כל זוג נשוי בשלב כלשהו של חייו המשותפים חווה קשיים בהבנה הדדית, מה שמוביל לרוב לסכסוכים ומריבות. אם יש אהבה, כבוד ומסירות בזוגיות, למעשה, בעיות כאלה הן זמניות, ובני הזוג מסוגלים להתגבר עליהן. לשם כך, יש צורך להבין שאושר והרמוניה משפחתית חשובים הרבה יותר משאיפות אישיות וחזקים יותר ממצוקות יומיומיות.
נשים רבות אינן יודעות כיצד לשפר את היחסים המשפחתיים עם בעלן, ולכן קונפליקטים זוגיים נותרים לרוב בלתי פתורים, ולעתים מובילים לגירושים. במאמר זה נבחן כיצד לבנות מערכות יחסים עם בן/בת זוג במצבי חיים שונים על מנת לשמור על רגשות.
איך לשפר את היחסים עם בעלך לאחר מריבה
ככלל, אישה היא מטבעה רגישה ורגשית יותר, ולכן היא לוקחת כל אירוע ללב, מסיקה מסקנות שלעתים קרובות רחוקות מהמציאות. לכן, קשה לה להחליט כיצד לשפר את היחסים עם בעלה לאחר מריבה: בסכסוך, היא יכולה לראות טעויות ועלבונות כמעט בלתי ניתנים לתיקון. במציאות, הכל יכול להיות שונה לחלוטין, אז במקרה זה הגיוני לשים לב לכמה המלצות:
- נסו להעריך בצורה מפוכחת את המצב ולהסתכל על המצב מבחוץ;
- אל תפחד לטעות;
- אל תקח סליחה כתבוסה;
- עמוד בפיתוי להיזכר בפגיעות העבר.
לא כולם מצליחים לשמור על ההיגיון של שיפוטים כאשר אתה מוצף ברגשות שליליים. אבל כדי להבין איך לשפר את היחסים עם בעלה לאחר מריבה, זה פשוט הכרחי. כל אחד יכול לנפח את המצב לגודל של קטסטרופה, אבל לראות את המשמעות האמיתית שלו, שברוב המקרים לא שווה תוכחות ועצבים הדדיים, זו אמנות גדולה. לכן, כדאי להירגע ולחשוב רק כמה חמור כל מה שקרה.
התשובה השנייה לשאלה כיצד לשפר את היחסים עם בן זוג לאחר מריבה היא היכולת של אישה להכיר ולקבל את אשמתה בסכסוך. הערכה אובייקטיבית של כל מצב היא, ככלל, המוצא הטוב ביותר. וכפי שפסיכולוגים רבים מייעצים, אתה רק צריך לבחור מה יותר חשוב לך: להיות צודק או להיות מאושר. אם מערכת היחסים עם אדם יקרה, אז השאיפות האישיות עצמן יימוגו ברקע.
כדי לדעת איך לשפר את היחסים המשפחתיים עם בעלך, את צריכה לא לתפוס את הסליחה כתבוסה בסוג של קרב. אחרי הכל, בני זוג אינם אויבים בשדה הקרב: הם בעלי ברית. ואם בעלך טועה, ואת מוכנה לסלוח לו, אין לראות בכך חולשה או הודאה באשמתך. צעד כזה מדבר על אהבה גדולה, שהיא גבוהה יותר מדחף רגעי להרוס מערכות יחסים.
כמו כן, כדי לדעת כיצד לשפר את היחסים עם בן או בת הזוג לאחר מריבה, כדאי לאסור על עצמך במודע לחזור לתלונות העבר. אחרי הכל, להם, ככלל, אין שום קשר למצב הנוכחי.
איך לשפר את היחסים עם בעלך לאחר בגידתו
בגידה של גבר נתפסת אצלו לעתים קרובות כאקט נורמלי לחלוטין, שהטבע עצמו דוחף אותו אליו. מטבע הדברים, זהו תירוץ גרוע לאישה אוהבת הדורשת נאמנות וכבוד. אם בן זוג חושב שמערכות יחסים מהצד הן מציאות בלתי נמנעת שהאישה תצטרך להשלים איתה, אז המחשבה על איך לשפר את היחסים עם בעלה לאחר בגידתו היא כמעט חסרת טעם.
אך ישנם מצבים בהם יש לסלוח על מעשה כזה למען שמירה על המשפחה ועל מנת לשקם את הקשר הטוב הישן. אולי האיש מצטער מאוד על מה שעשה ועדיין אוהב את אשתו. האם כדאי להרוס נישואים למען תחביב זמני או, יתר על כן, הנאה ללילה אחד? ..
כדי להבין כיצד לשפר את היחסים עם בן זוג לאחר בגידתו, אנו מציעים את הטיפים הבאים:
- דבר עם בעלך בכנות וישירה;
- הזמינו אותו להרגיש במקומכם;
- נסו להעביר אליו את הרגשות והחוויות שלכם כדי שיבין איך אתם מרגישים;
- נסו להעריך את עמדתו ונקודת המבט שלו בנושא זה.
אם לאחר שיחה כזו מתברר שהאיש חוזר בתשובה ומוכן להשתפר, צריך לסלוח לו (כמובן שזה לא קל). אך במקרה בו אינו חש אשם ודורש מאשתו להבין התנהגות כזו, האישה תצטרך לבחור בין גירושין לחיי משפחה עם בגידות מתמדות של בעלה.
איך לתקן את מערכת היחסים שלך עם האקס שלך לאחר גירושין
לעתים קרובות, בני זוג לשעבר מגיעים למסקנה שהם מיהרו לפרק את הקשר. לרוב זה קורה כאשר עובר זמן מה לאחר גירושין ושניהם מעריכים את המצב בצורה מפוכחת יותר וללא רגשות מיותרים. לעתים קרובות, השאלה כיצד לשפר את היחסים עם בן זוג לשעבר לאחר גירושין מטופלת על ידי נשים שמבינות שחיי משפחה חשובים יותר מהוכחת חפותן.
יש לציין כי דחף אקראי להחזיר את הקשר, המתרחש ביום השלישי לאחר ההפסקה או שבוע לאחר מכן, עלול להתברר כאות שווא. ייתכן שזו תגובה אנושית טבעית להיעדר נורמות חיים מבוססות. במילה אחת, זה הרגל: אישה רגילה להתעורר ולהירדם עם בעלה, לבשל לו אוכל, לכבס ולגהץ את בגדיו, לראות איתו טלוויזיה וכו' וכשהיא מגלה שכל זה לא שם היא מתחילה לחשוב איך לשפר את היחסים עם הבעל לשעבר לאחר הגירושים.
עם זאת, כדי להבין באמת שחיים משותפים עם בן זוג זה מה שאישה רוצה, צריך לעבור קצת זמן. לכן, אל תושפע מהתגובות הראשונות ונסו להתרגל לחיים חדשים.
אם אחרי כמה חודשים אתה עדיין מתחרט על הגירושין, אז הגיוני לחפש דרך לתקן שוב את הקשר. כדי לעשות זאת, כדאי להבין עד כמה שאיפות כאלה הן הדדיות. אם גם בן הזוג מוכן להחזיר הכל, כדאי לאחד כוחות ולנסות להתחיל הכל מחדש ביחד.
בנוסף, יש צורך לטפל אחת ולתמיד בסיבת הגירושין. אם אתה צריך סליחה על עלבונות, אתה צריך להיות מוכן לזה: עלבונות הדדיים נסתרים, אם לא מיד, אז לאחר זמן מה ירגישו את עצמם. והזוג עלול שוב להיות על סף פרידה.
התשובה הטובה ביותר לשאלה כיצד לשפר את היחסים עם בעלך היא לנהל איתו את השיחה הכנה ביותר. אחרי הכל, המשפחה היא האיחוד שבו לא צריכים להיות סודות ומחדלים.
כאשר מתחתנים עם מאהב, לרוב אישה משוכנעת שנישואיהם יהיו מיוחדים ושום דבר לא יהרוס את האושר המשפחתי. למרבה הצער, החיים יכולים להתברר כבלתי צפויים למדי, להביא קונפליקטים, אי הבנה וחוסר שביעות רצון זה עם זה למערכת היחסים של אנשים קרובים. כך או כך, ברוב המקרים יש סיכוי לתקן הכל ולהחזיר את האושר המשפחתי.
איך לחדש את הקשר עם בעלך
לאחר החתונה, הבעל הפך להיות שונה
לאחר הנישואין, נשים רבות מתחילות להרגיש שבעלה השתנה, וזה קרה שלא לטובה. עם זאת, מחשבות כאלה זוכות לעתים קרובות לביקור של בעלים ביחס לנשותיהם. חשוב להבין שבעלך פשוט נפתח אליך מהצד השני. בתקופת זר הממתקים, צעירים, ככלל, מנסים להראות את הצד הטוב ביותר שלהם - הם קשובים, אמיצים, אכפתיים, תמיד נראים טוב ומשתדלים להקדיש כמה שיותר תשומת לב לחצי השני, לאחר החתונה, אם לא חייתם יחד לפני כן, תקבלו את התמונה האמיתית. ייתכן שיתברר שהבעל מפזר גרביים בכל הדירה, אינו מסוגל לבשל לעצמו ארוחת בוקר פשוטה ומבלה זמן רב בצפייה בטלוויזיה. נסה לבקש בעדינות מבעלך לשים לב לחסרונות הללו. שאל אותו מה הוא מרגיש כלפיהם. כך או כך, הבינו שאולי הוא לא ישתנה, ותצטרכו להשלים איכשהו עם חוסר השלמות של הנבחר. הזכירו לו את מעלותיו, ושיהיה לו פגמים קלים.אנחנו כל הזמן רבים עם בעלי על זוטות
ככלל, אם זוג חולק על זוטות, סביר להניח שאחד מבני הזוג או שניהם מודאג מיד מבעיה גלובלית אחרת שאינה פתורה. חשוב לקבוע מה בעצם גרם לאי ההבנה שלך ולנסות לפתור את הקשיים הללו, לרוב, אנחנו מדברים על חוסר שביעות רצון בחייך המיניים. לפעמים בנישואים מתברר שהטמפרמנט של בני הזוג אינו תואם. לפעמים זה נשאר בלתי נראה בשלב הראשוני של הרומן, או שאחד מהשותפים מקווה שהמצב ישתנה עם הזמן. חשוב להבין שמדובר בבעיה חמורה שעלולה להוביל להיווצרות משולש אהבה או להתפרקות נישואין. במצב זה יש צורך למצוא פשרה שתתאים ככל הניתן לבני הזוג, כמו כן, מחלוקות במשפחה נוצרות פעמים רבות עקב קשיים כלכליים. לבני זוג פשוט אין מספיק ממון כדי לשלם את ההוצאות השוטפות או לרכישות גדולות ומאוד נחשקות. שותפים צריכים לבחון את המצב בצורה מפוכחת - או להתחיל לחפש מקורות הכנסה חדשים, או לשקול מחדש את ההוצאות שלהם, או למתן את בקשותיהם על ידי בחירה בחלופה משתלמת.בעלי לא מבין ולא תומך בי
למעשה, ייתכן שזה בכלל לא המקרה – לעתים קרובות גברים פחות רגשניים ומעדיפים לעזור לא במילים, אלא במעשים. אם הם מבינים שהם לא יכולים לעזור במעשים אז הם מחליטים לא לפזר מילים לשווא, במצב זה כדאי לדבר בסודיות עם בעלך ולומר לו כמה התמיכה שלו חשובה לך. אמור לאהובך שאתה מחשיב אותו לאדם הקרוב ביותר, ואתה רוצה שההרמוניה תשלוט ביניכם. לפעמים מילים לא יעזרו, אז אתה יכול להראות את הרצון שלך בדוגמה שלך - להפוך לחבר אמיתי עבורו. תתעניין בענייניו, נסו לתת עצות הגיוניות. וכאשר נותנים עצות, אל תתחילו מאיך זה יהיה טוב יותר עבורכם באופן אישי. לדוגמה, בעלך רוצה לצאת לדוג בסוף העונה, ואת מתכננת לבקר את אמך. שום דבר רע לא יקרה אם תיתן לבעלך לבלות כרצונו, ותלך לאמא שלך בעצמך. תן לגבר לדעת שאתה לא רק צופה בתחומי העניין שלך - הרצונות שלו לא פחות חשובים לך. קשה מאוד לשמור על תשוקה בזוגיות כאשר מתעוררות בעיות בתחום זה או אחר. עם זאת, עליכם לבסס מסורת בזוגיות שלכם – אין מקום לטינה, מריבות ואי שביעות רצון בחדר השינה. כאן אתם קודם כל בני זוג אוהבים, ורק אחר כך - הורים חסרי מנוחה, עובדים אחראיים וכדומה. רעננו מדי פעם את חייכם האינטימיים עם תחתונים מעניינים, ניסויים. לעורר את בעלך להתקרב במקומות לא שגרתיים - הכנת ארוחת בוקר, כניסה במפתיע לחדר המקלחת שלו וכו'. וכמובן, אל תשכחי שחשוב להישאר בערך באותה צורה פיזית שבה בעלך התאהב בך. אם הוא היה משוגע על בחורה רזה, אז לא סביר שהוא ישמח כל כך אם עלית עוד 15 קילו - לא משנה מה הוא יגיד לך.
בעלי לא אוהב אותי
בדרך כלל אפשר לשמוע אמירה כזו משפתיה של אישה בהריון - במצב הזה, לאם המצפה אין מספיק תשומת לב, חוץ מזה, הורמונים הם שובבים, והיא פשוט לפעמים שופטת לא נכון את המצב. הבטיחי לעצמך שלא תקלקל את העצבים לא לעצמך ולא לבעלך, ותעריך מחדש את כל מה שקורה עכשיו אחרי הלידה.כמו כן, מילים כאלה נשמעות מעת לעת מנשים שבעליהן עובדים קשה. נשים רוצות תשומת לב וטיפול, אבל הבעל מאמין, ובצדק, שאכפת לו ממשפחתו, כי הוא עובד קשה לטובתה. במקרה זה, כדאי לגלות הבנה, ולשים לב לגבר עצמו כשהוא חוזר מהשירות. העלו גם אם הוא צריך להחליף מקום עבודה או לעבוד פחות - הסבירו שהזמן איתו חשוב לכם יותר.איך לשרוד בגידה
הרבה יותר קל לבטל מחדלים קטנים מאשר לשפר את היחסים בנישואין לאחר בגידה של אחד מבני הזוג. עם זאת, כמה זוגות הצליחו להתגבר על הקשיים הללו ואף להתחיל לחיות חיי נישואים מאושרים יותר. אם כל אחד מבני הזוג עושה כל מאמץ לשמור על מערכת היחסים, אז האיחוד שלהם יכול להיות אפילו יותר חזק ממה שהיה קודם.שיניתי.לא קל לגבר להשלים עם בגידת אשתו, אך ראוי לציין שלרוב קשה הרבה יותר לאישה להחליט על רומן עם אדם אחר בזמן שהיא נשואה. אם זה כבר קרה, אז, ללא ספק, משבר וחוסר שביעות רצון זה מזה כבר מזמן מתבשלים במערכת היחסים שלכם. נסה להעביר לבעלך מדוע החלטת להיפגש עם אהובך, ומה בדיוק בהתנהגותו גרם לך לפעולה כזו. יחד עם זאת, יהיה זה לא נכון להעביר לחלוטין את האשמה במה שעשית לבן/בת הזוג. הסבירו שנקלעתם ותבינו שצריך לפתור בעיות במשפחה בדרך אחרת לגמרי. תגיד שאתה מתחרט באמת ובתמים על בגידתך, לא נעים לך להבין שהלכת על זה, ואתה משוכנע שלעולם לא תעשה זאת שוב.הוכח לנבחר לא במילה, אלא במעשים שאתה רוצה להגיע להרמוניה איתו. טפלו בו, היו קשובים לרצונותיו. עם זאת, חשוב גם לבעל לשקול מחדש את התנהגותו בעבר, שמילאה תפקיד חשוב בבגידה. אם אתה מבין שבעלך מאשים אותך באופן בלעדי, ואינו מתכנן לתקן את הבעיות שמטרידות אותך כבר זמן רב, אז, כנראה, הנישואים יתפרקו במוקדם או במאוחר. הבעל התחלף.אפשר להציל משפחה רק אם בן הזוג מתחרט על מה שעשה. אל תאשימו אותו לבד במה שקרה – לרוב שני בני הזוג מובאים למצב שאחד מהם מתחיל לחפש תשומת לב, הבנה או אינטימיות בצד. לאחר שהבנת מה בדיוק עורר את הנבחר לנהל רומן עם אישה אחרת, אתה יכול לשפר משמעותית את היחסים.אם תחליט להתחיל הכל מאפס עם בן הזוג שלך, אל תחשוב על העבר. אל תפנה נגדו קרובי משפחה וחברים. רק הבהירו לנבחר שמאוד כאב לכם ללמוד על הבגידה שלו, ואתם בטוחים שלא תוכלו לסלוח על עוד בגידה.
יחסים עם בעל על סף גירושים - איך לתקן אותם
ישנן מספר סיבות סבירות ביותר לכך שהתחלת להתרחק. על ידי שיחה עם בעלך, זיהוי השורש יחד, וניסיון להתחיל לעבוד על תיקון זה, תוכל להימנע מגירושים קרובים. אז מה יכול להיות הגורם לבלבול? לתקן מערכות יחסים לאחר בגידהזוגות שחוו בגידה והחליטו לבנות את מערכת היחסים שלהם הלאה, לא תמיד מבינים מול מה הם צריכים להתמודד, וכמה חשוב לסלק את כל הגורמים שאיכשהו השפיעו על העובדה שאחד מבני הזוג התעניין באדם אחר. העבודה על הבעיות לא נעשתה, הקשר נשאר באותה רמה כמו לפני הבגידה או החמיר - התוצאה היא ריחוק אחד מהשני. להתגבר על בעיות הקשורות לעבודהבעיות עם הממונים, לוחות זמנים לא סדירים בעבודה, מריבות עם עמיתים - כל זה הפך בשקט לחלק מחיי המשפחה שלך. אחד מבני הזוג חוזר הביתה מותש ונסער, לא רוצה לתקשר עם החצי שלו, מאמין שזה רק יחמיר את מצב הרוח שלה. או בעיה אחרת - כל צרות העבודה נדונות בבית, ומתבררות כנושא השיחה העיקרי. במוקדם או במאוחר, הבעל או האישה יתעייפו ממצב עניינים זה ויתחילו לרצות תקשורת קלה יותר. קשיים כאלה נפתרים על ידי החלפת מקום עבודה, ולרוב, בשום דרך אחרת. לא לכלול מעורבות של צדדים שלישייםבדרך כלל מדובר על הורים או חברים שמתערבים שלא ביודעין או בכוונה בקשרים המשפחתיים של בני הזוג, ונותנים עצות לא רצויות. אם חברה או אמא חווה איזשהו רגשות שליליים עבור בן הזוג שלך ומבטאות אותם, אז הם יעבירו לך אותם מבלי משים - תתחילי לראות את הנבחר באור אחר, תוך החלטה שהיועץ "פקח את עיניך". למעשה, סביר להניח ש"מיחל הטוב" רק עיוות את המצב או הדגיש את טעותו של האדם, מבלי לחשוב מה עורר אותה, ואילו מעלות יכולות לפצות על כך. כך יכול לקרות בסביבה מצד בן הזוג. . בקש מיקיריך לא לדבר באופן שלילי על המאהב שלך, ולתת לך את ההזדמנות להסיק מסקנות משלך לגביו. כדי לשמור על אווירה חיובית בנישואין, הבעל צריך לעשות את אותו הדבר. שיתוף בדאגות בלידת ילדלידת תינוק היא אולי האירוע החשוב ביותר בחיי הזוגיות. את החשיבות של מה שקרה מבינה במיוחד אם צעירה, שלפעמים כל כך להוטה לגדל את צאצאיה עד שבעלה מתחיל להבין בבירור שהוא במקום השני. זה טבעי בחודשים הראשונים לחייו של ילד - ולאחר מכן, בתקופה זו, חשוב לחלוק את הטיפול בבן או בת עם בעלה. מצב אחר לגמרי הוא כשהילד כבר בן כמה שנים או אפילו תלמיד בית ספר מבוגר יותר, והאמא ממשיכה לרכז בו כמעט את כל עולמה. לא כל גבר משלים עם המצב הזה - רובם מתחילים בהדרגה להסתכל על מי ש יעריך אותם יותר, ולא לראות בו בעיקר מקור פרנסה לילד.בעיות בחיים האינטימיים – חפשו פשרהבנישואין עלול להתברר שהבעל זקוק להרבה יותר אינטימיות מהאישה, או להיפך. אולי זה נפתח מיד או הגיע עם הזמן. אם התקופה הראשונה של בעיות עם סקס לא הייתה, אז המחצית המקופחת צריכה לחשוב מה היא עושה לא בסדר. אולי לבן הזוג אין מספיק משחק מקדים, לא אוהב את השעה ביום שהחצי השני בוחר לאינטימיות, חוסר תשוקה ועוד ועוד. על ידי עבודה על הבעיות הללו, תוכל לפתור את הקשיים שהתעוררו. אם יש לך חוסר התאמה של טמפרמנטים, אז אתה צריך להגיע לפשרה שתתאים לשניכם ככל האפשר.
איך לתקשר עם בעל לשעבר - מערכות יחסים לאחר גירושין
תלוי לאיזו תוצאה אתה מצפה. אם את רוצה לעשות שלום עם בעלך, את יכולה לנסות לפתות אותו שוב. קל יותר לעשות זאת כאשר יש ילדים משותפים איתם בן הזוג לשעבר רואה מעת לעת. במקרים אלו, עם פגישות חולפות, כדאי להיראות כמה שיותר מרשימים ולהקרין עליזות. הבעל לשעבר אמור לראות כמה שינויים חיוביים בך - במראה או בהתנהגות. עם הזמן, תוכל להזמין את בן או בת הזוג להשתתף בארוחת ערב משפחתית או לדון בענייני הילד, לשתות תה ביחד. יש נשים לשעבר שמבינות שבעליהן עדיין קשורים אליהם ורוצות מהם אינטימיות, אבל נשים לא לוקחות את זה צעד, מתוך אמונה שאדם צריך לחזור ולרדוף אחריהם. תביני שהשלב הזה כבר עבר, ולפעמים קל יותר להחזיר את בעלך עם סקס. עם זאת, אם לאחר תקופה מסוימת אתה מבין שהוא לא צריך שום דבר אחר, אז אתה יכול להתרחק שוב. יחד עם זאת, כדאי לרמוז שיש לך מעריץ. אז הבעל לשעבר יתחיל להבין לגמרי שאתה יכול להיות האבוד הסופי עבורו, ויתחיל לעשות מעשה, כך או כך, אם יש לך ילדים משותפים, אז נסו לשמור על קשר ידידותי בכל מקרה, גם אם אתה לא רוצה לפגישות. אם אין ילדים, לאחר זמן מה אתה יכול להזמין את בעלך לקפה כדי לדבר. תגיד שהוא עדיין לא זר לך, ואתה מודאג מאיך העניינים שלו מתפתחים. לפי תגובתו של גבר, תבין איזה סיכוי יש לך לפתות אותו.עצה של פסיכולוג: איך להימנע מגירושים ולשפר את היחסים עם בעלך
1. מצא תחומי עניין משותפים. סביר להניח שהזוג שלכם מוצף מחיי היומיום ומדאגות כלכליות, אבל זה יהיה נהדר אם תגוונו את כל זה בתחביבים מרגשים באמת. אפשר להתחיל לעשות סקי או גלישה על רולר בליידס, ללכת למועדון ירי, לעשות ספורט ביחד וכדומה. 2. לבלות יותר זמן ביחד. לפעמים חשוב לתת את תשומת הלב שלכם אך ורק אחד לשני. לא מדובר על שליחת הילד לסבתא ולשכב מול הטלוויזיה (למרות שלפעמים זה יכול להיות מאוד חסר). ארגנו לעצמכם ערב בלתי נשכח - ארוחת ערב בשירותים, טיפולי ספא, עיסוי אירוטי ועוד ועוד. 3. הכינו מתנות והפתעות בלתי צפויות ונעימות זה לזה, נחשו רצונות, הציעו בילוי יוצא דופן, שפר את עצמך פיזית ורוחנית. 4. תהיה צוות אחד. קודם כל, דעתם של זה לגבי המצבים שהשפיעו על משפחתכם הצעירה צריכה להיות חשובה עבורכם. אל תערב קרובי משפחה מבוגרים, ילדים, חברים בפתרון בעיות. כך תוכלו לשמור על אמון וכבוד.
הפסיכולוגיה של היחסים עם הבעל מתחילה, לעתים קרובות, מהרגע שבו הקשר כבר נשבר. לחשוב לפני זה - אין זמן ואין צורך: הרי הכל בסדר, אנחנו חיים בהרמוניה מושלמת.
אגב, שילוב מעניין של מילים - עכשיו תגיד במחשבותיך שוב "נשמה לנשמה". מסתבר, סוג של חדירה אחד לתוך השני. מעניין איך זה מרגיש? אולי לזה הם קוראים אהבה? הם שואפים להשיג משהו דומה במהלך מין - מיזוג... אבל אחדות רוחנית מושגת לא על ידי אינטימיות פיזית, אלא בדרכים שונות לחלוטין:
- אינטרסים משותפים ו
- תקשורת מספקת.
כאשר האמור לעיל יושלם, האהדה בין גבר לאישה תשתפר במהירות, ללא מאמץ של דאגה למראה ולמשקל עודף.
כיצד אוכל לשפר את מערכת היחסים שלי עם בעלי?
כאשר מתרחשים ייסורים או הפסקות ביחסים בין בעל ואישה, רבים רואים בשתיקה דרך עדינה לתקן את המצב, ואז מעמידים פנים ששום דבר נורא לא קרה. יש ביטוי: "משקפיים בצבע ורד נשברים על ידי כוסות בפנים". מי אתה חושב שיפגע? ברור שאתה. טעם הלוואי המר שלא נאמר של המריבה יגרור אחריו סבל דומה, ועד מהרה האישה תתעצבן לא רק מדברי בעלה, אלא גם מהמראה שלו, מבטו, תנועותיו, מעשיו הרגילים. אבל אפשר למנוע התפתחות כזו. אֵיך? הדרך הבטוחה היא לדון במריבה שקרה. אבל לא מיד, אלא לאחר 2-3 ימים. אמור לו שאתה רוצה לדבר על מה שקרה, ונסה להקשיב לו ברוגע, ללא התנגדויות:
- לשאול מה הייתה, לדעתו, הסיבה לריב?
- מה נשאר לא נאמר
- על אילו מילים אתה מתחרט? האם יש תחושת אשמה או טינה?
- איך להתמודד עם מצב לא נעים?
- ומה אפשר לעשות כדי שזה לא יקרה שוב?
אבל זה רק חצי מהסיפור. הפסיכולוגיה של מערכות יחסים היא תהליך הדדי. אחרי בן הזוג, יגיע תורך לענות על אותן שאלות. בקשו להקשיב לכם ברוגע ללא עצבים. הרי המטרה של מה שהוגה היא לעשות שלום, ולא להחמיר עם התמוטטות רגשית ועלבונות הדדיים. בבקשה - אל תתייחד, תהיה גלוי, קודם כל, עם עצמך. אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן לבטא כמה מהמחשבות שלך, ענו, למשל, "אני אחשוב", אבל אל תשקר.
ככל שהשיחה תתקדם, משהו יוצא דופן יקרה: לאחר החמרה זמנית של רגשות שליליים (דמעות, חוסר שביעות רצון וגוון גוברת), לא תשים לב כמה משועמם לך לדון באירוע משפחתי. זה אומר שהשליליות מוצתה באמצעות תקשורת. אולי יהיה חשק להכין קפה, לבשל יחד אוכל טעים, לשבת יחד על הספה ולצפות בטלוויזיה. שם לב? דיון דו כיווני החזיר אהדה, למרות שהשיחה הייתה רחוקה מלהיות על אהבה... תקשורת עושה פלאים!
הפסיכולוגיה של יחסים עם בעל היא דבר שביר.
אולי אתה מפחד לנהל שיחה כזו, בגלל החשש להרוס לפחות את האיחוד שנשאר, או בגלל שאתה עצמך לא מוכן לשיחה גלויה. במקרה זה, כתוב לעצמך:
- מה הוביל לקרב ותאר בקצרה את המצב.
- מה החלטת אחרי השערורייה? האם ההחלטה שקיבלת עזרה לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
- מה מעצבן את בן/בת הזוג שלך? לענות על הכל ברצף, ללא היסוס, מהזוטות ועד לחשיבות?
- כמה זמן הוא מפריע לך מתי התרחש הקרב הראשון?
- משפחה בשבילך - מה זה? מי אתה מחשיב את עצמך ומי השותף שלך לזה?
- עמדותיך האישיות לגבי חיי משפחה. לדוגמה, "כל הגברים הם ...", "הבעל חייב ...", המשך בעצמך. אולי הגיע הזמן לשנות אותם לחיוביים?
- תסדר את זה, האם אתה מעריך את השקט בבית, או את הטלת העמדה שלך? יש לך אהבה או שדה קרב? לא הגיע הזמן להניח את הזרועות ולנסות לקבל את האדם כמו שהוא?
קראו שוב את התשובות וחשבו עליהן.
נגיעה היא דרך טובה לבנות מערכת יחסים עם בעלך. גע בו לעתים קרובות יותר: חיבוק, לטף, נשען עליו. זה לא חייב להיות מלווה במילים. קחו את ידו, הביטו בעיניו והאריכו את הרגע הזה... תקשרו יותר בחיי היומיום: אל תעבירו זה לזה באופן מכני לחם בארוחת הערב, שלט הטלוויזיה או כפפות. אל תשקיעו באופן רשמי, אלא במודע, תשומת לב ואהבה במילים ובמעשים. אל תחיו "על המכונה", ותשפרו את איכות משחק האהבה.
עכשיו תעצום עיניים ותזכור את הדייט הראשון. תחשוב על הרגע הזה - איך אתה מרגיש? מה אתה חושב על? אילו רגשות אתה חווה? זה היה ביום או בערב? איך אתה והאהוב שלך לבושים? על מה הם דיברו? לטבול את עצמך בתחושות ובמצב הרוח הנעים האלה. ולזכור אותם לעתים קרובות יותר. אחרי הכל, אהבה היא פרח שצריך להשקות כל יום, אחרת הוא יקמל. (ג) נטליה סולנצבה
בתקופתנו היא עוברת משבר משמעותי וזה לא סוד לאף אחד. המשבר הזה פגע קשה במיוחד בנישואים. סטטיסטיקת הגירושים גדלה ללא הרף, ואישה מודאגת מגורל משפחתה שואלת את עצמה: איך לשפר את היחסים עם בעלה לפני שהדברים מגיעים לנקודה קריטית? הכל כאן מאוד פשוט – אישה צריכה להשקיע את הנפש, הנשמה והלב במשפחה, ולא בשאיפות, בטענות ובציפיות גבוהות.
חבל כשהניסיונות שלך לתקן הכל נתפסים כאילו אתה רוצה להטביע את הקשר עוד יותר...
מחבר לא ידוע
המלכודות של כל נישואים
לפני שתוכל לפתור בעיה, אתה צריך למצוא את השורש שלה. כנראה שבמשפחה עם כל רמת חיים אפשריות גם מריבות קטנות וגם שערוריות רציניות. האישה שהיא שומרת האח המשפחתי פשוט מחויבת לדעת איך ליצור קשרים משפחתיים עם בעלה אם נוצר סכסוך. והקונפליקטים האלה יכולים להיות שונים מאוד:1. ריב ביתי קטנוני
כמובן שעדיף למנוע מריבות מאשר לנתח את השלכותיהן מאוחר יותר. כדי למנוע מריבות על זוטות, אישה צריכה לגלות איפוק. תשתקי אם משהו נראה לה פתאום לא בסדר. יש להבין שבן הזוג אינו מסוגל פיזית לחלוטין לקרוא את מחשבותיהם של אנשים אחרים, כולל שלך. ועדיין, פסיכולוגים הוכיחו שאדם מגיב בכאב רב בנפשו לביקורת על מאמציו. מריבות כאלה נפוצות במהלך תיקונים, ניקיון או רכישות משותפות.אם בכל זאת קרו צרות, אז איך לשפר את היחסים עם בעלך לאחר מריבה, תספר לך הפסיכולוגיה הגברית. על פי הסטטיסטיקה, גברים רבים אינם נוטים לשמור טינה במשך זמן רב, אך אם תוסיפו לכך חיבה נשית, הפיוס יעבור מהר יותר. תתקרב קודם, תחבק, תלטף, תתנצל - גם אם אתה חושב בליבך שהוא טועה, הדרך היעילה והבטוחה ביותר במצב הזה. עכשיו אתה יודע איך לשפר את היחסים עם בעלך לאחר מריבה בצורה נכונה, מבלי להזדקק לתוכחות והתפרצויות זעם.
2. אי הבנה
אם אתה חושב איך לשפר את היחסים במצב שבו שני בני הזוג מתווכחים כל הזמן על ובלי, אז אולי לא תמצא פתרון בכלל. כשההבנה ההדדית עוזבת את המשפחה, גם השלום עוזב איתה. זה קורה בגלל אנוכיות, כאשר האינטרסים של האדם שמים מעל האינטרסים של בן הזוג. במצב כזה הכל בידיה של אישה. אם היא היוזמת של קונפליקטים, אז כדאי להבין שלבעל יש טעמים והעדפות משלו, צריך לקבל אותם, לכבד אותם, ולא לנסות לכפות את נקודת המבט שלהם.דבר נוסף הוא כאשר יוזם הסכסוך הוא בן הזוג עצמו. לא כל אישה יכולה להבין איך ליצור קשרים משפחתיים עם בעל שבאמת מוצא פגם, נותן הוראות, מבקר ומגעיל. ואכן, אם תמשיך לחיות עם עריץ ביתי כזה, זה לא יוביל לשום דבר טוב. כאן יש צורך לסבול או לעשות פשרות, כי קשה לתקן את הקו של התנהגות גברית כזו. רק פסיכולוג משפחה יכול לעזור.
לא משנה כמה קל מצב הקונפליקט, עדיף לנסות לשרוד אותו במינימום הפסדים. אל תעביר את האשמה על בן / בת הזוג שלך על חטאים שאינם קיימים, אל תנזף בו ואל תטיל את דעתך - האסטרטגיה הטובה ביותר להתנהגות נשית נבונה.
בעיות רציניות
המצב הרבה יותר גרוע כשאסונות אמיתיים מגיעים למשפחה. לא כל אישה מסוגלת לשרוד אותם, לא כל אישה יודעת איך לשפר את היחסים אחרי בגידה או איך לשפר את היחסים עם בעלה על סף פרידה? להלן המצבים הנפוצים ביותר שבהם נדרשים גם שכל, לב וגם כושר המצאה:1. קנאה וחוסר אמון
כמה גורלות נהרסו על ידי שני הרגשות הקשורים זה בזה, לא נחשב! לפעמים אי אפשר להסביר את תמימותו ומסירותו של אדם קנאי פתולוגי. לפעמים אישה פשוט לא מסוגלת לסבול, כי איך לשפר את היחסים עם בעלה על סף התמוטטות עצבים?עבור מצבים כאלה, יש שתי דרכים יעילות למדי:
- נסה שוב להוכיח את אהבתך לבעלך. תן לו מתנות. מכתבים נלהבים, מלאי רגשות מתאימים במיוחד. השאירו פתקי אהבה בכיס ז'קט או בארגונית לאדם כזה קנאי, שלחו SMS אהבה, שירים וכו'. באופן כללי, הקיפו את בן הזוג בתשומת לב. אולי הקנאה שלו נגרמת פשוט מחוסר תשומת לב זו, ואתה דואג לשווא.
- תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להרגיש כמו הגבר הראשי בחייך. גם אם אתה מבין שהוא כבר אחראי, חשוב שזה יגיע אליו. כדי להתחיל, התחל לבקש עצה מבעלך בכל הזדמנות. תוותר לזמן מה מלצאת לחברות או למקומות ציבוריים שבהם בעלך לא יכול להיות לידך. הקפידו לשאול את עצתו וחוות דעתו לגבי הבגדים שאתם הולכים ללבוש בדרך החוצה. בכך, לא רק תודיע לו על חשיבותו, אלא גם תגן על עצמך מפני התפרצות מיותרת של טענות, כי הוא עצמו בחר מה ללבוש ולאן ללכת.
2. בגידה
מדענים טענו שוב ושוב שגברים הם פוליגמיים מטבעם. כלומר, הם לא תמיד מסוגלים להישאר נאמנים לאחד ויחיד.עבור נשים רבות, המילה בגידה היא שם נרדף למוות ביחסים. רובם אפילו לא יודעים איך לשפר מערכות יחסים אחרי בגידה, כי הם לא רוצים. כל אישה שנייה לאחר בגידת בעלה מגישה תביעת גירושין. האם יש אלטרנטיבה למי שלמרות הכאב מחליט לשמור על המשפחה?
כן, יש כמה דרכים לשפר את היחסים עם בעלך לאחר בגידה:
- נסה לשכוח את עובדת הבגידה ולסלוח לבעלך. אתה אפילו לא יכול לשמוע את זה, אלא בנפשך, לעצמך באופן אישי. כדי לעשות זאת, עדיף להיות לבד עם עצמך לזמן מה, אולי אפילו לחיות בנפרד לזמן מה.
- נסה למצוא תירוצים לבעלך. הדבר הראשון הוא שהבעל חזר אליך, ולא עזב. תחשוב, אולי פשוט יש לו אופי כזה ממכר, אולי הוא בכלל לא ביצע בגידה בכוונה. זה בהחלט לא טוב לרמות את עצמך, אז כאן אתה צריך להיות קפדני וסובייקטיבי. אל תחפשו תירוצים מהתקרה, אלא נתחו את העובדות. נסה לשים את עצמך במקומו. האם היית רוצה שיסלחו לך?
- אם אתה תוהה כיצד לשפר את היחסים עם בעלך לאחר בגידה אחת ולתמיד, אל תהסס לחזור ולשנן מנטרה עולמית פשוטה: "לעולם ובשום פנים ואופן אל תזכור, אל תנזף ואל תספר לאף אחד על העובדה של בגידה של בן זוגך, כולל כלפיו". אם הגאווה הנשית תנצח גם לאחר בגידת בעלה, עובדה זו תהפוך לנשק מועדף, אז בן הזוג שלך ימהר לעזוב בקרוב מאוד תחת עול האשמה.
המורכבות של מערכות יחסים אנושיות היא לפעמים מעבר לשליטת הרצונות האישיים. ולפעמים יש צורך להקריב את הגאווה והעקשנות על מזבח המשפחה. חשוב להבין שלב אוהב יסבול הכל ויסלח על הכל, העיקר שזה מוצדק ובעלך שווה את הקורבנות האלה.
מאהבה לידידות
לעתים קרובות, יש לראות כיצד בני זוג גרושים (שבמערכת היחסים ביניהם הסתיימה באמת) נפרדים כאויבים ופעולות שונות לא נעימות משמשות מצד האישה:- מניפולציה של ילדים;
- איומים;
- תוכחות;
- תלונות;
- הרצון להשמיץ את בן הזוג לשעבר בעיני אחרים.
מה הדבר הטוב ביותר לעשות לאחר גירושין עבור אישה, וכיצד היא יכולה לשפר את היחסים עם בעלה לשעבר:
- תפסיק להתייחס לאדם כאל אויב. אתה לא צריך לחפש את האשמים אם הנישואים שלך הם נחלת העבר. עדיף לחשוב על העתיד ולהציל פנים אנושיות. תסתכל על בעלך לשעבר באותן עיניים כמו שאתה מסתכל על עמיתים לעבודה או סתם מכרים. הוא גבר ואם הוא פגע בך איפשהו, סלח לו ואל תחזיק ברשע.
- אל תעלה השערות מותק. לפעמים הפרידה מתרחשת זמן מה לאחר לידת הילד הראשון. אדם שלא הכיר את כל קסמי האבהות לפני כן מאבד את עצביו, אין להאשים אותו או לנזוף בו על כך. אישה כאם היא באופן טבעי חזקה יותר ברוחה, לכן, לאחר הלידה
- ספר לילדים משותפים רק דברים טובים על אביהם, נסו לעודד את התקשורת התכופה שלהם. בשום מקרה אסור לשים את התלונות והתסבוכיות שלך על כתפיהם השבריריות של ילדים. אם הם יגידו לאבא באילו צבעים אמא מדברת עליו, זה יקבע את מערכת היחסים העתידית שלך במשך זמן רב. אתה יכול להזמין את בעלך לשעבר לחופשות משפחתיות ולנסות ליצור איתו תקשורת פשוטה וידידותית.
- אל תפחד לבקש עזרה. אל תהסס להתקשר לבן זוגך לשעבר, אל תחשיב את זה כמשהו נמוך. לבקש עצה או לבקש עזרה זה טבעי, וחוץ מזה, הוא לא זר.
איך לשפר את היחסים עם בעלך? למרות האופי הגלובלי של נושא זה, אני מאמין שישנן המלצות כאלה שעוזרות לשפר את היחסים בכל זוג, ללא קשר לגיל, רמת הבעיה וזמן החיים המשותפים. וגם אם נראה לכם שהקשר כבר על סף - אני משוכנע שיש דרכים לשקם אותם ולהפוך אותם להרבה יותר טובים, חמים, קרובים, מאושרים יותר ממה שהיו אי פעם.
במאמר זה אני רוצה להסב את תשומת לבכם לנבכי היחסים בין גבר לאישה שלא הכרתם או לא שמתם לב אליהם. אבל לא תקבל את האפקט הרצוי מההמלצות שהוצעו אם לא תרגיש את מה שאתה אומר. המילים, המעשים והרצון לשפר את היחסים חייבים להיות כנים, והיחס לגבר חייב להיות מכבד. רק כך תוכל לעשות זאת.
איך לבנות מערכת יחסים עם בעלך - 5 צעדים פשוטים
אני מציג לתשומת לבך חמישה צעדים פשוטים המובילים לשיפור היחסים עם בעלך.
שלב מס' 1: גלה מעצמך מה בדיוק אתה לא אוהב
קח פיסת נייר ועט. מלכתחילה את צריכה לברר מעצמך - מה בדיוק לא מתאים לך בזוגיות הנוכחית, ומה צריך לשנות, כדי שתגידי שעכשיו הכל כמו שצריך. זה ייתן לך הבנה ברורה כיצד לבנות מערכות יחסים. כדי לעשות זאת, שאל את עצמך שתי שאלות פשוטות וענה עליהן בכנות:
- מי אני בקשר הזה?
- איזה תפקיד אני משחק בהם?
שתי השאלות הללו יעזרו לכם להבין האם אתם מאוהבים או תלות רגשית, האם מערכת היחסים שלכם בריאה. אם אתה שומע מעצמך תשובה כמו: "קורבן" או "אישה שרוצה שיאהבו אותך" - כנראה שאתה בקשר תלותי. איך לצאת מתפקיד הקורבן, תוכל לקרוא בזה.
יש הרבה תשובות אפשריות לשאלות האלה, אז נסה לנתח אותן בעצמך. מה אתה עושה שעיצב עבורך את התפקיד הזה בזוגיות? אם לא אהבת את התשובה שלך, מה אתה חושב שצריך לעשות כדי לצאת מהתפקיד הזה עכשיו?
ועכשיו נמשיך לברר מהו חוסר שביעות הרצון האישי שלך בזוגיות. נעבור לשאלות על ערכים. שאל את עצמך עכשיו ורשום את התשובות המפורטות:
- למה אני צריך את הקשר הזה?
- מה הם נותנים לי?
- מה כל כך חשוב לי שאני מקבל בקשר הזה?
- מה טוב בהם?
- אילו ערכים אני רוצה לממש באמצעות בן זוג?
- האם אני מסוגל לממש את הערכים הללו?
- אילו מהערכים שלי לא מיושמים במערכת היחסים כרגע?
הערכים שלך בזוגיות יכולים להיות, למשל, להרגיש שמח, לתקשר על נושאים עמוקים. חברות, כבוד, הבנה, אכפתיות, ביטחון, כסף וכו'.
ככלל, אנשים נכנסים למערכות יחסים כדי שמישהו יממש את הערכים שלהם, ישלים את ה"חללים". אם בן הזוג שלך לא מסוגל ליישם אותם, רק מערכות יחסים תלויות מחכות לך. ואם היית בקשר זמן רב, סביר להניח שהמחלוקת התרחשה בגלל שכמה מהערכים שלך התממשו בעבר, אבל עכשיו מסיבה כלשהי הם הפסיקו. במילים אחרות, הפסקת לקבל מהקשר את מה שהיית מקבל. רשום אילו מהערכים שלך התגלמו במערכת היחסים בעבר אך אינם מגולמים כעת.
זה היה הצעד הראשון בו גילינו מה גרם לך ברמה עמוקה לחוסר סכסוך במערכת היחסים. כעת נעבור לאיך בן הזוג מרגיש.
שלב מס' 2: איך לגלות מה לא מתאים לו
בשלב הראשוני של מערכת יחסים, אדם מתאהב בך אם אתה עולה בקנה אחד איתו מבחינת ערכים ומוכן לספק את רובם. לדוגמה, שניכם רוצים לגור בבית משלכם, לא בדירה. שניהם רוצים להביא שני ילדים, לא שמונה. שניהם אוהבים כלבים יותר מחתולים. שניהם רוצים מערכת יחסים רצינית לטווח ארוך, לא הרפתקה מינית קצרה. אם הערכים שלך לא תואמים לפחות 60%, סביר להניח שהקשר שלך לא יימשך זמן רב. אבל אם אתם חיים ביחד יותר משלוש שנים, אז אתם יכולים להתגבר על כל מחלוקת.
אז איך אתה יודע מה בדיוק ברמת הערכים הפסיק לספק את בן הזוג שלך?
הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לשים את עצמך נפשית במקומו. אז אתה יכול להבין למה הוא מצפה ממך. מה בדיוק יכול להיות הפתרון לבעיה עבורו.
אי אפשר לעמוד נפשית במקומו אם יש לך תוקפנות נגדו. קודם כל צריך להירגע. איך להיפטר מתוקפנות, קרא את זה.
אז, היכנס לעמדה שלו, לעמדה שלו. ותחשוב עם מחשבותיו: "מה אני צריך שהיא תעשה כדי שארצה לשנות את המצב לטובה? אילו ערכים שלי לא מתממשים במערכות יחסים? מה אני מפספס? איך אני יכול לקבל מוטיבציה לגרום לעצמי לרצות בטירוף לבנות מערכת יחסים?" תסתכל על המצב דרך העיניים שלו.
מוטיבציה היא משני סוגים - "מוטיבציה מ" ו"מוטיבציה עבור". לדוגמה, אתה יכול להניע גבר לעשות משהו על ידי איום עליו בחוסר מין (מוטיבציה מ) או להיפך, על ידי עשיית משהו שהוא ישמח מאוד לגביו (מוטיבציה). במערכת יחסים עם גבר, נסו לבחור תמיד בסוג השני של מוטיבציה. כל תוצאה חיובית של מוטיבציה כזו תחזק את האיגוד שלכם ותקרב אתכם.
אז, תפסת את מקומו של בן הזוג שלך והבנת מה הוא צריך. אילו מהערכים שלו אתה מממש ואילו לא. וגילו מה צריך לעשות כדי שהוא עצמו ירצה לעשות שלום בטירוף. כתוב הכל.
שלב מס' 3: איך לתקן את היחסים עם בעלך - המאבק הנכון
עכשיו אתה יודע בבירור מה בדיוק לא מספק אותך במערכת היחסים הנוכחית שלך, ואתה מניח שזה לא מספק את בעלך בהם. אתה גם מבין מה יכול להניע אותו לפייס.
הבה נעבור כיצד לשחזר מערכות יחסים, בידיעה של כל זאת. הצעד הראשון שאתה צריך לעשות הוא לריב כמו שצריך. המריבה הנכונה היא תמיד צמיחה, התפתחות בזוגיות. הוא אינו כולל את מה שנקרא הודעות אתה (תוכחות, חוסר שביעות רצון, תלונות), ובמקום זאת הוא מלא אך ורק בהודעות אני (אומר את הצרכים והרצונות שלך). הנה דוגמאות להודעות-אתה: "אתה תמיד בא מאוחר", "אתה אף פעם לא שוטף את הכלים אחריך", "אף פעם לא הבנת אותי". למריבות מלאות בהודעות כאלה אין השפעה. הם רק מרחיקים אתכם אחד מהשני, יוצרים אווירה קרה של חוסר הרמוניה ודחייה בבית.
אתה-הודעות הן העברת אחריות מעצמו לאחר. כדי לריב בצורה נכונה, בונה, אתה צריך ללמוד לקחת אחריות על עצמך.
דוגמאות להודעות אני: "אני לא אוהב שאתה בא מאוחר. זה מרגיז אותי. הייתי רוצה שתבוא בזמן, זה ישמח אותי".
"אני מצטער שאתה לא שוטף את הכלים שלך. זה מרגיז אותי. זה יהיה נהדר אם בפעם הבאה תשטוף אותו. אני מאוד אשמח על כך".
"כשאני רואה שאתה לא מבין אותי, אני נסער. כואב לי להבין שאתה לא מתאמץ לעשות את זה. אנא הקשיבו לי היטב. ואני, בתורי, אנסה להעביר את הרעיון שלי בצורה ברורה יותר. אני אשמח אם תקשיב ותבין אותי.
ההבדל העיקרי בין הודעות "אתה" ל"אני" הוא שבמקרה הראשון אתה מוותר לחלוטין מאחריות ומעביר אותה לבן השיח, ובמקרה השני אתה מביע את חוסר שביעות הרצון שלך, תוך השארת מוקד תשומת הלב בעצמך. . אלגוריתם ה-I-message הוא כדלקמן:
- אתה מבטא את מהות הכעס שלך ללא שיפוט, ללא רגש
- תאר את הרגשות והרגשות שלך שנגרמו כתוצאה ממצב זה
- הביעו את רצונותיכם על ידי הצעת התנהגויות חלופיות אפשריות עבור בן הזוג שיתאימו לכם
כשאתה מתאר את משאלותיך, אתה יכול גם לצרף אליהם רגשות ורגשות. "אשמח אם", "אהיה כל כך אסיר תודה לך", "אהיה מאושר".
כך תוכלו תמיד לתקשר בשפת ה-i-messages. תקשורת כזו תהפוך את מערכת היחסים שלכם להרמונית. המריבה הנכונה תמיד מובילה להתקרבות, לפיתוח יחסים. שותפים לומדים להקשיב אחד לשני וליישם את מה שהאחר צריך.
ואל תשכח את הכנות! אם אתה לא מרגיש את מה שאתה אומר, זה לא יעבוד.
כפסיכולוגית, במהלך העיסוק שלי, הבנתי שהבסיס לכל זוגיות מאושרת הוא קודם כל, מערכת יחסים מאושרת עם עצמי. אנחנו תמיד בקשר עם בן זוג במקום שאנחנו מייעדים לעצמנו. וכדי שתוכל לבנות מערכות יחסים מלאות באהבה וכבוד, עליך קודם כל ללמוד לאהוב ולכבד את עצמך. כדי לעזור לך להשיג זאת, אספתי משימות ותרגילים שמטרתם לאהוב את עצמך כבר כמה חודשים, ואספתי אותם בספר אחד, איך לאהוב את עצמך. ניתן לרכוש אותו בקישור זה בעלות סמלית של 99 רובל. ספר זה מורכב כולו ממשימות מעשיות ותרגילים שיעזרו לך לשפר את ההערכה העצמית שלך, להיות בטוח יותר וללמוד לאהוב את עצמך.
שלב מס' 4: התמודדות עם המעמקים של קרב מתמשך
בתחילת המאמר, דיברנו על ערכים - שלך ושל בן הזוג שלך. עכשיו בואו נעבור לפעולה. שלב רביעי הוא שיחה גלויה. דבר עם בן הזוג שלך ברצינות. אתה יכול להגיד לו כמה עבודה עשית על ידי חשיבה על הערכים שלו ושלך במערכת היחסים. דבר בעזרת הודעות אני אילו מהערכים שלך מתממשים במערכת היחסים, ואילו פסקו. ולמה שתרצה אותם בחזרה. הביעו את רצונותיכם והצעו אפשרויות חלופיות להתנהגות השותף. עשה זאת ברוגע ובזהירות, מבלי להעביר עליו אחריות.
ואז תעבור לערכיו. תשאלו אם ניחשתם נכון? או שאולי הוא רוצה משהו אחר לגמרי מהקשר? הזמינו אותו לדבר באותה צורה כמוכם. תן לבן הזוג שלך לדבר על עצמו, על רגשותיו ורגשותיו, מבלי להעביר הכל עליך. נסה להסביר לו איך זה עובד. באופן אידיאלי, תן לו לקרוא את המאמר הזה.
ועכשיו לאט לאט מתחילים להבין אחד את השני יותר לעומק. דיבור על ערכים ייתן לך הבנה מה באמת גרם למחלוקת במערכת היחסים. להילחם ברמה עמוקה יותר מאשר לצעוק על כלים לא שטופים וארוחת ערב מבושלת בצורה גרועה יקרבו אתכם ותבינו מה שניכם רוצים זה מזה. אתה גם תבין איך שניכם יכולים לתת את זה זה לזה. מריבה פורייה אחת כזו תחסוך לך כמה שנים של אי הבנה. ואולי באותו יום ייתן התחלה חדשה לזוגיות שלכם.
שלב מס' 5: מערכת יחסים חדשה
התחל לבנות מערכות יחסים בדרך חדשה. תביא להם את המריבות הנכונות. הסר מהחיים שלך הודעות שמובילות לקריסת כל מערכת יחסים. בכל פעם שאתה מרגיש לא מאושר ממשהו, זכור את נוסחת המסר העצמי: "מצב-הרגשה-משאלות". השתמש בו כל הזמן. מהר מאוד זה יגיע עבורך לאוטומטיזם, ואז זה יירד בבטחה לרמת התת מודע, ואתה תמיד תריב ככה, בלי הנחיה.
גם אם בעלך לא מוכן לסוג כזה של תקשורת, הוא יהפוך באופן בלתי מורגש לבבואתך. לא ייתכן שאדם רגוע שלוקח אחריות על ערכיו יגיב בגסות. אם לא מהר, אז בהדרגה הוא יעבור לרמת התקשורת שלך. אתם תדברו כמו מבוגרים במקום לזרוק הודעות אתם אחד על השני כמו לחמניות חמות.
לאחר שיצרת מערכת יחסים עם בעלך, אני ממליצה לך לקרוא מאמרים על אודות ועל כך. בעזרתם תוכלו ליצור איזון במשפחה וללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים בוגרות, הרמוניות, מכבדות והכי חשוב ארוכות טווח.
הכל נשמע נהדר, אבל...
מערכות יחסים בין אנשים מעוצבות באמצעות אמונותיהם, חוויות החיים, התנאים והנסיבות של העבר שלהם, ולרוב באופן לא מודע. לכן, לא תוכל להסתכל באופן אובייקטיבי על המצב בינך לבין בעלך בעצמך, לשם כך, ככלל, אתה צריך מומחה.
אני פסיכולוג, ואני עורך ייעוץ בסקייפ. יחד איתך במהלך הייעוץ נוכל להבין מה עיצב את הקשר שיש לך עכשיו, וכיצד ניתן לשנות זאת. אתה יכול למצוא מידע נוסף כדי להכיר אותי טוב יותר.
בקשר עם, אינסטגרםאו . אתה יכול להכיר את עלות השירותים ואת תוכנית העבודה. ביקורות עליי ועל העבודה שלי אתה יכול לקרוא או להשאיר.
סיכום
מזל טוב, עכשיו אתה יודע הרבה יותר טוב איך לשפר את היחסים עם בעלך. כל מערכת יחסים יכולה להיות מאושרת אם תפנו לעומק. הרשו לי להזכיר לכם בקצרה 5 שלבים לשיקום מערכת יחסים חמה ומכבדת:
צעד ראשון.למד על הערכים שלך. על ידי הבנה מדוע נכנסת למערכת יחסים, תוכל לזכור אילו מהערכים שלך התממשו ממש בהתחלה ומי מהם הפסיק להתגשם. אז תבינו מה לא מתאים לכם ברמה העמוקה.
שלב שני.שים את עצמך במקומו ותחשוב במוחו. שאל את עצמך את אותן שאלות לגבי ערכים ששאלת את עצמך בשלב הראשון.
שלב שלוש.למד לריב כמו שצריך, מבלי להעביר את האחריות לשותף שלך. הביעו את רצונותיכם והצעו אלטרנטיבה. ואל תשכח רגשות.
שלב רביעי.דברו על ערכים באמצעות טכניקת ה-I-message. פנה אל שלך ואל המעמקים שלו. קבלו החלטה לעמוד בערכים אחד של השני.
שלב חמישי.התחל מערכת יחסים חדשה שבה שניכם לוקחים אחריות. גם אם רק את תעשי את זה, עם הזמן הבעל יעבור לרמה שלך. אחרי הכל, כולנו השתקפויות אחד של השני.
ואל תשכח להוריד את הספר שלי איך לאהוב את עצמך. ניתן להוריד אותו מהקישור הזה במחיר סמלי של 99 רובל. בו, אני חולק את הטכניקות היעילות ביותר שבאמצעותן אני עצמי הייתי פעם בטוח ולמדתי לאהוב את עצמי. ספר זה יהיה עוזר נהדר בדרך לשיפור היחסים עם בעלך, וגם יעשה את חייך מאושרים יותר! אחרי הכל, פתרון נוח לכל משימת חיים מתחיל באהבה עצמית.
אני פסיכולוג, ותחום מערכות היחסים הוא אחד המפתחים בעבודתי. ניתן לפנות אלי לייעוץ פסיכולוגי, עם מומחה תקבלי פתרון לבעיה הרבה יותר מהר, אעזור לך לשפר את היחסים עם בעלך ולקחת אותם לרמה חדשה, כמו כן להבין את עצמך ומערכות יחסים, להבין הגורמים לבעיות ולהיפטר מהם, להיות אדם שמח והרמוני.
ניתן להזמין איתי פגישת ייעוץ באמצעות בקשר עם, אינסטגרםאו . אתה יכול להכיר את עלות השירותים ואת תוכנית העבודה. אתה יכול לקרוא ולהשאיר ביקורות עליי ועל עבודתי.
הירשם ל- שלי אינסטגרםו יוטיובעָרוּץ. שפר ותפתח את עצמך איתי!
שתהיה לך התחלה נהדרת לזוגיות חדשה!
הפסיכולוגית שלך לארה ליטבינובה