לפי Ts.P Korolenko and N.V. Dmitrieva (2000), ישנם שלושה סוגים של התמכרויות ליחסים - אהבה, מינית והימנעות, במגע זה עם זה. יש להם מצבים בסיסיים משותפים: בעיות בהערכה עצמית, חוסר יכולת לאהוב את עצמך, קשיים בהקמת גבולות תפקודיים בינו לבין אחרים. מאחר שאנשים כאלה אינם יכולים לקבוע את גבולות ה"אני" שלהם, אין להם את היכולת להעריך אחרים באמת. לאנשים האלה יש בעיות שליטה: הם מרשים לעצמם להשתלט או מנסים לשלוט באחרים. מאופיינת באובססיביות בהתנהגות וברגשות, חרדה, חוסר ביטחון עצמי, אימפולסיביות של מעשים ומעשים, בעיות ברוחניות, קושי להביע רגשות אינטימיים.
התמכרות לאהבההיא התמכרות למערכת יחסים עם קיבעון על אדם אחר. יחסים כאלה נוצרים בדרך כלל בין שני מכורים; הם קיבלו את השם ממכראוֹ תלוי בשיתוף.מערכות היחסים הממכרות-שיתוף האופייניות ביותר מתפתחות בין מכור לאהבה למכור להימנעות. במערכות יחסים כאלה, עוצמת הרגשות וקיצוניותם, הן במובן החיובי והן במובן השלילי, באה לידי ביטוי. באופן עקרוני יכולים להיווצר יחסי תלות משותפים בין הורה וילד, בעל ואישה, חברים, איש מקצוע ולקוח וכו' (Korolenko, Dmitrieva, 2000).
הרעיון ש יחסי אהבהיכול להיות גם ממכר באופיו, נאמר לפני רבע מאה (Simon, 1982). כפי שצוין על ידי T. Timmreck (1990), המונח "התמכרות לאהבה" חל על אנשים המבקשים באופן אובססיבי לשחזר את רמת היחסים הקודמת, המהנה, עם אובייקט אהבה לשעבר. לא מתפקד מצבים רגשיים, כגון חוסר אמון, תחושות דחייה, אובדן עצמי, כעס מושרש, תחושות כישלון, אובדן ועוד שורה של רגשות שליליים ובעקבות כך דפוסי התנהגות רבים של הרס עצמי עולים אצל מכור לאהבה פצוע רגשית. היעדר אינטימיות אמיתית ביחסים עם התמכרות לאהבה מצביעים על ידי E. Nelson ועמיתיו (Nelson et a!., 1994). יחד עם זאת, בקרב פסיכותרפיסטים אנליטיים בעיקר, מובעים ספקות לגבי קיומן של התמכרויות לאהבה (ואפילו למיניות) כתופעה ממכרת בפני עצמה (אוסקוב, 2000).
על פי חוקרים זרים, חוויות של אהבה "נלהבת", "פטאלית" ו"בלתי ממומשת" מוכרות פחות או יותר ל-62-75% מהמבוגרים (מצוטט מתוך: Khmaruk, 2005). למרות שכיחות כה גבוהה של התמכרויות לאהבה, הן עדיין לא הפכו למושא למחקר מדעי מקיף.
לפי I. N. Khmaruk (2005), המשמעות של הבעיות של התמכרויות לאהבה (אירוטיות) נעוצה בעובדה שהן:
משפיע בעיקר על יחידים צָעִיר;
להוביל לדה-סוציאליזציה מהירה של אנשים אלו, המסתיימת בנזק כלכלי משמעותי ישיר ועקיף לכל אחד מהם, למשפחותיהם ולחברה כולה;
להעלות את רמת ההתנהגות ההרסנית והתוקפנית העצמית אצל מכורים;
להעלות את רמת הסיכון להתאבדות;
הגברת הפללה וקורבנות של חולים;
לתרום ל מספר גדולהפרעות נלוות;
בנוסף, כרגע אין הבנה משותפת לגבי האופי, הפסיכופתולוגיה, הדינמיקה הקלינית, הגישות לטיפול ומניעה של הפרעה זו.
התמכרות לאהבה
בעשור האחרון תיארה ספרות זרה אפשרות חדשההתמכרות לאהבה - מעקב. היא משלבת מרכיבי התנהגות הכוללים ניסיונות חוזרים ומתמשכים לכפות על אדם אחר היכרות ו/או מגע לא רצויים. היכרות ותקשורת יכולה להתבצע בטלפון, במכתבים, בעזרת אימייל, גרפיטי; מגע מתרחש כאשר מתקרבים לקורבן, תוך כדי ליווי ומעקב מתמיד אחריה (Mullen et al, 1999). מעקב אחר הוא תופעה תרבותית ברובה, הרווחת בעיקר בציוויליזציה המערבית, ומהווה איום ממשי על קורבנות תופעה זו (Mullen et al., 2005). מ. זונה ועמיתיו (Zona et a!., 1993) זיהו שלוש קבוצות של עוקבים: ארוטומאנים (מכורים למין), אננקסטים נוירוטיים ורודפים עם אהבה אובססיבית(מכורים לאהבה). בתורם, P. Mullen ועמיתיו (Mullen et al., 1999) זיהו חמש קבוצות של עוקבים, השונות במניעים למעקב: דחויים, מחפשים אינטימיות, דחויים חברתית, נעלבים וטורפים. עוקבים נעלבים נוטים יותר לאיים על קורבנותיהם ולפגוע ברכושם, בעוד שנדחים וטורפים נוטים יותר לפתוח במתקפה ישירה. מעקב נפוץ גם בקרב נשים, והמוטיבציה שלהן שונה מזו של רודפים גברים. הדבר האופייני ביותר לסטוקרים הוא הרצון להשיג אינטימיות מקסימלית מקורבן שהכירו בעבר. במקרה זה, אישה כזו ממלאת תפקיד של "מושיעה" מקצועית (Purcell et al., 2001). עַל הרגע הזהתופעת המעקב ברוסיה לא נחקרה מדעית.
לעתים קרובות המטרות של העוקבים הם רופאים, בעיקר פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים. לפי חוקרים אוסטרלים, הם מתעניינים בשתי קבוצות של סטוקרים: א) מטופלים המטפחים בעצמם ציפיות רומנטיות או אינפנטיליות, מה שמוביל אותם לתקוות לביסוס מערכת יחסים. תקוות אלו עשויות להתחזק על ידי אמונות הזויות (הזיות ארוטומניות), כמו גם הנחות מופרכות לפיהן הרופא "בודד ונואש" או ציפיות לא מציאותיות להיות רק מעריץ; 2) מטופלים המטפחים טינה כלפי אנשי מקצוע רפואיים, בדרך כלל על סמך נזק או רשלנות יאטרוגנית נתפסת (Pathe et al., 2002).
התמכרויות לאהבה (אירוטיות) נחשבות לסוג של מחלה של התנהגות שאינה תלויה מבחינה כימית ומתאימות לטקסון F63.8 ICD-10. הפרעות אחרות של הרגלים ורצונות (Khmaruk, Stepanova, 2005). התמכרות לאהבה, כמו גם צורות אחרות של התנהגות התמכרותית, מאופיינת בביטויים הקליניים הבאים:
קשה לשלוט בכמיהה לפעולות התנהגותיות חוזרות ונשנות;
ירידה ביכולת לשלוט בפעולות אלו ככל שהפרק מתקדם;
היעדר רציונליזציה ברורה של המניעים לפעולות אלו, הגורמות לפגיעה נפשית, חברתית ומשפטית הן במטופל עצמו והן בסביבתו;
עיסוק במימוש דחף חריג.
סימני התמכרות לאהבה, שניתנו על ידי Ts P. Korolenko ו-N. V. Dmitrieva (2000), הם כדלקמן:
1. ניתנת כמות לא פרופורציונלית של זמן ותשומת לב לאדם שאליו מכוונת ההתמכרות. המחשבות על ה"אהוב" שולטות במוח, והופכות לרעיון בעל ערך רב. לתהליך יש מאפיינים של אובססיה, בשילוב עם אלימות, שקשה מאוד להשתחרר ממנה.
2. המכור נתון באחיזה של ציפיות לא מציאותיות ביחס לאדם אחר במערכת מערכות היחסים הללו, ללא ביקורת על מצבו.
צורות "מקובלות חברתית" של התמכרויות לא כימיות
3. מכור לאהבה שוכח את עצמו, מפסיק לטפל בעצמו ולחשוב על הצרכים שלו מחוץ לקשר הממכר. זה משתרע על היחס למשפחה ולחברים. למכור יש בעיות רגשיות חמורות, במרכזן עומד הפחד, אותו הוא מנסה לדכא. הפחד הוא לרוב ברמה התת מודע. הפחד הקיים ברמת התודעה הוא הפחד מנטישה. באמצעות התנהגותו מבקש המכור להימנע מנטישה. אבל ברמה התת מודע, פחד מאינטימיות מיוצג. בגלל זה, המכור אינו מסוגל לסבול אינטימיות "בריאה". הוא מפחד להיות במצב שבו הוא צריך להיות הוא עצמו. זה מוביל לכך שהתת מודע מוביל את המכור למלכודת, והוא בוחר בתת מודע בן זוג שלא יכול להיות אינטימי. ככל הנראה, הדבר נובע מהעובדה שבילדותו נכשל המכור וחווה טראומה נפשית בעת גילוי אינטימיות עם הוריו.
שלטים התמכרויות להימנעות:
1. הימנעות מעצימות ביחסים עם אדם משמעותי (מכור לאהבה). מכור נמנע מבלה זמן בחברה אחרת, בעבודה ובתקשורת עם אנשים אחרים. הוא שואף לתת למערכת היחסים עם המכור לאהבה אופי "מעשן". יש אמביוולנטיות ברורה ביחסים עם מכור לאהבה: הם חשובים, אבל הוא נמנע מהם, לא חושף את עצמו במערכות יחסים אלו.
2. הרצון להימנע ממגע אינטימי באמצעות טכניקות התרחקות פסיכולוגיות. ברמת התודעה, למכור הנמנע יש פחד מאינטימיות. המכור הנמנע מפחד מכך כשהוא נכנס מערכות יחסים אינטימיותהוא יאבד את חירותו, הוא יהיה בשליטה. ברמה התת מודע, זהו הפחד מנטישה. זה מוביל לרצון לשקם מערכות יחסים, אבל לשמור אותם ברמה מרוחקת.
ניתן לחלק את תהליך ההתמכרות למספר שלבים:
1. התקופה שבה אינטנסיבי חוויות רגשיותיהיה סימן חיובי. שלב הדייטים של מכורים: המכור להימנעות מרשים את המכור לאהבה.
2. פיתוח פנטזיה. יש קשר בין פנטזיות קיימות בעבר לבין אובייקט אמיתי, המביא שמחה ותחושת שחרור מהתחושות הלא נעימות של החיים כלא מעניינות ואפורות. מכור לאהבה בשיא הפנטזיה מציג דרישות הולכות וגדלות מבן זוגו, מה שתורם להימנעות של המכור ממערכות יחסים אלו.
3. פיתוח מודעות לכך שהכל לא בסדר בזוגיות. בשלב מסוים, המכור לאהבה צריך להודות שהוא ננטש. תופעות גמילה מתרחשות עם דיכאון, דיסתימיה ואדישות האופייניים להן. ניתוח של מה שקרה מתחיל כדי להחזיר הכל. מערכות יחסים נהרסות, אך בעתיד ניתן לשחזר אותן עם אותו שותף או עם בן זוג אחר.
במערכות יחסים של מכורים, אין גבולות בריאים, שבלעדיהם לא תיתכן אינטימיות בין בני זוג וגם לא הכרה בזכות לחייו. זה מוביל לכך שהם מאשימים זה את זה בחוסר הגינות, תוך שימוש בסרקזם, הגזמות ועלבונות.
יחד עם זאת, המכור לאהבה והמכור להימנעות נמשכים זה לזה בשל תכונות פסיכולוגיות "מוכרות". למרות העובדה שהתכונות האטרקטיביות של הזולת עשויות להיות לא נעימות ולגרום לכאב רגשי, הן מוכרות מילדות ודומות לסיטואציה של חוויות בגיל רך. מתעוררת משיכה למישהו מוכר. שני סוגי המכורים בדרך כלל אינם נמשכים ללא מכורים. האחרונים נראים להם משעממים ולא מושכים; הם לא יודעים איך להתנהג איתם.
התמכרות לאהבה
ישנם גורמים התורמים למשיכתם של מכורי אהבה למכורי הימנעות:
הערעור על המוכר;
האטרקטיביות של מצב שמכיל את התקווה ש"פצעי ילדות" ניתנים לריפוי ברמה חדשה;
האטרקטיביות של האפשרות לממש פנטזיות שנוצרו בילדות.
לפי I. N. Khmaruk (2005), גורמים התורמים להתגרות
התמכרויות לאהבה (אירוטיות) הן: אובדן מושא החיבה האירוטית (אמיתית או דמיונית), אובדן אמון בגישה חיובית מצידו, איום פרידה על רקע אינטראקציה גוברת של עימותים, או מצב של "משולש אהבה" .
המניעים לפנות לעזרה פסיכולוגית ופסיכותרפויטית עבור אנשים עם סימני התמכרות לאהבה במצב של משבר ביחסים משמעותיים מבחינה רגשית, על פי תצפיתם של I. N. Khmaruk ו- Yu S. Stepanova (2005), הם כדלקמן:
1) הצורך בתמיכה אמפתית, קבלה ("הרצון לדבר, לבכות, לדבר" כתוצאה מתגובה חריפה ללחץ);
2) הרצון למצוא אישור (או הצדקה) להתנהגות של האדם מפסיכותרפיסט או יועץ פסיכולוגי;
3) הרצון למצוא תמיכה בגינוי התנהגות "לא ראויה (רעה)" של בן/בת זוג;
4) הרצון לקבל "ניתוח פסיכולוגי" של הסיבות להתנהגות בן הזוג על מנת "להשפיע עליו" ("כדי לגרום לו (לה) להבין");
5) הצורך להבין סיבות אמיתיותאירוע על מנת למצוא דרכים לפתור את המצב בצורה בונה.
התחשבות בהתמכרויות לאהבה ("אהבה פתולוגית") כאחת הצורות הלא-כימיות של התנהגות התמכרות פותחת נקודות מבט חדשות לחקר תופעה מורכבת זו ואפשרויות טיפוליות מנקודת המבט של ההתמכרות.
פרק 21 תלות בתקשורת
/אהבה לא נולדת מיד, רק תשוקה מתעוררת מיד. מי שאינו יכול להבחין בין אהבה לתשוקה, נידון לסבול. מי שתורם לא אוהב. מי שלא מצא את עצמו עדיין לא יכול לאהוב./
אנחל דה קויטירס
אהבה - חום עדיןהשמש רגועה, מעניקה שמחה, צמיחה, הרמוניה, שגשוג והתפתחות לשני האוהבים.
תשוקה, או בלשון מקצועית, התמכרות לאהבה (תלות) היא להבת אש מסנוורת, הסופגת בתאווה הכל, פוצעת, לוקחת, בלתי שובע ומביאה כאב.
תחושת הקמלה הזו יכולה להיות הדדית ואולי לא, אבל בכל מקרה, התמכרות דומה לסם, ואדם שנקלע להתמכרות כזו דומה לנרקומן: הוא צף על גל של אופוריה, אפוף מציאות הזויה, שהוא יוצר במיומנות, בהתבסס על הרעיונות שלו לגבי האדם שנמצא איתו במגע.
ואז הוא נופל לפתע לתהום הייאוש והכאב ברגע שהאידיאל שלו מפסיק לשחק איתו ולעמוד בציפיותיו.
הוא לא יכול לחיות בלי "אהובתו", כמו נרקומן בלי המנה הבאה שלו, כמו אדם רעב בלי לחם.
ומדינה תלותית כזו יכולה להימשך שנים.
התמכרות לאהבה (תלות) היא מחלה שצריך לטפל בה, ולא מביאה אלא כְּאֵב לֵבומתח כרוני.
למרבה הצער, התמכרות לאהבה היא תופעה נפוצה מאוד, ובזכות הסטריאוטיפים החברתיים הרווחים, אנשים לעתים קרובות טועים בה כ" אהבת אמת" אחרי הכל, כשאומרים לך שמה שקרה לך זו מחלה רגילה, אתה הולך למומחה מומחה, אבל כשיש תפיסה מוטעית כל כך מסוכנת, יפה ומפתה לגבי העובדה שיש לך "אהבת אמת", אז הכל מיד הופך שונה. כי אדם יכול לתת את חייו עבור "אהבת אמת", שלא לדבר על הערכה עצמית, היכולת לשמוח וליהנות מהחיים.
מסייעות לכך האמונות שנלמדו מילדות "אהבה היא רעה, תאהב עז", "אהבה היא סבל", ואמירותיהם של הורים וקרובי משפחה, והספרות שעליה כולנו גדלנו, שלרוב. מהלל התמכרות לאהבה. צווטיבה, אחמטובה, שייקספיר, לרמונטוב... האם היו מאושרים?
גורמים להתמכרות לאהבה (תלות).
ככלל, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, אלה שלא הספיקו בילדותם, נופלים להתמכרות לאהבה. תשומת לב של ההוריםואהבה (ההורים דאגו לעצמם או גידלו את הילד בחומרה רבה), או להיפך, שלטו באובססיביות בכל צעד שלו (הילד היה תלוי מדי בהורים).
המאפיין העיקרי של מכורים לאהבה הוא חוסר אהבה עצמית.
לעתים קרובות הם לא תמיד יכולים להרגיש את גבולות ה"אני" שלהם. לפעמים לאנשים האלה יש בעיות שליטה, שבהן הם מאפשרים לאחרים לשלוט בהם או מנסים לשלוט באחרים.
יתכנו ספקות עצמיים ואימפולסיביות. הם נוטים לפנטזיות ולניתוק מסוים מהמציאות, יוצרים לעצמם אידיאלים, או מנסים לשחק את התפקיד של מאהב אידיאלי ביחס לאדם אחר. לעתים קרובות הם מתקשים להביע את הרגשות האינטימיים האמיתיים שלהם.
ההבדל בין אהבה להתמכרות (תלות).
לעתים קרובות, אנשים מוכנים להאשים את מושא האהבה ואת כל המין השני בסיבות לסבל האהבה שלהם. ורק לעתים רחוקות מישהו מבין שהם עצמם הם מקור הסבל שלו. אנשים ממלאים את חייהם באופן עצמאי בסבל או בשמחה, בהתאם למצבם הפנימי.
תלות, אפילו בתחילת מערכת יחסים, מתבטאת ברצון שאינו יודע שובע לאדם אחר ובאותם רגשות ותחושות שכפי שנראה למכור, רק ה"אהוב" יכול לספק, ברצון לשלוט בכל צעד שלו. ו"לרכוש אותו כרכוש". אדם השקוע בהתמכרות לאהבה אינו מעוניין בשום דבר בחיים מלבד ה"אהובה"; הוא לא יכול לחשוב על שום דבר אחר, לא יכול לדבר על שום דבר אחר (כל שיחה מסתכמת במה לעשות איתו, איך להתנהג, מה לומר, לאן הוא הולך, מה הוא עושה).
עבור אנשים מכורים, ה"אהבה" שלהם היא סבל וכאב.
אבל אהבה היא תחושה חיובית. אהבה היא עניין ב פיתוח חופשימושא אהבה. "אני אוהב אותך, אבל כל אחד מאיתנו חופשי (לדעתנו, בקבלת החלטות). אם תרגיש טוב יותר בלעדיי, אני אבין ואשחרר אותך עם משאלות אושר.
אהבה היא שמחה! זו שמחה של נתינה וקבלה.
הקריטריון העיקרי של אהבה: אנחנו מרגישים טוב ביחד, ואנחנו מרגישים טוב בנפרד.
הקריטריון העיקרי לתלות: בשלבים הראשונים אנחנו מרגישים טוב ביחד, אבל מרגישים רע אחד בלי השני בשלבים המאוחרים, אנחנו מרגישים רע ביחד ורע לחוד.
אהבה מביאה רגשות חיוביים והופכת את כולם לחזקים יותר, ברי מזל, בטוחים יותר, רגועים יותר. אדם שאוהב רוב הזמן מרגיש הרמוניה בתוכו, יציבות, ביטחון, ביטחון, חם ו רגשות עדיניםלאהובך. התמכרות לאהבהלהיפך, זה נושא הרבה רגשות שליליים. ורוב הזמן המכור מתמלא בחרדה, דאגה, פחדים, חוסר ודאות, ספקות, קנאה, קנאה, כעס, רוגז כלפי "האהוב".
רגשות חיוביים במהלך התמכרות הם חיים, אך קצרי מועד. גם ברגעים המאושרים ביותר יש איזשהו מתח וספק פנימי ("האושר הוא רק רגע").
באהבה, מערכות יחסים נבנות בתנאים שווים: אני נותן לך אהבה, אתה נותן לי אהבה; היום יש הרבה ממני, מחר יש הרבה מכם, אנחנו שווים.
בהתמכרות לאהבה, התלוי הוא כפוף, ו"אהובתו" שולטת בו. כתוצאה מכך, המכור שואף בכל כוחו לזכות באהבה, לרצות את "האהוב", תוך כדי השפלה, הוא רק נותן, ולא מקבל דבר בתמורה. הוא היוזם של אירועים משותפים, בונה מערכות יחסים בעצמו, וסולח על כל העלבונות.
שלבי התפתחות של התמכרות לאהבה (תלות).
1. מיד לאחר מספר פגישות מתחילה האופוריה בדומה לשיכרון סמים. פשוטו כמשמעו, "הגג משתגע", ומאז אדם מתחיל לחיות רק עבור "אהובתו". הסימנים של השלב הראשון של "אהבה" זו הם הבאים: כל כך טוב איתו שכנפיים צומחות, אבל בלעדיו זה רע וכואב לאין שיעור. ובראשי יש רק רצון אחד: "תן לי אותו!"
2. הרצוי אינו עולה בקנה אחד עם המציאות. "אהובה" לא עומדת באידיאל. הוא (או היא) אף פעם לא מספיק. כמו בהתמכרות לסמים, יש צורך להעלות את המינון כל הזמן, אבל את מינון ה"אהבה". מה ששימח אותנו כל כך אתמול כבר לא מספיק היום. כתוצאה מכך, רע בלעדיו (בלעדיה), ורע איתו (איתה), מכיוון שהוא (היא) אינו תואם את האידיאל, הציפיות נהרסו.
התקופה המאושרת ביותר בשלב זה היא הציפייה לפגישה (בשעה זמן קצרהאופוריה חוזרת), אולם גם המכור לסמים חווה אופוריה בציפייה למנה הבאה. וככל שהמינון הנחוץ והרצוי של "אהבה" גדול יותר עבורך, כך מושא האהבה אינו עולה בקנה אחד עם האידיאל, כך האכזבה במהלך ואחרי הפגישה חזקה יותר, המובילה לסבל ולכאב. הרי כשלא נותנים לנרקומן מנה (מה שמגיע לי), הוא/היא סובל. זה מפחיד את "האהוב", נדמה לו שהוא נמשך ל"בריכה" על ידי כוח לא ידוע, והוא "מציל את עצמו", נמנע מה"מכור" וזה מעצים את סבלו.
לאדם ה"מכור" יש צורך להשתפר, לשנות את "האהוב היקר", ולגרום לו להתאים ל"אידיאל". בשלב הזה הכל מופיע רגשות שליליים: אשמה, פחד מאובדן, קנאה, כעס, רצון לנקמה, ייאוש, אכזבה.
3. לעתים קרובות מערכות יחסים ממכרות רוכשות אופי "מעשן", עם "עזיבות" אחרונות ו"חזרות מאושרות", ויכולות להימשך שנים. חבל ששנים אלו מעוטרות רק בהתפרצויות קצרות מועד של אופוריה במרחב העצום של כאב, טינה, אי הבנה ובדידות על רקע דלדול החיוניות הנצפית במערכות יחסים אלו.
השלכות של התמכרות לאהבה.
מישהו סובל מהתמכרויות לאהבה כל חייו, מבלה שנים על כל אחת מהן, הופך להיות תלוי באדם זה או אחר. לא פעם, אלו הן נשים שהן ממשיכות לרכוב על ה"קרוסלות" הללו, ומחמיאות לעצמן באשליות לגבי "חצאים" ותקוות חסרות בסיס להופעת "אהבת אמת". נשים שרגישות להתמכרות לאהבה (תלות) הן השואלות לרוב את השאלה "איך לשחרר גבר?", "איך להתגבר על פרידה?", "איך לשכוח את האקס שלך?".
ומישהו, לאחר שחווה כאב כזה פעם אחת, מתאכזב מ"אהבה". ככלל, מדובר בגברים. אם פעם הם "נכוו", הם מנסים לא לחזור על חוויה דומה, אלא להיפך, "לשלוט" במצב. הם עלולים לנקום באופן לא מודע בנשים אחרות: לחפש אהבה, "לאלף" אותן, ואז לפתע לנטוש אותן או לשחק עם הקורבן שלהן, תוך שימוש בה. הם מרגישים באופן אינטואיטיבי שאם פתאום, בעיצומו קשרים רומנטיים, נעלם לפתע ללא הסבר, אז האישה תהפוך לתלותית, שכן היא אינה יכולה להסביר את היעלמותו בשום צורה, אך התקווה לשובו תישאר. ואז תוכל להופיע שוב, ליהנות ולהיעלם שוב. התנהגות זו הופכת בהדרגה להרגל והם מתחילים לתמרן נשים באופן מודע. גברים שיש להם פרטנרים רבים או במשך זמן רבמחפשים אנשים שחוו טרגדיה דומה בזמנו. וכך, על ידי בריחה, הם "בורחים" מהתמכרות אפשרית לאהבה.
במקרה זה, לולאה של מערכות יחסים מניפולטיביות כאלה מונעת מגבר את ההזדמנות לחוות אינטימיות אמיתית עם אישה, להכיר את עצמו דרך מערכות יחסים ולחסוך אנרגיה ליצירתיות ומימוש עצמי. אחרי הכל, התמכרות לאהבה ממצה את הפוטנציאל שלו, מונעת ממנו אנרגיה חיונית, שמתבזבזת על נקמה ופחד לא מודעים. בנוסף, המניפולטור מונע מעצמו גם אמון בעולם וגם אמונה בעצמו. הוסף כאן תסביך אשמה, ואת התחושה המתמדת שכל חייך אתה משחק תפקידים של אחרים, כי "אתה צריך להתנהג בצורה מסוימת", ולא כמו שאתה רוצה.
אבל הדבר הכי לא נעים הוא שאחרי שחוו פעם "אהבה" כזו, אנשים כבר לא מזהים עוד אהבה שנותנת הרמוניה, שלווה, אנרגיה ומימוש עצמי. בתחושה משמחת ורגועה, חסרים להם ריגושים ומתח; והם, כמו מכורים לסמים, כבר לא מבחינים בהזדמנויות אחרות לממש את אנרגיית החיים שלהם כמו בקשרים חוזרים ונשנים כאלה.
מה לעשות?
למרבה הצער, התמכרות לאהבה (תלות) היא בדיוק מה שדי קשה להתאושש ממנה בעצמך.
להתחיל עם, אדם תלוינמצא בתוך מערכת של מערכות יחסים, במצב של כאב/אופוריה, ולפעמים קשה לו להסתכל על המצב בצורה מפוכחת, ויש כאן ערך רב למבט חסר פניות מבחוץ.
ב"לרפא" אני לא מתכוון רק לצאת מהקשר הזה עם הפסדים מינימלייםוקיום רגוע, עד לחוויה הדומה הבאה. רוב האנשים הבוגרים מסוגלים לכך אם יש להם מספיק כוח נפשי וניסיון.
כאן אני מתכוון לחקור ולשנות בדיוק את הסיבות הבסיסיות המובילות למצב כזה. לרפא אחת ולתמיד, ללא הישנות. להפוך לחופשי ושלם באמת, ולא ל"חצי" הנחשק של מישהו. אם יש לך רצון כזה, עדיין עדיף ללכת למומחה. זה לא אומר שאינטראקציה עם פסיכולוג היא האופציה היחידה ושמובטח לו "לרפא" אותך.
פשוט כי זה בלתי אפשרי לאדם ללכת בדרכו, אז כל האחריות ללכת בדרך זו עדיין תישאר איתך.
עם זאת, ישנה הזדמנות לנצל את הידע של אדם שמכיר את הדרך הזו ופשוט להשמיע את בקשתך בפניו, כמדריך אמין (גבש את מצבך הרצוי, לאן אתה רוצה להגיע). איך פנימה טיול גדוללתוך הג'ונגל, המדריך יודע איך להשיג אוכל ויודע איך לנווט כאן. הוא יהיה שם וילמד אותך מה הוא יודע ויכול לעשות.
כמובן שאפשר ללמוד הרבה מספרים ומאמרים, אתם יכולים להבטיח לעצמכם שתמצאו זמן לבחון בעיון את הסיבות להתנהגות, לרגשות, למחשבות ולמעשים שלכם. הכל עניין של מוכנות, התמדה, גישה למשאבים פנימיים ומוטיבציה, כמו גם כמה מהר ומה אתה רוצה להשיג.
ישנן גישות ותרגולים מיוחדים שעוזרים לך לחיות את כל המכלול הזה של רגשות, מחשבות ודרכי תגובה רגילות עד הסוף, ללמוד אותו ולהיפרד ממנו לנצח. יתר על כן, לאחר שעבר במודע התמכרות לאהבה, לאדם יש הזדמנות ללמוד לאהוב את עצמו ללא תנאי ולבנות לא רק מערכות יחסים הרמוניות, אבל גם ללכת בדרך של אפקטיביות אישית מרבית ושחרור פוטנציאל יצירתי.
במהלך מערכת יחסים תלותית, בהשפעת מתח בדרגה נמוכה, אדם מפסיד אנרגיה חיונית. הוא הופך הרוס. ואם חיוניותלא, אז אין מימוש עצמי.
במקרה של התמכרות לאהבה (תלות), חשוב במיוחד ללמוד להרגיש ולהגן בבירור על הגבולות שלך, לאהוב את עצמך, לסמוך על עצמך ועל העולם. אזרו את האומץ להיות האני האמיתי שלכם, ולא ללבוש מסכות של האידיאל. מלאו את חייכם בשמחה, מודעות ואנרגיה חיובית.
ואז, הכוח החדש שנרכש יאפשר לך למשוך אנשים ונסיבות הרמוניות באמת לתוך חייך.
אדם שעבר בהצלחה ובמודע התמכרות לאהבה כבר לא ימצא את עצמו במצב דומה, לא מבין מה קורה, הוא יראה את זה מרחוק, יתבונן, יבין ו...יעשה דברים אחרים לגמרי. אחרי הכל, החיים טובים מכדי לבזבז אותם על כאב וסבל.
רשימת ספרות משומשת:
1. סטנטון פייל, ארצ'י ברודסקי "אהבה ותלות" - מ.: המכון למחקרים הומניטריים כלליים, 2005 - 384 עמ'.
2. Dean K. Delis, K. Phillips. "הפרדוקס של התשוקה: היא אוהבת אותו, אבל הוא לא אוהב אותה"
3. שוסטרום אוורט "מניפולטור"
4. חומרים מהאתרים http://azps.ru, http://www.5da.ru
אהבה היא תחושה מעניינת שלעיתים הופכת לאובייקט של הבנה וכמעט אף פעם אין לה הגדרה ברורה. אנשים מבינים היטב מה זה כעס, שנאה ואפילו שמחה. אבל כמעט אף אחד לא יכול להסביר מהי אהבה. זה מוביל לעתים קרובות לביטויים המעוותים שלו, ביניהם פסיכולוגים של אתר המגזין המקוון מדגישים התמכרות לאהבה, שקשה להיפטר ממנה בעצמך נדרשים טיפול ומניעה מהתרחשותה נוספת.
כל האנשים רוצים שיאהבו אותם. אם אתה שומע שמישהו רוצה להיות לבד, אז הרצון שלו לא מונע מהעובדה שהוא לא רוצה אהבה, אלא פשוט נמאס מהעובדה שאחרים לא יכולים לתפוס אותו כמי שהוא. כל אדם רוצה שיאהבו אותו, גם אם הוא אומר אחרת. כולם רוצים חום והבנה. כל אדם רוצה לדעת שיש לפחות אדם אחד שאוהב אותו לא משנה כמה הוא עשיר, חתיך, מצליח או בריא. כולם נמשכים לאהבה, אפילו אנשים בודדים. יש פשוט אנשים שנמאס להם מהמאבק התמידי שיאהבו אותם בגלל מי שהם (חולים, מכוערים, גסים, עניים וכו').
אהבה אמיתית (כשאדם נאהב פשוט בגלל מי שהוא, בלי לרצות לשנות אותו) היא שמובילה למערכות יחסים. בריתות רבות שקיימות כיום בין אנשים הן בלתי אפשריות. אצל חלק מהזוגות האיחוד נשמר בשל העובדה שאחד מבני הזוג אינו נותן לשני ללכת. עבור זוגות אחרים, מערכות יחסים מתקיימות בשל תועלת הדדית, הסכמה שהם יתנו משהו אחד לשני. לעתים קרובות לא תמצא אהבה באיחודי אהבה, מכיוון שלאנשים רבים יש הבנה מעוותת של המשמעות של תחושה זו. בגלל זה, מערכות יחסים הופכות לסוג של התמכרות, כאשר "ביחד זה רע ולחוד זה לא טוב".
לעתים קרובות אנשים מבינים לא נכון את המשמעות של מערכת היחסים עצמה. הם חושבים שברגע שהם מתחילים לצאת עם מישהו, הם יכולים לשים את כל הבעיות והדאגות שלהם על כתפי בני הזוג האהובים שלהם. אבל השותפים האלה חושבים באותה צורה, ומנסים להאשים את הבעיות הלא פתורות שלהם על כתפי אחרים. זה די נדיר לפגוש אדם שמבין שבן זוג אהוב ניתן לא להטיל עליו את הבעיות שלך, אלא לאהוב אותו, להיות נאהב על ידו ולבנות חיים ביחד, שבו כולם מתאמצים מאוד.
מערכות יחסים אינן תלות, אלא תמיכה הדדית. זו מעין הזדמנות לא רק להיות קרובה לאדם קרוב אליך, אלא גם לקבל עוזר נאמן שמוכן לתמוך בך וברגעים מסוימים לקבל ממך תמיכה. זוגיות היא איחוד של שני מבוגרים (לא מבוגר אחד ובן זוג אינפנטילי שני, אלא מבוגרים), כאשר בני הזוג מחליפים זה את זה, תומכים ומשלימים זה את זה. זו אחריות, הבנה שצריך לעשות משהו כדי שהיחסים יהיו הרמוניים. יתרה מכך, קודם כל, הכל תלוי בך, ורק לאחר מכן מועלות טענות כלפי בן/בת הזוג (אם רק אתה מצדך עשית הכל כדי שהאיחוד שלך יהיה חזק, שמח ומשגשג).
מהי התמכרות לאהבה?
מדוע הפכו גירושים ופרידות בין גברים לנשים כל כך נפוצים? הרבה פעמים אנחנו מדברים על התמכרות לאהבה, שתמיד מובילה לבניית מערכת יחסים מעוותת, חוסר יציבות ואושר, שמעוררים. מהי התמכרות לאהבה?
התמכרות לאהבה מתייחסת להתקשרות מטורפת של אדם אחד לאחר. במילים פשוטותזה נקרא התמכרות, כאשר אדם אוהב כל כך שהוא לא יכול לשכוח, לעזוב, להיפטר מאהבתו, או לבנות מערכת יחסים עם בן זוג אחר. עם הבנה לא נכונה של מהות האהבה ויחס שלילי כלפי עצמו, אדם הופך להיות נוטה להתמכרות לאהבה.
לתופעה זו ביטויים רבים, שלפיהם ניתן לזהות אותה. צריך להבין שהתמכרות לאהבה יכולה להתבטא באותה מידה אצל גברים ונשים כאחד. איך להבדיל את זה מ אהבה כנה? תחושה חמימה מובנת כיחס טוב לב של אדם כלפי בן זוגו, שהוא מאחל לו אושר ותורם לכך בכל דרך אפשרית. התמכרות לאהבה מתבטאת ב:
- משוגע לאהבה.
- קנאה ללא גבולות.
- הרצון להיות תמיד קרוב לבן הזוג שלך.
- חוֹסֶר סַבְלָנוּת.
- עצבנות אם אדם אהוב לא מתקשר בחזרה או לא עונה לשיחה מיד.
- שליטה והגבלת אנשי הקשר של השותף שלך.
- הרצון לדעת איפה ועם מי הוא נמצא.
- חוסר יכולת להרוס מערכת יחסים עם בן זוג שהוא מרגיש איתו רע, כי גם מהמחשבה שהם עלולים להיפרד, הוא מרגיש רע, הוא מתחיל להשתעמם, ורוצה שוב להתאחד.
מכירים סימנים כאלה שאפשר להבחין בהם כמעט בכל זוג שני? לאחר מכן, בואו נסתכל על ההבדלים העיקריים בין אהבה אמיתית להתמכרות לאהבה כדי להבין כיצד היא באה לידי ביטוי:
- התמכרות מאופיינת בסבל ובכאב.
- אהבה - "אנחנו מרגישים טוב גם יחד וגם לחוד." התמכרות – "בתחילת מערכת יחסים אנחנו מרגישים טוב ביחד ומרגישים רע בנפרד; אחרי כמה חודשים או שנים אנחנו מרגישים רע גם יחד וגם לחוד".
- באהבה אמיתית, אדם מרגיש ביטחון, יציבות, חום וביטחון. בהתמכרות, אדם חווה רוב הזמן חרדה, אי ודאות, דאגה, פחדים, קנאה, כעס, ספקות, קנאה ועצבנות כלפי בן הזוג.
- ביחסי אהבה בני הזוג שווים: שניהם נותנים, מקבלים, פועלים באופן הדדי וכשווים. עם התמכרות, יש אחד שאוהב ואחד שמאפשר אהבה, יש דומיננטי וכנוע. מי שאוהב, מנסה לזכות באהבת בן זוגו, עושה הכל למענו, נכנע, מתכופף, הופך ליוזם מבלים יחד, נותן יותר, מקבל בתמורה כסף קטן או כלום.
להתמכרות לאהבה יש את המאפיינים הבאים:
- קיבעון על מושא האהבה, נותן לו משמעות סופר-משמעותית.
- הכחשה עצמית וציפיות שאינן מציאותיות ובלתי הגיוניות שמושא האהבה יחזיר.
- פחד נטישה, המעורר היחלשות רגשות שלילייםכלפי בן הזוג והרצון לעשות הכל כדי להציל את הקשר.
- פחד מאינטימיות, המפחית את החשק המיני.
- מכור להימנעות – כאשר נבחר בן/בת זוג שאי אפשר להתקיים איתו קשר בריא ומגע אינטימי.
התמכרות לזוגיות
יחסי אהבה המבוססים על תרחיש ההתמכרות נפוצים למדי. אהבה במקרה הזה היא התקשרות כואבתאדם לשותף. שניהם סובלים במערכות יחסים כאלה, אפילו זה שמאפשר לעצמו לאהוב, כי הוא כל הזמן מקנא, נשלט וחשוד.
יחסי אהבה בין מכורים נבנים עקב חוסר היכולת לשלוט חיים משלווהרצון לשלוט בחייהם של בני זוג. יתרה מכך, זה קורה בצורה חודרנית, חסרת ביטחון וחרדה. המכור מפחד לשמוע מבן זוגו שהוא לא אוהב אותו ונפרד ממנו.
אי אפשר לומר מי סובל יותר מהתמכרות לאהבה - גבר או אישה. זה מתבטא באופן שווה בשני המינים. לעתים קרובות זה הופך להיות אופייני לאנשים שגדלו במשפחה שבה ההורים אהבו ודואגים יותר מדי לילדיהם. ילדים כאלה מתרגלים להיות כל הזמן תחת הגנה וכנף של הוריהם. עכשיו הם לא יכולים לדמיין איך לחיות באופן עצמאי. הם זקוקים לבני זוג שיטפלו בהם באותה דרך שעשו הוריהם.
המכור די רגשי בהבעותיו כלפי בת זוגו. הוא נקשר מהר מאוד, מתאהב והופך לתלותי. ניתן לזהות התמכרות על ידי העובדה שאדם רוצה כל הזמן להיות ליד מושא אהבתו. ואם פתאום תוכניות משתנות ופגישה עם מושא האהבה לא מתרחשת, אז האדם נופל למצב של פאניקה.
המכור שם את יחסי האהבה במקום הראשון. הוא נוטש את העבודה, החברים, קרובי המשפחה, תחומי העניין והתחביבים שלו. כעת הוא רוצה להתמסר כולו לבן זוגו. יחד עם זאת, הוא חי כל הזמן עם ציפיות חיוביות שבן זוגו יתנהג בצורה דומה.
אדם מקנה לבן זוגו תכונות אופי לא מציאותיות שאינן אופייניות לו. ואם בן זוג אומר שאסור לו להיות מאוד אידאלי, יש לו גם חסרונות, אז האדם מסתכל עליו, מקנה לו תכונות חיוביות עוד יותר. יחד עם זאת, אדם מפחד רק מדבר אחד - שיפקירו אותו, מה שקורה לא פעם, שכן זה בדיוק מה שהוא מעורר בהתנהגותו.
ניתן לתאר את הדינמיקה של מערכת היחסים בין מכורים כך: בהתחלה הכל מתפתח להם בצורה רומנטית ומופלאה. הרבה תשוקה ו אוהב רגשותעולה כמעט מימי ההיכרות הראשונים. יחד עם זאת, הכל נדחק לרקע, כולל עבודה וילדים. ככל שעובר הזמן, אחד מבני הזוג מתחיל להתרחק בגלל חוסר הרצון להשתלט עליו. זה מתחיל להכעיס את האדם האחר, שמקנא, דורש, רוצה להחזיר הכל, וסופג את מושא האהבה שלו.
כאן מתחיל לצוץ המכור הנמנע – בן זוג שבורח מהאחר שאוהב אותו בטירוף. זה יכול לקרות בתחילת מערכת יחסים או לאורך זמן. ככל שהמכור מראה יותר את אהבתו, כך בן זוגו מנסה לברוח, להתבודד, להתרחק ממנו, כך אהבתו של המכור, החושש להינטש, כך משתדלת עוד יותר למען בת זוגו. .
במצב כזה, המכור הנמנע מתחיל להסתגר למערכות יחסים אחרות (בעלת פילגש/מאהב) או לעבודה, בילויים, שתיית אלכוהול וכו'.
התמכרות להימנעות
מכורים נמנעים הם בני זוג שנמצאים במערכות יחסים תלויות-צד ומהווים חפצי אהבה. מצד אחד הם יכולים לאהוב את בני הזוג שלהם, אבל במקביל הם מנסים לשמור על טריטוריה וגבולות אישיים, מה שמאלץ אותם להתרחק מההתנהגות האובססיבית של יקיריהם. זה גורם לבני זוג של מכורים נמנעים להרגיש נחותים, נטושים, לא אהובים, סובלים ולא מבינים מה קורה.
המכור מנסה באהבה לזכות בחזרה בחיבה של בת זוגו, שולט, מקנא וכופה את עצמו. זה כמובן מרחיק עוד יותר את בן הזוג שלא רוצה להיות נצרך ונשלט. נוצר מעגל קסמים בו המכור הנמנע, למרות שהוא מנסה להגן על עצמו מבן זוגו, עדיין חושש לנקוט בפעולות שיאלצו את המאוהב לנתק את הקשר עמו. במילים אחרות, שני בני הזוג מפחדים להינטש, רק אחד מנסה בכל הכוח לקשור את בן זוגו לעצמו, והשני רוצה לשמור על קצת עצמאות ממנו.
אין ספק שמערכות יחסים כאלה הן דרמטיות באופיים ולעתים קרובות מובילות להפרדת בני זוג. בתחילה, המכור הנמנע מוחמא מהאופן שבו בת זוגו מתייחסת אליו. זה מגביר את ההערכה העצמית שלו ונותן לו ביטחון עצמי. עם זאת, עד מהרה הוא מתעייף מזה, וזו הסיבה שהוא מתחיל דרכים שונותלדחוף את בן הזוג שלך.
מכור נמנע הוא מניפולטור שלא נקשר לבן זוג, אבל לא מאפשר לו להתאכזב מעצמו ולא נפרד מערכות יחסים כואבות. אם שני מכורים נמנעים ייפגשו, לעולם לא יהיה אמון, פתיחות או כנות ביחסים ביניהם.
טיפול בהתמכרות לאהבה
עדיף לטפל בהתמכרות לאהבה אצל פסיכולוג או פסיכותרפיסט, כיוון שלא תצליחו להיפטר ממנה לבד. המומחה יגלה תחילה אילו עמדות משפיעות על התנהגות זו של הפרט, ולאחר מכן יתחיל לשנות אותן.
טיפול קבוצתי עוזר לך להסתכל על מצבים הדומים זה לזה, ולהעריך את עצמך מבחוץ, לשמוע דעות של אנשים שמבינים את רגשותיו של אדם, אבל יכולים למצוא מילים שיפיכחו אותו.
מניעת התמכרות לאהבה יכולה להיות מושגת על ידי גידול אדם שיהיה חופשי להביע את רגשותיו, להרגיש תמיכה והבנה, להרגיש רגשות הדדיים של אהבה, וגם להבין בצורה מספקת מהי אהבה, זוגיות ומשפחה. אדם חייב להיות בעל אוטונומיה מסוימת, להיות בעל אינטרסים ומחשבות משלו בנושאים ספציפיים, שיאפשרו לו להיות אדם עצמאי.
שורה תחתונה
הרבה זוגות מודרניים נהרסים בגלל שאנשים לא יודעים איך לאהוב ולקבל אהבה, ולכן הם יוצרים מערכות יחסים לא בריאות שבהם הם סובלים וחושבים שככה זה צריך להיות. כדי למצוא אושר באהבה, עליך להיפטר מרעיונות שווא לגבי ההרגשה הזווללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים בריאות.
התמכרות לאהבה היא סוג של תלות פסיכולוגית רגשות חזקיםמנוסה כלפי אדם. אפשר להשוות את זה להתמכרות לאלכוהול, לסמים ולאינטרנט. מושא ההתמכרות יכול להיות כל דבר, אבל המנגנונים שנוצרו על הבסיס יחסים בין אישיים, עבודה דומה, מה שמוביל להרס עצמי.
מאפיינים אופייניים של התמכרות לאהבה כוללים צורך שאינו יודע שובע באהבה, קנאה פתולוגיתודורשים אהבה מוחלטת מבן זוג. איך אתה יכול לזהות אם הרגשות שאתה חווה הם אהבת אמת או שזו התמכרות לאהבה? ביחסי אהבה בריאים, לכל אחד מבני הזוג יש את המרחב האישי שלו, מעגל החברים שלו, התחביבים שלו – כלומר, פיסת חיים ששייכת אך ורק לו בלבד. בן הזוג השני מתייחס בחייו האישיים של יקירתו בכבוד ובהבנה, מבלי לחדור ל"טריטוריה פרטית".
עוצמת הרגשות בהתמכרות לאהבה נובעת מייאוש, ולא מתוך רצון להכיר אחד את השני טוב יותר. כשנשאר לבדו, אדם הסובל מהתמכרות מפסיק להרגיש כמו אדם יחיד ואינטגרלי. הנוחות הרגשית שלו כל כך תלויה בבן הזוג שסביבו הוא בונה את חייו עד שהפרידה היא מכה אנושה למערכת הקיום של האדם התלותי ביותר. מופיעה תחושה של חוסר התמצאות כואבת, שכן יחסי אהבה היו הסיבה המשמעותית היחידה לחיים עבור המכור.
גורמים להתמכרות לאהבה
- הבעיה העיקרית בזוגיות עם אדם מכור היא להפסיק צמיחה אישית, ולפעמים השפלה של שני המשתתפים במערכת היחסים. מה שהמכור מאפיין במילה "אהבה" הוא למעשה מערכת יחסים עקרה, קפואה והרסנית שבה מושא ההתמכרות מבצע את הפונקציות של סיפוק צורכי שלום וביטחון, ואשליית האהבה נמצאת במקום האחרון. אינטימיות אמיתיתנֶעדָר.
- הסיבות הן להתרחשות של התמכרות לאהבה והן לאופי הביטוי שלה עשויות להיות שונות. לעתים קרובות, התמכרות לאהבה ניזונה מהערכה עצמית נמוכה: אדם תלותי מסכים לסבול כל יחס כלפי עצמו, כל עוד מושא ההתמכרות שלו נמצא בקרבת מקום. דוגמה בולטתבמקרה כזה, האמרה הידועה "הוא מכה אומר שהוא אוהב".
- סיבה אחרת תלות רגשיתתיתכן טראומה נפשית שהתקבלה בילדות - חוסר תשומת לב, כבוד, חוסר תקשורת, אדישות ורשלנות מצד האם, הטרדה מינית מצד מבוגרים או יחס אכזרי.
איך להיפטר מהתמכרות לאהבה?
כדי לרפא התמכרות, יש צורך קודם כל למצוא שאיפות וערכים שלמענם כדאי באמת להתחיל לחיות, לכלול במעגל תחומי העניין שלך תחביבים שונים, פעילויות, חברים, ולא רק מושא ההתמכרות . כדי להשיג זאת, אתה צריך לנסות לממש את הערך שלך - את הערך של עצמך כאדם אמיתי, ולא כהיקשרות לבן זוג אחר. כדי ללמוד לאהוב ולהעריך את עצמך, למצוא אהבת אמת, חשוב לגייס את תמיכת בן הזוג. עם זאת, אם לא צפויה עזרה מבן הזוג, תצטרכו לעשות את הצעד הקשה ביותר – להיפרד ממנו, לא משנה כמה זה כואב. זה אותו דבר כמו לא להיפטר התמכרות לאלכוהול, ממשיכים לשמור אלכוהול בבית. התייעצות עם פסיכולוג יכולה להיות עזרה מועילה במאבק בהתמכרות. מומחה טוביעזור לך להאמין בעצמך שוב, להחיות את האהבה העצמית ולהתחיל חיים חדשיםללא התמכרות הרסנית.
ואולי, הדבר החשוב ביותר - אל תמהרו לוותר על אהבה. אם יום אחד יתמזל מזלכם, אז בפעם אחרת בהחלט תחוו תחושה אמיתית שתאפשר לכם ליהנות מהקשר מבלי להתמוסס לתוך בן הזוג ולאבד את ה"אני" שלכם.