למה אנשים נכנסים למערכות יחסים? זה פשוט – כולם רוצים להרגיש מאושרים, זקוקים ואהובים. עבור אדם אחד, אושר הוא קריירה מוצלחת ועצמאות כלכלית, ואילו עבור אחר, מושג זה קשור קשר בל יינתק עם תחושת אהבה ורווחה משפחתית. מכאן נובע שהרעיונות של אנשים לגבי אושר ואהבה יכולים להיות שונים לחלוטין. זה די טבעי שבשלב מסוים של התאהבות אנשים נכנסים למערכת יחסים אינטימית, שיכולה לחזק את האיחוד או להרוס אותו. אבל מה לעשות אם אינטימיות מינית כבר לא מביאה עונג? האם כדאי להמשיך מערכת יחסים ללא סקס? שאלות אלו מדאיגות לעיתים קרובות זוגות נשואים צעירים ומנוסים כאחד.
כשהתשוקה חולפת והרצון לעשות אהבה מגיע פחות ופחות, כמעט כולם שואלים את עצמם שאלה אחת פשוטה: האם כדאי להמשיך את הקשר? מקור: פליקר (Shannon_Natasha)
מאילו סיבות התשוקה לפעמים דועכת אצל זוג?
יכולות להיות סיבות רבות לדעיכת התשוקה. זוגות רבים מאמינים שהתשוקה המינית דעכה כי האהבה חלפה. זה קורה, אבל לא בכל המקרים. טבע האדם הוא להיות פוליגמי, כלומר נמשך ליותר מבן זוג אחד. גבר או אישה עשויים לרצות נפשית להיכנס למערכת יחסים אינטימית עם אנשים אחרים, אך לא ניתן לזהות עובדה זו עם אהבה למושא התשוקה. אז למה אנשים רבים מאמינים שהחוסר במין נגרם רק מחוסר האהבה? בואו נסתכל על הנושא הזה מנקודת מבט פסיכולוגית.
כשאדם אחד פוגש אדם אחר מהמין השני, והיא מתעניינת בלהט (בכל ההיבטים), אז סביר להניח שבמוקדם או במאוחר ייווצרו ביניהם יחסי אהבה. תחושת ההתאהבות מציתה באדם תשוקה ורצון לרכוש. כאשר אחד מבני הזוג נתון באחיזת רגשות בלתי נשלטים, השני מרגיש את התלות הזו ברמה התת מודע, ולכן נרגע. בכל רגע הוא יכול להשיג את מבוקשו: תשומת לב, מבט אוהב, אישור, רוך, אינטימיות מינית וכו'. סקס כבר לא הופך לאטרקטיבי וחשוב כמו שהיה בתחילת הקשר. ברוב המקרים, היחלשות בתשוקה המינית אינה אומרת כלל שרגשות הרכים נמוגו. אינטימיות מינית פשוט מתפוגגת ברקע אם לשני אנשים מהמין השני נוח אחד עם השני, תמיד יש על מה לדבר, הם לא משועממים יחד, הם נמשכים אחד לשני, יש להם תחומי עניין משותפים וכבוד הדדי.
עם זאת, זוגות לא תמיד יכולים להתפאר ביחסים כאלה. כשהתשוקה חולפת והרצון לעשות אהבה מגיע פחות ופחות, כמעט כולם שואלים את עצמם שאלה אחת פשוטה: האם כדאי להמשיך את הקשר? רק החלטה שהתקבלה באופן עצמאי היא האפשרות הנכונה היחידה. עם זאת, כדאי לשקול היטב את היתרונות והחסרונות.
האם כדאי להמשיך קשר ללא אינטימיות?
איך יודעים אם כדאי להמשיך בקשר? ישנן מספר טכניקות פסיכולוגיות שיעזרו לך להשליך את כל הספקות על מנת לקבל החלטה סופית.
- עד כמה סקס חשוב לך באופן אישי, ולא עבור בן הזוג שלך. תשוקה היא עדיין לא אינדיקטור לאהבה, אז כדאי לשאול את עצמך שאלה פשוטה: "מה מעניין אותי באדם הזה, מלבד אינטימיות?"
- ערכו טבלה עם שתי עמודות, ציינו את הסיבות האמיתיות מדוע כדאי לכם להמשיך את הקשר ולמה כדאי לכם לעזוב. טבלה זו עוזרת לך לבנות את המחשבות שלך ולנקוט בגישה הגיונית לפתרון בעיה מורכבת.
הערה! תשוקה מינית היא לא רק היבט פסיכולוגי. לפעמים חוסר החשק המיני קשור להפרעה בתפקודי הרבייה או לחוסר איזון הורמונלי. התחשב בשותף שלך. אולי הוא זקוק לטיפול, לא לעימות.
- קבע את סדר העדיפויות שלך. היחס של כל אדם למין הוא מאוד אינדיבידואלי וספציפי, אז אנחנו לא יכולים לומר חד משמעית שאם התשוקה חלפה, אז עזוב ואל תסתכל אחורה. להיפך, לא מומלץ להסתפק במועט רק בגלל יחס טוב לעצמך. כל אחד מקבל את ההחלטה הזו בעצמו. אולי כדאי לקחת סיכון עכשיו כדי לא לפספס את ההזדמנות לפגוש אדם ראוי? או שיכול לקרות שאחרי זמן מה תתחרט על ההחלטה הנמהרת שלך, אבל זה יהיה מאוחר מדי. זה דורש גישה מאוזנת ומסקנות מוכשרות.
האם להמשיך את הקשר אם יש לך ספקות? זה בהחלט שווה להילחם על האושר אם האדם הזה אומר לך משהו. אם לא, אז התשובה ברורה. לזוגות נשואים קשה יותר להבין, כי בעיות מיניות יכולות להיות קשורות לבעיות יומיומיות, עייפות, טיפול בילדים וכדומה. חשבו מה בדיוק גרם למרחק שלכם אחד מהשני.
שקול את הסיבות האפשריות למה שקורה, סדר את הרגשות שלך, דבר עם בן/בת הזוג, ורק אז תסיק מסקנות. מקור: פליקר (טרנס)
מספר דרכים לשחזר את מערכת היחסים הישנה שלך
האם אפשר לחדש את התשוקה העדינה ואת להט הרגשות? פסיכולוגים ומומחים לחקר מחלות בתחום המיני (סקסולוגים) אומרים: אם אתה רוצה, הכל אפשרי.
איך לשקם את מערכת היחסים הישנה?
- לבלות יותר זמן ביחד
לעתים קרובות מאוד, זוגות נשואים סובלים מהעובדה שהם לא יכולים להיות לבד אחד עם השני. יש הרבה מאוד סיבות למצב עניינים זה: ילדים, מטלות בית, עיסוק בעבודה, קרובי משפחה וכדומה. בקשו מחברים לשבת עם הילדים שלכם כמה שעות כדי לקבל קצת זמן לבד.
- לדעת לנוח
תעסוקה מתמדת, לחץ בעבודה ומטלות הבית גוזלות זמן רב. למד להירגע! שום דבר רע לא יקרה אם לא תבשל ארוחת ערב פעם בשבוע או תשים לב לאדם המשמעותי שלך ולא לילדים או לחברים שלך. לעולם אל תוותר על חופשה לצורך קידום בעבודה. עדיין תקבל קידום אם אתה עובד ראוי, וזמן הוא משאב שלא יסולא בפז. דרך מצוינת לשקם את מערכת היחסים הישנה שלכם היא לצאת לטיול ביחד.
- לדבר אחד עם השני
אין להגביל שיחות לנושאים יומיומיים. אם אינך מרגישה משיכה מינית, אז רמז לבן הזוג שלך שהגיע הזמן להצית מחדש את התשוקה בדרכים אחרות. מעולם לפני כן שיחות הרחיקו אנשים אחד מהשני, אבל שתיקה יכולה להרוס אפילו את מערכות היחסים החזקות ביותר.
- שנה את הנוף שלך
אולי חיי המין שלך הפכו משעממים ומונוטוניים, אז בן הזוג שלך איבד בך עניין. אתה רק צריך לחלום קצת כדי שאש התשוקה תתלקח שוב.
חָשׁוּב! אתה לא צריך להגיד לבן הזוג שלך שהוא לא אוהב אותך יותר בגלל חוסר מין. מילים כאלה עלולות לפגוע באדם אהוב וברגשותיו העמוקים. נסו להבהיר בעדינות את הסיבה לחוסר החשק המיני על מנת להבין את מהות הבעיה.
צמצום מערכת יחסים חזקה בגלל חוסר אינטימיות מינית היא לא האפשרות הטובה ביותר. שקול את הסיבות האפשריות למה שקורה, סדר את הרגשות שלך, דבר עם בן/בת הזוג, ורק אז תסיק מסקנות. החלטות נמהרות אינן תמיד נכונות; התייחסו לבעיה זו ברצינות. לפעמים מספיק רק שינוי נוף או מנוחה כדי לחדש את הרגשות שלך.
סרטון על הנושא
אני בן 28. אני יוצאת עם גבר כבר יותר משנה. לפני זה, הייתה מערכת יחסים ארוכת טווח שהסתיימה מאוד מכוערת. יש ילד ממערכת יחסים בעבר שהגבר הנוכחי מתייחס אליו היטב. בראש שלי אני מבין שהוא אמין ורציני, אצלו זה כמו מאחורי חומת אבן, אבל משהו חסר. הוא עוזב לעתים קרובות, ורוב הזמן אני עדיין לבד. זה לא מפריע לי, להיפך, יש לי זמן להיות לבד. חוץ מזה, בכלל לא בא לי לקיים יחסי מין. אני פשוט אפילו לא חושב עליו. זה כאילו אני יוצא מההרגל במהלך נסיעות העסקים שלו, אני לא מרגיש צורך. אני לא יכול להבין אם אנחנו צריכים להמשיך להיות ביחד או שזה בזבוז זמן. אולי פשוט משהו לא בסדר איתי. כי ממש כמו בתחילת מערכת יחסים, הוא מחכה לתשוקה ומאוד פעיל בנושא הזה.
אולגה, טאלין, אסטוניה, בת 28
תשובתו של פסיכולוג אמנות:
שלום אולגה.
"להיות רחוק יותר" או "לבזבז זמן" - אף אחד לא יכול לקבוע חוץ ממך. הכל תלוי ברצונות האישיים שלך, בעמדות, במטרות, בסדרי עדיפויות לגבי התודעה והרגשות בחייך. בוא ננסה להבין מה יותר חשוב לך בעמדות החיים שלך. מלכתחילה, צריך לומר שבחיים, לא תמיד ולא לכולם הכל הולך כשורה, בטוח, ומתממש ב-100%. כולנו עושים פשרות בתחום כזה או אחר בחיינו, מקבלים החלטות לטובת אופציה מקובלת יותר, מקריבים משהו וכו'. ניתן לומר אותו דבר על מערכות יחסים: יש צורך לשקול את כל היתרונות והחסרונות, לנתח באיזה מצב יהיה לנו טוב יותר, מה שעדיין יביא אושר ושלווה במידה רבה יותר. בהתאם לכך, את, אולגה, צריכה כעת לנסות לקבוע בעצמך באופן פנימי מה האיש הזה אומר עבורך בעתיד הקרוב והרחוק. אז, אילו שאלות תצטרכו לשאול את עצמכם: 1) גבר טוב ואמין לא שוכב על הכביש בימים אלה, כולם יודעים את זה - זה הזמן. הוא מכבד אותך (הוא מתייחס יפה לילד), הוא רוצה אותך (הוא, כמו בתחילת הקשר, מצפה לתשוקה) - זה אומר שהוא מעריך, אוהב, צריך - הכל נהדר מאוד - אלו שניים. עכשיו אתה צריך לנסות להבין את עצמך: איך דברים כל כך חשובים ובעלי ערך עבורך באופן אישי קשורים למשיכה מינית לבן הזוג שלך? עבור חלק מהנשים, בתנאים כאלה, סקס נמוג ברקע; הן שמחות שמצאו גבר רציני ואמין, וחיות די ברוגע עם הפשרה הזו, ומעריכות את מה שיש להן. עבור נשים אחרות, המרכיב האינטימי הוא החלק האינטגרלי החשוב ביותר בזוגיות, והן אינן יכולות לדמיין משפחה משגשגת, "אהבה", חיים עם אדם ללא ניסיונות מיניים מיוחדים כלפיו. כולם בחיים רוצים דבר אחד, שהקשר הוא 100% בכל דבר. אבל שוב, הנסיבות של כולם שונות: חלקם חיים כאילו מאחורי חומת אבן ועם ים של מין - יש להם מזל, אחרים נהנים ממין, אבל לא יכולים לבנות משפחה חזקה רגילה - הם סובלים, אחרים מחליפים בני זוג כמו כפפות ו הם לא צריכים שום קביעות - כולם מאושרים, החמישי סובלים את ה"אנטי-סקס" שלהם, אבל עם בעל אמין הם לא מרוצים, השישי נדחף עם גברים לא מתפקדים ונהנה רק מכתף אחת אמינה, איזה מין מין זה שם... וכן הלאה עד אינסוף. במה הייתם בוחרים אם אי אפשר היה להשיג 100% הנאה ממערכת יחסים? 2) עכשיו באמת יש לך ברירה: לבנות על מערכת היחסים הזו או לחפש אחד אחר, אבל שמח ורב-גוני יותר. אבל קודם כל, נסה לשחק כמה תרחישים בדמיונך. מה יקרה אם תנתק את הקשר הזה: תוכל למצוא מישהו אחר ראוי באותה מידה; הזמן לא "יברח" ממך; לא תצטער על כך מאוחר יותר; כמה מהר ניתן למצוא את האיש ה"אהוב" הזה; לא תצטער שבגילך, כשהבגרות כבר מזמן על הסף, פספסת אדם ראוי? מה יקרה אם תשמרו על מערכת היחסים הזו: לא תרגישו אומללים מהיעדר סקס מלא; אז אל תברח אל המאהב הראשון אך הנכסף שאתה פוגש, והורס משפחה שכבר חזקה; האם הגבר שלך יעזוב במוקדם או במאוחר בכוחות עצמו מבלי לקבל ממך רגשות ותשומת לב מינית? חשבו מה יעלה, מה נראה סביר יותר, מה יותר חשוב לכם. נסו ליצור תחושה אישית ספציפית מכל זה. 3) אתה כותב, "אולי פשוט משהו לא בסדר איתי." גם זו נקודה חשובה - והיא צריכה להיפתר במלואה. אם הייתה לך משיכה מינית לאיש הזה בתחילת הקשר, ואז התפוגגה, אז, כמובן, אתה צריך להבין למה זה קרה. אולי זה קרה מעצמו - משהו לא אהב את זה, משהו לא הסתדר, זה הכל - אין בזה שום "חריגה", הם פשוט לא התאימו זה לזה פיזית וזה הכל. אולי קרה לך משהו - בעיות בריאות, חוויות רגשיות, משהו אחר... וזה הותיר את חותם השלילי על התחום המיני. במקרה כזה, כדאי לפנות לסקסולוג או פסיכותרפיסט העוסק בבעיות של חיי המין, ולברר ולתקן הכל. אם לא הייתה משיכה מינית מיוחדת לאיש הזה בתחילה, אז זה נורמלי - לא כולם צריכים לחוות רגשות ארוטיים. בהתאם, יש לך את השדה לפתור את הבעיה הזו לעצמך באופן אישי - מה העניין. בסופו של דבר, אולגה, תצטרך להשוות את כל הדברים האלה ולהסיק כמה מסקנות בסיסיות לעצמך - מה לעשות הלאה, מה לעשות, מה הכי מתאים לך. אתה יכול לבנות חיים ברוגע עם האיש הזה, והכל יהיה בסדר אם תהיה לך גישה אישית "אופטימית" תואמת בפנים, עם יתרונות וחסרונות מאוזנים של מערכת היחסים הזו. את יכולה גם להתקדם, לחפש את האושר האמיתי והשלם שלך, שמגיע לכל אישה, כולל אותך – גם זה הולם, טוב ומקובל. יש רק שאלה אחת: מה יהיו הפשרות שלך היום? אני חושב שאתה תתמודד עם כל המחשבות, ההחלטות, המסקנות וכל דבר בחייך יגיע בהדרגה לאיזשהו מכנה. אני מאחל לך הצלחה!
בכבוד רב, מריה פוגצ'בה.
אני בן 23, מסיים את התואר השני באוניברסיטה יוקרתית. במקרה לא היו קשרים רציניים עם בנות, כנראה בגלל הג'וקים שלי בראש. אני עושה ספורט, אני קורא היטב, מטופח ושנון. באוקטובר פגשתי בטעות בחורה ב-VK. היא נראתה די כלפי חוץ ומיד עניינה אותי. מצדה גם הבחנתי בעניין באדם שלי. התחילה שיחה ומיד הבנתי שהילדה מעניינת. מאוחר יותר התברר שהיא בת 31. זה היה הלם עבורי, כי... בתמונה הילדה לא נראית בת 31, מקסימום 27! אני אגיד מיד שאני לא מאמין בידידות בין M ו-F. לכן, כשהלכתי לפגישה הראשונה איתה, באופן היפותטי בלבד, התייחסתי אליה כחברה פוטנציאלית. סיכמנו להיפגש בבית קפה-בר. במקרה שהפגישה הראשונה הייתה קצת לא נעימה, כי... בגלל כמה נסיבות אובייקטיביות, הילדה הייתה שיכורה ודיברה רבות על בעיותיה. בוא נגיד שלא ראיתי בה בחורה. ובכן, אני חושב, בסדר, נפרדנו לשלום ונפרדנו. חשבתי שהתקשורת שלנו תסתיים שם. אבל לא, הילדה המשיכה להתקשר ולכתוב, בתוספת ביטויים ממנה הבזיקו מעת לעת כמו "אתה מגניב", "אני אוהב אותך" וכו'. אבל בכל זאת, היא תמיד מיקמה אותי כחברה. אבל הזמן עבר ובינואר התחלנו לצאת כזוג. אבל אחרי הסקס הראשון עלתה בי מלנכוליה פרועה, לא הבנתי מה קורה, התחילו להציק לי מחשבות כמו "מה עשיתי, האם זה שווה את זה והאם זו הבחורה שאיתה אני רוצה מערכת יחסים." הילדה הרגישה את זה והיה לנו ריב חזק מאוד. עד אז הייתי צריך לטוס לעיר אחרת למשך שבועיים. מאוד התגעגעתי אליה והתפייסנו בהתכתבויות ושיחות, אבל סיפרתי לה הכל כמו שהיה: שבגלל העקרונות והשאיפות המטופשות שלי, דמיינתי איזו בחורה אידיאלית שאקח מתישהו כאשתי וש"אתה" הם קצת שונים מהבחורה ההיא. כן, קשה, אבל הייתי חייבת לספר לה מה קורה לי בראש. כמובן שזה הרגיז אותה מאוד, למרות שהיא אמרה שהיא לא מתכוונת לגרור אותי לטאבו וגם לא דמיינה אותי כבעלה ולא רצתה לתכנן בכלל. השלמנו והתחלנו לצאת יותר. לעתים קרובות הם רבו על דברים קטנים, ובערך פעם בשבוע הייתה מריבה רצינית בגלל אי הבנה. הזמן עבר ובאותו שבוע שוב רבנו ואמרתי שאנחנו נפרדים. שנמאס לי מכל זה, אני מותש בעצבים, ועדיין רודפות אותי מחשבות שזה לא האדם שלי, למרות שאני מרגיש איתה טוב, אבל עמוק בפנים אני מבין שהיא זמנית עד שאמצא אחרת, ילדה טובה יותר. עכשיו שוב עשינו שלום, היא מציעה להיפגש שוב, אומרת שהיא תיקח בחשבון טעויות העבר והכל יהיה בסדר איתנו, אבל משום מה אני לא רוצה להמשיך את הקשר, למרות שהילדה הזו עדיין יקרה לי כשאנחנו במריבה ולא מתקשרים במשך 2-3 ימים אני מתחיל להתגעגע אליה, מצב הרוח שלי מיד מחמיר. לילדה יש הרבה בעיות בחייה, היא מאוד פגיעה, היא מרגישה בודדה למרות מספר רב של מעריצים, היא אומרת שהיא ממש צריכה אותי ושמאוד קשה לה בלעדיי. ואני רוצה להיות לה שימושי, אני רוצה לתמוך בה, אני רוצה לעזור לה לפתור את הבעיות שלה. השאלה היא כזו: אם אני מבין שיש לי את הילדה הזו באופן זמני ושאני לא רואה אותה בעתיד שלי בעוד 5 שנים, האם כדאי להמשיך את הקשר איתה, כי זה איכשהו אנוכי מדי? נראה לי שזה לא שווה את זה, למרות שהיא מבקשת ממני להמשיך להיות החבר שלה. הכל יהיה בסדר, אבל תמיד נראה לי שאני עושה את הדבר הלא נכון. בבקשה תעזור לי!!! אני מרגיש ממש רע עם כל המצב הזה!
לאהבה, כמו לרגשות רבים אחרים, יש תאריך תפוגה. למרבה הצער, מעטים הם ברי המזל לחוות אהבה עד הקבר. נראה שהכל רגוע וטוב בחיים, אבל בוקר אחד, כשאתה מתעורר, אתה מבין בבירור שיש לידך זר, שהקשר הגיע למבוי סתום - אתה צריך לעזוב, אבל אתה לא. עזוב ותייסר גם את עצמך וגם אותו. למה?
אחת התירוצים הנפוצים היא הרגל. אתה רגיל לאדם הזה, אתה יודע למה לצפות ממנו, איך לחיות איתו ולנהל דיאלוג. אבל אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים על אפר רגשות העבר. אל תסתכל אחורה - הסתכל אל העתיד.
נשים מפחדות ללכת אל הלא נודע, אל גבר חדש. שם, מעבר, לא ברור איך יתחילו להתפתח מערכות יחסים, יהיו עליות ומורדות, אבל כאן זה אולי עלוב, אבל הכל ברור מראש.
הפחד הגדול ביותר של נשים הוא הפחד מבדידות. זה חל על נשים בכל גיל. באופן מפתיע, נציגים רבים מהמין ההוגן יותר נאחזים בגבר כתקוותם האחרונה, גם אם מלבד קללות וטענות הדדיות אין להם דבר אחר במשותף. יחסים כאלה בהחלט צריכים להסתיים מהר.
אתה צריך ללמוד לאהוב את עצמך, להיפרד מדברים ואנשים מיותרים ולהעלות את ההערכה העצמית שלך לרמה הראויה.
הרצון להיות במרכז תשומת הלב. כל המתחמים נובעים מילדות. הילדה, שפעם לא אהבו על ידי הוריה, מפצה על חוסר הטיפול הקודם שלה עם מערכת היחסים חסרת התקווה הנוכחית שלה, ומעניקה לגבר תקוות חסרות בסיס להמשיך את הרומן. בנות כאלה צריכות להיות אהובות ונערצות על ידי כל הגברים שהם מכירים ואינם מכירים.
עזוב ולא תחזור לעולם
אתה צריך להבין בבירור ולהחליט בעצמך שאתה לא רוצה את המשך והתפתחות הקשר. יש רק מוצא אחד - להשלים את הרומן לחלוטין ללא כל הסתייגויות.
אם אינך יכול להבין את עצמך ואת הייסורים הפנימיים שלך בעצמך, פנה לפסיכולוג, שבפגישה שלו תוכל לספר את הסיבות לחוויותיך. והוא, בתורו, יעזור לך להבין את הרגשות שלך.
נהלו יומן אישי בו תוכלו לרשום את כל הרגשות, התחושות והמחשבות שעולות אליכם. אחרי שתקראו מחדש את ההערות בראש רענן, כנראה תבינו מה בדיוק אתם רוצים.
כשאתם מחליטים לעשות צעד כה חשוב, חשבו על בן הזוג שלכם. דברים כאלה אי אפשר להגיד מיד. תתכוננו לשיחה. בחר טריטוריה ניטרלית - איזו מסעדה קטנה או בית קפה, מקום הומה אדם שבו אתה לא יכול לתת דרור לרגשות שלך.
נסו להסביר לבחירתכם בצורה מדויקת ככל האפשר, ברוגע, מבלי להרים את הקול, מדוע הקשר שלכם הגיע למבוי סתום ואתם לא רוצים שיימשכו. שים לזה סוף: הסר את כל הספקות כדי שבעתיד האדם לא יפריע לך בשיחות והודעות, ויזין תקוות מופרכות.
כמובן שאחרי פרידה אי אפשר להישאר חברים, אבל השתדלו לא להוביל את הקשר לאיבה מרה.
כדי לא להישבר ולא לנסות להחזיר הכל, כבשו את הזמן הפנוי שיש לכם במשהו שימושי: ספורט, יוגה, קורסי בישול או תפירה, לימוד שפות זרות. בקרוב, רגשות כואבים ישככו, ואתה תחיה חיים מדודות.
ישנם מצבים שונים ביחסים בין שני אוהבים. רומנטיקה ותשוקה יכולים לזרום בצורה חלקה להרגל ולחיי היומיום. אולי, אחרי שנפגשתם זה עם זה במשך זמן מה, הבנתם שלידכם יש לחלוטין את האדם הלא נכון. בהדרגה מגיעה המחשבה שהגיע הזמן לעזוב. ולהיפרד ברוב המקרים זה קשה. איך אתה יכול להגיד למאהב לשעבר שלך שהכל נגמר ביניכם? עקוב אחר ההוראות שלנו.
הוראות
אל תעכב את הרגע הלא נעים הזה, דבר עם המאהב לשעבר שלך. אחרי הכל, יחסים כאלה רק יביאו סבל. לעתים קרובות שיטה זו של פירוק מערכת יחסים, כאשר אחד מרוצה מהכל, והשני כל הזמן מעכב את הרגע, נקראת "לטווח ארוך". ככלל, זה לא מוביל לשום דבר טוב.
בתקופה קשה זו, אתה יותר מכל זקוק לתמיכה של חברים. אולי זה הגיוני לסמוך על כמה אנשים, כי אתה תחייה את המצב שלך שוב ושוב, תדבר על זה, ויהיה קשה לאדם אחד להקשיב לכל זה. בנוסף, יש לך הזדמנות להקשיב למספר נקודות מבט. יהיה לך קל יותר אם תראה אנשים סביבך שאכפת להם מהחיים שלך.
עבוד על עצמך, מצא פעילויות חדשות ומעניינות. התחל בשיפור הגוף שלך, הרגיש את החוזק והאטרקטיביות שלו. שיעורי פעילות גופנית, רכיבה על אופניים, כושר ויוגה - כל זה יעזור לכם למצוא הרמוניה גם עם הנשמה וגם עם הנשמה. הבן מה אתה צריך והפרד את הרצונות שלך מהרצונות של אותו אדם. מערכת יחסיםשאיתו אתה צריך. התחל לחיות את החיים שלך, תשמור על עצמך, תהפוך למעניין את עצמך וזה יעזור לך להיות מעניין עבור רבים.
סרטון על הנושא
הערה
הקשר מגיע למבוי סתום, וכל אחד מכם מבין שזהו הסוף. פרידה היא תמיד תהליך לא נעים וכואב, אבל אפילו אפשר להחליק אותו ולשמור, אם לא ידידותיים, אז מערכות יחסים תקינות לאחר מכן. הדבר החשוב ביותר הוא שאם אתה מחליט לסיים את הקשר, אז נסה לפתור הכל בלי שערוריות.
עצה מועילה
אנשים אלה משתמשים בכל כוחם כדי להפיח חיים במערכות היחסים שלהם, אולם, חיינו קצרים מכדי שנוכל לאפשר לעצמנו את המותרות של בזבוז האנרגיה שלנו. לדברי ד"ר נדר, מערכות יחסים צריכות להיות מסע, ו"חשבו היטב מה אתם מחפשים לפני שאתם יוצרים מערכת יחסים". בדרך זו, יהיה לך הרבה יותר סיכוי לקיים מערכות יחסים בריאות ותסיים במהירות מערכות יחסים לא בריאות.
מערכת יחסיםבזוג יכול לקרוס כאשר אחד החצאים חושב על הבחירה השגויה של בן הזוג. אבל לשבור מערכת יחסים ארוכת טווח זה בכלל לא קל. בילוי משותף, חברים משותפים, קשיים שעברנו יד ביד - כל זה משאיר חותם, משאיר חותם בזיכרון ומעורר רגשות. אם בכל זאת התגנבה תולעת הספק וכרסמה בך יום אחרי יום, אז הגיע הזמן לשרוף גשרים ולעבור עוד שלב כואב - פרידה.
הוראות
אם הנבחר שלך (הנבחר) הוא אדם הולם ורגוע, אז תהיה לך שיחה ארוכה וקשה. דברו על מה שאתם מרגישים ומה מפריע לכם. שאתה כבר לא יכול להמשיך את הקשר הזה, שאתה לא רואה חיים משותפים, התפתחות ותוכניות משותפות. אולי האחר המשמעותי שלך מרגיש כמוך, אבל פשוט לא העז להסביר לך.
עכשיו ארזו את חפציכם (אם אתם גרים בדירה של אהובתכם או אהובתכם לשעבר). קח הכל בבת אחת; אם יש לך הרבה מזוודות, התקשר למונית. אל תחזור לבית הזה שוב. באשר לפריטים יקרי ערך שנרכשו בכסף משותף, נסו לחלק את הרכוש. אל תיקח איתך פסלונים קטנים, גלויות, מגנטים - כל הדברים הקטנים שניתנו לך מהתשוקה שלך. הדברים האלה יכולים להפוך לקוצים בחיים החדשים שלך.
אם המאהבים שלך לשעבר מסרבים לצאת מהבית שלך, וזה קורה כשהם מתנגדים להיפרד, אז הם צריכים. ארזו דברים של אחרים לתוך תיקים ומזוודות בזמן העבודה. התקשרו לרכב או בקשו מחברים שיעזרו לכם להעביר את החפצים שלכם לדירה שבה, נניח, הוריו או שלה גרים. לאחר מכן שלחו הודעת SMS או התקשרו אישית, והזהירו את האקסית שלכם שכבר לא כדאי לחזור לדירה שלכם.
במקרה שבו צעיר מאיים ולא מאפשר לך לעזוב בתנאים טובים, חכה לרגע ותלך הכי רחוק שאפשר, אולי לעיר אחרת לבקר קרובים. להיפרד ממשהו כל כך קל לא יעבוד; הדבר הטוב ביותר הוא להיעלם מהעין. אם בחורה זורק היסטריה ושערוריות, הישאר עם חברה לזמן מה או הזהיר אותה שבעוד שבוע אתה משכיר את שטח המגורים שלך, יש לה זמן להתכונן.
עכשיו, בהיותך חופשי או חופשי, אתה לא צריך להיות רפוי ובשום מקרה לא להישבר. אל תתקשר לצעיר (), אל תנסה לברר מחבריך איך הוא מרגיש וכו'. גם אם יגידו לך שהוא (היא) לא ישן ולא אוכל, זו לא סיבה לרוץ אליו ולשפר את חייך. באסטה. הכל נגמר. אולי תהיו חברים, אבל בעוד שנתיים.
הדרך הטובה ביותר לשכוח מהעבר היא להתחיל מערכת יחסים חדשה. הם לא יהיו רציניים, עד כמה שזה יישמע קשה, אבל הם ישמשו כגלולה שתרפא את נשמתך. תהנה מהחיים וחפש את הנפש התאומה האמיתית האחת והיחידה שלך.
סרטון על הנושא
הערה
לעזאזל, איך זה כתוב עלי. אותו זבל קורה עכשיו עם הג'נטלמן, אפילו המילים זהות.
קדימה, מחבר. היונה הקטנה והטיפשה משקרת. אם הוא היה אדיש אליה, הוא לא היה נפגש, הוא לא היה אומר שהוא רוצה לחיות כל חייו, הוא לא היה זורק את הפיתיון על עתיד משותף. נשרפתי על החלב, עכשיו אני נושף על המים.
הוא כבר "השיג" בכל מקרה, אם אתה פוגש אותו עדיין, אתה לא צריך לקרוע אותו בוודאות.
למה להיפרד, אם הוא אומר משהו כזה, זה אומר יותר מ"אני מחבב אותך".
אל תדאג, כולנו נשרפים, כולנו מפחדים להתחיל משהו מחדש, להידבק שוב, אנחנו מפחדים להתבדות שוב. הזמן יעבור והכל יחזור לקדמותו)
אבל המצב שלי הפוך, חבר שלי תמיד אומר לי שהוא אוהב אותי, אבל אני לא, אני אף פעם לא אומר, אני לא לגמרי בטוח שזו אהבה. עם היד שלו. שוב, כי אני מפחד שיתבדו. אני לא רוצה להיקשר ולהתנתק שוב.
בכל מקרה נראה שאתה אוהב להיות טמבל, מכיוון שאתה בן 9 חודשים. אתה לא מעריך את עצמך, או שזה היה ככה עם כולם?
אתה תורם את האנרגיה שלך לערפד.
השפיל את עצמך יותר זמן, יקירי, סבלנות ועבודה יטחנו הכל.
הפרשנות שלעיל להתפלספות היא שייק מקלדת ריק.
אם אתה מוכן לחיות כל חייך, זה לא מספיק. אבל מהי אהבה לא לגמרי ברור. מישהו אומר שאהבה היא "כשאתה לא יכול לחיות בלי אדם אחר". אבל בשבילי זו לא אהבה, זו התמכרות כואבת. עבורי, אהבה היא "אני מרגיש טוב לבד, אבל יחד איתו אני מרגיש אפילו טוב יותר". אני חושב שגם לחבר שלך יש איזושהי תחושה כזו, וזה נפלא.
כן, ההערה של Skolopendros היא האמת האולטימטיבית.))))
היא גררה כמה ערפדים לכאן, אנחנו מדברים על איזושהי השפלה. מהי בדיוק ההשפלה ברור לה בלבד.
המחבר, למעשה, הכל מאוד קל לעשות אם יש לך ספקות. דבר איתו, תגיד לו שאתה לא אוהב אותו, אבל אתה לא רוצה להיות עם אדם שאין לו רגשות כלפיך. תגיד שאתה לא רוצה לחוות כאב מאהבה לא הדדית.שעדיף להיפרד מאשר לסבול. (שחק טיפש, אתה צריך ללמוד משהו?). אתה תראה איך הבחור יפרוץ, יגיד לך יותר ממה שצריך, ואפילו עם בירה (יין, רום, מה שהוא מעדיף).
נ.ב. אגב, ההערה השנייה מאוד הגיונית. כולנו שונים ואני מכיר הרבה אנשים שמעדיפים למות מאשר להודות ברגשותיהם. נשרפנו קשות בזמנו.
בכל מקרה: טוב לך עם הבחור הזה, קדימה. ואל תדאג לגביו, תחשוב על עצמך.
"הוא הודה שהוא לא מרגיש אליי כלום", "למרות זאת, הוא לא מרגיש אליי אהבה". - באופן אישי, אני רואה בזה השפלה, אם זה סדר הדברים של נחש בזוגיות וזה הנורמה, אז אתה לא צריך לחשוב שכולם מעריכים את עצמם כל כך נמוך.
זה באמת משפיל לצאת עם אדם שאומר שהוא לא אוהב אותך. הוא שרף את עצמו על משהו שם. ובכן, נפרדנו, טוב, זה לא קורה לאף אחד, זהו, סוף העולם. הוא מאוד חכם במשהו. אולי עדיין יש לי רגשות כלפיה. כמה זמן אחרי שהוא נפרד התחלת לצאת? זה מסוכן לפגוש מישהו כזה. עכשיו הוא יתחמם סביבך, ואז יבואו הרגשות שלו כלפי מישהו אחר, ואתה תודח.
בדיוק, עימתתי אותה עם העובדה שאני לא אוהב אותה, כפי שאתה יודע. אולי הוא באמת משתמש בזה כדי לגרום לתשוקה לשעבר שלו לקנא.
הוא יכול לארוג בערך שלוש קופסאות, כדי שיהיה מי להתנשם כל הזמן. מחבר, תחשוב על זה. גברים אוהבים לדבר
אלוהים, כמה אנחנו פגיעים ואומללים אחרי האהבה האחרונה שלנו... המחבר, הוא משתמש בך, נוח לו איתך וזה הכל. זה הכל. כשבחור אוהב, הוא מצהיר על כך בגלוי, והוא לא יעז להגיד שהוא מתגעגע אליך לרגע או רוצה לחזור לאקס שלו. מחבר, תחשוב על זה, אתה באמת מושפל.
אני מכיר הרבה זוגות ומשפחות שעברו לחיי היום יום, אבל גם בשילוב חיי היום יום ויחסי אהבה, יש להם לפחות סוג של ניצוץ, ואתה כמו מנגנונים ורובוטים, כאילו נוח לו איתך, והוא אליל לך לעבוד . ברר
ואתה תלך ותראה אם הוא יחזור בשבילך)
סיטואציה מוכרת עד כאב. היה לי אותו דבר. בגלל שהוא אהב מאוד את החברה לשעבר שלו (למרות שהיא הייתה מאוד רחוקה בעבר), הוא לא יכול היה לסמוך על אף אחד, לאהוב אף אחד, אבל אני אוהב אותו מאוד. פגשתי את שלו ההורים, הוא ושלי, התיידדו עם הבת שלי (היא אפילו התחילה לקרוא לו אבא). הוא אמר שהוא יכול לחיות איתי (למרות שהוא לא אוהב אותי) כל חייו. כבר חשבנו על מתי אנחנו' להתחתן, איפה שנגור. ובשלב מסוים משהו נשבר. הוא כנראה הבין שקשר בלי אהבה זה לא בשבילו, ונפרדנו, אבל נשארנו חברים טובים מאוד.
תודה לכולם על התשובות!)
מחבר, פנה לפסיכולוג, טוב ומנוסה, אבל מראש אגיד שהתשובה תהיה פשוטה עבורך - התעמק ברגשותיך, בילדותך ובהבנה של איזה גבר אתה צריך. ואם לא תשחרר את הכדור הזה בעצמך, תמשיך ללכת באותם מבוכים.
אנשים מושכים את אלה שאליהם הם "קשורים" באופן פנימי על ידי התנסויות נפשיות וחיים קודמות.
כן, אני לא בררן במיוחד במערכות יחסים! ולא היו לי בעיות בעבר. אני רק רוצה פיסת חום אנושית, ומישהו שגם יגיד לי מילים טובות, יסתכל עלי ברוך, ותתגעגע אליי כשאני לא בסביבה. ולכן זה משחק של מטרה אחת.
אורח סופר, פנה לפסיכולוג, טוב ומנוסה, אבל אני אגיד מראש שהתשובה תהיה פשוטה עבורך - התעמק ברגשותיך, בילדותך ובהבנה של איזה גבר אתה צריך. ואם לא תשחרר את הכדור הזה בעצמך, תמשיך ללכת באותם מבוכים.
אנשים מושכים את אלה שאליהם הם "קשורים" באופן פנימי על ידי חוויות רוחניות וחיים קודמות. כן, אני לא בררן במיוחד במערכות יחסים! ולא היו לי בעיות בעבר. אני רק רוצה פיסת חום אנושית, ומישהו שגם יגיד לי מילים טובות, יסתכל עלי ברוך, ותתגעגע אליי כשאני לא בסביבה. ולכן זה משחק של מטרה אחת.
יש לי אותו מצב, אני עומד בפני אותה בחירה, אני בוער בגיהנום הזה כבר 4 חודשים - מיציתי את עצמי! אני מבין הכל במוחי, אבל הלב שלי לא מרפה. אם יש לך מספיק כוח, אתה צריך לעזוב - אם לאחר 9 חודשים של מערכת היחסים התחושה הזו לא הופיעה, אז היא לעולם לא תופיע שוב, להיפך, חיי היומיום יהרגו את האחרון - הוא פשוט יפסיק לתפוס אותך כאדם אִשָׁה. גם אותך, בדיוק כמוני, אי אפשר שלא לאהוב, תאמין לי, אתה תסבול ממערכות יחסים כאלה כל חייך. ואם הוא עדיין מרגיש אליך משהו, הוא יחזיר לך, זה בטוח! רק אז הכל יהיה אחרת.
ולכן זה משחק של מטרה אחת.
האם אתה בטוח שאתה לא בן 15-18? :))
אם לא, אז עדיין יש איזו נאיביות מוזרה וילדותיות. ובכן, אף אחד לא מכריח אותך לשחק עם מטרה אחת. אם מבוגר מבין שאין הדדיות, שאין סיכוי (טוב, אי אפשר להכריח, אי אפשר לשכנע גבר "לפגוש אותך באמצע הדרך" ולאהוב אותך?) - אז הוא שם לזה סוף "זוגיות" ועלים. כן, זה יכול להיות כואב. אבל זה מעשה ישר, בוגר ואחראי. לפעמים צריך לפתוח אבצס, אחרת הזיהום יעמיק ורק יחמיר.
והבחור, כמובן, יצטרך גם להראות אופי ואחריות בוגר, ולהשמיע בבירור את עמדתו. האם הוא אוהב אותך או לא? האם הוא רוצה משפחה יציבה, חזקה, אמיתית או שהוא רק צריך "אוזניים ועיניים" לתקשורת? אם הוא לא יכול להשמיע דבר (למשל בגלל חוסר ודאות, למרות שיש באמת הרבה אפשרויות.) - אז במיוחד אין עתיד איתו.
לחשוב, להסיק מסקנות.
התשובה נמצאת בשאלה עצמה.
אם אתה רוצה לבדוק את זה, עזוב את זה. אם יש רגשות, הוא יחזיר את זה. אם לא, אתה מבין. יש רק כמה גברים שקשה להגיד להם שאני אוהב אותך.
בעלי מעולם לא סיפר את זה לאשתו הראשונה, אבל הוא סיפר לי. אבל בהתחלה זה היה כל כך קשה לו))) עם מרחק אתה יכול לנקד את ה-I.
מחבר, האם פשוט תחליט מה יותר חשוב לך - לאהוב את עצמך או להיות נאהב? הייתי די מאושרת כשאהבתי את בעלי, למרות שתמיד התגעגעתי לרגשות שלו, לא הרגשתי את אהבתו. הוא כולו חיובי, הכל על הבית, אדם אכפתי, הגון, אבא טוב. ואני די שמחתי כשהרגשתי משהו כלפיו. ואז הכל השתנה, אני עצמי לא שמתי לב איך האהבה שלי עזבה. נראה שאין לו את זה, הוא אומר שהוא אוהב את זה. מבחינת פעולות, נראה שכן. אבל אני לא מרוצה עכשיו כי אני בעצמי לא אוהב אותו.
נדמה לי שאם האדון עכשיו מכניס אהבה אליו בנשמתי, אני לא צריך שום דבר אחר. קודם כל, אני רוצה לאהוב את עצמי.
היה לי אותו מצב. אז אני כמעט בת 26. הוא יותר מבוגר. הכל מאוד מעצבן. אני מסכים עם אלה שחושבים שהכל בלה בלה על העתיד והילדים, שהכל בגלל האקסית שיצאתי איתה 3 שנים והשארתי לו היא (בדיוק כמו שלי) זה הכל קשקוש. האמנתי, אבל משהו כל הזמן הלחיץ אותי. למרות שאני נוזפת בעצמי אחרי הפרידה על כך שאני מציק מדי ודורש יותר מדי. אבל היא רצתה איתו משפחה. אבל אולי פשוט התחרפנתי כי לא הרגשתי אהבה. איזו תקווה יש למישהו כזה? אם תעבור חצאית מעניינת יותר, הוא יחליף צד. הוא היה "טוב" איתי, אתה מבין כמה זמן חיכיתי, כמה זמן סלחתי, חזרתי והשפלתי את עצמי. מדברים על המשך רציני אחרי יותר משנה של זוגיות הכניס הכל למקום.הכלב תחב את זנבו בין רגליו ומיהר לחופש.
אגב, אם יש לך רגשות, הוא יחזיר לך - זה לא לגמרי נכון. הם חוזרים מסיבות שונות. למשל, גאווה לא מאפשרת את זה. איך זה שהבחורה עזבה אותו קודם? או שזה נוח וטוב בצורה טיפשית - למה לא להחזיר את הנוחות.
במערכת היחסים שלנו עם האקס שלי, חיי היומיום רק השפיעו לטובה על הזוגיות) ברגע שעברנו לערים שונות, והפגישות נעשו פחות תכופות, הקשר רק הידרדר. אז התחילה להרגיש את הסלידה. חיכיתי כאילו טיפש למזג האוויר על שפת הים במשך שישה חודשים. ובסוף, המוח הוא סוף סוף תפס את זה, והוא שם קץ. ניסיתי לשתוק ולסבול. אבל לא הצלחתי לעשות את זה להרבה זמן. מה הטעם? הוא פשוט יתחיל לנגב לו את הרגליים!" הוא שותק, טוב, זה מעולה, אפשר לעשות יותר מאשר כשאתם גרים ביחד".
אם גבר רוצה להיות עם אישה, הוא ירצה. ונקודה. אם הוא אומר מילים כאלה ומתנהג כך, אז ברור שהוא לא צריך ממך כלום ואתה אופציה "חולפת". או שהוא לא בוגר רגשית. אבל למה את צריכה גבר כזה??
תודה לכולם על התשובות!)
אבל אנחנו באמת עכשיו על סף פרידה, כי... התחלתי להצהיר בגלוי שאני נסער מהסלידה שלו ממני! אבל הוא לא באמת מנסה להיכנס לעמדה שלי; הוא חושב שמספיק אהדה פשוטה! אני יודע שהוא ממש לא רוצה להיפרד ממני, בדיוק כמו שאני לא רוצה להיפרד ממנו. רק שהסיבה שלו שונה, הוא כבר ילד בוגר והגיע הזמן שלו להקים משפחה וילדים, וצריכה להיות איזושהי יציבות בחיים. ואני בדיוק האופציה הנכונה: אני יפה, אני לא שותה, אני לא מעשנת, אני לא סובלת את המוח שלי יותר מדי, אני לא דורשת מתנות! ובכן, למה לא אישה אידיאלית?) בגלל זה הוא מפחד לאבד אותי, הוא עצמו הודה שוב ושוב שיהיה קשה למצוא מישהו כמוני.
מָקוֹר:
האם כדאי להמשיך בקשר אם לא אוהבים אותך?
שלום! אני בת 20, החבר שלי בן 25, אנחנו יוצאים 9 חודשים. כמעט מיד הקשר שלנו התחיל, התאהבתי בו, אבל הוא הודה שהוא לא מרגיש אליי כלום, שאני פשוט ילדה טובה. אבל למרות הכל
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4266217/
האם כדאי להמשיך את הקשר?
המצב המרומם של ההתאהבות, הנשיקה הראשונה, האינטימיות הראשונה ואפילו השערורייה הראשונה כבר בעבר.בילינו הרבה זמן ביחד. היה גם טוב וגם רע. והאחרון כנראה קצת יותר. אחרת, למה שתחשוב על זה?
השאלה היא די רצינית, כי העתיד שלך תלוי בתשובה. ראשית, בודד את עצמך מהשפעתן של חברות, אמא ואנשים אחרים,מנסה לייעץ לך מה לעשות. זה מפתה להעביר את האחריות למישהו אחר, אבל ההחלטה חייבת להיעשות על ידך ועל ידך בלבד. אלה החיים שלך, החבר שלך והעתיד שלך, אולי איתו. אתה יכול ללכת במספר נתיבים שהאתר לנשים You-Pretty.net מציע לך.
קח פיסת נייר (או צור קובץ בוורד) וחלק אותו לשתי עמודות. הראשון הוא מה שמונע ממך להיפרד. השני הוא מה שמניע אותך לסיים את הקשר. נָדוֹשׁ? אולי. אבל שיטה זו תאפשר לך להעריך בבירור את המצב ולקבל תשובה לשאלתך.
אין ספק שיש משהו במערכת היחסים שלך שמושך אותך. אחרת, לא היית מתייסר אם להמשיך את הקשר, אלא תיפרד מיד מהחבר שלך. בעמודה הראשונה רשמו מה מונע מכם להיפרד. זה יכול להיות:
- פחד להיות לבד.
- פחד מאובדן תמיכה חומרית (אם בן זוגך מספק לך כזו).
- התלונות של אמא שלפיהן, הם אומרים, בילית יותר מדי זמן עם בנות, הגיע הזמן להתחתן, וסשה (פטיה, ואסיה) היא בדיוק האופציה האידיאלית עבורך וכו'.
- חוסר הרצון שלך לפגוע בבן הזוג שלך (אחרי הכל, הוא אוהב אותך כל כך, כל כך אכפת לו, ובסופו של דבר, זו לא אשמתו שאין לך נשמה בשבילו).
- הריון או הבאת ילד משותף.
צייר קו ובאותה עמודה רשום את כל ההטבות שאתה מקבל מהזוגיות הקיימת שלך. זה לא אותו דבר כמו הסיבות שמונעות ממך להיפרד.
האם זה יתרון להחזיק זר פרחים על השולחן מדי שבוע, שניתן על ידי בחור צעיר? בהחלט. אבל לא סביר שתחשיב בדבר הקטן הזה סיבה ראויה להמשיך את הקשר. "דברים קטנים" כמו זה הם דרך מצוינת לקבוע איזה מקום תופס הצעיר הזה בחייך (ובלבך).
בעמודה אחרת רשמו את כל הסיבות שבגללן תרצו לסיים את הקשר.להלן ציינו את כל החסרונות שטמונים בחבר שלכם ושאיתם לא השלמתם. הוא לא אוהב את הכלב שלך? הוא הרס לכם את החופשה באירוע חוצות, שבו הכל היה כל כך מודרני ויפה: קייטרינג, תחרויות מעניינות, האנשים הנכונים, והוא השתכר כמו החזיר האחרון? נחירות? לא נותן לך פרחים? לא מתאים לגובה שלך? וכולי…
לפניכם תמונה כמעט מלאה של מערכת היחסים שלכם.עם כל היתרונות, החסרונות, אבני הנגף ונקודות העצירה. מה עוד: יתרונות או חסרונות? אילו מהם חשובים לך ואילו לא כל כך חשובים? מה בדיוק קובע עבורך? אם תענה על שאלה זו, תבין מה לעשות.
השיטה השנייה גם היא אנליטית ולוקחת הרבה פחות זמן. בדרך כלל הוא יכול לעזור במקרים שבהם הכל כבר ברור לך, אבל חסרה לך הנחישות למתוח את הגבול. במצבים מורכבים ומעורפלים יותר, עדיף להשתמש בשיטה הראשונה, הכוללת ניתוח מלא של מערכות היחסים הקיימות.
ענה רק על שאלה אחת: מה זוגיות מביאה לך?
כאב, קונפליקטים, תסכול? בהחלט לא כדאי להמשיך.
גירוי נסתר מתמיד? לא סביר שמשהו טוב ייצא ממערכת יחסים כזו.
פילוסופים אומרים שכדי למצוא דרך לצאת מהמצב הנוכחי, יש צורך ללכת מעבר לו. אני לא מוצא את התשובה לשאלה: האם כדאי להמשיך את הקשר?? הפסק זמנית לתקשר עם החבר שלך. קח פסק זמן לחשוב ולסדר את הרגשות שלך. קורה שאחרי פרידה קצרה אתה מבין: אתה לא יכול לחיות בלי האדם הזה.
ודאי שמעת שהם מעריכים את מה שכבר אבוד. כדי להימנע ממצב כזה, לסיים את הקשר רק לזמן מה.לפחות לכמה שבועות, באופן אידיאלי לחודש. ותקשיב לרגשות שלך. האם אתה מרגיש אבדן מורגש? זה אומר שהגבר הצעיר בחייך הוא רק עובר אורח אקראי. התחיל להתגעגע אליו, נמשך אליו? לכן, יש לך רגשות כלפיו. תראה, בעוד כמה חודשים תצטרך להזמין אולם אירועים לחתונה שלך.
בגדול, עצם העובדה שעולה השאלה "האם זה כדאי" אומר שלא הכל ורוד בזוגיות. אין תאימות מלאה. ניתן ללמוד הבנה הדדית וכבוד הדדי. אם יש רצון הדדי.