הענשת ילד בחגורה: הצד הפסיכולוגי של הבעיה וכיצד להתמודד איתה. האם אפשר לגדל ילד בלי חגורה? – לודמילה פטרנובסקאיה

באופן מודע, לא ברגע של התמוטטות עצבים, אלא לצורך "חינוך", הורה יכול להכות את ילדו אם הוא חסר אמפתיה, יכולת לתפוס ישירות את רגשותיו של אדם אחר, להזדהות איתו.

אם הורה תופס ילד באמפתיה, הוא פשוט לא יוכל לגרום לו במודע ושיטתי לכאב, בין אם פסיכולוגי או פיזי. הוא יכול לחטוף, להטיח עצבנות, למשוך בכאב, ואפילו להכות במצב מסכן חיים - הוא יכול. אבל הוא לא יוכל להחליט מראש ואז לקחת את החגורה ו"לחנך". כי כשילד פגוע ומפחד, ההורה מרגיש ישירות ומייד, עם כל הווייתו.

סירובו של הורה להזדהות (והכאה בלתי אפשרית ללא סירוב כזה) מביאה בסבירות גבוהה לכך שהילד אינו אמפתי, לכך, למשל, כשהוא מתבגר, הוא יכול לצאת לטיול בלילה, ואז לתהות בכנות. למה כולם כל כך נבהלים.

כלומר, על ידי כפיית ילד לחוות כאב ופחד – רגשות חזקים ומחוספסים, אנחנו לא משאירים שום סיכוי לרגשות עדינים – חרטה, חמלה, חרטה, מודעות לכמה אתם יקרים.

לגבי נושא העונשים אתן קטעים מספרי: " מה שלומך? 10 צעדים להתגבר על התנהגות קשה»:

"הורים שואלים לא פעם את השאלה: האם אפשר להעניש ילדים וכיצד? אבל יש בעיה עם עונשים. בחיים הבוגרים, אין כמעט עונשים, למעט תחום המשפט הפלילי והמנהלי ותקשורת עם משטרת התנועה. אין מי שיעניש אותנו "כדי שנדע", "כדי שזה לא יקרה שוב".

הכל הרבה יותר פשוט. אם לא נעבוד טוב, יפוטרו ומישהו אחר יישכר שיתפוס את מקומנו. להעניש אותנו? בשום מקרה. רק כדי שהעבודה תתקדם. אם נהיה מתנשאים ואנוכיים, לא יהיו לנו חברים. כעונש? לא, כמובן, אנשים פשוט מעדיפים לתקשר עם אישיות נעימה יותר. אם נעשן, נשכב על הספה ונאכל צ'יפס, הבריאות שלנו תתדרדר. זה לא עונש - רק תוצאה טבעית. אם לא נדע לאהוב ולטפל, לבנות מערכות יחסים, בן הזוג שלנו יעזוב אותנו – לא כעונש, אלא פשוט כי ישתעמם. העולם הגדול בנוי לא על עקרון העונשים והפרס, אלא על עקרון ההשלכות הטבעיות. מה שמסתובב מסתובב - והמשימה של מבוגר היא לחשב את ההשלכות ולקבל החלטות.

אם אנחנו מגדלים ילד בעזרת פרסים ועונשים, אנחנו עושים לו שירות רע, מטעים אותו לגבי הדרך שבה העולם עובד. אחרי גיל 18, אף אחד לא יעניש אותו בזהירות ויעלה אותו לדרך הנכונה (למעשה, אפילו המשמעות המקורית של המילה "להעניש" היא לתת הוראות כיצד לפעול נכון). כל אחד פשוט יחיה, ימשיך את המטרות שלו, יעשה מה שצריך או נעים לו באופן אישי. ואם הוא רגיל להיות מונחה בהתנהגותו רק על ידי "גזר ומקלות", לא תקנא בו.

כישלון ההשלכות הטבעיות להתרחש הוא אחת הסיבות לכך שילדים שמסיימים את בתי היתומים אינם מותאמים לחיים. כיום אופנתי להקים "חדרים להכנה לחיים עצמאיים" במוסדות ליתומים. יש מטבח, כיריים, שולחן, הכל כמו בדירה.

הם מראים לי בגאווה: "אבל כאן אנחנו מזמינים בנות מבוגרות, והן יכולות לבשל את ארוחת הערב שלהן". נשאלת השאלה שלי: "מה אם הם לא רוצים? האם הם יתעצלו וישכחו? האם הם יישארו בלי ארוחת ערב באותו יום?" "טוב, מה אתה יכול לעשות, הם ילדים, אנחנו לא יכולים לעשות את זה, הרופא לא יאפשר את זה." זוהי הכנה לחיים עצמאיים. ברור שמדובר בניבולי פה.

העניין הוא לא ללמוד איך לבשל מרק או פסטה, העניין הוא להבין את האמת: שם בחוץ, בעולם הגדול, כמו שאתה רומס, אז אתה חופר. אתה לא יכול לטפל בעצמך, אף אחד לא יעשה את זה. אבל ילדים מוגנים בקפידה מפני האמת החשובה הזו. ואז לחשוף אותו לעולם הזה במכה אחת - ואז כידוע...

לכן חשוב מאוד, במידת האפשר, להשתמש בהשלכות הטבעיות של המעשים במקום בעונש. אם איבדת או שברת דבר יקר, זה אומר שהוא כבר לא שם. אם גנבת ובזבזת את הכסף של אחרים, תצטרך להפטר ממנו. שכחתי שהתבקשתי לצייר ציור, נזכרתי ברגע האחרון - אני אצטרך לצייר במקום קריקטורה לפני השינה. זרקתי התקף זעם ברחוב - ההליכה הופסקה, בוא נלך הביתה, איזו מסיבה עכשיו.

נראה שהכל פשוט, אבל מסיבה כלשהי הורים כמעט אף פעם לא משתמשים במנגנון הזה. הנה אמא ​​שמתלוננת שהטלפון הנייד הרביעי של בתה המתבגרת נגנב. הילדה מניחה אותו בכיס האחורי של הג'ינס שלה ונוסעת לרכבת התחתית. הם דיברו, הסבירו, אפילו הענישו. והיא אומרת שהיא "שכחה והכניסה אותו שוב". זה קורה, כמובן.

אבל אני שואל את אמי שאלה אחת פשוטה: "כמה עולה הטלפון הזה שסווטה עכשיו?" "עשרת אלפים", עונה אמי, "קנינו את זה לפני שבועיים". אני לא מאמין למשמע אוזני: "מה, היא כבר איבדה ארבעה, ושוב אתה קונה לה טלפון כל כך יקר?" "ובכן, כמובן, אחרי הכל, היא צריכה מצלמה, ומוזיקה, ומודרנית. אבל אני חושש שהוא יאבד את זה שוב".

מי יטיל בכך ספק! מטבע הדברים, במצב זה הילד לא ישנה את התנהגותו - הרי אין השלכות! הם נוזפים בו, אבל הם קונים באופן קבוע טלפון נייד יקר חדש. אם הוריה היו מסרבים לקנות טלפון חדש או קונים את הזול ביותר, או אפילו טוב יותר, משומש, וקבעו את התקופה שבה הוא צריך לשרוד כדי שנוכל אפילו להתחיל לדבר על טלפון חדש, אז סווטה הייתה לומדת איכשהו "לא לשכוח".

אבל זה נראה להם קשה מדי - אחרי הכל, בחורה צריכה להיות לא יותר גרועה מאחרות! והם העדיפו להתעצבן, לריב, לקונן, אבל לא נתנו לבתם שום הזדמנות לשנות את התנהגותה.

אל תתביישו מפעולות לא סטנדרטיות. אמא אחת להרבה ילדים אמרה, שמא נמאס מהריב של ילדיה מי צריך לשטוף כלים, היא פשוט שברה את כל הצלחות של אתמול, שנזרקו לכיור, בזו אחר זו. אקסצנטרי, כן. אבל זו גם סוג של תוצאה טבעית - אתה יכול לדחוף את השכן שלך, ואז הוא יתנהג בצורה בלתי צפויה. הכלים שוטפים מאז באופן קבוע.

משפחה אחרת ישבה שבוע על פסטה ותפוחי אדמה - היא מסרה את הכסף שהילד גנב בביקור. יתר על כן, המשפחה עקבה אחר "הדיאטה" שלה לא עם פרצופים סבלים, אלא על ידי עידוד זה של זה, בעליזות, התגברות על אסון נפוץ. ואיך כולם שמחו כשבסוף השבוע נאסף הסכום הנדרש וניתן בהתנצלות, ואפילו נשאר כסף לאבטיח! לא היו עוד מקרים של גניבה מהילד שלהם.

שימו לב: אף אחד מההורים הללו לא הרצה, העניש או איים. הם פשוט הגיבו כמו אנשים אמיתיים, ופתרו בעיה משפחתית משותפת כמיטב יכולתם.

ברור שיש מצבים שבהם אנחנו לא יכולים לתת לתוצאות להתרחש, למשל, אנחנו לא יכולים לתת לילד ליפול מהחלון ולראות מה קורה. אבל, אתה מבין, מקרים כאלה הם בעליל במיעוט".

מודלים של מערכת יחסים

נדמה לי שבין הורה לילד תמיד יש איזושהי הסכמה בלתי מפורשת לגבי מי הם אחד לשני, מה הקשר ביניהם, איך הם מתמודדים עם הרגשות שלהם ושל זה. ישנם מספר דגמים של הסכמים אלו, שכל אחד מהם עוסק בנושא הענישה הפיזית בדרכים שונות לחלוטין.

• המודל הוא מסורתי, טבעי, מודל התקשרות.

עבור ילד, הורה הוא בעיקר מקור הגנה. הוא תמיד שם בשנים הראשונות לחייו. אם הילד צריך לא לאפשר משהו, האם עוצרת אותו תרתי משמע - בידיים, בלי לקרוא הרצאות. בין הילד לאם קיים קשר עמוק, אינטואיטיבי, כמעט טלפתי, מה שמפשט מאוד את ההבנה ההדדית והופך את הילד לציית.

אלימות פיזית יכולה להתרחש רק באופן ספונטני, לרגע, במטרה לעצור מיידית פעולה מסוכנת – למשל, התרחקות חדה מקצה המצוק או במטרה להאיץ שחרור רגשי.

יחד עם זאת, אין דאגות מיוחדות לילדים, ואם זה נדרש, למשל, ללימוד מיומנויות או לצפייה בטקסים, ניתן לתת להם יחס אכזרי למדי, אך אין זה עונש בשום צורה, ואף להיפך לפעמים. ילדים מותאמים לחיים, לא מפותחים מדי, אבל בדרך כלל משגשגים וחזקים.

• מודל משמעתי, מודל של כפיפות, "שמירה על קו", "חינוך"

הילד הוא מקור הבעיות כאן. אם הוא לא ישכיל, הוא יהיה מלא חטאים ופגמים. עליו לדעת את מקומו, חייב לציית, יש להצניע את רצונו, לרבות באמצעות ענישה פיזית.

גישה זו הובעה בצורה ברורה מאוד על ידי הפילוסוף לוק הוא מתאר באישור אם מסוימת שהצליפה בתינוק בן שנתיים עם מוט 18 (!!!) פעמים ביום אחד, שהיתה קפריזית ועקשנית לאחר שנלקחה ממנה; האחות שלה. אמא כל כך נפלאה שהפגינה התמדה והכניעה את רצון הילד. הוא לא מרגיש כלפיה כל חיבה, ואינו מבין מדוע הוא צריך לפחד לציית לדודה הזרה הזו.

הופעת המודל הזה נובעת במידה רבה מעיור, כי ילד בעיר הופך לנטל ולבעיה, ופשוט אי אפשר לגדל אותו באופן טבעי. זה מוזר שאפילו משפחות שלא היה להן צורך חיוני להחזיק את ילדיהן בגוף שחור קיבלו את המודל הזה. בסרט האחרון "נאום המלך", מדווח כלאחר יד כיצד נסיך הכתר סבל מתת תזונה כי המטפלת שלו לא אהבה אותו ולא האכילה אותו, והוריו הבחינו בכך רק שלוש שנים לאחר מכן.

מטבע הדברים, מבלי לרמוז על היקשרות, מודל זה אינו מרמז על קרבה רגשית בין ילדים להורים, לא אמפתיה, לא אמון. רק כניעה וציות מחד וטיפול קפדני, הדרכה ומתן שכר מחיה מאידך. במודל זה, ענישה פיזית היא הכרחית לחלוטין, היא שיטתית, קבועה, לעתים קרובות מאוד אכזרית ובהכרח מלווה באלמנטים של השפלה כדי להדגיש את רעיון הכניעה.

ילדים נפגעים לעיתים קרובות ומפחדים או מזוהים עם התוקפן. מכאן האמירות ברוח: "הם הכו אותי, אז גדלתי להיות גבר, אז אני אנצח גם אותך." אבל אם קיימים משאבים אחרים, ילדים כאלה גדלים די טוב וחיים, לא כל כך במגע עם רגשותיהם, אלא מסוגלים פחות או יותר להסתדר איתם.

• דגם "ליברלי", "אהבת הורים"

חדש ומעורער, הנובע מהכחשת האכזריות והקור חסר הנשמה של המודל המשמעתי, וגם הודות לירידה בתמותת תינוקות, ירידה בשיעור הילודה ועלייה חדה ב"מחיר הילד". מכיל רעיונות מהסדרה "הילד תמיד צודק, ילדים טהורים ויפים, לומדים מילדים, צריך לנהל משא ומתן עם ילדים" וכן הלאה. יחד עם זאת, הוא מכחיש באכזריות את עצם הרעיון של היררכיה משפחתית ואת כוחו של מבוגר על ילד.

מספק אמון, אינטימיות, תשומת לב לרגשות וגינוי של אלימות גלויה (פיזית). אתה צריך "לעסוק" עם הילד, אתה צריך לשחק איתו ו"לדבר מלב אל לב".

יחד עם זאת, בהיעדר תנאים להתפתחות תקינה של התקשרות ובהיעדר תכנית התקשרות בריאה בקרב ההורים עצמם (מאיפה זה יגיע לו יגדלו בפחד וללא אמפתיה?), ילדים אינם עושים זאת. מקבלים תחושת ביטחון, אינם יכולים להיות תלויים וצייתנים, וזה חשוב להם מאוד, במיוחד בשנים הראשונות, ואף מאוחר יותר. לא מרגיש מאחורי מבוגר, כאילו מאחורי חומת אבן, הילד מתחיל לנסות להפוך לבוס בעצמו, מתמרד ודואג.

ההורים חווים אכזבה חריפה: במקום "ילד יפה", הם קיבלו מפלצת רעה ואומללה. הם נשברים, מכים, ולא בכוונה, אלא בהתקף זעם וייאוש, ואז נושכים את עצמם על כך. והם כועסים ברצינות על הילד: אחרי הכל, הוא "צריך להבין איך זה בשבילי".

חלקם מגלים את האפשרויות הקסומות של התעללות רגשית ולוקחים אותן בגרון בסחיטה ובאשמה: "ילדים, יצורים חסרי תודה, מנגבים את רגליהם על הוריהם, לא רוצים כלום, לא מעריכים כלום". כולם פה אחד מקללים את הרעיונות הליברליים ואת ד"ר ספוק, שאין לו מה לעשות עם זה בכלל, ונזכר איפה החגורה.

כעת, במסגרת המודל המשמעתי, אלימות פיזית לא כואבת במיוחד אלא אם כן היא הפכה לקיצונית, כי זו הייתה העסקה. אין רגשות, כזכור, אין אמפתיה. הילד לא מצפה לזה. זה כואב, הוא סובל את זה. אם אפשר, מסתיר התנהגות בלתי הולמת. והוא עצמו מתייחס להורה כאל כוח שצריך להתחשב בו, בלי הרבה חום או רוך.

כשהיה נהוג לאהוב ילדים ודרשו מהם לאהוב בתמורה, כשהורים התחילו להראות לילדים סימנים שרגשותיהם חשובים, הכל השתנה, זה היה הסכם אחר. ואם במסגרת ההסכם הזה פתאום מתחילים להכות את הילד בחגורה, הוא מאבד כל אוריינטציה. מכאן נובעת התופעה שלפעמים אדם שהולק באכזריות במהלך ילדותו אינו חש בטראומה רבה, אך מי שלא הוכה קשות פעם אחת בחייו או בדיוק עמד להכות נזכר, סובל ואינו יכול לסלוח לשארית חייו. חַיִים.

ככל שיותר מגע, אמון ואמפתיה, כך ענישה פיזית בלתי נתפסת יותר. אני לא יודע, אם פתאום, אחרי שירדתי מהפסים, התחלתי לעשות משהו כזה עם הילדים שלי, אני מפחד אפילו לחשוב על ההשלכות. כי מבחינתם זה יהיה שינוי מוחלט בתמונת העולם, קריסת היסודות, משהו שגורם להם להשתגע. אבל עבור כמה ילדים אחרים להורים אחרים, זה יהיה אירוע לא נעים, ותו לא.

לכן, לא יכולים להיות מתכונים כלליים על "להכות, לא להכות" ו"אם אתה לא מכה, אז מה אז".

והמשימה שעומדת בפני ההורים היא להחיות את התוכנית הכמעט אבודה ליצירת התקשרות בריאה. ניתן להחיות אותו במידה רבה דרך הראש, מכיוון שמנגנון ההולכה הטבעי ניזוק קשות. חתיכות ודגנים, שנשמרו במשפחות רבות, הם פשוט נס, בהתחשב בהיסטוריה שלנו.

ואז הרבה יוכרע מעצמו, כי ילד שגדל בחיבה, שלא לדבר על מכות או מעניש, בכלל, לא צריך להיענש. הוא מוכן ורוצה לציית. לא תמיד ולא בכל דבר, אלא באופן כללי. וכשהוא לא מקשיב, זה גם איכשהו נכון ובזמן, ופחות או יותר ברור מה לעשות בנידון.

מהי אלימות פיזית?

דוגמניות הן דוגמניות, אבל בואו נסתכל כעת מהצד השני: מהי מעשה האלימות הפיזית כלפי ילד עצמו (במובנים רבים, כל זה נכון לגבי לא פיזי: עלבונות, צרחות, איומים, סחיטה, התעלמות וכדומה עַל).

1. תגובה ספונטנית לסכנה. זה כאשר אנו מתנהגים, בעצם ברמת האינסטינקט, כמו חיות, במצב של איום מיידי על חייו של ילד. לשכנים שלנו היה כלב קולי זקן גדול. מאוד חביבה וחכמה, היא אפשרה לילדים לגרור אותה באוזניים ולטפס על גב סוס ורק חייכה בידענות.

ואז יום אחד הסבתא הייתה לבד בבית עם נכדה בן השלוש, ועשתה משהו במטבח. התינוק בא בריצה, שואג, מראה את ידו, נושך עד שזה מדמם, וצועק: "היא נשכה אותי!" סבתא בהלם: האם הכלב באמת השתגע בזקנתה? הוא שואל את נכדו: "מה עשית לה?" בתגובה היא שומעת: "לא עשיתי לה כלום, רציתי להסתכל מהמרפסת, אבל היא קודם נהמה, ואז..." סבתא הלכה למרפסת, שם החלון היה פתוח וכיסא היה צרף. אם הייתי מטפס ומכביד על עצמי, זה היה זה: הקומה החמישית.

ואז הסבתא נתנה לקטנה סטירה על הישבן, והיא התיישבה מתייפחת בחיבוק עם הכלב. מה הוא הבין מכל הסיפור הזה, אני לא יודע, אבל זה משמח שיש לו עוד שמונים שנה קדימה לחשוב על זה, בזכות העובדה שהכלב זנח את העקרונות שלו.

2. ניסיון לזרז את הפריקה. זו סטירה או סטירה חד פעמית בראש. זה מתרחש בדרך כלל ברגעים של גירוי, חיפזון או עייפות. בדרך כלל, ההורה עצמו רואה בכך חולשתו, אם כי זה די מובן. אין השלכות מיוחדות לילד אם אז תהיה לו הזדמנות להתנחם ולהחזיר את הקשר.

3. פעולה סטריאוטיפית, "כי צריך", "כי הורים עשו את זה", נדרשת מתרבות, מנהג וכדומה. טבוע במודל הדיסציפלינרי. עשוי להיות בדרגות שונות של אכזריות. בדרך כלל, הם אינם מתעמקים בפרטי העבירה או במניעי התנהגותו של הילד. זה מתרחש לעתים קרובות יותר אצל אנשים עמומים רגשית וחסרי יכולת להזדהות (כולל עקב חינוך דומה בילדות). למרות שלפעמים זה פשוט נובע ממיעוט, כביכול, בארסנל ההשפעות. יש בעיות עם הילד, מה עלי לעשות? ותן לזה קרע טוב.

לילד שהוא גם משעמם רגשית, זה לא מאוד טראומטי, כי זה לא נתפס כהשפלה. זה יכול להזיק מאוד לילד רגיש.

באופן כללי, אנחנו לא מכירים היטב את הסוג הזה, כי הורים כאלה לא פונים לפסיכולוגים ולא משתתפים בדיונים בנושא, כי הם לא רואים את הבעיה ולא חושבים עליה. יש להם "אמת משלהם". לא כל כך ברור איך לעבוד איתם, כי מסתבר שזה מצב קשה: החברה והמדינה פתאום התחילו לראות בזה לא מקובל וכמעט מוכנות לקחת את הילדים. אבל אנשים באמת לא רואים על מה המהומה ואומרים "מה יקרה לו?" לעתים קרובות הילד עצמו אינו רואה.

4. הרצון להעביר את רגשותיו "כדי שסוף סוף יבין". כלומר, אלימות כהצהרה, כאקט של תקשורת, כטענה האחרונה. מלווה ברגשות מאוד חזקים מההורה, עד למצב הכרה שונה: "העיניים שלי חשכו", "אני לא יודע מה עלה עליי" וכו'. לעתים קרובות ההורה מתחרט, מרגיש אשם ומבקש סליחה. גם הילד. לפעמים זה הופך ל"פריצת דרך" בזוגיות. דוגמה קלאסית מתוארת על ידי מקרנקו ב"שירו הפדגוגי".

אי אפשר לחקות את זה, למרות שחלקם מנסים ולקבל בתמורה את השנאה העזה והצודקת של הילד. כמה אנשים הופכים את עצמם לעניים העיקריים עם הטקסט: "תראה לאן הבאת את אמא." אבל זה מקרה מיוחד, דפורמציה אישיותית מהסוג ההיסטרי.

מתרחשת לעיתים קרובות על רקע של עבודה יתר, תשישות עצבנית, חרדה קשה ומתח. ההשלכות תלויות בשאלה האם ההורה עצמו מוכן להודות בכך כהתמוטטות או, בהתגונן מפני רגשות אשמה, מתחיל להצדיק אלימות ונותן לעצמו פינוק לאלימות "מכיוון שהוא לא מבין את המילים". ואז הילד הופך למכל ברק קבוע לרגשות שליליים של ההורים.

5. חוסר יכולת של מבוגר לסבול תסכול. במקרה זה, התסכול הופך לאי התאמה בין התנהגות הילד או הילד עצמו לבין הציפיות של מבוגר. זה קורה לעתים קרובות אצל אנשים שבילדותם לא היה להם ניסיון של ביטחון ועזרה בהתמודדות עם תסכול. במיוחד אם הם מצפים לילד שהוא ימלא את הרעב הרגשי שלו ויהפוך ל"ילד אידיאלי".

כאשר מתמודדים עם העובדה שהילד לא יכול ו/או לא רוצה זאת, ילדים בני שלוש חווים זעם ואינם יכולים לשלוט בעצמם. באופן כללי, ילד נאהב בלהט, אבל ברגע של התקפה הם נשנאים בחירוף נפש, כלומר, לא נותנים לו רגשות מעורבים, כמו ילדים קטנים. ילדים מבתי יתומים או הורים דוחים מתנהגים לעתים קרובות כך. לפעמים זו פסיכופתיה.

למעשה, סוג זה של אלימות הוא מאוד מסוכן, שכן בהתקף זעם אתה יכול להרוג. למעשה, כך הם בדרך כלל מומים והורגים. עבור הילד זה גורם לקורבנות ותלות, או לדחייה מתמשכת מההורה, לפחד ולשנאה.

6. נְקָמָה. לא כל כך הרבה, אבל זה קורה. אני זוכר שהיה סרט צרפתי, כך נראה, שבו אב היכה את בנו כאילו לא למד מוזיקה בשקידה, אבל למעשה, הוא נקם בגלל שאמו מתה בגלל מתיחה של ילד. אלו כמובן צלצולים דרמטיים, בדרך כלל הכל פרוזאי יותר. נקמה על כך שנולדתי בזמן הלא נכון. שהוא נראה כמו אבא שבגד בו. מה זה חולה ו"החיים רעילים".

ההשלכות של התנהגות כזו הן עצובות. תוקפנות אוטומטית, התנהגות אובדנית של ילד. אם הורה לא רוצה שהילד יחיה כל כך, הוא לרוב מקשיב ומוצא דרך. למען אמא. למען אבא. בגרסה רכה יותר, הוא הופך לזקן ומנחם, כמו באותו סרט. לעתים רחוקות יותר, הוא שונא ומתרחק.

7. סדיזם. כלומר, הסטייה המינית עצמה (סטייה). זה לא רעיון חדש, אבל מכות דומה מאוד מבחינה סמלית ליחסי מין. חשיפה של חלקים מסוימים בגוף, תנוחת חשיפה, תנועות גוף קצביות, גניחות וצרחות, שחרור מתח. אני לא יודע אם נערכו מחקרים על הקשר בין הנטייה להעניש ילדים פיזית (כלומר, מכות) לבין מידת הרווחה המינית של האדם. נראה לי שהם קשורים חזק. בכל מקרה, ההלקאות השכיחות והקשות ביותר נצפו דווקא באותן חברות ומוסדות שבהם המיניות הוחלה בטאבו או הוסדרה, באותם בתי ספר של מנזרים, בתי ספר פרטיים שבהם לימדו באופן מסורתי אנשים שאינם בני משפחה, סגרו בתי ספר צבאיים וכו'. .

מכיוון שעמוק בפנים, מבוגר בדרך כלל יודע היטב מהי המטרה האמיתית של מעשיו, נעשים רציונליזציות מפורטים. ומכיוון שרוצים עוד ועוד הנאה, החומרה מתגברת יותר ויותר, כך שתמיד יש סיבה להלקות. כל זה מתואר, למשל, בזיכרונותיו של טורגנייב על ילדותו עם אמו הסדיסטית. אז אם מישהו קצף מהפה יוכיח שצריך להכות ונכון, ומתחיל להסביר בדיוק איך עושים את זה, ועם מה וכמה, כמו שאתה רוצה, והמחשבה הראשונה שלי היא שיש לו בעיות על בסיס זה בדיוק.

האפשרות המגעילה ביותר היא כאשר מכות מוצגות לילד לא כאקט של אלימות, אלא כאקט של שיתוף פעולה, כביכול. הם דורשים ממך להביא את החגורה בעצמך כדי שתוכל לומר "תודה" אחר כך. הם אומרים: "אתה מבין, זה לטובתך, אני אוהב אותך ולא הייתי רוצה, אני מזדהה איתך, אבל זה הכרחי." אם ילד מאמין, מערכת ההתמצאות שלו בעולם מעוותת. הוא מתחיל לזהות את הנכונות של מה שקורה, נוצרת אמביוולנטיות עמוקה עם חוסר יכולת מוחלט ליצור מערכות יחסים נורמליות הבנויות על ביטחון ואמון.

ההשלכות שונות. ממזוכיזם וסדיזם ברמת הסטייה ועד להשתתפות ברציונליזציות כמו "הלקפתי - גדלתי כגבר". לפעמים זה מוביל לכך שהילד הבוגר הורג או משחית את המענה שלו. לפעמים זה מסתדר רק עם שנאה עזה להורים. האפשרות האחרונה היא הבריאה ביותר בנסיבות כאלה.

8. הרס של סובייקטיביות. תואר על ידי פומיאלובסקי ב"מסות על בורסה". המטרה היא לא עונש, לא שינוי התנהגות, או אפילו תמיד הנאה. המטרה היא לשבור את הרצון. הפוך את הילד לשליטה מלאה. סימן ההיכר של אלימות כזו הוא היעדר אסטרטגיה. במקרה של פומיאלובסקי, אותם ילדים שבילו את כל הסמסטר בניסיון להתנהג וללמוד טוב ומעולם לא נענשו, קיבלו הצלפות קשות בסופו של דבר בדיוק בגלל ש"לא היה מה לעשות". לא צריכה להיות דרך לברוח.

בגרסה פחות רדיקלית, המוצגת בכל המודל המשמעתי, אותו לוק אומר, פשוטו כמשמעו: "יש לשבור את רצון הילד".

הנפוצות ביותר הן נקודות 3 ו-4. פחות נפוצות הן 5 ו-6, השאר נדירים אף יותר. למעשה, אני חושב שגם 2 נפוץ, הם פשוט לא מדברים על זה כי זה לא נראה כמו בעיה וכנראה שזה לא.

באופן כללי, על פי סקרים, מחצית מהרוסים משתמשים בענישה פיזית של ילדים. זה היקף הבעיה.

"אני לא רוצה להרביץ לך!"–מה לעשות?

היום יש הרבה אנשים שרוצים להילחם ב"התעללות בילדים", אבל מעטים האנשים שרוצים ויכולים לעזור להורים שירצו להפסיק "לגדל" בדרך זו.

יש לי כבוד עצום לאותם הורים, שלאחר שהכו את עצמם בילדותם, מנסים לא להכות את ילדיהם. או לפחות פגע פחות. כי ההורה הפנימי שלהם, זה שהם ירשו מהוריהם האמיתיים, מאמין שאפשר וצריך לעשות מכות. וגם אם בשכלם ובזיכרון החזק הם חושבים שעדיף לא לעשות זאת, ברגע שהמוח מחליש את השליטה (עייפות, חוסר שינה, פחד, ייאוש, לחץ חזק מבחוץ, למשל, מבית הספר ), היד "בעצמה מגיעה לחגורה". והרבה יותר קשה להם לשלוט בעצמם מאשר למי שזה לא כתוב אצלם ב"תוכנית" של התנהגות הורית ושום דבר לא הולך לשום מקום. אם הם עדיין מצליחים לשלוט בעצמם, זה נהדר. כך גם לגבי צעקות, שתיקה, סחיטה וכדומה.

אז מה צריכים לעשות הורים שרוצים להפסיק?

הדבר הראשון הוא לאסור על עצמך ביטויים כמו "לילד יש חגורה". אני מתכווץ במיוחד למשמע "זה פגע לו בישבן". זוהי מלכודת לשונית ונפשית. אף אחד לא קיבל דבר בעצמו. ובוודאי ששום דבר מהיקום לא הגיע לאיש. זה אתה שניצחת אותו. ובמסווה של "הומור" אתה מנסה לפטור את עצמך מאחריות. כפי שכתב מישהו: "הוא ביצע עבירה וקיבל מכה בישבן - אלו השלכות טבעיות". לא. זו הונאה עצמית. כל עוד תתמכר לזה, שום דבר לא ישתנה. ברגע שתלמדו לפחות לומר לעצמכם: "הרבצתי לילד שלי", תופתעו עד כמה תגדל יכולת השליטה העצמית שלכם.

אותו דבר עם ביטויים כמו "אתה עדיין לא יכול בלי זה." אין צורך להכליל. למד לומר: "אני עדיין לא יודע איך לעשות בלי מכות." זה ישר, מדויק ומרגיע.

בספר ההוא על התנהגות קשה שציטטתי, הרעיון המרכזי הוא זה: כשילד עושה משהו לא בסדר, הוא בדרך כלל לא רוצה את הרע. הוא רוצה משהו די מובן: להיות טוב, שיאהבו אותו, לא יהיו לו צרות וכו'. התנהגות קשה היא פשוט דרך גרועה להשיג זאת.

הדבר נכון גם לגבי הורים. זה מאוד נדיר שמישהו רוצה לייסר ולהעליב את הילד שלו. יש יוצאים מן הכלל, זה מה שנדון בסעיף 8, בהסתייגויות - 6 ו-7. וזה נדיר מאוד.

בכל שאר המקרים, ההורה רוצה די טוב או לפחות מובן. כדי שהילד יהיה חי וקיים, כדי שיתנהג יפה, כדי לא להיות עצבני, כדי שתהיה לו שליטה על המצב, כדי לא להתבייש, כדי שירחמו עליו, כדי שהכל יהיה כמו אנשים אחרים, כדי שהוא יוכל להירגע, כך שלפחות אפשר לעשות משהו.

אם אתה מבין לעצמך מה אתה באמת רוצה כשאתה מכה, מה הצורך העמוק ביותר שלך, אז אתה יכול להבין איך לספק את הצורך הזה אחרת.

למשל, לנוח כדי שלא תצטרך לפרוק את המצברים.

או לא לשים לב להערכות של זרים, כדי לא להתבייש.

או להסיר כמה מצבים ודברים מסוכנים כדי שהילד לא יהיה בסכנה.

או להפוך משהו למשחק כדי להשתלט על המצב בכיף.

או ספר לילדך (בן זוג, חבר) על הרגשות שלך כדי להישמע.

או לעבור פסיכותרפיה כדי להשתחרר מהכוח של טראומות הילדות שלך.

או שנה את חייך כדי לא לשנוא את ילדך כי הוא "נכשל".

ההרגל לפרוק רגשית דרך ילד הוא פשוט הרגל רע, סוג של התמכרות. ואתה צריך להתמודד עם זה ביעילות באותו אופן כמו עם כל הרגל רע אחר: לא "להילחם עם", אלא "ללמוד אחרת". לא "מהרגע הזה לעולם לא עוד" - כולם יודעים למה מובילים נדרים כאלה, אלא "היום הוא לפחות קצת פחות מאתמול", או "להסתדר בלי זה רק יום אחד" (ואז "רק שבוע", " חודש אחד בלבד").

אל תפחדו שלא הכל מסתדר. כדי לא לוותר. אל תתביישו לשאול ולבקש עזרה. זכור את החוכמה העתיקה: "עדיף צעד אחד בכיוון הנכון מאשר עשרה בטעות."

וזכור שכמעט תמיד מדובר בילד הפנימי שלך, נעלב, מפחד או כועס. זכור אותו ולפעמים, במקום לגדל את הילד האמיתי שלך, תשמור על הילד או הילדה שמשתוללים בפנים. דבר, תצטער, תשבח, תנחם, תבטיח שלא תיתן לאף אחד לפגוע בו שוב.

זה לא קורה מהר ולא בבת אחת. ובדרך הזו, בני זוג, מכרים וסתם כל מי שנראה לכם קרוב צריכים לתמוך זה בזה מאוד.

אבל אם זה יצליח, הזכיות גדולות מכל אוצרותיו של עלי באבא. הפרס במשחק הזה הוא שבירת או החלשת השרשרת הפתולוגית של העברת אלימות מדור לדור. ההורה הפנימי של ילדיך לא יהיה אכזרי. מתנה שלא תסולא בפז לנכדיך, לנינים ולשאר צאצאיך עד אני לא יודע מאיזה דור.

נושא זה נדון כבר עשרות שנים. אי אפשר לספור כמה עותקים נשברו בעניין הזה, כמה התזה של המועמדים של מורים ופסיכולוגים הוגנו. עם זאת, עדיין אין תשובה ברורה. בואו נצטרף למומחים וננסה לשקול את היתרונות והחסרונות של הורות קשוחה.

להכות או לא להכות?

כעת נציג את הטיעונים לענישה פיזית.
עם זאת, לא נדבר כאן על החגורה. המקסימום עליו ממליצים פסיכולוגים הוא סטירה קלה על נקודה "רכה".
אותם פסיכולוגים טוענים שילדים יכולים להיות לא מספיקים במיוחד בגיל שלוש. זה הזמן שהילד חווה משבר פסיכולוגי, וזו הסיבה שהרבה ילדים בני שלוש הם בלתי נשלטים לחלוטין. אתה לא צריך להכות ילד בכאב במקרה הזה, חשוב יותר לפגוע בגאווה שלו ולגרום לתמיהה. מתוך הפתעה, התינוק יפסיק את מתיחותיו ויקשיב לדברי הוריו.
יש תיאוריה שבזכות הענישה, נבנה מבנה הגיוני במוחו של הילד: אם עשית משהו רע, כאב יבוא בעקבותיו. במקרה זה, ענישה היא סוג של שיטת אימון. הדוגמה הברורה ביותר להיגיון הזה היא צריבה של סרפד. כולם נשרפו מעלי סרפד בילדות. וזה היה השיעור הכי יעיל לחיים: עדיף לא להתקרב לסרפדים. רוב המבוגרים זוכרים בקלות תלונות ילדות הקשורות לעונש, זוכרים את תחושת הכאב וחוסר האונים שחוו באותו רגע. המשמעות היא שהשרשרת ההגיונית "עובדת" עד גיל מבוגר.

כנראה, טיעון נוסף "עבור" לענישה פיזית יכול להיות סיפורי החיים של הסבים וההורים שלנו. מעטים מהדור המבוגר הצליחו להימנע לפחות מאותה חגורה בילדות. אבל כך או כך, רובם הפכו לאנשים ראויים עם "מושגים נכונים", שכל כך חסרים אצל נציגים רבים של הדור הצעיר הנוכחי. מעניין שהדור המבוגר תומך באופן מלא בשיטות של השפעה פיזית על ילדים. "היכו אותנו, אבל הם הכו אותנו מסיבה כלשהי", הם מאמינים.

בכל מקרה, אתה בוחר את שיטות גידול ילדך בעצמך. אבל אתה צריך להחליט אחת ולתמיד איפה תשים את הפסיק במשפט המפורסם: "אי אפשר לחנך".

מדוע הורים רבים מפעילים באופן פעיל כוח פיזי על ילדיהם? הסיבות מאחורי התופעה הן די עמוקות. אבל ענישה פיזית, בהיותה מזיקה ביותר, יכולה להתחלף בחלופות הרבה יותר יעילות ואנושיות.

יש הטוענים כך "צריך להרביץ לילד לפני שהוא יגדל". וזוהי מחווה למסורת. אחרי הכל, אצל רוס, מוטות ליבנה היו מרכיב בלתי נפרד מהחינוך. אבל היום הכל השתנה, ועונש פיזי שווה ערך להוצאות להורג מימי הביניים. נכון, עבור רבים השאלה הזו חשובה ונשארת פתוחה.

סיבות מרכזיות לשימוש בענישה פיזית בתהליך החינוכי

מספר עצום של הורים מפעילים כוח בגידול ילדיהם ואינם חושבים על ההשלכות שהדבר עלול לעורר. נהוג שהם ממלאים את חובתם ההורית, ונותנים לילדיהם סטירות בראש בנדיבות. יתרה מכך, כדי לשמור על משמעת, מושא הפחדה - חגורה וכדומה - נתלה לרוב במקום גלוי.

מהן הסיבות לאכזריות כה זועמת מימי הביניים בקרב אמהות ואבות מודרניים? ישנן מספר סיבות:

• סיבות תורשתיות.לרוב, הורים מוציאים את תלונות ילדותם על ילדם. יתרה מכך, אבא או אמא כאלה בדרך כלל לא מבינים שיש חינוך ללא אלימות. בטחונם שסטירת ראש מחזקת את המילים החינוכיות המדוברות אצל ילד אינו מעורער;
• חוסר חשק, כמו גם זמן, לגדל ילד, לנהל שיחות ארוכות, להסביר מדוע הוא טועה. הרי הרבה יותר מהר וקל להרביץ לילד מאשר לשבת איתו ולדבר על מעלליו, לעזור לו להבין את העוול שלו;
• חוסר אפילו ידע בסיסי על תהליך גידול הילדים.הורים מרימים חגורה רק מתוך ייאוש ולא יודעים איך להתמודד עם "המפלצת הקטנה";
• פורקן טינה וכעס על כישלונותיו, הקודמים והנוכחיים.לעתים קרובות הורים מכים את ילדם רק בגלל שאין על מי להתפרץ. המשכורת דלה, הבוס אכזרי, האישה לא מקשיבה, וגם ילד מזיק מסתובב לך מתחת לרגליים. וההורה טופח על זה בישבן. יתרה מכך, ככל שהילד בוכה חזק יותר וככל שהאב יפחד יותר, כך האב יאשים את הילד בבעיות ובכישלונות שלו. אחרי הכל, אדם צריך לפחות להרגיש את הכוח והסמכות שלו מול מישהו. והדבר הגרוע ביותר הוא כשאין מי שיעמוד למען הילד;
• הפרעות נפשיות.יש גם הורים שפשוט צריכים לצעוק, להרביץ לילד שלהם, או להתחיל בעימות ללא סיבה נראית לעין. לאחר מכן, ההורה מגיע למצב הנדרש, מחבק את התינוק לעצמו ובוכה יחד איתו. אמהות ואבות כאלה זקוקים לעזרת רופא.

מהי ענישה פיזית?

מומחים רואים בענישה פיזית לא רק שימוש ישיר בכוח גס כדי להשפיע על ילד. בנוסף לחגורות, משתמשים במגבות, נעלי בית, סטירות בראש, ענישה בפינה, משיכת זרועות ושרוולים, התעלמות, האכלה בכוח או אי האכלה וכו'. אבל בכל מקרה, מטרה אחת חותרת - לגרום לכאב, להפגין כוח על הילד, להראות לו את מקומו.

סטָטִיסטִיקָה:לרוב, ילדים מתחת לגיל 4 נתונים לעונש פיזי, מכיוון שהם עדיין לא יכולים להסתתר, להגן על עצמם או להתמרמר בשאלה: "למה?"

השפעה פיזית מעוררת גל חדש של אי ציות אצל הילד, אשר, בתורו, מוביל לזינוק חדש בתוקפנות של ההורה. כך, מופיע מה שנקרא מעגל האלימות במשפחה.

השלכות של ענישה פיזית. האם מותר להכות ילד?

האם יש יתרונות לענישה פיזית? ברור שלא. זה לא נכון לומר שלגזר אין השפעה ללא המקל וכי מכה קלה יכולה להיות שימושית במצבים מסוימים.

הערה לאמהות!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע גם עליי, וגם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מהמתיחה סימנים לאחר לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

אחרי הכל, כל ענישה פיזית מביאה לתוצאות:

• פחד מההורה שהילד תלוי בו ישירות (ויחד עם זאת אוהב). פחד זה מתפתח עם הזמן לנוירוזה;
• על רקע נוירוזה כזו, קשה לילד להסתגל לחברה, למצוא חברים, ובהמשך, אחר משמעותי. זה משפיע גם על הקריירה שלך;
• לילדים שגדלו בשיטות כאלה יש הערכה עצמית נמוכה ביותר. ילד יזכור את "זכות החזק" כל חייו. יתרה מכך, הוא ישתמש בזכות זו בעצמו בהזדמנות הראשונה;
• מכות רגילות משפיעות על הנפש, גורמות לעיכובים התפתחותיים;
• ילדים שמתרכזים כל הזמן בציפייה לעונש מהוריהם אינם מסוגלים להתרכז בשיעורים או במשחקים עם ילדים אחרים;
• ב-90% מהמקרים, ילד שהוכו על ידי הוריו יעשה זאת גם לילדיו שלו;
• למעלה מ-90% מהעבריינים עברו התעללות על ידי הוריהם בילדותם. כנראה שאף אחד לא רוצה לגדל מניאק או מזוכיסט;
• ילד שמקבל עונשים באופן קבוע מאבד את תחושת המציאות שלו, מפסיק לפתור בעיות דוחקות, מפסיק ללמוד, חווה כעס ופחד מתמידים, כמו גם רצון לנקמה;
• בכל מכה, הילד מתרחק מההורה. הקשר הטבעי בין הורים לילדים מופרע. לא תהיה הבנה הדדית במשפחה עם אלימות. כשגדל, הילד יגרום לבעיות רבות להורים עריצים. ובגיל מבוגר, ההורים עומדים בפני גורל חסר קנאה;
• ילד נענש ומושפל הוא בודד ביותר. הוא מרגיש שבור, נשכח, נזרק לשולי החיים ומיותר לאף אחד. במצבים כאלה, ילדים מסוגלים לעשות דברים מטופשים כמו להיכנס לחברה גרועה, לעשן, לסמים או אפילו להתאבד;
• כשהורים נכנסים לטירוף, הם לרוב מאבדים שליטה על עצמם. כתוצאה מכך, ילד שנפל מתחת ליד החמה מסתכן בפגיעה, לעיתים שאינה תואמת את החיים, אם לאחר שרוול מהורה, הוא נופל ופוגע בחפץ חד.

אתה לא יכול להרביץ לילדים. יש חלופות יעילות

יש לזכור שענישה פיזית היא חולשה, לא כוחם של ההורים, ביטוי לכישלון שלהם. ותירוצים כמו "הוא לא מבין אחרת" נשארים רק תירוצים. בכל מקרה, יש חלופה לאלימות פיזית. לזה:

1. כדאי להסיח את דעתו של הילד ולהעביר את תשומת הלב שלו למשהו מעניין.
2. שלב את התינוק שלך בפעילות שתגרום לו לרצות להיות שובב וקפריזי.
3. חבק את תינוקך ושכנע אותו באהבתך. לאחר מכן, אתה יכול לבלות לפחות כמה שעות מזמנך ה"יקר" עם התינוק. אחרי הכל, הילד חסר תשומת לב ( קראנו גם: ).
4. תמציא משחקים חדשים. לדוגמה, אתה יכול לאסוף צעצועים מפוזרים בשתי קופסאות גדולות, הראשונה. הפרס יכול להיות סיפור טוב לפני השינה מאמא או אבא. וזה יעבוד טוב יותר מאשר סטירה על הראש או חפת.
5. השתמש בשיטות ענישה נאמנות (מניעת מחשב נייד, טלוויזיה, יציאה לטיול וכו').

קרא גם:

• להרביץ או לא להכות? סיפורה של אמא שכולם מוקיעים -
• 8 דרכים נאמנות להעניש ילדים. איך להעניש כראוי ילד על אי ציות -
• 7 טעויות של הורים במהלך מריבות עם ילדים -
• איך לא להעניש ילד -
• האם יש צורך להעניש ילד בגיל 3: דעתם של הורים ופסיכולוג -

חשוב ללמוד איך להסתדר עם ילדכם ללא עונש. ישנן מספר עצום של שיטות לכך. יהיה רצון, אבל תמיד אפשר למצוא אלטרנטיבה. חשוב שכל הורה יבין שאסור להכות ילדים בשום פנים ואופן!

למה אסור להרביץ לילדים. שליטה עצמית של ההורים וענישה פיזית

דעות מאמהות מפורומים

אולגה:דעתי היא שאי אפשר להיות קפדן מדי. כי אנחנו מתחילים לכפות על עצמנו גבולות נוקשים, וכשאנחנו לא בסביבה, הילדים יתחילו להשתולל. זכור בעצמך, אתה תמיד מתחיל לרצות אפילו יותר את מה שאתה לא יכול או לא. ואנחנו בעצמנו לא תמיד יכולים להירדם, גם אם אנחנו ממש רוצים. להרביץ או לא להכות?? אני נגד מכות, למרות שלפעמים אני מרביץ לעצמי. ואז אני נוזף בעצמי. אני חושב שכאשר אנחנו מרימים יד לילד, אנחנו פשוט לא יכולים להתמודד עם הרגשות שלנו. אתה יכול פשוט להמציא עונש. זו פינה עבורנו. הבחור הקטן ממש לא אוהב לעמוד שם, הוא שואג... אבל יש לנו הסכם איתו, אם הוא מונח שם, עד שהוא לא יירגע, אני לא אעלה לדבר איתו. והוא עומד עד שהוא מתקרר. הדבר הקשה ביותר הוא כנראה למצוא עונש, כי שיטה אחת לא עובדת עבור כולם.

Zanon2:אל תפגע, אלא תעניש! לְהַסכִּים. אבל בלי להכות!

בלוסלבה:אני גם מרביץ לפעמים, אבל אז אני חושב ששוב איבדתי את העשתונות, אני לא יכול להרביץ... אני מנסה לשנות את הנושא לגמרי אם הפסיכוסים תוקפים, בדרך כלל זה קורה לפני שעת התנומה, אבל מה שהכי מדכא אותי זה שכשילד שובב ואני נשבע, הוא אומר "להכות". הוא עדיין לא מדבר בביטויים להתאפק עכשיו, נראה שהתחלתי לשכוח... וגם אבא שלנו חושב שצריך לנצח אותו... ואין דרך לשכנע אותו... הוא היה מכות בילדות...

נטלינקה15:כן, זה נושא קשה, אני משתדלת לא לצעוק, אבל אני לא מקבלת להכות ילד בכלל, אני מנסה לנהל משא ומתן. אם אני לא מצליח להגיע להסכמה ברוגע, אז אני משאיר את הבת שלי לבד לזמן מה ופשוט מסתובב ועוזב. לפעמים היא מגיבה אחרת, לפעמים היא מיד נרגעת ולפעמים לא. אבל כשאני עוזבת, לשנינו יש זמן לחשוב ולהירגע. באופן עקרוני זה תמיד מסתדר, ואז הכל יכול להיפתר בשלום ונעשה שלום.

דקלים_לשמש:זה מה שחשבתי עליו...למה אנחנו, מבוגרים והורים, מרשים לעצמנו להרביץ לילד שלנו אם הוא יוצא, מתנהג כמעצבן, אם אנחנו לא מצליחים להגיע איתו להסכמה...ומדוע לא האם אנחנו מרביצים למבוגרים ששונים מאיתנו לגמרי?.....אחרי הכל, אלה הם יכולים גם לעצבן, להעליב... אחרי הכל, אנחנו חושבים מאה פעמים לפני שמכות בפנים את היריב שלנו. גַם? אנחנו מפחדים לפעול כתוקפן, אנחנו רוצים להיראות מתורבתים, חכמים וסובלניים, ולהעביר את הסכסוך לדיפלומטיה. מה עם ילדים אז זה לא עובד עבור חלק?

קראו גם: איך לגדל ילדים: גזר או מקל? —

ייעוץ וידאו עם מומחים

הערה לאמהות!

שלום בנות! היום אספר לכם איך הצלחתי להיכנס לכושר, להוריד 20 קילוגרמים ולבסוף להיפטר מהתסביכים הנוראים של אנשים שמנים. אני מקווה שתמצא את המידע שימושי!

הצלמת ההונגרית הצעירה פאני פוטנוצקי צילמה את התמונה הזו של אחותה הקטנה כשהיא מצוירת על חבורות כדי להראות את הזוועה של התעללות בילדים. עבור ילדים רבים, האימה הזו היא אמיתית. צילום: ארגון הצילום העולמי

אין צורות בטוחות של התעללות בילדים. אין כוח מקובל שבו לחזקים ולבוגרים יש את הזכות לפגוע בחלשים ובחסרי פיצוי. למי שלא יכול להסתדר בשיטות חינוך מודרניות, עדיף לא להביא ילדים לעולם.

בעוד הדיון בהצעת החוק למאבק באלימות במשפחה בבלארוס מקבל מגוון רחב של פניות, פורטלי חדשות ממשיכים לסקר את המקרה של רצח אכזרי של ילדה בת שנתיים בסלוצק. איזו אירוניה שטנית נוראה בסביבת הידיעה הזו.

אף אחד בשכלו לא יצדיק הורים להכות את ילדיהם למוות. אבל בכל פעם שיש דיון על אלימות במשפחה, הרבה "אבלים", "אם" ו"לפעמים" צפויים לעלות. מסתבר שבמקרים חריגים, לעבירות חריגות, רק אם שיטות אחרות לא עזרו, במעט, בישבן, אך ורק למטרות חינוכיות, בלי שום הנאה סדיסטית... ובכן, מסתבר שזה אפילו מועיל!

הטקסט הזה לא יעסוק בהיבטים המשפטיים של אלימות במשפחה, לא על מתעללים וקורבנות – הוא יעסוק בגבול. על אותה תכונה מופשטת שמפרידה בין תופעות, מצבים ואובייקטים מנוגדים או סמוכים. ובטקסט הזה יהיו הרבה משפטי חקירה.

כולם מרגישים את ההבדל בין הורה סדיסט מדיווחי פשע לבין אדם שמודה שאפשר להכות ילד בתחתית אם הוא לא מבין אחרת. אנו מודעים היטב לכמה רחוק אחד מהשני - ובין שני הקטבים הללו יש קשת שלמה של תרחישי מעבר, ביניים.

...להרביץ לו כדי שידע; לתת לו סטירת ראש כדי שלא יפריע; הוסף את המספר הראשון עבור שניים; סטירה לכלים לא שטופים; להכות עד חבורות עבור חזרה מאוחרת; לזרוק את התינוק הבוכה... לשבור לו את היד או לשבור את הראש, אבל לא מתוך רוע, אלא כי נמאס לו מהבכי שלו... ולבסוף - הכו אותו למוות. למוות. בן שנתיים.

האם אתה רוצה לחפש נקודה בטוחה בקנה מידה זה שמוביל מהצדקת מכות קלות למכות לא אנושיות?

הנשיא לוקשנקו מתח ביקורת על תפיסת הצעת החוק למאבק באלימות במשפחה: "כל זה שטויות, שנלקח בעיקר מהמערב... נמשיך אך ורק מהאינטרסים שלנו, מהמסורת הבלארוסית, הסלאבית שלנו ומניסיון החיים שלנו". "חגורה טובה לפעמים טובה גם לילד",– אומר ראש המדינה.

נניח שהילד מתנהג יותר ויותר גרוע (וזה לא מפתיע), ועונשי ההורים מחמירים יותר ויותר. באיזה שלב אתה מפסיק להיות הורה הוגן, תומך בעונשים מסורתיים מתונים, שהוכחו על ידי דורות, ולהיות קצת סדיסט? עדיין לא זה שלועג באכזריות לתינוק לא מתלונן, אבל כבר - רק קצת - מסוכן? כלומר, בצורה כזו שמכה אחת לאחור עדיין תהיה מקובלת, אבל להכות קצת יותר לא תהיה מקובלת יותר. אני לא בטוח שמישהו יכול להראות לי את נקודת האל חזור הזו.

מאיזה גיל אתה יכול להתחיל להכות את הילד שלך? התינוק כנראה עדיין לא שווה את זה? כשהוא מתחיל ללכת, האם זה כבר אפשרי? זה כנראה קצת מוקדם, אחרי הכל, הוא בקושי יכול לעמוד על הרגליים. אולי בגן, כשהוא קטן פי חמישה ממבוגר? איכשהו לא ספורטיבי. כנראה שיהיו הרבה סיבות לציונים גרועים בבית הספר. העיקר לסיים בזמן, כי הנער עלול להגיב פתאום למכה. וכמה סיפורים יש כשילדים, שעברו בריונות במשך שנים, הרגו את הוריהם באכזריות מדהימה ולא הרגישו חרטה? אין בזה שום דבר טוב, אבל גם אין בזה שום דבר מוזר.

כמה חזק אתה יכול להכות את הילד שלך ובאילו חלקים בגוף? זה ברור מלמטה, אנחנו מכבדים מסורות. האם אני יכול להשתמש בחגורה עם משקולות? האם יש להשאיר עקבות כאזהרה? האם זה מוסרי להכות בנות בצורה כזו או שצריך להעניש רק בנים בחגורות עם המכנסיים למטה? האם זה לא נראה בסופו של דבר כמו סוג של סטייה כואבת לחלוטין?

איך הורים מגיעים לרעיון שהם צריכים להתחיל להכות את ילדם? החינוך מורכב מרצף של פעולות והחלטות של המחנך. הורה שנכשל במשימותיו מנסה לפצות על הזמן האבוד באמצעות מכות? מרים את ידו להכות, הוא מודה בחוסר האונים שלו ובכישלונו כמחנך. הוא מכה את הילד לא בגלל שהוא אשם, אלא בגלל שהתוקפן לא יכול להתמודד עם כעס, עצבנות וחוסר שביעות רצון מההצלחות הפדגוגיות שלו. מולו, עם מכנסיו ממושכים לעונש, עומדת התוצאה של שורת ההחלטות הרעות שלו. הוא מדבר על כך שהוא בלתי נשלט, לא רוצה להודות שהוא פשוט פישל.

או שהילד מוכה מלידה? כלומר, ההורה כולל בתחילה אמצעים אלו בתכניות החינוך שלו כמקובלים? למה אתה יכול - אפילו במעט - להרביץ לתינוק, איך מגיע לו עונש? כי אתה רעב? זה שרצית בזרועותיך?

חלק מהאנשים מוכים מדי פעם על ידי הורים היסטריים, נופלים לכעס ("אני לא יכול להתמודד איתו יותר", "תראה למה הבאת אותי!", "היית רע והכעסת את אמא"). מישהו מוכה ללא הרף ובחומרה - פשוט בגלל שההורים הם פסיכופתים לא אנושיים א-חברתיים, שלמרבה הצער, באופן בלתי נמנע מדי מגיעים לחדשות. האם אחד כל כך רחוק מהשני?

"הרביצו לנו - וגדלנו להיות אנשים נורמליים" - זה התירוץ המקובל של תומכי החגורה, שבו התגנבה טעות. הם לא גדלו רגיל. הם ממשיכים להעביר מדור לדור את התכנית הלא בריאה הזו של תומכת באלימות נגד חלשים וחסרי הגנה. לפעמים - חסר אונים לחלוטין, בוטח, לא מסוגל לעשות שום דבר כדי להתנגד לאכזריות.

אכזריות, לאחר שפלשה לתפיסת עולמה של אישיות בלתי מעוצבת, תתיישב שם ותעקור את הנורמה; הילד הבוגר יתאכזר לאנשים, לבעלי חיים, לעצמו ויום אחד - להוריו המזדקנים. מכות אחרי מכות, שאף אחד לא יהיה מופתע. אפילו ענישה הורית אחת לא הוגנת ולא מקובלת יכולה להיטבע בזיכרון לכל החיים, ואז ילדכם הבוגר יזכור זאת, נחנק מבכי, בשנאה אליכם, חיה או מתה.

מסורות נולדות, מתחזקות, עוברות בירושה, מתיישנות ומתות, לכל אחת יש מחזור חיים משלה, זו מהות הקידמה התרבותית. מושג הנורמה משתנה עם הזמן, מותאם, תואם את המודרנה; גידול ילדים במכות לא היה הנורמה כבר הרבה מאוד זמן זה אנכרוניזם.

דרך ארוכה מסטירה בישבן למכה קטלנית, אבל אין סמנים לאורך הקטע הזה. אין צורות בטוחות של התעללות בילדים. אין כוח מקובל שבו לאדם חזק ובוגר יש את הזכות להכות את החלשים והבלתי נכונים, אין מקומות מקובלים על גופו של ילד למכות. למי שלא יכול להסתדר בשיטות חינוך מודרניות, עדיף לא להביא ילדים לעולם.

לבעיה מורכבת כמו ענישה פיזית יש סיבות והשלכות רבות. כנראה יש צורך להעניש ילדים במקרים מסוימים, אבל אתה יכול בקלות להסתדר בלי תקיפה. הורים רבים שמשתמשים בסוג זה של ענישה מצדיקים את מעשיהם בכך שהם הוכו גם בילדותם ושום דבר רע לא קרה. "מסורת משפחתית" מפוקפקת כזו דומה להוצאה להורג מימי הביניים ולא תוביל לשום דבר טוב.

הסיבות העיקריות לשימוש בענישה פיזית

לאכזריות כלפי ילדיך אין שום קשר לחינוך, לפחות לציפייה לתוצאה חיובית. הורים אפילו לא חושבים שהילד שלהם לא סתם מקבל חגורה או סטירה על הראש. ברגעים כאלה ילדים מפתחים טינה, פחד, שנאה, כעס ורצון לנקמה. אבות ואמהות מודרניים מתנהגים כך כלפי ילדיהם מכמה סיבות:

תורשה גרועה

לרוב, הורים אלו היו נתונים כל הזמן לאלימות פיזית מצד מבוגרים בילדותם. עדיין יש להם תלונות ילדות, שכעת הם מוציאים אותם על ילדיהם. רוב האבות והאמהות אפילו לא מנסים לחשוב על דרכים ושיטות אחרות להורות. הם רואים בשיטה זו היעילה ביותר והיחידה הנכונה.

חוסר רצון של הורים לגדל ילדים.

גידול ילד אדיב, צייתן, מנומס ומחונך הוא עבודה קשה וקפדנית מסביב לשעון. הורים רבים לא מוכנים לבלות שעות בדיבור ובמשחק עם התינוק שלהם, לקרוא איתו ספרים, לצייר, ללמד אותו לשיר או לרקוד. למבוגרים כאלה אין רצון לטפל בילדים שלהם. הרבה יותר קל להם להכות ילד מאשר לדבר מלב אל לב.

אנאלפביתיות בתהליך החינוך

רוב ההורים משתמשים בענישה פיזית כאשר מסתיימים ויכוחים מילוליים. אמהות ואבות כאלה פשוט לא יודעים איך לגדל ילדים ולא מנסים לחנך את עצמם בעניין הזה. הם לא יודעים איך להתנהג עם ילד פעיל שפשוט דורש יותר תשומת לב. אי ידיעת היסודות בענייני חינוך מובילה את ההורים לייאוש, ולאחר מכן לחגורה.

הורים מפסידים

קטגוריה זו של אנשים מרגישה כל הזמן את ההשפעה והלחץ של מישהו, ולפעמים השפלה. זה יכול להיות מישהו מההנהלה בעבודה, אישה נרגנת ושתלטנית, או חברים או עמיתים לעבודה שיש להם עליונות בעניינים מסוימים. אנשים כאלה לא יכולים להתווכח עם אלה שגבוהים מהם (באופי, באינטליגנציה, בגיל, בדרגה וכו'). ואז מגיע לידיו ילד חסר הגנה, שמוציאים עליו את כל התלונות, הכעס וחוסר האונים. אבא שרואה פחד ודמעות בעיני ילדו, נראה כמי שמוכיח את עצמו, מראה את כוחו (לפחות איפשהו) ואת כוחו.

הפרעות בריאות הנפש

ישנה קטגוריה של הורים שזקוקים להענשה פיזית של ילדיהם כתרופה. והתרופה היא לעצמך. כך הם זוכים לסיפוק מוסרי, ואז הם מרחמים ומחבקים את ילדם, אפילו בוכים איתו. אנשים אלו אינם בריאים וזקוקים לטיפול אצל נוירולוג, פסיכולוג או אפילו פסיכיאטר.

ענישה פיזית היא רצון להפגין את החשיבות, החוזק והעליונות של האדם. המטרה שלו היא לפגוע, להשפיל, להעליב ולהכפיף מישהו לרצונו. כל זה כולל לא רק סטירות על הראש ומכות עם חגורה. סוג זה של ענישה כולל עמידה בפינה, משיכה גסה בבגדים או חלקי גוף, האכלת ילד בניגוד לרצונו או סירוב להאכיל, חרם שקט ושימוש, במקום חגורה, בכל חפץ שבא ביד (למשל , נעלי בית, מגבת, חבל קפיצה וכו') .ד).

לרוב, ילדים צעירים נתונים לסוג זה של ענישה. הם עדיין כל כך חסרי הגנה שהם לא יכולים להתנגד לתוקפנות כזו ולציית למבוגרים, לצבור רגשות שליליים בנפשם. ענישה פיזית חוזרת גורמת לילד "להתרגל" ולהיות סבלני עם חוסר התקווה הזה. הוא ממשיך לא לציית לאמא ואבא, מה שמוביל ליחס אכזרי יותר ויותר כלפי עצמו. זה יוצר סוג של מעגל של אלימות במשפחה.

השלכות של ענישה פיזית

• ציפייה מתמדת לעונש, פחד ופחד מכאב עלולים להוביל להפרעה עצבית (נוירוזה).
• ילד עם בעיות במערכת העצבים חווה קשיים בתקשורת עם בני גילו, בהיותו בקבוצה ובעתיד ביצירת משפחה מלאה. נוירוזה משפיעה לרעה על צמיחת הקריירה ואישור עצמי.
• ילדים שמתעללים על ידי מבוגרים לומדים את הכלל "הכוח הוא צודק". כמבוגרים, ילדים כאלה יבינו את "זכותם", אבל יהיה להם קשה להיפטר מתסביכים רבים והערכה עצמית נמוכה.
• יכול להיות עיכוב בהתפתחות הילד – דיבור, נפשי, נפשי, פיזי, רגשי.
• לילדים כאלה יש תשומת לב מוסחת, זיכרון חלש, רמת חשיבה נמוכה ואוצר מילים קטן.
• בתשע מתוך עשר משפחות ילדים כאלה, עם הפיכתם להורים, ירביצו גם לילדיהם.
• תשעה מתוך עשרה עבריינים אלימים במיוחד ספגו ענישה פיזית בילדותם.
• מכות קבועות ועונשים אכזריים גורמים לחרדה ופחד מתמידים אצל ילדים, מה שמפריע להם בלימודים ויוצר בעיות רבות עם מורים ועמיתים.
• הורים צריכים לחשוב על מה שמכונה "חוק הבומרנג". בכל פעם שתרים את ידך לילדך, תחשוב שהוא יגדל, ואתה תזדקן ותאבד את כוחך הקודם. התינוק שלך יתרחק ממך בהדרגה ויסתגר לתוך עצמו, יישאר לבד עם הצרות שלו. כמבוגר, סביר להניח שהוא לא יעזור להוריו הקשישים, להיפך, הוא יצור בעיות רבות.
• ילדים מהורים כאלה לא הולכים לשום מקום. הם מוכנים לגור במרתפים, להיות בחברה רעה, לשתות ולעשן, לקחת סמים רק כדי לא להכות שוב. יש ילדים שמנסים לקחת את חייהם.

אתה לא יכול להרביץ לילדים. יש חלופה לענישה

• בררו מהילד שלכם מה הוא רוצה לעשות ועל מה הוא חולם. העבירו את תשומת הלב שלו לפעילות מעניינת, משחק, ספר, טיול או בילוי משפחתי ביחד.
• כל תינוק זקוק לתשומת לב וטיפול, חיבה וחיבוקים מאנשים אהובים. החזק את הילד בעדינות אליך, תן לו להרגיש שאוהבים אותו. לבלות איתו כמה שעות בלי להסתכל בשעון ובלי למהר בעסק שלך.
• להעניש באיסורים על בידור - ללכת לקולנוע, לצפות בתוכנית טלוויזיה, לשחק משחק מחשב, טיול מתוכנן או מפגש עם חברים.

זכור, אין שום סיבה שאתה יכול להרים את היד שלך לילד!

האם אפשר להעניש ילד? - דוקטור קומרובסקי (וידאו)