וכדי לחבור לכולכם, אני אגיד שהמאמר הזה עוסק גם באהבה וידידות! איך להיות חברים עם אלה שאתה באמת רוצה להיות איתם. בהחלט תמצא כאן סיפור על עצמך.
מסיבה כלשהי, החיים שלנו בנויים בצורה כזו שאם מישהו חשוב לא אוהב אותנו, אנחנו חושבים שאנחנו בעצמנו רעים. איך לצאת מהמלכודת הזו ולהתחיל ליהנות מהחיים ומהאהבה שלך. חשבתי על הנושא של אהבה לא הדדית, נזכרתי בצלקות שלי על הלב, וזה מה שעלה לי.
איך להשיג הדדיות באהבה, איך להשיג הדדיות בידידות, האם כדאי להגיע להדדיות.
1. על אהבתי לבראד פיט ועוד, צפו בסרטון
2. אספר לכם ארבעה סיפורים שבהם תזהו את עצמכם, ואראה לכם מה באמת קורה שם.
א) "אני אוהב. אבל אני לא אסתכן בהתקרבות. אין לו מושג לגבי הרגשות שלי".
ב) "אני אוהב, אני דואג. אבל אין לנו מערכת יחסים".
ג) "אני לא מבין אם נפרדנו או לא"
ד) "אני לא יכול להתגבר על הפרידה הזו. אני עדיין אוהב!"
3. ואני אחלוק את שלושת המסקנות והפתרונות העיקריים כיצד להשיג הדדיות בזוגיות.
אני אספר סיפורי אהבה. אבל כל זה עובד מצוין גם לחברות. אז קרא לתוך זה מה הכי קרוב אליך.
כך? ראשית, צפו בסרטון.אבל, שימו לב, בראד פיט הוא שלי.קבל רגשות הדדיים מכל השאר.
אז סיפור ראשון. איך להשיג הדדיות מבחור ואמביציה באהבה ובחברות.
ילדה בת 26 הגיעה אלי על קשיים ביחסים עם בחור צעיר. היא דיברה על החוויות שלה, נתנה דוגמאות ממערכות יחסים קודמות... ובאיזשהו שלב קיבלתי הרגשה שאף אחד מהנבחרים שלה לא באמת היה כזה. היא לא ממש אהבה את האנשים שיצאה איתם.
כשהתחלנו להבין את מי היא באמת אוהבת ולמה היא לא בונה איתם קשרים, התברר שהיא הייתה כל כך משוכנעת שהיא לא ראויה לבנות מערכת יחסים עם גבר מגניב,שלא רק שהיא לא עושה צעדים לקראת גברים מושכים, היא לפעמים אפילו לא יכולה להודות בפני עצמה את מי היא באמת אוהבת.
אבל אני ילדה רגילה.
כשהיא מבינה שהיא לא כוכבת הוליוודית, היא עומדת מהצד ושותקת, לא מגלה שום רגשות או אפילו עניין בגבר שמצא חן בעיניה. יחד עם זאת, היא יכולה להשקיע די הרבה אנרגיה נפשית בחלום שהוא ישים לב אליה, שהוא ינחש שהיא מחבבת אותו, שהוא ייקח יוזמה.
כלומר, היא מחכה ליד הים למזג האוויר, בלי להתקרב אפילו לים.
ואולי ישמח לשתות איתה כוס קפה או כוס יין. אבל היא נראית לו כל כך רחוקה, כל כך עצמאית, שקטה. לא סביר שהיא תסכים.
זהו סיפור על כך שלפעמים אנו מונעים מעצמנו ממתקים, אנו מונעים מעצמנו את הסיכוי להדדיות, להחליט עבור אחר, מבלי לתת לו אפילו הזדמנות להסכים.
מסיבה כלשהי, אנחנו כל כך בטוחים בחוסר השלמות שלנו על רקע האידיאליות של אהובנו עד שאנחנו לא מאפשרים לעולם לשכנע אותנו אחרת. מפחיד מדי.
יחד עם זאת, הרשו לי להסביר, ליתר ביטחון, לא מדובר בניסיון בכל מחיר להכות בחורים במכוניות מגניבות או בחורים מכוערים שמתחילים לזכות בדוגמניות מובילות מחר. לא. זה לא קשור לסטריאוטיפים של הצלחה וחוסר השגה, זה קשור לרגשות ולרצונות שלך, לשמוע את עצמך ואיכשהו לבטא את עצמך. השכן פיטר מהקומה העליונה אולי נראה בלתי נגיש, נחשק ומושך באופן לא מציאותי, אבל"למה הוא צריך אותי..." כנראה יש לו הרבה אנשים בחייו שהם אפילו יותר מעניינים ממני.
סיפור שני. איך להשיג הדדיות מבחורה, או מערכת יחסים שאנחנו לא שמים לב אליה.
צעיר בן שלושים אומר שהוא מנסה בכל הכוח להבין איך להשיג הדדיות מבחורה, אבל שום דבר לא עובד, הקשר שלו לא מסתדר בכלל... מסתבר שזה לא נכון. מסתבר שהוא די מצליח להתיידד עם בנות ולעבוד יחד, אבל הוא לא מסוגל לקחת את הקשר מעבר לידידות.
הָהֵן. שלב חשוב בעבודה שלנו היה שהוא שם לב שיש לו קשרים עם בנות. הוא הבין שהוא כל כך מרוכז במטרה שלו למצוא חברה בכל מחיר, איך להשיג הדדיות מבחורה, שהוא התעלם לחלוטין ממה שקורה לו בחיים האמיתיים. לאחר השיחה בינינו, הוא החל לתקשר בצורה כנה וחופשית יותר עם חבריו, והחל לשמוע משובים יותר טוב: גם ביקורת וגם מחמאות. הוא הפך בטוח יותר בעצמו, והחל לקבל עצות ישירות לגבי מה בדיוק הבנות התבלבלו בהתקדמות שלו.
Happy End לא לקח הרבה זמן להגיע.
זה סיפור על העובדה שלפעמים אנחנו כל כך מרוכזים באיזה רעיון של מערכת יחסים, אנחנו בונים מערכות יחסים עם אדם דמיוני בהתלהבות כזו, שאנחנו שוכחים לשמוע, לראות מה באמת קורה עם האדם ואיזה סימנים תשומת הלב תתאים לו ביותר כעת.
יתר על כן, אתה יכול לקדוח את המבט האוהב שלך לתוך המוניטור, להסתכל על האווטאר שלו שוב ושוב, אבל באותו זמן, בחיים האמיתיים, ייתכן שהתקשורת איתו לא תהיה כל כך נעימה בכלל. לשים לב למציאות זה בכלל לא רומנטי ופשוט כמו ללטש את האהבה שלך אליו בדמיונך.
איך לקבל הדדיות מבחורה? איך להשיג הדדיות מהאווטאר שלה?
אלו היו שני סיפורים שבהם לא היו בעצם יחסי אהבה ומעולם לא היו כאלה. עכשיו בואו נראה איך אהבה לא הדדית התגנבה למערכות יחסים.
סיפור שלישי. האם כדאי לחפש הדדיות במערכת יחסים... כשלמעשה, אתה שונא...
היה להם פעם רומן, מזמן. מאז היו להם מערכות יחסים שונות עם אנשים אחרים. אבל הם נפגשים מדי פעם. לפעמים הם שותים קפה, לפעמים הם מתנשקים... לא, הם לא יוצאים. הוא מתקשר. היא באה בריצה. הם פשוט מרגישים טוב ביחד ונהנים. שוב סקס. היא לא מפסיקה לקוות איפשהו עמוק בנפשה למשהו נוסף; היא מחפשת דרכים שונות להשיג הדדיות מבחור.אבל בכל פעם מתברר שזה סוג של סיפור חד פעמי.
אתה מתחיל לשאול אותה איך היא מרגישה כשהוא מתקשר, איך היא מרגישה כשאז היא לא רוצה להיפגש שוב... והיא מתארת רק רגשות חיוביים: עניין, שמחה, תקווה. הוא אומר "אני מבין הכל, הוא פשוט עובר תקופה כזו..." או, כמוצא אחרון:"אני בעצמי טיפש". וכמעט תמיד מאחורי זה יש הרבה כאב וכעס. כי זה דבר אחד כשזה לא רציני לשניהם, ודבר אחר לגמרי כשהיא מקווה ומחכה, והוא "מוותר ומפסיק", ואז שוב. האם כדאי לחפש הדדיות?
הסיפור הזה הוא על כך שהוא לא לוקח אחריות על הקשר הזה. וזה לא אומר שהוא צריך להתחתן איתה: לא, הוא פשוט צריך להשקיע בזוגיות ולהיות אחראי למעשיו. ובשבילה... כשהיא מתחילה להבין את כל מה שהיא באמת מרגישה, כשהיא יוצאת מאשליית משקפיים ורדרדים בלתי חדירים שלה, אז היא כבר לא צריכה עזרה. היא פתאום נעשית בטוחה בעצמה וכבר מבינה היטב מה לעשות. האם כדאי לחפש הדדיות במערכות יחסים כאלה? לא.
סיפור רביעי. האם כדאי לחפש הדדיות בזוגיות רק מתוך פחד מבדידות?
היא אמרה לו: "תתגרש! לעזוב! הכל נגמר בינינו!" אבל הוא לא מאמין, לא רוצה, לא יכול להרפות, מנסה לגרור אותה לפסיכולוג, אומר לה שהיא השתנתה נורא... בקבלה הוא מספר כמה הוא אוהב אותה, כמה טוב הוא מרגיש איתה, אבל אז, עובר לפרטים, מתברר שיש להם קשיים מתמשכים, שהיא צועקת עליו, מזניחה אותו, אולי בוגדת בו, ולא הראתה לו תשומת לב או אכפתיות כבר הרבה זמן. זְמַן. אבל הוא לא רואה את כל זה, כאילו הוא מספר את זה, אבל הוא לא שומע את עצמו.
וכשהוא מצליח לשמוע את זה, הוא נעשה עצוב מאוד, בודד, ולבסוף מבין הרבה.היא אמרה לו מזמן... אבל הוא לא שמע. משום מה לא הקשבתי. לא ייחסתי לזה שום חשיבות. נראה לו שאם הוא עמה, אם הוא נאמן לה ואין לו טענות כלפיה, אז די בכך. אבל בשלב מסוים העולם הדמיוני הזה מתחיל להתפקע מהתפרים.
למה היה לו כל כך קשה בזוגיות לשמוע מה בעצם נאמר לו בטקסט פשוט? לא פעם קורה שמאחורי זה עומד הרעיון שהם כבר ביחד כברירת מחדל, התחושה שהם בעצם אנשים נפרדים מההתחלה נשכחת. ופחד מבדידות. הוא מקשר את התוכחות שלה לעובדה שהיא רוצה לעזוב אותו, וזו מחשבה כל כך בלתי נסבלת שהמוח פשוט מסרב לקלוט את המידע.
- מרגיש ש"אני לא ראוי"האדם הזה, האהבה הזו (החברות הזו) - מצד אחד, מעורר הזדהות. מצד שני, מדובר בתפקיד די יתרון. אתה יכול לחלום על הדדיות, לחכות, לחשוב, לסבול, להתעצל, להשתעמם, לפחד... זה הרבה יותר קל מאשר ליצור מערכות יחסים מעניינות על ידי הקשבה לצרכים של יקירך.
- אין צורך כלל להשיג רגשות הדדיים על מנת ואני. למה, למה וממי אתה מחכה לאישור, אישור, החלטה "אתה טוב. פחית. תדאג ותאהב". אם אתה מבין שאהבה היא לא צריכה, אלא יצירה, אז בדרך כלשהי אתה מקבל את הקארטה בלאנש הזה. אתה כבר לא צריך לחכות לשום אישור. אתה יכול לטפל בזהירות ובשלווה,, לראות ולשמוע מתי אדם נוטה לתקשר ומתי לא, לחלוק משהו מבריק, מעניין, חשוב, אישי מחייו. התאהבות נותנת די הרבה אנרגיה יצירתית בפני עצמה. ואנחנו עצמנו אחראים, קודם כל, לאושרנו ולמלאות חיינו.
אני מקווה שיש לך ולי אהבה הדדית?
אלנה זייטובה
כמובן, זה נהדר לחיות באהבה עם כל העולם. מה אם יש לך חיים רגילים ומצב רגיל לחלוטין? הבה נניח שאישה מסוימת בוגדת על ידי בעלה. היא, כולה בדמעות, אומרת לי שחייה נגמרו, נשמתה מתה, הלב שלה השחיר ואין לה יותר שמחה בחיים האלה.
אז, בשלווה, קח נשימה עמוקה והתחיל להבין את זה. למה אין שמחה? כי אהוב או לא מאוד אהוב, אבל בכל זאת הבעל העדיף אחר.
אתה יודע מה אני אומר במקרים כאלה? "למה שלא תמצא לעצמך חבר?" בדרך כלל אחרי המילים האלה הם מסתכלים עליי כאילו הם מפחדים שעכשיו אני אנשוך את כולם. אבל למעשה זה לשווא. ולציניות אין שום קשר לזה. למה לסבול ממשהו שאי אפשר לשנות? אתה יכול לשנות את הגישה שלך לזה ולהמשיך הלאה בחייך. בהנאה, אגב.
לא תהיה לנו זכות נצחית למעשיו של אדם אחר.
זה לא משנה אם אתה נשוי כחוק לאדם הזה או לא. כן, אהבתו של גבר לאישה היא תחושה קסומה, אבל עלינו להודות בכנות שהיא חולפת. ההתמדה שבה רוב האנשים מנסים להעלים עין מהעובדה הברורה הזו פשוט מדהימה אותי. זה מדהים כי ההכחשה של עובדה זו היא שמולידה את כל הסבל האישי הבלתי נסבל. היה לך טוב עם האדם הזה? נִפלָא! תודה לה או לו על השמחה הזו, על האהבה, על ההרגשה שהייתה פעם ביניכם.
אין צורך להיאחז במה שכבר הלך.
הזמן עובר, אתה משתנה, וכך גם יקירך. לכן גם תחושת האהבה משתנה! הרבה יותר טוב לבזבז את הכוח והאנרגיה היקרים שלך לא בריגול אחר החפץ הלא נכון, לא על חשדות ויירט הודעות בטלפון נייד, אלא על עצמך! זה הרבה יותר פרודוקטיבי, מהנה יותר ורווחי יותר עבורך באופן אישי.
נתקלתי במצבים כאלה כל כך הרבה, שהבנתי שמספר גדול מאוד של אנשים סובלים מהם. והמשימה שלי היא לוודא שאתם, היקרים שלי, לא סובלים, אלא להיפך, שמחים, עליזים, חזקים ומאושרים. קנאה מובילה לבאר אפלה של דכדוך. הקנאה לא מובילה לשום מקום. והקנאה עצמה נובעת מהרגשה לא נכונה בתחילה של החזקת מושא אהבה.
אפילו טבעת נישואין לא הופכת אדם לדבר שאפשר להיות בבעלות מלאה! אין צורך לסבך את החיים לעצמך ולילדיך בסבל. זה עדיין לא יעזור. אתה צריך לחיות יותר עליז ושמחה, באמת!
הייתם פעם באתרי נופש? אתה יודע למה אני מתכוון? נוכחותם של ילדים, נשים או בעלים מעולם לא מנעה מאף אחד ליהנות. אני לא אומר אם זה טוב או רע. זה פשוט כך. למה אתה צריך להרוס את חייך כי יקירך התנהג באותו אופן שבו מתנהגים כולם או כמעט כל בני האדם?
לכן, בואו ננגב את הדמעות, נזרוק מהראש אחת ולתמיד מחשבות מטופשות על סוף החיים ונתחיל לחיות למען עצמנו באהבה לכל העולם. זה יהיה הרבה יותר שימושי מהלקאה עצמית וסבל. אחרי הכל, זו סיבה טובה לקנות לעצמך את הדבר שתמיד חלמת עליו. יש לך את הזכות.
שאלה מעשית נוספת ששואלים אותי בעיקר על ידי צעירים מאוד. "אני כל כך אוהב אותו. אני מוכן לעשות הכל בשבילו. הוא האור של חיי. אני לא צריך אף אחד מלבדו. כבר עשיתי שני ניסיונות התאבדות. אחר כך היה חוזר, ואז שוב עוזב. מה עלי לעשות?"– שואלת צעירה נואשת.
בואו נתחיל הכל מחדש. אני מיד רוצה לשאול, מה, סליחה, אין גברים אחרים בעיר שלך? אולי בכל זאת שווה לחפש? מה התועלת באהבה כפויה, שמתעכבת רק על ידי איום ההתאבדות של הצד האוהב והסובל העז? זה אפילו איכשהו לא מכבד כלפי עצמך. תארו לעצמכם: יקירכם נשאר אתכם רק מתוך חשש שתיפלו לחבל ברגע שהוא עוזב.
לא, אנחנו הקוסמים לא צריכים סוג כזה של אהבה!
אהבה יפה רק כשהיא הדדית, קלה וחופשית! היא ציפור! היא מצב נפשי! היא שמחה!
בואו נחשוב ביחד האם האהבה הנכזבת הזו באמת כל כך חזקה, או שזה עדיין האגו שלנו שיוצא ואומר: "איך זה שהם לא אוהבים אותי? אני כזה מגניב. לא, אתה תאהב אותי לא משנה מה!" או אולי נשאיר את האיש הזה בשקט. ובכן, זה לא מסתדר, הוא או היא לא רוצים להיות איתך. זוכרים את הביטוי: "תתייחסו כמו עם לייק"? זרקו מלבכם את מי שקר ובלתי זמין. אל תבזבז את זמנך היקר על אלה שלא מעריכים אותך ואת אהבתך. זה לא הגיוני.
הפנה את מלוא עוצמת האהבה שלך כלפי מישהו אחר. מגיע לך את כל הטוב! העולם גדול ויפה. ואנשים ראויים בה, לשמחתנו הרב, אינם כה נדירים.
אבל מה לעשות במקרה של אהבה נכזבת? תשכח ממנה ותאהב אדם אחר. אתה יכול, למשל, לאהוב את עצמך באנרגיה מוכפלת עד שתפגוש מישהו ראוי. אין דרך אחרת. הדרך האחרת מובילה לסבל, לבזבוז זמן חסר טעם ולהופעת קמטים בטרם עת, שאיננו יכולים להרשות לעצמנו.
פרבדינה. האנציקלופדיה השלמה של אושר נשים
בשל העובדה שהחבר הקרוב שלי, שיש לי רגשות כלפיו, לא מחזיר את רגשותיי... אנחנו מכירים 7-8 שנים... אני בן 22, גם הוא... יש לנו מתקשר מאוד קרוב בשנה האחרונה.. התאהבתי בו גם כשהיינו בבית הספר... אז לא תקשרנו במשך זמן מה... נראה ששכחתי אותו, אבל בשנה שעברה התחלנו לדבר שוב... יש לו בעיות בבית (ההורים שלו התגרשו), והוא גם נפרד מחברה שלו לפני שנה, היא עזבה אותו והתחתנה עם חבר שלו, בגלל זה הוא נהיה מאוד תוקפני, לא אכפת לו מאף אחד והוא רוצה לנקום בכל הנשים בעולם... אני עושה הכל בשבילו, אני מנסה לעזור לו איכשהו, להסיח את דעתו... .אבל הוא לא רוצה לקבל ממני כלום...ו בזמן האחרון הוא בכלל מאוד לא מכבד כלפיי, כמעט מיד שולח אותי וכו'...אני לא מאוד מרוצה מזה, סלחתי לו הרבה, ניסיתי לשכוח אותו, אבל זה לא עובד , יש לנו חברים משותפים ודרכינו מצטלבות כל הזמן, והוא גם מתקשר מאוד עם ההורים שלי ומגיע אלינו הביתה.. הוא לא מאמין שאני אוהב אותו, הוא לא מאמין לבנות באופן כללי.. שלי המצב הרגשי מאוד מזועזע, הלב שלי כל הזמן כואב, יש לו השפעה רעה עליי, אני מבין את זה, אבל אני לא יכול לחיות בלעדיו.. בבקשה ספר לי איך אני יכול ללמוד לשלוט ברגשות שלי ולהתייחס אליו באדישות או איך לגרום לו לכבד אותי, תודה רבה מראש)
תשובות של פסיכולוגים
בתחילה, עליך להבין ולהודות בפני עצמך, דיווה, שהרגשות שאתה חווה אינם אהבה. אולי זו היקשרות, תלות, הקרבה, הכל מלבד אהבה.
ייתכן שאתה אוהב לסבול, אולי אתה לא מבין את זה, אבל אתה תלוי בתחושה הזו, וב"אהבה" שלך, שגורמת לך לסבול ולסבול, אתה מאוד אוהב, אם כי, אני אגיד את זה שוב, זה אולי יהיה לך קשה להודות בזה.
ההחלטה הנכונה ביותר במצב זה, אם כי קשה מאוד, תהיה לקבל את ההחלטה לשכוח ולעזוב את הבחור הצעיר שלך. זה בכלל לא קל.
תזדקק להרבה כוח רצון, וגם עזרה, לעזרה של אנשים אהובים שאתה סומך עליהם, אולי עזרה של מומחה. יהיה קשה להיפטר מהתחושה הזו, כמעט כמו כל התמכרות.
אבל אתה צעיר ואהבה הדדית אמיתית צריכה להיכנס לחייך, ועל זה כדאי להילחם, קודם כל, עם עצמך, עם ההתמכרות שלך.
בברכה, אוקסנה מ.
תשובה טובה 5 תשובה גרועה 1"פחד מהדנאנים שמביאים מתנות..."
האם אתה רוצה לעזור לו, או לקשור אותו אליך....?
הוא ביקש עזרה?
אתה עוזר לעצמך.
חשוב להבין את זה.
לעזור לעצמך זה לא מאוד פרודוקטיבי.
אם אתה רוצה להבין את זה ולעזור - באמת,
אנא צרו קשר עמנו.
ג' אידריסוב.
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0 
שלום דיווה! ההתקשרות הכואבת שלך לבחור, התלות בו אינה דומה כלל לאהבה, את רוצה לעזור לו, להחזיר את האמון בבנות וכו'. - בשביל מה? האם הוא צריך את זה? סביר להניח שאתה צריך את זה. אתה צריך להבין שלעולם אי אפשר להכריח אף אחד להרגיש משהו, כולל את עצמך. לא דורשים כבוד, זה ראוי. אם אתה כופה את הדאגה שלך על בחור, שהוא לא צריך, הוא יתייחס אליך באגרסיביות כי אתה מפר את הגבולות שלו. כל מה שאתה עושה, בעצם, אתה עושה למען עצמך, למרות שאתה לא מבין זאת. לא ידוע אם הוא צריך את זה או לא. אם אתה רואה את הגישה שלו ככה, סביר להניח שהוא לא אוהב את זה וצריך לשנות את ההתנהגות שלו. הוא גם לא עבר את הטראומה של אובדן מערכת היחסים שלו עם חברתו ועדיין מתמודד עם זה. לכן, אתה צריך לשנות את הגישה שלך אם אתה רוצה להיות קרוב אליו - שאל אותו אם הוא צריך את זה, ובכלל, אם הוא צריך את עזרתך. רק על ידי כיבוד גבולותיו של הזולת אפשר לזכות בכבוד. מומלץ להתייעץ עם פסיכולוג באופן אישי כדי להבין את התנהגותך. בהצלחה לך!
תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1 
שלום דיווה!
לחבר שלך עשויות להיות בעיות פסיכולוגיות, ולכן, קשיים במגע. אין מה לעשות כאן, אלו הבעיות שלו והוא חייב לפתור אותן בעצמו. אין צורך להאשים אותו בהתנהגותו כלפיך, הוא מתנהג כמיטב יכולתו. תמיד יש לך את הבחירה לא להסתבך עם מי שעבר טראומה קשה בחיים. אם אתה נמשך בדיוק לאנשים עם טראומה כאלה, אז אלה כבר התהליכים הפתולוגיים שלך שמושכים אותך לתפקיד של קורבן. אתה אחראי לבחירות שלך. כל הכבוד, אלנה.
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0אדם צריך אהבה מלידה. פסיכולוגים מאמינים שזהו הצורך הבסיסי שלנו. חוסר אהבה או היעדרה עלולים להשפיע לרעה על התפתחותו הנפשית והרגשית של הילד. אבל גם כמבוגרים אנחנו לא מאבדים את הצורך הבסיסי הזה, ומסיבה זו אנחנו בונים מערכות יחסים עם אנשים מהמין השני. כשאנחנו אוהבים, זה טבעי שאנחנו מצפים להדדיות. אבל לא כולם מקבלים את זה, ולעתים קרובות זה מוביל לסבל נפשי. האם כדאי להמשיך בקשר בו האהבה אינה הדדית, ומה כדאי לעשות במקרה כזה? בואו נשקול.
מה זה אהבה בשבילך?
בחברה המודרנית, למרבה הצער, חלה החלפה של מושגים והרבה אנשים צעירים ואפילו בוגרים מבלבלים בין אהבה להיות מאוהבים, למרות שמדובר במושגים שונים. התאהבות היא תחושה חזקה הנגרמת מתגובות ביוכימיות המתרחשות בגוף. התאהבות עלולה להתלקח ולהיעלם פעמים רבות במהלך החיים. אבל זו לא אהבה. משך הזמן המקסימלי של תגובה ביוכימית הוא 2-3 שנים, ואם מבססים מערכות יחסים רק על התחושה השברירית הזו, אין זה מפתיע שהם קורסים. התאהבות היא קצרת מועד, ורק אהבה אמיתית יכולה להפוך לבסיס איתן למערכת יחסים ארוכת טווח.
לכן, אם אתם מוצאים את עצמכם בסיטואציה שבה אינכם גומלים, אתם צריכים קודם כל לענות על השאלה: מהי אהבה עבורכם? כשתבין זאת, יהיה לך קל יותר להסתכל אל העתיד ותדע מה לעשות. אפשר להתאהב באדם שלא מחזיר לך את הרגשות. התאהבות מבוססת על אהדה, אבל אהבה היא משהו מורכב יותר.
מה זאת אהבה?
למעשה, הכל מאוד פשוט. אהבה היא לא כל כך תחושה אלא החלטה שהתקבלה. לאהבה אמיתית יש כמה תכונות שמתארות אותה.
- אהבה היא ללא תנאי, בניגוד להתאהבות. התאהבות היא רגשות הנובעים מסימפטיה, גישה טובה, תשוקה, משיכה הדדית ונוחות רגשית. אהבה מתעוררת ללא קשר לכל תנאי. רק שבשלב מסוים אדם מחליט במודע לאהוב, לדאוג, להיות קרוב, לתמוך, בלי קשר למי מושא האהבה.
- אהבה היא חסרת אנוכיות. והתכונה הזו גם מבדילה אותו מהתאהבות. אם התאהבות מצריכה נתינה מתמדת מבן הזוג, אז האהבה היא ההיפך – היא מתרכזת בנתינה. תכונה זו היא שמאפשרת לאנשים לחיות ולאהוב ללא הדדיות, ובו בזמן לא להרגיש אומלל.
- אהבה היא הקרבה, ובזה היא דומה להתאהבות. התאהבות מקריבה משהו כדי להיות קרובה לאובייקט שאליו היא מכוונת. אהבה מקריבה משהו כדי לשמח את האובייקט שאליו היא מכוונת.
מה לעשות אם האהבה אינה הדדית?
אם זו אהבה ולא התאהבות, לא תסבלו מאי קבלת הדדיות. מנגנון האהבה הוא די פשוט - הוא מכוון לנתינה. אבל אם האהבה תתברר כלא הדדית, האדם יידון לסבל רגשי.
אהבה ללא תמורה היא לא באמת סיבה לסיים מערכת יחסים. חשוב להבין שאהבה נותנת יותר ממה שהיא מקבלת, והיא יכולה לכסות את המחסור במה שהיא מקבלת. לכן, אם אתה אוהב, אבל לא מקבל את אותו הדבר בתמורה, זה לא מצב חסר סיכוי. כידוע, אנחנו יכולים לתת רק את מה שקיבלנו. ואם אדם לא אוהב, אולי הוא עצמו היה פעם משולל אהבה, אמיתית, חסרת אנוכיות וחסרת תנאים. אדם כזה צריך לקבל ריפוי, להתמלא באהבה, ורק לאחר מכן הוא יוכל לשאת אותה ולתת אותה.
אם אתה אוהב את בן הזוג שלך, אבל הוא לא אוהב אותך בחזרה, דברים יכולים להשתנות. פשוט תאהב, תן אהבה בלי לצפות לתמורה ותחכה. היקום מעוצב בצורה כזו - הוא מחזיר לאדם את כל מה שהוא נותן, אבל רק בכמויות גדולות. כשם שיכולים לצמוח אלף מאותו הדבר מזרעי חמניות אחד, כך זרע האהבה שנזרע על ידך ישא פרי ויחזור אליך! אל תשכח מזה, היה סבלני ותהנה מאהבה!