כשהכל בחיים שלנו רגוע, כשאנשים מסביבנו לא מתנהגים בטיפשות ושגויה, כשהם לא בודקים את הסבלנות שלנו, באופן כללי, כשהאנשים סביבנו לא מרגיזים אותנו, אנחנו מסוגלים להתנהג בצורה נכונה ואדיב בלי הרבה מַאֲמָץ. וזה עניין אחר לגמרי כשהסובבים אותנו עדיין מתחילים לעצבן אותנו מסיבה כזו או אחרת. איך להתנהג במצבים כאלה, איך לשנות את הגישה שלך לחיים, האם נכון לענות לאנשים באותו מטבע ועוד שאלות דומות נדון במאמר זה.
אני חושב שרבים מאיתנו מחשיבים את עצמנו. אבל כשהם עושים לנו רע, אז לרוב היחס הידידותי נעלם איפשהו. פעם גם החשבתי את עצמי מאוד רכה ורכה, אבל הכל נגמר כשלמשל אמרו לי שאני טועה או שאני עושה טעות. החסד באותו רגע נעלם, והופיעו רוגז וגישה סרקסטית. ולעיתים קרובות אנו מצדיקים את עצמנו, "למעשה, אני לא חמת מזג (או כל דבר אחר), הוא/היא/הם פשוט עצבנו אותי", תוך כדי המשך ההתייחסות לעצמנו כטובים.
אבל התגובה שלנו היא אינדיקטור למי אנחנו בפנים, התגובה שלנו לאירועים עכשוויים מראה מי אנחנו באמת. חטפנו, לא יכולנו לעמוד בזה, צעקנו - זה הטבע שלנו, וכל השאר הוא מסכה שמסתירה את עולמנו הפנימי. מה הכוח של אדם להתנהג נכון כשהכל בסדר, מה הכוח לאהוב את אותו אדםמי שאוהב אותך, תחשוב על זה. הרמה המוסרית באה לידי ביטוי דווקא כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצבים קשים, ולא כאשר אנו מדברים על איך לחיות נכון. כשהם מעמידים אותנו במצבים קשים, החיים מראים לאחרים, וקודם כל לעצמנו, את הרמה התרבותית שלנו.
למשל, אנו יכולים לתפוס עלבון שנגרם לנו בדרכים שונות. אתה יכול לענות לאדם באותו מטבע גסה: היית גס רוח - הגבת, רימו אותך - הגבת, נפגעת - פגעת בתמורה. האם אני יכול לשנות את הגישה שלך לחיים -, לשים לב למה שבפנים, במקום להמשיך להתמקד רק במה שקורה בחוץ. במצבים כאלה הכי קל לראות את כל הלכלוך שיש בתוכנו. וזה תקף אפילו למצבי חיים פשוטים שקורים מדי יום. היו קשובים לתגובות שלכם לאירועים שקורים סביבכם.
"החיים שלנו אינם מורכבים מאירועים, אלא מהיחס שלנו לאירועים" סקילף
פעם השכנים שלנו מלמעלה החליפו את הרדיאטורים, והטיח על התקרה קצת התפורר. אתה יכול כמובן לגשת לשכן שלך בצרחות ולומר איזה אדם רע הוא, או שאתה יכול לעלות בצורה נורמלית ופשוט להסביר את המצב, בלי צעקות או תלונות - וזה מה שעשינו. היה לו תיקון בקנה מידה מלא, הוא שלח אדם - הוא תיקן לנו הכל בקפידה, והתנצל על אי הנוחות. אבל לא ברור איך הכל היה מסתדר אם היינו מגיעים אליו בצרחות, אבל זה היה הורס את הקשר בוודאות. "למה לדבר איתו, הוא לא יבין כלום", האגו שלנו לוחש לא פעם. יש מצבים כאלה כל הזמן בחיינו, כאשר אתה יכול לדבר על התנהגות לא נכונה של אדם מאחורי הגב שלך בטעות הכי קטנה, או שאתה יכול לנהל שיחה נורמלית עם האדם הזה פנים אל פנים.
"אלוהים, תן לי סבלנות לקבל את מה שאני לא יכול לשנות. תן לי את הכוח לשנות את מה שאני יכול לשנות. ותן לי חוכמה ללמוד להבדיל אחד מהשני". ריינהולד ניבור
אנחנו יכולים להעיר הערות לאנשים, ולא לשתוק על כל המעשים הרעים - השאלה היא "איך לעשות את זה נכון" ו"מה המניעים שלנו" - לפגוע באחר כדי לרצות את האגו שלנו או באמת לרצות לשנות את מַצָב . האגו שלנו אוהב את זה ככה - קראו לאדם אחר אידיוט והסתובבו מאושר, וספרו על כך לאחרים. לאגו לא אכפת מהאמת, אני צודק, נקודה, אני חכם, ואחרים טיפשים. אבל תרבות מערכות היחסים היא אחרת – כשבמקום לשפוט אדם, אנחנו מנסים להבין אותו – כך נוכל לשנות את היחס שלנו לחיים לטובה. והאם כדאי לשפוט אחרים - לפחות העצבים שלך יהיו שלמים יותר.
"אם אתה רוצה להכיר אדם, אל תקשיב למה שאחרים אומרים עליו, עדיף להקשיב למה שהוא אומר על אחרים." מחבר לא ידוע
כפי שקורה לא פעם, אם אתה דורך על רגל של מישהו באוטובוס, אתה צריך להטיל דופי באדם שהוא כזה טיפש, לא מסתכל על הצעד שלו, לא נותן לו מספיק כסף בחנות - המוכר בטח עשה זאת בכוונה, הוא החליט לרמות אותו. מתי איך הכל יכול להיות אחרת? לפעמים אומרים: "אתה צריך לקבל את גורלך", אבל איך אדם יכול לקבל את גורלו לחלוטין כשהוא לא יכול לפתח תגובה נורמלית אפילו במצבים כאלה. איך לשנות את הגישה שלך לחיים - התחל עם הדברים הקטנים:להתחיל להביס את עצמך שוב ושוב במצבים פשוטים. האדם קפץ בתור - תישאר רגוע, האוטובוס שמאלה ממש מתחת לאף שלך, כשהנפת בידיים ממש מול הנהג - נסו לשמור על קור רוח.
כאשר תלמדו להגיב בשלווה למצבים פשוטים, יהיה הרבה יותר קל לקבל מצבים מורכבים יותר. כדי לשנות את הגישה שלך לחיים, אתה צריך להבין את זה האויבים האמיתיים של אדם הם לא האנשים שאיתם נוצר הסכסוך, אלא תכונות האופי השליליות שלנו,שמתחברים למה שקורה. הסובבים אותנו רק מדגישים את מה שאנחנו צריכים לתקן בעצמנו. אירועי חיים הם בחינות שבוחנות את הרמה המוסרית שלנו. התגובה החיצונית למה שקורה יכולה להיות אקטיבית, אנחנו יכולים לפעול, לעשות מאמצים לשנות את המצב הנוכחי, אבל בפנים עלינו לנסות לשמור על קור רוח ואיפוק. יש צורך ללמוד לקבל באופן פנימי כל תפנית - והרבה תלוי בהיקשרות.
"אתה יכול לבצע את תפקידך המוטל עליך, אבל אין לך זכות ליהנות מפירות עמלתך. לעולם אל תחשוב שתוצאות מעשיך תלויות בך, אך יחד עם זאת אל תסרב למלא את אחריותך". בהגווד-גיטה, 2.47
קל להתנהג נכון כשאף אחד לא מתפשר עליך, להיות טוב כשהכל נהדר - אין בעיות. אנחנו יכולים לומר שכולנו נשמות נצחיות, כולנו אחים רוחניים ושאלוהים צודק ואוהב אותנו, אבל עבור רבים זו נותרה רק תיאוריה. כאשר מתעוררות בעיות אמיתיות, כאשר אנשים מוצאים את עצמם במצבים בלתי צפויים קשים, הם נוטים לשכוח את כל הדברים הטובים עליהם דיברו כאשר לא היה מה לדאוג. לעתים קרובות אנו חושבים שאנחנו טובים, סבלניים, מסוגלים לאהוב ולסלוח, אבל במציאות הכל מתברר לעתים קרובות כרחוק מהמצב. כשדברים נהיים קשים, כשכמה בעיות ואנשים סביבך מטרידים אותך, כשפחדים ודאגות עולים עליך, אז לרוב היחס הידידותי נעלם.
אנו נעלבים וכועסים, איננו מקבלים את המצב בו אנו נמצאים, מאמינים רבים מפסיקים בזמן הזה להאמין באלוהים. אפשר להגיד הרבה דברים. אני זוכר את תקופות חיי - כשהכל בחיים עובר חלק, אז אתה מחשיב את עצמך כתלמיד צנוע שיכול לקבל ולהבין בראוי את כל ניסיונות הגורל. אבל כשדברים מתדרדרים, לעתים קרובות אתה שם לב שהמילים האלה לא שוות הרבה, שאתה יכול לדבר מה שאתה רוצה ולהאמין באמת ובתמים שהכל כך. איך לשנות את הגישה שלך לחיים - אסור לוותר, עלינו להשתדל כמיטב יכולתנו לעבוד על עצמנו דווקא ברגעים אלו, דווקא בזמנים קשים.. בתקופה זו אנו גדלים, מתגברים על כל הקשיים שהחיים מציבים בפנינו. כדי שהתגובה הראשונה שלנו תהיה נכונה, עלינו להיות בעלי כוח רב. בהתחלה אנחנו יכולים להתאגד בתהליך של גואה של רגשות שליליים ועוינות, או לפחות להסיק את המסקנות הנכונות לאחר ביצוע עבירה כזו או אחרת – וגם זה יהיה ניצחון, לא לוותר ולהמשיך להתקדם.
"טעות היא לא בעיה. הרתיעה מהסקת מסקנות משגיאה היא הבעיה". ויאצ'סלב רוזוב
למעשה, משבר הוא הזדמנות להתפתחות.אבל אנשים רבים תופסים את המשבר כשלילי, מנסים לחכות אותו או לרכך אותו, מנסים להתרחק מהסבל, לא מבינים שהגיע הזמן לשנות את התודעה שלהם, את הגישה שלהם לחיים. מכשולים הם הזדמנויות לצמיחה. אלוהים לא נותן תכונות של אופי, הוא נותן הזדמנויות לפתח את התכונות הנחוצות.שמתי לב שברגע שאתה מתחיל להתפלל לאלוהים שיעניק לך תכונות אופי מסוימות, צצות מיד הזדמנויות לפתח את התכונות הנחוצות. כשבהתחלה חשבתי שזה כאילו הוא לועג לי או לועג לי. אלוהים מעמיד אותנו פנים אל פנים עם הפחדים והבעיות שלנו, הוא מאמין בנו שאנחנו יכולים להתמודד עם הכל, כמו שאומרים "אלוהים לא נותן מבחנים מעבר לכוחנו", אז אנחנו צריכים להאמין בעצמנו. על ידי הפגנת איכויות מסוימות של אופי מעת לעת, כאשר מצבים מתעוררים דורשים זאת, אנו מפתחים את האופי שלנו צעד אחר צעד, שבזכותו משתנה היחס שלנו לאנשים סביבנו ולחיים בכלל.
"מבחינה הגיונית, נראה שאיך שאנחנו מתייחסים לאדם זה איך שהוא יתייחס אלינו. אבל אנשים אחרים מתייחסים אלינו בצורה כזו שאנו מתקרבים ככל האפשר לאהבת אלוהים". לזרב סרגיי ניקולאביץ'
או אם ניקח בחשבון את הנושא, כאשר אדם חולה, הוא, ככלל, מיד תופס את הכדורים, ואתה מנסה להסתכל לעומק על הפסיכוסומטיה. הקלד את המחלה שלך באינטרנט וחפש מידע רלוונטי, במיוחד אם יש לך מחלה כרונית. כשמשהו מתחיל להטריד אותי ואת אשתי, לעתים קרובות אנו מחפשים את הבעיה בתוכנו – ולעתים קרובות השתכנענו באמיתות התרחשותן של המחלות הללו. וברגע שהחלו להפנות את האנרגיה שלהם במיוחד לשינוי התנהגותם, המחלה נסוגה. כמובן, הדרך הקלה ביותר היא להכניס את הגלולה לפה, אז למה לטרוח. אבל יחד עם זאת, שכדורים הם רעים וכדומה. נסו לשנות את הגישה שלכם לחיים, ובמקום להסתכל שוב ושוב בספר עיון רפואי כדי לברר את הגורמים למחלה מסוימת שהופיעה, חפשו את הסיבות הפסיכוסומטיות למחלה. שום דבר לא קורה לחינם, מחלה היא אות לנקוט בפעולה, אבל לא ללכת לרופא או לבית המרקחת, אלא לשנות את האופי וההתנהגות שלך.
ראוי לציין כי האיורוודה מתמקדת במניעת מחלות. כאשר אנו חיים בהרמוניה, לא רק במישור הפיזי, אלא גם במישור הרגשי, אז יש הרבה פחות מחלות בחיינו, שכן העולם הפנימי שלנו משחק תפקיד גדול. הרבה תלוי גם בתפיסה שלנו - כשאנחנו, למשל, מצננים ומתחילים להתבכיין שאני כל כך חולה, מי ירחם עליי, מסכן כזה, אז הסיכוי שנהיה חולים לגמרי הוא הרבה יותר גדול. . ברגעים כאלה אני משתדל לא להסיע את עצמי למצב הזה, אלא להיפך, אני אומר שהכל בסדר איתי, כלומר, אני לא מגדיר תוכנית תת מודע לזה שאני חולה. בדרך אחרת, זה כאילו אנחנו אומרים לגוף שלנו שאנחנו חולים, אנחנו מובסים, מכבים את כל פונקציות ההגנה ומניחים את הזרועות שלנו, המבצר נכבש.
עקוב אחר מצבך, אבל בבקשה אל תהפוך את חייך למאבק נצחי עם תכונות אופי שליליות.כלומר, אינך צריך להיות כל הזמן במתח באיזה עולם אפל משלך ולומר לאחרים בקול משעמם ורציני שהתרגול הרוחני שלך פירושו לפקח על עצמך להתנהגות שגויה. במקביל לשיפור עצמי, אתה צריך ללמוד להתייחס לחיים ביתר קלות, אתה צריך לשנות את הגישה שלך לחיים. פעם הייתי בעצמי כזה לוחם, אבל אנחנו חייבים לנסות להיות יותר רגועים בחיים, אותו הומור הוא דרך מצוינת לפתור בעיות חיים רבות. כמו שאומרים, "נקי זה לא המקום שבו הם מנקים, אלא היכן שהם לא זורקים", פשוט תכניסי עוד דברים טובים ומוארים לחייך, והחושך יעבור מעצמו. רמי בלקט עזר לי לפקוח את עיניי להרבה דברים, במיוחד לגבי כל מיני רמזים לרוחניות.
בדרכנו אנו נתקלים לא פעם באנשים שחיים לא נכון או לפעמים פשוט עושים טעות כזו או אחרת בחיים - ונראה לנו שמשהו לא בסדר עם האנשים האלה, צריך לתקן אותם - נו, ברור שזה בדיוק מה אלוהים רוצה מאיתנו. האם אתה בטוח לגבי זה, האם זו הגישה הנכונה לחיים? אולי אלוהים בודק את רמתנו מדי פעם, באיזו ענווה למדנו להתייחס לאנשים אחרים. יש אמירה נבונה מאוד בנושא זה:
"הוא לא גידול שאינו יכול לסבול חינוך רע אצל אחרים." בנג'מין פרנקלין
זה לא מפתיע אם אדם לא שומע אותך ולא ישתנה, אנחנו יכולים לנסות להשפיע, אבל יחד עם זאת יש צורך לשמור על יחס ידידותי. גם אם אתה הדובר הראשון על הפלנטה ואמן שכנוע לוגי, יש אנשים שלעולם לא ישתנו, ויש הרבה אנשים כאלה. נסה את עצמך, למשל, להפסיק לשפוט ותבין כמה קשה לאנשים אחרים לשנות, תחשוב על זה.
"מילים שנולדות בלב מגיעות ללב, אבל אלו שנולדות על הלשון אינן הולכות רחוק יותר מהאוזניים." אל-חוסרי
כמובן שתמיד נראה לנו שאחרים צריכים להשתנות, וגם כשאנחנו יוצאים לדרך של שיפור עצמי ועובדים על עצמנו, אנחנו לא פעם ממשיכים לחשוב שגם אחרים צריכים ללכת בדרך הזו. אבל ברגע זה עלינו לזכור כמה קשה היה לנו ללכת בדרך הזו, כמה קשה ללכת בה - ו נקטת בדרך של שיפור עצמי, לא אחרים.הם חיים כפי שחיו, הם לא עשו שום דרך, הם אפילו לא חושבים להתפתח, למה להאשים אותם – בחרתם בדרך של שיפור עצמי, אז תלכו אחריה.
"אם אנחנו רוצים לטפח סבלנות, אז אנחנו צריכים מישהו שבלב שלם ירצה לפגוע בנו. אנשים כאלה מציעים הזדמנויות אמיתיות לתרגול של סבלנות. הם בודקים את הכוח הפנימי שלנו מכיוון שאף גורו לא יכול לבדוק זאת. באופן כללי, סבלנות מגינה עלינו מפני דכדוך וייאוש". הדלאי לאמה ה-14
המשימה שלנו היא לשנות את היחס שלנו לאנשים סביבנו, לשנות את היחס שלנו לחיים באופן כללי. . אתה עוסק בהתפתחות, אז אלוהים עוזר לך, אנחנו צריכים להיות אסירי תודה לאלוהים על ההזדמנות הזו לפתח אהבה בליבנו, לפיתוח האופי שלנו. אבל משום מה אנחנו לא שמחים מזה, כי עדיין יש לנו רצון אנוכי לשנות, בסופו של דבר, את הסובבים אותנו כדי לשמח את חיינו. קראנו המון ספרים והשתתפנו בחבורה של סמינרים - עכשיו זה כאילו אנחנו יכולים לדחוף אחרים לחייהם הלא נכונים. במאמרו הנרחב והמפורט "דת. הרהורים”, ניסיתי שוב ושוב להסב את תשומת לב הקוראים לכך שבכך שלא מכבדים ומעליבים דתות אחרות ואתאיסטים, אתה קודם כל מעליב את הדת שאתה עצמך דבק בה.
"הדעות שאנו מביעים על אחרים מצביעות על מי אנחנו." ארתורו גראף
זה לא כל כך חשוב אילו אירועים קורים בחיינו, העיקר מה יש בפנים, איך אנחנו מתנהגים בהם, מה אנחנו מרגישים בפנים. יכול להיות שאדם אחד עובר תקופה קשה, אבל הוא מחזיק מעמד, לא מוותר ומתנגד. מה זה אומר להחזיק מעמד - הוא לא יורד, הוא לא חוטף בקבוק כדי לשכוח בעיות, הוא לא שוקע בבידור חסר דאגות, הוא לא נוקט בהונאה וגניבה, מתחיל להאמין שיהירות היא אושר שני ואי אפשר לחיות בלי הונאה. אבל ייתכן שאדם אחר עובר את החיים בצורה חלקה, ולא ידוע איך הוא יתנהג אם ימצא את עצמו באותם תנאים קשים. החיים בודקים אותנו לא רק בזמנים של סבל, אלא גם בתקופות של הצלחה גדולה, כמו שאומרים, "מי שיכול להרשות לעצמו הכל רק לעתים רחוקות מרשה לעצמו להיות אנושי".
משל "החטא הגדול ביותר"
"מהו, לדעתך, החטא הגדול בעולם? – שאל הכומר בזחוח.
- זכרו שהכל מתחיל בצעדים קטנים – התחילו להביס את עצמכם שוב ושוב במצבים פשוטים ואז תוכלו להתנהג נכון במצבים קשים.
- במקום לענות שוב לאדם בצורה לא נעימה דומה, עדיף להסתכל לתוך עצמך, לראות את כל מה שעלה באותו רגע.
- איך לשנות את הגישה שלך לחיים - להיות מודע, להפסיק להגיב עם רוע לרוע, ושניהם ישתנו.
- על ידי השפלת אדם, אנו למעשה מראים את הרמה שלנו.תשפטו פחות ותודו יותר – בכל מקום אפשר למצוא גם חסרונות וגם יתרונות.
- ברגע שאנו רוצים לנזוף במישהו על משהו, המוח שלנו חייב להיות עסוק מיד במשהו. לדוגמה, לעתים קרובות אני מפעיל אוטומטית את המשפט "אני מאחל לכולם אושר", אני חושב שבזכות אולג טורסונוב.
- כשהמוח שלך נסער, התמקד בנשימה שלך והתחיל לעקוב אחריה, זה יעזור לך להירגע.
- אם לא הצלחתם לשלוט בעצמכם ברגע הנכון, אל תתייאשו; עדיף ללמוד לקח על ידי הסקת המסקנות הנכונות לעתיד.
- התפתחות האופי שלנו מתרחשת לא כשהכל חלק, אלא כשאנחנו מוצאים את עצמנו במצבים קשים. בהתגברות על קשיי החיים, אנו נעשים טובים יותר.
- יש צורך לשנות לא רק התנהגות חיצונית, אלא את מה שיש בפנים - אופי ותפיסת עולם, לשנות את הגישה שלך לחיים באופן כללי, להיות כנה עם עצמך ועם אחרים בעניין הזה.
- כשתביני כמה קשה לפעמים לעקוב אחר הכלל בעצמך, תבין כמה קשה לאנשים סביבך לשנות.
- תרגול רוחני אינו בא לידי ביטוי במקום כלשהו בחוץ, לא במפגשים של אנשים בעלי דעות דומות, הוא צריך להתבטא בחיים האישיים, במיוחד ביחסים עם האנשים הקרובים ביותר.
- העיקר מה בפנים, לא מה שבחוץ. מבחינה חיצונית, אנחנו יכולים וצריכים לעשות מאמצים לשנות את המצב הנוכחי, אבל מבחינה פנימית אנחנו צריכים להישאר רגועים ובעלי שליטה עצמית.
- אם אתה לא יכול לשנות את הנסיבות שלך, שנה את הגישה שלך לחיים, לאירועים אקטואליים וחייך ישתנו.
אנשים עם רמות גבוהות של סובלנות ללחץ הופכים מצבים לא נעימים להזדמנויות ללמוד משהו חדש. אבל לא כולנו אופטימיים. עם זאת, המוח שלנו מתוכנן בצורה כזו שניתן לתכנת אותו מחדש ולחוות את צרות החיים הרבה יותר קלות. הנה כמה טיפים של ג'ון ארדן, מדען מוח מוכשר ומחבר הספר "לאלף את האמיגדלה".
אופטימיות ועמידות במתח: היכן לחפש אותם
אנשים עמידים רגשית מסתגלים לנסיבות על ידי התמקדות בהזדמנויות נסתרות. למשל, בגלל חוסר כספים אתה מקבל עבודה חדשה ומגלה שזה הרבה יותר קשה, זה לוקח הרבה זמן ואנרגיה וצריך לעבוד שעות נוספות. קשה לך לצאת מאזור הנוחות שלך, וזו הסיבה שמצטברת חוסר שביעות רצון. אבל, כנראה, לאחר זמן מה תגלו שתחום הפעילות החדש מעניין וטוב יותר מהקודם.
אולי התמזל מזלכם ומשהו קרה קרוב מאוד לציפיות שלכם, אבל האם זה באמת הסב לכם הנאה? סביר להניח שאתה מוצא את עצמך עסוק מדי בהמתנה לתוצאה הספציפית הבאה.
אם אתם מחוברים לציפייה לתוצאה ספציפית וקורה משהו אחר, תחוו אכזבה.
ככלל, הכל לא מסתדר בדיוק כמו שאתם רוצים בלהט, ויש לכם שתי אפשרויות: להשלים עם מה שקרה, או להצטער על כך שלא הושגה התוצאה הרצויה. בכל מקרה, אתה מונע מעצמך את ההזדמנות לחיות בהווה וליהנות מכאן ועכשיו.
קשיחות נפשית היא להישאר מלאי תקווה מול מצוקה ולעשות מה שנדרש כדי לשנות את המצב לטובה. סוג זה של אופטימיות הוא חלק מ.
פסימיות מזיקה לבריאות
לגישה פסימית יש השפעה רעה לא רק על הבריאות הנפשית, אלא גם על הבריאות הגופנית. מרטין זליגמן מאוניברסיטת פנסילבניה הציע כי פסימיות משפיעה לרעה על הבריאות מהסיבות הבאות:
- אתה לא מאמין שמעשיך יכולים לשנות את המצב;
- עוד דברים רעים קורים בחייך מכיוון שאתה מגיב באופן שלילי למצבים ניטרליים וכי אתה עושה מאמצים מבוזבזים או לא נכונים;
- פסימיות מדכאת את מערכת החיסון.
פסימיים משגעים את עצמם. התפיסה השלילית שלהם את העולם אינה מותירה להם את ההזדמנות להעריך באופן חיובי לפחות אירוע כלשהו.
מדעי המוח ושמחת חיים
אופטימיות היא יותר מסתם להאמין שהכוס מלאה בחצי הכוס. לחץ נותן לך את ההזדמנות לנסות לעשות משהו אחרת, בדרך חדשה - בצורה שמעולם לא עשית קודם לכן. ואם אתה מתמקד, מי יודע לאן זה יוביל? לא בכדי אומרים שלכל ענן יש בטנה כסופה. ומה שהכי מעניין הוא שהאמרה הזו מקבלת אישור יותר ויותר על ידי המדע.
היכולת להתאושש ממצב רגשי שלילי היא מאפיין חשוב של התנגדות ללחץ.
אסימטריה בין-המיספרית - היא מרמזת שההמיספרות מעורבות בדרכים שונות בתהליכים שונים (יצירתיות, תפיסה, דיבור) - קשורה גם לרגשות אנושיים. מדענים מצאו שאנשים הדומיננטיים באונה הקדמית השמאלית נוטים להיות אופטימיים, פרואקטיביים ומאמינים שהמאמצים שלהם יביאו לתוצאות. אבל אלה שהאונה הקדמית הימנית שלהם "חשובה יותר" נוטים לסגנון רגשי שלילי בהתנהגות. הם רגישים יותר לחרדה, עצב, דאגה, פסיביות וסירוב לנקוט בפעולות אקטיביות.
החדשות הטובות הן שיש דרכים לחוט מחדש את המוח שלך. אנשים שהאונה הקדמית השמאלית שלהם דומיננטית ("חיובית") מסוגלים לנטרל שליליות. מסתבר שהתנגדות האדם ללחץ תלויה ביכולת לדכא רגשות שליליים, לרבות רגש הפחד, שעל ביטויו אחראית האמיגדלה.
ריצ'רד דייווידסון מאוניברסיטת ויסקונסין היה מהראשונים שחקרו את תופעת האסימטריה הבין-המיספרית והשפעתה על מצבו הרגשי של האדם. הוא שיער שאנשים שמתרגלים השקפה רגשית חיובית והשקפה על החיים, כגון באמצעות מדיטציית מיינדפולנס, הופכים עמידים יותר ללחץ.
איך לשנות את הגישה שלך לחיים
הגישה שלך לחיים והיחס שלך לאירועים שקורים לך משפיעים מאוד על רמת הלחץ שלך ועל היכולת שלך לשנות את הגישה הרגשית שלך. הנה כמה טיפים שיעזרו לחוט מחדש את המוח שלך להיות חיובי.
1. אל תלבש "חולצת קורבן"
לאנשים שיש להם השקפה חיובית ומתמודדים טוב יותר עם בעיות יש מודעות ריאלית שמה שהם עושים נמצא בשליטתם. הם רואים עצמם כמשתתפים פעילים בתהליך, ולא קורבנות חסרי אונים של הנסיבות הנוכחיות. הם לא מפגינים חוסר אונים מלומד ויודעים לירות בזמן.
2. הציבו לעצמכם יעדים שאפתניים
בהתבסס על העיקרון שרמות מתונות של מתח עוזרות לחוט מחדש את המוח ולספק חיסון נגד מתח חמור יותר, הגדירו מטרות שדורשות מכם מאמץ נוסף
3. ראה בשינוי סיכוי לחיים טובים יותר.
נסו לראות בשינויים, גם רעים (למרות שסביר להניח שזה נראה כך במבט ראשון), כהזדמנות לפעול בדרך חדשה, ולא כמשבר שממנו אתם צריכים להתגונן.
4. אל תשכח את הרפואה החברתית
התמיכה של חברים ובני משפחה חשובה הרבה יותר ממה שאתה חושב. אנשים עם רמה גבוהה של עמידות ללחץ משתמשים באופן פעיל בתמיכה חברתית, אשר מפחיתה את ההשלכות של מצבי לחץ עבורם. יחד עם זאת, היא צריכה להיות מכוונת לטיפול ועידוד, ולא לגרום לרחמים עצמיים ותלות באדם.
5. תעשה מה שאתה אוהב
מדענים גילו שאנשים עמידים ללחץ משקיעים את זמנם ומאמנם במה שהם עושים. הם מלאי אנרגיה ועניין בעבודתם.
6. אל תיתן לעצמך להשתעמם
רמת מתח מתונה תמנע מכם להשתעמם בשגרת היומיום שלכם. פרופסור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת שיקגו, Mihaly Csikszentmihalyi, תיאר כיצד ניתן להימנע מחרדה מגירוי יתר ובו בזמן להימנע מלהיכנע לשעמום. מציאת איזון בין שני המצבים הללו משרה מצב של "זרימה" באדם, מה שמביא עונג אמיתי.
7. היו סקרנים
לסקרנות יש תפקיד חשוב באיזו יעילות המוח פועל. אם תפתחו סקרנות שאינה יודעת שובע, כל סביבה שתיכנסו תהפוך עבורכם למקור חוויות וידע חדשים. סביבה עשירה מבחינה רגשית ואינטלקטואלית מעוררת את הנוירופלסטיות של המוח, בעוד שסביבה נטולת מאפיינים אלו מובילה להתדרדרות.
יש אנשים שאחרי פציעות קשות, בזכות החוסן שלהם, התחילו. הם לא שוכחים את מה שעבר עליהם, אבל הם לא יושבים ומחכים שמשהו טוב יקרה. במקום זאת, הם עובדים קשה. ואתה צריך לכלול את עצמך. כדאי להעריץ אותם ולזכור דוגמאות כאלה כשאתה מוצא את עצמך בשורה של כישלונות. אתה יכול להתחיל לחוט מחדש את המוח שלך על ידי יצירת גישה חיובית בעצמך, והכל יסתדר.
נ.ב. אהב? תַחַתהירשם לשימוש שלנוניוזלטר . כל שבועיים אנו שולחים לכם מבחר מאמרים הטובים ביותר מהבלוג.
בעבר, הספר הזה נקרא "האשליות היקרות ביותר". ולמען האמת, אהבתי את השם הזה. אנחנו אוהבים את האשליות שלנו, הן יקרות לנו. כמובן שזה מוביל לתוצאות עצובות, ולכן האשליות שלנו עולות לנו ביוקר רב. אז הכותרת של הספר הייתה משחק מילים - אשליות יקרות, יקרות מאוד...
אבל קיבלתי ביקורת על המשחק הזה - אומרים שלא ברור על מה מדובר! ועוד משהו - למה אדם צריך לדעת על אשליות אולי יועיל לו יותר לקרוא על השכל הישר? וכולי.
בכלל, אחרי קצת התנגדות, התייאשתי. אם אתה רוצה שכל ישר בכותרת, תן לזה להיות. בסופו של דבר, הספר הזה עוסק רק בו, על השכל הישר. אם משהו יכול להציל אותנו מאשליות, זה הוא, יקירי! ולהיפטר מאשליות היא הדרך הנכונה היחידה אם אתה רוצה לשנות את הגישה שלך לחיים.
ישנן ארבע אשליות "בסיסיות" בסך הכל: אשליית הסכנה, אשליית הסבל, אשליית האושר ואשליית ההבנה ההדדית. אלו סוג של שגיאות מערכת. הם מפילים אותנו מהרגליים, לוקחים אותנו לעולם החלומות, הפנטזיות והזוועות. ואנחנו כבר לא רואים את העולם האמיתי, אנחנו תופסים אותו כמעוות. אבל בעולם האשלייתי זה לא יכול להיות טוב באמת; הכל שם הוא הזוי - אפילו אושר.
וכדי לשנות את הגישה שלך לחיים, כדי לראות את העולם כפי שהוא באמת, אתה צריך לוותר על אשליות ולהגיע להחלטות כנות. יש חמש מההחלטות הכנות הללו לכל אחת מהאשליות. אני מדבר על הפתרונות האלה לאחר תיאור מפורט של כל אחת מהאשליות.
אז הנה עשרים תשובות אמיתיות על איך לשנות את הגישה שלך לחיים. ויש עוד עשרים ואחת - מדובר באשליה החמישית, המיוחדת - אשליית האהבה.
אני מאחל לך אושר אמיתי, הבנה הדדית כנה ואהבה אמיתית! זה אפשרי. אתה רק צריך לוותר על אשליות!
בכבוד רב,
אנדריי קורפאטוב
הַקדָמָה
לכל אחד מאיתנו יש חיי יחיד אחד - לא שניים, לא שלושה, לא עשר או חמש עשרה, אלא אחד. זו עובדה ברורה, אבל איכשהו אנחנו לא לוקחים את זה ברצינות רבה. אם היינו לוקחים את זה ברצינות, בקושי היינו הופכים את חיינו לסיור אינסופי בערים וכפרים עם השמות "חרדה", "דיכאון", "דאגה", "גירוי", "פחד", "סטרס", "סבל" , "עייפות כרונית", "מריבות", "קונפליקטים", "אכזבה"... אבל הם הפכו את זה.
עם זאת, כבר התרגלנו לגורל זה. אנחנו אפילו מתלבטים ומתעודדים: "זה לא כל כך נורא!" אבל זהו מוטו של נחמה, והאופטימיות שלו היא מלאכותית. ואני לא מגזים בכלל, פשוט שכחנו איך לדבר לעצמנו בכנות ומנסים להעביר משאלת לב כמציאות. זה לא טוב לכבס פשתן מלוכלך בציבור, ולמה לפתוח פצע? נראה לנו שעדיף לשים פנים טובות במשחק רע, מאשר להודות לעצמנו שהכל בכלל לא טוב כמו שהיינו רוצים שיהיה.
האדם הוא הקונספירטור הגדול ביותר.
הוא מצליח להסתיר את האמת על עצמו לא רק מהסובבים אותו, אלא אפילו מעצמו. למדנו היטב: חלילה נעמוד מול האמת, פגישה לא נעימה ביותר עלולה לקרות! תשכח ממני, תשכח ממני! זו הסיבה שאתה לא רוצה לזכור קשיים, אכזבות ואובדנים. זו הסיבה שאתה לא רוצה לדבר על הדאגות ומצב הרוח הירוד שלך. ולמרות שטקטיקות כאלה מובנות, הן אינן בונות. אנחנו שותקים לגבי הבעיה, אבל זה לא גורם לה להיעלם או לפתור אותה.
בספרים הקודמים שלי, שהופנו ל"קורא הכללי" (כלומר, לא מומחים, אלא אנשים רגילים), ניסיתי לומר לך אילו בעיות יש לך ולי, איך הן באות לידי ביטוי ומה לעשות איתן. כעת, נדמה לי, חשוב להבין מהו "שורש הרע", להבין את הסיבה העיקרית והבסיסית להתרחשותם. אני רוצה להגיד לך איפה, באיזה שלב אנחנו טועים. עד שנבין את זה, נלך במעגלים ללא מטרה.
שום דבר לא מתעורר לחינם, לכל דבר יש את הסיבות שלו, ולכן ייסורי הנפש שלנו אינם קללה המוטלת עלינו על ידי אלוהים יודע מי. העמדה שלנו, המצב הפסיכולוגי שלנו הוא תוצאה של פעולות מסוימות, ובעיקר משלנו. וכאן אתה לא יכול לברוח מאחריות; זה תמיד ידביק את הפער ויאלץ אותך לשלם.
החיים הם דבר מדהים! גם כאשר מבצעים פנייה חדה כלפי מטה, לאחר זמן מה הוא עדיין מתיישר שוב. זה רק סוג של עונש: בעודנו בחיים, לא משנה מה יקרה, לא משנה איך הגורל מכה אותנו, כוח לא ידוע עדיין דוחף אותנו אל פני השטח. לא משנה כמה ננסה, לא נוכל לטבוע! לפעמים אנחנו אפילו רוצים את זה, אנחנו כמהים לסוף, אבל זה לא מסתדר! החיים דורשים "המשך המשתה".
אולם נראה שלכוח הלא ידוע הזה שדוחף אותנו אל פני השטח לא אכפת כלל מאיכות החיים, האם יש לנו חיים טובים. היא מתעניינת בעצם החיוניות, המשך החיים, אבל לא בדיוק איך נחיה את חיינו. אולי יש לזה אמת משלו: לחיות, לחיות, אבל אם אתה רוצה נוחות, אז תהיה אדיב מספיק כדי לספק את זה לעצמך.
לכן, חשוב לנו לפתור שתי בעיות. ראשית, עלינו להבין היכן אנו עושים טעות, כלומר להבין מה לא לעשות. ושנית, וזה חשוב שבעתיים, אנחנו צריכים לדעת מה צריך לעשות, איך לעשות את הדבר הנכון. וכשאני אומר "נכון", אני לא מדבר על איזושהי "נכונות" פורמלית, על איך "זה צריך להיות". אני מדבר על מה שאנחנו צריכים, אם, כמובן, אנחנו רוצים לחיות טוב.
אז שתי שאלות. למה יש לנו חיים רעים? ואיך נוכל לוודא שהחיים והקיום שלנו אינם עונש, אלא משהו ששווה לחיות עבורו? בואו ננסח את השאלה הזו בצורה פשוטה יותר: איך לחיות כך שיהיה טוב? אלו השאלות שננסה לענות עליהן כעת.
האשליות שלנו, שיידונו בספר זה, הן הטעויות הגדולות ביותר שלנו, והן עולות לנו יותר מדי מכדי שנאפשר להן לשלוט בחיינו.
במקום הקדמה: מהן אשליות?
אשליה היא מושג מפתח בספר זה. לכן, לפני שנתחיל לדון באשליות ספציפיות שהופכות את חיינו לייסורים מתמידים, עלינו להבין מהן אשליות באופן עקרוני. בספר זה יש הבנה מיוחדת של המילה "אשליה" - פסיכותרפויטי.
הפסיכולוגיה, למשל, מגדירה אשליות כ"תפיסות מטעות". תסתכל על כוס המים כשהכף משתלשלת בתוכה. בממשק האוויר-מים נראה שכפית רגילה נשברת. זוהי טעות בתפיסה, או, במילים אחרות, אשליה. אם ניקח שני כדורים מאותה מסה, אבל בגדלים שונים, אז הגדול יותר ייראה לנו כבד יותר - גם זו אשליה מנקודת מבט פסיכולוגית. לפסיכיאטריה יש גם הבנה משלה לגבי אשליה. לדוגמה, אם אדם מתחיל להרגיש שהוא נרדף, כשלמעשה לאף אחד לא אכפת ממנו, אז זו, מסבירה הפסיכיאטריה, היא "אשליה פתולוגית" כואבת.
עבור פסיכותרפיסט, אשליה היא משהו אחר לגמרי. כשהוא מדבר על אשליה, הוא מדבר על הטעויות שהתודעה שלנו עושה, הוא מתכוון לטעויות במערכות יחסים, ברגשות. לפעמים אנו תופסים משאלת לב, וזה, כידוע, טומן בחובו מספר השלכות לא רצויות. לפעמים העיניים שלנו "גדלות מפחד", ולכן אירועים תמימים בעצם נתפסים בעינינו כ"קטסטרופה אמיתית". לפעמים מתחיל להראות לנו שהגענו ל"הבנה הדדית מוחלטת" עם מישהו, ואז, הנה, הוא לא הבין אותנו, לא תמך בנו, איכזב אותנו או אפילו בגד בנו.
ובכן, יש טעויות ברורות שעשינו, או, מבחינה פסיכותרפויטית, "אשליות". אפשר, כמובן, בנסיבות כאלה להתלונן על "טבע אנושי שפל", על "נוקשות החיים", על "ניסיון העבר". אבל הבעיה היא אחרת, הבעיה היא שתפסנו את המציאות בצורה לא נכונה, ולכן נכנסנו לנעלי יתר. יצאנו מפסקי דין שגויים, ולכן מעשינו היו שגויים. אבל המציאות פשוט שמה הכל במקומו.
סקיצה מהתרגול הפסיכותרפויטי: "אמא, שתקי!"
ילדים, למרבה הצער, חוזרים לעתים קרובות על חייהם של הוריהם, ולא החלק הכי טוב שבהם. למה? בזכות ההורים שלי... אמה של אניה, מסיבה שאינה ידועה לי, לא הצליחה לשפר את חייה האישיים. הם גרו עם בעלם הראשון, אביה של אניה, פחות משנה; הוא עזב את הבית מכל ארבעת הצדדים עם מזוודה אחת. נישואיה השניים של אמה של אניה באו לאחר חמש שנים, אך הבעל החדש, אביה החורג של אניה, התברר כשתיין כבד, ולכן הפעם האושר המשפחתי היה קצר מועד. אמה של אניה נפרדה מבעלה השני לאחר ארבע שנים, שבמונחים של שערוריות משפחתיות, היו יכולות להימשך גם ארבעים שנה. בעלה האחרון והשלישי של אמה של אניה גורש מהדירה בשנה השנייה לנישואים לאחר שנחשד בבגידה.
לפיכך, כאשר מלאו לאניה ארבע עשרה, כאשר גופה ותודעתה הנערות החלו להפוך לגוף ולתודעה של אישה, כבר הייתה לה חוויה עשירה של "אושר משפחתי". אמה התמרמרה ואמרה לבתה ש"גברים צריכים רק דבר אחד", ש"אי אפשר לסמוך עליהם", וגם אם הם לא יצאו, הם "ישתו כל מה שבעולם". מסכים, ההנחיות שקיבלה אניה בנושא בניית "אושר משפחתי" היו מקיפות! זה לא מקרי שהאם, שפנתה לבתה ברגשות דומים, הוסיפה תמיד: "אני באמת רוצה שתהיה מאושרת, בת!"
כדי להיות "מאושרת", אניה החליטה לזכות בעצמאות מוחלטת מגברים, ואת זה, לדעתה, ניתן היה להבטיח רק על ידי השכלה ועבודה טובה. אניה קיבלה השכלה משפטית, שבתחילת שנות התשעים הייתה מתנה גדולה. לאחר שהחליפה מספר מקומות עבודה, אניה החליטה לפתוח עסק משלה ועשתה זאת. באמצע שנות התשעים היא כבר ניהלה את אחד ממשרדי הנוטריון המצליחים ביותר בסנט פטרסבורג. ברירת המחדל של 1998 הפילה אותה מעט מהמסלול, אבל היא התאוששה והקריירה שלה נסקה שוב. רק עכשיו המצב הנפשי של אניה ירד בשלום.
למה לא אמרתי שום דבר על איך חייה האישיים של אניה התפתחו? התשובה פשוטה: לא היו לה את החיים האלה. חושדים בכל גבר בסובייקט שאי אפשר לסמוך עליו, שכן הוא או "על דעתו", או "איש נשים", או "אלכוהוליסט" (ובזמננו גם נרקומן ללא פשרות), זה מתוק ו אישה מצליחה הפכה לחוקרת אמיתית. אניה בחנה את כל הגברים שהראו אליה סימנים של תשומת לב כדי לראות אם יש להם את התכונות המתאימות. באופן מוזר, כולם עברו את הבחינה בהצלחה. אם הפונה הפוטנציאלי לא היה אלכוהוליסט בולמוס, אז התברר שהוא לבד, ואם הוא לא היה רודף נשים, אז, כמובן, הוא היה מכור לסמים. אי אפשר להסתיר שום דבר מעורך דין!
כשהיא באה לראות אותי, מתלוננת על מצב רוח ירוד וחוסר רצון נואש לחיות, שאלתי את עצמי את השאלה הזו. אם אדם מצפה באופן נוירוטי לתפיסה, מה הסיכוי שהוא ישים לב לתפיסה הזו, גם אם אין? תרגול מראה שמוח מתוחכם ימצא מספר מספיק של טיעונים לטובת כל אחת מההשערות שלו. וההשערה שגיבשה אמה של אניה הייתה בטון מזוין: "אי אפשר לסמוך על גברים בשום פנים ואופן". מצד שני, אם תבדקו אדם בלי סוף, הוא כנראה יכעס מאוד. אם לא סומכים עלי ברגשותיי הטובים ביותר, אז הסתמכות על הרגשות הטובים ביותר שלי היא בקושי מוצדקת. לבסוף, האם זו לא בעיה שלגבר תהיה אישה מצליחה? בהחלט בעיה. אם אתה מחובר אליה בעסק, אז זו בעיה כפולה. אבל מעגל המכרים של אניה היה מוגבל לעסק הזה...
בקיצור, אניה עשתה כל מה שאפשר ובלתי אפשרי כדי שחייה האישיים יתבררו כמו שהם יצאו. האם גברים אשמים בכך? אני לא מוכן לומר באופן חד משמעי, למרות שדי ברור ששיטת האינטראקציה עם המין הגברי שאמה של אניה בחרה ממש קלקלה את התלם כאן. ילדים, כמובן, אינם אחראים להוריהם, אבל הם משלמים על הטעויות שלהם - זה בטוח. יתכן שלאמא של אניה באמת לא היה מזל עם גברים, אבל בהחלט יכול להתברר שהעמדה של האישה הזו עצמה לא הייתה בונה.
הריון הוא לא עניין קל, אפשר לומר, קטסטרופה הורמונלית, אבל עדיין אנחנו יכולים רק לנחש מה אישה צריכה לעשות כדי שהגבר שאוהב אותה ייאלץ להשאיר אותה עם ילד בקושי נולד ונחשק... העובדה ש"אין לו סליחה וזה לא יכול להיות", גם זה מובן, ולכן בעלה הבא של אמא של אניה קיבל, כמו שצריך במקרים כאלה, רימון - עבור עצמו ועבור אותו בחור. שתייה מתוך אבל היא גם אופציה לפתרון בעיות משפחתיות, אמנם היא רצופה בסיבוכים, אבל, מה שיגידו, זו אופציה. אז השני התחיל לשתות. באופן כללי, הכל קרה במיטב המסורות. הבגידה שלאחר מכן של הבעל השלישי רק הוסיפה לתוכנית הכוללת ואולי גם התגרה. אבל בוא נעזוב את זה.
כאן חשוב עוד משהו, מה שחשוב הוא שאניה, ששכחה את חזקת החפות, שעליה הייתה צריכה לדעת לפחות כעורכת דין מקצועית, חשדה בכל גבר שלא היה אדיש כלפיה בכל דבר חמור. והחשדות האלה עצמם עשו לה בדיחה גרועה. ללא ספק, כשישרה בעניינים משפטיים, אניה התעלמה מהאשליה החשובה ביותר שלה, האשליה החמורה ביותר שלה, שעלתה לה כל כך הרבה. היא האמינה בטעות שחייה הם החיים של אמה. היא טעתה כששכנעה את עצמה שאי אפשר לסמוך על גבר, שכן זו הייתה הגזמה ברורה. לבסוף, היא כלל לא הייתה מודעת לכך שמערכת היחסים בין שני אנשים - בין גבר לאישה - היא מערכת יחסים הדדית. ולכן התנהגותו של האחד משפיעה באופן הישיר ביותר על התנהגותו של האחר.
כתוצאה מההזיות הללו היא התנהגה בצורה כזו שבאמת לא יכלה לסמוך על אמינותם של גברים. לא כולם יכולים לעמוד בפני אינסוף חשדות ואפליה מגדרית, לא כולם כל כך בקיאים בפסיכולוגיה האנושית לראות בעיה נפשית כה נסתרת עמוק מאחורי השערוריות שעולות ישר. ואניה עצמה לא יכלה לסבול בשלווה את הבדידות אליה נידונה באשליה. והדיכאון הפך למסקנה ההגיונית של הטירוף הזה.
אחרי שגילינו את האשליה הזו של אניה במהלך תהליך הפסיכותרפיה, הרבה השתנה, אבל זו הייתה רק ההתחלה של העניין. לאחר מכן, היינו צריכים להיפטר מפחדים ומדעות קדומות, ללמוד להגיב אחרת לגברים וליצור מוכנות למערכות יחסים יציבות וארוכות טווח. אגב, גם אני נאלצתי להתייעץ עם אותו צעיר שניסה להשיג את טובתה של אניה במשך יותר משנה, אבל, מסיבות ידועות לך ולי, לא הצליח בכך. למרבה המזל, הוא לא הספיק להיות ממורמר עד הזמן הזה והראה הבנה הוגנת של מצבה של אהובתו. בנוסף, בתהליך העבודה המשותפת שלנו, הוא הבין דבר מאוד חשוב לעצמו: להיות אמין זה ייעוד.
ובכן, עכשיו הנישואים שלהם כבר בני שלוש, הם למדו להבין ולתמוך אחד בשני, מה שהפך את מערכת היחסים הזו לאמינה באמת. ולאחרונה נולדה להם בת, ואני חושב שאניה, המאחלת לבתה אושר, לא תטפח בה אשליות שעלולות להפוך את המשאלה הזו לבלתי מושגת.
שני מוחות באחד
כולם יודעים שהמוח האנושי מורכב משתי המיספרות. למעשה, המוח האנושי מובנה, בלשון המעטה, קצת יותר מורכב - יש את הגרעינים הבסיסיים, המוח הקטן, ה-pons, היווצרות הרשתית ועוד הרבה יותר. אבל ההמיספרות הללו הן שחשובות לנו, כי כאן חיה התודעה שלנו. אז, ההמיספרות הדומות כלפי חוץ אלה של המוח, כמו תאומים, מבצעות פונקציות שונות, ולכן אין לנו אחת, אלא שתי "תודעות".
התודעה הראשונה שלנו משתמשת בדימויים ונקראת "פיגורטיבית", והשנייה משתמשת במילים ונקראת "מילולית". אנחנו, מצד אחד, יכולים "לחשוב בתמונות", ומצד שני, "לחשוב במילים". כמובן שבמציאות שני התהליכים מתרחשים בו זמנית: אנו רואים "תמונות פנימיות" ומסיקים "מסקנות מילוליות" שונות לגבי זה. כלומר, שתי ה"תודעות" הללו - פיגורטיביות ומילוליות - משלימות זו את זו, אך עדיין הן שונות.
מדענים חקרו את ההבדלים בין ההמיספרה הימנית והשמאלית של המוח האנושי באמצעות שיטות פסיכולוגיות מיוחדות. הנבדקים כאן לא היו אנשים רגילים, אלא חולים שעברו טיפול בהלם אלקטרו, ש"כיבה" את אחת ההמיספרות של המוח, או ניתוח, שכלל חציית מסלולי העצבים המחברים את ההמיספרות של המוח זה עם זה. 1
כמובן, אנחנו לא מדברים על רופאים סדיסטים שביצעו את מעשיהם המלוכלכים במחנות ריכוז. אנחנו מדברים על בדיקות פסיכולוגיות שבוצעו על ידי אנשים שעברו ניתוח מוח מסיבות רפואיות. למשל, לעיתים יש צורך בהלם חשמלי לאחת ההמיספרות לטיפול בדיכאון חמור שאינו מגיב לתרופות, וניתוח מוח לניתוק קשרי העצבים בין ההמיספרות בוצע בעבר במקרים של אפילפסיה קשה.
זה איפשר לגלות איך בדיוק פועלות ההמיספרות שלנו בנפרד.
בתהליך מחקרים אלו התברר כי ההמיספרה הימנית של המוח האנושי אחראית לתפיסת המידע ולצבעו הרגשי, והמיספרה השמאלית אחראית על ניתוח לוגי וקבלת החלטות. במילים פשוטות, ההמיספרה הימנית תופסת וחווה, בעוד ההמיספרה השמאלית חושבת ופועלת. זה, כמובן, מכיל משמעות ביולוגית עמוקה, שניתן לבטא בנוסחה המפורסמת: "הפרד וכבוש". עם זאת, כאן מתעוררות בעיות חמורות.
זה כאילו שני אנשים חיים בתוכנו. אחד (המיספרה הימנית של המוח) מושפע, רגשי, אבל פזיז לחלוטין, הייתי אומר אפילו טיפש. השני (המיספרה השמאלית), להיפך, הוא לוגיקאי אמיתי, פורמליסט וללא הגזמה, שיעמום נואש, ולכן טיפש. ושני האחים האקרובטים האלה מדברים בשפות שונות. באופן פורמלי, יש להם אותה "שפה"; גם ההמיספרה הימנית וגם השמאלית של המוח מבינות מילים, דיבור אנושי. אבל אם ההמיספרה השמאלית משתמשת רק במילים בתרגול שלה, אז ההמיספרה הימנית "חושבת ברגשות"; מילים כאן פועלות כפרובוקטורות של רגשות, אבל לא יותר מזה. אז מסתבר שהם כאילו מבינים אחד את השני, אבל אי אפשר למצוא אחדות דעים אמיתית ביניהם במהלך היום! הכל נראה כאילו, מצד אחד, מתמטיקאי מטורף (המיספרה השמאלית של המוח) ומצד שני, אמן נעלה (המיספרה הימנית של המוח) עלו לדיון באותה סוגיה. יחד עם זאת, ה"אמן", שכן הוא אחראי על התפיסה ובהתאם לכך מקבל מידע קודם, נותן את הטון לדיון כולו. בעוד ה"מתמטיקאי" שלנו מצטרף שני לדיון, ולכן הוא כבר לא יכול לשנות את אופי הדיון, הוא רק מוסיף שמן למדורה: הוא אמר ללחוץ - הוא לוחץ, אמרו לזמר - הוא מזמר.
אם ה"אמן" העריך את מה שהוא תפס בצורה חיובית, אז ה"מתמטיקאי" לא יערער על הערכה זו, אלא רק יחזק את החיובית. אם "האמן" העריך את מה שהוא תפס באופן שלילי, אזי "המתמטיקאי" יחזק את השלילי.כלומר, ההמיספרה השמאלית, למרות שהיא אחראית לשלנו; "הסבירות" נאלצת למעשה ללכת לפי הכיוון שהציבו החושים. אבל בואו נחשוב על זה: כמה נכונה תהיה התפיסה שלנו לגבי אירוע זה או אחר אם היא מבוססת על ניתוח של העובדה, ועל "רושם ראשוני"? אתה בקושי יכול לסמוך על שפיות כאן!
מצד שני, אירוע שנתפס בהתחלה על ידינו (המיספרה הימנית שלנו) בטעות מנותח לאחר מכן על ידי ההמיספרה השמאלית שלנו כדי לקבוע אם "הרושם הראשוני" הזה נכון או לא נכון, ומדוע הוא נכון. במילים אחרות, ההמיספרה השמאלית שלנו, לאחר שהצטרפה לדיון בסוגיה שנייה כלשהי, אינה מפקפקת באמינות ההערכה הראשונית (הנתונה לאירוע על ידי ההמיספרה הימנית), אלא רק טוענת - בעזרת "טיעונים לוגיים" - שההערכה הזו, לא משנה מה היא לא הייתה, למעשה, נכונה.
אני לא מבין אותך!
בואו נסתכל על העבודה של ההמיספרות שלנו באמצעות דוגמה ספציפית, זה יהיה ברור יותר. אנו מספרים לחברנו עד כמה מישהו התנהג אלינו (כלומר, אנו מביעים בפניו את דעתנו הסובייקטיבית בעניין זה). וחברנו בתגובה מצהיר שהוא חושב אחרת, שאומרים, אנחנו פעלנו רע, אבל להיפך, התייחסו אלינו בצורה מאוד אנושית (זו דעתו הסובייקטיבית, שאליה יש לו כמובן ימין). המסר הזה ממנו, שסותר את שלנו, נכנס להמיספרה הימנית שלנו, הנשלטת על ידי דימויים ותחושות של טינה, רוגז וכו'. כמובן, אנו תופסים את עמדת בן שיחו בעוינות. סמכנו על תמיכה, הבנה ואישור, אבל אצלכם התחילו להתחכך בנו! חבר תפס עמדות אויב!
במקום להבין למה חבר שלנו חושב ככה ולא אחרת, אנחנו מיד מתרגזים. ובדיוק ברגע זה מופעלת ההמיספרה השמאלית וה"לוגית" שלנו. על מה זה ידבר? האם יעסוק בבירור חסר פניות של עמדת ידידנו, שעבר בבוגדנות לצד האויב? האם ינסה לנתח את טיעוניו? האם יעניין אותו מדוע הוא חושב אחרת? שום דבר לא קרה! הוא, מכוון על ידי ההמיספרה הימנית שלנו לערוץ המאבק הבלתי ניתן לפיוס, יתחיל לחשוב על איזה נבלה ועריק נבזי הוא החבר הזה שלנו. היא תחפש מחד גיסא ראיות חדשות לטובת צדקתנו, מאידך גיסא, טיעונים בעד כשל עמדתם של שני אלה - זה שלטעמנו פעל עמנו רע, ו זה שלפני שנייה היה חבר שלנו, ועכשיו הפך לאויב אמיתי!
אם היינו יכולים קודם כל לנתח את המצב הנוכחי ואז להחליט איך להגיב אליו, אז כנראה השיחה הזו הייתה מתנהלת אחרת. נופתע מהצהרה של חבר שתמך לא בנו, אלא באויב שלנו. היינו חושבים שחבר הוא חבר כי הוא מאחל לנו בהצלחה. על סמך זה, היינו מחליטים מיד להקשיב לדעתו (אי אפשר לדעת, לא שמנו לב למשהו, אבל הוא יגיד לנו - מבחוץ אנחנו יודעים יותר טוב). במילים אחרות, במקרה זה היינו מפקפקים בצדקתנו ונוכל להבין באופן אובייקטיבי (בעזרת חברנו וראיית המצב שלנו) את מהות העניין. בהחלט ייתכן שבמצב הנדון טעינו. אם כן, אז כדאי להסיק מכך מסקנות כדי להימנע מטעויות דומות בעתיד. אבל…
הזמן לא מחכה לאיש, החיים זורמים בזרם המדוד, מדריכים אותנו ללא רחם אל נקודת הסיום של הקיום. האם זה הכל? תסתכל סביבך, מה אתה מרגיש עכשיו? אם הכל לא כפי שתכננת או ציפית, אז אתה רק צריך לשנות את הגישה שלך לחיים שלך.
למה לשנות את הגישה שלך לחיים?
האם תרצה שאקרא את מחשבותיך כעת: "המחירים עלו ללא השוואה!", "מה חושבים הפוליטיקאים האלה? אני לא סומך על אף אחד!", "איך אני יכול להמשיך לחיות?", "נמאס לי מהעבודה הזו!", "כבר נמאס לי מחיי היום יום!", "זה לא מה שרציתי. ” ניחשתי לפחות אפשרות אחת ב-100%. אתה יודע, זה לא המצב עצמו שהתפתח כך, זה שיקוף של הגישה שלך לחיים.הנה דוגמה קטנה למה אתה צריך לשנות את הגישה שלך לחיים על עצמך ועל חברך. היא מרוויחה, בערך, פי שניים ממני, אבל היא חוסכת פשוט לא אלוהים. אנחנו לוקחים בחשבון את העובדה שההוצאות העיקריות שלנו זהות, אני לא חוסך בכלום, אני פשוט מוציא את הכספים שלי כרצוני. "אם יש כסף - טוב, אם אין כסף - אז יהיה".
כתוצאה מכך, אנו מקבלים: לחברה שלי יש דאגות נצחיות לגבי ניהול הכספים שלה; כתוצאה מחסכון מתמיד מתעוררת אי שביעות רצון, תלונות נצחיות שמובילות לתפיסה שלילית של החיים והעולם הסובב אותה. במקרה השני, כלומר שלי, לא אכפת לי איפה, מה וכמה זה עולה, אני מקבל את העולם כפי שהוא ויודע בוודאות שכל הטוב מקיף אותי כאן ועכשיו. הנה דוגמה קצרה ליתרונות של גישה נכונה לחיים.
בגדול, היחס שלנו לחיים הוא תגובה לאירועים אקטואליים. דמיינו שהשכן שלכם התחיל בשיפוצים מעבר לקיר. תיקונים מתרחשים אצלו, אבל הטיח עף מהקיר.
כעת יש כמה אפשרויות להתפתחות אירועים: אתה יכול לבקש בנימוס לתקן את המבוכה, או לריב עם השכן לרסיסים, או לשתוק ולתקן הכל בעצמך. מה תעשה?
ככל שתרגיש טוב יותר לגבי החיים, כך הם יתייחסו אליך טוב יותר!
דוגמה פשוטה זו מראה את היחס הכללי של אנשים לחיים. אם אתה רגוע, מנומס וידידותי, אז עקרונית כל דבר בחייך קורה ברוגע, ואם קורות נסיבות בלתי צפויות, הן נפתרות באותה מהירות. אנו יכולים לומר שככל שתרגיש טוב יותר לגבי החיים, כך הם יתייחסו אליך טוב יותר.
אם בגלל כל דבר קטן אתה רוצה לעצבן מישהו, להוכיח שאתה צודק וללטף את האגו שלך, אז החיים הופכים למאבק מתמיד, יריבות נצחית עם אויב בלתי נראה.אם אתה רגיל לעשות הכל בעצמך מבלי להראות כל מטרד או רוגז, אז בחיים אתה מרגיש בודד ודחוי, עוסק בהלקאה עצמית על כך בזמנך הפנוי. ישנן עוד דוגמאות רבות שניתן לתת, אך ניקח תחילה את הנפוצות ביותר.
איך התגובה השלילית שלנו לחיים מקלקלת את החיים עצמם?
בהתאם לכך, אם אינך יכול לשנות את הגישה שלך לחיים, אז התגובה השלילית שלך לחיים תקלקל את החיים עצמם. התגובה שלנו לאירועים אקטואליים קשורה לחולשות אנושיות פשוטות – להרגיש שאנחנו צודקים, לשעשע את האגו שלנו, לשמוע שבחים מופנים אלינו.
ממשיכים להתמקד במה שבחוץ, לעתים קרובות איננו שמים לב למה שקורה בתוכנו. ויש מקרים שבהם מצבים בלתי צפויים מאלצים כמה טיפות לכלוך שאתה צובר בזהירות ואוגר בצורה של טינה, שנאה, חמדנות, קנאה.
לכולם יש אותם, חלקם יותר, חלקם פחות, אבל הצרה היא שרבים אפילו לא מודעים למה שקורה בתוכם. וכשהסובבים אותנו מתחילים להיראות עקום, כשהחבר הכי טוב שלנו מפסיק לענות לטלפון, כשהם כבר לא מזמינים אותנו למסיבות כיפיות ורומזים שוב ושוב על פיטורין, אז אנחנו מתחילים לחפש את האשמים.
באופן טבעי, עם גישה כזו לחיים, כולם מתבררים כאשמים. כולם חוץ ממך, איך אנחנו יכולים להיות אשמים כשאנחנו כל הזמן מתעקשים על שלנו בלי להקשיב לאחרים?
למה כולם מסביבי אשמים חוץ ממני?
איך אנחנו יכולים להיות אשמים כאשר התנהגות תוקפנית נחשבת לתגובת הגנה? איך אתה יכול להיות אשם כשהרבה מאוד פעמים לא עמדת במילה שלך בפני חבר, כי כוח עליון לא הסתדר?ועוד הרבה כמו "איך אני יכול להיות אשם?", בחייך, אתה יכול. אם אתה רוצה לראות את האויב העיקרי שלך, הסתכל במראה.
כן, אין אנשים אידיאליים; אל תנסה להכניס את עצמך בכוח למסגרת של אידיאל חברתי. אין צורך להשתתף בהכשרות וקורסים, לקחת שיעורים על שתיקה וענווה, זה לא יעזור לשנות את הגישה שלך לחיים. היחס שלך לחיים הוא מה שבתוכך, וכרגע אין לנו מנתחים לנשמה לחתוך או לתפור עליהם.
איך אתה יכול לשנות את הגישה שלך לחיים?
עדיף לשנות את הגישה שלך לחיים בהדרגה, כדי לא "להתאמץ" ולא ליפול להתנהגות ישנה, לחזור לדרך החיים האומללה הישנה.
התחילו לשנות את חייכם עם דברים קטנים, סתם זוטות שלא שמתם לב אליהם קודם - תגידו שלום לשכן, עצרו את ההערות שלכם אם מישהו טועה, הסכימו עם הרעיון הטוב של העובד שלכם (קבלו שהרעיון שלכם לא ממש טוב) , סיים את הדברים שהתחלת עד הסוף, תאמין לי, כשהמשימה תושלם, אתה תרגיש הרבה יותר טוב. אל תגזים עם עצמך, פשוט תזוז קצת הצידה ותראה מה קורה.
ארגן את הזמן הפנוי שלך, אני בטוח שיש הרבה דברים שאפשר לפתור ברבע שעה, אבל הם נדחו למחר כבר חודשים. לי אישית זה היה הדבר הכי קשה לארגן את הזמן שלי, לעשות מה שצריך, כי כשיש לך יום חופש כל יום, אתה נרגע ולא יכול להכריח את עצמך לעשות כלום, ואם אתה לוקח על עצמך משהו, דעתך מוסחת כל הזמן, ואז הגיע לילה, ואז הגיע הזמן לישון.
התחלתי ללמד את עצמי - הכנתי רשימת מטלות להיום וציינתי את שעת ההתחלה של המשימה. אה, ובהתחלה היה קשה להכריח את עצמי לעשות משהו בזמן מסוים. אבל אחרי 9 ימים הכל חזר איכשהו לקדמותו, עניינים חשובים החלו להיפתר במהירות והושלמו, ומאיזשהו מקום הופיע זמן פנוי, שקודם לכן תמיד היה חסר בגלל חוסר מבנה ומהומה.
נסה דברים חדשים ותשנה את חייך
עשה משהו שלא עשית קודם חבר אוהב סושי שעושה אותך חולה, אבל לא ניסית את זה קודם - נסה את זה ופתאום אתה תאהב את זה. אתה אוהב רכיבה על סוסים, אבל איכשהו זה לא מקובל בסביבה שלך - לך להיפודרום (גם בעיר לא נהוג להחזיק פרה, אבל זה לא עצר אותי), תאהבי בגדים נוחים - נסו לשלב אותם עם יפים אלה, או להיפך.
נסה משהו שלא ניסית בעבר, אף אחד לא מכריח אותך לשנות באופן קיצוני את אורח החיים שלך, פשוט תנסה, אולי תאהב משהו, אבל בכל מקרה זה ימלא את חייך ברגעים מעניינים.החיים שלנו מורכבים מהרבה דברים קטנים, אם תתחיל לשנות את התגובה שלך לחלק מהם, אפילו קצת, אז החיים עצמם ישתנו, ואחרי זמן מה אפילו לא תשים לב איך הגישה שלך לחיים השתנתה.
אתה לא צריך להתחיל את החיים מאפס, אתה לא צריך למחוק הכל, כי אם היחס שלך לחיים נשאר זהה, אז איזו התחלה חדשה יש? נסו להסתכל על העולם אחרת והוא גם יסתכל עליכם בעיניים אחרות ויציג רק הפתעות נעימות, וזה מה שאני מאחל לכם.
כל מה שנותר הוא לשנות את הגישה שלך לחיים: במקום צער או זעם, נסה לראות את התועלת. זה לא כל כך קל פשוט להתחיל לראות את הטוב. המאמן האישי והבלוגר מארק צ'רנוף נותן כמה טיפים כיצד ללמוד זאת. Faktrumמפרסם מבחר מעצותיו.
1. ראשית, הרגיע את המוח שלך.
כדי לשלוט במחשבות, אתה צריך ללמוד להיות מודע להן.בואו ננסה: קחו נשימה עמוקה ונסו לשחרר את המוח שלנו מכל השיחות. כך אנו יוצרים מקום למשהו חדש ויוצא דופן. אנחנו לוקחים הפסקה.
אל תגיד שאתה לא יכול או אין לך זמן. כן, כל יום אתה צריך לנצח בקרב קטן. אבל הפסקות נחוצות: אם אנחנו לא נחים, אנחנו בשקט "שורפים" את עצמנו.
אתה צריך לנוח באופן קבוע: בחר זמן לשבת בשקט בשקט, להתבונן בעצמך ולהבין אילו מחשבות מסתובבות לך בראש. הדבר החשוב ביותר הוא להבין היכן נמצאות המחשבות שלנו ואיפה הן נכפות מבחוץ.קח את הזמן שלך - גם אם אתה לא מבין את זה במכה אחת, אל תדאג. העיקר להתחיל.
2. לוותר בהדרגה אך במודע על מחשבות רעות
לאחר שלמדנו להיות מודעים למחשבות ולרגשות שלנו, הגיע הזמן ללמוד להעביר במודע את תשומת הלב שלנו ממחשבה אחת לאחרת: למצוא את המחשבה שמטרידה אותנו ולהחליף אותה במחשבה מעוררת השראה ושימושית.
אין מצבים חסרי תקווה – יש אנשים שבטוחים שאין מוצא. אל תיתן למחשבות אפלות להפוך את כל חייך לחושך. החליפו בהדרגה מחשבות רעות בטובות, והמציאות תשתנה עם הזמן.
מחשבות קובעות את מצב הרוח שלנו. החלומות הכי פרועים נולדים בראש שלנו שאפשר להחיות אותם. לכן עלינו לבחון היטב את המתרחש בראשנו ולהתמקד במודע במה שמועיל. סביר להניח שגם אתה לא תוכל לעשות זאת מיד, אבל בהדרגה אתה מתרגל לזה.
3. השאירו את הדאגות בצד רק לרגע.
בתוך כל אחד מאיתנו חי "אני" אחר שתמיד רגוע. זה מופיע כשאנחנו שמים בצד את הדאגות שלנו.
העולם שלנו אינו תלוי בתנאים חיצוניים. שלווה אפשר למצוא בכל מקום ובכל זמן – מספיק להיות לגמרי ומוחלט, פיזית ורגשית, איפה שאנחנו נמצאים עכשיו.
וכאן יהיה קשה בהתחלה. אל תוותרו: קחו רגע באמצע יום העבודה שלכם או ההמולה היומיומית כדי להרגיש שאתם פשוט כאלה.
4. אמור "תודה"
אולי עכשיו אין לנו מפעלים, עיתונים או ספינות, אבל מה שיש לנו מספיק לחיים נורמליים.
היו אסיר תודה על זה ועל מה שעדיין לא שם. לכל אחד מאיתנו יש מיליוני אפשרויות, אבל אנחנו צריכים להבין שאף אדם לעולם לא יהיה בעל הכל או ידע הכל בעולם.
תמיד היינו ונהיה רק חלק ממכלול גדול יותר ויחד עם זאת תמיד נישאר ייחודיים. תעריך את כל מה שאתה כבר יודע וכל מה שאתה עדיין לא מבין. תעריך את ההזדמנויות הגדולות שיש לך.
החיים תמיד לא יהיו בדיוק מה שאנחנו רוצים, ואנחנו צריכים להבין ולקבל את זה.
5. הכירו בכך שאתגרים טובים גם לכם.
אושר, תשוקה או הצלחה מושגים רק לעתים נדירות ללא מאבק. אם הדרך קלה, אולי אנחנו הולכים בדרך הלא נכונה. קשיים עוזרים לנו להתפתח, גם אם כרגע אנחנו מקללים הכל.קשיים מנחים, מתקנים ומשפרים אותנו, אבל זה לוקח זמן, הרבה זמן.
לפעמים ייראה שהכל לא בסדר, שאנחנו מציינים זמן. אבל למעשה, זה רק חלק מהחיים: לפעמים אתה צריך לעבור גיהנום בדרך לחלום שלך.
הם אומרים "הלילה חשוך לפני עלות השחר", וזה נכון: החלק הקשה ביותר הוא בדרך כלל ממש לפני שמתרחש נס.
6. כשתסיים משהו, הסתכל אחורה ותבין איפה התחלת.
הכל מסתיים במוקדם או במאוחר, וגם את זה חשוב להכיר.
עלינו ללמוד לסגור את הדלת, להפוך את הדף ולהמשיך הלאה. זה לא משנה עם איזו מטאפורה תמציא - חשוב להשאיר את העבר בעבר וליהנות מההווה.
הסוף הוא לא באמת הסוף, אלא מקום שבו הכל מתחיל מחדש.זו המילה האחרונה בפרק אחד ותחילתו של אחר.
7. כשהכל משתבש, פנה לגוף שלך לעזרה.
הנפש תלויה בגוף. הוא מגיב למתח שרירים, מהירות נשימה או צעדים. באותו אופן, הגוף מושפע ממחשבות ורגשות, מגיב למצב הנפש ואפילו למילים שאנו מדברים.
זה אומר שאפשר לשלוט באחד דרך השני. אז אם הכל נופל לך מהידיים ואתה לא יכול להתרכז, תהיה חכם: השתמש בגוף שלך.
תארו לעצמכם לרגע איך אתם נראים מבחוץ כשאתם במצב רוח מגעיל: הכתפיים שלכם כפופות, הנשימה נקטעת, אתם מזעיפים פנים. נסה את זה, שב ככה עכשיו. איך אתה מרגיש?
עכשיו תעשה בדיוק ההפך: לשבת זקוף ולחייך, לנשום עמוק ולנשוף כמה פעמים, להתמתח היטב.עכשיו איך אתה מרגיש?
הגוף שלנו הוא כלי ערמומי שבעזרתו תוכל לשנות את הגישה שלך לחיים בדקה בלבד (זה אולי לא יעבוד הרבה זמן, אבל זה יעזור לך להתכונן). זה שימושי לדעת איך להשתמש בו.
נ.ב
אמרתי את זה בעבר ואני אגיד את זה שוב: בראש מתרחשים רוב הקונפליקטים שלעולם לא יקרו במציאות.ואם נאפשר למחשבות כאלה להתמקם בראשנו, הן ייקחו לנו את הדברים היקרים ביותר שלנו - שלום, נחת, זמן ובסופו של דבר, החיים. נמצא את עצמנו על סף התמוטטות עצבים ונגלוש לדיכאון. אני יודע, הייתי שם.
בכנות, יש הרבה דברים בחיים שאנחנו יכולים להשתלט עליהם. למשל, אנחנו יכולים להחליט על מה לבזבז את זמננו, עם מי לתקשר, עם מי לחלוק את חיינו. אנחנו יכולים לבחור מה, איך ולמי להגיד, מה לאכול לצהריים, מה לקרוא ומה ללמוד. אנחנו יכולים לבחור איך להגיב לכישלון.
והכי חשוב: אנחנו יכולים לבחור איך לגשת לחיים. ובסופו של דבר כל השאר תלוי בזה.