ילד בן 5 רב עם אמו. כשילד נלחם: שיטת השפעה סודית

אמהות צעירות, המתבוננות בגילויי תוקפנות אצל התינוקות שלהן, לרוב אינן יודעות כיצד להגיב אליה. ברוב המקרים, הכל מסתיים בהתקף זעם ממושך של הילד לאחר עונש "מגיע". אספנו מידע שיעזור להורים לילדים מתקוטטים בגילאי 3-5 שנים לזהות את הגורמים לתוקפנות ולהגיב נכון לביטוי שלה בילדים.

מדוע ילדים נלחמים: גורמים לתוקפנות בילדים בני 3-5

מקובל בדרך כלל שהתנהגות תוקפנית היא תגובה של ילד לגירויים חיצוניים. ברוב המקרים קשה לא להסכים עם זה. באותם רגעים שבהם ילד רק לומד ליצור אינטראקציה עם העולם החיצון ועם האנשים, תוקפנות משרתת מטרה מסוימת. מנגנון הגנה. לכן, הביטויים שלו טבעיים, אך צריכים להיעלם תוך פרק זמן קצר. אם התקפי זעם בלתי נשלט נעשים תכופים יותר ונמשכים זמן רב באופן בלתי סביר, אז מומחים מאבחנים פתולוגיה ב התפתחות חברתיתיֶלֶד.

גורמים לתוקפנות בילדים בגילאי 3-5 שנים:

• חקר ייחודי של העולם. בעזרת מכה או דחיפה של בני גילו הילד לומד את תגובת ההורים, רק מבוגרים בקרבת מקום ו"נבדקי המבחן" עצמם להתנהגות כזו. הוא מגדיר את גבולות המותר ואין לקרוא לביטויים אלו תוקפנות. בדרך כלל, במהלך ניסויים כאלה, מצב הרוח של הילד אינו משתנה, כלומר, הוא נשאר רגוע.
• ביטוי של תוקפנות וכעס. לעתים קרובות, תוקפנות אצל ילד מופיעה כאשר מה שהפעוט רוצה אינו בר השגה. גלה את הצורך של הילד ב הרגע הזה, והסבירו מדוע לא ניתן לספק אותו או להיפך, לספק אותו במידת האפשר. להציע תחליף כזה יכול להרגיע את הילד ולהראות שדעתו חשובה להורים. ילדים מסכימים בקלות לפשרות המוצעות על ידי מבוגרים שהם סמכותיים עבורם. אל תנסה להגיב לתוקפנות המוצגת בעצבנות שלך, מכיוון שזה יתפתח לדיון על "מי אחראי", והרגש המודחק ישרת את הילד בצורה גרועה בשלב מאוחר יותר.
• בגיל 3-5 שנים, כאשר מביע את דעתו, הילד מאוד אגוצנטרי. כלומר, הוא עדיין לא יכול להסכים עם בן גילו, ובדרך כלל זקוק להדרכה ברורה מהמבוגרים שלו. תכנון המצב וראיית העתיד אינם מעובדים, הגבול בין פנטזיה למציאות נמחק. ילד, שרואה בטלוויזיה איך מבוגר מגן על הטריטוריה שלו, מאמין שהוא צריך לעשות את אותו הדבר. תוקפנות במקרה זה היא רק מיומנות ערמומית. לאחר מכן, נספר לך אילו שיטות של עבודת הסבר יהיו יעילות במקרה זה.
• התנהגות לא נכונה של הורים ומבוגרים שנמצאים ליד הילד. ילד יכול להיות מושפע לרעה מהתנהגות בלתי הולמת של הורים בבית, מול התינוק, חוסר חיבה המובע על ידי הורים בצורה ברורה מדי, מטרונות הנובעות באשמת ההורים או הנסיבות, עלבונות של זקנים או איומים.

ילד קטן נלחם: מה ההורים צריכים לעשות?

כדי לעזור לילד להתגבר על תוקפנות, ההורים יצטרכו ללמוד להיות סבלניים ולדבר נכון עם ילדם, להקשיב לו עד הסוף ולהשתמש בשיטות פשוטות להסחת תשומת הלב. עצה מעשית, אשר מוצגים להלן, פותחו על ידי מומחים בעבודה עם ילדים תוקפניים. כולם עברו את מבחן הזמן ומוכרים כיעילים ביותר לפתרון בעיות כאלה.

כדי למנוע התנהגות אגרסיבית אצל ילד בגיל 3-5, מומחים מייעצים:

1. למד את ילדך להביע גירוי , בחירת צורה מקובלת לכך (אנחנו עובדים עם גילויי תוקפנות).
2. הראה לתינוק שלך איך לזהות את הכעס שלך ולשלוט בעצמך.
3. IN צורת משחק לפתח אמפתיה וחמלה לאנשים אחרים.

אלה המלצות כלליותמיושמים דרכים שונות. שיחות ומשחקים, דוגמנות מצבים דומים באמצעות צעצועים אהובים או דמויות מהאגדות, משחקי ספורטוהחלפת קשב - כל אחת מהשיטות הללו יעילה במאבק בתוקפנות אצל ילד.

דוגמאות לשיטות יעילות להעלמת תוקפנות בילדים:

• כאשר ילד מרגיש עצבני, כועס, נעלב, הזמינו אותו לצייר את מה שהוא מרגיש. אך יחד עם זאת, הקפידו לבקש ממנו לספר לכם מה הוא עושה ומרגיש בו זמנית. סביר להניח שהסיפור יעסוק בסיבות האמיתיות לתוקפנות של הילד. מקד את תשומת הלב של ילדך ברגשות כדי שתוכל מאוחר יותר לעזור לו לזהות ולשלוט בהן בעצמו. על ידי הפניית תשומת הלב שלו תמנע שערורייה והיסטריה לפרוץ.
• תפור כרית והכריז עליה "שק כעס". בקש מהתינוק שלך להרביץ לה ברגע שהוא מתעצבן, כלומר, לשים את הדברים הרעים בתיק. זה יגן עליו מפציעה בזמן היסטריה וימנע ממנו להכות או לזרוק כלים או דברים.
• הסבירו כי בטווח הארוך החריפות אינה מועילה לו באופן אישי . אם הוא היכה בן גילו, הוא לא ישחק איתו יותר. אם מבוגרים יפגעו, הם לא ירצו לתקשר עם מי שפוגע בהם. כתוצאה מכך, זה יהיה הרבה יותר משעמם לבד מאשר בחברה. אתה יכול לגשת לילד שנפגע מהתינוק שלך, לחבק ולנשק אותו. כך תשומת הלב אינה על הלוחם, והוא יבין מהר שאפשר להשאיר אותו לבד.
• הקפידו להעביר לילדכם את כללי ההתנהגות בבית וברחוב. לדוגמה, "כשאנחנו לא נלחמים, הם גם לא נלחמים איתנו", "אם אנחנו לא פוגעים, אז הם לא יפגעו בנו", "אפשר לקחת צעצועים כשהם חופשיים". ילדים שואפים לסדר ולהנחיות כי קשה להם בעצמם. אז השתמשו בשכנוע עם מילים וכללים.
• שבחו את ילדכם אם הוא הקשיב להנחיות שלכם , אבל אל תשתמש במילה "טוב" (לפי תצפיות של פסיכולוגים, ילדים לא מגיבים לזה). התמקד בכמה הנאה הוא נתן לך עם האיפוק שלו.
• צא עם אגדות נפוצות שבו הוא דמות ראשית . זה יעזור לך להבין טוב יותר את הרגשות, כמו בעת ציור ופיסול. מגיש בקשה שיטות יעילות, תעזור לילדך להבין איך להתנהג ואיך לא להתנהג.
• להשתתף בתחרויות ולארגן משחקי ספורט לעתים קרובות יותר, עייפות גופנית אינה משאירה מקום לגירוי נפשי.
• השאר נייר או עיתונים ישנים בהישג יד כדי שילדך יקרע. הסבירו מראש שככה תדעו על הכעס שלו, והוא לא ישבור כלום. הצעה בעלת חוזק דומה נחשבת לרקיעה ברגליים או שאיפות ונשיפות חזקותבמהלך התקפה של תוקפנות, כמו גם איגרוף עם כריות ספה ופטישי צעצוע מגומי.
• זיהוי כעס ניתן ללמד בעזרת פוסטרים או ציורים שהילד עצמו יצייר. בקשו לתאר רגשות שונים ואל תסירו את הציור. הסכימו שהתינוק יוכל להראות לכם בפוסטר מה הוא מרגיש. זה יעזור למנוע התפרצויות של תוקפנות.
• את התינוק ילמדו להזדהות ולהזדהות באמצעות הופעות שיבצע יחד עם הוריו. כל צעצוע וחפץ יצליחו, שכן הדמיון של ילדים מפותח הרבה יותר מזה של מבוגרים. בקשו ממנו להמציא ולדבר על דמויות בדיוניות. שוחחו עם ילדיכם מי צודק ולא נכון במצבים שהם המציאו. במהלך המשחק, המידע נתפס טוב יותר מאשר במהלך הרצאה על התנהגות לא נכונה.

לפעמים אפשר לילד שלך להרעיש, לרוץ, לקפוץ ולצרוח. עדיף לתת לתינוק שלך לשרוף את האנרגיה שלו תחת השגחתך מאשר במאבק עם ילדים אחרים.

יש צורך להראות את הילד לפסיכולוג אם קרבות וגילויי תוקפנות נמשכים באופן קבוע במשך שישה חודשים.

איך למנוע מילד להילחם: דעות של פסיכולוגים

אנה ברדניקובה, פסיכולוגית:

לפני שאתם מגיבים בשום צורה להתנהגות התוקפנית של ילדכם, הקשיבו לרגשותיכם: מה אתם חווים? זה חשוב כי התחושה שתחווה תקבע מה באמת קורה ואיך להגיב למה שקורה.
במהלך ההתפרצות הבאה של ההתנהגות התוקפנית של ילדך, הקשב לרגשותיך. מה אתה מרגיש? מרירות וטינה? או כעס ורצון להביס את הנבל הקטן הזה, להראות לו מי אחראי כאן? אם זה האחרון, אז אתה לכוד היטב במאבק כוחות.
מה לעשות במצב הזה? הצעד הראשון הוא לנסות להימנע מריב ככל האפשר. כי על ידי המשך מאבק, אתה מתחיל את המצב במעגל.
אם אתה מרגיש פגוע, אז אתה צריך לשאול את עצמך: מה גרם לילד להנחיל לך את זה? איזה סוג של כאב יש לו? איך פגעת או שאתה כל הזמן פוגע בו? לאחר שהבנו את הסיבה, עלינו, כמובן, לנסות לחסל אותה.

פסיכולוג ילדים ט' מליוטינה:

אם (ילד) נושך או מכה אותך, מבוגר, תפסיק עם זה. אל תהיה סבלני! הראה שאתה פגוע, צורח, בוכה. ואז תסביר. אם ילד בן 2-3 פוגע בילד בארגז החול, קח אותו ביד, התנצל בפני אמו של הקורבן ולקח את הילד. אבל אל תשכח לשבח כשהילד משחק ברוגע ומשתף בצעצועים. הראה שאפשר לבטא רגשות במילים. עד שהתינוק עצמו ילמד להסביר מה קורה לו, עשו זאת עבורו. "לא נעים לי שאתה מכה אותי, כואב לי, אבל אני מבין שאתה כועס כי אסרתי עליך..." כשהילד יגדל, פשוט תשאל: "אתה לא צריך להרביץ לי, עדיף תגיד לי מה אתה לא אוהב?" עד גיל 4, עד שהילד יהיה מודע לרגשותיו, דברו בשמו, ואז הוא עצמו יוכל להביע חוסר שביעות רצון במילים, לא באגרופים.

הפסיכולוגית אולגה ציטלין על מריבות בין ילדים באותה משפחה:

לעתים קרובות הורים מגנים על אחד הילדים, לרוב החלש או הצעיר ביותר, ומבקשים מהילדים לעשות כרצונו. אצל אנשים מבוגרים זה גורם לטינה ורצון לנקום בצעיר. הם יכולים לעשות זאת מבלי שמבוגרים ישימו לב. אם הורים מגנים על הצעיר, הוא מרגיש כמו מנצח, והוא ממשיך להציק לאחיו או אחותו. הורים לא מבינים שעם פעולות כאלה הם רק מלבים יריבות בין ילדים. הורים לרוב אינם מבחינים בפרובוקציות של ילד "טוב" שמתגרה באחיו או באחותו על ידי בעיטות מתחת לשולחן או בלחש מילים מעליבות.

א' קומרובסקי בנוגע לתוקפנות של ילדים כלפי הוריהם:

שוב, היחס שלי כיצד לתקן התנהגות זו אינו תואם את מה שהפסיכולוגים ממליצים. דעתי: אם ילד מראה תוקפנות כלפי מבוגרים, אז זה מימוש של אינסטינקטים מסוימים, אבל יש לו גם אינסטינקט אחר: הילד נכנע אם הוא רואה שמי שהוא מפעיל נגדו כוח פיזי חזק יותר. לכן, בכל פעם שילד מרים את ידו (או רגלו) לעבר אמו, עליו לאפשר לעצמו להגיב בתוקפנות מבוקרת. אף פעולה פיזית תוקפנית אחת של ילד כלפי מבוגרים לא צריכה להיענש. למבוגרים יש מספר עצום של דרכים לשלוט בהתנהגותם של ילדים, מכיוון שכל חייו של ילד תלויים במבוגר. אתם אלו שנותנים לבת שלכם ממתקים ופינוקים, קונים צעצועים, אולי מדליקים סרטים מצוירים – ובתוך כל זה אתם יכולים להגביל את הילד אם הוא לא יתנהג כמו שאתם רוצים. בכל מקרה, הנושא שהועלה אינו ילדים, אבל בהחלט פסיכולוגי. מה שאני מתכוון הוא שכל מה שקראת עכשיו הוא לא עצה של מומחה, אלא חוות דעת של חבר הרופא שלך, שאינו מומחה בפסיכולוגיית ילדים.

נשיכה, צביטה, מכה - בפסיכולוגיה, ביטויים אלה משולבים עם המונח "תוקפנות פיזית", שאינה נחשבת לנורמה בחברה ונתונה לגינוי. אבל זה למבוגרים, אבל מה אתה צריך לעשות אם ילד בגיל הגן מרים את ידו על הורה? האם זה מקובל? איך להגיב? בואו ננסה להבין את הבעיה.

מלכתחילה, כדאי להבין שאף התנהגות אינה טובה או רעה: פסיכולוגים אף פעם לא חושבים בקטגוריות כאלה. אבל לפי התנהגות הילד הם שופטים את הבעיות שהוא חווה ועובדים איתן. אם שלך בן קטןאו שהבת מתנהגת כלפי הוריה, אז אין צורך לנזוף בו התנהגות רעה, אבל אנחנו צריכים להבין למה הוא מתנהג כך.

כמובן, אין רשימה ממצה של סיבות המאלצות ילד להכות את הוריו, כי כל הילדים הם אינדיבידואליים. אבל יש כמה דפוסים מוכחים מדעית של התנהגות כזו.

1) ביטוי רגשות.

ילד אינו רובוט, אלא אדם חי, ולכן אינו יכול כלל להביע רגשות או לבטא רק שמחה. IN גיל הגןביטויי רגשות אצל ילדים הם בדרך כלל ספונטניים, כלומר ילדים אינם יודעים כיצד לשלוט ברגשות, לדכא אותם או לחשוב האם הם מתנהגים נכון או לא. לכן, אם ילד חווה כעס או כעס, אחד שלו תגובות טבעיותיפגע בעבריין, גם אם מדובר בהורה.

בנוסף, ילד יכול להביע טינה, עצב או שעמום בדרך זו, כי יכול להיות שהוא פשוט עדיין לא מכיר דרכים אחרות להביע רגשות. ואם לא תאפשרו לילד להראות ביטוי, אפילו בצורה כזו כמו צביטה ומכה, אז הוא עלול לאבד קווים מנחים בסיסיים בחיים ואולי לעולם לא ילמד להבין אם הוא טוב או רע, אם הוא רוצה משהו או לא.

הדבר הנכון ביותר יהיה לא לנזוף בילד, אלא ללמד אותו לזהות את רגשותיו. תשאל אותו איך הוא מרגיש עכשיו. שוחח עם ילדך מה המשמעות של רגש זה או אחר. הצע אחרים אפשרויות חלופיותגילויי רגשות: לצייר טינה, לדמיין עצב, להכות כריות, לצעוק מהחלון.

2) התבוננות בתוקפנות פיזית, אלימות.

בשנת 1961 ערכה קבוצת פסיכולוגים בראשותו של אלברט בנדורה ניסוי הידוע בכל העולם כניסוי בובות בובו. נערים ונערות בעלי רמת תוקפנות ממוצעת לקחו בו חלק וחולקו לקבוצות. אחת הקבוצות צפתה בתוקפנות של מבוגר כלפי בובה (הם הכו אותה בפטיש, זרקו אותה, הקיאו אותה, צרחו), השנייה הבחינה בטבעיות. התברר שילדים, בנוכחותם אנשים התנהגו באגרסיביות, העתיקו את מודל ההתנהגות הזה, ובדרכים מתוחכמות עוד יותר: הם הכו את הבובה בראשה, ישבו עליה, חנקו אותה וכו'. זה אפשר למדענים להסיק שאם ילד רואה מבוגר אחר מפגין תוקפנות, אז הוא "לומד" לעשות את אותו הדבר.

אותו ניסוי הראה שאם מישהו שמראה תוקפנות ננזף בפני ילד, הדבר ייצור אפקט חינוכי. הילד יבין שלא ניתן לעשות זאת.

צפייה בסרטים מצוירים שבהם מאשה לועגת לדוב ללא עונש, סרטי פעולה או משחקים שבהם אתה צריך להכות כדי לנצח - כל זה רק מחזק את הביטחון של הילד שאפשר לעשות את זה, אז הוא מרשה לעצמו להכות את ההורה שלו, פשוט בלי לחשוב על זה עושה לא נכון.

3) אלימות פיזית כלפי ילד.

ילד שבעצמו הופך למושא תוקפנות יראה תוקפנות בעצמו לעתים קרובות יותר. אם ילד (ולא משנה אם זו סטירה או מכות כואבות), אז הופעת התוקפנות אצל הילד והרצון להכות בחזרה הופכת טבעית.

תוקפנות פיזית יכולה להגיע הן מהורים והן מאחרים, כולל ילדים אחרים. אבל זה לא עובדה שהילד יגיב בתוקפנות לעבריין. ניתן להפנות מכות שהתקבלו מילד אחר בארגז החול למבוגר. לכן, אם הילד שלך מכה אותך אבל מעולם לא הענשת אותו פיזית, נסה לברר אם הוא היה מטרה לתוקפנות מצד מישהו אחר.

אם ילדכם היה במצב זה, דנו ברגשות שהוא חווה. תגיד לו שכשהוא מכה אותך, זה כואב גם לך. אולי כדאי לדון מה לעשות אם מישהו אחר פוגע בילד שלך.

למקרה שאתה בעצמך משתמש עונש פיזיאו "תמימים" לדעתך מכות, צביטה, סטירות לחי כחינוך, ואז נסה לשקול מחדש את האפשרויות לענישה או ביטוי לרגשות שלך.

4) בדיקת גבולות.

הילד הוא נסיין. הוא בודק את הסביבה מה ניתן ומה לא ניתן לעשות. מה יקרה אם אעשה זאת? במה אפשר לגעת, במה אפשר להרגיש, כמה חזק אפשר ללחוץ?

כאן חשוב להורה לעזור לו להציב את הגבולות הנכונים. הגדר בצורה ברורה את מעגל מה ניתן לעשות ומה לא ניתן לעשות. לשם כך עליכם לשאול את עצמכם: האם אתם בעד או נגד שילדכם יטפח לכם על השכם, גם אם לא קשה? האם אתה יכול לעשות את זה עם הידיים, הרגליים או דברים אחרים? זה די סביר שאותן פעולות הורים שוניםייתפס אחרת: על ידי חלק כבדיחה או אפילו כעיסוי, על ידי אחרים ככאב ועלבון. ספרו על כך לילדכם, הסבירו מה, באילו מצבים ומתי זה מקובל ומתי לא, ומה יקרה אם הוא ימשיך לעשות זאת.

5) חוסר יכולת להראות אהבה להורה בדרכים אחרות

אחת הדרכים להביע אהבה, הזדהות, רוך היא מגע פיזי – מגע, חיבוק, נשיקה. יתכן שהילד, על ידי מכה בך, רוצה למשוך את תשומת לבך בדרך זו. חוסר תשומת לב והתעלמות הם בלתי נסבלים יותר עבור ילד מאשר תגובת ההורה לתוקפנות.

אם ילד מתחיל להכות, לצבוט או לנשוך לא לאחר סכסוך, אלא באופן בלתי צפוי, סביר להניח שהוא מחכה לתגובה ולתשומת לב שלך. תשאל אותו אם הוא רוצה לשחק. נסו להביע אהבה ותשומת לב לילדכם בדרכים מקובלות כדי שילמד לעשות גם את זה: חבקו אותו, ספרו לו על אהבתכם, דגדג אותו.

6) הילד חסר פעילות.

תוקפנות פיזית היא דרך לפרוק אנרגיה גופנית. בשל גילו, לילד בגיל הגן יש הרבה מהאנרגיה הזו. מכיל אותו בגן ילדים, פעילות התפתחותית מכוונת התפתחות נפשית, יכול להתבטא ברצון "להילחם".

נסו לגרום לילדכם לעסוק בספורט, משחקים פעיליםעַל אוויר צח, שוב הכו את שק החבטות אם הילד רוצה לעשות משהו עם הידיים. הוא יכול גם לבטא את האנרגיה שלו במגרש המשחקים בקרב בני גילו, במועדונים שמטרתם התפתחות גופנית.

אסור לתת את החלק הזה בחייו של הילד פחות תשומת לבמאשר התפתחות אינטלקטואלית.

כפי שכבר נאמר, אין זו רשימה ממצה של סיבות מדוע ילד בגיל הגן עלול להרים את ידו על הוריו, וכפי שניתן לראות, לא כולן מעידות על כך שלילד יש כמה בעיות פסיכולוגיות. התנהגות זו היא לרוב הנורמה, אך כדי להפסיק אותה, ההורים צריכים לשים לב יותר לילדם, לדבר איתו לעתים קרובות יותר על רגשותיו וחוויותיו, ללמד אותו מוסר ולהציב גבולות של המותר.

אם הילד ממשיך להתנהג באגרסיביות, נלחם ללא הרף או פוגע בך בכוונה, מומחה יעזור לווסת את התנהגותו - פסיכולוג ילדים. חינם סיוע פסיכולוגייש לך זכות לקבל מוסדות חינוך(גני ילדים, בתי ספר) שבהם הילד הולך, ובמרכזים מיוחדים במקום המגורים. ככל שתקדימו להבין את הסיבות להתנהגות זו, כך יהיה קל יותר לתקן אותה.

אלכסנדרה סולטנובה

כל הורה עלול לחוות תוקפנות בילדות המכוונת הן למבוגרים והן לבני גילו. תינוק שהיה מיטיבי לכת מתחיל פתאום לזרוק צעצועים, להתנדנד לאמו, לנשוך את אחותו או להרביץ לילד של שכן במגרש המשחקים בגלל מקומו בארגז החול. כל מכשול בדרכו גורם לכעס, הילד כועס, צורח ומנסה להוכיח שהוא צודק באגרופיו. איך לפעול במצב כזה? למה ילד נלחם, איך אני יכול לכוון אותו לכיוון חיובי?

אם ילד מתחיל להתנדנד להוריו, דחוף לברר את הסיבה להתנהגות ולתקן את המצב

הסרת פאניקה

אז, המבוגר מתמודד עם התוקפנות של הילד. מלכתחילה, אין צורך להיכנס לפאניקה. מומחים אומרים שגילויי תוקפנות בילדים קשורים לאינסטינקט של שימור עצמי. התינוק לא נלחם מתוך נזק, כך יוצאת ממנו אנרגיה. המשימה של ההורה היא לא לחסום את הזרימה שלו, אלא לכוון אותה לכיוון אחר, חיובי יותר.

כשאנחנו מתחילים לכעוס בתגובה, לנזוף בילד לוחם, אנחנו עושים כמה טעויות בבת אחת. זֶה:

1. זרימת האנרגיה אצל ילדים חסומה, אין פורקן לרגשותיו;
2. מבוגר נותן דוגמה שיש להגיב לכעס בכעס חוזר.

כתוצאה מהתנהגות לא נכונה של הורים, הילדים לומדים את הלקח שמבוגרים חזקים יותר, אבל את החלשים יותר אפשר לתקוף. לעתים קרובות ילדים כאלה הופכים למסיתים של כל הקרבות, הם נלחמים פנימה גן ילדים, בית ספר. בקבוצת הגן מגרדים וצובטים את הילדים. זה לא צריך להיות מפתיע - מבוגרים הראו להם דוגמה כזו.

ממש כל האנשים נעלבים וכועסים. מבוגר יכול להתמודד עם הרגשות שלו, ילד עדיין לא יכול. לחוות רגשות שליליים זה נורמלי לחלוטין עבור כל אחד, כולל הילדים שלנו. אין צורך לפחד מרגשות, אבל לשאול את עצמך כמה שאלות יעזור. שאל את עצמך: "מדוע הילד שלי חווה סערת רגשות כזו, מה הסיבה?", "איך ללמד אותו לשלוט בכעס?"

ישנם מספר מניעים המעודדים ילד להשתמש בתוקפנות בעת פתרון מצב שנוי במחלוקת או בהגנה. כדאי להבין איזה מהם מתאים לשלך, ואז לנקוט בפעולה.

כעס הוא תגובה אנושית נורמלית, אתה לא יכול למנוע מילד לחוות רגשות כאלה

בואו נבין את הסיבה

מאמר זה מדבר על דרכים טיפוסיות לפתור את הבעיות שלך, אבל כל מקרה הוא ייחודי! אם אתה רוצה לברר ממני איך לפתור את הבעיה הספציפית שלך, שאל את שאלתך. זה מהיר ובחינם!

השאלה שלך:

שאלתך נשלחה למומחה. זכור את הדף הזה ברשתות החברתיות כדי לעקוב אחר תשובות המומחה בתגובות:

1. הרבה איסורים. התינוק מוגבל על ידי עכבות ואינו יכול לספק באופן טבעי צרכים קוגניטיביים טבעיים. ילדים לא יכולים לדעת שחשוב להם להיות פעילים, ולכן הם מביעים את מחאתם דרכים נגישות- צרחות, דפיקות, התנגדות אלימה.
2. סַקרָנוּת. הילד נלחם, זורק חפצים, צורח, קורא בשמות כדי לראות את תגובת ההורים. למשל, פעוט בן שנה וחצי חוקר את העולם ואת תגובות המבוגרים למעשיהם בדרך זו.
3. קנאה. קנאה של ילדים כלפי מישהו יכולה להתבטא במריבות ותוקפנות כלפי "היריבה". כך מתבטא המאבק על תשומת הלב של אמא, אבא או מורה.
4. עייפות. בילדים צעירים התרגשות רגשיתמתרחשת מהר יותר מאשר אצל מבוגרים. עומס רגשי גדול מוביל לפריקה אגרסיבית לילד אין דרך אחרת לבטא את עייפותו. ההתנהגות שלו לא אומרת שהוא לא מציית (אנחנו ממליצים לקרוא:).
5. בַּטָלָה. מתוך שעמום, ילד עשוי לחפש בידור הוא לא יכול להעסיק את עצמו. למשל, פעוט בן שנתיים לא יכול לשחק עצמאית הוא מחפש בידור.
6. דוגמא משפחתית. התנהגות אוטוריטרית במשפחה מועתקת על ידי ילדים במהירות וברמה לא מודעת. אם הורים נוטים לפתור בעיות בצורה לא בונה, אז הילד מפתח הרגל חזק לעשות את אותו הדבר. הדוגמה של זקנים יכולה לעורר ריב. "תחזיר לו", "הכה אותו בחזרה", "הראה לו מי חזק יותר" (מומלץ לקרוא:). מבוגרים משבחים אותו על תוקפנותו ומצדיקים את ניצחונותיו המפוקפקים.
7. דרך להישמע. ילד מתחת לגיל שנה ומעלה אינו יכול להסביר את רגשותיו במילים אהוביו אינם מבינים אותו. מתוך ייאוש הוא ממהר לקיצוניות. מגיל חמש או שש ילדים יכולים להיות מודעים למעשיהם ולדבר על הסיבות להתנהגותם.
8. נְסִיגָה. שינוי פתאומי של הסביבה מחזיר את ההרגל הישן. נסיבות שליליות, רילוקיישן, גירושין מעוררים נסיבות הגנה. חלק מהילדים עלולים להתחיל לכסוס ציפורניים ולמצוץ את האגודלים, בעוד שאחרים מתמודדים עם לחץ באמצעות לחימה (מומלץ לקרוא:). זוהי דרך ייחודית להיזכר בזמנים טובים ושקטים.

אם ילד חווה תוקפנות בבית, אז זה גם הופך לבסיס האינטראקציה שלו עם אחרים.

מה צריכים הורים ללוחם לעשות?

כשההורים של ילד ריב נשאלים מה הם עושים עם ילדם לאחר תוקפנות, הם עונים לרוב באותו אופן. בדרך כלל לוחמים מוכנסים לפינה, נענשים או נוזפים.

פסיכולוגים מבטיחים ששיטת המאבק האלימה אינה מועילה ואינה בונה. אם תחליט להעניש, אז אסור להכות את התינוק בתגובה. אתה רק מחזק אותו בנכונות התוקפנות! כשמתעורר הצורך לנזוף, עליך בהחלט לומר: "אני אוהב אותך מאוד, אבל אני לא אוהב את ההתנהגות הזו, זה מרגיז אותי".

המשימה של המבוגר היא להסביר לילד כיצד לפתור את הבעיה. אתה יכול לחבק את הילד שלך, למרות שזה לא קל אחרי מעשה רע. אתה לא צריך לשתוק ולהתעלם לפעמים התגובה הרגשית והכנה של הורה זכורה טוב יותר מאשר שתיקה קרה.

פיתוח פעולה

מה צריכים הורים ללוחם לעשות? מתי ילד קטןקרבות, אז האסטרטגיה יכולה להיות כדלקמן:

1. יש לשחרר את התינוק מטיפול מיותר ומאיסורים והוראות בלתי פוסקות. שווה לצפות בעצמך. אילו פעולות, מילים, מעשים מובילים להתנהגות תוקפנית אצל ילד? יש צורך לשקול מחדש את טקטיקת ההתנהגות, ואז ההתנגדות והכעס של הילד יפחתו.
2. התנהגות מתפשרת אינה מומלצת. אם מעשה החוליגן מושתק, הילד יאמין שהוא צודק והכל מותר לו. בפעם הבאה, להסביר לו מדוע לא ניתן לעשות זאת יהיה קשה פי כמה. משתלם להיות עקבי.
3. יש להגיב מיד להתנהגות אגרסיבית. כאשר מושמעת הערה, היא צריכה להיאמר בקול שקט אך בטוח. "תפסיק! תפסיק את זה מיד", "אני לא אוהב שילד נלחם וקורא בשמות." יש לציין באופן ברור וברור את העמדה בנושא זה.

איך למנוע מילד לריב? רופא הילדים יבגני קומרובסקי מביע את הדעה הבאה: "יש לי גישה קצת שונה למה ילדים מגלים תוקפנות וכיצד לתקן התנהגות כזו. במקרים מסוימים, זה שונה מעצות של פסיכולוגים. אני מאמין שהביטוי של תוקפנות של ילד כלפי מבוגרים קשור לביטוי של אינסטינקטים מסוימים. יחד עם זאת, יש לו גם אינסטינקט נוסף - הילד יכנע אם יראה שמי שהוא פועל נגדו פיזית חזק יותר. במקרה זה, אתה תמיד צריך להגיב לכל מעשה אגרסיבי פיזית, למשל, הרמת יד על אמך, בשליטה.

אי אפשר להשאיר תוקפנות פיזית ללא עונש. ישנן דרכים רבות להפסיק אלימות, לעתים קרובות היא מתחילה בקטן ואז מתפשטת למבוגר. להורים יש כל הזדמנות לשלוט בהתנהגות ילדיהם. הם אלה שקונים לו ממתקים, מדליקים קריקטורות, יוצאים לטיולים ומתארגנים קשרים חברתיים. כשהוא לא מתנהג כמו שאנחנו רוצים, אפשר להגביל אותו. יש לקחת בחשבון שהנושא הזה הוא עדיין פסיכולוגי, לא ילדים". ניתן ליישם את השיטה של ​​הרופא או להשתמש בדרכים אחרות. קומרובסקי הוא עדיין מומחה יותר לרפואת ילדים.

הנה מה שהפסיכולוגית אנה ברדניקובה מייעצת: "כדי להגיב נכון לפעולה התוקפנית של ילדך, עליך להקשיב לרגשות שלך. מה אני מרגיש? זה חשוב כי הרגשות שלנו יעזרו לנו להבין מה קורה במציאות. בזמן התפרצות אגרסיבית, כדאי להקשיב לעצמך. איך אתה מרגיש? עבירה? כעס והרצון להביס את הנבל הקטן, להראות לו מי כאן הראשון והאחראי?

חשוב מאוד להורים לעקוב אחר איך ההתנהגות של ילדם גורמת להם להרגיש.

כשאתה מרגיש פגוע, אתה צריך להבין מה גרם לילדך להנחיל לך את זה? מה יש בנפשו? איך פגעת בו או איך אתה פוגע בו באופן קבוע? כשאתה מרגיש כועס, יש ביניכם מערכת יחסים הרסנית, יש מאבק על כוח. במצב זה חשוב לעשות את הצעד הראשון קדימה – להפסיק להילחם על מנהיגות. רק על ידי הבנת הסיבה אתה יכול לפתור את הבעיה עם הריב".

אמצעים ומניעה

מה לעשות אם ילד רב בגן, בבית, במגרש המשחקים עם ילדים שכנים? המלצות:

1. אנחנו מסירים רגשות שליליים. ילדים הולכים בעקבות הדוגמה שלהם מהתמונות שהם רואים ומהמילים שהם שומעים. לעתים קרובות התינוק מוקף בקריקטורות עם קרבות, ואז הוא יכול לעקוב אחר הדוגמה של הדמויות האהובות עליו. כאשר אתה רואה מעשה אגרסיבי בסרט מצויר שילדך צופה בו, אתה בהחלט צריך לדון בו. המסקנה העיקרית היא שהרוע נענש, רק גיבורים רעים נלחמים ומקללים. הצג דוגמה של מעשה טוב, בחר ספר או סרט עם פתרון בונה לבעיה.
2. עד גיל 2-3, ילד לא יכול לרסן את רגשותיו מתבטאים בהתנהגות. אין זה מפתיע שילדים לעתים קרובות חוטפים צעצועים זה מזה ובוכים אם הם לא מצליחים להשיג עבורם פריט חדש (מומלץ לקרוא:). בגיל זה, ילד עשוי להתנדנד באמו או לומר לה "תסתלק, את רעה". אתה צריך להגיד לילד שלך שאתה לא יכול לעשות את זה. התינוק עייף, נרגש יתר על המידה, ולפעמים קשה לו מאוד להתנגד לרגשות תוקפניים. חבקו אותו, תגידו לו שאתם מבינים את הפגיעה שלו ורוצה לעזור.
3. השתמש בשיטת ההאזנה הפעילה. הביעו את רגשותיכם בצורה שונה. עזרו לילדכם להבין את רגשותיו. במקום המשפט: "אתה ילד רע, אני אעניש אותך עכשיו", עליך לומר: "אתה כועס על וניה כי הוא לא נתן לך קטנוע". באופן מפתיע, רגשות מדוברים יכולים לבטל התפרצות אגרסיבית. ל איש קטןחשוב כאשר רגשותיו מובנים.
4. אל תפחד להראות את חוסר שביעות הרצון שלך. עד גיל 4-5 ילדים מבינים את רגשות הוריהם. אם הילד נקלע לריב, אז אתה יכול לומר "אני מאוד מוטרד מהפעולה, אני עצוב שהבן שלי פותר בעיות בדרך זו." כאשר מביעים רגשות, אל תקחו על עצמו את אישיותו של הילד, דברו על הרגשות שלכם.

1. אין צורך לצרוח או להתכופף לרמה של ילד. בהכי מצב קשהאל תשכח את החוכמה והניסיון שלך.
2. כאשר המשחק עם התינוק שלך הופך לריב, וותר עליו. אמור בתקיפות "עצור" או "לא". הם עדיין מתנדנדים אליך? הנח לו. אמור לילדך שהמשחק יימשך, אבל בסביבה רגועה. תתמקד למה בדיוק אתה לא רוצה לשחק ככה.
3. אתה לא יכול לקרוא בשמות או להכות ילד בחזרה. נזוף בפעולה, לא בפעולה עצמה. יש למחוק "קטטה", "רעה", "ילדה רעה" וכינויים אחרים מהתקשורת עם הילד בכל מצב. חשוב להשמיע רק דחייה של מעשה התוקפנות.
4. אם מתחילה היסטריה, אז אתה צריך להתעקש על עצמך (אנו ממליצים לקרוא:). כשכבר אמרת שזה בלתי אפשרי, אסור לך להיכנע למניפולציות. דע כיצד להגן בעדינות על עמדתך, אתה יכול להיגמל בהדרגה את ילדך מריבות.
5. אסור לאיים או לקרוא לעזרה מ"שוטרים, גברים ונשים מרושעים". כולם מכירים את המשפט: "קח אותו, יש לנו כזה תינוק רעלא נחוץ". זוהי טראומה פסיכולוגית חזקה להתפתחות רגשית.
6. יש לחגוג מעשים טובים והתנהגות. שבחו כאשר הבן או הבת שלכם חולקים צעצוע עם בן גילו, מתנגדים להכות, תינוק בן שנהלא נשך את אחיו ולא התנדנד לחברו. חיזוק התנהגות חיובית!

לפעמים ילדים מוצאים את עצמם קורבנות של קטטות צריך לבחון את המקרה הזה בנפרד. מדוע ילדים מותקפים על ידי בני גילם? לעתים קרובות יש שניים במשפחה תינוק שונה. כדאי לקחת בחשבון את הטמפרמנט של הילדים, מאפייני החינוך, הרגישות מערכת עצבים. כאשר הורים לא יכולים להתמודד עם ריב בכוחות עצמם, עדיף להתייעץ עם מומחה לייעוץ ולזהות את הסיבות לתוקפנות.

ילדים זוחלים מפגינים בהצלחה את חוסר שביעות הרצון שלהם מהבעות פנים וצרחות, והחל מגיל שנה, ילדים יכולים לצבוט, לנשוך ולהילחם. המצב הלא נוח הזה, כאשר ילדים עדיין קטנים ומתחילים לריב עם אמא או אבא, הוא שלב טבעי של התפתחות תחום רגשיתִינוֹק. הכעס טבוע בכל האנשים, אין טעם לנסות למגר את הרגש הבסיסי לאחר ביטוייו הראשונים. כאשר הם מתמודדים עם תוקפנות ילדים, ההורים צריכים לעזור לילד לתעל את הכעס לכיוון שליו על ידי ביטויו בדרך מקובלת חברתית.

תוקפנות של ילדים

הביטוי של תוקפנות אצל תינוקות הוא תוצאה של עצבנות האם. תינוקות שזה עתה נולדו קשורים קשר הדוק לאימהות שלהם, מרגישים את מצבה העייף והעצבני ויכולים גם להתנהג בעצבנות. אצל ילדים בני שנה שלומדים את גבולות המותר, התוקפנות מתבטאת בצורה של מחאות אלימות בתקופות שונות של התפתחותם. הם נלחמים עם מבוגרים בכעס, נושכים אותם או תופסים את שיערם.

ילדים בני שנתיים ומטה אגרסיביים במיוחד. בן שלוש. אפיזודות רגשיות מצביות לא משפיעות רק על ההורים. הילד עשוי להילחם עם סבתו וקרובים אחרים, כמו גם עם בני גילו. ילדים כולריים מראים לרוב זעם הם אימפולסיביים יותר, ולכן הם אינם יכולים להכיל את רגשותיהם. אבל אנשים מלנכוליים קטנים כמעט לא מראים את מחאותיהם באמצעות מריבות.

למה ילדים מתחילים להכות את ההורים שלהם?

ישנם שורשים רבים של אגרסיביות בילדות. זה קשור גם לגיל, מזג, חינוך וגורמים נוספים. התפרצויות זעם אצל ילדים נגרמות מצירוף מקרים של גורמים מסוימים ב בגילאים שונים. לכן, פסיכולוגים מבחינים סיבות גילהופעת תוקפנות של ילדים כלפי זקנים ואנשים מסביב:

0.5 עד שנה

אצל תינוקות בני שישה חודשים מופיעים הסימנים הראשונים לתוקפנות בילדות. תינוקות שאינם יכולים לדבר בדרך כלל מנסים למשוך תשומת לב על ידי בכי וצרחות. אבל אם המצב לא נפתר בגלל שהאם לא מבינה מה מפריע לתינוק, הרך הנולד מתחיל לכעוס, קוצץ אגרופים ונושך.

ילדים בני שנה

ילד שלמד ללכת ולרוץ נפתח לעולם של איסורים המונע תנועה חופשית בבית. ילדים מגנים על זכויותיהם בצעקות, וגם מתחילים להכות את אמם, לזרוק צעצועים ולצבוט.

2-3 שנים

לילדים בגיל שנתיים עדיין יש דיבור ושליטה עצמית גרועים, ומיומנויות תקשורת בגיל זה רק נוצרות, כך שילדים לא יודעים לשאול ולהסביר במילים. הם מכים את העבריינים שלהם ברגשות. בגיל 3 ילדים נלחמים עם הוריהם לעתים קרובות יותר בגלל הרצון להיות עצמאיים. כי ילד בן שלושרוצה לעשות הכל בעצמו, לחקות את הזקנים שלו. הוא מנסה לסגור ולפתוח את הבקבוק, מתאמץ לחלוץ את הנעליים בעצמו, כועס אם משהו לא מסתדר ומתחיל להכות את מי שעזר לו או עשה משהו בשבילו.

4-7 שנים

ילדים מגיל 4 נלחמים פחות, אבל הם כבר יודעים לדבר, ולכן משתמשים בתגובה מילולית לכל עבירה או איסור. ילדים שיודעים לדבר רגשות שלילייםמתבטא במילים, אך נלחם לעתים קרובות יותר עם בני גיל מאשר עם הורים. ילד שמכה את אמו כאות מחאה, שהוא כבר בן 4 או 5, מדבר נפלא וכבר יודע לשלוט ברגשותיו. לכן, הוא מראה תוקפנות תוך שימוש בשיטות מאבק באופן מודע למדי.

למצב התוקפני של ילדים בגיל 6 מקורו חברתי והוא קשור למשבר שנגרם על ידי תחילת הלימודים. עד גיל 7 ולחלוף המשבר הזה, ילדים מגיבים בחריפות לתוכחות ותוכחות מצד הורים, כמו גם מורים. הם מתרגזים, מאמינים שכולם רוצים לפגוע בהם, לא לעזור להם.

8-10 שנים

בילדים בני 8 שנים, התוקפנות פוחתת, ותוקפנות מילולית מתפתחת יותר. ילדים לומדים גם לפתור קונפליקטים בדרכים אחרות, ובזכות תגובה נכונהמבוגרים והורות, ניתן למזער התפרצויות זעם.

למשפחה יש תפקיד גדול בהתפתחות תוקפנות אצל ילדים. ילדים נלחמים כי אין כללי התנהגות וגבולות של המותר, או כדי למשוך תשומת לב.

הגורמים העיקריים לכעס אצל ילדים

חינוך קשה הכולל השפלה וענישה פיזית.

1. תוקפנות ועצבנות של ההורים.
2. הורים מתעלמים מההתנהגות התוקפנית של הילד.
3. ביקורת מוגזמת על ההורים.
4. אדישות של אמא ואבא לתינוק.
5. התנהגות אגרסיביתעמיתים.
6. צפייה בקריקטורות, סרטים ותוכניות המדגימים התנהגות תוקפנית.
7. ילדים לאחר גיל 10 נלחמים, מנסים להגן על עצמם, מתמודדים עם קשיים בתקשורת והאשמות לא ראויות.

איך להתגבר על תוקפנות בילדות?

ישנן שיטות רבות להתמודדות עם תוקפנות בילדות. אבל כדי לגמול ילד מריב עם אביו או אמו, צריך לנקוט באמצעים הנכונים, בהתאם לגיל הילדים ולגורמים לכעס.

1. לרוב תינוקות מכים את אמם. היא מבלה איתם יותר זמן מאחרים והיא האדם הקרוב ביותר. לילודים אין שליטה על רגשותיהם ואינם מבינים אם אדם אחר סובל מכאבים. בהתקף רגש, תינוקות נצמדים לשיער של אמם ולעיתים קרובות גורמים לכאב. כמו כן, קטנטנים מכים בפני מבוגרים מתוך עניין במתרחש, והוריהם מגחכים בתגובה. אי אפשר לצחוק אפילו ממכות חלשות שאינן גורמות לכאב. ילדים תופסים את הצחוק במצב כזה כעידוד להתנהגותם. הקטנים יחזרו בשמחה על הכיף שלהם בעתיד, במודע. לא משנה כמה מצחיקות עשויות להיראות התעלולים, ההורים צריכים להפגין את הרגשות הנכונים שמופיעים לאחר מכות אמיתיות. את צריכה להיעלב, להתעצבן, להראות לתינוק בכל המראה שכואב לו ולהגיד את זה בקול רם.
2. ילדים צריכים בנימה רגועהלהסביר מה לא לעשות ולמה, וכן להציע אפשרויות התנהגות חלופיות. אל תכה, אלא תחבק, אל תמשוך את השיער, אלא תלטף אותו.
3. אסור להכות בפעוט שמרים את ידו לאמו במחאה. הורים צריכים לחשוב על שיטת האיסורים שלהם; אין טעם לאסור על ילד יותר מדי; כל איסור חייב להיות מוצדק ובלתי ניתן לערעור. יש צורך להסיר מהגישה את כל הדברים שהתינוק לא יכול להשתמש בהם כדי לומר לו פחות "לא". יש צורך לבוא עם בידור מסיח את הדעת לילד אם הוא מנסה כל הזמן להשיג את האסור בכוח או לעשות את מה שאסור.
4. הורים לילדים שפוגעים בהם באופן עקבי יכולים לחזות את תגובת הילד למצבים מסוימים. לכן, עליך ליירט את ידו המורמת של התינוק מבלי לאפשר לעצמך להכות. במקביל, הם אומרים לו בקפדנות שהוא לא יכול לפגוע, להסביר מדוע, לברר את הסיבות למחאה ולפתור את הסכסוך על ידי אימוץ תמרוני הסחה.
5. אם אמא קיבלה מכה, אז היא יכולה להראות כמה היא פגועה בלי לחקות דמעות. ילדים קטנים עלולים להיבהל למראה דמעות או לתפוס אותן כחלק מהמשחק. אם ילדים יהנו מההופעה עם דמעות, הם ימשיכו להילחם עם מבוגרים בשביל הכיף. אם ברגע זה אבות בבית, אז במצב כזה הם צריכים לשים לב לא לילד, אלא קודם כל לאם, לרחם עליה. ילדים מחקים את המבוגרים שלהם, אז גם ילדים אמפתיים יתחילו לרחם על הוריהם, הם יפסיקו להרביץ ויתחילו להירגע.

הוראות שלב אחר שלב: איך למנוע מילד להילחם?

1. לאחר המכה, עליך לומר שאתה מרגיש כאב ולא רוצה שיפגעו.
2. במכות חוזרות ונשנות, ייירט את היד שלך.
3. שחררו את הילד בזרועותיכם לאחר ביצוע המכה, ואמרו שזה כואב לכם.
4. בדרך כלל ילדים מתחילים לבכות אחרי זה. כדאי לקחת את התינוק בידיים ולהרגיע אותו. כך מפגינות אמהות את האהבה והאכפתיות שלהן ושהן צריכות לרחם על מי שהן מרגיזות. הורים שלא מגדלים תינוק בוכה, ומי שממשיכים לנזוף בו משפיל את התינוק, מה שבא לידי ביטוי כסוג של עונש. זה דבר שלא ניתן לעשות, כי צריך להראות לילד דוגמה להתנהגות טובה.
5. אם הילד מכה שוב, הם שחררו אותו שוב. חשוב להורים להסביר נכון לילד שהוא לא נענש ולא רע, שהוא לא מתנהג נכון ולמה אסור להכות אותו.
6. ילד בוכהאתה לא צריך להרים את זה מיד. אתה צריך להרים אותו קצת ולהחזיק את ידיו, להסביר למה הוא שוחרר. אין צורך להפוך את הקטנטנים להיסטריים.
7. אם ילד מתחיל להכות תוך כדי משחק, עליך להפסיק לשחק ולהראות את הפגיעה שלך על ידי הסבר מעשיך במילים.
8. לאחר שנפגעת מכה עקב סיום המשחק, עליך לצאת מהחדר. הילד שבא בריצה צריך להסביר את התנהגותו ולהדגיש שלא יהיו משחקים אם הוא ילחם.
9. אם ילד נלחם עם הוריו בנוכחות קרובי משפחה אחרים, הם צריכים להיות בצד של אמא ואבא. עדיף לא להתערב במצב או להתחיל להרגיע את ההורים הנעלבים, תוך התעלמות מהילד. התינוק חייב להבין שהוא לא מושך תשומת לב באגרופיו.

פעולות המשמשות לגמילה של ילדים ממכות דורשות עקביות ויציבות בביצוע. בכל מצב ושעה ביום, בבית או מחוץ לבית, יש לגרום לילד להבין שלא ניתן להחליט דבר בכוח וכי אסור לריב.

אם לילד יש כעס, לא ניתן לדכא אותו הילד חייב לזרוק את הכעס. כדי לעשות זאת, אתה יכול לתת לילד עיתונים מיותרים לקרוע או כרית להכות. אתה יכול להשתמש בפלסטלינה ולעצב כעס יחד עם ילדך, ואז להפוך אותו לרגש טוב. כל הפעולות צריכות להיאמר בקול רם. ילדים גם צריכים לקבל יותר פעילות גופנית ולא להעמיס על הנפש שלהם.

טעויות בגידול ילדים שנלחמים עם הוריהם

אמהות רבות נתקלות בילדים מתקוטטים ובמצבים כאלה הן עושות לא פעם את הדבר הלא נכון, והילדים גדלים ולא מפסיקים להכות אותם.

שיטות לא נכונות להתמודדות עם ילדים המכים את הוריהם:

• הכה בחזרה, הכה ונשך בחזרה.
• העמד פנים שאתה בוכה.
• צורח וגער בילד בכעס.
• נזף בילד, מדבר על בושה ועל כך שהוא רע.
• להפחיד ילדים.
• השתמש בענישה פיזית.

אתה יכול לדבר על בושה לילדים גדולים יותר ילדים מתחת לגיל 5-6 לא מבינים את המשמעות של המילה הזו ולכן היא לא יעילה למטרות חינוכיות. כדי למנוע מילד להילחם, אין צורך להדגים לו זאת. אתה לא צריך לנזוף או להכות את החתולה מולו, להעניש אותה על שהסתובבה סביב שולחן המטבח. הורים צריכים להיות סבלניים יותר ולא להראות כעס מול ילדיהם.

רוב ההורים יכולים לחוות תוקפנות בילדות. השאלה מה לעשות אם ילד נלחם יכולה להיות רלוונטית כבר בשנה. התינוק גדל, מתפתח ובשלב מסוים מתחיל לבדוק את גבולות המותר. אתה לא צריך להתעלם מהסימנים הראשונים האלה: עם הגיל, יהיה קשה יותר לתקן את המצב. לכן, במקרה של צביטה, נשיכות, מכות, חייבת להופיע תגובה.

איך למנוע מילד לריב עם הוריו?

רוב דרך יעילה- מניעת תשומת לב. מתאים גם לתינוקות בני שנה בלבד וגם לילדים גדולים יותר. מיד לאחר המכה, אתה צריך לספר לתינוק שאמא סובלת מכאבים ולא נעימים. אם הוא מנסה להכות שוב, הסר אותו מיד מהידיים שלך. יחד עם זאת, חשוב לומר שטיפול כזה אינו מקובל ואף אחד לא יתקשר כך עם התינוק. פעולה חייבת להיות מלווה במילים. יש לבחור ביטויים באופן שישדר שהתנהגותו הרעה של הילד אינה של הילד.

מכיוון שהמטרה היא להסביר, ולא להעניש ולהשפיל, עדיף לקחת מיד בחזרה פעוט נסער ובוכה. אבל ייתכן שהמכה תחזור על עצמה, ואז תניח אותו שוב על הרצפה. אתה לא צריך לעשות אותו היסטרי, אבל אתה צריך לעצור לפני לשים אותו על הברכיים שלך, תוך כדי אוחז בידיו. במקרה בו הילד לא היה בזרועותיך, כדאי גם לשמור על מרחק: להפסיק את המשחק, ללכת לחדר אחר, להעיר בהתאם.

קורה שמקרים דומים מתרחשים עם בני משפחה אחרים. אתה יכול להשתמש בהם כדי לגמול את ילדך מהרגל אכזרי. לשם כך, קרובי משפחה מתחילים לרחם על הקורבן, ללטף אותו, הם אומרים מילים טובות, ומתעלמים מהעבריין. פעולות כאלה מבהירות ששיטה זו אינה פועלת כדי למשוך תשומת לב.

אם ילד נלחם, האם אתה יכול לעשות את אותו הדבר איתו?

הורים רבים משתמשים בשיטת "להחזיר". לא כל הפסיכולוגים ממליצים על כך, כיוון שילדים חוזרים על התנהגותם של המבוגרים שלהם, וכך ניתן להם מושג לגבי המותר להביע את חוסר שביעות רצונם בדרך זו. גם אפשרות זו אינה מוצלחת מכיוון שבני בית אוהבים מרחמים על הקטנים ואינם מוכנים לפגוע בהם. כתוצאה מכך, התינוק תופס את חילופי המכות או הנשיכות כמשחק משעשע ויחזור עליו בשמחה. כדי למנוע את זה, עליך לפעול בתקיפות:

• להסביר בפעם הראשונה שהוא כואב;
• אם ההתנהגות לא השתפרה, אז לאחר הפעם השנייה הזהירו אותו לא להכות או לנשוך, כי זה גם יפגע בו;
• לאחר העבירה השלישית, להעניש בהתאם (לא יותר מדי, כמובן, אלא כדי שירגיש).

אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה בוכה לאחר מכה, מכיוון שהתינוק עשוי לאהוב את ההופעה הזו. זה יהיה כיף עבורו, והוא ישתוק לראות את זה שוב.

סיבות שמניעות ילד להילחם

בדרך כלל, "בדיקת גבולות" מתחילה בשנה הראשונה ונמשכת עד שלוש שנים. אם ילד גדול יותר רב עם קרובי משפחה או בני גילו, הסיבות נעוצות באווירה המשפחתית.

• תוקפנות מתבטאת לרוב בילדים שהשפעה פיזית במשפחותיהם היא צו היום. במקרים בהם ההורים צורחים כל הזמן, ועוד יותר מכך רבים ביניהם או מכים את הילד, הילד נוקט קו התנהגות דומה. בכל שנה בסביבה כזו הקטן הופך ממריר. הוא עדיין לא יכול לענות לזקנים, אז הוא מוציא את כעסו על החלשים.
• ביקורת מתמדת יכולה גם לגרום למריבות. חשוב לא לשכוח לחגוג את ההצלחות של ילדכם.
• חוסר תשומת לב. אם יש אדישות מצד ההורים והבעת אהבה לא מספקת, התינוק עלול להתחיל להילחם כדי למשוך תשומת לב.
• חומרה מופרזת, ריבוי איסורים, משמעת ברזל.
• התעלמות מהנטייה להילחם ומתגמלת בשבחים כשהילד מחזיר.

נלחם עם בני גילם

מה הורים צריכים לעשות אם ילדיהם מעדיפים לעשות סדר באגרופים? זה תלוי במצב.

במקרים בהם תוקפנות לא מתרחשת בנוכחות משפחה, למשל. גן ילדים, אין צורך למהר לנזוף בילד. חשוב להבין מה קרה, להקשיב לגרסה של הילד עצמו ורצוי לאחד המבוגרים שנכחו במקום. כנראה יגידו את זה אחרת. אבל אם הקטן מסביר בבירור למה התחיל הריב, אז כנראה שהוא צדק. אולי הוא הגן על עצמו, על חברו, על הצעצועים שלו. במצבים כאלה, אסור להעניש או לנזוף, כי הילד חש בחריפות בחוסר צדק. ייתכן שהוא יתפוס זאת כבגידה מצד קרוביו. לאחר שנה-שנתיים, עלול להתברר שהתינוק חושש לעשות מעשה כדי להגן על עצמו וסובל בעדינות את ההתקפים. כדי למנוע את זה, יש צורך ללמד כיצד להגן על האינטרסים של האדם מבלי להילחם, ולהשתמש באגרופים רק במקרים חריגים.

עם זאת, זה חל במקרה של פעולה אחת של הגנה עצמית. בדרך כלל מספיק לספר על כך לילד השלכות אפשריותכדי שאירועים כאלה לא יחזרו על עצמם. אבל חלק מהילדים עצמם מתחילים כל הזמן מריבות, מציקים לילדים אחרים. חשוב למצוא את הסיבה למה שקורה. אולי הוא מפחד מילדים אחרים. או שהוא נעלב שמישהו מסרב לשחק איתו. במצבים אלו, יש צורך להסביר לתינוק למה התנהגותו יכולה להוביל: כמעט אף אחד לא ירצה להיות חבר של קטבים.

בנוכחות ההורים

ריבים יכולים להתרחש גם מול ההורים, הם קורים לעתים קרובות במגרש המשחקים. אין צורך לנזוף או להגן על הילד מבלי לברר מה בדיוק קרה. במקרה הראשון, התינוק ימשיך להילחם עד שההורים יפנו במקרה השני, קיים סיכון לתחושת מתירנות. אם הילד טועה, כדאי לשכנע אותו להתנצל. אם הוא מסרב, קח אותו הביתה.

במשפחות עם יותר מילד אחד, ריבים אינם נדירים. במיוחד כאשר הפרש הגילאים אינו גדול במיוחד. אסור לקחת את הצד של אף אחד מהם, כדי לא לעורר קנאה. חשוב לשניהם להראות את אהבתך. עדיף פשוט למקם אותם בחדרים או בפינות שונות. לאחר שסידרנו את הקשר, הילדים ישחקו שוב יחד בקרוב.

איך למנוע מאבק?

כדי למנוע התפתחות תוקפנות בילדות, חשוב לעסוק במניעתה. הכי חשוב לעבוד על האווירה במשפחה. אם הילד מרגיש מוגן ובטוח בו אהבת הורים, הוא מתפתח בצורה מוצלחת יותר. הוא אינו חווה כעס וקנאה באותה תדירות והוא פחות אנוכי. הורים צריכים להתמקד ביצירת התנהגויות רצויות במקום בתיקון לא רצויות. לשם כך, הם מפגינים אכפתיות לאהובים, אהדה וסליחה.

הדרישות שמוצגות לילדים צריכות להיות ברות ביצוע ומובנות, ויש לעמוד עליהן. גַם חשיבות רבהיש קביעות. אתה לא יכול קודם להעניש ואז לשבח על אותו מעשה זה מבלבל וגורם לתוקפנות. שימוש מופרז באיומים ובכוח אינו מתקבל על הדעת. התעללות יוצרת סגנון התנהגות דומה. ילדים חייבים להיות מודעים להשלכות של מעשיהם ולתגובות של אחרים. על מנת לפתח תחושת אחריות יש להעניק לילד אפשרות לדון במצבים שונים עם הוריו ולהסביר את הסיבות.

לתת פורקן לרגשות?

ילדים צעירים, שהם רק בני שנה או קצת יותר, לרוב אינם מבינים את רגשותיהם בעצמם. הורים עוזרים להם להתמודד עם זה על ידי מתן שמות לרגשות: למשל, כעס בגלל שאסור להם לצפות בסרטים מצוירים, או עצב אם צעצוע נשבר. ילדים עדיין לא מבינים שהם גורמים לכאב במהלך מאבק זה חייב להיות מועבר בשפתם.

כל ילד חווה לפעמים כעס. על ידי נזיפה בו שנה אחר שנה בביטויים "אל תצעק", "אל תכעס" וכדומה, אתה יכול להקצות תחושת אשמה לרגשות מובנים למדי. יש צורך ללמד את הילד לא להדחיק את הרגשות הללו, אלא לתת להם מוצא לא אגרסיבי.

• החלף את הפעולה במילה. אפשר וצריך לדבר על רגשות. לשם כך משתמשים במה שנקרא "הודעות אני": "אני כועס כי...", "אני כועס כי...".
• למצוא דרכים בטוחותביטויי כעס: קריעת נייר, זריקת כדורים קטנים, כרית מיוחדת שאפשר להכות ולנשוך.
• הפניית כעס. ילד יכול לבטא את רגשותיו באמצעות ספורט. סוגים שוניםהיאבקות, משחקים הכוללים אגרופים ובעיטות (כדורגל, כדורעף, טניס) יעזרו להפיג מתחים.
• לשחק ביחד. ייתן לך את ההזדמנות להירגע משחקי תפקידים. חשוב לשנות בהם תפקידים כדי שהתינוק יוכל להיות גם התוקפן וגם הקורבן. באמצעות צעצועים, אתה יכול להמחיש סצנות עם דרכים שונות לפתור קונפליקט.
• צפו בתוכניות חיוביות, קרא אגדות בהן הטוב מנצח את הרע. בכל שנה יש הרבה תוכניות שמראות אלימות, עדיף להימנע מהן.

כל ילד הוא ייחודי ודורש התייחסות זהירה לחינוך. אם התינוק נלחם, אז רק סבלנות ואהבה יעזרו להתמודד עם המצב, למצוא את הסיבות ולנתב את האנרגיה לכיוון אחר.