אם קרובי משפחה בגדו בך. אני חווה בגידה, בעלי עזב, הוא מתחיל לכסות אותי, אני לא יכולה לתת לו ללכת

תמיד קשה לשרוד בגידה. החיים התחלקו ל"לפני" ו"אחרי". אַשְׁלָיָה משפחה מאושרתמתפזר לרסיסים קטנים, ומעלה שאלות רבות. איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, אם מאחורי כל כך הרבה שנות נישואים, חווית הרבה? קשה להשלים עם זה במיוחד כשאתה קצת יותר מגיל 60. נראה שכאב הבגידה מפיל את האדמה מתחת לרגליך. למרבה המזל, זה רק נראה כך. זה לוקח זמן, ניתוח מעמיק של המצב, סקירה של ערכי החיים.

איך להתמודד עם בגידה ולא לאבד את עצמך? IN חברה מודרניתסטריאוטיפ שגוי נפוץ שרק בני זוג בוגדים, וזה כשפותרים בעיות יומיומיות בעיות משפחתיות, איבדו את עצמם, הקריבו את האינטרסים שלהם. תמונה טיפוסית על דפי מגזיני נשים: גברת בחלוק מכובס, סינר מלוכלך וגבר לא מגולח במכנסיים קצרים משפחתיים, חולצת טריקו מתוחה, נעלי בית, עם בטן בירה, הבעה לא מרוצה לנצח. פָּנִים. נשמע מוכר? יש קצת אמת בדפוס הזה, אבל לא הרבה.

טעות נפוצה היא לחפש סיבות במראה שלך. פסיכולוגים קוראים למנגנון ההגנה הזה רציונליזציה. איגוד משפחה הוא עניין וולונטרי. אנשים נשארים ביחד כל עוד הם רוצים להיות קרובים. אם הרגשות התפוגגו ולא הפכו להיקשרות רוחנית עמוקה, לא ניתן לרסן אדם על ידי תחושת חובה, פנייה לכבוד, מוסר ומצפון. הוא לא ייעצר על ידי בית משותף, משק בית, ילדים בוכים, אפילו הכאב של בן הזוג.

אם אדם אוהברוצה להיות קרוב, החסרונות שלך אינם מכשול. הוא רואה בהם תכונות הגורמות למושא ההערצה לבלוט מהקהל, כגולת כותרת. בן זוג שמתכוון לעזוב לא ייעצר מכל מעלות, יופי, כישרונות או כישורים.

הניסיון מלמד שאפילו כוכבות יפות, נשים מצליחות, אומנות קולינריות ופצצות סקסיות מרומים. בגידה זוגית מתרחשת אצל צעירים, צעירים, בוגרים, ללא קשר לגזע, צבע שיער, סגנון לבוש. כדי להבין איך לשרוד בגידה ופרידה, אתה צריך להבין שעובדת הבגידה של בן/בת הזוג שלך לא גורמת לך להיות גרוע יותר או חלש יותר. אתה נשאר אדם מן המניין עם כל זכות לאושר.

סיפור של שני חצאים אהבה נצחית- אגדה יפה אך נאיבית. זכור את הפרשה הנפלאה של פאינה רנבסקיה הבלתי ניתנת לחיקוי:

רק לגלולה, לאגוז ולמוח יש נפש תאומה. אני שלם מההתחלה! - פאינה רנבסקיה

שְׁנִיָה טעות אופיינית- להשוות את עצמך עם היריב שלך. אדם שהורס משפחה רק לעתים רחוקות נשלט אהבה טהורה. לעתים קרובות יותר, נוירוזה עמוקה, פחד מבדידות דוחפת למלא את הריקנות הרוחנית בכל מחיר. היא לא יותר טובה ממך, רק שונה.

הסטריאוטיפ הנפוץ השלישי הוא על האישה הנטושה האומללה או הרווק המזדקן שמאוחר מדי להתחיל חיים חדשים. שטויות מוחלטות, כנראה שהומצאו על ידי בני נוער ידועים לשמצה. החיים תחת קורת גג אחת גורמים לתלות עקב הרגל, הצורך להיכנע, להקריב אינטרסים ולחפש פשרות. זֶה תנאי הכרחימגורים משותפים, אך כעת הוסרו ההגבלות. זו לא בדידות, אלא חופש, הזדמנות להגשים את החלומות שלך. קשה לשנות תמונה מוכרתחיים, אבל זה אפשרי והכרחי.

שלב שני - נתח את המצב

איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב? הסיבה לחוויות כואבות היא נאיביות, אמונה עיוורת בבן זוג. לא ראינו מצב כזה כסביר. מתעוררים כעס, תחושת רחמים עצמיים, טינה, אפילו רצון לנקמה או חוסר אונים, אדישות. לבגידה, כמו לכל אירועי החיים, יש סיבה. אם נישואים נמשכים זמן רב ללא שינויים איכותיים, זה מונוטוני ומשעמם, מתעוררת אי נוחות. חיי משפחהעוברת שלבים מסוימים, מבחני כוח משיכה ומסירות. היציבות לא תמיד טובה.

כל אדם, כמו האביר הספרותי דון קיחוטה, זקוק ל"קרב נגד טחנות רוח" תקופתי, הזדמנות להרגיש כמו גיבור, מושיע. מסכים, קשה לקרוא לזרוק אשפה כל יום ולהתאמן עם שואב אבק הישג או בילוי מעניין. נשים שנקלעות ללחץ הכבד של חיי היומיום, חוסר תשומת לב, הערצה ומחמאות מאבדות גם הן את ההנאה מהחיים. מטלות שגרתיות יומיומיות מסתירות אט אט את הברק שלה עיניים יפותתחת הבעה עייפה, מהורהרת, מעט עצובה על פניו.

חומר נפץ עבור יחסי משפחהחיבור - אחריות יתר של אחד וחוסר אחריות, חוסר בגרות, אינפנטיליזם של בן הזוג השני. תפקידה של "אם דואגת לילד טיפש" הוא חסר תודה. בעיקרו של דבר, זה מעודד את חוסר האחריות של בן הזוג. אנו שוכחים את חוקי החיים הקשים אך הבלתי ניתנים לשינוי בני מאות השנים: אם אנו מקריבים את האינטרסים שלנו למען טובתו של אדם אחר, אנו מאבדים את עצמנו. התוצאה עצובה: העניין בך נעלם. אדם הופך לצל או שותף נוח, קצת נרגן, למטפלת, אבל הילת האטרקטיביות והאינטימיות נהרסת. השעמום מפנה את מקומו לתשוקה, ויוצר נסיבות נוחות לחיפוש קשרים בצד.

אבל איך להתמודד עם בגידה, איך לשרוד את הכאב ולהיות מאושר? יש צורך להיפטר מרגשות אשמה ומחשבות על נחיתות משלו. אלו הם בני לוויה רגילים של אשליות הרוסות, אבל נשארים בפנים זמן רב מצב דומהמְסוּכָּן. הם חוסמים את הדרך להתפתחות ולתנועה קדימה. קבל החלטה מושכלת. יש צורך לשחזר מערכות יחסים, לנסות "לתקן את הסדקים באיחוד המשפחתי" או לעזוב בתנוחה גאה. שקול מחדש את הקשר, גלה את הסיבות שהובילו להפרת הבטחות הנישואין.

אין ערובה לכך שלא תהיה בגידה בעתיד, אבל בכל מקרה תצבור ניסיון שימושי ותהיה חכם יותר. לעתים קרובות אדמה נוחה ניאוףליצור תסביכים ודימוי עצמי נמוך. היא דוחפת אותך לנסות להוכיח ערך עצמי, אטרקטיביות, הצלחה בצורה כה כואבת עבור בן הזוג. אז אנחנו צריכים להתחיל משורשי הבעיה. אם תחליט להישאר עם בן הזוג שלך, אתה צריך לעבוד על החזרת האמון השבור.

אל תבלבלו בין סליחה לסליחה, ענווה ופיוס. אלה אינם מושגים הניתנים להחלפה. סליחה עוזרת להיפטר מהכעס והטינה, אבל הענווה רק מסתירה רגשות שליליים, מרחיקה אותם, מסתירה אותם מאחור. תמונה יפההסכמה מופגנת של המצב. סליחה אמיתית דורשת שחרור רגשי פנימי, שיקום האיזון הנפשי.

יש להבהיר כי אמון ניתן לזכות רק באמצעות מסירות, נאמנות על בסיס מתמשך ועבודה משותפת על משברים משפחתיים. לא תהיה הזדמנות שנייה. אם הוא לא יעריך את זה, הוא יאבד את האהבה, החום וההזדמנות להציל את משפחתו.

אם אתם רוצים שפרחים יפרחו בגינה שלכם והכלים שלכם ייצאו טעימים יותר בכל פעם, עליכם לשים לב לכך. גם בנישואין. הדרישות והצרכים שלנו משתנים כל הזמן. ממש חזק איגוד משפחהמבוסס על מאמציהם של שני השותפים לטובת הכלל. -הפסיכולוגית קוסנקו אנג'לינה. "הפסיכולוגיה של מערכות יחסים: כל האמת על נישואים. חשיפת מיתוסים קיימים"

איך לשרוד בגידה ופרידה? אל תיקח על עצמך אחריות של מישהו אחר. אדם עוזב - הוא עשה בחירה, תנו לו להיות אחראי החלטות שהתקבלו. הסקו את המסקנות הנכונות, למדו לקחים שימושיים מניסיונכם כדי לא לחזור על טעויות ולהמשיך הלאה, לשנות לטובה.

שלב שלישי - אנחנו מתפתחים, מתחילים את החיים בביטחון עם עלה חדש

העבר הוא סמטת פארק נטושה בה איש לא הלך זמן רב. אולי הפנסים שלו באבק האפור של קורי העכביש מעוררים נוסטלגיה מסוימת, אבל בחזרה מתמדת, אתה מפספס את העיקר - התפתחות, פרספקטיבה, שמחת עתיד, הנאות חדשות. יש הרבה שבילים בפארק. בחר את שלך.

זכור את הסיפור הסנסציוני של סקס ניאוף - הסמל של שוברי קופות הוליווד של השחקן ארנולד שוורצנגר. לאחר מספר רב של בגידות עם אשתו עם גברת מבוגרת, עוזרת הבית שלו מילדרד באינה, שילדה בן לא חוקי מסלבריטאי, ארנולד חזר בתשובה ונשבע לאשתו היפה שהיא " אישה אידיאלית", "עדיין מדאיג אותו." מאוחר יותר, בראיון למנחה הרדיו הווארד סטרן, שוורצנגר אמר שגירושים לאחר 25 שנה נישואים מאושרים- הטעות העיקרית שלו.

האם מריה שריבר היקרה, אשתו של השחקן, צריכה להאשים את עצמה במה שקרה עד סוף ימיה? לאחסן בזהירות כעס וטינה, להגביל את היכולות שלך, לבלות את חייך ב"שימור טראומה"? מריה התנהגה בצורה חכמה יותר. היא הפכה לחופשית, חדלה להיות הצל של בעלה הכוכב. היא הצליחה לשנות את קו המחשבה שלה ואת חייה שלה. היא עיתונאית מצליחה, זוכת פרס פיבודי ואמי, ופשוט אישה יפהפייה, עצמאית.

התמקדות בתפקיד של קורבן שולל, מתלונן כל הזמן בפני חברים, שכנים וקרובי משפחה, אנו צוברים אנרגיה באמצעות רחמים עצמיים. אבל זו דרך חסרת סיכוי. להיפך, אתה צריך להתמקד בתחביב האהוב עליך, שממלא אותך בשמחה, מעורר השראה ונותן לך כוח לחיות, ליצור ולהתפתח. הישגים, הצלחות ומימוש תלויים במאמצים ובשאיפות שלנו.

האגדה מספרת שתפוח נפל על ראשו של אייזק ניוטון, ונתן לו רעיונות לגבי כוח הכבידה. הביוגרפיה של המדען טוענת שהפרי המפתה פשוט נחת בקרבת מקום. אבל אירוע רגיל כזה הוליד את התפתחות המחשבה הפיזית. אולי מעבר לגבולות של מערכות יחסים מוכרות יהפוך ל"התחלה הקסם" שפסיכולוגים מזכירים למימוש העצמי שלך.

בעיטת הקסם מבוצעת בחן תמיכת לקוחות קשוחה. בעיטת מוטיבציה חיננית השולחת אדם למסע מחשבה גבוה ולפעולות אנרגטיות ושימושיות. - משאב אינטרנט psychologos.ru

ובמקום המסלול הרגיל "חדר שינה - מטבח - גינה", או "דיג - מוסך - טלוויזיה", תכתוב ספר מעניין, תהפוך למחבר של מאמרים מרתקים בעיתון מקומי בנושאים כלכליים, תיצור עמוד אינסטגרם עם תמונה דיווחים על היופי של העיר שלך, פתח סדנה קטנה בעבודת יד. תתחילו להכין צעצועי לבד מצחיקים למכירה ותחסכו כסף לטיול שכבר מזמן רציתם אבל לא העזתם. הפוך את התחביב שלך להרפתקת חיים מרגשת. כמו שאומרים, אם יש מטרה, האמצעים יימצאו.

הקדישו יותר זמן לעצמכם, לשחק עם הנכדים ולחינוך עצמי. זכרו, החיים לא נספרים בימים, חודשים, שנים, אלא ברגעים בהירים ובלתי נשכחים המעוררים תחושת סיפוק, גאווה בעצמו והרמוניה עם העולם.

עסקו את המחשבות שלכם בדברים מעניינים שמעוררים השראה, מביאים רגשות חיוביים ורשמים חיים. מצא חברים חדשים שחולקים את מערכת הערכים שלך והרחיב את המעגל החברתי שלך. אל תפחדו לפנות לפסיכותרפיסט במידת הצורך.

עצתו של פסיכולוג תדריך אותך בטקט בכיוון הנכון, תעזור לך להתמודד עם רגשות, לזהות רצונות נסתרים, להפוך בטוחים יותר ולהחזיר את האמון בעולם הסובב אותך ובעצמך.

בגד בי אדם יקר, החבר הכי טוב שלי בגד בי. למרבה הצער, אנו שומעים אמירות כאלה לעתים קרובות למדי. לרוב, אלה שהשקענו בהם את נשמתנו בוגדים. הדפוס כאן הוא כזה: ככל שהתועלת גדולה יותר, כך הבגידה חזקה יותר. במצבים כאלה, אני זוכר את האמירה של הוגו: "אני אדיש למכות הסכין של אויב, אבל דקירת הסיכה של חבר כואבת לי".

רבים סובלים מהצקות, בתקווה שמצפונו של הבוגד יתעורר. אבל משהו שלא קיים לא יכול להתעורר. המצפון הוא פונקציה של הנשמה, אבל לבוגד אין את זה. בוגד בדרך כלל מסביר את פעולתו לפי האינטרסים של המקרה, אך כדי להצדיק את הבגידה הראשונה, הוא מבצע שנייה, שלישית וכן הלאה עד אינסוף.

בגידה הורסת לחלוטין את כבודו של אדם, וכתוצאה מכך, בוגדים מתנהגים אחרת. מישהו מגן על התנהגותו, מנסה להצדיק את מה שהוא עשה, מישהו נופל לתחושת אשמה ופחד מהגמול הממשמש ובא, ומישהו פשוט מנסה לשכוח הכל, מבלי להעמיס על עצמו רגשות או מחשבות. בכל מקרה, חייו של בוגד הופכים ריקים, חסרי ערך וחסרי משמעות.

מיקרו נושאים:

1. לעתים קרובות אתה שומע מילים על בגידה של אדם אהוב. לרוב, אלה שהשקענו בהם את נשמתנו בוגדים. הדפוס כאן הוא כזה: ככל שהתועלת גדולה יותר, כך הבגידה חזקה יותר. בגידה על ידי אדם אהוב כואבת הרבה יותר
2. רבים סובלים מהצקות, בתקווה שמצפונו של הבוגד יתעורר. המצפון הוא פונקציה של הנשמה, אבל לבוגד אין את זה. בוגד בדרך כלל מסביר את פעולתו לפי האינטרסים של הסיבה; בגידה אחת כרוכה באחרת.
3. בגידה הורסת את כבודו של אדם, וכתוצאה מכך, בוגדים מתנהגים אחרת. אבל בכל מקרה, חייו של בוגד הופכים חסרי משמעות

סיכום מוכן:

לעתים קרובות אנו שומעים על בגידה של אדם אהוב. לרוב, אלה שהשקענו בהם את נשמתנו עושים זאת. הדפוס כאן הוא כזה: ככל שהתועלת גדולה יותר, כך הבגידה חזקה יותר. בגידה על ידי אדם אהוב היא הרבה יותר כואבת.

רבים סובלים מהצקות, בתקווה שמצפונו של הבוגד יתעורר. המצפון הוא פונקציה של הנשמה, אבל לבוגד אין את זה. הוא בדרך כלל מסביר את פעולתו לפי האינטרסים של המקרה, אבל, כל הזמן מתרץ, הוא מבצע בגידות בזה אחר זה.

בגידה הורסת לחלוטין את כבודו של אדם, כתוצאה מכך הם מתנהגים אחרת: חלקם מגינים על התנהגותם, אחרים פשוט מנסים לשכוח הכל. בכל מקרה, חייו של בוגד הופכים ריקים וחסרי משמעות. (93 מילים)

כמעט בכל דתות העולם בגידה נחשבה ונחשבת לאחד החטאים הנוראים ביותר: יהודה בגד במשיח ולנצח נשאר התגלמות הכפירה. כמעט בכל חקיקה, בגידה נחשבת לאחד הפשעים החמורים ביותר נגד המדינה.

הקטגוריה המוסרית, ובגידה היא אחת מאלה, מתבררת כחשובה מאוד הן עבור מדינות גדולות והן עבור הפרט - כולם מעריכים מסירות ובזים לבגידה. אבל אם הם יעסקו בבגידה ברמת המדינה עורכי הדין הטובים ביותרבתי משפט עולמיים ובינלאומיים ולאומיים, אז בגידה במשפחה או פשוט ביחסים אנושיים נשארת פשוט על מצפונו (או חוסר הגינות) של מי שהחליט על כך. מדוע אדם יכול להיות בוגד, כופר, מלשין, מרגל, כלומר פשוט בוגד?

הנסיבות יכולות להיות שונות מאוד - זה יכול להיות קנאה, קנאה, פחד, זה יכול להיות פנאטיות או חמדנות, חוסר יכולת לסתום את הפה, חולשה פיזית או טיפשות רגילה. כנראה שפשוט אי אפשר לפרט את כל הסיבות שדוחפות אדם לבגידה, אבל התוצאה היא תמיד כמעט זהה - נשאר בצרות או בלי סיוע הכרחיאדם קרוב או בגידה על רקע.

איזו מהבגידות הללו היא יותר בגידה? ניאוףאו כפירה דתית (מה שנקרא כפירה)? איך למדוד זאת - הפסדים חומריים או מוסריים? איך אדם הופך לבוגד ומה קורה לתפיסת עולמו? אין הצדקה לבגידה ולבוגד (לפחות, זה לא נמצא), אבל איך לשרוד את בגידתו של אדם, האם הוא שבר אמונים או לא מילא את חובתו?

איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב?

IN חיים רגיליםאנשים נתקלים לרוב בבגידה כביכול "יומיומית": אהובים נטושים, ילדים נטושים, בגידה למטרות רווח חומרי או צמיחה בקריירה, להתמכר לגחמות של עצמו או של מישהו אחר... לפעמים בגידה כזו נראית קטנה וחסרת חשיבות (אולי לא בגידה בכלל). אבל האם בגידה יכולה להיות קטנה והאם הטעיית התקוות של מישהו יכולה להיות חסרת משמעות?

למרבה הצער, אנשים מתוודעים לרוב לבגידה כשהם עדיין יַלדוּת, וילדים חווים בגידה הרבה יותר קשה ממה שמבוגרים יכולים לחוות את אותם אירועים. עם הגיל ועם רכישת ניסיון חיים, אדם מבין אנשים הרבה יותר טוב, יודע להרחיק את עצמו מכמה אירועים או מילים, לכן התגובות הופכות שונות, ומבוגרים מגיבים למספר קטן בהרבה של אירועים.

עם זאת, ב בגילאים שוניםאנשים מגיבים באופן מוחלט מילים שונותופעולות. ממה שנתפס כבגידה בילדות יכול פשוט להתעלם מבוגר – כל שנה שעוברת משנה סדרי עדיפויות והעדפות רבות. אמנם, אם מסתכלים יותר מקרוב, בכל גיל אדם קולט בצורה חריפה את מעשי החברים שלו, אבל ככל שאדם מתבגר, כך הוא סלקטיבי יותר לגבי מושג החברות וככל שפחות אנשים סביבו הוא מכנה חברי אמת.

אבל עם הגיל, אהבה נכנסת לחייו של כל אדם. ובאהבה מספר עצום של בגידות ובגידות, או מה שאנשים מחשיבים כבגידות ובגידות, קשורים, כי לעתים קרובות בגידות בחיי היומיום, כולל באהבה, הן דמיוניות, מופרכות. אחד מבני הזוג מעריך באופן שגוי את מערכת היחסים המתהווה או המבוססת ולכן רואה בכמה פעולות של בן זוגו, אשר תופס את כל מערכות היחסים ואת כל האירועים, כבגידה.

לדוגמה, אחד מבני הזוג מאוהב באמת ומעריך את כל מה שקורה מנקודת מבט זו, אבל בן הזוג השני פשוט מרשה לעצמו להיות נאהב או אפילו גר בקרבת מקום מסיבות משלו שאין להן שום קשר לאהבה: קרוב לעבודה, אתה לא צריך לשלם על הדירה בעצמך, אתה לא צריך להתעסק בשום מטלות בית... ומה הקשר לאהבה? בהתאם, איפה הבגידה כאן?

כנראה שאותם זוגות שמתנים מיד איך ולמה הם הולכים לחיות ביחד או על איזה יסודות מערכת היחסים שלהם בנויה פועלים בצורה הרבה יותר ישרה, כי במקרה הזה אין מקום לאשליות ולהערכות לא נכונות בקשר. אחרי הכל, אם אדם לא אוהב ולא מתכוון לקחת על עצמו שום התחייבות ולהישאר נאמן, אז אין מקום לבגידה במערכות יחסים כאלה. עם זאת, רבים מעדיפים לעתים קרובות להיות שולל על ידי בניית טירות באוויר.

אבל לפעמים אותם זוגות שמערכות היחסים ביניהם נבנו, כך נראה, על אהבה, נאלצים להתמודד גם עם בגידה. כתוצאה מכך, משפחות מתפרקות, ילדים נשארים נטושים, ואנשים עם מוגבלויות עלולים להישאר ללא התמיכה הדרושה...

האם הם בוגדים בכוונה באנשים שהיו בעבר קרובים, יקרים ואהובים? כן, אתה יכול להצדיק את הבוגד בכך שהוא לא תכנן לעשות זאת, שהנסיבות התבררו כחזקות יותר, שאדם חלש מטבעו, שפשוט לא היה לו מספיק כוח ואומץ כדי להיות ישר ו שיחה גלויהשפעולות מסוימות מבוצעות בהשפעת מצבי רוח רגעיים ובדרך כלל ללא מחשבה...

אבל האם בגידה מפסיקה להיות בגידה, גם אם כל זה נכון? והאם יהיה קל יותר למי שנבגד? כן, אפשר לומר שצריך להיות יותר קשובים ובררניים, שצריכים להיות יותר ערניים, שכל אחד בונה מערכות יחסים לפי שיקול דעתו ורעיונותיו... אבל האם זה יקל? איך לשרוד את הבגידה של אדם שנראה כמשענת אמינה, שנתפס כמשהו בלתי מעורער וקבוע, שסמכו עליו ושהוא לא רק אחד, אלא היחיד?

כנראה שלא יזיק לנסות קודם כל לברר מה באמת קרה. אולי לא הייתה אהבה - אבל לפחות, מהצד הבוגד. אז אין בגידה, אלא פשוט סוף הקשר, שאחד הצדדים נבנה על יסודות אחרים לגמרי. אבל אם הבירור נהיה ארוך מדי, כואב או מכביד, אז הכי נכון לא לברר את הסיבות לפעולה שכבר התרחשה ולמעשה שהושלם, אלא פשוט לקבל את זה כעובדה, כמשהו שקרה ו. לא ניתן להחזיר בחזרה.

האם עלי לסלוח לבוגד? אבל לסלוח לבגידה קשה מאוד, אם אפשר בכלל. מונחה על ידי הכלל של גילוי סובלנות לטעויות של אחרים? אבל מה אם ה"טעות" הזו הרסה חלק עצום מהעולם, תפגע בנפש ותערער את האמון באחרים? איך להמשיך הלאה ואיך לבנות מערכות יחסים חדשות עם אנשים?

בפסיכולוגיה, במקרים כאלה, מומלץ להשתמש בטכניקת ההתמודדות (פעולותיו של אדם לסייע בהתמודדות עם לחץ), לפיה יש צורך לחלץ ניסיון חיים מכל מה שקרה, כדי לא לדרוך על אותה מגרפה בפעם הבאה.

אם נראה שהאדם הנבגד עדיין יקר ונחוץ, אז אתה צריך לחשוב היטב אם זה באמת כך. ואם התשובה היא כן, אז אתה יכול לנסות לבנות שוב מערכת יחסים עם האדם הזה, באמת תוך התחשבות בכל החסרונות שלו ובלי ליצור אשליות. אבל אם הכאב מבגידה חזק מדי ואי אפשר לשכוח מה קרה, אז המשך הקשר יהיה מאוד קשה, אם אפשר בכלל, אז אתה אפילו לא צריך לנסות.

זה לחלוטין לא מקובל לטפח טינה, לרחם על עצמך ולטפח תחושת אשמה על מה שקרה, שכתוצאה מכך עשויה בהחלט להוביל לדיכאון ולצרות רבות אחרות. אבל גם לא כדאי להעמיד פנים ששום דבר רציני לא קרה, שכן הטינה ה"נסתרת" לא נעלמה ותשחד אדם מבפנים במשך זמן רב.

איך לשרוד את כאב הבגידה?

כשאדם מתמודד עם בגידה, תמיד יש לו את השאלה האם ניתן היה להימנע מכך, כי אם לא הייתה בגידה, לא היה כאב, לא דאגות, לא ייסורים... כמובן, אפשר כדי להימנע מבגידה. אבל השאלה היא: האם אדם מוכן לשלם את המחיר שמבטיח שלא תהיה בגידה? והמחיר הזה הוא החיים בלי אהובים, בלי חברים ובלי אהובים, בלי שיחות סודיות, בלי שמחות וצער משותפים, בלי אמון באנשים. זה נכון: אם אדם לא סומך על אף אחד, אז אף אחד לא יבגוד בו. אבל מי יבטח בו במקרה הזה?

כשאדם נולד, הוא לומד לסמוך על אחרים ולבנות איתם קשרים המבוססים על אמון. ורק הבגידה שחווית, שאינה מתיישבת לעולם, מלמדת אדם לא לסמוך על אף אחד, גוזרת עליו דין לחיים של בדידות. מסתבר שיש להזדמנות להיות חברים ולאהוב ולהחזיר צד הפוך- הסיכון להיבגד ולחוות את כל מרירות הנטישה והבדידות. האם עלי לקחת את הסיכון הזה? החלטה זו היא מאוד אינדיבידואלית, שגם היא מבוססת על ניסיון חייםכולם, ועל תכונות מוסריות, כולל היכולת והנכונות לסלוח.

עם זאת, כולם מבינים היטב ששום מילים ושום הסבר לא יכולים להתיישר או אפילו להקל משמעותית על המכה הנגרמת בגלל בגידה של אדם אהוב. אמנם, מצד שני, אנשים הם זרים, אאוטסיידרים, אנשים רחוקים ואינם יכולים לבגוד, שכן הם רחוקים מעולמו הפנימי של האדם, מסודותיו ומסודותיו. נקודות כאב. לא סתם אומרים את זה הכי הרבה מכות כואבותשנגרמו על ידי הקרובים אליך.

בגידה גורמת לך לעתים קרובות לשקול מחדש סדרי עדיפויות בחיים, ערכי חיים ואפילו תוכניות חיים. ואם לא סתם אדם אהוב, אלא אדם אהוב בוגד, אז רבים מרגישים שהשמיים נפלו על ראשם, שהחיים נעצרו, ששום דבר טוב לא יקרה שוב.

אבל למעשה, השמים נשארו במקומם הראוי והחיים עדיין נמשכים. הם אומרים שה' לעולם לא שולח לאדם יותר ניסיונות ממה שאדם יכול לשאת. זה אומר שעלינו לשרוד גם בגידה, לראות בה עוד מבחן. "וגם זה יעבור" - זה מה שהיה כתוב על טבעת המלך שלמה, והכל באמת עובר: ראשית, חדות התפיסה אובדת, ואז, אם כי בהדרגה רבה, מעשים ורשמים חדשים מכסים את החיים הישנים ואת החיים. כאב ישן. כמובן שתשנה את דעתך ותחווה הרבה, אבל הכי חשוב זה לא רק לסבול בחוסר נחמה, אלא לעשות הכל כדי לממש את הרגשות הלא נעימים (ואפילו ההרסניים) הללו ולהשאיר אותם בעבר כמה שיותר מהר. .

כדי לשרוד את כאב הבגידה, קודם כל, אתה צריך להבין מה באמת קרה, כלומר, לא את העובדה עצמה, אלא את הסיבה למה שקרה. למה אהובך בגד בך? אולי מערכת היחסים מיצתה את עצמה מזמן והחזיקה יחד רק על ידי הרגל?

וניתן למצוא עוד הרבה "אולי" כאלה. אבל אם אדם שפעם היה קרוב ויקר באמת מתגלה כפחדן ולא מסוגל לעמוד במילה שלו, אז עדיין כדאי לשקול אפשרות לא נעימה, אבל סבירה מאוד: טוב שמה שקרה קרה, כי לחיות עם פוטנציאל בוגד שיכול רגע ה"דקירה בגב" הוא אפילו יותר גרוע. החיים מלמדים אדם כל הזמן שיעורים, ובגידה בשכן היא אחד מהם. ועכשיו חשוב להפיק את המקסימום מהשיעור הזה: ללמוד להתבונן, להסיק מסקנות, להעריך לא רק מילים, אלא גם מעשים אמיתיים...

כדי לשרוד את כאב הבגידה כמה שיותר מהר ובקלות, יש צורך (כן, ממש הכרחי) להסכים שאדם שניצל מבגידה זכאי לחולשה, ולא צריך להתנהג כמו חייל פח איתן.

כמובן, כולם זוכרים שיש לסבול כל ניסוי מבלי לאבד פנים, אבל במקרה של בגידה, אפשר לריב, ולבכות, ולזרוק כמה צלחות או כוסות חתונה על הרצפה, לגרוס תמונות טוב יותר מכל מגרסה, לזרוק להסיר מתנות ולמחוק אנשי קשר פנימה ברשתות חברתיות... נראה כמו היסטריה? אם זה לא מתארך, אז זה לא כל כך מפחיד - אתה צריך לזרוק רגשות כדי לחזור חיים רגילים. כן, החיים האלה יהיו שונים במקצת מהקודמים (וסביר להניח, במובנים רבים), אבל לא תהיה בהם בגידה, וזה שווה הרבה. משקפיים לחתונהגָמוּר? את כל תמונות משותפותהפך לאבק? כעת אפשר והכרחי (חיוני) להחזיר את האיזון הנפשי.

האם אתה צריך להתגבר על הבגידה כמה שיותר מהר וללא כאבים? זה אומר שאתה צריך להבין שהחיים ממשיכים: נשארו חברים ועמיתים, נשארו עבודה או לימודים, מוזיקה, תחביבים, חצ'פורי טעים, תפוחים ופירות ים נשארו, פורמולה 1 נשארת, סיפורי הבלשים האהובים עליך עדיין שם, ואפילו מחשב צנוע לחלוטין "Klondike" בשום מקום לא נעלם. השכנים עדיין טורקים את הדלת בקול רם, אמא עדיין שוכחת להתקשר בחזרה, החתול עדיין נושך את האספרגוס הרך... יש רק סיכון אחד פחות משמעותי - זה הכל.

איך לשרוד בגידה? כן, זו מכה אמיתית ורושם חזק מאוד, שגרמה לסערת רגשות חזקה. אבל זה כבר מזמן ידוע שאפשר להחליף רשמים באחרים, ולכן יש צורך (במקרה זה, באמת הכרחי) למצוא חוויות ורגשות חדשים.

בית קולנוע, הצגת בכורה בתיאטרון, משחק כדורגל, חוג קראטה, גידול גור או חתלתול, לימוד נגינה בכינור או מערכת תופים, פרויקט חדש בעבודה, לימוד השפה היפנית - ממש הכל מתאים. אנשים חדשים, פעילויות חדשות, רשמים חדשים ידחקו בהדרגה את העבר, אפילו את הכאוב ביותר, מהזיכרון. ולא כדאי להחיות את רוחות הרפאים של אירועי העבר, כי אתה צריך לחיות עכשיו, לא אתמול, וזה הגיוני לחלום רק על העתיד, אבל לא על העבר (אלא אם כן נעשה שימוש בשחזורים היסטוריים).

ועוד משהו: כדי לשרוד את כאב הבגידה, צריך רק לסלוח ולהרפות מהבוגד. זה לא קל, אבל זה הכרחי. הרי מי אמר שלבוגד קל ורגוע? הבה נזכור את יהודה, שלושים כסף, עץ האספן שבקצה הדרך...

כמובן, לא כל הבוגדים בוחרים לעצמם סוף כזה, אבל שום דבר לא יציל אותם משיפוט מצפונם. ובסופו של דבר, זה תמיד יהיה קשה יותר לבוגד, כי לסלוח לעצמך על המעשים הלא ראויים (בלשון המעטה) שלך זה הרבה יותר קשה מאשר לסלוח למישהו אחר... לסלוח. עזוב בשלום. קבל שכל אחד בונה חיים משגשגים בדרכו שלו. ולהמשיך הלאה בחיים. ורק כך! החיים ממשיכים.

עצה מפסיכולוג: איך להתגבר במהירות על בגידה של אדם אהוב

לפעמים בגידה של מישהו קרוב הופכת להיות הסיבה לביקור אצל פסיכולוג או פסיכותרפיסט. כמובן, לאחר שיחה מפורטת (או אפילו יותר מאחת), הרופא ייתן המלצות מסוימות כיצד לשרוד במהירות וללא כאב את המצב הלא נעים ביותר הזה, שלפעמים נראה פשוט טרגי.

קודם כל, הפסיכולוג ימליץ לך לזרוק רגשות שליליים מבלי לפגוע באנשים אחרים. אתה יכול לבכות. אתה יכול להתלונן בפני החברים שלך ברשתות החברתיות. אתה יכול לעשות עבודה פיזית או אימון גופני. אתה יכול לשקוע בתפקידים רשמיים או פעילויות חברתיות... יש הרבה אפשרויות להקלה רגשית, אבל העיקר להחזיר את היכולת לחשוב בצורה רציונלית ולקבל החלטות נכונות והולמות.

כל פסיכולוג בוודאי יביע אזהרה חשובה וחמורה ביותר - גם בהשפעת הרגשות החזקים ביותר, אל תפעל בהתאם לסטריאוטיפים שגויים ומסוכנים, אשר די מסוגלים להרוס את חייך, כך שאפילו לא תצטרך. לחשוב על בגידה. אינך יכול לשקוע בסבל שלך, ואף גרוע מכך, להוקיר ולהחמיר אותו באופן מלאכותי.

הכלל החשוב ביותר שיש לזכור בכל מצב קשה, לא נעים או אפילו טרגי הוא "לא" נחרץ לכל אלכוהול. איך נראה אדם שיכור התרחיש הטוב ביותרזה פתטי, ולרוב מגעיל, אני אפילו לא רוצה לדבר על זה, כי זה נאמר אינספור פעמים. בנוסף, צריכה בלתי מבוקרת של אלכוהול (בכל אמתלה) עלולה להוביל לאלכוהוליזם, שלרוב מתברר ככרטיס לכיוון אחד – היציאה מזרועות הנחש הירוק קשה לאין ערוך מאשר להיכנס לזרועות אלו. אבל זה לא הכל.

הדבר העצוב ביותר במצב עם אלכוהול הוא שלא וודקה, לא קוניאק, לא בירה, ולא שום דבר אחר. משקה אלכוהולילא לפתור את הבעיה, אלא רק להחמיר אותה, תוך הוספת צרות חדשות.

כמובן, הפסיכולוג גם יזהיר מפני הסכנה שהרצון לנקום על כאבו בעולם כולו יכול לגרום, ללא קשר לכמה מעורב שאר העולם הזה. מצב קשה. יכול להיות שהבוגד לא יודע על ה"ניצול" שבוצע, אבל כמה נעלבים שלא בצדק יישארו? אבל פיתוי כזה מתעורר לא פעם - להרוס את החיים של כל מי שבא לידי... זה לא סתם לא הרעיון הטוב ביותר, והרעיון שגוי לחלוטין ומסוכן ביותר, כי כך אתה יכול לאבד את כל יקיריכם, כולל חברים ומכרים. זו לא אשמת העולם שהשלמות לא קיימת, אבל לא רק אובדנים וסבל אפשריים בעולם - מפגשים חדשים ו אהבה חדשה, והנאות חדשות.

חשוב מאוד לא להתעכב על הצרות שלך, גם אם הן נראות פשוט אוניברסליות, כי היקום ממשיך לחיות. כוכבים וכוכבי לכת מתערבלים באותו אופן, נהרות זורמים גם הם וקרחונים נמסים, ילדים עדיין נולדים וזוגות חדשים מתאהבים זה בזה. ובאותו אופן, לא רק אדם אחד זקוק לעזרה, כי מסתבר שגם בגידה של האדם הקרוב ביותר היא לא הצער הגדול ביותר בעולם שבו יש רעידות אדמה ושיטפונות, אסונות סביבתיים ומלחמות. אולי כדאי להתבונן קצת יותר מקרוב במציאות הסובבת ולמצוא לעצמך שימוש, למשל בסיוע לפצועים בשדה הקרב או בעזרה לילדים חולים?

לפעמים פסיכולוג עשוי להמליץ ​​לנהל "יומן אושר", שבו אתה צריך לרשום את כל הדברים הטובים שקרו במהלך היום. קשת בענן, סרט מעניין, חתלתול חמוד משחק על הדשא - כל החיים מורכבים מדברים קטנים כאלה, ומהם נוצר האושר.

כמובן, כל פסיכולוג ימליץ בחום להפעיל חשיבה חיובית: אתה לא צריך לחשוב על ההפסדים והאסונות שלך, אלא להסכים עם האמת הידועה שכל "פלוס" מורכב משני "מינוסים", אז כדאי לך. תמיד לחפש "פלוסים" בכל דבר. להיות נבגד זה "מינוס", אבל הבוגד כבר לא בסביבה, וזה "פלוס".

מזג האוויר טוב, המשכורת הוגדלה (או אפילו רק הובטחה), המסיבה במכללה או בעבודה הייתה מוצלחת - אלו "פלוסים" קטנים או אפילו קטנטנים שכדאי להתמקד בהם כדי לא להרגיש כמו התגלמות של צער וצער אוניברסליים.

כמובן שבשיחה פרטנית פסיכולוג יוכל לתת עוד המון עצות שבאמצעותן בפועל ניתן יהיה להיפטר מתחושת האובדן, חוסר התקווה ושאר רשמים אפוקליפטיים.

מסקנות

כשאדם נולד, הוא עדיין לא יודע דבר על אהבה או שנאה, נאמנות או בגידה. אז ילמד האדם לחייך, ללכת, לדבר, להאמין ולסמוך. ואני ממש לא רוצה שאנשים יאבדו אמון בסובבים אותם, כדי שהעולם יהפוך מצבע וחם לשחור לבן וקר.

אבל בחיים צריך לשלם על הכל, וכסף הוא צורת התשלום הפשוטה והכי לא כואבת. לעתים קרובות אתה צריך לשלם עם הרגשות שלך, הרגלים, חיבה, חברות, אהבה, נאמנות... זה קשה, זה מאוד קשה וקשה. אבל מאחורי כל ענן אפל מסתתר משהו בהיר ו שמש חמה, שבהחלט יופיע. אבל החיים הם אינסופיים, ולכן סוף דבר אחד פירושו התחלה של משהו אחר.

איך לשרוד בגידה? כן, פשוט תחיה. חי בעזרה לזולת, גידול ילדים, גידול קקטוסים על אדן החלון ואימונים גור עליז, מתכננים תוכניות לקיץ וביקור בבריכה או בחדר הכושר...

לא צריך להיות מקום לחוסר תקווה בחיים, גם אם נדמה פתאום שהכל נגמר והכל אבוד, כי החיים חכמים ויפים גם במורכבותם וכי החיים הם אינסופיים ובלתי נדלים.

הישרדות בבגידה פירושה ללמוד שיעור חשוב וחשוב לחיים. איך להיפטר מכאב לאחר בגידה על ידי אדם אהוב? איך לחזור במהירות לחיים הרגילים שלך לאחר בגידה?

למה בגידה מסוכנת?

1. לאחר בגידה, השקפת עולמו של אדם משתנה, הוא מתחיל להאשים רק את עצמו במה שקרה, ומחפש בלי סוף את הסיבות למצב זה.
2. בגידה גורמת לפגיעה משמעותית בהערכה העצמית. איש מסורמתחיל להחשיב את עצמו שאינו ראוי לאהבה וכבוד. די קשה להיפטר מהתחושה השקרית הזו.
3. אדם נבגד מאבד את האמון בכל האנשים. הוא רואה בכל אדם בוגד פוטנציאלי. זה מוביל לבידוד וחוסר רצון להכיר היכרות חדשה ולבנות מערכות יחסים עם אנשים.
4. מצבי דיכאון תמיד מלווים אנשים לאחר בגידה. מצב זה הוא תקין, בתנאי שאינו מתפתח לצורה כרונית. אחרת, מתחיל תהליך ההרס והשפלה של האישיות. אלכוהול וסמים מחמירים את הדיכאון עוד יותר.

אין מתכונים בטוחים להגנה מפני בגידה. לאדם עשויות להיות סיבות רבות שדוחפות אותו לבגידה ולבגידה. אתה לא צריך להאשים את עצמך בהכל - בכל סכסוך, שני הצדדים תמיד אשמים.

איך לשרוד בגידה?

כדי להשתחרר מהמצב, עליך לעבור מספר שלבים:

1. כְּאֵב. כאשר אדם לומד על בגידה של אדם אהוב, הוא מוצף בכעס, פחד ותחושת אובדן. ממערבולת הרגשות, נראה שאפשר להשתגע. אבל התנהגות זו היא תגובה נורמלית לחוויה טראומטית. יחד עם בגידה, מערכות יחסים ואשליות קורסות. הכרה מודעת בכאב היא הצעד הראשון לשרוד בבגידה.
2. שליטה ברגשות. אדם נבגד חווה תחושות של טינה ונחיתות. על רקע זה, לעתים קרובות יש לו מחשבות על נקמה, לרצון להסב את אותו הכאב אין זמן לאדם אהוב. אדם סביר שולט ברגשותיו. כדי לקחת הפסקה מניתוח מתמיד של המצב, אתה צריך למצוא לעצמך פעילות חדשה שתיקח הרבה מאמץ וזמן.
3. עֲנָוָה. לאחר שמבינים את המצב והחזרת השליטה על הרגשות, מתחיל שלב הענווה. במצב זה, אתה יכול לסלוח לבוגד ולתת לו הזדמנות שנייה. או למחוק לחלוטין את העבריין חיים משלו, אם אין רצון לשקם את הקשר.
4. שקט נפשי מוחלט מגיע בשלב של אדישות. רגשות שלילייםוהעלבון נמחק מהזיכרון בהדרגה ואינו גורם לכאב נפשי.

אתה לא צריך לחשוב שאתה יכול לעבור את כל השלבים במהירות. עבור אדם עם נפש יציבה, זה ייקח 2-3 חודשים. אפשר לשרוד בבגידה - אתה רק צריך להסתדר.

אני רוצה למות לא נשאר לי אף אחד בחיים האלה האנשים הכי קרובים אלי בגדו בי אמא שלי אחי החברים והאהובים צחקו עליי באכזריות כבר שנה אני נתון ללחץ רגשי חזק. אני לא יכול לקבל ולשרוד את זה שהם לעגו לי, יהיה יותר טוב לכולם אם אמות.
תמכו באתר:

יוליה, גיל: 25 / 18/07/2011

תגובות:

צהריים טובים, ג'וליה!
פעם אני שנה שלמה(!) לא תקשרתי עם אחי ואמא שלי רק בגלל שהם בגדו בי. וה"בגידה" שלהם הייתה שבאחד הרגעים בחיי, כשהייתי צריך את זה ( מים נקייםאנוכיות) הם לא נטשו את כל ענייניהם ולא באו אליי כדי לרחם עלי ולבכות איתי באותו זמן. עכשיו, כשאני זוכר את התקופה ההיא, אני מתבייש מולם. אתה לא אומר כלום על הבגידה הזו, מה היא הייתה, ממה היא מורכבת, איך לעגו לך? אולי אתה, כמוני פעם, מגזים מאוד? אולי הם הגנו עליך מסיבה כלשהי במהלך כל הזמן הזה, שלא רצית לשמוע עליו? הייתי צריך ללכת מאחורי הגב שלך.
ותמיד יהיה לך זמן למות. זה הדבר הכי פשוט. "שיהיה לך אומץ לחיות!" שלום לביתך!

אנסטסיה, גיל: 31 / 18/07/2011

ג'וליה שלום בשום פנים ואופן אסור לך לנמק ככה אם אנשים קרובים צחקו עליך ולגלגו לך הרבה זמן אז אלוהים יהיה השופט שלהם לא צריך לזרוק את החיים שלך ולהתבדח איתם בגלל זה. החיים כבר לא יועילו לך לא יחזירו לך. וגם תפגשי אדם שאפילו לא יחשוב לצחוק עליך או לבגוד בך. ותמצא חברים שיהפכו לא רק לחברים מסורים עבור אתה, אבל גם קרוב יותר מקרוביך, שלפי מה שהבנתי התייחסו אליך אכזרי כלפיך. תהיה חזק יותר מהנסיבות הנוכחיות, אמא, אח, אהוב, חברים שאפילו לא היו חברים. עזוב את העבר שלך. אל תעיר את מה שאינך יכול לתקן או לשנות. זוז, אם אפשר, מקרוביך, כי הם התייחסו אליך כך. ותתחיל חיים חדשים מאפס. אני מאחל לך בכל ליבי סבלנות, חוכמה, אומץ ! ואני מקווה ומאמין שגם בחיים שלך יקרו שינויים. צד טוב יותר.

איגוליה, גיל: 34 / 18/07/2011

אף אחד לא ירגיש טוב יותר. אם, למרות כולם, אתה עצמך משיג משהו בחיים, וזה רק התחיל, זה יהיה יותר ראוי והרבה יותר הוגן כלפיך בנסיבות האלה.

יו, גיל: 26 / 18/07/2011

סליחה, אבל לא תיארת את המצב בצורה מאוד ספציפית וקשה מאוד להעריך אותו מבחוץ. אני לא אומר, אבל אני מנחש שיש לך מצב מאוד מדוכא, שמחמיר בגלל העובדה שלא הבנת אותו עד הסוף. אולי, לאחר שתבזבז זמן מה על ניתוח מפורט של המצב, תחליט לא לעזוב את עולם התמותה הזה בלעדייך.
אם אתה מעוניין, הנקודות הבסיסיות לניתוח:
1) מה בדיוק קרה?
2) מה עשיתי כדי שזה יקרה?
3) לאיזה תגובה ופעולות ציפיתי מאנשים אהובים?
4) איך אני יכול להסביר שהאהובים שלי לא פעלו כפי שציפיתי?
5) האם יש אפשרות מהותית שהציפיות שלי היו גבוהות מדי?
לאחר שענית על השאלות הללו, אתה עשוי להגיע למסקנה שעברת דרמטיות יתר על המצב. וזה לא מבוי סתום - למרבה הפלא, אבל לאחר שגילית, אולי, חוש הומור לא בריא, תסיקי שלא הכל נגמר.
בכל מקרה, אתה מבוגר ועליך לקבל החלטות לגבי חייך בעצמך. רק שלפני שאתה חוצה את הרוביקון, אתה צריך להעריך שוב. זה מה שאני ממליץ לך לעשות.

לוכד כדורים, גיל: 35 / 18/07/2011

יום טוב, ג'וליה!
אל תתייאשו! אנשים רבים ירגישו רע אם תמות. הסתכל מסביב - יש אנשים שזקוקים לעזרתך. ששמחים שאתה קיים. אמצו חיה מהמקלט. אתה תשתף אותו במלנכוליה. אם תשקיע בו טיפול, הוא יזדקק לך.
החיים ניתנו לך. למה אתה רוצה לסיים את זה רק כדי לנקום במישהו? לֹא הֶגיוֹנִי!
תשיג את עצמך! יש לך עדיין כל החיים לפניך!

היא, גיל: 20 / 18/07/2011

ג'וליה היקרה,
מה בדיוק קרה? למה כולם צחקו עליך? אולי תוכל לעדכן אותנו קצת וננסה לעזור לך?
מחכה לתשובה

קטיולינה, גיל: 23 / 18/07/2011

אחר הצהריים טובים. יוליה, מה קרה בשנה שכולם פשוט בגדו בהם, וצחקו בו זמנית? ג'וליה, אתה מבוגר, אתה יכול לשלוט בגורל שלך. אתה יכול לעזוב מצב כזה, אבל לעזוב לא בדרך שבחרת, אלא פשוט לעזוב אותם. העולם אינו בלעדיו אנשים טובים. קשה למי שחושש לחיות ולעבוד, או שיש לו בעיות בריאות. אבל באופן מוזר, אנשים כאלה מראים ניסים של סובלנות, התמדה וצמא לחיים. והם מתגברים על הכל. ג'וליה, תחשבי על זה, תמיד יש דרך לצאת ממצב קשה. אלוהים יברך אותך!

גיל, גיל: 48 / 18/07/2011

יוליה היקרה, שלום. מה זאת הבגידה הזו? פשוט לא כתבת הרבה, אם אפשר, כתוב עוד בדף הזה, בבקשה. ובכן, אם נתחיל ממה שאמרת... אתה מבין, ככל שאנשים קרובים אלינו יותר, כך אנו מתייחסים אליהם, למילים ולמעשים שלהם בצורה סובייקטיבית יותר, דברים רבים אינם נתפסים באופן אובייקטיבי. אני לא אומר את זה, נניח, לא הייתה בגידה, כי אני לא יודע מה בדיוק קרה. אני רוצה לומר לך, ג'וליה, ואני אומר שאתה חייב לחיות ו מחשבות רעותלהתרחק מעצמך. כל האנשים חווים בגידה ולחץ רגשי, אבל הם חיים. המעשים הרעים של חלקם כלפי אחרים הם, תאמין לי, דבר של מה בכך, וזה לא שווה את החיים. כמה פעמים דחפו אותי מוסרית (כולל אהוביי), עד כדי כך שחשבתי שלא אקום. כן, חשבתי כך במשך כשלוש דקות. מכיוון שידעתי שעלי להתרומם, עלי לחיות ולהעריך את עצמי, להעריך את נשמתי. ואת, ג'וליה, מעריכה את חייך ואת נשמתך, תאהבי את עצמך למרות העבריינים. תסלח להם. התרשמתי שהם לא יודעים מה הם עושים. לכן, התרומם מעל המצב הזה וסלח להם. על זה, כמובן, לא קל לסלוח מיד, אבל אם תעבדו על עצמכם, על העולם הפנימי שלכם, תקבעו סדרי עדיפויות, המבטאים שאתם צריכים, ואולי אפילו איזו מטרה נעלה, ההרמוניה תבוא בחייכם.
אלוהים יברך אותך.

נלי, גיל: 29 / 18/07/2011

יקירי, אני יכול לייעץ לך רק דבר אחד - סלח להם! כן, הם פגעו בך, אולי יהיה קשה מאוד לסלוח להם. תלוי מה הם עשו, איך זה התבטא. גם אם הכל קשה מדי, פשוט תסלחי להם מעומק הלב ותרגישי טוב יותר. אתה תשחרר את עצמך מהכאב, הוא יתחיל לאט לאט להיעלם יחד עם הסליחה. אלוהים לימד לסלוח. כשאתה סולח לאדם אחר, אתה פותח את הדרך שלך לעצמך ומשחרר את עצמך מרגשות רעים. והעובדה שלא נשאר אף אחד זה רק הפחדים שלך! תסתכל סביבך, כמה אנשים נפלאיםמקיף אותך. אהבת אנשים ויתחילו לקרות ניסים - אתה לא תהיה לבד.
אני מאחל לך אושר, והכי חשוב - אהבה!

קתרינה, גיל: 21 / 19/07/2011

ג'וליה! אם לא נשאר אף אחד, אז אתה צריך למצוא את מי שבאמת צריך אותך! למרות כל מי שבגד בך, תהיה שמח! אתה לא לבד

פולינה, גיל: 15/07/19/2011

שלום רב תודה לכל מי שהשאיר תגובות אני מעריך כל עזרתכם עכשיו אנסה לתאר בקצרה את המצב אני רוקד מקצועי בחור (מקס) פגש אותי בשיעור כל יום הוא חיכה לי בשעה הכניסה לומר שלום. ללחוץ לי את היד ולחבק. הוא התיידד עם אחי, אמא וחברים. בהדרגה זה הגיע למצב שהוא התחיל להקדיש לי הרבה יותר תשומת לב מאשר לאחרים. הוא לא השאיר אותי אף אחד צעד. הוא השגיח עליי, מוגן ודאג כשהופעתי. הוא הביא את אמא שלו לביתי כדי שהיא תוכל לפגוש אותי. אחי הפך להיות שלו. חבר הכי טובוניסיתי לברר מה קורה. על זה הם ענו לי: "אתה לא שם לב שהוא מחבב אותך?" חברים, אמא, אח ועמיתים כל הזמן חזרו על זה. והתחלתי להאמין בזה ולהסתכל מקרוב במקס. כשהבנתי שאני אוהב אותו סיפרתי לו על זה. מקס ענה שהוא לא רוצה לצאת עם אף אחד עדיין. שעכשיו המטרה שלו הייתה להשיג יותר השכלה גבוההולמצוא עבודה בשכר טוב. מאז הוא שורד מלחם למים. ואכן הוא נסע ללמוד בחו"ל. ואני נשארתי לבד עם שבור לבונשמה.
בבקשה אל תשפוט אותי בחומרה. אולי אני לא מבין הכל נכון ומגיב יותר מדי. אבל בשבילי, אהבה היא הדבר הכי קדוש עלי אדמות. והאנשים היקרים לי ביותר צחקו מההרגשה שלי. עכשיו אני מרגישה קצת יותר טוב. והכל תודה לך. הבנתי שיש רק חיים אחד ואי אפשר לבזבז אותם ככה. שנה לאחר מכן מקס חוזר מחו"ל. אני לא רוצה לראות אותו ואני חושב לעבור דירה לעיר אחרת.
אני אנסה לשכוח את כל מה שקרה.אבל אזכור את השיעור הזה עד סוף חיי.ולעולם לא אסמוך שוב על אנשים.
תודה לאתר הזה ולכם. אלמלא העזרה שלכם, יכולתי לעשות משהו טיפשי. עכשיו זה אפילו מפחיד לחשוב על זה. תודה!

יוליה, גיל: 25 / 19/07/2011

זה נכון, ג'וליה, שהחלטת לעבור לעיר אחרת. שינוי סביבה יעזור לך להבין את עצמך ואת המצב הנוכחי. תחיה בנפרד מהמשפחה שלך, מהחבר שלך. ואז תראה איך אתה צריך לפעול הלאה בחיים ולגבי אמון באנשים, אז נסה, במיוחד עם זרים, להישאר במרחק זרוע. אבל אתה גם לא צריך לחשוב רע מאוד על אנשים. יש אנשים טובים, נאותים והגונים בחיים. באמת עשויים להיות פחות מהם מאנשים רשעים, אבל הם קיימים. ובהצלחה לך בעיר החדשה ובחייך החדשים!

איגוליה, גיל: 34 / 19/07/2011

שלום ג'וליה. אתה רואה כמה פשוט זה יוצא. ואני ישבתי על המכתב הראשון שלך וחשבתי: "אלוהים, מה הם עשו שם!?" ואמא ואח שלך, מסתבר, פשוט אוהבים אותך מאוד ומאחלים לך בחור נחמד. ומקס ממש טוב ורציני. נכון, אולי רציני מדי :), אבל זה עדיין יותר טוב. אף בחור, אם הוא לא רציני לגבי בחורה, לא יפגוש מרצונו את אמה ואחיה, ועוד יותר מכך, ייקח את אמו לפגוש אותה. והוא התנהג כמו גבר אמיתי, וזה לא מפתיע שהתאהבת בו - בחורים כאלה עכשיו "לא שוכבים על הכביש". והעובדה שהחליט לא להיפגש לפני היציאה מדברת על הגינותו ורצינותו.
ג'וליה, יש לך אמא ואח נפלאים, הם אוהבים אותך מאוד ומאחלים לך רק את הטוב ביותר. זה נפלא!
אני שמח, וכולם שמחים שהכל חזר לקדמותו עבורך.
אלוהים יברך אותך.

ג'וליה, פספסתי את הנקודה לגבי העיר האחרת. אתה לא צריך לזוז לאנשהו. תחשוב: מה תעשה בעיר זרה לבד? איך תהיו שם? יתרה מכך, אין ממי לברוח, הכל בסדר!
אבל אתה יכול לשנות את המצב לזמן מה באמצעות שיטות פחות דרסטיות. לדוגמה, אתה יכול להירגע בטבע (לא לבד). יום אחד בטבע מחליף שבועיים של חופשה/חופשה.
אלוהים יברך אותך.

נלי, גיל: 29 / 19/07/2011

כן, זה לא הכרחי לעבור לעיר אחרת. אבל למה לא! למה לא לנסות, אם יש הזדמנות כזו, להראות את היכולות שלך בעיר אחרת! כמובן, אתה יכול להירגע בכפר. להירגע. ובשבילך , הכל באמת לא דרמטי כמו שזה נראה לנו בהתחלה. כן, אני מסכים עם זה. אבל להתחיל חיים חדשים בעיר חדשה זו גם אופציה. וקרוביך דווקא מתייחסים אליך יפה, אבל אתה תבין את זה אם אתה תתחילי לחיות בנפרד מהם. לפחות חלק מהזמן הזה. אני לא אומר לעבור לגמרי, אבל לפחות לחודש-חודשיים, תלוי בנסיבות. יוליה, קיבלת כאן הרבה עצות טובות. עכשיו אתה צריך להחליט בעצמך מה הכי טוב בשבילך.בכלל, בהצלחה בכל מקרה!

איגוליה, גיל: 34 / 20/07/2011

תודה נלי ואיגוליה. את צודקת, אולי הבעיה שלי לא כל כך גדולה כמו שהיא נראית לי. אבל אני לא מצליחה להיפטר מהטינה הזו. למרות שאני מנסה. אני אחשוב על לעבור שוב. אני באמת רוצה להתחיל הכל מאפס ולא לראות שוב את האנשים האלה. תודה רבה על העצה שלך, אני אפילו לא יכול להביע במילים כמה אני אסיר תודה לך.

יוליה, גיל: 25 / 20/07/2011

יוליה, תודה על הכרת התודה. איגוליה, אני חושב, אם אני קורא את זה, אני גם שמח. העיקר שכולם פה ישמחו לעזור, כי כל אחד בשלב מסוים בחייו גם היה זקוק לעזרה אנושית מהסוג הזה. ולגבי הטינה... לא משנה, הנפש שלנו כל כך משולשת - משהו התרשם לצד הרגש השלילי... ואנחנו ממשיכים לתפוס אנשים כך. הנפש הזו היא דבר מעניין :)
כל הכבוד על הבנת העצה. וזה נהדר שהם השפיעו עליך לטובה. זה טוב. אז הכל יהיה בסדר.
אלוהים יברך אותך.

נלי, גיל: 29/07/20/2011

כן, אני גם מאוד שמח לקרוא שעזרתי לך בצורה כלשהי, ג'וליה. לא משנה אם תעבור לעיר אחרת או לא, קודם כל אתה צריך לפחות לנסות לסלוח לבני הבית שלך. למען האמת, גם אני עושה זאת. היו הרבה תלונות נגד בני הבית שלי. אבל התחלתי לחיות בנפרד מהם (אם כי באותה עיר). הבנתי באופן אובייקטיבי את הבעיה שלי. ובכן, ואז מצאתי את הכוח לסלוח על התלונות שהצטברו. זה היה מאוד קשה. פתאום הרגשתי, שהתלונות אוכלות אותי מבפנים. הבנתי שאם אני רוצה להיות מאושר יותר, אני צריך לשחרר את העבר שלי. ובאופן מפתיע, גם בני משפחתי התחילו להבין משהו בחייהם. והרגשתי קצת יותר טוב. נדוש ככל שיהיה, אבל הזמן מרפא. אלוהים יעזור לך!

כן, נלי, אני באמת שמחה שעזרתי לג'וליה. יוליה, עכשיו יהיו לך חיים חדשים. אני בטוח בזה. ועל עלבונות יש לסלוח. אני יודע את זה מעצמי. זה יהפוך לך יותר קל אחר כך בינתיים תגור בנפרד, אם עכשיו קשה לך לתקשר עם המשפחה שלך. אתה יכול לשכור דירה או ללכת למקום להירגע. ואז לאט לאט הכל יתחיל להשתפר בחיים שלך. אולי, ואני מקווה שכן, תמצא את הכוח לסלוח על תלונות העבר. אל תתמקד רק בהן. בהצלחה וסבלנות!

איגוליה, גיל: 34 / 21/07/2011

בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע

בקשות אחרונות לעזרה

21.02.2019 אני לא רוצה לחיות ככה.. המשפחה שלי לא תנטוש את הילדים שלי. אני יודע את זה בוודאות..

20.02.2019 יש לו 2 ילדים ואישה במולדתו. אני רוצה למות. אני לא יכול לבזבז את כל חיי במחשבה על מה שלעולם לא יקרה, זה מפחיד...

20.02.2019 אני חולם על הסוף. המזל שלי הוא בעצמי. זה לא קשור לבעיות, זה קשור לעובדה שאני תמיד ובכל מקום אפילו לא יכול לשאת לנשום!

קרא בקשות אחרות