אנשים פוגשים אחד את השני ומבינים שהם לא עומדים להיפרד בעתיד הקרוב. ואכן, הכל הולך בסדר גמור. אהבה, הצעת נישואין, אפילו מריבות שהופכות לפיוסים אלימות. אלא שחולפות מספר שנים ומסתבר שלבני הזוג אין מה לשאוף. גבר ואישה עדיין צריכים זה את זה, אבל אין עוד הבנה למה הם נשארים ביחד. הרבה לא התגשם, וכבר, כפי שברור לשניהם, לא יתגשם. לפעמים החלומות האלה היו בדיוק מה שחיבר אנשים מההתחלה. ואז מערכת היחסים שלהם הופכת חסרת משמעות. בואו נדבר על מה לעשות אם מערכת היחסים נמצאת במבוי סתום.
סיבות שמובילות זוג למבוי סתום
הסיבה השכיחה ביותר למצב זה היא חוסר הרצון של אחד מבני הזוג לשנות משהו.
מצב כזה עשוי ללבוש צורה של:
- מילים אינן נכונות;
- אנשים מעכבים את מימוש הבטחות;
- הגבר מסרב להתחתן;
- בני הזוג אינם מסוגלים לחיות יחד;
- אחד מהם נשוי ואינו רוצה להתגרש;
- בן הזוג אינו משפר את תנאי הקיום החומריים;
- מישהו במשפחה לא רוצה לעבוד;
- אינטרסים חיוניים התפצלו;
- כל אחד נמשך אל קרוביו;
- ילדים גדלו ועזבו את בית ההורים וכו'.
לרוב, הבטחות לא ממומשות הן שמובילות זוג למבוי סתום. האהבה נשארת, היא חזקה באותה מידה, אבל היא כבר לא מביאה שום דבר מלבד כאב וסבל. מערכות יחסים בדרך כלל טובות. האיש מנסה בכל דרך לתקן, אבל הדבר הכי חשוב חסר ובעתיד אפילו לא על הפרק. אין איפה לחלום ולהמשיך הלאה. הכי גרוע זה שאנשים אפילו מפסיקים לריב, כי הם מבינים שזה לא יפתור את הבעיה. שניהם נעולים. קירור הוא בלתי נמנע.
לא פחות מזיק הם המאושרים, אבל הרבה זמןהבטחות שלא קוימו. לעתים קרובות, מוגדרת מטרה ספציפית, שיכולה להוביל את מערכת היחסים אליה שלב חדש. אבל רק אדם אחד מעוניין בזה. נראה שהאדם השני תומך בו בכוונה כזו, אבל כל דבריו מתבררים כשקרים. זו יכולה להיות לידת ילדים, קבלה השכלה גבוההלעבור לעיר או למדינה אחרת.
זה קורה גם שבחור וילדה הפכו מזמן לחתן וכלה, הם בירכו על ידי קרובי משפחה וחברים, אבל הם עדיין לא יכולים להתחתן.
או שגבר מבטיח לאישה לעבור לגור דירה חדשה. כסף נחסך, דיור נשמר, אבל משום מה הוא לא נוקט בצעד כזה.
אפשרות נוספת יכולה להיות להשבע לאשתו לעזוב את המאהבת שלו, אבל שנים חולפות, והוא עדיין קשור אליה.
ניסיונות לדבר בכנות נתקלים בתירוצים תמידיים. האדם מבטיח שהכל יהיה כמו שצריך, קובע מועדים חדשים ושובר אותם. אם אנשים לא נפרדים, אז הם מאבדים עניין זה בזה ומתרחקים יותר ויותר.
מהות המבוי הסתום
במקרים אלו מתחדדת מאוד השאלה האם יש לשמור על הקשר.
ראשית, עליך לנתח את השאלות הבאות:
- האם אהבה חזקה כמו שהייתה בשנים הראשונות. אם אדם יקר, יחד עם כל החסרונות שלו, וסולחים לו שוב ושוב, אז כדאי לנהל שיחה רצינית בינם לבין עצמם ולפתח מטרות משותפות חדשות. חשוב שתכונות אופי שליליות לא יהרוס מערכות יחסים, אלא ישמשו כתוספת לחסרונות ולמעלות של אדם אחר.
- רצוי לברר מדוע אנשים לא נפרדו מיד, ברגע שהתעוררו קשיים. אם הם יכולים לדון בנושאים לא נוחים מבלי לטרוק את הדלת ולעזוב, אז לבני הזוג עדיין יש פוטנציאל. אם נושא הגירושין כבר הועלה בעבר, אך הם הגיעו למסקנה שאינם רוצים לנתק את הקשר, איתות כזה מעיד שניתן להתגבר על הקשיים. לא ייתכן שכל אחד מהאוהבים יחליף את השני במישהו אחר. הם שותפים אידיאליים.
- חשוב אם הם התפתחו מערכת יחסים אינטימית. אם מין לא מחייב אנשים, אלא משמש רק כחובה פורמלית, אזי הקשר לא סביר שיישמר. אנשים צריכים להיות טובים ביחד, אחרת הכל מאבד את המשמעות שלו. אם הם לא נהנים מהחוויות העמוקות ביותר, אז נשאר מעט מאוד שיחזיק אותם ביחד. ניתן להתגבר על כל מריבה בלילה. לזוג שאין בו הרמוניה אין מכשיר כזה של פיוס.
- חשוב מאוד אם אנשים מתפתחים רוחנית באותו קצב או שמישהו גדל והשני קפוא במקומו. במקרה זה, נפתחים אופקים חדשים לאחד, והשני חופר עמוק יותר ויותר לתוך התלם שלו. יש תחושה שלמי שהרחיק לכת יש מטען כבד שהוא נאלץ לגרור איתו לאורך החיים וממנו הוא לא יכול להיפטר. חשוב גם אם לאנשים יש חברים משותפים או שכל אחד מצא את המעגל החברתי שלו ואינו מבקש לכלול בו את בן זוגו.
- כדאי לברר האם לבני הזוג עדיין יש נושאים לשיחה או שהכל סובב סביב בעיות יומיומיות והבטחות הפרות. אנשים מתקדמים כאילו באינרציה ובהתחלה לא מבחינים בשינויים. כאשר תשומת הלב שלהם נעצרת בשאלה כזו, זה בדרך כלל מאוחר מדי. אם תוך חצי שנה הקשר לא יצא מהמשבר, אז סביר להניח שהקשר הגיע לסיומו.
- רצוי להבין האם הוא מנסה אדם קרובלעשות חיים קלים לזולת, בין אם הוא שורשים לו, בין אם הוא שואף להיות מודע לכל ענייניו ורעיונותיו. אם, מלבד סקס והבטחות, שום דבר אחר לא מחזיק את בני הזוג יחד, אז כמעט שום דבר לא יכול להוביל אותם מהמבוי הסתום. מערכות יחסים הופכות לקשות במיוחד אם רק אדם אחד אוהב. הוא מעריך נישואים, מנסה להציל אותם, בעוד השני פשוט מתעלם מכל הניסיונות.
- חשוב מאוד באיזו תדירות מתעוררות מריבות בזוג. אין לחשוב שהבהרות כאלה הן תופעות הרסניות חד משמעיות. אם אנשים נמצאים בקונפליקט, זה אומר שהם לא אדישים זה לזה ומנסים לפתור בעיות חיוניות עבורם. ברגע שמספר השערוריות יורד בחדות, האות הזה הופך מדאיג. יש לתת את הדעת גם כמה זמן נמשך המריבה וכיצד מתרחשת הפיוס. בין אם אנשים מונעים מרחמים, אהבה או פתיחות מופרזת. בכל מקרה, אם התשוקה עדיין לא יבשה, לבני הזוג יש עתיד.
מה לעשות אם הקשר נמצא במבוי סתום
השאלה היא: לשמור יחסים מסובכיםאו לשבור אותם.
אתה לא צריך לטעות במעבר של רגשות לנמל רגוע בתור קירור. קשה במיוחד לשרוד שינויים כאלה עבור זוגות מאוהבים במשך זמן רבהייתה תשוקה אמיתית. לא קל להתרגל לזרימה השקטה של החיים במקרה זה. בני זוג מתחילים לדאוג אם מישהו אחר הופיע ואם הרגשות המשותפים שלהם התקררו. חשוב מאוד להזכיר לבני הזוג בתדירות גבוהה יותר עד כמה הוא חשוב, כמה הם צריכים אותו ושהחיים בנפרד אינם אפשריים יותר.
אם לא הייתה אהבה מההתחלה, אל תנסה לשמור על מערכת יחסים שאינה מביאה שמחה. במקרה הזה, מבוי סתום, זו רק הזדמנות להיפרד מבן זוג שלא התקרב באמת ולמצוא אדם שבאמת יהיה קשור בכנות. אתה לא צריך לחשוב שנישואים כבר הפכו להרגל, זה נוח בזה ואתה לא רוצה לחפש מישהו אחר. זה לא ישתפר עם הזמן. סביר להניח שבן הזוג שחווה את אותן רגשות יהיה הראשון שימצא מחליף, ואז המצב יהיה מסובך פי כמה.
כך, אם הקשר הגיע למבוי סתום, מתפתח מצב קשה, אך לא חסר סיכוי. יתכן שהיה רק סבב פיתוח חדש, שאנשים פשוט לא הספיקו להסתגל אליו. במקום אהבה מטורפת, הייתה אינטימיות, חיבה וידידות. למעשה, רגשות חזקיםלא נעלמו, הם פשוט לבשו צורה אחרת.
רצוי להבין כאלה דרך חדשהקיום ומבטיחים זה את זה שהפרידה אינה מאיימת לא בעתיד הקרוב ולא בעתיד הרחוק. אם אנשים באמת אוהבים ורוצים להישאר ביחד, אז הם יכולים לשרוד כל משבר.
אבל המבוי הסתום, בכל זאת, הוא משהו יותר, ולא תמיד ניתן להימלט ממנו ללא הפסד. יש צורך לפתח אסטרטגיה חדשה לפיתוח יחסים, להתרגל לשגרה או, אם שום דבר לא מסתדר, לעזוב. אי אפשר להעמיד פנים שהקירור והשובע שהחליפו את התשוקה הם מה שאנשים שאפו אליו מההתחלה.
לכן, ככל שהם ימצאו יעדים חדשים מוקדם יותר, מערכת היחסים ביניהם תתפתח בצורה טובה יותר בעתיד. דרך טובה להתגבר על המבוי הסתום יכולה להיות משימה חדשה: לשמור על אהבה לנצח וללכת יחד בדרך החיים עד הסוף.
כאשר אתה מרגיש שמערכת יחסים הגיעה למבוי סתום, כדאי שתכין את עצמך מראש לשתי תוצאות אפשריות. הראשון - לא חיובי - מורכב בביטול יחסים כאלה. רק אל תתייאשו מראש, לעתים קרובות התוצאה ה"בלתי חיובית" הופכת הדרך הכי טובהלשני בני הזוג רק בגלל שהיה להם האומץ לשים לזה סוף.
הגרסה הבאה של התפתחות הבעיה של מערכות יחסים שהגיעו למבוי סתום יכולה להיקרא דרך ארוכה ומייגעת לשיפור מערכות יחסים על ידי שיפור עצמך ואת בן/בת הזוג.
לפני שתחשבו מה לעשות הלאה, עליכם להבין מה עוד אתם יכולים לצפות ממערכת יחסים, מה ההיסטוריה דורשת - נקודה אחרונה או פסיק.
היחסים הגיעו למבוי סתום ואין טעם לשקם אותם אם המריבות, המחלוקות והוויכוחים המתמשכים מלווים בתחושת רוגז כלפי בן הזוג ולאחר פתרון הסכסוך לא מגיעה ההקלה המיוחלת, יש אין רצון ליפול לזרועותיו של אדם אהוב ולהיות קרוב אליו במנוחה. סביר להניח שמערכות יחסים כאלה נדונות לכישלון, ואחריהן יש לשים נקודות על מנת שיהיה לה זמן לשמר את אותם זיכרונות טובים ומוארים שפעם היו אופייניים למערכות יחסים אלו.
מבוי סתום יכול להיות סופי ובלתי הפיך, או, באופן פיגורטיבי, הוא יכול ללבוש צורה של ספירלה. עם מודל ספירלי, מערכות יחסים נעצרות בתדירות מעוררת קנאה, המוחלפת באווירה מיטיבה ובאווירה של הבנה הדדית מלאה בין בני הזוג.
זה אופייני למערכות יחסים כאלה שבני זוג מנסים לצעוק אחד לשני כי הדעה והפעולות של הנפש התאומה שלהם לא אדישים להם. במערכת יחסים כזו, תחושת אהבה עמוקה יכולה להתחלף בפתאומיות בשנאה מחסלת. אך יחד עם זאת, בני הזוג מרגישים רע אחד בלי השני והם מוכנים לסלוח על תלונות העבר, מה שבכל זאת לא מונע מהם לדרוך שוב על אותה מגרפה.
מערכות יחסים כאלה שהגיעו למבוי סתום, אתה צריך לנסות לשקם בכמה שלבים.
שלב 1. הבן אם אתה צריך אותם
התבונן ברגשותיך במהלך שלב הפיוס. אם נשיקות, נגיעות ופעולות של המחצית השנייה נעימות לך, אז לא הכל אבוד ויש על מה להילחם.
שלב 2. נסו לשלוט ברגשות שלכם
זה באמת קשה, אבל מישהו צריך להיות חכם יותר. נסה לבחור את המילים שלך בזהירות רבה יותר לפני שאתה מחלק את האמת הבאה שלך לבן הזוג שלך. נסו לשמוע את נקודת המבט של בן הזוג במהלך ויכוחים והיו חכמים.
שלב 3: שחק משחק היפוך תפקידים
כדי להרגיש את עצמך במקום בן זוג ואת עומס הנטל שלו, מספיק להקצות יום חופש אחד בלבד. בסוף המשחק, יהיה לך ולשותף שלך קל יותר להבין את הטענות המועלות.
שלב 4: דברו על הרגשות שלכם
אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא קשוב, אתה לא צריך לקרוא לו בשמות, רק לומר מה המסקנה שהסקת. כל תוכחה שאתה מטיח על בן/בת הזוג קשור כנראה לטינה או ציפיות לא מוצדקות – היו כנים ואל תצפו מבן הזוג שלכם לחשוב על הכל בשבילכם.
שלב 5. מערכות יחסים הגיעו למבוי סתום – איך להיות
גם אם הניסיונות שלך לתקן הכל לא נושאים פרי, קח אותם בתור חוויה חדשהאשר עשוי להיות בעל ערך רב בעתיד.
למרבה הצער, כל חמשת השלבים שמבטיחים לבנות מערכות יחסים מבוישות בווקטור חדש לא נותנים שום ערבויות. אבל בעזרתם, אתה יכול להתקרב לנפש התאומה שלך. הרי ניסיתם ונלחמתם להמשך זוגיות חמה ובריאה, כלומר תרמתם לשימור המשפחה.
אל תתייאשו אם החיים ממש מרמזים לכם שעליכם לעבור לשלב הבא, וזכרו שלעתים קרובות הנקודה היא לא רק הסוף, אלא גם ההתחלה של משהו חדש.
היחסים הגיעו למבוי סתום: וידאו
איך להבין שהזוגיות מיצתה את עצמה? מבוי סתום במערכת יחסים הוא נקודה שמנהאו רק פסיק?
מערכות יחסים הן דרך ארוכה. ולעתים רחוקות הדרך חלקה לאורך כל המסע. ואם הכתבה הזו הופיעה על מסך המחשב מסיבה כלשהי, אז כנראה נתקלתם באחד הבורות שנפלו בדרככם. ברגע זה נוצרת בבירור השאלה: "קום על רגליך והלך הלאה, או הסתובב?". הבחירה בידיים שלך. עם זאת, בחירה זו חשובה מאוד, כי הַחְלָטָהישפיע לא רק על חייך, אלא גם על חיי אדם אהוב.
איך להבין אם הקשר נמצא במבוי סתום או שזו התקררות זמנית? האם כדאי להמשיך או שיהיה רציונלי יותר לשים להם קץ? השאלות למטה יעזרו לך להבין את זה. שאלו אותם לעצמכם, נסחו תשובות כנות ותמונת העתיד המשותף תתבהר.
היחסים במבוי סתום או שהכל עדיין לא אבוד?
תהיו כנים עם עצמכם כשאתם עונים על השאלות שלהלן. רק כך באמת תצליחו להבין מה לעשות אם הזוגיות במבוי סתום - לקרוע אותה או להחיות אותה מחדש? המאמר יעזור לכם להחליט האם להמשיך לצאת עם "חבר הנפש" שלכם והאם לכתוב את הביטוי הזה במרכאות. אז איך תדעו אם מערכת יחסים עברה את שלה? לשאול שאלות:
האם מערכות יחסים מעוררות אותך ומשמחות אותך?
אם לא, אז "הגיע הזמן לרדת מהסוס המת". האנלוגיה קשה אך נכונה. אין שמחת מפגש - אז למה להיפגש בכלל? במקרה שבו בחור ובחורה נותנים זה לזה רק שלילי, זוכרים עלבונות, מגבילים זה את זה, כדאי לחשוב על ההתאמה של תקשורת כזו. ולהסיק מסקנות זה מבוי סתום במערכת יחסים, זה הזמן לנגן את אקורד הסיום. סביר להניח שתתחילו לחפש תירוצים ש"רק לאחרונה הכל היה בסדר"! מילת מפתח"היה". תסתכל על המצב האמיתי.
האם האדם מתאים לך לאחר זמן מה?
לעתים קרובות אנו רואים בן זוג ברגעים הראשונים של בילוי משותף משקפיים ורודיםמתאהב. כשזה עובר, מתגלה למבט טבעו האמיתי של האדם עם כל חסרונותיו וחסרונותיו. אז זכור: סביר להניח שאהבתך לא תשנה את בן/בת הזוג שלך, לא משנה כמה תרצה בכך. אם לאדם מבוגר יש כמה תכונות שליליות, ב-99 אחוז מהמקרים זה לנצח. האם אתה צריך להיות בקרבת אדם שהתנהגותו מנוגדת לדעותיך שלך על החיים?
למה אתם ביחד עכשיו?
שאלה זו דורשת כנות וכנות כלפי עצמך. אולי אתה פשוט מפחד, ורק ההיבט הזה מעכב אותך מהפסקה בלתי נמנעת? אם זה נכון, אז בהחלט שווה לסיים את הקשר. לסבול, לסבול, לשמור על עצמך. אחרי הכל, כמו שאומרים, "עדיף להיות לבד מאשר רק עם מישהו". במקרה שבו אדם ממש לא אדיש לך, אל תמהר לקיצוניות, מנסה להוכיח את עצמאותך.
האם אתה תואם מינית?
לא נהוג לדבר על זה בקול רם, אבל נדבר. לעתים קרובות הטעמים של אנשים במיטה שונים באופן משמעותי. עבור חלק, מספר פעמים בשבוע זה הרבה, עבור אחרים, לא מספיק. וזה בסדר. אבל ב מערכת יחסים הרמוניתיש לכבד תנאי חשוב, דהיינו: הרצון ההדדי להעניק לאדם עונג ונחמה. כאשר זה הדדי, כל אחד מבני הזוג מנסה לספק אדם אהוב והמטרה הזו מתממשת. אם אין הדדיות כזו, אז אין תועלת בתקשורת. כמובן, אתה יכול לוותר על העקרונות שלך ולהחזיק מעמד "בשם האהבה", אבל תענה בעצמך, כמה זמן תחזיק מעמד?
האם אתם מתפתחים הדדית?
בְּדֶרֶך כְּלַל, מערכות יחסים חזקותיש תכונה אחת חשובה: אנשים לא מסתכלים זה על זה, אלא באותו כיוון. אם אתה מנסה להתפתח ולהשתפר, ובן הזוג שלך אדיש לרעיונות כאלה, אתה צריך את השותף הזה? שווה לחשוב על זה. ורצוי לעשות זאת בהקדם האפשרי. אתה לא חייב להיות בעל מטרות והשקפות דומות לחלוטין על העולם, אבל האם אין מצב שאתה שואף קדימה, אבל משהו מעגן אותך היטב במקום?
האם אתם עדיין מעוניינים להיות ביחד?
קורה שאנשים "שורפים" והבילוי ההדדי מפסיק לרתק אותם. אתה לא צריך לפחד מזה. כן, אם השתעממתם אחד עם השני, וזה נמשך כבר הרבה זמן, זה סימן שהקשר עומד להסתיים. הרי במקום שבו אדם אחד מדכא מישהו אחר בנוכחותו, אין מקום להרמוניה. וזהו חוק רציונלי לחלוטין.
האם בן זוגך מתעניין באירועים בחייך?
לעתים קרובות עבור אדם אחד, חייו של אדם אחר הופכים לאדישים. אם לחבר או לחברה שלך אין עניין כנה בענייניך, לא סביר שהאדם הזה יזדקק לך בעצמך. באיזו תדירות אתם משתפים אחד את השני באירועים שקרו במהלך היום? האם קרה פעם שפתאום מידע בעל ערך עבורך "נשכח" בטעות. או שלא חשבתם בעצמכם שצריך לדבר על שינוי חשוב בחיים? כל מבוי סתום בזוגיות מתחיל להיווצר כשהעניין ההדדי בדברים הקטנים שמרכיבים את החיים מתפוגג.
האם אתה מודאג ממריבות במערכות יחסים והפיוס שאחרי השערורייה?
אם אירועים כאלה חדלו לעורר רגשות, אז גם הצורך בבן הזוג עצמו ירד. כשהמריבות מתחילות להיות מובנות מאליהן, והרצון להיות הראשון ללכת לעולם מתעורר פחות ופחות, מה זה אומר? העובדה שאתה יכול להיות עם אדם "באותה רתמה" פשוט מתוך הרגל. מה נובע מכך? כדאי לשקול מחדש את ההרגלים וההחזקות שלך, להקשיב לעצמך ולרצונות שלך, לשאול את עצמך שוב את השאלה השלישית מהרשימה הזו. אולי הגיע הזמן לשים לזה סוף.
תוצאה: האם הקשר מוצה?
להיפרד זה קשה. אבל קשה יותר לחיות בכבלים כאשר המבוי הסתום שנוצר במערכת היחסים הפך ברור. תסתכל מחדש על הרגשות שלך - האם הם קיימים בכלל? אם הם כאלה והם הדדיים, בני הזוג יתגברו על כל קושי. עם זאת, אם אתה רואה שהקשר הגיע למבוי סתום ומכביד עליך כבר יותר מחודש, אז אתה בהחלט צריך לחשוב על הצורך להמשיך במערכות יחסים כאלה.
מה לעשות אם הקשר נמצא במבוי סתום והתשובות ל-8 השאלות לעיל מאשרות זאת? הבינו את העיקר: בזמן שאתם מייסרים את עצמכם ואת בן/בת הזוג עם "מערכות יחסים" כאלה, אתם תחמירו את כולם. זה לא קל, אבל לפעמים עדיף להודות לאדם על החוויה ולהמשיך הלאה בלעדיה.
מבוי סתום במערכת יחסים. איך להחזיר אהבה?
שלום קוראי בלוג יקרים! היום אגע בנושא אהבה בנישואים בין שני אנשים קרובים שמשום מה התחילו להתרחק אחד מהשני ולא מבינים מה לעשות הלאה. איך לשמור על אהבהומשפחה אם מערכת היחסים שלכם במבוי סתום?
אנשים רבים מגיעים לבלוג שלנו שמתעניינים באחד מאוד שאלה חשובה: איך לשמור על אהבה בנישואים אם שני בני הזוג עצרבהחלט מביןאחד את השני?
לאחר מערכת יחסים רומנטיתכל זוג עובר תקופה של אכזבה וטינה. מדוע זה קורה ומה ניתן לעשות במיוחד כדי להחזיר את מערכות היחסים הנפלאות הללו?
אל תאמינו למי שמנסה להסביר לכם שהדרך הכי קלה היא לעזוב ולהתחיל לחפש בן זוג חדש. זה לא לגמרי נכון. ראשית, אולי יש לך ילדים שמבינים הכל ורוצים מאוד שאמא ואבא תמיד יישארו ביחד.
איך לדעת את הפסיכולוגי ו מצב רגשיהילד שלך, קרא את המאמר הזה.
שנית, אם טעיתם ולא למדתם איך לבנות מערכות יחסים, אין ערובה שאותו דבר לא יחזור על עצמו עם בן זוג חדש. ואז מה? עד מתי לחפש פגישות חדשות, עד זקנה? אבל יחד עם זאת, קל להישאר בלי כלום ואז להתחרט מרה על כך שנסעת בדרך הקלה ביותר.
בני זוג שחיו יחד מספר שנים והפסיקו להבין זה את זה עלולים להתנהג באותו אופן. לעתים קרובות הם נשבעים, יתר על כן, זה קורה מכל סיבה שהיא, הם מוטרדים או פשוט שותקים.
למה הם שותקים? ואין להם על מה לדבר, אין נושאים נפוצים יותר. כל אחד מבני הזוג חי את שלו חיים משלו. רק בעל ואישה מאוחדים על ידי ילדיהם, וכמובן, מרחב מחיה משותף.
כך חיים שני אנשים, שפעם היו כל כך קרובים וראו עתיד גדול לפניהם והאמינו באהבה עד המוות.
אבל למה זה קרה? חייבת להיות סיבה כלשהי!
אחרי שהקשיב לי, הפסיכולוג שלי נרשם לשלו!
האישה מתחילה לבכות בלילה, נפגשת לאחר העבודה עם חברותיה בבית קפה ומתלוננת בפניהם על גורלה המצער.
הבעל נסוג לגמרי לתוך עצמו, גם מתחיל לחיות את החיים שלו ואפילו לא מנסה לעשות כלום, כי אשתו התקשה ומדברת על גירושין, כי היא לא רואה טעם לחיות בלי אהבה.
במערכות יחסים אלו, אי אפשר להאשים רק את הבעל או רק את האישה. יש שני אנשים במשפחה, אז שניהם אשמים.
אם גבר ואישה לא למדו להבין זה את זה, מערכת היחסים ביניהם נידונה לכישלון. אבל איך אתה יכול להבין מישהו אם אתה לא מדבר איתו? אז, אנחנו צריכים ללמוד איך לדבר אחד עם השני. איך לעשות זאת, קרא.
אישה מאשימה לעתים קרובות את בעלה בחוסר רגישות, לא מוכן להקשיב לה, ופשוט מתנער מבעיותיה. אך יחד עם זאת, היא לא לוקחת בחשבון את העובדה שהיא ובעלה ישנים בחדרים שונים כבר תקופה ארוכה.
התנהגות הבעל עשויה להיות תלויה בכמות המין המתרחשת בין בני זוג. וכאן יכולה להיות הבעיה.
צד אחד חיי משפחהיכול להיות מאוד פרט חשוב, שהאיש אפילו לא חשד קודם לכן. דהיינו: האישה מסרבת לבעלה יחסי מין, כלומר מנקודה מסוימת חיים אינטימייםבין בני זוג פשוט נעלמת.
בואו נסתכל כיצד גבר ואישה בונים את מערכת היחסים שלהם. לפני הנישואין, זו התקופה הכי מבריקה וחסרת דאגות, כשכולם מרוצים, אין בעיות ורק סיכויים מזהירים לפנינו.
הטרחה וההוצאות הכספיות הכרוכות בחתונה חולפות, חיי היומיום מתקרבים, ובקרוב כנראה יופיע בן משפחה חדש.
לאחר לידת ילד, התנהגותן של נשים רבות משתנה. האישה שקועה כעת לגמרי בילד ומוכנה להתמסר רק לו, תוך שוכחת מבעלה. בתחילה הגבר אינו מבחין בכך ומתבונן בשקט כיצד אשתו הופכת מאישה לאמא. מה קורה לאחר מכן?
אם גבר ואישה למדו לדבר אחד עם השני, הם בהחלט יתחילו להבין מה קורה במערכת היחסים שלהם. והם ימצאו את הסיבה להתקררות רגשות העבר, הם יתחילו לסובב את הסירה המשפחתית לכיוון האהבה.
אם הבעל והאישה יפעלו לפי העיקרון של השתקת הבעיה, הבעיה הזו לא תיעלם, היא רק תחמיר ותוביל לקריסה אמיתית במערכת היחסים.
למה בעל ואישה ישנים בחדרים שונים? הילד עשוי להיות הגורם. העובדה היא שיש נשים שמנסות לקחת את התינוק למיטה שלהן כדי להישאר איתו תמיד. ראשית, הילד מפריע לשינה של שני בני הזוג, וזה די מובן, כי הוא קטן, לעתים קרובות בוכה בלילה.
אבל לאחר זמן מה, אפקט הקוקיה מתחיל לפעול. מה זה?
בטבע, הכל מחושב עד הפרט הקטן ביותר. כאשר קוקיה זורקת את הביצה שלה לקן של ציפורים קטנות, הן אינן שמות לב לכך ודוגרות על ביצה כזו יחד עם הביצים שלהן. אבל לאחר בקיעתו מהביצה, הקוקיה מתחיל לעבוד: הוא דוחף את השכנים הקטנים שלו מהקן בתורו, ולאחר מכן כל תשומת הלב הורי אומנהרק הוא מקבל את זה.
אותו דבר קורה עם גבר אם התינוק שוכב עם הוריו. כל תשומת הלב של האישה מתמקדת כעת בילדה, ולכן הגבר הופך למיותר במיטה ועובר לחדר אחר.
ברור שאמא לא רוצה שמישהו יפריע לתינוק שלה, גם אם זה אבא, היא מבקשת מבעלה לעבור לספה. השיחה עוסקת בעובדה שזה זמני, ואז הכל ישתנה. אבל אין דבר בעולם קבוע יותר מאשר זמני. אתה יודע על זה, כמובן.
ובסוף חיי מיןבני זוג מופסקים.
רק ילדים ומרחב מחיה משותף מתחילים לחבר ביניהם. אחרי זמן מה, שתיים מתישהו אדם אוהבלהיות זרים לחלוטין ולהתחיל לחשוב על גירושין. מבוי סתום אמיתי בזוגיות שנראה שאין ממנה מוצא.
אבל האם זה באמת כך?
תמיד תוכל למצוא מוצא, רק שתצטרך להתאמץ כדי לצאת מהמבוי הסתום הזה ולחזור שוב למקורות האהבה.
מה לעשות? זכרו, קללות וצרחות לעולם לא יעזרו להחזיר את התחושה הנפלאה שהייתה לכם לפני כמה שנים. גם בירור אינסופי של הקשר בקולות מורם לא יעזור.
איפה כדאי להתחיל אם תחליטו להחזיר אהבה ושניהם מוכנים לשינוי?
הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לקבוע שמערכת היחסים שלכם באמת נמצאת במבוי סתום והגיע הזמן להתחיל לשנות אותה לטובה.
כלומר, שניכם צריכים להביע את כל תלונותיכם אחד בפני השני ולעשות זאת באווירה רגועה. מטבע הדברים, לא צריכים להיות ילדים, הורים וזרים בקרבת מקום. אלא אם כן, כמובן, לא פנית לפסיכולוג משפחה. אז יציעו לך משימות מסוימות, כי פסיכולוגים כאלה הם מומחים טובים.
אם מסיבה כלשהי אינך רוצה להשתתף פסיכולוג משפחה, נסה להשלים משימות פשוטות למדי בעצמך ותראה מה קורה ואילו שינויים יתרחשו במערכת היחסים שלך.
יש בעיות בכל משפחה, גם לנשים וגם לגברים. אם הבעיות האלה לא באות לידי ביטוי, פשוט לא ניתן לזהות אותן. ואז הם מתחילים לגדול כמו כדור שלג, מתגברים בהדרגה מדי שנה.
למשל, אישה אולי זוכרת איך בעלה פגע בה לפני עשרים שנה, לא התנצל, אבל היא שתקה. וטינה זו גוברת בה ומונעת ממנה ליצור קשרים עם בעלה בהווה. במשפחה, יחסים אינטימיים עולים בתוהו. וזה רע מאוד לגבר. ומתרחש מעגל קסמים, שפשוט אין ממנו מוצא, אם פשוט תשתוק ותחטף בתגובה לדבריו וטענותיו של בן הזוג.
לכן, הדבר הראשון שצריך לעשות אם מערכת היחסים שלכם הפסיקה להתפתח והיא יורדת הוא לזהות את הבעיות שמונעות משניכם. שיחה מלב אל לב אף פעם לא מזיק. אתה יכול להתחיל כבר היום.
יתר על כן, אם גבר יכול להצהיר בקצרה על טענותיו, אז אישה תצטרך יותר זמן כדי להבין את הבעיות שלה. חוץ מזה, כל אישה מדברת הרבה יותר גבר, דיברתי על זה בפירוט במאמר אחר.
ברגע שאתה יכול להוציא את כל הבעיות, אתה מיד מרגיש טוב יותר. כמו שאומרים, אם תפגע בתחתית, אתה יכול רק לזוז למעלה.
ולאן לעבור? וכאן אני יכול לייעץ לך רק דבר אחד: אתה צריך למצוא תחומי עניין משותפים ולהתחיל לצמוח ולהתפתח ביחד. אם אתה ובעלך או אשתך נמצאים לָאַחֲרוֹנָהממש לא היה על מה לדבר, מטרה שכיחה כזו תכניס משהו חדש לחיים שלך.
בכל בית, לאישה תמיד יש חדר נפרד משלה. ושם היא נהנית בכוח ובעיקר: אם היא רוצה - היא מבשלת בורשט, אם היא רוצה - היא שוטפת כלים!
אתה תתחיל להופיע נושאים משותפים, מעניין לכולם, בהדרגה תוכלו ללמוד מחדש כיצד לתקשר ולשתף חדשות אחד עם השני.
איזה סוג של דבר נפוץ אתה יכול להמציא? ילדים וטיפול בהם לא נחשבים, שכן עשית זאת כל השנים.
לא תחומי עניין משותפים, אז אין נושאים לשיחה.
יש צורך להמציא משהו חדש לחלוטין, שפשוט לא יכול היה להיות קודם. רצוי, יוצא דופן, אפילו מדהים.
למשל, התחילו ללכת יחד לחדר כושר. לא לחוד, אלא ביחד, ואפילו לעזור אחד לשני באימונים.
אתה יכול להמציא תחביב מעניין ויוצא דופן. אני מכיר זוג שהחליט ללכת לצלול ביחד. למרות שעד לשלב מסוים שניהם אפילו לא דמיינו מה זה.
שניהם נאלצו ללמוד ספרות כדי לברר מראש למה הם נכנסים. ואז ללכת לקורסים כדי לקבל תעודה, לחסוך כסף עבור ציוד. הם חקרו את העולם התת-ימי, צפו בסרטים על משלחות שונות בתוך מערות מתחת למים. ועוד הרבה.
בהתחלה הם שחו יחד בים השחור, יצאו לחופשות במקביל ובילו הרבה ביחד. למרות שבמשך שנים רבות הם תמיד נחו בנפרד זה מזה.
ואז מערכת היחסים שלהם גדלה לרמה חדשה, כי הם שוב נאלצו להתגבר על קשיים ולעזור אחד לשני.
היום הם צוללים בים האדום ושמחים מאוד שתחביב כל כך יוצא דופן הציל את נישואיהם.
אתה לא צריך ללכת לצלול, להמציא ולפנטז. גברים הם פסיביים יותר, ולכן האישה תצטרך לחשוב עם הראש מלכתחילה. אבל זה שווה את זה, כי מערכת היחסים שלכם הרבה יותר חשובה ממאמצים קטנים.
שוחחו יחד על מה תרצו לעשות והתחילו לנוע בכיוון הזה. אם התנועה מתרחשת בצעדים קטנים, זה כבר טוב. זכרו לדבר אחד עם השני ולפתור את כל הבעיות שלכם ביחד מעתה ואילך.
לדוגמה, בעלי ואני מנהלים את הבלוג הזה.
אתה יכול לסמוך עליי שהפעילות הזו מאוד מעניינת. למדנו הרבה דברים שלא היה לנו מושג לגביהם קודם. אדוארד כותב מאמרי בריאות טובה ואני עובד כמנהל אתרים ומעצב אתרים.
אולי גם אתה יכול לעשות משהו כזה?
בקרוב יהיו לנו שיעורים בנושאים אלו, שימו לב אליהם.
להחזיר אהבהאתה יכול, אבל זה דורש קצת מאמץ כדי לעשות זאת. והמאמצים הללו צריכים להיות לא רק מצד אחד מבני הזוג, אלא גם השני צריך להתאמץ מאוד. אחרי הכל, נישואים הם תמיד שני אנשים אוהבים, אבל לא אחד, נכון?
בְּ אהבת אמתישנם שבעה שלבי פיתוח, האם כבר קראת את המאמר על זה?
החדשות האחרונות על דואר אלקטרוני, כדי לא לפספס מידע חשוב.
זוגות רבים, לאחר שחיו או נפגשו מספר שנים, מבינים בהדרגה שרגשותיהם התקררו, אין נושאים לשיחה, מתח באוויר, וקשה יותר ויותר להסכים על פתרון לכל בעיה. פסיכולוגים מכנים תקופה זו משבר. מה לעשות אם הקשר הגיע למבוי סתום, ואנשים לא מוכנים להיפרד סיבות שונות? יש רק תשובה אחת - לחפש דרכים לצאת מהמצב הזה, לנסות ליצור קשר עם הנבחר בכל האמצעים הזמינים.
הליכה במבוכים
עם השנים מצטברת טינה בכל זוג. מישהו לא הצליח להתאפק ואמר הרבה דברים מיותרים, בעוד השני עזב כנקמה לכמה ימים, ובכך עורר חשדות לבגידה. מישהו לא אוהב את החברים של המחצית השנייה, אבל כל הבקשות להיות בבית לעתים קרובות יותר מתעלמים. ישנן סיבות רבות המובילות לעוצמת התשוקות המקסימלית, ובכל זוג הן אינדיבידואליות.
בהדרגה, חוסר שביעות רצון מצטברת, מתאספת טיפה אחר טיפה, טיפין טיפין, ומתרחשת פריצת דרך של שליליות. קשה לעצור את התהליך הזה, וההשלכות מצערות - אנשים הורגים לאט אהבה, ואז מתפזרים.
המשימה העיקרית היא למצוא את נקודת ההתחלה שבה הופיעו החיידקים הראשונים של רגשות שליליים במערכת היחסים. זה דומה להליכה במבוך, מכיוון שתצטרכו לא רק לחטט בזיכרונות ובמוחות שלכם, אלא גם לנתח את רגשותיו של בן הזוג. ועם גברים, הו, כמה קשה לעשות את זה! הם לא אוהבים לעסוק בחפירה עצמית, בהתחשב בעובדה זו כחולשה. לכן, ייתכן שאישה תצטרך להבין את זה עבור שניים, תוך שימוש בדרכים מסובכות להגיע אליו סיבה אמיתיתמערכות יחסים פגומות.
מציאת פשרה
השלב הבא יהיה למצוא פתרונות מועילים לשני הצדדים. אם אין דרך להגיע למכנה משותף, אז יש צורך למצוא אפשרות שלישית. הוא אולי לא יתאים לשניים, אבל יחד עם זאת הוא לא יחלק את הזוג לשני צבאות לוחמים, שבהם האחד ניצח והשני הפסיד. כדי להבהיר, נוכל לשקול כמה דוגמאות מהחיים.
דוגמה מס' 1
בחור ובחורה מסוכסכים בנושא פנאי בשבת. הוא רוצה לבלות את הימים האלה עם חברים בבר, היא דורשת תשומת לב, טיפול וערבים משותפים. איזה פתרון נחשב כאן למועיל הדדי?
אתה יכול להחליף רצונות אחד עם השני. יום חופש אחד הבחור נח כמו שהוא אוהב, ובסוף השבוע הבא הוא מבדר את אהובתו. ביום שבו בן הזוג עסוק בחברים, הילדה, למשל, מתכננת לפגוש את חבריה במוסד כלשהו.
דוגמה מס' 2
בעל ואישה רבים ביניהם תקציב משפחתי. בן הזוג סבור שצריך להיות חסכוני יותר ולחסוך עבורו כסף נוסף מכונית חדשה. לחצי שלו יש נקודת מבט משלו והוא בטוח שיותר נכון לחיות בלי לפגוע בעצמו בבגדים חדשים, בנסיעות ובבילויים בסופי שבוע. אתה יכול להבין ולתמוך בשניהם בזוג הזה, אבל הפתרון צריך להיות אחד. מה לעשות במצב הזה?
בעל צריך להבין את אשתו ברצונה להיות יפה, אופנתית ולא מעונה על ידי חיי יומיום מתמשכים. זה יתרון לשמירה על תשוקה בזוגיות - מאשר יותר אישהמרוצה מעצמה, כך היא תנסה יותר עבור אהובה בכל תחומי חיי המשפחה. אז איפשהו ראש תא בחברה חייב לתת הקלה לנפש התאומה שלו. אבל גם עדיף שהאישה תבין שכסף לא בא משום מקום - הבעל מרוויח אותו בעמל שלו. החצאית העשירית אולי תישאר בחנות, אבל יופי נשיזה לא יזיק בשום צורה.
כמובן, השאלה היא מה לעשות אם קשרים משפחתייםהגיע למבוי סתום, מצריך דיון נפרד, שכן רמת האחריות ועומק ההבנה ההדדית במשפחה עוברים למסגרת אחרת. הנה ההתרגשות לילדים, ו חובות רכוש, והשפעת קרובים - הכל משאיר את חותמו.
דוגמה מס' 3
כבסיס, ניתן לקחת מצב בו אחד מקרובי המשפחה מוסיף שמן למדורה המשפחתית. בעצם, אלו חמות וחמות, הרואות בניהם ובנותיהן רק מתנות גורל. ובכן, אמו של הבעל לא אוהבת איך הכלה דואגת לנכד שלה, והבעל אדיש למה שקורה, או נוקט בעמדה של הוריה - היא מבוגרת יותר, חכמה יותר. מה לעשות?
לא צריך לברוח כדי להתגרש ולהשאיר ילד בלי אבא. תמיד יש מוצא:
- אל תכלול שְׁכִיבָהאפילו לרעת התקציב.
- אם הראשון הוא בלתי אפשרי, אז לעתים קרובות אתה יכול לתת את מושכות השלטון לידיה של סבתך. כפי שמראה בפועל, חמות שאוהבות לתת עצות נרגעות במהירות כאשר הן ניתנות לכל ההזדמנויות ליישם אותן במו ידיהן.
- אל תשבע עם בעלך, אלא תגרום לו לזוז בשקט.
- לנהל מאבק ערמומי: לשים לב לכל החסרונות של קרוב משפחה חסר מנוחה ואם אפשר, לשים אותם בזהירות לראווה.
- חסכונות משלך וניסיון להרוויח כסף נוסף גם בחופשת לידה יסייעו לשמור על מעמד האישה מול בעלה, ואמו או כל אדם אחר ייאלצו לכבד.
כמובן שזוהי עצה אובייקטיבית בלבד. באופן סובייקטיבי, ההחלטה הנכונה מתקבלת על ידי המשתתפים בקונפליקטים המתהווים, אשר, אם לא נפתרים בזמן, מובילים להופעתו של אזור הדרה בין אוהבים.
כל החדש הטוב הוא הישן שנשכח מזמן
פעם גבר ואישה נפגשו והדליקו להבת אהבה זה בזה, ואז פרצה שריפה, ועכשיו הופיע זוג חדש. כמה רגעים נעימים חוו יחד: הנשיקה הראשונה, והפיתוי הראשון, ותאריכים, ופגישות של חגים, והולדת ילדים! לכולם יש הרבה זיכרונות משותפים שמחממים את הנשמה.
יש צורך להשליך את כל השליליות ולנסות לא לזכור טינה. היום חייב להתחיל עם תמונות נחמדותמהעבר על איך הכל התחיל. אנשים רבים שוכחים את הטוב, מתמקדים רק בשלילי - זה שגוי מיסודו. חשוב להתכוונן לחיובי בעצמך ולהוביל את בן הזוג לכך.
מקומות של תמרים ישנים, בית קפה על גדת הנהר, דיסקו בפאתי העיר, חינניות שנקטפו מערוגת פרחים, סקס בגשם הקיץ על החוף - כמה אתה יכול לחשוב על לשקם רגשות חיובייםבתוך זוג!
אם זה לא עוזר, אז מבט מפוכח על העתיד ללא הנפש התאומה שלך יכול להביא את שניהם לחיים. כדאי להציג את חייכם בכל הצבעים, אבל כבר לבד. שנה חדשה, יום האהבה, ימי הולדת יהיו שונים מאוד. אדם אהוב לא יגיע עם זר סיגליות, וחמודה לא תכין את עוגת החתימה שלה בסוף השבוע. החיים ישתנו באופן דרמטי. לא יזיק לראות את פעם אחת קרובה ו אדם ילידבזרועות אחרים ויודעים שהוא שם, בזוגיות חדשה, טוב ונוח?
כדי לא לעבור את כל מעגלי הגיהנום ולא לחוות נסיונות, עדיף לא להסיע את עצמך למבוי סתום. אם זה קרה, אז עלינו לנסות לא להוכיח את המקרה במאמץ האחרון. רוגע, זהירות, יכולת ניתוח והפרדה של החיטה מהמוץ יעזרו לכם לצאת מהמשבר במינימום הפסדים.