האם אפשר לחדש קשר שבור?
איך להחזיר את מערכת היחסים שלך עם אהובך?
על מנת לענות שאלות דומותנראה לי שיש צורך בניתוח מעמיק של המצב.
התשובה בכל מקרה ומקרה תהיה אינדיבידואלית, כי השבר בקשר עצמו יכול להיגרם מסיבות שונות לחלוטין.
אם אתה מוצא את עצמך במצב שבו יקירך, ואתה ממש לא נוטה לתפנית כזו, אז, כמובן, הרצון הראשון יהיה ככל הנראה לחדש את הקשר הזה בכל דרך שהיא.
או שאולי ההחלטה הייתה הדדית, אבל לאחר זמן מה התחלת להבין שבן הזוג שלך חיוני עבורך. המקרים שונים.
גלולת נס לכל החולי!
ואז, באינטרנט, נתקלתי בטעות בפרסומת: נמכר ספר בנושא "איך להחזיר את אהובך". החלטתי להיות סקרן.
אני אומר לכולם, אתם יודעים, שהם צריכים להבין את זה, לעבוד בנפרד ולעומק. והנה אתה - נמצא שיטה אוניברסליתעם שובם של הגברים הנמלטים!
כלומר אני קורא. מסתבר, לפי המחבר, מספיק ללחוץ על מה שנקרא "כפתורים" של יקירכם והוא מיד (תוך 14 ימים עד חודש) יחזור בריצה, ואפילו יבקש סליחה.
איכשהו מיד נזכרתי בגוג'י ברי וקפה ירוק לירידה במשקל)).
"לחץ על הכפתור ותקבל את התוצאה!"
המדריך הזה להחזרת הגברים שעזבו אותך מבוסס על העקרונות הבאים.
- המוח של כל הגברים הוא פרימיטיבי ודי קל לתמרן, כלומר, התגובות והפעולות שלהם די צפויות.
- לאחר פרידה, גברים מתנהגים באותה צורה, מסובבים מחשבות מסוימות בראשם.
- לדעת איך גבר חושב, אתה יכול בקלות לשלוט בו ובהתנהגות שלו.
נשמע מפתה מאוד!! רעיון מצוין! בלי עבודה על עצמך, ניתוח מערכות יחסים, שאלות כואבות: מה לא בסדר?? קנה ספר וההצלחה מובטחת. העיקר לדעת מה לדחוף.
זה כל כך פשוט?!
אני רוצה לתת את הערותיי כפסיכולוגית בנושא זה.
- בֶּאֱמֶת, מוח גבריבנוי הרבה יותר רציונלי מהנקבה. גברים נוטים פחות לדאוג ולכן לעתים קרובות יכולים להיראות לנו הנשים כיצורים חסרי נשמה.
- בשל הרציונליות והאי-רגשיות שלהם, גברים פועלים יותר מאשר לחשוב ולדאוג.
- האינסטינקטים הטבעיים אצל גברים משחקים תפקיד הרבה יותר משמעותי וקשה יותר לשלוט בהם.
- ולבסוף, גברים תלויים חברתית יותר מנשים. המשמעות היא שדעתם של חברים, עמיתים או בני משפחה היא, ככלל, מאוד חשובה ומשמעותית עבור כל גבר ממוצע.
נשים, וכאן אולי תופתעו, חופשיות יותר בעניין הזה.
אתה עדיין יכול להשפיע על גבר
בדרך זו, כמובן, אתה יכול למצוא את מקומות ההשפעה האלה בדיוק: לעורר עניין בעצמך על ידי לחיצה על אותם "כפתורים אינסטינקטיביים".
אתה יכול לעורר קנאה, להצית תחושת רכושנות, לשנות משהו במראה שלך, להיות מבריק וסקסי יותר, ולשכנע את חבריו ומכריו לשבח אותך באופן פעיל.
שיטות אלו יעילות, לדעתי, רק במקרה אחד. כאשר לגבר נמאס מחיי היומיום, מהחד-גוניות של מערכות יחסים והוא רוצה משהו חדש, רענן.
הדבר הראשון שיכול להגיע ולמרבה הצער, לרוב נכנס ראשו של אדם- זה להתחיל מערכת יחסים חדשה.
קורה שגבר בעצמו לא יכול לנסח מדוע החליט לסיים את הקשר. זה כמו "הכל בסדר". אבל ה"הכל בסדר" החלק הזה, האירועים והעניינים הרגילים בכל יום הופכים משעממים.
ואשתי האהובה לא משמחת אותי, הדירה שלי, העבודה שלי - הכל מתחיל לעצבן אותי.
גברים לא רוצים להבין את עצמם
גברים אינם נוטים לחפש את מקור הבעיה בתוכם. לכן, כאשר מערכת יחסים מתחילה "להתקרר", הם בדרך כלל מגיעים למסקנה שכדאי כנראה לסיים את הקשר ולחפש משהו אחר.
כאן מגיע ספר כזה, על כפתורי גברים, שימושי. אולי זה באמת יעבוד.
עם זאת, אני בספק אם הפרידה התרחשה לאחר בגידתך או כתוצאה מריבות רבות, אי הבנות וכדומה, אז יישום כמה עצות מהספר יעזור.
על האשה - שומרת האח
למה רציתי לכתוב את כל זה? מערכות יחסים הן דבר מאוד מורכב.
צריך ללמוד איך לבנות מערכות יחסים הרמוניות, למד לנהל משא ומתן עם בן הזוג שלך, להבין את עצמך ואת המטרות שלך במערכת יחסים ולתאם אותם עם האחר המשמעותי שלך.
לדעתי, חשוב שאישה תבין שהיא נושאת באחריות העיקרית לסוג הקשר שלך. זהו הפונקציה הנשית שלנו - ליצור ולהגשים מערכות יחסים.
חכה שגבר יבוא אליך ויגיד: "את יודעת, יקירי, משהו הפך לא נוח עבורי. בוא נבין את זה, לך לפסיכולוג!" - כנראה לא שווה את זה))).
זה בערך כמו לחכות שאדם צולע יתחיל לרוץ. כמובן, הוא יוכל לעשות מרוץ, אבל הוא יבזבז על זה כמות עצומה של מאמץ וזמן.
זה אותו דבר עם גברים. הם יכולים להקדיש קצת זמן לסדר דברים, אבל מאחר שהרגשות והרגשות אינם שלהם נקודה חזקה, אז הם לא יתמודדו איתם הרבה זמן, כי הם לא מרגישים בנוח עם זה.
אז איך להחזיר את האיש?
אז מה אתה צריך לעשות, לדעתי, אם אתה מחליט להחזיר את יקירך?
לעתים קרובות קורה שאנו מבינים את הערך של מה שהיה לנו רק לאחר שאיבדנו אותו.
לכן, אכן, לפעמים יש הפסקות במערכות יחסים שעוזרות לבני הזוג להעריך מחדש את משמעות הקשר שלהם, לתקן טעויות, ללמוד משהו חדש, להתחיל להעריך ולהבין אחד את השני יותר.
זה קורה כשיש פוטנציאל במערכת יחסים.
הדבר הראשון שצריך לעשות:
- נסו להסתכל בצורה מפוכחת על מערכת היחסים שלכם: האם יש לה פוטנציאל? למה אתה רוצה את בן הזוג בחזרה? האם זה באמת הפתרון הטוב ביותר עבורך - ואני מדבר כאן על שני השותפים?
- הבינו את הסיבות שבגללן נפרדתם. האם אתה מוכן לעשות דברים אחרת? אם תמשיך להתנהג באותו אופן, התוצאה תהיה זהה.
- נסו להציב מטרות ברורות בזוגיות: למה אתם ביחד? מה אתה יכול להציע לבן הזוג שלך ומה אתה רוצה לקבל בתמורה?
- נסה לקבוע פגישה ולדבר. לדעתי, אתה לא צריך להיות ערמומי ולתמרן. לחץ על כמה כפתורים. הבסיס לקשר אמין הוא הבנה הדדית, כבוד והתעניינות כנה בבן/בת הזוג, ולא מניפולציה.
- למד לאהוב ולהעריך את עצמך, אז לא יהיה לך רצון להשפיל את עצמך ולבקש מבן הזוג לחזור אם הוא לא ירצה בכך. מגיע לך אדם שיאהב אותך על מי שאתה.
כמו הזרעים, כמו הקציר
לסיכום, אני רוצה לומר שוב שאסור לסמוך על הצעות מפתות כדי להשיג כמה מטרות חשובות בצורה פשוטה.
הקשר יהיה מה שאתה רוצה אם תשקיע בו כמה שיותר. אם אתה לא משקיע כלום, לא תלמד לבנות מערכות יחסים, לא מבין את עצמך, אז התוצאה תהיה מאוד קצרת טווח ושטחית.
מניפולציה, לחיצה על כפתורים - כל זה, לדעתי, מאוד פרימיטיבי ושטחי ואינו יכול לשנות את המצב מהותית.
אם תתייחס לפרידה כאל עוד שיעור חיים, תראה מה היה בליבה ואילו היבטים חיוביים הצלחת לחלץ, אז האירוע הזה יכול להפוך לשלב חשוב וחיובי מאוד בהתפתחות האישית שלך.
מזהה YouTube של fpvWmOBHKrE&list אינו חוקי.
תזכרי איך בסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות", הדמות הראשית אומרת לגבר הראשון שלה, שעזב אותה כשהייתה בהריון: "את יודעת, אם לא הייתי נכווית כל כך קשה אז, שום דבר לא היה בוא ממני."
לכן, אל תמהרו להחזיר את יקירכם - מהרו להסיק מסקנות חיוביות ותאהבו את עצמכם יותר!
למרות האמונה החזקה שלנו שאי אפשר להחזיר את העבר, החיים מסוגלים לפעמים להוכיח את ההיפך, ומקרבים שוב זוגות אוהבים, כאילו נותנים להם הזדמנות שנייה. אבל האם כדאי להשתמש בו ולהחיות רגשות ישנים? האם כדאי לחזור למערכת יחסים לאחר פרידה? האם אפשר למצוא אושר אמיתי עם שותף לשעבר?
כבר עבר מספיק זמן כדי לבכות דמעות, להקשיב למילים האוהדות ולעצות של כל החברות שלי, לבחור ולהגות את המילים הכי זועמות, אם כי לא בקול, אלא במונולוג פנימי, ואפילו להישבע נורא: "זהו זה ! עכשיו לעולם לא ארחם על גברים, תקשיב, תנסה להבין, אסלח, אני אעשה רק מה שאני רוצה!" יחד עם ההחלטה הזו הגיעה בהדרגה הנחמה, העתיד כבר לא נראה חסר סיכוי ונראה היה שדברים אפילו מתחילים להשתפר.
ופתאום נשמע הד מהעבר, מזכיר את כל מה שכבר נחווה. אֵיך? יכולים להיות מספר מצבים. אם אי פעם חווית פרידה מאהובך בצורה דומה, ואז פתאום נתקלת בו ברחוב או תראה את המספר שלו מוצג בצג הטלפון, כמובן, הלב שלך ידלג.
אבל אל תמהרו לרוץ מעבר לרחוב או לנתק את השיחה שלו. אולי עדיין לא הכל אבוד? איך להתנהג במקרה הזה? הכל תלוי בנסיבות. הרי קורה גם ששני אנשים מסיימים את מערכת היחסים שלהם בהחלטה הדדית.
שיחה לא צפויה
כמובן שמחקת את שמו ומספרו מאנשי הקשר בטלפון שלך. אבל לא מהלב. וזה התחיל לפעום מהר יותר ברגע שראית את המספר המוכר עד כאב הזה על הצג. והמחשבה הראשונה: "למה הוא מתקשר?" אבל האפשרויות עשויות להיות שונות.
בשום פנים ואופן אין לך שיחות איתו, אל תנסה לעשות סדר, ואל תיתן לו הזדמנות להיכנס שוב לחיים שלך. החלטת בעצמך שהכל בעבר!
תגיד לו בנימוס אבל בתקיפות שאתה עסוק, ואם הוא יתחיל "לתלות לך אטריות על האוזניים", אתה יכול להדגיש שמבחינתו אתה תמיד תהיה עסוק מעכשיו.
2. אם ההחלטה שלכם להיפרד הייתה הדדית, ונשארתם חברים, ייתכן שהשיחה שלו פשוט אומרת סקרנות סרק: "איך היא מסתדרת עכשיו?"מכיוון שאין לך מה להפסיד בכך שתמשיך להיות רק חברים איתו, דבר, ספר לו על מה שקורה בחייך, שאל מה חדש איתו ותקשיב היטב. חבר נוסף בחיים אף פעם לא מזיק.
סיכוי להיפגש איתו
מה לעשות אם פתאום, לגמרי במקרה, פוגשים אותו ברחוב, ואפילו ביחד עם מישהו מיוחד, מבינים שזו התשוקה החדשה שלו?
- נסו להתאגד, להציג שמחה כנה מהמפגש עם חבר ותיק וכמובן, בקשו להכיר את בן לוויתו.
- אתה יכול אפילו לדבר איתו קצת, מבלי להיכנס לפרטים, לתאר באופן כללי את חייך הנפלאים והמאושרים.
- נסו לשאול אותו יותר: על החברים המשותפים שלכם או על קרוביו שאתם מכירים.
- אין טעם להאריך את ה"הנאה" משיחה ארוכה ברחוב - כמוצא אחרון, תסלחו את עצמכם מלהיות עסוקים ועזבו את ה"צלצול" הזה בחיוך נעים וראש מורם.
אם אתה לא יכול להתמודד עם הרגשות שלך ולהבהיר שאתה נסער מהפגישה איתו עם מי שכבר החליף אותך, זה יפעל נגדך. הדבר היחיד שיכול להיות גרוע יותר הוא כל תלונות המובעות בפניו או מילים פוגעניות. זה עוד ישכנע אותו שהוא עשה את הדבר הנכון בכך שהוא נפרד ממך, ויחסים נוספים איתך לא יביאו לו שום דבר טוב. האם אפשר להיות ביחד עם בחורה כל כך נקמנית וחסרת מעצורים!
סיכוי להיפגש עם חבר שלו (קרוב משפחה)
אתה יכול לפגוש בטעות לא רק את האקס שלך, אלא גם את אחד מאותם אנשים שהיו מודעים שלך מערכות יחסים בעבר: חברו או קרובו.
כמה בלתי נסבל אתה רוצה להפציץ את בן שיחו בשאלות לגביו: מה שלומו, האם הוא מצא לך תחליף, מה שלומו בעבודה? אבל עדיף לא לשאול על שום דבר בעצמך, אלא לספר להם כמה החיים שלך נפלאים עכשיו. עם זאת, אתה לא צריך לדבר בפירוט על החיים האישיים שלך ולא לפנטז בפירוט רמז קל, גם אם שואלים אותך שאלות ישירות.
כשאתם מתקשרים עם אנשים שקשורים אליו איכשהו, פתחו אוזניים, ואם אתם מרגישים שהשיחה עלולה לקבל גוון לא נעים עבורכם, פשוט תצחקו אותה והיפרדו.
חתונה של מישהו אחר
תארו לעצמכם שכאשר בקושי התאוששתם מכל מה שחוויתם וסבלתם, פתאום אתם מגלים שהוא... מתחתן! מיד מופיעה בראשי סצנה מסדרה מלודרמטית כלשהי: הנה הוא עומד על המזבח או מול שולחן מכוסה במפה אדומה, שם יש ספר שבו הוא חייב לשים את חתימתו, כלומר לחתום שעכשיו הוא כבר לא בשום אופן שלך. אבל ברגע האחרון, כשכל הנוכחים עם דמעות של רוך בעיניים מצפים ממנו ל"כן" נחרץ, הוא עדיין אומר "לא!", מפנה את גבו לכלה ולאורחים, מושיט את ידיו אליכם!
תתעורר! זה קורה רק במלודרמות, וגם רעות בזה. ובחיים, כמובן, הוא ישים את חתימתו בספר עצמו - וזהו! לא תישאר לך תקווה יותר. אז תפסיק אפילו לחשוב על החתונה הזו. אין לך מה לעשות איתה. ואם פתאום (וזה, כמובן, לא סביר!) הוא עצמו מזמין אתכם לחגיגה הבלתי נשכחת הזו, אל תחשבו אפילו להסכים ללכת לשם. גם אם אתה חושב שכל הרגשות כלפיו מתו מזמן ונקברו בבטחה, המצב בחג האהבה והאושר הזה עלול להתפתח כך שהעצבים שלך לא יעמדו ולא תוכל לשלוט כראוי ברגשותיך .
זה יכול לקרות רק בחלום סיוט (או שמח?). אבל אם זה באמת קרה במציאות - שנה לאחר סיום הרומן שלכם, נפגשתם במקרה ו...
לא משנה מה האירועים שקדמו ל"נפילתך", התייחסו אליה כאל טעות מצערת שלעולם לא תחזרו עליה. ואל תחמיא לעצמך, בתקווה שעכשיו הוא באמת מתחרט שאיבד אותך. להיפך, שפכו על חלומותיכם במים הקפואים של זיכרונות שעכשיו אתם זרים.
עכשיו תארו לעצמכם שאולי לא אכפת לו להמשיך את מערכת היחסים שלכם, אבל לא ברמה הקודמת, אלא ברמה הנוכחית. לא מחייב ולא דורש שום דבר בתמורה, "סקס ידידותי" - תחליף למין מזדמן - הוא חלומם של גברים רבים שאינם מתכוונים להתחייב לקשר רציני.
תודו בזה לעצמכם: האם אתם צריכים את זה? רק לאחרונה נשבעת שתעשה רק מה שאתה רוצה. האם הרומן הכושל שלך איתו לא לימד אותך שאתה יכול להיות גמיש וצייתני רק עם גבר שאתה סומך עליו לחלוטין, עם מישהו שזכה לאמון הזה? תשכח ממה שקרה לך במקרה. זו הייתה טעות. ואף אדם חי אינו חסין מטעויות.
עוזב ללכת
נפרדת לפני מספר שנים. הוא התחתן בהצלחה, ואתה נשארת איתך ילד משותף, והחיים האישיים שלי לא משתפרים. הבעל לשעבר מגיע לבקר את בנו או בתו מדי פעם - זכותו, כי קשה לגדל ילדים בלי אבא. הוא עושה שיעורי בית עם הילד, מלמד אותו משהו, מתקן משהו בבית שלך. וכשהילד שלך לא בבית, אתה מקיים איתו יחסי מין.
האקס לא מתכוון לחזור אליך, יש לו חובות משלו כלפי אשתו החדשה, אבל אתה לא דורש זאת ממנו. הכל מתאים לך. וזה יכול להימשך הרבה מאוד זמן. אל תטעה את עצמך. אתה מתרגל לאשליה של משפחה שלמה - לפחות בסופי שבוע - אבל לזוגיות שלך אין עתיד.
תנהל שיחה רצינית עם בעל לשעבר. תן לו להיפגש עם בנו בטריטוריה ניטרלית: הוא לוקח אותו למרכזי בידור, מטייל, מדבר, אבל אל תיתן לו להטריד אותך או להפריע לחיים האישיים שלך.
או אולי שוב
אם נפרדת מגבר, למרות שהכל היה בסדר איתך, ותוך כדי לָאַחֲרוֹנָהשניכם חושבים יותר ויותר שהפיוס ביניכם אפשרי לפני שתחליטו לחדש את מערכת היחסים שלכם, בדקו את הרגשות שלכם. מה מניע אותך הפעם? געגועים ובדידות? הרצון להשוויץ ביחד בחתונה של חבר או תחושה ממש עמוקה שנבדקה על ידי מערכות יחסים בעבר ועכשיו על ידי פרידה ארוכה?
נתחו מדוע היו לכם קונפליקטים ודנו בכל התנאים שבהם לא תריבו יותר ותיעלב אחד מהשני. ואם אתה מסכים, נסה להתחיל הכל מחדש. אחרי הכל, כל מערכת יחסים כרוכה בוויתורים הדדיים, ואושר אמיתי מגיע כאשר שני אנשים שואפים במודע לא לשפר את חייהם שלהם, אלא את חיי יקירם.
בוודאי אנשים רבים מכירים את ההרגשה הזו מתי אהבה נלהבתהופך לפתע לגחלים עשן. נראה שמשהו מתחמם שם, אבל בלי החום העז. נראה שזהו, מערכת היחסים עברה את התועלת שלה, הגיע הזמן להיפרד ולשקם תשוקה לשעברכבר לא אפשרי.
אבל כפי שהתברר, זה לא הסוף: האהבה לא חלפה, אלא פשוט נפלה לאנימציה מושעה. זמן מה לאחר הפרידה רצון עזתפגוש שוב את אהובה בעבר, רק כדי לראות אותו. אבל עם המפגש, פתאום מגיעה ההבנה שבלב שלך עדיין לא נתת לו ללכת. איך אני יכול להחזיר הכל?
בבלעדיות במקרים נדיריםקורה שהפרידה יכולה להיות ללא כאב עבור שני האוהבים. אין הבהרות לגבי מערכות יחסים ושערוריות. רק מתברר לכל אחד מהשותפים שזה לא האדם שלי.
מנסים לא לפגוע בחצי השני שלהם, כולם מתחילים בהדרגה, אבל בנימוס מאוד, "להתפוצץ": אחד מתקשר פחות ופחות, השני מתייחס לעתים קרובות יותר ויותר להיות עסוק. כתוצאה מכך, אתה יכול לשים קץ למערכת היחסים.
אבל לא פעם, הדברים הרבה יותר מסובכים. לאחר תשוקה לוהטת, מתחיל "טחינה פנימה", מה שנותן תפנית במערכת היחסים:
הפגנת אופי.זה בתחילת ההתאהבות שכולם רוצים להיראות לבנים ורכים, דוחפים את האגו שלהם איפשהו מתחת לגב. אבל ברגע שהתשוקה "מתמקמת", האגו הזה יוצא החוצה במלוא כיעורו.
חוסר רצון להיכנע אחד לשני.ברגע שכל אחד מהאוהבים הראה את אופיו, אז העקשנות נכנסת לתמונה. וכל אחד מהם מבולבל: איך זה אפשרי, הוא היה כל כך טוב, אבל למה הוא "שור" עכשיו?
שלוש הנקודות הללו הן הבסיס להתפרקות כמו טיפש. כלומר, עם שערוריות, טרוניות, עימותים. ואז האוהבים ממהרים מתשוקה במיטה אל עלבונות הדדיים. ובסוף הם נפרדים.
אם הפרידה התרחשה בתחילת הרומן
החזרת מערכת יחסים מההתחלה היא בדרך כלל לא קשה. אבל תחשוב מאה פעמים - אתה צריך את זה? אם אתה והגבר שלך כבר התחלת לריב מיד, איך זה יהיה בעתיד? או שאתה עדיין כל כך חסר סבלנות לחזור לזרועותיו?
כדי להתעמק בעצמך, ראשית נתח את חילוקי הדעות שלך:
באיזו תדירות היו מריבות, ומי עורר אותן? רק תהיה כנה עם עצמך - אף אחד לא שומע את המחשבות שלך. אין צורך להאשים הכל בגבר אם האף שלו מעורפל.
אתה פרובוקטור? מה הוא עשה באותו זמן? האם גם הוא חיקה אותך בתמורה? או שהוא עזב בשקט, מחכה שתירגע?
האם הוא פרובוקטור? הוא נאחז בכל מילה שלך, האשים אותך בכל החטאים הארציים, ובמקביל ניסית לשווא להצדיק את עצמך?
האם אי פעם היו לך התקפי זעם מול אנשים אחרים, שהובילו למריבות? והאם הפיוס באמת היה מתוק? או שמא המרירות של הסצנה המכוערת שברה את מערכת היחסים שלכם במשך זמן רב?
עכשיו נתח את המעגל החברתי שלך ואיך הגבר שלך הגיב לכל דבר:
המשפחה והחברים שלך לוחמים אחד נגד השני, כמו המונטגים והקפולטים. האם האיש שלך היה רומיאו או עריק בינך לבין הצבא שלו?
יש לך עבר סוער, עליו דיווחו "מיטיבי לכת". לכן, אהובך ראה צורך להתחבא בערפל.
אתה קשור יותר מדי לחברות שלך, או שהוא קשור מדי לחברים שלו. זה הדאיג את שניכם עד כדי כך שהבריחה הייתה האפשרות הטובה ביותר.
עכשיו בואו ניקח את הממוצע החשבוני ונראה מה אפשר לעשות כדי להחזיר את הגבר שלך, שהרומן שלך לא הגיע לסופו ההגיוני.
זה הכל עלייך
כן, יש לך אופי מורכב, ואפילו עבר סוער, שאתה עצמך לא סיפרת לו עליו מיד. הבחור פשוט לא יכול היה לקבל את זה והלך. יהיה קשה, לפעמים כמעט בלתי אפשרי, להחזיר אותו. הוא בטח כבר עשה עליך מסקנה ולא יאמין במטמורפוזות שלך, לא משנה כמה תישבע לו. והסובבים אותו הם באותה דעה.
לכן, אם הוא לא יוצר שום קשר, אז מוטב שתקבל את זה: איבדת אותו. והדבר הטוב הוא שזה לא כל כך כואב שלבים מוקדמיםיחסים.
בחור קשה
זה כשמשהו לא בסדר איתו. הוא עשה רעש בעצמו, ברח לחבריו וגרם לך להרגיש אשמה. ובכן, אם אתה כזה מזוכיסט שאתה רוצה לחזור למערכת יחסים איתו, אז אתה פשוט צריך להיות העבד הכנוע שלו, וזה מה שאתה מדווח לו. אבל הוא לא יסבול יותר את השפתיים המפוצצות שלך. אגב, במקרה הזה תגיעו לאותן תוצאות כמו קודם, רק עם יותר סבל.
תככים פראיים
אם היה הכל - שערוריות, קרבות, בריחה מאויבים וחזרה אליך, אבל הכל ניצל על ידי מין אלים, אז לא הכל כל כך מסובך. גם אם תחליט לא לסכן יותר את שלך בריאות נפשיתונפרדות. גבר שהיה מטורף על סקס איתך יימשך בדיוק לזה. פשוט תתלבשי כמו ערפד למסיבה כללית ותניף את האצבע. אבל אם תחזירי את הגבר שלך, מערכת היחסים תישאר זהה - סוערת ומסוכנת.
להיפרד מאדם אהוב אחרי רומן ארוך או חיים משותפים זה הרבה יותר קשה מאשר אחרי רומן קל. כל ההרגלים והמוזרויות של הגבר כבר ברורים, הם כבר התרגלו לאופי שלהם, והמעגל החברתי שלהם הפך מוכר.
לכן, ההפרדה מורגשת בצורה חריפה יותר. במיוחד אם הוא היה היוזם, כי פישלת איפשהו. או שהוא ניער את הלב שלך החוצה. או התרחש רמאות בשוגגמה שהוביל לתוצאות כאלה.
בכל מקרה, אם גם התבלבלת וגם נפרדת, אז אחרי כמה זמן הבנת שהחיים בלעדיו איבדו כל משמעות. כבר הייתי סולח לו על הבגידה, אני עצמי הייתי מבקש סליחה על הטעויות שלי, אבל הוא לא יוצר קשר. מה אתה יכול לעשות אם אתה באמת רוצה להחזיר מישהו שאתה כבר אוהב?
הדבר הכי לא נעים במצב שבו זוג נפרד הוא לחפש מיד הזדמנות להתקרב. ולשני בני הזוג. גבר יתעצבן משיחות קבועות עם תירוצים מ מאהב לשעבר, ואישה - בהתעלמות מאהובה.
לכן, אם יש לך מצב שבו יקירך עזב לכאורה באופן בלתי הפיך, אז נסה לדחות את הזמן שלך. גם אם אתה רוצה לשמוע את הקול שלו לפחות בטלפון. אבל היה סבלני, עדיין יהיה לך זמן. תן לו זמן להתגבר ולהרגיש שוב נמשך אליך.
זה יהיה אותו סיוט אם תטריד את כל הסובבים אותך בחיפוש אחר זה. הוא לא עונה לך לטלפון, הוא שינה את המספר שלו, הוא חסם את החשבון שלך בכל מקום ואפילו את כתובת המגורים שלך. אבל אתה מציק בהתמדה את כל החברים שלו באמצע הלילה.
אל תהרוס את החיים של עצמך או של אחרים. "מהר חשוב כשלוכדים פרעושים." אם תיצמד לכולם, בסופו של דבר תישאר לבד כמנודה, כי לא רק שהאהוב שלך לא יחזור, אלא גם תהפוך לפרסונה נון גרטה לסובבים אותך.
אני יכול להבין אותך - אתה לא יכול לשבת במארב לאורך זמן. נסו לתקשר איתו בהתחלה דרך האינטרנט, למשל. ובכן, לפחות עם השאלה השגרתית: "מה שלומך?" הוא שותק ולא עונה - לפחות תשמח שלא הכנסת אותו לרשימה השחורה.
מחברים, עמיתיו לעבודה, או מכל אחד אחר שמתקשר עם שניכם, תדעו מתי הוא כבר "התקרר" מהכעס שלו. עכשיו אתה יכול לנסות להתקשר, רק אל תחפש פגישה אישית עדיין.
המשך כך:
למצוא סיבה טובה. לא, זה לא נוגע למערכת היחסים שלך. תמציא משהו יותר פרקטי. לדוגמה, היית צריך את מספר הטלפון של החבר המשותף שלך, אבל אתה לא יכול למצוא אותו אצלך. נראה שזה נכון - אבל כבר קלטת את האינטונציה של הקול שלו.
איך הוא הגיב? יבש, ורק העביר לך את המידע הדרוש - אין בעיה, זה אומר שהוא עדיין לא התקרר. ברוגע, ואפילו בירר לבריאותך - זה כבר משמח אותי, יש תקווה להתקרבות. בשמחה, כאילו הוא מחכה לשיחה - זה אומר שהוא מתגעגע אליך באותה מידה.
אל תסיע את הסוסים שלך. לא משנה מה תוצאת השיחה, הודו להם בנימוס וכבו. אם תפטפטו יותר זמן, יש סבירות גבוהה ששיחה טובה תחליק לזיכרונות העבר, מה שאומר שאתם מסתכנים במריבה חדשה.
עם זה, עשית את הצעד הראשון לקראת החזרת מערכת היחסים. גם אם תתחיל להתקשר בחזרה לאחר מכן, וודא שהשיחה לא תימשך. שיא האירועים הטובים החדשים צריך להתפתח טיפה אחר טיפה.
לרוב זו אמא שלו. אם הייתה לך מערכת יחסים טובה איתה לפני המריבה, אז זה רק יועיל לך. אולי היא עצמה מזועזעת מהפרידה שלך עם בנה.
אל תדחה בשום פנים ואופן את ההצעה לבוא ולדבר איתה על החיים. עוגה מתחת לבית השחי וקדימה. וטוב יותר אם בנה לא יהיה בבית בזמן הזה. אישה חכמה, שמכירה היטב את צאצאיה, תציע לך תוכנית אסטרטגיה להתקרבות לאהובך.
ובכן, קח את זה בקלות. אולי שניכם תצליחו לעשות הכל כדי שתוכלו לחדש את מערכת היחסים שלכם עם יקירכם. ואז נסה לא לחזור על הטעויות הקודמות שלך, כי כנראה לא תהיה תמיכה שנייה מהסמכות.
אם הצלחת לרסן את עצמך במהלך ה"מארב" ולא הרסת את מערכת היחסים שלך עם כולם בחיפוש אחר המאהב שלך, אז אתה חכם. עכשיו אתה צריך את המעגל החברתי שלך, שאולי התחלק לשני מחנות - שלך ושלו.
אתה יכול לבכות לתוך האפוד שלך בגלל געגועים לאהובך. האוזניים האחרות לא היו אשמות. אבל עכשיו זה הזמן להראות את עצמך בתור השמש בכל המחנות. לכן, אם חידשת אפילו מעט את מערכת היחסים שלך עם יקירך, אז אל תהסס לתקשר אפילו עם חבריו.
אבל הכי חשוב:
אף מילה רעה על הגבר שלך! דבר רק על התכונות החיוביות העיקריות שלו, זכור רק את הטוב.
כשהחברים שלך מציעים לפייס אותך, אתה לא צריך לקפוץ ולצרוח משמחה - זה קצת מזכיר את אותה אובססיה.
הם רוצים לעשות שלום - קבלו את ההצעה בחיוך מתוק, בהצגה - ובכן, אם זה מה שאתה רוצה, לא אכפת לי (למרות שהלב שלך מתפוצץ משמחה).
קחי בחשבון שאיך שאת נראית, איך שאת מתנהגת ומה שאת אומרת בהחלט יועבר לגבר שלך.
והנה הטריק: לאנשים רבים יש הרגל לעוות או להגזים במידע. אם הם אוהבים משהו, הם יצבעו אותו באור חיובי יותר. אם לא, אז ימציאו גם שטויות מגעילות בשביל מילה יפה.
אז, נסה לרצות את חבריו שוב. וזה לא מפחיד אם איפשהו אתה נראה מעורר רחמים. זה מוכיח את הכמיהה שלך לאהובך. שיגידו שרחמים זו הרגשה רעה, אבל במקרה הזה היא תורמת לך.
זה לא יהיה מפתיע אם אחרי כל ניסיונות ההתקרבות שלך, כל "הצבא בראשות הסמכות" ירצה לארגן "עימות" בינך לבין יקירך. לדוגמה, הם יערכו מסיבה כביכול "אקראית" כדי לשחזר את מערכת היחסים השבורה שלך.
אני רוצה להזהיר אותך מיד - האירוע הזה לא מאורגן לעימותים שלך. ובכלל, קחו בחשבון שאתם עדיין לא זוג. אנחנו חייבים להרוויח את המעמד הזה בחזרה. אז לפחות תלמד להיות חברים עם החבר שלך שוב.
כמובן, יהיו הרבה זיכרונות, הסברים, חוויות עם הגבר שלך. אגב, אל תפחד להודות בפניו שהתגעגעת אליו, שחשבת מחדש את במשך זמן רבההתנהגות שלך, שהרגשות עדיין לא התקררו.
אתה בעצמך מבין שמסיבה כזו לא נוצרה במקרה. לכן, אתה חייב להיראות ללא דופי. במיוחד, היו מוכנים שאחרי המסיבה אתה והמאהב שלך עשויים לקיים יחסי מין.
אם דברים הופכים אינטימיים, אתה לא צריך להישבר כמו שאתה קרה בדייט הראשון. אתם כבר מכירים אחד את השני טוב מדי במובן הזה. לכן, סקס הוא התקרבות מיידית לאחר פרידה ארוכה.
בדוק לפי מרחק
ולבסוף, אני רוצה לומר על הפרדה מרחוק. אם כך קרה שאחרי המריבה שלכם הפרידו ביניכם קילומטרים רבים, אבל מצאת את הכוח לעשות שלום, אז זה מכבד את שניכם.
באופן כללי, אני רוצה לומר במילים של הקלאסיקה: "אל תיפרד מהאהובים שלך!", כדי שבהמשך לא תאסוף את מערכת היחסים שלך טיפה אחר טיפה.
לבסוף - טכניקה יוצאת דופן
בואו נעשה ניסוי מחשבתי.
תאר לעצמך שיש לך כוח-על "לקרוא" גברים. זה כמו שרלוק הולמס: אתה מסתכל על גבר ומיד יודע עליו הכל ומבין מה עובר לו בראש. בקושי היית קורא את המאמר הזה עכשיו בחיפוש אחר פתרון לבעיה שלך - לא תהיה לך שום בעיה במערכת היחסים שלך בכלל.
ומי אמר שזה בלתי אפשרי? כמובן, אתה לא יכול לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, אבל אחרת אין כאן קסם - רק פסיכולוגיה.
אנו ממליצים לך לשים לב לכיתת האמן של Nadezhda Mayer. היא מועמדת מדעי הפסיכולוגיה, והטכניקה שלה עזרה לנערות רבות להרגיש אהובות ולקבל מתנות, תשומת לב וטיפול.
אם מעוניינים, תוכלו להירשם לסמינר מקוון בחינם. ביקשנו מנדז'דה לשריין 100 מושבים במיוחד למבקרים באתר שלנו.
אדמיןיחסים בין גבר לאישה נחשבו עוד מימי קדם שאלה קשה. לכן, קשה להבין כיצד לשקם מערכת יחסים. כל אחד מאיתנו רוצה שמערכות יחסים יתנהלו בצורה חלקה, אבל החיים מביאים להפתעות שקורעות אותנו לגזרים. אוהב אנשים. כיצד להימנע מלהיתקל במהמורות, ואילו מאמצים עליך לעשות כדי לשאת זאת לאורך כל חייך? בואו ננסה להבין את זה.
סוגי מערכות יחסים
בעיות מתעוררות במערכות יחסים שונות.
חשבון רגשות משלוהאם בן זוגך יקר לך ומה הוא מוכן לעשות עבורך. כדי לדכא טינה אתה צריך להשקיע הרבה מאמץ, אבל יש הרבה דוגמאות כאשר הבגידה הפכה נקודת התחלהמערכות יחסים חדשות, שבהן בני הזוג הכירו זה את זה, והקשר התחזק.
ארבעה שלבים של תיקון מערכת יחסים
אם עשית טעות, התחל לעבוד על עצמך. למד את עצמך, למד להכיר מה חשוב ומה לא חשוב. כדי לחדש את הקשר כדאי לעבוד, וכפי שיגידו לכם 4 השלבים.
1) בשלב הראשון יש לקבוע מה הייתה הסיבה לפרידה. אם קיבלת את ההחלטה, אז תחשוב איך להימנע מהטעות בפעם השנייה. אם אדם אהוב מנתק מערכת יחסים, קשה יותר להחזיר אותו. יש צורך לברר איזו סיבה הפכה לנקודת המוצא. להסיק מסקנות, לחשוב, לחפש פתרונות.
2) השלב השני יכול להימשך בין חודשיים לשנה. זו התקופה שבה הרגשות נכנסים לסדר. זה הזמן שבו אתה יכול למצוא וליצור קשר עם החצי השני שלך. אם הסיבה לפרידה היא רצינית, אל תפעיל לחץ, תן לבן הזוג שלך לסדר את רגשותיו.
3) בשלב השלישי תוכלו לחפש פגישות עם יקירכם. בלי זה, אי אפשר להחזיר את הקשר. נסו לתקשר, למצוא תחומי עניין משותפים.
החלטתם לנקוט באמצעים יעילים? מצא חברים משותפים לבלות איתם. אם זה לא אפשרי, צור פגישה "אקראית".
4) השלב הרביעי צריך להתקיים ב תקשורת נעימה. נהג בזהירות, ללכת, לבלות חופשה משותפת. אתה תראה אם יש רגשות כלפיך ותחליט מה לעשות הלאה.
מה אתה צריך לקחת בחשבון: ניואנסים ופרטים חשובים
מריבות קיימות בכל זוג, וככל שהן גדולות יותר, כך קשה יותר להחזיר את הזוגיות למסלול המשפחתי. עצרו בזמן, חפשו פשרות והיו חכמים יותר. יישם את כל זה לפני שמתרחש קונפליקט, אבל אם זה קורה, תנו זה לזה זמן להירגע. חשבו על בן הזוג, על רגשותיו ורצונותיו.
אם תחליט להחזיר את הקשר, נסה לזכות באהובך. לקנות או לתת מתנה, להכין ארוחת ערב טעימהאו פרסם פתקים עם מילות התנצלות או תמונות מצחיקות. הביעו את הרגשות שלכם, ספרו להם איך אתם מתגעגעים אליהם ורוצה להחזיר את העולם.
מילות התנצלות ימיסו את הקרח בליבו של יקירכם, אז אל תפחדו להביע אותן. אי אפשר להגיד אותם בפרטי? כתוב הודעה או שלח כרטיס. קנה מזכרת ותן אותה במילות אהבה.
מצא זמן להיפגש ולדבר בלי רגשות שליליים. הראה אהבה ואכפתיות כדי שבן הזוג יבין עד כמה מערכת היחסים חשובה לך.
אם המריבה הגיעה רחוק ואתה לא רוצה להיפרד, השתמש בקסמים נשיים. הפוך לנשי ועדין. גם האיש מודאג, אבל הגאווה והכבוד לא מאפשרים לו לעשות את הצעד הראשון האמצעים והאפשרויות אינם חשובים. העיקר שהחלטת להציל את הקשר.
תן לבן הזוג שלך להתקרר, אבל אל תפספס את ההזדמנות. בזמן, סדר את הדברים באווירה שלווה ונעימה. שנה את הדרך שבה אתה פותר קונפליקטים. קל יותר להרים את הקול ולצעוק מאשר לדון בשקט על הבעיה. אבל אי אפשר לסדר דברים בצעקות ולשמור על כבוד הדדי.
היו מנומסים, טקטיים ואל תאפשרו התמוטטויות רגשיות לכיוונכם. למד ב חיי משפחהאמירת "בבקשה", "סליחה" ומילות נימוס אחרות. מצאו נושאים לשיחה ביחד. דון בבעיות במהלך ארוחת הערב, לפני השינה או בארוחת הבוקר.
גם הטופס להגשת התביעה חשוב. שנה את זה לבקשה מנומסת ותגיד מה בדיוק אתה אוהב. נתחו יחד מדוע מתרחשים קונפליקטים והצבו מטרות חדשות. היו סבלניים, כי לאבד אמון ו גישה טובהקל, אבל זה ייקח כמה שבועות או אפילו שנים לשחזר.
2 במרץ 2014 לפני שתקבע כיצד תוכל להחזיר את מערכת היחסים שלך לאחר פרידה, חשוב היטב אם אתה באמת צריך את זה? הרי פשוט אי אפשר להיפרד משום מקום, וגם לא סביר שאפשר לחיות עם סדק בזוגיות.אבל אם חשבתם והחלטתם ברצינות להחזיר הכל כפי שהיה, לא משנה מה, פעלו בנחישות ופעלו על פי כל הכללים הבסיסיים. זכור, לחזור למערכת יחסים לאחר פרידה זה לא כל כך קל אתה לא צריך לשבת ולחכות שהאקס (או האקס) שלך יגיע אליך. אז מה לעשות, מאיפה להתחיל, כדי להגיע לתוצאה חיובית בעניין הזה.
קודם כל, זכור את השיחה האחרונה שלך, כי אתה צריך לקבוע בבירור מי מכם היה היוזם של פירוק מערכת היחסים שלכם. אין צורך לנבל על כל הריב, רק תזכרו מי מכם אמר את המשפט "בואו ניפרד", כי זה הוא שהביא לפרידה. אם אמרת את המילים האלה, אז זה קל יותר, אבל אם בן הזוג שלך הציע את זה, אז במקרה זה יהיה יותר קשה להחזיר את הקשר.
בשלב הבא, עליך לסלוח לו על הכל, ללא קשר למה שעשה לפני הפרידה. המריבה שלך צריכה להישרף לחלוטין, ללא קשר למי שטעה. תנו אחד לשני להתקרר ואל תמהרו לבריכה אחרת כדי... אם אתם מרגישים שעדיין לא התגברתם על זה, אל תצרו אשליה שהוא יודה בטעות שלו או ייכנע לכם, המפגש שלכם עלול להיסדק ולהיכשל שוב.
ולבסוף (וההכרחי ביותר במקרה זה), היא נוכחותם של רגשות חמים זה לזה. אם אתה מרגיש שהוא או היא לא מודאגים מהמריבה שלך, לא מנסה לדבר איתך, לא עוקב אחריך בעיניים, לא מפגשים מקריים, אז כל ניסיונות הפיוס והחזרה שלך נידונים לכישלון או שכל זה יביא לפארסה גרועה.
אם אתה עצמך הוא היוזם של הפרידה, אז החזרת הקשר היא קלה. הרי הם עדיין אוהבים אותך ומעריכים את הקשר איתך, ואם זה כך, אז הם יסלחו על החולשה הזו ויכתבו אותה כשינוי מצב רוח. אבל בשביל זה אתה צריך לעשות את הצעד הראשון בעצמך, לפעמים זה מאוד קל לעשות, אתה רק צריך להתקשר ולבקש לחזור, או להיפגש ולדבר. בפגישה, נתח את הטעויות שלך וקבע מה בדיוק עמד בדרכך, אבל אתה לא צריך לקחת הכל על עצמך או לדחוף את זה אליו. אתה רק צריך לתת סימן שהחלטת להחזיר הכל.
אם החצי השני היה היוזם של הפרידה, אז זה הרבה יותר קשה. ראשית, תצטרכו לחכות לצעד הראשון, כאשר ההערכה העצמית הגבוהה שלכם תרד והטינה הישנה תישרף. במקרים רבים, אם מערכת היחסים שלכם הייתה קצרת מועד, ייתכן שלא תקבלו אותה. אבל אם אתה מוכן לפסוע על עצמך ולהסכים (או "בטעות" לעורר) פגישה מיוזמתך, אז זכור, הכל חייב להיעשות בעדינות רבה. קודם כל, הגדרה פשוטה יחסי ידידות, לבלות קצת זמן ביחד (מועדון, קונצרט, טיול - כל זה די מתאים). אל תמהרו עם הסוסים שלכם ותזכרו שעכשיו הטקטיקה שלכם היא חצי רמז.
תן לחצי השני שלך לגדול ותבין כמה רע בלעדייך. אם אתה מרגיש שמישהו מושיט יד אליך, אז חזור לגל רומנטי אינדיבידואלי ומערכת היחסים שלך תמצא את עצמה בשלב חדש. אם זה לא עוזר, אז זה פשוט לא שווה להחזיר את מערכת היחסים זה לא סביר לשרוד בעתיד...