קורה שנראה שהם נפרדו, נפרדו, הלכו לדרכו... אבל נראה שמשהו מחזיק מעמד, לא מרפה.
זה כאילו נתקענו איפשהו בין "הכל בסדר, אהבה" לבין "חופש, מערכות יחסים חדשות".
יתרה מכך, שני האנשים יכולים להיות במערכות יחסים חדשות, אבל מערכת היחסים הזו עדיין לא מאבדת את כוחה. אולי אתה רוצה לשחזר את הסוף בכל מחיר, להוכיח משהו, אולי אתה לא יכול להרפות מאיזו שאלה, אולי אתה לא יכול לשחזר את אותה תשוקה כמו אז עם אף אחד.
גם לי היה את שלי ככה סיפורים שוניםעם רגשות שונים מאהבה לשנאה, וכמובן, הייתה לי ההזדמנות לעזור לאנשים רבים לעזוב בעבר את מה שהם רוצים להשאיר ולשמר את מה שהוא בעל ערך.
מה יכול למנוע ממך לשים קץ לזוגיות, מה מונע ממך להיפרד באמת?
1. "אני רוצה את זה כמו שהיה קודם!" נראה שאחרי פרידה אפשר לקבל משהו בחזרה.
לעתים קרובות אנשים מגיעים אלי עם הבקשה, "תחזיר הכל כמו שהיה אז, כי הכל היה כל כך טוב". זמן, ועוד יותר מכך פעולות בלתי הפיכות, מזיזות את חיינו קדימה. רק קדימה. גם אם אתה רוצה להמשיך את אלהמערכת יחסים לאחר פרידה, שאל את עצמך מה אתה רוצה לראות אותם בעתיד. התשובה "כמו אז" אינה מתקבלת. אחרי הכל, למשל, "רוך ואכפתיות" בחודש הראשון לזוגיות זה בכלל לא זהה ל"רוך ואכפתיות" לאחר חמש שנים חיים ביחד. נסו לדמיין כיצד המאפיינים הללו של מערכת היחסים שאתם רוצים להחזיר יבואו לידי ביטוי כעת.
מזל טוב, הפכת חכם יותר.
הבה נניח שהחדשות ש"אי אפשר להחזיר כלום" היא גרועה. ואז יש גם חדשות טובות: אתם כבר אנשים קצת שונים, מנוסים יותר, חכמים יותר. אתה יכול ליצור מערכות יחסים עכשיו שלעולם לא היית מסוגל ליצור אז. זה לא משנה עם אותו אדם או עם מישהו חדש. השתנית, השתפרת בצורה כלשהי. זה בהחלט ישפיע על מערכת היחסים החדשה שלך.
"אהבה כזו היא אחת לכל החיים. אני רוצה ללכת לשם."
אם אתה בטוח שלעולם לא תחווה משהו נפלא כמו זה, ובכן, זו הבחירה שלך. אבל ברצינות, אני יכול להבין רצון כזה: אני באמת רוצה לזכור, אני באמת רוצה לשמר בזכרוני את מה שהיה יקר. יתרה מכך, לעבר יש יתרונות רבים. אין סיכונים. כל התמונות כבר הודפסו. יתר על כן, אתה יכול לייפות הרבה דברים בזיכרונות שלך. ולחזר א-לה. בראש שלך יש רומן וירטואלי שאתה יכול ליהנות ממנו (אוי, סליחה, לסבול) עד סוף חייך.
אבל אפשר ליצור מערכות יחסים חדשות - שנוצרו במיוחד בשבילך, בשבילך שאתה היום. בלעדי, vip, גישה אינדיבידואלית, כל טוב. אבל רק למי שלא עמוס בסיפורים דרמטיים.
2. "ניתקנו את הקשר"
לפעמים נדמה לאנשים שטריקת הדלת, הפסקת תקשורת, רשימה שחורה של כל החברים המשותפים היא הפרידה הגרועה ביותר. למעשה זה לא נכון. דווקא פרידות כאלה משאירות לא פעם חותם לאורך זמן. יש אפילו מונח כזה פסיכולוגיה משפחתית"התמוטטות רגשית" כך כמה קרובי משפחה, חברים מנסים להיפרד אחד מהשני לאחר מריבה פתאומית, מאהבים לאחר בגידה רצינית.
אבל בעצם, זו רק התנהגות במצב שבו יש הרבה רגשות. יש רגשות.
נ לא ברור איך לבטא אותם, לא ברור מה לעשות איתם. לכן, קל יותר לתפוס את המזוודה ולברוח. ברח כל כך רחוק שאף אחד לא יכול לשמוע אותך שואג באבל או בכעס. רוץ כל כך רחוק שאתה אפילו לא יכול לשמוע מה קורה בנשמה שלך. צליל טריקת דלת או צפצופים ארוכים במקלט טלפון כמעט ולא הופך לנקודה בזוגיות. זה נראה יותר כמו חלק קרוע של ספר. הכל הסתיים בעמוד 271, ומה יקרה אחר כך לא ידוע. אבל בהחלט יהיה משהו...
כן, עם הזמן משהו בזיכרון יימחק ויפסיק להיות כל כך חריף, אבל זה עדיין יהיה סיפור לא מנוסה.
זה נגמר בינינו?איך לחזור אחרי פרידה?
הקשר מסתיים רק עם מותו של אחד המשתתפים. וזה לא תמיד המצב.
וזה תלוי בך להחליט מה הם יהיו. גם אם אתה לא מתקשר, אתה חי ב ערים שונות... אתם עדיין איכשהו מתייחסים אחד לשני, תרגישו משהו אם תפגשו בטעות את האדם הזה ברחוב... או בחלום. כך או אחרת, הסיפור הלא גמור הזה, למעשה, ימשיך לתפוס חלק מהאנרגיה שלכם, בין אם תרצו ובין אם לא.
3. "אני עדיין אוהב" איך לשקם מערכת יחסים?
יש סיפור על לא אהבה הדדית. לדוגמה, "אני עדיין אוהב אותו, אני חולם להחזיר אותו מתישהו, אבלגבר לאחר פרידהאדיש אלי." וכאן כדאי להבין קודם: האם האהבה הזו מתדלקת אותך, האם היא מעניקה לך אנרגיה יצירתית, רצון להתפתח, או להיפך, האם היא סיבה לעצב וייאוש.
אהבה.
הנקודה היא שאם, שזה יותר דומה אהבה לבית הספראו רגשות המעריצים כלפי האליל, אז זה ממש לא הכרחי לוותר על הסיפור הזה. הרי אלו בעצם פנטזיות נעימות על אדם אחר שנותנות אנרגיה וכוח. למציאות אין להם יחס נהדר, אבל זה לא הכרחי.
אהבה.
וזה עניין אחר אם אנחנו מדברים על מערכת יחסים רצינית. במקרה זה, אני בדרך כלל ממליץ להסתכל מקרוב על האדם שאתה אוהב. כי ביחסים אנושיים, לפי התצפיות שלי, ככלל,. לדוגמה, שניהם נהנים או ששניהם משועממים ומביכים. כשאדם אחד נפל מאהבה, אבל השני עדיין לא, זה, אבוי, הרבה פעמים סיפור על כך שהאדם השני חי באיזושהי אשליה, אולי בזיכרונות נעימים, אבל לא כאן ועכשיו.
אחרי הכל, אהבה מונעת מטיפול, תשומת לב, מטרות משותפים ותחומי עניין. אהבה מורעבת למעשה חולפת, אבל ייתכן שהאדם לא ירצה לשים לב אליה. למשל, כי זה מפחיד. ובכל זאת, ברגע שאתה מתחיל להבחין במציאות, יש לך סיכוי גדול יותר ליצור מערכות יחסים חמות באמת.
4. זה מפחיד לצאת ממערכת יחסים.
יש אנשים שלא יכולים לדמיין את עצמם מחוץ למערכות יחסים. נדמה להם שללא מערכות יחסים הם הופכים ל"נטושים" ונחותים. כאילו זה נורמלי להיות רק בזוג. ככלל, קודמת לכך מערכת יחסים קרובה מאוד עם האם ולאחריה מעבר ממערכת יחסים אחת לאחרת. לאדם פשוט אין ניסיון של רוגע חיים עצמאייםמחוץ למערכות יחסים.
אדם בדרך כלל אינו תופס את עצמו כאדם נפרד, מן המניין, שיכול להתפתח וליהנות מהחיים לבד, בתקשורת עם חברים, עמיתים, בנסיעות ובתחביבים. לא. אם אין מערכת יחסים, אתה בהחלט סוג ב'.
זו עשויה להיות גישה קצת רומנטית. אבל למעשה, החיים עם תמונת עולם כזו מזיקים מאוד הן להערכה העצמית שלך והן לפיתוח מערכות יחסים.מתקבלים כאשר שני האנשים מרגישים שהם יכולים לחיות זה בלי זה, ששניהם מתממשים באופן עצמאי בחיים האלה. אני מכיר הרבה סיפורים על איך אנשים החליטו לקבל את עצמם ביחיד, התחילו להתפתח כיחידים ובסופו של דבר בנו חזקמערכת יחסים לאחר פרידה, מלא אהבהורומנטיקה.
היו סיפורים כאלה בחייך? תאהב את זה כדי שאדע.
5. "נראה שנדפקתי" או "בוא נישאר חברים"
קורה שאנשים, שמחליטים להיפרד, ממשיכים לתקשר די הרבה, רואים אחד את השני, פשוט מנסים להעביר תקשורת לפורמט אחר. לפעמים זה עובד. אם באמת לא היה להם זמן לאהוב אחד את השני. אבל יש סיפור אחר.
קטיה וארטם יצאו זמן מה, אבל עבור ארטם התברר שזה היה יותר תחביב חולף ולכן הוא הזמין את קטיה להישאר חברים. היא הסכימה... בתקווה שהיא תוכל לראות אותו לפחות ככה... לתפוס כל ביטוי שלו, לא להחמיץ הזדמנות לראות אותו, לעזור לו במשהו, לחייך, לתת מחמאה, היא מנסה לא לחצות את הגבול, אלא להיות קרוב. הוא -גבר לאחר פרידהמעמידה פנים שהיא לא שמה לב לרגשותיה.
או שאולי הוא באמת לא שם לב. כך או אחרת, נוח לו מאוד שלא הפסיקו לתקשר. קטיה תמיד תעזור, היא תמיד מאוד נחמדה ואומרת דברים נחמדים. "איזה מזל יש לו," הוא חושב לפעמים, "יש לו חבר כל כך טוב".
תחתית כפולה.
כשאני מנתח את המצב הזה עם קטיה, שמשום מה לא היו לה קשרים ארוכי טווח מאז מערכת יחסים רצינית, מתברר שכאשר מתקשרת עם ארטם, היא לא מפסיקה להרגיש שהוא נותן לה תקווה. ברור שהוא מנחש לגביהרגשות לאחר פרידהומנצל את זה. ברצון או בלי משים. היא מתלוננת שהוא לא נותן לה ללכת. לדוגמה, הוא יכול לתת מחמאה או להתבדח בשובבות, או לתת חיבוק "ידידותי".
הוא עשוי לשאול מדוע היא לא כתבה הרבה זמן או עצרה. אולי יש לה איזו גישה לא מחמיאה לגבי מי שדואג לה. אבל ברגע שהיא מתקרבת קצת יותר, הוא מוצא דרך להזכיר לה שהם "רק חברים".
"לא ידעתי שאני יכול לכעוס כל כך."
קטיה מבינה במהרה מה באמת קורה ביניהם ומגלה עד כמה היא כועסת עליו. נראה שהיא מתחילה לראות את כל מה שקרה כל הזמן הזה. הם לא היו חברים. הוא רק השתמש ברגשות שלה. זה טיפשי לחשוב שהוא לא שם לב אליהם. פשוט נוח לו מאוד בזוגיות שבה הוא מקבל המון תשומת לב ועזרה, אבל אין לו התחייבויות.
"בכל זאת בוא ניפרד"
לכן, העצה שלי אליך: אם אפשר, אל "תישאר חברים" עם מי שאתה רוצה להיפרד מהם. במשך זמן מה (לפחות לכמה חודשים), אם אפשר,, מצא מקורות תמיכה חדשים לעצמך, לאהובים אחרים, לחברים חדשים. לאחר זמן מה, כשאתה מבין שהלב שלך לא מתחיל לפעום מהר יותר כשאתה רואה מאהב לשעבר, אז אתה יכול להתחיל להיות חברים איתו, למען השם. קשה יותר לוותר על אלכוהול כשעובדים בחנות וויסקי טובה.
נתתי דוגמה לאופן שבו בחור מנצל את אהבתה של בחורה, אבל אני גם מכיר הרבה בחורות ששומרות על מעריצים קרובים אליהן.
6. "נראה כאילו אני משתמש בה (בו)"
אולי זיהית את עצמך בסיפור הקודם. אבל לא בתפקיד קטיה, אלא בתפקיד ארטם. מה עליך לעשות אם אתה מבין שאתה מנצל את רגשותיו של אדם אחר מבלי להיות מוכן להגיב?
מה אגיד לארטם?
אכזריות למען האהבה. איך לשחרר אדם אהוב?
תשמור על קטיה. עזוב אותה ותהיה עקבי. זה עשוי לדרוש להיות חמור יותר ואפילו אכזרי במצב מסוים, לדבר בכנות על הרגשות והרצונות שלך. אבל אז לקטיה תהיה ההזדמנות, לאחר ששרדה את כאב הפרידה, למצוא אותהולבנות מערכת יחסים שבה הוא אהוב, מוערך, דואג לו ונישא אותו בזרועותיו. לכל אדם מגיע ליצור איחוד מלא אהבה חזקהוהנאה.
אתה יכול להשוות בינה נפשית לאיזו מכרה ותיקה שלך, תגידי מאשה חברה לכיתה. ובאותו רגע שבו יש לך את הרצון הרגיל להתקשר לקטיה, בקש ממנה עזרה, תחשוב, האם היית מתקשר למאשה באותה בקשה? כן, אולי אתה לא רוצה לאבד את קטיה כידידה. אני מבין. אבל מתוך דאגה אליה, כדאי לקחת את הסיכון הזה. ככל שהחברות שלך יכולה להיות חזקה יותר מאוחר יותר: אתה וקטיה, שמרגישה כמו אדם מאושר נפרד.
7. “אבל למה?! איך הוא יכל?!"
נטשה יצאה עם מקסים במשך שמונה שנים. היא מעולם לא קיבלה ממנו הצעת נישואין. הם מעולם לא עברו לדירה נפרדת והוא מעולם לא התחיל להרוויח כסף רגיל. הם נפרדו. היא כבר במערכת יחסים חדשה. אבל היא רודפת את המחשבה שפגש את "הנסטנקה הנפלאה שלו", הוא שכר מיד דירה ושלושה חודשים לאחר מכן הציע לה: "מה, מה, מה עשיתי לא בסדר?!"
אני רוצה להבין! פסיכולוגיה לאחר פרידה.
לפיכך, לעתים קרובות שאלה כלשהי או תמיהה שלא באה לידי ביטוי, כעס, עצב, טינה, הפתעה, סקרנות, רחמים, אשמה מונעים מעבר מוחלט למערכת יחסים חדשה. כאן, ככלל, אנחנו מדברים על הרגשות שלנו. הם עשויים להיות מוקרנים על האקס שלך או על ההתנהגות שלו/ה עכשיו, אבל במציאות אלו רק הרגשות שלך שנגרמו ממה שקרה ביניכם. כעס אם לא קיבלת משהו, לא משנה כמה ניסית.
עצב, רחמים מהמחשבה על "בזבוז זמן". חרטה על הדברים הטובים שיש להשאיר בעבר. אשמה על משהו. לדבר על השאלות והתחושות שלך בפירוט - עם האקס שלך או בשיחה עם פסיכולוג - עוזר מאוד.
מסקנות.
מוסר השכל: ניתן לסיים קשרים לא גמורים. הם לא יסתיימו לגמרי, אבל הם כבר לא יהיו אהבה-רומנטיים, מלאים בתקוות לא מציאותיות.
למה זה חשוב?
- מערכות יחסים לא גמורות כבר לא ירוקנו את האנרגיה שלכם.
- יהיה לך קל יותר לסמוך על אנשים ולהתחיל מאפס במערכות יחסים חדשות.
- אתה יכול ליצור מערכת יחסים אינטימית, נלהבת ומדהימה יותר מאי פעם אם אתה 100% בה. וזה אפשרי רק אם תאפשרו לעצמכם לקבל את רגשותיכם ולהשאיר רומנים מהעבר בעבר. כדי לעשות זאת, ייתכן שתצטרך לעבור הרבה קונפליקטים פנימיים. אבל זה שווה את זה.
- באופן פרדוקסלי, אתה יכול ליצור מערכת יחסים חדשה זו, מלאה באמון ושמחה, אפילו עם אותו אדם! לפעמים, כדי להתמודד עם תלונות העבר ולהתקדם, אנשים צריכים להתגרש, להיפרד, לחלק רכוש... ולאחר זמן מה להתחיל שוב לצאת זה עם זה. אני חושב שהם חזקים קשרים משפחתייםאנשים, שיש בהם באמת הרבה אהבה ותשוקה, חווים את הגלגול שלהם יותר מפעם אחת. אפילו הייתי מציע לאנשים ללכת לדרכם פעם בשנה. ותתכנס שוב אם תרצה. כי למרבה הפלא, יש הרבה משאבים בהבנת עצמך, הגבולות שלך ומה בעצם קורה בזוגיות.
זיהית את עצמך באחד הסיפורים? כתבו בתגובות!
שיהיה לך זוגיות מהנה!
אלנה זייטובה.
יחסים בין גבר לאישה נחשבו עוד מימי קדם שאלה קשה. לכן, קשה להבין כיצד לשקם מערכת יחסים. כל אחד מאיתנו רוצה שמערכות יחסים יתנהלו בצורה חלקה, אבל החיים מביאים להפתעות שקורעות אותנו לגזרים. אוהב אנשים. כיצד להימנע מלהיתקל במהמורות, ואילו מאמצים עליך לעשות כדי לשאת זאת לאורך כל חייך? בואו ננסה להבין את זה.
סוגי מערכות יחסים
בעיות מתעוררות במערכות יחסים שונות.
חשבון רגשות משלוהאם בן זוגך יקר לך ומה הוא מוכן לעשות עבורך. כדי לדכא טינה אתה צריך להשקיע הרבה מאמץ, אבל יש הרבה דוגמאות כאשר הבגידה הפכה נקודת התחלהמערכות יחסים חדשות, שבהן בני הזוג הכירו זה את זה, והקשר התחזק.
ארבעה שלבים של תיקון מערכת יחסים
אם אתה עושה טעות, תתחיל לעבוד על עצמך. למד את עצמך, למד לזהות מה חשוב ומה לא חשוב. כדי לחדש את הקשר כדאי לעבוד, וכפי שיגידו לכם 4 השלבים.
1) בשלב הראשון יש לקבוע מה הייתה הסיבה לפרידה. אם קיבלת את ההחלטה, אז תחשוב איך להימנע מהטעות בפעם השנייה. אם אדם אהוב מנתק מערכת יחסים, קשה יותר להחזיר אותו. יש צורך לברר איזו סיבה הפכה לנקודת המוצא. להסיק מסקנות, לחשוב, לחפש פתרונות.
2) השלב השני יכול להימשך בין חודשיים לשנה. זו התקופה שבה הרגשות נכנסים לסדר. זה הזמן שבו אתה יכול למצוא וליצור קשר עם החצי השני שלך. אם הסיבה לפרידה היא רצינית, אל תפעיל לחץ, תן לבן הזוג שלך לסדר את רגשותיו.
3) בשלב השלישי תוכלו לחפש פגישות עם יקירכם. בלי זה, אי אפשר להחזיר את הקשר. נסו לתקשר, למצוא תחומי עניין משותפים.
החלטתם לנקוט באמצעים יעילים? מצא חברים משותפים להסתובב איתם. אם זה לא אפשרי, צור פגישה "אקראית".
4) השלב הרביעי צריך להתקיים ב תקשורת נעימה. נהג בזהירות, ללכת, לבלות חופשה משותפת. אתה תראה אם יש רגשות כלפיך ותחליט מה לעשות הלאה.
מה אתה צריך לקחת בחשבון: ניואנסים ופרטים חשובים
מריבות קיימות בכל זוג, וככל שהן גדולות יותר, קשה יותר להחזיר את הקשר לערוץ המשפחתי. עצרו בזמן, חפשו פשרות והיו חכמים יותר. יישם את כל זה לפני שמתרחש קונפליקט, אבל אם זה קורה, תנו זה לזה זמן להירגע. חשבו על בן הזוג, על רגשותיו ורצונותיו.
אם תחליט להחזיר את הקשר, נסה לזכות באהובך. לקנות או לתת מתנה, להכין ארוחת ערב טעימהאו פרסם פתקים עם מילות התנצלות או תמונות מצחיקות. הביעו את הרגשות שלכם, ספרו להם איך אתם מתגעגעים אליהם ורוצה להחזיר את העולם.
מילות התנצלות ימיסו את הקרח בליבו של יקירכם, אז אל תפחדו להביע אותן. אי אפשר להגיד אותם בפרטי? כתוב הודעה או שלח כרטיס. קנה מזכרת ותן אותה במילות אהבה.
מצא זמן להיפגש ולדבר בלי רגשות שליליים. הראה אהבה ואכפתיות כדי שבן הזוג יבין עד כמה מערכת היחסים חשובה לך.
אם המריבה הגיעה רחוק ואתה לא רוצה להיפרד, השתמש בקסמים נשיים. הפוך לנשי ועדין. גם האיש מודאג, אבל הגאווה והכבוד לא מאפשרים לו לעשות את הצעד הראשון האמצעים והאפשרויות אינם חשובים. העיקר שהחלטת להציל את הקשר.
תן לבן הזוג שלך להתקרר, אבל אל תפספס את ההזדמנות. בזמן, סדר את הדברים באווירה שלווה ונעימה. שנה את הדרך שבה אתה פותר קונפליקטים. קל יותר להרים את הקול ולצעוק מאשר לדון בשקט על הבעיה. אבל אי אפשר לסדר דברים בצעקות ולשמור על כבוד הדדי.
היה מנומס, טקט ואל תאפשר התמוטטויות רגשיות לכיוונך. למד לומר "בבקשה", "סליחה" ומילות נימוס אחרות בחיי המשפחה. מצאו נושאים לשיחה ביחד. דון בבעיות במהלך ארוחת הערב, לפני השינה או בארוחת הבוקר.
גם הטופס להגשת התביעה חשוב. שנה את זה לבקשה מנומסת ותגיד מה בדיוק אתה אוהב. נתחו יחד מדוע מתרחשים קונפליקטים והצבו מטרות חדשות. היו סבלניים, כי לאבד אמון ו גישה טובהקל, אבל זה ייקח כמה שבועות או אפילו שנים לשחזר.
2 במרץ 2014שלוש שנים לאחר מכן, התברר שהיית בשמחה לעזוב את עבודתך ולהחליף חליפת עסקיםבשביל שמלת בית נעימה ובמקום דוחות שבועיים, הייתי מבשלת סלמון בבלילה. אף איש עדיןאם לא היית יושב בבית, הוא היה יושב שם בעצמו, שוכב ואפילו מבשל סלמון. מה שבחרתם אחד בשני התפורר לחול דרך האצבעות ואין צורך להמשיך הלאה. אפשרות נוספת היא שאדם פגע עמוקות בבן זוג, והוא לא מסוגל לסלוח על כך. באופן קלאסי זה נראה כמו "הוא בגד, העפתי אותו החוצה, אני לא יכול לסלוח לו ולא רוצה, הקשר נגמר. האפשרות כשהיא בגדה היא פחות קלאסית, אבל גם כואבת. בכל מקרה, בלתי נסבל להמשיך לחיות באווירה של חוסר אמון מוחלט ומתח מתמיד. האפשרות השלישית היא שהנסיבות נוגדות את מערכת היחסים שלכם. למשל, הוא עובד בהצלחה במוסקבה כבר תקופה ארוכה, ומציעים לך עבודה בברלין - ואחת שאי אפשר לסרב לה! בלתי אפשרי, בלתי נסבל, אין צורך... עכשיו. כי הסיבה היחידה להשתמש ברצינות במילה "לעולם לא" היא בביטוי "לעולם אל תשבע".
לאחר הפסקה
מה קורה אחרי פרידה? כל אחד מכם חי את החיים שלו: פוגש אנשים חדשים, מתחיל מערכות יחסים אחרות, מתרגל לתנאים ולנסיבות חדשות... אתה יכול להיות מאושר ומרוצה לחלוטין, בדיוק כמוהו, איפשהו שם בחוץ, רחוק. עד שיעבור מספיק זמן (שנה, שנתיים, חמש...) והנסיבות ישתנו, והכי חשוב, שניכם משתנים. ואלה שהשתנו לעולם לא ייפגשו שוב. וכשנפגשים, מתברר שהכימיה ביניכם עדיין זהה, המשיכה לא נעלמה; כל כך הרבה זמן חלף עד שהכאב והעלבונות שנגרמו זה לזה נשכחו; הנסיבות השתנו שוב, אבל הפעם אך ורק לטובתך; גם התבגרת מספיק וגם צברת מספיק ניסיון כדי להבין את הגורמים לבעיות אז ולא לחזור עליהן עכשיו. אחרי הכל, כמו שאומר הפתגם הישן: החיים ארוכים. ומה שקורה עכשיו קורה רק עכשיו, ואז נראה!
שלב 1: קבל את הפרידה
קודם כל, אתה צריך להבין את הסיבות שבגללן נפרדת. אם זה לא נעשה, אז כל ניסיון לשחזר תקשורת תיתקל באותן בעיות, רק בקנה מידה גדול יותר. קבלו כעובדה שהקשר שלכם - לפחות בצורה הזו ובשלב הזה - נגמר. ולעסוק בדחיפות בריפוי עצמי! השתמש ב"זמן אני" כדי לחזור לפעילויות ותחביבים שננטשו למען יקירך. התמקדו בבריאות שלכם: תאכלו, תישנו, תלכו - ולבסוף התחילו ללכת לחדר כושר באופן קבוע!
שלב 2: הבינו מדוע נפרדתם
השתמש ב"זמן אני" כדי להבין את הבעיה שהרסה את מערכת היחסים שלך. רק על ידי הגעה לליבה תוכל לבנות מערכות יחסים בריאות בעתיד. בזמן שאתם חושבים על זה, אל תשכחו להעריך את הפעולות שלכם לאורך ההיסטוריה: האם היו לכם בעיות עם אמון וכנות, עם הערכה עצמית לכל אחד מכם, ושקול כמה הם אולי תרמו לפרידה. גלה מה אתה והוא רוצים, והודו בכנות עד כמה הרצונות שלכם תואמים.
שלב 3: התחבר מחדש
לפחות חודשיים צריכים לעבור לאחר הפרידה. וכמה שזה קשה - אין מגע! התמקדו בשלבים 1 ו-2: אז הזמן יעבור מהר מאוד. ואחרי חודשיים (אם לא התחלת מערכת יחסים חדשה), אתה יכול למשל לשלוח מכתב לאקסאו CMC או אפילו להתקשר לעצמך ולשאול בשלווה מה שלומך. במהלך השיחה, מצאו הזדמנות והצעו לשתות קפה מתישהו. כשסוף סוף נפגשים... זכור את שלב 2 ופעל!
למרות האמונה החזקה שלנו שאי אפשר להחזיר את העבר, החיים מסוגלים לפעמים להוכיח את ההיפך, ומקרבים שוב זוגות אוהבים, כאילו נותנים להם הזדמנות שנייה. אבל האם כדאי להשתמש בו ולהחיות רגשות ישנים? האם כדאי לחזור למערכת יחסים לאחר פרידה? האם אפשר למצוא אושר אמיתי עם בן הזוג לשעבר?
כבר עבר מספיק זמן כדי לבכות דמעות, להקשיב למילים האוהדות ולעצות של כל החברות שלי, לבחור ולהגות את המילים הכי זועמות, אם כי לא בקול, אלא במונולוג פנימי, ואפילו להישבע נורא: "זהו זה ! עכשיו אני לעולם לא ארחם על גברים, תקשיב, תנסה להבין, לסלוח, אני אעשה רק מה שאני רוצה!" יחד עם ההחלטה הזו הגיעה בהדרגה הנחמה, העתיד כבר לא נראה חסר סיכוי ונראה היה שדברים אפילו מתחילים להשתפר.
ופתאום נשמע הד מהעבר, מזכיר את כל מה שכבר נחווה. אֵיך? יכולים להיות מספר מצבים. אם אי פעם חווית פרידה מאהובך בצורה דומה, ואז פתאום נתקלת בו ברחוב או תראה את המספר שלו מהבהב בצג הטלפון, כמובן, הלב שלך ידלג.
אבל אל תמהרו לרוץ מעבר לרחוב או לנתק את השיחה שלו. אולי עדיין לא הכל אבוד? איך להתנהג במקרה הזה? הכל תלוי בנסיבות. הרי קורה גם ששני אנשים מסיימים את מערכת היחסים שלהם בהחלטה הדדית.
שיחה לא צפויה
כמובן שמחקת את שמו ומספרו מרשימת אנשי הקשר שלך בטלפון שלך. אבל לא מהלב. וזה התחיל לפעום מהר יותר ברגע שראית את המספר המוכר עד כאב הזה על הצג. והמחשבה הראשונה: "למה הוא מתקשר?" אבל האפשרויות עשויות להיות שונות.
בשום פנים ואופן אין לך שיחות איתו, אל תנסה לעשות סדר, ואל תיתן לו הזדמנות להיכנס שוב לחיים שלך. החלטת בעצמך שהכל בעבר!
תגיד לו בנימוס אבל בתקיפות שאתה עסוק, ואם הוא יתחיל "לתלות לך אטריות על האוזניים", אתה יכול להדגיש שמבחינתו אתה תמיד תהיה עסוק מעכשיו.
2. אם ההחלטה שלכם להיפרד הייתה הדדית, ונשארתם חברים, ייתכן שהשיחה שלו פשוט אומרת סקרנות סרק: "איך היא מסתדרת עכשיו?"מכיוון שאין לך מה להפסיד בכך שתמשיך להיות רק חברים איתו, דבר, ספר לו על מה שקורה בחייך, שאל מה חדש איתו ותקשיב היטב. חבר נוסף בחיים אף פעם לא מזיק.
סיכוי להיפגש איתו
מה לעשות אם פתאום, לגמרי במקרה, פוגשים אותו ברחוב, ואפילו ביחד עם מישהו מיוחד, מבינים שזו התשוקה החדשה שלו?
- נסו להתאגד, להציג שמחה כנה מהמפגש עם חבר ותיק וכמובן, בקשו להכיר את בן לוויתו.
- אתה יכול אפילו לדבר איתו קצת, מבלי להיכנס לפרטים, לתאר בקווים כלליים את חייך הנפלאים והמאושרים.
- נסו לשאול אותו יותר: על החברים המשותפים שלכם או על קרוביו שאתם מכירים.
- אין טעם להאריך את ה"הנאה" משיחה ארוכה ברחוב - כמוצא אחרון, תסלחו את עצמכם מלהיות עסוקים ועזבו את ה"צלצול" הזה בחיוך נעים וראש מורם.
אם אתה לא יכול להתמודד עם הרגשות שלך ולהבהיר שאתה נסער מהפגישה איתו עם מי שכבר החליף אותך, זה יפעל נגדך. הדבר היחיד שיכול להיות גרוע יותר יהיה כל תלונות שיובאו בפניו או מילים פוגעניות. זה עוד ישכנע אותו שהוא עשה את הדבר הנכון בכך שהוא נפרד ממך, ויחסים נוספים איתך לא יביאו לו שום דבר טוב. האם אפשר להיות ביחד עם בחורה כל כך נקמנית וחסרת מעצורים!
סיכוי להיפגש עם חבר שלו (קרוב משפחה)
אתה יכול לפגוש בטעות לא רק את האקס שלך, אלא גם את אחד מאותם אנשים שהיו מודעים שלך מערכות יחסים בעבר: חברו או קרובו.
כמה בלתי נסבל אתה רוצה להפציץ את בן שיחו בשאלות לגביו: מה שלומו, האם הוא מצא לך תחליף, מה שלומו בעבודה? אבל עדיף לא לשאול על שום דבר בעצמך, אלא לספר להם כמה החיים שלך נפלאים עכשיו. עם זאת, אתה לא צריך לדבר בפירוט על החיים האישיים שלך ולא לפנטז בפירוט רמז קל, גם אם שואלים אותך שאלות ישירות.
כשאתם מתקשרים עם אנשים שקשורים אליו איכשהו, פתחו אוזניים, ואם אתם מרגישים שהשיחה עלולה לקבל גוון לא נעים עבורכם, פשוט תצחקו אותה והיפרדו.
חתונה של מישהו אחר
תארו לעצמכם שכאשר בקושי התאוששתם מכל מה שחוויתם וסבלתם, פתאום אתם מגלים שהוא... מתחתן! מיד מופיעה בראשי סצנה מסדרה מלודרמטית כלשהי: הנה הוא עומד על המזבח או מול שולחן מכוסה במפה אדומה, שם יש ספר שבו הוא חייב לשים את חתימתו, כלומר לחתום שעכשיו הוא כבר לא בשום אופן שלך. אבל ברגע האחרון, כשכל הנוכחים עם דמעות של רוך בעיניים מצפים ממנו ל"כן" נחרץ, הוא עדיין אומר "לא!", מפנה את גבו לכלה ולאורחים, מושיט את ידיו אליכם!
תתעורר! זה קורה רק במלודרמות, וגם רעות בזה. ובחיים, כמובן, הוא ישים את חתימתו בספר עצמו - וזהו! לא תישאר לך תקווה יותר. אז תפסיק אפילו לחשוב על החתונה הזו. אין לך מה לעשות איתה. ואם פתאום (וזה, כמובן, לא סביר!) הוא עצמו מזמין אתכם לחגיגה הבלתי נשכחת הזו, אל תחשבו אפילו להסכים ללכת לשם. גם אם אתה חושב שכל הרגשות כלפיו מתו מזמן ונקברו בבטחה, המצב בחג האהבה והאושר הזה עלול להתפתח כך שהעצבים שלך לא יעמדו ולא תוכל לשלוט כראוי ברגשותיך .
זה יכול לקרות רק בחלום סיוט (או שמח?). אבל אם זה באמת קרה במציאות - שנה לאחר סיום הרומן שלכם, נפגשתם במקרה ו...
לא משנה מה האירועים שקדמו ל"נפילתך", התייחסו אליה כאל טעות מצערת שלעולם לא תחזרו עליה. ואל תחמיא לעצמך, בתקווה שעכשיו הוא באמת מתחרט שאיבד אותך. להיפך, שפכו על חלומותיכם במים הקפואים של זיכרונות שעכשיו אתם זרים.
עכשיו תארו לעצמכם שאולי לא אכפת לו להמשיך את מערכת היחסים שלכם, אבל לא ברמה הקודמת, אלא ברמה הנוכחית. לא מחייב ולא דורש שום דבר בתמורה, "סקס ידידותי" - תחליף למין מזדמן - הוא חלומם של גברים רבים שאינם מתכוונים להתחייב לקשר רציני.
תודו בזה לעצמכם: האם אתם צריכים את זה? רק לאחרונה נשבעת שתעשה רק מה שאתה רוצה. האם הרומן הכושל שלך איתו לא לימד אותך שאתה יכול להיות גמיש וצייתני רק עם גבר שאתה סומך עליו לחלוטין, עם מישהו שזכה לאמון הזה? תשכח ממה שקרה לך במקרה. זו הייתה טעות. ואף אדם חי אינו חסין מטעויות.
עוזב ללכת
נפרדת לפני מספר שנים. הוא התחתן בהצלחה, ואתה נשארת איתך ילד משותף, והחיים האישיים שלי לא משתפרים. הבעל לשעבר מגיע לבקר את בנו או בתו מדי פעם - זכותו, כי קשה לגדל ילדים בלי אבא. הוא עושה שיעורי בית עם הילד, מלמד אותו משהו, מתקן משהו בבית שלך. וכשהילד שלך לא בבית, אתה מקיים איתו יחסי מין.
האקס לא מתכוון לחזור אליך, יש לו חובות משלו כלפי אשתו החדשה, אבל אתה לא דורש זאת ממנו. הכל מתאים לך. וזה יכול להימשך הרבה מאוד זמן. אל תטעה את עצמך. אתה מתרגל לאשליה של משפחה שלמה - לפחות בסופי שבוע - אבל לזוגיות שלך אין עתיד.
תנהל שיחה רצינית עם בעל לשעבר. תן לו להיפגש עם בנו בטריטוריה ניטרלית: הוא לוקח אותו למרכזי בידור, מטייל, מדבר, אבל אל תיתן לו להטריד אותך או להפריע לחיים האישיים שלך.
או אולי שוב
אם נפרדת מגבר, למרות שהכל היה בסדר איתך, ותוך כדי לָאַחֲרוֹנָהשניכם חושבים יותר ויותר שהפיוס ביניכם אפשרי לפני שתחליטו לחדש את מערכת היחסים שלכם, בדקו את הרגשות שלכם. מה מניע אותך הפעם? געגועים ובדידות? הרצון להשוויץ ביחד בחתונה של חבר או תחושה ממש עמוקה שנבדקה על ידי מערכות יחסים בעבר ועכשיו על ידי פרידה ארוכה?
נתחו מדוע היו לכם קונפליקטים ודנו בכל התנאים שבהם לא תריבו יותר ותיעלב אחד מהשני. ואם אתה מסכים, נסה להתחיל הכל מחדש. אחרי הכל, כל מערכת יחסים כרוכה בוויתורים הדדיים, ואושר אמיתי מגיע כאשר שני אנשים שואפים במודע לא לשפר את חייהם שלהם, אלא את חיי יקירם.
כשאתה יוצא עם מישהו, אתה רק לעתים רחוקות בטוח לחלוטין שזה לכל החיים. למרבה הצער, או אולי למרבה המזל, זוגות רבים נפרדים. אם למישהו עדיין יש רגשות כלפי בן הזוג שלו, התחושה שהפרידה הייתה טעות ושלא הכל אבוד, אפשר לנסות להחזיר הכל. זה נהדר אם התחושה היא הדדית, אבל מה אם היא לא? בואו נדבר בפירוט רב יותר על איך במקרה זה אתה יכול לנסות לחזור מערכת יחסים קודמת. בואו נבחן שני מצבים: שיקום זוגיות לאחר סכסוך חזק והחזרת זוגיות לאחר פרידה.
אם היה לך ריב גדול
יש מריבות כל כך חזקות שזה מגיע לשבירת כלים, עלבונות הדדיים ו"מלחמה קרה" שלאחר מכן של שותפים יריבים. כן, המצב קשה, אבל אולי לא כל כך קריטי. כדי להחזיר את מערכת היחסים שלך למסלול ואפילו לשפר אותה, עקוב אחר הטיפים הבאים:
- "תפוצץ קצת קיטור." אין טעם לחפש פיוס בזמן שתחושת הטינה חזקה - בקרוב תריבו שוב. קחו פסק זמן לזמן מה, שימו לב לחברים ולמשפחה, עברו למשהו שייתן לכם רגשות חיוביים. זה גם ייתן לשותף שלך זמן.
- כאשר אתה נרגע, התחל להעריך באופן מפוכח את המצב הנוכחי. מה בדיוק קרה? על מה מבוסס הסכסוך? מי באמת טועה ולמה? הסתכלו על המצב באופן אובייקטיבי, כצופה מבחוץ.
- עכשיו כשיש לך משהו להגיד לבן הזוג שלך, המשך לשיחה. הסכימו לדון במצב רגוע. זה לא משנה מי עושה את הצעד הזה ראשון. אתם צריכים להביע את כל התלונות שלכם זה לזה, אבל בלי תגובה ברוח "תסתכלו על עצמכם!" דברו, הקשיבו לאחר, נסו להבין, בסופו של דבר למצוא את שורש הבעיה, לפתור אותה, לבקש סליחה אחד מהשני ואל תחזרו על כך שוב. הטעות של זוגות רבים היא שהם לא מדברים, ובסופו של דבר צוברים תלונות הדדיות ומריבות. אנחנו צריכים לדבר, לדון בפנים טון רגועלהבין ולהימנע ממריבות.
- אז, עשיתם שלום, אבל תחושת הסרבול והלחץ לאחר הסכסוך האחרון עדיין נשארת. כדי להיפטר ממנו, אתה צריך לקבל יחד רגשות חיוביים וחזקים. אתה יכול לעשות זאת בדרכים שונות, כרצונך. הנה כמה אפשרויות: להוציא ארוחה רומנטית, צאו יחד לרכיבה מפחידה (יהיה כיף אחר כך), תעשו אהבה וכו'.
איך להחזיר את מערכת היחסים שלך לאחר פרידה
אם נפרדתם, אז המצב יותר מסובך זה לא עובדה שאפשר יהיה להחזיר את הקשר, אבל אם יש רצון עז, אז אתה יכול לנסות. ראשית, בואו לברר האם יש צורך לעשות זאת בכלל.
האם כדאי להחזיר את הקשר?
לפני שאתם מנסים להחזיר את בן הזוג שלכם, חשבו היטב אם אתם צריכים את זה. נסה להבין האם הייתה לך אהבה לאדם הזה והאם הוא אהב אותך. אז, אתה יכול להיות מאוד מאוהב, אבל לא היה לך נוח עם בן הזוג שלך כי הוא כל הזמן דיכא אותך, העליב אותך, פגע בך - במקרה זה, אין לך אהבה, אלא הרגשה של התקשרות כואבת לאדם, בגלל שאתה רוצה להחזיר לו. אתה צריך את זה? הרי הכל יחזור לקדמותו ואולי אף יחמיר.
אם אתה בטוח ששווה להילחם עבור מערכת היחסים שלך בעבר, אז אתה יכול לפעול.
- שוב, כמו בגרסה הקודמת, תחילה עליך "לשחרר קיטור". אחרי זה, אל תמהרו ליצור קשר, נתחו איך הייתה מערכת היחסים שלכם ולמה בדיוק נפרדתם. אם הסיבה היא אתה, אז אתה צריך לשנות; אם הסיבה היא בבן הזוג שלך, אז תצטרך להשפיע עליו בעדינות כדי לשנות, או להשלים עם העובדה שהוא כזה. אתה גם צריך לסקור ביסודיות את כל מערכות היחסים שלך, לנתח את כל הקונפליקטים שהיו, ולנסות לא לחזור על זה שוב.
- אל תמהרו להזמין את בן הזוג לשקם את הקשר. התחילו להיות חברים, לעזור אחד לשני, לחזק את הקשר באופן לא פולשני. האדם צריך שוב להיות בעל גישה חיובית כלפיך.
- לאחר מכן, בן הזוג ירגיש שהקשר משתפר, ותוכלו להפוך אותו באופן לא מפריע לכיוון רומנטי. אז, לפעמים אתה יכול להיזכר בכמה רגעים נעימים שהיו לך בעבר ביחד, לעשות הפתעות נחמדות ולהגשים את משאלותיו של בן הזוג. צריך להיות לו רצון הדדי להחזיר את הקשר.
- כאשר אתה מבין שהכל מתנהל כשורה, אתה יכול להציע להחזיר את הקשר. אם בן הזוג יסכים, תצטרכו לדון יחד בטעויות העבר שלכם, לברר מה בן הזוג שלכם רוצה כעת במערכת היחסים שלכם, ולנסות לעמוד בזה. אלה חייבות להיות פעולות הדדיות, כי מערכות יחסים הן עניין של שניהם. כשאחד מנסה, אבל השני אפילו לא מרים אצבע, שום דבר לא יצליח.
אם, למרות כל המאמצים שלך, לא ניתן לשקם את הקשר, אז אולי זה לטובה? תירגע ופשוט תמשיך בחייך, הגורל כנראה מכין לך עוד היכרות מסחררת שתשנה את חייך!