבהל מהעובדה שבחורה, למשל, עם הבעה עצובה על פניה עונה על השאלה "מה שלומך?" במקרה השני, היא מתחילה להישבר או אפילו להשתמש בכוח. צעירים רבים רואים בהתנהגות זו מוזרה ובלתי הולמת הם מבקשים עצות בפורומים ופסיכולוגים כיצד לפעול במצבים כאלה.
התחל בדמיין מישהו יושב ליד המחשב שלך ללא רשות ומפעיל את המשחק האהוב עליך. באופן טבעי, אתה תתעצבן. לבנות תחום רגשיהוא האזור האישי שלהם, ושאלות לגבי מצב הנפש שלהם הן חדירה אליו.
כדי לא לקלקל את המגע ולא לגרום לתגובה "לא הולמת", עדיף לתת לאדם לחוות זאת בעצמו. תקופה קשה. אחרי שהוא נרגע, שאל אותו באיזו תגובה הוא יהיה הכי נוח איתה. אל תתלונן, הפגינו טקט וכבוד.
איך למצוא תחומי עניין משותפים עם בחורה?
הכל בסדר איתך, הנבחר שלך הוא אשת שיחה מצוינת ואישה, את לומדת לבלות יחד בהנאה. וכך, בנקודת זמן מסוימת, שניכם משתעממים ללכת באותם מסלולים, ללכת לקולנוע ולבתי קפה, ורוצים משהו חדש.
שאל את עצמך: "במה החברה שלי מתעניינת? מה אמרתי לה על תחומי העניין שלי?" גברים רבים בטוחים שכל הנשים רחוקות לאין שיעור מתחומי עניין קשים, כמו דיג, ספורט, משחקי מחשב, מכוניות. הם יופתעו לראות את אהובתם בצעיף של ספרטקוס, קופץ על הפודיום.
אם הקראש שלך עדיין לא מכיר את התחביב של אהובתך, נסה לעשות את זה ביחד. הזמינו אותה לשידוך, שאלו אם היא יודעת לבשל דגים, תנו לה ג'ויסטיק ושחקו יחד משחק לחימה. טעונה בהתלהבות, הבחורה בהחלט תמצא עניין במה שאתה עושה.
אותו דבר עובד ב צד הפוך. גלה מה גורם ללב של אישה לפעום ומה היא נהנית לעשות בזמנה הפנוי. אם היא אוהבת לבשל, הציעו לתת לכם כיתת אמן. גברים רבים מבשלים בעניין לא פחות מנשותיהם. כל שינוי בפעילות משפיע לטובה על המוח, וכן מבלים יחד- לחוזק הקשרים.
עולמן הרגשי של נשים
כל נציגי המחצית החזקה של האנושות צריכים לזכור ההבדל העיקרינשים - רגשיות. בנות מגיבות בחושניות לכל ביטויי העולם הסובב אותן. הם ממלאים כל דיאגרמות ותוכניות בצבעים. זה הכוח שלהם, אבל גם אבן נגף בתקשורת עם המין השני.
יש לזכור את ההבדל הזה. וגם לנסות לגלות רגישות וטאקט. כשאתה מקים מערכת יחסים עם מישהו כל כך שונה ממך, תהיה מוכן לכך שזה ייקח הרבה מאמץ. וזה תקף לשני הצדדים. המאמץ שתשקיע ישתלם בגדול.
בעיית האינטראקציה בין המינים ישנה כמו העולם. כל דור של בחורים מחפש מחדש תשובות לאופן הטוב ביותר למצוא שפה משותפת עם בחורה. מאות ספרים נכתבו בנושא זה, וכיתות אמן ניתנות על ידי פסיכולוגים ומאמנים מנוסים. וכל המאמצים האלה נעשים רק במטרה להיות מאושרים ביחד.
ראשית אתה צריך להבין שהאינטרסים של גבר ואישה פועלים רמות שונותובאופן עקרוני הם לא חופפים. תחומי העניין של גבריםהתמקדות ברמה הפיזית והאינטלקטואלית (ציד, תחרויות, עסקים, היאבקות), נשים - ברמה הרגשית והרוחנית (אהבה, זוגיות, הרמוניה, איזון פנימי). נוצרנו שונים כדי להשלים זה את זה. לא צפוי שאישה תתעניין פתאום באופנועים וקרבות ללא חוקים. אבל גבר ישמח אם אישה תוכל לחלוק איתם את הרגשות שלו.
אז, כמה טיפים שיעזרו לכם להיות קרובים יותר אחד לשני:
- אל תפחית בערך. הביטוי "הכדורגל המטופש הזה שלך", שנאמר בהעווית בוז, פירושו: "האינטרסים שלך מטופשים כי אתה טיפש". כבד אדם ואת האינטרסים שלו, אז יש לך את הזכות לסמוך על הכבוד שלו.
- הפגינו עניין פעיל: בקשו מהגבר להסביר את משמעות התהליך, הימנעו מפיחות "זה לא מובן ולכן משעמם" והעוויות גועל אקספרסיביות. אתה לא צריך להיכנס לפרטים. זה מספיק פשוט להתעניין בתחביבים של אהובך.
- שתפו אותו ברגשותיו. אם קבוצת הכדורגל של בעלך מנצחת, תשמחי איתו. לא בגלל ניצחון, אלא בגלל שהוא מאושר. מערכות יחסים קרובות הן כאשר אתה חולק רגשות. גבר יראה אותך כחבר בלהקה שלו, בצוות שלו, באדם בעל דעות דומות. עבור גבר, משותף של רעיונות (רמה אינטלקטואלית) הוא מערכת יחסים קרובה.
- אל תנסה לכפות את האינטרסים שלך. אם גבר רואה שהתשוקה שלך לפסיכולוגיה, למשל, משפרת את מערכת היחסים שלך (קרא - אתה מבין יותר פסיכולוגיה גברית), הוא עצמו יגלה עניין בכך. חשוב להראות שזה פרקטי ולא סתם מילים יפותורגשות.
אנא אפשר JavaScript כדי להציג אתכאשר מערכת היחסים בין גבר לאישה עדיין בשלב היווצרות, אז אנשים מאוהבים מבלים מספר גדול שלזמן ביחד.
כל אחד מהשותפים מבקש לבררלא רק תכונות אופי הנבחר, אבל גם תחום תחומי העניין שלו. יחד עם זאת, העתידים בטוחים לחלוטין שיש להם אותם תחביבים כמו החצי השני שלהם, והם לא ישתעממו בחיי המשפחה שלהם.
אבל כשחולף זמן מסוים חיים ביחד, אתה יכול לשמוע את המשפט הבא: "לבעלי ולי יש תחומי עניין שונים. הוא יושב ליד המחשב כל הערב". לעתים קרובות אחד מהשותפים אינו מרוצה מהעובדה שהנבחר שלו מקדיש מעט זמן להשלמת מטלות כלשהן. פעילויות משותפות. כתוצאה מכך, קור ואדישות זה לזה נכנסים, שמתחזקים על ידי עצבנותם של בני הזוג וההתפתחות מצבי קונפליקט. חוסר תחומי עניין משותפיםמוביל להפסקה ביחסיםוהרס אפילו של הנישואים החזקים ביותר.
בהתבסס על נתונים סטטיסטיים, תחומי העניין המשותפים הבאים מצוינים לרוב בין גבר לאישה:
1. העדפות מוזיקליות.
אם יש לך ולבן זוגך אותו טעם במוזיקה, אז זו דרך מצוינת להתקרב אליו עוד יותר. כדי לעשות זאת, השתתף בקונצרטים של האמן או הקבוצה האהובים עליך עם בן הזוג שלך, וגם ארגן בבית ערבים רומנטייםלצלילי המנגינות האהובות עליך. אבל אם ההעדפות שלכם במוזיקה שונות מאוד מהטעם האסתטי של בן הזוג, אז רצוי לפחות לקבל את סגנון המוזיקה שהוא אוהב. אחרי הכל, גם זה הזדמנות מצוינתלהרחיב את מגוון הידע שלך באמנות מוזיקלית. בן הזוג שלך בהחלט ישים לב לשאיפות שלך ובהחלט יעריך אותן.
2. טעמים באוכל.
אם אתה אוהב לאכול אוכל טעים עם אהובך או שאתה אוהב את תהליך הבישול, אז אתה יכול לגוון בצורה מושלמת את שעות הפנאי המשפחתיות שלך. כדי לעשות זאת, מצאו מתכונים למאכלים טעימים או אקזוטיים ובישלו אותם יחד עם בן/בת הזוג. אם אינך רוצה לתרגל את כישוריך הקולינריים, בקרו במסעדה עם בן הזוג ובחרו יחד את המנות האהובות עליכם בהתאם להעדפות האוכל המשותפות שלכם.
3. אורח חיים פעיל.
ספורט ו תמונה בריאההחיים מפגישים את בני המשפחה בצורה מושלמת. יחד עם זאת, יש לך הרבה נושאים לתקשורת, שלא רק מאחדים אותך עם בן/בת הזוג, אלא גם משפיעים לטובה על בריאות כללית. אבל אם את מעדיפה כדורגל, אז את לא חייבת להשתתף במדור כדורגל נשים. אתה יכול פשוט "לעודד" את יקירך באצטדיון או לדון איתו בתוצאות של משחק כדורגל. בנוסף, יש לך הזדמנות מצוינת לבלות זמן פנוי עם יקירך.
4. חברים.
אם יש לך ולבן הזוג חברים משותפים, אז אתה יכול ליהנות עם חברים. לשם כך, ארגנו אירוע משותף והזמינו אליו אנשים קרובים. זו יכולה להיות מסיבה בנושא מאפיה או בילוי. אם לכל אחד מבני הזוג יש מעגל מכרים משלו, אז אתה לא צריך להתעצבן על זה. אתה והשותף שלך יכולים לתכנן אירוע משותף אליו תוכלו להזמין את חבריכם.
אם אתה מרגיש שאתה מבלה פחות ופחות זמן עם אהובך ותחומי העניין שלך אינם תואמים יותר, דבר איתו על הנושא הזה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לבחור את החמים ואת מילים רכות. אתה לא צריך להתחיל שיחה עם טענות או האשמות נגד הנבחר שלך.
ספר לבן הזוג שלך שאתה מרגיש בודד והיית רוצה לבלות יותר זמן פנוי בעשייה ביחד.
בנוסף, פסיכולוגים ממליצים להתאמן עם בן או בת הזוג כדי למצוא תחומי עניין משותפים.
כדי לעשות זאת, קח פיסת נייר ועט. לאחר מכן, על כל אחד מבני הזוג לכתוב באופן עצמאי רשימה של 20 פעילויות אהובות שירצה לעשות יחד עם הנבחר שלו. אתה יכול אפילו להוסיף לרשימה פעילויות שמעולם לא עשית, אבל אתה מוצא אותן מעניינות ומרגשות. לאחר מכן, החליפו פיסות נייר עם בן הזוג ודרגו כל פעילות ברשימה בסולם של עשר נקודות. לאחר מכן לְהַגדִיר, מה משותף לך ולבחירתך? נקודות מגע. אם סוג פעילות מקבל יותר מ-5 נקודות, ניתן לסווג אותו כרלוונטי. רשמו את תחומי העניין התואמים שלכם על פיסת נייר נפרדת ותכננו לבלות יחד בסוף השבוע הקרוב.
במקרים מסוימים, פסיכולוגים אף מייעצים לזהות ימים מיוחדים בשבוע שניתן להקדיש זה לזה. כך למשל, בשבת תבקרו בתיאטרון, וביום ראשון אתם ובן זוגכם תלכו לשחק טניס.
לכן, האינטרסים המשותפים של בני הזוג יתחזקו איגוד משפחה , וגם יעזור להחזיר הרמוניה והבנה הדדית ביחסים עם אדם.