פסיכולוגית משפחה, יועצת ליחסים בין אישיים, מנהלת סוכנות ההיכרויות "אני ואתה" אלנה קוזנצובה מספרת את הסיפור.
אם יש "קישור מקשר"
החברות שזוגות לשעבר מקיימים היא טבעית רק אם האנשים האלה קשורים במשהו לאחר פרידה, למשל, ילד או עסק משותף, אומר הפסיכולוג.
לרוב, נשים שמקנאות באקסים שלהן, ומתוך רגש, נשים לרוב מציבות אולטימטומים קשים לבני זוגן. זה לא תמיד נכון, כי פעולות אסרטיביות יכולות להשיג תוצאות רק מגברים חלשים שרגילים להיכנע. גבר נורמלי לא יהיה מרוצה מהדרישות שלך.
קוזנצובה מסכימה שלפעמים באמת יש: אם פעם זוג היה מחובר ברגשות חזקים, אז סביר להניח שהם לא נמוגו לחלוטין. ומסתכל על הילד, הגבר עדיין חושב על גרושתו. זה עניין אחר אם הגברת שלו כבר במערכת יחסים חדשה, או שמעולם לא הייתה הרבה אהבה במשפחה - אין סיבה לדאוג.
כאשר "נלחמים" עם יריב, אל תגבילו בקפדנות את הגבר, מכיוון שהוא עדיין לא יכול להפסיק לראות את ילדו או לעזוב את העסק שהוא חולק עם גרושתו. פעל בעדינות: אתה יכול לבכות, להיות עצוב, אפילו לדבר על הפחדים שלך. אתה יכול, שוב בצורה עדינה, להציע אלטרנטיבה. לדוגמה, אל תלך לאקס שלך כדי לתקשר עם הילד בביתה, אלא קח את התינוק לביתך לסוף השבוע.
האישה החדשה צריכה להיות חמושה במלואה ואם הגבר עדיין לא אדיש אליה. עליך לברר בזהירות מהבחיר שלך מה הוא אהב במערכות יחסים קודמות ומה חסר לו. לאחר מכן, נסה לתת לבן הזוג את כל מה שהוא צריך: טיפול, תשומת לב, מין וכו'.
כששום דבר לא מתחבר
אם אין "קישור מקשר", אבל גבר עדיין מתקשר לעתים קרובות עם האקס שלו, או אפילו עם תשוקות לשעבר, ואומר שהוא נשאר ביחסים טובים עם כולם לאחר הפרידה, זו סיבה לדאגה.
"אתה אפילו לא יכול לקרוא לאדם כזה. זה גבר-אישה, הוא החבר הכי טוב של כולם. או שהוא רודף נשים, ומבחינתו אתה רק עוד אופציה חולפת. במידה רבה של הסתברות, אנו יכולים לומר שגבר כזה לא רואה רק את האקסים שלו, אלא פוגש אותם לשם סקס", מציינת קוזנצובה.
אם גבר לא מתקשר בצורה ידידותית עם כל האקסים שלו, אלא רק עם אישה אחת, הקשר הזה עדיין לא טבעי.
"אם שום דבר לא מחבר אנשים, מה הטעם לשמור על מערכת יחסים? לבקש עצה, לדבר על החיים האישיים שלך? אז איך אתה יכול להסתכל על התשוקה הנוכחית שלך בעיניים?" - ממשיך הפסיכולוג.
קוזנצובה מסבירה שאין דבר כזה טהור, זה תמיד מבוסס על משהו, או על רגשות שעדיין לא התקררו, או על איזושהי תועלת, שלא בהכרח אומר משהו חומרי. לדוגמה, גבר אוהב לתקשר עם האקסית שלו כי יש לה השפעה מרגיעה עליו. אבל אז עולה שאלה נוספת: למה בן הזוג שלך מחפש נחמה לא ממך, אלא מתשוקה קודמת.
פסק הדין של הפסיכולוג הוא כזה: תקשורת עם אקסים כאשר אין ביניהם "קשר מקשר" היא חריגה. ואנחנו צריכים להילחם בזה.
ראשית, הבחורה החדשה צריכה לברר לאיזו מטרה הגבר שלה יוצא עם האקסית שלו. בזהירות, ללא רגשות מיותרים, מספר פעמים, "מתקרבים" מכיוונים שונים, שאלו את אותה שאלה. צריך להיות קצת זמן בין השאלות. אם גבר תמיד נותן את אותה תשובה, אז הגברת הנוכחית שלו צריכה לחשוב למה היא לא יכולה לתת לנבחר שלה את מה שהאקס שלה נותן לו. אנחנו צריכים לנסות לתקן את המצב.
אם התשובות שונות, אז כנראה שהגבר מרמה אותך. וככל הנראה, הפגישות שלו עם האקסית שלו.
אתה יכול גם להתקשר לגבר לשיחה גלויה ולהסביר לו שאתה לא נעים מהתקשורת שלו עם האקסית שלו. יתכן שבחירכם אפילו לא חשד בכך בתמימות ולמענכם ישבור מעברו.
אינטרנט לא נחשב?
לעתים קרובות תקשורת עם אקסים מתרחשת באינטרנט. לעתים קרובות גברים, בתגובה לטענות שמשמיעה אישה חדשה בעניין זה, מבקשים לא לעשות הרים מגבעות חפרפרות, כי "זה רק האינטרנט".
יש כאן קו דק מאוד, ומצבים יכולים להיות שונים, מציינת אלנה קוזנצובה. היא בטוחה שאם גבר אוהב את האישה שלו, הוא לא יפגע בה. או אם יראה שהאישה הנוכחית מקנאה, הוא ינסה להסביר את המצב. זה יראה התכתבות, שממנה ברור שהם מתקשרים עם האקס שלהם לעתים רחוקות ביותר, הם פשוט מברכים אחד את השני על החג, למשל.
דבר נוסף הוא שהגבר מכחיש הכל, ובערבים הוא נעלם מהאינטרנט, והתקשורת שלו עם האקסית שלו מאוד קרובה. ולמרות שאנחנו לא מדברים על מערכות יחסים אמיתיות, אלא על מערכות יחסים וירטואליות, מבחינה רגשית הוא עדיין עם האחר. הוא יכול להיות עם אישה אמיתית, למשל, למען המיטה או "הסירים".
מידע שימושי
אלנה קוזנצובה, מנהלת סוכנות ההיכרויות "אני ואתה", פסיכולוגית משפחתית. טלפון 8-920-909-62-35."זה נשמע מצחיק, אבל במצב הזה, אישה אמיתית מוצאת את עצמה במצב אפילו פחות מועיל ממצב וירטואלי, שאיתה הגבר חי בפנים ומשתף את הרשמים שלו. אם גבר מתנהג כך, זה אומר שהוא משועמם עם האישה החדשה שלו. הוא לא מקבל את מה שהוא מקבל מהנבחר הקודם", קובע הפסיכולוג.
בחורה חדשה צריכה לחשוב יותר על הגבר שלה כדי קודם כל לעקור ואז להחליף את החבר הווירטואלי שלה, כי תקשורת מעניינת היא נדירה. פשוט אל תשתמש בטקטיקות אסרטיביות בשום פנים ואופן אם אנחנו מדברים על גבר נורמלי ולא. נוקשות יכולה פשוט להוביל לפרידה, כי הנבחר שלך כבר העדיף אישה אחרת מבחינת תקשורת. ואם אישה, פחות מעניינת בעניין הזה, מציבה תנאים לעצמה, הגבר כועס ואומר: "אל תהיה היסטרי, אל תמציא משהו שלא קיים" - כלומר, הוא כבר מעמיד חוסמים. אם אישה ממשיכה להילחם נגד דלת חסומה, היא מתמודדת עם עוד יותר תוקפנות.
אם יש לך שאלות לפסיכולוגית אלנה קוזנצובה, תוכל לשאול אותן על ידי כתיבת מכתב למערכת של AiF-ולדימיר: [מוגן באימייל].
אנשים נפגשים, מתאהבים ונפרדים. יש אנשים שאפילו מביאים ילדים לעולם לפני זה. אבל אם, זה לא תמיד כרוך בסיום הקשר. לפעמים מגיע שלב חדש, הנקרא "חברות בין אקסים". מה הטעם בזה, ומה יותר במערכות יחסים כאלה - תועלת או נזק? בואו ננסה להבין את זה.
אנשים נפרדים מסיבות שונות. וגם הפסקה בזוגיות לא תמיד מלווה בשערוריות, מנות שבורות, היסטריות והאשמות. קורה שרגשות פשוט מתפוגגים. יחד עם זאת, הם מכבדים אחד את השני, הם מעוניינים לתקשר, אבל אין ניצוץ, או שמטרות החיים מתבררות גבוהות מהזוגיות. במקרים כאלה, הצעה להישאר חברים עשויה להיות הגיונית.
האם יש תועלת כלשהי?
בהחלט כן. אחרת, מאות אלפי אנשים לא יישארו חברים אמיתיים לאחר פרידות. לאנשים שעברו מערכות יחסים קרובות יש עדיין סיבות רבות להמשיך לתקשר: הם מכירים היטב את ההרגלים ותחומי העניין של זה, קל להם יותר להרגיש את מצב הרוח של בן השיח, יש להם זיכרונות משותפים, לא רק בעלי אופי אינטימי.
אגב, על אינטימיות. אנשים שחוו את זה יהיו הרבה יותר פתוחים אחד עם השני, כי יש ביניהם פחות מחסומים. מסתבר שגבר לשעבר יכול ליצור חבר אידיאלי. אולי אתה צודק.
אבל לחברות אחרי רומן יש גם חסרונות. לרוב הם קשורים להזדמנות של שני בני הזוג להתחיל מערכות יחסים חדשות. לא סביר שתאהב שהחבר שלך ידבר עם החברה לשעבר שלו. אז הנבחר החדש שלך לא יאהב את החבר לשעבר שלך.
ידידות עם מאהב לשעבר יכולה להפריע למערכת יחסים חדשה
אתה או האקס שלך עשויים להרגיש אשמה על תחילת מערכת יחסים חדשה. ואתה תצטרך להיקרע בין ידידות לאהבה, לנסות לרצות את כולם.
והחיסרון האחרון של ידידות בין בני זוג לשעבר הוא שלא קל להם לדון במערכות יחסים חדשות זה עם זה. שוב מתעוררת תחושת אשמה בלתי סבירה. במיוחד אם אתה במערכת יחסים, אבל האקס שלך עדיין לא.
ידידות בין אקסים: יתרונות וחסרונות
פסיכולוגים ממליצים לוותר על ידידות עם החבר לשעבר שלך אם:
- הפרידה אירעה ביוזמתו, ואתה עדיין פגוע בגלל הפרידה.
- אחד מכם קינא כל הזמן באחר עם סיבה או בלי סיבה. זה לא ייעלם כשהקשר יהפוך לידידותי.
- היית מחובר רק על ידי מין, ומחוץ למיטה, תחומי העניין שלך עם בן הזוג שלך לא תאמו בכלל, לא היה על מה לדבר.
- במערכת יחסים . זה לא משנה אם זה פיזי או נפשי. אם אדם יחצה את הגבול הזה פעם אחת, הוא לא יוכל עוד לרסן את עצמו.
- בן הזוג שלך הפך להיות לא מעניין אותך או שהפסקת לכבד אותו - שינוי מתכונת הקשר לא יחזיר לא כבוד ולא עניין.
- אם בן הזוג שלך מכור לאלכוהול, סמים או הימורים. ניסיון לשמור על ידידות במקרה זה עלול להוביל לחזרה לאותו מתכונת מערכת יחסים כואבת שממנה ברחת.
- אם אתה עדיין אוהב את האקס שלך. אתה יכול לחוות את התחושות הללו רק על ידי מעבר למרחק מסוים והמתנה לזמן.
מה הטעם להיות חבר של האקס שלך אם אתה משועמם איתו? | imujer.com ידידות עם גבר לשעבר שימושית, ואפילו הכרחית אם:
- יש לכם ילדים משותפים?. יש להם זכות לשני ההורים. ועדיף אם ההורים יתקשרו זה עם זה בלי שערוריות, תככים ומניפולציות של ילדים. אבל אם ילד חוזר מאבא שלו על קצה המזלג בכל פעם, אם אתה רואה שמעמידים אותו נגדך, אז עדיף להפסיק לתקשר עם אביו.
- אתם עובדים ביחד. יש מקרים שבהם העבודה חשובה יותר ממערכות יחסים. אז עדיף לשמור אותם נורמליים, במיוחד אם אתה הולך לעשות קריירה. אמנם יש הפרדות כאלה, שלאחריהן קל יותר להחליף מקום עבודה מאשר לסלוח.
- האקס שלך יכול לעזור לך. כן. זה ציני, אבל למה לאבד את הקשרים הדרושים ומומחה טוב אם בן הזוג לשעבר שלך הוא כזה? לפעמים שמירה על מערכת יחסים טובה עם עין לעתיד היא הרבה יותר שימושית מאשר טריקת הדלת בקול רם. בתנאי שזה לא יהיה לך קשה מדי.
- חברים משותפים.הם סובלים הכי הרבה כשזוגות נפרדים. אחרי הכל, זה מאיים לעתים קרובות שחברים ייאלצו לבחור באיזה צד הם נמצאים. אם החברה שלכם יקרה לכם, והפרידה הייתה חלקה וללא כאבים, אז אתם יכולים להישאר חברים למען הסביבה.
אי אפשר לתת תשובה חד משמעית לשאלה האם יכולה להיות ידידות בין בני זוג לשעבר. כל מערכת יחסים שונה, בדיוק כמו כל פרידה. למרות שפסיכולוגים מאמינים שהרצון להמשיך את הקשר לאחר פרידה מעיד על כך שלא הצלחת לצאת מהקשר. בלי לסיים מערכת יחסים אחת, להתחיל אחרת תהיה קשה מאוד.
היכולת להיפרד בצורה מתורבתת חשובה לכל אדם כמו היכולת לומר "לא". אם הסיבה לפרידה לא הייתה רשעות, לא אכזריות, אלא אהבה פשוט עזבה - למה לא?
כמובן שאם אנשים שחיים זמן רב יחד ייפרדו, יהיה להם קשה לזמן מה. גם אם הם קיבלו את ההחלטה לסיים את הקשר ביחד. הקשרים הרגלים נשברים, הסדר הרגיל של הדברים משתנה, האדמה נעלמת מתחת לרגליים לזמן מה - זה כואב ולא נעים, לאן אפשר ללכת... אבל לא צריך להאשים את בן הזוג לשעבר בכאב הזה - הוא עובר את אותו הדבר, אם כי, אולי, קצת שונה. זו לא אשמתו של אף אחד שהחוטים השבורים של מערכות יחסים קודמות כואבים. החיים ממשיכים. וככל שיש פחות שליליות בחיים האלה, כן ייטב. ומנקודת מבט זו ידידות עם לשעבר - דרך מצוינת לחסל שליליות.
בעל לשעבר יכול להפוך לחבר ממש טוב. כאשר כל הפצעים מהפרידה נרפאו, אתה יכול לבקש ממנו להסתכל על מצב כלשהו מנקודת מבטו של גבר, דבר שיכול להיות מאוד שימושי.
כמעט הכרחי ידידות עם לשעבר בעל אם יש ילדים משותפים. הורים שיישארו ביחסים טובים לאחר הגירושין יעזרו לילד לשרוד את המצב המלחיץ הזה במינימום טראומה. והתהליך החינוכי נעשה קל יותר אם לא צריך להתגבר על ההתנגדות של ההורה השני, אם ההורים לא ינסו כל אחד לשכנע את הילד לצדו. באופן אידיאלי, כל בני המשפחות החדשות של ההורים יכולים להיות ביחסים ידידותיים.
עזוב את העבר
המכשול העיקרי ל ידידות עם לשעבר הפך אפשרי - שותפים לשעבר. גם אם כבר אין אהבה, אין משיכה ורצון להיות ביחד, נשים וגברים רבים מתקשים לשחרר את המאהב לשעבר, לא נעים להם לראות שהאקסית לא מתה ממלנכוליה ו יכול בהחלט להיות מאושר עם אדם אחר. תגובה זו מבוססת על תחושת בעלות פשוטה. זה בלתי נסבל לבעלים לראות משהו משלו ברשותו של אדם אחר. אבל זה לא קשור לעניין, נכון?
זה יכול להיות קשה לעמוד בפני הרצון להטיל את כל האשמה לסיום הקשר על האקס שלך. אין דבר כזה שבקשר בין שני אנשים הכל תלוי רק באדם אחד. כל מה שקורה בזוגיות נעשה על ידי שניהם, בין אם הם מבינים זאת או לא. אם לא תוותר על חלקך באחריות לכל מה שקורה, ידידות עם לשעבר הופך לא למשהו אקסטרווגנטי ואקזוטי, אלא לתופעה נורמלית לחלוטין. ובכן, שני אנשים טובים הפסיקו לחיות ביחד, אז זו לא סיבה להפוך לאויבים?
קל מאוד לקחת עמדה של קורבן שנפגע שלא בצדק, להתחיל לצבור תלונות ולצמוח בעצמך. ואז קשה מאוד להיפטר מכל הזבל הקוסטי הזה. כל התלונות הללו יצטברו בנפש ויהרסו אותה הן לא ישאירו מקום לאושר חדש. הכל יעבור בקרוב, ומה שיישאר זה מה שבני הזוג לשעבר או האוהבים עצמם בוחרים: ידידות (או לפחות רק יחסי ידידות), או איבה.
כידוע, אפילו שלום רע עדיף על כל מריבה. אז פטרו מהעולם מעוד זוג אויבים ושמרו על יחסי אנוש.
שוב ושוב
אם לא שמים קץ לקשר, אלא ממשיכים בתקשורת כאילו כלום לא קרה, אז תמיד יש סבירות גבוהה לחדש אותו שוב. אחרי הכל, הרבה יותר קל להמשיך את מה שכבר התחיל פעם אחת מאשר לבנות משהו חדש. אבל כדאי לזכור שנפרדתם מסיבה כלשהי וסביר להניח שאותן הבעיות יצוצו שוב, מה שיוביל שוב לפרידה כואבת.
פצעים ישנים
זה מאוד קשה להחלים אחרי פרידה אם האקס שלך תמיד בסביבה. בנוכחותו הוא יזכיר לכם לא רק את הדברים הטובים שקרו בזוגיות שלכם, אלא גם את הסיבות לפרידה. אתם תחוו את אותם רגשות במעגל, תהיתם אם נמהרת מדי בהחלטתך לסיים את הקשר. זה משפיע לרעה ביותר על האיזון הנפשי ומונע מאדם להמשיך בחיים.
אפשרות נפילה
שמירה על יחסים ידידותיים עם בן זוגך לשעבר יכולה להיות נוחה מאוד אם אתה מחשיב אותו כאפשרות גיבוי. אתה יכול לצאת עם מישהו אחר, אבל עדיין מרגיש בטוח שאם דברים לא מסתדרים, אתה תמיד יכול לחזור לאקס שלך. זה לא מאפשר לך לבנות מערכות יחסים חדשות במסירות מלאה, שכן יש אמונה איתנה שלא משנה מה התוצאה, אתה לא תישאר לבד. אבל אף אחד ממערכות היחסים האלה לא יכול להיקרא מלא.
יזיזים
החלטתם ללכת בדרכים נפרדות, אבל נפגשים מדי פעם לבלות את הלילה ביחד. במוקדם או במאוחר, אחד הצדדים (או אולי שניהם בבת אחת) ירצה משהו יותר מאשר סקס בשביל חברות. עם ההתנהגות הזו, אתה קושר את עצמך רגשית לבן זוגך לשעבר, מתחיל לבנות אשליות לגביו, חושב שהוא טוב יותר ממה שחשבת. אבל ברגע שתחדש את מערכת היחסים, עלולה להופיע אכזבה. זה יכול להתרחש גם אם בן הזוג לשעבר שלך רוצה להפסיק לפגוש אותך ונכנס למערכת יחסים חדשה.
פחד להעליב
סביר להניח שהביטוי "בואי נישאר חברים" משפתיו של הדובר אומר שהוא רוצה להישאר טוב בעיניך וחושש להעליב אותך מהחלטתו לשים לזה סוף. הנפגע עלול לתפוס זאת כתקוות שווא לחדש את הקשר בעתיד הקרוב. אתה יכול להיפרד ביחסים טובים, אבל עדיין לא להיות חברים. זה די נורמלי כאשר, לאחר פרידה, גבר ואישה יכולים לתקשר בשלווה ולפעמים להיות באותה חברה. אבל זו לא ידידות, אלא מערכת יחסים רגילה בין שני אנשים מוכרים.
כולם כבר מזמן התעניינו בשאלה: האם קיימת חברות בין גבר לאישה? המצב הופך מסובך יותר אם חבר שלך הוא גם החבר לשעבר שלך. איך הופכים לחברים בחיק אם פעם חלקתם מיטה ביחד? TOPBEAUTY יגיד לך איך ליצור חברות עם האקס שלך, ובו בזמן לגלות אם אתה באמת צריך את זה.
ידידות עם גבר
מומחים בתחום היחסים הבין אישיים חוזרים ואומרים כי אין דבר כזה חברות בין גבר לאישה. ילדה בודדה, ככלל, נמצאת במצב של חיפוש. כשחבר זכר מופיע לידה, היא מתרגלת במהירות לנוכחותו בקרבת מקום. בתת מודע, האישה כבר מתחילה לצפות למשהו יותר מהתקשורת הזו. ואדם תמיד יודע מה הוא רוצה. אז יש שתי אפשרויות:
- הוא מנסה בערמומיות להשיג ביטחון עצמי ולשכנע את הילדה ליצור קשר הדוק יותר
- הוא בהתחלה תופס אותך כחבר ואינו מתכנן דבר נוסף.
חברים ממינים מנוגדים תמיד מתאזנים על סף התאהבות מצד זה או אחר. בנוסף, אדם לא יכול להיות חבר של מישהו שהוא לא אוהב. אחרי הכל, חבר נבחר עבור תכונות מסוימות, עבור תכונות אופי חבר מכובד ומוערך.
יחסים בין גבר לאישה המבוססים על הבנה הדדית הם סוג של אינטראקציה משלהם. זה מתרחש בקרב עמיתים לעבודה או בקרב אנשים ממינים שונים הקשורים בדבר אחד. חברות כזו הולכת יד ביד עם אינטרסים מקצועיים.
ידידות עם גבר לשעבר
כשאנשים נפרדים, זה בדרך כלל מלווה במשפט "בואו נישאר חברים". אבל האם זה אפשרי?
אם יצאת במשך זמן רב, אז, כמובן, האדם הזה הפך למשפחה וחברים. אבל אתה צריך להיות מודע אם אתה מוכן לשחרר אותו. אחרי הכל, כל אחד מכם יצטרך להתחיל מערכת יחסים חדשה במוקדם או במאוחר. האם אתה מוכן לראות אותו מחבק אחר?
פסיכולוגים מצהירים בביטחון שיחסי ידידות בין אנשים שאהבו פעם אחד את השני הם בלתי אפשריים. ראשית, בשל העובדה שמישהו יזם את הפרידה, והצד השני ממשיך לאהוב ולסבול. שנית, לאחר סיום הקשר צבר כל אחד מבני הזוג תלונות ותלונות רבות. שלישית, אם הפרידה התרחשה בגלל בגידה או בגידה, אז הכעס והצמא לנקמה יתגברו על כל הכוונות הטובות ביותר.
רק לאותן בנות שרגשותיהן התפוגגו אט אט ובסופו של דבר עלו בתוהו יש סיכוי לשמור על ידידות עם האקס שלהן. אם אותו דבר קרה לבן הזוג שלך, אז בהחלט עדיין יש לך כבוד אחד לשני. וזהו בסיס טוב להמשך ידידות.
אם אתה עדיין מחליט להיות חבר עם האקס שלך, אז אל תשכח שתמיד יש אפשרות להישנות. אתה תתקשר טוב, לשנייה אפילו ייראה שהכל יותר טוב מבעבר. ואז פתאום עלולה להיוולד תשוקה פרועה להחזיר הכל בחזרה, להפוך שוב לזוג, כי אתם מרגישים כל כך טוב ביחד! אבל כאן אתה צריך לעצור ולנשום. תזכור למה נפרדת. ואל תשכח שהבעיות הללו לא נעלמו. אתה פשוט לא חוזר אליהם כי אתה כבר לא זוג.
כמובן שכל המקרים הם אינדיבידואליים. אין ספק, יש בנות שהצליחו לא להרוס את החברות שלהן עם האקס שלהן. אבל תמיד עדיף להשאיר את העבר בעבר ולתת את מקומו לעתיד.