מפגש עם מאהב לשעבר או מאהב לשעבר יכול להיות שונה, הכל תלוי איך הקשר הסתיים, איך זה היה בהתחלה וכו'.
למרבה הצער או למרבה המזל, במהלך פגישות כאלה, לא רק תלונות זכורות, אלא גם רגעים נעימים של מערכות יחסים אלה, ללא קשר למה שגרם להפסקה.
מומחים אומרים כי פגישה בלתי צפויה כזו יכולה לא רק לעזור לצלול לתוך זיכרונות נעימים, אלא גם להוביל אדם לדיכאון חריף, שעלול להתעורר. בשל הגורמים הבאים:
התחושה מתעוררת שוב, אבל לאהוב כבר יש משפחה נפלאה, שהוא (היא) לא הולך לאבד.
במהלך הפגישה עולה תחושת ניכור ואדישות. קשה לאדם להבין כיצד אהבה נלהבת לשעבר יכולה לגרום לאדישות כרגע. מתעוררת בהלה, האדם מפחד שלא יוכל יותר לאהוב ולהיות נאהב.
תסמונת "חזרה לעבר". בתת מודע יש חזרה לזמן שבו התעוררו התחושות הקודמות. הסכנה בתסמונת זו היא שאדם שוכח מהמציאות שיש לו כבר משפחה או מערכת יחסים רצינית ומתעוררת אדישות לכל דבר.
האהבה הקודמת השתנתה באופן ניכר (הזדקנה, עלתה במשקל וכו'). במקרה זה, דיכאון עשוי להיות מלווה בהופעת קומפלקסים. מחשבות כמו: "האם באמת גם אני הזדקנתי", "איך יכולתי לאהוב את האדם הזה", "כנראה אף אחד כבר לא אוהב אותי" וכו'. במקרה זה, יש לקחת בחשבון גם את העובדה שעם הזמן הטעם של כולם משתנה, ועולה תפיסה שונה של העולם הסובב אותם.
אדם עלול להתחיל להאשים את עצמו בכך שהוא היוזם של פירוק מערכת היחסים הזו.
ניתוח השוואתי של אהבה לשעבר ובן זוג נוכחי מתעורר באופן ספונטני. על ידי אידיאליזציה של מאהבים לשעבר, נראה שבן הזוג הנוכחי אינו כל כך חתיך, רזה וכו'.
איך להתנהג כשפוגשים את אהבתך לשעבר
כמובן שברגע שמתקיימת פגישה לא צפויה, צריך להגיד שלום ולשאול מה שלומו (היא). יש להשלים נקודה זו גם אם הפגישה אינה מביאה להנאה רבה. עם המחווה הזו אתה מראה שאתה אדם מספיק בוגר ומשכיל.
אם הפגישה בלתי נסבלת ומביאה רק רגשות שליליים, כדאי פשוט להנהן ולעבור. זה גם יראה את רמת ההשכלה שלך.
לתקשורת, אתה צריך לבחור נושאים ניטרליים. התעניינות מוגברת בחייכם האישיים עלולה לגרום לחשדנות ולספקולציות מיותרות מצד בן הזוג לשעבר. כמו כן, מומלץ להימנע מתשובות ישירות לשאלות פרובוקטיביות.
אם במהלך פגישה מתעוררות רגשות כמו קנאה, כעס, שנאה, אתה צריך להיפרד ולעזוב בהקדם האפשרי. לפגוש את אהבתך לשעבר זו משימה לא קלה, ואין צורך לסבול את הרגשות השליליים שנגרמים מהפגישה הזו!
העיקר כשאתה פוגש את בן הזוג לשעבר שלך הוא רגוע. גם אם סערה רגשית רותחת בפנים, אתה צריך לשלוט בעצמך ולא להראות התרגשות או רגשות אחרים שעולים.
זה לא רצוי להתעניין בחייו האישיים של בן הזוג לשעבר שלך. זה עלול לגרום לרגשות של קנאה, כעס וכו'.
כמו כן, אתה לא צריך להראות סימנים של תשומת לב כלפי המאהב/ים שלך לשעבר. אם יש לו (לה) משפחה או מערכת יחסים רצינית, אז יש סבירות גבוהה להידחות.
אין צורך לזכור את העבר. זיכרונות אלו יכולים ליצור מתח ובלבול. כדי להימנע מכך, עליך לדון רק בנושאים הקשורים להווה.
במהלך הפגישה חשוב להתנהג בטבעיות. אל תחשוב שאם תתקן את כל פגמי האופי שבן זוגך לשעבר לא אהב, הוא יחזור אליך. במוקדם או במאוחר יימאס לך להעמיד פנים שאתה מישהו שאתה באמת לא.
לא מומלץ להסתיר את מערכת היחסים שלך עם אדם אחר.
אם לאחר הפגישה מתעוררות רגשות כלשהם, זה מאוד לא רצוי להתקשר, לכתוב SMS, או בכל דרך אחרת לנסות ליצור קשר עם בן הזוג לשעבר (כמובן, אם זה לא סוכם קודם לכן). התחושות המתעוררות הן לרוב קצרות טווח בטבען ויכולות להיעלם תוך מספר ימים בלבד.
אם בן זוגך לשעבר נשוי, זה מאוד לא רצוי לגלות עניין באדם שלו. זכור שבמעשה כזה אתה יכול להרוס חיי משפחה משגשגים של מישהו.
אם אהבתך לשעבר מתעקשת על פגישה, ואתה, בלשון המעטה, לא רוצה את האחרון, אתה צריך לסרב ולא להכריח את עצמך לנקוט בפעולות כאלה.
בשום פנים ואופן אסור לזכור תלונות מהעבר.
הסטטיסטיקה אומרת שברוב המקרים, המפגש עם אהבתך לשעבר אינו מביא עונג. אבל כך או כך, יש צורך להתנהג באיפוק, בנימוס ובביטחון.
ברגע שהם שומעים את המשפט "אהבה ראשונה", הרומנטיקנים מתחילים לחייך בחולמניות, והספקנים מתחילים לגחך בציניות. כל אחד חושב על הדברים שלו.
עבור חלק, זה קשור לנשיקות ראשונות, טיולים מתחת לירח, נדרים נצחיים, דייטים סודיים. אבל אנשים חכמים מבינים: אם יש ראשון, אז חייב להיות גם שני, שלישי, שלושים ושליש, שמונה מאות וארבעים... אפילו דון חואן לא היה יכול לעשות את זה? הוא פשוט לא חי מספיק זמן.
פרידה ראשונה
האהבה הראשונה גוררת את הפרידה הראשונה. עכשיו נאמרו כל הקללות, והנזק הובא לפורץ הבית, וכל החיות נקראו בשמות, אבל הלב צמא לנקמה.
שנים חולפות והכל נשכח. זה לא הזמן שמרפא, אלא שטיפה ארוכה של העצמות של תשוקה לשעבר.
בהדרגה מתרחשת מטמורפוזה הפוכה. יותר ויותר אהבה נטושה מקבלת מאפיינים מלכותיים. כאן נולדת מחשבה בוגדנית: "אולי נהיה שוב ביחד. הרגשנו כל כך טוב".
הַפתָעָה
לרוב, אהבה ראשונה מופיעה באופן בלתי צפוי. מישהו תקע לך עקב חד לרגל, בתגובה אתה בונה מבנה בן שלוש קומות, מסתובב - והנה האהבה הראשונה שלך. לאחר שרצת חצי בלוק לאורך סמטה חשוכה, אוחזת בעצבנות דאודורנט ביד, אתה מתחבא בשער מטורף - וזו האהבה הראשונה שלך.
לאחר שפגש שוב את אהבתו הראשונה, אדם תמיד משתנה. אם במצב רגיל הוא היה מתנהג בגסות, בחומרה, באדישות, באדישות, אז זיכרונות קודמים מעוררים את הרגשות הטובים ביותר.
ככל שחלף יותר זמן מיום הפרידה, כך הפגישה חמה יותר. לעתים קרובות, אוהבים לשעבר מנסים לחדש את מערכת היחסים שלהם, למרות העובדה שהם נפרדו משערוריות, משטרה, שבירת כלים, רהיטים וחלקי גוף.
לאהבה ראשונה שקמה פתאום לתחייה יש כמה אפשרויות להתנהגות: לחזור לעבר, לקבל את ההווה ולתלות את עצמו, כלומר. לנטרל עצמי. בואו נסתכל מקרוב.
תחזיר את הנעורים שלך
חידוש מערכת היחסים עם אהבה ראשונה, אדם חוזר בעל כורחו לנעוריו. ואז הם יכלו לפטפט כל הלילה, לשוטט ברחובות העיר כל הערב ולהכין הפתעות בלתי צפויות.
אתה מחכה לאגדה לשעבר, אבל מסיבה כלשהי האהבה מנמנמת מול הטלוויזיה, במקום לצאת לטיולים, גוררת אותך "לאן לשבת", אבל היא רצתה לרכוב על הנדנדה "שלנו", אז זה קרועה תחתיה... כנראה, מישהו החליף את האהבה הראשונה שלה. זה טוב רק בזיכרונות, ולא עם הזר הזה, שאולי פשוט רומז על סקס ללילה אחד.
מבחן מציאות
הכי קשה זה לקבל את ההווה. עידן שלם חלף מאז הפרידה. הפער בין גישות חיים, אידיאלים, שאיפות ומעמד חברתי לרוב פשוט לא נותן הזדמנות לאהבה ראשונה. "איך יכולת לעטוף כריכים בטיוטת עבודת הדוקטורט שלי?" - "בוא נשתמש בכסף שחסכנו כדי לקנות סירה."
ואלה רק מילים. כאשר האהבה הראשונה חוזרת, מתרחשת סריקה מקבילה של המראה החיצוני. פעם נערה מתבגרת רזה שהייתה אמורה 
התואם את הרעיון של אישה אידיאלית, הפך לדודה מנומסת, וילד עם שיער שופע מסרק כעת את שערו הדק על הקרחת שנוצרה. מבחן האמת הוא הקשה ביותר.
לאחר שפגשת את האהבה הראשונה שלך, אתה צריך בדחיפות לעבור לצד השני, להתחבא במקלט או לטוס לחלל. לאהבה ראשונה אין כמעט סיכוי להתקיים, אז עדיף למות מיד. למה להעלות שוב את העבר? מה אם זו פאם פטאל קלאסית? לחיות את החלומות שלך? להיות עצוב כל יום על נעוריך האבודים? לראות "אהבה" שונה? ואז לברוח ולסבול שוב?
האדם הוא יצור מורכב. הוא לא מחפש דרכים קלות. זו הסיבה שהאהבה הראשונה מעיפה את עצמה, כמו ציפור שיר, על הקוצים. רבים מתים, אבל אלה שמצליחים לשרוד שומרים על רגשותיהם לנצח.
אם יש אהבה ראשונה, אז חייבת להיות אהבה אחרונה. זה טוב כששניהם חופפים, כי פלירטוט מהצד הוא משחק מסוכן, גם אם זה קשור לאהבה ראשונה, אולי יש לזה משלו.
יום אחד פגשתי אותו ברחוב. זה היה גבר מבוגר עם כרס בירה, הולך זרוע בזרוע עם אשתו ובנו. הכל אצלו השתנה, הוא התבגר, אבל לפי עיניו זיהיתי את הילד שבו הייתי מאוהבת לפני הרבה שנים. הפעם האחרונה שראיתי אותו הייתה כשהייתי בבית הספר, והמפגש הזה היה מאוד לא צפוי. עברו יותר מ-12 שנים...
"מה שלומך? מה אתה עושה? מה שלומך?" – שאלתי את השאלות הכי בנאליות למקרה כזה, ופתאום הכל התהפך בנשמתי.
לא, לא הרגשתי שאני אוהב אותו שוב, פשוט הבנתי איך הזמן עובר. פתאום כל השנים האלה הופיעו לפני. נראה לי שהכל היה רק אתמול...
האם הוא השתנה או שאני השתנה?
זה משאיר רק זיכרונות נעימים. חוויות, דמעות, טרוניות מתמוססות, וטעם לוואי קל, מפגשים רומנטיים נשמרים להרבה מאוד שנים. זה נראה כאילו רק לאחרונה טיילנו אחרי בית הספר, הוא ניגן בגיטרה, התנשקנו בכניסה. הזיכרונות המרגשים האלה, כמו תכשיטים, מאוחסנים בקפידה בזיכרון שלי.
אבל כשראיתי אותו 12 שנים מאוחר יותר, הבנתי שהכל השתנה, הזמן לא היה נחמד אליי. אין עוד אותה ילדה חסרת דאגות שבילתה את הערבים בחצר, שפחדה לקבל ציון רע ולבשה חצאיות קצרות. אני כבר לא צוחק באותו אופן - בקול רם וללא דאגות, אני לא חולם מתחת לירח ולא מאמין בנסיך.
החיים השתנו ללא הכר. הפכתי יותר בוגר, רציני יותר, אחראי יותר. מה נשאר מהבחורה הזו? עכשיו אני בעצמי אמא, מנהיגה בצוות ומאוד. אבל איכשהו עצוב שכל ההישגים האלה מחווירים לפני הזיכרונות.
איך להתנהג?
הסתכלתי עליו, בתכונות כל כך מוכרות וכל כך חריגות. זה כבר לא בן, אלא מישהו אחר לגמרי. החלפנו כמה משפטים, הוא הכיר לי את אשתו. אבל הסתכלתי בשעון שלי וניסיתי לברוח כמה שיותר מהר. המצאתי תירוץ שהם מחכים לי, שאין זמן. למה ברחתי? פשוט לא רציתי לקלקל את הזכרונות שלי.
המחשבות שלי על הזמן הזה עוזרות לי לחיות. נראה לי שאשמח לספר לנכדי על הילד הזה, על איך יצאתי לדייטים, על איך התחבקתי במסורבל בכניסה וחלמתי להתחתן איתו. ואני לא רוצה להאפיל עליהם עם מה שהוא הפך להיות היום. אני לא בטוח שפגישות חדשות או תקשורת יביאו משהו יותר נוגע וחשוב ברגעים הבלתי נשכחים האלה.
הילד הזה הוא סמל של העבר שלי. זה כמו פרק קפוא שאתה לא רוצה לשנות או לשכתב. אבל הפגישה הזו עושה התאמות. נראה שהיא הופכת את הזמן הנפלא הזה לבלתי שלם איכשהו. וזה גורם לך לרצות לברוח אפילו מהר יותר.
ביחד אל העתיד
יש אנשים בחיי מהעבר שאני רואה לעתים קרובות למדי. אלה החברים שלי. החברות בינינו נמשכת כבר עשרות שנים, ונראה לי שהם לא השתנו. אני מסתכלת בפניהם ומבינה שאלו אותן בנות שישבנו איתן באותה כיתה, טיילנו בערבים, הלכנו למחנה ושמחנו. כנראה, פניהם ודמויותיהם משתנות, הדמויות שלהם נעשות מוצקות יותר, אבל אני לא שם לב לזה, כי הם נמצאים בקרבת מקום כל הזמן. וכשאתה מסתכל עליהם, בהירים ומעניינים באותה מידה, אתה חושב שגם הזמן לא נגע בי.
אבל אנשים מוזרים כאלה שמים פתאום הכל במקומו. מסתבר שאנחנו פשוט לא יודעים להבחין במשהו שקורה לידנו, אנחנו לא מתמקדים במה שקורה מתחת לאף שלנו. אבל חפצים רחוקים מראים לנו אמת קשה: הזמן משפיע על כולם.
אני בורח. לגבי עצמי, אני בטוח שעשיתי את הדבר הנכון, שלא הייתי צריך לבלות הרבה שעות לידו כדי להבין איך הכל השתנה. אבל יש כמה אנשים בחיי שאני, להיפך, מאוד הייתי רוצה לפגוש. אלה לא עוד רומנים לילדים, אלא יותר סיפורים למבוגרים. ואני לא מחפש המשך, אלא רק חולם לגלות איך הכל יצא. אבל מהמחשבה הזו הלב שלי צנח בצורה מוזרה. אני מבין שזו סקרנות, שזה חשוב לי, אבל האם זה לא יהפוך לפגישה דומה לזו שתוארה?
האם מפגש עם העבר באמת הכרחי, האם הוא יכול להביא שמחה ולא אכזבה? מה אם אחרי זה אתה רוצה להחזיר הכל, שפתאום אתה מבין שעשית טעות? הסיפור הזה, ההתנגשות הזו גרמו לסערת רגשות בתוכי, אבל את העבר אי אפשר לשנות. אני אפילו קצת מקנא באלה שעברו לעיר או למדינה אחרת ולא צריך לדאוג אם אי פעם יפגשו את אחד האקסים שלהם.
סוציולוגים מצאו שאדם יכול להיות נשוי באושר באמתרק אם הוא התחתן עם האדם שאהב בפעם הראשונה. לכן, הם לא מייעצים להתאהב בצעירות כדי למצוא אושר בשלב מאוחר יותר בחיים. לאחר שחקרו את הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין זוגות נשואים שחיו יחד במשך זמן רב, סוציולוגים הגיעו למסקנה שאהבה ראשונה הופכת למדד לא ריאלי שאינו מאפשר לראות את תכונות האופי החיוביות של האדם שנמצא כעת בקרבת מקום. .
אנשים רבים תופסים את נושא האהבה הראשונה במיוחד בחרדת קודש, עבור חלק זו שמחה לחיים, אך עבור אחרים זהו כאב נצחי... בתת מודע, כל מי שהיה מאוהב בצעירותו רוצה לחזור אל העבר ולפגוש שוב את אהבתו הראשונה. למרות העובדה שלכל אחד מהם כבר יש משפחה משלו, לעתים רחוקות אף אחד מצליח לשלוט ברגשותיו. לכן, גם אחרי 20 שנה, נדמה לרבים שאולי לא הכל אבוד ויש הזדמנות להחזיר את אותם רגעי חיים שמחים שמזכירים את עצמם באמצעות הטוהר והכנות של מערכות יחסים.
אהבה ראשונה- זהו מבחן אישי של אדם, בו הוא צובר ניסיון ונפתח. דווקא בגלל שאדם שמאוהב בפעם הראשונה מרגיש יותר ויותר חזק זיכרונות מאהבתו הראשונה מרגשים אותו כל חייו. אבל מדוע אם כן, הרגשות הללו כמעט ולא עומדים במבחן ואינם מובילים לחיים ארוכים ומאושרים יחד? זהו הכשל של שיפוטיהם של אוהבים רבים, המאמינים שאם הם היו ביחד עם אהבתם הראשונה, אז רגשות הכבוד שלהם היו יכולים להתגבר על כל המכשולים ולהימשך לנצח.
אחרי הפרידה זיכרונותהאהבה הראשונה מגודלת בצעיף ורוד של רגשנות, אדם מתחיל לעשות אידיאליזציה ועם הזמן היא הופכת לעלילה טובה למלודרמה הודית. נוסטלגיה לאהבה ראשונה עוצמתית במיוחד בזמנים בהם מתעוררות בעיות בחייך האישיים, כאשר האדם שלידך פגע בך בצורה כלשהי. מערכות יחסים נוכחיות נראות אפורות ומשעממות, בעוד אלו שהיו פעם אמיתיות ויפות. הרי באותה מערכת יחסים לא היו אחריות ובעיות, לא היה צורך לבצע את מטלות הבית ולהתפרנס. באותה תקופה העולם היה מלא בשמחה ורומנטיקה.
סוציולוגי מחקרהראה שגברים נוסטלגיים לאהבתם הראשונה רק אם יש חוסר תשומת לב מאשתו, אבל נשים יכולות להישאר נאמנות לרגשות הנעורים שלהן במשך שנים רבות, למרות העובדה שהן מוקפות בדאגה ובאהבת בעלן. בגלל רגשות אהבה עזים, נשים אינן שמות לב לאושרן ואינן יכולות להחזיר בצורה מספקת את מי שעכשיו באמת אוהב אותה ונמצא בקרבת מקום. האופן שבו אדם חווה את אהבתו הראשונה קובע את רווחתו העתידית ואת יכולתו לבנות קשרים משפחתיים.
אם האהבה הראשונה נגמרה הַפרָדָהוטראומה נפשית עמוקה, אז יתפשטו תסביכים וטינה לאדם שאוהב אותו בזמן הנוכחי. אהבה ראשונה תמיד תזכיר לך שאושר אמיתי כבר לא יכול להתקיים, הוא אבוד לנצח. למעשה, מחשבות כאלה הן שקריות, כפי שמעידות דוגמאות רבות של אלה שלמען האהבה הראשונה עוזבים את משפחתם עם החלום לחזור לאותם רגעים מאושרים של החיים. כפי שציין נכון הפילוסוף הרקליטוס: "אי אפשר להיכנס לאותו נהר פעמיים".
הולך לפגוש את הראשון שלי אהבה, אדם עושה לה אידיאליזציה מראש וחולם לפגוש בחורה או ילד צעירים. במציאות הוא רואה מולו אדם אחר לגמרי, בעל הרגלים, השקפות וטעמים שונים. בן זוג אמיתי שונה לעתים קרובות ממה שהיה בצעירותו, כי לא היו לו בעיות, הוא לא היה צריך להתפרנס ולחשוב על אחריות. כתוצאה מכך, אתה יכול לגלות מהר מאוד שהגיבור מהאגדה שנקרא "אהבה ראשונה" הוא אותו אדם ארצי שעושה טעויות, יכול להיות קשוח וגס רוח. הוא זהה לאחרים, ואולי אפילו גרוע יותר. לעתים קרובות, לאחר שפגש את אהבתו הראשונה, אדם מבין עד כמה יקר מי שהיה איתו כל חייו. לא בכדי יש לאנשים פתגם: "דבר בלתי ניתן להשגה תמיד נראה טוב יותר מהדבר שבהישג יד."
כמובן שכל האמור לעיל אינו אומר שאין צורך בכך להיות מאוהבואתה צריך לחיות עם אלה שאתה לא אוהב. אתה רק צריך לחיות בהווה, ללמוד לאהוב ולטפל באלה שנמצאים איתך היום. חי בעבר, המורכב מפנטזיות של בני נוער, אדם לא שם לב כמה הוא שמח עכשיו. במעבר לבגרות, כל אדם חווה את קשיי החיים, יש ללמוד להתגבר עליהם ולמצוא פשרות.
אהבה ראשונה לא צריכה גורםשלא תכיר את אהבתך הבאה. כן, אז אהבת ואהבת סתם ככה, בלי שום התחייבויות ותוכחות הדדיות. זה היה מצוות לבבות חסרי ניסיון, וזה הקסם של אהבה ראשונה. אי אפשר להשוות אותה, טהורה ועדינה, לזו שעשויה להיות לאחר שנפגשו שנים רבות לאחר מכן עם מאהב לשעבר. אל תחפש פגישות עם האהבה הראשונה שלך, תן לעבר להישאר בעבר! עדיף לחשוב איך אתה יכול לשפר את מערכת היחסים שלך עם האדם שלידך עכשיו. זו הדרך האמיתית לאושר, ולא כזו שבנויה על אשליות לגבי חזרה לאהבה ראשונה.
- 9 בספטמבר 2018
- פסיכולוגיה של מערכות יחסים
- אפיפנטסבה אנה
מה לעשות אם תפגוש את אהבתך הראשונה שנים רבות לאחר מכן? יש סיפור בחייו של כולם שזוכרים בצורה חיה יותר מכל השאר. זיכרונות של אותו אדם מאפילים על כל הזכרונות הבאים, לא משנה עד כמה הרגשות שחווים לאחר מכן. כאילו הוא נתן משהו שאחרים לא יכולים לתת. אתה נמשך אליו בזיכרון הקטן ביותר מאותם אירועים, ואם אתה פוגש את אהבתך הראשונה שנים לאחר מכן, תופסת אותך סערת רגשות אמיתית מהולה בסקרנות. מה לעשות כאן?
צעדים ראשונים
רבים תופסים את הנושא הזה בצורה די חריפה. ברמה התת מודע, יש דחף לצלול לתוך ההיסטוריה העבר, לפגוש אהבה ראשונה ולהתאהב מחדש. מה לעשות? בהחלט ייתכן שלשני הצדדים יש כבר משפחות עם ילדים. פסיכולוגים יענו מה לעשות במקרה זה. וכמובן, הכל תלוי במצב הספציפי.
תמונה אידיאלית
קודם כל, אתה צריך להיות מודע לדבר אחד. פעם תקשרת עם האדם הזה, ואז נפרדת. והייתה סיבה כלשהי למה זה קרה. למה זה קרה כך? כנראה שהנסיבות הפריעו - מרגשות, תוכניות שונות לעתיד. אולי מסיבה כלשהי אתה עצמך קטעת את התקשורת. או אולי מושא התשוקה לא רצה להמשיך. אבל יש רק מסקנה אחת מהמצב הזה: אם אדם נשרף מאהבה, הוא תמיד צועד אלף צעדים לקראת הביחד והופך את העולם על פיו. והמחשבה הזו צריכה להתפכח מהפנטזיות הגואה. הייחודיות של הפסיכולוגיה של מאהב היא כזו שיש ולא יכולים להיות שום מחסומים למי שאוהב: אנשים הורסים משפחות שלמות ומשנים ערים כדי להשיג איחוד מחדש עם הנפש התאומה שלהם. לכן, אתה צריך להבין שמכיוון שלא עשית כל מה שאפשר, אולי לא כל כך רצית את זה? הייתה סיבה שמנעה ממני להתאחד עם האדם הזה; כנראה שהאינטואיציה שלי לא הונה אותי. אם תחדש את התקשורת כעת, התכונות הללו יופיעו שוב. אם הצד הזה לא רצה תקשורת, אז האם זה הגיוני להתמקד בדבר אחד כדי לסבול לנצח? אדם שעזב פעם אחת יגלה שוב את הסיבה שבגללה עזב. במצב זה יהיה קל יותר לקבל החלטה.
גורם ל
פסיכולוגים אומרים שהחשיבות של אהבה חזקה ראשונה היא גבוהה. היא נוטה לרכוש עם הזמן צעיף מלא במחשבות: “איתו הייתי שמחה. לו רק ניתן היה להחזיר ולתקן הכל!" אולי נראה שלעולם לא תפגשו עוד מישהו כמוהו. זה קורה בגלל אידיאליזציה; בדרך כלל אין שום דבר אמיתי מאחורי הרעיון הזה. זוהי התופעה הנפוצה ביותר שכל אדם נתקל בה. המקרה שלך אינו ייחודי. בעיקרו של דבר, אלו הן מחשבותיו של ילד. אם לא תמשיך לחשוב ככה, אתה תהיה מאוד שמח עם אחרים. אחרי הכל, אתה האדון למחשבות שלך, ולא הם אתה? אם זו בעיה, שימו לב למחשבות שלכם: על מה חשבת לפני דקה? עכשיו קח כל מחשבה חדשה שלא הייתה בראש שלך, ותחשוב רק עליה. אתה תבחין שזה יתחיל להופיע בין המחשבות שלך. זה מוכיח שאתה בעצמך יכול לשלוט במה שעובר במחשבות שלך, אם, כמובן, אתה רוצה את זה.
אהבה ראשונה יכולה להתרחש בגיל 12, 18, 22, ולפעמים אפילו בגיל 40. במהלכו, אדם רוכש חוויה ייחודית, הוא מגלה רגשות לא ידועים עד כה. הכל נראה באור אחר לגמרי. חוויה זו משפיעה על כל תקשורת נוספת עם המין השני. אם הפרידה הייתה שלווה, לא היו טענות הדדיות, אז טעם לוואי חיובי זה יעבור למערכת היחסים הבאה. כשנותרים הרבה כאב וחוסר סיפוק, אדם חווה סבל, הוא מתחיל לנסות למצוא פיצוי אצל אנשים אחרים.
מנקודת מבט פסיכולוגית, הרגשות הרציניים הראשונים הם מבחן אישי אמיתי. האישיות "תיבנה" בהתאם למאפייני החוויה של מצב נתון. כמו כל גל חזק שמפר את איזון האדם, האהבה הורסת את האישיות הקודמת, ואיזה אישיות תיבנה אחר כך תלויה רק במאהב עצמו. חוסר האחריות או האבסורד של פרידה הופכים לפעמים לטראומה וטינה גדולה כלפי אנשים. שובל כזה עוקב לפעמים אחר אדם, תמיד משמש כתזכורת לכך שהוא פספס משהו חשוב. ומגיעות מחשבות שהתקווה לאושר אבדה לנצח. אבל זו האשליה הטהורה ביותר. ואין אדם אחד שלא שבר עצים בעבר.
אהבה קטנה
אין מצב שלא תלוי בך. אם אדם בנה את חייו בהצלחה, אז הרגשות הראשונים יהיו זיכרון נעים ותו לא. רגשות חדשים שהתקבלו בחייך האישיים הנוכחיים יבואו לידי ביטוי. ולחלקם, פגישה עם אהבתם הראשונה שנים רבות לאחר מכן תהיה סיבה לשקול מחדש את חייהם, לשאול את עצמם את השאלה: "האם אני באמת שמח עכשיו?" אם אתה נמשך מאוד למה שנעלם, אולי צריך לשנות משהו באורח החיים הנוכחי שלך. ככלל, במקרים כאלה, הפיתוי לפגוש את האהבה הראשונה שלך לאחר שנים רבות הופך להיות גדול מאוד. אם שני האנשים חופשיים ומתמסרים ברצון לכוח הרגשות, זה אידיאלי. הקפד לצלול לבריכה זו! אבל המצב יהיה שונה כשתתעורר הבחירה - להרוס את המשפחה שלך או לא.
נשוי, אבל פגשתי את אהבתי הראשונה
הבחירות משתנות מאוד בהתאם למין ולניסיון. פסיכולוגים אומרים שכאשר גבר פגש את אהבתו הראשונה ונכנע לכוחה, הוא ישאף לחזור למשפחתו, תוך שמירה על רגשותיו בצד. לעתים קרובות המוסר הציבורי מחמיר יותר כלפי נשים, והן, המבצעות את אותן פעולות, יכולות להתייסר מכך. בהתבסס על תרגול פסיכולוגי, זה מאפיין אותם ביתר שאת, ככל שהם צעירים יותר.
נציגת המין ההוגן שהתאפקה, שסבלה הרבה למען משפחתה, מגלה לעתים קרובות עם הגיל שאף אחד לא היה צריך את זה, שגברים הם הרבה יותר אנוכיים בעניין הזה, ובחור שפגש את אהבתו הראשונה , יתייסר פחות בבגידה. בדרך כלל, כשהיא מגיעה לגיל 40, אישה מתחילה לחיות לעצמה, ולאחר שפגשה שוב את אהבתה הראשונה, ממהרת לזרועות הרגשות ולא נמנעת מרמות. זהו מקרה שכיח מאוד בתרגול של פסיכולוגים. אחרי שבדקתי את המקרים האלה, לא עדיף להסיק מסקנות בעצמך ולא לחכות עוד כמה שנים כדי לחיות כמו שאתה רוצה?
עם משפחה טובה, מערכות יחסים איכותיות ואהבה עזה לבעלה, אישה לא תימשך לאחר. אם זה קורה, האם בעלך כנראה אינו הגבר הטוב ביותר בחייך? התוכנית האינסטינקטיבית של כל אישה היא כזו שהיא תמיד מחפשת את הטוב ביותר, היא לא תהיה מאושרת עד שהחזק ביותר יהיה לידה. אם הבינה שיש לידה חלש, היא מתחילה לא פעם לשכנע את עצמה, מנסה להגיע להסכמה עם עצמה כדי להשאיר הכל כמו שהוא. היא אפילו מעוררת את עצמה לאהוב אותו. הסיבה לכך היא שנשים לימדו במשך שנים להסתגל למצב ולהחזיק מעמד. אבל זה לא מביא להם אושר.
כשהאיש החזק הזה פוגש את דרכה, היא נופלת לזרועותיו. זה הטבע שלה. ויש הרבה מקרים כאלה בתרגול של כל פסיכולוג. אתה לא צריך להודות בפני עצמך על האמת ולעמוד ברצונות שלך, להיפטר מהחלשים? גם אם האמת כרוכה במהפכה בכל חייך? כל אחד עושה את הבחירה שלו.
הגבר נשוי והכיר אותה
באשר לגברים, לאחר שנים רבות שבהן פגשו את אהבתם הראשונה ונכנעו לרגשותיהם, לרוב בעומק נשמתם הם זוכרים שיש להם משפחה. הם מקבלים חיים אחידים עם יקיריהם בשני קנה מידה ופילגש מהצד השני, הם ממשיכים להתאזן, אבל לא ממהרים לעזוב את רעייתם. יש נחמה במשפחה, ונוכחותם של רגשות חדשים בצד רק מעירה בהם אישיות של מאהב, מה שמוסיף תיבול ליחסים עם נשים. אם בעלך פגש את אהבתו הראשונה, אל תצפה שהוא ירצה להחליף לה את המשפחה שלו סתם כך. בדרך כלל אי אפשר להרוס משפחה חזקה מבחוץ. אם הוא מתפרק בגלל כוחות חיצוניים לכאורה, זה לא כך: זה אומר שהכל כבר לא היה כל כך טוב בו, ומזמן נוצר סדק ביחסים בין בני הזוג.
לכן המצב שונה במקצת כאשר הוא כבר חווה אי נוחות במשפחה וחושב לעזוב. אם בעל כזה פגש את אהבתו הראשונה, היא עשויה להיות הדחף שאחריו הוא עושה את הצעד הזה.
לפעמים זה יכול להיות קשה לפגוש את האישה ההיא משנותיך הצעירות מחשש להיכנס לתחרות עם המאהב הנוכחי שלה, שאולי טוב ממך. אבל הכל בידיים שלך. ובטוח, אם אתה מרגיש מאוהב חזק, לא תשאל שאלה כזו. אתה פשוט תלך להרוס מכשולים.
רגשות
יחד עם זאת, לפעמים רגשות פשוט מפריעים לחיים. לפעמים אתה יכול להבין עם המוח שלך שאדם לא מתאים, אבל עדיין יש לו רגשות כלפיו. יש רק מוצא אחד: קחו נשימה עמוקה והודיעו שאתם עוזבים. תהנה ברגע זה של נקיטת צעד חזק והחלטי. שבוע של ריקנות שחורה, בכפוף לניתוק כל קשר עם אדם, יביא לתחושת הערכה עצמית עמוקה, שתתבטא אז בהצלחות חדשות בפן האישי. והכי חשוב, יהיה חופש פנימי לעזוב את הקשר בכל עת, יהיה אשר יהיה. ההבנה שיש בכוחו לעזוב כל אחד, בכל עת, הופכת אדם לעצמאי ולמושך לעזאזל. האם זה לא מחיר נפלא לכאב הזה?
ובכן, איפה אנחנו לא
הצורך של אדם באהבה הוא עמוק מאוד. כשהוא מתמלא באהבה של מישהו אחר, הוא לא יכול שלא לאהוב את עצמו. וזה כל מקור הכוח שלו, האנרגיה, זו התמיכה שלו בחיים. כשהיא איננה, הוא נמק. זו סכנה גדולה, אינדיקציה ישירה שהגיע הזמן לשנות משהו בחיים. לעתים קרובות במצב זה, לאחר שנים רבות של פגישה עם אהבה ראשונה, אדם נתקע בזיכרונות העבר במשך שנים רבות. שוכחים שהעבר כבר מת ואינו קיים יותר. למה מישהו זוכר את אותו סיפור אהבה במשך שנים ומשחזר אותו בראש? יש רק סיבה אחת: בהירות לא מספקת של החיים הנוכחיים, חוסר רגיעה בחזית האישית. אפילו בזמן שהוא נשאר נשוי, אדם יכול להיות אומלל ולחלום על הזדמנויות שהוחמצו ותענוגות העבר. כמובן, ייראה לו שהעוגה ההיא בשמים הייתה הדבר הכי טוב שקרה לו. אם יתברר שזה כך, אז זה אומר שזה הרגע הטוב ביותר להפוך את הכל.
הרגשות לא יהיו זהים
לפעמים מפגש עם דימוי אידיאלי של העבר מאשר עובדה אחת: אתה לא יכול לתפוס את הרוח. זה קורה שאחרי שפגשת את האהבה הראשונה שלך אחרי 20 שנה, אתה מבין שהרגשות לא יהיו זהים.
וזה באמת ככה: מי שמנסה להחזיר את העבר תופס את הרוח. זה לא יהיה כמו קודם. בתרגול של פסיכולוגים, ישנם מקרים שבהם אדם פשוט מאוכזב מאהבתו לשעבר. בהסתכלות על התמונה האידיאלית הזו, שכבר השתנתה עם השנים, אדם חווה עצב. מתוך זיכרון ישן, אני עדיין מרגישה נמשכת אליו, אבל התשוקה המטורפת הזו לא משאירה זכר.
פוגש את אהבתך הראשונה שנים רבות לאחר מכן, אתה הולך אל אותו אדם צעיר, אבל תמונה אחרת לגמרי מופיעה לנגד עיניך.
כשאתה משווה את בעלך הקרוב עם הדימוי הנעלה של בחור מהעבר, תמיד תמצא לפחות סיבה אחת שבן הזוג האמיתי שלך יפסיד בתחרות עם גיבור אידיאלי. הרי השני לא התעצבן קטנוני בגלל תפוחי האדמה החרוכים, ולא הציע להטיל גורל על מי שיצא לטייל עם הכלב. זהו אדם לא מושלם עם חסרונות משלו. אבל באותה תקופה נפלאה, האדם אהב והיה נאהב בהוראת לבבות חסרי ניסיון. לכן, התחושות הראשונות מקסימות, עדינות ובעיקר טהורות. וזה גם העבר. לאחר שפגשת את אהבתך הראשונה לאחר 20 שנה, אתה רואה "déjà vu", שהוא בעל טעם שונה. אולי עדיף לשמור בראש זכרונות חמים של רגעים טובים? תן להם להישאר אותה אגדה יפה ונטולת נגיעה שהייתה להם פעם הזדמנות ליצור. האם זה לא יהיה יעיל יותר מאשר, לאחר שפגשת את אהבתך הראשונה, לשים לב במרירות שהיא לא טריה כמו שהיית רוצה?
למה אנחנו מחפשים אותה?
הרצון לחיות מחדש את מה שקרה בעבר יכול לעקוף כל אחד. יום אחד עלולה להתעורר בראשכם השאלה: "היכן תוכלו לפגוש את האהבה הראשונה שלכם?" האם זה שימושי?
העניין הוא שרגשות ראשונים הם חלק מתולדות חייו של אדם. עם החזרה לנעורים, אדם מחפש מקור לאנרגיה שלא ניצלה.
חזרה כזו מאשרת עקביות: לפעמים צריך להבין שהבחירה נעשתה נכון, והקשר הושלם לטובה. כאשר נסגרת שאלה שמייסרת זמן רב, אדם מקבל השראה לבנות מערכות יחסים חדשות בהווה.
החיפוש אחר אהבה ראשונה הוא תמיד נוסטלגיה לעידן רומנטי שעבר. רבים, צוללים לתוך מאגר רגשות העבר, מחייה בעצמם את אותה אישיות מבריקה שידעה שכל העולם נמצא בהישג ידה, ושעתיד מדהים לפניה.
רק עם התפתחות הקשר הראשון הדימוי האידיאלי של מאהב מפנה את מקומו לאדם אמיתי. בדרך כלל השאלה "איפה אתה יכול לפגוש את האהבה הראשונה שלך?" נשאלים על ידי אלה שלא הספיקו להכיר זה את זה מספיק.
פסיכולוגים מאמינים שבכל מקרה, החיפוש אחר אישיות זו מהעבר מכוון אל עצמו. ברמה התת מודע, אדם רוצה לחזור לתקופה שבה, כפי שזה נראה לו, הוא היה חזק וטהור יותר. זה מצביע על כך שעכשיו ה"אני" שלו לא מתממש.
אֶקְסְפּרֶס
לפעמים אלה שרוצים לפגוש את אהבתם הראשונה הם אלה שמרגישים ש"הגשטאלט שלהם לא היה סגור". כלומר, שאלות נותרו ללא מענה, לא הייתה תחושת השלמה מאותם פרקים.
לרוב זה מורגש בצורה החריפה ביותר כאשר הקשר הסתיים עקב השפעת כוח חיצוני שאיתו בני הזוג לא החלו להילחם. זה יכול להיות בגלל לחץ הורים בנוער, רילוקיישן או דעת הקהל.
ברמה התת-מודעת העמוקה, אדם מזהה את הסיפור הזה עם מערכת היחסים של רומיאו ויוליה, רגשות אסורים. הם מעובדים באופן פעיל בכל מקום.
שִׂיחָה
לפעמים החיפוש אחר אהבה ראשונה משמש כזעקה לעזרה לאדם שהיה פעם קרוב. אדם עלול עדיין לחוות את הכאב שנגרם כתוצאה מהפרידה ההיא, ואם הכל רע במצב חייו הנוכחי, הוא עלול לשאוף לאותו מקור של הנאה, טוהר, ובכך לבקש להעלות את רוחו שוב.
הזדמנות שניה
לפעמים, לאחר שעבר דרך ארוכה בחייו, לאחר שהשתנה הרבה במהלך משברים אישיים, אדם רוצה למצוא תמיכה כלשהי בעבר. אם הוא רוצה לפגוש את אהבתו הראשונה, העצות של פסיכולוגים יהיו ברורות: הוא צריך להבין מדוע הוא נמשך לטריטוריה בטוחה, שבה הכל כבר נחקר במקום מרחקים חדשים שלא נחקרו.
מציאת הרגשות האלה מחדש מחדש את האדם; אולי נראה שנמצא מתכון לנעורים נצחיים. גם מי שהכל בחייו כבר מסודר יכול ללכת לחפש אותם. נראה שהכל שם: למה לחפש אהבה ראשונה? למעיין הנעורים!
שאיפה נשית
לעתים קרובות, נציגות נשים שואפות לפגוש את אותו בחור מהעבר, חוות תשוקה להתרחק משגרת היומיום, שבה, במסגרת התפקידים המסורתיים של אישה ואימא, הן משתעממות וצפופות מדי.
הם נכנסים לחלומות על אותם מערכות יחסים שבהן לא היו חובות מכבידות, והכל היה קליל ואוורירי, כמו שוקולד נקבובי.
כל אדם אוהב להרגיש שיש את התמיכה בחיים שאליה הוא תמיד יכול לחזור. אבל אם הוא תמיד מנטלית בעבר, חי בזיכרונות, הרי שזו עדות ישירה לכך שהוא מפחד מההווה ומהעתיד. הוא מנסה לברוח מהמציאות לתוך האשליות שלו.
עדכון
גם אם תפגשו את האהבה הראשונה שלכם בתמונה תוך כדי חיפוש ברשתות חברתיות, אתם עלולים להתאכזב. זה יכול להרגיש כמו הליכה מסביב לבניין מהנעורים שלך. מתברר עד כמה התמונה שהופקדה בראש שונה מהמצב האמיתי. גם אם הוא נשאר בלב, אז אדם ישאיר לו פחות מקום.
לפעמים פגישה עם מושא הרגשות הראשונים שלך יכולה לגרום לגילוי מדהים: בן הזוג הנוכחי שלך הוא חבר הנפש האמיתי שלך.
פסיכולוגים מייעצים: אם יש לך רצון לפגוש את אותו אדם מהעבר שאליו קשורים הרבה דברים טובים, כדאי להחיות אותו. החוויה הזו תמיד שימושית והיא כשלעצמה לא יכולה להרוס שום דבר. זה יהפוך לאינדיקטור למה שקורה בהווה. זה יראה את כנות הרגשות במערכת היחסים הנוכחית, ידגיש את אותם רגעים שצריכים תיקון, או יאשר שהכל בסדר בהווה.
אובדן האשליות שימושי ביותר להמשך פיתוח. זה יפתח את הדלת לעולם חדש שבו האדם ימצא את עצמו.
אהבה
לפעמים אתה יכול להבין שהאדם הוא האהבה האמיתית ביותר. גם זה קורה. במקרה זה, תצטרכו לבצע מספר פעולות כדי לוודא שגם החצי השני הזה ירצה להמשיך. אחרי הכל, אולי אין לה מושג שהרגשות שלך התלקחו, אולי היא לא תרצה להחזיר הכל ולהתחיל מחדש, אולי היא לא תרצה לחיות בעבר.
אחד המצבים הבולטים ביותר הוא כאשר בחורה מתחתנת עם מישהו שהיא לא אוהבת. רק בגלל שהוא יהיה בעל ואבא טובים.
ואז, על הרקע הזה, מופיע אותו גבר שאיתו היא מרגישה קשר חזק. היא פגשה את אהבתה הראשונה שנים רבות לאחר מכן. הוא כנראה רק נעשה טוב יותר, מצליח יותר ומושך יותר עם השנים. זה לא משנה היכן הוא הופיע ולמה. הזיכרונות הבזיקו מיד בכל הרגעים הטובים ביותר יחד, השתקפויות של אותם רגשות חיים שהצלחנו לחוות יחד. יחד עם זאת, רגעים טובים מופיעים בצורה ברורה יותר, וכל הרע נזרק הצידה: זה רכושה של נפש האדם.
וזה לא יכול שלא להתגנב לראש שלך, לפעמים רודף אותך כל הזמן. יש יותר ויותר מחשבות עליו. ועכשיו - כבר אי אפשר לנער אותו מתוך זרימת המחשבה היומיומית! נשאלת השאלה: מה לעשות אם פגשת אהבה כזו בעבר?
להיות במערכת יחסים עם מישהו אחר ולחוות פלטת רגשות כה חיה מהאנשה חיה של העבר שלך, כדאי להבין את עצמך על ידי זכירת הסיבות לפרידה מאדם כה נפלא. כנראה שהייתה סיבה, ולא כל כך מבוטלת, שכן הקשר הופסק. זה המקום שבו אתה צריך לשים לב הכי הרבה. גללו בראשכם את כל הקשיים שעלו במהלך התקשורת. אחרי הכל, המהות העמוקה של אנשים אף פעם לא משתנה בכל מקרה. רק מעטים משתנים באופן קיצוני במהלך החיים, ואין זה מקרה ייחודי. אם הפרשה הזו תימשך עכשיו, אז שוב יעלו אל פני השטח כל הפינות החדות, וזו תהיה חזרה על אותם השלבים. למה לחזור על עצמך כשאתה יכול לבנות סיפור אהבה חדש ויפה עם מישהו אחר, מישהו שתואם את הערכים שלך?
אבל אם הבטן שלך מדברת בבירור בעד חידוש היחסים, קו ההגנה האחרון יישאר. אתה צריך לברר מעצמך האם זו באמת אהבה או סתם סערת יצרים שנגרמה מזיכרון אחד של מה שהיה ונעלם? אולי זו רק נוסטלגיה. אבל גם אם כן, אין בזה שום דבר מגונה. אתה מוזמן לצלול לתוך ההרגשה שבה הנשמה שלך קוראת לך. זו תמיד חוויה נעימה וחיובית. אתה לא צריך לקחת את זה יותר מדי ברצינות, כי סביר להניח שכשתתקרב לאדם, תבין שאתה כבר לא רוצה להמשיך. אבל החוויה הזו הכרחית, היא תביא רגשות נעימים. מבלי לעשות צעד לעבר התחושות הגואה, אתה יכול להישאר עם חרטה ארוכה על מה שלא נעשה. לפי מחקרים פסיכולוגיים שנערכו בהוספיסים, זה מה שאנשים גוססים מתחרטים לרוב: שמעולם לא לקחו סיכון.
סיכום
אם אנשים היו אוהבים יותר נואשות, אולי היו פחות עיניים אומללות ברחובות? אתה תמיד צריך לזכור שאם אתה רוצה, אדם יכול להפוך כל מצב. כשיפגוש את אהבתו הראשונה לאחר שנים רבות, הכל יהיה תלוי רק בעצמו. יש הרבה אפשרויות, וכל מה שאי פעם נעשה על ידי אנשים אפשרי.