אהבה לעולם לא נגמרת (איך לשרוד את המוות אהוב?)

אשתי נפטרה לפני שלוש שנים וחצי. לאחר שהתאוששתי מעט לאחר ההלם הראשון, התחלתי לשאול אנשים שחוו אבל דומה, מתי המצב הנורא הזה יעבור, מה אני חווה עכשיו? מישהו אמר - בעוד שנה, מישהו - בעוד שנתיים. הזמן עבר, וכל הזמן חיכיתי שזה יהיה כך. אבל שנה לאחר מכן, לא היה שיפור, כמעט שום דבר לא השתנה גם אחרי שנתיים. ולמרות שהשלב האקוטי עם גלים רגשיים פתאומיים חלף, התחושה שאתה לא רגוע לא נעלמה. עדיין הסתכלתי על העולם כאילו מבעד לאובך, כל מה שקורה מסביב נראה לי לא אמיתי, ולתכנן כל תוכניות לחיים נראה לי אבסורדי. הייתה לי הרגשה שנעדרתי איפשהו זמן רב והופעתי עיר הולדתוכשהיו שינויים גדולים. מבחוץ הכל היה אותו דבר, אבל רק לאחרים לא היה מובן מה אני עושה כאן. הרגשתי שהחיים שלי נעצרו ואיבדו כל משמעות. באופן פרדוקסלי, לא רציתי לצאת מהמצב הזה בכלל. לא יכולתי להשלים עם האובדן, ולא לשחרר את דמותו של האדם שאהבתי בלי סוף. אחד הפסיכולוגים אמר לי פעם שהזיכרון של בן הזוג יהפוך מאוחר יותר ל"עצב בהיר", אבל נראה שהתחזית הזו לא מתאימה לכולם. ובכן, איזה עצב בהיר כשחצי מהלב שלך נכרת? לקח לי שלוש שנים למצוא סוף סוף את הכוח להתגבר על הטרגדיה האישית שלי. אנסה לספר בכנות איך יצאתי - במטרה היחידה שהניסיון שלי יועיל למישהו. וזה יהיה תוספת למה שכבר נכתב בנושא זה.

חולם
ק' ואני גרנו יחד 15 שנה. זו הייתה תקופה של אושר מוחלט. ולפעמים אני שואל את עצמי, למה אלוהים נתן לי את האהבה הזו? מה עשיתי שזה מגיע לי? ק' גילתה לי עד כמה היחסים בין גבר לאישה יכולים להיות יפים וטהורים, ומה יכולה להיות התחושה הזוהרת, הבלתי ניתנת לתיאור, שסביבה סובבים החיים עלי אדמות. שנה וחצי לפני מותה חלמתי על ק' כשהייתי בנסיעת עסקים נוספת (בשל מקצועי נאלצתי לטייל הרבה ברחבי הארץ). "בעוד שנתיים אני אמות," היא אמרה אז בחלום. כבר ידעתי שיש לה סרטן, אבל היא נותחה וכמו שאמרו הרופאים בזמן, ופתאום תור כזה. התחלתי להתווכח איתה בשנתי, כדי להוכיח משהו, והיא הביטה בי בשקט ולבסוף אמרה, "בעוד שניים, אולי בעוד שלוש." הייתי מרוצה כילד, כאילו זה שינה משהו מהותי. כפי שהסביר לי אחר כך פסיכיאטר, אדם מאוד חכם אגב, ושאחר כך עזר לי מאוד, החלום הזה יכול להיגרם בגלל הפחדים והדאגות הפנימיות שלי, כי לפי הסטטיסטיקה, חולי סרטן חיים בדרך כלל לאחר ניתוח 5 שנים , לעתים רחוקות 7 שנים, ובכן, ומי שאין להם מזל עם חסינות הם אפילו פחות.
אתה יכול להתווכח עם זה, אבל העובדה נשארת בעינה.

כשהגעתי הביתה, לא אמרתי לה כלום. ובכלל, הוא לא סיפר על כך לאיש עד מותה. אני לא מאמין בחלומות. המבחנים שלה היו מצוינים, היא עברה הכל בדיקות הכרחיות, הרגיש נהדר. אבל בראש שלי, בניגוד לרצוני, נדלקה הספירה לאחור. איך להעביר את המצב הזה כשאתה צריך לחיות עם חרב דמוקלס מעל הראש? אתה מתחיל להעריך כל רגע בחיים ליד האהוב שלך, לסלוח לו על הכל, לגרש מעצמך את כל המחשבות הלא טובות, אתה מוקיר כל רגע בתקשורת שלך ומתפלל כל הזמן, היכן שאתה נמצא. ואתה מאמין, ואוהב, ושואל, מבקש, מבקש ומקווה שעכשיו משהו ישתנה והעונש הקשה יבוטל. וגם ברגע האחרון, כשהכל כבר ברור לכולם מסביב, אי אפשר להסכים עם האובדן הזה, אתה כורע ליד המיטה ומנשק את ידיה. ואתה מבקש סליחה, מאשים את עצמך בכל מה שהיה ומה שלא היה. עד שהמחשבה עוברת בראשך: "עזוב אותה, אתה פוגע בה". מה היו רחמי ה', אם ק' מת בכל זאת? בחלום הזה אם לא הייתי מוכן לזה, הייתי משתגע. מעולם לא אהבתי מישהו כל כך.

תחושות של צער
עם עזיבתו של אדם אהוב, הנצח נפתח לפניך. אתה לא יכול להשלים עם הרעיון שהוא איננו (והרגשות שלך לא מטעים אותך). אבל כולם מסביב מדברים עליו בזמן עבר, זה לא מובן לך ונראה שלאחרים יש בעיות עם הראש. פתאום מתברר עם כל ברור שיש לך מפתח ליקום אחר, לא לזה שאתה חי וחיית בו עד עכשיו. וזה שבו חי עכשיו אהובך. אבל רק לך יש את המפתח הזה. ואתה לא יכול להעביר את זה לאחרים, לא יכול להעביר במילים את מה שאתה מרגיש ומה שנראה מופרך לאחרים. לפעמים נדמה לך שהדרך היחידה להיות ליד יקירך היא לעזוב אחריו. אני יכול להבטיח לך שזה לא כך. "אם אלוהים השאיר אותי על האדמה הזאת, זה אומר שעדיין יש לי כמה דברים לעשות כאן, מה שאומר שמחכים לי פגישות חדשות, גילויים חדשים ועוד כמה חיים חדשים, שעדיין מוסתרים ממני בצעיף של את הסבל שלי", אז ניסיתי להסביר לעצמי הכל וזה נתן לי קצת כוח להתחיל יום חדש, למרות שרציתי להתכווץ לכדור ולהסתתר בפינה הכי רחוקה.

היה לי מאוד קשה להבין שהחיים שלי לא ישובו להיות כשהיו. לא בגלל שהאדם האהוב מת ודרך החיים בהחלט תהפוך אחרת. אבל בגלל שלעולם לא אהיה כמו שהייתי לפני שבוע, חודש, שנה. אני מבינה עכשיו שהכי היה לי קשה – להשלים עם הרעיון שהיא לא שם, בעוד שבמלוא והברור שלה אני מרגישה את הנוכחות הבלתי נראית שלה לידי. במשך כשנה הייתה לי הרגשה שגם אני כבר לא. ורק הקליפה שלי מהלכת על האדמה, בובה פצועה, שמזמן אין בה חיים, אין נשמה. ושהם ימצאו אי שם בתעלה כשהמפעל יגמר.

מה קורה לי, שאלתי את עצמי. אבל לא הייתה תשובה. במצב זה, אינך רואה את עצמך מבחוץ, בהיותך בהכרה למחצה או באיזשהו חוסר תחושה נפשית עמוקה. אבל זה נראה בבירור לאחרים. הנה דוגמה טיפוסית. אחת מחברותיי איבדה את בעלה. יש לה שלושה ילדים. היא שקעה בטירוף. הזמן חלף, מצבה לא השתנה. יום אחד שאל אותה הבן הצעיר, שהיה בן שש: "אמא, תראי לי את האיש הזה". "איזה אדם היית רוצה להראות? אתה רוצה לצאת החוצה ואני אראה לך את כל האנשים בבת אחת? "לא," ענה הילד. "אתה תמות בקרוב, ואני אגש אליו ואומר, שלום, שמי ואדיק, אני יכול לחיות איתך?" מאותו רגע היא הבינה שהיא צריכה להתארגן ואיכשהו לצאת.

מותו של ק' לא היה המוות הראשון בחיי. איבדתי את המשפחה והחברים שלי בעבר. אבל עם עזיבתו של ק' חוויתי לראשונה חוויה מהסוג הזה.ניסיתי לקרוא ספרות דתית, אבל לא הצלחתי למצוא בה נחמה. הספר היחיד שעזר לי הוא הגירושים של לואיס (ולמרות שהוא קצת שונה, הוא נותן קצת תובנה חדשה על החיים והמוות). אבל יחד עם זאת, בזמן הזה, שום ספר לא יכול להחליף תקשורת אנושית, אבל לא פורמלית. וכמובן תפילה בשבילך ושלך. ושום דבר לא יכול להחליף את הליטורגיה האלוהית. לצד מצב של דיכאון עמוק, חוויתי בחודשיים הראשונים מצב של אופוריה או אקסטזה אדירה. לא שתיתי כדורי הרגעה ובלי שתיית אלכוהול, המצב הזה הגיע מעצמו, ותמיד באופן בלתי צפוי. זה הרגיש כאילו אתה בפסגת האושר. המלנכוליה הנוראה הוחלפה פתאום בשמחה המטורפת הזו, שממש לא הייתה לה סיבה. אבל כשהגעתי לנקודת השיא שלה, השמחה שככה בהדרגה ושוב הרגשתי עד כמה היגון שלי חסר תחתית וכמה ריקה נשמתי.

1. חוסר חשיבה. בימים הראשונים איבדתי את היכולת להבחין בהבדל בין שטרות כסף. שלושת אלפים ו-10 אלף רובל נועדו עבורי בערך אותו סכום. וכשהרבה מאוחר יותר ראיתי את הנתון שעלי לשלם עבור הלוויה, הייתי בהלם.

2. היה לי מאוד קשה להכריח את עצמי לומר את המילים "היא מתה". זה היה בלתי אפשרי עבורי להחליף בגדים טבעת נישואיםמשמאל קמיצהלימין. אבל כשעשיתי את זה בכל זאת (אחרי 3 חודשים, בהתעקשות של הרופא), זה נעשה לי הרבה יותר קל.

3. יש לי דחייה מוחלטת של שקרים. פתאום התחלתי להרגיש בצורה כל כך חריפה כשאדם אחר משקר שזה הפך לבלתי נסבל. מאותה סיבה, זה הפך לבלתי אפשרי לצפות בטלוויזיה או לתקשר עם אותם אנשים שאיכשהו סבלתי עד עכשיו.

4. התייסרתי בתמיהה מדוע הצרה שלי לא מרגשת אחרים, אפילו אנשים קרובים. חשבתי שהם אדישים. כשהמטלות עם ההלוויה הסתיימו, פתאום מצאתי את עצמי לבד "בשדה הפתוח". הייתה לי הרגשה שכולם נרתעו ממני כמו מצורע. למרות שזה לא היה.

לא הבנתי למה לאף אחד לא חוֹםאיכשהו לתמוך או לפחות להקשיב לי. וכמעט סבל מזה פיזית. הטלפון השתתק לפתע. אבל אתה לא יכול להאשים אחרים בזה. אף אחד לא מלמד או מכין אותנו לעזור אחד לשני במצב כזה. במקרה שלי, חבר אחד שאיתו תקשרנו בקביעות, עם היוודע דבר מותו של ק', פשוט נעלם מחיי למשך כחצי שנה. אז לא הגבתי לזה בשום צורה, אבל עכשיו אני מבין שזה הדבר הכי טוב שהוא יכול היה לעשות בשבילי אז. אנשים לא ידעו איך הם יכולים לעזור, באופן פיגורטיבי, התברר שזה מעבר ליכולתם. ואני אסיר תודה להם לפחות על העובדה שהם לא היו צבועים.

למעשה העזרה הטובה ביותר- פשוט קח אדם ביד ותגיד - "ספר לי עליה (עליו). ספר לי איך היא הייתה, מה היא אהבה, מה אתה הכי זוכר מהחיים שלך, איך היא נלחמה עד הסוף, למה לא ויתרת, לא פיטרת את האחיות? הסיפור הכנה הזה, דמוי הווידוי, יביא הקלה יוצאת דופן לנשמתי. אבל מצד שני – העזרה הזו לא צריכה להיות חודרנית. איך למצוא את הגבול הזה - אני לא יודע.

5. חיי התחלקו לשני חלקים: יום ולילה. בלילה, הדיכאון הפך לשלב אקוטי. בעבודה, עדיין איכשהו החזקתי מעמד (אגב, הביצועים שלי ירדו בחצי), אבל ברגע שחזרתי הביתה ונפלתי משגרת החיים הרגילה, ממש התחלתי לזחול לאורך הקיר, בלי לדעת מה לעשות. לעשות עם הנשמה המרדנית שלי. כמה שנים קודם לכן אמר לי גבר שאשתו של חברו נפטרה ושזה חודשיים הוא שותה ובוכה ללא שליטה. האלמן היה בן 42. אני זוכר שהופתעתי שהוא מתאבד ככה, כי כל החיים שלו לפניו. אבל עכשיו אני מבין את זה. התעוררתי באמצע הלילה ולא הצלחתי להירדם. ואז התחלתי לקרוא את תהילים. זה היה צורך דחוף של הנשמה. קתיזמה אחת או שתיים באמצע הלילה הרגיעה אותי ונרדמתי שוב.

בהתחלה, ברגע שעצמתי את עיניי, קם מולי מסדרון חשוך, שלאורכו נאלצתי ללכת. בקצה המסדרון ראיתי דלת לבנה עם ידית מוזהבת במונוגרמות. הלכתי לאורך המסדרון הזה, ועל קירותיו, כמו קריקטורות, הבזיקו אירועי היום. ולא יכולתי לעצור את כל זה במאמץ פשוט של רצון. כל פעם התקרבתי יותר ויותר לדלת הזו, אבל הדבר הכי מעצבן היה שהיא הייתה נעולה והרגשתי אותה. כשסיפרתי את זה לפסיכולוגית במרפאה, היא רשמה לי כמה תרופות נוגדות דיכאון והדלת, כמו המסדרון, נעלמה לרווחתי.

6. הצורך בפרובוקציה.
אתה מתחיל להבין בהדרגה שאתה חי באינרציה, כמו אוטומט. שהרגשות שלך פלסטיים, המילים שלך שקריות, המעשים שלך פרובוקטיביים. אתה מרגיש שהחיים שלך השתנו. שהחיים האמיתיים הם המקום שבו נעלם אהובך. ושהיא בעבר. נראה שאתה חי עם כל מה שהיה לך לפני מותה. וכאן, בהווה - רק קולנוע. העתיד נראה לך כמו חור שחור.
אתה מתחיל להתגרות באנשים אחרים באופן לא מודע בתקווה שיעלבו אותך, שיצלחו אותך, שיתרחש לחץ עצבני. נראה לי עכשיו שבדרך זו הנפש מחפשת בלא מודע ראיות לכך שאתה עדיין בחיים.
אז נקלעתי לסכסוך עם הבוס שלי ובעקבות כך איבדתי את עבודתי. עכשיו אני בטוח שזו הייתה פרובוקציה מצידי, ובנסיבות אחרות לא הייתי מאפשר זאת.

7. מחלות.
שלושה ימים לאחר מות אהובי ירדתי חמישה קילוגרמים. אתה צריך להיות מוכן לעובדה שבשל הלחץ שחווית, כל המחלות ארוכות השנים שלך יחמירו. חלקם יכולים "להמריא" גם לאחר שישה חודשים. אני לא יודע מאיפה הכוח שלי בימים אלה, כי כמעט ולא אכלתי כלום ולא ישנתי. חצי שנה לאחר מכן קרה לי תקלה אמיתית - כאבים איומים בעמוד השדרה שבעקבותיהם הייתי מרותקת למיטה חודשיים. זה לא הוסיף אופטימיות, במיוחד אם נוסיף לזה את אובדן העבודה.
לא ידעתי אם אי פעם אוכל לקום מהמיטה, ללכת ולרוץ כמו פעם, לדאוג לעצמי, לעבוד. חוויתי כאב מטורף לחלוטין בתנועה הכי קטנה, ובכיתי מאין אונות כמו ילד. כתוצאה מכך הגעתי למצב אומלל לחלוטין: בודד, חולה, מדוכא עמוק וללא עבודה. גבר בן 45 שעד לא מזמן חתך את החיים האלה במפרש מלא ותכנן כמה תוכניות.

אפשרות יציאה

תְפִלָה
אני לא יודע אם אוכל לחזור חיים רגיליםותמצא שוב שמחה בנפשך, אם היית אדם לא מאמין. עבדתי בארגון אורתודוקסי ועמיתיי התפללו עבורי. הרגשתי את זה טוב מאוד. זו הייתה תמיכה אמיתית שאין לה תחליף.
המנזר סיפק לי עזרה שלא תסולא בפז בהשבת האיזון בנפשי, לשם התחלתי להגיע כל פעם במשך מספר ימים. מצב הרוח המתפלל הזה, אווירה רוחנית שונה לחלוטין, רק היותם בין אנשים שהחליטו להקדיש את חייהם לאלוהים, לשירותים ארוכים הייתה השפעה בלתי הפיכה על הפצע הרוחני שלי.
אב המנזר - איש חכם למדי - ענה כך לשאלתי כששאלתי מדוע לקח ה' את ק', אך עזב אותי באותו הזמן? "כי היא מוכנה. ואתה עדיין לא." אמרתי שאני כל הזמן מרגיש ריקנות בנשמה ולידי ואני לא יכול לעשות כלום בנידון. "הריקנות הזו תימשך בהדרגה מעצמה, זה פשוט לוקח זמן", השיב.

יומן
היומן האישי שלי עזר לי מאוד. כל יום רשמתי את החוויות שלי וזה עזר לי לא רק לדבר בכנות על כל מה שייסר אותי, אלא גם, במבט לאחור, להבין מה קורה לי. אתה מדבר נפשית עם אדם קרוב אליך ונראה לך שהוא שומע אותך, ושאתה כבר לא לבד עם האבל שלך. ומצד שני, כאשר לאחר זמן מה אתה קורא מחדש את הרשומות הללו, זה מביא שלווה לנפשך.

מוּסִיקָה
גיליתי שמוזיקה יכולה לא רק להרגיע את הנשמה, אלא גם לשמש מעין מבחן לשלב האבל שאתה חווה. עבורי, הלהיט המפורסם "Hotel California" הפך למבחן כזה. בהתחלה, היה שווה להדליק לי את השיר הזה, דמעות זלגו בזרמים בניגוד לרצוני מעיניי. כשזה הפסיק, הבנתי שהשלב האקוטי חלף. יותר מכל, השירים של אולג מיטאייב השפיעו עלי מרגיעים. אולי בגלל שיש להם, כך נראה לי, איזושהי פתק של חזרה בתשובה.

עכשיו, כשהכל מאחורי, אני מבין ששלוש השנים האלה היו כנראה הכי הרבה תקופה קשהבכל חיי, למרות שהיו לי לא מעט. אבל בחסדי השם לא התייאשתי, לא שתיתי יותר מדי ולא השתגעתי, מצאתי עבודה חדשהוהצליח לחזור לחיים מלאים. אהבה חיה עכשיו בליבי, ותחושה בנשמתי חופש פנימיוהנאה. אופקים חדשים של חיים נפתחו בפניי, בעיות חיים ופחדים רבים שפעם כל כך הדאיגו אותי חדלו להתקיים ונראים מגוחכים. החזרתי את מלאות החיים, רק עכשיו למדתי להעריך כל רגע, כל רגע של תקשורת עם אנשים אחרים, כל רגע של אושר.

חדשות שותפים

לאחר שאיבד אדם אהוב, גבר עלול להתאכזב מהחיים, להפסיק לשים לב לנשים אחרות ובאופן כללי להסתגר לתוך עצמו. חלקם אפילו מתחילים לשתות ולעשן, מאבדים את עצמם לחברה..

גם אחרי צער רציני כמו מות אשתך, נסה להיות עצמך, להבין שאלכוהוליזם לא יפתור את הבעיה אדם ילידלא יחזור. לתקשר יותר עם אנשים שונים. מישהו פשוט יקשיב, ומישהו ייתן עצות טובות איך לשרוד את מות אשתו.

העולם התהפך, הכל מאבד את משמעותו. בשבועות הראשונים לאחר מות בעלה, אגניישקה זבלוקה פיאסצ'נו הקשיבה לאינטרקום מדי יום. נדמה היה לה שזה רק סיוט שממנו תתעורר בקרוב ושבעלה יחזור מהעבודה, כרגיל. במשך שלושה חודשים היא סמכה על נס תחיית המתים. בבוקר היא הייתה עייפה, כמו אחרי יום עבודה קשה. ואז היא הרגישה רק עצב וכעס: אליו שהוא השאיר אותה לבד עם ילדיה, לגורל, לאלוהים, לאחרים שהם מאושרים. היא הרגישה חסרת אונים בדברים הכי קטנים.

היא חזרה לעבודה, אבל שום דבר לא השתנה. היא עדיין עייפה, חלשה, וכל שבוע היא חולה. היא יצאה לחופשה והחמירה כי פחדה לעבודתה, לעתידה ולילדיה. היא ביקשה עזרה ממומחים שונים, אבל אחרי סדרת בדיקות כולם אמרו לה את אותו הדבר: הסיבה טמונה בראשה. אז היא פנתה לפסיכיאטר, ומשם לפסיכולוג. בשלוש השנים הבאות היא בנתה את עולמה מאפס, בלי בעל.

תעשה מה שאתה חייב

כדי לא להתבכיין אחר כך על העובדה שלא יכולת להתעלם בראוי עם יקירך במסע האחרון, לגשת לארגון הלוויות והנצחות בכל הרצינות והאחריות, למרות שאתה עכשיו מאוד מאוד רע. אתה חייב לכבד את זכרה של האישה שהלכה, אז הכל חייב להיות מאורגן בצורה מושלמת.

גם אם מסתכלים על הכל דרך פריזמת האמונה. כשבעלי ואני חזרנו לבית הריק, חשבנו על דבר אחד: לקפוץ מהחלון ולחזור עם קאשה כמה שיותר מהר. אי אפשר להימנע מצער, להפחית, להרוג עם עבודה, לבטל רגישות עם תרופות. אתה חייב לחוות את זה מתחילתו ועד סופו. זה כואב מאוד, אבל אין דרך אחרת. ראשית יש הלם, הכחשה, אשמה. ואז יש התנגדות וחרטה, ולפעמים כעס. עצב מהול בפחד, אפילו בהתקפי פאניקה. קשה להתגייס.

לכן, הוא קרוב מאוד לדיכאון. לאחר מספר חודשים, לעיתים לאחר מספר שנים, יש השלמה עם האובדן, עם קרובי משפחה אחרים, עם מצב חדש. אחרי הפסקה ארוכה, אתה חוזר לחיים. גם אם הבעל מת מסרטן, האישה מרגישה אשמה: היא לא שמה לב במהירות שהיא יכולה לפנות מיד למומחה אחר. רגשות האשמה גדולים יותר, ככל שנסיבות המוות דרמטיות יותר. ובכל זאת אנחנו לא האדון האל, ויש לנו השפעה מוגבלת על אדם אחר, אנחנו לא יכולים לחזות הכל, אומרת ד"ר וונדה בדורה-מדג', פסיכולוגית במרכז ההתערבות למשברים בקרקוב, המסייעת לאנשים באבל טראומטי במיוחד.

התמיכה העיקרית שלך היא חברים ובני משפחה

קרובי משפחה יתמכו בך בבית, ירגיעו אותך, וחברים יעזרו לך לפזר מחשבות רעות ולהרגיש שוב את טעם החיים. אם זמן מה לאחר ההלוויה אתה מבין שהעבר לא נותן לך ללכת, לעשות משהו עם חברים או קרובי משפחה. יש הרבה אפשרויות: פיקניק עם כל המשפחה, טיול בטבע עם מדורה לילית ושירים עם גיטרה, טיול למוזיאון ההיסטורי, טיול אתר סקיוכן הלאה.

במשך כמעט שנתיים, בזמן שבעלה מת מסרטן ריאות, קיוותה חנה רשינסקה מוורשה שהמחלה תשתנה. נעזרתי בהוספיס הכוהנים של מריאן, שנהג לטפל בבעלי. הבת הצעירה, שהייתה קרובה מאוד לאביה לאחר מותו, הפכה לעצמאית והייתה גם בטיפול של פסיכולוג.

Andrzej Dziedzieł מהוספיס מריאן, למרות שהבעל היה מטופל בהוספיס רק עשרה ימים. הכומר הביא צעצועים לילדים, הוא שאל איך הוא יכול לעזור לי, מה אני צריך, מספרת קינגה בת ה-30 מוורשה. כשבעלי נפטר מסרטן הלבלב לפני שלוש שנים, ויקטוריה הייתה בת אחת, אריק בת שלוש ואוסקר שמונה.

עשה מחדש את כל העסקים הלא גמורים והגשים חלומות שלא התגשמו

הכוונה היא למקרים משותפים שאתה פעם שתכננו יחדוהחלומות ש לא הצליחו ליישםבגלל אובדן החברה הנלחמת שלך. זה, כמובן, לא יחזיר אדם אהוב, אבל זה בהחלט יעזור לשרוד את מותו של אדם אהוב. תוכל להיפרד ללא כאב מהעבר, ולהבין ששום דבר לא נותר בלתי פתור משלך.

היא הייתה לבד עם הילדים, היא לא עבדה, לא היה לה ממה לחיות. בדרך כלל אנשים נמנעים מהנושא של מוות. יש אנשים כמוני בקבוצת ההוספיס שהבינו והקשיבו לי. יש לנו חופשות עם ילדים. פסיכולוגים תמיד איתנו, זה חשוב גם לילדים. בני הבכור, שניצל ממות אביו, דרך טיולים כאלה, שיחות עם ילדים אחרים במצב דומה, השלים אט אט עם האובדן.

גם אנשי הוספיס עזרו לי למצוא עבודה. קבוצת התמיכה מבינה ומקבלת רגשות שונים מכיוון שהם חווים אותם. "מגניב, אל תדאג", "את עדיין צעירה, יולדת חמישה ילדים", "הוא שתה, עכשיו יש לך שלום", "הסתדרתם בחיים", "לא עוד בוכה" - זה הדבר הגרוע ביותר שאתה שומע באבל. אי אפשר לנחם או להסביר באופן רציונלי את המוות, לתת לו משמעות.

לשבור עם העבר

כשאתה מבין שאתה מוכן להתחיל לחיות כרגיל לאחר מות אשתך, בוא לבית הקברות, שים פרחים על הקבר, תעשה סדר, תנקה מעלים ולכלוך. אם אתה מאמין, התפלל, בקש מהאדון שישמור על אהובך בשמים. היפרד מאשתך, תוך הבטחה שתבקר אותה, ותתחיל חיים חדשים - תכיר היכרות חדשה, מנסה לשפר את חייך האישיים, אבל אל תשכח מחברים ובני משפחה.

לכן כדאי להיעזר באיש מקצוע שיודע שבדבריו מתרגל אדם אבל למציאות המוות. אבל בדרך כלל מזוהה עם שחורות, בדידות ואולי דממה של בית קברות. זה הזמן שבו אנחנו מרגישים פחות שמחה, לרוב אנו זוכרים אדם שעזב והרגיש בבירור את חסרונו. עבור חלק, זה רק מבחוץ - מדגיש את החשיבות שלך עם פלירטוט ראוותני עם בגד שחור. אחרים שמים סימן שוויון בין הביטוי החיצוני של אבל לבין החוויה הפנימית של אובדן אדם אהוב.

ותמצא את עצמך אהבה חדשהאתה יכול ב- Teamo.ru. כי האתר הזה מיועד היכרויות רציניות. מטרתו העיקרית היא לחבר את לבם של אנשים, ולא רק להכיר אותם זה לזה. ואם אתה עדיין מרגיש שאתה לא מוכן לסדר את החיים האישיים שלך, אל תסדר. אבל רק אל תעקבעם זה, אחרת אתה יכול לבלות את שארית חייך לבד.

האם כל האנשים שחווים אובדן נאבקים בבעיות רגשיות? מה קורה אם אתה מתבייש ברגשותיך, האם נתנהג כמו "קשוחים" בכל מחיר? המוות הוא חלק בלתי נפרד מחיינו. עם זאת, רוב הזמן אנחנו מנסים לא לחשוב על הבלתי נמנע שלו. כילדים, איננו מרשים לעצמנו או לאהובינו להיעדר. כמבוגרים, אנו מנסים לא להעמיס על עצמנו את הפחד המתמיד מהמוות, בתקווה שבדרך זו "איננו מפתים את הגורל".

על פי מחקרים, פטירתו של אדם אהוב הוא אחד האירועים הדרמטיים ביותר בהיסטוריה האנושית. משבר הוא מצב זמני של חוסר איזון פנימי הנגרם מאירועי חיים קריטיים. דורש פעולה ספציפית כדי לפתור. אבל הוא תגובה למשבר של אובדן אדם אהוב.

זמן המוות בלתי צפוי - תמיד. מוות הוא תהליך טבעי. אבל כשאנשים מתים, זה מפחיד! האם ניתן להתכונן למוות? לא משנה אם זה קרה כתוצאה ממחלה ממושכת או תאונה בנאלית. אנחנו לא יכולים לשנות את העבר והעתיד, רק ההווה נשאר. איך לשרוד ו לשרוד את המוותאהובים בהווה הנורא הזה, במיוחד אם בן הזוג או אשתך האהובים מתים?

פסיכולוגים תיארו שוב ושוב כי לאחר אובדן של אדם, אתה צריך לעבור כמה שלבים הבאים. כל תקופת האבל נמשכת בדרך כלל כשנה, מה שבא לידי ביטוי במסורת. השלבים האישיים עשויים להשתנות בהתאם לגורמים רבים. בתחילה, יש שלב הלם בו מתרחשות דמנציה ואדישות. לעתים קרובות בשלב זה, אדם יכול להתנהג כאילו כלום לא קרה. יש מקרים שבהם אנחנו לא מזהים שאין עוד אדם אהוב, מה שהסביבה תופסת כהתנהגות "מוזרה".

השלב השני הוא המודעות המלאה להיעדרו הסופי של אדם אהוב. זה קשור לרגשות חזקים מאוד, מרד. יש ניסיונות להכביד על עצמו ועל אחרים באחריות למוות – יש אפילו אשמה למי שהלך לעולמו. בשלב זה אמורים להתחיל הניסיונות הראשונים להסתגל למצב החדש.

איך להתמודד עם מותו של בעל

אישה שאיבדה את בעלה האהוב עוברת את השלבים הרגשיים הבאים הנחשבים נורמליים: הלם, הכחשת מוות, אשמה, כעס וטינה כלפי עצמה וכלפי אחרים, דיכאון. בואו להבין איך להתמודד עם רגשות של ייאוש ואבל לאחר אובדן אדם אהוב. ישנן מספר דרכים לצאת מהמצב הזה:

בשלב הבא הפכנו פעילים יותר בפעילות היומיומית ובתכנון העתיד. הם עדיין מרגישים את הצער והמודעות לחסרונו של אדם שנפטר, אבל הרגשות הרבה פחות עזים מבעבר. השלב האחרון של האבל הוא סופו. החיים מתחילים מחדש. עצב וזיכרונות של הנפטר עדיין יופיעו, אבל הם לא יהיו עוד הגורם לדיכאון. הזיכרון של האיש הזה עשוי להיות אלמנט חשובהחיים שלנו, אבל הם חייבים להיות שייכים לעבר.

יכול לקרות שנעצור באחד משלבי האבל הראשונים, ולעולם לא נוכל להשלים לחלוטין עם עזיבתו של קרוב משפחה. נאשים את עצמנו או אחרים על כך שלא הבנו מה תרם למותה. אולי אפילו נחשוב שאנחנו לא צריכים להיות מאושרים כי לא הגיע לנו כי שרדנו. אי הגעה לשלב הסופי של האבל עשוי להוות אינדיקציה לפסיכותרפיה.

המוות הוא הסוף ההגיוני של החיים ואין מה לעשות בנידון. אתה צריך למצוא את הכוח בתוכך להמשיך בחייך.

זה קובע סדרי עדיפויות חדשים. כן, הכל השתנה, אבל הגיע הזמן לשקול מחדש את ערכי החיים, למצוא משמעות חדשהחַיִים. אתה לא יכול לחיות בעבר, אבל אתה צריך לשמוח באירועי העבר. התייחסו לעצמכם כילד, פנקו את עצמכם, למדו ליהנות מהדברים הקטנים בכל יום מחדש.

עצב ודיכאון הנגרמים על ידי מותו של מישהו חשוב אינם מחלה ולכן אינם דורשים טיפול. עם זאת, המשפחה מרבה להשתמש באלמנה או באלמנה של תרופות ברזל שמונו במועד אחר. הסיבה היא ש"לא היה קל לו להישאר בימים הראשונים". בינתיים אתה צריך תמיכה פסיכולוגית, הבנה, שיחה ועבודת יד.

גברים יכולים "להידבק" אחרי שהפסידו. הם לא בוכים, הם לא סומכים על חברים, הם לא מדברים עם המשפחה שלהם על הכאב שלהם. הם לא עושים את זה כי זה חסר פניות. אבל התגובה הרגשית לאובדן היא אוניברסלית ובלתי תלויה במין. אדם שנחנק מרגשות בפנים לא ממש מתמודד עם הבעיה הזו. כך, כתוצאה מכך, עלול להתברר שהנישואים מתפרקים לאחר מות הילד, משום שהחליט לשתוק על סבלו. ישנם גם מקרים שבהם הבעל לכאורה ה"מחזיק" נפטר זמן קצר לאחר מות אשתו.

זה יכול להיות עסק חדש. זכור מה אהבת לעשות קודם, מה הביא עונג ושלווה. או אולי לנסות משהו חדש לגמרי? בחרו בעסק שמחמם לכם את הנשמה והקדישו לו את זמנכם הפנוי.

בדידות זה טוב, אבל כמויות מתונות. נסה למצוא חברים חדשים או לזכור חברים ישנים חברי אמת. שתפו את הדור הצעיר בחוויה שלכם, שימו לב לילדים ולנכדים, אם יש לכם. אל תהיה מתבודד, פשוט הרבה יותר קל לעבור את המצוקה על ידי שיתוף זה עם אחרים.

הנורמה היא חווית אובדן במשך מספר שנים. אם לאחר מספר שנים המצב לא השתפר, תזדקק לעזרה של מומחים. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור בעלך האהוב שנפטר הוא לשמור על הזיכרון שלו ולנסות למצוא את הכוח בעצמך ליהנות מהחיים הלאה ולהיות מאושרים!

איך להתמודד עם מות אשתך

זה זמן רב ידוע שהנפש הגברית פגיעה יותר מהנקבה. לעתים קרובות, מותה של אישה הופך למכה אמיתית עבור גבר, במיוחד אם הם חיו יחד במשך שנים רבות. האיש מבין שאין טעם לחפש את הנפש התאומה שלו, ואי אפשר לחזור. שלבי האבל אצל גברים דומים לאלו של נשים לאחר אובדן. פסיכולוגים נותנים את ההמלצות הבאותביציאה מהמדינה הזו, בואו נשקול אותם.

להמשיך, כמו קודם, לעשות כל מה שנעשה לפני מות אשתו. אל תשכחו את ההיגיינה, האוכל, העבודה והאהובים ובשום מקרה לא תשקעו ותראו את עצמכם בתחתית בקבוק ריק.

נסו לא להיות לבד. אל תיסוג לתוך עצמך, אלא נסה לחפש פעילויות חדשות ולתקשר יותר.

אין להפוך את הדירה למוזיאון. נסו לא ליצור אשליה של נוכחות אשתכם בבית, חלקו את חפציה האישיים. כמובן שמשהו צריך להזכיר לה, למשל, תמונה יפהאו מזכרות.

לשמוח בדברים הקטנים. זכור, האשה הייתה רוצה לראות אותך מאושר, היא אהבה אותך, אז יהיה לה מר לראות שאתה מתאבל עליה זמן רב. פנו למומחה אם אתם מבינים שאתם לא יכולים להתמודד עם תחושת האובדן בעצמכם, שהדיכאון מחמיר, אל תהססו לבקש עזרה פסיכולוגית. זכרו שאתם לא היחידים, כל מה שקורה לכם כבר קרה להרבה אנשים, והם התמודדו עם זה!

זכרו שהחיים ממשיכים! הרי מתישהו כולם עוזבים - וזה לא אומר שהעולם איבד את משמעותו!

הוראה

תחשוב שאשתך אהבה אותך. היא לא הייתה רוצה שתיפגע וקשה. אתה לא רואה את הגוף שלה, אבל הנשמה שלה תמיד שם, היא חיה בליבך ותמיד תחיה שם.

היפטר מהאשמה אם היא מכבידה עליך כי לא יכולת לעשות כלום. יש דברים שלא תלויים באדם. אנשים לא יכולים למנוע מוות. זו לא אשמתך.

חשבו על יקיריכם: הורים, ילדים, חברים. הם איתך וחווים את האובדן שלך. אבל אפילו יותר אכפת להם מהמצב שלך. אנשים אלה מוכנים לתמוך, להבין ולעזור להמשיך לחיות חיים מלאים. הם צריכים אותך כמו שאתה צריך את התמיכה שלהם.

אם אינך יכול להתמודד בעצמך, נסה לבקש עזרה מפסיכותרפיסט מנוסה.

זכרו שהחיים לא נגמרו. כאב האובדן חזק יותר מהפיזי, לפעמים הוא יכול להגיע למצב של אדישות וחוסר רצון מוחלט לחיות בלי אדם אהוב. אבל החיים ניתנים פעם אחת, לכל אחד יש את שלו - מישהו ארוך יותר, מישהו נמוך יותר. מסלול החיים שלך נשים, כפי שהתברר, היה קצר משלך, אבל החיים שלך ממשיכים.

אל תיסוג לתוך עצמך - אתה יכול לאבד את דעתך. הקיפו את עצמכם בתקשורת, חפשו פעילויות חדשות, רכשו חיית מחמד. רק אל תשאיר את עצמך בפנים לבד, עם מחשבות נואשות.

אל תהפוך את הבית שלך למוזיאון של זיכרון נשים. כמובן, אתה צריך להשאיר תמונות, מזכרות, אבל אתה לא צריך להשאיר את הבגדים שלה בארון, מברשת שיניים בחדר האמבטיה, יצירת אשליה של נוכחות. זה רק יקשה, אבל לא תוכל להחזיר אותו בכל מקרה.

המשך בכל מה שעשית בעבר, מה שכל אדם צריך. אתה צריך לאכול, לישון, לעשות היגיינה אישית, ללכת לעבודה. תן לחיים להתקדם.

זכור: אשתך אהבה אותך. לך לקבר שלה, תשמור על זכרה. אתה יכול לדבר איתה, לספר לה מה קורה. היא תשמח שתמשיך לחיות.

גירושין הם מבחן לא קל גם כאשר בני הזוג נפרדים ברוגע, ללא האשמות וטענות הדדיות. מה אנחנו יכולים לומר על מקרים כאשר זה מלווה בשערוריות, ליטיגציה! איך אפשר לעזור לאישה לעבור גירושים?

הוראה

בגלל הרגשיות הרבה יותר שלהן, הגירושין הם הקשים ביותר לנשים. לעתים קרובות, נשים לשעבר לא יכולות להירגע במשך זמן רב, הן מענות את עצמן בספקות אם זו הייתה אשמתן במה שקרה. הם עלולים לאבד את האמון שלהם אטרקטיביות נשית, מחליטים שהם לעולם לא יראו שוב אושר אישי.

חברים וקרובי משפחה לא צריכים להיות מובלים על ידי רגשותיה של האישה לשעבר. כמובן שבהתחלה אפשר גם להזדהות וגם להתחרט. אבל הכל טוב במידה! אם זה יימשך לאורך זמן, אישה גרושה עשויה בהחלט להאמין שהיא סובלת ומפסידה, ומכאן לדיכאון זה צעד אחד.

במקום זאת, אתה צריך בכל דרך אפשרית לעורר אישה ששום דבר נורא לא קרה. גירושין אינם מוות או מחלה קשה. חלפו הימים שבהם אישה גרושה נראתה בגינוי כי לא יכלה להציל את משפחתה. יש להתייחס לגירושין כאירוע מאוד לא נעים שכבר קרה. חוויות גורמות, עלינו לחיות.

אישה גרושה צריכה להיות מוסחת בכל דרך אפשרית מביקורת עצמית, מספקות תמידיים אם היא אשמה במה שקרה. כן, הגירושים היו כמעט בוודאות חלקה באשמתה. אבל ייסורים לא יסדרו כלום. ייעץ לה לא לענות את עצמה, אלא להסיק את כל המסקנות הנדרשות כדי להימנע ממצב עצוב לא פחות בעתיד אם תתחתן שוב.

אם הגירושין התרחשו עקב התנהגות לא נכונה בן זוג לשעבר(אורח חיים לא מוסרי, שימוש לרעה באלכוהול, תקיפה וכו'), זה הכרחי על אחת כמה וכמה לתת השראה לאישה שהיא לא אשמה בכלום. אין צורך לשים לב לדעות קדומות מטופשות כמו "זה עדיף בעל רעמאשר אף אחד!" או " אישה טובהבעל לא ירביץ. זה שטויות.

זה מאוד שימושי לרתק אותה במשהו, לעזור לקבל רגשות חיוביים, בכל מקום אפשרי. ממש הכל מתאים לזה: ללכת לתיאטראות, למוזיאונים, לתערוכות ולקונצרטים, מפגשים עם חברים בבר, בית קפה. כלי מצוין הוא קניות, זה מובטח להסיח את דעתם של המין ההוגן ממחשבות כבדות. אתה יכול לייעץ לה לשנות את התמונה שלה, למשל, להרים עיצוב שיער חדש, עדכן את המלתחה שלך.

לבסוף, עורר את האישה עם הרעיון שאתה צריך לקיים רומן לא מחייב. בין אם זה יהפוך לטווח ארוך או לא מערכת יחסים רצינית, או לא, הוא יגדיל את ההערכה העצמית שלה, שוב יעורר בה אמונה באטרקטיביות שלה, בקסמה.

עצה 3: ז'אן ז'אק רוסו ורעיונותיו, או מי כונה שליח הצער

ז'אן ז'אק רוסו הוא מדען, פילוסוף, סופר, מלחין ובוטנאי. אדם שלרעיונותיו הייתה השפעה רבה על דמויותיו של הגדולים המהפכה הצרפתית. העקרונות הבסיסיים שקבע רוסו בכתביו נכתבים כעת בחוקה האמריקנית.

ז'אן ז'אק רוסו נולד ב-28 ביוני 1712 בז'נבה, המפורסם ברוח הפרוטסטנטית שלה. אמו, סוזן ברנרד, מתה רק תשעה ימים לאחר הלידה. האב ז'אן ז'אק, אייזק רוסו, היה נסער מאוד ממותה של אשתו, מה שכמובן השפיע על הילד עצמו. לאורך כל חייו, ז'אן ז'אק היה מתייחס למותה של אמו כאל הראשון באסונותיו.

הביוגרפיה של הפילוסוף והמדען הזה היא נרחבת ומגוונת. הוא היה מתלמד נוטריון וחרט. בגיל 16 עזב את העיר והמיר את דתו לקתוליות. במשך זמן מה עבד כחדר בבית אצולה, אך עד מהרה עזב את המקום ובילה יותר משנתיים בשיטוט ברחבי שוויץ. הוא עשה את נסיעותיו ברגל ובילה את הלילה באוויר הפתוח.

במשך זמן מה הוא לא הצליח במיוחד בתור מורה ביתי. בתקופה זו מתחילים להיווצר אצלו סימנים ראשונים של מיזנתרופיה. ז'אן ז'אק רוסו מוצא יותר ויותר נחמה בטבע. הוא הולך אחרי יונים ודבורים, עובד בגן ואוסף פירות. לאחר זמן מה, רוסו לוקח לזמן קצר עבודה כמזכיר בית.

בפריז, רוסו מתחתן עם תרזה לבסר, איכרה וולגרית, אנאלפביתית ומכוערת. הסופר עצמו אמר שוב ושוב שהוא לא מאוהב בה. נולדו להם חמישה ילדים, כולם נשלחו לבית יתומים. במהלך תקופה זו, רוסו מתחיל ביצירת יצירותיו המפורסמות.

הרעיונות של רוסו התבססו על העובדה שאמנות ומדע משחיתים אנשים, בגללם המוסר בחברה נופל. המחבר שיקף באופן מלא את מחשבותיו הפוליטיות במסכתו "על החוזה החברתי" משנת 1762.

המדען ניסה לראשונה לחקור את הסיבות והסוגים של אי שוויון חברתי. לשיטתו, המדינה קמה כתוצאה מאמנה חברתית. הכוח העליון במדינה שייך לעם, וריבונותו היא מוחלטת וחסרת טעות. החוק, בתורו, נועד להגן על העם מפני השרירותיות של הממשלה.

צרפת באותו רגע הייתה כמו חבית אבקה. הרעיונות של רוסו הגיעו לדואר טוב והפכו לסיסמאות המקוריות של המהפכנים. הפילוסוף עצמו לא היה מסוגל לראות את ההשפעה של רעיונותיו, מאז הוא מת ב-1778. ביירון כינה אותו "שליח הצער". רוסו חי חיי נדודים ומחסור, שעיצבו במידה מסוימת את השקפותיו הפוליטיות והחברתיות.

למרות העובדה שגברים מואשמים לעתים קרובות יותר בחתירה לתחביבים בצד, נשים יכולות גם להיות בוגדות. בעלים המתמודדים עם בגידת נשותיהם עושים לעתים קרובות טעויות בהתקף כעס. כדי להימנע מכך, עליך לנסות לשרוד את הבגידה מבלי להרוס לא את האישיות שלך ולא את האושר שלך.

הוראה

נסו לרסן את עצמכם ולא לעשות דברים שאחר כך תתחרטו עליהם. בפרט, כמה גברים, לאחר שלמדו על בגידה של בת זוגם, מנסים לתקוף אותה או אותה, לסדר את הדברים בעזרת אגרופים וכו'. תאמין לי, זה לא ייגמר בשום דבר טוב, ולא רק עבורם, אלא גם עבורך. האופציה הטובה ביותרבמקרים כאלה, לכו לחדר הכושר והוציאו את הזעם שלכם על אגס או הרפו מתחים על ידי אימון סימולטורים.

אל תשתכר ותשמור הכל לעצמך. לפעמים הגברים של האישה מתחילים לעסוק בהרס עצמי: נראה להם שהם חולקים את הבעיות שלהם, ויותר מכך, מראים את רגשות אמיתיים- זה לא גברי. כתוצאה מכך, אדם מתאפק, מחזיק מעמד, מתחיל לשתות מעט לבד. התוצאה של נחמה עצמית כזו יכולה להיות עצובה. אם אין לך עם מי לדבר או שאתה לא רוצה לספר ליקיריך על הבעיה שלך, פנה לפסיכולוג או נהל יומן.

נסו להעריך בצורה רגועה ואובייקטיבית את המצב ולהבין את הסיבות להתרחשותו. להאשים רק את עצמך או רק את אשתך זה לא בסדר. אל תלך לקיצוניות. את חייבת ללמוד משהו מהלקח המר הזה, אבל רצוי שזה לא היה דימוי עצמי נמוך ולא שנאת כל הנשים.

אל תיסוג לתוך עצמך ואל תגדר את עצמך מהעולם, אלא אם כן אתה מרגיש צורך דחוף בבדידות. נסה לראות את החברים שלך לפחות פעם בשבוע. אם אתה לא רוצה לדבר עם אף אחד, לך לתיאטרון, לך לקולנוע, לך לקונצרטים וכו'. נסו להעסיק את עצמכם לפחות במשהו שיוציא את דעתכם מהמחשבות הקודרות. אתה יכול לצלול לעבודה או למצוא תחביב חדש.

מתחילים להכיר בנות בהדרגה. אל תחשוב שכולם מועדים לבגידה - זה לא נכון. אל תעביר את היחס שלך לאשתך לנשים אחרות, ועוד יותר מכך אל תשווה כל היכרות חדשה עם בוגד. יש עוד קיצון שאסור ליפול אליו: תשוקה לכמה בנות בו זמנית, חיים אישיים סוערים, בגידות מתמדות שהופכות למשהו של נקמה בכל דבר. מין הוגן. עדיף לנסות למצוא את האושר שלך ולשמור עליו.

סרטונים קשורים

לאחרונה, נדמה היה לאישה שלה ולבעלה יש חזק, משפחה אוהבת, שבעיות ומצוקות עוקפות אותו. ופתאום - כמו בריח מכל הכיוונים - היא מגלה שבעלה בוגד בה, ואז זה מגיע ל

אשתי נפטרה לפני 6 שנים... בתקופה זו היו ויש מערכות יחסים עם נשים שונות, אבל אף אחד לא שקע בנשמה ... האם זה מטופל? או שאני רווק?

קסניה וייטקובסקיה, רופאה, עונה:

שלום איגור!

מות אישה הוא אובדן גדול, לא קל לשרוד את זה. כשאתה אוהב מישהו, קשה לאבד אותו. זהו צער אמיתי. נהוג לומר את הזמן הזה הרופא הטוב ביותרהזמן מרפא הכל. למרות זאת הזמן רץ. והפצע בנפש אינו מרפא.

זה נראה כאילו אתה רוצה מערכת יחסים חדשה, אבל משהו מעכב אותך. אף אישה אחרת לא מעוררת עניין כזה. האם אתה תוהה אם כדאי להיכנס למערכת יחסים? אתה לא יכול להיכנס לאותו נהר פעמיים.

פסיכולוגיית וקטור מערכת של יורי ברלן עוזרת לפתור ספקות ולמצוא את התשובה לשאלותיך.

פסיכולוגיית וקטור המערכת של יורי ברלן מחשיבה את נפש האדם כקבוצה של שמונה וקטורים. וקטור הוא קבוצה מולדת של רצונות ומאפיינים לא מודעים של הנפש הקובעים את דרך החשיבה של האדם, את מערכת הערכים שלו ואת השקפת החיים שלו.

איך להתמודד עם אובדן אישה?

הדבר הקשה ביותר הוא מותו של אדם אהוב, במילים אחרות, ניתוק הקשר הרגשי איתו, נסבל על ידי אנשים עם וקטור ויזואלי. לאנשים האלה יש את הטווח הרגשי הרחב ביותר. זה הם שמסוגלים להרגיש בעדינות. והם אלה שלוקחים ללב אפילו את האירוע הכי לא משמעותי. ומה אנחנו יכולים לומר, כאשר צער כזה מתרחש בחייו של אדם עם וקטור חזותי.

הרי הרגש השורשי של אדם בעל וקטור ויזואלי הוא דווקא הפחד מהמוות. כשאנו חווים את מותו של אדם אהוב, אנו עומדים פנים אל פנים עם הפחד הזה. יתרה מכך, הפחד מהמוות והאהבה הם נקודות מנוגדות בתכלית של משרעת עצומה של הווקטור הוויזואלי. כלומר, כשאנו חווים את הפחד מהמוות, אנו סוגרים את עצמנו לאהבה. וכשאנחנו אוהבים, אנחנו לא מפחדים מכלום.

לאחר שחווה אובדן כזה, אדם עם וקטור ויזואלי הופך סגור רגשית ואינו רוצה להכניס אף אחד לחייו. עכשיו הוא מפחד רגשות חייםמפחד מהם כמו מאש. הוא מפחד לבנות מערכות יחסים חדשות. עם זאת, הצורך של הווקטור הוויזואלי לאהוב וליצור קשרים רגשיים חי עמוק בפנים, והוא בלתי ניתן להריסה. היא עדיין מזכירה את עצמה, כי כל אדם רוצה להיות מאושר ומוצא את האושר הזה בקשרים משפחתיים.

מה אם אני רווק?

אכן, יש אנשים כאלה - הנאמנים והמסורים ביותר. הם לא יכולים להסתפק במערכות יחסים מזדמנות, הם צריכים שהכל יהיה רציני. בהתחלה הם מסתכלים על בן/בת זוג הרבה זמן ומתרגלים לזה, ואז הם מתחברים מאוד. וככל שאנשים כאלה חיים זמן רב יותר בנישואים, כך קשה להם יותר לשרוד את האובדן. אלה אנשים עם וקטור אנאלי. לאדם אחד יכולים להיות כמה וקטורים בבת אחת, לרוב בין שלושה לחמישה. אז, לאדם אחד יכול להיות גם וקטור חזותי וגם וקטור אנאלי.

חווה אובדן, אדם עם וקטור אנאלי נוטה להאשים את עצמו - הוא עשה משהו לא בסדר, בגלל זה זה קרה. וקשה לאדם כזה להתחיל מערכת יחסים חדשה, כי הוא נשאר נאמן לזכר אשתו. לא משנה כמה זמן יעבור, הוא ישמור את הזיכרון הזה. נדמה לו שחיבור חדש יהווה עלבון לזיכרון הזה, בגידה באשתו.

כדי להפיג מתח, אדם כזה עלול לבוא במגע עם נשים, אך לאחר כל אירוע כזה הוא חווה בושה בלתי נסבלת ותחושת אשמה איומה על כך שטמא את זכר אשתו. זכרה של אישה הוא קדוש. ונראה שהוא עשה משהו מלוכלך ביחס לזיכרון שלה, והטוהר מאוד חשוב לו בזוגיות.

בכל פעם שאנחנו נפגשים אישה חדשה, גבר כזה משווה אותה באופן לא מודע גרושה. התודעה שלו מטבעה נמשכת לעבר, תמיד נדמה לו שהיה טוב יותר קודם. ולו רק מסיבה זו, אף אישה אחרת לא יכולה להשתוות לאשתו. גם אם היו כמה חילוקי דעות וסכסוכים ביחסים עם אשתו, הם מוחלקים בהדרגה בזיכרונותיו, והגבר האנאלי-ויזואלי עושה אידיאליזציה לתדמיתה.

אדם כזה יכול להישאר נאמן לאשתו לאורך כל חייו. אולם אין זה אומר כלל שאחרי מות אשתו עליו לחיות לבדו עד סוף ימיו. אחרי הכל, חיים כאלה מביאים רק סבל.

תשאיר את העבר בעבר

מצד אחד, הוא מרגיש אשם בפני אשתו שבזמן שהיא שם, הוא לא שם לה מספיק תשומת לב, לא היה חיבה אליה, לא הספיק לספר לה ולעשות כל כך הרבה, כמה הבטחות לא יכלו. להתגשם. אחרי הכל, הם כנראה תכננו הרבה, אבל לא הספיקו לעשות את זה. זה רק יושב בזיכרון שלו, קודח אותו מבפנים. מצד שני, הוא עשוי לחוש טינה גדולה: "למה זה קרה? איך היא יכלה לעשות לי את זה? למה היא הלכה והשאירה אותי לבד בעולם הזה?" הוא חושב שהחיים לא הוגנים.

כל החוויות הללו מתרחשות באדם עם וקטור אנאלי, כי אחד הערכים שלו הוא שוויון. תחושת המחסור, כשאיבד את היקר, נחווית באופן סובייקטיבי כעלבון. ואם הוא חושב שלא עשה מספיק למען אשתו, אז הוא מרגיש אשם.

אובדן של אישה אהובה יכול לזרוק אדם כזה או למצב של טינה או למצב של אשמה. עם זאת, לא ניתן לשנות דבר בעבר, זה כבר לא. אבל אתה יכול לזכור את העבר לא בתחושת אשמה, אלא בתחושה של הכרת תודה עמוקה וכנה על כל הדברים הבהירים ביותר שקרו ביניכם.

כאשר אתה מפסיק להרגיש תחושת אשמה כואבת, אז זיכרונות מעוררים עצב עז, ולא געגוע תמותה.

איך להיפתח למערכות יחסים חדשות?

אדם עם וקטור אנאלי לעולם לא שוכח את החוויה שלו, את ההיקשרות שלו. לזכור את האישה שנפטרה בהכרת תודה היא טבעית לחלוטין. אבל אי אפשר לחיות בעבר. ובזמן שאנחנו בחיים, כולנו צריכים ליצור קשרים רגשיים. כולל גבר עם וקטור אנאלי, מימוש במערכת יחסים זוגית הוא פשוט הכרחי. ומכיוון שגורם החידוש הוא גורם סטרס עבורו, הוא לא יכול להסתפק בעמידה ללילה אחד.

גבר עם וקטור אנאלי בהחלט צריך ליצור מערכת יחסים חזקה חדשה. כמובן, יש חשש לחזור על חוויה רעה. אבל כאשר אתה מתעניין באמת באדם אחר, הפחד נסוג, ובמקומה באה אהבה.

היפטרו מפחדים, שחררו את הטינה והכירו אהבה חדשה עם הידע של פסיכולוגיית מערכת-וקטור של יורי ברלן.

היה לי מאוד קשה לשרוד את האבל - אובדן של אדם אהוב. פחד מוות, פוביות, התקפי פאניקה לא נתנו לי לחיות. פניתי למומחים - ללא הועיל. כבר בשיעור הראשון באימון על הווקטור הוויזואלי הרגשתי מיד הקלה והבנה של מה שקורה לי. אהבה והכרת תודה זה מה שהרגשתי במקום הזוועה שהייתה קודם.

ואת הצעד הראשון ניתן לעשות על ידי הרשמה להרצאות היכרות מקוונות בחינם מאת יורי ברלן

המאמר נכתב באמצעות חומרים מהדרכות מקוונות על פסיכולוגיה של וקטור מערכותיורי ברלן
פֶּרֶק: