קורה שאינסטינקט פנימי אומר לך שמשהו השתבש במערכת יחסים עם חבר. הבנה הדדית לשעבר הוחלפה בתוכחות תמידיות, האינטרסים שונים בתכלית, אתם לא רוצים לתמוך אחד בשני, ואתם מעדיפים לבלות בנפרד. אתה יכול להמשיך לחיות במערכת היחסים הזו, או שאתה יכול להתמודד עם האמת ולהמשיך הלאה. אולי אתם פשוט שונים, ונשארים עם אדם לא אהוב, גזרו זה על זה קיום אומלל ללא תקווה למצוא אהבה אמיתית בחייכם. אם יש לך מצב דומה, אז אתה צריך להיות מודע לאותם סימנים שאומרים שלזוגיות שלך אין עתיד.
דחיית האינדיבידואליות
קבלה של תחומי העניין והתחביבים של אדם אהוב היא הבסיס למערכת יחסים חזקה. בן זוג טוב יקבל כל תחביב הולם, לא יחטט כל הזמן בחסרונות, אבל יעזור להיפטר מהם.
אתם לא חייבים לחלוק אחד את השני בתחומי העניין, כי לכל אחד יש את התחביבים שלו. לדוגמה, אם אתה מנגן בחלילית, והחברה שלך אוהבת לצפות ביומני הערפד, אז אתה לא צריך לאמץ את התחביבים האלה זה מזה אם הם לא לרוחך. אם בן זוג מבקר את כל ההיבטים בחייך - בגדים, מקומות אהובים, אופן תקשורת - ולא מנסה לעזור לתקן זאת בשום צורה; אם, מלבד תוקפנות, אתה לא רואה שום דבר אחר, אז זה פעמון שהקשר מתחיל לרדת. בהמשך זה רק יחמיר.
חוסר תמיכה מוחלט
זוגיות היא לא רק בטיול משותף לבתי קולנוע, בתי קפה וברים. במוקדם או במאוחר, לאחד מבני הזוג יש תקופות קשות כאשר אתה רוצה לדחות את המהומה ולחוש את התמיכה של אדם אהוב. כספים, בריאות, עבודה - משבר ובעיות יכולים להגיע בכל תחום. בן זוג טוב יתמוך בך בזמנים קשים ויעשה הכל כדי לפתור את הבעיות שנוצרו.
אם אתה לא מרגיש תמיכה, בן הזוג מתרחק מבעיות ובגלל מצב רוח רע, אז בעתיד אין לצפות לשום דבר טוב מאדם זה. הזמן לא משנה אנשים לטובה, אלא להיפך.
האם אתה מרגיש לבד בזוגיות?
האם אי פעם הייתה לך חברה שלך ישבה לידך על הספה, אבל אתה מרגיש שהיא זרה לחלוטין? לפעמים אתה כל כך רוצה לדבר איתה על הרגשות שלך, אבל לא אכפת לה ממך. היא מעודדת אותך, לא מראה קצת תשומת לב. נוצר בתוכך חור רגשי שאליו כל הרגשות יזרמו בהדרגה. אם זה קורה בשלב שבו מערכת היחסים שלכם רק נוצרה, אז אולי אפילו לא תחלמו על התפתחות והתקדמות נוספת.
אתה על גלים שונים
נניח שהבנת שאתה רוצה בית נעים ושלווה מהחיים, אבל החברה שלך רוצה לשוטט ממקום למקום, לטייל ו"להשתרש" איפה שאפילו לא חשבת לגור. אתם לא חייבים לחלוק אחד את השני בתחומי העניין, אבל אם העמדה של אחד מכם מצערת את השני, האם כדאי להמשיך בקשר כזה?
מערכת יחסים חד כיוונית
רק שני השותפים יכולים לבנות איחוד חזק. אם אחד עושה הרבה יותר, כל היוזמות באות רק מהצד שלו, ובן הזוג השני לא מעריך את זה וממשיך לחיות בלי לתת שום דבר בתמורה, אז הקשר הזה לא סביר שיוביל למשהו נוסף. עליכם להקריב קורבנות הדדיים אחד למען השני ולנסות לשמח אחד את השני באותה מידה.
חוסר אמון
אם אינך יכול לסמוך באופן מלא על החברה שלך, ללא קשר לשאלה אם היא נתנה לכך סיבות, אז עדיף לא לענות את עצמך ואותה ולסיים את הקשר הזה. זה רק יוביל לטרחה מתמדת, ובסופו של דבר יתפתח לפרנויה.
כאשר מוטיבציה מאבדת לעבוד על מערכות יחסים
אם אתם לא רוצים לעשות כלום אחד בשביל השני, בבקשה עם מתנות, להקריב קורבנות ולהתגבר, לבלות פחות ופחות זמן ביחד, אז עדיף לסיים הכל לפני שאתם הופכים לאויבים. אתה לא יכול לחיות כל החיים שלך כמו זומבי שלא עוזב את החברה שלו רק בגלל שזה לא בסדר. עם הזמן, אתה תישרף ותשנא את חייך.
אתם מבלים את זמנכם הפנוי בנפרד
תארו לעצמכם: עבדתם כל השבוע, ועכשיו, יום שישי בערב או סוף השבוע הגיע, כשהגיע הזמן להיות ביחד. ומה קורה? אתה מעדיף לבלות את הזמן הזה לא ביחד. אם התשוקה זה לזה נעלמה, אין רצון מטורף לחלוק כל דקה פנויה עם יקירכם, אז האם כדאי להקדיש זמן אחד לשני?
חוסר כבוד
זכרו איך הכל התחיל: אפילו לא הצלחתם לומר מילים מעליבות אחד לשני, מחלוקות הוחלקו במהירות, ולוחות הזמנים הותאמו אחד לשני, והתאמתם את זה.
מה עכשיו? אתם רשלניים בדבריכם, שכואבים ומשאירים צלקות, והזמן האישי של בן הזוג איבד כל ערך. היחסים הפכו לצרכניים הדדיים, והתקוות לעתיד מאושר מתפוגגות, כמו סטודנטים א' מול מורה צעירה. אני בספק אם זה ישתפר.
היום אנו מפרסמים את הסיפור הראשון שהגיע למערכת שלנו בתגובה למצוא פתרון.
הגיבורה, שביקשה להישאר בעילום שם, שיתפה אותנו בחוויה של מערכת יחסים ארוכה וקשה עם גבר שלא מחזיק ולא מרפה.
מהן הדרכים לצאת ממצב קשה, תספר ולנטינה חוז'אייבה, פסיכולוגית מקצועית, מאמנת לצמיחה אישית, ראש בית הספר לאישיות "שפריץ תודעה".
"אחר הצהריים טובים!
לפני ארבע שנים, במספרה של חבר, ראיתי בטעות גבר שמאוד אהבתי. אז עדיין הייתי נשוי ולא יכולתי אפילו לחשוב שמתישהו אהיה קרובה אליו.
לאחר מכן, התגרשתי והייתי לבד הרבה זמן... היו הרבה חיזורים, אבל לא רציתי לתת לאף אחד להתקרב אליי.
ואז ערב אחד אני מקבל טלפון ממספר לא ידוע. המנוי הציג את עצמו כ"סרגיי מהמספרה". לא האמנתי למשמע אוזניי! איך הוא השיג את המספר שלי?
מסתבר שחבר שלי נתן לי את זה.
לאחר שיחה ארוכה, הוא ביקש ממני להיפגש. התכוננתי תוך כמה דקות והלכתי אליו, לא האמנתי לעצמי שאני עושה את זה.
האמת של החיים הייתה כזו: סרגיי היה שיכור, והוא רק היה צריך "נהג מפוכח" שייקח אותו לטברנה עם חברים. אבל אפילו זה שימח אותי...
אז נהגתי בו כחודשיים. הוא שתה, נח, ואני נהגתי. "טיפש נאיבי," חשבתי לעצמי. אבל היא לא יכלה לעשות דבר בנידון. סרגיי היה (והוא) אדם עליז, אדיב, מעניין ומושך בטירוף.
Radchenko-anna.com
מתברר שהוא התגרש מאשתו והחל לשתות. רציתי לעזור לו בכל דרך אפשרית, וריחמתי עליו מאוד. למרות שלא היה לי קל באותו הרגע - לבד עם ילד אחרי גירושים.
באופן כללי, הפכנו רק לחברים קרובים איתו. בילינו כל יום ביחד - הוא שתה, הקשבתי לו.
סרגיי מאוד עליז ואדיב. המראה שלו מושך את עיניהן של נשים רבות ...
אחרי שישה חודשים של חברות בינינו, הוא הזמין אותי למקום שלו. קיימנו יחסי מין... והתאהבתי לגמרי!
התחלנו מערכת יחסים. וכפי שזה נראה לי, רציני. הרבה פעמים הוא יצא איתי ועם בתי לטבע, בישל לנו ארוחות ערב, ארגן ערבים קרירים... הרבה פעמים נסענו לחו"ל, נהנינו... הוא אפילו עזר לי כלכלית, למרות שמעולם לא נתן לי דבר בנאלי כמו זר פרחים.
הכל היה כל כך טוב שהעלמתי עין מהרבה דברים.
"הרבה" זה החברים שלו שכל הזמן נחו במועדונים, אלה שיחות מנשים שאני לא מבין, זה טלפון כבוי לזמן מה, שתייה קשה לכמה ימים...
עם הזמן, מאוד נמאס לי מזה, התחלנו לקלל לעתים קרובות. הוא כל הזמן שיקר, הלך בלילה, הוא נראה לעתים קרובות עם בנות אחרות... ופשוט נמאס לי מיחס כזה כלפי עצמי.
כדי להקל עליי לשכוח אותו, נסעתי לגרמניה לשנה, מאחר והיתה הזדמנות כזו.
סרגיי התקשר אליי בסקייפ כל יום, בכה, אמר שהוא לא יכול לחיות בלעדיי, שהוא מתגעגע אליי ואוהב אותי, שהוא הפך להיות שונה ומחכה לשובי.
anastasiagibskaya.com שנה חלפה, וחזרתי... אבל הוא לא הפך לאחר. שום דבר לא השתנה בחייו ובהתנהגותו!
פעם לא יכולתי לסבול את זה ומצאתי כמה מה"חברות" שלו ברשתות החברתיות. כן, הן היו רק חברות איתן הוא נח. כל אחד מהם ידע שיש לו אותי ושהוא אוהב אותי. אבל אני עדיין מקנאה וכועסת שהוא משקר לי על כך שהוא לא מדבר עם נשים אחרות!
רק הקיץ הזה רציתי לסיים את הקשר חמש פעמים. נמאס מהעובדה שהוא לא רק שלי, שהוא כל הזמן "מסתובב" עם חברים, שותה ונהנה.
מצד שני, אני אוהב אותו. הוא עשיר, מתייחס לבת שלי טוב. כשאנחנו לבד, הוא קשוב, עדין... אבל ברגע שאחד מחבריו בא לבקר, הוא מתחיל לתקשר איתי בטונים מוגברים, לפעמים צורח, אולי אפילו מתנדנד!..
עם המוח שלי אני מבין שאין לנו עתיד, הוא לא שואף לזה ... אבל עם הלב שלי אני לא יכול להרפות מאדם!
אחרי מריבות, יש לי כוח לא לקחת את הטלפון רק יומיים, ואז אני סולח לו, ושוב אנחנו ביחד. וככה זה כבר שלוש שנים. נשבעים, אנחנו משלימים... כמה פעמים בשבוע!
איך להרפות מאדם שהוא 90% טועה ואכזרי בזוגיות? למרות ש-10% הנותרים פשוט נחוצים עבורי...
אתה, כמו כל החברים שלי, תייעץ לי להיפרד ממנו, למצוא זוגיות חדשה, אבל אני לא יכול להתמודד עם עצמי. אני מתפלל לא לחשוב עליו, נשבעתי שלא אסלח לו הרבה דברים, אבל אני סולח לו... אני צריך אותו. אני בן 28, הוא בן 44...
הערה של פסיכולוג:
- מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, אין התנהגות נכונה או לא נכונה במצבך. כל מה שתצא מהקשר יהיה תלוי מאוד בך. ויש בך הרבה סתירות עכשיו, שיוצרות מעיין של בעיות.
כדי להתחיל לנתח את המצב, כדאי להחליט מה רוצים. "אני לא יכול לשחרר בן אדם עם הלב", "אני סולח", "מערכות יחסים ש... אני רק צריך" - ברגעים אלו נראה שאתה רוצה לשמור ולשפר מערכות יחסים, לגרום להם להיות גם מרגישים בהם נוח ונעים.
"איך להרפות מאדם שמתנהג בצורה לא נכונה ואכזרית?" - והנה נראה שאתה שואל על איך אתה נפרד. "אתה, כמו כל החברים שלי, תייעץ לי להיפרד ממנו" - נראה שאתה לא רוצה את זה שוב, נראה שאתה מסוגל ומוכן לבנות מערכות יחסים.
לכן, אני אראה לך את היתרונות והחסרונות, וההחלטה מה אתה רוצה עדיין תלויה בך.ואחרי שתקבלו החלטה, הקרוסלה הרב שנתית תסתיים ויתחיל שלב נעים חדש בחייכם.
אם אתה רוצה לעזוב ללא כאב.
במקרה זה, עליך להקשיב היטב לעצמך ולהבין מה מערכות היחסים הללו נותנות לך טוב, נעים. איזה בונוסים אתה מקבל. לעת עתה, לאחר ניתוח מכתבך, אדגיש מספר נקודות, אך כדאי שתעשה זאת בעצמך, וכנראה תמצא משהו אחר. כדאי לעבוד עם כל אחת מהנקודות הללו על מנת ללמוד כיצד לקבל את הבונוסים הללו ממקורות אחרים, ואז הפרידה שלכם תהיה עניין של טכניקה, רגועה ונוחה.
"הוא עשיר" - ספק לעצמך תנאים פיננסיים כאלה שיספקו אותך באופן מלא.
"זה מתייחס לבת שלי טוב" - שימו לב יותר לבת שלכם בעצמכם, וודאו שהמבוגרים שבאמת אוהבים אותה נמצאים לרוב ליד הילדה - סבים וסבתות, סנדקים, דודים ודודות.
"כשאנחנו לבד, קשובות, עדינות" - למדו לבנות מערכות יחסים כאלה עם גברים שבהם קשב ורוך יהיו חלק בלתי נפרד, להיות האישה שהיא גם קשובה ועדינה וזה מעורר רגשות הדדיים אצל יקיריהם (ועל ידי, בדרך, לא רק אצל גברים, אלא גם מחברים, הורים).
לאחר שעבדת על בונוסים אלו ואחרים, לאחר שמצאת דרך לקבל זאת ממקורות אחרים, לא תהיה לך תלות רגשית באיש הזה, הערך העצמי שלך יעלה, ואתה תקבל בשלווה את הפרידה כאחד משלבי חייך . יתרה מכך, לאחר הלימודים הללו, בהחלט תפגשי גבר שתהיה לך מערכת יחסים קשובה, עדינה, נעימה.
proza.ru אם אתה רוצה לבנות מערכות יחסים.
אני בעד לשמור על מערכות יחסים ולבנות אותן. יש הרבה רגעים בהיסטוריה שלך שמראים שאתה לא סומך על הגבר שלך. אמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים. וזה לא הגיוני לדרוש מגבר "תגרום לי לסמוך עליך", אמון הוא תהליך פנימי ותלוי רק במצבך כאישה.
אתה מספר איך וידאת שהוא אומר לך את האמת, ואז מוסיף "אבל אני עדיין מקנא וכועס". ואז, אולי, זה לא קשור אליו, אלא ברגשות שלך... ולא משנה כמה הוא ישכנע אותך שהוא אוהב, אתה עדיין לא תאמין לו, אז זה הופך להיות קל יותר להגיד לך שהוא לא מתקשר איתו נשים בכלל מאשר להסביר, שאין לו שום קשר איתן. כאשר טיעונים סבירים מתבררים כלא נשמעים, למרבה הצער, מתחיל זמן השתיקה, שבו קל יותר לא לומר מאשר להסביר שוב. אבל אם בטחת באיש שלך אז הוא היה אומר איפה, עם מי, הוא ידאג שתהיי רגועה לגבי זה, ולפחות בעניין הזה תהיי רגועה.
ועכשיו קצת על מה לעשות עם זה. יש כאן שני דברים ששווה לעשות את שניהם כדי שהזוגיות תשתנה ולעולם לא תחזור להיות אותו הדבר, אבל תביא שמחה והנאה לשניכם. ראשית – בואי נחליט על מי מהגברים אתה בעצם עדיין כועס, מי בגד בך ולמי אתה עדיין לא יכול לסלוח. כפי שראינו מהסיפור שלך, האיש הזה לא בגד בך, אבל אתה עדיין לא מאמין לו, מה שאומר שהמצב קרה לפני שפגשת אותו. כשאתה מגלה למי באמת שייכים הכעס, הקנאה וחוסר האמון שלך, אז שאלות רבות ייעלמו מעצמן עבור האיש הזה. ההתנהגות שלכם תשתנה, ובהתאם לכך ההתנהגות שלו תשתנה, האקלים הפסיכולוגי של מערכת היחסים שלכם, מצב הרוח יהיה טוב. הנקודה השנייה היא שאתה צריך ללמוד לכבד, לסמוך ולדאוג לאיש הזה. אי אפשר להגיד את זה בקצרה. התחל פשוט להאמין למה שהוא אומר, להאמין ברגשות שהוא אומר לך, להאמין במה שהוא רוצה ממערכת היחסים שלך כפי שהוא רואה אותה בעוד שנה או שנתיים.
במובן טוב, הבעיה עם מי שיש לך חוסר אמון ממנו בגברים נמתחת צריכה להיפתר בהקדם האפשרי. נפגש, למשל, עם אותו אדם, ובלי יותר מדי צניעות, ספר לו כל מה שאתה חושב עליו. זה יכול להיות חבל הצלה למערכת היחסים הנוכחית שלך.
אלו הן שתי הדרכים שאני מוכן להראות לך על סמך מכתבך. האושר שלך תלוי לחלוטין בך. אם אתה חושב שאושר אפשרי עם האדם הזה, אז הפתרון יהיה אחד, אם האושר אפשרי רק בלעדיו, אז אחר. כל החלטה שתקבל כעת, היא תהיה הטובה ביותר ותפתח בפניך הזדמנויות חדשות. וכל מה שיהיה צורך, תלמד, בשביל זה אתה אישה פעילה, תכליתית. נשים כאלה תמיד מגיעות לאושר!
מה אתה חושב על ההיסטוריה של הגיבורה שלנו? האם חווית מצבים דומים?
שאלה לפסיכולוג
שלום!!
שמי אולגה, אני בת 23, עובדת כמנהלת מכירות בחברה קטנה, יש לי מצב מאוד קשה לדעתי עם הצעיר שלי.
התחלנו לצאת בגיל 18, כשעוד למדנו בבית ספר טכני באותה קבוצה. אני הייתי היוזם להתחיל זוגיות, רמזתי כמעט ישירות שארצה לצאת איתו, ואחרי 3 ימים הוא עשה צעד. כלומר, עברו כמעט 6 שנים מאז שהכרנו. מתוכם לא נפגשנו בשנה האחרונה, ביוזמתי. שנה שעברה,
כמה חודשים לפני יום ההולדת החמישי שלנו בשנת 2009, עזבתי אותו, באותו רגע פגשתי בחור צעיר אחר, והחלטתי שיהיה לי טוב יותר איתו מאשר עם החבר הנוכחי שלי (אגב, קוראים לו אלכסיי).
עשיתי את הצעד הזה במודע, כי הקשר עם אלכסיי הפסיק להתאים לי. אני עדיין אוהב אותו, אבל העובדה שאני לא רואה בו תמיכה להמשך החיים המשותפים זה בשביל
יש לי ספקות גדולים לגבי המשך הקשר.
הוא גר עם הוריו, בדיוק כמוני, עובד כנהג מונית ברכב שלו, הרכב נרכש בחלקו על חשבון הוריו, בחלקו על חשבון הלוואה ל-5 שנים (קצת יותר משנה יש עבר
מרגע הרכישה). זה לקח כחצי שנה אחרי הרכישה הזו, ובאביב האחרון עזבתי אותה. כנראה, הבנתי שלא רק שלא נתחיל לחיות ביחד, אלא גם לא נתחתן ב-5 השנים הקרובות, כי כל הכסף ילך להלוואה ולביטוח, אז לא הייתי מוכן לחכות כל כך הרבה זמן. אבל עכשיו אני חושב שיכולתי, רק השאלה היא בביטחון נוסף בעתיד איתו.
הוא ואני, או יותר נכון אני, ניסינו יותר מפעם אחת לדבר על המשך התפתחות היחסים שלנו, אבל הוא איכשהו התחמק מהנושא הזה כל הזמן. הוא אמר שזה מוקדם מדי, שהוא לא מוכן. עברו כמה חודשים אחרי הפרידה באביב, התראינו והחלטנו להיות שוב ביחד, החלטתי לדבר איתו בכנות בפרטיות ואיכשהו יצא שהתחלנו לצאת שוב; ובאותה תקופה שניהם נפגשו עם אנשים אחרים . שניהם ניתקו את היחסים האלה, במשך כמעט שבועיים הכל היה פשוט כל כך נפלא שאפילו לא האמנתי. באותה תקופה החלטנו להתחתן, התחלתי את הנושא הזה והוא הסכים (אני רוצה להסביר על המצב הזה: אמו, לאחר שנודע לנו שנפגשנו שוב, שאלה: אוליה התקשרה להתחתן? הוא ענה: כן. שוב התברר שהראיתי את היוזמה הראשונה, והוא מסכים רק עם הכל). ואז הייתה נקודת מפנה והוא הביא לי את הדברים שלי ואמר שהוא מבולבל מה הוא צריך ועם מי הוא רוצה להיות . נפרדנו ביוזמתו. עבר זמן מה והוא החליט שהוא רוצה להיות איתי, אבל באותו רגע החלטתי להיפרד ממנו סוף סוף. אולי זו הייתה הטעות שלי שלא נתתי לו זמן להבין, אבל עכשיו אני רוצה להיות איתו שוב והוא כבר לא רוצה, או יותר נכון, הוא אומר שלא נשארו לו רגשות אליי, שהרגתי את כולם עם המעשה שלי, כשעזב אותו ברגע הכי לא צפוי, כשהכי פחות ציפה, כשהוא (לדבריו) הרחיק מהחיים של כל הבנות שקינאתי בהן כל הזמן. אסביר גם שאותן בחורות, שנקראו שוב ושוב "חברות", כתבו לו באחת בלילה, נפגשו איתו בזמן שטיילתי עם החברים שלי, ויום אחד, אחרי עוד דיסקו לילי, הוא בא עם היקי על הצוואר שלו. זה כאב לי מאוד ועזבתי אותו, כמובן, עבר קצת זמן וסלחתי לו, אבל שאריות הבגידה עדיין נשארות. לפני כן עזבתי אותו כמה פעמים, אבל אלו היו עזיבות קלות (לדבריו, לא משמעותיות, לעומת עצם הפרידה באביב 2009, כשעזבתי אותו והתחלתי לצאת עם מישהו אחר), למרות שהן מונעות על ידי אותן מחשבות על חוסר ביטחון אצלו, האם אהיה מרוצה ממנו והאם יהיה לנו עתיד איתו.
עכשיו יש לי בחירה מאוד קשה - להיות איתו או להישאר לבד, אני באמת אוהבת אותו מאוד, אבל אני חוששת שלא יהיה לנו עתיד איתו. נראה שאנחנו ביחד עכשיו, אבל הוא מתייחס לזה כאל פגישה, לא כאל זוגיות, הוא לא אומר שהוא אוהב אותי, ורק אומר שהוא לא מאמין לי, הוא מפחד שאעזוב אותו שוב ועושה לא רוצה לסמוך עליי יותר. והבחורה שהוא פגש אחרי הפרידה שלנו עכשיו רוצה להיות איתו שוב, למרות שגם היא עזבה אותו והלכה לאקס שלה, הסבירה שהיא לא מאמינה לו, כי הוא נפגש איתי מדי פעם (מבחינת מין, שנינו הם מבינים שאנחנו הדדית לא רק טובים, אלא טובים מאוד). הוא התוודה בפניי שגם הוא כבר לא מאמין לה. נראה לי שאם אנחנו עדיין לא ביחד, אז הוא יהיה איתה, כי איכשהו הוא אמר את המשפט: מצאתי את האדם שמבין אותי, אבל כגבר ואישה אנחנו לא סומכים זה על זה. וזה נאמר ממש לאחרונה אחרי עוד סקס מצוין. אני מבין בתת מודע שעכשיו הוא מנסה להעביר את כל האשמה עליי, אומר שאם אני אוהב אדם, אז אני לא אעזוב אותו. אני רוצה להיות איתו, אני רוצה לאהוב אותו, אבל כולם נגדנו ומערכת היחסים שלנו, ההורים שלו (בעיקר אמא שלו) מאמינים שאני רעה, שאני אשמה בפגיעה בבן שלהם; אמא שלי עכשיו גם נגד מערכת היחסים שלנו. החברים שלו אומרים שאני "יצור שחצן" ולא רוצים שהוא יהיה איתי, החברים שלי גם אומרים שאמצא בחור טוב יותר.
והשאלה העיקרית שלי היא מה עלי לעשות, מה עלי לעשות ???לעזוב אותו ולבסוף ולתמיד לנתק את הקשר או לסבול את כל זה ולשמוח איתו? אני מבולבל, אני צריך לסדר את עצמי, אבל אני לא יכול לעשות את זה בעצמי, אני צריך עזרה, אני צריך עצות.
בבקשה, אני מתחנן, ייעץ לי מה לעשות!!!שני צדדים נלחמים בי- אהבה אליו, שעליה אני מוכן לסלוח על הכל, וחוסר ודאות בעתיד, שאוכל לסמוך עליו.
אולגה, ספרי כמה פעמים השתמשת במילה "לזרוק"... ולא אתה, אלא אתה. יותר טוב אני ממני? מאיפה הפחד הזה?
"אני חושש שלא יהיה לנו עתיד איתו (איתם)"... אז אתה בעצמך לא נותן ליחסים להתפתח... והעתיד כבר כאן. תוך שנייה, זה העתיד!
תשובה טובה 5 תשובה גרועה 1שלום אולגה! שמתי לב בפנייתך כי היוזמה להתחיל, לחדש ולסיים את היחסים היא בעיקר איתך. זה יהיה שימושי להבין על מה אתה מסתמך בעת קבלת ההחלטות שלך? מערכות יחסים נוצרות על ידי שני אנשים. וכל אחד נושא ב-50% אחריות על התפתחותו ועתידו. האם אתה נותן לבן הזוג שלך את הביטחון שאתה מצפה ממנו?
תשובה טובה 5 תשובה גרועה 2אולגה, אנשים בדרך כלל מבקשים עצה כדי לקבל אישור להחלטתם שכבר מזמן התקבלה. אתה לא באמת רוצה להתחתן, אלא ערבויות לאיזשהו עתיד לא ברור, למרות שהעתיד ממש לפניך בכל שנייה הבאה. אלה יחסי סחורה-כסף, לא אהבה. הסיבה היחידה שבגללה אנשים יכולים להיות ולחיות ביחד היא אהבה! כל השאר הוא תנאי.
שאלה נוספת היא מה גורם לך להתנהג כך, לחזור על דפוסי ההתנהגות שלך כל הזמן? קצת פחד תת מודע. מצד שני, אם הכל כל כך נהדר בסקס, הגוף שלך אומר לך שזה הגבר שלך.
יש לבקש עצה רק מלבכם ביושר ובכנות הקשיבו והגשימו. איך אדם אחר יכול לתת לך עצות?אם הוא נותן עצה, זה יבוא מליבו או שאני לא יודע מה עוד.
אם לא תשמע את לבך מפחד - בוא, נמצא סיבות, נסיר אותו - ואני אלמד אותך להקשיב ללב שלך, הוא לעולם לא יאכזב אותך ולא יטעה אותך!
ופחד... זה משהו שלא קיים, ובמקום ליהנות ממה שיש כאן ועכשיו, אתה מעדיף לסבול על מה שאין! לַחשׁוֹב.
תשובה טובה 5 תשובה גרועה 1 
שלום אולגה! אתה עכשיו במצב של בחירה, ואני מרגיש שזה מאוד קשה ומרגש עבורך.
השאיפה ליציבות וביטחון בעתיד אופיינית לנשים רבות. הרי בכל הנוגע לנישואים אנחנו כבר מתכוננים במודע או שלא במודע להופעתם של ילדים, ועבורם אנחנו רוצים שהם יגדלו באווירה יציבה ונוחה.
אבל גם מערכת היחסים עם אלכסיי שנוצרה בחייך היא לא רק כזו. קיבלת ממנו משהו, והוא בתורו קיבל ממך משהו. וזה הפך לבסיס לתחילת הקשר שלכם. אבל בשלב מסוים זה לא הספיק, כדי להמשיך ולפתח את הזוגיות שלכם.
ואז נראה שאתה נשאר לבד.... אני מרגיש שאתה לבד בקבלת מה שנראה כהחלטה המשותפת שלך עם אלכסיי.
אולגה, אני חושבת שיהיה לך קל יותר להאמין שוב במערכת היחסים שלך עם אלכסיי אם תראי שהוא, כמוך, מנסה בשבילם...
אבל עד...
אולגה מעוררת תחושת כבוד שאתה יכול לפתור בעיות, ולא להימנע מהן, צאי לדבר עם יקירך, גם אם הוא פגע בך.
אני מבין שאתה רוצה עצות מבחוץ, אבל הפתרון נמצא רק בך. אני חושב שפגישת ייעוץ אישית עם פסיכולוג תעזור לך להרחיב את הגבולות של מה שאתה רואה ולמצוא את הפתרון הזה.
תשובה טובה 8 תשובה גרועה 0- 95.4 אלף
חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה על זה
על גילוי היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו ב פייסבוקו בקשר עם
מערכות יחסים ורגשות קשורות קשר הדוק. ועל פי נוכחותם, היעדרותם או איכותם של האחרונים ניתן לשפוט עד כמה הזוג מאושר וכמה זמן יימשך האיחוד ביניהם. לפעמים כל הסימנים של מערכת יחסים נידונה, אבל אחד מבני הזוג, אפילו מרגיש לא במקום, עלול להתעלם מהם או לא לשים לב כלל. עבור מקרים כאלה הכנו רשימה של סימנים למערכות יחסים, שסביר להניח שאי אפשר לומר "הם חיו באושר ועושר".
אתר אינטרנטמזמינה אותך להתמודד עם האמת ולהסיק את המסקנות הנכונות: אם ציינת שרק כמה נקודות חלות על מערכת היחסים שלך, כנראה שעדיין אפשר להציל אותן. אבל אם רובם או אפילו כולם מתאימים, אז זה כבר הזדמנות לשקול ברצינות האם אתם מנהלים נכון את חייכם וזמנכם.
1. אתה לא יכול להיות "האדם הטוב יותר" במערכת היחסים הזו.
זה חל הן על המדינה הפנימית והן על התוכניות שלכם לקריירה ופעילויות מקצועיות. האדם שלידך לא רק שלא נותן לך את האפשרות להגשים את עצמך ולעשות את מה שאתה אוהב, אלא גם מערער כל הזמן את האמונה שלך בעצמך, את האיזון הרוחני שלך ואת היכולת ליהנות מהחיים. אתה כל הזמן חווה תחושת דיכאון, שונא את עצמך כששוב לא היה אפשר להישאר רגוע, מקשיב לטענה אחרת. נראה לך שהחיים חולפים על פניך, כי זה כבר החודש העשירי מאז שאתה מתכנן לקחת שיעורי פסנתר או קורסי תכנות כדי לחבר את חייך איתם, והאהוב שלך לא רק שלא מעורר השראה, אלא ומנסה למצוא כל מיני טיעונים למה זה רעיון רע. בזוג מאושר והרמוני, אנשים צריכים לצמוח ולהתפתח ביחד, להדריך ולעזור זה לזה בכל דרך אפשרית. אם במערכת היחסים שלכם אחד או שניכם מושכים אחד את השני לתחתית, אז זה לא עוד פעמון אזעקה, אלא יללת סירנות אמיתית, שמודיעה שהגיע הזמן לנקוט בפעולה נחרצת.
2. אתה כבר לא גאה בשותף שלך.
תחשוב: כשמישהו שואל אותך על האחר המשמעותי שלך, מה שלומו ומה שלומה, איך אתה מרגיש באותו רגע? רוצים לספר בשמחה ובגאווה על אהבה, על האושר בלהיות ביחד, על כמה אתם שמחים שאדם כל כך אדיב, תכליתי ונפלא נמצא לידכם? בתחילת מערכת יחסים, אנחנו תמיד רוצים להשוויץ במאהבים שלנו בדרך כלשהי, למרות שאושר אוהב שקט. והכל בגלל שאנחנו מרגישים שיש לנו מזל גדול, בגלל שפגשנו את אהבת חיינו, ובמקביל אנחנו כמעט לא רואים חסרונות. קצת אחר כך, כשגל האהבה העיוורת שוכך, כולנו, כמובן, מתחילים להבין שאין אנשים אידיאליים, והנבחר שלנו אינו יוצא מן הכלל. אבל ההבדל בין מערכות יחסים מאושרות לאלו שנידונות לכישלון הוא שבמקרה הראשון, האוהבים פחות אובססיביים לרע וממשיכים להתגאות בבחירתם, בעוד שבמקרה השני, הגאווה מתחלפת במהירות באכזבה ואפילו בגועל. .
3. אין ביניכם רגעים מיוחדים ומשמעותיים יותר.
פתאום אתה מבין שאין הרבה הבדל בין כשהיית חופשי לבין מה שקורה עכשיו במערכת היחסים הזו. אולי קצת יותר ניסיון ממה שהוא יכול להיות במקרה של הבדידות שלך, אבל באופן כללי, החיים בזוג בהחלט לא מביאים לך שום דבר טוב. זה לא בסדר כשבזוגיות "טוב, הכל בסדר, שום דבר מיוחד", כי אהבה היא בתחילה תחושה קסומה שמשנה את התודעה שלנו. ואפילו לא מדובר בכמה חגים גדולים, הפתעות ואירועים סופר-חשובים. אבל כשיש הדדיות כנה בזוג ואנשים נהנים אחד מחברתו של השני, אז יש להם בעצמם כמה בדיחות מיוחדות שרק שניהם יכולים להבין, כינויים חמודים ומצחיקים וכו'. אפילו ההליכה הכי פשוטה בבית זוכה לאווירה מיוחדת ומשמעות ומתמלא בדיוק באותם "רגעים" שאוהבים זוכרים אז בחום במשך שנים רבות. אם אתם חיים כמו שכנים שאין להם כמעט שום דבר במשותף או, גרוע מכך, הרבה דברים, אז הגיע הזמן להרים דגל לבן בכנות ולהודות שזה הסוף.
4. בן הזוג שלך מתחיל לעצבן אותך בזמנים קשים.
אם בזמנים קשים (לא קשורים לזוגיות שלכם) אתם חווים יותר לחץ מבן/בת הזוג מאשר מהנסיבות עצמן, זה מעיד על כך שהפסקתם להיות בני ברית, להיפך, אתם רואים זה בזה נטל גדול עוד יותר בתקופה קשה זו . כשאחד מבני הזוג נתקל באסון - הם פוטרו מהעבודה, הם עשו אבחנה לא נעימה או סתם התגלגל דיכאון לא קרוא - אנשים מנסים לתמוך זה בזה בכל הכוח, מחפשים דרכים לפתור את הבעיה וכמובן, לנסות להתעודד ולהבטיח שהכל יהיה בסדר. אם בזוגיות שלכם במצב דומה תעדיפו להיות לבד, ואתם ממש צריכים לסבול את האדם שלידכם או להוציא עליו את הכעס, אז זה גם סימן ישיר שמשהו לא בסדר.
5. העתיד כבר לא משנה לך.
נמאס לך ממריבות והתכתשויות, ועוד יותר נמאס לך לחשוב אם קיבלת את ההחלטה הנכונה כשפנית לאדם הזה בכלל. התרחקות מהמצב וממערכות היחסים הופכת לפתרון הקל ביותר, ואתה חוזר יותר ויותר לעצמך: "בוא מה שיהיה", מוסיף אחריות על חייך ועתידך לכוחות גבוהים יותר ולגורל. אבל חשוב להבין עם הזמן שהזמן רץ בלי לעצור, ובזמן שאתה מעלים עין מחוסר שביעות הרצון שלך מבן הזוג ומהקיום איתו, יעברו שבועות, חודשים ואפילו שנים שלא תחזרו בחזרה.
6. אתה מתחיל לפנטז לעתים קרובות ולהתעניין באנשים אחרים.
זה נורמלי להימשך למישהו או להעיר כמה מישהו יפה ומוכשר, גם אם אתם זוג. אבל לדמיין כמה טוב להיות חופשי או מה יכול להיות מערכת היחסים שלך עם "מישהו אחר" הזה, ועוד יותר בלי בושה לתפוס מבטים ולחפש פגישות עם צדדים שלישיים, זה כבר סימן ברור שאיחוד אהבה מתפוצץ . וליתר דיוק, זה אומר שמבחינה נפשית כבר נפרדת מבן/בת הזוג שלך הרבה פעמים ומוכנה לשינויים קרדינליים. אם תזכור את התקופות המאושרות שבהן שלטו בזוג שלום והרמוניה, תבין שבזוגיות חזקה אין מקום למחשבות כאלה, כי הלב תפוס ב-100% על ידי אדם אהוב. אבל מכיוון שספקות כאלה כבר התגנבו לראשכם, זה אומר שאתם כבר לא מצפים לשום דבר טוב מהזוגיות הנוכחית ומנסים למצוא שלווה ושמחה במקום אחר, גם אם אתם עדיין לא לגמרי מודעים לכך.
7. יש "שקט רגשי" במערכת היחסים.
סוג אחר של אדישות, שכבר לא נוגע לחיים ולתוכניות העתידיות, אלא לבן הזוג ישירות. לעתים קרובות אנו שומעים הצהרות שלא ניתן למלא אהבה ברגשות לכל החיים. כאשר שלב האהבה והתשוקה עובר, מגיעה תקופה של חיבה, כבוד, חום, הרמוניה רגועה. זה נכון, קשה להתווכח. אבל בזוגיות מלאה, התקופה הזו עדיין מלאה ברגשות, רק של תוכנית אחרת. אולי הם פחות בהירים, קסומים ומשוגעים, כמו ממש בהתחלה, כשנדמה שאפשר להזיז הרים אחד בשביל השני, אבל הם עדיין שומרים על האור, מאפשרים לאנשים לא לאבד עניין זה בזה, להזדהות ולטפל. כשאין רגשות בכלל, קל לקבוע: אתם לא מתעניינים זה בחייו של זה, לא מבקשים לתקשר, ואתם חושבים פעמיים לפני שאתם אומרים משהו טוב ומתוק, כי אתם לא בטוחים אף אחד ממה שאתם באמת. להרגיש את זה, או שלא תתעלם מהווידוי שלך.
8. יש קנאה בלתי מבוקרת וחסרת בסיס בזוג.
זה בדיוק ההיפך מהנקודה הקודמת, שלמרות זאת גם לא מביאה לטוב. אולי מעט אנשים יהיו קנאה לא נעימה בגבולות הסבירים. אחרי הכל, זה, כמובן, משעשע גאווה: אם אתה מקנא, אז הם רואים אותך אדם יפה, מעניין ומושך. אתה חושב שזה נהדר אם החבר שלך חושב שאתה יכול לפתות כל אחד אפילו בחולצת טריקו מתוחה, או אם החברה שלך חושבת שיהיו לך בנות אם תצאי לשתות לימונדה בג'ינס משופשף. זה אומר שאתה מוערך ומוערך בכנות. עם זאת, כפי שכבר ציינו, הכל טוב במידה. אם הקנאה חוצה את כל הגבולות, מסתכלים על טלפונים בהתמדה מעוררת קנאה, התקפי זעם נגרמים כשאתה הולך למסיבה תאגידית בנאלית, כמעט שלא נשאר לך זמן ומקום פנוי, כי בן הזוג שלך מתקן כל צעד שלך, אז זו כבר פתולוגיה זה לא סביר שיירפא, במיוחד אם הקשר הוא בן יותר מחודש או אפילו יותר בן שנה. גם אם בהתחלה נראה לך שזה מתאים לך ושבמוקדם או במאוחר הכל יסתדר, סביר להניח שבסופו של דבר המצב הזה עדיין יוביל לאכזבה וזעם, ואז לפרידה.
9. אתה כבר לא מפחד מהמחשבה להיפרד.
כאשר אנו מעריכים מערכות יחסים, אפילו המחשבה על פרידה אפשרית גורמת לנו להצטמרר מפחד ולנסות לצחצח אותו בהקדם האפשרי. זו תגובה נורמלית של אדם כל כך מאוהב שהוא פשוט לא יכול לדמיין ולא רוצה לדמיין איך החיים יכולים להיות בלי מושא אהבתו. אבל כשהכל לא הולך כשורה בזוגיות, נשאר פחות ופחות כוח לתקן הכל והתקוות להצלת ספינה טובעת כמעט והתייבשו, אז מחשבות כאלה הופכות למשהו שכבר מובן מאליו. הם כבר לא מפחידים, לא גורמים ללב לפעום יותר מהר, ואפילו יותר מזה - הם מביאים איזו תחושת הקלה מוזרה שכל זה יסתיים סוף סוף וניתן יהיה להתחיל את החיים מחדש.
זה נכון מה שהם אומרים שאהבה היא עיוורת. בחיים אתה יכול להיות שפוי וקשוב לדברים הקטנים, אבל ברגע שאתה פוגש בחור מדהים, התכונות האלה נעלמות איפשהו. כן, ולא תלוי בהם עכשיו, בדיוק הנה – ההורמונים משתוללים, החלומות פורחים במלוא פריחתם! יש בנות שמתעשתות רק אחרי שנה-שנתיים, כשהאהובה אומרת פתאום: "אני לא רואה איתך עתיד". אבל את העובדה שהקשר נידון היה אפשר לנחש כבר מההתחלה. הנה כמה סימנים ברורים מאוד.
הוא לא קורא לך שלו
"זה מאוד משמעותי איך גבר צעיר מציג אותך לאנשים אחרים", אומרת סבטלנה בויארינובה, פסיכולוגית משפחה ומחברת הספר "יעד הוא אהבה. איך למצוא את גבר חלומותיך". - הביטויים "חברה שלי", "אהובתי" מדגישים שייכות. אבל אם זה רק "מאשה שלי" או "חבר שלי", אז הוא לא מחשיב אותך כחלק חשוב בחייו. אולי הוא לא נחשב? לא, אל תהיה באשליות. גברים כבר מהימים הראשונים מבינים איך הם יתייחסו לאישה בעתיד: כמי שהוא חיפש כל חייו, או כאל נסיגה.
שלושה חודשים מספיקים כדי להבין היכן אתה נמצא - במרכז היקום של האדם או בפריפריה שלו. במקרה האחרון, הוא לא רואה טעם להכניס אותך למעגל החברתי שלו. אתה אף פעם לא יודע, אתה תעזוב בקרוב! לכן, סביר להניח שתראה את חבריו רק בקצרה ובמקרה; הוא ילך למסיבות חברות ואירועים עם מלווה בלעדיך (למרות שזה לא עובדה שהוא לבד). ואם אמא שלך מתקשרת במהלך הדייט שלך, היא תענה לה כאילו היא לבד: "אני אוכלת ארוחת ערב, אז כנראה אראה סרט." הוא לא רוצה שהיא תשאל אותו שאלות לא נוחות, אחרת הוא יצטרך להציג אותו!
הוא מחליט הכל בלעדייך
"בקשר רציני ובריא, שניהם נותנים עדיפות כך שבן הזוג יבוא במקום הראשון", מסביר הפסיכולוג. "זה אומר לא רק לבחור לטובת אדם אהוב בכל מה שקשור לנקודות יסוד, אלא גם לקבל החלטות ביחד". האם הגבר שלך מבקש ממך עצות איך לבלות את הזמן הפנוי שלך, או סתם אומר "נתראה ביום שלישי"? קורא להתריע על יציאה דחופה ("סבתא חולה, אני צריך לבקר. אני אתגעגע!"), או כותב הודעת טקסט תמציתית "אני עוזב ל-3 ימים"?
זמן, תשומת לב, כסף - אם גבר לא מוכן לחלוק את זה בשבילך, אז אתה לא אומר לו יותר מדי. רק אנשים שאתה באמת מעריך יכולים לכתוב SMS חמוד ולעזור במעבר. לכל השאר, התשובה היא בדרך כלל הפשוטה ביותר: "אתה יודע, אני כל כך עסוק... אבל אני בטוח שאתה יכול לעשות את זה מהר ובלעדי!".
הוא אומר שהוא לא מתכנן להתחתן
"זה קורה ששני אנשים נפגשים הרבה זמן, אבל הם לא יהפכו למשפחה", אומרת סבטלנה בויארינובה. - להבין שאדם אהוב אינו רואה בך אישה אפשר רק מדבריו. אין כאן סימנים עקיפים". לדוגמה, בחתונה של חברים משותפים ל"נו, מתי אתה?" הוא צוחק או אומר משהו כמו "כן, אנחנו עדיין צריכים לראות את כל העולם!". או ממלמל משהו לא מובן בתגובה לשאלותיך הישירות: "מה התוכניות שלך לחמש השנים הבאות? איך אתה רואה את התפתחות היחסים בינינו? כן, אולי הוא עדיין לא מוכן לנישואין באופן עקרוני. אבל לרוב הסיבה היא אחרת - הוא לא מוכן לנישואין איתך. באופן מפתיע, אבל נכון: כשגבר פוגש את אשת חלומותיו, הוא לא מהסס להציע נישואין. לכן, אם אתם חושדים שלעולם לא תעברו לשלב הבא של מערכת יחסים, חשבו האם הגיע הזמן שתמצאי בחור שעבורו תהיי הילדה עצמה.
טֶקסט:אולגה ליסובץ