בעלי השיא שלנו בשאלות וייעוץ לא מתאימות הם נהגי מוניות. הם מומחים בכל דבר, החל ממדיניות הנשיא ועד לילדים אפריקאים רעבים. וכשזה מגיע אליך באופן אישי, הם נבונים במיוחד: לאחר ששאלו כמה שאלות, הם יקבעו מיד מה חסר לך לאושר. בכל מצב, יש להם סיפור מניסיון אישי. בכלל, עדיף לא להתעסק עם נהגי מוניות, לשתוק או לענות בחד-הברות, להעביר את הנושא לכבישים חפורים ומחסור במסכות רפואיות. אבל כאן הכל לא כל כך קשה: בעוד כמה בלוקים תעזוב את בן השיח המעצבן.
הרבה יותר קשה כשאדם קרוב מתנהג כפסיכולוג לא מוזמן. קשה לענות בצורה מספקת לסבתא שלך, שרוצה רק טוב, ולא לפגוע בה. ויש צורך לשמור על יחסים חמים ואמון במשפחה בכל מחיר. אז מה לעשות? איך אתה עונה על שאלות אם אתה אפילו לא רוצה לשמוע אותן? ביקשנו מהפסיכולוגית יבגניה חוחלטובה לעזור לנו למצוא תשובות לשאלות המביכות הנפוצות ביותר שכל ילדה שומעת מקרוביה.
מתי תתחתן?
"בוודאי שנה הבאה." סמיכות הדייט תרגיע את קרובי המשפחה, ובשנה הבאה אפשר למשוך בכתפיים ולומר: "אין עדיין עם מי להתחתן! אבל בשנה הבאה - בטוח!"
את בהריון? מדוע אם כן יש לך חום, שיעול, שלשולים, עיניים אדומות ומורסה על העקב? היא בהחלט בהריון!
בדרך כלל שאלות כאלה נשאלות בקביעות מעצבנת, אז צריך רק ללמוד איך לא להגיב ולענות בצורה הכי רגועה שאפשר: "לא, אני לא בהריון". ואת צריכה להכחיש את זה, גם אם את באמת בהריון. כי לא היית רוצה שאמא שלך תדע על הנכד המתקרב בהקשר של השיעול והמורסות שלך?
מתי יהיו לנו נכדים?
שאלה זו עדינה מאוד, אבל, למרבה הצער, רוב קרובי המשפחה אפילו לא חושדים באיזה כאב הם יכולים לגרום אם ישאלו אותה. בכל מקרה עדיף לענות: "עדיין לא". וזה לא משנה למה אתה מתכוון - ההיבטים הפיזיים, הפסיכולוגיים או הפיננסיים של המקרה.
מתי ללדת?
השאלה הזו גורמת לנו לפעמים לאי נוחות רבה. גם אם אנחנו יודעים את תאריך הלידה המדויק, אנחנו לא תמיד רוצים שאפילו קרובי המשפחה הקרובים ביותר ידעו זאת. לכן, עדיף לענות על שאלה זו במעורפל: "אני לא יודע את התאריך, אומרים הרופאים, קרוב יותר לסוף החודש."
מתי לילדה השנייה, השלישית?
"נראה איך זה ילך". ומי יכול לנקוב בתאריכים המדויקים? אף אחד. הכל רצונו של הקב"ה.
למה אתה צריך כלב, חתול, אוגרים, אתה לא יכול להביא ילד לעולם?
כאן אתה יכול להוסיף קשיחות. מה זה שלום - זו התשובה, כמו שאומרים. "אפשר להשאיר את הכלב, החתול והאוגרים בבית לבד, להאכיל אותם במזון יבש ולסגור אותם בלילה במרפסת כדי שלא יפריעו לישון. והילד מהווה עבורי אחריות גדולה מדי". ובכן, אם אתה בעצם לא יכול להעליב את השואל, עדיף לענות: "רק על כלב, חתול, אוגרים, אני מתאמן להיות אחראי ולטפל ביצורים קטנים וחמודים."
מה שלום בעלך לשעבר?
כאן המצב הוא כפול. אם אתה ובעלך נפרדים בידידות וקרוביך מתייחסים אליו כרגיל, אז השאלה הזו לא אמורה לגרום לך לשלילה. אבל אם הבעל בגד בך, עזב אותך, הלך לאחר ואינו משלם מזונות, אז עדיף להרגיע את קרובי המשפחה בתשובה: "אני לא יודע. אני מקווה שזה רע". כי גם אם תאחל לו מכל הלב בהצלחה ותספר על כך למשפחתך, יתחיל ויכוח רועש ארוך עם הסברים, ומזה בדיוק אנחנו מנסים להימנע.
מתי תמצא עבודה טובה?
לפעמים קשה להבין למה מתכוונים קרובי משפחה בעבודה "רגילה". אולי שווה לבדוק איתם. אבל אם בכל זאת אתה מחשיב את עבודתך כרגיל והשכר מתאים לך, עדיף להסביר זאת לקרובייך אחת ולתמיד. אבל במקרה שעבודות עצמאיות נדירות מפריעות לך, באמת קשה לקרוא לזה נורמלי. "אני שולח קורות חיים כל יום, כנראה, המקום שלי בחברה מגניבה עדיין מתכונן עבורי" - משהו כמו זה אמור לספק את קרובי המשפחה. לפחות בשלוש הפעמים הראשונות.
כמה כסף אתה מרוויח?
כאן זה קשה. עד שלא תכריז על מספרים ספציפיים, סביר להניח שלא תישאר מאחור. וייתכן שכל מספר לא יהיה לטעמו של מישהו - או מעט מדי או יותר מדי. לכן עדיף לתת תשובה עם הפריסה המקסימלית: "זה יוצא בדרכים שונות, מ-100 עד 200 אלף טנג. חודש אחרי חודש לא נופל". קשה עוד יותר כשהם מעוניינים בהכנסה של הבעל. כאן אתה הולך על קצה סכין, מסתכן בזעם של קרוביך ושל בעלך. עדיף לענות: "אני לא יודע, אבל יש לנו מספיק".
על מה הוצאת את כל הכסף שלך? אתה חי מעבר ליכולתך!
שאלה זו עולה בשני מקרים: אם ההורים שלך עוזרים לך כלכלית או מודעים לכל ההוצאות שלך. עדיף כמובן אם לא יודעים ולא עוזרים. בכל מקרה, התשובה היא: "אני קוראת ספרים על תקציב המשפחה ומשתדלת לתכנן נכון את ההוצאות. אבל זה לא תמיד מצליח".
למה צריך שואב אבק רובוט ומדיח כלים?!אתה לא מתבייש לשכור עוזרת בית, תן לה את הכסף שלך? היינו עושים הכל בעצמנו, וכלום, לכולם היה זמן ולא התלוננו.
"אני עובד הרבה ואני צריך מנוחה רגילה. אני מעדיף לעבוד זמן נוסף ולשלם על ניקיון מאשר להרוויח מעט, אבל לעשות הכל בעצמי. עכשיו זה זמן אחר וזה חטא לא להשתמש בטכנולוגיות חדשות ובשירותים של אנשי מקצוע."
למה הרסת את העור שלך?(על פירסינג, קעקועים, קעקועים)
קרובי המשפחה שלנו מעל גיל 50 לא יכולים ולא רוצים לתפוס ש"הגוף שלי הוא העסק שלי", והמשפט הזה יכול לכעוס אותם מאוד. מספר גדול מאוד של צעירים מסתירים קעקועים ופירסינג, אם לא עשו אותם במקומות בולטים. אבל אם קרובי המשפחה ראו מבולבלים את "זקובסקי פורטק" ו"טבעות כמו שור", עדיף לחזור בתשובה ולהאשים הכל בצעירותך ובחוסר בגרותך. "אני אגדל - אני אוריד את זה, אל תדאג. עכשיו מסירים הכל בלייזר. אבל עד עכשיו אני אוהב את זה ככה".
למה שלא תחזיק את הלשון?
אתה צריך להבין שצום הוא לא דיאטה. ועם הפנים הכי רציניות לענות: "אני עוד לא מוכן. צריך להתכונן לזה נפשית ולא בשנה אחת". יתכן שאתה עדיין צריך להקשיב שוב למוסר הארוך ביותר בחייך - פשוט קבל את זה.
כמה פעמים אנחנו אומרים בעצמנו ושומעים את הביטוי הזה מאחרים: "אל תיכנס לחיים האישיים שלי!""בואי אליי, גלפירה,
פישלתי לבד.
הביאו חתיכת גבינה
נאכל את זה ביחד"
מוּשָׂג פְּרָטִיוּת(פרטיות, אנגלית – בדידות, תחום החיים הפרטיים, שהגישה אליו סגורה בפני זרים) הפכה למחסום, תוחם, מפריד ומנוכר. אני לא תומך לערבב הכל, אבל נראה שכאן טמונים שורשי העץ הסוציולוגי (בדומה לזה הגנאלוגי), העץ שענפיו מתקצרים והעלווה לא העשירה את החלל. עם חמצן במשך זמן רב. זה חשוב וצריך לטפל בו.
אנשים מתנתקים כי זה אופנתי. התסביך הזה של נער לא מאוזן, שמאמין שהחיים הם רק בשבילו ועבורו, וכל השאר לא מבינים כלום ובכלל יצאו לטייל.
זכרו את הסרט "מסיבות משפחתיות", גם שם כל אחד חיפש את האמת שלו, כל אחד ראה את עצמו פגוע מקרוביו שלו, ובעקשנות לא רצה להודות בעריצות. החיים מאחדים את כולם, וגם המוות, אבל עדיף להבין את נושאי ההערכה העצמית - הצורך והעצמאות שלך גם במהלך חייך. כי כמו שכתוב בשיר:
על ידי הרחקת יקירינו, לא להכניס אותם למרחב חיינו האישיים, אנו מונעים מהם את ההזדמנות לחיות את חיינו איתנו, להזדהות, להזדהות, להשתתף באירועים שקורים לנו. אנחנו ממשיכים לדמיין לשונות סרק, רכילות, קריסת תוכניות, תקוות, ומי יודע אילו זוועות... זוועות)) והעובדה שלהורים זקנים אין מה לחיות איתו, מלבדנו, ילדיהם ונכדיהם? ומה לגבי השאלה "מה שלומך חבר?" אנחנו מצחצחים חבר עם "בסדר" מטושטש? אחרי הכל, קרובי משפחה כל כך מביעים את רצונם להיות קרובים יותר, להיות איתנו. זה קורה בתת מודע לפעמים, אבל עדיין זה הדבר הכי משמעותי, הכי אינטימי עבורם. חשבונות החיים שלהם עם הצלחות והישגים לא מופנים אליכם, הם צריכים אתכם כחלק מהותי מהעולם שלהם, אתם הרכב האוויר שהם נושמים, אתם צפיפות היסודות שמחזיקים אותם, אתם קרובי משפחה, קרובי משפחה, חברים, ילדים, בעלים ונשים הם תמצית מהות קיומם. וזה, שכבר הפך להרגל, מתנער מהשתתפותם של קרובי משפחה, התרחקות מהטיפול של יקיריהם, מצמיח בסופו של דבר תסביכי בידוד באדם: נראה שהוא חי בין אנשים, אבל הוא לא של אף אחד ושל אף אחד. כנראה, כך נובט העשב, מה שהופך את היבול המטופח פעם לפראי ולא נעים."עדיף להיות שבע מאשר רעב
עדיף לחיות בשלום מאשר בזדון
עדיף להיות נחוץ מאשר בחינם
אני יודע את זה בעצמי!"
לאחרונה, בשיחה בעבודה, נולד לי משפט אחד: "צלם בלי הערכה עצמית, כמו אדם בלי ביצים". הערכה עצמית - זו הנקודה של הנקודות. אבל במקצוע יש צורך בהערכה עצמית כדי להפריד בין החיטה למוץ, אבל בחיי היום יום, בחיים הכל שונה. או שמא אדם נעשה כל כך סודי, או שעולמו הקטן הפך למשמעותי כל כך, שעכשיו האדם הזה, למען האישי שלו, מוכן לוותר על הגדול האוניברסלי? אישה אחרת, אפילו שומעת את אותה בדיחה בפעם האלף, מאלצת את עצמה לחייך לבעלה, כי יחד הם שלם אחד, הם מחוברים על ידי המשותף של חייהם, ולא על ידי זוטות של משמעות רגעית זה מול זה. .
במילה אחת, אל תחליף בעצמך בזוטות ואל תחליף את יקיריך וקרוביך.
"... בואי אליי, גלפירה,
בלי משים, בלי משים
הביאו חתיכת גבינה
מה זה תה בלי גבינה?
אתם שתי חתיכות נקניק,
ואני אמצא חמאה.
בזמננו לבד
אל תחיה, זכור..."
סטטוסים "אנשים מטפסים, ללא היסוס, לחייו של מישהו אחר" - כמובן, לא על משהו חיובי. עם זאת, הם יעזרו להציג את הצד האמיתי של החיים.
חלקם איבדו לחלוטין את צורתם האנושית.
- היי ילדה, את לא מתאימה לתמונה הכללית שלי של העולם, אז בבקשה לך למקום רחוק!
- זה לוקח רק *פעם אחת להיעלם מהחיים שלך, כי זה מיד הופך נפלא!
- להיות אנשים רעים בסביבה זה רע בדיוק כמו הרגלים רעים.
- אם משהו תמיד משתבש בחייך, תאמין לי, בהחלט אין לי מה לעשות עם זה.
- אני חי איך שאני רוצה, וכל השאר נמצא על התוף שלי!
- בכל מקרה, אני אהיה המנצח. אתה יודע, אני לא רגיל להפסיד בכלל.
- הטעות הכי גדולה היא לעשות תמיד הכל נכון.
- אני לא חי בעבר, אני מיד שוכח את העבירה. לכן, כל הביטויים שלך לא יגרמו לי נזק.
- הזמן יעבור והכל יישכח. רק התוצאה תהיה גלויה. תאמין לי.
- אני לא צריך אותך, אז אתה יכול ללכת בכל ארבעת הדרכים!
- אתה יודע, אהבתי אפילו את הפגמים שלך. ועשית את זה ככה:
- לא אכפת לי מהפגמים שלי. גם אני אשמח איתם D:
- אני לא אגיד שאני לא כמו כולם. אותו דבר, אבל הרבה יותר טוב.
- אני לא צריך צניעות מוגזמת. אני רק אבקש ממך לסתום את הפה שלך אם אצטרך!
- הרסת הכל בעצמך. זה אומר שאתה לא צריך אותי יותר. אני לא רוצה לחשוב יותר מדי על שום דבר.
- מחר אולי לא יבוא לעולם. ואתה מפזר מילים כאלה!
- כשאני מרגיש רע, אני בדרך כלל יושב לבד, וכשטוב, כל החברים שלי נשארים בסביבה. שאלה: למה אני צריך אותם בכלל?
- רק הזמן יגיד מי היה חבר אמיתי ומי רק רצה להכיר אותך טוב יותר.
- אתה לא חבר, אתה רק פער. שממנו שומעים רכילות.
- אם תתחיל לרצות אנשים רק כדי שיאהבו אותך, לא יהיה מספיק זמן.
- זה שאני יכול לצחוק על עצמי לא אומר שאתה צריך לצחוק גם עליי...
- אין הרבה חברים. ורוב הזמן, הם לא קיימים בכלל.
- אנשים שיודעים לחיות טוב יותר! באמת אין לך מה לעשות?
- אם פתאום תחליט לעשות דיאטה, הדבר הגרוע ביותר הוא להצדיק את עצמך בפני מי שידע על הדיאטה הזו...
- יקירי, אני יודע מי זאת אישה אמיתית, ומיהו גבר אמיתי, אני גם יודע.
- לפעמים עוברי אורח הם הרבה יותר אדיבים ורחמנים מהטובים, כך נראה, חברים.
תפסיק "לפרש" את המעשים שלי. הגיע הזמן להשלים עם העובדה שאני חיה רק בשביל עצמי
כולם טוענים שהם לא רוצים לדעת כלום על החיים של מישהו אחר. למרות זאת, כולם עוקבים זה אחר זה ברשתות החברתיות: הסטטוס הוא על אנשים, אלה שמטפסים לחיים.
- אתה לא צריך להשוות אותי לאף אחד. ואתה אפילו לא צריך להיכנס לחיים שלי.
- הוא שלי, נקודה. ולא אכפת לי מה דעתך.
- החיים הם אחד, ואני לא מתכוון לבזבז אותם כדי לרצות את כולכם.
- זה כל כך מגניב להבין שאתה חי בשביל עצמך ולא מנסה לרצות מישהו.
- או אולי אני לא רוצה להרוויח מיליונים, אני לא רוצה להשיג את הבחור הכי חתיך, ואני אפילו לא רוצה לרדת במשקל!
- אני אמיתי, אתה יודע? אני לעולם לא אשתוק אם משהו באמת מדאיג אותי!
- אם אתה חושב שאני רוצה לרצות אותך, אז אתה מאוד מאוד טועה!
- אני לא מאמין במזל, אני לא מרכל, אני לא מחייך כוזב. רק אתם המפסידים עושים את זה.
- הצרה שלך היא מה שאתה אומר כשאף אחד לא שואל אותך!
- אתה צריך להסתכל על הדברים בצורה מפוכחת. ואם אתה איש קקי, אז אתה לא צריך להאשים מישהו אחר על זה.
- אני אסבול גחמות רק אם יהיה לי ילד. ואני לא אסבול אותם מחברים או חברות.
- תורידו את העיניים מהסמארטפונים והבינו: החיים קיימים ללא קשר ללייקים באינסטגרם.
- אל תדאג לגבי מה אני לובש, באיזו שעה אני חוזר הביתה, ומי אני אוהב...
- אתה יודע, אני לא מקשיב לעצות שלך מסיבה אחת פשוטה: אני לא רוצה להיות כמוך!
- הרכילות שלך, כמובן, כולה משעשעת, אבל יש הבדל גדול מאוד בין המציאות לדמיון שלך.
- עדיף שתקרא ספר או משהו במקום לעשות סדר בחיי האישיים...
- כדי שיהיה לך הרבה כסף, המוח לא נחוץ במיוחד. אבל ביטחון עצמי - כן, זה הכרחי.
- כולכם אנשים רגילים בשבילי. אני לא רוצה לקלקל את הדעה שלי עליך, בגלל זה אני לא מקשיב למה שאתה אומר!
- יש כל כך הרבה רכילות עליי שזה כבר לא מעניין להקשיב להם...
חבל שאין הוראות לחיים
סטטוסים "בבקשה אל תתערב בחיי" - אם אין לך ברירה אלא להביע את התמרמרותך. זכרו שתמיד אפשר לעשות את זה יפה!
- האושר יכול להיות רק שלך. ואתה לא צריך להסתכל על מישהו אחר!
- מי שאני רוצה, אני חבר שלו. סוף סוף הבנתי!!!
- אתה יכול לחשוב עליי מה שאתה רוצה. כל עוד זה לא מפריע לי כמובן...
- ההבדל ביני לבינך הוא שאני לא שם לב לעבר של אדם. אכפת לי יותר מההווה שלו.
- להבין את החיים שלך הרבה יותר קל. אבל להתחיל לפעול בעצמך - עכשיו זה כבר יותר קשה!
- במקום לספר עליי רכילות, היית הולך לעבודה ומחפש לי עבודה. יכול אפילו למצוא גבר נורמלי D:
- באמת השגתי הכל בכנות. ולא אכפת לי אם אתה מאמין בזה או לא.
- מעטים האנשים שיכולים להעריץ בכנות, לעזור, לומר "תודה". אבל האנשים האלה שעושים את זה יודעים שאתה הכי טוב.
- הייתי רוצה שהעולם הזה יהיה טוב יותר, אבל בא לי להרוג את כל אלה שאומרים עליי לפחות מילה אחת רעה: ד.
- העצה הכי טובה ששמעתי אי פעם היא לשכוח מכל העצות ולחיות את חייך כמו שאתה רוצה.
- יש את האומץ לעשות בחירה. והוא אפילו לא ניסה לרצות אף אחד!
- היי, אתה, כן, אתה, מה אתה מספר לכולם עליי? אתה יודע את המספר שלי, התקשר ותגיד לי אישית.
- לכל מי שאומר שאני איכשהו לא כזה, אני ממליץ לך פשוט לדפוק קצת את הראש בקיר. אתה יכול לעשות הרבה!
- אתה לא יכול לדעת איך יהיה לי טוב יותר רק בגלל שמעולם לא היית אני.
- אל תשכח שבזמן שאתה מדבר עליי, גם בעלך, ילדיך וחייך זקוקים לתשומת לב.
- תודה לך, כמובן, על תשומת הלב שכזו לאיש שלי, אבל אני אמצא את זה איכשהו בלעדייך.
- זכור, אתה צריך לשים לב גם לחיים שלך. ולא רק לעקוב אחר מישהו אחר.
- למה אתה חושב שאתן לעצמי לייעץ? אני אפילו לא נותן לאמא שלי להתקרב אליי.
- אני אטפל בבעיות שלי, אתה לא דואג העיקר שם. אל תדאג יותר מדי.
- אני יודע שהחיים שלי די מעניינים. רק אל תמציא לה סיפורים נוספים.
- הרבה פעמים אומרים לי, הם אומרים, להתנהג כך או כך, אחרת מה אנשים יחשבו. אז אני אגיד לך שלא אכפת לי. מה יחשבו.
- אני פשוט לא רואה את הטעם במה שאתה אומר. בגלל זה אני לא דואג יותר מדי בקשר לזה.
- הממ. הייתי מצטער להשקיע כל כך הרבה זמן בדיון על מישהו. גם אם אתה אוהב את עצמך D:
- בבקשה, אני מתחנן בפניך, הפוך את חייך לקצת יותר מעניינים. אולי לפחות אז תפסיק לטפס לתוך שלי!
- זה לא כל כך נורא. כל כך הרבה אנשים מקנאים בי!
- אני לא מוכן להאשים את עצמי בשום דבר. במיוחד בעובדה שעלית עם עצמך שם.
- אני לא הולך להוכיח לך כלום. ולא בגלל שאתה טועה, אבל אני צודק, אלא בגלל שאני פשוט לא צריך את זה.
סטטוסים "אל תתערבו בחיי" יעזרו להיפטר מבעלי כוונות רעות ברשתות החברתיות.
אדם מרגיש הכי טוב בעולם הזה כאשר תכונותיו המולדות מפותחות כהלכה בילדותו, וגם כאשר תכונות אלו מתממשות במלואן בבגרותו. במקרה של פיתוח שגוי או חוסר יישום, אותם מאפיינים מופיעים עם סימן מינוס. אי אפשר לעשות זאת מבלי לממש את נכסיהם ורצונותיהם, כי הרצון להיטיב עם כולם, גם לרעת המימוש והחיים שלו, עדיין יחזיר אותם למצב שבו גבולותיהם האישיים ייפגעו...
אתה זועמת עד היסוד בגלל שאלות לא דיסקרטיות: "למה אתה עדיין לא נשוי (לא נשוי)?" או "כבר היה לך משהו איתו? התנשקת?" או עצה סמכותית מקלקלת את מצב הרוח: "אתה כבר בן שלושים - הגיע הזמן לחשוב על ילדים!".
נו, למי אכפת? אלו החיים הפרטיים שלי!
או שאתה תמיד צריך לעשות משהו שלא התכוונת לעשות בכלל. במקום לנקות את הבית בשקט בסוף השבוע, אתה צריך ללכת לסקי, ואז "כיף" במסיבה. ואתה לא יכול לסרב, אתה לא נוח!
מה לעשות אם אנשים פולשים לפרטיות שלך כל הזמן, מפרים את התוכניות שלך ואפילו עושים מניפולציות? נותר רק דבר אחד - ללמוד להגן על גבולות אישיים ולהגן עליהם. אבל איך? בהכשרה של יורי ברלן "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית", התלמידים מתחילים להבין בבירור כיצד לעשות זאת. מתי באמת צריך להגן עליהם, וכאשר המרחב האישי נשמר בצורה עירנית מדי הופך את חיינו לקודרים ובודדים.
הזכות לפרטיות
באמת צריך להגן על הגבולות. למשל, כשהם שואלים שאלות חסרות טקט על החיים האישיים או יתרה מכך, על מערכות יחסים אינטימיות. בשום פנים ואופן אסור ליפול לפרובוקציות האלה. החיים האינטימיים בין אוהבים או בני זוג נוגעים למעשה רק לשניהם ואינם צריכים להיות רכושם של אחרים. גם אם זו חברה קרובה או אמא.
אחרי הכל, כשנותנים לאדם שלישי להיכנס למערכת יחסים בין שניים, אנחנו מאבדים את האינטימיות והאמון בזוג. ומתיז רגשות עם חבר או הורים, אנחנו לוקחים אותם מהאדם שאליו הם נועדו ואשר גרם להם, ולא נוכל לבנות קשר רגשי חזק שמקשר את בני הזוג לשנים רבות.
אנשים רכים מדי
מדוע קל לאנשים מסוימים לעצור אדם חצוף שפולש ללא טקס למרחב האישי, לענות "לא" לבקשה לא נוחה, במקרים קיצוניים, לצחוק עליה, בעוד שאחרים, למרות כל ניסיונותיהם, לא מצליחים?
כל האנשים שונים, אבל הפגיעים ביותר מבחינת גבולות אישיים הם לרוב אנשים עם צרור אנאלי-ויזואלי של וקטורים. קשה להם לסרב לאדם אחר, להתעקש על דעתו, ולכן הם ניתנים בקלות למניפולציות שונות. הם אלה שמקבלים לעתים קרובות עצות מפסיכולוגים לגבי הצורך לבנות גבולות אישיים, להגן על המרחב האישי שלהם וללמוד לומר "לא".
אדם מרגיש הכי טוב בעולם הזה כאשר תכונותיו המולדות מפותחות כהלכה בילדותו, וגם כאשר תכונות אלו מתממשות במלואן בבגרותו. במקרה של פיתוח שגוי או חוסר יישום, אותם מאפיינים מופיעים עם סימן מינוס. אנשים עם צרור אנלי-ויזואלי של וקטורים במקרה זה מושפעים בקלות, לעתים קרובות מתנהגים כביישנים וחסרי ביטחון.
לדוגמה, כל בני התרבות יודעים לשתף. אבל מה לעשות כשהם מגיעים אליכם בכל עת ומתנהגים כמו בבית? האנשים האדיבים והעדינים האלה לא יכולים לסרב, ואז הם סובלים ודואגים. נראה שהם באמת צריכים לשים גבול: "מתי אני אדיב, ומתי לא". אבל איך לעשות את זה?
אי אפשר לעשות זאת מבלי לממש את נכסיהם ורצונותיהם, כי הרצון להיות, גם לרעת מימושם וחייהם, עדיין יחזיר אותם למצב בו ייפגעו גבולותיהם האישיים.
עצור: גבולות אישיים!
הבעלים והווקטורים רגישים במיוחד להפרת גבולות אישיים. הראשונים הם מטבעם אינדיבידואליסטים. הם אלו שהביאו את ההגנה על הרכוש הפרטי והמרחב האישי, כי אלו הערכים שלהם. הם תופסים את הפרת הגבולות האישיים בכאב רב ומסוגלים להגן עליהם בצורה מושלמת. הכי קל להם לסרב לאדם אחר אם זה לא עולה בקנה אחד עם הבנתם את התועלת-תועלת.
האחרונים גם רגישים ביותר לפריצות למרחב האישי, אך מסיבות אחרות. מהנדס קול אוהב לחשוב, לרכז את המחשבה שלו. זה נותן לו הנאה. ובשביל זה הוא צריך שקט ובדידות. באופן אידיאלי, כאשר למהנדס הקול יש חדר משלו בבית, מרחב אישי משלו, שבו אחרים לא צריכים לחדור ללא רשות.
הסאונדמן גם לא אוהב עצות מתי כדאי לו להתחתן ולהביא ילדים ובאופן כללי להיות כמו כולם, כי הוא מרגיש כמו אדם ייחודי, רחוק מבעיות יומיומיות. הרצון של אחרים לכוון אותו לזרם המרכזי של החיים הפלישתיים עם מעגל ה"עבודה - המשפחה" שלו נחשב כלחץ, כניסיון להתערב בחיים האישיים.
כדי להרגיש את הרצון לכך, על מהנדס הקול לממש את רצונותיו לידע שלו ושל אנשים אחרים. אז לא יצטרך להכריח אותו לחיות חיים "רגילים" - הוא עצמו ירצה בכך. מילוי הרצונות הקוליים מעורר עניין בחיים על כל ביטוייהם.
איך להגן על עצמך מפני פלישה למרחב האישי וסקרנות אובססיבית?
ראשית אתה צריך לדעת את החולשות שלך, וגם בשלבים המוקדמים ביותר ללמוד לעקוב אחר ניסיונות לתמרן ולהפר את הגבולות שלך. בנוסף להבנת עצמם, חניכי ההכשרה "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" רוכשים את היכולת לזהות את התכונות והכוונות של אנשים אחרים. זה ימנע כל מניפולציה.
למשל, אל תעשה הנחות כאשר אדם אחר, גם אם הוא קרוב, זורק התקפי זעם, משתמש בסחטנות רגשית. ישנה הבנה מה לעשות בכל מצב כזה, איך לשמור על קור רוח ואפילו איך לעזור לסוחט עצמו מבלי לפגוע בעצמו. אין תחושת אשמה, וכתוצאה מכך, אין רצון לפצות איכשהו על כך ולמלא את תנאי המניפולטור.
אדם מתחיל לראות למי צריך להתקרב, ואת מי צריך להרחיק. למשל, להבחין בין אותם בעלי וקטור העור, שבמדינות מסוימות מגינים בקנאות כה רבה על זכותם לפרטיות, בעוד שהם עצמם אוהבים מאוד לחטט בענייני אנשים אחרים ולהשתמש במידע הזה למטרותיהם.
או הבעלים בגלל יכולתו לצחוק, לפטפט, להפיג מתחים. אנשים אוהבים אוראליים וקל לתת להם להתקרב יותר מדי. עם זאת, הסוד המסופר לאדם כזה מפסיק בקרוב מאוד להיות סוד, כולם ילמדו על זה, ועם מיליון פרטים לא קיימים.
אנשים "חסרי גבולות".
בתפיסה ובכבוד לגבולות האישיים של אחרים, גם למאפיינים הנפשיים יש תפקיד חשוב. לדוגמה, במדינות מערביות עם מנטליות עורית, רוב האנשים מכבדים בקדושה גבולות אישיים, כי הפרטיות חשובה להם. כאן, גם בראיון עבודה, לא הכל ניתן לבקש מהמועמד.
וברוסיה, אין מושג פנימי של גבולות אישיים. במשך אלפי שנים שרדנו רק ביחד, באינטראקציה הדוקה זה עם זה באקלים קשה ויבולים לא יציבים. ובמהלך שנות השלטון הסובייטי, הם הסתדרו בדירות משותפות. קרה שהם נשבעו ונלחמו, ובכל זאת הם חיו יחד ותמיד עזרו אחד לשני במצבים קשים. כולם היו גלויים לעין, קרובים יותר זה לזה מאשר קרובי משפחה, וידעו הכל אחד על השני - פשוט אי אפשר היה להסתיר משהו.
ולמרות שהזמנים השתנו ובחצר שלב העור של התפתחות האדם עם פריחת ערכי העור של אינדיבידואליזם ורכוש פרטי, מבחינה נפשית נשארנו אותו הדבר. העסק שלנו בנוי על מערכת יחסים אישית, ולא בושה לשאול אדם שכמעט ולא מכיר איך הוא מרגיש ומה שלומו של קרוביו הקרובים. או "להזדהות": "משהו שישבת בבנות".
גבולות גבול סכסוכים
עכשיו אתה יכול לשמוע לעתים קרובות שאתה צריך לאהוב את עצמך, לשים את האינטרסים האישיים מעל הכל. וכמה "אנשים בעלי ידע" אפילו מייעצים להיפטר מאשמה ואחריות - הם אומרים, קל יותר לשמור על הגבולות האישיים שלך.
זוהי עצה מזיקה מאוד, מכיוון שהיא אינה מאפשרת היווצרות קשרים רגשיים בין אנשים, תקשורת כנה, המעניקה לאדם המודרני את ההנאה הגדולה ביותר. האם אפשר לאהוב אדם שבקריאה לעזרה אומר: "אלה הבעיות שלך"? האם הוא עצמו לא ירגיש בדידות עמוקה ולכן אומלל לחלוטין?
ובמנטאליות שלנו, עם יחס כזה לאנשים, אנחנו מסתכנים בדרך כלל להפוך למנודים. אחרי הכל, אנחנו במיוחד לא אוהבים אינדיבידואליסטים ואנשים חמדנים.
האומנות של הצבת גבולות אישיים היכן שהם צריכים להיות ולהיפתח ללא פחד לאנשים במצבים אחרים מתגבשת. הידע הזה לא נתפס כמשהו שצריך לזכור כל הזמן כדי לא להחליש את ההגנה. זה הופך טבעי, כמו נשימה. אתה מבין במי אתה יכול לסמוך ובמי לא. מעניין שגם הרצון לפגוע בך איכשהו או לתמרן אותך באחרים נעלם.
המאמר נכתב על סמך חומרי ההדרכה" פסיכולוגיית מערכת וקטור»