ההורים שלי לא מבינים אותי. באיזו תדירות אפשר לשמוע מילים כאלה מבני נוער?
אתה מבין אותם? אני חושב שלא.
כמובן, באופן אידיאלי אתה רוצה שאמא ואבא ילבשו פוני ארוך, דיבר בסלנג שאתה מבין והיו אוהדים של מלון טוקיו.
ואז אלה יהיו חברים-הורים אידיאליים שחולקים את השקפותיך על החיים, וחשוב מכך, לא מפריעים לך לחיות כמו שאתה צריך!
כמובן, ישנם מקרים שבהם ההורים הם קודם כל חברים ומקורבים, ואחר כך מבוגרים רציניים, אבל זה יותר חריג לכלל מאשר כלל. אה, סליחה, החוקים, כמובן, איזה חוקים יכולים להיות כשיש לך את הקידומת "עשרה" בגילך! וזה נורמלי לחלוטין.
עבור צעירים, הרצון לאורח חיים משלהם הוא תופעה טבעית. ובכל עת, בני נוער שאפו ושואפים ליצור מחדש את העולם, לפי לפחות, שלי, בדרך שלי, כדי שארגיש בו טוב ונוח. אבל אתה יודע מה הכי מעניין, גם ההורים שלך היו כאלה.
ההורים שלהם גם לא הבינו אותם, גם לא נתנו להם לחיות כמו שהם רוצים, הם גם נידונו על ידי החברה על כך שיש להם תסרוקות חופשיות מדי ובגדים "מוזרים".
אבל תאמין לי, עכשיו יש הרבה יותר הזדמנויות לבטא את עצמך מאשר אמא ואבא. ואם אתה חושב שהם שכחו איך זה להיות לא מובן ו"דחוי", אתה טועה!
ראשית, אתה לא מבין אותם, אבל זו ההבנה שלך שהם רוצים. אתה הכי איש ראשיבשבילם. אתה אולי לא מאמין, אבל זו בדיוק הסיבה שהם "משיגים" אותך.הם גם רוצים לקבל ממך הבנה, לפחות קצת. כמובן שהשיטות שהם בוחרים לא תמיד המוצלחות ביותר, אבל בכל זאת זו המטרה העיקרית שלהם.
הם עלולים לומר שאתה לועג, שאתה עושה הכל מתוך חרון, וכן הלאה, זה בגלל שהם אחראים עליך. תן לעובדה הזו להכעיס אותך עכשיו, כולם עוברים את זה.
אבל איך אתה יכול לשכנע את ההורים שלך לא להציק לך כל כך? אתה צריך לחיות תחת קורת גג אחת, אתה צריך לתקשר ובכלל להיות במצב של מלחמה, גם אם זה מזיק מוסרית להישאר זמן רב.
כן, מאוד פשוט. תפתיע אותם. לך לפגוש אותם. כמובן, אני לא מציע שתסירי את כל הפירסינג ותסתפר את השיער.
אבל זה בהחלט אפשרי להנמיך את המוזיקה כאשר אתה מתבקש לעשות זאת. יתר על כן, מיד, לפי בקשה! תאמין לי, זה יהיה הלם אמיתי!
ואם גם אתה שואל אם אתה צריך ללכת לקנות לחם, ואתה באמת הולך לשם ובחזרה, אז אתה יכול לצפות להתעלף. אז, הצטיידו באמוניה מראש.
אז, סיכום. אם אתה רוצה שיבינו אותך, תבין אחרים, במקרה הזה נסה להבין את ההורים שלך לפחות קצת! ואתה תראה, הם גם יתחילו להבין אותך.
מה לעשות אם הורים רבים מול ילדיהם? עצות לילד ולהוריו במאמר זה.
אם הורים רבים כל הזמן מול ילדיהם, אתה לא צריך לחשוב שהכל רע לגמרי במשפחה שלך. כמובן שכולם סובלים, אבל למעשה אי אפשר להימנע מעימותים. זה איך שזה עובד חיי משפחה. ברוב המקרים, כל המריבות מסתכמות בשלוש סיבות.
אי הבנה
זה יכול להתרחש בכל עת. זה לא קבוע וכנראה יעבור. יש פשוט רגעים בחיים שנקראים "קריטיים".
העניין הוא שההורים כבר מאוד במשך זמן רבלחיות אחד עם השני. ועכשיו הם פשוט הפכו קצת לא מעוניינים לבלות יחד.
יחד עם זאת, לעתים קרובות נוצרים סכסוכים על רקע זוטות. מריבות כאלה יכולות לקרות אפילו כל יום. בתקופה זו כדאי לתמוך יותר בהורים ולהציע לגוון את זמנם המשותף (להתחיל ללכת לפארק, לכושר, לגני שעשועים וכו').
עייפות
אבא או אמא עובדים יותר מדי, אז הם מתעייפים. לכן, אחד ההורים נעשה עצבני ומאבד עניין במתרחש.
מצב זה יעבור בקרוב. ולפעמים אתה יכול לעזור בזה: לקחת על עצמך חלק מהאחריות הביתית, לעזור אח יותר צעיראו אחות (למשל לקחת אותה לגן או לאסוף אותה משם) וכו'.
קנאה
זה אומר שאחד ההורים לא רוצה לחלוק את האחר המשמעותי שלו עם מישהו. זה יותר עניין של אופי. קנאה יכולה להתעורר גם ללא סיבה. אין שום דבר נורא במיוחד במריבות כאלה. לא סביר שהורים יתגרשו בגלל זה.
אבל אם אתה עד לקונפליקט בגלל בגידה, במקרה הזה אתה רק צריך לחכות לאירועים שיתפתחו: יש אנשים שמסוגלים לסלוח לה, אחרים לא. אם ההורים שלך מחליטים להישאר ביחד, אז שוב תמכו בהם יותר.
מה לעשות אם ההורים רבים
קבל את הרגשות שלך
כפי שכבר הבנו, המריבות בין ההורים הן די תופעה נורמלית. קונפליקטים מתעוררים עבור כולם במהלך החיים, אפילו עם החברים שלך. לכן אני רוצה לאחל לך לא להתבודד, אלא לקבל את הרגשות שלך.
בין אם אתה מפחד, או לא נעים, או מתבייש, או פשוט לא נוח - כל זה יכול לקרות. ואין בזה שום דבר רע. ברגע שתקבלו את עצמכם, תתחילו לשים לב לזה פחות ולא תסוגו לתוך עצמכם.
ותזכרו: זה הזוגיות שלהם - עכשיו הם רבים, ובערב הם יצחקו, אז לא צריך לקחת כל ריב ללב.
דע היטב את התמימות שלך
אל תחשוב בשום פנים ואופן שאתה הגורם למריבות שלהם. גם כשהם רבים על מי יצפה בך בסוף השבוע, זו לא אשמתך. במקרה זה, הם פשוט לא יכולים לתכנן את הזמן שלהם בצורה נכונה. זו לא אשמתך.
אל תתערב
אין צורך להתערב בקונפליקט בין ההורים, ופחות לומר מי צודק ומי טועה. ואכן, במקרה זה, אתה יכול לא רק להידחות (הם יגידו לך: "אל תלך לאן שלא מבקשים אותך!"), אלא גם לשמוע דברים לא נעימים המופנים אליך, שיזרקו בפזיזות, בלי לחשוב את זה דרך.
תתחיל לעבוד
כשההורים רבים, הילד מיותר. כדי להימנע מלראות קונפליקטים, עליך להסיח את דעתך.
אפשרות מושלמת- לצאת לטיול או לבקר, כדי לא להיות נוכח כלל בזמן מריבה ולא לדעת פרטים מיותרים על מערכת היחסים של ההורים. אבל! כדי לעשות זאת, עליך לבקש רשות, אחרת האב או האמא ה"לא מקוררים" עלולים להוציא את זה עליך מאוחר יותר.
אתה יכול גם ללכת לחדר שלך ולעשות דברים: לשחק משהו, לגלוש באינטרנט, לצייר וכו'. כדי להימנע מלשמוע את השיחה שלהם, אתה יכול להאזין למוזיקה דרך אוזניות. 
תן להורים שלך להתקרר
לאחר ריב בין הורים, אסור לפנות לאבא או לאימך בייעוץ, בקשות, הבעת דעת וכו'. עכשיו האדם הזה לא מאופק רגשית, אז הוא יכול להוציא את זה עליך.
עדיף לחכות עד שהתשוקות יתפוגגו וכל אחד מבני המשפחה מנתח את המצב שקרה, יסיק את המסקנות שלו וירגע.
אל תיקח צד
כדי לא לזרוע עוד יותר אווירה שלילית במשפחה שלך, אתה לא צריך לקחת צד. זכרו: בכל מריבה, שניהם אשמים. יתרה מכך, אינך יודע עד הסוף את כל סודות מערכות היחסים שלהם, הנימוקים שלהם, הסכמים וכו'.
תן להם להבין את זה בעצמם, ואתה נשאר ילד אוהב, שמכבד גם את אמא וגם את אבא באותה מידה.
ספר לי על הרגשות שלך
לפעמים זה משפיע מאוד על תדירות המריבות בהמשך. לכן, ההורים שלך עשויים להרגיש נבוכים אם הם יגלו איך אתה מרגיש.
עם זאת, אתה צריך להיות זהיר מאוד כשאתה אומר משהו כאן! אין צורך לזרוק מילים רמות על איך הם הורסים לך את החיים, שאתה שונא אותם ושאתה מתחרט שנולדת להם. זו לא אשמתם, זו המהות של האדם לספק את עצמו תנאים טובים יותר. זו הסיבה שמתרחשות מריבות על כסף, חוסר תשומת לב, קנאה וכו'.
זכור: בכל משפחה ההורים רבים. אולי אפילו יותר גרוע משלך.
לכן, כדי לספר להוריך על הרגשות שלך, תחילה עליך להפגיש ביניהם:
- זה יכול לקרות בזמן ארוחת ערב או צפייה בטלוויזיה. יש להרגיע את ההורים בזמן זה (כלומר, פרק זמן מספיק לאחר התרחשות הסכסוך).
- לאחר מכן, בצורה רגועה, תגיד לאמא ולאבא שלך שקשה לך לראות אותם נלחמים, לא היית רוצה שזה יקרה במשפחה שלך וכו'.
אין ספק שהם לא רק ירגישו אשמה, אלא גם יראו בך פתקים של מבוגר, שראוי לכבוד מיוחד. 
לספק תמיכה
במקרים מסוימים, שום דבר לא מקרב הורים יותר מאשר לתמוך בילד. כדי לעשות זאת, אתה צריך להגיד לכל בן משפחה שאתה כבר לא קטן וכבר מבין הרבה.
אמור לו בעליזות שאין צורך לקלקל לך את העצבים אם הכל יכול להיפתר בשלווה. שתפו כמה אתם שמחים שיש לכם משפחה כזו, שכולם חיים וטובים - וזה הדבר הכי חשוב! מילים כאלה עשויות להוליד התפתחות של מערכת יחסים חדשה בין אבא ואמא, כי הם יבינו שאתה, עקרונית, צודק.
לבקש עזרה
במקרים מתקדמים קשים, המריבות הופכות לבלתי נסבלות: הורים מתווכחים כל יום, לא מדברים ביניהם, או אפילו רבים ושותים. כל זה קשה מאוד לילד להתבונן, אז אתה צריך לפנות למבוגר אחר לעזרה.
זה יכול להיות סבתא, דודה, או אפילו מורה. למה אתה צריך לספר למבוגר? כי הוא יכול להבין אותך ולהתחיל לנקוט כמה צעדים ספציפיים לטובתך ולטובת משפחתך.
"למה אבא ואמא הם לא כמו שאני רוצה שהם יהיו, אלא כמו שהם: למה הם כל הזמן שולטים בי, או להיפך, הם אדישים לחלוטין? מה לעשות אם להורים נמאס "איך להתנהג איתם כך שהם יהיו שפויים, החיים נסבלים, וסוף סוף תוכל להירגע בבית שלך?" זהו נושא נפוץ למדי שבני נוער אוהבים לדון בינם לבין עצמם, לחלוק תלונות והמלצות זה עם זה.
מאמר זה הוא מאותה סדרה, הוא המשך של המאמר « , אתה יכול קודם לקרוא אותו ולנסות לקבוע עם איזה נמר (או חתלתול) אתה חי באותו כלוב.
הורים הם חלאות
ילד שחי עם אמא מטורפת , מתבגר מוקדם מאוד. מצד אחד זה לא רע, הוא עומד בראש חייו כבר בגיל 13-15. והוא לא בסכנה ללכת בתוכנית של מישהו אחר, למשל, להירשם לאוניברסיטה הלא נכונה ולבזבז זמן על רכישת מקצוע שאינו זקוק לו. מצד שני, יש סיכון גדול להסיק מסקנה שגויה מהקור הרגשי של ההורים, למשל, זה:
- « אין לי מזל בחיים» . או אפילו יותר גרוע: "
- אני לא מספיק טוב כדי שיאהבו אותי» . במיוחד אם הוא מתחיל להשוות את חייו לסביבה משגשגת יותר בבית חבריו.
הילד עשוי להתחיל למחות בכל כוחו ולמשוך תשומת לב בכמה פעולות לא הולמות, ובכך לקרוא: « סוף סוף שימו לב אליי! " כאן זה מאוד קרוב לטעות ולעשות משהו טיפשי.
או - הקיצוניות השנייה: הוא ינסה להיות סופר טוב כדי להגיע לאהבה. בכל מקרה, מוקד תשומת הלב שלו יהיה לא על עצמך, אלא על ההורים שלך ומנסה לתקן את המצב.
מה לעשות אם ההורים לא שמים לב לילדם?
הבינו את זה בעמדה זו של הורים הרבה דברים טוביםבשבילו:
- הורים לא עוזרים בשום צורה, אבל הם גם לא מפריעים! הם לא מתערבים בענייניו בעצות חודרניות כשזה לא שואלים. במקום לנסות למשוך את תשומת הלב שלהם, אתה יכול להתמקד בעצמך!
אתה יכול להתמקד ביעדים שלך ובעתיד שלך. האהבה והמשפחה לפנים, ואיך זה יהיה תלוי לא בהורים, אלא בילד הבוגר. אגב, מילדים מוזנחים כאלה גדלים לפעמים למבוגרים מצליחים שהופכים בעצמם להורים מצוינים אם הם מקבלים את ההחלטה בזמן "אני לא אחיה ככה!" ואני אתנהג אחרת עם הילדים שלי".
סוהרים הורים
התכונה החשובה ביותר שצריכה להיות לנער אם הוא חי עם הורים כאלה היא סבלנות. זה מי שבאמת יכול להשיג את זה!
אבל הוא חייב להבין: כל זה ייגמר!יבוא!!!כמובן, אתה יכול וצריך להילחם עבורה עכשיו, להגן על זכותך לסודות אישיים, לחברים, לביקורים מאוחרים יותר בבית וכו'.
מה לעשות אם ההורים מאוד שולטים?
- עלינו להשתדל לא לקלקל את היחסים עד כדי כך שהדיכוי יתעצם. זה מה שקורה כשהסוהר הוא לא אמא, אלא אבא. אבות קשוחים יותר, והם שמחים להצטרף לתחרות "מי-מי-מי".
- להיות סבלני
- לאט לאט הוא זוכה בחזרה לוויתורים מהוריו על ידי משא ומתן איתם.
אם נער חכם מספיק לראות לא רק את עצמו, הוא יבין את הסיבה להתנהגות הקשה של הוריו: הם פשוט מרגישים יותר מדי אחריות כלפיו. איך אפשר לשנוא בגלל אהבה?
QUEOKA מבועת
אמא כזו יכולה לעצבן כל אחד בשאלות האינסופיות שלה ובעצות לא הולמות. עם זאת, יש לחסוך ממנה. היא כל כך מודאגת מהילד שהוא לומד מהר מאוד לא לעשות לה טראומה עם סיפורים על הצרות שלו. כמובן, הילד של אמא כזו רוצה לראות לא רק פחד ודאגה. האפשרות האידיאלית היא שיהיה חבר מבוגר בקרבת מקום, אבל קוווצ'קה מפוחדת היא בכלל לא המקרה.
גם לילד כזה אין ברירה אלא להתבגר מהר. הוא מתחיל להתייחס לאמו כאל צעירה יותר: « אמא, אל תדאגי, אני בסדר.". גם אם הסדר גבוה כמו השמים! הוא מבין שלא יקבל עזרה מספקת. פשוט התעלפות והתעסקות מיותרת. אני רוצה לסלק את הדאגה המטרידה כמו זבוב מעצבן.
איך מתמודדים עם אמא חרדתית מדי?
- אל תקפיאו, זה רק יחמיר את המצב. האם עדיין תצטרך לתת קצת מידע.
- אל תפחיד את אמא שלך. המידע יצטרך להיות "סנן" ולמסור אותו במנות נמדדות בקפדנות
מיומנות זו מגיעה די מהר אם אתה מתאמן באופן קבוע. למעשה, אתה אפילו לא באמת צריך, פשוט למד לומר את האחוז הנדרש מהאמת כדי לא להתבלבל.
אמא משרתת
יש כאן פיתוי גדול מאוד להתחיל להתנהג בצורה פטרונית ומתנשאת. איך יכול להיות אחרת אם האמא תבקש את זה בעצמה?היא מתעצבנת בטיפול שלה...
איך להתנהג כשאמא שלך מטרידה אותך בטיפול שלה?
- זכור לפחות לומר "תודה". אם אמא מתייחסת לנער בצורה כל כך אכפתית, יש לו מזל! לא לכולם יש אושר כזה בבית. ויש להעריך זאת.
מספיק לדמיין איך החיים יהיו בלי טיפול קשוב כזה (איך חיים חברים שיש להם אמהות שונות לגמרי? אפשר ללכת לבקר ולהשוות!)
דבר נוסף הוא שקשה להתייחס למשרתת האם לא רק כמבוגרת, אלא אפילו כשווה. זה כאילו היא אוטומטית שמה את עצמה נמוך יותר עם ההתנהגות שלה. תפקידו של המתבגר הוא לא להתגרות, אלא לגלות כבוד במקום התנשאות. היא מתנהגת ככה בגלל אוהב את הילד שלו ויודע להראות את אהבתו בדיוק כך. לא הכי טוב דרך רעה!
אמא חברה
במבט ראשון, הורים-חברים הם ההורים הנוחים ביותר לילד. תכיר חברים וזהו! התלונות שיש לילדים להורים כאלה אינן מובנות לבני גילם. אבל, למרבה הפלא, הורים כאלה גם מסוגלים להשיג את זה, איך!
מה מקבלים הורים-חברים?
- הם מתחרים בילד במקום לעזור לו
- הם עסוקים מדי בעצמם, אין להם זמן לילדים.
- הילד של הורים כאלה חסר ביטחון - "עורף" מאחורי הגב.
גם הילדים של הורים כאלה יגדלו מוקדם. ובעוד שאמא או אבא "משיגים" את הנעורים הלא-מומשים שלהם, הם פותרים את הבעיות שלהם בעצמם.
עם זאת, אתה עדיין יכול לנסות להחזיר את ההורים שלך "לאדמה". זה קורה אם הילד מתחיל להתנהג כמו ילד ,לבקש עצה או עזרה וליצור קשר עם ההורים בכבוד . בסופו של דבר, היתרונות של כל אחד במקומו הם הרבה יותר גדולים מאשר כשהזנב מוביל את הכלב והביצים מלמדות את התרנגולת.
אז מה לעשות אם להורים שלך נמאס? קודם כל תבין: לא משנה כמה מוזרים אמא ואבא יהיו, טוב שהם קיימים!
אלה בדיוק אלה, ואף אחד אחר לא ייתן לך.ואתה צריך לזכור את זה כשאתה רוצה לריב עד מוות או להתרחק מהם. אי אפשר לעשות אותם מחדש, אפשר רק לאהוב ולקבל אותם. הרי כולם רוצים את זה, כולל אתה... איזה רעיונות יש לך בעניין הזה? האם תשתפו בתגובות?
אם המידע באתר היה שימושי, תוכלו לקבל במייל טיפים חדשים לשיפור איכות חייכם! זה נוח!
יוליה גולובקינה
ייעוץ אישי יעזור לך לפתור בעיות פרטניות
- דוֹאַר [מוגן באימייל]
- סקייפ גולובקינאו
- טלפונים +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
אף ילד לא רוצה שהוריו יצעקו עליו, כי זה גורם לו לסבול הרבה. השאלה מה לעשות כדי למנוע מאמא לצעוק היא מאוד רלוונטית. ישנן שיטות שבהן אתה יכול להימנע מכעס של ההורים, אבל העיקר הוא להתנהג יפה, ואז לא תצטרך לחשוב איך למנוע מאמא שלך לצעוק. אל תשכח להתנצל על הטעויות שלך. במקרה זה, האדם האהוב יבין שהילד שלו הופך למבוגר.
הצעד הראשון הוא להבין מדוע אמא מרימה את קולה. לרוב, הורים נוזפים בילדם על כך סימנים רעים, שיעורים שלא נלמדו, התנהגות לא מספקת בבית הספר או אצל אורחים, או מתיחות קטנות. כל ילד יכול לחסל את זה, הוא רק צריך לרצות. יתרה מכך, חשוב להבין שמבוגרים דואגים לרווחת ילדם, ולכן הם פועלים כך. קודם כל רוצים לצעוק לו, כי אי אפשר לעשות זאת בדרכים אחרות. סביר להניח שההורים ניסו, אבל זה לא הוביל לתוצאה הרצויה.
כדי למנוע מאמא שלך לצעוק, אתה צריך ללמוד טוב ולהתנהג בכבוד בבית הספר. במקומות ציבוריים. כמובן, קורה שהמורה נותן ציונים גרועים. במקרה זה, מומלץ לספר תחילה להוריכם. אין ספק, הם יעריכו מאוד כנות ולא יאבדו את העשתונות. אם זה קורה, אז אתה צריך להירגע אהוב, לאחר שאמרנו שלא הכל אבוד, ניתן לתקן בקלות סימן רע. יש לגבות את דבריך במעשים. חשוב מאוד לשבת לתקן את ההערכה באופן מיידי. אמא תראה מאמצים כאלה ותהיה גאה בילד שלה. אם תעשה זאת שוב ושוב, תוכל לשפר מערכות יחסים ולהראות את עצמך כאדם בטוח, תכליתי וישר. זה בדיוק מה שהורים רוצים לראות בילדים שלהם. לאחר מכן, הם לא ינזפו על עבירות כאלה, כי הם יהיו בטוחים שהילד שלהם ייקח הכל לידיים ויתקן את זה. אם מיד אחרי המילים על תיקון המצב תצא לטיול עם חברים, אז אהובך פשוט לא יאמין שהילד יבצע לפחות פעולה כלשהי והמצב יחזור על עצמו.
כשאמא צורחת בגלל עבירה חמורה, אז במקרה הזה צריך להראות ניסים של דיפלומטיה. קודם כל, אתה צריך להודות באשמה שלך. אחרי הכל, זה בדיוק מה שהורים משיגים בהרמת קולם על ילדם. אז אתה צריך להציג את הסיבות שלך שהניעו אותך לעשות זאת ולא אחרת. אולי אמא תקבל אותם ותרגע. אם זה לא קורה, אז אתה צריך לנסות לדבר איתה בשלווה. עדיף לא להיות היסטרית, אלא להגיד לה שהיא צודקת. זֶה טכניקה פסיכולוגיתמשמש את כל הדיפלומטים, כאדם המשוכנע ביכולותיו מתחיל להירגע. במילים אחרות, זה מקהה את הערנות. ברגע שהרגשות שוככים, אתה יכול לדבר עם אהובך ולנסות לשדר שאתה צודק. בסיום השיחה יש לומר כי הודתה באשמה, זה לא יקרה שוב. אתה יכול אפילו לבקש מאמא שלך סליחה על הטלטלות ומצב הרוח ההרוס שלך. כדאי לבקש עצה או עזרה בבעיה, ולהגיד שרק היא יכולה לפתור את המצב בצורה חיובית. הרי היא הכי חכמה, חכמה והכי יפה. אחרי מילים כאלה, הלב שלה יימס והיא תסלח לילד על כל דבר. עם זאת, טכניקה זו לא תמיד עובדת, אז אתה לא צריך להשתמש בה לעתים קרובות.
קורה שאמא צועקת בלי סיבה. זה מעיד על כך שיש לה מצב רוח רע, אולי צרות בעבודה. היא צריכה להוציא את זה על מישהו. אתה יכול פשוט לשבת ברגע הזה בחדר, לעשות שיעורי בית. במקרה זה, אף אחד מההורים לא ימצא יותר אשמה. כדאי לנקות את הבית על ידי שאיבת אבק הרצפה ושטיפת הכלים.
אם המצב חוזר על עצמו יום אחר יום, אז לא קל לכל ילד לסבול זאת. אחרי הכל, אתה יכול למצוא פגם בכל דבר, אפילו בשלמות. במקרה זה, הדרך היחידה לצאת היא פשוט לדבר עם אמא שלך. אתה יכול לספר לה על הרגשות שלך, שכשהיא צורחת, זה לא נעים. וזה לא שמצב הרוח מקולקל, הצרחות מאוד פוגעות ואתה רק רוצה לברוח מהבית. עם זאת, הבעיות של הילד שלה בעבודה אינן אשמות. להיפך, הוא בעל בריתה שתמיד יתמוך בה ברגע הכי קשה. כל אישה תימס ממילים כאלה. מומלץ גם לומר על אהבתכם, לחבק ולנשק את יקירכם. לאחר מכן, אמא לא תפרוק את כעסה בבית. וכדי שתהיה מרוצה לחזור, צריך לבשל בהעדרה ארוחת ערב טעימה. היא בהחלט תעריך מחווה כזו ותהיה גאה בילדה החכם והמבין, שיהפוך לתמיכה החזקה שלה בעתיד. טריקים כאלה יעזרו לרכך כל הורה. לאחר מכן, אמא או אבא יחשבו מאה פעמים אם להרים את הקול. אחרי הכל, הילד שלהם עושה מאמצים רבים כדי לשמח אותם.
איך ללמד ילדים לכבד את הוריהם? אילו טעויות עושים הורים בגידול ילדים? מה הם עושים לא בסדר? מדוע ההורים רואים את האנוכיות של ילדיהם במקום כבוד וכבוד? ילדים מודרניים אינם מכירים את המושג "סמכות". סמכות ההורים נהרסה מזמן. מה אפשר לעשות?
אני חושב שהשאלות האלה נוגעות לכל מי שיש לו ילדים. לעתים קרובות מאוד ביחסים עם ילדים אנו חשים את חיבתם ואהבתם, אך איננו רואים כבוד לעצמנו.
כולנו מבינים בתת מודע את ההבדל בין אהבה לכבוד, אם כי יכול להיות קשה להסביר זאת במילים.
הייתי רוצה להתחיל בזה שילדים הם המראה שלנו, בין אם נרצה להודות בכך או לא, אבל הם כן. ואם הילדים שלנו מתייחסים אלינו בחוסר כבוד, בהזנחה ומפסיקים לדאוג לנו, זה רק בגלל שפעם התייחסנו אליהם באותה צורה.
אני צופה את זעמם של אמהות רבות שמוכנות להתנגד לי - אני, אומרים, הקדשתי את כל חיי לילד שלי, אבל מה בתגובה?
אז מי אמר לך שילד צריך שתתמסרי לו את כל עצמך ואת חייך?
בואו ננסה להבין את המושגים "כבוד" ו"אהבה". ואיך אפשר ללמד ילדים לכבד את הוריהם?
מה זה כבוד ואהבה? זה אותו הדבר?
אנשים רבים יודעים לענות על השאלה:
- "האם אתה אוהב?"
- "כן".
אבל השאלה: "האם אתה מכבד אותי?" מבלבלת רבים.
הבעיה בנישואים מודרניים היא בדיוק חוסר הכבוד אחד לשני.
בעצם, כולם יוצרים משפחות מאהבה, אבל אף אחד כרגע לא חושב על כבוד.
הנוכחות של כבוד זה לזה היא שעוזרת לשמר את האהבה לשנים רבות ועוזרת לגדל ילדים באווירה חיובית.
אהבה היא תחושה האופיינית לאדם, היא התקשרות עמוקה לאחר, אהדה עמוקה. אהבה נולדת בלב, היא מקבלת הכל וסולחת על הכל.
כבוד הוא העמדה של אדם אחד כלפי אחר, הכרה ביתרונותיו. כבוד נולד בתודעה, הוא סלקטיבי.
תחושה זו מניחה צדק, שוויון זכויות, תשומת לב לאינטרסים של אדם אחר, לאמונותיו.
כבוד מרמז על חופש ואמון.
לכל תרבות יש רעיון מבוסס משלה. במשפחה מזרחית, אישה מכבדת גבר רק בגלל שהוא גבר; היא גדלה לכבד גברים וזקנים.
אישה חייבת ללא עוררין לדאוג לבעלה, לציית לו, לשרת אותו.
בהודו, אישה מגלה כבוד רב כשהיא רוחצת את רגליו של הגבר שלה.
במצרים, הופעה מול בעלך בצורה לא הולמת - בחלוק ישן ומטופח - היא סימן לחוסר כבוד. העבירה החמורה ביותר במשפחה מצרית, שלאחריה יש לבעל הזכות להעיף את אשתו מהבית לנצח, היא לומר לו שהוא לא מפרנס את המשפחה. הרי בכך, האשה מפקפקת בגבריות של בעלה.
IN משפחה מודרניתכבוד בין גבר לאישה הפסיק לתפוס מקום חשוב.
לאישה אין שום כבוד לגבר והיא מאמינה בצדק שאין על מה לכבד אותו. גם לגבר אין כבוד לאישה. IN נישואים מודרנייםהגבולות בין גברים לנשים היטשטשו, הפסקנו להתייחס אחד לשני בכבוד.
כמובן, ב עולם מודרניהתפקידים של גברים ונשים השתנו מאוד, וזה רק יצר בעיות עד כה.
האשה הפסיקה לראות איש בבעלה, והבעל הפסיק לראות אישה באשתו.
אם אישה לא מכבדת גבר, איך היא יכולה לכבד את בנה? היא תאהב אותו, אבל היא לא תכבד אותו כגבר, כי אין לה כבוד למין הזכר.
איך אב יכבד את בתו אם לא יכבד את אשתו?
הוא יאהב את בתו ויידבק אליה ברוך, אבל לא יכבד את האישה שבה.
הבן, בראותו את יחסה של האם לאביו ולגברים אחרים, ינסה את היחס הזה על עצמו ועל גבריותו, ואותו דבר יקרה עם הבת.
כבוד הוא יחס מכבדאחד לשני, לאינטליגנציה וליכולות, לתחומי עניין ותחביבים, ל החלטות שהתקבלו, רצונות.
עד גיל 3, הילד מתחיל לפתח את עמדת "אני עצמי".
בפעם הראשונה הוא מתחיל לבדוק את יכולותיו לבצע משימות מסוימות.
אם הורים ברגע זה מתייחסים לעמדתו "אני עצמי" בחוסר כבוד, צוחקים, לא מאפשרים לו לעשות דבר, מדגישים שהוא קטן מדי או שיש לו "ידיים חורפות", על איזה סוג של כבוד אנחנו יכולים לדבר? התייחס בכבוד אתה יכול ליצור קשר עם ההורים שלך רק כאשר ההורים מכבדים זה את זה ואת הילד.
אם נהוג במשפחה לצחוק אחד על השני, להיות סרקסטי, להעיר הערות חותכות, לזלזל, לפקפק אחד ביכולותיו של זה, זה הופך לנורמה.
אם הורים לא מכבדים את הילד וזה את זה, אז הילד לעולם לא יכבד את ההורים. הוא אולי מפחד מהם ומתוך פחד יראה כבוד, אבל כבוד אמיתי יהיה רחוק מזה.
לכבד אדם פירושו לכבד את גבולותיו האישיים (טלפון, מחשב, יומן, יומן).
הורים אינם רואים צורך לדפוק על חדר ילדיהם, מתוך מחשבה שאין להם סודות משלהם. אבל זו פלישה לטריטוריה האישית.
הורים יכולים להפריע לילדם ללא בושה כשהוא מתעסק בעניינים שלו, לדרוש ממנו לעזוב הכל, רק בגלל שהגיע הזמן לארוחת צהריים, או להחליף ערוץ בטלוויזיה ללא טקס.
עם גישה כזו, איך ילד יכבד את הוריו?
יחס מכבד כלפי קרובי משפחה וחברים יכול לשמש גם דוגמה לכבוד לילד.
אם הדלת נסגרת מאחורי האורחים ומישהו יתחיל לדון בהם, על איזה כבוד נוכל לדבר?
לכל משפחה צריכים להיות טקסים משלה המראים כבוד לחגים ולמסורות.
קודם כל להגיש לבעלך צלחת, להביא לו תה בזמן שהוא מעיין בעיתונים, לפגוש אותו בדלת, לחבק ולנשק אותו זה כבוד. ואם האישה, מבלי להרים את עיניה מעבודתה, ממלמלת בחוסר שביעות רצון: "תחמם את זה בעצמך, ארוחת הערב על השולחן", - איפה הדוגמה לכבוד?
לבעל צריך להיות אותו יחס מכבד כלפי אשתו - להודות לה על ארוחת הערב, לנשק אותה, לחבק אותה, להציע לה עזרה ברחבי הבית.
רק יחסים כאלה במשפחה יעניקו לילד כבוד להוריו.
כבוד הוא תחושה שהזמן הכי פחות מושפע ממנה, בניגוד לאהבה.
עבור רבים, המושגים של אהבה וכבוד שלובים זה בזה, ואדם חושב שאם הוא אוהב, אז הוא אוטומטית מכבד.
לא זה לא נכון.
אהבה נולדת מרגשות וחיה בלב.
כבוד נולד בתודעה, חי בראש ומרמז על ריחוק מסוים.
בהכנעה להיגיון, כבוד תמיד מוצא תכונות שבגינן ניתן לכבד אדם.
כבוד לא מתעורר משום מקום. אנשים תמיד זוכים לכבוד על משהו.
אתה יכול וצריך לאהוב בדיוק ככה.
אנו מכבדים אנשים על האופי שלהם, עבור חלקם איכויות אישיות, על הישגים, על כל מה שניתן לאדם כתוצאה ממנו מאמצים עצמייםולעבוד. זה מה שאדם רוכש במהלך חייו או מה שנותנים לו מלידה.
עליכם להכיר היטב את ילדכם, להיות מסוגלים לראות בו תכונות ותכונות אופי הראויות לכבוד ולנסות לכבד את תכונותיו.
אם הוא איטי, אז אל תלעג לאיכות הזו, זה יכול להיות מאוד שימושי כשעושים עבודה קפדנית.
אם, להיפך, הילד חסר מנוחה, אז זה עשוי להועיל לו בחייו הפעילים.
סיבה נוספת לחוסר כבוד היא חוסר היכולת לכבד את הגבולות של אדם אחר, במיוחד ילד.
אנו תופסים את הילד כרכושנו ולא רוצים לשמוע דבר על רצונותיו.
ברגע שהגבולות בינך לבין ילדך נמחקים, לא יכול להיות שאלה של כבוד מצדו.
כבוד הוא קודם כל שמירה על מרחק וכיבוד גבולות אישיים.
כבוד נולד רק במרחק מסוים בזוגיות.
ואם אתה צריך להיות כמה שיותר קרוב לילד, אין לך חיים משלך, אז הילד לא יכבד אותך כי אתה קשור אליו יותר מדי. כדי שיקום כבוד, אתה צריך מרחק, מרחק רגשי, אתה צריך מרחב.
כבוד אמיתי הוא לא עמדה ניטרלית וקרה, זה נוכחות של מרחב אישי לכל אחד.
כבוד אמיתי במשפחה הוא אחדות של אהבה וכבוד. ולמרות שהמושגים הללו שונים מאוד, הם משלימים זה את זה.
אהבה ללא כבוד הופכת לתחושה בלתי נשלטת המבקשת להכניע את הזולת ולשלול ממנו את החופש.
להרס הגבולות של אדם עלולה להיות השלכות הרסניות מאוד.
ללא אהבה, הכבוד מאבד את נשמתו והופך לדבקות יבשה בחוקים ובפורמליות.
על מנת שילדים יכבדו את הוריהם, יש צורך להחזיר את הכבוד לכל בני המשפחה, כולל הילד.
כשאתה מכבד ילד, אתה לא משתמש במילים סרקסטיות, אין פתקי בוז בקולך, הפנים שלך לא מתעוותות כאילו אתה רואה משהו מאוד לא נעים לך.