הפרש גילאים: תרחישים סבירים להתפתחות מערכות יחסים. הבדל גילאים גדול בין גברים לנשים. הפרש גילאים גדול בין גבר לאישה פסיכולוגיה מהו הפרש הגילאים

הבדלי גיל מעולם לא היו נדירים בזוגיות. בעבר זה קרה לעתים קרובות, כאשר נערות נישאו לגברים מבוגרים בגלל עושרן החומרי ויכולתן לפרנס משפחה. כעת הפופולריות של איחוד "לא שוויוני" כזה מושפעת מחופש הבחירה ומגורמים רבים אחרים. זה לא נדיר שאישה, להיפך, מבוגרת מגבר. הבה נבחן במאמר מדוע זה קורה, מדוע אנשים בוחרים באלה שצעירים/מבוגרים מהם או בני אותו גיל, היתרונות והחסרונות של איגודים כאלה, והשאלה החשובה ביותר - האם הפרש הגילאים משנה?

עמיתים

סוג זה של מערכת יחסים נחשב לנפוץ ביותר. הכי קל לפגוש בני גיל: בבית הספר או בכל מוסד חינוכי אחר, לרוב בעבודה, בין מכרים וחברים. לאיגודים כאלה יש יתרונות משמעותיים:

אבל יש גם חסרונות. באיחודים כאלה, בגלל חוסר בגרות, גבר ואישה יכולים להשתעמם זה עם זה ולהתפזר, בלי לראות מוצא. יחד עם זאת, אדם מבוגר שכבר עבר הרבה, כולל משברים במערכות יחסים, יכול לכוון את הנפש התאומה שלו לכיוון הנכון, להבין כיצד לפעול במצב נתון ולצמצם מערכות יחסים. מינוס נוסף הוא שבני גילם מתייחסים אליהם. אהבה כשווה. זה, כמובן, ברוב המקרים, היתרון של איחוד מסוג זה, אולם כאשר מורגש שוויון, הרי שבמקרים של מריבות, פעמים רבות כל אחד מאמין שנקודת המבט שלו היא הנכונה ביותר. אם אנשים כאלה ימצאו פשרה או לא - זה כבר תלוי איזה סוג של דמויות יש להם.

אם הגבר מבוגר

גם מערכות יחסים כאלה אינן נדירות. החברה תופסת זאת בצורה מאוד חיובית אם הפרש הגילאים בין גבר לאישה אינו עולה על 10-15 שנים.נישואים כאלה יכולים להיות חזקים מאוד. בנות צעירות עדיין חסרות ניסיון וחופשיות (לא נשואות), ולגברים מבוגרים יותר מ-10 שנים כבר יש מאחוריהם ניסיון חיים, עבודה יציבה ועצמאות מהורים וחברים, והם גם מוכנים להקים משפחה. עבור המחצית הנשית של האנושות, לבחירת בן זוג מבוגר יש יתרונות. למשל, אפשר להקים איתם משפחה ולא לחשוב שצריך "לחכות עוד קצת" כדי לחסוך לזה כסף ביחד, שכן המין החזק כבר מסוגל לפרנס משפחה. כמו כן, עם בני זוג כאלה, רבות מהבנות מרשות לעצמן להיות "חלשות" יותר, חסרות ניסיון, שכן תמיד יש מי שיתמוך.

אבל גברים רואים את היתרונות של מערכות יחסים עם נשים צעירות יותר, כי הם נראים להם עדיין לא מוטרדים מהחיים, יש להם ניצוץ בעיניים וכמובן, נעורים ויופי. אפילו בהפרש גיל קטן, האדונים של נשים כאלה נתפסים כמי שצעירים יותר, ולכן בריאים יותר. כמובן, זה לא אומר שבני גילם גרועים יותר, אלא להיפך. עם זאת, עם בנות צעירות יותר, למען האמת, קל יותר, גם אם אין מאחוריהן עבודה, רכוש ודברים אחרים, כי הן עדיין תופסות גברים מבוגרים כמנוסים יותר.

היתרונות של נישואים כאלה:

• נוחות מבחינת הגיל, כי הבנות רוצות להקים משפחה מוקדם ומוכנות, ובני גילן בזמן הזה עדיין לא חושבים על זה, ומי שגדול כבר הספיק "להסתדר" ולהוט להשתקע מטה.
• לפעמים קל יותר להגיע לפשרות, כי לעתים קרובות בני זוג נכנעים ומקבלים את נקודת המבט של הנפש התאומה שלהם.
• יתרון נוסף העולה מהפסקה הקודמת הוא שגברים רבים חושבים שקל יותר "לעוור" בחורה צעירה מהם כדי להתאים את עצמם.

• עם זאת, במקרים בהם המחצית מבוגרת בהרבה מהאישה (יותר מ-20 שנה), אז יש כמעט התנגשות של שני דורות שונים. כבר קשה יותר להבין אחד את השני, יכול להיות שיש תחומי עניין שונים.
• גבר לא יכול לקחת את דעתה של בחורה ברצינות.
• לפעמים אין אהבה, אלא מסחריות. כדאי לשקול.
• אם מרכיבים אינטימיים של מערכות יחסים חשובים לך, אז, למרבה הצער, שיא הפעילות המינית הנשית נופל על 30 שנה, אבל הכוח הגברי מתחיל לדעוך לאחר גיל מסוים.
• יש לזכור שאדם עשוי לרצות לעורר את קנאתם של חברים על ידי התפארות באשתו הצעירה. הפרש הגילאים במקרה זה הוא הבחירה שלו להיות עשיר בעיני החברה. אבל מקרים כאלה הם נדירים.

גם הפרש הגילאים כשהבחור צעיר יותר אינו נדיר בימינו. נשים מבוגרות נראות מנוסות יותר, הן כבר יודעות מה הן רוצות מהחיים וממערכות יחסים, הן לרוב מעניינות יותר בשל ההשקפה הרחבה יותר, יש להן כבר עבודה וקרקע מתחת לרגליים. הם גם בקיאים מאוד בחצי הגברי של האנושות ומבינים אותם.

כולם, אפילו גבר שהשיג הרבה, לפעמים רוצה להיות אינפנטילי במערכת יחסים, ואיגודים כאלה נוחים מאוד בשביל זה. היתרון הוא שהצד האינטימי של הקשר במקרים כאלה בהיר מאוד: הגברת מנוסה וכבר משוחררת יותר מינית. יש כמובן גם חסרונות. אם הפרש הגילאים גדול, אז החברה יכולה להתחיל להפעיל עליהם לחץ, אבל זה קורה לעתים רחוקות. לעתים קרובות, לחץ כזה הוא לא איתות שאתה צריך לסיים את הקשר, אלא שאתה צריך לשנות את מעגל החברים שלך, כי אם הקשר טוב והכל מתאים לך, אז אתה לא צריך להיות מובל על ידי הדעות של החברים שלך. .

הפרש גילאים מושלם

היה הרבה מחקר על מערכות יחסים. פסיכולוגים רבים אומרים: הפרש הגילים האידיאלי בין בני הזוג הוא כאשר גבר מבוגר מאישה ב-3-7 שנים. מאמינים שבנות מתבגרות מוסרית מוקדם יותר מגברים, במיוחד מבחינת הרצון והנכונות להקים משפחה. וגברים מתייצבים קצת אחר כך, וגם זוכים לעצמאות ויציבות בעבודה, וגם זה מספיק כדי להתחיל מערכת יחסים רצינית.

מדוע אנשים נכנסים למערכות יחסים עם מי שמבוגרים/צעירים מהם ב-20-30 שנים או יותר? אף אחד לא יכול לענות בוודאות. כנראה, אלו המקרים שבהם כל הגילאים כנועים לאהבה. אבל זוגות כאלה צריכים לעקוב אחר כמה המלצות כדי לשמור על מערכת יחסים:

גורמים המשפיעים על הבחירה

פסיכולוגים רבים מזהים סיבות שאינן שוות להם. ראשית, עבור רבים, המשפחה עשויה להיות אב-טיפוס של מערכת יחסים אידיאלית באופן לא מודע. אם להורים היו נישואים שבהם היה הפרש גילאים גדול, אז סביר להניח שהילדים ירצו לממש מודל כזה באופן לא מודע. שנית, גם מערכות יחסים במשפחתו של אדם וילדותו משפיעים. לדוגמה, אם בת גדלה בלי אב, או שהוא היה, אבל לא נתנה לה את תשומת הלב הראויה, אז היא כנראה תרצה מערכת יחסים של אב ובת כדי לפצות על זה עם גבר מבוגר ממנה.

דוגמאות חיות

בקרב זוגות כוכבים או סתם מפורסמים, לעתים קרובות יש הבדל בגיל.

במקום מסקנה

אז האם הפרש הגילאים באמת משנה? אולי לא, אם שני האנשים אוהבים אחד את השני ומאושרים יחד. ותמיד יכולים להיות פלוסים ומינוסים, ללא קשר לכמה בן הזוג צעיר או מבוגר יותר. זוגות עם הפרש גילאים יכולים להיות מאושרים מאוד. סביר יותר שאופי האנשים משפיע מאשר המספרים בדרכון.

למה זוגות צריכים לפעמים להצדיק את עצמם בפני כולם כשיש להם הפרש גילים "מוזר": פער גדול בעשורים או אישה מבוגרת מגבר? זה נראה כאילו זה לא מקובל - איזושהי אי-התאמה בין גיל. אבל מי המציא את המסגרות האלה?

לא, אף אחד לא באמת שבר את המוח שלו על זה, פשוט לפעמים החיים מוכיחים שהגיל עדיין יכול להוות מכשול. אז מה זה צריך להיות - הגיל האידיאלי ביותר הזה בין גבר לאישה?

פסיכולוגיה של ילדה צעירה

כשילדה קטנה חיה במשפחה שלמה ואוהבת את אבא שלה, היא נורא מפחדת לאבד אותו. הילדה מאמינה בתמימות שהיא תגדל ותתחתן, אם לא בשביל אבא שלה, אז בדיוק בשביל גבר כמוהו.

אבל הילדה מתבגרת, ואביה מזדקן לידה. אבא נשאר אותו נערץ, אבל בני גילו לא נראים לה כל כך מושכים בהשוואה לגברים צעירים.

התשוקה למין הגברי שונה לחלוטין, כפי שהגה הטבע. אם נערה צעירה אינה סחרנית ומתאימה לחלוטין, אז היא תימשך לאותו גוף זכר צעיר - זה נורמלי!

כשנערה צעירה מאוד בתיכון פוגשת בחור מבוגר ממנו בשנתיים או שלוש, היא כבר מחשיבה אותו כגבר מבוגר, בגיל הזה אתה עדיין יכול להרגיש את ההבדל אפילו במשך שנה שלמה. חברים לכיתה נכללים בקטגוריית "אחים": הכיתה היא כמו משפחה משותפת, תלמידי תיכון לא מתייחסים ברצינות לבנים "שלהם".

כאשר בני זוג הם בני גילם

נישואים שנכרתו בגיל צעיר על ידי שני בני גילם נדונים לכישלון כמעט ב-50%. לבני הזוג אין עדיין ניסיון בחיי משפחה, ולרוב שניהם סטודנטים. איזו משפחה, אם הראש מלא בלימוד ובלחמניות בו זמנית?

בנוסף, אגואיזם נעורים עובד גם על שניהם, כל אחד מושך את "השמיכה על עצמו", ויש לכך הסבר:

שניהם "ילדי אתמול".אפילו ההתבגרות לא נותנת להם לצאת מהילדות. לכן, המשפט: "אני צריך ויותר חשוב" הוא גם "הדי ארגז החול".

הורים עדיין רואים בהם ילדים.הם מתערבים בחיי הזוג הטרי, והזוג הטרי בעצמם רצים לבכות בכל דבר של מה בכך. חבל הטבור עדיין לא נחתך.

בני הזוג טרם רכשו את תכונות הציות וההקרבה.ובכן, מאיפה זה יכול להגיע מהילדים של אתמול? עם זאת, ישנם מקרים נדירים שבהם אחד מהם נאלץ להתבגר מעבר לשנותיו.

אפילו מבחינה מינית, לפעמים יש קונפליקטים. אצל בחורים צעירים, הטסטוסטרון לא נותן מנוחה, בעוד שנשים בהקשר זה "פורחות" עד גיל 30, כשהן עצמן כבר "חמות מאוד" עד כדי חרפה.

אבל גם על סף 30 שנה ומעלה, לעמיתים לא כל כך נוח ביחד. לגברים יש משבר אמצע החיים נורא. זוכרים שבסרט של ברידג'ט ג'ונס הייתה סצנה שבה היא תפסה את דניאל שלה עם עמית צעיר? וכך הוא הצדיק את עצמו מאוחר יותר בפני ברידג'ט:

תבין, אתה ואני בשנות השלושים לחיינו. אנחנו בני אותו גיל, ולעמיתים קשה לפעמים למצוא שפה משותפת, לארה מאוד קרובה אליי ברוחה, זו כל מהות הבעיה.

הכל ברור במשפט אחד. אמנם, כמובן, אין לטעון שנישואים כאלה נדונים כולם לכישלון, אבל לרוב התוצאה היא כזו: הם ישבו ליד אותו שולחן, התחתנו, נעורים זה טיפשות, התגרשו וברחו בדרכים שונות.

כאשר האישה מבוגרת מהבעל

באופן עקרוני, יש פחות צבועים בעולם המודרני, ולכן נישואים כאלה נהיו פחות ופחות מוגנים. למרות שלא כולם עדיין יכולים לכסות את הפה: המאמר מתאר כמה מקרים של חוסר שביעות רצון ממבקרים נבזיים, אם כי לרוב הרכילות הללו היא תוצאה של קנאה.

לברית כזו יש את היתרונות שלה, אבל יש גם מספיק חסרונות. במיוחד כאשר הפרש הגילאים הוא 10 שנים ומעלה.

יתרונות:

היא יודעת להיות אסירת תודה ולתת את כולה לבחור צעיר.אינסטינקט אימהי לא מספיק מושך אותה ל"ילד" שכזה, ומשתלט עליו את כל האפוטרופסות. בתורו, "הילד" מוסר את עצמו בשמחה לטיפולה, במיוחד אם הוא עצמו אינפנטילי ורק לאחרונה "נותק מחבל הטבור של אמו".

פגמים:

גם אם בגיל 30 אישה נראית צעירה ורעננה, אז עם הזמן השנים עדיין גובות את שלהן.בגיל 40 היא יכולה בקלות להפוך לסבתא, והבחורה שלה עדיין במיץ עצמו, ובחורות צעירות כבר מחבבות אותו.

זה נפוץ שנשים "אמהות" מפקדות, וזה כבר יכול להלחיץ ​​בחור.אחרי הכל, הוא מבין שהוא לא רק תלמיד שלה, אלא גם גבר - ראש המשפחה. כאן מתחילים קונפליקטים.

לא משנה כמה צעירה אישה, היא כבר נראית קצת מגוחכת במסיבה בקרב נערות צעירות.אף אישה לא תרצה להיות לצחוק בין חבריו של הנבחר שלה.

לכן, נישואים כאלה הם לרוב זמניים - בעוד התשוקה משתוללת, בעוד הבחור צובר ניסיון וזקוק לאפוטרופסות של אשתו. ברגע שכל זה שוכך, ושוב הטבע עושה את שלו: הגוף הצעיר מגיע לצעירים. חוק החיים!

כאשר הבעל מבוגר מהאישה

כאן, וממקום זה אפשר ביתר פירוט, כי ברית כזו היא הטובה ביותר. וזה לא מקרי שאדם באמת צריך להיות מבוגר מהנבחר שלו. בתחילת המאמר נאמר על החלום של הילדה: להתחתן עם מישהו כמו אבא שלה. אז, גבר קצת יותר מבוגר - זה סוג של פיצוי על חלום ילדות.

גבר מבוגר הוא הרבה יותר חכם וחכם מבחורה.הוא כבר השיג משהו בחיים, אז מבחינת שגשוג במשפחה זה יהיה קל יותר.

יש לו כבר הרבה ניסיון.הוא "מילא בליטות" במערכות יחסים עם נשים אחרות, ולכן ההורמון הגברי שלו נרגע קצת, מה שאומר שהוא לא ילך הרבה.

הילדה עצמה עדיין צעירה ויפה.לכן, היא יכולה לסמוך על אהבה כנה ויחס עדין מצדו של גבר כנערה נערצת.

ועדיין, אתה צריך להבין היכן עובר הגבול שיכול להיות מסוכן לנישואין. טווח גדול של עשרות שנים גורם לעימות בין דורות שונים, ובזה אתה יכול לקרוא.

הגיל האופטימלי ביותר בין בני זוג נחשב עד 10 שנים, או ליתר דיוק, באזור 7-8 שנים.

אבל קצת יותר על זה:

הפרש של 1-2 שנהכמעט זהה לזה של בני גילם, למרות שיש יותר רומנטיקה ותשוקה בנישואים. אבל לכמה זמן?

הפרש של 3 שניםיכול להביא לבני הזוג הרבה רגשות - גם משמחים וגם לא שליליים. שערוריות מתרחשות במקרה של עקשנות של שני בני הזוג.

הפרש של 5 שניםמוצלח למדי, במיוחד בגיל צעיר, כי בנות מקדימות את הגברים בהתפתחות בממוצע של 5 שנים. אז הזמן ישווה אותם.

הפרש של 7-8 שניםהאידיאלי ביותר: גבר עולה על אישה בכל דבר, ואז "מופיעה" הכתף הגברית האמינה ביותר.

הפרש של 10 שניםויש את הגבול הזה, כי דור אחר כבר בא עם ההתמכרויות שלו לכל הכיוונים.

כן! בכל דבר יש יוצאים מן הכלל - הרי האהבה עצמה לפעמים סותרת, ויורקת על כל חוקי החיים והטבע. חוק קרבת הנפש פשוט עובד: כאשר לגבר מהדור המבוגר יש נשמה צעירה, ולילדה יש ​​יותר חוכמה מבני גילה. אבל זה סיפור אחר, עליו תוכלו לקרוא בכתבה.

אין ספק שבאינטרנט נתקלתם שוב ושוב בסרטון עם ריקוד מבעיר של איטלקי אפור שיער ואשתו הדוגמנית הצעירה. המיליונר בן ה-50 ג'אנלוקה ואקה מבוגר ב-18 שנים מחברתו. למרות העובדה שהוא בכושר גופני טוב, מתלבש בצורה מסוגננת ורוקד מבעיר, הפרש הגילאים עדיין ניכר. אבל האם זה באמת כל כך חשוב?
האם זה נכון שעידן האהבה אינו מהווה מכשול? אנו עוסקים בפסיכולוגית אנה קריאנובה ומתוודעים לזוגות עם הבדלים בגילאים 5, 9, 17 ו-30 שנים.

ג'אנלוקה ואקה מבוגר מאשתו ב-18 שנים. צילום: אינסטגרם Gianluca Vacca.

- אנה ולנטינובנה, לדעתך, "ההבדל הגדול" בגיל הוא כמה?

"אנחנו מדברים על דורות שונים. לא פלא שיש ביטויים "מתאים לאבות" או "מתאים לאמהות". כשעולה על הדעת השוואה כזו, אפשר לדבר על הבדל גדול בגיל. בעולם המודרני, כמובן, אנשים התחילו להיראות טוב יותר, לחיות זמן רב יותר. אם קודם לכן הפרש הגילאים של 3-5 שנים היה סיבה לדיון ואפילו לגינוי, עכשיו אפילו 10 שנים זה לא מפחיד.

אגתה כריסטי הייתה מבוגרת מבעלה השני ב-16 שנים. הם חיו את כל חייהם באושר ובשגשוג, כי הם היו מחוברים לא רק באהבה, אלא גם בתחומי עניין משותפים. יחד הם הלכו לחפירות ארכיאולוגיות, השתייכו לאותה שכבה תרבותית של החברה, כך שהם הבינו זה את זה בצורה מושלמת. באחד הרומנים היא כתבה: "הדבר החשוב ביותר הוא אפילו לא לאהוב אחד את השני, אלא לחבב אחד את השני". זה המפתח לזוג מאושר.

אבל, למשל, במקרה של איזדורה דאנקן ויסנין, הכל נגמר בצורה טרגית. למרות העובדה שהיא הייתה מבוגרת מיסנין, שניהם היו ילדים גדולים שמעולם לא גדלו ולא השלימו עם גילם.

ברור שהפרש גילאים גדול משאיר חותם על מערכות יחסים. כי קשה לענות על הצרכים של אדם שצעיר ממך ב-20 שנה. מטבע הדברים, קשה להתאים את קצב החיים, לדרישות הפיזיות, הרגשיות והאינטלקטואליות. וכאן, כמובן, הכל מאוד אינדיבידואלי, כי אתה לא יכול לגנות אנשים שפגשו זה את זה בגילאים שונים.

לברדבורי יש סיפור עצוב מאוד על אישה זקנה. היא פגשה בחור צעיר ויפה כשהיא כבר הייתה מדולדלת לחלוטין. אבל הם הבינו שהם כבר היו ביחד בעבר. זה אומר שבחיים הארציים אנחנו יכולים לפגוש נפש תאומה בכל גיל, שהשעון הביולוגי שלנו לא תמיד פועל באותה צורה. ותזכרי, כי שם זה לא היה על משיכה מינית, אלא על זה שאנשים פגשו את האהבה שלהם. לכן, היכן שיש אהבה אמיתית, הגיל אינו נתפס בצורה כה טרגית כמו במקרה שבו אנו רואים רק מערכות יחסים אנוכיות.

הבאת כל כך הרבה דוגמאות ספרותיות. האם זוגות בגילאים שונים פנו אליכם באופן אישי?

- כל כך הרבה. לעתים קרובות אתה נאלץ להתמודד עם מצבים שבהם נשים מבוגרות מהנבחרות שלהן. וזה מדאיג אותם, מפחיד אותם, כי אחרים לא מפספסים את ההזדמנות לומר שמערכות יחסים כאלה הן קצרות מועד. אבל לפי התצפיות שלי, יחסים כאלה מתפתחים בהתמדה. אם גבר בוגר מוסרית, אם הוא מבוגר מגילו הביולוגי, והאישה נראית טוב בו זמנית, אז הכל בסדר. אם היו פערים, אז זה עדיין לא נשען על הגיל, אלא על אותן בעיות בדיוק כמו אלה של בני גילם.

לדברי אנה קיריאנובה, במערכת יחסים שבה שולטת אהבה אמיתית, הגיל אינו נתפס בצורה טרגית. צילום: אלכסנדר מאמאייב

אנה (23) וקווין (53). ביחד - 9 חודשים. הפרש הגילאים הוא 30 שנה.

בעלי אמריקאי, פגשנו אותו באינטרנט. גילינו את הפרש הגילאים כשהזמנו טיול וראינו את הדרכונים של זה. היא לא הטרידה את שנינו. במקום זאת, הופתעתי שהוא נראה צעיר מגילו. בהתחלה אמא ​​שלי מאוד נזהרה מכל המצב, ואז, כשראיתי שאני ממש שמח, הלב שלה הפשיר.

גיל הוא רק מספר. מצד שני, ישנם הבדלים אובייקטיביים בין אנשים משני דורות שונים. אבל גם כאן יש חילופי אנרגיות הרמוניים ובריאים: בזוגיות שלנו אני מטעין את בן זוגי באנרגיה של נעורים, הוא גם נותן לי את הידע והניסיון שלו. הבעל מתנהג כמורה אדיב ומתנשא שמאפשר לי לטעות וסולח עבורן. והכל בגלל שהוא זוכר את עצמו כצעיר ולפעמים פזיז.

בעלי לעתים קרובות מוריד אותי מגן עדן במובן הטוב של המילה. אנחנו אוהבים לרכוב בהרים. אני אוהב לאתגר את הפחד שלי על ידי התקרבות לצוק. בעלי לא עושה את זה וכל הזמן מנסה להזהיר אותי. אם היה לי את אותו בן לוויה פזיז איתי, שנינו היינו נופלים מזמן.

אנסטסיה (בת 37) ואלכסיי (בן 46), יחד - 16 שנים. הֶבדֵלבגיל 9 שנים.

נפגשנו במסיבת חנוכת הבית של אחי. הפרש הגילאים לא הפריע לי, הוא נראה צעיר משנותיו - הוא היה אז בן 28, ואני הייתי בת 19. אני חושב שגם הוא לא התבייש - בחורה צעירה ויפה מביישת אף אחד לעתים נדירות. אמי נבהלה יותר מכך שיש לו ילד מנישואיו הראשונים. באופן דומה, הוריו היו מודאגים מ"עול העבר".

לי אישית הגיל חשוב. אני לא תופס גברים צעירים יותר או בני גילם. גברים מבוגרים יותר מתאימים יותר ליצירת משפחה ומערכות יחסים רציניות. הם יודעים לטפל ולטפל באישה.

גם החסרונות ראויים לציון. לפעמים גבר מבוגר לא מעוניין בבידור של חציו הצעיר. מאז הוא כבר עבר את השלב הזה והתקופה הבאה בחייו החלה.

כריסטינה ובסטיאן חיים כעת בצרפת.

כריסטינה (בת 26) ובסטיאן (בן 43), ביחד - 3 שנים. הפרש הגילאים הוא 17 שנים.

הכרנו באינטרנט כשהייתי בת 23 והוא בן 40. הוא צרפתי, אבל זה לא מנע מאיתנו למצוא נושאים משותפים. בעתיד, היו ימים שבהם דיברנו בסקייפ במשך 10 שעות. לא שמתי לב להפרש הגילאים, פשוט דיברנו על הכל.

זה היה מערכת יחסים למרחקים ארוכים במשך כמה חודשים. מאוחר יותר הכרתי אותו בפני הוריי, המתגוררים בכפר באזור סברדלובסק. שאלתי את אמי: "האם יש הבדל בגיל?". על כך אמרה: "אל תדאגי, בת, את משלימה זה את זה. אתה נראה קצת יותר מבוגר ורציני לידו, והוא צעיר יותר”.

בהתחלה היו לנו כמה הבדלים מבחינת גיל. הוא אמר לי שהקשר שלנו הוא כמו "אבא-בת". אבל זה נובע מהעובדה שלא הייתי עצמאית אחרי שעברתי לאירופה: לא דיברתי צרפתית והוא היה צריך ללכת איתי לכל מקום. עכשיו אני מנסה לעשות את שלי, אני רוצה שנהיה בתנאים שווים, והוא לא מרגיש כמו "אבא".

לפעמים אין מספיק התלהבות, מעשי פריחה. הכל נכון מדי. יש רגעים שבהם אני חושב: "אוי, עכשיו הלוואי שהייתי במועדון עד הבוקר, ואז רוקדת על הבר". אבל אז אני נזכרת בכל הדברים הטובים שבעלי עושה בשבילי ונרגעת. חיי משפחה הרבה יותר טובים מכל הדברים המטופשים שאנו עושים בצעירותנו.

לבעלי יש ניסיון חיים עצום ויש לי הרבה מה ללמוד ממנו. הוא עוזר לי ותומך בכל דבר, נותן עצות. בחורים צעירים מתחת לגיל 30 יותר לא יציבים או משהו...

נסטיה ויאשה עובדים יחד במחנות בריאות.

אנסטסיה (בת 24) ויעקב (בן 19), ביחד - שנתיים. הפרש - 5 שנים:

- יש הבדל גדול מי מבוגר יותר בזוג. אם הגבר מבוגר יותר, הכל פשוט - הילדה נשארת ילדה, מוקפת בטיפול ובכל מיני תמיכה מצד בן לוויה המנוסה. ואם הילדה מבוגרת יותר, אז, כמובן, זה יותר קשה. היא חייבת לחכות עד שהגבר הצעיר שלה יהפוך לא רק לגבר צעיר שאיתו היא מרגישה טוב, אלא לעורף חזק אמין.

כשיאשה הציע לפגוש אותי, הופתעתי מאוד. לאחר מחשבה, הסכמתי ומעולם לא התחרטתי. ב-2-3 החודשים הראשונים, ההבדל בגיל הורגש מאוד. אבל לאחר בניית מערכות יחסים בקפידה, הכל נעשה הרבה יותר קל.

כעת יש חוסר בתמיכה כספית. אין לו עדיין אפשרות למצוא עבודה בגלל הלימודים, וזה כמובן בראש סדר העדיפויות. אני מבין שזה רחוק מהעיקר בחיים, אבל המפרנס במשפחה עדיין צריך להיות גבר.

הוא מרגיש כמו מנהיג במערכות יחסים, מנסה לפתור את כל הבעיות שלי. הוא יודע הרבה יותר ממני על כמה דברים. וכמובן, נראה לו שהוא שווה אתי.

אני יודעת לחכות ומאמינה שהכל בחייו יסתדר בדיוק כמו שהוא חולם. לכן, אני נהנה מחברתו, נינוחות לידו, חום, אושר ללא גבול ואהבה כנה בוהקת.

אהבו זה את זה בכל גיל והיו מאושרים, כמו גיבורי החומר שלנו.

84 תגובות

ולי יש את ההיפך. אחרי 25 שנים של חיי משפחה מאושרים, בעלי פשוט השתגע, מצא את עצמו צעיר ב-14 שנים. כמו שהוא אמר, היא כל כך אומללה, היא צריכה עזרה, היא אלכוהוליסטית והסתובבה, אבל זה בגלל שלא היה גבר אמיתי לידה. העפתי אותו החוצה בלי להתחרט. עכשיו יש לי חבר צעיר ממנו ב-15 שנה. אני לא אוהב גברים מעל גיל 40, אין להם חיים, כולם עצלנים, אי אפשר להוריד אותם מהספה בשום מקום. כן, אני גברת מבוגרת, כבר פעמיים סבתא, אבל רק עכשיו אני חיה איך שאני רוצה, אני פעילה, עליזה, ניידת. רק עכשיו הבנתי כמה מורכב היה בעלי לשעבר, הכל לא בסדר לו, אל תצחקו, אל תלכו, אל תתלבשו, אל תצבעו. אני לא מתחרטת על שום דבר. בנות יקרות שלי , הכירו ותאהבו את מי שאתם אוהבים קודם כל , אל תקשיבו לאף אחד, החיים הם אחד

כל זה שטויות.הפרש הגילאים לא משנה.אם הנישואים הם לא בשביל כסף.לבעלי ולי יש הבדל של 16 שנים.אנחנו חיים כבר 8 שנים.אין בעיות.לא הוא ולא אני מאת משפחה עשירה. שניהם עובדים. האדם צעיר.

אישה היא חיה כזו ששוויון איתה הוא בלתי אפשרי, גבר עני יהיה, אישה יכולה להיות מאושרת רק בהסתכלות על גבר מלמטה למעלה, שוויון יהפוך אותה לקרלבה חסרת כוחות ופזיזות, שיכולה לעשות הכל. .

הו אלוהים לא, אתה טועה. בכלל. אני בן 32 ואני לא אוהב בני גיל באופן כללי. נאפיג אני צריך את הבנים הנרקיסיסטים והמפונקים האלה. אני אוהב גברים מוצקים, מבוגרים הרבה יותר, שאני יכול לכבד אותם.

בשעה טובה לכולם. אני אקצר. אני בן 41, אשתי בת 24, אנחנו חיים נפש אל נפש 5 ​​שנים והאהבה לא מתפוגגת. אנחנו לא עשירים, אבל אנחנו לא תולים את האף. לקחתי אותה עם הבת שלה, היא כבר בת 5 והיא גם ילדה את הבת שלי, בקרוב יהיו לה 2 נשמות. תקשיב ללב, הוא לא יטעה. והכי חשוב, תלדי את ילדיך העתידיים במודע! בכנות.

נישואים חזקים אינם תמיד מאושרים הדדיים, ואיך אפשר לשמוח בחיבוק כפותיו של זקן? בגיל אתה יכול לאהוב, אבל זה מגעיל להתבייש ב"בגרות" שלך ליד בחור צעיר נפלא. אני מסכים עם המחבר.

אכן - לא כתבה, אלא סוג של שטות! בעלי ואני מפרידים 18 שנים. התאהבתי בו ממבט ראשון, וכשהוא התחיל לשמור עליו יפה הבנתי שתמיד אהיה איתו. אנחנו חיים 11 שנים, כמובן, הכל כבר קרה.. אבל אני לא מפסיקה לאהוב אותו. וכפי שכתבה הערת ה"קונסט"... לפי איזו תיאוריה, איך מחשבים את ההבדל האידיאלי בגיל של בעל ואישה לפי הנוסחה.. וכך יש לנו בדיוק את זה! בעלי בן 51 השנה, ובקרוב אהיה בת 33... LIKE IT!!!

לבעלי ולי יש הפרש גילאים של 28 שנים, כשהכרתי הייתי בת 22, הוא היה בן 50, וכן, התאהבתי!!! יש לנו ילד בן 11. השנה הוא מת, מאז 2015 הוא היה חולה בשבילי, זו מכה

ציין סיבה אחת לפחות שאין לעמיתים. בריאות? - כעת יתר לחץ דם וכיבים ו-s 25 אינם נדירים. אֵנֶרְגִיָה? - חונכים על טכנולוגיה וחבורה של פעמונים ושריקות, אנשים צעירים לרוב יהיו עצלנים יותר, פסיכולוגיה? אז יש גם עמיתים עם דעות מנוגדות בתכלית.יופי? כנראה שלא ראית בטן בירה בנות 20 שנה.
אני לא מאשר או מגנה נישואים בהבדל עצום, פשוט הכל אינדיבידואלי.

קצת שטויות. יש לנו הרבה דוגמאות לנישואים חזקים עם הבדל גדול בגיל ואותן דוגמאות של קריסה מוחלטת בקרב בני גילם. באופן טבעי נמצא דוגמאות לקריסה עם הבדל גדול ולשימור המשפחה ללא הבדל. זה לא עניין של גיל, זה עניין של אנשים. שאלות בסדרי העדיפויות של אנשים ספציפיים - מישהו אוהב אישה צעירה והיא, בתורה, גבר מוכשר. ומישהו אוהב בן גיל או אפילו מאצ'ו צעיר ומאצ'ו אוהב אישה בוגרת. אי אפשר להסיק מסקנות בנושאים האלה, במיוחד על סמך העדפות אישיות. לי אישית יש את שתי הנשים מתחת לגיל 7. ומראשונה ברחנו בגלל הגג שירד ממנה. עכשיו היא גרה לבד. אבל באופן כללי יש תיאוריה מסוימת (כמו סינית) שההבדל האופטימלי בגיל של בני הזוג נקבע לפי הנוסחה - גיל האישה צריך להיות שווה למחצית מגיל הבעל פלוס 7 שנים. מכאן, שככל שהבעל מבוגר יותר ההבדל גדול יותר.

הבדל גדול הוא יותר בעיה עבור בן הזוג ה"צעיר", במיוחד במשפחות עם הכנסה נמוכה, כאשר לאנשים פשוט אין לאן ללכת מה"צוללת", הם גרים באותה דירה (דיור משותף), ילדים משותפים, עבודה , דאגות יומיומיות - מתרגלים לזה במקרה הטוב במקרה הרע, שערוריות, גירושים, חילופי דברים ושאר צרות..... הגוף המצומק, המראה הלא מסודר, ההתנהגות והרטינות של ה"בכיר" מביאים לנקודת רתיחה . .. ... הם רותחים בקדירה אחת שנואה ..... אין לאן לברוח ....

המחברת מתקרבת לגיל 40, IMHO, ומפחדת נואשות על עצמה ועל חבריה) ובצדק. שכן בגיל 40, זה לא הגיוני שגבר באותו גיל יתחתן. או מבוגרת יותר, כדי לא ללדת (תפקיד אמא?) או צעירה יותר, בהתאמה, בשיא הפוריות 25-30 שנה. מכאן ההבדל לכאן ולכאן. כמובן שנישואים עם הפרשי גיל טומנים בחובם סיכונים (ואני ראיתי את זה במשפחתי), אבל מנקודת מבטו של גבר... במיוחד בעניין של יופי, מין, קשה להתחרות בני 40 בני 20... תוסיפו לזה את העובדה החמקמקה שאישה יוצאת מתחתנת עם גבר, וגבר מתחתן עם אישה ומשפחתה (ילדיה) והיתרונות מהצד הגברי ברורים. לגבי נשים, כמובן, שוקלים את היתרונות והחסרונות, אבל הגיל הוא לא העיקר. בנוסף, מצדי, אגיד שרק בגיל 40 אני אישית "השתגעתי" ומבינה מהי משפחה ואיך בונים אותה, ולא מפרקים אותה. לפני כן ... m ... com היה הגון)))

לא, אלנה, זה לא. האם אתה מחשיב את עצמך כמומחה לאהבה? אתה רוצה את הדוגמה שלי - אני בת 34, בעלי בן 49, אנחנו ביחד 16 שנים. אני מרוויח יותר, אז זה לא קשור לכסף בכלל. וזה לא מטרה בפני עצמה לא עבורי או עבור בעלי. אני לא מתכוון להתגרש כי אני אוהב את זה. אבל חבורה מבני גילי כבר ברחה עם חצאים כמה פעמים. אבל גם לא אינדיקטור. יש רבים שיחיו יחד עד זקנה. זה מאוד אינדיבידואלי ולגיל אין שום קשר לאהבה.

ובכן, אתם כל כך טיפשים. אהבה, אם יש, אז הגיל אינו מכשול. כשהחלטתי לגור עם אשתי צעירה ממני ב-25+, החלטתי בעצמי שאם האישה הזו תגור איתי שלוש שנים, אני אתן לה ללכת לכל 4 הצדדים אם היא תרצה. היא לא רצתה, ואנחנו ביחד כבר 10 שנים. אני שמח.

יש לי מאהב שצעיר ממני בהרבה שנים, אנחנו יוצאים כבר 4 שנים הקשר מצוין, אני מאוד שמח שיש לי אותו. אבל כמובן, אין לנו עתיד, אבל עבור אישה בגילי, לפגוש אותו זה אושר גדול, אבל אתה גם סובל מהמחשבה שזה ייגמר מתישהו והקנאה מייסרת אותך. במובן הזה, כמובן, זה מאוד קשה.

הפרש גילאים גדול הוא גניבה מהדור הבא. וכמה שיותר, יותר גרוע. ואז נשים מייבבות שאין גברים, כל בני גילם הם לא כאלה. כמובן, אם יש דוד שמתנשא על צרות ילדות.

ביחד 11 שנים. אני בת 45, הוא מבוגר ב-7 שנים. אני רזה, יפה מאוד, - "הכל אצלי." אני מרוויח הרבה פעמים יותר, אני מספק את זה. התיאוריה לא עובדת? אהבה???!!!

שְׁטוּיוֹת! הרגשות אינם תלויים בגיל. ולא כל הנשים שבעליהן מבוגרים יותר הן סוחרות. התחתנתי בפעם השנייה בגיל 35, בעלי היה בן 48. מתוך אהבה נלהבת. עדיין יש לנו רגשות עדינים אחד כלפי השני, למרות שאני כבר בן 60, והוא בן 73. הוא לא היה עשיר בכלל: אז המהנדס המוביל, עם השנים הוא עלה למעצב הראשי, ואני לכלכלן הראשי (של צמח אחר). לפעמים המשכורת שלי הייתה אפילו גבוהה משלו. אנחנו מתעניינים אחד בשני, אנחנו עוזרים בעבודתנו, אוהבים ספורט, תיאטרון, תערוכות... הם גידלו שני ילדים: הבת שלי ובן משותף. אז, פסיכולוג יקר, לפני כתיבת מאמרים, צברו ניסיון חיים!

כמובן, הסטריאוטיפים והחוקים המעוצבים של כמה תת-פסיכולוגים שולטים בעולם. אבל דעתי, מוכחת מניסיון: רגשות אמיתיים ומערכות יחסים מאושרות אינם תלויים בגיל, לחלוטין.

הממ, ככה אנחנו חיים, לפי סטריאוטיפים מטופשים, לפי כמה כללים מופרכים של כמה תת-פסיכולוגים ו"גורואים חיים" אחרים. רגשות ומערכות יחסים מאושרות בהחלט לא תלויות בגיל ואינן נמדדות במספרים.

לא נחוץ. בגיל 18-19, זו הייתה התשוקה שהתעוררה עבור בן זוגי לעתיד. בגיל 52 הוא היה צעיר באופן מפתיע - ללא עור יבש, סנטר צלול, צוואר ישר... כמובן, הוא לא נראה איפשהו בן 30, 40-45. ואתה יודע, סיננתי ויסקי כסף וכמה סימני גיל כמו פוטושופ פנימי. הייתי מאוהבת בצורת העיניים שלו, בריסים ארוכים, בשפתיים רכות באומץ, בהבעות פנים וכן הלאה. היציבה והרזון של הרגליים שללו חסרונות אחרים כמו בטן קטנה. בשבילי. יתר על כן, ראיתי אותו במלואו כמכלול, כמו האחרים - איכר ואיכר. אבל הפרטים הם רק מלה. ואבא שלי באותו גיל (היחסים טובים), אבל אבא שלי מאוד שונה במראה החיצוני.
התברר שאנחנו דומים במזג (כולרי רגיש), הוא שמר על ערכי נעורים באהבה, פעילות, מוח תוסס, הוא אף פעם לא היה משעמם. ואני יותר כמו ילדה טורגנייב. בזוגיות שלנו הוא המנהיג, אבל רק כשאני מסכים איתו - הוא לא שולט ולא מעיד, באופן כללי, הוא לא מאוד דומה לבני גילו הטיפוסיים.
אנחנו מכירים 6 שנים, ביחד 4 שנים ו-3 בתפקיד. נישואים, ילד יפה גדל, הופכים לחברים חזקים (לא במובן שהמשיכה חלפה). כלפי חוץ, הוא הזדקן מעט, אבל הוא עדיין לא נראה כמו אדם מבוגר.
אבל. אבל. אבל! ניסיון העבר שלו פגע מאוד בעובדה עצמה, למרות שזה טבעי שכל זה היה. הוא מאוד מעריץ אותי בהרבה מובנים עד כה, שכמעט החליק את הפצעים (איזו סבלנות! למרות שנלחמנו נורא בשנה הראשונה, הבאנו קנאה לעבר, צייר לעצמה כמה סצנות, ניצחנו כלים, לא יכולנו לעשות כל דבר, אז זה כאב - בדיוק בגלל עוצמת התשוקה שהיא הרגישה אליו. רק שהוא סיפר יותר מדי בבת אחת, לא הבנתי מיד שמתבשלת בתוכי פצצה. זו הייתה כמעט קריסה. אבל הצלחנו להתמודד עם מאמצים הדדיים). הראשון הציע שאעזוב אותו בעוד כמה שנים, אבל לא. לפחות אני ישר איתו ומביע ישירות את הספקות שלי שבגיל 65-80 אמשך אליו, אבל אני לא אפסיק להיות חבר ולא אבגוד בו. חכה ותראה.

אין צורך להגיב להפרשי גיל. ולהקפיד על הסטטיסטיקה של פסיכולוגים סמרטוטיים.הזמן והתחושות ישימו הכל במקומו.ואף חכם לא יפתור את הנושא הזה.

המאהב שלי מבוגר ב-19 שנה, אוי, ומשעמם, מעצבן ומעצבן, ונראה לי שהתחלתי להיראות מבוגרת, האנרגיה שלי נמשכת, שמתי הכל על הברקס.

כן, ההבדל אולי נראה כמו שטויות... אבל בעלי הראשון היה מבוגר ממני בשנה, השני היה צעיר ב-6 חודשים... אני פוגשת גבר מבוגר ממנו ב-8 שנים... עולם אחר... אוי ואבוי

המחבר, כך נראה, מאמין שאפשר להצטרף לגורלו עם גבר מבוגר רק תמורת כסף. אני מרחם עליה. התחתנתי בגיל 25, לבעלי מלאו 40. זה היה די קשה כלכלית. אבל האהבה שכיסתה אותנו בראשו סחפה את כל המכשולים. אנחנו ביחד כבר יותר מ-20 שנה, האינטימיות הולכת ומתוקה. אין בעיות בריאותיות. גם כלכלית זה טוב. אני לא עובדת, בעלי מספק הכל. יש לנו 4 ילדים נחשקים ואהובים. בשבילנו, אדם יזיז הרים.

בת דודתי השנייה עזבה את גילה בשביל גבר שצעיר מאביה בשנה בלבד. זה היה לפני 12 שנים. היא מרוויחה יותר ממנו ומבינה/מקבלת את מאפייני הגיל שלו. הם נראים הרבה יותר מאושרים משאר החברים שלי.

בלוגר יקר, הם לא מחפשים אושר על ידי התבוננות בחוויה של שכניהם) וזה לא בשבילנו לבחור איך ועבור מי לחיות נכון)

יש לי זוג חברים באותו גיל. עייפים אחד מהשני אחרי שנתיים, התחילו להסתובב. ועכשיו מה?) האם עלינו להסיק מכך שנישואים עם בני גיל זה רעים?) אנחנו עצמנו אחראים למערכות היחסים שלנו ומערכות יחסים הן תמיד הרבה עבודה, סבלנות וכבוד הדדי. באותה מידה אתה יכול לבנות מערכות יחסים חזקות עם בן גילך, ועם בן זוג מאותו המין, ועם אדם המבוגר ממך ב-20 שנה.

עד הסוף קיוויתי שעדיין יביעו את הסיבות לכך שהפרש הגילאים גרוע. אבוי, הציפיות שלי לא התגשמו.

זה לא קשור רק להפרש הגילאים! בכלל, בהונאה טבעית גרנדיוזית - לכל דבר בעולם יש משך סופי!!! והחיים, והאהבה, והנישואים, והחורף, והקיץ... את הכניסה לנישואין, עלינו לדמיין בבירור - לאיזו תקופה אנו סומכים על אושר בנישואים אלה? התשובה פשוטה להפתיע - האושר המתמשך ביותר (אם זה קרה בכלל בנישואין) מחכה לעמיתים! בהבדל גדול, לא משנה מי מבוגר יותר, זמן האושר יהיה קצר! ...אם זה יהיה. האם נישואים מסודרים יכולים להיות מאושרים? כמובן, אם החישוב נכון!

התחתן כשהייתי בן 18, הוא היה בן 40. עכשיו אני בן 45, השנה 27 שנות נישואים. מעולם לא התחרט על דקה, אף פעם לא הייתי אומלל לרגע. אני באמת מזדהה עם כל מי שאין לו מזל, אבל העניין הוא לא הגיל שלך, אלא משהו אחר.

הסרט הנפלא "אהבה לפי הכללים ובלי" הוא אישור נוסף לכך שההטיה בגיל לכיוון זה או אחר גרועה. כן, אפשר להפוך למאהבים, אבל נישואים... זה עניין רציני. יותר מדי הבדל ייצור קשיים נוספים. וכן, יש לזכור שגברים אף פעם לא גדלים. ובאשה החוקית יחפשו תמיד את מי שיטפל בהם. ואם הוא כבר הו, והיא עדיין די צעירה! בעלי מבוגר ממני רק בחמש שנים, ואז...

אני לגמרי מסכים. תמיד האמינו שהפרש הגילאים לא צריך להיות יותר מ-5 שנים בכיוון זה או אחר (כלומר מבוגר ב-5 שנים או צעיר ב-5 שנים). כל נישואין או כל מערכת יחסים היא קודם כל תקשורת. אם אין לך על מה לדבר בערב, אז אף משפחה לא תעבוד. לעולם לא. זה פשוט מגורים משותפים נוחים של זרים בעצם. אני בן 40 עכשיו, אין לי על מה לדבר עם בחורים בני 25, כמו גם עם סבים בני 60-70 (למען האמת, גם עם בני 50), אבל משום מה כל אלה גברים רואים שזה מקובל להציע לי זוגיות. אני מבינה לגמרי שלבילוי במועדוני לילה עם הצעירים כבר לא לטעמי, אבל גם איסוף חול לזקן הוא לא גבול החלומות שלי. או להקשיב לתלונותיו על בריאותו/פנסיה קטנה או לגרור אותו במרפאות. ועמיתים גברים נמצאים כעת רק במשבר אמצע החיים ורודפים אחרי נערות צעירות בנות עשרים כדי להוכיח לעצמן שהן עדיין הו. מצטיירת תמונה לא מאושרת.

נישואים עם הפרש גילאים גדול הם סחורות וכל דיבורים על אהבה הם פטפוטים ריקניים, אין לך רגשות נלהבים לסבא וסבתא שלך ותפיסת העולם שלך שונה אני מסכים עם המחבר כסף ונוחות עומדים בראש סדר העדיפויות

איזה שטויות ודוגמאות מוזרות?! מדוע מאמינים שאם גבר מבוגר הרבה יותר, עשיר ואינו חוסך כסף לילדה, היא תהיה איתו למען הכסף? כמובן, אתה צריך להתחתן עם בן גילו ואז לראות אם הוא אי פעם ירוויח כסף הגון או שהוא יישאר "סטודנט עני" בחיים)) ולמרבה הצער, אנשים מתחילים לחלות בכל גיל. כן, ככל שאתה מבוגר יותר, כך הבריאות שלך שברירית יותר, זה מובן. אבל אם באמת אהבת אדם, לא סביר שגיל האגו, מחלה וכדומה יהרסו את האהבה. וכל תכונות שליליות, חוסר עקביות בתחומי העניין והדמויות מופיעות בכל גיל לאורך זמן. וכפי שכבר צוין בהערות למעלה, יש לא פחות גירושים בין בני גילם. והם עוזבים את המשפחה באותה צורה, הם פשוט משתעממים, הם מתחילים לעצבן ומתרחקים. זה בכלל לא קשור לגיל.

גרתי עם בעלי 25 שנה, הוא מבוגר ממני ב-18 שנים וזה נורא. אגדה תחילה. עכשיו לא…… הוא חולה, זקן, מזיין לי את המוח. ואני עובד כמו סוס כדי לשלם את החשבונות. ועכשיו אין סקס אין אהבה. כלום.עבודה…. אבל אני לא רוצה ללכת הביתה, הילדים גדלו. והוא במארב עם עוד חלק של טענות ... .. סוף נורא כל כך לסיפור אגדה על אהבה

בעלי ואני נשואים 18 שנים, הפרש הגילאים הוא 28 שנים. בהתחלה הייתה אהבה גדולה, כמו באגדה. עכשיו זוועה: קנאה, אנוכיות, תשומת הלב שלו רק לעצמו, קמצנות, חוסר אמון בכל דבר.

עוד יותר גרוע. בעלי מבוגר ממני רק ב-12 שנים. בשנים הראשונות הפרש הגילאים לא הפריע הרבה, אבל בכל שנה הוא נעשה מורגש יותר. עכשיו אני בת 59 ובעלי בן 71. בלעדיי הוא כמו ילד חסר אונים. כשאני מגיע איתו למרפאה, אני רואה הרבה מאותם זוגות קשישים, שבהם אישה סוחבת את כל הבית, עובדת למרות גילה, עוזרת לילדים, יושבת עם הנכדים בסופי שבוע, בעודה נראית צעירה משנותיה ומלאה. של אנרגיה, ומדולדל הבעל לא מסוגל אפילו ללכת לרופא בלעדיה, שלא לדבר על משהו אחר. יתרה מכך, גם בזוגות שבהם בני זוג בני אותו גיל, קורה אותו דבר. מבחינתי, למרות גילי, גברים עדיין מנסים לשמור עליי הרבה יותר צעירים ממני, אבל אני נאמנה לבעלי ואהיה איתו עד הסוף. עם זאת, אם הייתי יכול להתחיל את החיים מחדש, הייתי בוחרת בן זוג צעיר ממני ב-5-10 שנים, שכן למעשה גברים מזדקנים הרבה יותר מבפנים. כלפי חוץ הם אולי נראים טוב גם בגיל 70, אבל במקביל הם מתנהגים כמו ילדים חסרי אונים, ואתה תצטרך להיות מטפלת עם ילד מבוגר כל חייך. יחד עם זאת, אל תתפלאו אם ה"ילד" הזה יפליץ בקול רם מול זרים, יפעל אם האישה הגיעה 15 דקות מאוחר מהרגיל מהעבודה וידרוש יותר תשומת לב וכו'. ואם בן הזוג מבוגר יותר מ-20 שנה מהאישה, אז האישה תתמודד עם כל הגחמות הסניליות הללו כשהיא בשיא הנשיות והאטרקטיביות שלה. לכן, אני ממליץ לכל הבנות הצעירות לשקול את היתרונות והחסרונות לפני שמחליטים על נישואים כאלה. ברור שאין חוקים בלי יוצאים מן הכלל, אבל הסיכוי שתתמזל מזלך קטן מאוד, ולהיות מטפלת לבעלך בגיל 40 זה עדיין תענוג!

אני חושב...שאחוז המאושרים והאומללים לא תלוי בגיל....לפי הסטטיסטיקה, יש אפילו יותר גירושים בזוגות בני שווים.

חברתי, צעירה מהבת שלי, נשואה לגבר בן 82. התגרשו ושוב חזרו. הוא אומר שהוא אוהב. הוא חולה קשה. הלב ממולא בכל מיני מוצרי אלקטרוניקה ושאנטים, סטנטים וכו'. לא התועלת החומרית הקלה ביותר. משורר לא מוכר, יחצן טוב, אין כסף.
היא אומרת שמחה...

מה לגבי 100 שעות של אושר? זה אושר, ולא "לעשן את השמיים" עם מישהו שמבין את הסוכרת שלך ונותן כוס מים, אבל הספינה מוציאה... "האמן חי לבד. הוא סבל הרבה צרות, אבל היו (!!!) בחייו... "אנשים שנולדו כדי להגשים אגדה לרוב אינם מובנים על ידי הקהל האפור, שעבורו יש נעימות ונוחות ואין הדדיות. דחפים של הנשמה 😉

אכן, שטויות! לזוג בני גיל יכול להיות אותו מערכת יחסים מטופש עם רטינות. מטבע הדברים, אם תתחתן בשביל כסף, ולא בשביל אדם, תקבל את מה שמגיע לך! כיום אני בת 58, בעלי בן 76. הם התחתנו כשהייתי בת 23. התשוקה, כמובן, חלפה מזמן, אבל העניין בינינו לא נעלם, כי תמיד הייתה לא רק אהבה, אלא אחריות וכבוד, גם אם זה נשמע מפונפן. העיקר שיהיה רצון לא להפוך לזקנים מזיקים קלאסיים ולחיות באופן פעיל. אגב, כשהתחתנתי, ליקירי ולאהובי אפילו לא היה בית משלו. עבדנו יחד לכל דבר.

ואני מסכים עם המחבר. בעלי הראשון היה מבוגר ממני ב-9 שנים.. חיינו 7 שנים, התשוקה הייתה חזקה בהתחלה (הייתי בת 20, הוא היה בן 29 בזמן ההיכרות בינינו), אבל אז היא חלפה 4 שנים מאוחר יותר, והדדי ההבנה לא קרתה, הוא חשב שאני ילדה טיפשה, ואת כל ההחלטות קיבלתי לבד לגבי החיים המשותפים שלנו (איך לעשות תיקונים, לאן לצאת לחופשה, או לא ללכת בכלל, מה לקנות לארוחת ערב) , בגיל 27 זה הפסיק להתאים לי, במיוחד שהם לא עשו ילדים, אבל שנינו עבדנו איתו, ובגיל 27 הרווחתי יותר ממה שהוא היה בגיל 36. גרוש. עכשיו אני חי עם בן גיל 6 שנים, וברשות. נשואה איתו 3 שנים, ההבנה ההדדית הושלמה. יש עוד הרבה תחומי עניין משותפים. אני בן 38.

תשובה תן לתשוקה לעבור, אבל ההתקשרות, התמיכה, הכבוד ההדדי והחיים המבוססים נשארים. הכל אינדיבידואלי.

לאחרונה סיימתי מערכת יחסים עם גבר בן 48. אני בן 29. גרנו יחד 1.5 שנים. האיש לא עשיר בכלל, הוא הצליח להוריד את כל המשכורת שלו תוך שבועיים. מעולם לא שילם שכר דירה ואפילו לא קניתי אוכל. תמכתי בשנינו... במקביל, הוא הציף יפה מאוד, איזה נשים רעות היו לו קודם. הוא הפך את עצמו לקורבן, אבל האמנתי. לא חשבתי שאקבל את אלפונס. אומרים שעכשיו הדור לא אותו דבר, פעם היו גברים... כל זה שטויות. כפי שאתה יכול לראות, לפני גברים היו שונים. כשהכרנו, נתתי לו מתנות. הוא בא אליי כמו שוט, ומכנסיים קצרים עם חור באפיפיור. והוא עזב כמו דאדי. בגדים אופנתיים, טלפון טוב, בושם יקר - וכל אלה הם המתנות שלי. ובמשך שנה וחצי מחיי המשותפים קיבלתי תליון זהב במתנה ושלל הבטחות לתת לי משהו ממכשירי חשמל ביתיים. גם תחומי העניין הם כמובן שונים. הוא לא הבין את הבדיחות שלי, כי. לא מכיר טרנדים מודרניים. ולא יכולתי לראות איתו סרטים, כי. בדרך כלל אלה היו סרטי מלחמה או סרטים על דון הקוזקים. בילוי זהה - הייתי רוצה להסתובב יחד בעיר או לרכוב על אופניים, ולתקן את המכונית שלו, לשכב על הספה, לשתות עם הגברים במוסך. אז, כמובן, אם אין עניין מהותי, אז זה לא שווה 100% לקשר את החיים עם הישן. אגב, כשנפרדנו, הוא סיפר עליי לאחרים את אותם סיפורים כמו שסיפר לי על האקסים שלו. גרם לי להיראות רע. עכשיו הוא חי עם אחרת, במקביל מנסה לחזור אליי, בוגד בה, ומצפונו אינו מייסר אותו, כי יש לו גם עניין חומרי גרידא בה. אין לו איפה לגור. זה הכל רומנטיקה. כל חייו הוא מסתובב בין הנשים, כי פשוט אין איפה לגור. זה כבר עבר אצלי, למרות שרק עכשיו, חצי שנה אחרי, הפסקתי לבכות. עם כל כך הרבה מטען חיים, אנשים כנראה לא מסוגלים לאהוב, אלא רק מחפשים

מאמינים שגבר צריך להיות מבוגר מחברו, אבל זה די קשה לקבוע את הפרש הגילאים האופטימלי. אם זוג פרמינובה(29) ו לבדב(56) כולם מעריצים (ויש להם הפרש גילאים של 25 שנה), אז דמיטרי דיברוב (56), שנישא לילדה צעירה בפעם הרביעית, משום מה כולם מגנים. מהם היתרונות והחסרונות של מערכת יחסים עם אדם מבוגר ממך בהרבה? ניסה להבין את זה אנשים מדברים.

הערות על כל היתרונות והחסרונות של מערכת יחסים כזו נתנו אנשים מדבריםפסיכולוג, מחבר ומגיש הדרכות בנושאי פסיכולוגיה של יחסי מגדר, מארק ברטון.

בנוסף: מצב חומרי

לא משנה כמה נדוש זה נשמע, אתה לא יכול לעצום את עיניך על המצב החומרי של העיניים המצומצמות שלך. אם גבר מבוגר ממך ב-15 שנים, סביר להניח שיש לו מצב כלכלי יציב. אם לא, זה מעורר שאלות. דוגמה מצוינת במקרה זה היא רק זוג פרמינובהו לבדב. אלכסנדרעד גיל 56 הוא הרוויח יותר ממיליארד רובל!

מארק ברטון:כמובן שביחסים בין גבר לאישה הצד החומרי משחק תפקיד חשוב. אם הנבחר שלכם לא שואף לשום דבר, ועוד יותר מכך אינו מסוגל לפרנס אתכם ואת ילדיכם העתידיים, כדאי לחשוב על פיתוח מערכת יחסים כזו. וכמובן, אתה לא צריך להתמקד במיליונרים ובמיליארדרים, לא יהיה מספיק מהם לכולם. בחר ראוי ותכליתי.

יתרונות: חוכמה

מבוגר לא תמיד אומר חכם, אבל אם יתמזל מזלכם, הוא בהחלט ישתף אתכם בחוכמתו וניסיונו. איתו זה יהיה לך מעניין: הוא יסביר מה זה " חבילת אביב'למה הסרט האחרון טרנטינושקוראים לו " שמונה השנאה”, ויכיר לכם הרבה אנשים מעניינים שבטוח יימצאו בסביבתו. בטוח דמיטרי דיברוביש לו מה לספר לאשתו, אותה פגש פעם בתחרות היופי של הגוף(היא זכתה בו אגב), - אחרי הכל, הוא מנחה התוכנית מי רוצה להיות מיליונר!

מארק ברטון: ליד אדם חכם הוא באמת מאוד נוח, יציב ואמין. אבל בקשר כזה יש סכנה להיות בתפקיד של בת עם בעל-אבא. במערכות יחסים בהן הגבר מבוגר הרבה יותר, האישה תופסת אותו כמנטור ולאורך זמן עלולה להתמודד עם בעיית התיקון הכפייתי. לפעמים אפילו גברים חכמים מאוד מתחילים לבצע עבודה חינוכית עם אישה צעירה. טוב אם הוראות אלו אינן פוגעות באישה ומפתחות בה תסביכים.

בנוסף: הנעורים שלך

על הרקע שלו, תמיד תהיי צעירה ויפה. והוא, בתורו, יזהר מאושר, ויציג אותך בפני חבריו. כאילו, תראה איזו גברת יפה לידי! זכור לפחות את האיגוד אמבר הרדו א. הרומן שלהם התחיל על הסט של הסרט " יומן רום". אני חושב (40) ברקע שון פן(55) נראו אפילו יותר צעירים וסקסיים במהלך הרומן שלהם ב-2014.

מארק ברטון: בנוער נשים יש רק פלוסים, ואין טעם להתווכח כאן. אבל בנישואים עם גבר בסדר גודל מבוגר יותר, זה יכול לשחק בדיחה גרועה. הפעילות הגופנית של גבר עלולה להיעדר מזו של אישה צעירה. אני לא מדבר על הצד המיני של הקשר. ברגע שאישה מתחילה להרגיש חוסר תשומת לב בחייה האינטימיים, מחשבות רעות יתחילו לפקוד את ראשה באופן לא רצוני.

יתרונות: ניסיון

גבר בוגר הוא גבר מנוסה. אם הוא בחר בך בגיל 40-50, אז אתה שידוך הרבה יותר ראוי מכל הקודמים שלו. יתר על כן, סביר להניח שהוא מחשיב אותך כאשתו הפוטנציאלית ואם ילדיו. דוגמה מצוינת במקרה זה היא ג'ייסון סטאת'אם(49) ו-(29) שנפגשו בפסטיבל מוזיקה קואצ'לה. למרות העובדה שלשחקן והדוגמן יש הפרש גילאים של 17 שנים, הוא הציע נישואין לגברת הלב שלו ומתכונן לחתונה.

מארק ברטון: ככלל, לגברים בגילאי 40-50 כבר יש ילדים, והיו להם ניסיון בחיי משפחה. בגיל זה גברים מנתחים ומסיקים מסקנות, והמסקנות הללו לא תמיד חיוביות. למה הוא איפשר למשפחה להתפרק? למה ילדים לא גדלים על ידי אביהם? וכן הלאה... יש הרבה שאלות. לכן, דיבור על ניסיון ועל התפקיד שבו גבר מייצג את הנבחר שלו בעתיד אפשרי רק על בסיס אינדיבידואלי.

מינוס: דעת הקהל

אם גבר הוא מבוגר ועשיר, אז יש סיכוי גדול שמכרים ידברו רק מאחורי הגב שלו שאתה איתו בגלל כסף, קשרים ותהילה. זה יהיה די קשה להוכיח את ההיפך, כי לשונות רעות גרועות מאקדח. למעשה, לכן אמבר הרד(30) לא יכולה לשטוף את הלכלוך שהציבור שפך עליה ברגע שהילדה האשימה ג'וני דפ(53) באלימות במשפחה.

מארק ברטון: דעת הקהל היא נשק חזק ויעיל. אנשים נוטים להתמקד במה שיגידו קרובי משפחה, חברים, מכרים. אבל אם אנחנו מדברים על מערכות יחסים המבוססות על אינטימיות וטיפוח אהבה... הסתמכו על הרגשות וההיגיון שלכם.

חסרונות: חברות

יכול להיות שהוא לא מעוניין במה שהסביבה שלך מעוניינת בו. הוא לא ימשיך בשיחה עם החברים שלך ולא ירצה ללכת איתם לאותו בר. אבל אתה יכול להסתכל על זה מהצד השני: יהיה לך זמן לקחת הפסקה אחד מהשני. לדוגמה, בעוד הבעלים של חנות הקונספט " KM20» אולגה קרפוט(33) מבלה עם גושה רובצ'ינסקי, בעלה, מפתח פאבל טה(53), יוצא לדוג עם שלושה ילדים מעבר לים ולאוקיאנוסים.

מארק ברטון: המרחב האישי ותחומי העניין שאיתם אנו חיים הם די נורמליים ומובנים ( אם הם לא פוגעים במערכת היחסים שלך). בילוי בחברות שונות מקובל אם החצי השני אינו משולל תשומת לב. אחרת, בילוי כזה עלול להסתיים בכישלון.

מינוס: אורח חיים שונה

אתה צעיר, אתה רוצה לבלות. " יקירתי, היום ב סטרלקה» חברים מטוגנים בשמן עמוק! בוא נלך ל?"הוא לא מעוניין, הוא ילך ל" מִגדַלוֹרושתה שם כוס קוניאק עם חבריו הוותיקים. זה קורה: בזמן (30) עושה אירובי עם חבר פולינה קיצנקו, בעלה סרגיי(43), איתו הם ביחד כבר תשע שנים, מתנדנדים על הבמה עם שתי יפהפיות לוהטות מהחבורה" לנינגרד».

מארק ברטון: אני אהיה קצר וישיר. אם בחורה רוצה לבלות, תן לה לעשות את זה. כשזה מגיע להקמת משפחה, אתה צריך לשכוח מסיבות. מסתבר בנוחות... אישה מחפשת גבר מצליח, עשיר, מבוגר, חכם, היא מוכנה ואפילו רוצה להשתמש בהישגיו והצלחותיו. יחד עם זאת, הוא שוכח מהצרכים שלו. זה מסריח מחוסר אהבה וכבוד. במוקדם או במאוחר, בחורה כזו תישאר בלי כלום.

מינוס: יחס משפחתי

אולי אמא שלך חלמה על חתן צעיר ונאה, ולא על גבר קצת יותר צעיר ממנה. כן, ייתכנו חילוקי דעות עם ההורים שלך, אבל עדיין תוכל להימנע מהם. הדוגמנית מנסה להתמודד עם זה נינה אגדל(24), אהובה (41). סבתה של נינה מאיימת עליו: " לא פגשתי את השחקן באופן אישי, אבל אני מקווה ליחס הטוב שלו כלפי נינה, אחרת אצטרך להתערב, והצעיר יתמודד איתי!»

מארק ברטון:להורים חשוב לחיות בביטחון שהבת שלהם נמצאת ליד גבר אמין. אולי בשלבים הראשונים של התפתחות היחסים, הפרש הגילאים יהווה סיבה לדבר, אבל ברגע שהקרובים יראו את העיניים המאושרות והבוהקות של בתם וכל מה שקודם ומתלווה לכך, הם יירגעו.