בדידות ילדות, גורמים לבדידות והשלכותיה. בדידות במשפחה: סיבות ודרכים להיפטר מהבדלים בהשקפות, עקרונות חיים, סדרי עדיפויות

ילדים כאלה מרגישים טוב לבד עם עצמם, יש להם מה לעשות, יש להם הרבה תחומי עניין שלא קשורים לתקשורת. ככלל, ילדים אלה הם אינטליגנטיים ביותר ולעתים קרובות מוכשרים. שֶׁלָהֶם בְּדִידוּת – בחירה מרצון, הם לא מעוניינים בתקשורת, יש עוד הרבה דברים אטרקטיביים בעולם עבורם מלבד אינטראקציה עם אנשים, ולעתים קרובות הם רוצים להיות לבד.
פנים אחרות בדידות ילדות – טְרָגִי. אם יֶלֶדמרגיש את עצמו בּוֹדֵדבין המבוגרים הקרובים אליו, מה שאומר שפשוט לא אכפת להם ממנו. כמובן, קרובי משפחה עשויים להתעניין בתזונה שלו, במראה שלו, בביצועים בבית הספר, לדאוג ליחסיו עם בני גילו, אבל העיקר הוא הרגשות שלו יֶלֶד, תחומי העניין שלו, החלומות שלו, הפנטזיות שלו, הרגשות שלו– לא. לכן, הוא מרגיש נטוש ונטוש. לבריאות הנפש יֶלֶדזה רע מאוד לכל גיל, במיוחד עבור הקטנים. האם יילוד או תינוק יכול להיות בּוֹדֵד? כן אולי. כאשר צרכיו הבסיסיים, שבהם תלויה ההישרדות, אינם מסופקים, וזהו אוכל, חיתולים יבשים, מילים חמות ומגעי מישוש (ידיים) עם מבוגר קרוב. ההשלכות של זה בְּדִידוּת – חוסר אמון בכל העולם ובכל האנשים לאורך החיים, תחושת אשמה על מעשיו, יחס רע כלפי עצמו, חוסר אמון שעבור מישהו אדם כזה, לאחר שהפך למבוגר, יכול להיות מאוד נחוץ ואהוב, אלא אם כן, כמובן, לא מצליחים לעבור את הבעיה הקשה הזו בזמן.
אצל ילדים גדולים יותר יש תחושת חרדה בלתי נסבלת המלווה את כל המעשים יֶלֶדואינטראקציות עם אנשים אחרים– ההשלכות של דחייה זו מצד מבוגרים. שורשיה של חרדה זו בדימוי עצמי נמוך.– יֶלֶדאינו מעריך את עצמו, כמו ששכניו לא העריכו אותו. לילד בודדנפוץ לחוות את הפחד להידחות כשפוגשים ילדים ומבוגרים אחרים. הפחד הזה הוא זה"הם לא יקבלו אותך" גורם להם להימנע ממגע עם אנשים. נוצר מעגל קסמים. פחד מדחייה– בְּדִידוּת – עצב של נטישה– חרדה, שכן אף אחד לא יוצר תחושת ביטחון בעולם הבלתי צפוי הזה– שוב בְּדִידוּת. משמעות וחרדה יכולים להיות כל כך חזקים עד שמתפתחת נוירוזה– זה לא טבעי מדי שנפשו של ילד תישאר לבד עם הרגשות השליליים הכבדים הלא משותפים שלו. זה לא סביר יֶלֶדעם חוויות כואבות כאלה יהיו זיכרונות בהירים מהילדות המאושרת שלך.
אחת הסיבות הנפוצות בדידות ילדות – אי התאמה בין הציפיות של ההורים לגבי איך ילדם יהיה ומי שהוא בעצם. ההורה יכול לקוות שלו יֶלֶדמתגלה כפעיל, חברותי, בעל יכולות מסוימות, והתינוק בדיוק ההפך גדל– נע איטי, מופנם. ההורה מנסה להפעיל אותו, לעורר אותו, יֶלֶדלא יוצא מאולפני פיתוח, אבל עדיין לא מה שהוריו חושבים שהוא צריך להיות. כתוצאה מכך נוצרת נוירוזה בילדות. ורק בגלל שההורה לא לקח בחשבון שמה שהוא חלם עליו נוצר על בסיס מסוים– טֶמפֶּרָמֶנט. טֶמפֶּרָמֶנט– תכונה נפשית מולדת שלא ניתנת לשינוי. אתה רק צריך לדעת מה הטמפרמנט שלך יֶלֶדוהקפידו לקחת זאת בחשבון בכל הפעילויות החינוכיות.

הסיווג הפופולרי ביותר של טמפרמנט ב פְּסִיכוֹלוֹגולפי הרקליטוס: 4 סוגים (מלנכולי, פלגמטי, כולרי, סנגוויני). הטמפרמנט ניתן על ידי הטבע, והאופי נוצר על בסיסו. אי אפשר לשנות מזג, אתה יכול רק להשפיע על התפתחות האופי. תלוי איזה סוג של מזג יש לאדם, סוג מסוים של מערכת יחסים מתפתח עם האנשים סביבו. האדם הכולרי הוא מאוד חם מזג, מהיר מזג, עם רגשות חזקים, אבל, למרבה הצער, הם לא נמשכים זמן רב.– נדלקים במהירות וגם דוהים במהירות, ילדים כולריים נלחמים ומרבים לעתים קרובות, במקביל הם יוצרים מנהיגים רגשיים מבריקים. אנשים סנגווינים נוטים לקיים מערכות יחסים חולפות שאינן נבדלות בעומק ובכוח, אבל יש להם הרבה חברים, אנשים פלגמטיים נבדלים בשלווה באינטראקציות שלהם עם אנשים, סערות של יצרים ורגשות חזקים הם לא בשבילם, אלא אנשים מלנכוליים. הם ילדים ומבוגרים שיודעים לעומק ומרגישים וחווים בעוצמה. יש להם מעט חברים, אבל הם חברים לנצח. הם מתחברים אליהם מאוד.©כותבת המאמר שאתה קורא כעת, נאדז'דה חרמצ'נקו/

יֶלֶד- אדם פלגמטי יסבול פחות משלו בְּדִידוּת, אבל אם אדם מלנכולי יהפוך לא פופולרי בקרב בני גילו, חוויותיו יהיו חזקות מאוד. אנשים מלנכוליים הם מאוד פגיעים, הילדים האלה הם שהכי מתייסרים בשלהם בְּדִידוּת. הם צריכים חבר אחד, קרוב מאוד, נאמן מאוד, לנצח, או לפחות לזמן ארוך. צריך להקשיב לאנשים מלנכוליים, להזדהות איתם, להזדהות איתם ולשמוח עליהם.
באופן כללי, המתכון הטוב ביותר מ בדידות ילדותלמבוגרים– למד לחיות את חייו של ילדך ביחד איתו: יחד לשמוח מכל מה שהוא שמח עליו וביחד לבכות ולהתעצבן על מה שעושה אותו כל כך עצוב. גם אם זה נראה לך אבסורדי ושטויות– אבל זה חשוב לילד שלך. יש צורך להעיר בו עם האמפתיה שלך את תחומי החיים שלו, חלומות בהירים, לשתף אותו ברגשותיו וברגשותיו, לנסות להבין את המאפיינים שלו, כי כל אדם הוא ייחודי ובלתי ניתן לחיקוי. בדיוק זה, לחיות יחד איתה בתור ילדהחיים יצילו אותו בְּדִידוּת, והאמון שנוצר ביניכם זה בזה יקרב אתכם לנצח. יחסים קרובים כאלה מגנים מפני כל קשיי גיל ההתבגרות. גיל ההתבגרות ממש מעבר לפינה, והורים לילדים שהם באמת קרובים איתם לא צריכים לחשוש מהתקופה הזו.
יֶלֶדשיודע לחלוק את החוויות שלו עם אדם אהוב– מוגן באופן אמין מפני נוירוזה ו בְּדִידוּתבמעגל של עמיתים. ההורה צריך לברר אם יש לו יֶלֶדבסביבה איתה הוא יכול לתקשר, קורה לעתים קרובות שההורה מודאג ממחסור בחברים לילד שלו, ולמעשה אין לו עם מי להיות חבר.
לסיכום, אגיד את הדברים הבאים, הקו השמן והכהה ביותר בדידות של ילד – הוא מרגיש חסר תועלת ונטוש כי הוריו אינם מבינים את עולמו הפנימי; מכאן החשש להידחות על ידי ילדים אחרים ולהימנע ממגע איתם, סבל מהשארות לגמרי לבד, אובדן ותפיסת העולם הסובב כמאיים, ובעקבות כך חוסר אמון באנשים וחוסר יכולת לבנות איתם קשרים– הוא מפחד. הסיכון הגדול ביותר להיקלע למצב כזה הוא בילדים שיש להם טמפרמנט שאינו תואם להוריהם, למשל, יֶלֶדמלנכולי, ואמו כולרית או סנגווינית, אצל אותם ילדים שהוריהם שלד מדי בציפיותיהם מהילד– הם מנסים ליצור מחדש יֶלֶדעבור עצמם, כמו גם עבור ילדים שהוריהם עסוקים מדי בעצמם (לדוגמה, בחייהם האישיים או בקריירה) ומאמינים כי לאחר שסיפקו באופן מלא את יֶלֶד, הם יפתרו את כל הבעיות שלו. זה רעיון מאוד לא בוגר של הורות.
עוד קצה אפל בדידות ילדות – בְּדִידוּתנגרם כתוצאה מהריון לא רצוי, יֶלֶדנולד בזמן הלא נכון. אפילו החרטות המצועפות של ההורים על לידתו של ילד כזה ירחיקו בהכרח יֶלֶדמהוריהם, אולי אפילו ברמה לא מודעת.
יֶלֶדאולי בּוֹדֵדבקרב בני גילם בשל חוסר מיומנויות תקשורת. נניח שכך קרה שלא הייתה לו הזדמנות לתקשר עם אחיו ואחיותיו או עם ילדים אחרים. הוא מרגיש שהוא" לא נוח " במעגל חדש עבורו, החרדה גוברת בכל פעם שהוא מוצא את עצמו בין ילדים. במקרה זה, הדרכות תקשורת עם פְּסִיכוֹלוֹגאוֹם עליהם יֶלֶדתתרגלו לילדים אחרים ותלמדו לתקשר על ידי אימון מיומנויות תקשורת, אגב, הדרכות אלו מיועדות גם לאותם ילדים שרגילים להתנהג באגרסיביות בחברות ילדים.
עוד פן אחד בדידות של ילד – יֶלֶד, שהפך למנודה בין ילדים אחרים. זה קורה לעתים קרובות לאותם ילדים שאינם כמו השאר, מה שנקרא"עורבים לבנים" ילדים, מסיבה זו או אחרת, שבולטים מהמוני הילדים הכלליים. אם יֶלֶדהוא באמת שונה מאוד מאחרים, זה בכלל לא אומר שהוא לא יכול להיות חבר של אף אחד. העיקר כאן הוא שילמד להיות בעל גישה חיובית כלפי עצמו– רגוע לגבי החוזקות והחולשות שלך. חשוב לשאוף לכך שההערכה העצמית שלו לא תופרז או תזלזל, כדי שלא יעמיד את הייחודיות שלו עם ילדים אחרים, אלא ילמד לתקשר בלי לפגוע באף אחד בהערכה העצמית שלו, וידע לעמוד על כך. עצמו וחבר, במידת הצורך. יֶלֶדשיודע לעמוד על שלו, סלקטיבי בבחירת חברים ולא שואף שכל אחד יהפוך לחבר שלו, אבל מעריך חברות ויודע ליהנות מתקשורת, יודע לסמוך וסומכים עליו, יֶלֶדעם הערכה עצמית נאותה, שמשפחתו אינה מבקרת אנשים אחרים, למשל, הבוס של אמו, הוא לעולם לא יהיה מנודה בין בני גילו.©כותבת המאמר שאתה קורא כעת, נאדז'דה חרמצ'נקו/

כל זה צריך ללמוד, אבל זה חשוב מאוד, שכן בילדות מונחים היסודות ליחסים עם אנשים וליכולת לבנות קשרים קרובים לחיים. חוגים של ילד עם ילדים יכולים לעזור להתמודד היטב עם בעיות תקשורת. פְּסִיכוֹלוֹג. אתה יכול לקבוע איתי פגישה. הייעוץ הראשוני הוא תמיד אבחון עם איסוף היסטוריה פסיכולוגית מההורים, שיחת אבחון בטכניקות שונות עם הילד והמלצות להורים. בהמשך הם שיעורי תיקון, הם מאוד נוחים במחיר ובארגון. פרטים בעמוד "שירותי פסיכולוג ילדים" . לפעמים רק עבודה מספיקה פסיכולוג עם הורה. זה אפשרי, כמו ב זמן מלא , ועל ידי ייעוץ טלפוני ו על ידי סקייפ . ניתן להירשם לפגישת ייעוץ

חשוב מאוד שכל ילד יבין את הייחודיות שלו ואת העובדה שהוא נחוץ ומעניין לא רק להוריו, אלא גם לאנשים אחרים, וכן פְּסִיכוֹלוֹגהנה מדריך לעולם התקשורת, ההבנה והקבלה על ידי אחרים.
בדידות של ילדיםרב פנים. רק אחד מהצדדים שלו לא פוגע בילד כשהוא כן בְּדִידוּת – צורך ובחירה מרצון בשל אופי מסוים. פנים אחרות בדידות של ילד – על סף הרס אישיותו, מערכות היחסים עם אחרים, ובהמשך חייו. תחשוב על זה, לא בּוֹדֵדשלך יֶלֶד…
11.10.2013
חרמצ'נקו נאדז'דה

עד כמה שזה נשמע מוזר וסותר, בדידות ילדות הופכת לתופעה שכיחה יותר ויותר בחיינו, כאשר כדור הארץ נבלע במגוון יכולות מדהימות שמדהימות את התודעה האנושית של טכנולוגיות תקשורת, כלומר תקשורת. היום, בניגוד, למשל, לפני כמה עשורים, אין בעיה לדבר עם אדם בזמן אמת שנמצא ביבשת אחרת באמצעות תקשורת סלולרית בינלאומית, ותוכניות מיוחדות ושירותי אינטרנט מאפשרים אפילו לראות אחד את השני. ואז נשאלת שאלה סבירה: מדוע ילד מרגיש כל כך בודד מוקף בקרובים קרובים ובהרבה חברים, עד שבגיל 12 הוא חושב על התאבדות?

הסיבה העיקרית ותנאי הסף העיקריים לבדידות ילדות בכל גיל היא כמובן היחס המזלזל או האדיש לחלוטין של הורים שעסוקים כל הזמן בפרנסת המשפחה, מנסים לא להכחיש דבר מהילדים הנערצים כביכול, או להבהיר בקול רם את זה של זה. זכויות וחובות. ללא ספק, על כל הורה להבטיח לילדו תנאי חיים הוגנים, חינוך איכותי, תזונה מאוזנת, תחביבים רצויים וכדומה, הדורשים זמן רב, כוח פיזי, אינטלקטואלי ורוחני אולם בנוסף לצעצועים צבעוניים יקרים. , תכונות אופנתיות, מסוגננות, אופנתיות וממותגות של חיי יוקרה, התינוק זקוק באופן חיוני לתשומת הלב הכנה של אמא ואבא, המתבטאת בדברים בסיסיים יומיומיים - קימה בבוקר עם נשיקה ומילה טובה, התעמלות משותפת, ארוחת בוקר ביתית, יציאה לבית הספר, מזכרת לערב להישגים קטנים בבית הספר, ספורט, תחומי אמנות נבחרים בהם מעורב כישרון צעיר, תקשורת רגועה בארוחת ערב משפחתית, עזרה בשיעורי בית, סיפור לפני השינה וכו'.

סימני תשומת לב אלו ואחרים כלל וכלל לא מסובכים ואף נעימים הדדית הם למעשה לא יסולא בפז עבור תינוק שמרגיש בטוח, מוגן ונוח, והכי חשוב - אהוב, רצוי, שאין לו תחליף, נחוץ ומאושר בהכרח. לכן, חשוב מאוד להיות מודע כל הזמן לכל הבעיות (גם אם לא כל כך גלובליות, לדעת מבוגר מנוסה!), דאגות, צרות, רגשות ראשונים, רגשות של תינוק שרק לומד את העולם בכלל הביטויים שלו - וחיוביים (למשל, חלומות, כשרונות ושאיפות), ושליליים (פחדים, ספקות). במילה אחת, העיקר להיות קרובים - לא רק פיזית, אלא גם רוחנית. עם זאת, במצב המודרני, כבר במשרדו של פסיכולוג משפחה, מתברר לעיתים קרובות שהורים חכמים, עצמאיים, מכובדים, עשירים, משפיעים, מצליחים, מכובדים ואלגנטיים, חיים עם ילדם 10-15 שנים. , לא יודע עליו כלום, ובכן, חוץ מהשם, כמובן. יש מקרים שאב אפילו לא זוכר את תאריך הלידה של בנו או את מעמד בתו, אלא רק נותן כסף לאשתו כדי שהיא ממש תוכל לקנות ולהגיש מתנות יקרות בשמו. האם והאב יבינו שהתנהגות הורית כזו שגויה כאשר בנם כבר מבוגר ומשתמש בדרך זו בכסף, מכשירי חשמל ביתיים, תכשיטים, נדל"ן, מכוניות, הפלגות וכו'. ישלם את האנשים היקרים ביותר בעולם, המחוברים בדם.

המצב הרבה יותר גרוע כשילד בודד מהסיבה שהוא פשוט נולד במקרה, מאדם לא אהוב ואולי אפילו שנוא. למרות שלמעשה, התינוק אינו אשם בכלום, ומניעת אהבת הורים, תשומת לב, רוך, טיפול ואפילו ערכים חומריים הוא אולי הפשע האכזרי ביותר, לפחות, אם לא לפי לשון החוק. , אז מנקודת מבט מוסרית. לעתים קרובות סיפורים טרגיים שכאלה מסתיימים בכך שהורה יחיד מוסר ילד בודד עד אין קץ לבית יתומים, מבצע בגידה, משתק את גורלו של האדם הקטן, נפשו, השקפת עולמו, יחסו למשפחה וכו', או שהנער עוזב את הבית, דבר אשר קורה גם כשהורים סובלים מהתמכרות לאלכוהול או לסמים, יש אלימות מתמדת במשפחה ואין תנאים חומריים, טכניים, קהילתיים, כלכליים, רוחניים לקיום ולהתפתחות מקיפה.

צריך לומר שגם בבית היתומים, ילד שכל הזמן הונה, בגד, הושפל, הוכה שוב ושוב וחלומות ילדותו נופצו על ידי האנשים הקרובים לו, עדיין מרגיש בודד ואומר שהוא נידון לבדידות לכל החיים, פשוט בגלל הוא כבר לא יכול לסמוך, לקוות ולאהוב. כמובן שבהתחלה התינוק סובל מאוד, חווה כאבים בלתי נסבלים, אבל עם הזמן, שנראה שהחלים, הוא מתרגל לבדידותו, גם בחיק משפחה חדשה שמפגין באופן לא מודע ניכור. כי הוא מפחד לסמוך שוב ולחוות את כאב האובדן.

אגב, לא פעם ילדים מבית יתומים ואנשים ממשפחות משגשגות ובריאות לכאורה מוצאים בקלות שפה משותפת, כי הילדים האומללים והנטושים הללו מאוחדים בבעיה משותפת - בדידות. ללא ספק, כל נציג של "נוער הזהב" בגיל ההתבגרות ואפילו בגיל הגן ניסה למשוך את תשומת לב ההורים לגילויים המרעישים הראשונים שלהם, נושאים רציניים הדורשים עצות מבוגר נבונות, תחילה עם יחס חיבה, לא יומרני, סקרן, ואז עם ילדותי. מתיחות, שטויות של נוער וכו'. ואם מי שעסוק בעסקים המבטיחים שלהם, בשיפור עצמי, בהאדרת שמם ובהעשרה אינם מבחינים במצב דיכאוני, ציונים גרועים בבית הספר, מילים גסות ואפילו מגונות באוצר המילים, התנהגות סוררת, אז הנער אפילו מסוגל של ביצוע פשע - הכאה, שוד, שוד, רצח של אדם אחר או התאבדות, כדי שרק ההורים יזכרו את קיומו...

ברור שקיצוניות כזו היא היוצא מן הכלל, למרות שבכל שנה הם מתקרבים לכלל ולסטטיסטיקה. מעזיבת החיים עקב בדידות מוחצת, עניין בעולם האחר וכו'. ילד יכול להינצל על ידי חבר קרוב (חברה) או האהבה האמיתית, הטהורה, הכנה וההדדית הראשונה - אז יש לו תקווה ומשמעות החיים. יותר ויותר, אנשים יצירתיים פגיעים ורגישים כאלה מתרחקים מבדידות ילדות אל ייעודם - כתיבת מוזיקה, שירה, ציורים, מפתחים ומעלים מופעי מחול, הצגות תיאטרון וכו'. כלומר, הילד נאלץ להתבגר מוקדם מדי ומתחיל לפתור בעיות חומר ופיננסיות למבוגרים (למשל, עריכת חזרות, רכישת ציוד, השכרת מקום להצגות וכו'). מטבע הדברים, ילד כזה מגיל צעיר מפגין חשיבה חופשית, אופי מכוון, עצמאות, והכסף הראשון מעמיד לרשותו כל הנאה ארצית - עישון, אלכוהול, סמים, זנות וכו'.

אגב, דווקא בגלל הבדידות שאחזה בכדור הארץ (גם לילדים וגם למבוגרים), היום כל מיני תרבויות כל כך פופולריות, מבוקשות ונפוצות - גותי, אופנוענים, רוק, אימו, פאנק, אקסטרים, וכו', מה שמאפשר לך להיכנס לעולם צבעוני יותר, מובן, נגיש, מרתק שבו אדם נתפס כפי שהוא, מבלי לנסות לשבור את אישיותו, ליצור מחדש את דמותו כך שתתאים לסטנדרט מקובל וכו'. , במגמות דומות המרחיקות אדם מהמציאות האכזרית, ברוב המקרים בשלבים הראשונים של ההכרה וההסתגלות, הילד מרגיש בנוח עד לרגע בו הוא מתחיל להבין שהוא חי בעולם אשליה שלא יפתור, אלא רק מחמיר את הבעיות. כמובן, אדם זקוק לחברים בעלי דעות דומות בכל גיל - הן לתמיכה מוסרית, סיוע חומרי והן לתחרות בריאה (הרצון להשתפר בעצמו, ובכך להגביר את ההערכה העצמית). עם זאת, זה נפלא כשאמא או אב הופכים לחבר הכי טוב, ליועץ חכם, לחבר אמין, שלא יאפשר הופעה והתקדמות של תסביכי נחיתות, אי ודאות לגבי הצורך, המטרה, העתיד המאושר וכו', במיוחד אם הילד סובל מפציעות פיזיות, מוגבלויות נפשיות, כישרון מסוים. ילד כל כך רגיש, פגיע, ביישן, חסר הגנה וחסר אונים זקוק באופן חיוני לעזרה הפיזית, הכלכלית והמוסרית של הוריו, כמו גם לטיפול, חום ואהבתם.

האישה המפורסמת ביותר של המאה ה-20, אגדה מסתורית, כוכבת שאין לה מתחרים, סמל מין בלתי נשכח וחסר תחליף עם גורל טראגי וקצר מועד, שנשארה ילדה בלב עד נשימתה האחרונה, אמרה פעם מרילין מונרו הגדולה: "לא להיות נאהב בגיל 25 או בגיל 35 או 45 זה נסבל אם היו אוהבים אותך בגיל 5." אז אהבת הורים כנה וחסרת אנוכיות תהפוך למפתח לחיים מאושרים עבור אדם שלעולם לא יכיר את התחושה הנוראה והקטלנית ביותר - בדידות.

כאשר מקימים משפחה, מעטים הצעירים מניחים שאחרי 10-15 שנות נישואים הם עשויים להיות לבד בבית מלא באנשים. לא משנה כמה זה נשמע פרדוקסלי, שיש בן זוג וילדים כלל לא חוסך אותך מתחושות בדידות. פסיכולוגים רואים בתופעה זו נפוצה למדי בחברה המודרנית.

גורם ל

הסיבה העיקרית לבדידות במשפחה היא לא אהבה מיובשת, אלא חוסר תקשורת, שהופיע עקב העסקה כרונית של בני משק בית. גברים רבים בין הגילאים 20 עד 50 מקדישים את רוב זמנם לעבודה, להשתכרות ולקריירה. כ-85% מהנשים בין 20 ל-35 עוסקות בטיפול בילדים. בסופו של יום, לרוב לבני זוג אין לא כוח, לא רצון ולא זמן לשאול את החצי השני איך עבר היום. כל אחד מתמקד רק בבעיות שלו.

אינטרנט וטלוויזיהתורם גם לניכור של בני זוג. רק לפני 30 שנה, אנשים התאספו עם משפחותיהם בערבים על כוס תה ודיברו ביניהם. כיום, רוב האנשים מעדיפים לבלות את הערב במשחקי מחשב, תקשורת ברשתות חברתיות או החלפת ערוצי טלוויזיה בלוויין.

פער של אינטרסיםבני זוג מחמירים בגלל הבדידות במשפחה. רוב הנשים אינן מעוניינות בדיג, ובעלים רבים שונאים עיצוב וקניות. כל אחד עושה את הדבר האהוב עליו לבד. ככל שאנשים חיים יותר שנים יחד, כך נשארות ביניהם פחות נקודות מגע. החיים האישיים של כולם הופכים חשובים יותר מיחסים משפחתיים. אם לבני זוג אין תחומי עניין משותפים, מטרות, תחביבים, עבודה, אז לאחר 15-20 שנות נישואים יהיו אנשים בקרבת מקום שהם זרים לחלוטין זה לזה.

הבדידות במשפחה אינה מתעוררת בחודש או בשנה אחת היא מתפתחת בהדרגה, ולעתים קרובות מבלי ששני בני הזוג שמים לב אליה. עם הזמן, בעלים מקדישים פחות ופחות תשומת לב לנשותיהם. הם חייבים לפרנס את משפחתם ולהרוויח כסף יש להם כל הזמן יעדים וסדרי עדיפויות חדשים. נשים, העסוקות בתחזוקת הבית ובטיפול בילדים, מצפות מבעליהן לתמיכה, הבנה ותשומת לב. יחד עם זאת, הם כלל לא מנסים להרגיש את בן הזוג ולהבין את רצונותיו. שניהם מתמקדים רק בחוויות שלהם. במצב כזה מופיעים במוקדם או במאוחר ניכור ואדישות בין בני זוג.

מה לעשות

יחסים משפחתיים הרמוניים הם עבודה יומיומית. רק בתחילת החיים המשותפים אתם מוכנים להקשיב לבן הזוג כל יום ולשים לב אליו. עם הזמן אתה מתחיל לקחת את החצי השני כמובן מאליו, אתה חושב שאתה יודע הכל אחד על השני, ואין על מה לדבר. מרגע זה מתחיל המרחק האיטי אחד מהשני.

כדי להרוס את האדישות שנוצרה, למד לא רק לדבר עם בן הזוג שלך, אלא גם להקשיב לו, גם אם אתה לא מעוניין. כל אדם מרגיש צורך להתבטא. היום תקשיבו על דיג שלא מעניין אתכם, מחר הוא יקשיב איך הלכתם לקניות. זהו מצב קלאסי כאשר אחד מבני הזוג לוקח על עצמו תפקיד של פסיכותרפיסט, והשני מטופל.

חיי היומיום לא רק הורגים מערכות יחסים, הם יכולים גם לעזור לקרב משפחות. אתה רק צריך לארגן את זה נכון. עשה משהו ביחד עם בעלך וילדיך. זה לא משנה אם זה ניקיון אביב משותף או בישול ארוחת ערב. העיקר מטרה משותפת, ותוך כדי כך יהיו נושאים משותפים לשיחה. כך ההבנה והאמון ההדדיים יחזרו בהדרגה.

פסיכותרפיסטים ממליצים לנשים שמתלוננות על בדידות במשפחה לפעול לפי הכללים הבאים:

• התחילו מסורת משפחתית. זה צריך להיות סוג של אירוע משמח שבו כל בני המשפחה ייקחו חלק. זה לא יהיה כל כך חשוב אם זה טיול שנתי בהרים או ביקור חודשי בלונה פארק. העיקר שכל בני המשפחה נהנים לבלות יחד.
• שתף את הרשמים שלך זה עם זה. אם בעלך לא רצה ללכת איתך לקניות או להופעה, אלא הלך לכדורגל עם חברים, זה לא אומר שהוא אדיש כלפיך. לכל אדם צריכה להיות הזדמנות לבלות כמו שהוא רוצה. העיקר שאחר כך לספר אחד לשני מה עשית ואיזה רושם זה עשה עליך. במקרה זה, יהיו לך נושאים רבים לדבר עליהם.
• התעניינו בענייני בן הזוג. גם אם הוא עונה על שאלותיך בחד-הברות, אל תפסיק לדבר איתו, לשאול אותו על אירועים חדשים בחייו ולספר לו על שלך.
• חוגגים את החגים. קנה מתנות ליקיריך, ברך אותם, והם יעשו לך את אותו הדבר.
• חי חיים מלאים, אל תשכח את עצמך ואת תחומי העניין שלך. אם אתה מעניין את עצמך, אז אחרים ישימו לב אליך.

בדידות במשפחה אינה סיבה לסיים מערכת יחסים. אם אתה רוצה, אתה יכול לתקן הכל. אתה רק צריך לנסות למצוא או ליצור משהו משותף שישאיר אתכם ביחד.

בדידות של ילד במשפחה

איגור מלין

השקפה אורתודוקסית על הבעיה והדרכים להתגבר עליה

"אם לא הצלחת להסתדר עם אנשים בעולם, אז מאוחר יותר לא תוכל להתמודד עם הבדידות."

לְהַאִיץ. אנתוני הגדול (250-356), סגפן קופטי נוצרי מוקדם, מייסד הנזירות

למען הרבה דברים אנחנו מוותרים על העיקר. והכי חשוב, זה האהוב שלנו. אחד הקרובים אלינו הוא הילד שלנו...

אנחנו לא מונעים מהילדים שלנו את תשומת הלב בכוונה. כל אחד מאיתנו מבלה את רוב זמנו בעבודה, וכאשר אנו מוצאים את עצמנו במרחב של המשפחה שלנו, לרוב אנו פשוט לא מסוגלים להתאים את עצמנו מחדש. מכאן שאחת הטעויות הנפוצות ביותר בדיאלוג עם ילד - אנחנו פותחים בשיחה על מה שיוצר בעיות עבורנו כהורים: ציונים, תהליך חינוכי וביצועים, בריאות הילד, התנהגותו ואפילו שלמות הבגדים והנעליים.

שאלות סטנדרטיות מהורים: "איך זה בבית הספר? "שאלת?", "מה אכלת לארוחת צהריים?", "הכנת שיעורי בית?", "האם אתה עייף?" - הציעו תשובות דומות מהילד: "רגיל", "לא", "כרגיל".

השדה התקשורתי המכניסטי הייעודי שאנו יוצרים תורם להיווצרות תחושת בדידות אצל הילד: "להורים שלי פשוט לא אכפת ממני".

יתרה מכך, לעתים קרובות זה יכול להתבטא במצבים שכבר הפכו לאנקדוטליים. "ילד בן שבע - "אמא, אני רוצה לכתוב." אמא אוטומטית "הכנת שיעורי בית?"...

על פי ההערה ההוגנת של הפסיכואנליטיקאית ורופאת הילדים הצרפתייה פרנסואז דולטו (1908-1988), "הם מדברים הרבה על הילד, אבל הם לא מדברים איתו". לצערי זה נכון. מדברים עם הילד על הרבה דברים, מדברים על דברים חיצוניים: חברים, מורים, ציונים.

אולם הילד עצמו, רגשותיו, חוויותיו, חלומותיו, שמחותיו ופחדיו נותרים מחוץ לטווח ראיית ההורים. כך, הילד מבין את כל הדברים החשובים ביותר באופן עצמאי, אחד על אחד, עם עצמו.

זה טוב אם ההורים הם מבקרים בכנסייה ולמדו את ילדם להתפלל מילדות. במקרה זה, לילד יש סיכוי אמיתי, לאחר שעבר את חווית הנטישה והנטישה על ידי הקרובים לו ביותר, לרכוש את מיומנות התפילה של יציבות באלוהים.

הכומר אנדריי טקצ'ב כותב בצדק: "האישיות מתבגרת בבדידות, בחלל קר, שבו ברור לאדם: עליו להיוולד ולמות לבד. בריקנות זו אדם מחפש חום ומתחיל להתפלל. ואז הריק מתמלא באלוהים, החיים הקודמים נתפסים, הנצח הופך ברור. מחוץ לבדידות, בתוך ההמולה, הדברים האלה אינם נגישים, ואנחנו מסתכנים להישאר עם ראש ריק למשך שארית חיינו".

על ידי משחק, תקשורת והוראת ילד, אנו מכינים אותו להתבגרות. "ילדות", מציין הפרופסור באוניברסיטת מוסקבה, דמיטרי לאונטייב, "צריכה להיות ילדות, אבל בה הבגרות צריכה להבשיל בהדרגה". והבגרות מבשילה הודות להטמעה של זיכרונות ילדות בהירים: "דע שאין דבר גבוה וחזק יותר, ובריא יותר ומועיל יותר לחיים בעתיד, כמו איזה זיכרון טוב, ובעיקר כזה שנלקח מהילדות, מבית ההורים. . הם מספרים לך הרבה על החינוך שלך, אבל איזה זיכרון נפלא וקדוש שנשמר מילדות עשוי להיות החינוך הטוב ביותר".

ללא דיאלוג ופעילויות משותפות עם ההורים, הילד מילדות רוכש מצב של אדישות ומתחיל להשתעמם. ביטויים אלו הם עדות לריק קיומי הולך וגובר. והוואקום הזה הוא מצב של ריקנות פנימית ובריחה מהמציאות. אדישות, לפי הפסיכיאטר והפסיכולוג האוסטרי ויקטור פרנקל (1905-1997), היא חוסר היכולת לקחת יוזמה. ושעמום הוא לא יותר מחוסר היכולת לגלות עניין. נראה שמי, אבל הילד צריך להתעניין בהרבה דברים ובהגדרה הוא צריך להיות פרואקטיבי. אבל במשפחות מודרניות, ילדים משרתים יותר ויותר את האינטרסים המוצהרים של הוריהם מבלי לגלות את האינטרסים שלהם. ומאיפה הוא יבוא אם הקרובים אליו לא עזרו לו למצוא...

האם לאחר מכן, האם צריך להיות מופתעים מחוסר היוזמה של צעירים ש"לא רוצים כלום" והם כבר לא "צריכים כלום"?

אנחנו עצמנו הורסים את הילד שלנו, מה שהופך אותו לחסר הגנה מפני הרוע. במבט ראשון אכפת לנו מהילד: התנהגותו, הציונים, המראה והבריאות הגופנית שלו. וזה נכון. אבל מנקודת מבט של כנסייה זה לא מספיק.

יד על הלב, תגיד לי בכנות, האם זה לא התדמית שלנו שאכפת לנו ממנה קודם כל? אחרי הכל, לעתים קרובות אנו נשפטים על ידי הילד שלנו. כנראה מסיבה זו, אנו אומרים לעתים קרובות בליבנו לילד שעשה טעות נוספת: "איך אני יכול להסתכל לאנשים בעיניים?!"; "מה יחשבו עלי עכשיו?!"

אנו דואגים לחיצוניות, מתעלמים מהעולם הפנימי של ילדנו. הקדוש תיאופן המתבודד (1815-1894) כותב: "ההגינות של ההתנהגות החיצונית והיחסים החיצוניים היא כיסוי לחושך העבה ביותר... החיצוני אינו בעל ערך ללא הפנימי." ואני אוסיף בשמי - זה לא בטוח מנקודת מבט רוחנית. הכוח הרשע רק צריך בית ריק.

ילד גדל בלב. איך זה? הילד שלנו צריך שנחיה איתו את הרגעים החשובים בחייו. "היכולת להיכנס לדו-קיום עם ילד היא תמצית הקשר ההורי", מציין פרופ'. ויקטור סלובודצ'יקוב. וסנט דיבר על כך בצורה תמציתית ועמוק עוד יותר. השליח פאולוס: "שמחו עם השמחה ובוכים עם הבוכים". במילים אחרות, עלינו להיות קרובים לילד בחווייתו של אירוע עצוב או משמח.

נוצרי להיות שם גם בצער וגם בשמחה. לפעמים לשתוק, לפעמים לצרוח, לפעמים לבכות או להתפלל. אבל העיקר להיות איתו, להיות קרובים לילד שלנו.

חמלה ושמחה הורית, אמפתיה ושותפות הם מרכיבים חשובים הן בהוראה והן בחינוך. חשוב לנו כהורים, בהסתמך על מסורת הכנסייה, לזהות את הקווים המנחים הרוחניים הנכונים ולהעביר את חווית החיים בקהילה. להעביר את המיומנויות שבאמצעותן ילד יכול לא רק להתנגד לרוע, אלא לגדול רוחנית באמצעות מאמץ יומיומי בטוב. לפיכך, תוך רכישת מיומנויות חיי התפילה והסגפנות היומיומית במשפחה, הילד לא יופתע על ידי אלה "שאינם נכנסים לדיר בדלת אלא מטפסים עליה".

זה חשוב. מאז גן ילדים, בית ספר, בית ספר טכני, צבא ומכון מספקים את הידע הדרוש לפעילות מקצועית. עם זאת, החיים הרוחניים והצרכים המוסריים של הפרט מוצאים את עצמם בשולי תהליך הלמידה. והמשפחה, כמו גם הכנסייה במובן זה, הם מקום להעברת חווית חיים.

כך, בהדרגה עולמו הפנימי של הילד יתעשר בתוכן ובמשמעות. וערכי המסורת הכנסייתית, שהם נושאי ההורים, יתחזקו בפעולות (מיומנויות) המתורגלות של הילדים, מה שבוודאי יעזור להם להתגבר על מצב הנטישה ותחושות הבדידות בעצמם. יְלָדִים.

אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל להקשיב וללמוד לשמוע את ילדכם. עבור חובב כנסייה אין קטגוריה של זמן אבוד. אתה לא יכול, אתה שומע, בשום פנים ואופן אסור לוותר על העיקר למען יותר מדי. אתה לא יכול לוותר על הילד שלך. בואו נתחיל לפעול: בואו נתחיל להתפלל עבור ילדנו, נלמד את עצמנו ללכת לכנסייה, נתגבר על בושה שקרית ונפנה לכומר לייעוץ. כן, ועוד דבר, בואו נתחיל לתקשר עם הילד שלנו...

עם אלוהים, בהחלט נצליח - "התחל ועשה; ה' יהיה איתך".

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה

1. Tkachev A., פרוט. מעבדה של בדידות // Otrok.ua. מגזין אורתודוקסי לנוער. מס' 5(29), 2007.

2. ראה: ספר דברים ד, ט.

3. ראה: בשורת לוקס 11, 23-28.

4. תיאופן המתבודד, קדוש. הדרך לישועה. – M.: Blago, 1996. P.125-126.

5. Slobodchikov V.I. נקודות מבט אנתרופולוגיות של חינוך ביתי. – יקטרנבורג: מחלקת ההוצאה לאור של דיוקסית יקטרנבורג, 2009. עמ' 231.

6. ראה: הרומים 12, 15.

7. דוסטויבסקי פ.מ. האחים קרמזוב // אספו יצירות ב-15 כרכים. - ל.: "מדע", 1991. כרך 9-10.

8. ראה: בשורת יוחנן 10, 1.

9. ראה: ספר דברי הימים א' כ"ב, ט"ז.

כדי להכין עבודה זו, נעשה שימוש בחומרים מהאתר http://www.portal-slovo.ru

שיחה להורים "בדידות במשפחה"

ילדים בכל גיל יכולים לחוות בדידות במשפחה. לרוב, מצבים כאלה מתעוררים כאשר ההורים מקדישים יותר מדי זמן לעבודה ולמטלות הבית, והילד נותר בטיפול סבא וסבתא, ולעתים אף בכוחות עצמו.

ילדים שיש להם אח או אחות יכולים גם הם להרגיש בודדים, במיוחד אם הילד השני עדיין קטן מאוד, וכל תשומת הלב של ההורים מתמקדת בו.

כמו כן, ילדים ממשפחות חד הוריות חשים לעיתים קרובות חוסר תשומת לב, שכן היעדר הורה אחד מטיל מגבלותיו לא רק על אורח חייו ושעות הפנאי של הילד, אלא גם על תחושת העצמי שלו, ומאלץ אותו להרגיש שונה מילדים אשר יש גם אמא וגם אבא.

אם ההורים תמיד עסוקים...

אם ילד חסר תשומת לב מהוריו, הוא מתחיל לסבול ולהרגיש בדידות. הדבר חריף במיוחד כאשר לנגד עיניו יש דוגמאות למשפחות של בני גילם היוצאות לטיולים יחד בכל סוף שבוע ונהנים. אם אתם באמת כל כך עסוקים בעבודה שילדכם נשאר לנפשו בכל זמנו הפנוי, כדאי שתשקלו מחדש את סדרי העדיפויות שלכם.

ילדות היא תקופה חשובה, ולרשמים המתקבלים יש השפעה על כל חייו העתידיים של הילד. זו הסיבה שכל כך חשוב לא להשתלם בצעצועים ובממתקים, ולהבטיח לילדכם שבהחלט תבלו את החופשה שלכם ביחד, אלא למצוא הזדמנות לבלות איתו לפחות כמה שעות ביום. הילד זקוק באופן חיוני לתשומת הלב שלך, לא למתנות. מה עוזר ספר מעניין אם אתה לא יכול לקרוא אותו עם אמא שלך? האם קופסת השוקולדים הכי טעימים יכולה להחליף טיול עם אבא בגן החיות?

אם הילד נמצא כל הזמן בהשגחת סבא וסבתא בזמן שאתם בעבודה, כדאי לדבר עם הילד ולהסביר מדוע זה קורה. הסבירו לילדכם בשלווה מדוע אתם עובדים כל כך קשה ולמה זה כל כך חשוב לכם. ספרו לילדכם למה אתם מרוויחים כסף ותנסו למצוא פשרה: תסכימו שהילד לא ייעלב שהוא יצטרך לבלות את סוף השבוע הקרוב עם סבתא שלו, אבל עוד שבוע בהחלט תצאו לטיול עם כל המשפחה , צא לרכיבה על אופניים או ללכת לפארק מים. העיקר להבטיח רק את מה שאתה באמת יכול לספק, כי אם התינוק בטוח שפיצוי על סוף השבוע בילה עם סבתו יהיה חגיגה רועשת לרגל יום ההולדת שלו או טיול עם אמא ואבא לאקווריום, אבל משום מה הכל מתבטל, הוא פשוט יפסיק להאמין לך, וזה רק יעורר תחושת בדידות מוגברת.

תשמחו את ילדכם בדברים קטנים ונעימים לעתים קרובות יותר: לבשל את המנה האהובה עליו, לאפות עוגה טעימה, להתקשר אליו מהעבודה בהפסקת הצהריים שלו רק כדי לברר אם הוא בסדר, או לתת לו שני כרטיסים לסרט ללא סיבה כדי שיוכל ללכת ל סרט חדש עם חבר, אם גילו כבר מאפשר הליכה ללא ליווי מבוגר.
והכי חשוב, לעולם אל תשכחו לספר לילדכם שאתם אוהבים אותו ומתגעגעים אליו גם כאשר אתם צריכים להישאר עד מאוחר בעבודה.

אם ההתמקדות היא בילד אחר...

ילדים שיש להם אח או אחות צעירים חווים לעתים קרובות בדידות. לרוב, ההורים מקדישים יותר תשומת לב לתינוק, תוך שוכחים שגם הילד הגדול זקוק לתמיכתם.

הדרך היחידה לעזור לילד הסובל מחוסר תשומת לב היא להסביר מדוע הטיפול בתינוק דורש מאמץ וזמן רב. ספר לבכור שלך על התקופה שבה הוא עצמו היה עדיין רק תינוק, איך הוא למד ללכת ולדבר, ואיך היית איתו כל הזמן, ועזרת לו להתגבר על קשיי הילדות הראשונים שלו. הסבירו שהאח או האחות הצעירים עדיין לא יכולים להתמודד עם דברים רבים בעצמו, והוא זקוק לעזרה. שלבו את הילד הגדול בתהליך הטיפול בקטן, כדי שירגיש כמה זה קשה לפעמים ויפסיק לנזוף באמא ובאבא על כך שלא שמים לב אליו.

לעולם אל תשוו ילדים! אם תעירו כל הזמן הערות לילד הגדול, ותשבחו רק את הצעיר, על רקע תחושת בדידות חזקה, הוא יפתח גם כלפיכם טינה עזה. אם אתם כל הזמן מפנקים את תינוקכם בצעצועים או בגדים חדשים, אל תשכחו לקנות משהו לילד הגדול שלכם כדי שלא ירגיש מיותר ומקופח.

אם המשפחה לא שלמה...

אם ילדכם גדל במשפחה חד הורית, הוא יתגעגע במיוחד לתשומת הלב של ההורה שאין לו. בנים לרוב סובלים מהיעדר אביהם, שכן אמם לא יכולה לשחק איתו כדורגל או ללמד אותו לדוג. בנות חוות את היעדרותה של אמם בצורה כואבת במיוחד, שכן האב אינו מבין כלל את סגנונות שמלות הבובה ואין לו מושג במה הברביות שונות מווינקס. בדידות חזקה מאוד במשפחה כזו יכולה להתרחש אצל מתבגרים, כאשר ילדים גדלים זקוקים למידע, אך הם נבוכים לדון בבעיות ההתבגרות והאהבה הראשונה עם הורה מהמין השני. בנוסף, במשפחות חד-הוריות, ההורה החד-הורית בדרך כלל צריך לעבוד הרבה יותר, מה שגם מותיר את חותמו, מה שהופך את הבדידות של הילד לבולטת עוד יותר.

אם אתם מרגישים שלבן או בת שלכם אין תשומת לב של הורה שני, נסו למצוא אדם שאיתו ילדכם יוכל להתיידד ולדון בבעיות שמייסרות אותו. אם ילד סובל מחוסר בידור "גברי", סבו, דודו או חבר משפחה ותיק שלו יכולים להפוך לחבר מבוגר. סבתא, דודה או עמית לעבודה שאיתם יצרת קשרי ידידות יכולים לדבר עם בחורה על נושאים "נשיים". העיקר שלאדם שאתה מבקש עזרה יש רצון כנה לבלות עם ילדך ולעזור לו להתגבר על קשיים.

ללא קשר לאיזה מצב משפחתי אתה מתמודד, עליך לומר לילדך לעתים קרובות ככל האפשר שאתה אוהב אותו מאוד ולגבות את דבריך במעשים.

כדי לעזור להרחיק את תחושת הבדידות של ילד במשפחה, אתה צריך להתאמץ מאוד. עלינו לזכור שהעיקר הוא אהבה. אל תהיה קמצן בהפגנת אהבתך לילדך. כמובן, אתה לא צריך לקלקל אותו; אהבה אינה מתבטאת בדברים חומריים (מתנות). במשפחה חייבת להיות כנות, רגישות, אמון והשתתפות חברית של ההורים בחיי הילד. שאל לעתים קרובות יותר איך העניינים איתו - זה יראה את העניין שלך. שתף אותו בשמחה ובדאגות שלך, דבר על מה שאתה מרגיש כלפיו.

נסו לא לסרב כשילד מזמין אתכם לשחק, אל תצחצחו אותו, מצאו זמן לילדים: "...יש לנו שני בנים. הבכור בן 9, הקטן בן 1.5...” מספרת אמא אחת. "...בעלי עסוק לעתים קרובות בעבודה עד מאוחר, ואני גם עסוק עם הצעיר שלי. אני עדיין צריך לעבוד במשרה חלקית ואני לא תמיד יכול לשים לב לבן הבכור שלי בבקשה הראשונה, כאלה הם החיים. אבל לא משנה כמה אני עסוק, לעולם לא אפטר פשוט ילד מבלי להתעמק בבעיה או בשאלתו. והבעל, ברגע שיש לו דקה פנויה, מיד מנסה לתת לקטן טרמפ על כתפיו או לקפוץ החוצה לחצר עם הגדול למירוץ. עם הגדול אנחנו אוהבים לצייר חיילים ולבנות צריפים על העצים, ועם הקטנים אנחנו מגרדים בסתר את הבטן ושרים שירים..."

העיקר הוא לא הכמות, אלא איכות הזמן המבלה עם ילדים. זו אמורה להיות התקופה הכי עשירה עבורך ועבור ילדיך. וזה לא משנה אם אתם יושבים בשקט כתף אל כתף עם חכות, או מתווכחים בהתרגשות מהו משחק הווידאו הטוב בעולם. העיקר להיות פתוח וכנה עם הילד שלך. ואם יש לך יותר מילד אחד, לכל ילד חייב להיות זמן בלתי ניתן לגעת בו. לא עם ילדים אחרים, לא עם החברים שלך, לא עם סבא וסבתא, אלא רק אתה והילד.