טעויות אופייניות של חמות וכלה

סכסוכים בין כלה לחמות, וכן בין חתן לחמות, ישנים כמו העולם. שתי נשים אוהבות גבר אחד, אבל אהבות שונות. אישה מבוגרתלא רוצה להיכנע לצעירה, הולכת בעקבות דמותה, והצעירה לא רוצה להבין אותה.

מה עושים עם הקנאה של חמות?

על סמך טיפוסים פסיכולוגיים, ניתן לחלק את החמות לארבע קבוצות. לכל קבוצה יש שיטות משלה לפיוס.

אם החמות שתלטנית

סוג זה של אישה מחשיב את בעלה וילדיה כרכושם. ברגע שתיכנסו לבית של אישה כזו, תבינו מיד "מי הבוס של הבית". ככלל, התוצאה של שלטונה היא בעלים מחורצים ו הבנים של אמא.

מטבע הדברים, היא תופסת את כלתה כגנבת שגנבה את רכושה - בנה.

כדי לשמור על שלווה במשפחה, עדיף לבקר את חמותך בבית כמה שפחות, אסור לתת לבעל אחד ללכת גם לאמו לעתים קרובות. עדיף להזמין את חמותך לביקור. היא לא תרגיש כל כך בטוחה בשטח זר.

אם חמותך מקנאה

סוג זה של אישה מקנא בכל אהוביה. יותר מכל, כמובן, הולך לכלה.

במצב זה, עדיף לתת לבן ללכת לאמו לעתים קרובות יותר. ביקורים כאלה ימנעו מתקפת קנאה נוספת להתפרץ, וייווצר דו-קיום שליו.

אם החמות חלשה

האישה הזו תמיד צריכה טיפול ועזרה. חלשה, כואבת, תמיד צריכה להיות כתף של גבר לידה, ולרוב זו הכתף של בעלך.

אתה לא צריך לשנות פתאום את אורח החיים של חמות כזו מיד. זה יצטרך להיעשות בהדרגה. בהתחלה, אתה צריך להמשיך להביא לה מצרכים, ללוות אותה הביתה, לקחת אותה למרפאה, ולצמצם בהדרגה את האפוטרופסות האפשרית.

אם החמות מיושנת

נשים כאלה עצבניות מהכל: התסרוקת שלך, החברים שלך, המוזיקה שאתה מאזין לה. היא בטוחה שבין בנות מודרניות אין הגונות.

נסו להתאים לטעם של חמותכם. אל תלבשי יותר מדי איפור או תלבושות אקסטרווגנטיות כשאתה פוגש אותה.

לכל סוגי החמות יש רק עצה אחת - נסו לרצות את חמותכם, מצאו איתה זוגיות תחומי עניין משותפיםוכל הקונפליקטים ייעלמו.

החמות מקנאה בבנה: מה לעשות ומה הסיבות?

חותנת:

אינו מאשר את בחירתו של בנו, מתוך אמונה שמגיע לו יותר טוב;

מעמיד את בנו נגד אשתו;

משפיל את הכלה בפני ילדים;

מותח ביקורת על טעמה של הכלה;

הוא מדבר בצורה לא מחמיאה על כלתו מאחורי גבה;

מתערב בחיי המשפחה של בנו ובגידול נכדיו;

במהלך מריבות בין בנה לכלתה, היא תמיד לוקחת את הצד של בנה, גם אם הוא טועה.

בת חורגת:

מותח ביקורת על עצותיה ומעשיה של החמות;

מעמיד את הבעל מול ההורים;

מדברת בצורה לא מחמיאה על חמותה מאחורי גבה;

מעמיד ילדים נגד סבתא;

מסרב לכל עזרה מהחותן;

דורש תשומת לב מוגברת.

עכשיו, לדעת את הגורמים העיקריים לסכסוכים ו סוג פסיכולוגי, אליה שייכת חמותך, תוכל להחליק כל מצב במשפחה ביחסיך עם אמך השנייה.

חומרי וידאו בנושא המאמר

מורכב מצב חייםואיך לפתור את הבעיה:

עצה של פסיכולוג:

איך לשפר את מערכת היחסים שלך עם חמותך:

חמות וחמות: איך להתיידד איתם:

טעויות של חמות:
טעות 1. היא לא מתאימה לו

אמא לא אוהבת את הנבחר של בנה. המסקנה שלה היא חד משמעית - האדם הזה לא מתאים "לנו", אז החתונה לא תתרחש. אבל, כשראתה איך בנה מתייסר וסובל, האם עדיין מוותרת. מדי יום היא מנסה להסביר לבנה במה היא בטוחה מזמן. דהיינו שאשתו אינה השידוך שלו. אוסף את כל השמועות והרכילות על הכלה. מדי פעם הוא לא מוריד ממנה את עיניו, ולא משנה מה היא אומרת או עושה, מפרש זאת בדרכו שלו. והוא מדווח לבנו על ממצאיו. אדם בעל ביטחון עצמי רגשות משלולאשתו ובאהבתה, הוא מתעלם מהכל. אבל אם יש לו ספקות, אז השיחות של אמא נופלות על אדמה פורייה והנישואים באמת מתפרקים.

הערה של פסיכולוג

הרבה יותר הגיוני אם האם תכין את עצמה מראש לקשר טוב עם כלתה. אם הם יתפתחו בדרך זו או אחרת תלוי בשניהם. אם החמות והכלה מכבדות זו את זו, אזי ניתן למנוע אי הבנות. כדי להשיג זאת, לא מזיק לכלתי להזכיר לעצמה כל הזמן: "לטובת המשפחה שלנו, אני חייבת להתייחס לאמא של בעלי בכבוד". והחותנת, בתורה: "למען האושר והשקט הנפשי של בני, אני חייב להתייחס לאשתו בכבוד."

טעות 2. אני אחליף את אמא של הנכדים שלי

החמות לא אהבה את כלתה, שכן בתחילה הייתה נגד הנישואין ולא רצתה לתת לבנה היחיד ללכת. אבל כשהילדים הופיעו, הגיעה "הפוגה" זמנית. הסבתא התחברה אליהם מאוד והתנדבה לשמור על הילדים בעצמה. הם גרים או עם סבתם או עם הוריהם.

הערה של פסיכולוג

החמות עברה מקטגוריית הסבתות לתת המערכת ההורית ומנסה לבצע את תפקידי האם ביחס לנכדיה. הוא כופה בהתמדה חוקים משלו, פועל "לטובת הילד". החמות צריכה להבין שאף סבתא לא יכולה להחליף את אמה, זה לא טבעי ומיותר. מרגיש את התלות המוחלטת של הסבתא בגחמותיו, התינוק מפסיק להעריך את אישיותה. אם היא תפתח תחומי עניין משלה, נפרדים משלו, זה יועיל לכולם - לחמותה, לכלתה ולנכדיה.

טעות 3. היא לקחה את הבן שלי ממני

קנאה בכלה חריפה במיוחד אצל החותנת, שבעצמה לא הזדמן לחוות אושר ב חיי משפחה. לכן, היא נתנה את כל אהבתה ורוך לבנה. חמות כזו משוכנעת שכלתה אינה יכולה לספק לבנה באופן עצמאי קיום נוח. אחרי הכל, רק אמו יודעת בוודאות איך עליו לאכול, להתלבש ולנוח. העצה שלה כל כך קטגורית שזה נראה יותר כמו פקודות. הבעל אינו רשאי להיענות לבקשותיה של האישה להתערב ולדרוש מהחמות לשנות את התנהגותה. הרי גם הקשר שלו עם אמו חזק מאוד. בעיניו, אמו תמיד צודקת, גם תוך פגיעה באינטרסים של אשתו שלו.

הערה של פסיכולוג

כדי שנישואים יהיו חזקים, על הבעל, בכל הנסיבות, להגן על אשתו, שעליה הוא אחראי. אם הוא יכול לבסס את המרחק הדרוש בינו לבין אמו, אז המשפחה תשרוד.

טעות 4. הבן נעשה רע לאחר הנישואין

חמות רבות תופסות את ילדן כחלק מעצמן כל חייהן וכלל לא מרגישות את הגבול המפריד ביניהן. הם זקוקים להזנה מתמדת מבנם בצורה של תשומת לב וטיפול, הוכחה לכך שאמו תופסת את המקום הראשון בנשמתו.
הם מצאו צורות שונותסחיטה, כדי לא להוציא את בנו מתחום ההשפעה שלו. לדוגמה, הם מגזימים בכוונה את הבעיות הבריאותיות שלהם. הבן חייב למהר לאמו בשיחה הראשונה, כי לכאורה היא מרגישה יותר גרוע. או, להתלונן על תיאבון ירוד, "הם מכריחים את בנם להביא מעדנים חדשים בכל יום. הכלה לא מבינה גילויי אהבה כאלה ובקושי יכולה לסבול את חמותה על ה"טריקים" שלה. במקום להיות עם המשפחה ערב ודואג לילדים, הבעל ממהר אל אמו כדי להגשים את גחמותיה.

הערה של פסיכולוג

בן לא צריך לשלם לאמו כל ימי חייו עבור גידולו, חינוך ולימדתו. היא מילאה את חובתה כלפי הילד. והוא מחויב למלא את התחייבויותיו כלפי ילדיו. כמובן, ההורים מזדקנים וזקוקים לטיפול. אבל איך ובאיזו מידה האפוטרופסות הזו מופעלת, זכותם של ילדיהם הבוגרים לקבוע.

טעות 5. היא תחליף את הבת שלי

לעתים קרובות, כאשר כלה מופיעה במשפחה, אמו של הבעל אומרת שהיא תמיד רצתה ללדת בת ועכשיו כלתה תהפוך לבת. בהשראת טוב לבה, הצעירה מתחילה לבנות מערכת יחסים עם חמותה בדומה לאמה. הם מדברים הרבה. שיחות ידידותיות מרגיעות כל חילוקי דעות. אבל ה"בת" החליטה לרכל עם חמותה, כמו עם אמה, על בעלה, ובמקביל להתלונן שבמובנים רבים הוא לא טוב כמו שהוא היה רוצה.

נראה שהחותנת בהתחלה נכנסת למשחק הזה, אבל בהדרגה הופכת ממוררת. הכלה העזה לכוון אל הקדושה ביותר, והעמידה בספק את העובדה שגידלה את בנה בצורה כמעט מושלמת. וברגע נאה אחד, דו-קיום שליו מפנה את מקומו לפעולה צבאית, שמטרתה להוכיח לכולם, וקודם כל לבן, עד כמה רע רעייתו.

הערה של פסיכולוג

אינך יכול לדון בקשר בינך לבין בעלך עם אף אחד, במיוחד עם חמותך. זה לא יעזור לפתור בעיות, התרחיש הטוב ביותראתה תקשיב לעוד עצה חסרת תועלת. אבל האנרגיה שמגינה על זוג נשוי וכונתה זה מכבר "סקרמנט הנישואין" נהרסת בהדרגה כתוצאה משיחות כאלה. אהבה הולכת איתה. כל אי ההבנות במשפחה חייבות להיפתר בעצמנו, ללא עזרת גורמים חיצוניים. כמוצא אחרון, עליך לפנות למומחה.

שגיאה 6. ברכה לנישואין

זה מצב מעליב מאוד עבור אישה כאשר בנה הבוגר אינו מגיש את שלו אישה לעתיד, לא ניסתה למצוא את אישורה. החמות הטרייה מאשימה לא פעם את כלתה בצרות כאלה. נקודה פסיכולוגית נוספת: אין זמן להסתכל מקרוב על הכלה לעתיד, להתרגל לרעיון שהבן מתחתן. ה"בת" החדשה צוברת חסרונות בעיני חמותה, כמו כדור שלג.

הערה של פסיכולוג

אם בנך גדל, שחק בזהירות: הסבירי לו שתרצה לפגוש את הנבחר שלו מראש. לא פלא שברוסיה ניתן לזה כזה חשיבות רבה. ההורים העידו מול מקדש הבית, האייקון היקר להם ביותר, כי הם אישרו את בחירת בנם או בתם. זה הטיל חובות על כל המשתתפים בטקס זה כלפי זה. לכן, אל תהיו קפדניים מדי עם כלתך לעתיד, אחרי הכל, אלו הם חיי בנך, ויש לו את הזכות לטעמו ולטעמו שלו. בחירה אישית.

טעויות של כלה טיפוסית

טעות 1. אמא שלי יותר טובה

הזוג הצעיר התיישב עם הוריה של אשתו. זה יותר נוח לה: אמא תמיד שם לעזור אם משהו קורה. ויש פחות עומס בבית. אבל הכל לא בסדר עם בעלי. הוא החל להתרחק יותר ויותר מאשתו. הוא כמעט אף פעם לא בבית: או שהוא נשאר זמן רב בעבודה או נפגש עם חברים. שיחות עם חמותך משאירות טעם לוואי כבד על הנשמה. היא מתקשרת רק כדי להביע תלונות נוספות בפני כלתה. האם בטוחה שאשתו לא מעריכה את בנה ואינה אוהבת אותו, ולכן עדיף להם להתגרש.

הערה של פסיכולוג

זוג נשוי חייב לחיות במשפחת האישה. הדבר מוריד משמעותית את מעמדו של הבעל הן בעיני קרובי משפחה והן בעיני אחרים. ואז הוא מנסה בכל דרך לשפר את זה. זה טוב אם זה מסתכם ברצון לקריירה ורווחים גבוהים יותר. אבל לעתים קרובות הוא מחפש הכרה ביתרונותיו מחברים, על בקבוק או מאישה אחרת. לא בכדי דואגת החמות לבנה.

טעות 2. אני אעזור לה בכל דבר

הזוג הטרי גרים עם הורי הבעל, אך הכלה והחמות לא מצליחות להסתדר זו עם זו, למרות שהכלה מנסה לקחת חלק פעיל בענייני הבית. לאחת יש רעיונות משלה על החיים, לשני יש רעיונות משלה. החמות מקנאה במשק הבית שלה ורוצה שהכל בבית ילך כמו פעם. ולכלה, כמו שאומרים, "יש חוקים משלה...". לכן היא עושה הכל "לא נכון": היא לא שוטפת טוב, לא מגהצת בצורה חלקה, מבשלת ללא טעם. חמותה מנסה ללמד אותה, אבל היא מתנגדת. מריבות מטבח הופכות לפעמים לשערוריות של ממש, המתרחשות לעתים קרובות יותר ויותר.

לעימות שקיים בין חמות לכלה מאז בריאת העולם יש הסבר אמיתי. בְּדֶרֶך כְּלַל אישה בכירההולכת בעקבות דמותה, והצעירה לא רוצה להבין אותה. אבל למה שניים נפשות תאומותהאם הם שונאים זה את זה בצורה כל כך עזה? הרי גם החמות וגם הכלה אוהבות את אותו גבר, אם כי באהבות שונות. מאיפה הסיבה לעוינות במצב זה? אז, חמות וכלה: הפסיכולוגיה של מערכות יחסים היא נושא השיחה להיום.

גם אם החמות והכלה אינן מפגינות כלפי חוץ אנטיפתיה זו כלפי זו, לעתים קרובות התקשורת שלהן מזכירה שביתת נשק זמנית ושברירית או ניטרליות חמושה. וכידוע, שניהם מלאים בפעולות צבאיות הרסניות בעתיד. לדברי פסיכולוגים, הסיבה למערכות יחסים שהפכו זה מכבר לשיחת העיר נעוצה לרוב בתכונות האישיות של "האם השנייה". לכן, כל כלות שאינן יכולות להתפאר במערכת יחסים ללא עננים עם אמו של בעלה חייבות קודם כל לקבוע איזה סוג של חמות הן, ולאחר מכן, בעזרת המלצות מומחים, לנסות למתן את המצב. באופן עקרוני, זה לא כל כך קשה לעשות. יהיה רצון. לאחר מחקר מקיף, פסיכולוגים חילקו את החמות ה"רעות" לארבע קבוצות.

שתלטן

יהיה נכון יותר לקרוא לאישה הזו בעלים. חמות כזו בטוחה לחלוטין שכל משק הבית שלה, כלומר בעלה וילדיה, שייכים לה ללא חלוקה כמיטלטלין - יחד עם המקרקעין שיש לה, בין אם זה דאצ'ה, רכב והטבות נוספות של תַרְבּוּת.

סוג זה די קל להתקנה. ככלל, אישה כזו לוקחת על עצמה מרצונה את תפקידי ראש המשפחה, וזה מיד מושך את עיני כל מי שנכנס לביתה. אבל יש לציין שזה קורה בדרך כלל בשיתוף מלא של החלק הגברי במשפחה. הבעלים והבנים של אמא הם התוצר הסופי של ההתרחבות הביתית שלה.

עכשיו תארו לעצמכם מה יקרה לאישה הזו אם היא תגיע לדאצ'ה בחורף ותתפוס שם הומלס, או תרוץ החוצה לחצר בקול אזעקה, תופס בשרוול של טמבל מתבגר שמתעסק במכונית שלה. כן, היא תקרע לגזרים את כל מי שיעז לחדור לרכושה האישי! והאם צריך להסביר שהיא תתייחס בדיוק אל כלתה, שגנבה כמו גנב חצוף את הבן היקר שלה. רק במקרה זה המצב מחמיר מכך שניתן להעניש את ההומלס וגנב המכוניות ב אכיפת חוקובכך לספק את הגאווה הנעלבת. למרבה הצער, אתה לא יכול להכניס את כלתך לכלא בגלל חותמת בדרכון שלה. כל שנותר הוא לשמור את האבן בחיקה ולחיות בתקווה שמתישהו תחזיר את הרכוש הגנוב כמיותר. זו הפסיכולוגיה של מערכות יחסים...

עצה לכלה

נסה לבקר בבית של חמותך עם בעלך כמה שפחות. אתה לא צריך לעודד את בעלך לבקר את אמו לבד. אבל לסיים מערכת יחסים לחלוטין זה גם רע - זה רק יחמיר את העימות שלך. עדיף שתזמין את חמותך לבקר אותך לעתים קרובות יותר. היא תרגיש פחות בטוחה בשטח זר. והמראה של הקן המשפחתי החזק שלך יאלץ אותה בסופו של דבר להשלים עם העובדה שלבן שלה יש חיים אישיים משלו, ש"תעודת הבעלות" שלה לא חלה עליהם.

קַנָאִי

ישנו סוג פחות נפוץ של קנאה – כאשר אישה מקנאת בכולם ללא יוצא מן הכלל בסביבתה הקרובה, ללא קשר למינם ולגילם. המוזרות של הדמות שלה היא שהיא עשתה את זה כל חייה. כילד, המורה מקנא בחבר לכיתה, ו אחות צעירה- להורים. בהיותה בוגרת, היא מקנאה בשכנה מלמטה של ​​שכנה הסמוך, בבוס שלה של עמיתה ובאחיה הגדול של אשתו. וכמובן, אם האישה הזו תהפוך לחמות, היא בהחלט תקנא בבנה על הנבחר שלו. למרבה הצער, להיפטר מהתחושה הזו היא הרבה יותר קשה מאשר להיפטר מקנאה "בשביל אהבה". כאן תמיד יש חומר לקנאה - אתה רק צריך להסתכל מסביב ולבחור את החפץ הבא שלך לפעילות גופנית במזוכיזם. זהו המצב השכיח ביותר בו נמצאות חמות וכלה - הפסיכולוגיה של מערכות יחסים המבוססות על קנאה נתונה תשומת הלב הגדולה ביותרמומחים.

עצה לכלה

כאמור לעיל, פסיכולוגים לא ממליצים לתת לבעלך ללכת לבד לבקר את אמו. אבל במקרה זה, ההמלצה תהיה בדיוק הפוכה. תן לבעלך לבקר את אמו לבד לעתים קרובות יותר. תן לחמות ליהנות לחלוטין מחברת בנה. בדרך זו, בעלך יוכל להרגיע את קנאתה של חמותו וליצור את התנאים המוקדמים לדו-קיום שליו.

חלש

סוג זה של אישה לא בטוח בעצמה. נראה לה שהיא יצור כל כך חסר הגנה שהיא לא יכולה לחיות אפילו יום בלי כתף גברית חזקה. אבל הנסיבות הן כאלה שאין כתף בקרבת מקום - מסיבות שונות. אולי היא באמת אדם בודד - אם חד הורית, גרושה או אלמנה. או אולי יש לה בעל לגיטימי או חבר יקר, אבל היא לא מתאימה לתפקיד של תקווה ותמיכה. אבל אישה חלשהיש בן לא נשוי שנושא את שקיות המצרכים הכבדות שלה, לוקח אותה למרפאה ופוגש אותה ליד המטרו כשהיא חוזרת מביקור מאוחר בלילה. ובכן, איך האישה הזו תתייחס לכלתה, שתשתלט על הזמן של בנה ואפילו תיקח את הילד הדואג מהמשפחה?

עצה לכלה

יש לוודא שהחותנת אינה חשה בשינויים במעמדה כמחלקה. המשך להביא לה מצרכים, לתקן לה את הצנרת ולצעוד אותה הביתה כשהיא מבקרת אותך. ואל תקטן על בעלך אם הוא יקפוץ לבקר את אמא שלו לשעה או שעתיים אחרי העבודה. אם החמות תבין שתשומת הלב המשפחתית לא פחתה, היא תתחיל להתייחס אלייך הרבה יותר חם.

מיושן

בשל החינוך הפטריארכלי שירשה, אישה זו, ככל שתרצה, אינה מסוגלת להתייחס באישור לכל הדורות הבאים. היא תופסת את חצאית המיני והאוזניים משובצות הטבעות של כלתה כעלבון אישי, וצבע הארגמן של השיער שלך יהווה סיבה בלתי מותנית להכריז עלייך כפרסונה נון גרטה בביתה. היא לא רק שאינה מבינה את הטעם המוזיקלי שלך ורואה בדעותיהם של צעירים על יחסי מין לא מוסריים. חמות כזו נקבעת מראש שלא ניתן ליצור בשום פנים ואופן משפחה טובה עם ילדה מודרנית.

עצה לכלה

בכל פעם שאתה מתקשר עם חמותך, אל תשתמש יתר על המידה בקוסמטיקה בהירה ובתלבושות אוונגרד. ומי יודע, מה אם חולצת שיפון קלאסית עם צווארון תחרה תפנה לא רק לחמות קפדנית? ייתכן שבעלך יתחיל להעריץ אותך עוד יותר. בקרו יחד את חמותכם והפגינו דאגה לבעלך מולה. ובשיחה ליד השולחן, אל תנזוף פעמים "קיפאון", אל תשתמש במילים מסלנג נוער. בהחלט ייתכן שההתנהגות הצנועה שלך תמיס בסופו של דבר את ליבו של שמרן חסר פשר.

טעות 1. היא לא מתאימה לו

אמא לא אוהבת את הנבחר של בנה. המסקנה שלה היא חד משמעית - האדם הזה לא מתאים "לנו", אז החתונה לא תתרחש. אבל, כשראתה איך בנה מתייסר וסובל, האם עדיין מוותרת. מדי יום היא מנסה להסביר לבנה במה היא בטוחה מזמן. דהיינו שאשתו אינה השידוך שלו. אוסף את כל השמועות והרכילות על הכלה. מדי פעם הוא לא מוריד ממנה את עיניו, ולא משנה מה היא אומרת או עושה, מפרש זאת בדרכו שלו. והוא מדווח לבנו על ממצאיו. גבר שבטוח ברגשותיו שלו כלפי אשתו ובאהבתה מתעלם מהכל. אבל אם יש לו ספקות, אז השיחות של אמא נופלות על אדמה פורייה והנישואים באמת מתפרקים.

הערה של פסיכולוג

הרבה יותר הגיוני אם האם תכין את עצמה מראש לקשר טוב עם כלתה. אם הם יתפתחו בדרך זו או אחרת תלוי בשניהם. אם החמות והכלה מכבדות זו את זו, אזי ניתן למנוע אי הבנות. כדי להשיג זאת, לא מזיק לכלתי להזכיר לעצמה כל הזמן: "לטובת המשפחה שלנו, אני חייבת להתייחס לאמא של בעלי בכבוד". והחותנת, בתורה: "למען האושר והשקט הנפשי של בני, אני חייב להתייחס לאשתו בכבוד."

טעות 2. אני אחליף את אמא של הנכדים שלי

החמות לא אהבה את כלתה, שכן בתחילה הייתה נגד הנישואין ולא רצתה לתת לבנה היחיד ללכת. אבל כשהילדים הופיעו, הגיעה "הפוגה" זמנית. הסבתא התחברה אליהם מאוד והתנדבה לשמור על הילדים בעצמה. הם גרים או עם סבתם או עם הוריהם.

הערה של פסיכולוג

החמות עברה מקטגוריית הסבתות לתת המערכת ההורית ומנסה לבצע את תפקידי האם ביחס לנכדיה. הוא כופה בהתמדה חוקים משלו, פועל "לטובת הילד". החמות צריכה להבין שאף סבתא לא יכולה להחליף את אמה, זה לא טבעי ומיותר.
מרגיש את התלות המוחלטת של הסבתא בגחמותיו, התינוק מפסיק להעריך את אישיותה. אם היא תפתח תחומי עניין משלה, נפרדים משלו, זה יועיל לכולם - לחמותה, לכלתה ולנכדיה.

טעות 3. היא לקחה את הבן שלי ממני

קנאה בכלה חריפה במיוחד אצל החותנת, שבעצמה לא זכתה לחוות אושר בחיי המשפחה. לכן, היא נתנה את כל אהבתה ורוך לבנה. חמות כזו משוכנעת שכלתה אינה יכולה לספק לבנה באופן עצמאי קיום נוח. אחרי הכל, רק אמו יודעת בוודאות איך עליו לאכול, להתלבש ולנוח. העצה שלה כל כך קטגורית שזה נראה יותר כמו פקודות. הבעל אינו רשאי להיענות לבקשותיה של האישה להתערב ולדרוש מהחמות לשנות את התנהגותה. הרי גם הקשר שלו עם אמו חזק מאוד. בעיניו, אמו תמיד צודקת, גם תוך פגיעה באינטרסים של אשתו שלו.

הערה של פסיכולוג

כדי שנישואים יהיו חזקים, על הבעל, בכל הנסיבות, להגן על אשתו, שעליה הוא אחראי. אם הוא יכול לבסס את המרחק הדרוש בינו לבין אמו, אז המשפחה תשרוד.

טעות 4. הבן נעשה רע לאחר הנישואין

חמות רבות תופסות את ילדן כחלק מעצמן כל חייהן וכלל לא מרגישות את הגבול המפריד ביניהן. הם זקוקים להזנה מתמדת מבנם בצורה של תשומת לב וטיפול, הוכחה לכך שאמו תופסת את המקום הראשון בנשמתו.
הם מוצאים צורות שונות של סחיטה כדי להרחיק את בנם מתחום ההשפעה שלהם. לדוגמה, הם מגזימים בכוונה את הבעיות הבריאותיות שלהם. הבן חייב למהר לאמו בשיחה הראשונה, כי לכאורה היא מרגישה יותר גרוע. או, מתלוננים על תיאבון ירוד, "הם מכריחים את בנם להביא מעדנים חדשים בכל יום. הכלה לא מבינה גילויי אהבה כאלה ובקושי יכולה לסבול את חמותה על ה"טריקים" שלה. בהיותו עם המשפחה בערב ומטפל בילדים, הבעל ממהר אל אמו כדי להגשים את גחמותיה.

הערה של פסיכולוג

בן לא צריך לשלם לאמו כל ימי חייו עבור גידולו, חינוך ולימדתו. היא מילאה את חובתה כלפי הילד. והוא מחויב למלא את התחייבויותיו כלפי ילדיו. כמובן, ההורים מזדקנים וזקוקים לטיפול. אבל איך ובאיזו מידה האפוטרופסות הזו מופעלת, זכותם של ילדיהם הבוגרים לקבוע.

טעות 5. היא תחליף את הבת שלי

לעתים קרובות, כאשר כלה מופיעה במשפחה, אמו של הבעל אומרת שהיא תמיד רצתה ללדת בת ועכשיו כלתה תהפוך לבת. בהשראת טוב לבה, הצעירה מתחילה לבנות מערכת יחסים עם חמותה בדומה לאמה. הם מדברים הרבה. שיחות ידידותיות מרגיעות כל חילוקי דעות. אבל ה"בת" החליטה לרכל עם חמותה, כמו עם אמה, על בעלה, ובמקביל להתלונן שבמובנים רבים הוא לא טוב כמו שהוא היה רוצה. נראה שהחותנת בהתחלה נכנסת למשחק הזה, אבל בהדרגה הופכת ממוררת. הכלה העזה לכוון אל הקדושה ביותר, והעמידה בספק את העובדה שגידלה את בנה בצורה כמעט מושלמת. וברגע נאה אחד, דו-קיום שליו מפנה את מקומו לפעולה צבאית, שמטרתה להוכיח לכולם, וקודם כל לבן, עד כמה רע רעייתו.

שאלה לפסיכולוג

התחתנתי לפני 4 חודשים וכבר מהיום השני התחילו כמה בעיות עם חמותי ואחות של בעלי. כולנו חיים ביחד. הוא תמיד מנסה לדקור אותי, הוא תמיד נותן לי עצות (ומאוד טיפשות). תמיד עושה בדיחה אחרי בדיחה. מדבר אל הפנים שלך מילים יפותובבדיחות הכל רע. בהתחלה ניסיתי להתיידד כשנכנסתי לבית הזה גם עם חמותי וגם עם אחותו של בעלי. וככל שפינקתי אותם, הם מנסים יותר לשבת על הצוואר שלי. הבן החליט שעדיף לנו לעבור, יש להם דירה לא רחוק, אבל האמא לוחצת לרחם ואומרת לבנה שאיך אני אחיה בלעדיו אם הוא יעזוב. אבל היא לא תתגעגע אליו.האמת היא שהיא צריכה אותי כמשרתת בבית. לא נותן לו להיכנס במילה אחת. הוא אומר שאם אני מפריע לך בבית הזה, אז אני אתן לך לחיות בנפרד. בעלי כבר קרוע, הוא לא יודע מה לעשות, הוא לא רוצה להעליב אותי או את ההורים שלי. הם לא נותנים לו לחיות לבד; הם נצמדים לבנו. הם אומרים שהוא לא עצמאי, אבל הם עצמם לא נותנים לו את האפשרות להיות כזה. גם אני נעלבת מבעלי כי הוא לא יכול להגיד את השאלה בצורה בוטה, כי הם ההורים שלו, והוא הבן היחיד שלהם, יסלחו לו על הכל. וקרוביו כועסים כי הם מתערבים בכל דבר ואינם נותנים לצעירים לחיות. אני לא יודע מה לעשות, כמו שאומרים, גירושין לא דורשים הרבה אינטליגנציה, אבל המחשבה שאני אצטרך לסבול את זה היא לא אישה נחמדהזה פשוט מדכא אותי וגורם לי להרגיש מדוכא. בבקשה ייעץ, עזבתי את הבית של בעלי לזמן מה ועכשיו אני על סף קבלת החלטה ולא יודעת מה לעשות...
תודה מראש

מריה יקרה, זהו מצב שכיח.

תנו השראה לבעלך, תנו לו השראה בעל חזקשאתה מאמין בו, ותוכל לחיות בנפרד ביחד.

תהיו מבוגרים בעצמכם ותוכלו לחיות בנפרד מהוריכם. להיות שותפים בדרך לאושר הדדי, למרות כל העולם ומה שכולם חושבים, להחליט הכל רק ביחד, לריב, לעשות שלום, אבל יַחַדבלי שזרים ימשכו צד אחד של האדם.

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0

במצב כזה, אני מיד רוצה לשאול, למה אתה ובעלך לא דיברתם מיד איפה תגורו? האם אמא שלך או מישהו קרוב אליך לא העלתה שמצב כזה, כשכלה מגיעה לגור בבית שבו יש שתי נשים, עלולות להיות השלכות כאלה? אחרי הכל, הנישואים שלך לא התרחשו פתאום, היה לך לפחות חודש לחשוב על כל הפרטים. ובכן, עכשיו אחרי קרב האגרוף... יש לי משפחה. אנשים חיים בו. אם חבר חדש יצטרף אליו, הוא תמיד יהיה הנמוך בהיררכיה. זה החוק, אף אחד לא יוותר על כוחו מרצונו החופשי והמלכה לא תשרת את המשרתת, זה לא עניין מלכותי. אם אתה הולך לגור במשפחה זו, עליך להכיר במעמדך הנמוך ביותר ולהסתגל לאורח החיים ולדרישות של משפחה זו. עם הזמן, כשתתחזק, תוכל להוריד את הזכויות ולהרחיב את הגבולות. אם אתה רוצה חוקים וחוקים משלך, בהזדמנות הקלה ביותר, תעבור לדיור נפרד. בכל מצב, קחי בחשבון שבעלך נמצא בין שתי מדורות והוא יבחר את הצד בו הוא מרגיש הכי בנוח. אם הוא לא יקבל ממך דבר מלבד שערורייה, הוא יחזור לביתו, שם נראה שהם אוהבים אותו, אבל למעשה הם שולטים בו, כאן אתה בהחלט צודק. אבל זה העסק שלו, זה תלוי בו להחליט, ואולי תצטרכו לחוות את כל הקשיים של מגייס חדש עד שהוא יהפוך לאיש ישן ויתחיל לבנות אחרים.

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0