למה נשים מתלוננות בפני גברים?
הפסיכולוגית מרינה מורוזובה
למה נשים רבות כל הזמן
להגיש תביעות נגד האנשים שלהם?
למה גברים מסוימים תמיד
להגיש תביעות נגד הנשים שלהם?
מאיפה מגיעות טענות מנופחות?
דרישות וציפיות?
כמובן, תלונות מתחילות להצטבר בילדות ומופנות בתחילה להורים.
אם ילד גדל באושר משפחה ידידותית, איפה היית מערכת יחסים טובהבין הוריו, קיבל את כל השמחות הקטנות, המתנות שעליהן חלם, מילדות הוא הרגיש כמו יקיר הגורל, הם אהבו אותו רק בגלל שהוא (ולא לסטרייט א', שטף כלים וצייתנות), ואז, כמו מבוגר, הוא (היא) תמיד מרגיש "רכוב על סוס". אנשים כאלה רואים את עצמם ברי מזל, זוכים. ואנשים כאלה באמת מקבלים הרבה לחינם.
הם חיים בעולם של שגשוג ושפע, שבו אם אתה רוצה משהו, אתה יכול להשיג אותו בקלות. הם המועדפים והשותפים הנעימים של כולם בעסקים, באהבה ובנישואים. הם חסרי דאגות, עליזים, אופטימיים, בטוחים בעצמם מָחָר, הם ברי מזל, ותופסים כל קושי כזמני. אין זה מפתיע שההצלחה והמזל פשוט נצמדים אליהם.
אם ההורים, מסיבה כלשהי, שללו מהילד אהבה, לא מילאו רצונות ילדותיים קטנים, מנעו ממנו שמחות קטנות, במיוחד מה שהוא רצה באמת ובתמים (למשל, הוא אהב לשחק כדורגל, והוא נאלץ לנגן בכינור ), והוא היה צריך לזכות בהם באהבה, ואז יש לו תחושה פנימית של כישלון, שנשארת איתו לנצח.
בהחלט ייתכן שכאשר מונעים מהילד "גזר", הוריו הודרכו על ידי כוונות טובות: הם פחדו לקלקל את הילד, הם פחדו שהוא "ישב להם על הצוואר". אבל "כוונות טובות" כאלה יצרו בו פסיכולוגיה של מפסיד.
חמצב זה מתרחש לעתים קרובות אצל אנשים שלא אהבו אותם בילדותם וגדלו בתוכם משפחות לא מתפקדות(במשפחות חד הוריות או במשפחות שבהן היו מערכת יחסים גרועה, לא הייתה אהבה).
וכמבוגרים, הם מרגישים מקופחים ואינם ראויים לכל ברכות החיים. נראה להם שהם חיים ב"עולם של מחסור ומגבלות", שבו אתה תמיד צריך לעשות מאמצים מדהימים כדי להשיג משהו, להשיג משהו, אחרת לא תקבל אותו. הם אינם רואים עצמם ראויים לאהבה, שגשוג או אושר. באופן כללי, הם כל הזמן זוכים במקומם בשמש ומאמינים בכנות שיש להרוויח אושר.
כמובן, זה מפתח נחישות וכוח רצון, ולאנשים כאלה יש כוח רצון רב עוצמה.
אבל זה גם יוצר פסיכולוגיה מסוימת של המפסיד: חוסר שביעות רצון ממה שיש, חוסר שובע מתמשך (כשיש מעט, הכל לא מספיק), פחד שבעתיד ישללו ממך את יתרונות החיים, כמו גם אובססיה עם הרצונות שלך.
הפחד להישאר בלי כלום מוביל לדרישות מוגברות, המופנות כלפי האנשים סביבך.
אחרי הכל רצונות לא ממומשים מצטברים עם השנים ומתפתחים לדרישות, תביעות, דרישות וציפיות מנופחות.
ודרישות מוגברות, מה שמוצג בבירור בכל דבר אגדה מפורסמת, מוביל ל"שוקת שבורה".
נוצר "מעגל קסמים".אֵיך עוד אנשיםמחכה ודורש מהחיים, ככל שהוא מקבל פחות. ככל שהוא "אובססיבי" יותר לרצונותיו, כך הוא חוסם את הגשמתם. אבל ככל שאדם כזה מקבל פחות הטבות בחיים, כך הוא "נאחז" בהן וברצונותיו.
העובדה היא שסיפוק כל רצון נותן לנו אספקה גדולה של אנרגיה חיובית, תחושה של מלאות פנימית. רצונות לא מסופקים, להיפך, הורסים אותנו ויוצרים בלוקים ותסביכים, כולל תסביך נחיתות. נוצר מחסור באנרגיה.
יתרה מכך, רצונות לא מסופקים מעוררים חוסר אמון ב כוח משלו, שתוכל להגשים את הרצונות שלך בעצמך. אדם מרגיש צורך לחדש את מאגרי האנרגיה החסרה, אך לא למד כיצד לחדש אותה בעצמו, ולכן הוא דורש זאת מאחרים.
נשים וגברים כאלה מרגישים
מפסידים בחיים.
הכל בחיים ניתן להם בקושי רב,
הם לא יכולים להיות חסרי דאגות ו
עַלִיז. הם לא יודעים איךלְהִרָגַע,
להירגע, ליהנות מהחייםהנאה.
אנשים כאלה נאלצים כל הזמן להתגבר
קשיים וכמובן, לא מאמינים במזל שלהם.
ואם יש להם מזל במשהו, אז הם שוקלים את זה
אירוע אקראי בחייך. יותר
יתר על כן, הם נוטים להגזים בקשיים,
"ליצור חפרפרת מגבעת חפרפרת."
אחרי הכל, הם עדיין חיים ברמה לא מודעת בעולם מוגבל של מחסור, בעולם שבו יש צורך "להילחם על מקום בשמש". הם מלאי פחדים ועמוסים כל הזמן בבעיות ומעמיסים על כל הסובבים את הבעיות אפילו הדמיוניות שלהם.
אם ילד לא קיבל תוספת אהבת הורים, חווה "רעב" לאהבה, אז, כמבוגר, הוא יחווה את ה"רעב" הזה וישאף למלא את חוסר האהבה. אבל לא משנה כמה אהבה, תשומת לב, טיפול הוא מקבל כמבוגר, לא משנה כמה הוא ממלא את זה, זה עדיין לא מספיק לו.
אדם כזה נשאר לא מסופק ולא יודע שובע, הוא כל הזמן חווה "רעב" לאהבה. ברמת הלב שלו יש משפך אנרגיה שסופג אנרגיה, אך אינו מסוגל לשחרר אותה. ואדם כזה הוא כמו חבית ללא תחתית שאי אפשר למלא אותה לגמרי.
ואנשים כאלה מציבים את הדרישות המוגזמות שלהם מאנשים, מהעולם, מעצמם ומבני הזוג שלהם.
נשים שלא היו אהובות בילדותן מצפות לאהבת הורים מגברים (וגברים שאינם נאהבים - אהבת אםמנשים).
אבל לא כל גבר (ולא כל אישה) מוכן להחליף את האב או האם, או אפילו את שני ההורים, עבור אהובתו. זה קשה מבחינה אנרגטית. זהו נטל נוסף: להיות גם גבר וגם אמא וגם אבא.
לא קשה לנחש שאישה כזו תמיד תדאג שבעלה לא ירוויח מספיק (לא משנה כמה הוא ירוויח, זה תמיד לא יספיק לה), שהיא התבלה (אם יש חבורה) של דברים סופר אופנתיים חדשים, היא תרגיש את חסרונם), וגם תתייסר בקנאה.
חוץ מזה, לא משנה כמה היא תקבל את תשומת הלב והטיפול שלו, היא תמיד תתגעגע לזה. חוסר שובע כזה, חוסר שביעות רצון מתמיד ממה שיש, יכולים להפוך את החיים של כל המשפחה לגיהנום.
לאישה כזו תמיד יהיו תלונות נגד כל גבר, אפילו סופר מצליח, אוהב ומסור. ועם הטענות שלה היא יכולה להרוס כל מערכת יחסים, אפילו היפה ביותר.
תביעות מוגזמות גם מונעות מנשים וגברים להכיר בן זוג ראוי ולהקים משפחה.
מה לעשות בנידון? איפה לשים את הטענות שלך ו
דרישות מוגזמות?
חשוב מאוד להתאמן פסיכולוגית
סיבות לתלונות ולהיפטר
אוֹתָם.
ואתה יכול לעשות זאת בסמינר המקוון שלי
1. אוהב את זה
3. וכמובן, השאר את התגובה שלך למטה :)
יש עוד הרבה דברים שאתה חושב שבעלך עושה לא בסדר ושפוגעים בך.
בדרך כלל, נשים חוות שני סוגים של התנהגות במקרים אלה:
אפשרות 1
האישה שותקת ומחזיקה מעמד בתקווה שבעלה יבין ויתקן את עצמו. במקרה זה מצטברים עייפות וגירוי, והבעל הופך אתמול מאדם אהוב למזיק שנוא.
אפשרות 2
הבעל שומע תוכחות תמידיותוהאשמות בהתנהגות בלתי הולמת. אינדיקציות על מה שלא נעשה, לא ממוסמר, לא הוסר. צרחות, עלבונות. באסטרטגיה זו, הבעל מתחיל להגן על עצמו, לחזור הביתה מאוחר יותר ולהאשים בחזרה. אחרי הכל ההגנה הטובה ביותר- זו התקפה!
שתי האסטרטגיות אינן מועילות כלל ומחזקות את האהבה במשפחה. אבל אם הם לא יעילים, למה להשתמש בהם?
איך לתקן את המצב?
בואו נשלוט בזה שיטה יעילהלדבר ולהשיג לא מריבות, אלא את השינויים שאתה צריך.
הפסיקו לשתוק ולשמור מחשבות עצובות על מה שאתם לא אוהבים. אישה מעוצבת בצורה כזו שאם היא לא אומרת לה מה מפריע לה בזמן, אז "הזבוב יהפוך לפיל."גירוי נוטה להצטבר, ולא ניתן למנוע התמוטטות רגשית או מחלה כתוצאה מכך.
כשאתם מדברים, השתמשו בטכניקת "אני-הודעות" במקום להאשים בצורה של "אתה-הודעות" וצעקות. כאן תכנית אוניברסלית של 4 שלבים:
1. "אני, אני"
בחלק זה, עליך לבטא בצורה מדויקת והולם את הרגשות והרגשות שלך לגבי המצב או הפעולה. לדוגמה:
"אני כועס", "אני מודאג", "אני כועס", "אני מודאג", "אני לא נעים", "אני לא אוהב", "אני כועס". ..
2. תיאור הפעולה- בלי שיפוטיות ובלי להיות אישיים. קל יותר להתחיל עם מילה
"מתי".לדוגמה:
"כשהם מאחרים", "כשהם לא מקשיבים לדעה שלי"...
3. סיבה לתגובה השלילית- בדרך כלל קל יותר להתחיל עם מילים "כי". לדוגמה:
"כי אני לא יודע מה הסיבה לאיחור", "כי אני צריך לעשות את אותו הדבר", "כי נשאר לי מעט זמן ל..."...
4. החלק האחרון של "הודעת אני" - הצעה לפתרון פשרהבמצב הזה, השינויים שאתה רוצה. לדוגמה:
"אני ממש אשמח לזה בפעם הבאה..."
אז, השוו. במקום "שוב אתה מאחר!"נסה לומר: "אני דואג כשאנשים מאחרים כי אני לא יודע מה הסיבה לאיחור. אני מאוד רוצה שתתקשר אליי אם אתה לא יכול להגיע בזמן."איזו אמירה תהיה יעילה יותר?
מה קורה כשאתה משתמש בהודעת ה-I? במקום להגן על עצמו, אדם מתחיל לחשוב על החוויות והרגשות שלך, ולאחר זמן מה זה באמת יהפוך חשוב לו. לאחר זמן מה, הוא יתחיל לעשות כרצונך.
כדי ליישם את ערכת "המסר אני", אתה צריך להתאמן. רשום את המצבים שבהם אתה לרוב מתחיל להאשים את בעלך ו כתבו מראש איך תגיבו.
לגבי הגרביים הנטושים, הספלים המלוכלכים וכובעי משחת השיניים, אני רוצה לומר משהו בנפרד. שאל את עצמך את השאלה: "מה יותר חשוב - אהבה ושלווה במשפחה או חפצים מקופלים נכון?"
זכור את זה גאווה גבריתמאוד פגיע, אל תדחוף את האף שלך כל הזמן לתוך גרביים וספלים.
"נראה לי שאתה צריך לרדת במשקל!", "למד לבשל!", "סדרת הטלוויזיה שלך פשוט מעצבנת אותי!", "בואי עם החברות האלה!" - אומר האיש. תביעות אינסופיות משותף לחיים שלך: איך לתפוס אותם - בצע את ההובלה ושנה, או הגן על הזכות ל"קו" שלך? הפסיכולוגית אולגה משנסקאיה נותנת הערות לקוראים שלנו.
לעתים קרובות מאוד אנו חולמים "להתאים" את הנבחר שלנו לאידיאל שלנו, אומר המומחה. - לכן אנו דורשים מהאדם לשנות ולעמוד בסטנדרטים שלנו. למרבה הפלא, גברים, לא נשים, הם אלה שמבטאים את התלונות המגוונות ביותר: עבור אלה האחרונים, כשהם חיים יחד, דברים כמו הופעתו של גבר או תחומי העניין שלו לרוב אינם משחקים תפקיד... מאחר שאישה בחרה בזה גבר, זה אומר ששניהם מתאימים לה. ה"חשבון" מוצג מסיבות אחרות: גבר מרוויח מעט, לא עוזר בבית, שותה, ולבסוף בוגד... הטענות של גברים נגד נשים הן עניין אחר.
לדברי אולגה משנסקאיה, נציגי המין החזק לרוב עושים אידיאליזציה של בני לוויה לפני שמתחילים חיים משותפים או לפחות מערכת יחסים קרובה. ואז הם מתחילים בהדרגה לגלות בהם חסרונות, שלדעתם יש צורך לתקן. וזה מה שהם טוענים. רוב ה"חסרונות" קשורים מראה חיצונינשים. נדמה לגבר שאהבת הגברת שלו לא מספיק רזה, לא יודעת להתלבש, מתאפרת מדי וולגרי או להפך, משתמשת במעט מדי איפור, בעלת תסרוקת לא נכונה וכו'...
זה יכול להגיע לקיצוניות, אומר הפסיכולוג. - יש גברים שיושבים ליד השולחן, מנסים להגביל את האוכל של אשתם כדי שהיא "לא תשמיץ"; לעשות שערורייה בגלל התלבושת או האיפור ה"לא נכון"; הם יכולים לשלוח את אהובתם למספרה או למניקור-פדיקור; לקנות אותה תַחתוֹנִים, שהם עצמם מחשיבים כ"סקסיים"... יש גם קטגוריה של גברים שנוטים לבקר את אורח החיים של האישה.
אז אולי הם משוכנעים שהיא צריכה לקום בשש בבוקר וללכת לריצה; לאכול אוכל צמחוני כי הם עצמם צמחונים; לקרוא ספרים רציניים, לא סיפורי בלשים או רומנים רומנטיים; להישאר בבית עם הילד במקום ללכת לעבודה; לסיים קשרים עם חברים. מה לעשות אם גבר אומר: "תהפוך למה שאני רוצה!" - יש נשים שבאמת שואפות לשנות כדי לרצות גבר. אחרים מסרבים לעשות זאת, מה שמוביל לעתים קרובות לפרידה, אומרת אולגה משנסקאיה.
אבל אלו שני קצוות. קודם כל, קחו בחשבון את הביקורת שהופנתה אליכם, מייעץ המומחה. תחשוב כמה חשוב לך לשנות או לא. אם הבנת שהגבר צודק ואתה באמת צריך לשנות משהו בחייך כי זה גורם לבעיות, אז הגיוני להקשיב לבן הזוג שלך. למשל, אתה בעצמך מבין שהמשקל שלך "לא מהטבלאות", ואז הוא גם אמר...
אז יש סיבה לעשות דיאטה או להתחיל להתאמן על מכשירי כושר... האם בן הזוג שלך מתלונן על הבישול שלך? למה אתה לא באמת לומד לבשל - אחרי הכל, אתה עושה את זה לא רק בשביל עצמך, אלא גם בשבילו? אם אתם, למשל, מעריצים בשר, והוא מדבר על היתרונות של אכילת ירקות חיים ודגנים מונבטים, ומתעקש שתאכלו אותו דבר איתו, אז תגידו: "זה עניין אישי שלכם - איך ומה אתם אוכלים.
ואני לא אוהב את זה. לכן, בין אם תרצו ובין אם לא, הכל יישאר כמו פעם". האם הוא מתעקש שתפטרו מהעבודה האהובה עליכם ותתמקמו בבית? הסבירו לו שעבודה היא אחת ממשמעויות חייכם, ובלעדיה לא תעשו זאת. מחשיב את עצמך כאדם מן המניין... הוא לא אוהב את החברים שלך והוא דורש בצורת אולטימטום שתפסיק לתקשר איתם?
תבטיחו שלא תזמינו אותם הביתה, כי זה כל כך מעצבן אותו, אבל עקרונית אין לו זכות לאסור עליכם להיפגש איתם... - אחד מהכי גורמים חשוביםבניית מערכות יחסים היא היכולת לנהל משא ומתן, אומרת הפסיכולוגית אולגה משנסקאיה. - לאף אחד אין את הזכות לדרוש מהאחר מה יגרום לו לא מרוצה... נסו לדון עם בן הזוג מה אתם מוכנים לשנות בעצמכם ומה לא. אם אדם מסרב לנהל דיאלוג, וטוענים גדלים כמו כדור שלג, אז אנחנו בקושי יכולים לדבר על אהבה וכבוד. לכן במצב כזה עדיף לחשוב על פרידה.
בואו נדבר על איך להימנע מעימותים.
לעתים קרובות אנו שומעים אנשים קרובים מדברים זה עם זה. הם תוקפים אחד את השני. לדוגמה:
"למה באת כל כך מאוחר ולא הזהרת אותי?"
"איך השגת אותי! מתי תפסיק לנדנד לי?"
"למה אתה תמיד גס רוח כלפיי?"
"כמה זמן אתה יכול להגיד את אותו הדבר? האם תוכל למלא את הבקשה שלי לפחות פעם אחת?"
זה מה שבני זוג, הורים, ילדים וכו' אומרים אחד לשני. רשימת התלונות עוד ארוכה. המהות זהה: "אתה תמיד...!", "אתה אף פעם לא...!" וכו '
האשמות הדדיות זולגות, מתלקחים סכסוכים שקשה לכבותם. נשארו פצעים נפשיים.
מה המשמעות של טענות והאשמות כאלה? לא יותר מאשר דרישה להיות כמו שאני רוצה, הערכה שלילית של אדם, דחייה ממנו, רצון להסיע אותו למסגרת מסוימת, להכריח אותו למלא את דרישותיו.
בעיקרו של דבר, זו תוקפנות. מתקשרים בדרך זו, אנו מאמינים כי יש לנו את הזכות לכפות את דרישותינו ואת הערכתנו על אדם. אנו משוכנעים שדעתנו היא בהחלט נכונה. "אתה רע (אתה רע)! לשנות, להיות כמו שאני רוצה".
ומי יאהב כשלא יקבלו אותו וירצו לשנות משהו? כל אחד רואה את עצמו ראוי להתקבל כפי שהוא. לכן, הערכה שלילית גורמת לתוקפנות תגמול.
מה לעשות? יש דרך יעילה.
אין לנו זכות לשים תוויות שליליות על אדם. אבל אנחנו יש את הזכותלדבר על הרגשות שלך.
כשאחר אינו עומד בציפיות שלנו, אנו חווים רגשות מסוימים. ויש לנו את הזכות לדבר עליהם.
השמיעו את מה שאתם מרגישים כשהוא/היא עושה זאת. תגיד לי בְּדִיוּקעל הרגשות שלך.
לדוגמה, במקום: "למה באת כל כך מאוחר ולא סיפרת לי?", אמור: "כשאתה עושה את זה, אני מרגיש בודד, לא אהוב, וזה כואב".
במקום לומר: "איך השגת אותי!" מתי תפסיק לנדנד לי?", תגיד: "כשאתה עושה את זה, אני מרגיש לחוץ, ואני רוצה לעזוב ולא לחזור".
במקום לומר, "למה אתה תמיד גס רוח כלפיי?", אמור, "כשאתה מדבר אליי ככה, אני מרגיש חוסר ביטחון וזה מדכא אותי".
במקום לנזוף: "כמה זמן אתה יכול להגיד את אותו הדבר? לפחות פעם אחת אתה יכול למלא את בקשתי?", אמור: "כשאתה אדיש (אדיש) לבקשות שלי, אני מרגיש את האדישות שלך וסובל ממנה".
שוב: השמיעו את זה רקהרגשות שלי! שום דבר אחר. יש לך זכות לדבר עליהם. ולהשאיר את זהותו של האדם בלתי ניתנת להפרה.
ועכשיו שאלה עיקרית. מה זה נותן?
גישה זו עוצרת מיד את הסכסוך. הוא אפילו לא נותן לזה להתחיל.
תשפוט בעצמך. זה דבר אחד כשאישה שומעת מבעלה: "איך השגת אותי!" מתי תפסיק לנדנד לי?" וזה שונה לגמרי כשהיא שומעת ממנו: "כשאתה מנדנד לי, אני מרגישה לחוצה, ואני רוצה לעזוב ולא לחזור".
אתה מרגיש את ההבדל??
או כשהבעל שומע מאשתו לא תוכחה: "למה באת כל כך מאוחר ולא הזהרת אותי?", אלא את המילים: "כשאתה עושה את זה, אני מרגיש בודד, וזה כואב לי".
כאשר במקום לתייג את בן הזוג, אתה מספר לו על הרגשות שלך, אז בשבילו זו סיבה לחשוב. תשומת הלב שלו עוברת מיד פנימה ומתרחשת הערכה עצמית. הוא חושב על הפעולות שהובילו לתוצאה זו.
דיבור על הרגשות שלך הוא דרך יעילה להימנע מקונפליקט ולגרום לאדם לרצות לשנות. בעצמו, בלי הכפייה שלך.
נ.ב. לפני 20 שנה קראתי על השיטה הזו מהפסיכולוגית האמריקאית המפורסמת ג'יני סקוט. שמתי לב לדבריה ונזכרתי בהם. אבל אז עדיין לא הייתי בוגר מספיק כדי להבין באמת מה קורה.
ועכשיו היא התבגרה. וכשהיתה לי התגלות, מיד נזכרתי שכבר קראתי על זה.
ברור שאסור להזכיר את הרגשות שלך מכל סיבה שטותית :) אלא אם כן בנימה מבודחת :)
זה צריך להיעשות רק כאשר הפעולה אהובזה ממש ריגש אותך וגרם לך לדאוג.
גברים לא סובלים ביקורת. להביע תלונות לבעלך זה כמו ללכת בשדה מוקשים. כאשר חוסר שביעות הרצון חרגה מכל הגבולות שניתן להעלות על הדעת, קשה מאוד לשמור על הנפש רגועה ועל הלב קר. אם תביע את כל התלונות שהצטברו בצורת הנחיה ובפעם אחת, לא תמנע שערורייה.
איך להביא הרמוניה ל חיי משפחהוללמוד להימנע ממלכודות בנישואים? קרא את המאמר ולמד הכל. פיתחנו 8 כללים חשוביםתקשורת עם הגבר האכזרי שלך.
אל תשתוק ואל תחזיק טינה בפנים.
לחיים נפוחות ופנים לא מרוצים כל הזמן לא יובילו לפתרון הבעיה. את צריכה להביע את תלונותיך בפני בעלך בעל פה, כלומר באמצעות שיחות. גם אם נראה שעם הזמן הגורם לאי שביעות הרצון ייעלם ואתם תשכחו מזה, זה לא כך. הוא יצוף עם מטען נוסף כאשר יותר מדי ממנו יצטבר. אנחנו צריכים לתקשר יותר ולא לבודד את עצמנו.
דברו ברוגע
אם השתמשת בעצה הקודמת והחלטת להתחיל שיחה, אז אתה צריך לנהל אותה בנימה הרגילה שלך. אין צורך להרים את הקול או לדבר בשקט בכוונה. בלי סצנות דרמטיות או גלגול עיניים! טען את הטענה שלך כאילו אתה מדבר על אירוע שהיה מעניין עבור שניכם. עדיף אפילו אם תוכל להראות עניין כנה בנושא בשילוב עם גישה חיובית.
ודא שהתביעה מוצדקת
השקפות שונות על החיים והרגלי היום-יום יכולות להשפיע בצורה חזקה במיוחד על האווירה המשפחתית בשנים הראשונות לנישואים. תסתכל מפוכח על הטענה שלך, האם היא מוצדקת, האם יש סיבות אובייקטיביות לבטא אותה. אולי זו אך ורק הראייה הלא סטנדרטית שלך (צריך לשכב עם גרביים צד ימיןמדפים, מברשת שיניים - זיפים לכיוון צפון). אם זה המקרה, פשוט שאל את בעלך שאלה: האם הוא רואה אותו דבר כמוך במצב נתון. דרך דיון רגוע תמצא פתרון רציונלי ותצחק על האירוע הזה בעתיד.
בדוק אם התביעה חלה עליך
הרעיון שאנו רואים את החסרונות שלנו באנשים אינו מופרך. זה יהיה קומי אם תגיד: "אתה כל הזמן מבקר אנשים!", ובעלך עונה: "גם אתה עושה." לאחר מכן, בהתאם למידת הביקורת העצמית שלך, עלולה לפרוץ שערורייה לא בונה, או שתתרחש מודעות והתנצלות. שניהם לא מאוד נעימים. תשמור על עצמך קודם כל!
תן סיבות לחוסר שביעות הרצון שלך.
טענה בלתי מבוססת משווה על ידי גבר לטענה חסרת בסיס היסטריה נשית. הוא יניח שיש לך מצב רוח רעאו יום רע בעבודה. אין לו מושג למה אתה לא אוהב את זה כשהוא זורק חולצה על הספה או שם סוללה באמצע החדר. הסבירו שלא נוח לכם להסתובב בדירה בגלל ה"צעצועים" שלו או שאין לכם זמן לקפל את בגדיו. אם תביא הוכחה לכך שמעשיו גורמים לך להרגיש לא בנוח, הוא ייקח את התלונה ברצינות. הם, ברוב המקרים, יצורים רציונליים מאוד. ואם יצוינו סיבה ותוצאה, יהיה להם קל יותר להבין מה נדרש מהם.
אל תביע את כל התלונות שלך בבת אחת
לא משנה כמה תרצו לשפוך את כל התלונות שלכם בזרם מתמשך, זכרו שגישה כזו לא תביא לתוצאות. דרג את השאלות שלך לפי סדר חשיבות ושאל אותן בהדרגה. תן לבעלך זמן לחשוב על הטענה שלך. אין צורך לומר את כולם בזה אחר זה.
אל תיתן רמזים
אין טעם להעלים מילים וביטויים זה רק יבלבל גבר. אבל אתה גם לא צריך להגיד ישירות "הירשם לחדר כושר, אי אפשר להסתכל עליך". אתה יכול בזהירות ובחוכמה להשתמש בהשוואות לא פולשניות בסגנון "איבן הצטרף לחדר הכושר כדי לרדת במשקל, כל הכבוד, אני תומך בהחלטתו." אתה יכול להראות בדוגמה ולעשות ספורט. זה לא יזיק לאף אחד!
לא "לתקוע"
הבעיה נוצרה כי ההתנהגות של בעלך לא מתאימה לך, לא לו. אם הוא גר לבד, לא היה אכפת לו בכלל. תזכור את זה. הגש תלונה רק בנוסח "אני מרגיש לא בנוח כשמתרחשת פעולה כזו ואחרת". תסביר הכל מנקודת המבט שלך. אל תגיד "לא הסרת את זה, לא עשית את זה". אלו חיים משותפים ושני אנשים מעוניינים בחיים נוחים.
זה הכל! יש רק 8 כללים ומובטחת לכם הבנה הדדית בנישואין. אל תשכח את ההנחות הבסיסיות: במשפחה, גבר צריך הבנה, כבוד, מרחב אישי ויכולת לקבל החלטות בעצמו. אם אתה נותן לו את כל זה ואתה אישה סבירה, אז הזמן המשותף לא יביא עייפות ואכזבה, אלא רק הנאה!