כספת רגילה חיי מיןמספק השפעה חיוביתעל גוף האדם. עם תחילת ההתבגרות, כמעט כל אדם חווה חשק מיני ( תשוקה מינית) ל המין השני. יחסים מזדמנים ושינויים תכופים של בני זוג מובילים לסיכון מוגבר לחלות במחלות וזיהומים מיניים. בנוסף, רעיונותיו של אדם לגבי מוסר, משפחה וילדים, אהבה ונאמנות, המקובלים בחברה מתורבתת, מעוותים. אדם עלול לחוות מתח, חוסר הרמוניה רגשית וחרטה לאחר שהבין מה עשה בעודו שיכור או שיכור.
שינויים תכופים של בני זוג מיניים גינו זה מכבר על ידי הדת והחברה ומהווים סכנה למוניטין של אדם. אורח חיים "חופשי" העניק במוקדם או במאוחר לאדם זר של מחלות של מערכת גניטורינארית, שהובילו מאוחר יותר, ואפילו עכשיו, לאי פוריות, ובמקרים מסוימים, למוות.
IN עולם מודרנירוב המחלות של מערכת הרבייה האנושית, אם מתגלים בזמן, ניתנות לטיפול בהצלחה. לרוב, זיהום בזיהומים המועברים במגע מיני מתרחש בתנאים הבאים:
1. התחלה מוקדמת של פעילות מינית;
2. חיי מין לא סדירים;
3. מספר רב של בני זוג מיניים, כמו גם שינוי תכוף שלהם;
4. עישון;
5. מצב סוציו-אקונומי נמוך;
6. נטייה תורשתית.
שינויים תכופים של בני זוג מיניים, כפי שמצאו חוקרים מהאגודה האמריקנית לסרטן, מגבירים את הסיכון לנשים לפתח פתולוגיות צוואר הרחם, במיוחד המובילות לסרטן צוואר הרחם. גם הסבירות להדבקה בנגיף הפפילומה האנושי (HPV) עולה עם כל הופעה רצופה של בן זוג חדש. לרוב, נגיף זה משפיע על נשים בגיל הפוריות עם פעילות מינית גבוהה ושינויים תכופים של בני זוג מיניים. ישנן רק שלוש דרכים להגן על עצמך מפני זיהומים המועברים במגע מיני - באמצעות קונדום, הימנעות מוחלטת מפעילות מינית, או התעלסות רק עם בן זוג מיני אחד, שאתה בטוח בנאמנותו ובבריאותו.
שימוש בקונדום מפחית את הסיכון להידבקות בזיהומים ומחלות מין (STI ו-STD), אך אינו מבטל אותו לחלוטין. במהלך קיום יחסי מין, הקונדום עלול להישבר או לעוף, מגע עם המשטח הבלתי מוגן של איברי המין עלול להתרחש, ואז הסיכון לחלות במחלה עולה.
מַרְבֵּה נָשִׁים יחסי מיןמצד גבר, ככלל, הם גם לא מובילים לשום דבר טוב. גברים לא פחות נשיםנמצאים בסיכון לחלות בזיהומים המועברים במגע מיני. שינויים תכופים של בני זוג מובילים לעתים קרובות לעובדה שלפעמים גבר משתמש בשירותיהם של "עש". וסוג זה של בנות אינו נבדל בניקיון ובריאות. ככלל, לנשים של סגולה קלה אין אחת, אלא כמה מחלות בבת אחת. הסיכון להידבק ב-HIV או איידס בעת מגע מיני עם זונות הוא גבוה! חוץ מזה, איש נשויאדם המקיים יחסי מין בצד מסתכן בהדבקת לא רק את אשתו, אלא גם את ילדיו (למשל טריכומוניאזיס, בשפה המקובלת - זיבה, המועברת באמצעים ביתיים).
שינויים תכופים של בני זוג מיניים הם איום לא רק על הבריאות, אלא גם על החיים. לאחר שעברה זיהום כזה או אחר המועבר במגע מיני, אישה כבר לא יכולה להיות בטוחה במאת האחוזים שלא יהיו לה סיבוכים במהלך ההריון, לא תהיה לה הפלה או הפלה. לידה מוקדמת, בטוח שהוא ייוולד מן המניין ילד בריא, אם הריון מתרחש בכלל לאחר המחלה. ילד שנולד מאישה נגועה, ברוב המקרים, יורש את המחלה ברחם או תוך כדי מעבר בתעלת הלידה. אישה שעברה בעבר זיהום המועבר במגע מיני יכולה להעביר לילדה נטייה גנטית למחלה. המשמעות היא שעם ירידה בתפקודי ההגנה של הגוף, זיהום זה יכול להתפתח באופן פעיל (לדוגמה, וירוס הפפילומה האנושי).
אבל אם בכל זאת אתה נכנע לתחביב חולף, אתה צריך לעבור בדיקה אצל גינקולוג (אנדרולוג), כמו גם אורולוג. הרופא ימליץ צעדי מנע, ייקח בדיקות הכרחיות, וכן יחשוף נוכחות של זיהומים מסוימים המועברים במגע מיני. במידת הצורך, תוקצה לך טיפול יעיל. למידע מפורט יותר וכן לקביעת תור לגניקולוג (אנדרולוג) או אורולוג, ניתן להתקשר למספרים המופיעים באתר.
שמרו על הבריאות שלכם!
לחלק מהבנות מהמעגל שלי (בשכלי ספרתי עד 6 מהן) יש 50 בני זוג עד גיל 25. סקסי, כמובן."אוי, איזה זונה", אתה תגיד, ובמידה מסוימת אתה צודק. אבל לכל אחד יש את הזכות לגנות, ואף אחד לא מנסה להבין את מהות התנהגות כזו. למה לנסות כשכל התוויות על החוטאים כבר ניתקו וכולם יכולים ללכת ברוגע הביתה.
מהמקום הזה ועד למטה, כל הנאמר יהיה רק דעתי האישית, על סמך תצפיות וסקרים חברתיים. בלי שום בסיס מדעי. אם אתה רוצה לערער על זה, אתה מוזמן להגיב.
מדוע בנות מחליפות את בני הזוג המיניים שלהן לעתים קרובות כל כך מבלי לחשוב על כללי מוסר? גרסה אחת היא שהם באמת אוהבים את המהות של יחסי מין.
מדוע בחורה מחליפה לעתים קרובות בן זוג מיני?
אז למה לא לחוות את המהות הזו בזמן שהייה עם בן זוג אחד?
הטיעון הנגדי נמצא כאן: מה אם איפשהו שם בחוץ, מאחורי היער הקרוב, מסתתר חובב-על, חתיך, חסון, ואמיץ, ואכזרי, כמו אריחי האסטימה במוסקבה. והנה אני צומח עם מישהו שמתאים לי, אבל מה אם אני מפספס משהו חשוב מהחיים? אז אני עובר על זה. ובכן, מה אם!
הגרסה השנייה היא תשוקה עזה לגיוון, בכל צורה שהיא. כמה שיותר שותפים שונים, יותר חיים בהירים יותר, ככל שהוא זורם יותר כמו מזרקה.
הגרסה השלישית היא הגישה הפשוטה ביותר לחיים המושרת בבלדות. כאשר בחור ניגש אליך עם הצעת נישואין ומיטה, ואתה עוצר אותו עם המשפט "לא, אני לא יכול לעשות את זה", אז לרוב בתגובה אתה יכול לשמוע את המשפט "היה פשוט יותר!" הבנות האלה הקשיבו והפכו לפשוטות יותר. מה המשמעות של סקס עבורם? מעשה פשוט בדומה לחיבוק או שיחה ידידותית. אין תחושה שהם עושים משהו לא בסדר.
נקודת המבט שלי היא הרביעית, אם לשפוט לפי הניקוד - הכל עניין של שער אינסטינקטיבי חלש. כולנו ביחד וכל פרט הוא בתחילה חיה ביולוגית. לכולם היה פעם מנגנון רבייה מובנה, וכולם פועלים על פיו באופן לא מודע.
פוליגמיה בקרב גברים מוסברת בכך שכמות הזרע שיש להם נוטה לאינסוף, ואת הטוב הזה צריך לשים איפשהו! ככל שהוא יזרע יותר, כך ימלא טוב יותר את התוכנית שנקבעה בו.
התנהגות נשיתבגלל מגבלה ביולוגית. מספר הילדים שאישה יכולה ללדת מוגבל. מעולם לא שמעתי על מקרה אחד של אישה אחת שילדה מאה ילדים או יותר. ולחלקם יש נטייה גנטית לילד אחד בלבד.
כלומר, בתיאוריה, אישה יכולה לעשות רק ניסיון אחד. במקביל, מוטלת עליה המשימה להעביר לילדה העתידי את סט הגנים המוצלח ביותר לדעתה. תארו לעצמכם, מה אם טעיתם, שכבתם עם מישהו בלי המטרה להביא איתו ילד לעולם – וכל הניסיון התבזבז. לא יהיה עוד אחד. אבל מערכת הגנים התבררה כחלשה למדי. הצאצאים התבררו כאיכות ממוצעת. המשימה נכשלה. אבל לא תוכל לשמור ולהחזיר כמו במשחק.
בניסיון אחד אני מגזים. אנחנו יכולים ללדת עוד. אבל נסיבות חיים, כגון: היעדר הכנסה יציבה, שטח מחיה קטן וכו'. לא מאפשרים לנו להגדיל אקספוננציאלית את מספר הילדים שנולדו.
צריך לסנן. אישה שמנגנון ההולדה האינסטינקטיבי הזה חזק עבורה לעולם לא תלד "לשמור על גבר". אין טעם בזה! הוא כבר בחור מחורבן, הוא עוזב, הוא לא מתאמץ להציל את המשפחה, איזה סוג של גנים הוא יעביר לילד?
כשאתה פוגש גבר, תחשוב עשרים פעם אם כדאי ללכת איתו לישון? האם הניסיון יתבזבז?
- אבל מה עם אמצעי ההגנה? - אתה אומר, - הרי לא כל יחסי מין מביאים ילדים. אבל נראה לי שאמצעי מניעה שונים ופעולותיהם אינם משובצים בחשיבה האינסטינקטיבית, הדבר לא התחזק. בלא מודע, אישה מבינה שכל יחסי מין יכולים להסתיים בילד. תת המודע הוא כזה ערמומי, שהוא דוחה גורמים שונים.
כתוצאה מכך, אנו מסננים את השותפים הפוטנציאליים שלנו בצורה גרועה יותר מחיילים לכוחות מובחרים. כדי שבהמשך לא תתביישו בצאצא שנוצר.
בהתבסס על גרסה רביעית זו, אנו יכולים להסיק: נשים, עם מספר בני הזוג העולה על הסטנדרטים המוסריים, הן פשוט יצורים בעלי סוציאליזציה יתר, לא אינסטינקטיבית. המטרה שלהם להמשיך את המשפחה התנוונה, ועכשיו המטרה היחידה שלהם היא לחיות.
חלק מ-6 הבנות שראיינתי אמרו שבהתחלה הן היו מאוד בררניות בבחירת בני הזוג שלהן. אבל בחלק מהן (בדרך כלל בעשירייה השנייה) התודעה מתקלקלת והפילטרים מוסרים. אם יש לך בן זוג, זה אומר שיש סקס. האות "לא נותן", תסלחו לנו את הניסוח של החווה הקיבוצית, פשוט לא עובד.
אני לא מבקש להוקיע או להצדיק אף אחד. זה פשוט נדיר שלכל תופעה יש רק צד אחד של המטבע. ומודל ההתנהגות של "זונה" מסביר רק חלקית את ההפקרות המינית.
סבטלנה קופר במיוחד עבור מועדון האמהות
|
| מאשה פילימונובה 09.09 08:11 |
|
הרעיון מעניין ויש לו זכות קיום. אבל התת מודע הוא דבר כזה שלא צריך מין כדי להבין אם בן זוג מתאים להרות ילד עם סט טובגנים. עבורו, התת מודע, מספיק להסתכל על המראה החיצוני, המעשים, הפעילות בהתנהגות + לשמוע את הקול + להרגיש את כוחו של בן הזוג הפוטנציאלי. |
| לידיה סטפנובה 12.12 11:41 |
|
האם קל יותר להתייחס למין, באופן עקרוני? האם אתה מתכוון לזה? |
היא צעירה, אנרגטית, יפהפייה וחפה מדעות קדומות. הוא ההתגלמות החיה של החלום שלה (לא נפרט איזו). פגישה, שיחות שהופכות במהירות לפלרטט מוחלט ו...הזמנה לקפה של ערב בבית. ועד מהרה מתברר ש"ההתגלמות החיה של חלום" היא לא בדיוק זהה, או לא בכל דבר, זה שהיה כל כך רצוי רק לאחרונה. והמצב חוזר על עצמו, אבל הוא שונה לגמרי.
אל תחשוב, אני לא מתכוון לנשים שבחרו במקצוע העתיק ביותר כאמצעי פרנסה. סגנון זה של מערכת יחסים, במיוחד בקרב צעירים, נפוץ למדי, והוא גם פופולרי באופן פעיל על ידי התקשורת.
ובכן, אל תהיה גאון, אתה אומר! נוער ניתן למטרה זו, לטעום את "קסמיו ב-100%". מה הטעם אם צעירים, מבלי להכיר אחד את השני לפני הנישואין, מבינים אחר כך שהם לחלוטין לא מתאימים, בעלי מזג, צרכים ויכולות שונים. האם ייצא מזה משהו? ובחיי היומיום המונוגמיים, המדודים והידועים לפרטים הקטנים, אין מקום ל"התפרצויות טירוף", שכפי שרבים מאמינים, אפילו מחזקות את הזוגיות? אולי…?
אבל מאמר זה לא ידבר על אתיים ומוסרי, אלא על היבטים רפואיים גרידא שינויים תכופיםשותפים מיניים.
העובדה היא שמומחים הקימו קשר בין שינוי תכוף של פרטנרים מיניים של אישה לבין סיכון מוגבר לזיהום בנגיף הפפילומה האנושי (HPV), אשר, בתורו, מגדיל את ה"סיכויים" שלה לחלות בסרטן צוואר הרחם בעתיד!
HPV הוא וירוס המועבר במגע מיני המשפיע על העור של אזור איברי המין, כמו גם על תאי האפיתל של הקרום הרירי של הנרתיק וצוואר הרחם (אצל נשים) ועל הפין (אצל גברים). על פי נתונים אפידמיולוגיים, בארצות הברית לבדה, 5 מיליון אנשים נדבקים ב-HPV מדי שנה, מה שמאפשר לנו להתייחס לזיהום ב-HPV כאחת ממחלות המין השכיחות ביותר.
אצל רוב הנשים (בעיקר בריאות), הגוף גם בלי עזרה מבחוץיכול "להתמודד" עם HPV, עם זאת, ב-20-30% מהמקרים, הנגיף יכול לגרום להיווצרות גידולים דמויי יבלות של עור ו/או ריריות (פפילומות) עם שינויים במבנה התקין של תאי האפיתל של הנרתיק. וצוואר הרחם. בשנה הראשונה לאחר ההדבקה, שינויים בתאים מאופיינים בעיקר ב דרגה קלההפרות של המבנה שלהם, או דיספלזיה, אשר מומחים מכנים שלב 1 צוואר הרחם ניאופלזיה תוך אפיתל. בשנים השנייה והשלישית מרגע ההדבקה, גם הסיכון לפתח שינויים אלו נותר גבוה למדי. ברוב הנשים, שינויים תאיים ראשוניים עלולים להיעלם באופן ספונטני (ללא טיפול) בהיעדר חשיפה חוזרת ל-HPV או לגורמים מזיקים אחרים (ראה להלן). אבל עדיין, אצל חלק מהנשים (בדרך כלל כמה אחוזים מכלל הנדבקים ב-HPV), מידת הדיספלסיה של תאי האפיתל יכולה להתקדם למתונה ולחמורה (נוופלסיה תוך אפיתל צווארית בשלבים 2-3) עם היווצרות של מספר מוגבל של סרטן. תאים (קרצינומה במקום), ולאחר מכן וסרטן עצמו. תהליך זה איטי יחסית, ולכן יכול לקחת מספר עשורים מרגע ההדבקה ועד להתפתחות סרטן צוואר הרחם. אבחון של שינויים בתאים ספציפיים ל-HPV מתאפשר באמצעות בדיקה רגילה - מריחת תעלת צוואר הרחם (צוואר הרחם), או מה שנקרא בדיקת Papanicolaou.
השכיחות הגבוהה של זיהום HPV, תפקיד מוכח בהתפתחות סרטן צוואר הרחם בנשים, אפילו באחוז קטן מהמקרים, הייתה הבסיס למדענים לחפש גורמי סיכון המגבירים את "הסיכויים" למהלך הבלתי חיובי שלו.
לזה בדיוק הוקדש אחד המחקרים של מדענים אמריקאים, בחסות המכון הלאומי לסרטן. יותר מ-800 מתבגרים ונשים צעירות נצפו ובריאותם המינית הוערכה על פני תקופה של 10 שנים.
יותר ממחצית (55 אחוז) מהנשים בגילאי 13 עד 21 שנים שהיו פעילות מינית במשך יותר מ-3 שנים נדבקו ב-HPV. במקביל, הסיכון להידבקות עלה פי 10 עם כל בן זוג מיני חדש! הנתונים הללו הם שאפשרו למדענים לקבוע בביטחון ששינויים תכופים של בני זוג מיניים הם גורם הסיכון החזק ביותר לזיהום HPV בנשים.
"כל עוד נשים נשארות גבוהות פעילות מיניתאם יש מספר רב של בני זוג מיניים ו/או לבן הזוג שלהם יש מגעים מיניים רבים עם נשים אחרות, הסיכון לזיהום ב-HPV עולה פי כמה", אומר אחד המשתתפים במחקר.
בין שאר התוצאות של המחקר שנערך על ידי מדענים אמריקאים, יש להדגיש את הדברים הבאים:
- ההשפעה המחזקת של העישון על הסיכון לפתח נזק תאי, שבעתיד עלול לגרום להתפתחות סרטן צוואר הרחם. חשוב לציין כי לאור העלייה המתמדת בעישון דווקא בקרב נערות ונשים צעירות בגילאי 18-24 שנים, זיהום נוסף ב-HPV יכול לשמש כצמד מסוכן שיגרום לעלייה במספר המקרים של סרטן צוואר הרחם בנשים. בגיל הפוריות, גם אם הם כבר שכחו מה"מתעלולים" שלהם בשנותיהם הצעירות.
- מחלות אחרות המועברות במגע מיני, כגון הרפס גניטלי, מעלות את הסבירות למהלך שלילי של זיהום ב-HPV, ולכן את הסיכון לפתח סרטן צוואר הרחם. לכן מספיק סקס בטוח באמצעות קונדומים אמצעים אמינים, מה שמפחית את הסבירות של אישה לפתח קבוצת מחלות זו, כולל זיהום HPV.
- לנשים שנטלו אמצעי מניעה אוראליים הייתה מחצית מהסיכון לזיהום ב-HPV. אפילו החוקרים עצמם, בהתייחסו להוראה זו, קובעים כי ההשפעה החיובית שגילו של אמצעי מניעה פומיים על הסיכון לזיהום ב-HPV מחייבת מחקר נוסף, שכן מחקרים רבים בעבר גילו קשר בין תרופות אלו לבין פגיעה באפיתל הצווארי.
- מערכות יחסים מונוגמיות של שני בני הזוג המיניים הם הבסיס לחייהם המיניים הבריאים, ולא רק, החיים שלהם.
במקום פוסט סקריפט.
בנות יקרות, נשים, זוכרות את המשפט "מודע הוא זרוע קדמית"? לחמש אותך בידע על בעיות אפשריותבעיות בריאות שעלולות להתעורר כתוצאה משינויים תכופים של בני זוג מיניים על ידך או על ידי חברך, כמו גם כאשר הגוף שלך חשוף לגורמים שליליים אחרים - הייתה המטרה העיקרית של פרסום זה.
זכור את זה "ההסתברות לפתח מחלה של כמה אחוזים" היא מוחלטת עבור מי שברצונו של הגורל, ואולי גם שלו, נפל בדיוק לאחוזים החמורים האלה. אבל הבריאות והחיים של כל אישה יקרים במיוחד לחברה, שכן האישה היא זו שעומדת במקורות החיים עצמם על פני כדור הארץ!
מבוסס על חומרים מפרסום מקוון.
היום אני פותח בשיחה על הלכות קיום של זוג ששני בני הזוג תלויים בו. תן לי להזכיר לך את העיקר. ב"חיים הרגילים", התמכרות היא התנהגות שנחווית באופן סובייקטיבי כמאולצת: אדם מרגיש שהוא לא חופשי להפסיק או להמשיך לעשות משהו.
בקשת עזרה מתרחשת כאשר היא הופכת נזק ברורפעולות חוזרות ונשנות, ו"ביטולן" גורם למצב מאוד לא נעים שצריך להיפטר ממנו בדחיפות. אדם רוצה להיפטר מ"פעולות אובססיביות", תוך התעלמות (בעת ניסוח בקשה למטפל) מחוסר הסבילות של "ביטולן". מסתבר שהתמכרות היא צורך באובייקט חיצוני, שנוכחותו מאפשרת לחזור למצב יציב מבחינה רגשית.
רבים אינם מודעים לעצם ההתמכרות שלהם. הם מתלוננים על עייפות מעבודה אינסופית, מעבודות בית, טיפול בבן זוג או ילד, מחשיבים את התנהגותם כ"האפשרית היחידה" ואת מצבם "טבעי", ולא מבינים שהבעיה היא שפשוט אין להם ברירה לעשות את זה או לא לעשות.
מי שנמצא בשבי של פעולות וחרדה שחוזרות על עצמן נקרא תלותי, וזה או מה שהוא צריך ואליו מכוונים ומכוונים פעולותיו נקרא מושא התלות.
אדם תלוי יכול לעתים קרובות לתאר בבירור את "השלבים העוקבים" של "מערכת היחסים שלו עם מושא ההתמכרות": מיזוג מאושר, כאשר אין חרדה והסכמה מלאה; הגברת אי הנוחות הפנימית והרצון להיפטר ממנה; מצב של מתח שיא ורצון "להתמזג עם מושא ההתמכרות" (רק השלב של פעולות חוזרות ונשנות); רגע של שליטה באובייקט והקלה; "קיקback" - ענישה עצמית על "עושה את זה שוב".
חקר מקרה:אולג מספר כיצד החל להשתמש בכימיקלים:
“עד גיל 15 הרגשתי רע כל הזמן, חייתי בחרדה, עצבנות, קונפליקטים עם ההורים שלי; יום אחד נתנו לי הרואין לנסות והבנתי מה זה "טוב"; כל חיי העתידיים הם חיפוש אחר חומר, הקלה ופחד שאוכל למות שוב - ו חיפוש חדשכדי לא להרגיש את כל זה» .
מרינה:
"הייתי לבד הרבה זמן ואז פגשתי אותו, זה היה רגע של אושר ותקווה, שמהר מאוד פינה את מקומו לחרדה מתמדת לקשר שלנו; עד שאני פוגש אותו, אני לא מאמין שאנחנו ביחד, אני כל הזמן דוחף אותו בדרישות לפגישות, וזה מעצבן ומפחיד אותי, ואני לא יכול להתאפק, אני מסכים להכל, רק כדי שתהיה לי הזדמנות לראות אותו לעתים קרובות כל כך, כפי שאני צריך."
אנדריי:
"הבנתי מזמן שסופי שבוע הם גיהנום, אני נשאר לנפשי, אפילו במשפחה; כאילו משהו לוחץ ומתפתל מבפנים אם אני לא בזרימת הדברים; אני מאוד עייף ומבלה מעט זמן עם המשפחה שלי, מה שגורם לקונפליקטים תמידיים, אבל זה כאילו עדיף על הפסקות ומה שיש בתוכי".
ברור שכל האנשים האלה מגלים סוג של חוסר בתוכם, נשארים ללא "אובייקט של תלות", וכל עוד החסר הזה נמשך, הצורך בחפץ חיצוני לא ייעלם, ולכן החרדה הקשורה בסיכון של לאבד את זה.
חרדה זו נקראת חרדת פרידה, והמחסור הפנימי נקרא חוסר תמיכה עצמית, הביטחון ש"אני טוב, בעל ערך, אפשר לאהוב אותי", והתקווה ש"הכל יהיה בסדר".
חסר זה מתחדש באמצעות מגע עם בן זוג, אשר כל הזמן, מבחוץ, באמצעות מעשיו, מילותיו, הוויתורים והתגמולים שלו, מזין את חוסר ההערכה והקבלה העצמית של בן הזוג.
גם התלות הכימית וגם התלות הרגשית "בנויות" באותו אופן. הבא אדבר על תלות רגשית, כאשר ה"חפץ" הוא אדם אחר.
הצורך ההדדי עשוי להיות ברור לשני בני הזוג, או אולי רק לאחד. במקרה הראשון מערכת היחסים ביניהם יכולה להיות פחות או יותר הרמונית, כל אחד דואג לביטחונו, במקרה השני האיזון בזוג מופר, האחד מרגיש ומתנהג בביטחון ובחופשיות, השני חרד וכנוע, הראשון מייחס כוח על עצמו לבן הזוג, והשני משתמש בכוח זה.
בן זוג הוא "טוב" כאשר הוא מתמודד בהצלחה עם ה"פונקציה" שלו: נותן הכמות הנדרשתאהבה והכרה, נמצא תמיד בקרבת מקום, מסוגל להשרות תקווה ולהרגיע חרדה, אך ברגע שהוא מתגלה כבלתי צפוי בהערכותיו ובמעשיו, חורג מ"הדפוס הרגיל" - הוא הופך מיד ל"רע".
אם אדם אינו נמצא כיום בשותפות, אין זה אומר שאין לו מושא תלות. במקרה זה, ניתן לכנות את מושא ההתמכרות אותה "מערכת כללים" - הקדמות שהוא רגיל לעקוב אחריהם בחיים ואשר מגבילות אותו מבפנים, מונעות ממנו לחיות בהתאם לצרכיו, מאלצות אותו להסתכל כל הזמן. לחזור לאחרים, לפחד להעליב אותם, להכעיס אותם, לגרום להם להערכה שלילית וכן הלאה.
בזמן שאני לבד, אני מגביל את עצמי, עם ה"קול" של הדודה שלי, למשל, וכשאני עם מישהו, אני "מפקיד" את התפקיד הזה בידי בן זוגי וחושב שהוא זה שמגביל אותי. .
האיום הנורא ביותר שכמעט כל האנשים התלויים מודעים אליו הוא האיום של אובדן מערכות היחסים שהתפתחו, לא משנה מה הן – משגשגות או כואבות. במקרה זה, לחרדת פרידה עשויה להיות משמעות פנימית של איום באובדן פיזי של מושא החיבה, אובדן אהבתו או כבודו.
כדי להימנע מהאיום הזה, לאנשים תלויים יש דרכים אמינות: לספק את בן הזוג באופן מלא ולחתור לאינטימיות מרבית איתו בכל דבר, או לא להתקרב רגשית כלל, תוך שימוש בבן הזוג רק כאובייקט חיצוני - אובייקט מיני או " פרס על הישג", וניתוק היחסים עמו, ברגע שמתחילות לעלות רגשות של רוך וחיבה.
חלומו של מכור הוא ההזדמנות למצוא דרך קסומה להעלים את חרדת הפרידה לנצח, כלומר, להשאיר פרטנר לתפקוד שלו לצידו לנצח.
היווצרות של דפוס תלוי
כל אחד מבני הזוג ממלא את תפקידו הרגיל בקשר, ולשניהם יש אותה חרדה במקרה של איום על יציבות הקשר. מדוע אנו משחקים בהם לכאורה בניגוד לרצוננו ובו בזמן נאחזים בהם נואשות?כדי למצוא את התשובה, אפנה לתקופה שבה התלות היא טבעית ובלתי נמנעת לאדם – ילדות.
בכל גיל "פיזי-פסיכולוגי", ילד זקוק לשילוב מיוחד של נפח ואיכות התסכול והתמיכה מההורה על מנת לשלוט במיומנויות חדשות בשליטה בגופו ובנפשו.
אם האיזון הזה אופטימלי, אז הילד לומד פעולות חדשות והתנסויות חדשות, ומפתח תחושת ביטחון עצמי. אם לא, אז השליטה במיומנות מתעכבת (ההורה עושה לילד יותר מהנדרש, נותן לו פחות אחריות ממה שהוא יכול לשלוט), או שהמיומנויות נוצרות בטמטום ("הלוואי שכבר התבגרת !”), מבלי להסתמך על בסיס איתן של חזרה ואימונים. בשני המקרים, הילד מפתח ספק בעצמו.
תלוי במה בדיוק אישר ההורה - ציות, שביעות רצון, הסתמכות על תמיכת הורים תוך צמצום יוזמתו, או להיפך - עצמאות, יוזמה וניתוק רגשי של הילד, הוא התנהג כך איתו ועם אחרים.
חריגה מסגנון התנהגות זה נענש על ידי ההורה בניכור רגשי מהילד. ועבור איש קטן- זה הדבר הכי גרוע, כי זה מאיים על אובדן הקשר עם ההורה, אובדן התמיכה שלו, והוא עדיין לא מרגיש מסוגל לשרוד באופן עצמאי בעולם.
כתוצאה מכך, הילד מעולם לא קיבל אישור כי צרכיו חשובים ויכולים להיענות על ידי מי שהוא תלוי בהם בשל גילו.
אם ילד אינו יכול להשיג סיפוק מהורה על ידי פנייה ישירה אליו, אז הוא מתחיל לחקור כיצד ניתן להשיג סיפוק זה בצורה שונה. על ידי "חקירת" האם, הילד מתחיל להשתמש בצורך של עצמה במגע, להגיב לה איך שהיא רוצה - להיצמד אליה או לשמור על מרחק.
כתוצאה מכך, לא כל כך נורמות וכללים מובאים, אלא כל סגנון ההתנהגות. זוהי התנהגות תלותית, כלומר תלויה באישור ההורה ובביטול החרדה. התנהגות כזו יכולה להיות נצמדת, מה שנקרא בדרך כלל תלותית, או תלותית, שאכנה אותה תלות-נגדית.
אגב: בתוך כל נטייה נוכל להבחין גם בשני מצבים – רווחה או פיצוי ואי-רווחה, כלומר תסכול.
במצב של פיצוי, האדם התלוי ייראה חם, חברותי ו בדרגות שונותאובססיביות בטיפולם וטרודים בחרדה בדעותיהם של אחרים על עצמם, המבקשים למנוע עימותים וכל גילויי תוקפנות.
במצב של פיצוי, אותו אדם יכול להיות תובעני באגרסיביות, רגיש, פולשני ביותר ולכאורה נטול כל רעיון של טקט וגבולות אישיים.
במצב של פיצוי, אדם תלוי נגד ייראה עצמאי, מגן על עמדתו, אמיץ ועצמאי.
במצב של פיצוי, הוא עלול למצוא את עצמו במצב של חוסר אונים, יוזמה משותקת, מפוחד או תוקפני עד כדי אכזריות. תופעה זו נקראת "פיצול תוך אישי", ועליה אדבר בהמשך.
בהדרגה, הילד לומד התנהגות כלפי ההורה הפוגעת בו באופן מינימלי, מבטיחה סיפוק צרכים, מונעת איום בענישה ומשפרת את מצבו הרגשי.
הוא משיג את מטרתו על ידי החלפת פנייה ישירה לאם ברגשותיו וצרכיו בפעולה כלפיה, כלומר, הוא לומד לעורר באדם אחר רגשות הדוחפים את האם לנקוט בפעולות הנחוצות ל"פרובוקטור".
אתה יכול לעורר באדם אחר רגשות שהוא רוצה להאריך, אבל גם כאלה שהוא רוצה להיפטר מהם. במקום להחליף רגשות, הם לומדים להחליף פעולות ש"מתורגמות" כאותות של אהבה או דחייה.
ויסות הדדי (הכרה והתחשבות באותות הרגשיים של זה לשמירה על מערכות יחסים) מפנה מקום לשליטה הדדית. מערכת של השפעה רגשית זה על זה מתפתחת בהדרגה, המאלצת את בני הזוג לפעולות הדדיות כאמצעי היחיד להיפטר מהמתח או להאריך את ההנאה. לילד אין אלטרנטיבה איך להתנהג, כדי לשרוד, הוא צריך לציית לחזקים...
אדם תלותי לומד לזהות רק את הרגשות שנקראו בשם ועזרו בקורלציה עם תחושות הגוף. זהו "פחד", זה אומר "סכנה", אבל התחושות האלה נקראות "עייפות" ומשמעותן הצורך במנוחה.
אם אמרו לו שלכעוס ולהיעלב זה רע, אז יש סבירות גבוהה שהוא לא יזהה את התחושות הללו בעצמו או לא יידע מה לעשות איתן. אדם כזה גדל עם "ריקנות" בחוויה שלו; הוא יכול לעשות רק מה שהיה "אפשרי" במשפחתו.
ככל שהדרישות המשפחתיות מחמירות יותר, טווח הרגשות וההתנהגות של אדם מצומצם יותר בעתיד. בנוסף, ההורה, הדורש מהילד התנהגות מסוימת ומעניש על "סטיות", מותיר אותו לא פעם לבד עם חוויות קשות ש"נתקעות" בו עם כאב, פחד וחוסר אונים.
הם לא מדברים עליהם עם הילד או דוחים את הסבל שלו כלא משמעותי. או שבמקום אהדה ותשומת לב, הוא מקבל מתנה - צעצוע, ממתק, פריט. כאילו הפריט הזה, לא משנה כמה יקר הוא יתברר, יכול להחליף אהבה חיהותגובה לתחושות.
והאדם מוצא את עצמו לא מסוגל להתמודד עם חוויותיו שלו הנובעות מתסכולים מלבד להימנע ממצבים שבהם הם עלולים להתעורר. או "נחמה" עם פונדקאית של אהבה - דבר, אוכל, כִּימִי.
ואז הנפש שואפת "להתפתח", ללמוד את מה שהיא לא יכלה - לא רצתה - לא הצליחה להתפתח ביחסיה עם ההורה. הכישלונות שלנו דורשים "השלמה חדשה", פיצוי; הם נשארים בזיכרון של הלא מודע, משמרים את המתח שהם גורמים. אלו מהם שלוו בחוויה של חוסר אונים וחוסר אונים זכורים היטב, וההשפעה של פעולה לא גמורה היא "אחראית" לניסיונות חוזרים ונשנים "לשכתב את העלילה" ולהעלים את כאב התבוסה.
בתבנית חוזרת, אנו משחזרים את חווית חוסר האונים שלנו בתקווה ל"פתרון חדש", "השבת הצדק", המושרשת ביחסים עם הורי ילדותנו. מבנה מערכות היחסים חוזר על עצמו, עם הציפיות והתסכולים שלהם, דרכי ההתנהגות שנוצרו על ידי הילד, על סמך המסקנות (החלטות טראומטיות) אליהן הגיעה החשיבה של הילד עם תכונותיה האפקטיביות והבלתי הגיוניות מבחינה ויזואלית.
חוויה טראומטית מפחידה ועוצרת את האפשרות להתנסות בה, ומכאן נוקשות דפוסי הילדות בתוך מבוגר. כשגדלים אנו חוזרים על הדפוסים הללו עם אנשים אחרים ובמערכות יחסים מסוג אחר לגמרי – אהבה, חברות.
איתם, אנו מחייה באופן לא מודע את תקוותינו (אנשים אלה, על ידי אסוציאציות, עם התנהגותם והליכותיהם, מזכירים לנו את "התסכולים העיקריים" של הילדות), ואת הניסיונות שלנו לשמור אותם בתפקוד שבו היינו צריכים אותם אז, ו הדרכים להשפיע עלינו השתמשו בו בילדותנו.
עם זאת, הטכניקות שאפשרו לנו "להשיג" אהבה בילדות או להימנע מענישה ביחסים עם מבוגרים יכולות כעת להתברר כלא מוצלחות ביחסים עם בני זוג שווים, אשר או שאינם נכנעים למניפולציות שלנו או יודעים כיצד לתמרן עוד יותר. , וכל הזמן אנחנו "משחקים יתר על המידה", מונעים מהם את ה"נפח" ההכרחי של אהבה והכרה. מה בילדות הייתה ההתנהגות המוצלחת היחידה ביחסים עם הורה, ב חיים בוגריםהופך לטעות.
אבל החוויה הטראומטית היא עקשנית: היא "עבדה" אז, מה שאומר שהיא יכולה לעבוד שוב. אתה רק צריך להתאמץ, לחפש מישהו מתאים יותר, מישהו שמגיב בקלות, כלומר, שגדל בתנאים דומים ורגיש לאותן מניפולציות. זהו "שותף טוב" לאדם מכור.
כך חוזרת על עצמה התנהגות המבוססת על פחד מאובדן וחווית היעדר משאבים משלו. זוהי ה"מטריקס" של יחסי התקשרות מהעבר שלנו.
תנאים לפיתוח חדש
שינוי אפשרי אם מתפתחת מערכת יחסים עם אדם כלשהו, משוחררת מאותם תסכולים שהשעו את התפתחות ההסתמכות העצמית שלנו. הדבר מחייב שאדם יוכל למלא תפקיד של הורה סמלי: לוותר על סיפוקו שלו במגע לצורכי האדם התלוי ופיתוח יכולתו לדאוג לעצמו. ככל שהפגיעה "צעירה" יותר, כך תידרש יותר הכחשה עצמית. די אתגר לזוגיות.בחיים הרגילים, המכור מוצא פתרון "בקירוב" - הוא בוחר באדם טראומטי לא פחות שימלא את התפקיד הזה למען "לא להיפרד". אבל כאן הוא יתאכזב מאוד: השני, למרות שהודה שהערך העיקרי הוא להישאר ביחד, רוצה לפצות על החסרונות שלו גם בתחום התמיכה העצמית, וערבויות ל"נצח הקשר" אינן. מספיק לו.
לאדם תלותי קשה להוות "משאב של אהבה וכבוד" לבן הזוג בשל נזקקותו שלו. זו הסיבה שמערכות יחסים בין שני אנשים תלויים תמיד סותרים, למרות " עניין כללי"העיקר להיות ביחד לנצח.
הם לא יכולים להיפרד, אבל הם גם לא יכולים להיות מאושרים, שכן יכולתם לבצע תפקיד הורי זה עבור זה מוגבלת על ידי מצבם הטוב, ובפיזור שלהם, ב"רגע קשה", כל אחד מהם יכול לדאוג רק לעצמו .
בן הזוג חווה זאת כ"הוא עוזב אותי". " רגע קשה"- זהו מצב שבו האינטרסים של שניהם התנגשו, וכל אחד מהם מימש חרדת פרידה. כי כדי למנוע ניגוד עניינים ב חיים ביחדבלתי אפשרי, אז עבור כולם, מצבים של חרדת פרידה חוזרים על עצמם באופן קבוע, תקופות של תקווה, כאשר בן הזוג "מתפקד כהלכה", מוחלפות בתקופות של אכזבה וייאוש, כאשר בן הזוג "נוטש" (נצחיות ה"מיזוג" חשוף כל הזמן לאיומים חדשים של קרע שלו, כלומר, מתרחשת מחדש טראומה של שניהם).
מחזורים אלו הם אינסופיים וגורמים לסבל, שכן אי אפשר לוותר על התקווה, ואי אפשר לשמור עליה ללא הרף.
מדוע "זה" לא "נרפא" על ידי החיים?
ההתפתחות מתרחשת באמצעות חזרה וכאב; המעבר לעידן חדש אינו רק רכישת משאבים חדשים ואחריות רבה יותר, אלא גם אובדן זכויות הילדות הקודמות. התפתחות תקינהמלווה בעצב על אובדן זכויות הילדות וחרדה לפני אחריות חדשה.אם אנחנו מדברים על התפתחות נוירוטית, אז אנחנו מדברים על הכרה בחוסר האפשרות של הקרבה הקודמת עם ההורה, בטחון העבר, ההכרה שמשהו בחיים לא קרה ולא יקרה שוב, ומשהו שנמנעת ממנו, שלא כמו אחרים.
בתחילה, התנגשות עם עובדות אלו נחווית כאלימות כלפי עצמו, הגורמת לייאוש וזעם, הכחשת אובדן וניסיונות למצוא פתרון פשרה (שזה מה שמערכות יחסים תלותיות הופכות עם "הנצח" וההתמזגות שלהן).
כמובן, זה לא קל, יחד עם אובדן התקווה למציאת "הורה אידיאלי", אדם מאבד הרבה יותר - החלום על נס "הילדות הנצחית" על ההנאות והמתנות ה"בלתי נענשות"... הפתרון כאן לא יהיה הגשמת חלומות של מיזוג או שכפול של סבל הפרידה, אלא חווית רגשות שנמנעו כתוצאה מהיווצרות מזימות נוירוטיות.
אבל הוא תהליך טבעי של השלמה עם הבלתי אפשרי וקבלת מגבלות החיים. בפונקציה זו הוא הופך זמין רק ב גיל ההתבגרות, כאשר האישיות כבר חזקה מספיק כדי להסתמך על משאבים פנימיים התומכים בקיומה הפסיכולוגי, ואובדן מושא אהבת הילדות או החלום למצוא אותו ניתן לתפיסה ולקבלה כחלק בלתי נמנע מהחיים עבור כל האנשים.
בן זוג שיטפל במכור, מסרב לשביעות רצונו הישיר, עשוי להיות אחד המסוגל לספק לעצמו "מיכל" לחרדה, כלומר לא להזדקק לתפקוד אחר.
יחד עם זאת, כדי שלא יתיש, ישמור על גבולותיו מ"חדירויות מניפולטיביות", וישמור על רצון טוב כלפי המכור, חייב שיהיה לו פיצוי כלשהו. האדם המתאים ביותר לתפקיד זה מתברר כ... פסיכותרפיסט: אדם חיצוני לחייו הרגילים של המכור, ובשל הידע המקצועי שלו מסוגל "לדאוג כראוי".
מצד אחד המטפל נוכח ביציבות, מצד שני הוא לא תמיד בקשר עם המכור, אלא בזמן שנקבע בהחלט, והכסף שהוא מקבל עבור עבודתו הוא פיצוי הכרחיעל מאמציו כלפי זר לו.
הכסף מהווה מתווך בין הלקוח למטפל, המעניק לאחרון את האפשרות להיות מרוצה בכל צורה המתאימה לו, מבלי להשתמש במגע רגשי עם הלקוח כדי לספק את צרכיו לאהבה וכבוד. וזה אומר שהאינטרס האישי של המטפל יהיה פיתוח אישיותו של הלקוח, ולא שמירתו ב"תפקיד" מסוים ליד עצמו.
בטיפול רגיל, בשל מסגרת יציבה, ניתן לשחזר את המצב של התפתחות קשרי התקשרות, בהם ישנה גם תמיכה (נוכחות אמינה והבנה אמפתית של מצבו של המכור והקונפליקטים שלו, המאפשרת למטפל לשמור על עמדה מקבלת הן מול תוקפנות והן מול אהבת הלקוח תוך שמירה על מעורבות בחייו ובחוויותיו של המכור, מה שמגן על המטפל מפני חדירות לתוך חיים רגיליםלקוח ושומר על גבולות הקשר), ותסכול עבור המכור (זמן מוגבל של נוכחות המטפל, שמירה על ריחוק בקשר).
זה נותן לו את ההזדמנות לממש, לחוות ולהשלים את אותן רגשות טראומטיים הקשורים לנוכחות הבלתי-נצחית של האובייקט ולחוסר השלמות שלו, שהיא תמצית תסכולי הילדות בתחום ההתקשרות. בניגוד שותף אמיתי, שאינו יכול לספק את התנאים הדרושיםלהתפתחות, "טובה" ככל שתהיה, בשל עניין אישי בסיפוק צרכיו דווקא במגע עם המכור.
אנחנו הופכים לאנשים כי אוהבים אותנו, כלומר הם מספקים לנו את תשומת הלב הרגשית הדרושה. קשר רגשי הוא החוט המחבר אותנו לעולמם של אנשים אחרים. והוא צומח בתוך אדם רק בתגובה לאותו צורך בחיבה הקיים בקרבת מקום. אם יתברר שהוא קרוע או לא חזק מספיק כדי לתת הרגשה של שייכות לאנשים אחרים, אז זה יכול להיות משוחזר רק באמצעות פנייה חדשה למגע רגשי.
אם אדם גדל עם "מחסור באהבה", כלומר עם חוויה של חוסר תשומת לב לחייו הרגשיים, הדבר מוביל להיווצרות של התנהגות נצמדת או מרוחקת בדרגות שונות. חלקם מנסים להשלים את הגירעון הזה פחות או יותר מערכת יחסים מתאימה, בעוד שאחרים מסרבים לחלוטין ליחסים קרובים רגשית.
ובשני המקרים, אנשים רגישים מאוד לאיום של חוסר תשומת לב חדשה, כלומר, הם נשארים תלויים. מה שנולד, קיים ו"נפגם" במגע יכול להיווצר ולשקם רק במגע, כלומר במצב של היענות רגשית של אדם אחד לאחר.
ותגובה זו חייבת להתאים ל"צורכי עידן הנזק". זוהי "טראומה התפתחותית" - נזק חיבור רגשיעם האדם שבו הייתה תלויה הישרדות הילד.
כדי לאבחן אותו ולהשתמש בו בתהליך של יצירת קשרים רגשיים חדשים, נדרש ידע ומיומנויות מיוחדים. לא ניתן "לרפא" טראומה התפתחותית על ידי מניפולציה עצמית פנימית או רק על ידי מניפולציה של אובייקטים פנימיים בהנחיית מישהו, ועוד יותר מכך על ידי טכנולוגיות שמשנות את פרמטרי התפיסה.
אתה יכול לנסות לרמות את הלא מודע; לעתים קרובות הוא "שמח להיות שולל" כי הוא "רוצה" חיים הרמוניים. אבל זה לא כל כך "טיפש" או "מאני-שמח" שהוא לא מכיר בכך ששינוי פרמטרים של תפיסה ו"קידוד אותות" אינו אהבה או אכפתיות.
טראומה התפתחותית, התחושות הנלוות אליה, רגישות מוגברתאדם יכול לבטל את הרגישות לגורמי הטראומה ולהפחית את עוצמת החוויה שלה, אבל אי אפשר לבטל את החוויה של חוסר אהבה והכרה, תחושת הפגיעות של האדם עצמו מבלי לשחזר קשר רגשי חזק ובטוח עם אדם אחר .
ובמובן זה, טראומה התפתחותית שונה מהותית מ-PTSD (הפרעת דחק פוסט-טראומטית) כטראומה לאישיות בוגרת שבתחילה יש לה את הפוטנציאל הדרוש לחיים ולהתפתחות.
מבוגר מוצא את עצמו שבוי בפצעי ילדות ובמגבלות, שהפכו למגבלות עצמיות, כל כך טבעיות שפשוט לא ניתן להעלות על הדעת חיים אחרים, ושיטות ה"ריפוי" או ההימנעות מהן מתגלות כנוקשות ולא נוחות... קיבעון כזה של רגשות ודרכי התנהגות שנוצרו בילדות ואינם זוכים להתפתחות ולבגרות נקראת נוירוזה אינפנטילית. ואת ה"פצע" הזה לא ניתן לרפא על ידי החיים.
נוירוזה אינפנטילית יכולה לרכך את צורותיה עקב רכישת הניסיון והעלייה בחוכמה של האדם (אם הדבר האחרון מתרחש). אבל בחייהם של אותם אנשים שעברו הרבה אלימות בעבר, במיוחד אלימות פיזית, זה אפילו לא יכול להתרכך.
אדם תלוי רואה ב"אושרו" השבת "מיזוג טוב" עם "חפץ טוב", המשלים את כל החסרונות שלו ומפצה על כל הנזק שנגרם. ולחלום הזה יש שורשים בילדות המוקדמת מאוד, כשהאם עדיין הייתה כל כך חזקה שהיא יכלה "לסגור" את כל התסכולים של הילד. אבל ככל שהתבגר, כך היה קשה יותר לאמו לבדה לספק את כל צרכיו, ואפילו באופן שימנע תסכול.
אכזבה מכוחה של האם ולקיחת תפקידי הטיפול נפח גדול יותר- תהליך טבעי של התפתחות האדם. אם כך קורה שילד למד בטרם עת את חומרת התסכול ואת כאב הבדידות, כשעדיין לא היה מוכן רגשית להתמודד איתם, הנזק הזה הוא בלתי הפיך. אף אחד לא יכול "לכסות" את כל ה"פערים" בחייו של מבוגר. וה"טיפול" אינו טמון בשחזור הסימביוזה הראשונית, אלא בחוויית אובדנה.
למרבה הצער, החיים מתוכננים בצורה כזו שהם לא מודדים את העומס, והמבוגר הפצוע מקבל בהם פציעות חדשות.
הטיפול הופך למשאב ל"החלמה" במובן זה שבתוך מערכת יחסים טיפולית תיתכן אכזבה "במינון" בלבד, כזו שאדם יכול "לעכל" מבלי לפגוע בהערכה העצמית ובתחושת הביטחון שלו ובהדרגה לבנות יציבות פנימית.
אנציקלופדיה "על כל דבר בעולם"
למה בן זוג אחד לא מספיק לאישה?
חובב מין נשאל: "תגיד לי, מהי משמעות החיים?" היא עונה: "זה נהדר לחיות ולתת לאחרים..."
זו בדיחה טובה, ולו רק בגלל שהיא שוברת את הסטריאוטיפ המבוסס בחברה שלנו שרק גברים הולכים ימינה ושמאלה.
לא, גברים יקרים! ובעניין הזה אנחנו מדביקים את הקצב ומקדימים אותך. אבל לחברה יש גישות שונות כלפי הרפתקאות של נשים וגברים.
נכתבו כרכים על גברים, הומצאו מיליוני אנקדוטות וסיפורים, נוצרו סרטים שבהם גבר, ככלל, מופיע כסוג של גיבור. להיפך, גברים נאמנים וצנועים נתפסים לעתים קרובות ברחמים ובחוסר אמון: "אולי יש משהו לא בסדר בבריאות שלך?"
עם נשים זה אחרת. רק קצת - סטיגמה היא: "זונה" או "הגברת הפכפכה" הספרותית יותר.
כלומר, המצב מתברר כך: גבר אוהב (באהבה מתכוונים להתנהגות הנובעת מהיעדר העיקרון "רק עם אחד ויחיד לכל החיים") הוא בעל חיים נעים מכל הבחינות, ואישה אוהבת היא אדם מרושע וחסר עקרונות.
בואו ננסה להתרחק מהפללות ולהסתכל פנימה אל תוך התופעה.
היום נדבר על נשים.
אהבת האהבה מתבטאת אצל נשים ברצון לשנות לעתים קרובות גברים או ליצור מספר רומנים בבת אחת. עם זאת, אלו רק תסמינים. כפי שאתה יודע, אותו סימפטום יכול להיגרם מסיבות שונות. בואו נסתכל על הנפוצים ביותר.
לאהוב את הטבע כדרך להאמין באטרקטיביות הנשית שלך
Carlo Miari Fulcis אחותו של חברי דאשה הייתה "ברווזון מכוער" בילדותה: רגליים ארוכות, ידיים, שיער בלונדיני חסר חיים וכו'. כל הבנים צחקו עליה, אבל רק עד שהפכה לטופ מודל אמיתית, והרגליים שלה הפכו לנכס הכי חשוב שלה.
מאותו רגע הכל השתנה באופן קיצוני, ולא היה סוף לפרשים. אבל, למרות ההצלחה החיצונית, בנפשה המשיכה לבכות הילדה הנעלבה והמכוערת הקטנה, שבכל דרך רצתה להוכיח לעצמה ולאחרים שהיא לא ברווזון מכוער, אלא נסיכה יפה.
לכן, כל צעיר חדש ומאוהב, במובן מסוים, עבד עבור הילדה הקטנה הזו, ובכל פעם אישר שהיא למעשה היפה ביותר. "הילדה הפנימית" דרשה ודרשה תשומת לב, ודשה המשיכה לשנות ולשנות רבותי - עד שה"ילדה" האמינה באמת ובתמים שהיא באמת יפה.
חיבה כדרך להוכיח לגבר שהוא בוס
לאחרונה הכרתי בחורה מאוד נחמדה, סווטה. היא התגלתה כאשת שיחה מעניינת ביותר. הסיפורים המעניינים ביותר שלה היו סיפורים על גברים. היה לה מספר עצום מהם. היא תמיד עזבה קודם כל את מאהביה ומעולם לא הרשתה לעצמה להתאהב.
למה? כי האהבה לא כוללת את המאבק על הכוח, שאילץ את סווטה להכניע גברים ולשנות אותם בגלוי כמו כפפות. כנראה שהיחס הזה לגבר ("אם ארצה, ארחם, אם ארצה, ארמוס") חוזר גם לילדות העמוקה, אבל הוא לא מביא אושר (אם לשפוט לפי סווטה, שחייה התהפכו יוצא די משעמם).
אהבה כדרך לנקמה
Carlo Miari Fulcis הסיבה הזו עתיקת יומין. לדוגמה, כשגברות מגלות על בגידות של בעליהן ואוהביהן, חלקן מתאמצות מיד. סוג זה של נקמה הוא לעתים קרובות לא יותר מאשר דרך להגביר את ההערכה העצמית שלך. למרות שרבים בעצם נוקמים מתוך רצון כן לגרום סבל לעבריין. אבל ה"נוקמת" עצמה הופכת לקורבן של "אהבה" כזו, כי אין אהבה או שמחה במעשיה, אלא רק רגשות שליליים.
אהבה כדרך לברוח מהמציאות
לעתים קרובות מאוד, כאשר מתרחשים משברים, צרות ואובדנים בחיינו, אנו מנסים לצמצם כְּאֵב לֵבשימוש בחומרים ממריצים שונים. עבור נשים, זה גורם לרוב לקניות אינסופיות (ספא, מועדוני כושר וכו').
זה הרבה יותר גרוע אם מעורבים אלכוהול, עישון בלתי ניתן לדיכוי או פעילויות קיצוניות אחרות. אבל יש קטגוריה של נשים שמוצאות נחמה במערכות יחסים מופקרות. בעזרתם הם מנסים לשכוח ולהסיח את דעתם. אבל - מכיוון שהאישה שוב מונעת רק על ידי רגשות שליליים - אין זה סביר שקשרים כאלה יכולים להוביל למשהו שווה.
חיבה כדרך להתחמק מאחריות
אם אישה התבגרה פיזית, אבל מבחינה פסיכולוגית נשארה אותה תלמידת בית ספר, היא תפחד מאוד לקשור את עצמה למחויבויות כלשהן. לכן, ברגע שירגיש שמתחיל משהו רציני, הוא מיד יברח.
התוצאה תהיה משהו דומה לג'וליה רוברטס ב"כלה בורחת". בעבר, התנהגות כזו נחשבה רק זכות גברית, אך למעשה, זה קורה גם לחלק מהנשים. לא כולם, אחרי הכל, רוצים להיות עקרות בית!
יש עוד מיליון סיבות שונות לכך שאישה לא יכולה להסתפק בבן זוג אחד, למה היא בוגדת, למה היא כל הזמן מחפשת קשרים חדשים. בלי שום מוסר לא ראוי כאן, אנחנו מודים שהתנהגות כזו תמיד נובעת מחוסר (בכוח, אנרגיה, רגשות חיוביים, שמחה וכו'), ולא מעודף.
הסימפטומים הללו רק מעידים על כך שבמציאות האישה לא ממש בסדר, שהיא חווה כאב נפשי, לא משנה כמה היא אמיצה ומציגה את עצמה כגיבורת צהובונים.
אחרי הכל, למרבה הצער, אישה רק חושבת שבעזרת סגנון היחסים הזה היא תפחית את הכאב שלה. למעשה, הכאב רק מחמיר. נוצר מעגל קסמים. כאב - קשרים מטופשים - עוד יותר כאב - קשרים מטופשים עוד יותר.
כדי לא להתבלבל עוד יותר, חשוב מאוד להבין את הכאב הנפשי שלך ולהבין מה גרם לו. בעזרת beatotherapy, אתה יכול להתחיל לחסל את הכאב הזה, אבל הסימפטומים ייעלמו מעצמם. כמו לא עוד תזכורות מיותרות לטראומות מחיים ישנים.
עובדות מעניינות אחרות:
היונק הכי איטי. עצלן שלוש אצבעות. העצלן בעל שלוש האצבעות (Bradypus tridactylus), שחי באזור הטרופי של דרום אמריקה, נע על הקרקע במהירות ממוצעת של 1.8-2.4 מ'/דקה, או 0.1-0.16 קמ"ש, אבל הוא נע מהר יותר בעצים - עד 4.6 מ' לדקה, או 0.27 קמ"ש.
הכי מספר גדול שלפופקורן הוכן בפיטסוויל בית ספר יסודי, פיטסוויל, מחשב ויסקונסין, ארה"ב, מרץ 1996. פופקורן מילא מיכל של 211.41 מ"ר.
היהלומים הגדולים ביותר. דה בירס. הדוגמה הגדולה ביותר ליהלומי גלם שעדיין קיימת שוקלת 1,462 קראט והיא מאוחסנת על ידי חברת *דה בירס* בלונדון.
המסלול הארוך ביותר למטוסים אזרחיים. אבו חוסיין. מפות ירדן עולה כי אורך מסלול הדשא המלאכותי באבו חוסיין הוא 6.24 ק"מ.
| $7.19 קנה עכשיו רק: $7.19 | |
| $6.25 תאריך סיום: שישי 5 באפריל 2019 1:32:52 PDT קנה עכשיו רק: $6.25 | |
| $8.09 תאריך סיום: שלישי באפריל 2-2019 22:21:28 PDT קנה את זה עכשיו רק: $8.09 | |
| $7.99 תאריך סיום: יום רביעי במרץ 20-2019 14:02:04 PDT קנה עכשיו רק: $7.99 | |
 $8.09 תאריך סיום: שלישי באפריל 2-2019 22:21:28 PDT קנה את זה עכשיו רק: $8.09 | |