הִתמַכְּרוּת. מערכות יחסים כואבות. מה לעשות? כיצד לזהות יחסים קארמתיים בין גבר לאישה

47 תסמינים של יחסים לא בריאים בין גבר לאישה למרות שליאו טולסטוי אמר שכל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה, פסיכולוגים הצליחו לזהות את הסימנים העיקריים ליחסים בין-מגדריים לא בריאים. אם אתה יכול לזהות אפילו רק כמה מהתסמינים המפורטים להלן במערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג, זה אומר שהקשר שלך לא מאוד בריא ושדברים עלולים להחמיר הרבה יותר בעתיד הקרוב. על ידי מעקב אחר נוכחותם של סימנים אלה במשפחתך, אתה יכול להבין מדוע אישה לא רוצה גבר, למרות שנראה שהיא מבטיחה לו שהיא אוהבת אותו. או למה הוא תמיד רץ לאמא שלו להתלונן על אשתו. 1. אתה אף פעם לא מחפש תמיכה רגשית מבן הזוג שלך. אתה פונה אליו לעזרה רק אם אחרים כבר סירבו. 2. בן הזוג שלך מנסה באופן פעיל לנתק אותך מהמעגל החברתי שלך של חברים ובני משפחה. 3. הוא מרבה להצביע בפניך על היכולות האינטלקטואליות הנמוכות שלך, לא רוצה להסביר שום דבר, כשהוא מצטט את הסירוב בעובדה שכנראה לא תבין אותו. 4. התשובה שלך "לא" בדרך כלל נופלת על אוזניים ערלות. 5. בן הזוג שלך מצהיר בגלוי שהוא מעריך אותך על דבר אחד, למשל, על היופי של הגוף שלך והארנק הדוק. 6. אתה לא יכול לזכור שום דבר טוב שלמדת מבן הזוג שלך, או שלימדת אותו. 7. אתה יכול לזהות את החוויות השליליות שאימצת מבן הזוג שלך, למשל, התחלת עישון. 8. בן הזוג שלך אוהב לעשות צחוק מהגוף שלך, להצביע על המשקל העודף שלך, שיער רע, שרירים רופפים. 9. אתה לא תופס את מערכת היחסים שלך כיציבה: זה תמיד מרגיש כאילו זה תלוי על חוט. 10. אתה מרבה לריב בנוכחות ילדים, קרובי משפחה ומכרים, ואז אתה מתבייש בזה. 11. אינך יכול להתלונן בפני בן הזוג על תחושות של חרדה, פחד או פוביות. הוא ילעג להם, אבל לא יתמוך בך. אם הוא נוסע מהר מדי, אתה מפחד ואתה אומר לו, הוא לא מאט. 12. בן הזוג שלך מכריח אותך לחתום על כמה מסמכים רשמיים שאתה לא מבין, והוא לא מסביר לך כלום. 13. אתה מרגיש שההערכה העצמית שלך ירדה מאז שהכרת אותו. 14. אם אתה צריך לדבר איתו על משהו, אבל הוא לא רוצה, אתה לא יכול להכריח אותו לעשות את זה בשום כוח. 15. בן הזוג שלך אוהב לצחוק עליך: הוא מחקה אותך, עושה עליך בדיחות מטופשות. 16. לא אכפת לו מההצלחה שלך בכלום. 17. הוא אוהב להקניט אותך בתיאור חייו המאושרים העתידיים, שבהם אינך נוכח. 18. ברגע שהוא עוזב את הבית, הוא מיד שוכח אותך באופן עקרוני - מהעין, מהראש. 19. אם אתה לא מסכים איתו על משהו, הוא אומר שאתה צריך לעשות את זה בדרך שלו, אחרת הוא יעזוב. 20. אינך בטוח שבן הזוג שלך יישאר איתך ויתמוך בך אם אתה או מישהו ממשפחתך תחלו במחלה נוראית. 21. לעתים קרובות אתה מאשים את בן/בת הזוג בעובדה שהחיים שלך לא הסתדרו, לא השגת את מה שפעם חלמת עליו. 22. בן זוגך מאמין שכל תחומי העניין והפעילויות שלך צריכים להועיל לשניכם. הוא בהחלט לא אוהב שאתה נלהב ממשהו אחר שמושך רק אותך, אבל אין לו שום תועלת משותפת. 23. אם אין לכם ילדים משותפים, אז אתם לא רוצים ללדת אותם איתו. ואתה לא רואה בבן הזוג שלך הורה טוב. 24. אחרי יום עבודה, לעתים קרובות אתה רוצה ללכת לאנשהו לבית קפה, אפילו לבד, רק כדי להימנע מללכת הביתה. 25. החיים הכלכליים שלכם יחד יצאו משליטה עבור שניכם: אתם מוציאים יותר ממה שאתם יכולים להרשות לעצמכם. 26. אתה לא יכול לדמיין איך אתה והשותף שלך יכולים לשחק טוב באותה קבוצה. 27. בן הזוג שלך כבר הפך למקור להפתעות שליליות עבורך, כמו הוצאות גדולות לא צפויות של הכספים המשותפים שלך. 28. כבר תפסת אותו בשקר יותר מפעם אחת. 29. ייתכן שבן הזוג יחזור הביתה מאוחר מדי או לא יבוא בכלל ולא ייתן שום הסבר הגיוני. 30. בזמן ריב הוא מרים את ידו עליך (זה תקף גם לנשים). 31. אתה תופס את מערכת היחסים שלך כמלכודת שנפלת אליה ולא תוכל לצאת ממנה. 32. כשאתם מתווכחים, שניכם תמיד מגנים רק על נקודת המבט שלכם, לעולם לא מסכימים שהיריב שלכם צודק לפחות במידה מסוימת. שניכם גם לעולם לא מודים באשמתכם בזמן סכסוך, גם אם עמוק בפנים אתם יודעים היטב שאתם אשמים. 33. בת הזוג שלך לעתים קרובות מוצאת בך אשמה בדברים קטנים. 34. בת הזוג שלך מדברת עליך לעתים קרובות בצורה שלילית עם יקיריהם. 35. לא פעם נאלצת לשקר לגבי משהו לאנשים אחרים, מגן על בן/בת הזוג על מעשיו הלא ראויים, למשל, הפרת הסכמים. 36. אתם מרגישים בודדים גם כשאתם ביחד. 37. אם הייתם צריכים לדרג את החמימות והאמינות של בן הזוג בסולם מ-1 עד 10, הייתם נותנים לו לא יותר מ-5. 38. אינכם יכולים לזכור מתי עשיתם ויתורים ופשרות זה לזה. 39. לעתים רחוקות מאוד אתם שומרים על קשר מישוש אחד עם השני. לעתים רחוקות מתנשקים, מחבקים, נוגעים אחד בשני. 40. את לא רוצה סקס איתו. 41. בן הזוג שלך מאמין שהוא הרבה יותר יקר ממך, ושאת צריכה להיות ברקיע השביעי שקיבלת אותו כל כך נפלא. 42. בן הזוג שלך תמיד מרוחק ממך רגשית. 43. הוא אוהב להשוות אותך עם אנשים אחרים, וההשוואות האלה תמיד לא לטובתך. 44. לעתים קרובות הוא נותן לך אולטימטומים. 45. שמתם לב שהוא בוגד? 46. ​​כשאתם נלחמים, אתם מאשימים זה את זה לעתים קרובות בטירוף. 47. יש אלימות במשפחה שלך. אם הוא לא מכה אותך, הוא כנראה מרביץ לילדים שלך.

2 נבחרו

יש זוגות שממש לא יכולים לחיות אחד בלעדיו. אתה מסתכל עליהם ושמח. ויש כאלה... הם גם לא יכולים לחיות אחד בלי השני, אבל הם מעוררים תחושות שונות לגמרי. בגלל שהם גם לא יכולים לעשות את זה ביחד, הם מציקים ומאומללים אחד את השני. אבל הם לא יכולים להפריד. מערכת היחסים החולה והאומללה הזו מביאה אותם למבוי סתום שנדמה שאין ממנו מוצא. אבל, כידוע, אין מצבים חסרי תקווה. אז בואו נחפש את זה.

אנחנו מחפשים מוצא ביחד

לעתים קרובות עם מריבות מתמדות וטענות הדדיות, האנשים האלה באמת אוהבים זה את זה ורוצים לשמור על מערכת היחסים. אבל במציאות הם הורסים אותם במקום.

כדי להציל זוגיות, באמת צריך קודם כל להרוס אותה – במתכונת שהורגלת אליה. עזוב את השיטות הרגילות לתקשורת ופתרון בעיות - הן הוכחו כלא יעילות. כל אחד מבני הזוג יצטרך לשנות הרבה בעצמו. עבודה חד צדדית לא תפתור את הבעיה. אבל אם האוהבים מוכנים לזה, הם יכולים לנסות.

ראשית, עליך להבין מה לא מספק אותך באופן גלובלי בפרטנר שלך ובקשר. לעתים קרובות תחת המריבות הבנאליות ביותר ברוח "לא שטפת את הכלים!"אוֹ "למה אתה מדבר אלי בטון הזה?!"חוסר שביעות רצון עמוקה מסתתרת. אדם לא אוהב משהו מאוד, והוא מחפש סיבה לבטא את הרגשות האלה. יחד עם זאת, הוא עצמו אולי אפילו לא מבין את הסיבה לגירוי המתמיד שלו. אנחנו צריכים לרדת לעומקו. אולי אתה מדבר בשפות שונות אוהב שפות. אולי, מאז ילדות, דמיינת את "הנסיך" שלך בצורה ברורה מדי, והמאהב האמיתי שלך לא יכול להשתלב במסגרת זו. אולי כמה דברים שלא חשובים לו חשובים לך. התכונן לעובדה שלשותף שלך עשויות להיות טענות חמורות לא פחות נגדך. אתה לא צריך להיעלב, אבל אתה צריך לחשוב מה שניכם יכולים לשנות.

איך אתה מוכן לשנות את ההרגלים או הציפיות שלך כדי להגיע לפשרה? זו תהיה שיחה קשה, אבל תהליך השינוי שלאחר מכן יהיה קשה עוד יותר. אבל אם אתה בטוח שאהבה שווה את זה, אתה צריך לעבור אותה.

אנחנו מחפשים מוצא בנפרד

אבל לא משנה כמה אנחנו אוהבים אדם אחר, לעתים קרובות אנחנו אוהבים את עצמנו יותר. לכן, לא כולם מוכנים לשנות כל כך למען האהבה. במקרה הזה, אי אפשר לעשות כלום - צריך להתפזר. זה יהיה קשה, כואב ולא נעים. אבל זה הכרחי, כמו ניתוח גדול, שאחריו המטופל ירגיש טוב יותר.

יש הרבה סיבות למה אנחנו לא רוצים להיפרד. היקשרות, פחד מבדידות, בסופו של דבר, רגשות שנותרו. אז תצטרך להילחם קודם כל עם עצמך. כתוב רשימה של סיבות מדוע אתה רוצה להיפרד וקרא אותה מחדש ברגעי חולשה. נסו ללכת פיזית לכיוונים שונים: להתרחק, לא לפגוש אחד את השני בבתים של חברים משותפים. אם יש הזדמנות לעזוב זמנית, למקום רחוק, אז יותר טוב. הסר את כל התזכורות של המאהב לשעבר שלך מעיניך ולמד מחדש איך לחיות לבד. הגדירו לעצמכם איסור זמני ברשתות חברתיות כדי לא "לרגל" אחר המתרחש בחייו.

1. בן הזוג שלך מתחרה בך כל הזמן

מסיבות בלתי מוסברות, בן לוויה שלך כל הזמן משווה את עצמו אליך ורוצה להראות שהוא טוב וקריר יותר בכל דבר. לעתים קרובות הפגנה כזו מתקיימת בפומבי, וכל מילה שאתה אומר הופכת לבסיס לוויכוח סוער. בן הזוג שלך מנצל כל הזדמנות כדי לטעון את עצמו על חשבונך ולהפחית מערך ההישגים שלך.

בזוגיות בריאה, שני בני הזוג משפרים את עצמם ומתפתחים בצורה הרמונית. בזוגיות לא בריאה אתה נתפס כיריב שיש להביס אותו בכל דרך כדי לקבל את כף היד.

2. אתה מרגיש כאילו כל האנרגיה שלך נשאבה ממך.

מערכות יחסים משפיעות על הבריאות והרווחה שלנו. אם אתה מתחיל לישון פחות, ירדת או עלית במשקל, וכל הזמן מרגיש כמו לימון סחוט, אולי יש בעיה בקרבתך.

אנשים כאלה ניזונים מאנרגיה של אנשים אחרים ושמחים בכל פעם שהם לוקחים את הכוח מאחרים. במערכת יחסים כזו חסרים לך פיזית את המשאבים, הכוח והרצון לעשות משהו. אתה מתגבר על ידי אדישות, וחוסר ההתאמה והדיכאון שלך באים לידי ביטוי.

3. אתה תמיד אשם בכל חטאי המוות

בזוגיות לא בריאה, בן הזוג אינו רואה את הגורם לבעיות ולכישלונות במעשיו ותמיד נוטה להעביר את האשמה אל אחרים, במיוחד אליך. אתה מוצא את עצמך אשם בכל, כולל בטעויות שלו ובדברים שאינם בשליטתך.

המשימה היחידה שלך היא לקחת את המכה ולא להכעיס את בן הזוג שלך, ולמנוע את התפרצויות הכעס התכופות שלו. לפעמים אתה רוצה להתרחק מזה ולהיות רחוק מהשותף שלך.

4. הם כל הזמן רוצים לשנות ולשפר אותך

אל תשכח שמערכות יחסים בוגרות וחזקות מבוססות על קבלת בן/בת הזוג כפי שהוא. במערכת יחסים לא בריאה, משווים אותך לאחרים, בזמן שאומרים לך בגלוי או רומזים לך בנימוס שהיית רוצה לשנות משהו בעצמך כדי להפוך לאדם טוב יותר.

אולי כדאי לרדת במשקל או לעלות במשקל, לחתוך או לגדל את השיער, לשנות תדמית או לזרוק חצי מהארון. תמיד חסר לך משהו כדי לגרום לבן הזוג שלך להיות מרוצה לחלוטין ממך.

5. בן הזוג שלך מדבר רק על עצמו

בן לוויה שלך אינו מסוגל להזדהות ולהזדהות עם אחרים. לאנשים כאלה יש בעיות עם אמפתיה. בן הזוג אינו מסוגל לשים את עצמו במקומו של אדם אחר, והוא אינו מציב לעצמו משימה כזו, כי הוא מחשיב את עצמו כמרכז היקום. האם הוא כל הזמן מדבר על עצמו? נראה שיש לך נרקיסיסט דוגמנית בקרבת מקום.

נרקיסיסטים כל כך נסחפים ונבלעים בעצמם שהם אפילו לא שמים לב למה שקורה סביבם. ככלל, אנשים כאלה מדברים הרבה על עצמם ולעתים קרובות מפריעים לאחרים, לא שואלים שאלות ובאופן עקרוני, לא יודעים להקשיב. הצרכים, הרצונות והרגשות של אדם כזה תמיד מתגלים כחשובים משלך, שכן בתמונת העולם שלהם הכל צריך להסתובב סביב האדם שלו.

6. כל מה שאתה עושה זוכה לביקורת

כל מה שאתה עושה או אומר הוא רע אפריורי. לא משנה כמה תנסה, בן לוויה שלך תמיד ימצא סיבה למצוא אשמה ויבקר אותך ואת מחשבותיך. החביתה המבושלת תהיה מלוחה מדי והשמלה תהיה קצרה מדי.

אתה תמיד תטעה. אין טעם לתרץ או להוכיח את ההיפך – עדיין יהיו סיבות חדשות לאי שביעות רצון. שום ראיה או ויכוחים לא יעזרו - אדם כזה שומע רק את עצמו.

7. בן הזוג שלך שולט בכל הפעולות שלך

בן לוויה שלך ממש אובססיבי עם הרצון להכניע את כל חייך. הוא בהחלט צריך לדעת איפה ועם מי את, מה את אוכלת ומה את לובשת עכשיו. גם אם את נפגשת עם חברות בהריון, הן בהחלט יתקשרו אליך ויציעו לך לאסוף אותך מוקדם.

לפעמים שליטה כזו יכולה להיחשב בטעות כטיפול, אבל במציאות בן הזוג שלך הרגיש כמו המאסטר של חייך. אנשים במערכות יחסים בריאות והרמוניות מבינים שלקיים חיים ותחביבים משלהם מחוץ למערכת היחסים זה נורמלי ואפילו בריא לזוג.

8. אתה מקנא בכולם והכל

לפעמים קנאה היא תחושה נעימה. לכולנו קצת מחמיאים שמישהו אחר אוהב אותנו, אבל הם מקנאים בנו (מה שאומר שהם אוהבים אותנו). אבל העיקר בכל דבר הוא מתינות. יש אנשים שהופכים לרודנים אמיתיים, המנסים להכניע לחלוטין את החצי השני שלהם ולתפוס אותם כרכוש. לפעמים זה מגיע להשפלה פומבית עם עימות.

בן הזוג שלך לא סומך עליך, קורא את כל ההודעות שלך ומתחיל שערוריות על שיחות לא מזיקות בפייסבוק. אנשים קנאים רואים בגידה בכל דבר ויכולים בקלות להכניס אנשים להיסטריה עם השאלות שלהם. קנאה מטופשת ומעוררת אימה הורסת בהכרח את ההערכה העצמית שלך, ואתה מתחיל לפחד מהכעס של בן הזוג שלך.

9. בן הזוג שלך נעלב כל הזמן

חייך אינם חסרי דרמה, וכל המעשים שלך פוגעים בבן הזוג שלך עד דמעות: הוא זועף, עוזב, מראה בבירור כמה רע עשית, ומדגים עד כמה פגעת ברגשותיו. אחרי זה, אתה מרגיש כמו אדם רע, מפלצת אכזרית, ובן לוויה שלך נהנה מהשערורייה.

כל ניסיון לדבר מסתיים בטינה נוספת והאשמות על אי הבנה וחוסר אינטליגנציה רגשית. ייתכן שבן זוגך משתמש בטקטיקה זו במכוון כדי לתמרן את רגשות האשם שלך.

10. בן הזוג שלך לא למד לדבר בשפת האהבה שלך.

לעתים קרובות אנשים מבינים לא נכון את הצרכים של בן הזוג שלהם. בהתחלה אין בזה שום דבר רע: אתה יכול לפצות על הכל אם אתה רוצה. אתה יכול וצריך ללמוד. נוצרות בעיות אם במשך זמן רב בן הזוג שלך לא הבין מה אתה אוהב ומה אתה באמת צריך באהבה, לא הוא.

פסיכולוגים מזהים חמש שפות אהבה: מילות עידוד, זמן, מתנות, עזרה, מגע. כולנו צריכים דברים שונים אחד מהשני. חשוב להבין איזו שפת אהבה מדבר בן הזוג. בואו נדמיין ששפת האהבה שלכם היא הזמן. זה עצוב אם בן הזוג שלך לא מבין את זה ומנסה לכפר על היעדרו בחייך במתנות.

11. הביוריתמים שלך שונים מדי

אף פעם לא הצלחתם למצוא שפה משותפת ולהסכים מתי עדיף ללכת לישון ובאיזו שעה לקום. בן הזוג שלך חי בזמן שאתה ישן, ולהיפך. כתוצאה מכך, אתה מתעצבן ומודאג כאשר בן לוויה שלך שיחק במשחקי מחשב כל הלילה, אך ישן את יום החופש היחיד שלך.

בזוגיות בריאה, אפשר למצוא איזון ולשנות הרגלים כך ששניהם ירגישו בנוח. במערכת יחסים לא בריאה, זה הופך להיות סיבה לתסכול הדדי.

12. הפסקת לקיים יחסי מין

קשה להתווכח עם הטבע האנושי: אינטימיות פיזית וחיי מין קבועים הם תכונה הכרחית למערכת יחסים בריאה וחזקה.

אם במערכת היחסים שלכם מגע מישוש נשמר למינימום, הדבר מעיד על בעיות חמורות בחיי הזוגיות.

מה לעשות אם אתה רואה את הסימנים האלה במערכת היחסים שלך

לכל הפחות, זו סיבה לחשוב ולהפעיל אזעקה. זיהוי בעיה הוא הצעד הראשון לפתור אותה. אם אתה רוצה שבן הזוג שלך יתנהג אחרת, שוחח איתו מלב אל לב והשמע את הבעיה. תקשורת חיונית לפתרון קונפליקטים במערכות יחסים.

זכרו ששינוי אנשים שלא ביוזמתם הוא תרגיל חסר טעם. אם אדם בעצמו רוצה להשתנות ולמצוא יחד מוצא מהמצב, לקשר הזה עדיין יש סיכוי. אחרת, עדיף לתת לעצמך זמן להתאושש.

"הריקנות שואבת פנימה. זו הסיבה שגבר נמשך לאישה".
נטלי קליפורד בארני

מערכות יחסים כושלות פוגעות עמוקות וגורמות לנו אומללות. זו כמעט תמיד טרגדיה אישית, חלומות ורצונות שלא התגשמו, לב שבור. אהבה הרוסה פוגעת בשני בני הזוג - גברים ונשים כאחד. אנחנו לא מבינים למה זה קורה לנו; אנחנו שואלים את עצמנו את השאלה שוב ושוב: "למה גבר שאיתו יש לי מערכת יחסים אידיאלית לא מבקש נישואין? למה הוא יצא שונה לגמרי אחרי החתונה?"גבר ואישה – הפסיכולוגיה של מערכות יחסים הופכת לנושא המרכזי. התשובות ניתנות על ידי מערכת-וקטור פסיכולוגיה של יורי ברלן.

לאן הולכים חלומות?

כששני אנשים נפגשים: גבר - עצם האדיבות והרומנטיקה, ואישה - התגלמות כל המידות הטובות - אז שאלת הזוגיות לא מתעוררת. הם מרגישים טוב ביחד בשלג ובגשם. הם נהנים מכל יום וממהרים להיות ביחד כל דקה.
ואז, מסיבות לא ידועות, הכל מתחיל להתפרק. כל השלבים הושלמו, והאישה ממתינה להצעה. אבל הגבר עוצר לפתע ומודיע שהוא לא מוכן להתחתן. לחלופין, לאחר שחיים יחד 2-3 שנים, ברור שיש זר מוחלט בקרבת מקום, גס רוח, נרקיסיסט, שעבורו האינטרסים שלו הם בעלי הערך הגבוה ביותר.

למה, כשהתשוקה הראשונה חולפת, אנחנו משתנים? איך לבנות מערכת יחסים הרמונית בין גבר לאישה? איך להבין את בן הזוג וללמוד להיות מאושר?

שני חצאים של שלם

פסיכולוגיית וקטור מערכת של יורי ברלן קובעת: האדם נוצר לשם הנאה. עקרון ההנאה מתממש בצורה הברורה ביותר במערכת יחסים זוגית, כאשר אישה יכולה לחשוף את עצמה בצורה הטובה ביותר, וגבר יכול לממש את עצמו בצורה מלאה ביותר.

על מנת לשמר ולהמשיך את החיים, הטבע קובע את משיכתו של גבר כעיקרון נתינה למין השני. נשים הן אובייקט של תשוקה עבורו. ואישה מגלה פעילות מינית התנהגותית כלפי גבר. היא, כעיקרון המקבל, רוצה לקבל תחושת ביטחון וביטחון מבן זוגה.

נראה שהטבע סיפק הכל כדי שגברים ונשים יהיו מאושרים. אבל לא, בעולם המודרני קשה למצוא אנשים שלא יסבלו לפחות פעם אחת מאהבה אומללה, שלא ידאגו לנושאים של מערכת יחסים. בואו נבין את הפסיכולוגיה של התהליכים המתרחשים.

בניית מערכות יחסים

עם שחר ההתאהבות, כשרק מתעוררת תחושה אצל זוג, כאשר התרחשה משיכה, גברים מנסים להפתיע, הם דואגים יפה, מקדישים תשומת לב מרבית למושא האהבה. נשים עושות אותו דבר: הן מתוקות, מקשיבות לאהובן בתשומת לב, מתעמקות בבעיות. כלומר, שני בני הזוג מנסים להראות את הצד הטוב ביותר שלהם. הם מסתירים את החסרונות שלהם ומגזימים את החוזקות שלהם. וזה נורמלי, כי גברים ונשים רוצים ליצור זוג. אם מיד נראה את עצמנו כאמיתיים, כמעט אף אחד לא היה רוצה להתחתן.

הטבע העניק לנו גם כאן מתנה שלא תסולא בפז - אהבה פזיזה, או יותר נכון, משיכה מינית של גבר ומושא תשוקתו - האישה שהוא אוהב.

והטיסה הזו נמשכת שלוש שנים. במהלך תקופה זו צפויה לידת ילד, בדיוק מה שבני הזוג צריכים לבצע כמשימה אבולוציונית.

הרס של מערכות יחסים

כששלוש שנות הזהב האלה מסתיימות, ההורמונים חוזרים למצב הרגוע הקודם שלהם, ואז הקשקשים נושרים מעינינו. "למה הוא לא שם לב אליי?" - "למה היא כבר לא מעוניינת בעניינים שלי?"גברים ונשים מבולבלים.

"האהבה נעלמה", - אנחנו מסכמים ומתחילים בחיפוש אחר זוגיות חדשה. יחד עם זאת, נותרת חוויה שלילית, שאינה יכולה לשמש בסיס חיובי למערכות יחסים חדשות.

איך לבנות מערכת יחסים אידיאלית?

יורי ברלן והפסיכולוגיה של וקטור המערכת שלו חולקים את הסוד הזה.

גבר משתוקק לאישה, זו הקריאה הטבעית שלו. אבל בחורה לא צריכה למהר לספק אותו בדייטים הראשונים. כדי שלזוגיות תהיה בסיס איתן, חשוב ליצור קשר רגשי. גלה כיצד חי הנבחר שלך, על מה הוא חולם, ושקע במעגל תחומי העניין שלו.

אולי כבר בשלב הזה תבינו שזה לא האדם שלכם, אתם לא מתעניינים בו, החלומות שלכם נמצאים במישור אחר לגמרי. אל תתעצבני, יש מספיק גברים בסביבה, ושלך בהחלט מחכה לך.

קשר רגשי מפגיש בין אוהבים: תחומי עניין משותפים, מטרות, עניינים, קרבה אינטלקטואלית. מתעוררות קרבה רוחנית והבנה הדדית. מערכות יחסים אינטימיות, שהן הרחבה טבעית של קשר רגשי הדוק, יזכו לכוח ואמון.

לחיות באושר - לחיות בסתר

כדי שמערכת היחסים שלכם תתפתח בהצלחה כבר מההתחלה, אסור בשום מקרה לשתף מישהו אחר ברגשותיכם - עם חברה, אמא או פסיכולוגית אישית. כל מה שקורה ביניכם - ערבים רומנטיים, עימותים סוערים, פרטים אינטימיים אחרים - הוא רק רכושכם.

שום חוויות לא אמורות לדלוף מתוך מערכת היחסים שלך לצד שלישי כלשהו. יש לשמור על אותה אינטימיות בתחום הרגשי כמו בחדר השינה שלכם.

אנשים שכבר סיימו את ההכשרה שמחים לחלוק את התוצאות שלהם:

פסיכולוגיית מערכת-וקטור של יורי ברלן תחשוף עבורכם את סודות היחסים הזוגיים המאושרים ותלמד אתכם להבין את עצמכם ואת בן הזוג. תוכל לבחור במדויק את האדם המתאים לך ביותר. הירשם להרצאות הדרכה מקוונות בחינם כבר עכשיו.

המאמר נכתב באמצעות חומרים מהדרכה מקוונת בנושא פסיכולוגיה של וקטור מערכת מאת יורי ברלן

כמובן, אתה מקור השראה עבורנו. לא בכדי בימי הביניים לכל אביר הייתה גברת ליבו שלו. הו, כמה הישגים הושגו למען עיניים יפות! אולם, וכן מעשים נבזים. זכור את המניפולטור המפורסם ביותר של גברים - ליידי וינטר. היא תמיד ידעה שאתה צריך להתנהג אחרת עם גברים. אם מספיק שאחד יחייך בקוקטיות, השני צריך ללחוש מילות חיבה באוזנו. האם אתה זוכר? עכשיו תזכור כמה גרוע היא סיימה. מסקנה: אי אפשר לרמות את כל הגברים. אבל לפעמים, כדי למשוך את השמיכה מעל עצמך, אתה יכול להשתמש בכמה טריקים.

אולי כל גברת יודעת שגברים מתאהבים בתחילה בתמונה המופיעה לנגד עיניהם. יכולות להיות אפשרויות רבות: מיופי סקסי ועד למורה קפדן. זה עניין של טעם. לדעת את ההעדפות של מושא החיבה שלך, אתה יכול למשוך את תשומת לבו. זה נראה פשוט:

• להתלבש יפה,
• אל תשכח את הקוסמטיקה,
• תסרוקת
• וחיוך עליז שצריך לתת לנבחר כל יום.

אז, החולשה הראשונה שלו היא רצון להעריץ את היופי. יתר על כן, הדבר היפה ביותר הוא הגוף הנשי.

לעולם אל תטיל ספק באטרקטיביות שלך. גברים מרגישים את זה. אם הוא בחר בך, זה אומר שהוא רואה בך את הגברת הכי מושכת בעולם. אתה מוזמן ללבוש תחתונים יפים. עם זאת, אתה יכול להסתדר בלעדיו לחלוטין.

החולשה השנייה היא הרצון להגן על הנבחר שלך.

במקרה שגבר מטבעו צריך להיות חזק ואמיץ יותר מאישה. בנות שלקחו על עצמן את התפקיד הראשי במערכת יחסים, זכרו: בן הזוג שלכם לא ירגיש באמת שמח לידכם! אנחנו צריכים לדאוג לבחור שלנו, להרגיש כמו צייד וספק. גם אם יש לך חנון רזה ומובטל שחי איתך, הוא משתוקק להיות המנהיג במערכת היחסים. העמיד פנים שאתה חלש וחסר הגנה.

אולי כבר ראיתם מצבים שבהם אישה מסמרה מסמר, תיקנה ברז או חתכה עץ, והגבר לא גילה עניין בתפקידים האלה? אז, בשלב הראשוני של מערכת יחסים, אתה לא צריך להראות שאתה יודע איך להסתדר בלי גבר. אתה יכול להיות:

• יפה,
• מוּצלָח,
• להתמודד בקלות עם חוליה שלמה של ילדים קטנים
• ולבשל מרק כרוב טעים בצורה מושלמת,

אבל בשום מקרה אסור לדעת איך:

• לצרף את הכרכוב
• או לתקן את המחשב הנייד שלך.

בגדול, תן לגבר להרגיש כמו גבר. תהנה מהתוצאות. הוא יודע שאתה צריך אותו ויהיה מוכן לעזור. ואתה כבר יודע איך להשתמש בו למטרות שלך.

אל תהיה קמצן בשבחים. אם הוא תיקן את מיכל האסלה או את גב הכיסא, מגיע לו נשיקה וחתיכת פשטידה.

פסיכולוגיה של יחסים בין גבר לאישה. חולשות של גבר

בנוסף לאהבת היופי והרצון להיות מנהיג במערכות יחסים, לגברים יש הרבה חולשות קטנות שאפשר לתמרן איתם. אני אגלה כמה סודות.

אם המדחום מראה 37.3

עם תחילת הצטננות, כל גבר הופך לילד קפריזי הזקוק לטיפול, חיבה וטיפול. כל הנשים הנשואות יודעות את האמת הזו, ובנות בחיפוש צריכות לשים לב. בשביל מה? כן, לזכות באמון, להפוך למושיע אמיתי עבורו. ברגע שהגיבור שלנו ישתפר, הוא בהחלט יודה לך. בנוסף, בכל הזדמנות, אתה תמיד יכול להזכיר לו את המעשה האנוכי שלך (אחרת אתה לא יכול לקרוא לזה שום דבר אחר, סבלת שבוע של גחמות!), ולהשתמש בזה כטיעון בוויכוח.

עכשיו סבלו את האנחות האלה שמגיעות מהספה, קחו תה או מרק, ובמבט רציני, קחו את החום של המטופל כל שעה. אלוהים אדירים! זה עלה ב-2 מעלות! אל תצחק בשום מצב. אפשר לעשות זאת מאוחר יותר באמבטיה או במרפסת, אבל כדי שהגברים לא יראו אותך. בינתיים, תנער את ראשך באהדה. בעתיד, אתה יכול להעמיד פנים שאתה חולה בעצמך (אוי, המיגרנה הזאת!) כדי לאלץ את הגבר לעשות כמה מטלות בית, לטייל עם הכלב, לבשל ארוחת ערב.

אני לא מנוקר!

לא משנה כמה אתה רוצה משהו, לעולם אל תיתן פקודות לגבר שלך. מה שאנחנו לא אוהבים זה כשאנשים עושים מאיתנו אנשים מטומטמים. ההערכה העצמית ממהרת מיד לתחתית באר עמוקה, ומערכות יחסים מיד מתחילות להידרדר. אתם יצורים חכמים, ואתם חייבים להבין איך להכריח גבר בשקט לעשות משהו. תן לדמיון שלך להשתולל. כמוצא אחרון, קרא שוב חלף עם הרוח. הדמות הראשית ידעה להשיג את מטרותיה על ידי זרימת שפתיה והורדת ריסיה בעצבנות. אפילו נשותיהם לא אוהבות אנשים עם נקרות. חשוב לגברים לדעת שאתה מכבד אותו.

לדוגמה, אתה לא צריך להגיד: "אני רוצה שתקנה לי שמלה חדשה," אלא את המשפט הבא: "אני כל כך כועס על עצמי, אבל אני לא יכול לעזור. ראיתי שמלה אחת והתאהבתי בה".

אם אתה צריך גבר שיוציא את האשפה: "אני קצת מסוחרר. אני כל כך עייף, ואני עדיין צריך להוציא את האשפה..." כלומר, להניע את הנבחר לפעולה, לדחוף, לרמוז, אבל בשום מקרה לא להזמין.

אוי הדמעות של הנשים האלה

נשים לרוב בוחרות בדמעות כאחת משיטות המניפולציה. היבבות שמתחילות בזמן מכניסות את הגברים לטירוף. הם מיד מתחילים ללכת לאיבוד, גם אם צדקו לחלוטין בוויכוח. אבל לפעמים נשים הולכות רחוק מדי ומתחילות להשתמש בטכניקה זו לעתים קרובות מדי. כתוצאה מכך, דמעות רק גורמות לגירוי. באופן כללי, נמאס לנו להביע רגשות בתדירות גבוהה מדי ובאלימות. מידה טובה בכל דבר. אתה צריך גם גזר וגם מקל בכמויות שוות. לכן, עדיף לנטוש את הכוונה להזיל דמעות כל הזמן ולנסות לתמרן גבר. אבל אתה יכול להשתמש בטכניקה זו מדי פעם.

לדוגמה, לעשות פרצוף עצוב. הנבחר יבחין בעצב שלך, ואם הוא מעריך את מערכת היחסים, הוא בהחלט ינסה לעודד אותך.

לגבי בורשט

לפני שאתה מכריח גבר לעשות משהו, אתה צריך ליצור עבורו תנאים נוחים. מסכים, רעב ועייף הוא לא ירצה להקשיב לבקשות שלך, אז תחילה האכיל את המאהב שלך. הכינו את המנות האהובות עליו, ערכו את השולחן, צרו אווירה נעימה. לאחר שטעם בורשט טעים, הוא יהיה נוטה יותר לדבר. תמיד צריך להיות בקבוק יין ברזרבה. אלכוהול בכמויות קטנות ירגיע את בן השיח שלך. העיקר כאן הוא לא להגזים, ולא לשתות את האיש לעזאזל. אז בהחלט לא תשיג ממנו כלום.

עליך לציית לכלל זה בעת תקשורת עם הממונים עליך. כמובן, אתה לא צריך להאכיל ולהשקות אותו בעצמך, אבל אחרי ארוחת הצהריים המנהיג במצב רגוע. לכן, זה הזמן הכי נוח להגיש בקשה לבוס שלך.

ניתן בהחלט להשתמש בחולשות של גברים לטובתם. עם זאת, פעל בזהירות כדי שהנבחר לא יחשוף את התוכנית שלך. בנוסף, אל תשכח שגברים עצמם אוהבים לעשות מניפולציות. אולי אפילו לא תשים לב איך אתה ממלא את כל גחמותיו. עם זאת, אם הקשר באמת רציני, הבאת שמחה לבן הזוג שלך צריכה להיות נעימה גם לך וגם לו. לכן, אין צורך במניפולציות.

קשה למצוא נושא מרגש יותר מהפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין גבר לאישה. היכן, אם לא במערכות יחסים אינטימיות, אנו מחפשים אמון והבנה מוחלטים? במי, אם לא בנפש התאומה שלנו, אנחנו מנסים לשקול את ההשתקפות שלנו?

יחד עם זאת, אין נושא יותר שנוי במחלוקת ושנוי במחלוקת מהפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין גבר לאישה. כל אחד מבין ומפרש את זה בדרכו שלו. אין תמימות דעים בעניין הזה אפילו בקרב הוגים גדולים.

פסיכולוגיה של יחסים בין גבר לאישה: היסטוריה של הנושא

פילוסופים עתיקים זיהו שלושה סוגי אהבה בין המינים:

אהבה נלהבת ונלהבת, או ארוס;

חיבה חסרת אנוכיות, או agape;

הרגשה חמה ורכה של אהדה הדדית, או סטורג

בתקופת הרנסנס, האהבה נחשבה למשיכה ליופי ולהרמוניה. פסיכואנליטיקאים, בראשות זיגמונד פרויד, צמצמו את התחושה הנשגבת הזו ל"מיניות פרימיטיבית". במאה הקודמת צצו תיאוריות המפרשות יחסים אינטימיים כתופעה חברתית-תרבותית.

עם זאת, סביר להניח שאדם רגיל - ויש מיליארדים מהם על פני כדור הארץ - יתעניין בנסיונות הפילוסופיות הללו. הוא היה רוצה לעשות סדר ברגשותיו בחיים האמיתיים - כאן ועכשיו. בואו ננסה לעשות את זה ביחד.

פסיכולוגיה של יחסים בין גבר לאישה: תלות הדדית

למה אדם מרגיש נחות בלי אהבה? התשובה לשאלה זו ברורה: ברור שאין לו מספיק מעצמו כדי להיות מאושר. התחושה הזו של חוסר השלמות שלו גורמת לו לחפש נפש תאומה.

יחד עם הנבחר נכנסת לחייו תחושת סיפוק ושלמות עצמית. מכאן התקשרות כה חזקה לבן זוג. אחרי הכל, לאחר שאיבד את זה, אדם יחזור להיות נחות, פגום. הפחד מכך גורם לו לתפוס אחיזת מוות בחציו השני.

היא מתחילה לשחק את התפקיד של סם חיוני בחייו. התקשרות לא בריאה כזו נקראת לעתים קרובות אהבה, מתלוננת על ערמומיותה. ואכן, מערכות יחסים כאלה נשלטות על ידי קנאה רוחשת.

הרמז הקטן ביותר של בגידה מביא לכאב בלתי נסבל. ככל שהריגוש עז יותר, כך הוא היה חריף יותר. אהבה כביכול כזו מתפתחת במהירות לשנאה עזה. אחרי הכל, מאהב נטוש סובל להפליא מההבנה של חוסר המשמעות שלו.

מי שמצליח לקשור היטב את בן זוגו לעצמו מתרומם מהמודעות לחשיבות שלו. אין זה מפתיע ששותפים נטושים במערכות יחסים חדשות מעדיפים את תפקידו של כובש הלב. יחסים כאלה מבוססים על כניעה, שליטה והשפלה. הם מלאים במשחקים פרובוקטיביים של "צייד" ו"טרף". מי שמראה יותר קור רוח מנצח.

אנשים רבים, החוששים ממניפולציות כאלה, מסרבים לחלוטין למערכות יחסים רציניות. עם זאת, "חופש" כזה אינו אלא הונאה עצמית. למעשה, גם זו מלכודת. זה כולל אוהבי עצמיים שמעדיפים לחיות בהריסות במקום לבנות מערכות יחסים בריאות.

מסביר את הכמיהה לקשר אינטימי ברצון הלא מודע של האדם להחזיר לעצמו את השלמות שחווה בילדותו בזרועות אמו. בהפרדה מהאחות, התינוק זוכה לעצמאות ומאבד את תחושת האחדות המאושרת איתה. אבל הזיכרון של אותה אהבה ללא תנאים נשאר לכל החיים.

הוא ישליך אותו על כל מושא חיבתו. כילד, הוא יחשוק באותה אהבה חסרת אנוכיות שחווה בילדותו המוקדמת. לכן, מערכות היחסים של מבוגרים רבים ספוגות בציפייה אינפנטילית לנאמנות ומסירות חסרות אנוכיות. כל אחד מהם מתמקח כאילו הוא מפחד לתת יותר מדי, ומרגיש מקופח אם לא יתברר שהוא ברווח.

פסיכולוגיה של יחסים בין גבר לאישה: בגרות ועומק רגשות

החוויה של התקשרויות ופרידות כואבות מעודדת אנשים לבנות מערכות יחסים על בסיס אחר לגמרי. התנאי העיקרי שלהם הוא כנות הדדית. כמובן שקודמת לה סלקטיביות קפדנית: אנשים בוגרים לא מתקרבים סתם לאף אחד.

לאחר שנכרתו בברית, הם אינם מחפשים אישור עצמי על חשבון בן זוגם. הם מספקים את הנחיתות שלהם בעבודה, בפעילות מעניינת, בתחביב - דבר שמאפשר להם לא לחוות אי נוחות לבד.

היא מרמזת על מהפכה בתודעה, הפותחת את הדרך לתחושה עמוקה. שותפים כבר לא רואים באהבה עסקה. זה הופך לתמריץ עבורם ליצור מערכות יחסים בריאות ובסופו של דבר להתפתח ביחד.

הם שומרים בקפידה על האח הביתי. הדברים הקטנים בחיים והקשיים הזמניים אינם יכולים להפריד ביניהם. הם לא סתם בורחים כמו בני זוג אינפנטיליים, כי הם מבינים: רגשות חשובים יותר מרגשות חולפים. אנשים בוגרים רק מנתקים מערכות יחסים חסרות תקווה.

זה לא אומר שהחיים המשותפים שלהם נטולי עננים לחלוטין. יש בו התאמות, ואי הבנות נלוות, ואפילו מריבות. אבל מצבים שליליים אינם דומיננטיים בחייהם של אנשים בוגרים. הם רגישים אחד לסבל של השני ולא רק שלא רוצים, אלא גם מתביישים להגביר אותו.

בני זוג כאלה אינם מעבירים דפוסי התנהגות ישנים מחיים קודמים. הם מבינים בבירור שלא ניתן לשפוט בן זוג חדש לחיים על ידי האקס שלהם. אנחנו צריכים לבנות מחדש מערכות יחסים חדשות, לא להחיות מתים.

פסיכולוגיה של יחסים בין גבר לאישה: יצירה משותפת של נשמות קרובות

אנשים מרגישים הכי בנוח ליד מי שלא תובע מהם דרישות אינסופיות, לא מציבים כל הזמן תנאים ולא מטילים חובות. חופש פסיכולוגי כזה בזוג הוא ערובה לשלמות האישית של שניהם. לכל אחד יש את האינטרסים שלו, את הצרכים שלו, לכל אחד יש זכות לפרטיות, אף אחד לא צריך להתמוסס בעולמו הפנימי של מישהו אחר.

שמירה על מרחק מסוים לא מונעת מבני הזוג להתקרב שוב, בכל פעם לעלות לרמה חדשה, להעשיר את הקשר עם הניסיון שנצבר. במקום היקשרות, יש הבנה מלאה. כפי שג'ונתן סוויפט ניסח זאת בצורה הולמת, בזוג כזה אחד מהשותפים אפילו שומע את המילים האלה שלא נאמרו על ידי השני.

אנשים בוגרים באמת לא מפחדים להיות לבד. תחושת אחריות הדדית עמוקה מאפשרת להם לשחרר זה את זה לאורך זמן ורחוק. יחד עם זאת, הקשר הרוחני ביניהם עדיין לא נקטע. הם מרגישים זה את זה מרחוק הודות למגע בלתי מילולי מבוסס.

יחסים כאלה הם יציבים והרמוניים. הם מבוססים לא על הפחד מאובדן נפש תאומה, אלא על האומץ של חיים משמעותיים. באיחוד כזה אין דילמה: לא "אני" או "אתה". הוא מכיל "אנחנו", "לנו", "עבורנו".

התפתחות הדדית

בעלי תכונות שונות, על בני הזוג לנוע באותו כיוון. לכל נושא חיוני הם צריכים למצוא פתרון פשרה.
לא ניתן להשיג זאת ללא התפתחות של שני בני הזוג לחיים. אחרי הכל, אם רק אחד מהם יתקדם, השני יהפוך לבלם.

ברור שבמקרה זה הניכור הוא בלתי נמנע. המרחק בין ה"משיכה" ל"נטל" ירגיש את עצמו בכל צעד. כדי למנוע ממערכות יחסים להסתבך בתביעות יומיומיות, יש לרענן ולחדש אותם באופן קבוע באמצעות פיתוח משותף.

לפי פרידריך ניטשה, איחודים הרמוניים כאלה מסוגלים לאנשים נדירים שיש להם את המתנה לא רק של אהבה, אלא גם של ידידות.

בקשר עם

הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין גברים לנשים היא מערכת מורכבת ורב רמות, שהיא מבנה מקושר זה לזה. כל אחד מאיתנו משתתף בו. למעשה, מערכת יחסים רצינית אפשרית רק כאשר מתפתחים מאפייני אישיות משמעותיים משני הצדדים. לכולם יש מאפיינים ייחודיים משלהם.

על ידי בניית מערכת יחסים עם אדם אהוב, אנו מאחדים אותם. כל אחד מכניס לזה משהו משלו. אם אחד מבני הזוג רק נותן, והשני רק מקבל, מבלי להשתתף בשום צורה בתהליך של חיזוק האינטראקציה, אז זוג כזה לא יוכל להתקיים לאורך זמן. למערכות יחסים הרמוניות, יש צורך בסוג של שוויון ושוויון. רק כך נוצר אושר. זוהי הפסיכולוגיה של יחסי אנוש.

הבדלים בין המינים

מילדות כולנו מקבלים מושג איך מין אחד שונה מהמין השני. כל בר דעת מסוגל לקבוע אם האדם שמולו הוא גבר או אישה, למעט חריגים נדירים. תפיסה נכונה מתרחשת באמצעות ניתוח של מאפיינים כה משמעותיים כמו הליכה, מבט, לבוש, תכונות סגנון ואופנים של גירוש עצמי בחברה.

הפסיכולוגיה של יחסי אנוש נקבעת במידה רבה על ידי האופן שבו אדם מבטא את עצמו ומראה את אופיו. בחברה יש מושג מהי אישה. בדרך כלל המין החזק יותר קשור לאומץ ולגבורה; תכונות של גבריות וחוסר אנוכיות מיוחסות לו. עמדת חיים בטוחה, היכולת להגן על המשפחה במצב קשה, לקחת אחריות - זה הכל על גבר. האידיאל של ילדה הוא תחכום, חן, אלגנטיות, היכולת להיות חיבה ורכה. המין החלש מקבל בברכה סבלנות, טוב לב, רגישות רגשית, היענות, פנייה לילדים ומחויבות לערכי המשפחה.

פסיכולוגיה של ילד וילדה

איך ילדים מתקשרים אחד עם השני? לעתים קרובות הורים ומחנכים צריכים להתבונן בתמונה הבאה: בנים פוגעים בבנות, והם מנסים לא להבחין בבריונים ובקרבנים האלה. ייקח הרבה זמן עד ששני הפכים יתעניינו ברצינות אחד בשני ויצטרכו להיות קרובים באמת. בילדות, ככלל, ילדים נוטים להתיידד בעיקר עם בני מינם. יחד עם זאת, גם בנים וגם בנות נמשכים זה לזה באופן לא מודע: הם מעוניינים בגבר קטן שכל כך דומה ושונה מהם בהרבה.

אח ואחות

ניתן לגדל ילד וילדה באותה משפחה. כמובן שעל ההורים לקחת בחשבון את המאפיינים הפסיכו-רגשיים שלהם ולקחת אותם בחשבון. עדיין צריך לגדל בנים ובנות אחרת, והורה שנוקט גישה אחראית לתפקידם בהחלט מבין זאת.

יש לציין כי אין סיכוי שאח ואחות יתחרו זה בזה. יש להם עולמות פנימיים שונים. ילדים ממינים אחרים יתווכחו פחות זה עם זה, אבל סביר להניח שמערכות היחסים שלהם לא יהיו קרובות במיוחד. זאת בשל העובדה שלכל אחד יש את האינטרסים והשאיפות שלו. הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין גברים ונשים ככזו תואמת במידה רבה לתכונה זו. יש להם נקודות מבט שונות על כל מה שמסביבם, ולכן לרוב קשה להם להגיע לדעה משותפת.

חֲבֵרוּת

לפעמים ילד וילדה עדיין יכולים להיות חברים. זה קורה בדרך כלל בגיל ההתבגרות. ידידות כזו יכולה לעבור בצורה חלקה לאהבה ראשונה ולסמן את תחילתן של קשרים רומנטיים אישיים. הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין גבר לאישה נקבעת במידה רבה על ידי איך הם היו בילדות. תכונות אופי, חלומות, שאיפות - לכל זה חשיבות עצומה.

צעירים יכולים ליצור חברים נהדרים אם יש להם תחומי עניין, שאיפות ומטרות משותפים. בחורים מאוד מעריכים את היכולת של חבריהם לספק תמיכה וחסות, ובנות מעריצות את הגבריות והאומץ של החברים שלהן.

מערכת יחסים רומנטית

יש לצפות מהם כאשר צעירים מגיעים לגיל שש עשרה. ככל שהם מתבגרים, הם מתחילים לראות אחד את השני לא רק כידידים, אלא כנשמה קרובה איתה הם רוצים לבלות הרבה זמן. מערכות יחסים רומנטיות אופייניות לגיל ההתבגרות, ולמעשה, זו תקופה נפלאה בחיים. לעולם לא יהיו אנשים צעירים יותר מלאי השראה ופתוחים לחיים. בגיל זה הם לא מפחדים מהתחלות חדשות, הם מוכנים לפעול מיד ולקבל החלטות נמהרות.

מערכות יחסים רציניות מתחילות כאשר אתה לוקח אחריות על הרגשות שלך. כאשר מתרחשת התאהבות, כל העולם סביבם משתנה. נעים מאוד להסתכל מבחוץ על צעירים בהשראת רגשותיהם. נראה שהם מתנפנפים כמו שני פרפרים קלים על הקרקע, מבצעים הישגים למען החצי שלהם. קלות ומסירות כאלה אופייניות רק לנוער. כמובן, גם הבחור וגם הבחורה עשויים לא להיות מוכנים למבחני חיים רציניים. צעירים חושבים מעט על ההשלכות של מעשיהם; עבורם, יש רק כאן ועכשיו. למרות חוסר הניסיון והנאיביות שלהם, הם יודעים להעריך את היום כמו אף אחד אחר.

יחסי משפחה

זהו פן שונה לחלוטין של אינטראקציה הדורש בגרות רגשית. אנשים יכולים להפוך לבני זוג רק כאשר הם לא יכולים לדמיין את חייהם אחד בלי השני, רוצים לתת טיפול ולהשיג את מטרותיהם ביחד. הם אומרים שמשפחה נבדלת בעובדה שחבריה מסתכלים לאותו כיוון, נעים לעבר אותה מטרה. כאן, גילויים של אנוכיות, אנוכיות קיצונית והתודעה שאחד מבני הזוג חייב לעמוד במלוא הציפיות של האחר אינם מקובלים. מה שצריך לקחת בחשבון קודם כל זה האישיות של בן הזוג, הפסיכולוגיה שלו.

כזה הוא שלכל אחד מבני הזוג יש רעיונות משלו לגבי נישואין. לאחר שהפכו לזוג נשוי, הם מתחילים באופן לא רצוני לקשר את החלומות שלהם למציאות. יש אנשים שיש להם קונפליקטים רציניים. אושר מושג רק בשוויון - זה הלקח העיקרי שעלינו ללמוד מהניסיון שלנו.

מערכת יחסים בין שני עמיתים

יש אינטראקציה ארגונית בתוך מיזם אחד. הפסיכולוגיה של מערכות יחסים בצוות היא כזו שאנשים שונים צריכים להסתגל לנורמות ולכללים הקיימים. גבר ואישה פועלים כאן כבני ברית, חברים, הקשורים ביניהם במטרה משותפת אחת. הם יכולים לכבד אחד את השני, אבל לא להיות חברים.

הפסיכולוגיה של יחסים בין גברים לנשים היא נושא מורכב, המתבטא באופן אינדיבידואלי בכל מקרה ספציפי. בני זוג יכולים להבין זה את זה בצורה מושלמת או להתרחק לחלוטין.

הפסיכולוגיה של מערכות יחסים היא מדע מורכב, שכל נציגי המין ההוגן חולמים להבין כדי סוף סוף לגלות מה גברים רוצים. בואו נדבר על פסיכולוגיה גברית: מה בעצם מחפשים המין החזק בזוגיות, ולמה הם בוגדים?

מערכות יחסים קשות, גם אם אתם מושלמים אחד לשני ולאהבה שלכם אין גבול. רק שכל אחד מעביר את הרעיונות שלו לגבי איחוד אידיאלי, תרחישים משפחתיים וכו' למערכות יחסים. לעתים רחוקות מאוד, השקפתם של בני הזוג על העולם תואמת לחלוטין, ומכאן הקשיים. בנוסף, ידוע שנציגים משני המינים "באים" מכוכבי לכת שונים, והם בדרך כלל מצפים לדברים שונים ממערכות יחסים. בואו נדבר על פסיכולוגיה גברית ומדוע בעלים בוגדים.

פסיכולוגיה של יחסים בין גברים ונשים

"מה גברים רוצים?" - כל הבנות מחפשות את התשובה לשאלה הזו, כי אז הפסיכולוגיה של מערכות יחסים תהפוך לספר פתוח. הרצונות והציפיות של המין החזק מאיחוד עם גברת שונות. הם שונים בהתאם לגיל הגבר. פסיכולוגיה גברית בגיל 20 מסתכמת במציאת בן זוג למין; בחורים צעירים אינם סלקטיביים כשמדובר בנשים. הם מצפים לנוחות מהילדה; המטרה העיקרית של האיחוד היא ליהנות ביחד.

בגיל 30, הפסיכולוגיה הגברית משתנה; אדם רוצה יציבות באהבה ובמערכות יחסים. בגיל זה, רוב הצעירים מוכנים לנישואין. גברים בני שלושים כבר תופסים בנות לא רק כאובייקטים של תשוקה מינית, אלא גם כבני שיח, ומנסים על בני לוויתם לשחק את תפקיד האם של ילדיהם העתידיים. כשמחפשים בן זוג באים לידי ביטוי תכונות אישיות ולא יופי ומיניות. בגיל זה, גבר מצפה לתמיכה מחברו בכל העניינים, מקריירה ועד שיפור בית. הפוך לחברו ולאהובו בו-זמנית - והאיחוד שלכם יהיה חזק.

ככלל, גברים בני 40 נמצאים במערכות יחסים במשך זמן רב; בגיל זה יש משבר, הפסיכולוגיה הגברית משתנה. קשה לגברים בני ארבעים להבין שהנעורים דועכים, ולכן רבים בגיל הזה מתמסרים לכל מיני דברים רציניים. תקופה זו מהווה את המספר הגדול ביותר של בגידות משפחתיות. אם את לא רוצה לאבד את בעלך, אז תמכו בו, תכניסו משהו חדש לחיי היומיום שלכם ותגוונו את המין. הפסיכולוגיה של מערכות יחסים מכירה דוגמאות כאשר גבר חווה משבר מאוחר יותר - בגיל 50, אבל ברוב המקרים עד גיל זה נציגי המין החזק רוצים שקט נפשי, הם מצפים להבנה והרמוניה מבן הזוג שלהם.

הפסיכולוגיה של מערכות יחסים ורגשות של גבר כלפי אישה היא תחום קשה ללימוד. אין דרכים אוניברסליות ליצור איחוד חזק, כי לכל אדם יש "בעיות" משלו, אבל כמה טיפים יעזרו לך להבין את הנבחר שלך. בכל גיל, גבר מצפה להבנה, כבוד וקלות מחברו. הוא בטח ירצה לחזור אליך, וזה אפשרי רק כשהוא מרגיש בנוח. אל תנדנד לגבר, אל תיצור בעיות מתוך זוטות, חפש תמיד פתרונות פשרה. כל נציג של המין החזק רוצה להרגיש כמו מפרנס, "זכר", אז הרשו לו את זה: טריקים נשיים קטנים יעזרו לשים הכל באור הנכון, גם אם למעשה אתם מחליטים הכל בזוג. אל תשכח את התחום המיני של מערכות יחסים: פסיכולוגיה היא פסיכולוגיה, אבל אם אין אש בין גבר לאישה, אז יש סבירות גבוהה שלבן הזוג יהיה מישהו בצד, כי סקס חשוב מאוד עבור גברים.

פסיכולוגיה של גברים בוגדים

פסיכולוגיה גברית שונה מפסיכולוגיה נשית, ולכן מקובל כי בגידה היא נורמלית למין החזק, וחריגה עבור החלש. גברים רבים אומרים שהטבע, שיצר אותם כפוליגמים, אשם בחוסר יכולתם להיות נאמנים, אבל זה רק תירוץ למעשי הרעות שלהם. הפסיכולוגיה של גבר נשוי משתנה עם הזמן, תחילה נציג של המין החזק מחפש יציבות, ואז בורח ממנה - זו הסיבה שלגברים יש פילגשים. בעיות שגרתיות, ביתיות, סקס לא סדיר ומונוטוני עם אשתו גורמים לגבר להסיט את מבטו. הוא רוצה את הקלות הקודמת של מערכות יחסים, והוא מחפש אותה אצל המאהבת שלו, כי אין איתה התחייבויות.

חָשׁוּב! הפסיכולוגיה של גבר נשוי ביחס למאהבת שלו יכולה להיות שונה. לפעמים, כשהם מבולבלים, נציגי המין החזק מרגישים אשמה הן לפני אשתו והן לפני הנערה איתה הם יוצאים בסתר. זהו מצב קשה, שאת המוצא ממנו יכול למצוא רק הגבר עצמו, לאחר שסידר את רגשותיו.

הסיבות לבגידות גבריות נעוצות לרוב במשברים הקשורים לגיל; הפסיכולוגיה הגברית בנויה כך שקשה לנציגי המין החזק להתמודד עם העובדה שהנוער עוזב, והם מנסים בכל האמצעים להחזיר אותה לעצמם. . במקרה זה, גברים, ככלל, מוצאים פילגשים צעירים כדי להוכיח לעצמם שעדיין יש "אבקה בבקבוק". הפסיכולוגיה של הבגידה עשויה להיות טמונה ברצון להיות "כמו כולם": אם חבריו של גבר בוגדים בנשותיהם ומתפארים במעלליהם, אז הוא עשוי גם להחליט לבגוד. יותר מכל דבר אחר, נציגי המין החזק מפחדים להיות ממותגים מנוקרים מול חבריהם.

תשומת הלב! הפסיכולוגיה תגיד לך למה גבר לוקח פילגש, אבל מה לעשות עם זה תלוי בך. אם אתה מוכן לסלוח, סלח, אבל זכור שטינה נסתרת יכולה להרוס עוד יותר את מערכת היחסים. תהיו מסתורין לבן הזוג שלכם, תפתחו את עצמכם, תדאגו לעצמכם, אל תצרו בעיות לעצמכם ולו - ובגידה תעקוף את המשפחה שלכם. אם גבר בוגד כל הזמן, אל תצפה שהכל ייפתר מעצמו, עזוב.

לפסיכולוגיה של בגידה גברית היבטים רבים; ברוב המקרים, בעלים מקווים שאשתו תסלח על העבירה, אך האם הגברים עצמם סולחים על בגידה. על פי סקרים שונים, נציגי המין החזק מוכנים לסלוח לאהובתם אם היא תחזור בכנות, אבל הם מודים בכנות שהם לא יודעים איך לשכוח בגידה. לאחר בגידה, רגשותיו הקודמים של גבר לאישה נשמרים לעתים רחוקות; זה מוביל לעתים קרובות לקריסת מערכת היחסים: הפסיכולוגיה של גברים בנויה בצורה כזו שהם תופסים את הבגידה של אשתו כתבוסה שלהם.