איך להתאושש מאהבה ממכרת. סרטון: איך לצאת מהתמכרות לאהבה. יחס כלפי עצמך

הבעיה אינה מופרכת, אלא מעניינת גברים, נשים ומתבגרים כאחד. אהבה קשורה במוחו של אדם עם חוויות נעימות, והסבל שאוהבים גורמים זה לזה לא נראה כל כך נורא, להיפך: הם נתפסים כחלק ממשחק מאוד מרגש.

מדענים הבינו מזמן עובדה מכוערת אחת: התאהבות פועלת על גוף האדם כמו סם. אם יש תגובה כימית, אז גם התמכרות לאהבה יכולה להתרחש. התמכרות נגרמת מהרגשות החזקים הנלווים להתאהבות. זה יהיה שימושי כאן. הראשון הוא תחושה בוגרת, לא משנה כמה צינית היא נשמעת, "מעשה ידי אדם". זה נוצר על ידי אנשים במשך שנים. אהבה זה סיפור אחר

• מָהִיר.
• ספּוֹנטָנִי.
• זה נשלט על ידי, לא רוחני.
• התפיסה מעוותת, ונראה שחייו של אדם מאושרים ובעלי משמעות עד כדי מגונה.

לא פלא שאנשים בגיל העמידה ובזקנה מתגעגעים לתחביבי הנעורים שלהם. אין כל כך הרבה רגשות בחייו של אזרח רגיל. רגשות עזים עומדים בו בנפרד, ולכן נוצרת התמכרות לאהבה.

אהבה תלות באישה או בגבר. גורם ל

כל אדם שנכנס לשלב ההתפתחות המינית בוגר לפחות פעם אחת נלכד בהתאהבות. אבל איך להבחין בין תשוקה חזקה נורמלית להתמכרות לאהבה, איך לזהות בעצמך אדם הנוטה לנטיות פתולוגיות? כל תופעה נקבעת מראש על ידי סיבות, התמכרות לאהבה אינה יוצאת דופן.

1. הוכנה על ידי ילדות אומללה (עריצות ו
2. חוסר רצון לקחת אחריות כתכונת אופי.
3. , מתבטא בפחד להידחות (לא רק במערכות יחסים, אלא בעקרון), קיבעון בחסרונות וריטוש יתרונות, נטייה להכנע (מורשת החינוך ההורי). כתוצאה מכך: תחושת ניכור וחוסר בית בעולם.
4. אדם מתייסר בהתמכרויות אחרות.
5. האדם חווה התעללות מצד מבוגרים בילדותו (פיזית או מינית).

התמכרויות נכנסות בחופשיות רק לנפש פצועה קשה.

אם הביוגרפיה של אדם עשירה בפציעות כאלה, או שהוא מכיר לפחות אחת מהן, אז הוא צריך לחשוב איך לחזק את ההגנה הפסיכולוגית שלו. אל לנו לשכוח שרמאים משתמשים באהבה כנשק. בעלי מלאכה כאלה נקראים "נוכלי נישואין".

תלות אהבה באישה או בגבר אינה בלתי מזיקה כפי שהיא נראית. זה מסתיר בעיות פסיכולוגיות חמורות של האישיות.

התמכרות לאהבה בזוגיות וסימניה

אם אדם מרגיש שהוא "משוגע מאהבה", הוא לא מפריע לחשוב ולנתח את התנהגותו. בעבודה קשה זו, הסימנים שבהם אנשים מזהים את המחלה צריכים לעזור:

1. "זה הוא/היא!" מרגישים את קרבת נפשו של האהוב, שאינה עומדת במבחן הזמן ומראה את אופיה ההזוי.
2. מהיר בלהט.
3. תשוקה מינית חסרת גבולות והתרגול התומך בה.
4. תחושת מחנק כשהמאהב לא בסביבה.
5. הזנחת תחומי חיים ואחריות אחרים (משפחה, חברים, עבודה).
6. מחשבות ופנטזיות אובססיביות מתמדות על עתיד משותף.
7. כל תחומי העניין מתלכדים עם האדם הזה.

בואו נעצור ונאמר ש-7 הנקודות שהוצגו לעיל חלות בצדק הן על התמכרות לאהבה והן על אהבה לא מזיקה. הדבר המעניין והמרגש ביותר קורה כשמגיע הזמן למריבות הראשונות. רשימה חדשה של "שיחות אזעקה":

1. סבל כמצב דומיננטי (גם כאשר מושא ה"אהבה" נמצא בקרבת מקום)
2. בן הזוג מסרב להיפגש, אבל המכור מתעקש.
3. אם הלהט של בן הזוג מתקרר, אז הקורבן מתייסר בפחדים ובפנטזיות אפלות. היא מרגישה את הבדידות האינסופית שלה.
4. אם יש דינמיקה של מערכת יחסים שלילית, ובן הזוג כבר הבין את כוחו על הקורבן, הוא נשאר בפנים, מציב תנאים.
5. כשהם מתחדשים, המעגל שלהם נסגר ובני הזוג חוזרים לריב.
6. במקרים קיצוניים, לאחר ההפסקה האחרונה, המכור רודף אחר בן הזוג לשעבר.

הנה דבר כל כך ערמומי - התמכרות לאהבה בזוגיות, והיא צומחת מפרח אהבה לוהט.

האם האנק מודי יודע איך להיפטר מהתמכרות לאהבה לאישה? השוואה בין התמכרויות למיניות ואהבה

התמכרות לאהבה, האם יש תרופה?

התשובה היא כן. אבל בטיפול בהתמכרות, העיקר הוא הרצון של אדם להחזיר לעצמו את ההרמוניה הרוחנית האבודה. אם אין חשק, אז קרובי משפחה, קרובים וחברים מבזבזים את זמנם.

נכון, זה אופייני להתמכרות לאלכוהול או לסמים, בעוד להתמכרות לאהבה יש אופי פסיכולוגי, לא כימי. נכון, מדענים מצאו שהחומרים שהגוף מייצר בזמן אהבה יכולים באמת להיות ממכרים. אבל הם עדיין לא מספיקים להופעתה של תלות כימית מלאה.

מי צריך לראות פסיכותרפיסט? למי שלא נעזר בהמלצות קודמות או למי שלא יכול לנתח את עצמו בעצמו, שזקוק לאדם אחר - פסיכולוג כמראה המשקף את בעיותיו. מה יעשה הפסיכותרפיסט?

• ארגן את החוויה האנושית.
• יערוך "מלאי" של יתרונות וחסרונות בצורה העדינה ביותר.
• מזהה ומחלץ "שברים" רוחניים.
• מראה דרכים לצאת מהמצב.

יש רק פגם רציני אחד בשיטה הזו: אדם מגיע לפסיכולוג, לאחר שכבר הבין שהוא צריך עזרה. אולי זו תחושה מעורפלת, אבל הבקשה חייבת להתגבש לפחות במרומז. אם ללכת לפסיכולוג היא דרך למשוך תשומת לב, אז ההליך לא יביא תוצאות.

איך להיפטר מהתמכרות לאהבה בעזרת ספורט?

אם המטפל או הפסיכולוג חסרי אונים, אז האדם נשאר עם "המחסנית האחרונה" - ספורט. עכשיו אורח חיים בריא פופולרי כאידיאולוגיה, אבל במקרה של התמכרות לאהבה, זה לא מטרה, אלא רק אמצעי. אדם באמצעות מתח ומאמץ פיזי יוצא מהצינוק של רגשותיו השליליים והאובססיביים להרמוניה רוחנית.

אם תאמנו את הגוף לתשישות, אז הנשמה תפסיק לבכות ותשכח מהצער שלה. ההיסטוריה מספקת עדות מועילה - ביוגרפיות של ספורטאים גדולים.

יש "תשובה אקטיבית" לשאלה איך להיפטר מהתמכרות לאהבה. כאשר אדם עסוק בארכיטקטורה של הגוף שלו, אז האנרגיה האפלה הופכת למאמץ פיזי אגרסיבי ונעלמת.

מהי הדרך הטובה ביותר להיפטר מהתמכרות לאהבה?

אין תשובה אוניברסלית לשאלה זו. עבור אדם אחד, פעילות גופנית היא כמו טיפול, הוא, לאחר שזכה בשמחת ניצחונות ספורט, מוצא את מה שחיפש זמן רב. אדם אחר צריך פסיכולוג שידבר איתו וינקד את ה-Y, השלישי יכול לטפל בזה בעצמו, הוא רגיל לעצמאות, וגם לידע. יש דרך רביעית: טירוף ההתאהבות יעבור מעצמו, והשמש תצא שוב מאחורי העננים, והאדם ייצא מהחור הרגשי, יתעשת וילך הלאה בדרך. של חיים.

דייל קרנגי לימד שהתרופה הזולה ביותר לנוירוזה היא לעבוד.

כל אחד בוחר לעצמו איך להיפטר מהתמכרות לאהבה, לפי העדפות טעם ותכונות אופי. אין מתכונים אוניברסליים ושני גורלות זהים בעולם, עד כה לא הומצאו תרופות פלא רפואיות ולא פסיכולוגיות, כלומר: אדם חופשי, והוא האדון לחייו שלו. הכאב והסבל הם נוראים, אבל הם עוזרים להבין את גבולות היכולות של האדם ולצבור אומץ ורצון לחיות.

סבטלנה הגיעה להתייעצות כדי להיפטר מההתמכרות שלה. היא בת 40, היא לא שותה, לא לוקחת סמים, אבל היא מרגישה כמו מכורה לסמים אמיתית. "אני לא יכול לדמיין יום בלי ואדים. ברגע שהוא עוזב לסוף השבוע להיפגש עם הילדים מנישואיו הראשונים, ואני כבר בוכה, אני מרגישה שאף אחד לא צריך אותי... ואני כל הזמן מתקשרת אליו. לא הייתי מאחל תשוקה כזו לאף אחד".

גם אם היעדרו של אדם אהוב קשה לשאת, הרי שהרעיון שהוא יכול להפסיק לאהוב הוא בלתי נסבל עבור אדם תלותי, ועזיבתו של בן זוג הופכת לאסון. אהבה הופכת לכוח שלא ניתן לשלוט בו. "אני רוצה שהוא יאהב אותי עד מוות", אומרת אולגה בת ה-34, "אחרת הוא מעדיף למות".

חיבוק חונק

התמכרות לאהבה, כמו התמכרויות אחרות, גורמת לאדם לשאוף למושא התשוקה, תוך שכחה מעצמו. אדם אובססיבי לאהבה אינו מסוגל לעתים קרובות לטפל בעצמו: הוא אוכל גרוע, ישן גרוע, לא שם לב לבריאותו.

בהזניח את עצמו, הוא מבזבז את כל אנרגיית חייו על בן זוג... ובכך גורם לו לסבול. כל תשומת הלב, כל המחשבות והרגשות ממוקדים בו ורק בו, כל השאר נראה חסר משמעות ומשעמם.

"אנשים תלויים לא יכולים להגדיר את גבולות האישיות שלהם, הם לוכדים אדם אהוב, ולא משאירים לו מקום פנוי", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. "כאשר אהבה הופכת לשליטה מוחלטת בבן הזוג, היא מפריעה להתפתחות של איחוד מיני ואהבה מלא".

לעתים קרובות יש תלות בבן זוג שמתייחס למאהב עצמו רע. בניגוד למה שנהוג לחשוב, כולם נמצאים בסיכון להפוך לקורבן של תשוקה כזו: גברים ונשים, צעירים ובוגרים, עשירים ועניים.

מקרה נוסף הוא כאשר רגשות אלימים הופכים בדרך כלל למשמעות הקיום. אדם כזה ממש "מתאהב". קפיצה זו מונעת פעמים רבות מהצורך לבלום את תחושת חוסר המשמעות של החיים.

"אנחנו מחפשים באהבה רומנטית לא רק אהבה ארצית ויחסים אנושיים. אנחנו מחפשים בו חוויות דתיות ורצון נלהב להבין את העולם הפנימי שלנו", אומר הפסיכואנליטיקאי היונגיאני האמריקאי רוברט ג'ונסון.

לדעתו, אהבה נלהבת, כמו אמונה אמיתית, מסוגלת לשחרר אותנו זמנית מסתירות וספקות, וכמו מגדלור מנחה, להאיר את חיינו, להעניק להם שלמות וודאות, לתת לנו את ההזדמנות להתעלות מעל רמת חיי היומיום. .

"כל מה שקשור לחיי היומיום הופך לבלתי נסבל", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. "האדם חי רק בשביל הקפיצה הזו." לשני המצבים הללו יש מכנה משותף – הסבל שנוצר מההתמכרות.

צמא להקרבה

אנשים מתמכרים לא רק ממערכות יחסים עדינות ואוהבות. המקרה ההפוך והשכיח לא פחות הוא התלות בבן זוג אכזר וגס רוח.

לפני העבודה, מרינה מכסה חבורות בבסיס וחושבת: "כמובן, עם הדמות שלי ... אבל למעשה הוא טוב ...". אנטולי נוהג להתכופף למשמע הצעקה הבאה של אשתו, נאנח לעצמו: "כמובן, עם המשכורת שלי..."

לחיות במערכות יחסים בלתי נסבלות, לסבול השפלה ואפילו מכות, אך במקביל להאשים את עצמך - התנהגות כזו אופיינית למי שסבלו מהקור והחומרה של הוריהם בילדותם.

"אם אדם מונע מרצון למלא את החלל הרוחני הממושך הזה, אז שום סכום, אפילו טיפול אכזרי, לא יכול לפכח אותו", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. - רגשותיו (כאילו מפי הוריו) אומרים לו: "מגיע לך, אתה בעצמך אשם".

"אלה שנקלעים לתלות בעמדה "הקרבה" בוחרים לעצמם מבלי משים שותפים תוקפניים, ומעוררים אותם להתנהגות משפילה ואכזרית בו זמנית, מוסיף אנליסט העסקאות ואדים פטרובסקי. "כדי להיפטר מתלות כזו, קודם כל, יש צורך לממש את הרצון של האדם לסבל, הטבוע בילדות, כדי להפסיק לתקשר עם בן זוג מעמדה של קורבן."

שלבים לשחרור

הפסיכותרפיה של יותר מדי אהבה מיישמת את העיקרון של הרופא והאלכימאי פרצלסוס מימי הביניים: הכל רעל, הכל רפואה, שניהם נקבעים לפי המינון. במילים אחרות, שימוש מתון זה טוב, אבל התעללות היא הרת אסון.

"עד כמה שזה נשמע פרדוקסלי, אסור לאהוב יותר מדי", אומרת ולנטינה מוסקאלנקו. - שימו לב לשירי אהבה: רבות מהמילים מרוממות את מודל היחסים התלויים. לדוגמה, הקלאסי "האור הלבן התכנס אליך כמו טריז". להבין שתפיסה כזו של אהבה ויחס כזה כלפי אדם אהוב הם הרסניים עבור שניהם, לזהות את התלות של האדם עצמו בבן זוג הוא צעד ראשון קשה אך הכרחי לקראת ריפוי.

השלב הבא הוא לעורר את החושים ולבנות מערכת יחסים עם עצמך. "במהלך הטיפול הרגשתי כמו מקרר שסוף סוף הופשר", אומרת אנסטסיה בת ה-36. "פתאום היא הרימה את ראשה וראתה: יש אנשים בסביבה!"

"פסיכותרפיה עוזרת לאדם להבין מי הוא, לאן הוא הולך בחיים ולמי הוא צריך כבן לוויה", מסבירה ולנטינה מוסקלנקו. "אחרי הכל, אדם מכור חי לעתים קרובות כמו בהרדמה, כל הרגשות שלו מדוכאים, כי הם כואבים מדי."

התמודדות עם חוויות ארוכות שנים ותשומת לב למצב הנוכחי היא המשימה של השלב השלישי. לעתים קרובות נמצא כי רגשות מודחקים קשורים לחוויות ילדות: המכור לאהבה מחפש סוג של מערכת יחסים אידיאלית שחסרה לו בילדותו.

מכור לאהבה מחפש את הקשר האידיאלי שהיה חסר לו בילדותו

הילד יכול היה לפחד מכך שהוא ננטש כשהוריו הלכו לחנות, כי לא הסבירו לו שהם עזבו לזמן קצר ובהחלט יחזרו. אם הורים ראו את עצמם קורבנות של נסיבות, הם עצמם היו תלויים - באהבה, אלכוהול, כל דבר, אז הם לא יכלו ללמד את ילדיהם להיות אחראים לחייהם.

במקרים אחרים, ההורים פשוט לא נתנו לנו מספיק אהבה וחיבה, ועכשיו אנחנו מבזבזים את כל האנרגיה שלנו על פיצוי על חוסר האהבה הזה.

"אבל אל תחשוב שבמקרה הזה אתה תסבול כל חייך", אומרת ולנטינה מוסקאלנקו. "מבוגר מסוגל להתמודד עם התמכרות לאהבה שלו: לחשוב למה מערכות יחסים גורמות לו לסבול, להפסיק להאשים את עצמו ולהבין שהוא ראוי לאהבה - כמו שהוא."

גישה חלקה

ההיפך מהתמכרות אינו חופש מוחלט או בידוד. במהלך הטיפול הפסיכולוגי, אנשים לומדים לבנות מערכות יחסים המתפתחות בהדרגה – החל בהתאהבות, דרך התקרבות הדרגתית ופיתוח אמון.

חשוב שכל אחד מבני הזוג יתקדם לעבר השני במהירות שלו, בניגוד למצב של התמכרות לאהבה, כאשר אדם סוגר מיד מרחק ו"נדבק" לאהובתו.

"היתרון הפסיכולוגי של מכור הוא שהוא מטיל על אחר לטפל בעצמו לחלוטין:" היו לי חיים רעים, ועכשיו אתה תאהב אותי, "מעירה ולנטינה מוסקאלנקו. "אבל אף אחד מבחוץ לא יכול לשמח אותנו. אנחנו יכולים למצוא רק את המפתחות לאושר אמיתי בתוכנו".

לגבי המומחה

ולנטינה מוסקאלנקו- מומחית לעבודה עם התמכרויות, מחברת הספרים "כשיש יותר מדי אהבה" ו"תלות: מחלה משפחתית?", מנחה קבוצות פסיכותרפיות וסמינרים במכון לפסיכותרפיה ופסיכולוגיה קלינית.

המאמר "תלות – תחליף לאהבה" תיאר את הסיבות והביטויים של מערכות יחסים תלותיות, כמו גם את ההבדלים בין התמכרות לאהבה לאהבה. מטרת מאמר זה היא לשרטט דרך לצאת ממצב ההתמכרות על מנת ללמוד כיצד לבנות מערכת יחסים מספקת הדדית עם אדם אחר – מערכת יחסים של אהבה.

כפי שכבר תואר, הגורמים להתמכרויות מסוגים שונים (אהבה, אלכוהול, סמים, משחקים, אוכל וכו') נמצאים בילדות. אנחנו לא יכולים לשנות את הילדות שלנו, אלא על ידי מימוש הבעיות שלנו, עבודה על עצמנו ושימוש במערכות היחסים שלנו עם יקירינו.

מעטים ההורים היו כל כך חכמים שהם נתנו בילדותם בדיוק אהבה, דאגה, קבלה, חופש ושליטה לפי הצורך. לרוב, האהבה לא הספיקה, גם החופש והשליטה הייתה בשפע. לכן, רובנו פחות או יותר תלויים במערכות היחסים שלנו אפילו בלי להבין זאת. הבעיה מתבטאת כאשר מידת התלות גדולה, כאשר אדם אחר מתחיל לתפוס את כל מרחב חיינו, כאשר יש דחייה של עצמו. זה גורם לסבל.

איך להתמודד עם זה?

תודו שיש בעיה!

הצעד הראשון והחשוב מאוד הוא להבין (ולהודות) שאתם במערכת יחסים תלותית. מבלי להכיר בעובדה זו, לא ייתכן שינוי.

לאנשים שיש להם יחסים ממכרים עם אנשים אחרים (כמו גם כאלה הנוטים להתמכרויות מסוגים אחרים - אכילת יתר, אלכוהול, סמים וכו') יש את תכונות האישיות הבאות:

יש להם הערכה עצמית נמוכה, יש סלידה לעצמם (לפעמים זה יכול להתבטא ביהירות, תחושת עליונות על אחרים);

הם לא מודעים לצרכיהם ולרצונותיהם;

הם אינם יודעים לספק את צרכיהם ורצונותיהם;

הם לא יודעים לבקש את מה שהם צריכים;

יש להם הרבה רגשות מודחקים (לא מודעים);

הם לא יודעים להגיד "לא";

גבולות פסיכולוגיים הם או מטושטשים או בטון מזוין;

יש להם פחד חיים, יש חרדה מוגברת (לפעמים מחוסר הכרה);

פחד גדול מדחייה;

לרגשות האשמה והבושה יש חלק גדול בחייהם;

תלוי מאוד בהערכות חיצוניות.

נתח אם יש לך את התכונות האלה. זכור את נסיבות ילדותך שהפכו אותך לאדם תלוי.

לעתים קרובות בילדותו, ילד, כדי לקבל את האהבה והתשומת לב של הוריו, צריך לוותר על רגשותיו האמיתיים, מה"אני" האמיתי שלו. לעתים קרובות ילד נאהב לא בגלל מה שהוא פשוט ולא בגלל מי שהוא, אלא רק כשהוא פוגש את הרעיונות של הוריו, הנורמות של משפחתו. ברוב המשפחות, ישנם כללים לא מדוברים האוסרים על ביטוי פתוח של רגשות, תקשורת כנה ישירה. במשפחות כאלה, לא נהוג להיות פתוח, פגיע, להראות את חוסר השלמות, לדון בגלוי בבעיות. כעס נחשב לרגש בלתי מקובל, ולעתים קרובות נאסר על ילד להביע אותו. בנים יכולים להתבייש על כך שהם בוכים, לעומת ילדה, לועגים לפחד מילד. הילד צריך להדחיק את הצורך באהבה. כללים אלו מנוסחים לרוב כעמדות מובילות (לא מודעות): "אל תחשוב", "אל תרגיש", "אל תאמין".

כתוצאה מכך, אתה יכול ליצור את האני הכוזב שלך אם אתה מרגיש שהאני האמיתי שלך, הצרכים והרגשות האמיתיים שלך אינם מקובלים על המבוגרים סביבך. כשאתה אומר את האמת בתמימות כילד ונענש על כך, אתה לומד עד מהרה לשתוק או לומר מה מצופה ממך. כתוצאה מכך, אתה מתרגל להתמקד יותר במה שאחרים מצפים ממך מאשר בעולמך הפנימי. דיכוי הרגשות, המחשבות, הרעיונות שלך לגבי עצמך והתכונות העדינות ביותר של אישיותך מוביל לכך שה"אני" האמיתי שלך מסתתר - גם מאחרים וגם מעצמך. אתה מפסיק להרגיש את זה, מפסיק להיות איתו במגע. נבנה "אני" כוזב שהיה נוח ואהוב על ההורים שלך. רבים מהמסרים וצורות המשמעת שמלמדות אותנו להכחיש את האני האמיתי שלנו ניתנים לנו על ידי הורים או אנשי סמכות אחרים המאמינים שהם עושים זאת "לטובתכם". חשוב גם לזכור שההורים השתדלו לעשות הכל הכי טוב שאפשר, תוך שימוש בכישורים ובידע שהיו להם.

בלי ליצור קשר עם הרגשות האמיתיים שלך, עם ה"אני" האמיתי שלך, אי אפשר להתמודד עם התמכרות. בלי להבין את הצרכים והרצונות האמיתיים שלך, אי אפשר לאהוב את עצמך, לצבור ביטחון עצמי.

איך לסלוח להורים ולהפוך למבוגרים?

אם לא תצליחו לסלוח להוריכם, ליצור איתם יחסים רגשיים חמים, להבין שהורים אינם טובים או רעים, אבל כפי שהם, עם כל התכונות החיוביות והשליליות שלהם (כמו כל האנשים, כמוכם), לא תצליחו. להיות מסוגל להגביר את ההערכה העצמית שלך, אתה לא תוכל להתייחס לעצמך טוב, כבד את עצמך. זה חוק פסיכולוגי. ובלי מערכת יחסים טובה עם עצמך, בלי כבוד לעצמך (ולאחרים), לא תוכלי לצאת משלשלאות ההתמכרות.

כתרגיל מעשי, אתה יכול להכין שתי רשימות של בעיות לא גמורות ביחסים עם ההורים (אמא ואבא בנפרד). רשום ברשימה הראשונה את כל מה שאמך (אביך) אמרה ועשתה כלפיך בזמן שהיית ילד, וזה, לדעתך הנוכחית, לא הביא לך תועלת ואף עלול להזיק לך. ברשימה השנייה, רשום את כל הדברים שהיית רוצה שאמא/אביך היו אומרים ועושים כשהיית ילד, שלדעתך יקלו על חייך כעת וייטיבו עבורך.

הרשימה הראשונה מראה מה לא סלחת לגמרי להוריך, מה אתה עדיין עלול להיפגע מהם. זה מה שמחזיק אותך ותורם להתמכרות שלך. אתה צריך להיפטר מזה אם אתה רוצה לצאת ממלכודת ההתמכרות.

הרשימה השנייה היא כל מה שאתה עדיין מצפה מההורים שלך או מבן הזוג שלך. הנה כל מה שאתה עדיין מקווה שמישהו אחר יכול לעשות בשבילך. תצטרך לטפל בדאגות אלה בעצמך או לבקש מאנשים אהובים לעזור לך לענות על צרכים אלה. אתה תישאר כבול לתלות עד שהבעיות שזוהו ברשימות אלה ייפתרו.

חשוב להכיר ברגשות הטינה, הכעס, העצב, הכאב שהדחקת, חשוב לתת להם להתבטא. סליחה אמיתית אינה שוללת את האמת לגבי הרגשות שלך. חשוב מאוד שתכיר בטינה או אפילו בשנאה שלך כלפי ההורים שלך. זוהי תחילתה של הדרך לסליחה אמיתית. כשהשנאה והכעס שלך יבואו לידי ביטוי במלואו (אין צורך לשפוך את הכעס על ההורים שלך - תוכל להביע את הרגשתך במכתב ואז לשרוף אותה), יהיה מקום לאמפתיה ואהדה. זה ייתן לך את ההזדמנות להבין באמת את ההורים שלך, לראות בהם קורבנות. הם עשו כל שביכולתם, הם זקוקים לריפוי בדיוק כמוך. חסרה להם גם אהבה מההורים שלהם, ועבורם לשלוט בך זו הדרך היחידה שהם יודעים לקבל אהבה. תראה להם אחר. להיות ביוגרף עבור ההורים שלך היא דרך טובה לבסס קרבה רגשית. שאלו את ההורים שלכם על העבר שלהם, התעניינו בחייהם הנוכחיים – חרדת פרידה מטופלת דווקא בקרבה רגשית.

כאשר אדם משיג מידה מסוימת של עצמאות במשפחתו ההורית (ולא משנה אם ההורים בחיים), הדבר משפיע בהכרח על כל שאר מערכות היחסים החשובות בצורה חיובית. כדי להיפרד, אתה צריך לקבל את ההורים שלך בשלווה ולא להתרעם יותר על הטעויות שלהם, לקבל אותם כמו שהם. רק אז אתה יכול לקבל את עצמך. "כבד את אביך ואת אמך למען יארכו ימיך עלי אדמות"(שמות כ, יב), אומר את הציווי, אבל קרא בכנות, סלחן ושחרור כל הרגשות השליליים, יצירת קשר רגשי חם. בלי להיפרד מההורים, אי אפשר להתאחד עם האהוב . "ויאמר על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו."(מתי יט:5,6.)

בדיוק כמו הורים, אתה צריך לסלוח לעצמך. אתה יכול לחזור בתשובה, לבקש סליחה מהאדם שאתה אשם בו, אבל אל תסלח לעצמך ותשא את הרגשת חטאך לאורך כל חייך. לסלוח פירושו להרפות. אם לא סלחת לעצמך על משהו שעשית לא בסדר להוריך, זה גם מחבר אותך עם ההורים שלך, כאילו לא סלחת להם. והקשר הזה לא חיובי, הוא מונע ממך להתבגר. ה' סולח לנו, למה אנחנו לא סולחים?

למד להראות את הרגשות שלך

התמכרות היא, קודם כל, מחלת חושים. תלות מאופיינת בהפרה של היכולת להרגיש בצורה מספקת. למכורים יש הרבה רגשות מודחקים. אדם חושב שהוא שליו ואדיב, הוא לא יגיד מילה רעה לאף אחד, אבל יש לו הרבה, למשל, כעס מודחק. אבל גם אם אנחנו משלים את עצמנו, קשה לרמות אחרים. כעס מדוכא יכול לפעמים להתבטא בטעות בגבות מכווצות, חומרת הקול שלנו, חומרת השיפוט שלנו, הקטגוריות של ההערכות שלנו וגינוי של אדם אחר. אנשים קרובים במיוחד מרגישים את זה ולא מאמינים ל"חסד" שלנו.

קשה לנו מאוד להכיר ברגשות השליליים שלנו כמו קנאה, רחמים עצמיים, קנאה, חמדנות ושנאה. כל הרגשות האלה נחשבים רעים, ואנחנו רוצים להיות טובים. אבל כדי להכניס אהבה ללב שלך, אתה צריך לשחרר את הלב שלך, לנקות אותו - להבין ולהכיר את הרגשות המודחקים שלך, ללמוד כיצד לבטא אותם בצורה נכונה, לא פוגענית עבור אדם אחר, ללמוד כיצד להפוך אותם, לנהל אותם . לא רק רגשות שליליים אפשר לדכא – את הצורך באהבה וטיפול אפשר לדכא, את הצורך באינטימיות עם אדם אחר, באינטימיות, אפשר לדכא. בילדות הוא לא מצא את האפשרות למימוש.

רגשות מאותתים לנו שמשהו קורה לנו. לדוגמה, אנו חווים פחד המעיד על סכנה אמיתית או מדומיינת. או שאנחנו מרגישים כועסים. יחד עם הכעס, אנו עשויים לקבל אות לכך שהצרכים הרגשיים שלנו, הרצונות שלנו אינם מסופקים באופן כרוני, או שהגבולות שלנו מופרים. לא טוב לכעוס ואנו מדכאים את הכעס כתחושה לא מקובלת, מבלי להבין למה הכעס היה תגובה. לפעמים אנחנו מדכאים תחושה שלילית כאילו אוטומטית, אפילו בלי לשים לב אליה, מאחר שמנגנון לא מודע זה לדיכוי רגשות לא מקובלים התפתח בילדותנו.

התחושה המודחקת עוזבת את שדה התודעה שלנו, אך לא מפסיקה להתקיים. הדחקת רגשות דורשת את האנרגיה שלנו – את הכוח שלנו. תחושות מודחקות מצטברות והופכות לדיכאון וחוסר אמון בעצמו (אוטו-אגרסיביות – כפי שהיא מכונה בפסיכולוגיה, תוקפנות עצמית, הרס עצמי). הם מתחילים באופן בלתי מורגש להשפיע לרעה על היחסים שלנו עם אנשים. ככל שנדחיק אותם יותר, כך הביטוי שלהם יהיה בלתי צפוי ואלים יותר.

רגשות מודחקים חוסמים את האנרגיה שלנו, מגבילים את ההתנהגות שלנו, מאמצים את מערכות היחסים שלנו עם אנשים, מונעים מאיתנו כוח וטבעיות. אפשר לעשות השוואה עם נהר. כשהנהר זורם בחופשיות ושום דבר לא מפריע לתנועת המים, אז ככל שהוא נע לכיוון הים, זרימתו מואטת, הנהר נעשה יותר ויותר רגוע וחלק. אבל אם יש מכשול בדרך הנהר, הזרימה נעצרת, המים יצטברו עד שהסכר יישבר והמים יזרמו חופשי בנחל סוער. במקרה זה, מהלך הנהר עשוי להשתנות. כך אנו מעוותים את עצמנו.

ככלל, אנשים שיש להם הרבה רגשות מודחקים מרגישים חסרי הגנה בחיים. לעתים קרובות הם מוצאים את עצמם במצבים שבהם מישהו כועס עליהם, והם לא יכולים להתנגד לכך בשום צורה. אנשים כאלה בוכים הרבה, מפחדים מהכעס של אנשים אחרים, מרגישים מדוכאים, אומללים, קורבנות, תלותיים (לנשים, כעס ופחד מסתתרים לרוב מאחורי בכי). וככלל, הם אכן מטרות לתוקפים. כי, כל הזמן לדכא את רגשותיהם, הם לא יודעים איך להגן על הגבולות האישיים שלהם. התוקפנות שלהם מופנית פנימה, כלפי עצמם.

יש עוד סוג של אנשים תלויים - הם יודעים להגן על הגבולות שלהם, הם יודעים להגיד "לא", אבל הם מפרים אחרים, דורשים מבן זוג את מה שאין להם זכות לדרוש. אנשים אלו נראים חזקים, נוטים לקחת אחריות על האחר על עצמם, שולטים באדם האחר. אבל עמוק בפנים הם פגיעים ויש להם צורך מאוד גדול באהבה וחיבה, יש להם פצע פתוח בלב. עבורם, שליטה היא דרך להשיג אהבה, הם לא מכירים דרך אחרת. נראה להם (יכול להיות שהם לא יבינו זאת) שאם הם לא ישלטו על הכל, הם לא יוכלו להשיג את מה שהם צריכים - אהבה. זו חווית הילדות שלהם. אבל, ככלל, הם לא מקבלים אהבה בדרך זו. בן הזוג, עייף מהשליטה שלהם, מהקנאה, מהחפירות, יכול לעזוב אותם. אחרי הכל, האהבה חיה רק ​​בחופש - בכלא היא דועכת.

תחושות מדוכאות עלולות לגרום גם למחלות פסיכוסומטיות - לחץ דם, נוירוזה לבבית, דלקת קיבה או כיבי קיבה, אסטמה, כאבי עמוד שדרה המבוססים על עוויתות וכו'. מחלות הנגרמות מסיבות פסיכולוגיות אינן ניתנות לריפוי באמצעות כדורים – הן יחזרו בכל מקרה.

לעתים קרובות בזוגיות, אדם חווה סוג של רגשות שליליים. לפעמים תחושות אלו מצביעות על כך שהאינטרסים שלנו מופרים. אבל לפעמים הרגשות השליליים שאדם חווה במערכת יחסים עם אדם אהוב עשויות להעיד על כך שיש לו עצמו תפיסת מציאות מעוותת. למשל, אדם רוצה שבן זוגו יפעל בצורה מסוימת. כשאינו פועל כך, מתפתח לאדם "כעס ישר", הוא תופס זאת כעלבון אישי, וכך מדי פעם. החיים במערכות יחסים אלה הופכים לקשים.

ויתכן והסיבה היא שלאדם זה יש דרישות מופרזות או בלתי חוקיות כלפי בן זוגו. כאשר הוא מצפה מבן זוגו להתנהגות ספציפית כלשהי שאינה אופיינית לו, הוא מפר את גבולות הטריטוריה האישית שלו. אדם מפר גבולות של אחרים כאשר אינו מרגיש את שלו, כאשר אינו בא במגע עם ה"אני" האמיתי והעמוק שלו, אלא חי בהתאם ל"אני" השקרי שלו, כאשר אינו מקבל את עצמו. שום דבר לא פוגע במערכת יחסים יותר מאשר אדם שמרגיש שהוא לא יכול להיות עצמו סביבך. כי בכך שאתה לא מקבל את עצמך, על ידי הטלת הגבלות על עצמך, אתה כופה אוטומטית את אותן הגבלות על כל שאר האנשים. ואז, כשהם מפרים את ההגבלות האלה, אתה מתמרמר! אתה לא נותן לאנשים אחרים את ההזדמנות לחיות כמו שהם אוהבים. מכיוון שמלכתחילה אתה לא נותן לעצמך הזדמנות כזו, אתה מפחד להיות עצמך, כי אתה מחשיב את עצמך כרע, במחשבה שאם אתה נרגע ותשחרר את הרצונות שלך, אז צרות יקרו ממש שם.

אבל אחרי הכל, חלק מהרגשות שאנו מדכאים הם הוגנים! חלקם מאותתים בצורה נכונה על נוכחות של בעיה בהתנהגות של אדם אחר. נניח שאנחנו כועסים, לא מרוצים - יחד עם זה, אנחנו יכולים לקבל אות לכך שקיבלנו יחס לא הוגן, שהאינטרסים שלנו נפגעו, זכויותינו נפגעו, הצרכים הרגשיים שלנו לא מסופקים. לעתים קרובות, הרוגז והטינה שלנו מאותתים על הצורך לשמור על היושרה שלנו כאשר משהו מאיים עליו. ואנחנו יכולים וצריכים, על ידי הבעת רגשותינו, לתת אות לאדם אחר שהוא איכשהו טועה ביחס אלינו, שאנחנו צריכים משהו ממנו. על ידי דיכוי מה שנותן לאנשים מידע על התנהגותם, אתה מונע מהם את ההזדמנות לדעת את ההשלכות של מעשיהם. ללא תגובה של אנשים אחרים, קשה מאוד לשנות דפוסי התנהגות הרסניים. התנאי היחיד והחשוב מאוד להבעת רגשות הוא דרך ביטוים שאינה מזיקה לאדם אחר. אם הוא באמת אוהב אותנו, הוא ישמח להגשים את הרצונות שלנו שהם הוגנים ולא מבוססים על תלות...

חידוש הפונקציה של הבעת רגשותשובר את לולאת התלות. אין "רגשות רעים", יש סיבה חשובה לכל אחד מהם. חשוב להבין את הסיבה הזו ולשים לב אליה. כשיש לך תחושה כלשהי, זה סימן. חשוב להבין על מה האות הזה, מה הצורך שלך לא מסופק באופן כרוני, או איזה סוג של עיוות פנימי התחושה הזו מסמנת לגביך. אם יש לך רגשות שליליים אלימים מדי ואתה חושש שהדבר עלול לפגוע ביקיריך, חשוב לא להדחיק אותם, אלא בכל פעם שהם מתעוררים, להיות מודעים אליהם, לקבל אותם, לחוות אותם ולא להרגיש אשמה בשלהם. נוכחות.

אם אתה מרגיש שאתה לא הבעלים של רגשות, אבל הם הבעלים שלך, אתה יכול להגיד לעצמך STOP (תוכל לראות את שלט האיסור בעין הפנימית שלך או להמציא תמונה שתעזור). לאחר מכן קחו כמה נשימות עמוקות פנימה והחוצה ועשו תרגיל כדי למלא את הלב שלכם באהבה. למשל, אפשר להתמקד באזור הלב, לדמיין את הלב בצורה של פרח סגור, אבל מתחת לקרני השמש מתחיל לפרוח ולהדיף סביבו יופי וארומה. אפשר לדמיין את הלב בצורה של כלי שמתמלא באהבה אלוהית, אנרגיה אלוהית ומתחיל להקרין את האנרגיה הזו סביב עצמו.

אם זה לא עובד לכם, צאו לטייל, קחו הפסקה, לכו לחדר אחר עד שתירגעו ותוכלו לנתח מה קרה. כדי לרסן את הכעס, ניתן להשתמש בתרגיל "נמר פנימי" (ראה בסוף הפרק). אחרי שנרגעת, שאלו את עצמכם עד כמה הרגשות שלכם הוגנים במצב הזה? עד כמה הכעס שלך צודק? מה במצב הזה יכול לגרום לך לתגובה כל כך אלימה? (עצב או פחד מוסתרים לעתים קרובות מאחורי כעס עבור גברים.) לעשות עבודה אנליטית - מה הסיבה לתחושות הללו? האם הטריטוריה שלך מופרת, האם האינטרסים שלך נפגעים, או שיש לך ציפיות לא הוגנות מהאדם השני?

המשך הלאה בהתאם לתוצאות הניתוח. אם האינטרסים שלך מופרים, ואז כשאתה מתקרר, ברוגע, בנימוס, בלי יומרות ובאהבה, ספר על זה לאדם אחר, ספר לו אילו רגשות גרמה לך ההתנהגות שלו, איזו התנהגות אתה מצפה מהאדם הזה, כדי שתרגיש טוב איתו, שאל אותו על מה שאתה רוצה. גלה מה עוצר אותו, מה הוא היה רוצה ממך, מה הרצונות שלו, מה הוא מרגיש.

אם זה הציפיות הלא הוגנות שלך, אז אתה צריך להתמודד עם עצמך - למה, למה ומאיפה הגיעו הרגשות האלה, איזה צורך לא מסופק הם מכסים עבורך, כיצד ניתן לספק את הצורך הזה בשלווה. כעס או חוסר שביעות רצון, כמובן, הם סימן לכך שבן הזוג שלך הפר משהו ביחס אליך, אבל... אם יש לך רעיונות שגויים לגבי הטריטוריה האישית שלך, ואתה מחשיב את הטריטוריה של מישהו אחר שלך, אתה תחוו כעס כאשר בן הזוג שלך עושה משהו בשטח שלך הוא לא כמו שאתה רוצה, והכעס שלך יהיה אך ורק הבעיה שלך שצריך להתמודד איתה.

חשוב לקבל אדם אחר כמו שהוא – זה הבסיס לזוגיות בריאה. אדם מנסה לשלוט בטריטוריה של מישהו אחר כשהוא לא מרגיש את שלו. זה קל יותר. קל יותר ללכת לרחבה מאשר לעומק. להעמיק לתוך עצמך זה תמיד מאוד מפחיד ולפעמים כואב.

חשוב ללמוד בדרך הנכונה להביע רגשותמבלי לדכא או לצבור אותם. וזו אומנות שלמה! קח אחריות על הרגשות שלך. אתה יכול לחשוב ולהרגיש בו זמנית וזה יחזק אותך. אתה יכול לשלוט ברגשות שלך - אל תדחיק אותם, אל תתעלם מהם, אלא תשלוט בהם, לוקח את כל הכוח, את כל האנרגיה שהרגשות נותנים לשירות שלך. אבל בשביל התחושה הזו, אתה צריך קודם כל להכיר ולאפשר לעצמך לחוות אותם.

חשוב מאוד וקשה מאוד ללמוד אל תשפוט את עצמך על רגשות. נסה במקום זאת לקבל את זה שאתה חווה אותם כעובדה ונסה לא להאשים את עצמך בכך. אלו רק רגשות - תגובות לאירועים מסוימים בחייך או תגובות לחלק מהנזק הפנימי שלך.

זה מיותר לחלוטין להגיד לעצמך איך אתה "צריך" או "לא צריך" להרגיש. אתה צריך ללמוד להיות מודע לרגשות שלך למה שהם. בטופס זה, הם מספקים את המפתח לפתרון הבעיות שלך. אם אדם לא יכול להודות ברגשותיו האמיתיים אפילו בפני עצמו, הוא לא חי חצי, הוא מנוכר לעצמו. כאשר אדם מדכא את רגשותיו, אין זה סימן לאומץ לב. האומץ טמון בלהיות האדם שאתה באמת, גם אם לאחרים אולי יש דעה אחרת לגבי איך אתה צריך להיות. ואם להביע את הרגשות שלך מול אחרים לא תמיד אפשרית, אף אחד לא מונע ממך להיות כנה עם עצמך. יתרה מכך, שום דבר לא תורם להשרשה של רגשות "לא ראויים" כמו הניסיונות שלנו להיפטר מהם, הניסיונות שלנו להעמיד פנים שאין לנו אותם.

כאשר התודעה דוחה תחושה כלשהי, התחושה הזו "יורדת למחתרת" וממשיכה להשפיע על התנהגותו של האדם דרך הלא מודע, שלאדם אין כמעט כוח עליו. ואז אתה מתמכר לתחושה הזו. אבל אם רגשות מתקבלים, הרבה יותר קל לאדם להיפטר מהם או לשנות אותם.

אינטימיות בין אנשים מתרחשת כאשר הם חולקים את הרגשות והחוויות האמיתיים שלהם. ברגע שהרגשות מתחילים להסתתר, האינטימיות אובדת. אם רגשות באים לידי ביטוי בגלוי, זה תורם לבריאות הנפשית של כל בני המשפחה. כנות באה עם כאב בתנאים מסוימים, אבל הכאב הזה הוא כלום לעומת הבדידות והבידוד שמגיעים כשאנשים לא יכולים להיות עצמם. ומצבים שבהם חכם יותר להסתיר את הרגשות שלך הם הרבה פחות שכיחים ממה שזה אולי נראה לפעמים.

ככל שההבנה שלכם תגדל ותפיסת המציאות שלכם תשתנה, כך גם הרגשות כביכול "לא ראויים" או "שגויים". הם ישתנו הרבה יותר מהר אם תאפשרו לעצמכם לחוות אותם. הכחשת רגשות לא מאפשרת לנו לדעת מה הם יכולים לומר, כי רגשות הם עצם החוויה שממנה נובעת הבנה חדשה.

יש צורך לדבר בנפרד על רגשות כמו פחד ואשמה.

ממלא תפקיד חשוב בהתפתחות התלות פַּחַד. אנו יכולים לומר שפחד הוא הבסיס להתמכרות. חרדה, פחד - ההיפך מאהבה. הפחד כובל אותנו, חוסם אותנו, מרחיק אותנו מאותם מצבים שבהם אנו חשים סכנה, מגביל את המציאות שלנו. אין אנשים בלי פחד, יש אנשים שמרמות את עצמם.

אנשים מתמודדים עם פחד בצורה שונה. פחד יכול לכבול, או שהוא יכול להפוך לכוח מגייס ומרכז – זה תלוי ביחס אליו. אם אנחנו מפחדים לא רק מהמצב עצמו, אלא אנחנו מפחדים מהפחד עצמו, אז הפחד הופך לכוח משתק, אנחנו נמנעים מאותם מצבים שיכולים לגרום לפחד. אבל דווקא באותם מצבים שגורמים לנו חרדה מוגברת, יש משהו מאוד חשוב עבורנו, וצריך לעבור את המצבים האלה – בהם נרכוש לעצמנו ניסיון שלא יסולא בפז. את הפחד, כמו כל תחושה אחרת, יש לקבל – אל תברח ממנו, אל תדחיק אותו, אל תרמה את עצמך שאין פחד – קבל וחי אותו מבלי להימנע, הישארי בו, עברו אותו. אתה תראה שזה אפשרי, תרגיש איך אתה אוזר אומץ, איך הפחד הופך מכוח משתק לכוח נע. זה יעצים אותך ויפחית את התלות שלך.

ממלא תפקיד חשוב במערכות יחסים תלותיות אַשׁמָה. זו תחושה מאוד הרסנית שמונעת מאתנו אמונה בעצמנו, אהבה לעצמנו. בעזרת תחושה זו, אדם אחד מתמרן, שולט באדם אחר. אם אתה באמת אשם לפני מישהו - בקש מאדם זה סליחה, תחזור בתשובה, אל תחזור על הטעות שלך ותשחרר את ההרגשה הזו. אך לעיתים קרובות התחושה הזו מלווה אדם מכור לאורך החיים – הוא מרגיש אשם היכן שהאשמה האמיתית שלו לא נמצאת, אנשים רבים מנסים לגרום לו להיות אשם. תמיד קשר את האשמה שלך למציאות. אתה לא אשם בעיוותים של אנשים אחרים, אתה אחראי רק לעצמך! היכולת להסיר את ווים של אשמה יכולה לשפר משמעותית את החיים, לשנות את הגורל.

כאשר כל הרגשות שלך נוכחים במלואם, תתחיל לחיות חיים מספקים יותר. תגלו שהמתח שבו השתמשתם כדי לדכא רגשות מסוימים נעלם. תחזיר לעצמך את היכולת לחוש רוך ואהדה, תוכל להביע רגשות עמוקים במערכות יחסים אינטימיות.

אתה תרגיש יותר חופשי ומרוצה, יהיה לך הרבה יותר כוח.

תרגיל "נמר פנימי"

דמיינו נפשית את הכעס שלכם בצורה של נמר עליו אתם רוכבים. כוון את החיה הזו לאן שאתה צריך אותה. הנמר חזק בצורה יוצאת דופן, אז תן לאנרגיה שלו ללכת למקום שחסר לך: בריאות, פעילות, ביטחון עצמי, פתרון בעיות יצירתיות. אתה יכול לחלום ולהגיע עם התרגיל שלך והחיה שלך, שתציית לרצונך - תהיה יצירתי בעבודה עם עצמך.

תרגילי נשימההם כלי רב עוצמה לפסיכותרפיה. טכניקות נשימה שואפות להתחבר מחדש לרגשות העמוקים ביותר שלך. דפוסים ישנים עשויים להיות בתת המודע שלך ותרגילי נשימה יעזרו לך להתחבר ולשחרר רגשות מודחקים רבים.

קבלה עצמית מלאה היא הצעד הראשון לאהבה עצמית.

קורה שיש אנשים שמעצבנים אותנו. אנחנו לא אוהבים תכונות מסוימות אצל אנשים אחרים. אנו אפילו יכולים לראות באנשים כאלה "אויבים". הם יכולים לעצבן אותנו מאוד, לפגוש אותנו כל הזמן בחיים. למה?

אולי יש לך חלק מהאישיות שלך שאתה לא אוהב, או, כפי שאתה חושב, עשוי להיות בלתי מקובל על אחרים. בהתבסס על חווית הילדות, כאשר הצרכים לאהבה וחיבה לא נענו, למדת לא להראות את החלק הזה באישיות שלך לזרים. ייתכן שהפסקת לבקש ולקבל חיבה. בסופו של דבר, החלק הזה "נפרד" מהתודעה שלך, "הסתתר" ממך. ברגע שחלק מהאישיות שלך "ניתק", מתחילים לקרות דברים מוזרים. אנשים שיכולים להפגין בחופשיות את התכונות ש"הפרדתם" והפסקתם להיות מודעים לנוכחותם בעצמם מתחילים לעצבן אתכם.

למשל, בתור ילד, היית ילד פעיל וחסר מנוחה עם הרבה אנרגיה יצירתית, יכולת להיות סוררת ולגרום צרות להוריך. אבל במשפחתך, התנהגות כזו נחשבה בלתי מקובלת, ציפו ממך רוגע וצייתנות, אחרת נענשת, נמנעת מאהבה. אהבה לילד חשובה כמו אוויר. לכן, נאלצתם לוותר על האינדיבידואליות, היצירתיות שלכם, כדי להפוך לילד (או ילדה) "טוב", צייתן. ביישנות הופיעה בתנועות שלך, התחלת להתמקד לא באינטואיציה שלך, אלא ברשויות, בדעות של אנשים אחרים, התחלת לפקפק בעצמך. כאשר בחיים אתה פוגש אדם שלא ויתר על פעילותו, היצירתיות, האינדיבידואליות והביטחון העצמי שלו, וכל התכונות הללו נמצאות במצבו הפעיל, אדם כזה יכול לגרום בך למתח, לעצבנות או לסרבול, אולי אתה כן. לְגַנוֹת.

אם אתה מכחיש שאתה נהנה להיות אחראי ולשלוט, אז תמצא אנשים סביבך שמנסים לכוון ולשלוט בך. אתה עלול להיות מעורב בסכסוך עם בוס משתלטן ולהחליט להחליף מקום עבודה. יהיה קל להסתדר עם הבוס החדש שלך, אבל העובד בשולחן הסמוך יהיה שולט ויהיו לך בעיות איתו. והמצב יחזור על עצמו עד שתבין בעצמך את אותן תכונות שהרגיזו אותך בבוס שלך.

ככל שחלק מהאישיות "מופרד" יותר מהתודעה שלך, כך הוא יתחיל לפגוש אותך בחיים באופן אקטיבי יותר. מציאת חלק מופרד מהאישיות שלך באדם אחר, אתה לפעמים תופס אותו כ"אויב".

תופעה זו מתרחשת כאשר אתה רואה חלקים נפרדים מה"אני" שלך אצל אנשים אחרים ולא מזהה אותם בעצמך. בפסיכולוגיה, תופעה זו נקראת השלכה. יתרה מכך, ככל שהחלקים הללו מתעלמים או שוללים יותר, כך הם רוכשים יותר כוח. אי קבלת האחר היא הצד השני של אי קבלת עצמך. איך לשנות את זה? אתה רק צריך לראות את האנשים והתנהגויות שמרגיזים או מעצבנים אותך. האנשים שפעם חשבת עליהם כעל "אויבים" יהפכו ל"חלק אבוד מעצמך". כתוצאה מכך, אתה תהיה יותר מקבל את עצמך ותבין אחרים.

"ריפוי הילד הפנימי"

בתרבות הרוסית, אהבה עצמית קשורה לעתים קרובות לאנוכיות. למעשה, אנוכיות ואהבה עצמית הם דברים שונים לחלוטין. ואי אפשר ללמוד לאהוב אדם אחר אם אנחנו לא אוהבים את עצמנו. "ואהבת לרעך כמוך"המשיח מלמד. היחס שלנו לאנשים הוא שרטוט של איך אנחנו מתייחסים לעצמנו. אם אדם אומר שהוא אוהב אנשים, אבל לא אוהב את עצמו, אפשר בהחלט להגיד שהוא מרמה את עצמו. .

אבל קשה מאוד לאהוב את עצמך אם הייתה חסרה לנו אהבה בילדות. הרי ילד, אם הוא לא מקבל את אהבת הוריו, הוא לא מבין שהעניין הוא בהוריו, הוא מאמין שמשהו לא בסדר איתו: אם הוא לא אהוב, אז הוא לא ראוי. אהבה. והוא נושא את הגישה הזו כלפי עצמו לאורך כל חייו. קשה לשנות את זה, אבל אפשרי והכרחי. הרי יחס טוב לעצמך, קבלה של עצמך כפי שאתה, כבוד עצמי הוא הבסיס ליחס טוב לאנשים, אפשרות לבנות מערכות יחסים חמות, אהבה.

בפסיכותרפיה יש טכניקה כזו שנקראת "ריפוי הילד הפנימי". בכל אחד מאיתנו חי "הילד הפנימי" שלנו, למרות שאנחנו כבר מבוגרים. הבריאות הנפשית של אישיותנו הבוגרת תלויה בבריאות "הילד הפנימי" שלנו. דמיינו את עצמכם כילד קטן (עד גיל 4), ראו את הילד הזה בבהירות רבה – איך הוא נראה, מה הוא לובש. התקרב אליו, הסתכל מקרוב לתוך עיניו. מה הוא רוצה? הוא מחכה לאהבה ממך. לכן, הושיטו לו ידיים, חבקו אותו, חבקו אותו בעדינות, באהבה, תן לו את מה שחסר לו. תגיד כמה אתה אוהב אותו. תגיד שזה לא משנה אם הוא עושה טעויות. תן לו כמה אהבה שהוא צריך. מבטיח להיות איתו תמיד, לטפל ולהגן. תמיד להיות איתו בקשר, להרגיש את הצרכים שלו, לטפל בו. היה הורה טוב לעצמך - אתה יכול להיות הורה טוב לילדים שלך. זה נראה כמו פרדוקס, אבל דרך חיבור מחדש עם "הילד הפנימי" שלנו אנחנו סוף סוף מתבגרים. על ידי אהבת "הילד הפנימי" שלנו, אתה יכול לאהוב את עצמך.

ישנה דרך אחרת לרפא פצעי ילדות ולשפר את ההערכה העצמית שהולכת טוב עם הראשון. הרי כמעט כולנו סובלים מחוסר אהבה וקבלה בילדות, מנסים לפצות בהמשך במערכות יחסים תלותיות. אני מציע לך לצפות בסרט על עצמך, בהיותך שותף בסרט הזה, כדי לראות את עצמך בילדות המוקדמת, מוקדם ככל האפשר. המלאך שלך תמיד היה איתך, הוא היה נוכח ליד עצם הלידה שלך וראית אותו. תקשרת איתו, הוא היה החבר הכי טוב שלך, ההגנה והנוחות שלך, המחנך והמורה שלך. הוא הגן עליך באהבתו ולא הרגשת לבד. הלך בחייך מההתחלה ועד הרגע הנוכחי עם המלאך שלך. היו לך רגעים קשים - לא הבינו אותך, נעלבת, הרגשת לבד או נטושה. המלאך שלך תמיד היה לצידך. מה הוא אמר לך? איך הוא ניחם אותך? מה שאלת אותו? מה הוא ייעץ לך? איך הוא הגן עליך? מה הרגשת בנוכחותו? כיצד השתנו חייך בנוכחותו? מה הסיכויים שלך? את כל זה יש לראות ולהרגיש בבהירות רבה. אתה צריך לעבור את חייך יותר מפעם אחת, לשנות אותם, לרפא פצעים. על ידי שינוי העבר, אנו משנים את העתיד.

בנה את הביטחון שלך

ביטחון עצמי מאפשר לך לתקשר בצורה ששומרת על כבוד עצמי וכבוד של אדם אחר, להשיג את המטרות שלך, לספק את הצרכים שלך ולהגן על זכויותיך ופרטיותך מבלי להשתלט על אנשים אחרים או לתמרן אותם. אדם בטוח בעצמו מכיר את צרכיו ורצונותיו האישיים ויודע לספק אותם מבלי לפגוע באחרים. אנשים תלויים אינם מודעים לצרכים ולרצונות שלהם, מה שמקשה על בניית ביטחון עצמי. אנשים תלויים מתרגלים להסתגל לצרכים ולרצונות של אנשים אחרים ולהתעלם משלהם. הם לא יכולים לבקש ישירות את מה שהם צריכים. לשם כך, עליהם לבחור בקפידה מילים שעוזרות לתמרן אנשים, לשלוט בהם, בבקשה, תוך שמירה על פסיביות. הם מצפים שיקיריהם יבינו מה הם צריכים וימלאו הכל, וכשזה לא קורה הם נעלבים, כועסים, טוענים: “אם באמת היית אוהב אותי, היית מבין מה אני צריך ונותן לי את זה. ”

חשוב להבין מה אתה באמת רוצה. לא מה שהורייך או קרובי משפחה אחרים רצו ממך ובשבילך, לא מה שנכפה על ידי החברה, אלא מה ה"אני" האמיתי שלך רוצה. בלי למצוא את האני האמיתי שלך, לא תוכל ליצור קשר עם דמותו של אלוהים שנמצא בך. " כידוע, אין דבר שימושי כל כך לאדם כמו להכיר את עצמו. מי שמכיר את עצמו מכיר את אלוהים".(סכמהמונק הילריון).

נסה, להיות לבד, להירגע, לשאול את עצמך שאלות: "מה אני רוצה? מהם הרצונות האמיתיים שלי? מה החלומות שלי? התשובות אולי לא יגיעו מיד, אבל הן יגיעו אם תתמידו ותהיו כנים עם עצמכם. ואם הרצונות האמיתיים שלך מתגלים לך - אל תוותר עליהם, זה חשוב לך. הפוך את הרצונות שלך למטרות שאתה רוצה להשיג. מצאו דרך ליישם אותם, ואם זה תלוי באדם השני, שאלו אותו על כך ישירות ובנימוס.

חשוב מאוד להבין שאתה רוצה ללמוד איך לבקש מהאהובים שלך את מה שאתה צריך - זה מבטל התנהגות מניפולטיבית ומשחקי כוח, זה מאוד מרפא מערכות יחסים. ביטויים שמתחילים ב"צריכים" ללכוד אותך; ביטויים שמתחילים ב"רוצה" מפתים אותך להשתחרר. כששני בני הזוג יודעים שבקשר הזה אפשר לספק את הרצונות שלהם, ועל זה אפשר לדבר, אין צורך במניפולציה. אחרי הכל, יש צורך במניפולציות כדי להשיג את הדרוש בדרך סיבובית.

מערכות יחסים הרמוניות כאשר אתה מרגיש טוב עם אהובך, והוא איתך. אנחנו מרגישים טוב עם אותם אנשים שאיתם אנחנו יכולים להיות עצמנו, ללכת בעקבות ה"אני" האמיתי שלנו, להרגיש את אלוהים בנפשנו. אתה תמיד מרגיש טוב בנוכחות אדם כנה - כנה עם עצמך ועם אנשים אחרים, לא מנסה להיות מישהו אחר, לא עצמך. אתה סומך על אדם כזה. אמון הוא מרכיב חשוב מאוד במערכות יחסים הרמוניות. אם אתה נחוש להגשים את הרצונות של יקיריך, לוותר על הצרכים והרצונות שלך, להדחיק אותם, או אפילו לא להרגיש אותם, כלומר לוותר על עצמך, זה לא יוביל לכנות ואמון בזוגיות שלך, וחוסר שביעות רצון יגדל.

אגב, לאדם שבוגד בעצמו יש סיכוי גבוה יותר לבגוד בבן זוגו. השינוי מופיע במקום בו אין אינטימיות אמיתית. על מנת שיווצר אמון, עליך קודם כל ללמוד להיות כנה עם עצמך, ללמוד להרגיש את עצמך, את הצרכים והרצונות שלך, ואז האדם השני יבטח גם בך. אתה צריך ללמוד להיות אדיב ופתוח לדבר על זה עם אהובך. זה לא קל אם אין לך את הניסיון הזה. חשוב לברר את צרכיו, רצונותיו ותחומי העניין שלו ולתמוך בהם. חשוב שבן זוגך יאמין שלהיות עצמו סביבך הוא בבטחה.

יש את התרגיל הזה: "תהיה מי שאתה"

אתם מוזמנים לשבת לבד ולהתמקד בנושאים הבאים: “די לביקורת עצמית. תפסיק להגיד לעצמך שמה שאתה חושב, מרגיש ומה שאתה רוצה הוא לא בסדר. כשאתה עובד כצנזור משלך, אתה מאט את ההתפתחות שלך. הווריד היצירתי שלך, האינטואיציה שלך, קול נשמתך נשמעים רק כשהצנזור ישן ויש דממה בנשמה. אין צורך לפחד מעצמך, לפחד לפגוש את האני הפנימי שלך. אין צורך לברוח מעצמך, אין צורך להסתיר את עצמך. אתה אדם יצירתי ואוהב, לחייך יש מטרה משמעותית משלהם. הגיע הזמן להיפתח לעצמך, ללכת לעבר החלומות והשאיפות שלך, הנטיות והרצונות האמיתיים שלך, ההבנה שלך מה נכון ומה לא. פתח את עצמך, הקשיב לעצמך, התבטא, תהנה. ואז גם אחרים יקבלו שמחה מהתקשורת איתך.

הערכה עצמית כהיבט של אהבה עצמית

הערכה עצמית היא תחושה עמוקה ומורגשת בגוף של הערך שלך. הערכה עצמית חיובית היא קבלה מלאה ובלתי מותנית של עצמך מתוך מודעות אובייקטיבית שיש לך גם נקודות חוזק וגם חולשה, גם תכונות חיוביות ושליליות.

הערכה עצמית היא אחד ממרכיבי האהבה העצמית או התוצאה שלה. הערכה עצמית משפיעה מאוד על מערכות היחסים עם אנשים אחרים. אנו יכולים לומר שרק אנשים עם הערכה עצמית חיובית (לא גבוהה מדי ולא נמוכה מדי) יכולים לבנות מערכות יחסים הרמוניות עם אנשים אחרים. כדי ליצור הערכה עצמית חיובית, עליך להתמקד בתכונות החיוביות שלך, בתכונות הטובות ובהצלחות שלך.

שני הכלים החזקים ביותר ליצירת מערכת יחסים עצמית חיובית הם:

היכולת לבקש מה שאתה רוצה

· נכונות להשיג את מה שאתה רוצה.

חשוב להתרגל לנהל שיחה חיובית עם עצמך. דיבור עצמי שלילי מעכב את היכולות והפעולות המנטליות שלך. מחשבות שליליות יוצרות "מעגלים נפשיים" הפועלים במוח שלך כמו סרט מגנטי עם מחזור רציף של עבודה. יש להם השפעה הרסנית על חייכם, ויוצרים מחזורים חוזרים ונשנים של חוויות שליליות. דיבור עצמי חיובי משחרר את היכולות, הרעיונות והפעולות המנטליות שלך. יחד עם זאת, חשוב לא לשכוח שצריך להתקדם במשהו. קָדִימָה.דיבור עצמי חיובי צריך להתמקד במצב שאתה רוצה להשיג, לא במה שאתה רוצה להתרחק ממנו או ממה שאתה חושש או לא רוצה. לדוגמה, אם תחשוב לעצמך, "אני מסרב להיות מכור", אתה עדיין מתמקד במצב ההתמכרות שלך. על ידי מחשבה, "אני רוצה להיות עצמאי", אתה מתמקד במה שהיא המטרה האמיתית שלך. נדרש מאמץ רב כדי לשבור את ההרגל של דיבור עצמי שלילי. אם מישהו מביע בפניך את מחשבותיו השליליות, אל תמהר להסכים איתם מבחינה נפשית, עדיף לעשות שיקול דעת חיובי על מנת לנטרל את ההשפעה השלילית. לדוגמה, כאשר בן הזוג שלך אומר, "מערכת היחסים הזו לא עושה לי דבר מלבד צרות", אתה עשוי להגיב, "בעיות יוצרות הזדמנויות להתקרב." דיבור עצמי חיובי תומך בהערכה עצמית חיובית.

כלים לעבודה עצמאית.

1. הקשיבו ל"קלטות המגנט" התת מודע שמתעדות את השיפוט העצמי השלילי שלכם.

2. קבעו שיפוטים חיוביים לגבי עצמכם המבטלים שיפוטים שליליים ועוזרים לכם להשיג את מה שאתם רוצים.

3. כתוב את ההצהרות הללו תוך שימוש בעקרונות הבאים ליישומם:

הגדר את האישיות שלך, אמור: "אני".

השתמש בזמן הווה: "אני."

· הגדירו את השינויים שלכם כמטרה, למשל: "אני אוהב ואהוב".

· הגדירו את המטרה בצורה ברורה ומדויקת יותר.

· אמור את ההצהרות שלך כל יום כשאתה קם בבוקר ולפני שאתה הולך לישון, אמור את זה בזמן הווה, כאילו זה כבר שם.

· דמיינו את התוצאה הסופית של המטרה שלכם כאילו הושגה כאשר אתם אומרים את האישור.

תרגיל להגברת הערכה עצמית נמוכה "מראות".

עצמו עיניים ודמיינו שאתם נמצאים בחדר גדול עם שתי מראות על הקירות מנוגדים. באחד מהם (משמאל) אתה רואה את ההשתקפות שלך. המראה שלך, הבעת הפנים, היציבה - מדברים על מידה קיצונית של ספק עצמי. אתה שומע באיזה פחד ובשקט אתה מבטא את המילים, והקול הפנימי שלך חוזר כל הזמן: "אני הגרוע מכולם!" נסו להתמזג לחלוטין עם ההשתקפות שלכם במראה ולהרגיש שקוע לגמרי בביצת אי הוודאות. בכל נשימה ונשיפה, הגבירו את תחושת חוסר הביטחון, הפחד, החרדה, החשדנות. ואז לאט לאט "צאו" מהמראה ושימו לב כיצד התמונה שלכם נעשית עמומה יותר ויותר ולבסוף, כבה לחלוטין. לעולם לא תחזור אליו. הסתובב לאט לאט והסתכל על ההשתקפות שלך במראה הימנית. במראה זו ההווה והעתיד שלך. אתה אדם בטוח בעצמך! אתה טוב לעצמך, אתה אוהב את עצמך, אתה אוהב את עצמך. המראה שלך מדבר על זה - יש לך הבעה משמחת על הפנים, יציבה בטוחה ורגועה, תנועות קלות וחלקות. הזיכרון מציע שניים או שלושה אירועים בחייך המאשרים זאת. קולך הפנימי פרץ: "אני מאמין בעצמי! אני בטוח!" הפס האדום של מדחום הביטחון העצמי שלך עולה לסימן צלזיוס עם כל שאיפה ונשיפה. מה צבע הביטחון העצמי שלך? תתמלא בזה. צור ענן של ביטחון סביבך והקיף בו את גופך. הוסף מוזיקה של ביטחון עצמי, ריחות. נסה לראות את הסמל, את התמונה של הביטחון שלך ולהתמזג איתו. דמיינו כיתוב מוזהב סוחף על בזלת: "אני בטוח בעצמי!". לבסוף, קח נשימה עמוקה ופקח את העיניים. ניתן להחליף את המשפט "אני בטוח בעצמי" בכל דבר אחר, למשל, "אני טוב", "אני אוהב את עצמי".

גבולות אישיים חשובים לא פחות מגבולות המדינה.

הטריטוריה הפסיכולוגית של אדם מייצגת את הצרכים, הרצונות, הכוונות, הרגשות, המחשבות, הגישות, האמונות שלך, סגנון ההתנהגות שלך, הבחירה שלך, השקפת העולם, המרכיב הרוחני שלך. גם הטריטוריה שלך כוללת את הגוף שלך. לכל טריטוריה יש גבולות משלו. הגבולות של הגוף שלך הם העור. גבולות פסיכולוגיים מורכבים מהרגשה של אדם שלם עם הבנה של מה שייך לי ומה שייך לאחרים בתחום הפסיכולוגי.

המילה החשובה ביותר לבניית גבולות היא המילה "לא". אם נבהיר ללא מילים למישהו שלא נסבול התנהגות או יחס כאלה כלפי עצמנו, אז אנחנו מציבים גבולות. מפר גבולות של אחרים, ככלל, מי שלא מרגיש את שלו. אצל אנשים תלויים, הגבולות מטושטשים או בטון מזוין. אנשים תלויים מאשימים אחרים ברגשותיהם, מחשבותיהם, התנהגותם, או את עצמם ברגשות, מחשבות, התנהגות של אנשים אחרים. הגבולות של אנשים תלויים מבולבלים. גבולות בריאים הם בדרך כלל גמישים וחדירים למחצה. לדעת את הגבולות שלי אומר שאני יודע:

כמה רחוק אני יכול ללכת במערכת יחסים איתך?

מה אסבול ממך?

מה אני אעשה בשבילך?

מה שלעולם לא אסבול ממך;

מה שלעולם לא אעשה עבורך (במקום אותך);

מה אני אתן לאנשים אחרים לעשות לי ומה אני לעולם לא אתן.

אם אין לך מערכת יחסים שחשובה לך, הערך מחדש את הגבולות שלך. אהבה עצמית מתבטאת ביחסים שלך עם אנשים אחרים, כולל היכולת להציב גבולות פסיכולוגיים הולמים. אתה יכול להגיד לא להתעללות, פלישה למרחב האישי שלך, ניצול, שליטה ומניפולציה עליך, מה שגורם לך להרגיש אשמה.

מודעות ויצירת גבולות אישיים היא אחד השלבים החשובים ביותר בהחלמה מהתמכרות, שכן היא דורשת מבנה מחדש של מבנה כל מערכות היחסים. כדי לבסס את הגבולות האישיים שלך, ייתכן שתצטרך להתעמת עם יקיריכם לזמן מה. הרי המערכת המשפחתית שלך רגילה בך כאדם תלותי – כלומר, ממלאת רצונות של אחרים ומסרבת את שלו, מספקת את הצרכים של אחרים ולא מכירה את שלו, מממשת את המטרות של אחרים ואין את שלו. עימות או ביטחון עצמי חזק נחוצים על מנת להגן על עצמך, לספק את צרכיך, להיות מסוגל לממש את מטרותיך, לשמור ולפתח את המרכיב הרוחני שלך, שניתן לך על ידי אלוהים. "אתה מתעמת רק עם אנשים שאתה רוצה להתקרב אליהם, או אנשים שפולשים למרחב שלך בלי לבקש רשות".

כתרגיל מעשי, אולי תציע לרשום ביומן בכל פעם שאתה מבין שמישהו פלש ​​למרחב שלך ללא רשותך. תאר דברים כמו נגיעה לא הולמת; להפריע או להשלים ביטויים עבורך; כשמישהו נכנס לאזורים האינטימיים שלך; מחטט בשולחן העבודה שלך; דפדוף ביומן שלך; משהו מחליט בשבילך; כופה עליך משהו; יודע יותר טוב ממך מה אתה צריך. רשום את הרגשות שלך, את התגובות שלך כשזה קרה. שימו לב לתגובות ולתגובות הסטריאוטיפיות שלכם במצבים אלו. אילו תוצאות הם מביאים? חשבו איך אתם יכולים להגיב ולהגיב אחרת כדי לחולל שינוי. שוחח עם אנשים אהובים על הרגשות שלך לגבי מעשיהם (בחביבות), הסכים איתם לגבי התחשבות בגבולות שלך. לפעמים ביטחון פנימי חזק שזה הטריטוריה שלך, ולאף אחד חוץ ממך אין את הזכות לזה, משנה את המצב ללא מילים.

אני יכול להציע עוד תרגיל אחד. תאר לעצמך שעברה שנה, המצב שלך השתנה לטובה. אף אחד קרוב אליך לא מפר את הגבולות שלך. יצרת קשר חם ומשמח עם יקירייך, אתה שמח. אתה פוגש את חברך (או חברך), והיא (הוא) שואלת אותך: מה קרה לך? כולכם (כולכם) זוהרים! ואתה מספר לה (לו) על השינויים בחייך (בפירוט רב). ספר לה (לו) מהם השינויים האלה ואיך הגעת אליהם. מה השתנה בחייך? איך השתנו מערכת היחסים שלך עם אהוביך? כיצד השתנה מצבך? מה עשית בשביל זה? מי עזר לך בזה? מה איפשר שינוי כזה? זה יהיה הסיפור האישי שלך, מאוד בהיר ותוסס, המתכון האישי שלך לאושר.

כבוד לגבולות שלך נותן לך כבוד לגבולות של אחרים. כשאתה מכבד את הגבולות של אחרים, אתה מאפשר לזולת להיות מי שהוא, כלומר עצמו, ולא מנסה לשנות אותו; אתה לא דורש ממנו את מה שהוא לא יכול (או לא רוצה) לתת לך ומעריך את מה שהוא נותן לך מרצונו. כידוע, מלחמות מתרחשות בגלל הפרות גבולות.

אני חושב שראוי לצטט כאן את מילותיו של חרוז פסיכותרפויטי:

אני חי בעולם הזה לא

לענות על הציפיות שלך.

ואתה חי בעולם הזה לא

תעמוד בציפיות שלי.

אתה אתה ואני אני.

אהבה מרפאה

אנשים תלויים רבים חושבים שאהבתם מאוד חזקה ומקריבה. למעשה, האהבה שלהם חולה. במעמקי ההקרבה שלהם טמון האינטרס האישי - לעשות משהו למען האדם ה"אהוב", בתמורה הם רוצים לקבל אהבה, חום נפש - משהו שלא יכלו לקבל מהוריהם בילדותם. יחד עם זאת, הם עצמם לא נותנים לו את האהבה שהוא רוצה, הם פשוט לא יכולים, כי אין להם את מקור האהבה הזה בנפשם. גם בעל כוונות טובות ודחפים טובים, בניגוד לרצונו, אדם תלוי הוא אגואיסט – אהבתו אינה חסרת עניין.

לכן, לרפא את האהבה שלך, ללמוד לאהוב באמת, זו מטרה חשובה עבור מכור שרוצה להיות מאושר. רק לאחר שלמד לאהוב, רק לאחר שגילה את מקור האהבה הזה בעצמו, הוא מפסיק להיות תלוי ויהיה מוכן לקרבה עם אדם אחר, לאהבה.

יש בית ספר שבו ניתן ללמוד אהבה; בית חולים כזה שבו מטפלים באהבה. זו אמונה בבורא, זו אהבה לאלוהים, זו הכנסייה. המטרה העיקרית של הדת האורתודוקסית היא דווקא ללמד אדם לאהוב.

מה יכול אדם מכור ללמוד בכנסייה?

1. תאהב את עצמך.

אנוכיות היא בכלל לא אהבה עצמית. אהבה עצמית היא בכלל לא אנוכיות. אגואיסט לא יכול לאהוב את עצמו מהסיבה הפשוטה שהוא לא מכיר את עצמו - לא מכיר את מהותו העמוקה, לא יודע את נפשו.

אהבה עצמית אמיתית מתחילה בהכרה של מהו חלק חשוב בנו ה"אני" האמיתי שלנו, הנשמה שלנו, בהגשמת הדמיון שלנו, בקבלת עצמנו בשלמותה. אנחנו נאהבים, אנחנו לא לבד, אלוהים אוהב אותנו, את כולם. אתה רק צריך להאמין בזה, אתה רק צריך לאפשר לעצמך להרגיש את זה, להתחבר למקור הבלתי נדלה של האהבה האלוהית - פתח את הלב שלך אליו. מימוש אלמוות וגובה ייעוד נפשו, מטהר את נפשו, עובד על עצמו, חיבור למקור הבלתי נדלה של האהבה האלוהית, אדם רוכש לעצמו כבוד אמיתי ואהבה.

מה מרפא בזה לאדם מכור? אדם הופך להיות עצמאי, בטוח בעצמו ומתחיל להעריך את עצמו פשוט בגלל שהוא בן אדם, ולא על סמך הגישה של אדם אחר.

2. אוהבים אנשים אחרים.

3. אל תאהבו אף אחד יותר מאלוהים.

אנשים תלויים מעמידים את יקירם במקום אלוהים. הם יוצרים לעצמם אליל, הם מתקבעים עליו. " אל תהפוך את עצמך לאליל' אומרת הציווי. לאחר שיצרת אליל לעצמך, אתה מסרב לאלוהים, מאהבתו. כשאתה מתחבר לאלוהים דרך אמונתך, תן לאלוהים להיכנס ללב שלך, אתה מתמלא באהבה, אתה מתמלא באנרגיה אלוהית.

מה זה נותן לאדם התלוי? האדם מפסיק ליצור אלילים. בהתקרבות לאלוהים, אדם רוכש את אותו מקור אהבה בלתי נדלה וחסר עניין לחלוטין, שאדם חיפש בטעות במושא התלות. האדם רוכש עצמאות מוחלטת, חופש מושלם.

סיכום

כדי לבנות מערכת יחסים טובה עם אדם אחר, מערכת יחסים של אהבה, צריך קודם כל ללמוד להיות עצמאי. דרושה עצמאות כדי להרגיש מי אתה, מה אתה רוצה, למצוא את ה"אני" האמיתי שלך, צלם אלוהים בנשמתך.

יש הרבה מה לכתוב על החלמה מהתמכרות. רק שרטנו את הדרך. להיפטר מההתמכרות לוקח זמן ודי הרבה עבודה על עצמך. לרוב מדובר על שנה או יותר של עבודה טיפולית פרטנית וקבוצתית. אבל בלי אמונה כנה באלוהים, בלי אמונה בעזרתו ובהדרכתו, בהשתתפותו בך, קשה לעשות משהו. היו עמיתים לעבודה עם אלוהים, עזרו לו לעזור לכם. אהבה לך!

רק נפש בוגרת יכולה לנהל יחסי אהבה רגועים והרמוניים. אהבת מבוגרים היא בהירה ולמעשה אינה נושאת דאגות. אבל יש מערכות יחסים אחרות, שגויות, לא בריאות.

היא מחלה שבאמריקה מטפלים בה בקבוצות מיוחדות. אם אתה לא גר בארה"ב, אז תצטרך להתמודד עם הבעיה בעצמך. אפילו לא נהוג להפנות שאלות כאלה לפסיכולוג, שכן האוכלוסייה אינה רגילה לסמוך על קשייה לאדם זר גמור, ואף לשלם על כך הרבה כסף. רק מעטים משתמשים בעצת מומחה מוסמך, בעוד השאר מנסים להבין זאת בעצמם.

התמכרות לאהבה בתנאי החיים המודרניים מתרחשת לעתים קרובות למדי. לטענת חלקם, התקשרות של כוח קיצוני היא, להיפך, טובה. אבל גישה כזו כתוצאה מכך רק מובילה להפסקה ביחסים.

יעניין אותך לקרוא:

סימנים של התמכרות לאהבה

ישנם כמה תסמינים נפוצים המצביעים על נוכחות של התמכרות לאהבה:

1. התרחשות של חרדה עקב היעדרות ארוכה של אדם אהוב;

2. התמכרות לאהבה גורמת לתחושת קנאה בלתי סבירה. יש רגשות שליליים, גם כאשר בן הזוג רק מדבר עם בן/בת המין השני;

3. צורך מתמיד באישור האהבה לאדם שלך;

4. ציפיות מהמלווה של כניעה מלאה לצוואתך;

5. פחד מבדידות ופחד להינטש. הרצון להחזיק אדם לחלוטין.

6. התנהגות רגילה, מחשבות ורגשות מעוותים ללא הכר.

לעתים קרובות, התמכרות לאהבה מתבטאת כאשר אדם אינו תופס עוד את הנפש התאומה שלו כאדם עצמאי וחופשי, הרואה בו רק המשך ותוספת שלו. במקביל נשמעים ביטויים כמו: "אנחנו שלם אחד", "אתה המשמעות של חיי", "אני לא יכול לחיות בלעדיך". עם המילים האלה אנשים התלויים באהבה מדגימים בבירור את הפחד שלהם להינטש.

מה ניתן לעשות כדי להתגבר על התמכרות לאהבה? קודם כל, למד לסמוך על עצמך ולהיות בטוח יותר. לשם כך, פסיכולוגים ממליצים לבצע אימון אוטומטי. אם התרגילים האלה קבועים, הם יכולים לחולל פלאים. ואתה בהחלט תשתכנע בכך! אתה יכול להמציא ביטויים להיפנוזה עצמית בעצמך. אלו יכולות להיות אמירות על חיים מאושרים, עבודה טובה, חברים אהובים, בריאות טובה, עדות לכך שאתה מאושר ואהוב וכו'. חזור על המשפטים שנבחרו 20 פעמים לפני השינה, וגם לאחר ההתעוררות. קבלת פנים מאותה סדרה תהיה יעילה:

- בכל פעם שאתה פותח את המים, דמיין נפשית איך האהבה שלך לאדם נעלמת עם המים;

- דמיינו אותו עושה כל יום, לא את העניינים הפיזיולוגיים האישיים ביותר - זה מבטל לחלוטין את ההערצה הלא בריאה של המחצית השנייה.

כל האמור לעיל קשור יותר לעבודה על המצב הפסיכולוגי שלך ושימושי מאוד בהעלאת ההערכה העצמית. אבל אחרי הכל, רבים מתעניינים כיצד להיפטר מהתמכרות לאהבה בשיטות רדיקליות. זהו רצון הגיוני. אל תשבו בחיבוק ידיים, פעלו!

ראה גם: - התשובה היא במזל

1. אסרו לעצמכם כל מחשבה על מושא ההתמכרות שלכם. אחרי הכל, אם התשוקה הפכה להרסנית, יש לנקוט בצעדים נחרצים. תתכוננו שהפרידה תהיה כואבת. המשימה העיקרית שלך היא לנסות להפוך טראומה נפשית למינימלית. לשם כך, תרגם רגשות לתחום רציונלי ולמד לשלוט בהם. הגדרו את עצמכם נפשית ממושא אהבתכם האומללה באמצעות קיר דמיוני. זכור: אתה אדם עצמאי וחזק ואתה יכול להתגבר על החולשות שלך.

2. אם אתה מבין שאתה לא יכול לשנות את הגישה שלך כלפי בן הזוג שלך, עדיף להתפזר. מצא כוח בעצמך והרס כל מה שקשור לאהובך: תמונות, מתנות, ערכים באינטרנט על הנפש התאומה שלך, יומן המוקדש לזוגיות שלך. אל תחפש מפגשים מזדמנים עם האקס שלך והיפטר מכל אנשי הקשר שאתה יכול להגיע אליהם. הימנע מכל תקשורת. זכרו: תחושה שאינה נתמכת בפגישות אישיות ובתקשורת חולפת הרבה יותר מהר וללא כאבים.

3. ערכו רשימה של כל הדברים הגרועים והפוגעים ביותר שיקירכם באותה תקופה הצליח לומר או לעשות לכם. שים אותו מול הטלפון ואם ידך מושטת אל השפופרת להתקשר לאהבתך לשעבר, קרא שוב את מה שכתבת והרצון שלך ייעלם מיד.

4. על מנת שהקשר יסתיים בהצלחה, הביטו את כל מה שאתם חושבים על האשם בהתרחשות מחלת אהבה על הנייר או בעל פה, ולא יהיו ביניכם מחדלים. אם אין לכם הזדמנות כזו, המשיכו כך: שימו כיסא לפניכם ודמיינו שמושא ההערצה הלא בריא שלכם יושב מולכם. ספר לו איך הוא עינה אותך, כמה הוא חסר בושה וקשוח. ואז לסלוח על הכל ולשכוח את התלונות אחת ולתמיד.

...כשהוא לא בסביבה, אני פשוט לא יכול לנשום! אני לא יודע מה לעשות, כל המחשבות שלי עסוקות בו ורק בו! לפעמים, כשאנחנו מתראים, נראה לי שאני באושר, אני מוצף ברגשות, זה תענוג! אבל אין לי מספיק מזה!

אני זורק התקפי זעם, כן הוא עוזב שוב - הכל חוזר שוב, אני מרגיש רע, זה קשה, אני רועד לפעמים, אני לא יכול לישון כרגיל. וכל החיים הם כמו נדנדה, למעלה ולמטה. אני מאוד עייף….

... כשהיא קרובה - יש לי רק גל של כוח, מעיין של התלהבות, אני יכול לעשות הכל, אני מוכן להזיז הרים! אבל ברגע - חולשה, אדישות, עייפות, לא רוצה כלום. אני חושב עליה כל הזמן. וגם כשאני יודע שלא נתראה היום, אני ממשיך לְפַנְטֵזכמה נחמד יהיה אם נבלה את הערב הזה ביחד...

ולפעמים, כשהיא בסביבה, פתאום נראה לי שהתחושות חלפו, ואני אפילו מתחילה לחוש בה גועל. ואני מרגישה חולה, לא מסוגלת לחיות חיים מלאים. ויחד עם זאת - לא מוכן לוותר על זה....

לרוב, כך נשמעים הווידויים של הסובלים מהתמכרות לאהבה. על מה זה מבוסס?

כל התמכרות נוצרת כשמשהו חסר מאוד. ככלל, אדם חי בלעדיו שנים, אבל מבין במעורפל שמשהו לא בסדר, שמונעים ממנו משהו חשוב. ואז פתאום מגיע הדבר החשוב הזה, והאדם ממהר לתוך החוויה הזו בכל הכוח, מרגיש שזהו - מה שנמנעה ממנו כל כך הרבה זמן. ואם תלות נובעת ממערכות יחסים, לא עולה בדעתו של אדם לחשוב עד כמה הם מתאימים.

הרי מערכות יחסים הן לא אלכוהול, לא סמים, הן לא נידונות על ידי החברה, מערכות יחסים הן לא אוכל בכמויות אדירות, ואף אחד לא יגנה אותך על קילוגרמים עודפים. מערכות יחסים אינן משחק בקזינו מחתרתי, הן נחשבות נורמליות בפני עצמן, ולכן לרוב חושדים בהתמכרות לאהבה רק כאשר המצב באמת מקבל תפנית מאוד עצובה וכואבת.

התמכרות לאהבה. שלטים

1. היעדר חיים משלו, פיחות מוחלט של האינטרסים של עצמו, ההתמקדות המתמדת בבן הזוג, חוסר היכולת להיות לבד עם עצמו במצב רגוע, מחשבות ופנטזיות מתמדות על האובייקט.
2. מערכות יחסים לא מתפתחות. ככלל, הם סובבים סביב כמה תרחישים, שחוזרים על עצמם תמיד עם וריאציות, גם אם אנשים חיים יחד.
3. העלייה בסובלנות, כלומר "מנת" הקשב שהייתה מתאימה, מפסיקה להתאים, תמיד רוצים יותר, והצימאון הזה כבר לא מסופק, גם אם המשיכה הייתה הדדית בהתחלה. "ביחד זה רע, לחוד זה רע" הוא המצב שמכורים מגיעים אליו לעתים קרובות.
4. הופעת (או החמרה) של תסמינים כאלה: חולשה, חרדה מוגברת, דיכאון, או להיפך, עוררות רגשית מבוקרת לקויה ומתמדת, מתח, שינה לקויה, שינויים במצב הרוח, החמרה של מחלות כרוניות.

בואו נתמודד עם כל קבוצה של סימני התמכרות לאהבה לפי הסדר.

ריקנות בפנים

ככלל, בהתחלה נראה שהמינון של התרופה מספיק, מקובל. ואז זה מתחיל לגדול באופן בלתי נמנע, ומאלץ את המכור להשתמש יותר ויותר בכל פעם.

והדבר הכי עצוב בזה הוא שאם בהתחלה התרופה נותנת לפחות קצת סיפוק, עלייה במצב הרוח, עונג ושמחה, אז, עם עליית המינון, התרופה הופכת למה שצריך כדי לחיות כרגיל, או לחיות. לפחות איכשהו..

לא פעם שמעתי וידויים של מכורים ברוח "הייתי צריך לשתות / להזריק וכו'. רק כדי לקום ולהתחיל לתפקד".

לפעמים זה בדיוק מה שקורה בזוגיות של התמכרות לאהבה. ראשית - שמחה, עונג, אופוריה. ואז טינה, טענות, דמעות ואיומים. והצורך, "שהוא/היא פשוט יהיה/כדי לחיות איכשהו".

מטבע הדברים, עם השנים, למשל, מערכות יחסים כאלה צוברות תחושת חוסר שביעות רצון עצומה. כי אדם כבר גילה בעצמו את העובדה שיש בתוכו ריקנות מסוימת שצריך למלא. אם הוא הבין זאת במלואו או לא זה לא כל כך חשוב. חשוב שמילוי זה בבן זוג יחמיר יותר ויותר עם הזמן.

השלב הקיצוני של התמכרות לאהבה

להיות במצב של התמכרות לאהבה נאלץ לשלוט כל הזמן בבן הזוג. הרי כמות גדולה מאוד של רגשות, משהו חשוב והכרחי, נמצאת איפשהו בחוץ, בבן זוג שבכל זאת יש לו בחירה חופשית משלו.

ובהתאם לכך, המכור תמיד רדוף על ידי הפחד מאובדן בן זוג, באמצעות זה – אובדן של מה שחשוב והכרחי, רגשות ומצבים היוצרים תחושת חיים. והמלווים למצב כזה עבור המכור הם תמיד חרדה, מתח מתמיד, פחדים, חוויות כואבות, מלנכוליה, דיכאון או התרגשות עצבנית מתמדת.

אם כל זה מתורגם לשפת הכימיה, אז במצב כזה יש לאדם הפרשה מוגברת של אדרנלין, שבאופן כללי, מיועדת לחוות ולהגיב במצבי חיים חריפים, להתעמת עם סכנה, להאיץ בזמן. מצב לחץ.

אבל להיות כל הזמן "על הקצה" - המצב הזה לא מסופק על ידי הגוף. וחוסר איזון כימי באחד מוביל לכך שחלקים אחרים של מערכת העצבים מתחילים לסבול, הרקע ההורמונלי המוכר לאדם הולך שולל.

ומכיוון שסיפוק במערכות יחסים כאלה הולך ופוחת עם השנים, אנדורפינים כמעט ולא נוצרים, שלווה לא מתרחשת, ובמקום לפצות על הלחץ, מתחילה תשישות, אשר, בתורה, מחלישה את כל מערכות הגוף, בפרט את החסינות. חשוב לאדם.

התמכרות לאהבה - מה לעשות?

אם מסיבה כלשהי לא הצלחתם לשאול פסיכולוג שאלה באינטרנט, אז השאירו הודעתכם (ברגע שהפסיכולוג החופשי הראשון יופיע על הקו, ייצור עמכם קשר מיידית במייל שצוין), או הלאה.

העתקת חומרי האתר ללא התייחסות למקור והייחוס אסורה!