אבא, אתה ער? התינוק מדבר אליך. אני כאן לידך, בחושך, בבטן של אמא שלי. יש לי את האף והעיניים שלך, אני מרגיש את הליטופים שלך, הצחוק שלי יזרום בקרוב, בוכה, או יותר נכון, אבל לא מרוב צער. ובזמן שאני גדל, אתה מגן על אמא שלי. אני כבר אוהב את כולכם. חכה, אני אבוא אליך בקרוב!
כמה טוב לדעת שעוד לב פועם בתוכך, מאדם אהוב.
המטען הכי טוב בעולם הוא פעוט בבטן!
האם את יודעת מה זה לשים את היד שלך על הבטן של ילדה בהריון... זה כמו לגעת ביקום... העולם הקטן של העתיד... זה נפלא! זה לא ניתן להשוואה לשום דבר... זה כמו לגעת ביקום... לגעת ביפה... הלא נודע...
הוא סובב לי את הראש כל כך שהרגשתי חולה במשך 9 חודשים...
אני כל כך מצחיקה... הטבור שלי בולט החוצה... אני הולך לאט ומפחד ללכת לבית יולדות... מעניין אם היא או הוא שם, עכשיו אני לא לבד, אני 2 ב 1...
אם את בהריון, זה זמני. אם את לא בהריון, זה גם זמני.
סטטוסים על הריון - הריון הוא תקופה ייחודית בחיי האישה ששווה לחיות בקנה מידה מלכותי!
באני, אתה יודע מה חשבתי... בחייך, אם תהיה לנו ילדה, אז נקרא לו קשיושה, ואם זה בן, אז ולאד. - מה? - שכחתי לגמרי להגיד לך! בכל מקרה, עשיתי אתמול בדיקת הריון...
חתול הוא סם של אהבה, והוא גורם לבטן שלך לגדול. שם איש קטן, כפה כזו, יפקח את עיניו ויגיד "אבא"!
פרץ האדרנלין הכי חזק הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאה של בדיקת הריון!!!
אלוהים נתן לי נס בל יתואר - אהיה חכמה יותר, אהיה אמא. הלב שלך פועם כמו פרפר בתוכי - אני אתעורר, אחייך, והוא יחייך. זה לא יבגוד, זה יהיה שמחה, חתיכה ממני, כוכב נופל זהוב.
איזה אושר מוזר להבין ששם, בפנים, השלמות צומחת ומתבגרת, המלאך שלי, פרי אהבתי.
אתה יודע, אין יפה יותר מאישה בהריון... יש אושר בעיניים... יש אהבה בלב... יש סומק על הלחיים... ובפנים יש קצת חַיִים...
בדיקת הריון היא כמו טייץ לילדים: אם יש 2 פסים זה אומר ASS!
יקירי, ספר לי 3 מילים מרהיבות שמאחדות לנצח את יקיריהם? - מותק, אני בהריון!
אתה יודע, לפי תוצאות בדיקה אחת, מסתבר שתצטרך לחיות איתי כל חייך! - איזה סוג של מבחן? - להריון...
בחודש השביעי של האושר!
מין והריון הם כמו גלידה וכאב גרון.
הדבר היחיד יותר קפריזי מאישה בהריון הוא גבר בהריון.
גבר הוא אף פעם לא חלל. ואשה הרה במחצית השנייה של ההריון, לפי לפחות, מייצג מרחב סגור לאדם אחר.
התסרוקת הטובה ביותר - שיער נקי, האיפור הטוב ביותר - שינה בריאה, הדמות הטובה ביותר- הריון.
מתחת לירח ולשמש יעברו צרות, ביתנו איתך, עוקפים אותו. נתבונן בניצוצות ליד האח. את תהיי לאמא, ואני אהפוך לאבא...
בנות רבות רוצות להתחתן רק מאהבה, אבל מתחתנות רק בגלל שהן בהריון.
אין מתנה יקרת ערך ויקרה יותר מאדם אהוב מאשר חדשה לב קטן, פועם בתוכך!
זה לא חטא לקנא כשבנות מולך בבית המרקחת לוקחות טמפונים, ואתה קונה בדיקת הריון.
אף בחור לא יכול להבין ש-3 דקות שוות הרבה כשאת מחכה לבדיקת הריון שתינתן לך.
הסטטוס הטוב ביותר:
– חתול יקר שלי, אהבה גורמת לבטן שלך לגדול. יש בו כפה קטנה שתצווח ותגיד "אבא".
יקירי, בבקשה תן לי שלושה מילות קסם, מחבר את לבבות האוהבים לנצח. - אני בהריון, אהובתי!
זה הזמן לקנות טוש אדום, בדיקת הריון ולהתכונן לחתונה!
– בנאדם, אתה בהריון?!! את מתנהגת כמו אישה בהריון קפריזית!
- אני משלם תשומת לב מרובהלמילים שלך? - ובכן, לא, לא כל יום אני שומע מגבר: "המשימה שלך היא ללדת את הילד שלי!"
אין מטען יקר ויקר בעולם מהפעוט הקטן והנחשק בבטן של אמא.
כל איכר ידע מימים ימימה שכדי שאווז או הודו ישמינו לקראת השנה החדשה, תולים אותם ברשת ומאכילים אותם בכפייה. כלומר, נשללת ממנו יכולת התנועה והוא ניזון לשחיטה. ובתוך 2-3 שבועות זה מוכן.
הכתובת על בית היולדות: היי, היי, נוודים!
מוכרת בדיקת הריון... חיובית
אני הלכתי ל אוויר צח, לעורר תיאבון. ואם לשפוט לפי הבטן שלה, היא נהנתה. – א.ו. איבנוב
- הארנב שלי. - כן שמש שלי! – ומתי יהיו לנו קרני שמש?
כדי לא להרגיש בחילה מאנשים רבים סביבך, את יכולה להיכנס להריון ואז תרגישי בחילה מאחד - יבגני חנקין
קנאה זה כשאתה קונה בדיקת הריון בבית המרקחת, והבחורה מולך קונה טמפונים.
רפורמת לוח השנה אינה מקצרת את גיל ההריון. – סטניסלב יז'י לק
זה כל כך מגניב כשהחבר שלך אומר לך: "תתלבשי בחום, את עדיין צריכה ללדת את הילדים שלי!"
רצועות אלסטיות רצויות הן דברים לווים. – א.ו. איבנוב
לאישה קתולית כבר מותר להימנע מהריון בעזרת מתמטיקה, אך חל איסור מוחלט לפנות לכימיה או לפיזיקה. – הנרי לואי מנקן
... בנות חיות בעולם של פחדים. הם מפחדים לא להיכנס להריון ומפחדים להיכנס להריון...
הכיתוב בכניסה לבית היולדות הסיני: די!!!
הדרך הבטוחה ביותר להגן על עצמך היא באמצעות הפה. – א.ו. איבנוב
תקשורת וירטואלית מובילה ללידתם בתולה ולהולדת ילדים עם פרצופי אווטאר וכינויים. – אלנה ארמולובה
אתה לא באמת מכיר בחור עד שאתה מבקש ממנו לשים קונדום. – מדונה
הערה: הרשו לי להבהיר מיד - אני לא אסביר! – ו' גלשב
כל מה שקשור לאישה הוא תעלומה, והתשובה להכל היא ההריון שלה.
- יקירי, בקרוב תהפוך לאבא! אה, רציתי להיות אסטרונאוט...
הבעיה לא רק העמיקה, אלא גם הובילה הריון לא רצוי. – מיכאיל ממצ'יץ'
לסמוך על חצי זה כמו להיות קצת בהריון. – אלכסנדר קרגין-אוטקין
תגיד לי, האם היו נשים בהריון במשפחה שלך?
ברגע שחציתי את סף האימהות, פתאום הפכתי לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה שאת אוכלת עכשיו בשביל שניים, יקירתי, מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי אתה עכשיו אוכל עבורנו מרמז שמאתיים מיליון אנשים שמסתובבים יתנגדו אם תרצו לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה של מוצרים וירקות אורגניים, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות. הזכות לצוות על נשים בהריון בהחלט תיכלל בחוקה.
גבר נכנס לבית מרקחת: "שתי בדיקות הריון ושני וולידולים."
הכי מצב מעניין- זה כאשר אישה שמוצאת את עצמה בתפקיד מעניין מתעניינת מאוד: מי מהמועמדים האפשריים לאבהות שם אותה בתפקיד כל כך מעניין? – יורי טטרקין
הגיע הזמן לא רק חולצות, אלא גם שמלות חתונהלקשט בכתובות... למשל הכיתוב מאוד רלוונטי: לא... בהריון!!! – ולדימיר בוריסוב
גבר הוא אף פעם לא חלל. ואישה הרה במחצית השנייה של ההריון היא לפחות מרחב סגור לאדם אחר.
הגוף הנשי הוא כמו שעון: ברגע שמתחילים אותו, הוא מתקתק תשעה חודשים. – מיכאיל ממצ'יץ'
תרנגולת הריאבה ראתה ביצי פברז'ה ולא קינאה בתרנגולת שילדה את הביצים הללו... - ולדימיר בוריסוב
כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי בעצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, מנהג למכונית, מבעל בית לבית.
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא כוס מים קרים: לא לפני ולא אחרי, אלא במקום זאת. NN 1 הומור)
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא הריון.
הפלה, רחם! פלינדרום) – סטפן באלקין
אבא, אני בהריון, הנה רשימה של חשודים
מערכת יחסים מתוחה עם קונדום אינה נטל. – יבגני חנקין
בדיקות על מקלות ירוקים להמראה. – ולדימיר בוריסוב
אתה לא יכול לחיות ככה! הגיע הזמן להגן על עצמך! – מאיה צ'טווירטובה
הם אומרים שהם המציאו גלולה אמינה לחלוטין למניעת הריון. מאוחר מידי. עדיף היה אם היא הייתה הזרע בתפוח שהנחש הציע לחוה. – סטניסלב יז'י לק
אז בלהט הרגע הם עשו לי... - א.וו. איבנוב
כל אישה בהריון היא כמו סוס טרויאני.
הזמן הטוב ביותר ללמוד הוא הריון, כי אתה לומד שניים באחד. – אלנה ארמולובה
הריון לאישה הוא השגחת אלוהים, הריון לגבר הוא מבחן לכנות הרגשות...
יש הבדל גדול בין כניסה להריון להריון!
גבר הוא אף פעם לא חלל. ואישה הרה במחצית השנייה של ההריון היא לפחות מרחב סגור לאדם אחר.
מאושרת באמת הילדה הנושאת מתחת ללבה ילד שנולד מגבר.
הקפד להפסיק את ההריון במהלך ההריון.
שום דבר לא מקלקל אישה יותר מגבר.
ציטוטי הריון קלאסיים
משפחה אמיתית מתחילה עם לידת ילד...
למרבה הצער, פיזיולוגיה של הרבייה היא כזו שמגע הוא הכרחי.
כשהיא תצא, תחזיק את האף שלה, ואני אנשוף לתוך הפה שלה, הילד יקפוץ ממנה.
לְהַגבִּיל ציטוטים קלאסייםלגבי הריון
לפני שאת נכנסת להריון, את צריכה להתחתן כדי שמישהו יחויב לקיים איתך יחסי מין!
והיום בעטו בי וקיפצו לי כל הלילה... איזו הרגשה מעניינת זה כשמישהו חי בתוכך :)
אני בהריון! - אני לא זוכר שאנחנו... - היית שיכור! - אני לא זוכר שהשתכרתי עד כדי כך!
כיום, באוטובוס, רק אישה הרה אחרת יכולה לוותר על מקומה לאישה הרה.
ילדים הם פרחי החיים. איך אני רוצה את הזר הזה לעצמי...
נקודת האור היחידה הייתה הכרזה העליזה גוונים ורודיםוהכיתוב למעלה: "הריון הוא המצב הטבעי של אישה". מסתבר שעד עכשיו הייתי בלא טבעי?!
זה כל כך נפלא להתעורר בבוקר עם שלווה בנשמה, עם אהבה בלב, עם מוזיקה קלילה בראש ועם חיים קטנטנים בפנים...
ההריון הראשון הוא לחתונה. השני הוא על כסף. שלישית - הם רצו. הרביעי, החמישי והבאים - תנו להם לרוץ, חבל או משהו.
הריון הוא וירוס שמופץ על ידי גברים, אך רק נשים חולות.
בהתחשב בהעדפות הטעם שלי, אני בדרך כלל חוששת להיכנס להריון. אולי אני רוצה צמר או שמן מכונות. או להשתלט על בולגריה.
לא, תומס. אני לא בהריון. - השם יברך! באוזניך ובפניי אי אפשר לקנא בילדינו.
ציטוטי הריון קלאסיים חמלה
אני אפילו סקרן איך זה לגלות שבקרוב תהפוך לאבא? האם טום חרבן במכנסיים מפחד או שהוא פשוט התבלבל?
כשהסתכסכנו עם אבא שלך (והתקוטטנו בעיקר כי נראה לי שהוא לא הבין נכון את ההרצאות הגחמניות שלי, ולכן - אוי, זוועה! - לא אהב אותי), הוא ברח לשאוף אוויר, נחנק ממצב חריף. חוסר מילים וכרכתי את זרועותי סביבך על כדור הבטן והתלוננתי בעצב שהם לא מבינים אותנו, לא אוהבים אותנו, ונשארנו לבד איתך, אבל לא נעזוב אחד את השני, לעולם לא נעזוב. , ותמיד להבין בלי מילים מיותרות... אבא שלך חזר והניח אותו מולנו ענף פורחשזיף דובדבן, ואמר הענווה שלו "סלח לי."
כשאהיה גדול ולמד, אכתוב סרט על לידה אמיתית. על איך דברים קורים כאן באמת. יהיו שם הרבה צילומים שחקנים מפורסמים, זה חשוב. כל אחד צריך לדעת מה זה ללדת בן אדם. אולי אם היינו יודעים יותר על הצד הזה של חיי אדם מורכבים, אם לא היינו רואים בו רק משיכה נשית, אז היו פחות מלחמות?
פרץ האדרנלין החזק ביותר הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאה של בדיקת הריון!
ילד הוא מסר מאלוהים, שנעשה באהבה.
כשאישה עומדת ללדת, הטבע עושה לה משהו, מקיף אותה באיזו הילה, נותן לה אטרקטיביות מיוחדת...
הצעות הריון קלאסיות יוקרתיות
ברגע שחציתי את סף האימהות, פתאום הפכתי לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה "אתה אוכל לשניים עכשיו, מותק" מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי "עכשיו אתה אוכל עבורנו" מרמז שמאתיים מיליון אנשים שמסתובבים יתחילו להתנגד אם אתה רוצה לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה ממוצרים אורגניים וירקות, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות.
בנות, מי כתבה "מהר, אני לא בהריון!"
לנשים בהריון יש אנרגיה מיוחדת שהן מקרינות חום.
אומרים שכדי שגבר ירגיש מה זה הריון הוא צריך לקשור 1.5 ק"ג דגנים לכל רגל, לתת לו כדור שינה, משתן ולקשור לחגורה משהו כמו בטן ולשלוח אותו לעבודה !
אתה רוצה להיות אבא של הילד שלי? - מה? רק תן לי את ההצטיינות.
אנדריי היה חיבה אליה, קרא לה דם קטן, בהתחלה הם אפילו לא חשבו על הילדים, הם פשוט גרו אחד ליד השני, נהנו מהקרבה שלהם, וזה הכל. ילד יכול אפילו להפריע לאושר הזה. אבל אז, איכשהו, בהדרגה, בערמומיות, רק בגלל שהייתה סכנה להפר את הסדר הנצחי של ענייני המשפחה, התעוררה איפשהו חרדה שמה שהם נמנעו מלכתחילה וחששו, עכשיו התחילו לראות - האם זה יקרה או יצליח' לא זה? חלפו חודשים, שום דבר לא השתנה, ואז הציפייה גדלה לחוסר סבלנות, ואז לפחד.
אם אי פעם ראית עיניים של אישה בהריון מאושרת, אז תסכימי איתי שאף יהלום לא יכול להשתוות לניצוץ היפה של העיניים האלה!
למה אתה צריך להיות מכוער כדי ללדת יצור חדש?
באופן כללי, נשים בהריון מטופלות בדרך כלל כאל חלשות נפש. כמו, בנאדם נורמליזה לא יגיע למצב מגוחך שכזה.
ציטוטי הריון קלאסיים הומוריסטיים
הוא זז, הילד זז! - אלוהים אדירים! - לא, רגע... לא, הרצועה האלסטית על התחתונים נשברה.
אמיליאן, אני במצב! - אבל איך? - הרוח נשבה. שכחתי לסגור את החלון.
הבת הקטנה באה אל אביה ושאלה את הקטנה: "שני פסים - בסדר?" אבא הרגיש רע.
ולא היה לי מושג שההתבוננות באישה בהריון כל כך מרגיעה - ברגע שאני נכנסת לקרון הרכבת התחתית, כל החבר'ה שיושבים נרדמים...
כן... הריון זה דבר כזה: לפעמים הוא חיבה ואוהב, לפעמים... - אכזרי, נקמני ומסרס? - ובכן, רציתי לומר "קפריזית"... - ובכן, יש עוד עוד לבוא.
אתה מלח, אני מלח. אתה דייג, אני דייג. אתה ביבשה, אני בים, איך נכנסת להריון?
הילדה החליטה לספר לבעלה על הריונה בצורה מקורית- היא שינתה את שמה בטלפון של בעלה לשם "חסידה", ובבוקר, כשבעלה יצא לעבודה, היא שלחה לו הודעת SMS: "כבר המראתי... אני אהיה שם ב בערך 8 חודשים... המתן")))
אני בהריון. -האם את בהריון עם ילד? - כמה זמן אתה כבר מריח את הטושים האלה? כמובן בתור ילד!
אולטרסאונד הראה שיהיו להם... חתונה!
כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי בעצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, מנהג למכונית, מבעל בית לבית.
כיום כולם מתחתנים "בדיוק", אבל אני לא רוצה את זה... אבל אני רוצה שהאדם שאני אוהב ייקח אותי לאישה שלו, לא בגלל שהיא בהיריון, אלא בגלל שהוא אוהב אותי ולא יכול לחיות בלעדיו אותי לשנייה...
לבחורה שלי יש לחמנייה בתנור ואני מניח שאתה יודע מי האופה הארור.
המתנה ללידה של תינוק היא מצב מדהים, מלא ברגשות. לכן, האישה עצמה, ומשפחתה וחבריה, בהחלט צריכים לפרסם סטטוסים של הריון ברשתות החברתיות שלהם. סטטוסים אלו יכולים לבטא התנהגות מעניינת, העדפות חריגות ושינויים פתאומיים במצב הרוח של מי שנושא את התינוק מתחת ללב.
סטטוסים מצחיקים על הריון
כמובן, אין הומור בלי הומור. לכן, שימו לב לסטטוסים הבאים, שבהחלט ימצאו את מקומם בדפי "Vkontakte", "Odnoklassniki" ורשתות חברתיות אחרות.
חבר שלי התחיל להשתפר
והם שוכבים על הספה כל היום,
היא גם נלחמת עם הבטן.
וכל זה בגלל שבית הילדים נמצא שם.
אני אוכל הרינג עם שוקולד,
בשר ג'לי עם ריבה
בורשט עם עוגה,
עוגיות עם צנון,
כי בבטן
יש לי תינוק.
יש שיגידו שאני מוזרה.
שאני לא יודע מה אני רוצה.
אני אענה, לא, זה לא נכון,
אני רק רוצה כריך
אני אתבל אותו בנקניק
תפוח ומשמשים מיובשים,
וגם ריבה, גבינה,
כדי שהטעם ייראה מתוק.
אל תחשוב רע
התינוק שלי פשוט חי בבטן שלי.
ביקשתי מבעלי עוגה
כדי שלא תרגיש עצוב.
אבל בזמן שהוא הולך לחנות,
אני רוצה כרוב.
ואז אני רוצה הרינג,
מקלות מתוקים, מותק.
הוא מרוצה כל הזמן
כי יקירתי יודעת
שאני מחכה לתינוק.
הטעמים שונים.
הדמעות מגיעות מהרצון למתוק.
ובזמן שאני הולך לחנות, אני כבר צריך תפוז.
התינוק מכתיב לי את הטעמים, ואז יושב ומתענג עליו.
סטטוסים על הריון: יפה, מלא רגשות
כמובן, נשים בתפקיד זה מוצפות ברגשות. לכן, לפעמים הם באמת צריכים לקרוא סטטוסים על הריון, שיעלו להם דמעות, והם יבינו היטב את מצבם. שימו לב לאפשרויות הבאות. סטטוסים עמוקים ומשמעותיים על הריון:
אני לא אזיק לעצמי בזמן ההמתנה לנס.
אני אוכל הכל בריא,
האזינו למוזיקה מקסימה.
אלמד את כל הספרים והמגזינים,
אלה שבהם הם כותבים על ילדים.
ואז אני אשב בשקט ואקשיב לדם הקטן שלי.
למדתי את כל האתרים
קראתי בהם שירים,
למדתי גם אגדות
שירי נשמות קולניות.
ועכשיו אני יושב, שר,
ואני מצפה לתינוק.
אני לא מתלבש לפי אופנה
ובצורה נוחה לבטן,
בגלל שהתושב שלה,
אני מעריך את זה מאוד.
כדי שהבית שלו לא יצבוט אותו,
ללא רצועות אלסטיות, ללא חגורות,
אני אקפוץ לשמלת אפוד,
ואני אלך לטייל בשתיקה.
על נשים בהריון בפסוק
כמובן, סטטוסים על הריון - "מחכה לנס" - הם לא רק אמירות קצרות או מתחרזות. אתה יכול לכתוב שירים שלמים על המצב הזה.
רגל צצה לי על הבטן.
אה, והרגל הזו רוצה לרוץ לאורך השביל.
אבל בינתיים זה יושב בי, בת או בן
לפעמים משבש את המקצבים של הימים והלילות שלי.
שם, בבטן, חם, ורואים בבירור,
כשאמא לא ישנה,
כל שנייה מוערכת
בזמן שהיא נושאת את זה בתוך עצמה,
ביתו של היצור האהוב ביותר על פני כדור הארץ.
למרות שנשים בהריון הן לפעמים מוזרות,
אבל המוזרות הזו ניתנה להם מלמעלה, כנראה.
כדי שלא יבחינו ברוע, מערכת עצביםמוּגָן.
וכשהתינוק מופיע, הם היו מודעים לכך לחלוטין.
נשים פלא והתנהגותן בפסוק
הריון עם סרקזם או תבלין. גם אליהם כדאי לשים לב.
קניתי היום מבחן
ועט אדום,
אני אצייר שני פסים
כדי להסתיר פחדים.
תן לו להושיט לי את ידו,
היא תתקשר אליך להתחתן.
וכלה יפה
ואז הוא יתקשר.
קמתי מוקדם היום
גיהצתי אותו שוב
כל החיתולים, האפודים,
המיטה שעמדה להיות מוכנה.
אני מגהץ את כל הבגדים שוב,
אני בודק את הסוגרים
כי בקרוב מאוד
אני אראה את התינוק שלי.
מחנה האימונים נמשך כבר חודש.
חושבים לצאת לטיול?
כן, כמעט נכון
אבל בטיול הזה אני צריך:
חיתולים, מפיות, פיפטות,
בקבוקים, מוצצים, נעלי בית, מגפונים,
מעטפה, שמנת, אבקה, תחתיות,
הו, איך אני יכול לא להתחמק,
אל תשכח את כל מה שברשימה,
מתי אלך לבית חולים ליולדות?
כמו כן, סטטוסים על הריון, לקראת הפגישה המרגשת ביותר, יכולים להיות קצרים.
הלכתי לבית יולדות, אחזור כאמא.
היום הרכבתי חבילה שתיתן לי כרטיס לבית היולדות.
חיתולים, חיתולים, מוצצים, מגפונים, בגדים כמובן וממתקים לעצמכם.
בקרוב בעלי ילך מתחת לחלונות, גם אמא, אבא וסבתא שלי,
כי אני אלד מישהו שיותר יקר לכולם מהחיים.
חיים משעממים, משעממים ומונוטוניים יסתיימו בקרוב מאוד,
פשוט תחזיק מעמד.
צרור קטן, חמוד ויפה,
אני לא יודע אם הבת שלי או הבן שלי יושבים שם.
אבל אני מרגיש גוף רך ועדין,
שיודע לאן ללכת.
הביעו רגשות והעבירו את החוויות שלכם. זה כל כך מתוק וחושני.
אישה קתולית רשאית להימנע מהריון רק על ידי שימוש בחשבון, אסטרולוגיה והיגיון, אם כי נותר טאבו מוחלט על פיזיקה, אסטרונומיה וכימיה. – הנרי מנקן
בהתחלה, תעלה ותמריא, תמריא בעננים ברקיע השביעי, מתחממים וחולמים. לאחר תשעה חודשים תחוו נפילה איטית אל הקרקע החוטאת והאבנית. – מיכאיל ממצ'יץ'
רבים גורמים לבחילות, עד כדי הקאות. נכנסת להריון - והבחילות שלך נובעות רק מדבר אחד. – יבגני חנקין
טייץ זה כמו בדיקת הריון. שני פסים - הם שולחים לנו הדים בשמחה.
גבר מפחד באופן טבעי מהריון. גן ילדיםאצל גברים זה גם גורם לאלרגיות, לעניינים דחופים ולפחד פראי. – א.איבנוב
אי אפשר להיות אפילו קצת בהריון, כמו שאי אפשר להיות בטוח במאה אחוז.
ייצור של בן אדם מן המניין לוקח תשעה חודשים שלמים כמתוכנן.
לסמוך ולספק כל הזמן דומה למאניה רדיפה, אידיוטיות או חצי הריון.
אי אפשר לקצר את משך או משך ההיריון על ידי רפורמה במספרים מרוכבים או בלוח השנה. – סטניסלב לק
קרא את המשך האפוריזמים והציטוטים המפורסמים בדפים:
הלכתי לשאוף קצת אוויר צח כדי לעורר תיאבון. ואם לשפוט לפי הבטן שלה, היא נהנתה. – א.ו. איבנוב
מוכר בדיקה עבור... חיובי)))
גברים! – זהו נס, לא קללה!
ספירלת האבולוציה התבררה כאמצעי מניעה. – גנאדי מלכין
רצועות אלסטיות רצויות הן דברים לווים. – א.ו. איבנוב
המצב המעניין ביותר הוא כאשר אישה שמוצאת את עצמה בתפקיד מעניין מאוד מתעניינת: מי מהמועמדים האפשריים לאבהות שם אותה בתפקיד כל כך מעניין? – יורי טטרקין
אז בלהט הרגע הם עשו לי... - א.וו. איבנוב
אתה לא יכול לחיות ככה! הגיע הזמן להגן על עצמך! – מאיה צ'טווירטובה
סקס הוא כמו גלידה וכאב גרון.
זוהי תקופה ייחודית בחייה של אישה, שווה לחיות בקנה מידה מלכותי!!!
הם שמו כתובות שונות על חולצות טריקו.
למה לא לכתוב שונים?
כתובות על שמלות כלה?! לדוגמה, הכתובת "לא בהריון!"
תהיה הצלחה פרועה! ולדימיר בוריסוב
יקירתי, עדיף לנו לא למהר... כי, נראה לי, זה משפיע על ההחלטות שלך.
- לא, לא, מרשל, אסור לנו להחמיץ את ההזדמנות הזו! רק בגלל שצומחת בתוכי עכשיו פטרייה...
- פרי.
-...אין פירושו של עמים נפשיים...
- יכולת מנטלית.
-...הם הפכו לטבורים!
- אני... אין לי מושג.
ופנס חזק מסנוור!
אתה חבר של מישהו ואז פתאום מתברר שהוא מאוהב בך... זה כאילו בדיקה חיוביתעל ו
רוב המבחן הטוב ביותרחכה 9 חודשים בשביל זה
אדם נכנס לבית המרקחת: -שתי בדיקות עבור ושתי וולידול.
הכתובת על בית היולדות: היי, היי, נוודים!
רוב הנשים חולמות להתחתן בגלל גדולות ו אהבה טהורה, אבל כתוצאה מכך הם יוצאים בעיקר על ידי "טיסה פנימה." - ולדימיר בוריסוב.
אתה לא באמת מכיר בחור עד שאתה מבקש ממנו לשים קונדום. – מדונה
הדרך הבטוחה ביותר להגן על עצמך היא באמצעות הפה. – א.ו. איבנוב
השוקר הזה משמש את המשטרה הסינית
קנאה זה כשאתה קונה בדיקה בבית המרקחת, והבחורה מולך קונה טמפונים.
אם אתה מדמיין לרגע שגבר יכול להיכנס להריון, אז הפלה תהפוך לקודש כנסייה.
הכיתוב בכניסה לבית היולדות הסיני: די!!!
הדבר היחיד יותר קפריזי מאישה בהריון הוא גבר בהריון.
כל אישה בהריון היא כמו סוס טרויאני.
ובפעם הבאה אני אגיד לך איך להלחיץ את החבר שלך באמצעות טוש ומבחן
היא עצבנית... עצבנית
תראה כמה הבטן שלך גדולה. את הולכת להתפוצץ, מותק. - אה, אבא, אבא... אם אני אגיד לך את האמת, אתה תשתגע...
אני מתייסר על ידי שאלה אחת כבר הרבה מאוד זמן: איך בנות נכנסות להריון בתוכניות טלוויזיה ובמקומות משטר קפדני? גם בממלכת החיות הם אינם מתרבים בשבי.
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא הריון.
זה קצת קרע, אטם אותו, לא עזר?
משום מה כעסתי על דניאל. הוא גם אחראי, אבל הוא לא צריך להוציא שמונה פאונד ותשעים וחמישה פני, להתחבא בשירותים ולעשות פיפי על מקל...
הם אומרים שהם המציאו גלולה אמינה לחלוטין למניעת הריון. מאוחר מידי. עדיף היה אם היא הייתה הזרע בתפוח שהנחש הציע לחוה. – סטניסלב יז'י לק
הזמן הטוב ביותר ללמוד הוא הריון, כי אתה לומד שניים באחד. – אלנה ארמולובה
אבא, נכנסתי להריון. שמור רשימה של שותפים.
מערכת יחסים מתוחה עם קונדום אינה נטל. – יבגני חנקין
- זה כאשר אתה מרגיש בחילה ומשווע לאוכל מלוח. למשל, אתם חשים בחילה משעמום ומייחלים לים המלוח!
הפלה, רחם! פלינדרום) – סטפן באלקין
אף בחור אחד לא יבין מה שוות 3 הדקות האלה כשאתה עושה מבחן ל...
גברים! – זהו נס, לא קללה! סקס הוא כמו גלידה וכאב גרון.
תרנגולת הריאבה ראתה ביצי פברז'ה ולא קינאה בתרנגולת שילדה את הביצים הללו... - ולדימיר בוריסוב
הידידות שלנו לאט לאט גדלה לתוך שלך
המבחן הוא כמו טייץ לילדים: אם יש 2 פסים זה אומר ASS!
חיצי קופידון הם דבר מסתורי. אם יפגעו באישה, הם לא רק שלא יפצעו אותה, אלא אפילו יפסיקו לדמם במשך חודשים רבים...
זה הזמן לקשט לא רק חולצות, אלא גם שמלות כלה עם כיתוב... למשל, הכיתוב מאוד רלוונטי: לא... בהריון!!! – ולדימיר בוריסוב
אישה היא תעלומה, ויש רק פתרון אחד עבורה -...
אתה גם, בפה פעור בהפתעה, מאריך אותו בהתחשבות חחחחחחחחח...
הערה: הרשו לי להבהיר מיד - אני לא אסביר! – ו' גלשב
לפני כמה זמן אני רוצה עוד.
ובכן, איזה סוג של פרדוקס חיים זה? מדוע קונדומים, מדבקות ובדיקות בבתי מרקחת רבים נמצאים באותה שורה?
תקשורת וירטואלית מובילה ללידתם בתולה ולהולדת ילדים עם פרצופי אווטאר וכינויים. – אלנה ארמולובה
לכולם יש מאניה למשהו??? לאן אל תלכו כולם בהריון...
זה כאשר אתה מרגיש בחילה ומשווע לאוכל מלוח. למשל, אתם חשים בחילה משעמום ומייחלים לים המלוח!
תגיד לי, האם היו נשים בהריון במשפחה שלך?
גבר הוא אף פעם לא חלל. ואישה הרה במחצית השנייה של ההריון היא לפחות מרחב סגור לאדם אחר.
אם את רוצה לקבל מנה חזקה של אדרנלין, אל תצאי לרכבת הרים, תעשי בדיקת הריון.
הוא הפך אותה לעמדה שהיא לא יכלה לסרב לה...
ביטוי חומרי של סיפוק מיני.
הו מרים, הרתה ללא חטא, תאפשר לי לחטוא ללא התעברות! אוגוסטין ברואן
למרבה הצער, פיזיולוגיה של הרבייה היא כזו שמגע הוא הכרחי.
הבעיה לא רק העמיקה, אלא גם הובילה להריון לא רצוי. – מיכאיל ממצ'יץ'
הידידות שלנו לאט לאט גדלה לתוך שלך אלוהים נתן לי נס בל יתואר, אני אהיה מאושר יותר, אני אהיה אמא:)
בדיקות על מקלות ירוקים להמראה. – ולדימיר בוריסוב
כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי בעצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, מנהג למכונית, מבעל בית לבית.
לאמהות לעתיד אתן חזקות - אתן מוכנות ללדת לבד את הנס שלך, את מאושרת - תהיה לך משפחה משלך, לילות בלי שינה, השן הראשונה, האמא הראשונה! שלב בהצלחה לך!
אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא כוס מים קרים: לא לפני ולא אחרי, אלא במקום זאת. הוּמוֹר)
אם אתה אוהב סקס בטוח, אל תתחתן. -גנאדי מלכין.
לא עברו 5 שנים, אבל אני עדיין רץ ומסתכל לתוך התיק שלי כשאמא שלי באה, פתאום יש שם משהו טעים)
מוכר בדיקה עבור... חיובי.)
הגוף הנשי הוא כמו שעון: ברגע שמתחילים אותו, הוא מתקתק תשעה חודשים. – מיכאיל ממצ'יץ'
ברגע שחציתי את סף האימהות, פתאום הפכתי לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה שאת אוכלת עכשיו בשביל שניים, יקירתי, מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי אתה עכשיו אוכל עבורנו מרמז שמאתיים מיליון אנשים שמסתובבים יתנגדו אם תרצו לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה של מוצרים וירקות אורגניים, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות. הזכות לצוות על נשים בהריון בהחלט תיכלל בחוקה.
אל תשאלו באילו מקרים מותר להרוג את העובר. תשובה: בשביל מה? – בולסלב פאשקובסקי
אמא: איך אתה מגן על עצמך? הבת: עקרונות מוסריים, אמא!
אם אתה רוצה להיפטר מבחור, פשוט תיכנס להריון עם הילד שלו. היה בחור, אין בחור.
אם אתה מבולבל מהשאלה איך להעביר לילה שיישאר בזיכרון שלך לנצח. יש לי תשובה - תלדי.
כל מה שקשור לאישה הוא תעלומה, והתשובה להכל היא ההריון שלה.
– נולד למלכת הסקוטים בן לגיטימי, ואני פשוט ענף מת וקמל! אליזבת הראשונה
בנות חיות בעולם של פחדים. הם מפחדים לא להיכנס להריון ומפחדים להיכנס להריון...
פרץ האדרנלין הכי חזק הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאת הבדיקה!!!
מוזיקה מוכרת עד כאב ואיזו תחושה מוזרה של חיים באזור החזה...)
אהבה קלה היא אותו אבסורד כמו אהבה קלה.
קשה לך נשים, מחזור, צלוליטיס, לידה... וחבל לזיין תפוחים!!!