24 באפריל, 2013
הפרנסה למשפחה הייתה העיקרית תפקיד גברי. להיות המפרנס, הראשי בבית, האדם שהכל נשען עליו. אבל לעתים קרובות יותר ויותר התוכנית הרגילה מתקלקלת: היום לא תפתיע אף אחד בשינוי תפקידים, כשהאישה מביאה הרבה עוד כסףמאשר בעל. נשים מצליחות, פעילות ועצמאיות כלכלית הולכות רחוק, עוקפות את הגברים שלהן ממש בכל דבר.
נראה שמשפחות כאלה נידונות לאבדון: ההערכה העצמית הגברית נופלת, בעוד האישה מתחילה לבכות "על כתף חזקה". עם זאת, ישנן משפחות רבות בהן נשים מרוויחות יותר מגברים, ובמקביל חיות באושר ועושר.איך הם עושים את זה? איך הם מחלקים? CTעל המנהיג בזוגות כאלה? אנה קוריטינהשאלו על זה נשים שהן המפרנסות העיקריות במשפחותיהן.
תמרה רוצקאיה (בת 27):
אני עובדת כמנהלת אירועים, בעלי מנהל מסעדה. בהתחלה הייתי מאוד נבוכה שבעלי מרוויח פחות ממני. אני מאמין שגבר צריך להרוויח יותר אישהצריך להיות ראש המשפחה. אבל עכשיו זה לא מפריע לי.
אין לנו תקציב משותף. רק כספו של בן הזוג מושקע על אוכל וחיים. אני מוציא את הכסף שלי על עצמי ועל נוחות בבית. מתוקף המקצוע שלי אני נשאר לעצמי. כמובן, קורה שאין הזמנות במשך חודש, ואני יכול לשבת בבית. בעלי אוהב את זה כשאני יושבת בבית, מסדרת את האח, מבשלת. אגב, הוא גם מבשל אוכל טעים. מעולם לא חלקנו את מטלות הבית. מי פנוי - הוא עוסק בבית. ניקיון, כביסה, בישול - הכל ביחד.
אם נדבר על המנהיג בזוג שלנו, אז המילה האחרונהנשארת עם בעלה. אבל הוא תמיד מוכן להקשיב לדעה שלי, וזה, כך נראה לי, הדבר הכי חשוב.
מרינה כשבע (בת 43):
אני רואה חשבון ובעלי עיתונאי. התחתנתי לפני פחות משנתיים וידעתי מה אני זומם 
אני הולך. ידעתי שבעלי תמיד ירוויח פחות ממני. החיים התגלגלו כך. במובן הטוב, כמובן, בעל צריך להרוויח יותר מאשתו, אבל כל ה"צריכים" האלה טובים בגיל 20, כשיש זמן. כשהחיים כבר התגבשו וזה מאוד בעייתי לשנות משהו באופן קיצוני, צריך לחיות עם מה שיש ולא לדאוג למה שאין ולא יכול להיות.
המנהיג בזוג שלנו הוא אני, ולו רק בגלל שאדם שעשה לעצמו קריירה לא יכול שלא להיות מנהיג. כסף פנימה תקציב משפחתימחולק, כמקובל: לאוכל, למשק הבית, לחופשה, לי לסלון ובוטוקס - זה חלק נכבד מהתקציב. כמובן, יש לנו תקציב משותף. כמובן, אני משתדלת לא לשכוח את הצרכים של בעלי, אבל מה שאני צריכה זה תמיד בראש סדר העדיפויות. והוא מסכים עם זה. רצונה של אישה הוא החוק. במיוחד אם היא עצמה מרוויחה כסף עבור הרצונות שלה.
אליס פראדה (בת 25):
אני בן 25 ולמען האמת, מעולם לא פגשתי גבר שירוויח יותר ממני. אני נשוי כבר שישה חודשים. ובעלי מרוויח פחות ממני. מתוקף האופי שלי, מנעורי התרגלתי לא להיות תלוי באף אחד, במיוחד בגברים. אני תמיד בעבודה, וזה מביא לתוצאות מוחשיות. מה שכמובן מפחיד גברים חזקים.
ובעלי מרוויח קצת. אבל אני אוהב אותו, ולכן החלטתי לא לשים לב לצד הכספי של הנושא. אני רוצה לראות גבר בבעלי, לא "ארנק". אבל, אני מודה, זה מאוד קשה. למשל, כשרוצים לקנות בשר טוב טרי, והוא מביא הביתה איזה מוצר חצי מוגמר זול. ולזכור בשר טרי, אתה צריך ללכת נגד הרצונות והעקרונות שלך כדי לא להעליב את יקירך. אני מבינה שאני לא רוצה לנזוף בבעלי על כך שהוא מרוויח פחות, ואני מנסה לכוון אותו בעדינות לכיוון הנכון: להחליף עבודה, לעשות משהו, ולא להתעצל על הספה ולראות טלוויזיה או מחשב. אני רואה שהוא מתקן את עצמו, עושה משהו, מקשיב שיהיה לידי גבר חזק. אבל לפעמים מחשבה רעה מתחילה להתגנב לראשי: "האם בגלל הכסף שלי הוא גר איתי?"
לא בכל יום אתה פוגש אדם שיהיה לך נוח איתו כל הזמן, אז אתה צריך לבחור ולהשלים עם הרווחים הנמוכים שלו. אחרי הכל, זה לא קשור לכסף. אבל לבעלי יש הרבה זמן פנוי, הוא הולך איתי לאירועים שונים, אנחנו מבשלים ביחד, מנקים, ועושים כמעט הכל ביחד!
אני לא מרגיש שמישהו בזוג שלנו הוא המנהיג. ואני אוהב את זה, כי הכל הדדי איתנו, יש לנו הבנה מוחלטת אחד של השני. האם בעל שיהיה בעסק וייעלם כל הזמן בעבודה יוכל להקדיש לי כל כך הרבה זמן? ברור שלא! אז מסתבר חידת הבחירה: או שהגבר שלך נמצא בקרבת מקום, אבל בלי כסף, או שהוא לא בסביבה, אבל הוא מרוויח כסף טוב. כל אחד יבחר את הדרך שלו, אבל עדיין לא העיקר הוא לא לשכוח את האהבה.
מרגריטה וורוננקו (בת 32):
בעלי מרוויח פחות ממני. אני עורך דין. הוא שחקן. הוא משחק בהצגות ילדים, והעבודה שלו מביאה מעט כסף. בנוסף, שכרו מתעכב לעיתים קרובות.
עַל שנה חדשהבעלי עבד בתור סנטה קלאוס בחינם לחלוטין. רק כדי לתת אושר לילדים. לא חושב על זה שלפעמים האושר שלי טמון בכסף.
אבל אני גאה בבעלי. אני חושב שהוא עושה עבודה נפלאה. למרות שחסר לנו מאוד כסף.
יש לי בעל מוכשר. ואני מודה בזה. אבל לעתים קרובות "ראיתי" את זה בגלל חוסר כספים. הוא אדם שאינו שואף לעושר חומרי. אני, כמו כל אישה, רוצה שמלה חדשה ונעליים יפות. אבל אני צריך להוציא את כל הכסף על צרכים כלליים: אוכל, בית. אני לא יכול להרשות לעצמי בגדים יקרים או דברים טובים תַחתוֹנִים. וזה כל כך הכרחי עבור כל אישה!
אני המנהיג במערכת היחסים שלנו. מאחר ובעלי מעולם לא שאף לתפקיד מנהיגותי, וגם זה לא תמיד מתאים לי. אבל אני אוהבת את בעלי, מה שאומר שאני צריכה להשלים עם המצב הזה. ולקבל את אורח חייו. לגבי השמלה החדשה, אפשר רק לחלום עליה.
נינה בויצובה (בת 35):
עיקר העסק שלי הוא בענף הבנייה. אני סוחר של המפעלים האזוריים הגדולים ברוסיה ואני מרוויח הרבה יותר מבעלי. אבל העובדה הזו לא מטרידה אותי בכלל. הרבה ממה שאני יודע, בעלי לימד אותי. הוא מומחה בתחום הבנייה, עם זאת, הוא חווה שחיקה מקצועית לאחר 10 שנים, והוא התחיל את העסק האהוב עליו - כוונון רכבי שטח.
יש לנו "דוד משותף" ו. כסף מחולק כמו שצריך להיות במשפחה. הוצאות ראשוניות ("קהילתיות", מצרכים, תשלום חשבונות), ואחר כך כל השאר, אבל נעליים חדשות תמיד יוצאות מהתור, אני אוהב אותן מאוד! אם אנחנו מדברים על כלכלת המשפחה, על מטלות הבית, אז אנחנו עושים הכל ביחד. אמא של בעלי מצילה אותנו הרבה, שכן היא עוזרת לנו באופן פעיל בעבודות הבית ועם הילד.
על אודותבהחלט בעלי הוא המנהיג במערכת היחסים שלנו, ואני אגיד יותר על סמך ניסיון אישי: אתה תמיד צריך להקשיב לבעלך, אבל להסיר מלח ולהוסיף סוכר כמו אישה, ואז הצלחה בכל דבר מחכה לך!
הוקלט על ידי אנה קוריטינה
המאמר מתאר את הבעיות הקיימות במשפחות בהן האישה היא המפרנסת העיקרית. ניתנות המלצות של פסיכולוגים לשיפור האקלים המוסרי במשפחה.
כיום יש לחברה מצב שונה בתכלית מזה שהיה קיים במשך מאות שנים. בתחומי חיים רבים, נשים דחקו באופן משמעותי את הגברים. הם התחילו להרוויח כסף טוב, ובכמה משפחות הם הפכו למפרנסים העיקריים. בעלים היו ברקע, מה שהוליד סדרה בעיות פסיכולוגיות.
לאחר שתפסה עמדה מובילה במשפחה, האישה מצאה את עצמה במצב קשה למדי. הרי היא נטלה על עצמה את עול האחריות שהייתה בעבר נחלתו של גבר. יחד עם זאת, חובות נשיות טהורות ברחבי הבית נותרו לשכב עליה. גם מגמה מעניינת נצפתה. ככל שהאישה מרוויחה יותר, כך הבעל פחות מתלהב ממציאת עבודה בשכר גבוה. כל זה משפיע על היחסים במשפחה לא בצורה הטובה ביותר.
רוב הגברים שמרוויחים פחות מנשותיהם חווים הערכה עצמית נמוכה. יחד עם זאת, הם לא מוכנים מבחינה פסיכולוגית להודות בחדלות הפירעון החומרית שלהם. כל זה משאיר חותם מסוים על התנהגות המין החזק. הבעל מתחיל להרגיש לא בנוח ליד אישה מצליחה. יש לו קומפלקסים שונים, אשר משפיעים לרעה מערכת יחסים רגילהבבית.
האישה מוצאת את עצמה במצב כפול. תפקידה של המפרנסת אינו בגנים שלה, אך בשל הנסיבות השוררות עליה למלא אותו. יחד עם זאת, נשים בנות 35 ומעלה ברוב המקרים מכוונות לביצוע מטלות לטווח ארוך שאינן רגילות עבורן. באשר לנשים הצעירות, אם הן ייקחו על עצמן את תפקיד המפרנסות העיקריות, הן לא מתכוונות לשחק אותו יותר מדי זמן.
שבירת הסטריאוטיפים המשפחתיים משפיעה גם על התחום האינטימי. הבעל, שמרגיש את נחיתותו, מתחיל להתנזר ממגע מיני. אישה, להיפך, צריכה קבוע חיי מיןלהרגיש רצוי ומושך. יחד עם זאת, היא מופיעה אך ורק קשיים פסיכולוגייםביחס לבן זוג. אם האישה מנהלת את כל העניינים הכספיים במשפחה, אז היא מתחילה להרגיש כמו אמא, לא מאהב. האם הם יכולים להיות שלמים מערכת יחסים אינטימיתעם תינוק?
מה חושבים פסיכולוגים על הנושא הזה?
קודם כל, הם מייעצים לנשים שמרוויחות משמעותית יותר מבעליהן, בשום פנים ואופן לא להדגיש את עליונותן. אתה מרוויח יותר - טוב, זה בסדר. אבל אין צורך להזכיר על כך בכל יום, ועוד יותר להטיל דופי באיש. התנהגות כזו תגרום לתגובה שלילית ורק תחריף את הבעיה.
כדי למנוע התפתחות של קומפלקסים בבעל, יש צורך להדגיש באופן בלתי מורגש וכל הזמן את חשיבותו בחיי המשפחה. יש לשבח אותו על מטלות הבית שנעשו היטב, עבור ידיים מיומנותלעזרה ותמיכה. אבל אם המתחמים מתפתחים, והגבר הופך לגס רוח ובלתי נשלט, אז האפשרות היחידה היא לשבור את מערכת היחסים. אחרת, החיים יהפכו לגיהנום אמיתי.
כדי להפוך את המאורסת שלך לאובססיה לגבי הרווחים שלך כמה שפחות, חבר את הכנסות המשפחה במקום אחד משותף. תן לזה להיות סוג של קופסה או מעטפה. אתה צריך לדון בכל ההוצאות עם בעלך, כמו גם רכישות גדולות. כאשר רוכשים משהו משמעותי, תחילה יש להתייעץ עם ראש הבית הפורמלי. אחרת, זה יגרום לטינה, גירוי ולהשפיע לרעה על האווירה הכללית במשפחה.
אין צורך להסתיר את הגודל האמיתי של הרווחים שלך כדי שהקשר יהיה בוטח יותר. לעולם אל תפעיל לחץ על בעלך, תאשימי אותו בעצלנות, חוסר יוזמה, חוסר ערך. זה רק יוביל למריבות ושערוריות.
בכל מקרה, אישה צריכה להחליט בעצמה באיזה דרך היא צריכה לבחור. כמה נשים בעלות רווחים מרוצות מהמצב הנוכחי. במיוחד אם הבעל מנסה לרסן את רגשותיו ולא נתקע בהכנסה המזומנת הגבוהה של החצי החלש שלו.
יש להבין כי טופס זה יחסי משפחהאין לו שורשים היסטוריים. היא חדשה לגמרי. לכן, יש צורך ליצור במו ידיך את אורח החיים שיתאים ו אישה עשירהובעל עני. אם גבר לא רוצה להסתגל למציאות מודרנית חדשה, אז הדבר היחיד והסביר ביותר הוא גירושין. זה יהיה טוב יותר לשניהם. לא צריך לפחד מפרידה אם הקשר הגיע למבוי סתום ואינו מביא לשקט נפשי או איזון נפשי.
על איך להימנע קונפליקטים משפחתייםקשור לכסף, אומר המועמד מדעי הפסיכולוגיה, מנהל מרכז מוסקבה לפסיכותרפיה וייעוץ במכון לפסיכולוגיה של האקדמיה הרוסית למדעים, חוקר בכיר של מכון זה אלכסנדר ולנטינוביץ' מחנך.
זה לא בגלל הכסף
נישואים שבהם אישה מרוויחה יותר מבעלה אינם מתפרקים בדרך כלל בגלל כסף. אבל בגלל שבמקרה זה סטריאוטיפים מסוימים נשברים גם אצל גברים וגם אצל נשים. אדם מגיב בכאב רב למצב כזה בגלל המוזרויות פסיכולוגיה גבריתומסורות התרבות שלנו. וזה יכול להיות קשה לאישה לעמוד בפיתוי להדגיש את עושרה. רווחים גבוהים הופכים עבורה לעתים קרובות לדרך לפצות על שנים של חיים מעורערים, סמל לעצמאות. והשינוי הזה, כמובן, מוביל לקונפליקטים חמורים מאוד, עד לפירוק המשפחה. נישואים כאלה נידונים לכישלון כאשר ערכים אמיתיים מוחלפים בשווי ערך חומרי ואישה מנסה לתפוס עמדה דומיננטית במשפחה.
קשה לעמוד בפיתוי להדגיש את הערך שלך
איך להתנהג אם אתה מרוויח יותר מבעלך
- ראשית, אל תגזים בחשיבות תפקידך כ"מפרנס עיקרי". פאתוס כזה במצב כזה אינו הולם ופוגע בגבר. להיפך, נסו להדגיש מדי פעם שמאזן כוחות כזה הוא מקרי וזמני.
- שנית, לעולם אל תאמר הצהרות קטגוריות כמו: "החלטתי שכן, ודעתך לא נוגעת לי, אני לא חייב כלום לאף אחד." זה שגוי, כי אתה חייב לקחת בחשבון את האינטרסים של כל בני המשפחה. IN מצבי קונפליקטעדיף לפנות לפסיכולוג.
- שלישית, גם בזמן מריבות, בשום מקרה אין לגעת בחולשות הנוגעות לאישיות הבעל, למאפייניו הפיזיים, הפסיכולוגיים והחברתיים, מראה חיצוניו מעמד חברתי. גם אם אתם מוטרדים מדי מהאיטיות שלו, קצר המזג, חוסר הסדר או היחסים עם עמיתים, חברים וקרובי משפחה – נסו להימנע מביקורת. במיוחד באותן שיחות שקשורות לנושא אחר לגמרי – עם ההכנסה שלך וקביעת כללים חדשים בחיי המשפחה. כל ביקורת ברמה האישית מובילה באופן חד משמעי לחסימת אדם של כל יכולת לדיאלוג. הוא לא מסוגל להבין את המצב בצורה מפוכחת.
איך לחלק כסף
חלוקת חשבונות הכסף והכספים המקובלים ברוב המשפחות המערביות, בקושי מתאימה למנטליות שלנו. תקציב משותף זה טוב, זה חלק מהתרבות שלנו, ולנסות ללמוד מניסיון של מישהו אחר בדרך כלל נידון לכישלון. יש לנו חלוקה של התקציב - חלוקה של המשפחה.
דבר נוסף הוא שניתן לקבוע אחוז מסוים מסכום ההכנסה הכולל, שווה לשני בני הזוג, אותו הם יכולים להוציא לפי שיקול דעתם. זה אחוז, לא סכום מסוים. לאחר מכן, במקרה של שינוי בהכנסה המשפחתית, כספי ה"כיס" האישיים של כל אחד מבני הזוג יגדלו או ירדו באופן יחסי.
אחוז כזה צריך להיקבע גם אם רק הבעל הוא המפרנס במשפחה. עבודתה הביתית של אישה היא תרומתה למשפחה. וזה שווה ערך לכסף שאדם מרוויח. גם לבן משפחה שאינו עובד – בין אם מדובר באישה ובין אם מדובר בגבר – יש זכות להשתתף בהחלטות ההוצאות.
בכל מקרה, עדיף לא להניע סכסוכים בפנים, אלא לפתור אותם בכל דרך. אחרי הכל בריאות נשיםשביר מכדי לשאת את העומס בעיות פסיכולוגיות.
הוכן על סמך חומרי כתב העת
לא מזמן הגיעה אלי חברה, בואו נקרא לה אירינה, והתחילה להתלונן על בעלה - אומרים שהיא מרוויחה מעט. לא הופתעתי במיוחד - חצי מהחברים שלי, לדעתם, בעלים מרוויחים מעט.
אבל כאן הסיפור שונה במקצת. אירינה ממש גוררת את משפחתה על עצמה, עובדת בשלוש עבודות. והבעל באמת מרוויח מעט בסטנדרטים של מוסקבה - רק 35 אלף רובל! מה זה הכסף הזה למוסקבה? כאן רק השכר הממוצע הוא 42,000 רובל! יתר על כן, יש להם שני ילדים קטנים - אחד עלה לכיתה א', השני לומד גן ילדים. והיום אומרים בצחוק ששליחת ילד לבית הספר זהה לחתונה.
אבל הדבר הכי בולט הוא איך מגיב לזה הבעל הזה, אם יורשה לי, מגן המשפחה! כשאירינה מרשה לו להעיר הערה על הרווחים שלו, הוא מתעצבן מ"כעס צודק" ושואל: "אירה! מה אתה אומר? ובחודש שעבר הבאתי לך עוד. כבר שכחת?"
כן, היא זוכרת את כל זה, היא זוכרת! רק ה"עוד" הזה היה רק פעם אחת - ושיחות... עד סוף המאה.
ואחרי שאירינה עזבה, חשבתי היטב מה נשים צריכות להרגיש, החברות ה"לוחמות" של גברים כאלה, שנראה כי הן עובדות, אבל לא מרוויחות, הן נראות גברים, אבל הן לא מגינות פיננסיות של המשפחה שלהן?
ומה מרגישים גברים כאלה, אם יורשה לי לומר, ש"תולים" כמו משקל מת על צווארן של נשים ומסתפקים בהכל?
אני רוצה לומר שלמרות הכפייה עלינו מבחוץ של מחשבות על שוויון, על פמיניזם, שאישה יכולה להרוויח יותר גבר, שום דבר לא השתנה במוחם של הרוסים! רעיון זה אינו משתרש במיוחד בחברה הרוסית, שכן רוסיה תמיד הייתה ועדיין נותרה מדינה בעלת ערכי זרע מסורתיים וחלוקת התפקידים בנישואים שנקבעה במשך מאות שנים: גבר הוא מפרנס, אישה היא שומר האח.
באופן מסורתי, הגבר תמיד פרנס את המשפחה, כלומר. נתן את ההכנסה העיקרית, והאישה לא עבדה או, תוך כדי העבודה, קיבלה הרבה פחות בעל, והרווחים שלה לא השפיעו למעשה על רווחת המשפחה. לכן, מעולם לא היה חשוב במיוחד כמה אישה מרוויחה.
אבל הכל משתנה באופן דרמטי אם אישה הופכת להרבה יותר מצליחה מהגבר שלה, שהקריירה שלו, יחד עם הרווחים שלו, "מחליקה". עם זאת, שינויים כאלה השפיעו רק על שתי בירות, ואפילו על כמה מיליוני ערים פלוס. אבל גם בערים כל כך גדולות, נראה לי מוקדם לדבר על שינוי מוחלט בדעת האנשים.
אמנם תקופות כאלה, שבהן בתחילת הפרסטרויקה, נשים ממש "שלפו" הן את המדינה והן את משפחותיהן, ומשכו אותן מתהום המשבר הכלכלי, כבר חלפו. כשהגברים, שתו ויורים זה בזה על ה"יורים", ממש איבדו קרקע מתחת לרגליהם, והנשים באותה תקופה נשאו שקי זבל מטורקיה, עבדו בהתמדה, ולמרבה ההפתעה, הרוויחו כסף טוב, ולעתים היו מעורבים בהם. בעלים עניים בעסקים, ולפעמים לבד, פשוט כי זה קל יותר. עלינו לחלוק כבוד לאותן נשים – הן התגלו כסובלניות, מותאמות יותר וגמישות במצב כה קשה.
נראה שמאותו רגע, מהנשים האלה היה צריך להתחיל להשתנות הסטריאוטיפ לגבי מפרנסים גברים ונשים חלשות בבית... אבל למעשה, קרה ההפך - אלה היו אלה נשים חזקותלימדו מחדש את ילדיהם ערכים מסורתיים. מבחינה פסיכולוגית, זה די מובן: הם השתוקקו כל כך לכתף החזקה של גבר! וכמו כל אמא, הם רצו חיים טובים יותר, קלים יותר ומאושרים יותר לבנותיהם.
ומה עם בנות? הם, כשראו את האמהות המוצלחות שלהם, למדו אסטרטגיות וטקטיקות הישרדות על ידי הדוגמה שלהם.
מה עם בנים? הם צברו ניסיון שלא יסולא בפז שנשים יכולות להיות מפרנסות, ולגברים מותר להיות חלשים ולשמור בית. כזה "משמרת" בנפש.
זה מה שקבע את מה שקורה עכשיו - נשים, ממשיכות לעבוד קשה ובהצלחה, לפעמים מרוויחות יותר מגברים, ממשיכות לחלום על גבר חזק שתמיד יהיה שם.
אז חברתי אירה, שלצדה גבר חלש וחסר ערך (שתסלח לי), חולמת על גבר חזק וכריזמטי. יתרה מכך, הטעות שלה נעוצה בעובדה שהיא רוצה לאחד את הבלתי ניתן לשילוב - בעלה ו גברתןבבקבוקון אחד.
העובדה היא שהשאלות הנפוצות ביותר של נשים חזקות שמרוויחות הרבה יותר מהגברים שלהן היו:
1. מה אני צריך לעשות כדי לגרום לו למצוא עבודה אחרת ולהתחיל להרוויח יותר?
2. האם אני צריך גבר שמרוויח כל כך מעט ולא יכול לספק למשפחתו את כל מה שהם צריכים?
אם התשובה לשאלה השנייה היא "כן, אני צריך את זה", אז השאלה הבאה תהיה:
3. איך אוכל להציל את מערכת היחסים שלנו אם במקביל יש לי גם אהבה לאדם הזה וגם כעס על האינפנטיליות שלו והרווחים הקטנים שלו?
שלוש השאלות הללו נקבעות על ידי אותה תודעה מסורתית, שבה הגבר הוא המפרנס והמפרנס. בנוסף, אישה תופסת את משכורתו הקטנה של בעלה כחוסר נכונותו להרוויח יותר. זה חוסר רצון, ולא חוסר האפשרות של זה בגלל כמה סיבות. לדוגמה, אישה אוהבתלא באמת יכול להעריך יכולת נפשיתבעלה, היא חושבת שהוא לא רוצה, אבל למעשה הוא פשוט לא יכול לקפוץ "מעל הראש שלו".
ואז יש שרשרת פסיכולוגית: להרוויח מעט אומר שלא אכפת לו, ובהתאם לכך, לא אוהב אותה. אלו המסקנות שאישה מסיקה – כך עובד ההיגיון של נשים.
מה לעשות במצב כל כך חדש למשפחה, כשאישה היא בעצם מפרנסת, ובשל כך תפקיד הגבר נמוג ברקע?
אם משווים מצב כזה לסירה משפחתית, העיקר לוודא שהסירה הזו לא תתהפך. זו תהיה טעות להתעלם מהמצב: זה רק יוביל לעוד יותר נדנוד של הסירה.
למעשה, האסטרטגיה היחידה היא להבין איך לחיות במצב הזה ולתאם הדדית את פעולותיהם, מה שייקח את הסירה המשפחתית לתפנית חדשה ביחסים הפיננסיים.
לעתים קרובות ייעוץ ללקוחות ספציפית על הנושא הזה, אני רוצה לציין שנשים פונות לפסיכולוג מאוחר מדי כשהסירה המשפחתית כבר על סף "טביעה". וככלל, שניים אשמים בתוצאה זו. והיום נשקול גם את הטעויות האלה וגם את הטעויות האסטרטגיות האחרות, אבל נתחיל עם אלה של נשים, שכן אישה במשפחה היא "צוואר" וזה אומר שחשוב מאוד לדעת מה אישה עושה לא בסדר, ומה מעשיה להוביל לתוצאות עצובות?
ראשית, זו האסטרטגיה הנשית השגויה שנקראת "מפקדת". זה כאשר אישה מתחילה לשאת את עצמה כמו בוס, לכבוש ולרסק כמעט את כל בני הבית שאלות פיננסיות. בגלל ההתנהגות המצווה של אישה במשפחה מתחילים להיווצר קונפליקטים, ולא בגלל ההתנהגות ה"מנוקפת" של גבר והתוצאה קומפלקסים גבריים, כפי שנשים דיקטטורות עצמן חושבות בטעות.
מה זו ההתנהגות הזו?
ראשית, אלו שערוריות על כסף, שבהן הקללה ה"נעימה" ביותר נגד בעל היא "חלאות" ו"סמרטוט", ושיא נאום האש הוא הטיעון העיקרי - אתה אפילו לא מסוגל להרוויח כסף.
שנית, מדובר בקבלת החלטות עצמאיות לגבי רכישות והשקעות כלשהן.
שְׁלִישִׁי, שליטה מלאהעל הוצאות בעלה, וחשדות מטורפים להוצאות שלו יותר מדי, לדעתה.
בעיקר נשים מצדיקות את התנהגותן גַעגוּעִיםלעורר גבר להרוויח יותר. למעשה, מתברר בדיוק ההפך: לאחר שורה של שערוריות כאלה, שבהן עצם אישיותו של אדם מושפלת, גבר, ככלל, עוזב את המשפחה.
אם אתה מזהה את עצמך בתיאור הזה, שנה בדחיפות את קו ההתנהגות שלך, אחרת תישאר לבד.
גברים יכולים גם לטלטל את הסירה עם ההתנהגות הלא נכונה שלהם. ישנן שלוש אסטרטגיות שיובילו במוקדם או במאוחר להתמוטטות.
1. כשגבר מנסה להתעלם מהמצב הנוכחי (אני לא מבין למה אתה לא מרוצה, כי יש לנו מספיק כסף?).
2. כשגבר מתחיל לתקוף אישה, לועג ומדכא אותה פסיכולוגית, לועג לאינטליגנציה שלה, ניקיון הבית, כמה פעולות וכו'.
3. כשגבר מפגין את רגשותיו, אבל שום דבר לא משתנה במציאות. אישה שרואה את החוויות האלה מקווה שהכל ישתנה בקרוב. אבל אם לא יהיה שינוי, המצב רק יחמיר.
המצב יחמיר בשלושת המקרים, ובמוקדם או במאוחר זה יוביל את האישה לשאלה "למה אני צריך אותו?".
המצב מסתבך עוד יותר מהעובדה שאישה, בנוסף להרוויח כסף, עדיין ממלאת את תפקידה העיקרי - משק בית. ובשלב מסוים, אישה משתעממת מכל דבר, היא תופסת מצב כזה כ"עוול בוטה" ו...מסרבת להאכיל ולשרת את הגבר "הדקורטיבי" שלה.
לעתים קרובות, אסטרטגיות גברים ונשים שלובות זה בזה כל כך עד שאין תשובה אחת לשאלה "מי אשם". ייתכן שזו אישה שלא הייתה חכמה מספיק, והראתה את היפר-אקטיביות שלה. או אולי גבר שבמקום לשחק שכב על הספה וחיפש דרכים קלות.
כדי שהמשפחה תשרוד בטירוף הפיננסי הסוער הזה, חשוב לעמדת האיש הראשי במשפחה. הוא, כמובן, לא אוהב את המצב הזה, הוא מודאג, אבל זה בכלל לא אומר שהוא מורכב. חוויות אלו מהוות מעין סמן לאי שביעות הרצון הפנימית שלו. העיקר שהוא צריך להחליט לפעול - קריירה בעבודה הקודמת שלו, או עבודה חדשה, או עבודה שנייה, משרה חלקית. בקרוב מאוד, עם גישה זו, תקבל יחס נוח של "הרווחים שלי ושלה".
מה לעשות כדי לא לקלקל את היחסים עם בעלך אם ההכנסה שלך גבוהה משמעותית.
בתקופה הסובייטית, לפני 25-30 שנה, זה היה דבר נדיר. גברים שילמו יותר על היותם גברים. גם בתפקידים שווים, משכורתה של אישה הייתה כמובן נמוכה משל הגבר. כיום, לעתים קרובות מאוד אישה מרוויחה יותר, מה שגורם לתסביך נחיתות אצל הגבר שלה. אילו צעדים כדאי לנקוט כדי שהמשפחה לא תתפרק אם הכנסתך גבוהה משמעותית מזו של בעלך?
אם הקריירה שלך עלתה פתאום, והקריירה של בעלך הפוכה בדיוק, אז עדיף לדמיין מראש איך זה יכול להתברר. ככה גבר יכול להתנהג. יש, כמובן, יוצאי דופן, אבל לרוב בעלים שמרוויחים פחות מנשים מתחלקים לשלושה סוגים:
- אני מפסידן.קורה שבעיני עצמו אדם רואה את עצמו כחדל פירעון, חסר יכולת, חסר יכולת. הרי כל מאמציו למצוא עבודה ראויה או משרה חלקית, לפי תפיסותיו, מסתיימים בכישלון מוחלט. ואדם חסר ערך שכזה, כלומר, הוא מחשיב את עצמו ככזה, מתחיל לאכול מתוך עצמו, ובו בזמן כל מי שקשה לו להיות בסביבה. נחמה, שכנוע וריקודים אחרים עם טמבורינים רק מחמירים את מצבו, אם כי עמוק בפנים הוא ממלא אותם בתחושה של חשיבותו שלו. במילים פשוטות, הבעל מתחיל לערפד אותך. בסופו של דבר, הוא מעביר בבטחה ולבסוף את האחריות, ובו בזמן את האשמה, לכישלונותיו שלו אליך.
- אני גבר.במקרים מסוימים, גבר מתחיל להוכיח את גבריותו לאשתו. עמוק בפנים, או אולי לא עמוק בפנים, הוא מאמין שרק מי שמכניס את הממותה לבית הוא בפיקודו, מה שהופך אותו אוטומטית לדמות משנית בביתו שלו. הוא בהחלט לא מוכן לתפקיד משנה, או לאוסקר, או שעדיף לטבוע בשלב הטיטאניק. לכן, הבעל הופך לגס רוח ותוקפני. הוא מוצא פגם בזוטות, דורש ממך דין וחשבון, כולל על הוצאות, ובמקרים הכי מחפירים הוא גם סוחט אותך במין. עד שתפסיק להרגיש מושך ונחשק.
- אני שותף.אין שום דבר רע בכך שאישה מרוויחה יותר מבעלה. וכמה בעלים מגיבים לזה כרגיל. זה לא סוד שאתה יכול לקבל השכלה טובה, אפילו תואר, ועדיין לקבל אגורה. עם זאת, אם אנשים באמת אוהבים ומכבדים זה את זה, הקריירה המצליחה של אישה לא תהפוך לאבן נגף בזוגיות. נניח שלגבר אין תפקיד בשכר גבוה, אבל הוא עדיין יכול להיות אדם הישגי וסתם גבר אמיתי שיעשה את מה שנקרא עבודות הבית של גברים, וידאג לילדים, וגם יעזור לך בעבודות הבית. במילה אחת, יהיה בשבילך כתף חזקה, תמיכה וקיר אבן. וכסף אין שום קשר לזה.
ניתן לקבל חלוקת תפקידים כזו רק במקרה אחד - אם זה מתאים לשני בני הזוג. אבל לפי הסטטיסטיקה, יותר מ-90% מהזוגות שבהם האישה מרוויחה יותר מבעלה נפרדים בסופו של דבר. אבל זה מוצא אחרון. אתה צריך לנסות להבין ולנקוט צעדים מראש כדי שהאהוב שלך לא יגיע התמוטטות עצבים, לא מצא סם הרגעה באלכוהול, הצליח למצוא את עצמו. ואתה מציל את המשפחה שלך.
אתה מקבל יותר מבעלך, ובכן, תבין. כדי לא לעורר את קנאתו, נסו שוב לא להתפאר ברווחים הגדולים שלכם ובשום מקרה לא לנזוף בו, גם כשאתם מאוד עייפים או מוטרדים. אבל אל תסתירי מבעלך כמה את באמת מרוויחה. סוֹד יחסים טובים- באמון. אחרת, הגבר ירגיש פגוע, וזה רק יוביל למריבות ושערוריות.
אל תיתן לבעלך כסף, אלא תשמור כסף מזומןביחד - בסל אחד, משם כל אחד יכול לקחת אותם לפי הצורך. שוחחו יחד על כל רכישה משמעותית, קחו את הזמן לצאת יחד לקניות, התייעצו עם בעלכם וקבלו החלטה משותפת לגבי סכום הכסף שאתם מוכנים להוציא על רכישה.
אז מה אם הוא מרוויח פחות, אבל אתה לא יודע איפה הפטיש בבית שלך, אתה לא צריך לבקש ממנו שלוש פעמים לתקן כרכוב שבור, הנורות בבית שלך לעולם לא נשרפות. הכל מהכל, חיי משפחה, זה לא קשור רק לכסף, אתה בעצמך יודע כמה עוד צריך בשביל שניכם לחיות בנוחות. הוא מספק את הנוחות הזו, אבל רק בדרכו שלו. היו אסיר תודה לו על כך.
קורה שאישה שמתלהבת מהקריירה שלה יכולה לדבר זמן רב על ההצלחות שלה בעבודה. זה מרגיז את האיש ומטפח בו תסביכים. אל תשכח שגם לגבר שלך יש מה לספר. תתענייני, עודדו את בעלך, ואם למשל יש לו בעיה אז נסו למצוא יחד פתרון.
רוב הגברים גדלו במשפחות שבהן האב היה המפרנס. לכן קשה להם להשלים עם מצב בו אישה מרוויחה יותר. במצב כזה, תסבירי לבעלך שאם את מקבלת יותר, אז זה טיפשי לפוצץ חור בתקציב ולסרב לעבודה הזו כדי לבצע מטלות בית נשיות גרידא שבן זוג יכול לבצע בקלות. בסופו של דבר, המאה ה-21 בחצר, לא תפתיעו אף אחד בחלוקת תפקידים כזו במשפחה.
אם כל המאמצים לעיל לא יובילו תוצאה חיוביתכדאי להתייעץ עם פסיכולוג. המפתח כאן הוא המילה מראש. אבל גם אם הזמן אובד, קשה לשלוט במצב, התייעצות של פסיכולוג לא תהיה מיותרת. עדיף לעשות זאת ביחד עם בעלך, אבל את יכולה לבקר פסיכולוג לבד. המומחה ינתח את מצבך וייתן עצות, תוך התמקדות במקרה האישי שלך.
הפתרון הקיצוני ביותר הוא ניסיון להגיש תביעת גירושין. אבל החלטה זו חייבת להיות מאוזנת. לעתים קרובות זה זה מוצא אחרוןמהווה נקודת מפנה. ואם הבעל אוהב אותך ובשבילו אתה זה שהוא לא מוכן לאבד בשום פנים ואופן, אז הצעד הזה יאפשר לו להסיק מסקנות ולשנות. תאמין לי, הצעד הקיצוני הזה הציל יותר ממשפחה אחת.